Ahoj kamarádi!
Do „Kabinetu psychologa“ dostáváme pravidelně dopisy, ve kterých se autoři ptají, jak vycházet s alkoholikem. Pište, většinou ženy – manželky a dcery alkoholiků. Ptají se, jak ochránit malé děti, jak nenechat sebe i je urazit v období alkoholických záchvatů. A hlavně, jak svému alkoholikovi pomoci („nepustit propast“).
Proč jsem se rozhodl tomuto těžkému tématu věnovat celý článek? Důvod je jednoduchý: osobně znám několik lidí (mých kdysi blízkých přátel), kteří vyrůstali v rodině s otcem alkoholikem. Uvedu dva příklady – závěry si můžete udělat sami.
Prvním příkladem je můj přítel, který vyrůstal v rodině s otcem alkoholikem.
Celé dětství ten chlap sledoval svého opilého otce - žili v jednopokojovém bytě. Volný čas trávil především na dvoře.
Matku zachránila práce a výlety s přáteli: „Co jsem doma neviděl? Opilý manžel? vysvětlila svým přátelům. Svého syna jsem „vzala“ už ve škole, když jsem si uvědomila, že toho kluka musím nějak postavit na nohy.
Ani jsem nepřemýšlel o rozvodu - byla škoda opustit člověka: "Bez mě bude ztracen."
Můj kamarád z dětství pitím opovrhoval a říkal, že on sám se takovým manželem a otcem nikdy nestane. A co se nakonec stalo? Nyní je mu 30 let, má manželku a dvě malé děti. Nápoje.
Příkladem toho druhého je můj starý dacha, který vyrostl v rodině s otcem alkoholikem.
Svého otce velmi milovala, ale její matka ji také litovala - pochopila, že to není "". Sledoval jsem otcovy flámy, vzlyky mé matky a babičky. Nepila.
Myslíš, že se nakonec sama napila jako moje kamarádka? Ach ne, všechno je vážnější - ona vzal si alkoholika.
Pravděpodobně si někdo bude myslet, že jsem měl jen smůlu na příklady. Ale bohužel jsou typické. Jako důkaz předkládám vaší pozornosti článek Iriny na toto bolavé téma.
NEPOJMENOVANÁ
(Každá žena jí může říkat, jak chce )
Milé ženy! Jste zaneprázdněni opilým manželem ... a co se v tuto chvíli děje s vaším dítětem? Položte si tuto otázku.
Ve své praxi jsem se opakovaně setkal s problémem opilosti. Tento problém se tak či onak vyskytuje v mnoha rodinách. Na toto téma bylo napsáno velké množství literatury. Tomuto problému se věnují vědecké práce, studuje se ve vědeckých ústavech. Telefonní důvěryhodné služby často kontaktují ženy, které trpí manžely alkoholiky, pijícími syny.
A tento problém není jen u nás. Lze to nazvat jedním ze světových problémů, univerzálním! Život s pijákem, i když se z něj ještě nestal alkoholik, je život na prašanu, stát se může cokoliv. Žena žijící s opilým manželem musí neustále bojovat a bránit se. Je to prakticky válka.
A v této válce by se žena měla snažit udržet ji a její děti fyzicky i duševně v bezpečí! A to je velmi obtížné. A přesto si dospělá žena uvědomuje, co se děje v její rodině, a když se rozhodne pro další život s alkoholikem nebo se s ním rozvede, nese odpovědnost za následky. E. Berne to ve své knize „Games People Play“ dokonale popsal ve hře „Alcoholic“. Ale rád bych se k tomu vyjádřil děti žijící v rodinách s rodičem alkoholikem. Obvykle je to otec.
Nebudu se dotýkat těch strašných případů, kdy jsou oba rodiče alkoholici, nebo dítě žije s jedním rodičem alkoholikem v nepřítomnosti druhého rodiče. Nejčastěji jsou tito rodiče zbaveni rodičovských práv a dítě pak žije odděleně od nich. Obvykle to dítě neudělá šťastnějším a nezbaví ho mnoha psychických problémů, ale to už je jiné téma.
Dítě ve své rodině chápe moudrost vztahů s opačným pohlavím, zejména na příkladu vztahu svých vlastních rodičů. Učí se role-playerovým vztahům (máma-táta, muž-žena). Navíc na nevědomé úrovni dochází k jakési „absorpci“ behaviorálních reakcí.
Dítě vnímá vztah rodičů jako normální, i když na vnějšího pozorovatele působí ošklivým až zlým dojmem.
To je velmi velké nebezpečí. Pokusím se vám říct, jak tomu rozumím já. Všichni lidé se vyznačují základní úzkostí, ale její projev v životě člověka, zesílení nebo snížení, do značné míry závisí na vnějších podmínkách, které člověka ovlivňují.
Takže opilý otec, pokud zároveň stále skandalizuje a zvedne ruku proti své matce a dětem, vyvolává v dítěti velmi velký strach. I když otec nebije a neudělá velký skandál, dítě, když vidí, jak je matka naštvaná, zažívá také velký strach. Rodiče jsou pro něj ochranou a podporou a on vidí, jak se tato ochrana hroutí!
Ale tohle je jeden moment. Jsou i další. Alkoholismus není nakažlivý ve fyziologickém smyslu, ale je nakažlivý v psychologickém smyslu.
V rodinách, kde je otec piják, začíná často pít i syn, když dozrál. Syn, který sleduje otcovu opilost, začíná věřit, že i takhle se docela dá žít. Otec se vyhýbá odpovědnosti, neřeší problémy, ale rodina existuje dál a matka přebírá veškerou nebo téměř veškerou odpovědnost za rodinu, plní všechny funkce života rodiny. Chlapec takto logicky neuvažuje, děje se to téměř nevědomě.
Matka se navíc před ostatními často skrývá nebo tuto manželovu závislost ze strachu či studu výrazně zlehčuje. Ovlivňuje to zejména to, že často matka předstírá, že je vše v pořádku. Takové ambivalentní (duální) chování matky přispívá k tomu, že dítě je ztracené a neví, jak na vzniklou situaci reagovat. On (dítě) může zažít hněv na své rodiče, ale tato dualita ho nutí nevědomě nebo vědomě tento hněv potlačovat.
Postupně si syn vypěstuje určitý stereotyp chování, například v situaci, kdy neví, jak se zachovat, nebo nechce za něco nést odpovědnost. Jeho odpověď je pít. Dítě samozřejmě může začít pít i v nepijících rodinách, ale jsou i jiné důvody. A vždy existují důvody. Totéž platí o dceři – velmi často si v pozdějším věku vybírá pijícího manžela.
Dívka už ví, jak na jeho opilost reagovat, ví, jak se k němu chovat. To podceňuje její silnou úzkost, která vznikla v rodině jejích rodičů. Chování jejího pijícího manžela je pro ni celkem očekávané.
Zde může fungovat i komplex „obětí“ vytvořený v její rodině s pijícím otcem. „Oběť“ má vždy sekundární výhodu, bez ohledu na to, jak drsně to zní. Touto výhodou je sympatie ostatních, touha být „zachráncem“, kterého tento pijící muž potřebuje. Žena přitom věří, že bez ní její manžel alkoholik zmizí. V rodinách, kde otcové pijí, se někdy stane následující.
Matka nebo jiní příbuzní, chtějíce vzbudit v dítěti pocit odpovědnosti, se ho zeptají „starat se“ o pijícího otce. Děje se tak, jak se jim zdá, z dobrých úmyslů, pro vzdělávací účely. Omyl této metody spočívá v tom, že dítě je takto zahrnuto do této vnitrorodinné hry „Alkoholik“. Pod „hrou“ E. Berne rozumí „posloupnost akcí, které podléhají individuálním, a nikoli sociálním programům, na rozdíl od zábavy“. To neznamená, že hry nejsou vážné. Jsou často násilné, dokonce smrtelné a často jde o hry na celý život! V mé praxi se také vyskytl takový případ:
Šestnáctiletá dívka žila se svou matkou a pijícím otcem. Její matka a další příbuzní se snažili otce ovlivnit, dokonce kódoval. Později se ale k pití stejně vrátil a všichni příbuzní i dívčina matka boj vzdali a rozhodli se nechat vše tak, jak je. Podle typu: "Co může přijít."
Otec je „tichý opilec“, považuje se za trpitele atd. Dívka ho milovala a litovala ho. A dala si slib, že otce dostane z opilosti.
Co se tu stalo?
Došlo k záměně rolí: dívka přešla z role dcery do role „zachránkyně“, kterou obvykle hrají manželky. Zasahovala do manželských vztahů (manžel-manželka) - tuto roli plní i matky ve vztahu k dětem.
Tím přeškrtla vztah rodič-dítě s vlastním otcem. Vžila se do role manželky či matky se všemi z toho plynoucími důsledky: dívka převzala zodpovědnost za svého otce, což často negativně ovlivňuje všechny vztahy v rodině, tedy i s matkou.
Za své nezletilé děti jsou zodpovědní rodiče, ne naopak! To vše dívka samozřejmě dělala z nejlepších úmyslů, z lásky k otci, aniž by přemýšlela o nějakých rolích a rodinných rovinách.
V rodinách s pijícím otcem matka, která chce dětem dokázat škodlivost opilství, často vystavuje otce jako „antipříklad“, čímž děti všemožně poštvává proti němu. Je-li otec zároveň „tichý opilec“, pak dítě, usilující o jakousi spravedlnost, začne otce litovat a vstoupí do tiché, někdy deklarované koalice proti matce.
Pokud je otec zároveň agresivní a dítě souhlasí (i když jen v duši) s matkou, pak (dítě) psychicky ztrácí otce. Ale dítě nemůže nemít otce! Pak často v pozdějším životě přenese svou touhu mít otce na jiné lidi.
Dívka tedy může hledat svého otce ve svém manželovi a chlapec v příteli, šéfovi, psychoterapeutovi atd. A pak dojde k výměně rolí. Manžel, šéf je totiž jedna role a otec úplně jiná. Otec je pokrevní příbuzný a zůstane jím navždy, ať je jakýkoli. Mají různé funkce a nelze je kombinovat.
V případě, že žena se rozhodne scházet se svým manželem kvůli jeho opilosti(nebo z jiného důvodu), neměla by to s dítětem konzultovat. Ona sama se rozhodne přerušit manželský vztah. Toto je její oblast odpovědnosti. Nemůžete tlačit na děti, aby přerušily vztah rodič-dítě (nepovažuji za zrůdné rodiče).
Matka může vysvětlit, že nechce a nemůže žít s opilým manželem, ale on stále zůstává otcem pro syna nebo dceru s takovým problémem, nemocí atd. Táta dítě miluje, ale rozhodl se v pití pokračovat a nedá se nic dělat. Můžete najít různá slova, jak si s dítětem vysvětlit, ale hlavní je, že ono (dítě) má vědomí, že ho rodiče milují, a ono může i nadále milovat každého z nich (mámu i tátu).
Aby dítě pocítilo harmonii světa, musí pochopit, že má mámu a tátu. Rozvodem končí vztah mezi manželem a manželkou, nikoli otcem a dítětem.
Mohu říci, že řada psychologů trvá na tom, aby se děti do tzv. vnitrorodinné situace „Alkoholismus nebo opilství a boj s nimi“ vůbec nedostaly. To je velmi obtížné, zvláště pokud dítě žije s pijícím členem rodiny. Závěrem chci říci: nezatěžujte dítě zbytečnou zodpovědností!
Dospělí (zejména rodiče) jsou zodpovědní za své činy a svůj život! A pití je vědomá volba dospělého! Chci doporučit ženám, které se tak či onak potýkají s problémem opilosti a alkoholismu, knihu vynikající psycholožky a psychoterapeutky E.V. Emelyanova "Jak komunikovat s opilým manželem" (Nakladatelství "Rech" St. Petersburg, 2008) Tato kniha obsahuje praktické praktické rady pro ženy.
Irina, praktikující psycholožka
To je vše, přátelé. Doufám, že pro vás byl článek zajímavý a užitečný. Ale zároveň to není relevantní. Přeji vám všem, abyste nikdy nečelili takovým problémům.
Rád bych slyšel vaše názory na téma. Co myslíš? Jsou mezi vašimi známými příklady života v rodině s alkoholikem? Možná existují příběhy i se šťastným koncem? Tento také doporučuji, prý pomáhá.
(18 hlasů, průměr: 5 z 5)Podobné příspěvky
Jak odnaučit dítě od prsu? Moje zkušenost→
Přidat komentáře
72 komentářů
Americký psycholog Eric Byrne předložil hypotézu o předurčení životní cesty mnoha – a dokonce většiny – lidí tzv. „životní scénáře“: mezilidské vztahy, behaviorální návyky a světonázory získané nekriticky v dětství.
Takže například psychologické studie ukazují, že téměř 60 % dcer alkoholiků se vdává za... alkoholiky!
Proč se tohle děje? A jak může dcera alkoholika překonat svůj negativní životní scénář?
Historie wiki
Vika je dcerou důstojníka a učitele. Její matka je energická, silná a autoritativní, zatímco její otec se vyznačoval slabou vůlí. Závislost na veselých společnostech a silných nápojích z něj nakonec udělala alkoholika. Matka Viky se však s manželem nerozvedla: nebyla – nebo se nepovažovala – za zvlášť atraktivní ženu: podle ní je lepší mít manžela alkoholika, než žít vůbec bez manžela.
Vika si jako malá musela hodně projít. Několikrát se s matkou schovali u sousedů, zatímco jejich otec v bytě zuřil. Když byl střízlivý, vždy se omluvil, což jeho dceři připadalo ještě nepříjemnější než jeho řádění.
Postupně se od otce odstěhovala. Jejich komunikace se stala formální. Otec s dcerou téměř nemluvil, také se mu vyhýbala. Bylo to něco jako studená válka.
Otec Vikinu matku nikdy pořádně neuhodil: své ženy se bál. Došlo však k případu, kdy po ní máchl sekerou. Vika, stejně jako její matka, vyznačující se silnou, rozhodnou povahou, v tu chvíli stála za svým otcem. Bylo jí tehdy 15 let, ale už byla vysoká a silná a její otec byl malého vzrůstu. Podařilo se jí zezadu postrčit otce tak silně, že upadl a tvrdě narazil.
Vika však otce nelitovala a věřila, že udělala dobře.
Když bylo Vice 17 let, její otec zemřel. Šel se svými přáteli na ryby. Dobře se napili a v tomto stavu šli daleko do jezera (toto je jezero Ladoga, jak víte, největší v Evropě). Začala bouře, loď se převrhla - a všichni zemřeli.
Ani Vickiina matka, ani ona sama si ze smrti otce nijak zvlášť nedělaly starosti.
Vika se vdala docela pozdě. Když se narodil syn Mitya, začali se s manželem postupně od sebe vzdalovat. Manžel často odcházel a Vika si brzy uvědomila, že pije. Začaly skandály.
Takže to trvalo skoro 5 let a nakonec se rozešli.
Bývalý manžel našel pít jinou ženu. A Vika nějakou dobu - téměř do 30-35 let - žila sama se synem a podle svých slov se cítila dobře.
Pak se ale začala bát, že bude do konce života sama. Tato úzkost ji přivedla k psychologovi.
Analýza životních scénářů Wiki
V průběhu terapie si Vika uvědomila, že se v dětství nekriticky naučila od své matky některým světonázorovým postojům týkajícím se vztahů s muži, lásky a manželství.
1) Muž je prostředkem k vytvoření rodiny. Díky manželovi můžete mít dítě, manžel nosí peníze do domu. Ale na nic jiného se nehodí.
2) Muži často pijí. To je přirozené a téměř nevyhnutelné. Důstojností ženy je vytrvat a zůstat čestnou manželkou a matkou.
3) Atraktivní ženy jsou vzácné. Proto byste měla být ráda, pokud máte alespoň nějakého blízkého muže.
Její scénář je tedy asi takový: vdát se bez lásky, vztahy s manželem jsou v pohodě, bude pít a nakonec se od sebe úplně vzdálíte, ale smíříte se s tím.
Jen poslední bod se tak úplně nenaplnil. Iniciátorkou rozvodu však není Vika, ale její manžel.
Netřeba dodávat, že Vika si těchto postojů nebyla vědoma, což jí nebránilo jednat v souladu s nimi. Přiznala, že svého manžela nikdy moc nemilovala, ale její věk už nebyl mladý a chtěla mít rodinu. O jeho závislosti na alkoholu před svatbou nevěděla.
Jak je vidět, Vika si svého manžela vybrala stejně jako její matka a její vztah s manželem je podobný vztahu jejích rodičů.
Nemohla překonat svůj scénář, protože si toho nebyla vědoma.
Proč si dcera alkoholika může vzít alkoholika?
Důvodů je mnoho. Nejčastěji vede k opakování osudu matky kombinace několika následujících faktorů.
1. Pokud otec pije, pak jeho chování, vzhled (dokonce i vůně, a jak víte, čichové vjemy jsou pro ženy velmi důležité), přístup k manželce a dceři jsou takové, že od něj dceru odpuzují. Takový muž zpravidla není schopen být ke své dceři pozorný, dávat jí lásku, kterou tolik potřebuje.
Zdálo by se, že není těžké jednat na principu „naopak“ (ne jako rodiče, ale naopak), nebýt jednoho „ale“. V podvědomí je zapsáno, že můj otec a moje matka jsou vzorní, referenční muži a ženy, takže je snazší a přirozenější postavit si život k jejich obrazu a podobě. To ani není psychologie, ale fyziologie: takzvaný fenomén imprintingu. Je to tak jednodušší: nevyžaduje to vědomé úsilí, sebezměnu.
Otec je navíc prvním mužem v životě každé ženy. Jeho postoj k dceři je měřítkem, se kterým pak srovnává chování všech mužů, kteří o ni mají zájem.
2. Dívka potřebuje souhlas svého otce, že ji přijímá a miluje. Otec alkoholik to zpravidla nemůže dát. Děti mají tendenci brát vinu za to, co se děje, na sebe, často se jim zdá, že kdyby něco udělaly jinak, dospělí by se pak chovali jinak. Tak se objevuje komplex méněcennosti: důvěra dívky a poté ženy, že není hodna lásky.
3. Děti, které vyrostly v rodině alkoholika, mají často podvědomý postoj: „Nezvládl jsem to, musel jsem něco udělat jinak, a pak by bylo všechno v pořádku.“ Spolu s pocitem viny zahrnuje mechanismus, jak situaci jakoby zdvojit, vytvoření druhé šance na její překonání a falešné východisko z komplexu viny.
4. A konečně, děti mají fenomenální adaptační schopnosti. Přizpůsobují se všemu, i těm nejnenormálnějším vztahům, dokážou v nich najít něco, co je uspokojuje. Takže utrpení může poskytnout významné bonusy: být obětí znamená zaručeně získat podporu ostatních; být matce oporou – zachovat si sebevědomí, dospělost, schopnost být „dobrá“ na pozadí rodičů neschopných řešit své problémy; držet si odstup ve vztazích s druhými (přece jen s alkoholikem nelze počítat) je příležitostí k uspokojení svých vnitřních potřeb bez zohlednění názorů rodičů, potažmo ostatních lidí.
Dcera alkoholika v důsledku toho nevěří v sebe, ve svou ženskou plnost, protože nemá žádné zkušenosti se vztahy s mužem nealkoholikem a bojí se, že bude v takových vztazích insolventní. Proto, aniž by si toho sama všimla, se vyhýbá nepijícím mužům – a nakonec se sblíží s pijákem.
Dá se namítnout, že většina z nás má k zážitkům z dětství – ať už jsou jakékoli – připoutanost. Strach z nového a neznámého je také charakteristickým rysem většiny lidí.
Pomoc psychologa při překonávání negativního životního scénáře
Úkolem psychologa je především pomoci klientce uvědomit si, co ji pohání, neboť tyto hybné síly, které určují její život, jsou před ní stále skryté.
Musí vidět svůj strach a uvědomit si svou připoutanost k minulosti, která ji činí nesvobodnou. Jejím úkolem je vnitřně se od této zkušenosti distancovat.
Navíc k takovému životu: životu s alkoholikem potřebuje cítit odpor, ba dokonce odpor.
Mimochodem, 40 % dcer alkoholiků, kterým se podařilo vytvořit normální rodinu, jsou právě ty dívky, které se emocionálně snažily za každou cenu dostat pryč od toho, co je v dětství obklopovalo. Toto emocionální odmítnutí se ukázalo být silnější než připoutanost k minulosti a strach z neznámého. A překonali svůj scénář.
Důležité místo zaujímá práce na traumatických zážitcích z dětství, na pocitu vlastní hodnoty a na celém systému přesvědčení a představ klienta.
Prvním úkolem psychologa je posílit víru klientky v sebe sama, pomoci jí věřit ve svou ženskou plnost, že láska existuje na Zemi nejen k jiným ženám, ale i k ní, že není vše ztraceno, že nepotřebuje náhražka, nejen nějaký manžel - ale milující a milovaný člověk. Že je možné, aby se s ním setkala.
Taková víra je cenná sama o sobě: bez ohledu na to, zda k tomuto setkání dojde či nikoli.
Druhým velkým úkolem je skutečné uvědomění si scénáře života. Pamatujte, výše jsme mluvili o psychologických benefitech, o tom, že se člověk v konečném důsledku přizpůsobí situaci, ve které žije, a začne s její pomocí uspokojovat část svých vnitřních potřeb. Pochopit to znamená dostat šanci naplnit svou potřebu lásky a podpory, aniž byste si hráli roli oběti. V terapii se můžete naučit být šťastní, aniž byste si vytvářeli další potíže.
A to je samozřejmě konstrukce nového životního scénáře, kde není místo pro závislosti a alkoholismus.
Vika dokázala pochopit sama sebe, protože je to člověk se silnou vůlí, schopný být k sobě kritický a opravdu chtěla změnit svůj život.
Znovu se vdala ve svých 38 letech, kdy Mityovi bylo již 7 let, a je mnohem šťastnější z druhého manželství než z prvního.
Jmenuji se Masha a je mi 26 let. Můj otec zemřel na konci loňského roku. Bylo mu pouhých 52 let, byl alkoholik. Když zemřel, nestačil jsem se divit, prakticky jsem nebyl naštvaný, nebrečel. Bylo mi to jedno, jen mě štvalo, že jsem se na Silvestra místo příjemných svátečních povinností musel zúčastnit pohřbu. Za celý život mi nic nedal a nic nezanechal, kromě zavražděné odnušky, hromady komplexů, psychických traumat a strašných vzpomínek z dětství, celý život kazil svou opilostí mou matku i mě. Píšu to a vím, že se později nejspíš budu stydět za to, že jsem „vynesl špinavé prádlo z chatrče“, řekl ošklivé věci o své drahé osobě, zejména o již zesnulém ...
Vyrostl jsem v pocitu věčného chaosu. Nikdy jsem nevěděl, co čekat. Pamatuji si, že mi bylo pět nebo šest let, když moje matka odjela na služební cestu a nechala mě s otcem. Ráno jsem se probudila, napila se mléka se sušičkami a pak jsem seděla a čekala, až se táta probudí a nechá mě jít na procházku. Hladově jsem seděl na parapetu a díval se z okna, jak si moji přátelé hrají na dvoře. Otec spal až do večeře, vždy vstával střapatý a naštvaný, začal na mně hledat chyby. Pak, jak jsem si později uvědomil, se opil a stal se z něj prostě super táta - vtipný, milý, prostě zlatý muž, který vtipkoval, dával mi peníze a vyhazoval mě na procházku. A druhý den je všechno nové: kocovina, hnidopich a urážky. Všechno mě to trhalo, zvlášť když křičel na mámu a lhal, že nepije, hraje si se mnou a u nás je všechno v pořádku.
Všechny víkendy a svátky, všechny narozeniny, každý Nový rok - všechno je zkažené, zkažené otcovským chlastem. Jeho matka tvrdě pracovala ve dvou zaměstnáních a on neustále trčel doma, protože ho odevšad vyháněli. Nešel do flámu, ale mohl snadno zaspat, přijít pozdě, neodpovídat, když šéf volá, nebo prostě nechodit ven, protože měl kocovinu.
Co je pro mě nejdivočejší: zemřel na cirhózu, ale nikdy se nepoznal jako alkoholik! Vždycky říkal, že je s ním všechno v pořádku, že ho pronásledujeme já a moje matka a on je jen náhubek, který je unavený životem a tak odbourává stres. Jednoduše si rád stěžoval na svůj mizerný život a obviňoval všechny. Možná, nebýt této jeho vlastnosti, mohl bych s ním občas komunikovat, ale pokaždé jsem poslouchal to samé o tom, jak špatní jsou všichni kolem nesnesitelní. Nevážila jsem si svého otce a nikdy jsem nevěděla, jaké to je, když je dcera na svého otce hrdá, cítí se milovaná, chráněná, cenná. Píšu to teď a na samém místě slz proudí řeka zášti.
Je hrozné, že kvůli vodce jde celý život člověka a jeho rodiny z kopce.
Nerozumím: proč pijete muži, že se žení a máte děti? Nepotřebujete je!! Můj otec se o mé záležitosti nikdy nezajímal! On o mně nic nevěděl! Nikdy v ničem podporován – ani morálně, ani finančně. Celé mé dětství a celé mládí buď ležel před televizí na své propadlé staré pohovce, nebo popíjel v kuchyni se sousedem. Když matka přišla a vykopla je, pokračovali na dvoře. A já, dítě, jsem se tehdy styděl vyjít na ulici, protože jsem se styděl za svého opilého otce, který usnul v křoví, pak se na veřejnosti vyčůral, pak narazil na gopotu a pak chodil s černým okem. Jednou se opil, šel si pro cigarety, uklouzl ve vchodu na schodech a vyrazil si dva přední zuby. Takže jsem celý život chodil a nevložil jsem to dovnitř.
Je mi 26 let a nikdy jsem neměla normální vztah s klukem. Přestože jsem štíhlá, mladá, zdánlivě hezká dívka, v práci si mě váží, nedokážu navázat vztah. Cítím se velmi osamělý, hodně kvůli tomu trpím.
Když film ukazuje šťastnou rodinu, starostlivého otce, normální vztahy, cítím se tak zraněný a zraněný, že se můžu rozbrečet. Nejhorší je ale moje pochybování o sobě a výčitky z nešťastného dětství. Nevím, jak zapomenout a odpustit. Zkoušel jsem nejrůznější techniky a chodil jsem k psychologovi, ale nebylo to o nic jednodušší. Nevím, co by se mělo stát. Už zemřel, jsem dospělý, nepiju, mám svůj dobrý život, maminka je díky bohu živá a zdráva, s otcem se už dávno rozvedla, odstěhovala se ke kolegovi. Zdálo by se, že když opravíte byt svého otce nebo ho prodáte a koupíte si nový, ožeňte se, žijte a buďte šťastní. A já nemůžu žít. Jsem neustále napjatá, neustále čekám na špinavý trik, často pláču, dokážu se najednou vzplanout a zakřičet na člověka. Pak se stydím, ale z nějakého důvodu se také nemohu omluvit, ačkoli v sobě strašně nadávám! Obecně jsem od přírody hrozný pesimista – pocit opravdové radosti zažívám jen velmi zřídka, o štěstí ani nemluvě – vždy mi něco překáží.
Hodně přemýšlím o tom, jak by se můj život mohl vyvíjet, kdyby můj otec vůbec nepil, kdybychom spolu žili, kdyby se mi narodila sestra nebo bratr... Jaký bych byl? Byl by teď můj otec naživu? Pouze tyto sny dávají průchod, alespoň nějakou podporu. Sním a zdá se mi to jednodušší.
Otázka pro psychologa:
Dobré odpoledne. Je mi 24 let, jsem student a žiji s rodiči. Můj otec pije celý můj dospělý život. Předtím jsem se jako dítě bál, ale teď, jako dospělý, nechápu, proč to moje matka snáší a já a moje sestra to všechno musíme snášet. Dříve to byla beznaděj, ale teď to přerostlo ve strašnou nenávist. Protože otec dělá hrozné věci, většinou v opilosti trosky: všechno uráží, křičí, že nás všechny vykopne z domu (ač jsme v bytě všichni registrovaní: máma, já, sestra i on), jí z pánve, vypne vodu, elektřinu, plyn, jednou přestřihne kabel od internetu, může zavřít záchod, zhasnout světlo a odejít, sám vede asociální způsob života - zřídka se koupe, nemyje si ruce (kvůli tomu bydlí v hale a my v jiných místnostech). V opilosti se stává strašně otravným a nese nějaké nesmysly naprosto nesouvislé. Snažím se s ním proto vůbec nemluvit, ani střízlivý, ani opilý. Ale někdy se přistihnu, že si myslím, že jsem připravený ho zabít, a nic mě nedrží zpátky. Protože nevím, jak to všechno zastavit. jeho peníze se utrácejí za pivo a vodku, takže žijeme skromně. Máma má půjčky a dluhy, aby nás živila, a já šílím, že nemůžu pomoci. Ráda bych se někde zaměstnala, i za babku, ale chlap říká, že když se teď nebudu pořádně učit, tak si nenajdu pořádnou práci a budu bydlet s mámou a tátou , natož pomoci mé rodině. Chlápek radí situaci řešit (jeho otec byl také alkoholik a na totéž zemřel): prý tátu nemají pouštět do domu opilce, že mu vyhodí věci, když nepřijde střízlivý, jedním slovem zajistit, aby jeho otec dobrovolně opustil náš společný domov a přestal nám kazit život. A tvrdí, že tyto podmínky by měla stanovit moje matka. A moje matka s ním nechce nebo už nemůže tolik let bojovat. S tímto pitím se naučila žít a nevěří, že si ve svých 43 letech ještě dokáže vybudovat lepší život. Vyčítám jí, že to snesla a nerozvedla se, zatímco my se sestrou jsme nuceni po ní všechno snášet. Babička radí, aby se naopak nenamotávala a nesahala na matku, že ona sama na to přijde. A chápu, že na to nepřijdou ... 24 let mého života uplynulo ve skandálech, v nervech, vzteku.
A já nevím, co mám dělat, je mi líto mé matky, je mi líto mé sestry, které je 16 let. Vůbec mě to nemrzí. Dokonce se bojím svých myšlenek na lynčování. Obviňuji toho kluka, že spolu chodíme 5 let, ví o mé situaci, dává dobré dárky, ale zatím nevolá po svatbě (s odkazem na nedostatek bydlení).
Nastal moment, kdy jsem otci vše odpustila, 3 měsíce jsem byla nepřítomná ve městě - dokonce mi volal, že se nudí. A když jsem se vrátil, ten samý den se opil. A od té doby ho ignoruji, na nic se neptám, nejím u jednoho stolu. Toho všeho si všímá, a vše dává najevo, až když je opilý – říká mi arogantní, říká, že „já jsem šel k matčině bláznovi“, „jdi za přítelem bydlet, tady tě není potřeba“ a podobně. Chápu, že je to opilecký nesmysl, ale přesto je to velmi nepříjemné. Chápu, že nemohu udělat nic, abych této osobě pomohl. Věří, že mu ničíme život, a ne naopak. Pomozte mi přijít na to, jak se uklidnit a žít další 2 roky s rodiči, zatímco budu studovat na magistrátu. Jak jednat s mámou? Má cenu ji nabádat, aby už konečně začala něco dělat a ne jen vydržet? Jak se chovat k otci? Posloucháte rady svých blízkých: přítele a babičky? Jak tuto situaci léčit? Jsem z toho všeho prostě zoufalý. Pravděpodobně mám kvůli tomu neurastenii. Protože moje psychika je velmi nestabilní. Pláču, že své rodině nemohu nijak pomoci: ani slovem, ani skutkem. Bojím se věci zhoršit.
Na otázku odpovídá psycholožka Ekaterina Viktorovna Prokhorova.
Dobrý den, Natalie. Jste ve složité situaci. A je velmi těžké zůstat lhostejný k tomu, co se děje. Otec alkoholik je v rodině opravdu složitá situace. A nejvíce trpí děti. Chápu vaši touhu vše napravit, pomoci matce, změnit otce. A vidím, že zažíváš pocity bezmoci, viny a vzteku na sebe a své blízké (na otce, protože ti dělá život nesnesitelný; na matku, protože nebojuje a nesnaží se nic změnit; na babičku, protože radí nedotýkat se matky, chlapa - protože nenabízí, že se vezme a žít odděleně, sama sebe - protože nic nezmůžeš a kvůli myšlenkám na lynč).
Natálie, první věc, o které bych s tebou chtěla mluvit, je tvoje rodina jako celek, o vztazích a „beznaději“. Lidé jsou zařízeni tak, že si podvědomě vybíráme známé, přátele, manželky a manžely, kteří nám vyhovují, a i když to zvenčí vypadá, že ve vztahu je jedna oběť a druhý trýznitel, stejně to bude svazek v což je výhodné pro oba. Může se to zdát absurdní, ale je to tak. A vybrat si mámu, aby byla tatínkovi nablízku, není slabost. V každém vztahu (i když je v rodině alkoholik) je vždy něco, co jeden od druhého dostávají. Něco velmi cenného a ne vždy realizovaného, něco, co je drží pohromadě. A tady má vaše babička pravdu, že byste se neměli zavětrovat a dotýkat se své matky. Nestojí to za to, protože matka už chápe, že děti trpí, že je potřeba něco udělat (a s největší pravděpodobností z toho cítí silný pocit viny) a chápe, že nemůže nic změnit, ne proto, že nemiluji její dívky, ale protože prostě nemůže odmítnout vašeho otce. Není to její chyba, její osud se právě stal, potřebuje tohoto člověka. Stejně jako není tvoje vina vůči tvé sestře, že tvůj otec pije. Mnoho dětí v rodinách, kde je alkoholik, cítí vinu za to, co se děje doma. A je velmi důležité pochopit a uvědomit si, že to je věc a starost pouze dvou lidí, táty a mámy.
Natalyo, máš právo být naštvaná na své rodiče a mít chuť někoho zabít, taky máš právo. To vůbec neznamená, že jste schopni vraždy, to je jen normální pocit člověka v těžké situaci. Nevyčítejte si tyto myšlenky.
Chápu také vaši zášť vůči vašemu příteli. Přáli byste si, aby vás odvedl z domova vaší rodiny a tím vás zachránil před problémy. Ale jak jsem pochopil, teď to ještě nejde, bydlení je při zakládání rodiny opravdu důležitá věc. Co když ale přesto seženete práci s flexibilním rozvrhem nebo brigádou a spojíte práci se studiem. Mohli byste si tak pronajmout byt třeba společně s přítelem a společně ho zaplatit. Absolventi vysokých škol již s praxí navíc snáze shánějí práci později.
4.7368421052632 Hodnocení 4,74 (19 hlasů)