je mi 21 let. Pracuji jako zdravotní sestra, nesedím svým příbuzným na krku a nenávidím je! Moje matka buší jako opilec, pod záminkou kódování odpovídá, že není alkoholička! Alkoholik ne, krom toho ve 42 vypadá na 50, už asi půl roku nikde nepracuje, co pije si nedovedu představit, zřejmě někde vydělává, když má i jídlo, občas jí dám jídlo , ale celý tento příběh není jen o ní a o tom, jaká je pro mě matka a já ji miluji. Začala pít, když nás opustil otec, byly mi 3 roky a pak začala víc a víc. Celé dětství mě vychovávali prarodiče, bydleli jsme všichni v třípokojovém bytě, všechno by se nezdálo tak zlé, ale jako blesk z čistého nebe jsem v 9 letech zjistil, že mám strýce, který byl ve vězení 3krát: 1 za pokus o znásilnění v dětství, zbývající 2 za krádež (jak se později ukázalo, byl narkoman a kradl, aby dostal dávku). Zpráva byla tato: jde k nám a bude s námi bydlet, nechápal jsem závažnost situace a dokonce mě to zajímalo kvůli své hlouposti. Přijel, babička mu prostírala stůl, jako by se nevrátil z vězení, ale z vojny. Vystěhoval svého dědečka z pokoje a začal žít v plné radosti: dostal půjčky (jak mu dali, netuším), začal píchat injekci, začaly skandály s mou matkou, nejpamátnější: když hodil sekerou u ní se nikdo nepřimlouval, babička s dědou si zvykli nikam nelézt, od té doby toho narkomana nenávidím každou buňkou duše. Dědeček dostal mrtvici od nervů, šest měsíců ležel v posteli a zemřel. Žili jsme tedy asi 7 let, v neustálém křiku a rvačkách. Začala jsem bydlet s chlapem, všechno jako by odeznělo, nebyl způsob, jak si pronajmout byt a nebyl způsob, ale jít k chlapovi znamená žít s pěti z nás v odnushce. Samotný odpad začal ten rok a zanechal ve mně otisk na celý život. Byla jsem ve směně, když mi volal přítel, že babička mluví divně, zavolali záchranku, měla mrtvici, nechala jsem ji jen v noci, úplně ji postavila na nohy, přebalovala, když to nešlo vstal, převaloval ji ze strany na stranu. Matka s ní v noci seděla, její syn k ní nikdy nepřišel. Zjistila jsem, že jsem těhotná, po 2 týdnech byla babička propuštěna a týden po jejím propuštění jsem zjistila, že mám nevyvinuté těhotenství, ve stresu jsem jela do nemocnice, seškrábli mě. Uplyne šest měsíců, babička sedí v kuchyni se svým zasraným narkomanem, on jí olizuje pátý bod, aby mu dala peníze, tlačí nás čely, vyhrožuje, že mou matku neustále zabije, nemá odvahu aby na mě práskl, protože ten chlap vždycky chrání. Ale babičku nenávidím za to, že jsem s ní seděl, vyhrabával zpod ní všechny sračky, přišel o dítě a on nikdy nepřišel do její nemocnice, miluje ho víc než kohokoli na světě. A nenávidím ho, toho zasraného narkomana, nenávidím ho za to, že mi zničil život!
P.S. Mimochodem, začal používat asi ve 20, teď je mu něco 50 a stále žije na tomto světě, jaká nespravedlnost !!!
Je mi 69 let a jsem svobodný. Ne, mám staršího bratra a sestru. Synovci a prasynovci. Ale jsem osamělý. Ale já je nesnáším. Ale kdysi dávno jsme měli přátelskou velkou rodinu. Bydleli jsme ve velkém společném bytě. V jedné místnosti 8 m2. 5 osob – maminka, tatínek a tři děti. Celkem v obecním bytě žilo 49 osob. To je po válce. Bylo tam mnoho dětí, všechny si spolu hrály, onemocněly, spěchaly dlouhou chodbou. Naši sousedé, stejně velká rodina, s námi byli téměř příbuzní.
Narodil jsem se předčasně a mamince mě pomáhal kojit soused. Celou dobu jsme seděli v jejich pokojích, protože to bylo pro všechny v našem pokoji stísněné. Teta Olya s námi vždy chodila na hodiny, četla, stejně jako své děti, často krmena, a Nataša byla moje nejlepší kamarádka. Takže jsme byli přátelé s rodinami, i když nám stránka dala byt a přestěhovali jsme se, byli jsme stále spolu. Máma vždy velmi poslouchala názor této rodiny. Bydleli tu před revolucí, byl to jejich byt, a pak je zhutnili.
Vyrostla jsem, . Byl tam obyčejný muž, ale choval se ke mně ošklivě. Mohl jsem ho vykopnout a pak znovu zavolat. Neměl jsem jinou možnost, tak jsem běžel za ním, když zavolal. Pak se vztahy s ním začaly zhoršovat natolik, že jsem si uvědomil, že rozchod je nevyhnutelný. A ejhle, otěhotněla jsem. 10 let a nic a tady je poslední dárek. Nic víc jsem od něj nepotřeboval. Pouze dítě. Byl jsem tak šťastný. Moje rodina ale tuto skutečnost brala jako nesmazatelnou ostudu. A metodicky na mě začali tlačit, abych potratila. Bylo mi 30 let. Můj bratr to udělal nejlépe. Pracovala jsem jako prostá sestra, peněz bylo málo. Můj bratr mě s dítětem nechtěl přijmout. Všichni jsme bydleli ve velkém bytě. Bratr s rodinou, máma, táta, sestra a já.
Moje matka je ruská stránka, můj otec je Gruzínec. Bylo mi řečeno, že naši sousedé, kteří pro nás v životě udělali hodně, by mě nechtěli znát a nikdy by mě nepřijali do svého domu. Že jsem chodec a ostuda pro celou rodinu. Obecně mě moje rodina prostě pronásledovala. Tak jsem šla na potrat. Tohle si nikdy neodpustím. Když jsem po nějaké době přišel k našim sousedům na návštěvu a řekl jsem to kamarádce, rozplakala se a řekla: „Miláčku, proč jsi nám to neřekl, my bychom ti pomohli, ohradili část pokoje pro tebe a dítě, dětských věcí je spousta. Proč jsi nic neřekl?" Už jsem neměl vážný vztah, neoženil jsem se.
Z deprese jsem se dostával velmi dlouho. A prakticky přestala komunikovat se svým bratrem a sestrou. Nyní je můj bratr ve špatném stavu, má roztroušenou sklerózu a rodina požaduje, abych si ho vzal k sobě do bytu a postaral se o něj. I když má 2 syny. Klidně jsem odmítl. A jeho děti byly poslány do pečovatelského domu. Nezlobím se, ale nepovažuji stránky za jeho bratra. Ani ho nechci navštívit. Byl iniciátorem perzekuce, ušetřil mi místo v bytě. Se sestrou taky moc nemluvím. Mám kočku. To je celá moje rodina. A mohl by to být syn. Ach, jak těžké!
Může být všechno špatné, když se vše zdá být dobré? Hloupé záchvaty vzteku nebo výkřik zoufalství? Mateřské „hormony“ nebo bezmezná únava hospodyňky?
www.stihi.ru
Před dvěma dny jsem se probudil s tím, že nenávidím svou rodinu. Hrozný? Vím to sám.
Mám úžasného manžela, který mě chápe a přijímá mě takovou, jaká jsem. Sergey je domácí, takže většinu času tráví doma, kromě víkendových rybaření a občasných setkání s přáteli. Jsem na mateřské dovolené s druhým dítětem, rozdíl mezi dětmi jsou 4 roky.
Manžel, bývalý sportovec, kterého teď nelze vytáhnout z domu, nejraději mlsně jí a hraje oblíbené „Tanky“.
Proto jsem za posledních pár let přibral 15 kilo navíc, ale on se je nesnaží shodit a tvrdí, že je s ním všechno v pořádku. Práce s dětmi ji baví a mé žádosti o pomoc vždy vyhoví.
Máme skvělé životní podmínky
"Zlato, právě ses opil", - řekl přítel, jedinému, kterému jsem se zahanbeně snažil vyprávět o návalech zoufalství, záchvatech vzteku a nesmírné únavě: "Co ti chybí: dobrý manžel, úžasné děti, vlastní byt, dobrá práce před mateřskou"
A opravdu, co mi chybí? Možná je to ta notoricky známá krize 30?
www.prisnilos.su
Mimochodem, je mi 32 let, více než 7 let pracuji v kanceláři malé firmy a mám stabilní dobrý plat, vlastně za zbytečnou práci.
V první vyhlášce jsem se snažila dceru naučit vše, co by se s metodami raného vývoje mělo dělat.
Ve druhém se snažím uvolnit a neskákat si nad hlavu:
- chodíme hodně po ulici,
- Čtu dětem pohádky
- Vařím chutné obědy a večeře
- Uvedu byt do pořádku,
- Umím trochu pracovat.
Nikdo mě neuráží, nebije, nestojí s bičem za zády.
www.islam.ru
A přesto se někdy cítím tak nešťastná a unavená Chci odplout na pustý ostrov a dlouho sedět tiše a dívat se na moře.
Problém je v tom, že nebudu moci odejít, alespoň na den si odpočinout: nemůžu opustit rodinu kvůli svým podivným nápadům a kdo by měl opustit děti, když je manžel v práci a babičky jsou hodně daleko?
Takhle žijeme: můj manžel tiše snáší moje "psycho", a brzy budu jednoduše vyt z nepochopení toho, co se se mnou děje.
Ahoj. Ani nevím, jak to nejlépe popsat...
Před rokem jsem si uvědomil, že jsem bi (později jsem si uvědomil, že konečně bez rány na podlaze jsem si raději říkal pan). Mám nejlepšího přítele. Jsme kamarádi od druhé třídy. Pravda, ve čtvrtém čtvrtletí jsem se přestěhoval do jiné země, ale naši komunikaci to ani v nejmenším nenarušilo. Dokonce do jisté míry naopak. A před půl rokem jsem si uvědomil, že ji mám rád. Přesněji řečeno ani ne. Potřebuji ji jako vzduch. To lépe odráží situaci.
Nemůžu jít do školy a nenapsat jí ahoj. Nebo jsem naštvaný, když otevřu telefon a nenajdu tam její SMS. Někdy je mi úplně jedno, co říká. Chci si s ní jen popovídat. A když mi zavolá, jsem nepopsatelně šťastný. Jdu se za 3 minuty připravit a jít se projít (protože doma nemůžu telefonovat). Její hlas vás rozesměje od nuly. Její hlas je fascinující..
Její vzhled mě přitahuje. Je krásná (nebudu se skrývat, Odvážná). Zdá se, že jsem se jí díval do tváře natolik, že ji mohu nakreslit se zavřenýma očima.
Její postava je odhodlaná, odvážná, veselá.
Problém je v tom, že miluje muže s trupem...nejsem muž. Nemám trup. Mám nadváhu (proto mám nízké sebevědomí a sebenenávist). Zkrátka lítám nad vším kromě toho, že miluje slabé (ať už to zní jakkoli divně).
Dalším problémem je, že střídá chlapy jako rukavice. Jsem jen rád, že další chlap je prostě jiný.
Jsem velmi překvapen, že jsme byli přátelé tak dlouho i přes velkou vzdálenost. Má mnoho spojení. Když potřebuje, je velmi společenská. Někdy se ptám sám sebe, proč ji potřebuji? Co ve mně viděla? Ostatně neopustila mě, ani když mi bylo hodně špatně. Kňučel jsem a brečel jako poslední sebevrah. A utěšovala mě. Nikdy mě neopustila... a sama utišila svou bolest. Často mi neřekli o svých problémech. Řekl jsem jí, že chci nejdřív slyšet její problémy, pokud mi věří. Podle mého názoru je nyní vše v pořádku.
Ale tady jsou pocity... Pamatuji si, když se mnou poprvé začala flirtovat jako vtip. Mám horečku. Stál jsem hodinu pod sprchou s různými emocemi: od prázdnoty nebo radosti po vztek a nenávist.
Chci na tyto pocity zapomenout. Chápu, že si možná pletem lásku s blízkým přátelstvím. Ale také chápu, že na ně nemohu zapomenout. Chci je cítit a nechci. Jsem zmatený.
Mimochodem, měl jsem ještě jednu přítelkyni, se kterou jsem úzce komunikoval. A taky jsem se zamiloval... Chápu, že takový typ lidí jako Demisxual je možný. Nesnáším tuhle svoji vlastnost... představovat si místo mé spřízněné duše jediné přátele...
Mimochodem, přestal jsem se s tou přítelkyní vídat a komunikovat, jelikož měla také hodně holek a já jsem žárlil. Sejde z očí, sejde z mysli, jak se říká.
Je mi 69 let a jsem svobodný. Ne, mám staršího bratra a sestru. Synovci a prasynovci. Ale jsem osamělý. Ale já je nesnáším. Ale kdysi dávno jsme měli přátelskou velkou rodinu. Bydleli jsme ve velkém společném bytě. V jedné místnosti 8m2. m 5 lidí; máma, táta a tři děti. Celkem v obecním bytě žilo 49 osob. To je po válce. Bylo tam mnoho dětí, všechny si spolu hrály, onemocněly, spěchaly dlouhou chodbou. Naši sousedé, stejně velká rodina, s námi byli téměř příbuzní.
Narodil jsem se předčasně a mamince mě pomáhal kojit soused. Celou dobu jsme seděli v jejich pokojích, protože to bylo pro všechny v našem pokoji stísněné. Teta Olya s námi vždy chodila na hodiny, četla, stejně jako své děti, často krmena, a Nataša byla moje nejlepší kamarádka. Takže jsme byli přátelé s rodinami, i když jsme dostali byt a přestěhovali jsme se, byli jsme stále spolu. Máma vždy velmi poslouchala názor této rodiny. Bydleli tu před revolucí, byl to jejich byt, a pak je zhutnili.
Vyrostl jsem, můj osobní život nefungoval. Byl tam obyčejný muž, ale choval se ke mně ošklivě. Mohl jsem ho vykopnout a pak znovu zavolat. Neměl jsem jinou možnost, tak jsem běžel za ním, když zavolal. Pak se vztah s ním začal zhoršovat natolik, že mi to došlo; přestávka je nevyhnutelná. A ejhle, otěhotněla jsem. 10 let a nic a tady je poslední dárek. Nic víc jsem od něj nepotřeboval. Pouze dítě. Byl jsem tak šťastný. Moje rodina ale tuto skutečnost brala jako nesmazatelnou ostudu. A metodicky na mě začali tlačit, abych potratila. Bylo mi 30 let. Můj bratr to udělal nejlépe. Pracovala jsem jako prostá sestra, peněz bylo málo. Můj bratr mě s dítětem nechtěl přijmout. Všichni jsme bydleli ve velkém bytě. Bratr s rodinou, máma, táta, sestra a já.
Moje matka je Ruska, můj otec je Gruzínec. Bylo mi řečeno, že naši sousedé, kteří pro nás v životě udělali hodně, by mě nechtěli znát a nikdy by mě nepřijali do svého domu. Že jsem chodec a ostuda pro celou rodinu. Obecně mě moje rodina prostě pronásledovala. Tak jsem šla na potrat. Tohle si nikdy neodpustím. Když jsem po nějaké době přišel k našim sousedům na návštěvu a řekl jsem to kamarádce, rozplakala se a řekla: „Miláčku, proč jsi nám to neřekl, my bychom ti pomohli, ohradili část pokoje pro tebe a dítě, dětských věcí je spousta. Proč jsi nic neřekl?" Už jsem neměl vážný vztah, neoženil jsem se.
Z deprese jsem se dostával velmi dlouho. A prakticky přestala komunikovat se svým bratrem a sestrou. Nyní je můj bratr ve špatném stavu, má roztroušenou sklerózu a rodina požaduje, abych si ho vzal k sobě do bytu a postaral se o něj. I když má 2 syny. Klidně jsem odmítl. A jeho děti byly poslány do pečovatelského domu. Nemám radost, ale nepovažuji ho za bratra. Ani ho nechci navštívit. Byl iniciátorem perzekuce, ušetřil mi místo v bytě. Se sestrou taky moc nemluvím. Mám kočku. To je celá moje rodina. A mohl by to být syn. Ach, jak těžké!