Pitanje psihologu:

Zdravo! Točno prije dvije godine upoznao sam mladića koji mi je postao izuzetno važan. Po prirodi sam draga djevojka i prije toga volio sam neke dječake, ali s ovom osobom je sve bilo potpuno drugačije. Skoro od prvih minuta komunikacije osjetio sam gotovo srodan duh. Sve što se u mom životu ranije dogodilo nekako je izbrisano, zaboravljeno i NJEGOVO je postalo jedini smisao postojanja. Svidjela mi se njegova briga za mene, njegova nježnost, to što mi je rekao, kako me gleda, svidjelo mi se SVE. Nisam ni pomislio je li iskren sa mnom. To pitanje nije nastalo, jer nisam mogao priznati pomisao da bi osoba koja se tako iskreno ophodi sa mnom mogla lagati ili nekako iskoristiti. Odnos se zavrtio vrlo brzo, ubrzo sam praktično živio u njegovom stanu, povremeno sam provodio noć kod kuće. Svakog dana se sve više i više vezao, osjećao sam kako se polako počinje udaljavati od mene. Ubrzo sam saznao da on ide drugoj djevojci i da ima intimnu vezu s njom. Naravno, prva stvar postojala je želja da napravim skandal, da sredim odnos, ali kada sam pokušao razgovarati s njim o ovoj temi, nisam mogao reći nijednu riječ. Obuzeo me strašan, paničan strah da će me nakon takvog pojašnjenja odmah napustiti! Bio sam spreman izdržati bilo šta, samo ako je ostao blizu. Činilo mi se da ako ode, tamo ću umrijeti i općenito ne bi bilo života bez njega, pa sam šutjela. Tek sam ga jednom pitao šta sve to znači da ima sa ovom djevojkom, na šta sam dobio odgovor, koji me je, navodno, trebao uvjeriti. Jasno mu je pojasnio da s njom nije ozbiljan i da "nisam ravnodušan prema tebi". Nakon toga odnos je postao još hladniji. Došlo je do toga da sam ga pratio kad je otišao do nje u susjedni grad, znajući gdje i zašto ide. Mislim da je i on sve razumio i bio je svjestan toga da ne idem nikamo i sigurno ću pričekati dok on ne krene. Mogu svoje stanje u tom trenutku opisati riječima: histerija, tjeskoba, melanholija, beznađe i velika razočaranja, ali ne u njemu, nego u sebi! Činilo mi se da sam samo ja kriv što se tako ponašao. Dakle, nije dovoljno dobra, nije se ponašala tako, upropastila je sve, prerano stupila u vezu, itd. Dok ga nije bilo, u glavi mi je neprestano bilo prizora dok provodi vrijeme s drugim, a to je bilo nepodnošljivo. Cijela ova faza njegovih putovanja trajala je mjesec dana. Postao sam nervozan, iscrpljen, prestao sam se brinuti o sebi, počeo sam da pijem matičnjak i valerijanu u velikim količinama, do krajnosti gušenja. Pojavila se iluzija da je sve u redu i da se ne događa ništa strašno, smirio sam se, ali ne zadugo. Situacija je postajala sve nepodnošljivija. Ubrzo me počeo izbjegavati i prestali smo se viđati. Za sve ovo vrijeme nismo imali nijednog skandala, bojala sam se razgovarati s njim, jer je on pronašao nevjerovatnu sposobnost da bilo kakvu situaciju okrene u svoju korist. Najviše od svega sam se bojao čuti od njega da mu više ne treba. Nisam mogao zamisliti ništa gore. Tada je nestao. Upravo sam prestao odgovarati na poruke. Pa, ponos se napokon probudio u meni i nisam više pokušavao da stupim u kontakt s njim. Odlučio sam to samo precrtati. Mislila sam da će biti vrlo jednostavno. Mjesec i pol nisam izašao iz kuće, nisam htio nikoga da vidim. Jedina misao koja mi se tada ticala u glavi bila je da ga moram vratiti bezuspješno, po svaku cijenu. Da sam jako, jako loše i umirem, umirem bez toga. Majka je pokušala razgovarati sa mnom (odrastala sam u nepotpunoj porodici), ali nije bilo želje da se s njom razgovara. Sam sa sobom sam zaplakao, ali čini mi se da je to više bilo veze s ranjenim ponosom. Kako to da su me tako lijepo i divno trgovali ?! Stalno sam odlazio na stranicu njemu i njoj, pratio ih kad su bili u mreži, gledao njihove fotografije, plakao i opet gledao, zamišljao šta rade sada. Ukratko, ona je mučila i mučila sebe silom i glavom. Općenito, veza je bila svijetla, ali vrlo kratkotrajna, trajala je oko četiri mjeseca. Naravno, nema potrebe da se ovdje govori o bilo kakvoj ljubavi. Dvije godine su od tada prošle. U ovo se vrijeme puno toga dogodilo. Išao sam u klubove (srećom, moje godine su to tek počele dozvoljavati), puno sam pio, preferirao veze za jednu noć. Činilo mi se da će to nekako ispuniti prazninu iznutra, ali samo je rasla, postajala sam sve gora i lošija. Tada sam pokušao da izgradim vezu, ali nije uspelo, kao da je moja bivša ljubav prema meni umrla, nikome ništa ne osećam. Ali svaki dan sam se sjećao HIM-a. Sjetio sam se i čekao, iako nisam imao razloga vjerovati da će se vratiti. Sve negativno prošlo, vidio je, a sada ga vidi kao najdražeg i najdražeg i jedinog, itd. Ne razumijem u čemu je stvar! Komunicirao sam s ogromnim brojem mladih ljudi, ne volim BILO KOJI. Možda zato što sam sve uporedio sa slikom iz glave. Samo sam zaslijepio ideal u glavi od osobe koju sam volio, kao što mi se činilo. Ali u svakom slučaju ostaje pitanje, šta da radim s tim, šta da radim? U novije vreme, pre samo nekoliko meseci, ponovo se pojavio. Napisali su mi, sve je tako simpatično prijateljski. Prekinuo je s tom djevojkom i očito je odlučio da će mu biti lakše sa mnom. Izvinjavamo se hiljadu puta, razgovarali smo vrlo otvoreno kao nikada do sada. Rekao je da se boji vjerovati mi, plašio se biti sa mnom, ali na kraju je činjenica da je odabrao samo pogoršala. Ne pretpostavljam da sudim je li to bilo iskreno, ali, naravno, stvarno želim da vjerujem u to. Videli smo se, prošetali, sve je bilo u redu. Dok su dobri prijatelji razgovarali, bio sam presrećan zbog toga. Čak se nadala da se promijenio. Ali, sutradan smo se sreli u klubu gdje je bio pijan u neadekvatno stanje. Tu se dogodio naš prvi pravi sukob. Dugo su vikali, saznao, počeo me je mučiti, upao sam u pijanu histeriju, nakon čega je on ponovo vikao i otišao, ostavivši me da sjedim tamo. Nakon toga, ujutro sam opet primio iste poruke sa izvinjenjem, propuštene pozive od njega. Kada sam pitao zašto zovem, rekao sam da samo želim da me sasluša, a za skandal sam kriv. Nije mi smetao, i sam sam se napio i histerično, i on nema nikakve veze s tim. Nakon ovog incidenta razgovarali smo vrlo malo i nismo se vidjeli ni o čemu. Da budem iskren, ne razumijem takvo ponašanje i šta dalje očekujem. A ceo problem je što je u poslednje vreme počeo da me često sanja, maštanja vezana za njega stalno mi se javljaju u glavi. Kad pokušam da ih otjeram, ništa se ne događa ili se opet vraćaju. Imam osećaj da sam lud, opsednut. Da sam bolestan, i treba da se lečim.

Moje pitanje je sljedeće. Analizirajući moje ponašanje i osjećaje i uspoređujući ih s člancima o ljubavnoj ovisnosti, došao sam do zaključka da imam tendenciju formiranja takve ovisnosti, jer sam odrastao u nepotpunoj obitelji i odnosi s majkom su uvijek bili jako napeti, tek smo nedavno počeli normalno komunicirati ... Naravno, ne mogu dijagnosticirati sebe, mogu samo pretpostaviti. Ponašanje mog partnera (prema istim člancima, naravno) vrlo je slično opisu ovisnika o izbjegavanju. Zaista, sjetivši se cijelog vremena kada smo bili bliski, razumijem da NIKADA nije govorio o svojim osjećajima, o onome ništa konkretno, ali volio me je pitati šta volim, sviđa mi se ovo ili ono i takva pitanja. Prijatelji su mi uvijek bili važniji od svega na svijetu, more svih vrsta hobija, i on me je uvijek mogao odvratiti od susreta sa sljedećim hitnim poslom. Čak i ako ti odnosi nisu ovisni o kodeksu, neka onda pitanje bude čisto teorijsko: ako ovisnici mogu mijenjati uloge, tj. ljubavni ovisnik može se manifestirati kao ovisnik o izbjegavanju i obrnuto, je li moguće promijeniti svoj model ponašanja na takav način da partner od ovisnika o izbjegavanju postane ljubavni ovisnik? I ako da, kako?

Na pitanje odgovara psiholog Gladkova Elena Nikolaevna.

Pozdrav Ksenia!

U svom pismu ste postavili složena pitanja ovisnosti i odnose ljudi u takvim ovisnostima.

Svaka ovisnost rezultat je kršenja odnosa u značajnim ljudima u ranoj fazi razvoja, tj. djeca i roditelji. Za neke se podcjenjivanje, izdaja rodbine, na primjer, razvod ili čak smrt jednog od roditelja, može izraziti gorućom potrebom za ljubavlju, priznanjem, uvažavanjem, razumijevanjem, čak i ako se čini. Za druge se prekomjerno roditeljstvo ili roditeljska kontrola s vremenom mogu razviti u izbjegavajuće odnose s ljudima koji pokazuju naklonost i bezuvjetnu ljubav. Ovakav način izgradnje odnosa postaje dominantan, ponekad čak i realiziran od strane same osobe. Međutim, nemaju snage ili mogućnosti da promijene situaciju ili vjeruju da to nemaju, a kada ne postoji svijest da je to njihov način izgradnje odnosa s drugima, tada bol iz takvih odnosa postaje snažna, neobjašnjiva, iscrpljujuća i razarajuća, što može izazvati ovisnost drugog vrsta - opojna, alkoholna itd.

Osobno se nisam susreo s takvim fenomenom kao što je promjena ovisnosti na suprotno: izbjegavanjem ljubavi ovisnosti u obliku u kojem je opisano u klasičnoj verziji. Po mom mišljenju, sve su to oblici ispoljavanja svojevrsne ljubavi prema subjektima, koju pokazuju u svojim odnosima, što se razvilo iz njihove životne istorije.

Međutim, moguće je, pa čak i potrebno, shvatiti uzrok ovisnosti u vašem konkretnom slučaju, pa bih vam preporučio da započnete takav rad sa stručnjacima. I ovaj će posao biti produktivan onoliko koliko i sami želite promijeniti ustaljene i neprihvatljive norme ponašanja. Oni. rad u ovom pravcu biće efikasan SAMO ZA VAS. Vaš partner, ako je zadovoljan takvim metodama izgradnje odnosa i ne osjeća nelagodu u njima, ali to uzima zdravo za gotovo, neće se promijeniti samo na vaš zahtjev. A to morate jasno shvatiti i prihvatiti za sebe.

Mislim da poreklo vašeg ponašanja leži u vašem odnosu s ocem i u odnosu ne samo prema vama, već i prema vašoj majci. Vrsta odnosa s njim u periodu početka veze vaših roditelja, na rastanku, kao i nakon rastanka, i u kojem su vam obliku oni bili prikazani, mogu vam reći razlog i razjasniti implementaciju vašeg odnosa sa muškarcima. Odnos između vas i majke tokom vaših formativnih godina takođe igra važnu ulogu. Općenito, bit će mnogo tema za proučavanje vas samih, a svaka od njih pomoći će vam da shvatite sebe i razvijete nove načine kontaktiranja drugih.

U mojoj praksi bilo je slučajeva kada su se ljudi s jedne strane susretali sa potrebom da daju, a s druge prihvataju bezuslovnu ljubav, a njihovo zajedništvo bilo je harmonično i srećno. Ali da biste pronašli takvog partnera, potrebno vam je razumijevanje vaših želja i potreba, razumijevanje vaših mogućnosti za takvu vezu.

Sve ovo će vam takođe dati razumevanje vašeg rada na samootkrivanju.

Ljubav ne bi trebala umrijeti u osobi. Morate shvatiti razloge zašto se ona ne želi smjestiti u njegovu dušu. Svi su vrijedni ljubavi i mogu je primiti, glavno je vjerovati u sebe i svoju snagu da je ponovno probudite.

Želim vam da pronađete snagu za novu sretnu vezu! I sigurno ćete ih pronaći! Glavna stvar je vaša želja.

4.6666666666667 Ocjena 4.67 (3 Glasova)

Valeria Protasova


Vrijeme čitanja: 7 minuta

AA

Neuzvraćena ljubav opasan je osjećaj. To može otjerati slabovidnu osobu u kut i dovesti do samoubistva. Depresija, stalne misli o predmetu obožavanja, želja za pozivanjem, pisanjem, upoznavanjem, mada sigurno znate da to potpuno nije obostrano - to je ono što izaziva neuzvraćenu ljubav.

Otjerajte negativne misli i poslušajte savjete psihologa ako patite od neuzvraćene ljubavi .

Kako se riješiti neuzvraćene ljubavi u 12 koraka - upute za pronalaženje sreće

  • Oslobodite se unutrašnjeg sukoba sa sobom : Shvatite da s vašim objektom obožavanja ne može biti budućnosti, nikad ne možete biti u blizini.


    Shvatite da vaša osjećanja nisu obostrana i da se mentalno prepustite voljenoj osobi.
  • Uključite se u studij, radite ... Zamislite novi hobi: kurseve plesa, biciklizma, joge, engleskog, francuskog ili kineskog. Pokušajte biti sigurni da nemate vremena za tužne misli.
  • Pokušajte promijeniti svoj društveni krug. Što je manje moguće, upoznajte prijatelje koji vas, čak i svojim prisustvom, podsećaju na vašu voljenu osobu.
  • Promenite sliku. Nabavite novu frizuru, nabavite neke nove modne predmete.
  • Pomozite rodbini i prijateljima da riješe pitanja. Možete volontirati za dobrotvornu pomoć ili pomoći radnicima u prihvatilištu za životinje.
  • Ne gomilajte negativne emocije i misli u sebi, pustite ih da izađu. Najbolji lijek za negativnost su sportovi.


    Otiđite u teretanu i nabacite sav teret pesimističkih misli na trenerke i torbe za probijanje.
  • Posložite svoj unutrašnji svet. Slomljeno srce treba izliječiti čitanjem obrazovne literature o samospoznaji i samo usavršavanju. Ovo će vam pomoći da sagledate svijet oko sebe na novi način, primorat će vas da promislite životne vrijednosti i ispravno odredite prioritete. Pročitajte i:
  • Mentalno zaustavite prošlost i započnite praviti planove za budućnost. Postavite sebi nove ciljeve i nastojte ih ostvariti.
  • Poboljšajte svoje samopoštovanje. O ovoj temi postoji mnogo afirmacija i meditacija. Ne fokusirajte se na jednu osobu koja vas nije cenila. Ne zaboravite da ste osoba koju je Bog stvorio za radost i ljubav. Imate puno pozitivnih kvaliteta koje lako prepoznajete u sebi i svi imaju nedostatke. Radite na sebi, riješite se loših navika, usavršite se.
  • Vjerovatno, sećate se poslovice “knock out klin po klin”? Ne sjedi kod kuće! Posjetite izložbe, bioskope, kazališta.


    Tko zna, možda vam je sudbina već vrlo bliska i možda ćete uskoro sresti pravu međusobnu ljubav, koja će donijeti ne patnju, već more sretnih dana. Pročitajte i:
  • Ako vam se čini da ne možete sami savladati bolje je posavjetovati se sa stručnjacima ... Kontaktirajte psihologa koji će vam individualno pomoći u rješavanju ovog problema.
  • Cenite sebe i znajte da će se vaša međusobna ljubav i sudbina sigurno uskoro naći!

Savjeti psihologa kako iskusiti neuzvraćenu ljubav i nikad se više ne vratiti njoj

Neuzvraćena ljubav mnogima je poznata. Ovo su zahtjevi i pitanja koja stručnjaci dobijaju, i šta savjetuju psiholozi :

Marina: Zdravo, imam 13 godina. Već dvije godine volim tipa iz moje škole koji sada ima 15 godina. Viđam ga svaki dan u školi, ali oklevam da priđem. Šta da radim? Ja patim od neuzvraćene ljubavi.

U ovoj situaciji savjetuju psiholozi pronađite ovu osobu na društvenim mrežama i razgovarajte s njim. Iz ovog virtualnog dijaloga moći će se razumjeti kakve se akcije mogu poduzeti u stvarnom životu.

Vladimir: Pomoć! Izgleda da počinjem poludeti! Volim djevojku koja jednostavno ne obraća pažnju na mene. Noću imam noćne more, izgubio sam apetit i potpuno sam napustio studije. Kako se nositi sa neuzvraćenom ljubavlju?

Psiholozi preporučuju sljedeće:: Zamislite da sagledate trenutnu situaciju iz budućnosti, s vremenskim intervalom od dvije godine. Nakon tog vremena, ovaj problem neće biti ni najmanje bitan.

Možete maštati o putovanju u budućnost, nekoliko godina, meseci unapred i u prošlost. Recite sebi da ovo vrijeme nije bilo baš uspješno, ali sljedeći put ćete imati sreće. Krećući se mentalno u vremenu, možete otkriti i razviti produktivan odnos prema situaciji.

Čak će i ove negativne situacije donijeti pozitivnost u budućnosti: ako iskusite ne baš dobre događaje sada, moći ćete bolje procijeniti komponente budućeg života, steći iskustvo.

Svetlana: Ja sam u 10. razredu i volim 17-godišnjeg dječaka iz 11. razreda naše škole. Vidjeli smo se četiri puta u zajedničkoj kompaniji. Tada je počeo upoznavati djevojku iz njegovog razreda, a ja sam nastavio da čekam, nadam se i vjerujem da će uskoro biti moj. No, nedavno je raskinuo sa svojom bivšom djevojkom i počeo mi pokazivati \u200b\u200bpažnju. Trebao bih biti sretan, ali iz nekog razloga se moja duša osjećala još teže nego prije. A ako me pita da se sastanem, onda ću ga najvjerovatnije odbiti - neću biti alternativno aerodromsko pristanište. Ali ja također stvarno želim biti s tim momkom. Šta učiniti, kako zaboraviti neuzvraćenu ljubav? Radim domaći zadatak, odem u krevet - razmislim o njemu i mučim se. Molim vas dajte savjet!

Savjeti psihologa: Svetlana, ako tip s kojim suosjećaš nije mogao učiniti korak prema tebi, onda preuzmi inicijativu u svoje ruke. Možda je stidljiv ili misli da nije vaš tip.

Prvo pokušajte započeti dijalog. Pronađite ga na društvenim mrežama i pišite mu prvo. Na ovaj način možete uspostaviti početni kontakt i pronaći zajedničke kontaktne tačke u interesu i drugim temama.

Poduzmite akciju. U suprotnom, iskusićete neuzvraćenu ljubav. Ko zna - možda je i on zaljubljen u vas?

Sofija: Kako se riješiti neuzvraćene ljubavi? Volim bez uzajamnosti i razumijem da nema izgleda, nema nade za zajedničku budućnost pred sobom, nego postoje samo emocionalna iskustva i patnje. Kažu da trebate zahvaliti Životu za ono što vam pruža mogućnost da volite. Na kraju krajeva, ako volite, onda živite. Ali zašto je tako teško pustiti osobu i zaboraviti neuzvraćenu ljubav?

Savjeti psihologa: Neuzvraćena ljubav je miraz. Osoba crta sliku u svojoj mašti i zaljubljuje se u taj ideal, a ne u stvarnu osobu sa svojim nedostacima i prednostima. Ako je ljubav neuzvraćena, tada nema veze kao takve. Ljubav je uvijek dvije, a ako jedna od njih ne želi uzimati saučesništvo u vezi, onda to nije ljubavni odnos.

Podijelite sa svojim prijateljima:

Prava ljubav uključuje međusobna osjećanja, ali ponekad emocije ostanu bez odgovora. Mnogi ljudi su se u životu suočili sa neuzvraćenom privlačnošću. Najlakše je prošao kroz patnju i pustio predmet obožavanja. Ali često neuzvraćena ljubav postaje nepodnošljiv teret, snažan osjećaj se ne prepušta. Psiholozi daju savjete za prekid jednosmjerne veze. Kako preživjeti neuzvraćenu ljubav?

Uzroci pojave

Da biste znali kako se nositi sa neuzvraćenom ljubavlju, vrijedno je otkriti razloge tog osjećaja.

  1. Interno stanje. Umor, depresija utiču na ukupnu energiju, a razočaranje u ljubavi postaje dodatak općoj emocionalnoj pozadini.
  2. Nisko samopouzdanje. Nesigurnost u njihove sposobnosti pojačana je stavovima: "Previše sam ružna za njega", "ne odgovaram mu", "niko me nikada neće voljeti". Što niže osoba procjenjuje sebe, to mu je teže postići recipročne osjećaje. Postoji snažno uvjerenje da će "uvijek biti gori od drugih."
  3. Prednosti neuzvraćene ljubavi. Ponekad ti osjećaji imaju prednosti, ali ih osoba nije svjesna. Ovo je način sakrivanja od života, podsvjesno, osoba ne želi biti u vezi, a jednostrani osjećaj dopušta mu da ode.
  4. Privid ljubavnih iskustava. Nepoželjno zaljubljivanje stvara živopisnu sliku emotivnog života. Sadrži patnju, nade, unutrašnje događaje povezane sa objektom ljubavi. Ne želim ovu iluziju prepustiti u problematičnu stvarnost.
  5. Obično se ljudi koji u djetinjstvu nisu vidjeli primjer sretne veze, ne nose s zaljubljivanjem. Roditelji im nisu pokazali primjer pouzdanog odnosa. Takvoj osobi je teško zamisliti uzajamnu ljubav, čini mu se da intimnost ne postoji. Posljedice toga su odabir neuzvraćenog osjećaja ili potpuno zatvaranje iz ljubavi.

Ti razlozi možda nisu prepoznati, ali prihvatanje istih može odgovoriti na pitanje: "Kako se nositi sa neuzvraćenom ljubavlju?"

Neuzvraćena ljubav kao zavisnost

Ako osoba ne može dugo vremena, psiholozi ponekad koriste pojam "ljubavna ovisnost" ili ovisnost. Ljubavne ovisnosti često se uspoređuju s ovisnostima o alkoholu ili kockanju, samo umjesto alkohola ili igara - živa osoba. Kad ga nema oko sebe, tada ovisna osoba doživljava prave muke. Može se razboljeti, udebljati se, mršaviti i izgleda iscrpljeno. Kad je ovisan o ljubavi, osoba sve svoje misli i postupke usmjerava prema objektu strasti. Može mu pisati pisma, čuvati se u kući, loviti ga na društvenim mrežama.

Znakovi ljubavne zavisnosti:

  • osjećaj ljubavi se pojavljuje kod osobe koja je ravnodušna;
  • žena ili muškarac doživljavaju nesretnu ljubav vrlo dugo, ponekad i godinama;
  • zajedno s ljubavlju prema objektu obožavanja, doživljava se spektar osjećaja, od ljubomore do ogorčenja.

S teškim oblikom ovisnosti, karijera pati, hobiji i prijatelji odlaze. Psiholozi primjećuju da ljudi često dolaze na prijem s molbom: "Kako se izboriti sa ljubavnom ovisnošću?" U većini slučajeva njihovo je stanje već vrlo ozbiljno. Nesretna ljubav često se pjeva u literaturi, najupečatljiviji primjer su Petrarka i njegova Laura.

Na bilješku! Psiholozi savjetuju uporabu u ljubavnoj ovisnosti koja propisuje patnju, misli, vođenje dnevnika - ovo je jedna od metoda psihoterapijske prakse.

Prvo iskustvo

Mnogi se u mladosti suočavaju sa neuzvraćenom ljubavlju. Prvo iskustvo, pokušaj izgradnje odnosa i osjećaja, obično je praćeno sumnjom, povećanom emocionalnošću, idealizacijom predmeta obožavanja. Ponekad je neuzvraćena ljubav korisna za prevladavanje većine kompleksa i strahova kod adolescenata. Ali se događa da su mladi razočarani, prva ljubav ostavlja negativan trag na sve naredne veze. Teško je zaboraviti nesrećnu ljubav, tome se uvijek vraćaš sa mislima.

Šta da radim? Kako preživjeti prvu ljubav? Za početak vrijedi zahvaliti životu na lekcijama, ljubav nam dolazi s razlogom. Naučimo graditi odnose, promatrati, postati bolji i poboljšati se za voljenu osobu.

Treba pšenicu prosijati i iz brašna. Nema potrebe zalijepiti mane bivše ljubavnice na novog ljubavnika ili voljenog. Korisno je razbiti naviku upoređivanja. Da, to nije lako učiniti. Negativna iskustva često iskoče u sjećanju, ali trebate zahvaliti svemiru što ste saznali koga zapravo trebate.

Preživjeti odbacivanje

Ponekad, da biste dobili uzajamnost, morate izvršiti priznanje. Strašno je priznati svoje osjećaje, odbijati se i ubijati nadu. Kako preživjeti odbacivanje? Ali psiholozi preporučuju da se ne bojite razgovarati o emocijama. Bolje je nego sanjati o reciprocitetu godinama i ne pokušavati pokušati biti zajedno.

Otvoreno prepoznavanje omogućava vam da izađete iz začaranog kruga, steknete međusobne odnose. Čak i ako je odgovor ne, onda trebate ići na novu fazu i izgraditi još jedan nivo odnosa, uzimajući u obzir sve prošle greške. Ne zaboravite se pohvaliti za hrabrost!

Video: psiholog Natalija Tolstaya o neuzvraćenoj ljubavi

Kako sebi pomoći

Ali kako preživeti ne obostranu ljubav? Analizirajmo savjete psihologa. Psihološki majstori preporučuju sljedeće radnje.

Ispitivanje uzroka

Ako se ne možete nositi s neuzvraćenim osjećajima više od 6 mjeseci, postoje razlozi zbog kojih se ljubav ljubi jednostrano. Pokušajte iskreno odgovoriti na pitanja. Zbog čega nastavljate da patite? Koji je razlog iza neuzvraćenog osjećaja i želje da budete voljeni? Može li to biti strah od uvrede ili nedostatak povjerenja u vlastitu privlačnost? Šta je glavni strah u vezi? Ako ste uspjeli saznati razlog, onda se trebate riješiti.

"Raširi vatru"

Pjesnik Ovidije savjetovao je da liječe nesrećnu ljubav bacajući vatre. Prijem danas savjetuju i psiholozi. Neka imate puno resursa koji će vam omogućiti da se spasite od neuzvraćenih osjećaja. Novi posao, hobi, hobi, volonterska pomoć. To bi mogla biti joga, ples, tečajevi vožnje, čitanje krugova, bilo čega. Ako na ovaj način raspršite ugljen ljubavne vatre, uskoro možete vidjeti da je ugasio.

Ovaj moćni lijek pomaže da se smanji stres, jer osjećaj čežnje odmiče znoj - stvara se adrenalin. Nadežda Babkina i mnoge druge zvijezde na ovaj se način nose sa stresom.

Napravite limunadu

Carnegie je preporučio dobru metodu. Savjetovao je da od kiselog limuna napravite limunadu. Osjećaj ljubavi može biti usmjeren na stvaranje, a ne na uništavanje sebe. Mnogo je primjera kada se ljudi nose sa stresom i uzdižu se iznad svojih iskustava.

Pronalaženje nedostataka

Osjećaji za muškarca ili ženu često se temelje na idealizaciji. Voljena osoba obdarena je samo pozitivnim osobinama, u njemu se vidi samo dobro. Pokušajte ići s suprotnog. Napišite na komad papira sve mane, zapamtite sve nedostatke, čak i ako su izmišljeni. Ovaj snažni lijek je pogodan za ljude s razvijenom maštom.

Video: psiholog Mihail Labkovski, o neuzvraćenoj ljubavi:

Izlaz

Osjećanja osobe koja doživljava jednostranu ljubav nalik su beznađu. Čini se da iz te situacije nema izlaza. Ako ste se zaljubili i ne znate kako preživjeti ljubav bez odgovora, razmislite da se obratite stručnjaku. U težim slučajevima može pomoći porodični psiholog ili psihoterapeut.

Da li stupate na isti grablje u vezi? Da li patite od neuzvraćenih osećanja ili osećaja prema „pogrešnom“ čoveku ?!

Koliko lijepih izraza o ljubavi postoji: "Osvojio me je", "Očarao me", "Doći će neočekivano" - i dalje niz listu. Sve ovo još jednom dokazuje da smo sigurni da je ljubav nešto što ne ovisi o nama, natprirodno, neka vrsta lutrije. Zapravo je jedno psihološko pitanje jasno: ljubav i odnosi su odraz onoga što u sebi već imate. Vaš izbor. I da budem još precizniji - iskustvo dečjih emocija. Razmislimo.

Živite život, navikli ste da doručkujete zobene pahuljice i gledate "Kako sam upoznao majku" četvrtkom navečer, nedjeljom trčite u parku i, recimo, popijete čašu vina sa djevojkom u petak nakon posla. Ovdje se, čini se, ništa nije pokvarilo. Upravo ste ušli u ljekarnu, a negdje između antipiretskih i jetrenih vitamina, sreli ste negativca. A vi, naravno, niste odmah primijetili negativca u ovom slatkom nasmijanom ocajničkom čovjeku, istina je otkrivena kasnije. Kada je otkriveno da je oženjen, nezaposlen, alkoholičar, socijalna fobija i kopile uopšte. Ko je kriv za to što se viđate godinu dana, a on vam to ne predlaže? Da se neće razvesti od supruge ili provoditi večeri igrajući tenkove i ne zagrliti vas? Naravno, on je tvoja nepredvidiva sudbina u ličnosti nekog Alberta.

Šta je to zapravo? U stvari, vi ste to sami izabrali. Mogli biste prekinuti ovu vezu čim saznate da već ima nekoga. Ili kada je prvog dana bio nevaljao konobaru. Ili kada se ispostavilo da on zarađuje vrlo malo, ali za vas je to pitanje principa. Ali iz nekog razloga ste nastavili komunicirati, birajući jedan od tri izgovora: "Promijenit će se", "Već ga volim", "Možemo se složiti".

Zašto osoba ima izgovore umjesto zaključaka? Iz jednostavnog razloga što tako djeluje njegov libido. Zaljubljuje se ne u osobu, već u one emocije koje mu ta osoba pruža. Skup osjećaja je položen u djetinjstvu, a ako je u odnosu dijete-roditelj osoba najčešće osjetila bol, ozlojeđenost i otuđenost, za njega su ti osjećaji to jako ljubav. I on će namjerno izabrati one koji se uklapaju u prethodno zacrtani scenarij. Kad roditelji ne daju dovoljno topline i ljubavi, dijete počinje da sažaljeva sebe. To je jedini osjećaj topline koji mu je dostupan. Iznova i iznova će se vraćati u to emocionalno stanje iz jednostavnog razloga što mu druge mogućnosti nisu poznate. Ne može zamisliti da postoji nešto drugo. U njegovoj paradigmi ljubav nikada nije bez problema. A kad nešto nalikuje pravom, laganom osjećaju pokuca na vrata, pokreće se poznata internetska poslovica: "Odmakni se, dragi, lijepi mladiću, blokiraš kozu za mene."

Sada pričam o ženama, ali priča je potpuno ista sa muškarcima. Njega vole ljubazna, pažljiva, brižna i slatka, pa bira kuju koja mu obriše noge.

Ali to nije sve. Bolno detinjsko iskustvo ljubavi takođe stvara strah od odnosa. Otuda sva ova simpatija prema oženjenima (oženjenima) i onima koji a priori vas neće voljeti. Ako se nakon sastanka ne javi, onda je za neurotičara to početak odličnog osjećaja. Mozak prima signal: „Odbijen sam - znači da neće biti veze s tom osobom, znači da služim svom strahu i ja sam, moglo bi se reći, siguran“. Ovako se ljubav dešava s minusom masti.

Kako to možemo završiti?

Ipak sam uvjeren da to nije presuda. Ali kako biste započeli barem nešto u svom osobnom životu, morate stvarno jasno shvatiti da problem postoji.

Prvo, ako nastavite da oblikujete bajke iz serije „Bila sam samo nesrećna još jednom“ o ljubavi, da biste tražili izgovore za nečasne postupke druge polovine, nastavit ćete služiti psihotraumu. Ali ako želite veliki i čist, pa i za život, ispustite znak jednakosti između riječi "ljubav" i "bol". Evo jednostavnog psihološkog aksioma: prava ljubav može biti samo srećna. I to samo uzajamno. Sve ostalo je oko kompleksa.

Drugo, naučite da odlazite na vreme. Da, biće bolno i teško, ali ako se već osjećate loše u vezi, morat ćete obaviti ovu operaciju. Dok ste upareni s onim s kim patite, lišavate sebe mogućnosti izbora dostojne alternative. Prinčevi s konjima na vašoj prometnoj kapiji jednostavno neće parkirati.

Treće, nemojte se fokusirati na djetinjstvo i ne fiksirajte u sebi ideju da su vaši roditelji takva čudovišta, a sad vam ne blista nikakva sreća. Da, mogli biste preživjeti njihov razvod i obračun, izdaju i svađu. Ali ti nisi majka, a muškarac nije ni tvoj otac. Svoju ljubavnu biografiju možete sami napisati. Postavite sebi cilj da pronađete nekoga u kome se zaista dobro osjećate. Ako se želite oženiti, tada ta osoba mora biti orijentisana prema porodici i takođe se želi vjenčati. Ne treba nikoga savijati i sve ih više forsirati. Ne pokušavajte oblikovati svoj vlastiti ideal od čovjeka. Nitko ne voli kada ga pokušaju promijeniti.