Dobrý den, milí čtenáři! Smrt je nedílnou součástí našeho života. Samozřejmě nelze být připraven na ztrátu blízkého člověka. Takové události jsou vždy doprovázeny silnými pocity. Dnes bych se rád podíval na fáze smutku po smrti milovaného člověka a řekl vám, jaké rysy se v jednotlivých fázích nacházejí, než se člověk se ztrátou konečně vyrovná.
Prožijte všechny fáze
Ztratit rodinu a přátele je vždy velmi těžké. Na takové události nemůžeme být připraveni a každý to koneckonců prožívá jinak. To je individuální a příliš osobní. Ale podle psychologie smutku a smutku existuje několik fází, kterými člověk prochází, když čelí ztrátě.
Někdo rozlišuje 4 etapy, jiný dělí na 5 nebo 7. Podle mého názoru je počet, na který lze toto období rozdělit, zcela nepodstatný. Obecné pochopení procesu truchlení je důležité.
Podívejme se na tyto fáze, pochopíme, čím člověk v určitou chvíli prochází, jak mu v tuto chvíli můžeme pomoci a podpořit ho a co ho bude čekat dál.
Negace
Blízké setkání se smrtí zanechá člověka v šoku. Nevěří tomu, co se stalo, nepřiznává si to, jeho vědomí a podvědomí popírají tuto strašnou realitu, ve které již není milovaný člověk.
V tomto okamžiku může člověk zaznamenat ztrátu paměti. Všechny dny se mísí do jednoho celku a je těžké si zapamatovat, kam jste co dali nebo kdy jste naposledy něco snědli. Někdy je první fáze doprovázena dezorganizací, některé věci se neustále ztrácejí. A samozřejmě se stává, že se člověk chová zcela nezvykle.
Je velmi důležité projít fází popírání a nakonec přijmout skutečnost ztráty. Toto období většinou netrvá příliš dlouho. Ale právě teď je lepší nenechat ho samotného, podpořit ho a být u toho. Samozřejmě, že nejčastěji neuslyší slova lítosti, ale přítomnost blízké osoby v blízkosti hodně pomáhá.
Zášť, vztek, vztek
Tady mluvíme o smyslu pro spravedlnost. Osoba bude nenávidět všechno. Všechno se děje špatně, všichni lidé kolem dělají špatně, nikdo nemůže dělat všechno správně a tak dále.
Někdy se vztek může přenést na milovanou osobu, kterou ztratil. "Jak se opovažuješ mě opustit." Toto období je velmi emotivní a často se říká, že je nejbolestivější. Vystupují emoce a pocity, bouře může udeřit takovou silou, že v plicích není dostatek vzduchu.
Člověk má nepřiměřené reakce, snadno ztrácí nervy nebo neustále pláče. Opět každý člověk prožívá fáze smutku jinak.
Vina
V této fázi se zdá, že jste svému milovanému věnovali tak málo pozornosti. Něco neřekl, něco neudělal. Velmi často se v tuto chvíli lidé vydávají daleko do minulosti, v hlavě si přehrávají různé události a vzpomínají na společně strávené chvíle s daným člověkem.
Poslední fází je přijetí
Návrat do starého života bude samozřejmě obtížný. Ale časem síla emocí přechází, pocity ustupují. Tady je opravdu důležité jít dál. Naučte se najít náhradu za to, co dříve dal člověk, který opustil naše životy.
Člověk se postupně vrací do svého obvyklého rytmu, začíná se smát, radovat a jít dál svým životem. I zde můžeme hovořit o adaptaci a vytváření nového životního rytmu.
Občas se stane, že člověk upadne do patologického smutku. To se děje z různých důvodů. Možná se nemohl zúčastnit pohřbu nebo se ztratil někdo blízký a neexistují o něm přesné informace.
Takže přebírá zvyky a způsoby osoby, která zemřela. Občas se u něj projeví podobná onemocnění. Pokoj nebo byt zemřelého zůstává nezměněn. Toto období se může táhnout dlouhou dobu a v této situaci může pomoci pouze psycholog.
Chci vás upozornit na dva články, které vám pomohou lépe pochopit, co dělat, jak pomoci milované osobě v podobné situaci nebo jak mluvit s dítětem o tak obtížném tématu: „“ a „“.
Je nesmírně důležité projít všemi fázemi, neustrnout v žádné z nich a nakonec dojít k plnému přijetí a naučit se jít dál se svým životem. Je nemožné být připraven na ztrátu milovaného člověka. I když musíme vidět vážnou nemoc příbuzného, stále nemůžeme být na smrt připraveni.
Obzvláště těžké to mají rodiče, kteří pohřbívají své děti. Je přece krajně nespravedlivé, když mladí odcházejí před námi.
Člověk je velmi silný a dokáže si poradit s každou situací. A pokud nemáte sílu jednat sami, měli byste vždy požádat o pomoc rodinu nebo jít k psychologovi. Hlavní je nemlčet a nenechat si vše pro sebe.
Došlo ve vašem životě ke ztrátám? jak jsi to prožil? Kdo vám pomáhal a byl u toho v těžkých chvílích? Co ti pomohlo dostat se k rozumu a kde jsi našel sílu jít dál?
Pokud máte nějaké dotazy nebo potřebujete pomoc, klidně mi napište a společně se rozhodneme, co ve vaší situaci dělat.
Ahoj!
Jak se vyrovnat se smutkem po smrti blízkého člověka? Již formulace otázky v sobě skrývá nesprávný přístup k problému. Pár účinných rad vám pomůže vyrovnat se s depresí a vrátit se k běžnému životnímu stylu. Začněme tím, že byste se neměli snažit bojovat se smutkem. Budete neúspěšně bojovat sami se sebou. Toto je součást vnitřního světa. Své zážitky a vzpomínky. Snaha potlačit emoce vás nikam nedostane. Pusť svou bolest ven, dej tomu cestu ven!
Nepotlačujte své pocity uměle.Ve snaze utlumit bolest často hledají východisko v opilosti, kdy jsou všechny smysly otupené. Syndrom kocoviny výrazně zvyšuje melancholii a úzkost. Všechno, co se řekne a udělá v opilecké strnulosti, vyvolává druhý den pocit viny. Snaha zbavit se deprese vede k opačnému výsledku. Deprese se vyvíjí zrychleným tempem. Je velmi snadné se v takové situaci stát alkoholikem nebo narkomanem.
Nikdo nerad poslouchá rady, které se již dávno staly klišé: „Nepij, staneš se alkoholikem“, „plač a bude ti lépe“. Je špatné ignorovat fráze, které po staletí opakovali různí lidé. Jestliže sémantické zatížení neodpovídalo skutečnosti, proč se k nám tato slova dostávala v průběhu staletí? To je správně. Konvenční logika potvrzuje, že opilost nepřichází v úvahu. Proto také pláč může ulevit od bolesti.
Pýcha mnohým brání v marném prolévání slz. Nechcete ukázat slabost před ostatními? V tomto případě stačí plakat sám. Vyhoďte celý náklad nashromážděných zkušeností. Opilé slzy neposkytují žádnou útěchu. Pláč opilce ve společnosti nevyvolává upřímný soucit. Jen škoda na hranici opovržení. A stydíš se, když vystřízlivíš. Proto pouze sám, bez jakéhokoli alkoholu. Nechte slzy téct tak dlouho, jak to vaše unavená mysl vyžaduje.
Nastávají opačné situace. Slzy tečou jako řeka a nepřinášejí žádnou úlevu. Vše je přísně individuální. To je postoj každého k tragédii, která se odehrála prizmatem jejich vlastního pohledu na svět. Neexistují žádné univerzální prostředky. Na smutek neexistuje žádný všelék. Ale co když můžeme nabídnout lék, který vám pomůže zbavit se deprese? Není třeba kupovat drahé léky. Zřeďte pouze 30-50 kapek tohoto produktu v převařené vodě a vypijte 1 hodinu před jídlem. Tento zázračný lék není nic jiného než obyčejná tinktura z mateřídoušky. Používá se k prevenci deprese.
Pokud se spoléháte pouze na tento lék, znamená to, že jste si pozorně nepřečetli, co bylo napsáno dříve. Abyste se dostali z depresivního stavu, musíte nechat svůj smutek ven. Potlačení svých pocitů zvýší depresi. Existuje další metoda, která může pomoci těm, kteří neustále roní slzy. A těm, kteří nepláčou díky přirozené zdrženlivosti. Terapie od Arthura Yanova.
Terapie křikem.
Arthur Janov (Arthur Yanov) je americký psycholog a psychoterapeut. Autor teorie léčby „Primal Scream“. Tato terapie není vhodná pouze pro ty, kteří prožívají smutek po smrti blízkého člověka. Doporučuje se také těm, kteří jsou na pokraji nervového zhroucení. Skryté emoce uvnitř dosahují kritického množství a výsledek této exploze je těžké předvídat.
Děti křičí bolestí a bolestí. Dospělí se ve větší hádce neubrání křiku. Díky tomu jsou osvobozeni od negativního náboje negativních emocí, které se v průběhu času nahromadily. To má pozitivní vliv. Pocit, že jste byli zcela očištěni od negativní energie. Přichází rovnováha, mír a mír.
Pokud jste museli ztratit někoho blízkého, pak propuká pláč. Bezútěšné vdovy a matky křičí bez rozpaků, protože bolest je nesnesitelná. Nemůžeš ji držet uvnitř. Příroda sama žádá, aby z křičícího člověka vyšel nával negativních emocí.
Srovnání fyzické bolesti s duševní bolestí. Ostrá bolest při úderu kladivem do vašeho prstu povede k bezvědomému výkřiku. Křik je povinným následovníkem bolesti. Jeden z hlavních faktorů zmírňujících následky smutku.
Ve Spojených státech probíhá terapie výkřikem ve skupinách. Půl hodiny na sebe všichni hlasitě pokřikují, aby se zbavili negativních emocí. Stres se můžete zbavit sami. K tomu si musíte najít odlehlé místo, kde vás nikdo nebude rušit. Hlavní věc je, že vy sami plně investujete do tohoto pláče. Nenechali jsme se rozptylovat myšlenkami na to, co by mohli slyšet.
Pokud je to možné, naplánujte si výlet do přírody. Krátkodobá změna prostředí na vás může mít pozitivní vliv. Pro obyvatele venkovských oblastí a malých měst nebude těžké najít odlehlé a opuštěné místo. Silný účinek má křik v horách nebo u vodních ploch.
Pro obyvatele velkých měst může terapie výkřikem probíhat v opuštěné oblasti, pustině nebo molu. Zvažte čas, aby kolem neprocházeli cizí lidé. Můžete křičet ze střech domů a balkonů. Z velké výšky není slyšet křik dole. Křičte v autě nebo v práci, pokud to podmínky dovolují, doma do polštáře, nebo se nahlas neschovávejte. Záleží na situaci, ve které je člověk zcela náchylný odstranit všechnu bolest, která se nahromadila.
Soustřeďte se, aby vás pocit smutku zcela přemohl. Vzpomeňte si na všechny okamžiky, na které jste se předtím snažili zapomenout, co způsobuje nejkrutější bolest: zprávy o smrti, smutek ze ztráty. Připomeňte si, co všechno jste museli po smrti blízkého a samotného pohřbu prožít, podrobně. Dejte všechnu tu melancholii do pláče. Hlasité a natažené. Křičte, dokud vás plíce nehoří z nedostatku kyslíku. Nezáleží na tom, co přesně křičíte. Hlavní je, že vychází z hloubi duše. Tento pláč je rozloučením s milovanou osobou. Nechte ho slyšet a pochopit, jak je to bez něj těžké.
I když se stane, že váš bolestný výkřik uslyší náhle někdo jiný. Myslíte si, že všichni hned přispěchají na pomoc? Výkřik bolesti nelze zaměnit s ničím. Právě naopak. Kdo to uslyší, uteče. Každý se svědomitě vyhýbá bolesti. Proč byste si to měli nechat pro sebe? Křičte, dokud v sobě nepocítíte absolutní prázdnotu.
To je mír, který vás může vyvést z dlouhodobé deprese. Zbývá jen naplnit tuto duchovní prázdnotu pozitivními emocemi.
Všechno je relativně jednoduché, když se na to podíváte. Terapie křikem od Arthura Yanova vás může vyvést z cyklického stavu, který je vlastní lidem, kteří jsou po smrti milovaného člověka v depresi. Jakmile ucítíte, že nepřekonatelný smutek začne znovu zaměstnávat vaše vědomí, vzpomeňte si na terapii pláčem.
Najděte si prostředí lidí, kde je křik normální. Nyní není třeba být sám. Naopak masivní shromáždění lidí vám rychle pomůže vrátit se do reality. Fanoušci fotbalových, hokejových nebo basketbalových týmů skandují natolik, že se křik stává normou. Možná by to mohla být soutěž KVN. Vyberte událost, která se vám líbí. Křičte a zároveň si hru užijte a pusťte se z ní.
Vyhýbejte se osamělosti.Komunikace s přáteli a rodinou vám pomůže rychleji se zotavit. Morální podpora a případně finanční pomoc je pro ně jediný způsob, jak nějak snížit vaši bolest. Neodmítejte upřímnou pomoc. Zapojení rodiny a přátel do vašeho života může být hlavním faktorem uzdravení.
Ve zdravém těle zdravý duch.Pochopením tohoto principu vztahu mezi fyzickými a emocionálními stavy můžete jeden ovlivnit a druhý zlepšit. Jinými slovy, pokud je fyzický stav na slušné úrovni, pak emoční stav na sebe nenechá dlouho čekat. Proběhne proces sloučení. Začnete se cítit mnohem sebevědoměji. Zdravý životní styl a zdravé stravování je základ.
Dávejte si dárky.Nezapomínejte na sebe. Nákupy vám pomohou zbavit se deprese po smrti člověka. Podívej se do zrcadla. Tupý odraz neodpovídá tomu, který jste zvyklí vídat před smrtí milovaného člověka, první známka toho, že je čas se o sebe postarat. Neděste své blízké a přátele svým vzhledem, jděte do obchodu. Negativní emoce odčerpávají životní energii. Spokojenost z úspěšných nákupů a slušné vystupování jsou již známkou toho, jak se dostat z depresivního stavu.
Naplňte duchovní prázdnotu.Po terapii výkřikem přichází relaxace a duchovní prázdnota, kterou je potřeba něčím naplnit. Nejedná se o náhradu místa zesnulé osoby ve vašich vzpomínkách. Toto je místo vašeho smutku a zážitků. Záleží jen na vás, co se na tomto místě stane: nově navrácená melancholie a bolest nebo něco jiného.
Naplňte ji kreativitou. Možná kdysi existovala touha věnovat se koníčku, ale nebyl čas. Ten čas nadešel.
Dopis.Dostat se z deprese po smrti blízkého člověka často brání jeden detail, kterému se nepřikládá velký význam. Často ve chvílích smutku ve vás se zarputilou vytrvalostí hlodá jediná myšlenka. Co nestihli zesnulému za jeho života vyjádřit. To je láska dětí k rodičům, k sobě navzájem a ke stovkám různých slov, kterým až do smrti nepřikládáme zvláštní význam.
Napište kajícný dopis zesnulému. Nechte to být na papíře nebo na vaší vlastní stránce na sociálních sítích. sítí. Napište vše, co jste nestihli říct. Všechno, co teď cítíš. Požádejte o odpuštění a vyjádřete svou lásku.
Milujte ty, kteří jsou vám blízcí. Může se stát, že když jim teď nevěnujete náležitou pozornost, budete toho později litovat. Naučte se vážit si svých blízkých, abyste takové chyby neopakovali. Zkuste se abstrahovat od svých zážitků a rozhlédněte se kolem sebe. Možná někdo z vašich blízkých potřebuje vaši pomoc. Tím, že jim pomůžete, pomůžete i sobě.
Zdraví pro vás a vaše blízké.
Upřímná empatie je základním principem. Vyjádření soustrast blízkým zesnulého je podporou v smutku. V článku o tom, jak správně kondolovatUž jsme se dotkli toho, že v prvních dnech po smrti lidé prožívají opravdový smutek. V takových chvílích truchlící reaguje mimořádně ostře na všechna vyřčená slova.
V budoucnu není třeba hledat podporu.
Nic neříkající fráze, že není třeba brečet a jakákoliv bolest časem odezní, už má negativní dopad na emoční stav člověka. Přemýšlejte o tom, jak v budoucnu prožít tragédii, pokud jste dostali pokyn, abyste netruchlili? Možná vás jen trápí slzy? V takových slovech se ztrácí upřímnost.
Abyste nedělali chyby, musíte si uvědomit, že truchlící lidé jsou ve stavu šoku. Všechna mluvená slova proto vnímají mnohem hlouběji, jinak. Pro ty, kteří truchlí, se zdá, že se čas zastavil.
Cokoli, co řeknete o tom, jak vše bude v budoucnu fungovat, pomine a zapomenete, nebude útěchou. Předpokládejme, že drobné potíže se ztrátou měsíčního platu v peněžence mohou mnohé uvrhnout do stavu blízkého šoku. Pozor, ztráta peněženky se nedá srovnávat se smrtí blízkého! Ale v útěchu uslyšíte, že je vše v pořádku, ještě vyděláte. Cítíte v takové frázi upřímnost? Prázdná a nic neříkající slova. Takové poznámky mohou způsobit pouze další podráždění.
Je třeba si uvědomit, že pro tragédii existuje pouze přítomnost. A je to úplně ponuré. Vyhněte se frázím o budoucnosti. Nehledejte alternativu k tomu, co jste ztratili. Tohle je člověk, ne peněženka! Nyní, pokud jste si vědomi časové tísně, čtěte očima truchlících často standardní kondolenční fráze; "Čas všechno vyléčí," "všechno bude fungovat, najdeš si nového manžela." Jsi mladá a krásná." Pochybný kompliment od stejné "mladé ženy" - "budeš znovu rodit." Jak tohle vůbec můžeš říct matce, která přišla o dítě?
Podobných příkladů lze uvést mnohem více. Truchlícímu přejí, aby se po tragédii rychle vzpamatoval. Navrhují, abyste poté rychle šli do práce, aby bylo vše zapomenuto. Nevypadá to jako vyjádření soustrasti, ale spíše jako spekulace spisovatelů sci-fi. Kdo v smutku je schopen hledat útěchu v budoucnosti? Hlavně v práci. Nic v budoucnosti nemůže nahradit ztrátu milovaného člověka v přítomnosti!
Na chvílích neštěstí není nic optimistického.
Nejhorší je snažit se rozveselit truchlícího tím, že v tom, co se děje, bude hledat nějaké pozitivum. Možná si myslíte, že něco takového by nikdo neřekl. Můžete to říct bez přemýšlení. O zesnulém, který byl před smrtí vážně nemocný, mohou říci, že trpěl mukami. Ukazuje se, že je dobře, že trpěl dost? A nyní musí trpět příbuzní zesnulého. Vidíte, že truchlí nad ztrátou. Nezhoršujte jejich muka takovými frázemi.
Ke smutku nemůže existovat žádná alternativa.
Snad jen jeden člen rodiny byl zraněn při dopravní nehodě. Smrt jednoho nemůže být nahrazena přítomností jiných. "Je dobře, že se alespoň dětem nic nestalo." Kdo z toho může mít prospěch? Děti jsou děti. Nemohou nahradit mrtvého otce. V takových případech nemůže existovat žádná alternativa k neštěstí.
Častější případ je, když upozorňují na všechno zlo, které se kolem děje. Jak může být vědomí smrti, ke které právě došlo ve vaší rodině, sníženo nějakým strašlivým smutkem, který se někde stal? I kdyby všichni v jiné rodině zemřeli a vy se snažíte uklidnit dceru zesnulého otce, vaší dceři to nijak neulehčí. Jak se můžete uklidnit srovnáním? V žádném případě. Udeřte se kladivem do prstu a utěšujte se tím, že možná právě teď někoho bolí mnohem víc než vás. Ustupuje bolest z takového srovnání? Stěží. Psychická bolest není tak výrazná jako fyzická bolest. Duševní rána se bude hojit roky, na rozdíl od pohmožděného prstu.
Nesnažte se bez pocitu viny hledat někoho, koho můžete obvinit.
Všechny druhy „kdyby jen“ psychické trauma jen zhorší. Bylo nutné zavolat záchranku dříve, rozpoznat zjevné příznaky, ošetřit ho kvalifikovanějším lékařem, jinak ho ten den nemělo pustit z domu. Všechny možné varianty, jak změnit minulost, ale i budoucnost, nejsou v žádném případě vyjádřením soustrastnosti.
Uvažujme o možnosti, že kdyby byly okamžitě rozpoznány příznaky pomíjivé nemoci, pak by se dalo smrti předejít. Proč to říkat, když příbuzní zesnulého nejsou lékaři? To také vyvolává další pocit viny. Takové fráze mohou být použity k obviňování samotných truchlících, že je nezachránili, spíše než aby vyjádřili sympatie.
Do této kategorie spadá i odsuzování druhých. A to i v případě, že se prokáže, že smrt byla přímo zaviněna třetí osobou. Všechny myslitelné a nepředstavitelné tresty, které jste připraveni vyjádřit této osobě, nebudou moci zmírnit bolest ze ztráty. Pokud bude viník přísně potrestán, v žádném případě to zesnulému život nevrátí.
Vyjadřovat svou solidaritu s truchlícím tímto způsobem je nepřijatelné. Neutěšíte ho v nesnázích, ale pouze rozdmýcháte jeho hněv vůči viníkovi. V tomto státě jsou zločiny často páchány na pozadí pomsty. Nebo si neutišitelný truchlící člověk může za všechno sám a vše vyústí v sebevraždu. Agrese nikdy nebyla kondolence. Jako bych se po takových kondolencích sám nemusel cítit provinile.
Při vyjadřování soustrast se snažte utěšit ve smutku. Mluvte o tom, jakým dobrým člověkem byl zesnulý. Projevte v tom solidaritu. Obviňování samotného zesnulého z toho, co se stalo, rozhodně nenajde odezvu.
Ať životní styl zesnulých není důstojným příkladem pro ostatní. Možná hodně pil a byl narkoman. Netřeba dodávat, že to byla příčina smrti. Nikdo nemá právo mrtvého soudit. To vypovídá spíše o nevychování a netaktnosti. Kdo jsme, abychom zde soudili ty, kteří čelí Božímu soudu? Ne nadarmo se říká: „O zesnulém jen dobré věci, nebo vůbec nic“.
Soudit nikoho nemůže utišit emocionální bolest truchlícího. Pamatujte si to. Při vyjadřování soustrast by měl být hodně zdravý rozum. Myslete především na sdílení bolesti truchlících. Vezměte v úvahu všechny výše uvedené chyby ve slovech kondolence a v rozhovorech s příbuznými zesnulého.
Nedávejte svou bolest za příklad a do popředí.
Smutek ze ztráty příbuzných a přátel je pro mnohé společný. Ale smutek každého je přísně individuální. Nemůžete srovnávat svou bolest s bolestí někoho jiného. Není třeba říkat, že jste se již v podobné situaci ocitli a jako nikdo jiný dokážete pochopit, co nyní rodina zesnulého prožívá. Při kondolování si vzpomeňte na příklad prstu, který byl právě zasažen kladivem. Samotná bolest truchlících, smutek, který v tuto chvíli prožívají, nedají šanci srovnání. Řekněte vysvětlení: "Mohu pouze předpokládat, co musíte cítit."
Neměli byste se nechat pohltit vzpomínkami na podobné situace ze své životní zkušenosti. Připomenout si mimo jiné to, co jste museli vytrpět. Pocit solidarity nemůže být kondolencí. Vy sami tak začnete pociťovat smutek a dále zvýšíte břemeno smutku pro rodinu zesnulého.
Rozptylováním konverzací nepřitahujte zbytečnou bolest.
Jednou z chyb, které málokdo věnuje pozornost, je, že oficiálně vyslovená fráze se neomezuje pouze na vyjádření soustrasti. Celý následný rozhovor se smutečními hosty bude sestávat také ze slov kondolence. Zde se objevují všechny uvedené příklady chyb.
Když se snažíte někoho odvést od smutku konverzací, nesnažte se klást příliš mnoho otázek. To se může zdát spíše jako netaktní zvědavost než slova kondolence. Jak, na co a kde bude vhodné se ptát pouze tehdy, budou-li smuteční hosté mluvit. Nenechte se urazit, pokud s vámi odmítnou vůbec mluvit. Pasivní stav nevyrovnaného člověka slouží jako dobrá omluva pro nelogičnost jednání.
Naopak, pokud na vás truchlící natáhne ruku, tak ho v žádném případě neodstrkujte. Potřebuje podporu. Možná chceš mluvit nahlas, vylévat svůj smutek. Buď trpělivý. Poslouchejte bez přerušování. Nesnažte se v tomto rozhovoru dávat přímé pokyny. Jako: „musíte se držet kvůli svým dětem“, „pamatujte, že stále máte...“ atd.
O tom všem je nevhodné diskutovat. Zatím smutek ovládá rozum. Sekané fráze podobné komunistickým heslům je lepší říkat později, až bolest trochu poleví. Proč truchlící někomu něco dluží? Teď, když ztratil milovanou osobu? Přímé pokyny jsou vnímány jako násilí. Jednoduše se stará o to, aby mu v této situaci nikdo nerozuměl. Myslíte si, že se tyto výzvy dostanou k nadšené mysli? A jsou aspoň trochu jako vyjadřování soustrast?
A svou tragédii vložím do rýmu.
Jakkoli vypadá tento titulek směšně, slova kondolence, která byla vložena do verše, také nebudou vypadat nejlépe. Nemůžete vyjádřit své sympatie v poetické formě. Ihned je cítit přetvářka a teatrálnost.
Nechte svou poezii na lepší časy. Patos a upřímnost jsou neslučitelné. Hlavním úkolem kondolenčních slov je vcítit se do tragédie, která se stala. Podporujte v těžkých chvílích a sdílejte smutek příbuzných zesnulého. Pokud opravdu upřímně sympatizujete, pak se snažte vyhnout všem vyjmenovaným chybám při vyjadřování soustrast.
Pokud prostě nevíte, co v takových případech říct, můžete použít nášuniverzální truchlivé texty.
Hodně štěstí vaší rodině a ať neštěstí obejde váš domov!
Pokud zažijí ztrátu, pak jsou narušené pocity naplněny smutkem. Ve vašich slovech by měla být upřímnost a citlivost. Lidé si velmi dobře uvědomují faleš, přetvářku a neupřímnost. Bezmyšlenkovitá, netaktní fráze může místo úlevy přinést bolest. Potřebujeme podporu, ne další duševní muka.
Jaká slova kondolence budou správná? Jak se v takové situaci zachovat? Fráze stejného typu páchnou neupřímností. Vezměte prosím na vědomí, že kondolence závisí na závažnosti ztráty. V případě úmrtí blízkých či vzdálených příbuzných, přátel, kolegů pociťují lidé různou míru smutku.
Oficiální kondolence se obvykle píší písemně. Obvykle správně zvolený verš s fotografií zesnulého. Je zvykem tisknout nekrology od týmu v místních novinách. Nekrolog může být také od vás osobně. Uveďte přednosti zesnulé osoby; vstřícnost, laskavost, pracovitost. Zvýrazněte to nejlepší, co si pamatujete.
U truchlících je upřímnost vždy na prvním místě. Pokuste se svými slovy vyjádřit své pocity z toho, co se stalo. Snažte se neuchylovat se ke standardním frázím. Soustrast doporučujeme vyjádřit ústně při jednání nebo telefonicky. Pokud neexistují žádné jiné možnosti kontaktu, můžete použít zprávy SMS.
Příčina smrti ovlivňuje hloubku prožitku. Ze stáří, nebo v důsledku dlouhodobého vážného onemocnění. V žádném případě neříkejte, že zesnulý byl vyčerpaný! Zvenčí se zdá, že jste s tímto výsledkem dokonce spokojeni. Je třeba si uvědomit, že bez ohledu na to, jak jste připraveni na smrt milovaného člověka, závažnost ztráty se nezmenšuje. Náhlá nebo náhodná smrt může být pro blízké šokující situací. Příbuzní zesnulého nejsou na takové situace připraveni.
Pro všechny případy platí obecné pravidlo. Nejdůležitější je hloubka vašich sympatií a ochota poskytnout podporu. V poskytování pomoci, které jste schopni, by měla být také upřímnost. Může se jednat o finanční nebo jakoukoli organizační pomoc. Truchlící často ztrácí smysl pro realitu. Proto je každá poskytnutá pomoc lepší než sto mluvených slov.
V každém případě stojí za to říci pár slov. Poskytněte morální podporu v těžkých časech. Pro kategorie lidí, kteří nedokážou vyjádřit své pocity vlastními slovy, jsme připravili malý výběr příkladů verbální kondolence. Zkuste vyjádřit soustrast bez zbytečné teatrálnosti a pompéznosti.
Kondolenční slova by měla být krátká a podobná epitafu. V případě potřeby můžete také použítuniverzální truchlivé texty.
Nezpůsobujte truchlícímu další duševní bolest! Překontrolovatmožné chyby při vyjadřování soustrast.
Vzorový text nekrologů lze nalézt v médiích. Článek informuje o úmrtí konkrétní osoby. Deník uvádí přesný čas a datum pohřební služby. Bohužel v dnešní době ztrácí svůj význam. Příbuzní o tragické události informují pouze rodinu a přátele. Někteří lidé netuší, co se stalo. Je mnoho lidí, kteří ho znali za jeho života a nechtěli by zůstat 
stranou. Pro takové případy jsou v novinách úmrtní oznámení.
Nekrolog je ve svém jádru smutná zpráva o tom, co se stalo lidem, kteří o smrti ještě nevědí. Obvykle sestavené z nějakého týmu: kolegové, příbuzní. Skládá se z fotografie zesnulého a článku s krátkým životopisem. Na fotografii je ukázka nekrologu v novinách.
Příbuzní a přátelé ve své řeči na rozloučenou vyjadřují osobní smutek. Ne vždy se pohřbu mohou zúčastnit kolegové, spolupracovníci a známí. Tým, ve kterém člověk pracuje déle než jeden rok, nemůže zůstat k tragédii lhostejný. Kolegové často prožívají ztrátu intenzivněji než přátelé, které vídáte velmi zřídka. Nezapomínejte, že většina lidí tráví mnohem více času v práci než se svými rodinami.
Rozdíly v psaní nekrologu od příbuzných či kolegů spočívají pouze v postoji k zesnulému. Příbuzní a přátelé obvykle naznačují osobní charakterové rysy, které si zaslouží pozornost: laskavost, přístup k lidem. Vše, co se na této osobě cenilo. Kolegové se zaměřují na odborné kvality. O tom všem níže v textu.
Neexistuje jediná šablona nekrologu pro všechny, stejně jako žádní dva lidé nemají stejný osud. Pravda, nejlepší úmrtní oznámení pro kolegy se často uchovávají v odborovém oddělení. Ukázky nekrologů jsou rozděleny do věkových kategorií, muž nebo žena, manažer nebo zaměstnanec.
Pokud takový vzorek není k dispozici, pak není těžké napsat jménem svého týmu nekrolog sám. Neexistují žádná přísná pravidla pro psaní nekrologu. Text je poněkud lakonický. Pouze suchý úřední jazyk není vítán, protože chybí definující fráze. Váš tým vás musí informovat „s lítostí“ atd. Držte se několika součástí a konečným výsledkem bude kompletní nekrolog.
- Vedle fotografie v černém rámečku jsou umístěny všechny údaje:
Celé jméno.
Datum narození a datum úmrtí.
- První řádek nekrologového článku obvykle začíná uvedením společnosti nebo organizace, která smutnou zprávu hlásí. Mohou to být i vzdálení příbuzní a přátelé zesnulého. Nezapomeňte přidat frázi „s lítostí“. Holé prohlášení poslouží jako hořká připomínka ztráty příbuzným zesnulého.
- V jakém roce zemřel? Jaký byl důvod (náhle, po dlouhé nemoci, v důsledku úrazu atd.)
- Stručně popište biografická fakta, zmiňte význam jednotlivých okamžiků pro společnost a rodinu. Kolegové v nekrologech uvádějí fáze kariérního růstu, jaké tituly a tituly dosáhl. Zdůrazněte hlavní úspěchy v profesionální oblasti, jak prospěly výrobě a podnikání společnosti.
Pro blízké jsou lidské vlastnosti na prvním místě. Vše, za co byl ceněn a respektován. Například „byl oporou pro své příbuzné“, „milující manžel a otec“.
- U nekrologu v novinách bývalo povinné uvádět pozůstalé příbuzné podle věku. V dnešní době nebude zbytečné, když napíšete slova útěchy v podobné formě: „byl nadějí a oporou pro své staré rodiče“, „milující manžel a otec dvou malých dětí“.
- Na závěr určitě napište, že vzpomínka na něj zůstane v našich srdcích.
- Poslední řádek může být krátký, relevantní citát nebo epitaf.
- Pokud noviny, ve kterých je nekrolog předkládán, vycházejí denně, musí být uveden čas a místo pohřbu.
Na závěr bych chtěl říci, že nekrolog není jen poctou tradici. Ze správně sestaveného nekrologu si i cizinec dokáže plně představit, kým byl, co musel na své životní cestě vytrpět a dosáhnout. Nekrolog je projevem úcty k zesnulému ze strany těch, kteří na něj žijí a pamatují ho.
Pýcha často nedovolí blízkým v takové chvíli požádat o pomoc, ačkoli ji potřebují víc než kdy jindy. Proto byl dříve v nekrologu vyžadován odstavec 5. Dává jasně najevo, kdo přesně potřebuje pomoc a slova podpory.
Někdy osud nařídí, že pouze nekrolog může lidi donutit k setkání. Ještě naposledy se důstojně rozloučit a požádat o odpuštění. Nepřipravujte své přátele o tuto příležitost a své blízké o pomoc. Nekrolog je třeba oživit.
Internet se stal plnohodnotnou náhradou televizního a rozhlasového vysílání a publikací v novinách. Na své stránce na sociálních sítích můžete zveřejnit řádky na rozloučenou. sítí. O smutné zprávě se dozví mnoho známých a většina vašich přátel. Je možné po takových zprávách něco zveřejnit později? Může zpráva na internetu nahradit nekrolog v novinách?
S výměnou generací se mění i kulturní hodnoty. Čas ukáže. V tuto chvíli zprávy na sociálních sítích. sítě nejsou nekrologem v plném slova smyslu. Vše se míchá na různých stránkách. Příspěvek na rozloučenou se zesnulým bude plynule klouzat po stěně stránky. Slzy a smutek brzy vystřídá bezstarostnost a zábava. Každý další příspěvek smaže veškerou upřímnost napsaných slov.
Historicky je rodištěm epitafů starověké Řecko. Tento pojem znamenal jakýkoli projev nad hrobem. Z řeckého "epi" - nahoře a "taphos" - hrob. Teprve pak se to stalo slovy na kameni. V období renesance elitní vrstvy obyvatelstva na památkách uváděly fáze zrodu své rodiny a s maximálním patosem vychvalovaly ctnost zesnulého a všech jeho příbuzných. Možná i díky tomu mají historici možnost podrobně studovat tehdejší život a život.
Ve starověkém světě se podobné nápisy na deskách nacházejí všude. Ve starověkém Egyptě hieroglyfy na sarkofágech a nápisy na hrobech Babylonu. Čína a Japonsko od starověku přenesly svou východní filozofii do epitafů. Například rčení: "Není těžké zemřít, je těžké žít."
V západní kultuře je zvykem vybrat si náhrobní nápis pro sebe během svého života. To dává smysl. Kdo ví lépe než my sami, když ne my sami? Můžete poslat zprávu svým potomkům nebo naznačit, o co byste se měli snažit. I strach vás může donutit napsat si vlastní epitaf. Podle jedné legendy se spisovatel W. Shakespeare bál, že jeho tělo vykopou lupiči hřbitovů. Proto nápis ve volném překladu zní: „Kdo se nedotkne, je požehnán na věky, a kdo se dotkne mého popela, bude proklet.“
Díky Petru Velikému začaly v Rusku zakořeňovat evropské tradice. Zaručeně přijali rituály zvěčňování památky zesnulých po cestách po evropských zemích. Skládání promyšlených čtyřverší není dáno každému, takže se do toho zapojili tehdejší básníci. Pushkin A.S. Tomuto žánru jsem se nevyhýbal. Epitaf A.S. Puškina pro sebe:
„Tady je pohřben Puškin; je s mladou múzou,
S láskou a leností prožil veselé století,
Nekonal dobro, ale byl duší,
Proboha, je to dobrý člověk."
Váš postoj k životu a k sobě samému se okamžitě vyjasní. Ne každý chce, aby se mu vzpomínka na něj rozléhala v jejich srdcích bolestí a smutkem. Je mnoho těch, kteří ke všemu přistupují s lehkostí a humorem. Na jednom z náhrobků je nápis: "Kdybys tam ležel, četl bych." Můžeme s jistotou říci, že je tam pohřben muž s humorem a vybral si ji za svého života. Podobných příkladů je mnoho. Slavní básníci a spisovatelé skládali epitafy. Na pomníku rockového hudebníka Igora Talkova jsou epitafem slova jedné z jeho písní: „A poražen v bitvě, vstanu a budu zpívat. Možná, že když složil tyto řádky ve své písni, napsal ji přesně jako epitaf. Tím zvěčnil své zásady a zůstal v paměti lidu.
Sestavit si epitaf za života znamená uchovat si vzpomínku na sebe přesně v té podobě, která ve vašem vnímání nejlépe odráží váš vnitřní svět. Nepřenášejte toto břemeno na bedra bezútěšných příbuzných. Pro vaše blízké to každopádně nebude jednoduché. Možná jim váš epitaf poslouží jako připomínka, že smrt je jen přechod z jednoho světa do druhého. Vzpomeňme na epitaf A.S. Puškina. Tehdy filozofie epikureismu hlásala, že není třeba se smrti bát: „Dokud existujeme, smrt neexistuje. Když je smrt, už nejsme."
Na našem webu Easy Funeral vám nabízíme výběr epitafů. Než se ale pustíte do hledání hotových epitafů, zkuste si odpovědět na jednu otázku: „Jaký epitaf byste si pro sebe napsal?“ Možná tento epitaf bude to, co hledáte. Psaní epitafů není tak snadné, jak se zdá. Ve 2-4 řádcích uveďte celý smysl svého života a uchovejte si na sebe po staletí hodnou vzpomínku.
"Vždy očekávejte, ale nebojte se smrti, obojí je pravou charakteristikou moudrosti."
Svatý Jan Zlatoústý
Jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka? To se týká každého, kdo čelil vážným pocitům ztráty. Když smutek začíná už při samotné ztrátě a netrvá dlouho, netáhne se příliš dlouho – je to přirozené, jako by nám byl odříznut kus těla. Pokud je však smutek dlouhodobý, trvá měsíce, roky, intenzivně, děje se tak pod vlivem negativních mentálních programů, které jsou živeny negativními emocemi. Ze ztráty blízkého člověka vzniká celý komplex depresivních emocí, prožitků, které vystupují ze dna nevědomí, často znovu a znovu přímého myšlení ve chvíli ztráty, bolí a rozvíjejí se v neurotické stavy.
Smutek, když člověka navštíví, vyvolává zvláštní, často velmi individuální reakci. Co na to říká psychologie, jak přežít smrt blízkého člověka? Téměř všichni lidé procházejí všemi fázemi smutku. Silní lidé se silnou vůlí se zvykem vše ovládat, často obsazení vysokými pozicemi, se nejprve jasně soustředí, provedou všechny potřebné úkoly, vydají rozkazy a pak upadnou do . Jedinci se silnou somatizací naopak nemusí najít sílu k pohybu, budou se cítit zcela zdrcení, nepřítomní, jako by se jim to nestávalo. Běžnou reakcí je nevěřit, ani si nepředstavovat, jak přežít smrt milovaného člověka.
Po nevěře, která nahradila smutek, následuje pátrání po těch, kdo jsou za smrt zodpovědní, myšlenky na to, co je třeba udělat, abychom se jí vyhnuli. Psychologové říkají, že ti, kteří si za to prakticky nemohou, víc. Pak přichází fáze uvolnění a odmítnutí. Pak uplyne rok a zase rychle šok, nedůvěra, hledání viníka, pocit viny na sobě samém, otupělost a zážitky přejdou. Normálně by měl člověk po pár letech pocit smutku opustit.
Jak může být snazší přežít smrt milovaného člověka a nechat na něj jen světlou vzpomínku? Když se vzpamatujete z prvního šoku ze ztráty, začnete si vzpomínat na dobré věci, které po sobě zesnulý zanechává, kolik dobrých skutků udělal, jaké vtipné příhody tam byly. Taková jasná vzpomínka nám umožňuje mluvit o zesnulých v přítomném okamžiku.
Při pohřbívání milovaného člověka procházíme velkými fázemi našich vnitřních potíží. Správná reakce je velmi důležitá. Nemá smysl pokoušet se omezovat své pocity nebo užívat sedativa – ty pouze naruší přirozený průběh procesu smutku, který nakonec povede k úlevě. Můžete plakat, pokud chcete, musíte, dokonce vyjádřit své stížnosti, obvinění zesnulému, jak mohl odejít. To je pro ženy jednodušší, ale muži se často drží zpátky, takže prohry prožívají obtížněji a zůstávají déle.
Jak přežít smrt milovaného člověka, když se zdá, že na to nemáte sílu? Pokud jsou vaše pocity extrémně bolestivé, zdá se, že se s nimi nedokážete vyrovnat, uplynula dlouhá doba – musíte se zkrátka zbavit destruktivních zážitků, protože tímto způsobem děláte špatně nejen sobě, ale i k zesnulé osobě. Myslete na to, že zesnulý milovaný chtěl, abyste se netrápili a neplakali, ale radovali se a vzpomínali na své nejlepší chvíle. Udělejte to pro něj, zvažte dobré věci v životě, užívejte si jeho paměti. Nejhorší, co se rozhodnete udělat, je dělat si starosti a bít se. Měli byste pracovat na svých zkušenostech, porazit osobní negativní programy, naučit se být šťastní, přijímat smrt jako přirozený, přirozený jev.
Když máte těžké dlouhodobé zkušenosti a nemůžete zastavit jejich proud, možná je čas, abyste se obrátili na psychoterapeuta, který se specializuje na prožívání traumatu a práci se stavy smutku. Sami nebo s pomocí, ale musíte nechat odejít zesnulého, pamatujte si ho pouze z pozitivní stránky, s jasnou pamětí a lehkými emocemi.
Jaký je nejjednodušší způsob, jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka? Vzpomeňte si na něj, pokračujte v jeho práci. To, co naši blízcí vytvořili – udělali proto, abychom byli šťastnější. A správně to dělají ti rodiče, kteří po truchlení pro své dítě porodí další. Správnou věc dělají děti, které žijí měsíc nebo dva se svou matkou, pokud otec zemřel, nebo podporují otce, pokud matka zemřela, pomáhají, na chvíli zachovávají způsob života, ale pak žijí život na maximum, tlačí k tomu zbývajícího rodiče.
Jak pomoci vyrovnat se se smrtí blízkého člověka?
Pokud přítel nebo kolega právě prožívá toto trauma, pravděpodobně zažijete od nich agresivní nebo nepřítomnou reakci. Teď už není jako vždy, nechce s vámi trávit čas, plnit si pracovní povinnosti, stav nepříčetnosti může trvat i šest měsíců. Nyní potřebuje pauzu, určitou vzdálenost, aby mohl být sám se sebou – pak udělejte krok zpět a dejte mu tuto příležitost. Naznačte, že budete připraveni pomoci, ale nebudete ho tolerovat. Smrt blízkých příbuzných neospravedlňuje neslušné chování lidí se ztrátou.
Když váš přítel není sám sebou a nezvládá situaci, nesnažte se mu pomáhat jen vy sami, v noci sedět u telefonu. Nejlepší pomocí bude, když pro něj najdete specialistu, který ho dokáže vrátit do společnosti. Není třeba ho uklidňovat – nechat ho truchlit. Pokud člověk vše splatí v počáteční části svého smutku, zkrátí si celou dobu zotavování se ze stresové situace.
Zde platí přísloví - slova ti nepomohou s tvým smutkem. Když člověka navštíví ztráta, hlavní věc, kterou si musíte pamatovat, je, že za to nikdo nemůže. Člověk často začíná analyzovat, proč ke katastrofě došlo, proč tragédie propukla v život.
Hlavním úkolem pro vás, jste-li nablízku truchlícímu člověku, je dát mu příležitost prožít jeho ztrátu a případně mu být oporou. Každý samozřejmě na ztrátu blízkého příbuzného reaguje jinak. Často se zdá, že reakce je nedostatečná. To je však normální reakce na abnormální okolnosti. A úkolem těch, kteří jsou poblíž, je podporovat, pomáhat překonat smutek, naučit se žít bez zesnulých.
Často se v takových situacích lidé ztrácejí, nevědí, jak se správně chovat, aby to nezhoršili, neříkali příliš mnoho. Je to váš vlastní strach z chyby, a proto je snazší pomoci se ztrátou od dospělých, kteří již ztrátu sami zažili. Stojí za to říkat jednoduchá slova, která kondolujete. To je pro truchlící osobu nezbytné, protože moje soustrast znamená, že jsem nemocný, prožívám vaši bolest, stejně jako vy sami. Truchlící má pak pocit, že nezůstal v těžké situaci sám.
Je důležité mluvit přes pocity nebo se snažit člověka rozptýlit, přepnout ho praktickým směrem? Zde máme co do činění s pocity, s vnitřní realitou člověka. Pokud mluvení pomáhá, stojí za to mluvit. Pokud je ticho, mlčte. Pokud se jednoduše posadíte a projevíte své sympatie, dotyčný často začne mluvit a vylévá ze sebe svou bolest. Může dokonce často vést k slzám, které se nemůžete pokusit zastavit, protože s jejich pomocí se člověku uleví.
Jak se může dítě vyrovnat se smrtí blízkého člověka?
Smrt jde ruku v ruce se životem, otcové umírají, neúplné rodiny zůstávají, matky umírají na nemoc a otcové jsou pak nuceni vychovávat dítě sami. Jak říct dítěti o smrti, že už neuvidí tátu, mámu, babičku, dědečka, bratra nebo sestru? Je obzvláště obtížné najít, co říci dítěti, pokud otec nebo matka zemřeli, jakými slovy, s pomocí koho? Nejčastěji blízcí lidé klamou děti tím, že jim říkají, že tatínek třeba odejde a brzy nedorazí. Dítě čeká, může čekat roky. Pak se objeví vina, zdá se mu, že sám udělal něco špatného, proto táta nepřichází. Stále doufá a dělá nějaké plány. Pak se naděje ztrácí a na podvodníka se objeví hněv. Nejčastěji je to zbývající rodič. Tady jde důvěra.
Je vhodné říkat pravdu, pravdu v kontextu rodiny, ve které se smutek vyskytl. Pokud je pro dospělé přijatelná myšlenka, že duše je v nebi, vidí vás, pomáhá vám a doprovází vás, řekneme o tom dítěti. Ale pokud má dospělý pocit, že se ten, kdo odešel, nevrátí, nikdy ho neobejme, pak stojí za to to dítěti říct jemně.
K nahlášení smrti bez traumatizace dětské psychiky navrhují psychologové následující kroky. První je podělit se o emocionální zážitky dítěte s tím, že jasně chápete, jak dítě sní o tom, že by pro něj tatínek přišel do školky, hrál si, pomáhal a potom dítěti vysvětloval, kde tatínek opravdu je, co se stalo. Běžným vysvětlením je říkat, že táta je nyní v nebi, stará se, sleduje, poblíž. A také ukazujte fotky svého otce v různém věku, kde jste spolu, mluvte s fotkami svého táty. Můžete začít mluvit o svém dni, kde jste byli, co jste dělali se svým dítětem. Umožníte svému dítěti, aby si o otci vytvořilo pozitivní obraz, což mu později v životě pomůže.
Ve společnosti je nyní neslušné plakat. Dospělí i děti v sobě skrývají slzy, pak vidíme celou řadu nemocí: enurézu, sinusitidu, bronchitidu, astma,... Ukazuje se, že dítě je poprvé konfrontováno se svými velmi živými zkušenostmi, nenachází pro ně vysvětlení, nenachází podporu. Dospělí mají tendenci potlačovat své pocity, protože často nejsou připraveni čelit zážitkům dítěte právě teď. Dospělý se často bojí své osobní reakce, že nezvládne své emoce, že nebude schopen dítěti pomoci.
Vzpomeňme, jak naše babičky říkávaly: „To je ostuda, pláč“. A skutečně, na babiččině rameni dítě okamžitě vykřikne velkou část bolesti, je to pro něj jednodušší, protože slzy čistí. Tělo se osvobozuje ze svorek, pochopení toho, co se děje, přichází pokora, že už to nikdy nebude jako dřív. Toto je určité období zrání, cesta ke zralosti.
Kdy se objeví pochopení, že existuje smrt? Přibližně v intervalu od pěti do sedmi let. Do pěti let dítě ještě nechápe, že zmizení milované osoby ze života může být navždy odchodem. Dítě se nemusí okamžitě vracet, trvat na tom, aby tato osoba byla nablízku - kolem je tolik věcí, které odvádějí pozornost dítěte. Do pěti toto období ubíhá bez těžkého pocitu ztráty.
Zhruba ve třech letech dítě zažívá ztrátu, a když z jeho života zmizí významný dospělý člověk, prožívá ztrátu jako ztrátu životní stability. Je to pro něj traumatizující, ale stále si nemůže uvědomit, že jeho milovaná zemřela. Zhruba do jednoho a půl roku proto psychologové trvají na tom, aby se nesnažili dítěti vysvětlit, co se stalo, stačí dát pocit stability díky jinému dospělému. I když se dítě ptá nebo volá rodiče, vysvětlete mu, že je daleko. Dítě ještě nebude schopné soucítit se ztrátou.
Do pěti let dítě začíná chápat ztrátu blízkého člověka jako jeho odchod. Je však stále velmi těžké pochopit, že tato péče je věčná. Ztrácí se pocit stability, je jasné, že dospělí jsou nervózní, často pláčou a trápí se – dítě se tomuto pocitu dospělých mimovolně přizpůsobuje. Častou chybou, kterou dospělí dělají, když se snaží chránit dítě, je posílat je k příbuzným nebo si najímat chůvu, která s ním odejde, což nelze udělat, protože úzkost, kterou dítě přirozeně zažívá, když je nablízku, musíte uklidnit vy. Pokud dítě odejde jinam, zůstává v nevědomosti o tom, co se děje – následně se tato úzkost může často rozvinout ve strach ze ztráty milované osoby. S dítětem by v takové chvíli určitě měl být blízký příbuzný, který ho podpoří a v případě dotazů dokáže jednoduše vysvětlit, co se stalo.
Od šesti let dítě již plně chápe existenci smrti, že odchod milovaného člověka je navždy. Zde se může objevit strach ze ztráty někoho blízkého. Důležité je pak ukázat pozornost, dát dítěti symbolický obraz zesnulého – například společně vyrobit nezapomenutelné krásné album.
Je důležité začít okamžikem založení. Tváří v tvář smrti je obecně nepříjemný zážitek. I s cizím člověkem. Proto je přítel-soudruh truchlící osoby zpravidla sám vyděšený, zmatený a znepokojený. A co je nejdůležitější, je bezmocný cokoli nabídnout nebo změnit. A bezmoc, úzkost a nejistota často lidi dráždí. Proto takové reakce jako: „přestaň plakat“, „jen se lituješ“, „slzy tvému smutku nepomohou“ atd. Druhý extrém: „Chápu vás“, „teď je to pro nás všechny těžké“, vysoká koncentrace empatie a začlenění. Je to také škodlivé, protože stupeň ponoření do žalu někoho jiného by měl být velmi mírný; opravdu nemůžete mnoho udělat.
Co potřebujete vědět o smutku a ztrátě.
Smrt blízkého člověka je především vážný akutní stres. A jako každý těžký stres je doprovázen intenzivními zážitky různého typu. Existuje vztek, vina a deprese. Člověku se zdá, že na tomto světě zůstal sám se svou bolestí. Podle mých zkušeností se zármutek mění v depresi hlavně ze dvou zkušeností: „Jsem úplně sám“ a ukončení truchlení. Proto může přítel-soudruh pomoci truchlícímu člověku dvěma způsoby: dát pocítit jeho přítomnost a podpořit proces prožívání.
Stručné principy smutku.
Zde popisuji různé pohledy na to, jak smutek funguje. Pro každodenní vzdělávání však stačí znát několik klíčových zásad:
. Neexistuje žádný správný nebo špatný způsob, jak zpracovat ztrátu. Ve skutečnosti neexistují žádné etapy, které by se navzájem nahrazovaly. To vše jsou vhodné pracovní modely pro specialisty. Ale člověk je víc než jakýkoli model, který ho popisuje. Radám, jak správně truchlit a co dělat, byste se tedy měli vyhnout, i když jste o nich četli. A i když jste sami zažili smutek, není pravda, že vaše metoda bude vyhovovat někomu jinému.
. Smutek může být doprovázen emocionálními výkyvy. Ti nejrozumnější se začnou chovat iracionálně a ti, kdo jsou v životě čilí, mohou upadnout do strnulosti. Snažte se být opatrní s jeho pocity. Fráze jako „tolik jste se změnili“, „jste tak odlišní od toho, čím jste byli předtím“, „úplně jste se rozpadli“ způsobí spíše hanbu a pocit viny, než aby přinesly úlevu. Je důležité, aby člověk věděl, že to, co prožívá, je normální. Neberte si to osobně, pokud vás tyto emoce náhle zasáhly.
. Neexistuje jasný časový rámec pro práci se smutkem. Podle různých zdrojů může zotavení po ztrátě blízkého člověka v průměru trvat od roku (považuje se za důležité přežít všechna klíčová data bez něj) do dvou let. Ale u některých lidí se speciálními potřebami navazování blízkých vztahů to může být mnohem méně nebo naopak déle.
Dobré slovo a pravdivý skutek.
Nejznepokojivější otázkou pro blízké (a ne tak blízké) lidi je „co pro něj/ni mohu udělat? A to nejužitečnější, co můžete udělat, je nerušit ho. Prostě doprovázet člověka tím, co se mu stane. A zde pomůže několik jednoduchých technik.
Přijetí faktu smrti. Neměli byste se vyhýbat tématu smrti z myšlenky „už nás nerušit“, stejně jako byste se měli vyhýbat slovu „smrt“. Mluvte o tom přímo a otevřeně. Výrazy jako „Je pryč“, „Bůh si ho vzal“, „Čas vypršel“, „Jeho duše zůstává s námi“, povzbuzují k vyhýbání se kontaktu s tématem smrti, a tím brzdí proces truchlení.
Vyjadřování svých pocitů. Není třeba fantazírovat o tom, jak se pozůstalý cítí. I když jste to sami zažili, pamatujte, že každý jsme jiný a prožíváme věci jinak. Pokud je vám to líto, sympatizujete, pak řekněte: „Je mi líto, že si tím musíte projít.“ A pokud vám to není líto nebo máte obavy, pak je lepší mlčet. Člověk je v tomto období obzvlášť citlivý a pocit viny za to, že vás jeho stav trápí, bude rozhodně škodlivý.
Přímé zprávy. Nevíte, jak pomoci, ale chcete podpořit? Řekni to. Není třeba napínat fantazii. Jen jim dejte vědět: "Můžu vám s něčím pomoct?", "Pokud budete něco potřebovat, můžete se na mě spolehnout." Ale není třeba to říkat ze slušnosti. Je lepší upřímně mlčet, pokud nejste připraveni do člověka investovat, než slibovat ze zdvořilosti nebo úzkosti a pak hledat způsoby, jak se vyhnout tomu, co bylo slíbeno.
Držte se své filozofie. V těžkých časech se všichni spoléháme na různá přesvědčení o světovém řádu, vnitřním i vnějším. Není třeba oslovovat člověka svými nápady. I když se oba držíte stejné víry, je úkolem kněze, duchovního vůdce, utěšovat vírou.
Jak doprovázet člověka prožívajícího ztrátu?
1. Poslouchejte, nemluvte.
Psychoterapeut Ron Kurtz řekl, že člověk má čtyři vášně: „poznání, změna, intenzivní, ideální“. Zvláště se zhoršují ve chvílích úzkosti a nejistoty.
Každý přemýšlí, co říci truchlícímu, aby ho „vyléčil“ ze smutku. A tajemství je v tom, že se ho musíte zeptat a naslouchat mu: o zesnulém, o pocitech, o významech. Dejte jim vědět, že jste tam a připraveni naslouchat. Během procesu poslechu mohou nastat různé reakce, ale musíte si zapamatovat několik jednoduchých pravidel:
. Přijměte a uznejte důležitost všech pocitů. Pro člověka by mělo být bezpečné před vámi plakat, vztekat se nebo se smát. Pokud máte nápad, jak správně reagovat na smrt, pak se trochu snažte a držte to uvnitř. Kritika, odsuzování a pokyny nejsou v procesu truchlení obecně potřeba.
. Buď trpělivý. Nevyvíjejte na člověka tlak. Jednoduše naznačte svou přítomnost a ochotu naslouchat. A počkat, až se k tomu sám rozhodne.
. Dovolte mi mluvit o zesnulém. A tolik, kolik potřebuje. To může být na vás příliš. Najděte způsob, jak se o sebe postarat, aniž by vás vypravěč rušil. Pokud chcete pomoci, aniž byste se stresovali, je to v pořádku, ale je nepravděpodobné, že to bude fungovat. Viz předchozí bod – trpělivost. Opakování příběhů o zesnulém je součástí procesu truchlení a přijímání smrti. Mluvení snižuje bolest.
. Zvažte kontext. Pro podporující přítomnost je důležité bezpečné prostředí a žádný spěch. Pokud chcete vést rozhovor od srdce k srdci, zhodnoťte vhodnost prostředí a okolí.
. Nyní o obvyklých řečových stereotypech. Existují oblíbená „slova povzbuzení“, která mohou znít hezky, ale nemají praktický užitek.
. "Vím, jak se cítíš." Ano, můžeme mít vlastní zkušenosti se ztrátou a smutkem. A je unikátní, i když je podobný. Je lepší se truchlícího zeptat na jeho zážitky a vyslechnout si je.
. "Bůh s ním má své vlastní plány," "Nyní je s Bohem v nebi." Pokud nejste kněz, kterého navštěvuje farník, je lepší se náboženských představ držet zpátky. Často to vyvolává pouze hněv.
. "Mysli na ty, kteří jsou naživu, potřebují tě." Uřízli jste si prst? Přemýšlejte o zbývajících devíti. Potřebují vaši péči. Rozumná myšlenka, která v žádném případě neruší bolest ze ztráty.
. "Přestaň plakat, je čas jít v životě dál." Další zbytečná rada. Truchlení za zesnulou osobou se děje proto, že byla důležitou postavou v životě člověka. Není proto třeba navrhovat opuštění této důležitosti. Vzlykání samo odezní, až se rána zahojí. Buď trpělivý.
. „Potřebuješ...“, „Musíš...“. Uschovejte si pokyny. Zpravidla neslibují nic jiného než hádku. Zvláště pokud člověk zažívá hněv nebo apatii.
2.Nabídněte praktickou pomoc.
Jak víte, chatování není zvedání tašek. Mezitím se truchlící lidé často stydí za své silné pocity, sníženou funkčnost a vinu za to, že lidi obtěžují. To jim ztěžuje požádat o pomoc. Buďte proto opatrní: všimli jste si, že váš přítel už druhý den nemá doma jídlo, jděte si ho koupit. Víte, že hřbitov je daleko, ale není tam auto - nabídněte, že ho odvezete, je zavřený a nevychází z domu, najděte si čas být s ním. Jednoduchá každodenní podpora mu dá pocit, že není sám.
Není třeba mučit člověka, co přesně umíte, stačí ukázat trochu vynalézavosti a iniciativy.
3. Co tě čeká v dlouhodobém horizontu?
Proces truchlení nekončí pohřbem. Jeho trvání závisí na vlastnostech každého z nich. Buďte připraveni na to, že váš přítel/kamarád může prožívat smutek až několik let.
Nezapomeňte se na něj zeptat. Zůstaňte v kontaktu, pravidelně ho kontrolujte, podpořte, když ne činy, tak alespoň vlídným slovem. To je mnohem důležitější než jednorázová podpora s pohřbem. Zpočátku může být člověk v šoku a v tomto vzrušení ani nepociťuje smutek nebo potřebu něčí péče.
Nevyvíjejte na truchlícího nátlak. „Jsi tak silný“, „Je čas jít dál“, „Teď se zdá, že je všechno v pořádku“, snažte se vyhnout interpretacím zkušeností jiných lidí a skrytým pokynům.
Respektujte hodnotu zesnulého v jeho současném životě. Připravte se na to, že váš přítel bude na zesnulého vzpomínat v různých situacích, fantazírovat o tom, co by poradil nebo udělal. Pokud vás to dráždí, najděte sílu své podráždění zadržet. Samozřejmě, pokud je vztah s vaším přítelem opravdu drahý a respektujete ho.
Pamatujte na nezapomenutelná data. Otevírají ránu ztráty zejména v prvním roce, kdy truchlící prožívá všechny svátky a výročí bez milované osoby. Ve dnech, jako jsou tyto, je podpora obzvláště potřebná.
4. Kdy potřebujete odbornou pomoc?
Procesem truchlení je deprese, zmatek, pocit ztráty spojení s ostatními a obecně „trochu šílenství“. A to je v pořádku. Pokud ale všechny tyto příznaky časem neustoupí, ale spíše zesílí, existuje možnost, že se normální smutek zkomplikuje. existuje riziko rozvoje klinické deprese. Pomoc blízkých a dokonce i psychologa již není dostatečná – potřebujete konzultaci s psychiatrem. Člověka to nezblázní. Je to tak, že s klinickou depresí začne náš mozek pracovat trochu jinak, rovnováha chemikálií je narušena. Psychiatr předepisuje léky na vyrovnání a psycholog může současně pracovat v souladu s konverzační psychoterapií.
Jak můžete poznat. ten člověk potřebuje pomoc? Hlavní věcí je být pozorný a počítat s vlastní úzkostí, protože „strach má velké oči“. Zpravidla se jedná o kombinaci několika příznaků, které trvají déle než 2 měsíce:
. Potíže každodenní existence a sebeobsluhy,
. Silné soustředění na téma smrti,
. Extrémně živé zážitky hořkosti, hněvu a viny,
. Zanedbání péče o sebe
. Pravidelné užívání alkoholu a drog,
. Neschopnost získat nějaké potěšení ze života,
. Halucinace
. Izolace
. Neustále pocit beznaděje
. Rozhovory o smrti a sebevraždě.
Existuje jistý způsob, jak mluvit o svých pozorováních, aniž byste je zastrašovali nebo rušili. Jen si všimněte, že máte o danou osobu obavy, protože vidíte, že několik dní nespala ani nejedla a možná bude potřebovat pomoc.
No, halucinace a pokus o sebevraždu jsou jistým znamením, že je čas zavolat sanitku.
Funkce podpory dětí zažívajících ztrátu.
I velmi malé děti mohou zažít bolest ze ztráty, ale přesto vědí, jak se svými pocity zacházet a učit se od dospělých. A potřebují podporu, péči a hlavně upřímnost. Proto byste se neměli vyhýbat tématu smrti, lhát o „tatínek odešel“ nebo „pes dostal dobré místo“. Chce to hodně podpory, aby bylo jasné, že pocity ze ztráty jsou normální.
Odpovězte upřímně a otevřeně na otázky svého dítěte: o smrti, o pocitech, o pohřbech. Snažte se, aby vaše odpovědi o smrti byly jednoduché, konkrétní a smysluplné. Děti, zvláště malé, si za to, co se stalo, mohou samy, ale pravda jim může pomoci pochopit, že to není jejich chyba.
Je důležité si uvědomit, že děti mají jiné způsoby, jak vyjádřit své pocity: příběhy, hry, kresby. Můžete se ponořit do tohoto procesu a pak pochopíte, jak si poradí.
Co může pomoci truchlícímu dítěti:
. Umožněte dítěti zúčastnit se pohřbu, pokud mu to nevadí.
. Pokud má vaše rodina kulturní a náboženské tradice, podělte se o ně v otázce smrti.
. Zapojte členy rodiny, aby dítě vidělo různé modely prožívání ztráty.
. Pomozte svému dítěti najít symbolické místo zesnulého v jeho životě.
. Zapojte děti do každodenních činností.
. Věnujte pozornost tomu, jak se ve hrách projevují zkušenosti dětí, je to dobrý způsob, jak s nimi komunikovat.
Co nedělat:
. Nenuťte své děti, aby „správně truchlily“, ony si najdou svou vlastní cestu.
. Nelhejte svým dětem o tom, že „babička usne“, nemluvte nesmysly.
. Neříkejte svým dětem, že jejich slzy někoho rozruší.
. Nesnažte se chránit své dítě před ztrátou. Děti nejsou idioti, dokonale čtou pocity svých rodičů.
. Neskrývejte své slzy před svým dítětem. Tím vyšlete zprávu, že je v pořádku vyjádřit své pocity.
. Nedělejte ze svého dítěte koš na všechny své starosti a vznikající problémy – na to je tu psycholog, přátelé a terapeutické skupiny.
A samozřejmě si musíme pamatovat, že lidský život a vztahy jsou větší než jakákoli schémata a rady a neexistuje žádné správné schéma, existují pouze zásady, které lze upravit s ohledem na kulturní charakteristiky.
Psychologická pomoc při smrti.
Při práci se smutkem a ztrátou je důležité, aby poradce alespoň rámcově porozuměl kulturnímu kontextu klientova prožívání této zkušenosti. Protože různá náboženství a kultury mají své vlastní názory na smrt, což má další dopad na klienta. Ale v tomto článku budeme hovořit o klinických možnostech pohledu na smutek a pochopení toho, jak přežít smrt milovaného člověka.
„Fáze smutku“ jsou nejznámější pojmy pro většinu psychologů. Tento model vyvinula americko-švýcarská psychoanalyticky orientovaná psychiatrička Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Podle tohoto modelu prochází člověk, který zažije ztrátu, 5 fází: popírání, hněv, smlouvání, deprese a přijetí. Samotný koncept je jednoduchý a snadno použitelný, jako každý jasný model. Zároveň také vyvolává řadu otázek. Prochází každý těmito fázemi a v tomto pořadí? Dá se mluvit o stadiu deprese jako o klinické diagnóze (včetně neurologické)? Existuje nějaký časový rámec?
Od té doby uplynulo mnoho let, její model byl kritizován a byly navrženy další metody hodnocení. Jaké další názory na proces smutku v současnosti existují?
Klinický psycholog George A. Bonanno Phd. z Kolumbijské univerzity například navrhl, že neexistují žádná stádia, ale přirozený proces zotavení z rozchodu. Vychází z konceptu „psychologické flexibility“ a tvrdí, že nepřítomnost zjevného zármutku je normou, na rozdíl od psychoanalytického modelu, který takový proces patologizuje a staví jej jako „přerušovanou práci žalu“.
Alternativní přístup k fázím zármutku představuje koncept fází založený na teorii citové vazby od Parkese, Bowlbyho, Sanderse a dalších. Parkes definoval 4 fáze.
Fáze I je období znecitlivění, které nastává bezprostředně po ztrátě. Tato otupělost, charakteristická pro všechny přeživší, umožňuje alespoň na krátkou dobu ignorovat skutečnost ztráty.
Dále se člověk přesune do fáze II - melancholie. Touha po ztrátě a nemožnosti znovusjednocení. Ve stejné fázi často dochází k popření trvalosti ztráty. V této fázi hraje důležitou roli hněv.
Ve fázi III se truchlící stává neorganizovaným a zoufalým a začíná pociťovat potíže s fungováním ve známém prostředí.
Nakonec klient vstupuje do fáze IV, začíná reorganizovat své chování, restrukturalizovat svou osobnost, aby se mohl vrátit do normálního stavu a vrátit se do každodenního života a dělat plány do budoucna (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), jehož zájem a práce se překrývaly s Parkesovou, nahlížel na smutek jako na pohyb z jedné fáze do druhé v kruhu, přičemž každá pasáž byla prožívána snadněji než ta předchozí. A stejně jako u stádií je jasná hranice mezi fázemi velmi vzácný jev.
Sanders (1989, 1999) také používá myšlenku fází k popisu procesu truchlení a identifikuje pět z nich: (1) šok, (2) uznání ztráty, (3) konzervace v popření, (4) léčení a (5) restaurování.
V práci specialisty znalost fází někdy přináší zmatek v chápání práce s truchlící osobou, která spočívá v prostém postoji „provést klienta fázemi smutku“. Tento úkol má však jeden velký problém – fáze a fáze jsou libovolné, modely jsou různé a nejprve je třeba klienta seznámit s teorií. To ale není vždy nutné nebo dokonce možné. Práce se zármutkem navíc závisí na vlastní schopnosti poradce vydržet a reagovat na klientovy prožitky ztráty, jinak existuje pokušení pracovat na intelektuální úrovni, když klient chápe, že ke ztrátě došlo, ale emocionálně ještě nemůže přijmout a zažít to.
Alternativou je pohlížet na proces truchlení jako na přirozený, biologický mechanismus pro přizpůsobení se ztrátě a zotavení z rozpadu blízkého vztahu, tedy připoutanosti. Teorie připoutání byla původně vyvinuta jako evoluční behaviorální teorie. A smutek je nedílnou součástí mechanismu připoutání, který spouští ztráta milované osoby. A jako každý biologický mechanismus má úkoly související s výše popsaným konceptem Bowlbyho fází.
Úkol I: Přijměte realitu ztráty.
Když milovaná osoba zemře nebo zemře, primárním úkolem je přijmout, že opětovné shledání již není možné. Z hlediska kontaktu s realitou je to jednodušší udělat ve smrti. Při rozchodu je to těžší, protože tady je on, předmět náklonnosti. Primární úzkost ze ztráty objektu je spojena s přirozenou biologickou aktivací hledání připoutané postavy. Rodiče, kteří ztratili děti, se často snaží mít další dítě co nejrychleji, ti, kteří ztratili partnera, se snaží rychle najít pár, nebo psa se snaží získat další zvíře rychleji. Tato náhrada přináší úlevu, ale může přerušit proces truchlení na mnoho let.
Další reakcí je popření, které Geoffrey Gorer (1965) nazval „mumifikace“. Když si člověk zachovává paměť a žije, jako by se měl objevit ztracený předmět náklonnosti. Možností, jak přerušit smutek, by mohlo být popření skutečného významu předmětu, jako „nebyli jsme si tak blízcí“, „nebyl pro mě tak dobrým otcem/manželem atd. Další obranou proti realitě ztráty může být fragmentární represe. Například, když se ukáže, že dítě, které ztratilo otce v docela vědomém věku 12 let, si po nějaké době nepamatuje ani svůj obličej. Pohřební rituál často pomáhá při dokončení tohoto úkolu. V terapii to může být prosté lidské „řekni mi o něm“, podpora prožitků (nikoli posilování), zkoumání obrazu vztahů. Vše, co pomáhá terapeutovi a klientovi dostat se do detailního kontaktu se ztracenou postavou a vrátit se do reality.
Úkol 2: Zpracování bolesti ze ztráty.
V moderní společnosti existují různé názory na to, jak a s jakou intenzitou prožívat ztrátu. Někdy nejen okolí truchlícího, ale i konzultanta může zmást nízká (subjektivně) míra intenzity emočního zapojení do procesu truchlení, což někdy vede k chybné volbě taktiky „dosáhnout pocitů“, „ pustit slzy“. Je však důležité si uvědomit, že síla prožitku ztráty připoutané postavy závisí také na stylu připoutání. Pro lidi s určitými styly může být ztráta skutečně méně traumatická než pro ostatní. Samotná ztráta je přitom silným akutním stresem, který je provázen mimo jiné i bolestivými fyzickými zážitky. Když lidé pociťují emocionální bolest, aktivují se stejné oblasti mozku jako při fyzické bolesti: přední insula (přední mozková insula) a přední cingulární kůra (přední cingulární kortex). Je jasné, že lidem ve vašem okolí může být nesnesitelné přijít do kontaktu s cizí bolestí, proto se všemožně snaží toho člověka rozveselit, zahanbit ho „to už je dost, je ti to líto, fakt ““, „musíš se polepšit“ a další zbytečné, ale chytře zastavující rady smutku. Normální reakcí člověka je pokusit se zastavit bolest, rozptýlit se, vyrazit na výlet, v lepším případě se ponořit do práce. V nejhorším začněte užívat psychoaktivní drogy a alkohol.
John Bowlby (1980) to vyjádřil takto: „Dříve nebo později se ti, kteří se vyhýbají plnému prožívání smutku, zhroutí a upadnou do deprese“ (str. 158). Doprovodu v tomto úkolu napomáhá empatická přítomnost a empatie konzultanta, opět jeho schopnost prožívat nejistotu a potlačovat negativní afekty. Nemusíte dělat nic zvláštního, ať už jste specialista, nebo pokud jste milovaný. Jen sdílet bolest s těmi, kteří si tím procházejí.
Úkol 3: Přizpůsobte se životu bez zesnulého aneb „Jak budu žít bez něj?
Protože ztráta mění chápání sebe sama ve vztazích, v procesu prožívání zármutku je konfrontován s tím, že se musí naučit prožívat sám sebe jinak a zařídit si svůj život. Nekomplikovaný smutek doprovázejí změny na třech úrovních: vnitřní - prožívání sebe sama (kdo jsem teď?), vnější (každodenní život) a duchovní (systém přesvědčení, hodnot a přesvědčení)
Vnější adaptace je hledání odpovědí na měnící se situace, stanovení priorit, usměrňování úsilí: Jak vychovávat děti? Jak se uživit? Platit účty? Organizovat volný čas? K porušení adaptace zde může dojít ve snaze zachovat obvyklý způsob života. Snížené testování změněné reality.
Parkes (1972) uvádí důležitý bod o mnoha úrovních, které zármutek ovlivňuje: „Jakákoli ztráta bude velmi zřídka znamenat doslovnou ztrátu toho, kdo je pryč. Ztráta manžela tedy znamená i ztrátu sexuálního partnera, společníka, zodpovědného za finance, zodpovědného za výchovu dětí a tak dále, v závislosti na rolích, které manžel vykonával. (str. 7) Důležitou součástí terapie zármutku je proto přezkoumání a přehodnocení rolí, které milovaný člověk hrál. Další část práce zahrnuje hledání nových významů v každodenních činnostech.
Vnitřní adaptace je práce na úrovni prožívání já, Sebepojetí. Je důležité pochopit, jak smrt ovlivňuje sebedefinici, sebeúctu a vizi autorství vlastního života. Odklon od dyadické vize „Co by řekl můj manžel/manželka? na "Co chci?"
Duchovní adaptace. Ztráta v důsledku smrti může změnit obvyklý pohled na svět, životní hodnoty a přesvědčení, které ovlivňují naše vztahy uvnitř nás samých, se sousedy, přáteli a kolegy. Janoff-Bulman (1992) identifikoval tři základní předpoklady, které jsou často podkopávány smrtí milovaného člověka: že svět je benevolentní místo, že svět má smysl a že on nebo ona za něco stojí. Ne každá smrt však změní naše základní přesvědčení. Očekávaná smrt staršího člověka, který žil dobrý život, s větší pravděpodobností posílí naše očekávání a zdůrazní naše hodnoty, například „žil naplněný život, takže zemřel snadno a beze strachu“.
Úkol IV: Najděte způsob, jak začít novou životní etapu a zároveň zachovat adekvátní spojení se zesnulým.
Během procesu truchlení je veškerá emocionální energie truchlící osoby nasměrována k objektu ztráty. A v této fázi existuje rovnováha mezi starostí o tento předmět a pozorností k vlastnímu životu, obnovením kontaktu se svými zájmy. Často se můžete setkat s postojem „je čas na něj/ni zapomenout a jít dál“, což je spíše špatná rada. Neboť zesnulý se stává vnitřním objektem, součástí Já, což znamená, že tím, že na něj zapomeneme, opustíme sami sebe. Úkolem poradce v této fázi není zapomenout na vztah, jít do devalvace nebo přejít do jiného vztahu, ale pomoci klientovi najít vhodné místo pro zesnulého v jeho citovém životě, místo, ve kterém se obraz toho, kdo zemřel. zesnulý bude účinně začleněn do každodenního života.
Marris (1974) tuto myšlenku ilustruje: „Zpočátku vdova nedokázala oddělit své záměry a vědomí od postavy svého manžela, který v nich hrál důležitou roli. Aby se cítila naživu, udržovala si iluzi neporušeného vztahu prostřednictvím symboliky a iracionálních přesvědčení. Postupem času ale začala přestavovat svůj život ve smyslu přijetí faktu, že její manžel zemřel. Prošla postupnou transformací od mluvení s ním „jako by seděl na židli vedle ní“ k přemýšlení o tom, co by udělal nebo řekl z perspektivy jejích vlastních zájmů a budoucnosti jejích dětí. Až si nakonec přivlastnila vlastní touhy a přestala k jejich projevování potřebovat postavu svého manžela. (str. 37-38)“ Jak vidíme z příkladu, nejvhodnějším vyjádřením tohoto stavu může být „neživot ve vztazích“. Zdá se, že život se v tomto bodě zastavil a člověku se zdá, že už nikdy nebude nikoho milovat. Řešení tohoto problému však vede k poznání, že na světě existují lidé, které lze milovat, a to ztracený předmět lásky naopak nezbavuje.