„Mama este sfântă! Nu poți fi jignit de ea!”, „Orice ar fi mama, trebuie iubită!”, „Mamele nu sunt alese!”. Auzim adesea astfel de fraze și, uneori, ni le spunem nouă înșine, dar insulta încă se sparge cu durere în piept și un nod în gât.

Gradul de resentimente și motivele sunt diferite, dar însăși prezența lui se observă, din păcate, la aproape toată lumea. În societatea noastră, acest subiect este mai degrabă tabu și, ca urmare, suntem nevoiți să păstrăm aceste nemulțumiri înăuntru, cu șapte peceți, zâmbind și difuzând că totul este în regulă. Și acum viața amintește deja de un film cu un titlu strigător „Nu vreau să fiu ca ea”. Un serial lung în care multe sezoane sunt asemănătoare intrigilor principale, doar decorul și personajele principale se schimbă.

„Când aveam șase ani,- își amintește Marina, - Am decis că vreau să fiu artist. În timp ce mama era la serviciu, iar bunica se ocupa de treburile ei, m-am machiat pe mama și am tricotat o eșarfă frumoasă de mătase. Apoi mi-am pregătit o scenă din pernele de canapea, am decorat camera și chiar am compus prima mea poezie din viața mea, despre mama mea. Mi-am imaginat că va veni și iată-mă! Toate atât de frumoase, voi spune o poezie, mama mea va izbucni în plâns de fericire și mândrie pentru fiica ei și va bate din palme. Ea a muncit din greu. Îmi amintesc cât de dor mi-a fost de ea și am așteptat-o ​​constant. Am sperat ca discursul și versul meu să o atingă și să vorbim, să ne jucăm și să ne îmbrățișăm toată seara...

Și când a venit mama, a văzut o mizerie și eu, mânjită cu machiajul ei. Nici măcar nu m-a lăsat să recit versul. O jumătate de seară am ascultat cât de prost sunt, că am o singură circumvoluție în cap, de ce și-a luat o fiică atât de ghinionistă. Care dintre mine este artist, nici măcar nu mă vor duce la portar. Am plâns pentru a doua jumătate a serii, dar ea nu a văzut-o, pentru că s-a dus să „scadă stresul” prietenei ei”.

Marina a împărtășit pentru prima dată această poveste la o consultație cu un psiholog, 25 de ani mai târziu. Înainte de asta, resentimentele trăiau înăuntru, iar Marina credea sincer că nu are dreptul să fie jignită: „Am o mamă minunată, nu a băut, nu m-a bătut, cum o pot învinovăți pentru ceva?”

De-a lungul vieții ei conștiente, Marina a încercat să-i demonstreze mamei sale că nu este proastă și foarte călătoare. De aceea Marina a devenit avocat, deși îi place să deseneze și să lucreze cu copiii.

Oricât de trist ar părea, dar tocmai resentimentele față de mamă și dorința de a-i demonstra ceva ne stimulează adesea să facem cu totul altceva decât ceea ce ne dorim și ceea ce avem cu adevărat nevoie.

Deci, ce să faci dacă aproape toată energia și gândurile merg spre resentimente și dorința „de a nu fi ca ea”?

Vă ofer cinci pași, a căror implementare consecventă și conștiincioasă vă va permite să reduceți gradul de resentimente care trăiește în interior și să începeți să vă trăiți propria viață.

1. Vorbește nemulțumiri

Gândește-te la evenimentele care te-au făcut să simți resentimente. Unele situații vor fi amintite imediat, altele vor apărea în memorie puțin mai târziu. Nu este necesar să-i exprimăm personal toate aceste nemulțumiri mamei și nu toate mamele vor fi fericite să le audă. Mai bine să o faci în scris. Luați o bucată de hârtie, un pix și scrieți. Tot! Tot ce s-a acumulat, fără teama că cineva îl va vedea.

Infracțiunile pot fi diferite:

• a sărutat prima soră, nu eu;
• nu am auzit când i-am vorbit despre lucruri importante;
• mi-a ignorat progresul;
• demnitate înjosită;
• a dat o palmă în fața prietenilor;
• Eram mai îngrijorat de ceea ce vor crede alții decât despre mine.

Amintiți-vă de exemple specifice și cu cât sunt mai multe, cu atât mai bine. Scrie orice iti vine in minte. Aruncă tot ce ai ascuns cu atâta grijă și ai păstrat în tine. Scrie până când simți că ai transferat toate nemulțumirile pe foaie.

2. „Și totuși suntem la fel”

Indiferent câte greșeli ar face mama, este încă de netăgăduit că ești oarecum asemănătoare. Și este important să recunoaștem această asemănare.

Poți să faci o oglindă și o fotografie a mamei tale, poți căuta asemănări în gesturi, expresii faciale, mișcări ale corpului, cuvinte etc.

Da, mama ta, ca toți oamenii, este imperfectă. Da, a făcut o mulțime de lucruri pentru care ești jignit de ea. Dar nu nega că ești în continuare asemănător. Pur și simplu nu poate fi altfel.

La o consultație, clienta a răcnit îndelung, exprimând nemulțumiri, apoi, aruncând tot ce era depozitat înăuntru, cu o sclipire în ochi, a spus că are aceeași gropiță pe obraz, un râs contagios și un limbă ascuțită.

3. „Mami, te iert”

Acest pas poate fi făcut înainte de a face o fotografie sau pur și simplu de a-ți imagina mama. De exemplu, ca și cum ea stă pe un scaun. Vorbești direct cu acest scaun. Spune că ierți și explică de ce. Încă o dată, spuneți toate insultele și iertați-le.

"Mamă! Te iert pentru toată durerea pe care mi-ai provocat-o. Te iert că nu ai fost acolo când am avut cea mai mare nevoie de tine. Te iert pentru faptul că atunci când ai încercat să-ți povestești despre suferința ta, pur și simplu ai devalorizat-o, spunând că nu a fost nimic și nu ar trebui să te superi din cauza asta. Te iert că nu mi-ai observat niciodată eforturile. Îmi pare rău pentru…"

Nu trebuie să vă așteptați să vă iertați de fapt imediat mama pentru tot ceea ce v-a împiedicat să vă trăiți toată viața, pentru toate emoțiile negative provocate, pentru toată dragostea pe care nu ați primit-o. Acum este important să o spui cu voce tare. Mai bine, scrie-l.

Trebuie să-ți ierți mama? Întrebarea este destul de sensibilă și provoacă discuții aprinse în rețelele de socializare. Fără îndoială, gradul de resentimente și sentimentele trăite sunt individuale pentru fiecare. Nu te îndemn să alergi (suna, mergi) la mama ta și să promiți că o vei ierta foarte curând (sau ai făcut-o deja, chiar în acest moment).

Destul de des, cuvinte simple: „Mamă, te iert!” - sunt extrem de dificile. Această etapă, totuși, ca și altele, poate fi însoțită de un nod în gât, lacrimi, suspine și alte delicii. Si bun. Lasa. Strigăt! Mai bine acum decât restul vieții tale.

4. Adaugă ce vrei!

Acesta este pasul cel mai plăcut și creativ. Adaugă la tine ceea ce vrei.

Resentimentele și asemănarea cu mama nu ești tu, este doar o parte din tine. Una dintre multele părți dintr-un întreg.

Imaginează-ți că ai ieșit în stradă în plină zi și e întuneric acolo, ca seara. Priviți în sus și vedeți cât de uriași nori negri au umplut tot cerul și nu permit razelor soarelui să pătrundă. Se pare că tot cerul este acoperit cu acești miei negri și ei fac tot orașul mohorât, plictisitor, plictisitor. Putem spune că acesta este cerul? Nu. Aceasta este doar o parte din ea.

Și ce altceva mai poate fi atribuit cerului? Ce altă panoramă se deschide când privim în sus? Să adăugăm mental ce vrem. Soarele, îndreptându-și jucăuș razele luminoase, nori asemănătoare animalelor mici. Ce altceva ai vrea să adaugi la această imagine?

Și la viața ta? Un soț credincios, iubitor, un spirit înrudit? Prieteni pe care te poți baza? O dispoziție jucăușă și o perspectivă pozitivă asupra vieții? împlinirea unui vis vechi? Schimbare de profesie? Relație caldă cu copiii?

Scrie exact ce vrei. Nu pentru a fi pe plac și a fi o fiică bună. Doar pentru mine. Ce vrei să adaugi în viața ta pentru a o face a ta? Nu de dragul mamei și nu în ciuda ei, ci pentru tine?

5. „Mulțumesc, mamă!”

Aici am ajuns la pasul final.

Rămâne de mulțumit. Dacă ai îndeplinit cu conștiință, așa cum se cuvine unei fiice bune, toate sarcinile, atunci nu vei avea întrebări despre ce să mulțumești. Cel mai bine este să faci asta în scris.

„Dragă mami (mami, mami...)! Sunt jignit de tine pentru ca tu... ma simt rau, sunt obosit, sunt ingrijorat... (scrie tot ce ramane nescris si nespus). Recunosc, iert… Și mulțumesc…”

Pentru ce îi poți mulțumi mamei tale? Sunt sigur că are multe pentru care să fie recunoscător.

Când cerul este plin de nori întunecați și plouă abundentă, multora nu le place. Vrem să nu ieșim din casă ca să se oprească cât mai repede. Dar datorită lui solul rămâne fertil, plantele și animalele continuă să trăiască, iar planeta noastră nu s-a transformat încă într-un deșert.

La fel în orice relație. Din anumite motive, ni s-a dat această persoană anume, acești nori, doar o asemenea ploaie. Ne punem adesea întrebarea „de ce?” în loc să întrebi „de ce?”.

Una dintre cunoștințele mele, pentru a-i demonstra mamei ei că nu era atât de proastă, a primit trei diplome și a condus o mare sucursală a unei cunoscute companii petroliere. Totuși, nu i-a adus fericirea. Dar până și-a dat seama de acest lucru, ea învățase deja să-și asume responsabilitatea pentru viața ei în propriile mâini și să-și atingă obiectivele. Lucrul cu ea însăși într-o echipă cu specialiști relevanți timp de câțiva ani i-a permis să-și adauge feminitatea lipsă, înțelepciunea feminină, încrederea și dragostea pentru bărbați, iar apoi a apărut fericirea.

Relațiile cu mama sunt un subiect destul de complex și dificil pentru mulți dintre noi. Dar tocmai acesta este subiectul care trebuie rezolvat. Există multe teorii și lucrări științifice care arată legătura dintre relația cu mama și sănătate, funcția reproductivă, excesul de greutate, starea psihică și psihologică, relațiile cu bărbații și alte persoane.

Dacă simți că resentimentele care trăiesc în interior lasă o anumită amprentă în viața ta, nu ar trebui să le sapi și mai adânc. Pe lângă munca independentă, puteți oricând contacta un specialist, puteți obține ajutor și suport calificat.

Și amintiți-vă: mama este o persoană foarte importantă în viața fiecăruia dintre noi, dar asta nu este întreaga viață. Doar tu ești responsabil pentru viața ta și decizi cum să acționezi într-o situație dată.

Să trăiești într-un resentiment constant, acoperindu-ți toate eșecurile cu el sau să ierți, să mulțumești și să mergi pe drumul tău - alegerea este a ta!

Editorial

Resentimentul împotriva mamei poate fi atât conștient, cât și nu foarte. Dar sentimentul că nu ești suficient de bun pentru ea este mereu prezent undeva în subcortex. Cum să fii în această situație? Ar trebui să continui să încerci să-ți impresionezi mama sau să accepți că nu te vei ridica niciodată la nivelul așteptărilor ei? Psihologul dă sfaturi Olga Yurkovskaya: .

Să-ți înțelegi și să-ți ierți mama, oricât de mult te-a jignit, este greu, dar necesar. În primul rând, pentru propria ta bunăstare emoțională. Cum se face spune Olga Loran-Chuvatova: .

Rudele sunt cei mai apropiați oameni de noi, dar de la ei trebuie să suferim cel mai mult. Cum să supraviețuiești resentimentelor împotriva rudelor și cum să te comporți cu ei pentru a evita conflictele violente este descris cu umor în carte „Familia și cum să supraviețuiești în ea” psihanalistul Robin Skinner și comedianul John Cleese: .

Pentru a-ți ierta mama, trebuie mai întâi să te despărți de ea. Ce este și cum se face, explică psihologul Vladimir Kuts: .

Intrebare catre psiholog:

Nu o pot ierta pe mama, deși eu însumi am 28 de ani și doi copii. Căsătorit.

Îmi amintesc cum m-a bătut în mod constant, au divorțat de tatăl meu când aveam 3 ani și nu au trăit cu adevărat înainte de asta. Tata a băut, apoi a intrat la închisoare pentru furt. Putea să bată pentru orice faptă greșită, să vină târziu de la școală, să se joace cu prietenii ei, să o bată în mâini cu o crenguță. Mă lovea des în cap, îmi târa părul, mă înjură că sunt o cățea, în colț aveam un băț uriaș gros, cu care mă bătea pe spate, care lăsa vânătăi, bătea cu un șnur dintr-un fier. Odată ce am întârziat la școală, nu-mi amintesc de ce a început să țipe și să mă lovească dimineața, în timp ce eu mă încălțam și plângeam, mi-a dat cu piciorul în fund. Am alergat la școală și am plâns, nu mă puteam liniști în clasă. M-am culcat cumva și era un centiped lângă patul meu, m-am speriat și am sunat-o pe mama, a început să strige că nu am lăsat-o să doarmă, a prins-o de păr și a împins-o în hol și a închis ușa, a stat înăuntru. întuneric şi frig şi plâns. Dacă izbucnesc, ea ar putea să mă apuce de buzele și să tragă. Apoi, în clasa a VI-a, s-a mutat în sat cu noul ei bărbat, dar eu am rămas cu fratele meu (el locuia cu soția și fiul lui), nici acolo nu am fost binevenit. Acest lucru este de înțeles, nu toată lumea își dorește ca altcineva din familia lor să trăiască. Mama și fratele obișnuiau să înjure și fratele meu mi-a scos-o și m-a dat afară din casă, m-am întors la vechea noastră casă privată. Era deja mai aproape de clasa a XI-a a afidului de anul I de universitate. Nici acolo nu erau condiții, din moment ce casa era de mult părăsită, acolo nu locuia nimeni. Deși încălzirea era electrică. M-au dat afară iarna, canalizarea a înghețat în casa noastră, am mers la toaletă în saci și într-o găleată, este groaznic de amintit. Apoi, din nou, fratele meu și mama s-au împăcat și m-am mutat înapoi la fratele meu. În fiecare vacanță mergeam la mama în sat pentru a ajuta la treburile casnice. Deși îmi doream și eu să mă plimb și să mă relaxez ca prietenii mei. Dar asta nu s-a întâmplat pentru că mi s-au dat puțini bani de buzunar și mă gândeam cum să-i cheltuiesc la prânz la universitate și la drum. Apoi mama și fratele meu s-au certat din nou și am fost dat afară din nou. (După cum a spus fratele meu, am fost o piatră de poticnire, totul a fost din cauza acestei case) M-am mutat acolo mai aproape de iarnă, picura din tavan, mi-a ieșit aburi din gură de frig, țânțari, centipede au fugit peste tot, am S-a așezat cu genți și a plâns, mi-a sunat prietena și am cerut să vină la ea. Ea a spus, desigur, vino! Am sunat-o pe mama și i-am spus că o să merg la prietena mea să petreacă noaptea, la care a început să țipe la mine ca să nu scotoc nicăieri și să stau acasă, mă sună și mă va verifica! Și am rămas acolo, pe o saltea umedă și mirositoare. Casa era într-o stare groaznică ca un vagabond. Fratele meu a început atunci să facă reparații acolo și totul a rămas abandonat. Și așa am locuit acolo singur, într-o casă umedă și mirositoare. A venit și mama să înjure constant cu mine, dar nu a stat peste noapte pentru că prietena ei a sunat-o în vizită... odată a venit în vizită, și la vremea aceea trebuia să mă întâlnesc cu vărul meu, el venea din alt oraș, ea a început să țip nicăieri, nu mă duc! Deodată se va îmbolnăvi, va muri aici! Nu am mai suportat și am început să plâng și să țip că face asta tot timpul, că nici măcar nu mă știe ce fel de persoană sunt, care este culoarea mea preferată! Ea mi-a răspuns că culoarea mea preferată este gri! Ce viața mea cenușie! S-a ridicat și a plecat. Apoi am luat snurul din halat și mi-am legat-o de gât și l-am strâns strâns, am început să mă sufoc și mi-am văzut fața albastră în oglindă și m-am speriat foarte tare și am vrut să dezleg snurul, dar era atât de strâns, încât am cu greu o putea dezlega. După un timp, mama s-a întors. Nu i-am spus nimic. Îmi amintesc cum, în copilărie, îmi venea să înghit pastile, apoi m-am înfipt cu un cuțit în stomac, voiam să mor. Nu am înțeles cum poți să mă învingi așa și de ce. Ultima dată când m-a bătut când aveam 17 ani, încă nu pot uita asta. Eram iarna în satul ei, iar în ziua aceea a trebuit să plec, taximetristul a uitat de mine și a plecat. Nu mai erau taxiuri în acea zi și am decis să dorm în continuare, la care mama a spus că dacă nu ai plecat, ridică-te, du-te la mine! Nu mă puteam ridica, îmi doream foarte mult să dorm. (De obicei, arat acolo și răsucim laptele, și găteam mâncare și udam grădina și spălam podelele) în general, făceam de toate. În acea zi, nu a putut deschide ochii în niciun fel, a intrat de 4 ori și a strigat ridică-te! Avea nevoie să mă trezesc și să spăl podelele dimineața! Apoi a zburat în dormitor, m-a tras de păr și a țipat. M-am dus să spăl podeaua, și ea plângea, a iritat-o, m-a prins de păr, a început să împingă, și-a bătut mâinile în cap și apoi pe spate. M-a împins la uşă şi m-a împins afară în stradă. Era iarnă, apoi totul era acoperit de zăpadă, eram în tricou, pantaloni și șosete. Ce era în asta și m-a dat afară din casă. Am fugit la garaj desculț și m-am așezat pe podea și am plâns. Nici nu știu cât a durat, dar mi-a rămas în cap, nu pot să uit și să iert. Ea a spus mereu că nimeni nu are nevoie de mine, că nu pot face nimic și nu pot face nimic, că nu merit nimic. Îmi amintesc chiar și cum, în copilărie, îmi strângea lucrurile și le arunca în curte și spunea du-te la tatăl ei. Îmi amintesc că mi-am împachetat lucrurile și am plâns. Nu înțeleg această cruzime. Acum că m-am căsătorit și am doi copii, am probleme într-un mod intim (nu mă simt entuziasmat și nu m-am simțit niciodată mulțumit), vorbesc rece cu mama, dar comunicăm des și venim la mine. Mă enervează, nu pot să-i spun că o iubesc, mă enervează când vrea să mă îmbrățișeze și să mă sărute. Nu există dorința de a împărtăși ceva cu ea pentru că nu va aprecia. Nu vreau să vă spun că nici noi mergem în vacanță, pentru că ea spune cât de mult puteți merge în vacanță, ați fost anul trecut! Am plecat în vacanță doar de 3 ori în toată viața. Pentru prima dată în viața mea, soțul meu și cu mine am plecat în străinătate. Acum nu-i spun nimic. Am un resentiment imens față de ea, nu pot să o iert și să dau drumul.

PS Eu și fratele meu avem tați diferiți, mama m-a născut la 34 de ani. Eu și fratele meu avem 14 ani distanță. M-am născut cu o malformație la inimă și nu o înțeleg, dacă aș muri din loviturile ei sau doar că m-a adus la isteric și la lacrimi, chiar nu s-a gândit la asta?! Am încercat să-i spun odată toate acestea, la care a spus să adu un cuțit, te omor! Te-am născut, te omor aici!

Acum mă întinde mâna și mă sună, spune că mi-e dor de ea, dar nu simt nimic pentru ea și nu mi-e dor de ea, îmi fac doar datoria de fiică. Și nu știu cum să o iert, încep să scriu un lucru și să îmi amintesc de alte cazuri, scriu multe. Vă rog să mă ajutați să las totul să plece și să uit.

Psihologul Reznik Katerina Viktorovna răspunde la întrebare.

Eileen, salut!

Povestea ta este foarte emoționantă, ai avut o experiență groaznică în copilărie.

Primul lucru pe care vreau să-l spun despre asta este că o persoană însuși alege ceea ce ar trebui să fie, indiferent de circumstanțele vieții. Mama ta a ales acest mod de a comunica cu tine, poate pe baza propriei experiențe, poate în alte circumstanțe. Și acesta este răspunsul la întrebarea „Pentru ce?”. Aceasta este alegerea ei și tu, din păcate, nu o poți influența.

Scrii că ai vrea să uiți și să renunți la această situație, dar nu există o modalitate universală ca acest lucru să se întâmple. Această situație trebuie acceptată, nu pentru a evita gândurile despre ceea ce s-a întâmplat, sentimentele pe care le-ai trăit. Fii cu ea, pentru că este și o parte din tine. Cu cât o negi mai mult și o eviți, cu atât această situație te va afecta mai mult pe tine și viața ta. Poate că observi niște calități sau comportamente care îți amintesc de mama ta?

Și acum, pot răspunde la întrebarea pe care ați pus-o inițial: „Cum să-mi iert mama?”.

Luați și iertați. Dacă acest lucru nu este posibil pentru tine, întreabă-te, vrei asta? Dacă nu, de ce te forțezi să o faci? Poate că ai devenit atât de asimilat cu faptul că ai fost forțat încât să continui să faci asta în interiorul tău? Simți că ai o resursă pentru a construi relații noi, puternice și calde cu mama ta?

Dacă nu te simți pregătit pentru asta, acordă-ți timp. Am impresia că este încă important pentru tine să stabilești contactul cu mama ta. Prin urmare, dacă ți se pare de cuviință, spune-i ce fel de relație ți-ai dori cu ea și că ai nevoie de un „time out” acum.

În ceea ce privește problemele cu soțul tău într-un mod intim, aici trebuie să te gândești la tatăl tău, la modul în care mama ta l-a reprezentat (ce imagine a creat), și la relația ta cu fratele mamei tale, tatăl vitreg. Dar nu cred că acest lucru ar trebui confundat cu subiectul principal al întrebării.

Sper din tot sufletul că am putut să te susțin și să te împing la faptul că toate răspunsurile sunt în interiorul tău!

5 Evaluare 5.00 (3 voturi)

Nu pot ierta insultele copilăriei!

La începutul acestui blog, am scris că pentru că „când nu poți ierta, te întorci constant la el, trezești trecutul, îți retrăiești suferința din nou și din nou”.

Nu credeam că va trebui să revin la acest subiect, dar zilele trecute am urmărit cu coada ochiului un interviu cu Olga Sviblova la „Ploaie” (a fost prezentată acolo ca o femeie dreaptă, desigur) iar acum prezentatoarea (Sindeeva) își amintește că a citit că mama i-a oferit întotdeauna Olga „libertate completă de alegere, a spus „este alegerea ta”, ceea ce este foarte tare pentru a crește independența”. Sviblova o întrerupe imediat: „Întotdeauna am crezut că nu mă iubește!”- gazda întreabă: „Ei bine, ai supraviețuit mai târziu? Ai inteles?" „Nu, nu am făcut”, răspunde instantaneu S. „Știu că a fost grozav pentru mine, dar încă nu o pot ierta pe mama mea - are 89 de ani, o iubesc și o ador, dar există insulte din copilărie pe care nu le pot ierta.

Știi, pur și simplu am fost șocată – tot așa în treacăt, între yoga, pe care o respectată curatoare plănuiește să o facă, roșii și fulgi de ovăz, pe care le mănâncă ca să arate atât de frumos, a spus Olga Sviblova un lucru atât de monstruos. Dar mama ei este în viață, se uită la televizor - cum este pentru ea să audă și să știe că fiica ei „nu o poate ierta”? Cum poate trăi cu ea și cum poate muri cu ea?

Nu o pot ierta pe mama! - de fiecare dată când aud aceste cuvinte, inima mea se strânge...

Pe asta voi termina cu personajul, Dumnezeu este judecătorul ei - probabil pentru ea aceasta este o combinație normală - sublimitatea artistică a imaginii și o astfel de remarcă despre mama ei - tot aș înțelege dacă ar spune că mama ei a bătut-o, am batjocorit-o sau am umilit-o si atunci as fi avut intrebari pentru ea, dar “dandu-mi libertatea de a lua o decizie” si pe asta gandesti ca “mama nu m-a iubit”? Pun pariu că dacă mama ar fi controlat-o constant pe Olga, atunci în acest caz ar fi găsit un motiv pentru „Nu pot să iert” - există oameni cărora nu le poți mulțumi. Ei stau, se adâncesc în copilăria lor și caută nemulțumiri și motive de ură. Este un subiect atât de liber în psihologia pop! Copilăria dificilă și resentimentele față de părinți pot justifica orice! esti isteric? Ei bine, e vina mamei mele, ea m-a asuprit. Îți înșeli soția? Deci asta pentru ca tata a strigat la mama si nu ti-a insuflat respect pentru o femeie... etc...

Și cum rămâne cu oamenii normali care nu-și pot ierta mama? La urma urmei, pentru oamenii normali le este greu să trăiască cu asta.

M-a uimit întotdeauna cum unii, care au trăit aproape până la părul gri, continuă să se adâncească în copilăria lor, căutând acolo motivele eșecurilor lor, scotând la iveală orice insultă măruntă și spunând „Nu pot să-mi iert mama”. Desigur, astfel de oameni au nevoie de terapie - lucrează cu un psiholog. Dar pentru aceasta trebuie să aveți dorința de a deveni mai bun, de a rezolva problema, iar acest lucru nu este posibil pentru toată lumea - mulți cultivă în mod obișnuit suferința în ei înșiși, se agață de nenorocirea lor reală și imaginară - la urma urmei, acest lucru îi deosebește, face ele speciale și oferă un motiv.

Nu este că am o mamă bună și că sunt norocoasă, ci că nici nu-mi imaginez cum poți să spui destul de calm că „nu pot să-mi iert mama” – chiar și când are 89 de ani și nu înțelege. Chiar și de ce te-am jignit atât de mult, poate că e timpul să iert deja?
În orice caz, astfel de cuvinte nu sunt rostite apropo - pentru orice persoană normală aceasta este o tragedie, dar ne-am născut cu dragoste necondiționată pentru părinții noștri, iar incapacitatea de a-i ierta este nefirească pentru noi.

Am în fața ochilor exemplul soțului meu - mama lui a murit de tânără și el crede că i-a adus multă durere și dureri. Și deși a murit în urmă cu mai bine de 20 de ani, el încă regretă că nu a avut timp să-i ceară iertare: „Am reușit să rezolv totul cu tatăl meu”, spune el, „dar nu i-am spus mare lucru mamei. .”

Am vorbit despre asta cu un psihanalist. Cert este că mulți oameni au cuvinte nerostite, despre care apoi, după moartea celor dragi, le pare foarte rău și își reproșează că nu au timp să le spună. Și apoi, la toate acestea, se adaugă incapacitatea de a te ierta pe sine pentru cruzime...

Ei bine, o să închei cu umor) De curând l-am sfătuit pe fratele meu, care are doi copii (11 și 13 ani), să fie mai atent când nu vrea să-și ducă fiica prin oraș pentru a-și întâlni iubita: „ Uite, Anechka va crește și îți va spune la bătrânețe, că ai jignit-o constant și acum nu te va ierta niciodată”)) Râdem, desigur, dar dacă Anechka vrea, va găsi mereu ceva de atingere chiar și cu cei mai iubitori parinti.

Nu suport iertareași cunosc oameni care nu vor putea să-și ierte părinții, deoarece le-au adus multă durere și traume nevindecătoare. Dar cunosc și oameni care au învățat să nu se uite în trecut și să nu-și înmulțească durerile din copilărie, ei înșiși au devenit părinți excelenți și oameni minunați. Da, nu comunică cu tatăl lor, care își bate mama și ei și pe bună dreptate - răul trebuie pedepsit. Dar, în general, desigur, este imposibil să nu-ți ierți mama - aceasta este o piatră pe sufletul tău.

Ce crezi despre asta? Și cum rămâne cu oamenii normali care nu-și pot ierta mama?

Abia după moartea mamei, mi-am dat seama ce fel de mamă este. mama rea.
Și apoi, nu imediat, în fiecare an mi-a devenit mai ușor, m-am dezvoltat, am crescut și, din fericire, am realizat totul. Am iertat-o, deși a fost greu pentru că nu i-am exprimat nemulțumirile mele, dar, pe de altă parte, mi-am permis să nu o iubesc (din asta, sunt multe motive) și nu vreau să fac scuze. si scrie cat de “rea” a fost, dar o sa scriu doar, ca AVEM DREPTUL SA NU IUBIM, SA NU IERTAM, SA NU RESPECTAM, chiar si parintii nostri!

Foarte bun articol despre relații. Toate nemulțumirile împotriva părinților provin în primul rând din lipsa de sprijin a copilului. Voi scrie despre mama mea. Mama mea a fost întotdeauna o prădătoare în pielea victimei. Prin urmare, ea și-a putut umili în orice mod posibil copiii și soțul ei, pe care i-a păstrat toată viața ca un idiot. Și a murit cu înțelegerea absolută că numai el era de vină pentru toate (și chiar mă învinovățesc pentru faptul că am susținut-o pe mama mea, și nu pe tatăl meu, singura persoană care m-a iubit cu adevărat din toată familia extinsă). După moartea tatălui său, un apartament cu 2 camere din oraș a mers la fratele său mai mare. Și la 12 ani am fost dus la periferie, unde era de așteptat să-mi urăsc și să-mi umilesc colegii de clasă. Bunici despotici la început în fiecare vară, apoi la parcare. 15 ani in apartamente. Absența bărbatului tău. Când mi-a cerut să schimb un apartament cu 2 camere în oraș după 14 ani cu apartamente. Mama mi-a răspuns că nimeni nu-mi datorează nimic, soțul (care nu există) ar trebui să-mi dea totul. Mami a refuzat să se mute în oraș pentru a trăi împreună, pentru că are prieteni și un frate în serviciu. Ea a spus că, după moartea ei, îmi va scrie o casă într-o zazhope în care nu este de lucru. Și toți oamenii normali au plecat, iar restul au băut singuri. În care am fost urât și umilit și în care nu am ce face. Consecințele sunt o îndoială teribilă de sine care împiedică realizarea. Mami a făcut totul pentru a descuraja orice dorință pentru o afacere privată. Viața se simte ca un cerc vicios. Nu am mai vorbit cu ea de trei ani și nu voi mai vorbi niciodată. Mama spunea adesea că a absolvit școala cu 4 și 5 (pe o scară de 5 puncte) pentru a ne umili pe mine și pe fratele meu mai dureros, eu și fratele meu am studiat media doar din îndoială. Numai că nimic nu a crescut din mami, ea nu a devenit nimeni, nici o persoană (dispusă la iubire, compasiune... calități umane, doar despotism) a crescut non-personalitatea din ea. Suntem de profesie contabil. Nu vreau să fiu același lucru. Le spun copiilor mei că nu pot face nimic. Și nici eu nu ar trebui să devin nimeni. Încă sper cu adevărat că voi putea să mă realizez. Nu o pot ierta cu siguranță că m-a împins în acest foc, nu o pot ierta că, în afară de a etala (a face scandaluri) cu tatăl ei în bucătărie, s-a dovedit a fi incapabilă de nimic în viață. În general, sunt multe alte lucruri pe care nu le pot ierta mamei.
Știu sigur că sunt singura persoană din lume care are nevoie de copiii mei (dacă îi am). Că numai eu îi pot înțelege, susține și iubi.

Acum un an, a existat o perioadă de mare resentimente față de mama mea pentru greșelile din trecut. Relația nu a fost întotdeauna simplă, dar apoi a părut să se blocheze, n-am vorbit timp de o lună. despre o călătorie comună la un psiholog. Apoi a trecut (aproximativ șase luni mai târziu), ceea ce m-am bucurat incredibil de mult.Mi-a fost rușine de egoismul și cruzimea mea.Am devenit apropiați, uneori ne certam, dar nu ca înainte.

Katya, ai avut o mamă normală - asta spune totul, dar alții sunt anormali și greu de înțeles și de iertat, trebuie să găsești un medic bun și să lucrezi, să lucrezi, să lucrezi pe tine însuți. Există mulți psihologi buni? Câți oameni doresc să lucreze?

Nu vreau să te jignesc, dar se sugerează un exemplu:
aici nu ai mai băut de mai mult de 10 ani, iar cei care nu sunt la curent pot spune - Katya, ei bine, te-ai înțărcat deja de alcool, cât de mult nu poți bea. Hai să bem ceva!

Imi pare rau daca te-am jignit.

Nu înțeleg analogia cu alcoolul, îmi pare rău. Nu mă poți jigni, nu-ți face griji)
Înțeleg perfect că copilăria fiecăruia a fost diferită și am scris despre asta, exprimându-mi atitudinea față de problemă.

Îți este greu să o înțelegi pe Katya...
Cu o copilărie fericită și relații de familie bune și cu o mamă minunată, copiii nu devin alcoolici la vârsta adultă. Întrebați-vă psihanalistul și nu fi prost.

Întotdeauna am știut că trebuie să ierți pe toți. Dar în practică nu a funcționat. Probabil că resentimentele și mândria mea nu mi-au dat ocazia să-mi dau drumul și să iert. Și așa a fost mult timp și am fost complet nefericit - peste tot îi căutam pe vinovați... Dar am început să lucrez cu conștiința mea, să mă angajez în practici spirituale și să învăț de la oameni înțelepți și adulți. După ceva timp, mi-am dat seama că modul de viață și gândirea că trăiesc sunt greșite. Și apoi am luat... și am iertat. Toată lumea și pentru orice. Și pentru prima dată după foarte mult timp, am simțit direct ca și cum mi-a căzut o piatră din suflet. Acum sunt fericit :)
Ea a încetat să reacționeze la orice prostie de viață. Nu merită liniștea mea sufletească :)

Mi se pare că principala problemă aici este înțelegerea termenului „iertă”. Pentru mulți oameni, înseamnă „ne vom preface că nu s-a întâmplat niciodată”. Sfatul popular de a „ierta și accepta” este, de asemenea, din această zonă.
Pentru mine, conceptele de iertare și acceptare sunt foarte diferite - a accepta înseamnă a nu mai fi implicat emoțional, iar a ierta este disponibilitatea de a comunica și de a avea afaceri comune cu această persoană în continuare. Și primul lucru mi se întâmplă destul de des (terapia ajută, desigur). Și al doilea - nu, sunt extrem de rar o persoană iertătoare, una dintre cei care notează răul, dar nu își amintește.
Și da, sunt unul dintre cei care pot spune între yoga și roșii că nu mi-am iertat părinții. Pentru că este doar un fapt.

Îmi place ideea ta despre necesitatea de a te împaci cu nemulțumirile din copilărie - cu excepția excepțiilor, majoritatea fac ca persoana care se plânge să arate ca un scâncitor infantil absurd, nu este potrivit ca adulții să mestece muci))

Pe de altă parte, spre deosebire de oamenii „nu poți mulțumi”, există indivizi ca, sincer, mama și mine. Tatăl ei a înșelat-o cu o grămadă de femei de-a lungul căsniciei (ne-au păzit acasă cu cereri clasice de „a da drumul” și toate astea), a fost cu pumnii strânși, a plecat adesea și, după ce a divorțat și a ales o sumă impresionantă de proprietate, a recunoscut că în tot acest timp a avut o familie permanentă cu un copil cu un an mai mic decât mine. Dar mama lui nu i-a purtat niciodată ranchiună! Da, nimeni. Ea nu s-a prefăcut, ci a îndurat cu sinceritate toate necazurile / insultele / moartea părinților ei cu deplină indiferență. Și observ și eu această trăsătură în mine. Știți cum l-a rezumat pe scurt Rasputin pe Nicolae al II-lea: „lipsește ceva în interiorul lui”.

Aici mă interesează - unde să trag linia, cel puțin aproximativ? Poate că oamenii sensibili nu pot ierta o ceașcă spartă toată viața, dar trăiesc într-un vârtej de emoții speciale, acute, care sunt inaccesibile majorității și degeaba ne înțepăm dinții în ei?)) Poate că sunt ca pe un roller coaster. unde sunt altii pe autostrada?

Sunt diferite mame, pentru a le ierta pe unele - pentru a nu te respecta deloc.
După naștere, nu toată lumea devine mamă. Feterea și maternitatea conștientă sunt o chestiune de organe complet diferite, dintre care unul este responsabil doar de fiziologie.
Dragostea asta de copii este întotdeauna necondiționată, dar cu dragostea unei mame, nu totul este atât de simplu, uneori este doar o imitație isterică.
Crescând, compari cuvintele și faptele și înțelegi că pur și simplu nu ai fost iubit. Asta explică totul.
Pentru a realiza acest lucru, trebuie să treci printr-un drum foarte lung și dureros, să te rupi. A crede în isprava-victimă a mamei cronice este mult mai ușor.
Există o astfel de vorbă, iartă-mă: Ea este MAMA!!! El știe să extindă numărul pi!)))

Înainte, nu credeam deloc că ar putea fi ceva în neregulă cu părinții mei (i-am idolatrizat și admirat), dar după nașterea copiilor mei, gândurile au început să vină de la sine. Când îi aduc în discuție, mă gândesc, cum, de ce ei (părinții mei) ar putea face asta. Dar, în același timp, am început să înțeleg cât de greu este să fii un părinte bun, nu există metode 100% corecte, nu vorbesc despre faptul că asta necesită o putere enormă. Ei bine, cum să nu-ți ierți părinții după aceea? Acum doar le admir, dar nu le mai ador))
Deși iertarea nu este virtutea mea, nu-mi pot ierta vechea profesoară (și poate că e deja plecată), mă conving că totul este ridicol și stupid, dar uneori apar amintiri și pentru a ierta trebuie să lucrezi la însuți, adică nu este tocmai iertare, desigur

Nici măcar nu este vorba de „a ierta sau a nu ierta”, dar că merită să ne amintim și să vorbim despre aceste nemulțumiri vechi de cincizeci de ani? „Mi se părea că mama nu mă iubește” - ei bine, acum ești deja mătușă adultă și știi exact ce ți s-a părut. Poate că mama are doar probleme cu exprimarea sentimentelor, nu știa cum să le arate și dacă ar trebui făcut deloc. Există întotdeauna atât de mulți consilieri cu privire la creșterea copiilor în jur, mulți sfătuiesc să-și exprime aproape indiferența, același Spock. Am înțeles multe despre mama când mi-a spus: „Acum te gândești la toate, calculezi. Și pe vremea noastră, totul era simplu. Am împlinit 20 de ani - începeți să vă gândiți activ la căsătorie. Când te căsătorești, dai pe lume copii, nu aștepți până când ești „copt pentru maternitate”. După aceste cuvinte ale mamei, m-am gândit - dar nici nu a avut timp să ne dorească copii! Desigur, ea avea doar griji din partea noastră. Atunci mi-a părut rău pentru mama mea că nu a experimentat aceste emoții materne magice. Prin urmare, nu am auzit cuvinte de dragoste de la ea. Am iertat-o ​​mult pe mama, dar am uitat multe, așa e mai ușor. A ierta înseamnă a înțelege motivele unui act, a fi de acord cu ele, a găsi o scuză pentru aceasta. Un alt lucru este să treci peste aceste nemulțumiri și să mergi mai departe, pentru că viața este mult mai lungă decât copilăria.

Katya, nu știu cine este Sviblova și, de fapt, nu vreau să știu. Dar dacă o persoană își exprimă astfel de sentimente, atunci, probabil, nu a existat doar ceea ce ea a citat ca exemplu, cum ar fi „mi-a oferit independență”. Probabil a fost o independență foarte mare, din moment ce copilul avea sentimentul că nu este iubit. Este puțin probabil să condamni cumva această femeie și alți oameni care au păstrat ranchiună din copilărie față de părinții lor. Cred că este deja destul de dificil să trăiești cu asta și iată-ne cu condamnarea noastră. Mai mult decât atât, ne este complet imposibil să înțelegem acest lucru, deoarece am avut părinți complet normali, grijulii și iubitori. O persoană poate ierta și uita totul, dar un arc nu poate. Și cu siguranță suferă de asta. Iar tu, în încercarea de a găsi un subiect nou care să umple spațiul blogului, alegi un cui în această rană. Și nu doar Sviblova, ci, după cum se vede din comentarii, niște cititori ai blogului ei.

Eu nu trebuie să judec. Mama mea este minunată din toate punctele de vedere.
Dar, după părerea mea, este foarte convenabil să dai vina pe copilărie și pe părinți pentru tot. Imediat rrrr! iar tu ești alb și pufos.
Vina este înlăturată automat.

Am o ranchiuna adulta fata de mama mea, nu din copilarie. Am întrerupt orice comunicare cu ea și mă simt mai bine. Și știu că cea mai mare frică a mea este să devin ca ea în viitor. Un exemplu rău funcționează mai bine decât unul bun. Dar îl iubesc pe tatăl meu. Acum am proprii mei copii și ar fi înfricoșător dacă m-ar trata așa cum o tratez pe mama mea, încerc să nu încurc lucrurile așa.

Ei bine, este cam ciudat să păstrezi nemulțumirile din copilărie, cu condiția să ai „părinți suficient de buni”, desigur. Până și codul penal iartă foarte mult pentru prescripția infracțiunii! Am citit articolul și m-am gândit la ce am iertat sau nu am iertat, cum, când și de ce. Se dovedește că sunt jignit de o persoană atâta timp cât suntem influențați de aceleași forțe și circumstanțe ca la momentul săvârșirii infracțiunii, iar noi înșine suntem în continuare la fel. Adică, o persoană poate face cu adevărat ceva diferit, iar acest lucru este încă important pentru mine.. Dar trece ceva timp, întotdeauna diferit și nu mai contează pentru mine. Sunt oameni care mi-au făcut un rău real, dar nu simt nicio emoție. Au făcut-o atunci, poate că acum ar face-o altfel. Cu toții suntem oameni diferiți. Cât despre părinți, ei sunt singurii oameni din viața noastră care sunt obligați să ne iubească, cel puțin cât suntem încă copii. Și apoi este loc pentru resentimente și manipulare. La urma urmei, înțelegem iubirea în moduri diferite! De exemplu, aș putea fi jignit că părinții mei nu s-au implicat suficient în dezvoltarea și educația mea, dar apoi, în acele circumstanțe, li s-a părut mai important să se îmbrace, să se hrănească, probabil. Mama credea că își arată dragostea atunci când coase, tricotează haine noi pentru noi noaptea, stă la rând pentru cumpărături, tratează boli.. Și, desigur, așa este! De ce să fii jignit? În cele din urmă, avem toată viața noastră să corectăm decalajele în educație și educație și orice altceva. Nu ai iubit? Învață să te iubești până la urmă. Cum poți spune că îți iubești mama și dai vina pe toată țara, știind că nu mai poți răspunde sau corecta? Se intampla sa ma jignesc acum pe parintii mei, si pot sa nu mai comunic pentru o vreme (e ca o fractura, osul ar trebui sa se vindece in repaus), dar stiu ca cu siguranta voi ierta si uita. Pentru că ceea ce nu poți decide în această lume, nu vei decide în următoarea.

Salut Katya!
În mod surprinzător, eu însumi am scăpat destul de recent de resentimentele împotriva mamei mele. Și ne-a fost bine: multă vreme am învinuit-o pe mama pentru ceva, în sfârșit, ne-am bătut groaznic, m-am urât cu mama și apoi, sub lacrimi și coniac, ne-am așezat jumătate de noapte. Deși, uneori, încă dau năvală: „Acum, dacă când eram copil, tu...”, dar mama mă pune repede în locul meu.
Și am mai citit „Mamă, nu citi!” . Acolo este omul rău. Creierele s-au curățat bine - o fiică demnă a mamei ei.

Poate că eroina nu a spus totul despre tot. Doar că un subiect a prins, și a ajuns la el... Și poate nu am vrut să discut acest subiect în mod special, sau poate nu am putut.
Și, de asemenea, conform observațiilor mele, oamenii nu își amintesc adesea de nemulțumirile din copilărie, ci pentru că părinții lor continuă să-i jignească atunci când cresc. S-ar putea să fii deja adult, dar pentru părinții tăi ești încă un copil (și întotdeauna are sens pentru ea), și ei vă cunosc și slăbiciunile, uneori nu se sfiesc să folosească aceste cunoștințe în propriile lor scopuri. Poate fi dificil să eviți emoțiile negative aici.

unii probabil nu realizeaza ca sunt 100% un „produs” al parintilor lor – 50 genetica, 50 – primii 5 ani de viata. a auzi de la o persoană care se poziționează ca de succes și fericit că a fost cumva tratat diferit este cel puțin ciudat! chiar dacă mama ei a crescut-o exclusiv cu o curea)))

Fie că ne place sau nu, atitudinea părinților noștri față de noi în copilărie determină relația noastră cu oamenii. Și nimeni nu ne poate ucide așa (moral) sau să ne facă puternici și de succes, așa cum pot face oamenii cei mai apropiați. Relația dintre mamă și fiică este bine scrisă în cartea „Fiice - mame: al treilea extra?” Dacă resentimentele se întinde din copilărie, există o singură cale - iertarea. Dacă nu o poți face singur, mergi la un psiholog. Dar să târâi asta în tine toată viața și apoi să-l arunci în întreaga lume este o femeie nefericită. Atâția ani petrecuți cu resentimente.

Mi se pare că este posibil și necesar să ierți atunci când simți că o persoană undeva în sufletul lui a regretat că ți-a provocat atât de multă durere, dar din cauza vârstei sau a mândriei nu o va recunoaște niciodată. Dar, din păcate, sunt situații în viață în care parcă te-ai obișnuit deja cu faptul că mama ta nu te poate auzi niciodată (ca să nu mai spun că îți înțelege greșelile) și să o ierți, tu însuți îi ceri iertare, crezând că ea. și s-a săturat de tot și încerci să nu-ți mai amintești niciodată subiectele bolnave... Și apoi îți dai seama că ura ei pentru tine nu a dispărut (expresia „Aș vrea să te sugrumăm când te-ai născut” repetată peste și din nou).
Acesta este eu despre relația dintre mama și mama ei (bunica). Bunica a născut o mamă la vârsta de 16 ani dintr-un soț neiubit, cu care părinții ei s-au căsătorit cu forța. Familia nu a funcționat, tatăl mamei i-a părăsit și în scurt timp a murit. Mama mea a fost „Cenuşăreasa” de la vârsta de 5 ani, iar mama ei a avut o viaţă personală furtunoasă, care nu s-a ascuns deloc de copil până când mama a absolvit şcoala şi a plecat. Când bunica mea a îmbătrânit, mama ei a luat-o, au început să locuiască împreună. Dar de îndată ce a apărut o problemă casnică, blestemele bunicii au fost imediat adresate mamei mele. Eu și tatăl meu am încercat de multe ori să-i împăcăm. Se termina mereu la fel: eu tremuram, mama tremura, iar bunica era ca o doamna de fier. Câțiva ani din viața lor sub același acoperiș au dus la faptul că gândurile de sinucidere au început să o viziteze pe mama mea. Bunica mea are 82 de ani, mama mea are 66. Dar moral, bunica mea este mult mai puternică decât mama. Am văzut că își bate joc de ea.
Nu o reproșez pe mama mea pentru faptul că îi este foarte greu să-și ierte bunica.

Katya, în Est există așa ceva ca KARMA. Există o lege a karmei. Din câte am înțeles din ce am citit despre acest concept, reiese că fiecare copil este demn de părinții lui. În sensul că, conform legii karmei, părinții fiecărui copil sunt determinați. Aceasta înseamnă că sufletul unei persoane care a venit pe acest pământ trebuie să primească o anumită lecție. Cineva care să aibă experiența de a fi născut și crescut într-o familie de alcoolici, altul într-o familie de părinți mari și bogați. Un copil reușește să crească într-o familie disfuncțională, să-și asume responsabilitatea pentru propria viață și să-și construiască viața personală într-un mod complet diferit și să obțină succes. Iar un altul născut în lux devine dependent de droguri. Mai mult, o persoană de succes nu dă vina pe părinții săi, dar un copil răsfățat găsește tot felul de motive, se adâncește în copilărie, găsind neînțelegeri minore care să se transforme într-o tragedie și transferă adesea vina pentru iresponsabilitatea și lenea sa asupra părinților. Fiecare are dreptul să ierte sau să nu ierte, dar este foarte important să știi că resentimentele este ca o gaură în câmpul tău energetic. Cu cât sunt mai multe nemulțumiri, cu atât o persoană își distruge mai mult propria protecție energetică. Iertarea este lotul personalităților puternice. Cea mai simplă filosofie este să te uiți la cei care te jignesc ca profesori. Ceea ce nu ucide te face mai puternic. Dacă te uiți la un adult care este jignit de părinții săi, atunci se poate spune doar că o persoană mai trebuie să înțeleagă multe în această lume.

Cred că unii oameni confundă uneori conceptele de iertare și acceptare, de exemplu, nu-mi port ranchiune mamei, dar felul în care s-a purtat cu mine în liceu cu siguranță nu este super, nu pot accepta asta, așa că când începe să mă educe pe la 30 de ani, spun mamă, e deja târziu, trăiesc singură toată viața mea fără tine, ai ales alt bărbat și ai plecat, ce vrei de la mine acum.

Să trăiești în trecut este ciudat, nu poți să-l schimbi și nu știi niciodată ce s-ar fi întâmplat dacă... Cu toate acestea, resentimentele față de părinți sunt resentimente foarte puternice și există lucruri care țin din trecut și îți bântuie toată viața. , cum să ierți și să accepti, să înțelegi, să renunți?

Acest lucru „a oferit multă independență și am crezut că ea nu mă iubește”, sună destul de inocent, dar de fapt poate rupe viața unei persoane. Știu o poveste de viață când o femeie a avut același lucru - părinții ei au lăsat-o să decidă totul, să aleagă singură, nu s-au amestecat în niciun fel. Așa că a urmărit dragostea până la vârsta de 35 de ani și, din moment ce nu știa ce este dragostea și participarea activă, sau poate din alt motiv, a intrat mereu în relații cu violență, povești din care îi mișcă părul. Și după ce și-a descris sentimentele și consecințele la care a dus copilăria ei neiubită, mi se pare că are tot dreptul să nu-și ierte părinții și să spună asta la fiecare pas.

Nu am iertat și nu o voi ierta niciodată pe mama mea. Nu există tată pentru mine, nu poate exista iertare, dar nici el nu suferă. Poate dacă mama ar recunoaște că nu este normal ca un copil să trăiască de dimineața până seara târziu la intrare și nu este normal să bată și să pună străini pe fiica ei sub 23 de ani, atunci probabil că aș ierta-o. Și din moment ce încă mă otrăvește moral, dacă se poate, poate să mă lovească (ultima dată când iubita mea mama mi-a rupt fața când un copil stătea în brațele mele), nu vreau să o iert. Viața mea a fost ca rapoartele despre crime și totul a fost datorită părinților mei. Urăsc.
Katya, scuze pentru emoții, dacă comentariul nu se potrivește în format, atunci șterge-l.

Poți să dai drumul, dar nu poți ierta.
Sunt în terapie de aproape doi ani și înțeleg că nu voi putea să-mi iert părinții. Mai mult, mi-am permis să nu-i iert - și asta este normal. Am încetat să mai sapă în trecut, am stabilit limite și nu mai permit ceea ce s-a întâmplat în trecut. Mi-a devenit mai ușor, viața s-a îmbunătățit... Și a devenit mai ușor pentru că mi-am dat seama că avem tot dreptul să nu iertăm și nici măcar nu suntem obligați să ne iertăm pe noi înșine. Toate aceste cuvinte că mama e bătrână, sau avem una, sunt doar scuze. Odată, mama s-a lepădat de mine pentru că nu am făcut ce a vrut ea (apropo, întrebarea nu o privea deloc) - și nu a mai vorbit cu mine timp de o lună. Acum, cinci ani mai târziu, se dovedește că nici nu-și amintește ce a spus în acel moment. Nu-și amintește că a spus că nu sunt fiica ei. Acest lucru este revoltător, dar ea are dreptul să uite orice, iar eu am dreptul să nu iert) Adică cu acea frază m-a privat de iubire necondiționată (dragostea ei trebuia câștigată printr-un act), iar acum sunt privând-o de această iubire.

Cred că mulți oameni ar trebui să se ierte pentru că nu iertă. nu este nimic groaznic în asta și nu este necesar ca resentimentele să strice sufletul.

Nimeni (nici măcar tu) nu are dreptul să judece, să blameze și să argumenteze pe această temă. Doar o persoană care a simțit această relație cu mama sa știe adevărul. Acesta este adevărul lui - singurul lucru. Și, în general, ești mai bun la machiaj.

Mi se pare că chiar e mai bine să nu vorbești despre acest subiect.E clar că acesta este blogul tău și poți scrie despre orice vrei.Dar acesta este un subiect atât de sensibil...Fiecare are propria relație cu mama și este adesea dificil și complex... Și nu există o mamă ideală și educație universală... e adevărat că libertatea de alegere, că absența ei este atât de diferită pentru fiecare, relațiile cu mamele... și aici nu poți înțelege multe , da ... dar nu poti condamna. Relatia mea cu mama nu este nici ea usoara, dar cu varsta si mergand la psiholog, am inteles multe pentru mine, dar tot nu merge sa imbunatatesc relatiile si , din păcate, este foarte greu și aproape imposibil să o faci unilateral... când încerci să spui ceva ce cealaltă persoană nu vrea să audă (se crede că ești nepoliticos cu el și pur și simplu ignoră faptele) și doar pleacă și îți declară deschis că nu vrea să vorbească despre asta.ușa de fier poate fi pentru totdeauna-și va exista un singur rezultat - un cap rupt și un gol în viața ta pe care îl pui pentru a sparge această ușă...

Citesc de mult blogul Katya și sunt foarte fericit pentru ea. Este pur și simplu necesar în viața noastră dificilă. Și este păcat că partea masculină a planetei nu participă la blog. La urma urmei, așa cum căsătoria decide soarta unui bărbat, așa și căsătoria determină soarta unei femei.
Cred că va fi permis să exprim câteva considerații. În special și în general. Se pare că unele recenzii au ceva „cehovian” în sine: „Vor să arate educație”.
Pentru că, de exemplu, de ce să ne oprim atât de mult timp pe tema iertării? Desigur, iartă. Dacă Mântuitorul a spus că nu este necesar să ierți de până la șapte ori, ci „de până la șapte ori șapte”. „Închinați-vă, capul nu vă va cădea”, a spus mama, o femeie grozavă. Și încă ceva: „Întâi salută inteligent”. Mândria, făcându-l să pară independent, face o persoană nefericită. Toate păcatele sunt de la ea.
Mi-ar plăcea foarte mult ca Katya să sporească componenta spirituală a blogului. Există un singur conflict în lume care a început la Calvar. Ori ești pentru Hristos, ori ești împotriva. Toate celelalte sunt de la cel rău. Și când încep să fie deștepți („Prietene, Arkady, nu vorbi frumos”), despre ultimele vremuri, despre sfârșitul lumii, apoi, în primul rând, ultimele timpuri au început din momentul Înălțării lui Hristos, și în al doilea rând, nimeni nu știe despre timpul sfârșitului și chiar și va el. Dar faptul că tu, oricare dintre noi, cu siguranță vei muri, este legea: dacă te-ai născut, atunci vei muri. Așa că trebuie să te gândești la moartea ta viitoare și să încerci să câștigi viața veșnică în această viață, pentru că Domnul nu are moarte.
Și atunci când orice probleme sunt luate în considerare din acest unghi, soluția lor este facilitată și beneficiile conversației cresc. Nici mie nu-mi place să mă cert. Într-o dispută, totul se naște în afară de adevăr.
Adică cuvintele mele nu ar trebui să jignească pe nimeni. Acesta este punctul meu de vedere. A suferit.

E usor sa vorbesti fara sa cunosti istoria relatiilor.De exemplu, de 5 ani incoace meditez la asta in fiecare zi si inca nu pot sa-mi iert propria Mama care m-a tratat nepoliticos in copilarie (o sa spun mai multe). eu însămi, fără să știu, mi-a rupt psihicul - pe care încerc cu mare dificultate să-l refac - așa că „Nu judeca, ca să nu fii judecat”. Am observat de mult că un anumit comportament are anumite consecințe - Fără supărare autorului, dar vei fi judecat. trebuie să răspund pentru cuvintele tale și apoi să-ți amintești cuvintele mele. Toate cele bune pentru tine!

E ușor să vorbești fără să cunoști istoria relațiilor.De exemplu, de 5 ani încoace meditez zilnic despre asta și încă nu pot să-mi iert propria Mamă, care m-a tratat nepoliticos în copilărie (voi spune mai mult eu, fără să știu, mi-a rupt psihicul - pe care încerc cu mare dificultate să-l refac - așa că „Nu judeca, ca să nu fii judecat.” Am observat de multă vreme că un anumit comportament are anumite consecințe - Autorul nu îți dorește rău, dar va trebui să răspunzi pentru cuvintele tale.Toate cele bune pentru tine!

Poți ierta doar atunci când intri într-o discuție cu persoana pe care o dai vina și vorbești în detaliu despre tot ce te „presează”. Iar acuzatul spune sincer că mă înșel cu adevărat - aceasta este greșeala mea.

Din păcate, sunt lucruri mai rele. Nu avem resentimente, ci ură unul pentru celălalt. M-a urât pur și simplu pentru faptul că tata își dorea un copil, dar nu a vrut. Ea a născut pentru statut social și bani, cadouri și conexiuni, de care tata avea o mulțime. În copilărie, nu m-a îmbrățișat niciodată, nu m-a dus niciodată la grădiniță, nu m-a întâlnit niciodată de la școală, nu a citit un basm, nu a cântat un cântec de leagăn. Factură. Umilit în fața prietenilor. Nu este lăudat pentru succes. Nu dau vina pe cei care sunt jigniți de m *** lor. (pentru mine, acesta este o înjurătură) Am mulți ani, 39 de ani și încă mă doare totul.

Dar înțeleg acest Svidlov. Prietenului meu apropiat, un prieten din copilărie, i s-a „dat” și el o mare libertate. Nu am locuit cu mama mea jumătate din copilărie, am locuit constant cu niște rude, cunoștințe. Când mama a apărut, fata a căzut în depresie din cauza hărțuirii psihologice. Mama și-a construit încă din ea însăși un mare altar, iar fata de la 13 ani a început să câștige bani în plus, l-a alăptat pe cea mai mică. De la 15 ani, a început să împartă datorii către mama ei, mama nu a muncit, deși de la 14 ani fata a fost de fapt părăsită, trimisă la tatăl ei. De două ori a lipsit-o pe fată de locuință, iar fiica ei a iubit-o în continuare, deși suferea de dureri psihice. Deja adultă de multă vreme, dar comunică cu mama ei prin forță, deși înțelege că pentru mama ei este doar o jucărie și un mijloc. Așa să iert, aici nici eu nu pot ierta. Și ea este ca o soră pentru mine și am trecut prin toate cu ea.

Da, este important să ierți nu de dragul cuiva pe care nu-l poți ierta, ci pentru tine.
Am 27 de ani și copilăria mea a fost un coșmar lipicios din mai multe motive. Acum vorbesc de multe luni cu un psiholog pentru a analiza trecutul și a pune evenimentele la locul lor și a trage concluzii pentru adulți.
Bunica mea are 87 de ani, ea și mama ei se urăsc, iar acum locuiesc împreună într-un apartament mic. Toată copilăria mea a trecut într-un uragan de sentimente de copilărie reprimate ale mamei transferate la mine (un copil umilit și rușinat crește și se umilește), într-o atmosferă de respingere reciprocă cu bunica lor, crize de furie, chiar lupte. Cu tatăl ei, ea este, de asemenea, constant isterică. Nu se pune problema de apropiere și de comunicare normală între mamă și fiică, în ambele cazuri. Chiar și uneori mi se pare că nu am avut o mamă, mai degrabă pe cineva care „acționează” prost.
Mi-a luat mulți ani să înot din ceață și acea experiență nu mai poate fi aruncată din mine. Și nu îmi vreau copiii... încă, pentru că mi-e frică de repetare. Îmi amintesc încă acele evenimente și durerea, frica, singurătatea, mânia. Dar ea a putut să le evalueze diferit, după ce s-a căsătorit, s-a mutat și a discutat cu un psiholog. Este alegerea mea. Am reușit să-mi construiesc limite și să mă distanțez de codependență. Acum este deschisă pentru comunicare „înăuntru”, ca un adult cu un adult, dar, din păcate, fără afecțiune caldă și înțelegere reciprocă.
Și mi-e frică să mă gândesc ce se va întâmpla mai departe între ei, pentru că este foarte crudă, o astfel de relație, iar asta nu s-a oprit de zeci de ani. Dar aceasta este alegerea lor.

Principalul lucru este să le oferi copiilor posibilitatea de a alege și să-i lași să comunice dacă inițiativa vine de la tată. Nici măcar de patruzeci de ani, fratele meu nu-i iartă totul pe mama mea (atâte lacrimi a plâns) și nu și-a lăsat copiii (nepoții) în timp ce creșteau, pentru că mama ei nu l-a lăsat să-și vadă tatăl o dată. , deși trece mereu. A încercat din greu pentru fiul său, l-a iubit foarte mult. Și l-a pus pe fratele meu pe picioare. Există un singur răspuns la scuzele mamei mele - „Te voi ierta când o repari”. Și cum - el însuși cu greu știe. În copilărie, fratele meu a avut întotdeauna un atu pentru orice conflict cu mama lui. Sufletul nu are gen, mama sau tata. Tatii sunt diferiti. În familia noastră, toți bărbații spală chiloții pe picior de egalitate, cântă cântece de leagăn și așa mai departe. Și își iubesc copiii. Nu considerăm toate acestea „nu sunt masculine”. Imaginează-ți dacă un copil este rupt de tine?

15 Aprilie

Cum să o iert pe mama? Povestea mea despre „dragostea mamei”

Cel mai apropiat, cel mai drag, cel mai generos... Spune asta - și este imediat clar pentru toată lumea la cine vrei să spui. Desigur, mamă. Dar toate mamele sunt diferite.

Și de foarte multe ori, relațiile cu ei trebuie să fie construite piatră cu piatră, lungi și tare, pentru ca nimic să nu se zguduie vreodată. Și se clătinește...

În copilărie, mama nu a făcut niciodată o mare diferență între mine și fratele meu mai mare. „Te iubesc în egală măsură”, a spus ea. Am fost jignit pentru că am crezut sincer că fetele sunt mai slabe și au nevoie de puțin mai multă afecțiune a mamei.

Când fratele meu m-a jignit și am alergat să mă plâng la ea, am auzit adesea ca răspuns: „nu inventa”, „înțelege-ți singur”, „e vina mea, probabil l-am tachinat”, etc. Și am trăit în mica mea lume cu păpuși, cu mobilier de jucărie, cu pisoi fără adăpost, pe care le-am ridicat peste tot și peste tot. M-am gândit atunci că mama pur și simplu nu are timp. Ea muncește din greu, are grijă de noi și de tata. Dar când voi crește, ea va fi cu siguranță cea mai bună prietenă a mea.

Căsătoria, propria familie

După școală, la 17 ani, am părăsit casa părintească în alt oraș, mare și agitat. Trei ani mai târziu s-a căsătorit. Când aveam propria mea familie, cordonul ombilical invizibil care mă lega de mama a devenit și mai subțire.

Soțul meu i-a înlocuit pe toți pentru mine: a fost părintele, soțul și copilul meu. Câțiva ani mai târziu, am avut în sfârșit un fiu. Am trecut la copil, încercând să-i ofer acea afecțiune pe care nu am primit-o de la mama, iar soțul meu, se pare, a devenit gelos și a început să se îndepărteze.

Ne-am despărțit după un an și jumătate. A fost jenant și foarte dureros. Doar un copil mic a rămas pe linia de plutire. Și iată că mama a apărut din nou pe scena vieții mele.

Întoarcerea mamei

Până atunci, ea se căsătorise deja cu fratele meu mai mare și se pensionase. Așa a început mica mea dictatură personală. Sunam cel putin de doua ori pe zi.

Dimineața am primit instrucțiuni de la mama mea despre cum să crești corect un copil, să-l hrănesc, să-l scot la plimbare, să construiesc relații cu fostul meu soț, cum și unde să caut un loc de muncă.

Seara, a vrut să audă o poveste despre cum mi-am petrecut ziua. Treptat, mama a preluat controlul complet asupra vieții mele. A început să vină des în vizită pentru a-și ajuta nepotul și, literalmente, din prag, a început să mă critice din orice motiv.

Putea să-mi mute cu ușurință lucrurile dintr-un loc în altul în absența mea și apoi, văzând că nu găsesc ceva, să spună: „Totul asta este pentru că nu ai ordine!”.

Când eu, profitând de sosirea ei, am încercat să-mi aranjez viața personală și să ies la o cafenea sau un cinema, ea a mormăit: „De ce atât de târziu? Pleci mereu când ajung eu, ai un copil!” Dar cel mai dureros lucru pentru mine a fost obiceiul ei de a mă critica în prezența fiului ei. Dacă am interzis ceva, mama ar putea spune: „Dar îmi permit, plec - interziceți-l cât de mult doriți.”

Revinoti

La început am înjurat, apoi m-am strâns și am decis că nu voi ceda provocărilor. Voi da din cap la reproșuri și voi merge în altă cameră.

Încercările de a anula cuvântul mamei mele - să mă ocup în tăcere cu copilul după cum cred eu de cuviință. „Spune-i „da, da, mami” și fă-o în felul tău”, m-a învățat un prieten să raționez.

Curând am început să observ că mama s-a liniştit. Acum nu-mi spunea nimic în față, dar uneori mormăia încet pe sub răsuflarea ei. Înțeleg că îi este greu să-și demonstreze dragostea în mod obișnuit: îmbrățișează, mângâie, spune că iubește. Ea crede că dragostea ei se exprimă prin asistență fizică. Dar știu cum inspiră cuvintele! Amabil, sincer.

— Mami, iartă-mă. Toată lumea a spus aceste glorie în viața lui, uneori nici măcar neînțelegând de ce. Psihicul ascunde foarte profund cele mai traumatizante experiențe ale copilăriei în fișierele de memorie. Un bun specialist în câteva ședințe poate scoate aceste amintiri la suprafață. Procesul este foarte dureros și nu toată lumea îndrăznește să facă o astfel de muncă. Deschiderea labirinturilor memoriei tale nu este o sarcină pentru cei slabi de inimă.

Viața este ciclică. O femeie naște întotdeauna un bărbat. Din generație în generație, mama își transmite experiența de viață. Acest lucru se întâmplă automat și inconștient. Toate convingerile, limitările și temerile materne sunt copiate. Ea a primit acest dosar de la mama ei și l-a primit de la ei. De asemenea, le transmiteți copiilor dumneavoastră bagajele acumulate de-a lungul generațiilor. Se dovedește un proces fără sfârșit. Imaginea mamei despre lume devine fișierul principal de pe hard disk-ul psihicului copilului. Este un fel de virus mental. Psihoterapeut italian, fondator al ontopsihologiei Antonio Meneghetti l-a numit „monitorul deviației”.

Cine este vinovat? Cum să oprești în mod conștient transmiterea virusului? Ce sa fac?

Natura umană este aranjată în așa fel încât fiecare dintre noi să aibă un program al generațiilor anterioare. Nu numai setările sunt copiate, ci și scenariile de viață.

Se poate da un exemplu. Mama își crește singura fiica. Ea are un scenariu „mamă singură”, în care este înglobat programul „ura unui bărbat”. Atitudinile ei: „Bazați-vă numai pe tine, toți bărbații sunt ai lor ...., nu poți avea încredere în nimeni”, cel mai probabil, ei vor trece fiicei lor ca moștenire. Este foarte probabil ca fiica să nu formeze valoarea relațiilor de familie. Ea va rămâne singură sau va avea un copil în afara căsătoriei. Un alt exemplu în care o mamă dă naștere unui fiu. În educație, fiul nu va primi un exemplu masculin. Atitudinea ei: „mama știe cel mai bine” îi va împiedica independența. Va deveni nesigur ca bărbat. Mama pentru el este o autoritate de neclintit. Ea ucide tot ce este bărbătesc din el. Are puține șanse să creeze parteneriate cu drepturi depline în căsătorie. O femeie rară vrea să întemeieze o familie cu un bărbat care nu știe să ia decizii, să-și asume responsabilitatea. Viața noastră este plină de astfel de scenarii.

Amintește-ți din nou această frază din copilărie! „Mami, iartă-mă!” Când ai spus asta, lumea s-a schimbat. Toate pedepsele au fost anulate, puteai să mănânci bomboane. Este timpul să-ți ierți mama. Indiferent pentru ce. Pentru tragedii mari sau mici. Ei nu mai sunt acolo. Totul este în trecut, ceea ce nu există. Au rămas doar amintiri ale traumei copilăriei. Cel mai important moment este aici și acum. În acest moment, îți trăiești în mod conștient viața.

Înțelegerea și iertarea sunt foarte importante. Oamenii își petrec întreaga viață purtând o pungă de resentimente și neiertare. Dezamăgirea și nemulțumirea bântuie în mod constant astfel de martiri.

E timpul să realizezi că nu există pe nimeni de vină. Pentru a vă elibera subconștientul de programele distructive generate de virus, trebuie să iertați. Fă-o!

Începe marele sacrament al iertării cu mama ta.

Practicarea „iertării”

Luați o poziție confortabilă pentru dvs.: așezat sau întins. Inchide ochii. Simte-ti respiratia. Fă-ți timp, respiră în ritmul tău. Relaxa. Intrați într-o stare meditativă. Imaginează-ți o imagine a mamei tale. Ar putea fi o fotografie a ei sau o imagine dintr-o amintire din copilărie. Cufundându-te treptat în tine, amintește-ți cazurile care provoacă un răspuns emoțional. Ai fost pedepsit pe nedrept, forțat să faci ceva împotriva voinței tale, au spus un cuvânt „strâmb” care ți-a atârnat în cap. Nu există instrucțiuni exacte pentru asta. Tot ceea ce vine la tine este valoros. Vorbeste cu ea. Răspunsul emoțional poate varia. Lacrimi, râsete, manifestări dureroase în corp. Nu încercați să ascundeți manifestările emoționale.

Sensul practicii este de a arunca izvorul tuturor experiențelor. Permite-ți să trăiești durerea până la capăt. Procesul este în două sensuri. Îți ceri iertare mamei tale și te ierți că nu reușești să o înțelegi, învinovățind-o pentru eșecurile tale, fiind multă vreme ofensată și supărată pe ea.

La final, mulțumește-ți pentru această acțiune.

Nu vă așteptați la rezultate instantanee. Faceți această practică de fiecare dată când vă amintiți despre ea. Mai bine înainte de culcare sau imediat după trezire. În timp, schimbarea va începe. S-ar putea să nu le observi. Îți vei face noi cunoștințe, iar cineva se va îndepărta de tine. Lumea se va schimba. El va deveni mai bun și mai fericit. Conștiința ta vindecată este cea care creează noi imagini ale realității. Energia resentimentelor, furiei și dezamăgirii se transformă în energia creativității, a atitudinii pozitive și a dorinței de a fi fericit.

Îți plac versurile noastre? Urmărește-ne pe rețelele de socializare pentru a fi la curent cu toate cele mai recente și mai interesante!