Rozvedli jsme se, ale zůstali jsme přáteli. Spousta věcí nás spojuje, své děti máme moc rádi a chápeme, že dobrý vztah mezi rodiči, ať se děje cokoliv, jim umožní cítit se milované a potřebné. Odpustili jsme si navzájem všechny urážky a hledíme do budoucnosti s nadějí
Když slyšíte takovou frázi, vyvstávají pouze pozitivní pocity, například úcta ke dvěma lidem, kteří dokázali překonat všechny potíže s rozvodem a nechtějí žít s pocitem hněvu a zášti; souhlas, protože takové chování je diktováno pocitem odpovědnosti za budoucnost jejich dětí, za jejich vlastní blaho.
Ale bohužel trend poslední dekády v případech rozvodů je takový, že velmi často nevinné děti trpí neshodami mezi rodiči, kteří se rozhodli rozvést. Stále více psychologů se ve své praxi potýká s psychologickou diagnostikou a vyšetřením citové vazby dítěte ke každému z rodičů a k jejich sourozencům v případech, kdy je nutné soudní rozhodnutí, se kterým z bývalých manželů bude dítě žít. Taková vyšetření ustanovují opatrovnické orgány nebo soud i u tříletých dětí. A je to děsivé!
Děsivé je, že takové případy znamenají jediné: bývalí manželé se nemohou dohodnout a ani na vteřinu myslet na blaho svých dětí. Jedna věc je samozřejmě, když jeden z rodičů inklinuje k nemorálnímu způsobu života, zneužívá alkohol, je promiskuitní v intimních vztazích, nemá bydlení, výdělky a tak dále. Samozřejmě, pokud jde o život a zdraví dítěte, jeho bezpečnost, je potřeba o své dítě bojovat a pokud možno omezit komunikaci s rodičem, který může ublížit křehké psychice malého človíčka. Ale z praxe moderních rozvodů, v naprosté většině případů „sdílení“ dětí, mluvíme o prosperujících rodičích. Ano, ano, je to „sdílení“. Bez ohledu na to, jak nevhodné může být toto slovo ve vztahu k nezletilým a nezletilým, někdy mají odborníci pracující s rodinou na různých úrovních pocit, že bývalí manželé sdílejí „majetek“ a vůbec je nezajímá, jak se v tom cítí jejich děti. okamžik, jejich plody, kdysi upřímná láska.
Se záviděníhodnou stálostí se v médiích objevují zprávy, že v té či oné lokalitě naší rozlehlé země bývalý manžel ukradl dítě matce nebo matka odvezla děti neznámým směrem a otec prostřednictvím soudu hledá možnost své děti alespoň vidět, o účasti na vzdělávání nemluvě.
Rozborem porozvodové situace nebo situace rozvodu samotného na rodinných a individuálních konzultacích docházejí psychologové k následujícím závěrům:
Příčiny vážných následků rodinné tragédie, jak pro bývalé manžele, tak pro jejich děti, jsou:
1. Zášť
Jeden z bývalých manželů nemůže odpustit své bývalé druhá polovina. A zde můžete čelit obrovské škále problémů. Narážky, potíže s vyjadřováním vlastních citů a emocí, blízkost a izolace, neschopnost si jen tak popovídat a najít alespoň nějaká světlá období v minulém životě spolu, pro které stojí za to pustit všechny křivdy. Rodinná terapie a individuální psychologické poradenství po rozvodu může pomoci bývalým manželům přijmout fakt, že nyní už jejich život nebude stejný, ale každý z nich může mít před sebou šťastnou budoucnost, vřelé a důvěřivé vztahy s dětmi a svobodu vzájemná zášť.
Rozhodně, zrada je samostatný případ od bývalého milovaného. V této situaci je velmi těžké se jen tak vzdát a říct: "Dobře, komu se to nestane!" Odpustit zradu, odpornou kudlu do zad od člověka, kterému jsem dříve bezmezně věřil, kterého jsem miloval, pro kterého jsem hodně odpouštěl a tak dále – to je velmi těžké, chce to čas, zvláště když „pachatel “ nemusí spěchat na rodinné konzultace s psychologem například po odchodu z rodiny, protože „pachatel“ může mít svou pravdu!
Nikdy mi neukázal svou lásku, nikdy mi nepochválil, nikdy mi nedal květiny. Běhal jsem jako veverka v kole: domov, práce. Žádný náznak, že mě potřebuje! Myla jsem ho, hladila, viděl mě jen jako hospodyni! Přines to! Já život jde dál! Ještě nejsem tak starý! Chci romantiku, cestování, chci jít do divadla a do kina, ale nemůžu ho zvednout ze židle! Takže když jsem potkala jiného muže, pochopila jsem, co to znamená být milovaná a jediná
Zde je další příklad:
Moje bývalá se o sebe přestala starat, ztloustla, obléká se nepořádně, nevěnuje se kariéře. Zajímá ji jen talk show, sedačka a dort a já vedle sebe chci postavit krásnou, upravenou, štíhlou, inteligentní ženu, která usiluje o seberozvoj. A vůbec, je mi 45 let, pro svou rodinu jsem toho udělal hodně, jsem stále mladý, zasloužím si osobní štěstí
V takových případech by měla být práce psychologa s opuštěným manželem individuální, zaměřená na propracování negativních pocitů a emocí, přehodnocení minulého života, formování adekvátního sebepojetí, sebeúcty. Psychologická pomoc v situaci zrady může člověku pomoci překonat obtíže, které mu brání změnit svůj život k lepšímu. Samozřejmě, že na konci práce s psychologem neexistují žádné záruky, že bývalý manžel uvidí pozitivní změny, „přijde k rozumu“ a vrátí se do rodiny, ale jak ukazuje praxe, tato touha po kdysi opuštěném a uražený manžel přestává být relevantní od okamžiku, kdy člověk pocítí a uvědomí si první změny v sobě a ve svém životě.
2. Touha po pomstě
Rozvedli jsme se, cítím se špatně, trpím a ty si užíváš života? Už jste našli nového tátu pro mé dítě? Pravděpodobně jsi mě nikdy nemiloval, oženil ses sám, využil mou lásku k tobě, k dítěti, možná jsi měl poměry na straně, když sis tak rychle našel milence?! Tak věz, že tě nenechám dobře žít. Půjdu k soudu a vezmu si dítě pro sebe, protože jeho matka je hnusná osoba a nemá právo vychovávat mé dítě s cizím strýcem. Moji příbuzní, moji rodiče mi pomohou u soudu dokázat, že jste špatná matka!
Pocit nenávisti a touha po uspokojení je extrémně destruktivní mechanismus. Někdy je touha pomstít se bývalému manželovi tak silná, že může zastínit zdravý rozum a „amputovat“ pocit odpovědnosti vůči vlastním dětem. Pak jsou situace s „únosy“ dětí. Utrpení bývalého manžela, prosby a ponižování za možnost si s dítětem alespoň promluvit po telefonu, sliby čehokoli a návaly zoufalství a vzteku dokážou ukojit pocit pomsty uraženého, nicméně pomsta je extrémně kluzký svah!
Nejrůznější vyšetření a vyšetření, soudní rozhodování o určení místa bydliště dítěte po rozvodu může trvat i několik měsíců. Během této doby může psychika dítěte výrazně trpět. V psychologické praxi existují případy, kdy touha po pomstě vyvolala mezi bývalými manžely takové vzrušení, že při sestavování sofistikovaných vzájemných obvinění v soudních sporech dospělí zapomněli na své dítě, což vedlo k odchylkám v chování nezletilého, od alkoholu, drog , spáchání trestných činů, končící pokusy o sebevraždu nebo dokonanou sebevraždou.
Cítíte-li, že se zmocňuje hněv a nenávist k bývalému manželovi, máte neodolatelnou touhu pomstít se pachateli, zastavte se, zhluboka se nadechněte a zamyslete se nad možnými důsledky tohoto sebedestruktivního pocitu jak pro vás, tak pro vaše blízké, vaše děti! V případě, že si uvědomíte, že silné pocity sami nezvládáte, vyhledejte pomoc psychologa. Během rozhovoru vám odborník pomůže reagovat na celou škálu negativních emocí a zkušeností, dá doporučení pro další práci v rámci upevňování dovedností verbalizace a seberegulace.
3. Vlastnosti mezigeneračních vazeb a vnitrorodinného systému
Všichni jsme z jiné rodiny. Ani stejné postavení rodičovských rodin nezaručuje, že manželé byli svými rodiči vychováváni podle stejného schématu, byly jim vštěpovány společné hodnoty, zásady mezilidské komunikace, názory na správnost toho či onoho chování, světonázor. V některých rodinách je zvykem sdílet ta nejtajnější a zakázaná témata neexistují, v některých rodinách je povídání o svých zážitcích a pláč na rameni otci nebo matce považováno za projev slabosti. Totéž platí pro rodinné role.
Existují rodiny, ve kterých byly matky vychovávající své syny z toho či onoho důvodu nuceny být matkami, otci, živiteli rodiny, kontrolory a zdroji tepla, lásky a péče. Jsou rodiny, kde je zákonem pouze slovo otce a nejsou zde žádné náznaky demokratických vztahů, všechna rozhodnutí jsou přijímána individuálně a není brán ohled na přání ostatních členů rodiny. A existují rodiny s destruktivními mechanismy rodinného systému. Určitě jste se v životě setkali s takovými rodinami, kde jsou rodiče přehnaně ochranitelští nebo naopak preferovali ve vztahu ke svým dětem šibalský styl výchovy.
Synovi je například 35 let a žije s matkou, která v mládí nesla všechny starosti o rodinu, protože otec se stal invalidou nebo trpí alkoholismem, nebo rodinu úplně opustil, a matka se nikdy nevdala, protože se rozhodla celý svůj život věnovat svému synovi a ukončila tak své vlastní ženské štěstí
Představte si mladou ženu, nikdy neměla otce a už si nepamatuje jména četných matčiných spolubydlících ani nevlastních otců. Její matka se snaží vytvořit si vlastní život tak dlouho, jak si tato mladá žena pamatuje. Nyní si představte, že 35letý muž a tato mladá žena založili rodinu, porodili děti a ... čelili potížím. Nemají prostředky, ať už osobní, ani rodinné, na překonání životních útrap, jejich rodinné role se mísí, chybí pozitivní prožívání rodinného života, vztahů s vlastními rodiči. Žena nikdy necítila lásku a podporu od své vlastní matky a nemůže je adekvátně projevovat v manželství a manžel se nenaučil převzít odpovědnost v nejzákladnějších situacích a vyžaduje lásku, péči, respekt a porozumění od své druhé poloviny. Chystá se rodinná krize, následuje rozvod, protože se oba manželé cítí mizerně. Trpí i jejich děti. Prarodiče nedokážou mladé podpořit, a pokud dají nějakou radu, jen zhorší už tak složitou situaci.
Co dělat v takových případech když oba manželé nebo jeden z nich byli vychováni v rodinách s porušením vnitrorodinného systému, rodinné hierarchie? Významnou pomoc může poskytnout dlouhodobá rodinná a individuální psychoterapie. Každý z manželů si v první řadě potřebuje vypracovat ty mechanismy, které se mu během života v rodičovské rodině zafixovaly v mysli i v nevědomí: vztahy s matkou, vztahy s otcem. To je možné i v případech, kdy se na výchově nepodílela ani matka, ani otec. Mnoho psychoterapeutických technik vám umožňuje pracovat i v tomto případě.
Jde o dlouhou a náročnou práci, jak pro klienta, tak pro samotného psychologa, psychoterapeuta. Proč věnovat svůj čas a diskutovat o nepříjemných, někdy bolestivých vzpomínkách na dětství? Protože zafixované vzorce chování, včetně extrémně neefektivních, pokud nebudou vypracovány, budou mít nadále svůj destruktivní účinek na jakýkoli rodinný systém. Jinými slovy, bez ohledu na to, kolik manželství naši hrdinové mají, neexistuje žádná záruka, že alespoň jedno z nich bude šťastné. A děti, jak víte, ve svém uvědomění si sebe jako jednotlivců fixují chování svých rodičů. Přerušit řetěz rozvodů v budoucích generacích je naším dnešním úkolem! Nechte naše děti vidět všechno - lásku, štěstí, zdraví, nemoc, smutek i radost, protože takový je život! Ale pouze silní a vynalézaví rodiče jim mohou dát pocit bezpodmínečné lásky a přijetí, důvěry a soběstačnosti, i když je situace rozvodu mezi nimi z nějakého důvodu nevyhnutelná!
Potíže, které na manžele čekají v souvislosti s rozvodem, jsou velmi závislé na věku dětí. Pokud jsou děti ještě malé (ne více než dva nebo tři roky), nemusí na ně mít minulý život tak silný vliv jako na starší. Děti ve věku 3,5-6 let snášejí rozvod rodičů velmi traumaticky, nejsou schopny chápat vše, co se děje a často si za vše mohou samy. Dítě ve věku 6-10 let, jehož rodiče jsou rozvedení, může vůči nim pociťovat hněv, agresi a dlouhodobý odpor. Ve věku 10-11 let mají děti často reakci opuštěnosti a totálního vzteku na celý svět. Pokud jsou děti již plnoleté, tak se jich rozvod nemusí týkat, nemusí je to nijak zvlášť zajímat.
Děti z rozvedených rodin se v průměru adaptují na nové podmínky hůře než děti z normálních rodin. Důležitými faktory snižování adaptability jsou intenzita a délka neshod, hádek a konfliktů mezi rodiči, kterých je dítě svědkem, a zejména nastavení dítěte jedním z rodičů proti druhému. Takové nastavení se přímo či nepřímo dotýká dítěte a je zaměřeno především na ponížení důstojnosti jednoho z rodičů v jeho očích. Adaptabilita dítěte klesá úměrně s tím, jak dlouho v takto rozpadající se rodině žije. Nejhůře se přizpůsobily děti, které po rozvodu zůstaly s rodiči, když spolu žili ve společném bytě. Nejúčinnějším faktorem při snižování dopadu nepříznivých podmínek je silné citové spojení dítěte s některými členy rodiny, které dítěti slouží jako silná podpora.
Výsledky mnoha studií ukazují jednoznačný negativní dopad rozvodu, ale nedávají jednoznačnou odpověď na otázku: co je pro vývoj dítěte lepší, rozvod nebo další život v rodině s rodiči v neustálém a hlubokém konfliktu. Výsledky takových studií naznačují, že konfliktní vztahy v rodině mají větší negativní dopad na vývoj dětí než klidný, stabilní život s jedním z rodičů, ke kterému má dítě kladný citový vztah. Na druhou stranu někteří badatelé zdůrazňují, že ztráta otce jako osoby, představující pro syna mužský vzor identifikace a pro dceru model komplementarity, se nepříznivě projevuje v některých adaptačních obtížích v dospívání a později v ve vlastním manželství a v psychosexuálním vývoji. S ohledem na to může být konfliktní, ale úplná rodina lepší volbou než rodina pouze s jedním rodičem. Řešení této velmi kontroverzní otázky mimo jiné podle S. Kratochvila závisí na intenzitě a délce trvání rodinného konfliktu, na míře a povaze patologie osobnosti jednoho z rodičů, jakož i na postoj dítěte vůči jednomu z rodičů.
Je důležité, aby děti chápaly, že lidé jsou různí a když mezi sebou navazují vztahy, někdy se nemohou dohodnout. Ale to neznamená, že lidé jsou špatní. A samy o sobě tyto problémy vztah nezkazí.
Dítě se musí opakovaně ujistit, že je stále milováno oběma rodiči. Musíme dětem zachovat možnost cítit se jako člověk a vytvořit podmínky, za kterých se může rozvíjet vzájemná důvěra a láska.
Pokud jsou oba rozvedení rodiče zralí, moudří a tolerantní, dokážou věci společně promyslet, aby jejich děti spíše vyhrály, než prohrály. V četných diskusích o tom bylo zjištěno, že rovný podíl rozvedených rodičů na výchově dítěte je pro něj příznivý. Děti potřebují především milující rodiče. Jedno dítě vyjádřilo tuto potřebu takto: „Proč člověk potřebuje dvě ruce? Jeden na přidržení mámy a druhý za tátou. Krátké, ale velmi prostorné.
Život v neúplné rodině se nevyhnutelně podepisuje na utváření osobnosti dítěte. Děti vyrůstající bez otce budou spíše klasifikovány jako „obtížné“. Mezi nimi je více zaostávání ve studiu, konflikty s učiteli a kamarády, páchání přestupků.
Podle většiny zahraničních i tuzemských psychologů je formování emočně zdravého dítěte závislé na vzájemné komunikaci dítěte s oběma rodiči. 90 % dětí rozvádějících se rodičů, které se o rozvodu dozvěděly, zažilo krátkodobý šok s pocitem bolesti a nevysvětlitelného strachu. Podle amerických vědců přestává 50 % otců navštěvovat své děti tři roky po rozvodu. Asi polovina dětí se cítí odmítnutá a opuštěná. Na otázku, kdy se cítily více nešťastné – 5 let po rozvodu nebo 1,5 roku poté, odpovědělo 37 % dětí: po 5 letech.
Je známo, že chlapci, zbaveni dostatečné komunikace s otcem v dětství, buď získají „ženský“ typ chování, nebo si vytvoří zkreslenou představu o mužském chování a nevnímají vše, co se jim matka snaží vštípit. . Chlapci vychovávaní bez otců se ukazují jako méně zralí a cílevědomí, necítí se dostatečně bezpečně, jsou méně iniciativní a vyrovnaní, je pro ně obtížnější rozvíjet schopnost soucítit, ovládat své chování. Je pro ně mnohem obtížnější plnit otcovské povinnosti.
Dívky vychované bez otců jsou méně úspěšné ve formování představy o maskulinitě, v budoucnu je méně pravděpodobné, že budou správně rozumět svým manželům a synům, hrát roli manželky a matky. Láska otce k dceři je velmi důležitá pro rozvoj jejího sebeuvědomění, sebevědomí, utváření jejího obrazu ženskosti.
Situace rozvodu v rodině způsobuje velkou újmu na duševním zdraví dítěte. Rodiče se pro něj nemohou stát cizími lidmi, pokud si to sami nepřejí. Odchod otce je akutní zejména u 5-7letých dětí, zejména chlapců. Dívky naopak nejakutněji prožívají odloučení od otce ve věku 2 až 5 let, v období intenzivního emočního vývoje.
Důsledky rozvodu rodičů mohou negativně ovlivnit celý další život dítěte. „Souboj“ rodičů v předrozvodovém a porozvodovém období vede k tomu, že 37,7 % dětí má sníženou studijní výkonnost, 19,6 % trpí kázní doma, 17,4 % vyžaduje zvláštní pozornost, 8,7 % utíká z domova , 6. 5% konflikt s přáteli. Podle lékařů každé páté dítě s neurózou zažilo v dětství odloučení od otce. A jak A.G. Charčeve, v rodinách po rozvodu se vytváří specifický systém vztahů mezi matkou a dítětem, formují se vzorce chování, které v některých ohledech představují alternativu k normám a hodnotám, na kterých je založena instituce manželství.
Obvykle dítě situaci rozpadu rodiny vnímá tak, že ho jeden z rodičů opustil. V některých případech, zejména v dospívání, dítě (chlapec nebo dívka) mluví o zradě rodiče, který opustil rodinu. V podvědomé sféře psychiky se utváří postoj k sobě samému jako k takovému opuštěnému člověku, což se následně může projevit nejistotou a nízkým sebevědomím dítěte. Navíc začíná vnímat vztahy mezi lidmi jako nestabilní, nespolehlivé, které se mohou vždy a kdykoli zhroutit. Takové zážitky dítěte nezmizí ani tehdy, když se rodiče snaží udržovat přátelské a přátelské vztahy.
Někteří psychologové se přitom domnívají, že rozvod lze někdy považovat za požehnání, pokud změní k lepšímu podmínky pro formování osobnosti dítěte, ukončí negativní dopady manželských konfliktů a rozbrojů na jeho psychiku. Ale ve většině případů má odloučení rodičů na dítě traumatický dopad. Velké psychické trauma navíc nezpůsobuje ani tak samotný rozvod, ale situace v rodině, která rozvodu předcházela.
Rodiče by měli počítat s tím, že bez ohledu na jejich vztah je rozvod pro dítě těžkým šokem, jehož následky se mohou dostavit okamžitě nebo mnohem později, v dospívání či dospívání. Při rozvodu hraje důležitou roli věk dítěte, vědomí a výdrž dospělých. V zájmu velmi malého dítěte by měl rozvod manželů proběhnout co nejklidněji a nejrychleji. Ještě klidnější by ale měl být rozvod mezi manželi, kteří mají děti v pubertě. Dítě v tomto přechodném období svého vývoje je přehnaně citlivé, snadno poddajné různým vlivům, velmi ovlivnitelné, rychle reagující na radostné i strastiplné události.
Po rozvodu nastává nejtěžší období pro rodiče, který s dítětem zůstal. Znovu si musí získat plnou důvěru dítěte, která musela být v období rozvodu otřesena. Snazší je to v těch rodinách, odkud odchází člověk, který se stal pro dítě zdrojem nepříjemností a utrpení: otec je opilec, bitkař, drzý člověk nebo matka, která se o své děti vůbec nestarala. V žádném jiném případě není postavení rodiče, u kterého dítě zůstává, jednoznačné.
Častým jevem při rozvodech je „uplácení“ dítěte oběma rodiči. Obě strany rasy se snaží dítěti projevovat lásku, zasypávat ho dárky, aby ho nalákaly na svou stranu nebo ostatním předvedly rozsah svých citů k dítěti. V prvních chvílích dítě tyto projevy vnímá jako velmi žádoucí a příjemné. Situace se mu však velmi brzy vyjasní a začne toho využívat pro své účely: stane se chamtivým, vychytralým, v případě potřeby mluví jen lichotivá slova a přesně to, co ta či ona strana potřebuje slyšet. Rodiče by měli rozumět a brát v úvahu psychologii dětí.
Pro předškolní dítě je rozvod rodičů rozpadem stabilní rodinné struktury, navyklých vztahů s rodiči, konfliktem vazby na otce a matku.
Děti 2,5-3,5 roku reagují na rozpad rodiny pláčem, poruchami spánku, zvýšeným strachem, poklesem kognitivních procesů, regresí v upravenosti, závislostí na vlastních věcech a hračkách. S matkou se rozcházejí s velkými obtížemi.
Děti 3,5-4,5 let vykazují zvýšenou zlost, agresivitu, prožívají pocit ztráty, úzkost. Extroverti se stávají uzavřenými a tichými. U některých dětí je pozorována regrese herních forem. Děti této skupiny se vyznačují projevem pocitu viny za rozpad rodiny. U mnoha se vyvine trvalé sebeobviňování. Emočně citlivé děti se vyznačují špatnou fantazií, prudkým poklesem sebevědomí a depresivními stavy. Chlapci tohoto věku prožívají rozpad rodiny dramatičtěji a ostřeji než dívky. To je vysvětleno tím, že u chlapců dochází k poruše identifikace s otcem v období, kdy začíná intenzivní asimilace stereotypů mužského role. U dívek se identifikace v období rozvodu liší v závislosti na povaze matčiných zkušeností. Často jsou dívky ztotožňovány s patologickými osobnostními rysy své matky.
U dětí 5-6 let, stejně jako ve střední skupině, se zvyšuje agresivita a úzkost, podrážděnost, neklid, vztek. Děti v této věkové skupině mají poměrně jasnou představu o změnách v jejich životě způsobených rozvodem. Jsou schopni mluvit o svých zkušenostech, touze po otci, touze obnovit rodinu. Děti nemají výrazné opoždění ve vývoji nebo snížení sebevědomí.
Dívky staršího předškolního věku zažívají rozpad rodiny více než chlapci: touží po otci, sní o svatbě své matky s ním a jsou v jeho přítomnosti nesmírně vzrušené. Nejzranitelnější děti ve věku 5-6 let se vyznačují akutním pocitem ztráty: nemohou mluvit a přemýšlet o rozvodu, jejich spánek a chuť k jídlu jsou narušeny.
Citové trauma, které dítěti způsobil rozvod rodičů, se může zvláštním způsobem projevit v dospívání. Adolescenti jsou zvláště těžcí při přechodu do života v neúplné rodině.
Někdy teenageři úplně popírají lásku jen kvůli rozvodu rodičů. Ze strachu z křehkosti tohoto pocitu se mohou vyhýbat blízkým vztahům a závazkům, jejich spojení s lidmi je velmi povrchní, bojí se riskovat, upřednostňují velké společnosti před intimní komunikací. Někteří dospívající vstupují pouze do stabilních a emocionálně bezpečných vztahů.
Koncem dospívání - počátkem dospívání se začínají výrazně ozývat depresivní neurotické symptomy, jako je snížené pozadí nálady, pocity deprese a beznaděje, nedůvěra ve vlastní síly a schopnosti, bolestivé zážitky ze zdánlivých neúspěchů, problémy s komunikací s vrstevníci, zklamání v lásce a uznání.
Čím je dítě starší, tím silněji se u něj projevují známky sexu a tím závažnější mohou být porušení chování, která se projevují nejen v rodině, ale i mimo ni. Může se jednat o projev agrese ve škole, na ulici, nečekané slzy, konflikty, roztržitost apod. Nejčastěji jsou však prostředkem k řešení rodinného stresu u dívek zdravotní poruchy, u chlapců antisociální formy chování .
Nejzranitelnější při rozpadu rodiny je jedináček. Ti, kteří mají bratry a sestry, prožívají rozvod mnohem snadněji: děti v takových situacích vyvolávají agresi nebo úzkost na sebe navzájem, což výrazně snižuje emoční stres a méně často vede k nervovým zhroucení.
Formování osobnosti dítěte je ještě složitější, pokud bylo svědkem nebo účastníkem všech rodinných konfliktů a skandálů, které vedly jeho rodiče k rozvodu. Dítě je tak na jedné straně vystaveno sociální diskriminaci spojené s nepřítomností otce, na druhé straně nadále miluje oba své rodiče, zachovává si vazbu k otci i přes nepřátelský postoj matky k němu. Ze strachu, aby nenaštval svou matku, je nucen skrývat svou náklonnost k otci a trpí tím ještě více než rozpadem rodiny.
Proces sociální adaptace je ještě obtížnější pro ty děti, jejichž rodiče se po rozvodu vytrvale snaží „uspořádat“ svůj osud a zapomínají na city a náklonnosti dítěte. Například v rodině matky, se kterou dítě žije, se často objevují noví uchazeči o roli manžela a otce. Někteří se usadí v bytě, přebudují svůj rodinný život po svém, požadují od dítěte k sobě určitý postoj a pak odejdou. Jiní nastupují na jejich místo a vše začíná znovu. Dítě je opuštěné. Má pocit, že ho nikdo nepotřebuje. Za takových podmínek není vyloučeno utváření osobnosti misantropa, pro nějž ve vztazích s ostatními lidmi neexistují etická ani morální pravidla. V dětství se utváří buď prvotní důvěřivý postoj ke světu a lidem, nebo očekávání nepříjemných zážitků, ohrožení zvenčí a druhých lidí.
Pokud je pro rodiče rozvod často přirozeným důsledkem porušení rodinných vztahů, pak pro děti je to nejčastěji překvapení, které vede k dlouhodobému stresu.
Rodina se rozpadla, bývalí manželé si během rozvodu prošli bolestným obdobím a nyní, když dostali do rukou osvědčení o rozvodu a stali se zcela cizími a navzájem svobodnými, musí všichni začít nový život.Rozpad rodiny nezůstane bez následků, v srdcích rozvedených zanechá hlubokou duchovní ránu, bolest a výčitky, ovlivňuje i zdravotní stav, ze stresu vznikají různé nemoci, některá závažná onemocnění mohou vést i ke smrti. Po rozvodu je zpravidla majetek rozdělen a často se to děje u soudu, se skandálem, životní podmínky se zhoršují, protože je potřeba rozdělit byt, vznikají materiální problémy, problémy s komunikací s dětmi.
Důsledky rozvodu pro ženy
Každá žena prožívá rozvod po svém, ale pro každou je to velký stres, protože je jedno, z jakého důvodu se rodina zhroutila, žena se cítí opuštěná, opuštěná, zbytečná. Pokud žena svého muže milovala a věřila, že mají silnou rodinu, a rozvod byl překvapením a velkým šokem, pak mohou být zážitky hlubší, vleklé, žena může upadnout do deprese, má myšlenky: „Jak žít dál a má cenu žít? Pokud má žena nějakou duševní poruchu, tak na základě rozvodu mohou vznikat myšlenky na sebevraždu. V této době je velmi důležitá citlivost a pomoc příbuzných a přátel, k problému ženy musí přistupovat s pochopením, chránit a všemožně ji povzbuzovat.
Často po rozvodu ztratí svobodná žena vazby s manželovými přáteli a někdy s vdanými přáteli, jelikož ji její přátelé považují za hrozbu pro jejich manželství, mohou ji vnímat jako rivalku. A sama rozvedená žena nejčastěji odmítá trávit čas s rodinami svých přátel, jelikož se stydí vystupovat sama. Samozřejmě, že ve většině případů se přátelé a známí snaží svou nešťastnou přítelkyni nějak podpořit, snaží se ji seznámit s jedním ze svých svobodných mužů, které znají, aby rozjasnili její osamělost. 
Rozvod je nejtěžší pro ženy, které jsou vdané již mnoho let, pokud manžel náhle opustí rodinu kvůli mladé rivalce. Žena zůstává sama, je dobré, když dospělé děti maminku podporují, pomáhají jí, a pokud má vnoučata, rozjasňují její samotu. Často se ale stává, že dospělé děti žijí s rodinami daleko nebo nepovažují za nutné komunikovat s opuštěnou matkou.
Pokud jsou v rodině děti, zpravidla po rozvodu zůstávají s matkou. V neúplné rodině často nastávají materiální potíže, klesají rodinné příjmy a matka je nucena hledat jinou, lépe placenou práci, nebo si sehnat druhou, aby mohla svým dětem zajistit vše, co potřebují, zatímco matka dostává více. unavená a méně se věnuje svým dětem. Žena, často vyčerpaná potížemi, prací, morálně zničená, uražená svým bývalým manželem, postaví své děti proti otci a odhalí ho jako zrádce a darebáka. 
Často po rozvodu se mladá matka s malým dítětem vrací do své rodičovské rodiny. Pokud rodina prosperuje a rodiče svou dceru a její miminko všemožně milují a podporují, pomáhají jí ve výchově dítěte, pak hořkost rozvodu klesá a žena snáze prožívá tragédii. Stává se ale, že rodiče dceři vyčítají, že nedokázala zachránit rodinu před rozvodem, že zůstala sama s dítětem v náručí, bez práce a teď musí živit ji a také její dítě. Žena prožívá bolest nejen ze zrady bývalého manžela, ale ještě větší bolest z toho, že ona i její dítě jsou přítěží pro rodinu jejích rodičů.
Když je důvodem rozvodu manželův alkoholismus nebo drogová závislost, rozhodne se žena sama takového manželství zbavit. Často ženě zůstane hořkost z toho, že její bývalý manžel, kdysi milovaná osoba, vyměnil ji a její děti za láhev, ztratil sám sebe jako člověka. Ale uvědomění si, že už nikdy nebude trýznit její duši svým opilstvím, už nikdy nezvedne ruku proti ní a dětem, nebude třást nervy - dodává ženě sílu a pozitivní přístup k překonání všech obtíží, které jí budou přítomny. v její neúplné rodině.
Pro ženy je rozvod obtížnější než pro muže, ženy méně často zakládají novou rodinu, protože děti zůstávají s matkou.
Důsledky rozvodu pro muže
Rozvod pro muže, stejně jako pro ženu, je velkým stresem, vydává odpor i bolest, city a zanechává také hlubokou ránu na srdci. Je zvykem, že společnost rozvedenou ženu s dětmi lituje, ospravedlňuje a podporuje a muže odsoudí za to, že ji opustil s dětmi, obviní ji ze zrady.
Muž je stejný živý člověk jako žena, má stejné srdce, které bolí z rozpadu rodiny, z rozchodu s milovanými dětmi, ze zrady milované ženy.
Často po rozvodu se muž s depresí začne zapojovat do silných alkoholických nápojů, aby se vyrovnal se stresovou situací. Zdá se mu, že vodka dokáže přehlušit jeho smutek, ale čím více pije, tím rychleji se jeho depresivní stavy zhoršují. Pokud muž nepřijde včas k rozumu, nestáhne se, pak má mnoho problémů nejen se zdravím, ale i s prací.
Muž, stejně jako žena, se vyznačuje touhou mít svůj útulný domov, kde na něj vždy čekají milující domácnosti. A po rozvodu je nejčastěji nucen opustit rodinu, a tedy i bydlení. Muž potřebuje někde bydlet, je dobré, když jde do rodičovské rodiny, kde najde pochopení a podporu u svých příbuzných.
Pokud si musíte pronajmout dům, pak často dochází k finančním a ekonomickým problémům. Koneckonců, většina manželů není přizpůsobena k provádění domácích prací, všechny rodinné záležitosti vykonával manžel. A vařila jídlo, prala, žehlila prádlo, myla nádobí a uklízela byt. A teď, chtě nechtě, musíte všechno udělat sami. Je utlačován poruchou života, neschopností si uvařit normální jídlo, je nucen jíst nesprávně, což vede ke špatnému zdraví.
Pokud byl bývalý manžel iniciátorem rozvodu a nová rodina byla důvodem rozvodu, pak se mu daří vyhnout se problémům s bydlením. Často se ale objevují další problémy, muž je zklamaný ze své nové ženy, neustále ji srovnává se svou bývalou - a ona nevaří tak chutně jako jeho bývalá žena, uvědomuje si, že rozvod byla chyba a první žena je mnohem lepší než ten nový.
Mnoho mužů, kteří získali dlouho očekávanou svobodu, nemůže vždy rychle najít novou lásku. Mají potíže s komunikací se ženami, protože mnoho žen, které se dozvěděly, že se muž právě rozvedl, s ním ne vždy kontaktuje. Žena tuší, že před ní není moc slušný muž, protože ho manželka vykopla, znamená to, že buď chodí, nebo je bezcenný či nezodpovědný, pokud opustil manželku s dětmi.
Často, na nervózním základě z rozvodu, z rozhořčení, že ho bývalá manželka opustila, upřednostnila před ním jiného muže nebo se rozhodla: „Je lepší žít sám, než jen s kýmkoli“, může muž zaznamenat pokles sexuální touha. 
Pokud má muž děti, které velmi miluje, chybí mu – odloučení od dětí ho deprimuje, často se cítí ve vztahu k dětem jako zrádce. A pokud exmanželka poštvá děti i proti otci, brání mu v komunikaci s dětmi nebo mu nedovolí se s dětmi vůbec vídat, muž trpí, bolí ho to, je nucen se trápit a skrývat bolest, protože není zvykem, aby muži sdíleli své pocity s ostatními. Žena může plakat ke svým přátelům, příbuzným a bude se cítit lépe, ale nebývá zvykem, aby muž ronil slzy a všechny negativní emoce, všechen smutek si nechává v sobě.
Stává se, že po rozvodu děti zůstanou s tátou a matka opustí rodinu, muž musí nahradit matku dětem, stará se o ně, vaří jídlo, vykonává všechny funkce, které bývalá manželka využívala vystupovat, vychovávat děti sám. Pro ženu, která vychovávala děti sama, je to velmi těžké a pro muže ještě těžší, protože pro ženu jsou domácí práce známá a běžná věc a muž se potřebuje naučit nejen vařit, prát, ale také se starat děti, vzdělávejte je. A z myšlenky, že manželka opustila nejen jeho, ale i děti, že se ukázala být nejen špatnou manželkou, ale také nechutnou matkou - bolest v duši muže bude přítomna po mnoho let.
Důsledky rozvodu pro děti
Děti nejvíce trpí rozvodem rodičů. Vždyť stejně milují jak tátu, tak mámu a odloučení od jednoho z rodičů dítě rozruší.
Pokud je dítě velmi malé a kojené a matka při rozvodu ztratila mléko, dostává dítě nejen psychický stres, ale přeruší se i proces kojení a miminko nedostává potřebnou výživu pro svůj vývoj. Pokud si mladá matka musí hledat práci a předat dítě k výchově rodičům, může přestávka s matkou přivést dítě k depresi, ztratí chuť k jídlu a jeho zdravotní stav se zhorší.
Stres z rozvodu rodičů zažívají i starší děti. Pro dítě je těžké pochopit, proč táta opustil rodinu a máma neustále pláče, a když se dítě zeptá: „Kde je můj táta?“, máma se rozzlobí a nazve tátu špatnými slovy, řekne dítěti „ten táta opustil je a už nemiluje." Dítě se bojí: co když ho matka opustí, zamiluje se, stane se rozmarným, nechce se rozloučit s matkou, bojí se být sám. Je často smutný, pláče, jeho spánek se stává rušivým, přerušovaným.
Některé děti se stáhnou do sebe, mnohé se považují za vinné, že se jejich rodiče rozešli, jsou přemýšliví, mlčí, nechtějí komunikovat a hrát si se svými vrstevníky.
Chlapci se často stávají podrážděnějšími a agresivnějšími, všechen svůj hněv a hněv vyhánějí na své vrstevníky, hádají se, nadávají, začínají kouřit a pít alkohol. Pokud matka napomíná syna za špatné chování, za špatné výsledky ve škole, syn vyhrožuje odchodem z domova, někdy z domova utíká, je na matku hrubý, stává se neovladatelným. Po rozvodu mnoho chlapců nechce se svým otcem komunikovat, snaží se všemi možnými způsoby oddalovat setkání s ním, a když se setkají, nechtějí mluvit nebo jsou hrubí, chovají se vyzývavě. 
Dívky se stávají více dotykové, ufňukané, často propadají smutku. Aby upoutali pozornost, stěžují si na bolesti hlavy nebo bolesti v srdci, v břiše. Máma by tyto stížnosti neměla ignorovat, návštěva kliniky je prostě nezbytná, protože na pozadí stresu se mohou objevit různé nemoci. Máma se v tomto období musí snažit být ke své dceři jemnější a láskyplnější, neměli byste svou dceru stavět proti jejímu otci, neměli byste říkat: „váš otec je darebák a darebák, opustil nás“, protože dívka může si vypěstovat negativní postoje k mužům. Po zrání bude muže vnímat jako zlo, zažije potíže ve vztazích s opačným pohlavím, což může nepříznivě ovlivnit osud žen a osobní život.
Když se rodiče rozvedou, dítě velmi trpí, trápí se, má strach, protože jeho představy o životě jsou zničené, často se cítí provinile, že se jeho rodiče rozešli. Mámu i tátu miluje stejně a odloučení od táty na něj působí depresivně.
Co je třeba udělat pro zmírnění utrpení dítěte?
V první řadě je třeba se snažit zachovat způsob života, který byl v rodině před rozvodem, zachovat všechny rodinné zvyky a tradice. Není potřeba přeřazovat dítě do nové školy nebo do jiné školky, protože nové neobvyklé prostředí a cizí lidé mu mohou způsobit ještě větší stres a úzkost.
Dítě musí nadále komunikovat nejen s otcem, ale i s babičkou, dědečkem a dalšími příbuznými otce, musí se podílet i na výchově dítěte.
Navzdory bolesti a zášti, v zájmu klidu a blaha svého dítěte, by se rozvedení rodiče měli snažit najít mezi sebou společnou řeč a chovat se k dítěti klidně a zdrženlivě, bez výčitek a podráždění.
Není třeba klamat dítě tím, že tatínek odjel na služební cestu, je lepší upřímně říci, že tatínek už s námi bydlet nebude. Snažte se dítě uklidnit a přesvědčit, že ho táta miluje a bude ho milovat vždy a stejně jako předtím, než s ním bude komunikovat.
Věnujte svému dítěti v tomto těžkém období více pozornosti, náklonnosti, lásky, nenechávejte ho samotné se svými pocity, snažte se častěji chodit, choďte do zoo, do kina, sledujte společně kreslené filmy nebo si čtěte své oblíbené knihy, tak to bude být snazší pro vás a vaše dítě přežít rozvod.
Chraňte svou rodinu před rozvodem a nechte své děti vyrůstat ve šťastné a úplné rodině!
Rodinný život někdy nemusí být tak dobrý, jak bychom si přáli, a mezi mužem a ženou mohou nastat problémy, které následně vedou k rozvodu. Dnes je rozvod velmi častý a není to tak hrozné, když v tom nejsou děti.
Někteří rodiče někdy kvůli dětem snášejí všechny těžkosti, ale někdy se také stane, že už není dostatek sil. Každý rozvod má na dítě velmi špatný vliv, ať už je v jakémkoli věku. Rozvod je jedním z nejtěžších okamžiků v životě dítěte, kdy potřebuje pochopit a přijmout, že máma a táta už nebudou žít pod jednou střechou.
V závislosti na věku a stupni vývoje prožívá dítě tento těžký a zlomový okamžik různě. Ale v každém případě jim to přináší velké utrpení a starosti.
Než přistoupíte k takovému extrémnímu kroku, musíte znát a pochopit dopad rozvodu rodičů na dítě. Děti začínají mít pocit, že už nejsou v bezpečí, ztrácejí pocit stability a začínají se před tím schovávat, uzavírat se do sebe, stávají se nekontaktními. Děti se snaží zachránit rodinu, ujistit se, že máma a táta jsou zase spolu, a po dlouhém úsilí, které nepřináší výsledky, si uvědomí, že ztratily to nejdůležitější a nejdůležitější, co v životě měly. Ztrácejí oporu, klid a harmonii v duši.
Děti mohou vyjádřit své pocity mnoha různými způsoby. Projevují smutek, jsou ve stavu deprese, stresu, mohou trpět nespavostí, nechutenstvím. Tento stav traumatizovaného dítěte se vysvětluje tím, že se bojí ztráty pozornosti jednoho z rodičů, bojí se, aby nebylo odmítnuto.
V tomto případě se cítí opuštění a extrémně osamělí, zvláště pokud jeden z rodičů žije odděleně.
Někdy může být tento stav pro dítě velmi traumatický a nese si to s sebou celý život. Považuje se za opuštěného a odmítnutého.
Rovněž je třeba mít na paměti, že důsledky rozvodu pro děti lze kontrolovat. To znamená, že rodiče musí dítěti dokázat a ukázat, že to v žádném případě není z jeho rozumu. Neměli byste se před ním ohrazovat a zahrabávat se ve svých problémech a v žádném případě nesnižovat pozornost, které se mu dostalo s kompletní rodinou. Pokud se tak nestane, děti si začnou myslet, že je rodiče nemilují. Častěji přemýšlejí o odchodu z domova, začínají pociťovat svou bezmoc a bezvýznamnost v tomto světě. Někdy takové pocity vyústí ve vztek, agresi, děti se stanou podrážděnými, přestanou poslouchat rodiče a snaží se s nimi úplně vyhýbat.
Samozřejmě i přes jeho protesty dítě své rodiče stále velmi miluje a pak je začíná litovat. Začne se o maminku a tatínka starat, snaží se jim pomáhat, uklidňovat je.
V tomto případě nemůžete odstrčit nebo odmítnout péči o dítě a ponořit se do svých problémů. Tento krok je pro něj velmi důležitý a rodič by se mu měl hodně věnovat a ukázat, že jeho péče hodně pomáhá. Znalost a pochopení toho, jak rozvod ovlivňuje děti, je velmi důležité.
Pro dítě je totiž rozvod rodičů velmi velkou morální zátěží a bolest způsobená rozvodem si ukládá téměř celý život. Proto stojí za zvážení, je tak důležité přijmout extrémní opatření, nebo můžete zachránit rodinu, aniž byste zranili psychiku dítěte.