Am divorțat, dar am rămas prieteni. O mulțime de lucruri ne leagă, ne iubim foarte mult copiii și înțelegem că o relație bună între părinți, indiferent de ce, le va permite să se simtă iubiți și necesari. Ne-am iertat reciproc toate insultele și privim viitorul cu speranță
Când auziți o astfel de frază, apar doar sentimente pozitive, de exemplu, respectul pentru doi oameni care au reușit să depășească toate dificultățile divorțului și nu vor să trăiască cu un sentiment de furie și resentimente; aprobare, pentru că un astfel de comportament este dictat de simțul responsabilității pentru viitorul copiilor lor, pentru propria lor bunăstare.
Dar, din păcate, tendința din ultimul deceniu în cazurile de divorț este de așa natură încât de foarte multe ori copiii nevinovați suferă de neînțelegeri între părinții care au decis să divorțeze. Din ce în ce mai mulți psihologi în practica lor se confruntă cu diagnostice și examinări psihologice ale atașamentului emoțional al copilului față de fiecare dintre părinți și față de frații și surorile acestora în cazurile în care este necesară luarea unei hotărâri judecătorești cu care dintre foștii soți este copilul va trăi. Astfel de examinări sunt desemnate de autoritățile tutelare sau de instanță chiar și pentru copiii de trei ani. Și e înfricoșător!
Înfricoșător este că astfel de cazuri înseamnă un lucru: foștii soți nu pot fi de acord și nici măcar pentru o secundă se gândesc la bunăstarea copiilor lor. Desigur, un lucru este atunci când unul dintre părinți este înclinat să ducă un stil de viață imoral, abuzează de alcool, este promiscuu în relațiile intime, nu are locuință, câștiguri și așa mai departe. Desigur, când vine vorba de viața și sănătatea unui copil, de siguranța lui, trebuie să lupți pentru copilul tău și, dacă este posibil, să limitezi comunicarea cu un părinte care poate dăuna psihicului fragil al unui om mic. Dar, din practica divorțurilor moderne, în marea majoritate a cazurilor de „împărțire” a copiilor, vorbim de părinți prosperi. Da, da, este „share”. Oricât de nepotrivit ar fi acest cuvânt în raport cu minorii și minorii, uneori profesioniștii care lucrează cu familia la diferite niveluri au senzația că foștii soți împart „proprietatea” și nu sunt deloc preocupați de felul în care se simt copiii lor la acest lucru. moment , roadele lor, cândva iubire sinceră.
Cu o constanță de invidiat, în presă apar știri că într-una sau alta localitate a vastei noastre țări, fostul soț a furat copilul de la mamă, sau mama a luat copiii pe o direcție necunoscută, iar tatăl, prin instanță, caută ocazia de a-și vedea măcar copiii, ca să nu mai vorbim de participarea la educație.
Analizând situația postdivorț sau situația divorțului în sine la consultații familiale și individuale, psihologii ajung la următoarele concluzii:
Cauzele consecințelor grave ale unei tragedii familiale, atât pentru foștii soți, cât și pentru copiii acestora, sunt:
1. Resentimente
Unul dintre foștii soți nu-și poate ierta fostul a doua jumătate. Și aici vă puteți confrunta cu o gamă largă de probleme. Insinuări, dificultăți în exprimarea propriilor sentimente și emoții, apropiere și izolare, incapacitatea de a vorbi și de a găsi măcar câteva perioade strălucitoare într-o viață trecută împreună, pentru care merită să renunți la toate nemulțumirile. Terapia de familie și consilierea psihologică individuală după un divorț îi pot ajuta pe foștii soți să accepte faptul că acum viața lor nu va mai fi aceeași, dar fiecare dintre ei poate avea un viitor fericit în față, relații calde și de încredere cu copiii și eliberarea de resentimente reciproce.
Cu siguranță, trădarea este un caz separat de la o fostă persoană dragă. În această situație, este foarte dificil să renunți și să spui: „Bine, cui nu i se întâmplă!” A ierta o trădare, o înjunghiere ticăloasă în spate de la o persoană în care obișnuiam să am încredere imensă, în care am iubit, pentru care am iertat mult și așa mai departe - asta este foarte greu, este nevoie de timp, mai ales că „infractorul” „s-ar putea să nu se grăbească pentru consultații de familie cu un psiholog după ce a părăsit familia, de exemplu, pentru că „infractorul” poate avea propriul adevăr!
Nu mi-a arătat niciodată dragostea lui, nu m-a complimentat, nu mi-a dat niciodată flori. Am alergat ca o veveriță în roată: acasă, la serviciu. Nici un indiciu că are nevoie de mine! L-am spălat, l-am mângâiat, m-a văzut doar ca menajeră! Aduceți-l! Sunt viața continuă! Nu sunt încă atât de bătrân! Vreau romantism, călătorii, vreau să merg la teatru și la cinema, dar nu pot să-l scot de pe scaun! Așa că, când am întâlnit un alt bărbat, am înțeles ce înseamnă să fii iubit și singurul
Iată un alt exemplu:
Fosta mea a încetat să aibă grijă de ea însăși, s-a îngrășat, se îmbracă neîngrijit, nu își mai continuă cariera. Tot ce o interesează este un talk-show, o canapea și o prăjitură și vreau să pun lângă mine o femeie frumoasă, îngrijită, zveltă, inteligentă, care se străduiește să se autodezvolte. Și în general, am 45 de ani, am făcut multe pentru familia mea, sunt încă tânăr, merit fericirea personală
În astfel de cazuri, munca unui psiholog cu un soț abandonat ar trebui să fie individuală, cu scopul de a lucra prin sentimente și emoții negative, reevaluarea vieții anterioare, formarea unei autopercepții adecvate, a stimei de sine. Asistența psihologică într-o situație de infidelitate poate ajuta o persoană să depășească dificultățile care o împiedică să-și schimbe viața în bine. Desigur, la sfârșitul lucrului cu un psiholog, nu există garanții că fostul soț va vedea schimbări pozitive, „își va veni în fire” și se va întoarce în familie, dar, așa cum arată practica, această dorință pentru cei abandonați odată și soțul jignit încetează să mai fie relevant din momentul în care o persoană simte și realizează primele schimbări în sine și în viața sa.
2. Dorinta de razbunare
Am divorțat, mă simt rău, sufăr și tu te bucuri de viață? Ai găsit deja un nou tată pentru copilul meu? Probabil că nu m-ai iubit niciodată, m-ai căsătorit cu mine, nu m-ai folosit de dragostea mea pentru tine, pentru un copil, poate ai avut aventuri pe lângă, de când te-ai găsit iubit atât de repede?! Așa că știi că nu te voi lăsa să trăiești bine. Voi merge în instanță și voi lua copilul pentru mine, pentru că mama lui este o persoană dezgustătoare și nu are dreptul să-mi crească copilul cu unchiul altcuiva. Rudele mele, părinții mei mă vor ajuta să demonstrez în instanță că ești o mamă rea!
Sentimentul de ură și dorința de satisfacție este un mecanism extrem de distructiv. Uneori, dorința de a se răzbuna pe fostul soț este atât de puternică încât poate eclipsa bunul simț și poate „amputa” simțul responsabilității față de propriii copii. Apoi sunt situații cu „răpiri” de copii. Suferința fostului soț, rugăciunea și umilința pentru oportunitatea de a vorbi măcar cu copilul la telefon, promisiunile de orice și accesele de disperare și furie pot satisface sentimentul de răzbunare a celui jignit, totuși, răzbunarea este extrem de pantă alunecoasă!
Tot felul de examinări și examinări, hotărârile judecătorești privind stabilirea locului de reședință a unui copil după un divorț pot dura câteva luni. În acest timp, psihicul copilului poate suferi semnificativ. În practica psihologică, există cazuri în care dorința de răzbunare a provocat o astfel de entuziasm în rândul foștilor soți, încât, în timp ce compilau acuzații reciproce sofisticate în procese, adulții au uitat de copilul lor, ceea ce a dus la abateri în comportamentul unui minor, variind de la alcool, droguri. , săvârșirea de infracțiuni, care se încheie cu tentative de sinucidere sau sinucidere completă.
Dacă simți că furia și ura față de fostul tău soț copleșesc, aveți o dorință irezistibilă de a vă răzbuna pe infractor, opriți-vă, respirați adânc și gândiți-vă la posibilele consecințe ale acestui sentiment autodistructiv, atât pentru dvs., cât și pentru cei dragi, copiii voștri! În cazul în care îți dai seama că nu ești capabil să faci față singur sentimentelor puternice, cere ajutorul unui psiholog. În timpul conversației, un profesionist vă va ajuta să răspundeți la întreaga gamă de emoții și experiențe negative, vă va oferi recomandări pentru lucrări ulterioare în cadrul consolidării abilităților de verbalizare și autoreglare.
3. Caracteristici ale legăturilor intergeneraționale și ale sistemului intrafamilial
Suntem cu toții din familii diferite. Nici măcar același statut al familiilor parentale nu garantează că soții au fost crescuți de către părinți după aceeași schemă, li s-au insuflat valori comune, principii de comunicare interpersonală, puncte de vedere asupra corectitudinii cutare sau cutare comportament, viziune asupra lumii. În unele familii, se obișnuiește să împărtășească cele mai secrete și interzise subiecte nu există, în unele familii, vorbirea despre experiențele lor și plânsul pe umărul tatălui sau al mamei lor este considerat o manifestare a slăbiciunii. Același lucru este valabil și pentru rolurile în familie.
Există familii în care mamele care își cresc fiii, dintr-un motiv sau altul, au fost forțate să fie mame, și tați, și susținători în familie, și controlori, și surse de căldură, dragoste și grijă. Sunt familii în care doar cuvântul tatălui este lege și nu există indicii de relații democratice, toate deciziile sunt luate individual și dorințele celorlalți membri ai familiei nu sunt luate în considerare. Și există familii cu mecanisme distructive ale sistemului familial. Cu siguranță, ai întâlnit în viața ta astfel de familii în care părinții sunt supraprotectori sau invers, ei au preferat un stil de creștere conveent în raport cu copiii lor.
De exemplu, fiul are 35 de ani și locuiește cu mama sa, care, în tinerețea ei, și-a asumat toate grijile legate de familie, deoarece tatăl a devenit invalid sau suferă de alcoolism sau a părăsit familia cu totul, iar mama niciodată căsătorită, pentru că a decis să-și dedice toată viața fiului ei, punând capăt propriei fericiri feminine
Imaginați-vă o femeie tânără, nu a avut niciodată tată și nu-și mai amintește numele numeroșilor conviețuitori ai mamei sau ale taților vitregi. Mama ei a încercat să-și facă propria viață de când își amintește această tânără. Acum imaginați-vă că un bărbat de 35 de ani și această tânără și-au întemeiat o familie, au dat naștere copiilor și... au întâmpinat dificultăți. Nu au o resursă, nici personală, nici familială, pentru a depăși necazurile vieții, rolurile lor familiale sunt amestecate, nu există o experiență pozitivă a vieții de familie, a relațiilor cu proprii părinți. Soția nu a simțit niciodată dragoste și sprijin din partea propriei mame și nu le poate arăta în mod adecvat în căsătorie, iar soțul nu a învățat să-și asume responsabilitatea în cele mai elementare situații și necesită dragoste, grijă, respect și înțelegere de la cealaltă jumătate a lui. Se pregătește o criză familială, urmată de un divorț, deoarece ambii soți se simt nefericiți. Și copiii lor suferă. Bunicii nu pot susține tinerii, iar dacă îi dau niște sfaturi nu fac decât să agraveze o situație deja dificilă.
Ce să faci în astfel de cazuri când ambii soți sau unul dintre ei au fost crescuți în familii cu încălcări ale sistemului intrafamilial, ierarhie familială? Asistență semnificativă poate fi oferită de psihoterapie familială și individuală pe termen lung. Fiecare dintre soți, în primul rând, trebuie să pună la punct acele mecanisme care au fost fixate în mintea și în inconștientul lor în timpul vieții în familia parentală: relațiile cu mama, relațiile cu tatăl. Acest lucru este posibil chiar și în cazurile în care mama sau tatăl nu au luat parte la creștere. Multe tehnici psihoterapeutice vă permit să lucrați și în acest caz.
Aceasta este o muncă lungă și dificilă, atât pentru client, cât și pentru însuși psihologul, psihoterapeutul. De ce să-ți donezi timpul și să discutăm despre amintirile neplăcute, uneori dureroase, din copilăria ta? Pentru că tiparele fixe de comportament, inclusiv cele extrem de ineficiente, dacă nu sunt elaborate, vor continua să aibă efectul lor distructiv asupra oricărui sistem familial. Cu alte cuvinte, indiferent de câte căsătorii au eroii noștri, nu există nicio garanție că cel puțin unul dintre ei va fi fericit. Și copiii, după cum știți, fixează în conștientizarea lor despre ei înșiși ca indivizi, comportamentul părinților lor. Ruperea lanțului divorțurilor în generațiile viitoare este sarcina noastră de astăzi! Lăsați copiii noștri să vadă totul - iubire, și fericire, și sănătate, și boală, și tristețe și bucurie, pentru că aceasta este viața! Dar numai părinții puternici și plini de resurse le pot oferi un sentiment de iubire și acceptare necondiționată, încredere și autosuficiență, chiar și atunci când situația divorțului dintre ei este inevitabilă din anumite motive!
Dificultățile în așteptarea soților în legătură cu un divorț depind foarte mult de vârsta copiilor. Dacă copiii sunt încă mici (nu mai mult de doi sau trei ani), viața trecută poate să nu aibă o influență atât de puternică asupra lor ca și asupra celor mai mari. Copiii cu vârsta cuprinsă între 3,5-6 ani suferă divorțul părinților lor în mod foarte traumatizant, nu sunt capabili să înțeleagă tot ce se întâmplă și adesea se învinovățește pe ei înșiși pentru tot. Un copil de 6-10 ani, ai cărui părinți sunt divorțați, poate experimenta furie, agresivitate și resentimente de lungă durată față de ei. La 10-11 ani, copiii au adesea o reacție de abandon și furie totală față de întreaga lume. Dacă copiii sunt deja adulți, atunci divorțul s-ar putea să nu-i afecteze, s-ar putea să nu fie deloc interesați în mod deosebit de asta.
Copiii din familii divorțate, în medie, se adaptează noilor condiții mai proaste decât copiii din familii normale. Factorii importanți în scăderea adaptabilității sunt intensitatea și durata dezacordurilor, certurilor și conflictelor dintre părinți la care a fost martor copilul și mai ales așezarea copilului de către unul dintre părinți împotriva celuilalt. Un astfel de cadru afectează direct sau indirect copilul și are ca scop în primul rând umilirea demnității unuia dintre părinți în ochii lui. Adaptabilitatea copilului scade proporțional cu durata de timp în care trăiește într-o familie atât de prăbușită. Cei mai prost adaptați au fost copiii care au rămas cu părinții după un divorț în timp ce locuiau împreună într-un apartament comun. Cel mai eficient factor în reducerea impactului condițiilor adverse este o conexiune emoțională puternică între copil și unii membri ai familiei, care servește drept sprijin puternic pentru copil.
Rezultatele multor studii arată un impact negativ clar al divorțului, dar nu oferă un răspuns fără echivoc la întrebarea: ce este mai bine pentru dezvoltarea unui copil, divorț sau viață ulterioară într-o familie cu părinți în conflict constant și profund. Rezultatele unor astfel de studii indică faptul că relațiile conflictuale din familie au un impact negativ mai mare asupra dezvoltării copiilor decât o viață calmă, stabilă cu unul dintre părinți cu care copilul are o legătură emoțională pozitivă. Pe de altă parte, unii cercetători subliniază că pierderea unui tată ca persoană, reprezentând un model de identificare a rolului masculin pentru un fiu, și un model de complementaritate pentru o fiică, se manifestă nefavorabil în unele dificultăți de adaptare în adolescență și mai târziu în propria propria căsătorie și în dezvoltarea psihosexuală. Având în vedere acest lucru, o familie conflictuală, dar completă poate fi o opțiune mai bună decât o familie cu un singur părinte. Soluția la această problemă foarte controversată, potrivit lui S. Kratochvil, depinde, printre altele, de intensitatea și durata conflictului familial, de gradul și natura patologiei personalității unuia dintre părinți, precum și de atitudinea copilului fata de unul dintre parinti.
Este important ca copiii să înțeleagă că oamenii sunt diferiți și, intrând în relații unii cu alții, uneori nu pot fi de acord. Dar asta nu înseamnă că oamenii sunt răi. Și de la sine, aceste probleme nu strică relația.
Copilul trebuie să se asigure în mod repetat că este încă iubit de ambii părinți. Trebuie să păstrăm oportunitatea copiilor de a se simți ca o persoană și să creăm condiții în care se poate dezvolta încrederea și iubirea reciprocă.
Dacă ambii părinți divorțați sunt maturi, înțelepți și toleranți, ei pot gândi lucrurile împreună, astfel încât copiii lor să câștige mai degrabă decât să piardă. În numeroase discuții despre aceasta, s-a constatat că contribuția egală a părinților divorțați la creșterea copilului este favorabilă acestuia. Copiii au nevoie, mai presus de toate, de părinți iubitori. Un copil a exprimat această nevoie în acest fel: „De ce are o persoană nevoie de două mâini? Unul să se țină de mama și celălalt de tata. Scurt, dar foarte încăpător.
Viața într-o familie incompletă lasă inevitabil o amprentă asupra formării personalității copilului. Copiii care cresc fără tată sunt mai susceptibili de a fi clasificați drept „dificili”. Printre aceștia sunt mai mulți în urmă la studii, conflicte cu profesorii și camarazii, săvârșirea de infracțiuni.
Potrivit majorității psihologilor străini și autohtoni, formarea unui copil sănătos emoțional depinde de comunicarea reciprocă a copilului cu ambii părinți. 90% dintre copiii părinților care au divorțat, după ce au aflat despre divorț, au experimentat un șoc pe termen scurt, cu un sentiment de durere și frică inexplicabilă. Potrivit cercetătorilor americani, 50% dintre tați încetează să-și viziteze copiii la trei ani după un divorț. Aproximativ jumătate dintre copii se simt respinși și abandonați. La întrebarea când s-au simțit mai nefericiți – la 5 ani de la divorț sau 1,5 ani mai târziu, 37% dintre copii au răspuns: după 5 ani.
Se știe că, lipsiți de o comunicare suficientă cu tatăl lor în copilărie, băieții fie adoptă un tip de comportament „feminin”, fie creează o idee distorsionată a comportamentului masculin și nu percep tot ceea ce mama lor încearcă să le insufle. . Băieții crescuți fără tați se dovedesc a fi mai puțin maturi și intenționați, nu se simt suficient de în siguranță, sunt mai puțin inițiativi și echilibrați, le este mai greu să-și dezvolte capacitatea de a simpatiza, de a-și controla comportamentul. Le este mult mai greu să-și îndeplinească îndatoririle de părinte.
Fetele crescute fără tați au mai puțin succes în formarea unei idei de masculinitate, în viitor sunt mai puțin probabil să-și înțeleagă corect soții și fiii, să joace rolul de soție și de mamă. Dragostea unui tată pentru fiica lui este foarte importantă pentru dezvoltarea conștientizării ei de sine, a încrederii în sine, pentru formarea imaginii ei despre feminitate.
Situația divorțului în familie dăunează foarte mult sănătății mintale a copilului. Părinții nu pot deveni străini pentru el dacă ei înșiși nu își doresc acest lucru. Plecarea tatălui este deosebit de acută pentru copiii de 5-7 ani, în special băieți. Fetele, pe de altă parte, experimentează cel mai acut despărțirea de tată la vârsta de 2 până la 5 ani, într-o perioadă de dezvoltare emoțională intensă.
Consecințele divorțului părinților pot afecta negativ întreaga viață ulterioară a copilului. „Bătălia” părinților în perioada pre-divorț și post-divorț duce la faptul că 37,7% dintre copii au performanțe școlare reduse, 19,6% suferă de disciplină acasă, 17,4% necesită o atenție deosebită, 8,7% fug de acasă. , 6. 5% conflict cu prietenii. Potrivit medicilor, fiecare al cincilea copil cu nevroză a experimentat separarea de tatăl său în copilărie. Și ca A.G. Harchev, în familiile după un divorț, se creează un sistem specific de relații între mamă și copil, se formează modele de comportament, care în unele privințe reprezintă o alternativă la normele și valorile pe care se bazează instituția căsătoriei.
De obicei copilul percepe situația destrămarii familiei în așa fel încât unul dintre părinți l-a părăsit. În unele cazuri, mai ales în adolescență, un copil (băiat sau fată) vorbește despre trădarea unui părinte care a părăsit familia. În sfera subconștientă a psihicului, se formează o atitudine față de sine, ca față de o astfel de persoană care este abandonată, care ulterior se poate manifesta în nesiguranța și stima de sine scăzută a copilului. Mai mult, el începe să perceapă relațiile dintre oameni ca fiind instabile, nesigure, care se pot prăbuși întotdeauna și în orice moment. Astfel de experiențe ale copilului nu dispar chiar și atunci când părinții se străduiesc să mențină relații prietenoase și prietenoase.
În același timp, unii psihologi consideră că uneori divorțul poate fi privit ca o binecuvântare dacă schimbă în mai bine condițiile de formare a personalității copilului, pune capăt impactului negativ asupra psihicului său al conflictelor și conflictelor conjugale. Dar, în cele mai multe cazuri, separarea părinților are un efect traumatizant asupra copilului. Mai mult, nu atât divorțul în sine provoacă mari traume psihologice, cât situația din familie premergătoare divorțului.
Părinții ar trebui să țină cont de faptul că, indiferent de relația lor, divorțul pentru un copil este un șoc sever, ale cărui consecințe pot apărea imediat sau mult mai târziu, în adolescență sau adolescență. Într-un divorț, vârsta copilului, conștiința și rezistența adulților joacă un rol important. În interesul unui copil foarte mic, divorțul soților ar trebui să meargă cât mai calm și cât mai repede posibil. Dar divorțul ar trebui să fie și mai calm între soții care au copii în adolescență. Un copil aflat în această perioadă de tranziție a dezvoltării sale este excesiv de sensibil, ușor de suportat la diverse influențe, foarte impresionabil, reacționând rapid la evenimente vesele sau dureroase.
După un divorț, vine cel mai dificil moment pentru părintele care a rămas cu copilul. Trebuie să câștige din nou încrederea deplină a copilului, care trebuie să fi fost zguduită în perioada divorțului. Este mai ușor în acele familii din care pleacă o persoană care a devenit o sursă de neplăceri și suferințe pentru copil: tatăl este un bețiv, un luptător, un nepoliticos sau o mamă căreia nu i-a păsat deloc de copiii ei. În orice alt caz, poziția părintelui cu care rămâne copilul nu este clară.
O apariție frecventă în divorțuri este „mituirea” unui copil de către ambii părinți. Ambele părți ale cursei încearcă să arate dragoste față de copil, să-l umple cu cadouri pentru a-l ademeni lângă ele sau să demonstreze celorlalți măsura sentimentelor lor față de copil. În primele momente, copilul percepe aceste manifestări ca fiind foarte dezirabile și plăcute. Cu toate acestea, foarte curând situația se limpezește pentru el și începe să o folosească în propriile scopuri: devine lacom, viclean, rostește numai cuvinte măgulitoare când este necesar și exact ceea ce o parte sau alta trebuie să audă. Părinții ar trebui să înțeleagă și să țină cont de psihologia copiilor.
Pentru un copil preșcolar, divorțul de părinți este o defalcare a unei structuri familiale stabile, relații obișnuite cu părinții, un conflict între atașamentul față de tată și mamă.
Copiii de 2,5-3,5 ani reacționează la destrămarea familiei prin plâns, tulburări de somn, teamă crescută, scăderea proceselor cognitive, regresie în ordine, dependență de propriile lucruri și jucării. Se despart cu mare dificultate de mama lor.
Copiii de 3,5-4,5 ani prezintă o furie crescută, agresivitate, un sentiment de pierdere, anxietate. Extravertiții devin retrași și tăcuți. La unii copii se observă regresia formelor de joc. Copiii acestui grup se caracterizează prin manifestarea unui sentiment de vinovăție pentru destrămarea familiei. Mulți dezvoltă autoînvinovățire persistentă. Copiii sensibili emoțional se caracterizează prin fantezie slabă, o scădere bruscă a stimei de sine și stări depresive. Băieții de această vârstă experimentează destrămarea familiei mai dramatic și mai brusc decât fetele. Acest lucru se explică prin faptul că la băieți există o defalcare a identificării cu tatăl în perioada în care începe asimilarea intensivă a stereotipurilor comportamentului de rol masculin. La fete, identificarea în perioada divorțului variază în funcție de natura experiențelor mamei. Adesea, fetele sunt identificate cu trăsăturile patologice de personalitate ale mamei lor.
La copiii de 5-6 ani, precum și în grupa mijlocie, se înregistrează o creștere a agresivității și anxietății, iritabilitate, neliniște, furie. Copiii din această grupă de vârstă au o idee destul de clară despre schimbările din viața lor cauzate de divorț. Ei sunt capabili să vorbească despre experiențele lor, despre dorința de tatăl lor, despre dorința de a restabili familia. Copiii nu au întârzieri pronunțate de dezvoltare sau o scădere a stimei de sine.
Fetele de vârstă preșcolară mai mare se confruntă cu destrămarea familiei mai mult decât băieții: tânjesc după tatăl lor, visează la căsătoria mamei lor cu el și devin extrem de entuziasmate în prezența lui. Cei mai vulnerabili copii de 5-6 ani se disting printr-un sentiment acut de pierdere: nu pot vorbi și nu se gândesc la divorț, somnul și pofta de mâncare le sunt tulburate.
Trauma emoțională provocată unui copil de divorțul de părinți se poate manifesta într-un mod deosebit în adolescență. Adolescenții sunt deosebit de dificili în ceea ce privește tranziția la viața într-o familie incompletă.
Uneori, adolescenții neagă complet dragostea doar din cauza divorțului de părinți. Temându-se de fragilitatea acestui sentiment, pot evita relațiile apropiate și obligațiile, legăturile lor cu oamenii sunt foarte superficiale, le este frică să-și asume riscuri, preferând marile companii în detrimentul comunicării intime. Unii adolescenți intră doar în relații stabile și sigure din punct de vedere emoțional.
Până la sfârșitul adolescenței - începutul adolescenței, simptomele nevrotice depresive încep să sune distinct, cum ar fi un fundal redus de dispoziție, sentimente de depresie și deznădejde, neîncrederea în propriile forțe și capacități, experiențe dureroase despre eșecuri aparente, probleme de comunicare cu semeni, dezamăgiri în dragoste și recunoaștere.
Cu cât copilul este mai în vârstă, cu atât mai puternice se manifestă în el semnele de sex și cu atât mai grave pot fi încălcările comportamentului, care devin vizibile nu numai în familie, ci și în afara acesteia. Aceasta poate fi o expresie a agresivității la școală, pe stradă, lacrimi neașteptate, conflicte, distragere etc. Dar cel mai adesea, tulburările de sănătate sunt mijloacele de a rezolva stresul familial pentru fete și forme de comportament antisocial pentru băieți.
Cel mai vulnerabil în destrămarea familiei este singurul copil. Cei care au frați și surori supraviețuiesc mult mai ușor divorțului: copiii aflați în astfel de situații își scot unii pe alții agresivitatea sau anxietatea, ceea ce reduce semnificativ stresul emoțional și duce mai rar la crize nervoase.
Formarea personalității copilului este și mai complicată dacă acesta a fost martor sau participant la toate conflictele și scandalurile familiale care i-au determinat pe părinții săi la divorț. Astfel, copilul, pe de o parte, este supus unei discriminări sociale asociate cu absența unui tată, iar pe de altă parte, el continuă să-și iubească ambii părinți, păstrează atașamentul față de tatăl său în ciuda atitudinii ostile a mamei față de acesta. De teamă să nu-și supere mama, el este nevoit să-și ascundă atașamentul față de tatăl său și suferă chiar mai mult din cauza asta decât din cauza destrămarii familiei.
Procesul de adaptare socială este și mai dificil pentru acei copii ai căror părinți, după un divorț, încearcă în mod persistent să-și „aranjeze” soarta, uitând de sentimentele și afecțiunile copilului. De exemplu, în familia mamei cu care locuiește copilul, apar adesea noi solicitanți pentru rolul de soț și tată. Unii dintre ei se stabilesc într-un apartament, își reconstruiesc viața de familie în felul lor, cer copilului o anumită atitudine față de ei înșiși și apoi pleacă. Alții le iau locul și totul începe de la capăt. Copilul este abandonat. Simte ca nimeni nu are nevoie de el. În asemenea condiții, nu este exclusă formarea personalității unui mizantrop, pentru care nu există reguli nici etice, nici morale în relațiile cu ceilalți oameni. În copilărie se formează fie atitudinea inițială de încredere față de lume și oameni, fie așteptarea unor experiențe neplăcute, amenințări din partea lumii exterioare și a altor oameni.
Dacă pentru părinți divorțul este adesea o consecință naturală a unei încălcări a relațiilor de familie, atunci pentru copii este cel mai adesea o surpriză, ceea ce duce la stres prelungit.
Familia s-a despărțit, foștii soți au trecut printr-o perioadă dureroasă în timpul divorțului și acum, după ce au primit un certificat de divorț în mâinile lor și devenind complet străini și eliberați unul de celălalt, toată lumea trebuie să înceapă o nouă viață.Destrămarea unei familii nu trece neobservată, lasă o rană spirituală adâncă în inimile celor divorțați, durere și resentimente, afectează și starea de sănătate, diverse boli apar din stres, unele boli grave pot duce chiar la moarte. După un divorț, de regulă, proprietatea este împărțită și adesea se întâmplă în instanță, cu un scandal, condițiile de viață se înrăutățesc, deoarece este nevoie de împărțirea unui apartament, apar probleme materiale, probleme în comunicarea cu copiii.
Consecințele divorțului pentru femei
Fiecare femeie trăiește un divorț în felul ei, dar pentru fiecare femeie este un mare stres, pentru că nu contează din ce motiv familia s-a prăbușit, femeia se simte părăsită, abandonată, inutilă. Dacă o femeie și-a iubit soțul și credea că au o familie puternică, iar divorțul a fost o surpriză și un mare șoc, atunci experiențele pot fi mai profunde, persistente, femeia poate deveni deprimată, are gânduri: „Cum să trăiești mai departe. și merită trăit? Dacă o femeie are un fel de tulburare mintală, atunci, pe baza divorțului, pot apărea gânduri de sinucidere. În acest moment, sensibilitatea și ajutorul rudelor și prietenilor sunt foarte importante, aceștia trebuie să trateze problema unei femei cu înțelegere, să o protejeze și să o încurajeze în toate modurile posibile.
Adesea, după un divorț, o femeie singură își pierde legăturile cu prietenii soțului ei, iar uneori cu prietenii căsătoriți, deoarece prietenii ei o văd ca pe o amenințare pentru căsnicia lor, o pot percepe ca pe o rivală. Iar însăși femeia divorțată refuză cel mai adesea să petreacă timp împreună cu familiile prietenilor ei, întrucât îi este jenă să apară singură. Desigur, în cele mai multe cazuri, prietenii și cunoștințele încearcă să-și susțină cumva iubita nefericită, încearcă să o prezinte unuia dintre bărbații lor liberi pe care îi cunosc pentru a-i însenina singurătatea. 
Divorțul este cel mai dificil pentru femeile care sunt căsătorite de mulți ani, dacă soțul părăsește brusc familia pentru un tânăr rival. O femeie este lăsată singură, este bine dacă copiii adulți își susțin mama, o ajută, iar dacă are nepoți, îi înveselesc singurătatea. Dar se întâmplă adesea ca copiii adulți să locuiască cu familiile lor departe sau să nu considere necesar să comunice cu mama lor abandonată.
Dacă în familie sunt copii, de regulă, după un divorț, ei rămân cu mama lor. Într-o familie incompletă apar adesea dificultăți materiale, veniturile familiei scad, iar mama este nevoită să-și caute un alt loc de muncă, mai bine plătit, sau să obțină un al doilea loc de muncă pentru a le oferi copiilor tot ce au nevoie, în timp ce mama primește mai mult. obosită și acordă mai puțină atenție copiilor ei. Adesea epuizată de dificultăți, muncă, devastată moral, jignită de fostul ei soț, o femeie își pune copiii împotriva tatălui ei, dezvăluindu-l drept trădător și ticălos. 
Adesea, după un divorț, o tânără mamă cu un copil mic se întoarce la familia ei părintească. Dacă familia este prosperă, iar părinții își iubesc și își susțin fiica și copilul în toate felurile posibile, ajută-o în creșterea copilului, atunci amărăciunea divorțului scade și femeia trăiește mai ușor tragedia. Dar se întâmplă ca părinții să-și reproșeze fiicei că nu și-a putut salva familia de la divorț, că a rămas singură cu un copil în brațe, fără muncă, iar acum trebuie să o hrănească pe ea și pe copilul ei. O femeie suferă nu numai din cauza trădării fostului ei soț, ci și mai mult din cauza faptului că ea și copilul ei sunt o povară pentru familia părinților ei.
Când motivul divorțului este alcoolismul sau dependența de droguri a soțului, femeia însăși decide să scape de o astfel de căsătorie. Adesea, o femeie rămâne cu amărăciune din cauza faptului că fostul ei soț, o persoană iubită cândva, a schimbat-o pe ea și pe copiii ei cu o sticlă, s-a pierdut ca persoană. Dar conștientizarea că nu-i va mai chinui niciodată sufletul cu beția lui, nu-și va mai ridica niciodată mâna împotriva ei și a copiilor, nu-i va da nervii - dă femeii putere și o atitudine pozitivă pentru a depăși toate dificultățile care vor fi prezente. în familia ei monoparentală.
Femeilor le este mai greu să experimenteze un divorț decât bărbații, femeile au mai puține șanse să-și creeze o nouă familie, deoarece copiii rămân cu mama lor.
Consecințele divorțului pentru bărbați
Divorțul pentru un bărbat, precum și pentru o femeie, este un mare stres, emite resentimente și durere, sentimente și, de asemenea, lasă o rană adâncă pe inimă. Se obișnuiește ca societatea să compătimească, să justifice și să sprijine o femeie divorțată cu copii și să condamne un bărbat pentru că a lăsat-o cu copii, acuzând-o de trădare.
Un bărbat este aceeași persoană vie ca și o femeie, are aceeași inimă care o doare din cauza destrămarii familiei, de la despărțirea de copiii iubiți, de la trădarea iubitei soții.
Adesea, după un divorț, un bărbat cu depresie începe să se implice în băuturi alcoolice puternice pentru a face față unei situații stresante. I se pare că votca îi poate îneca durerea, dar cu cât bea mai mult, cu atât starea depresivă se înrăutățește mai repede. Dacă un om nu își revine în fire la timp, nu se trage, atunci are multe probleme nu numai cu sănătatea, ci și cu munca.
Un bărbat, ca și o femeie, se caracterizează prin dorința de a avea propria sa casă confortabilă, unde gospodăriile iubitoare îl așteaptă mereu. Și după un divorț, el, cel mai adesea, este forțat să-și părăsească familia și, prin urmare, din locuință. Un bărbat trebuie să locuiască undeva, este bine dacă merge la familia părintească, unde va găsi înțelegere și sprijin din partea rudelor sale.
Dacă trebuie să închiriezi o casă, atunci deseori apar probleme financiare și economice. La urma urmei, majoritatea soților nu sunt adaptați să facă treburile casnice, toate treburile de familie au fost efectuate de soț. Și ea a gătit mâncare, a spălat rufele și a călcat haine, a spălat vase și a făcut curat în apartament. Și acum, vrând-nevrând, trebuie să faci totul singur. Este asuprit de tulburarea vieții, incapacitatea de a găti pentru el însuși alimente normale, este forțat să mănânce necorespunzător, ceea ce duce la o sănătate precară.
Dacă fostul soț a fost inițiatorul divorțului, iar noua familie a fost motivul divorțului, atunci reușește să evite problemele cu locuința. Dar de multe ori apar alte probleme, un bărbat este dezamăgit de noua lui soție, comparând-o constant cu fosta lui - și ea nu gătește la fel de gustos ca fosta lui soție, el își dă seama că divorțul a fost o greșeală, iar prima soție este mult mai bună decât cel nou.
Mulți bărbați, după ce au câștigat libertatea mult așteptată, nu pot găsi întotdeauna rapid o nouă iubire. Ei întâmpină dificultăți în a comunica cu femeile, deoarece multe femei, după ce au aflat că un bărbat tocmai a divorțat, nu iau întotdeauna contact cu el. O femeie bănuiește că în fața ei nu este un bărbat prea cumsecade, din moment ce soția lui l-a dat afară, înseamnă că ori merge, ori lipsește de valoare sau iresponsabil, dacă și-a lăsat soția cu copii.
Adesea, pe o bază nervoasă de la un divorț, din cauza resentimentelor că fosta soție l-a părăsit, a preferat un alt bărbat în locul lui sau a decis: „este mai bine să trăiești singur decât cu oricine”, un bărbat poate experimenta o scădere a nivelului sexual. dorință. 
Dacă un bărbat are copii pe care îi iubește foarte mult, îi este dor de ei - despărțirea de copii îl deprimă, se simte adesea ca un trădător în relația cu copiii. Iar dacă fosta soție pune copiii și împotriva tatălui, îl împiedică să comunice cu copiii sau nu îi permite deloc să vadă copiii, bărbatul suferă, îl doare, este nevoit să-și facă griji și să-și ascundă durerea, pentru că bărbații nu sunt făcuți să-și împărtășească sentimentele cu alții. O femeie poate plânge prietenilor, rudelor și se va simți mai bine, dar nu este obișnuit ca un bărbat să verse lacrimi și păstrează în sine toate emoțiile negative, toată durerea.
Se întâmplă ca după un divorț, copiii să rămână cu tatăl lor, iar mama părăsește familia, bărbatul trebuie să înlocuiască mama pentru copii, să aibă grijă de ei, să gătească mâncare, să îndeplinească toate funcțiile pe care le folosea fosta soție. a face, crește singur copiii. Este foarte dificil pentru o femeie să crească copii singură și chiar mai dificil pentru un bărbat, deoarece pentru o femeie treburile casnice sunt un lucru familiar și obișnuit, iar un bărbat trebuie să învețe nu numai să gătească, să spele, ci și să aibă grijă de el. copii, educați-i. Și din gândul că soția l-a lăsat nu numai pe el, ci și pe copii, că s-a dovedit a fi nu numai o soție rea, ci și o mamă dezgustătoare - durerea din sufletul unui bărbat va fi prezentă de mulți ani.
Consecințele divorțului pentru copii
Copiii suferă cel mai mult din cauza divorțului părinților. La urma urmei, ei iubesc în egală măsură atât tata, cât și mama, iar separarea de unul dintre părinți îl supără pe copil.
Dacă copilul este foarte mic și este alăptat, iar mama a pierdut laptele în timpul divorțului, atunci copilul nu primește doar stres psihologic, ci procesul de alăptare este întrerupt și bebelușul nu primește hrana necesară dezvoltării sale. Dacă o tânără mamă trebuie să-și caute un loc de muncă și să transfere copilul la părinți pentru creștere, o pauză cu mama ei poate duce copilul la depresie, își pierde pofta de mâncare și sănătatea se înrăutățește.
Copiii mai mari se confruntă și cu stresul din cauza divorțului de părinți. Este greu pentru un copil să înțeleagă de ce tata a părăsit familia, iar mama plânge tot timpul, iar când copilul întreabă: „Unde este tatăl meu?”, mama se enervează și îi spune tatălui cuvinte urâte, îi spune copilului „acel tată. i-a părăsit și nu mai iubește.” Copilul se sperie: dacă mama lui îl părăsește, se îndrăgostește, devine capricios, nu vrea să se despartă de mama lui, îi este frică să fie singur. Este adesea trist, plânge, somnul devine tulburător, intermitent.
Unii copii devin retrași, mulți se consideră vinovați că părinții lor s-au despărțit, devin gânditori, tăcuți, nu vor să comunice și să se joace cu semenii lor.
Băieții devin adesea iritabili și mai agresivi, își conduc toată furia și furia asupra semenilor lor, se ceartă, înjură, încep să fumeze și să bea alcool. Dacă o mamă își ceartă fiul pentru comportament prost, pentru performanță slabă la școală, fiul amenință că pleacă de acasă și uneori fuge de acasă, este nepoliticos cu mama lui, devine incontrolabil. După un divorț, mulți băieți nu vor să comunice cu tatăl lor, ei încearcă în orice mod posibil să amâne întâlnirea cu el, iar când se întâlnesc, nu vor să vorbească sau sunt nepoliticoși, se comportă sfidător. 
Fetele devin mai sensibile, plângănoase, adesea cad în tristețe. Pentru a atrage atenția, se plâng de dureri de cap sau dureri în inimă, în abdomen. Mama nu trebuie să ignore aceste plângeri, o vizită la clinică este pur și simplu necesară, deoarece pot apărea diferite boli pe fondul stresului. Mama trebuie să încerce în această perioadă să fie mai blândă și mai afectuoasă cu fiica ei, nu ar trebui să-ți pui fiica împotriva tatălui ei, să nu spui: „tatăl tău este un ticălos și un ticălos, ne-a părăsit”, pentru că fata poate dezvolta atitudini negative față de bărbați. După ce s-a maturizat, va percepe bărbații ca fiind răi, va experimenta dificultăți în relațiile cu sexul opus, care pot afecta negativ soarta și viața personală a femeilor.
Când părinții lui divorțează, copilul suferă foarte mult, își face griji, este speriat, pentru că ideile lui despre viață sunt distruse, se simte adesea vinovat că părinții lui s-au despărțit. Îi iubește atât mama, cât și tata în mod egal, iar separarea de tata are un efect deprimant asupra lui.
Ce trebuie făcut pentru a alina suferința copilului?
În primul rând, trebuie să încercați să păstrați modul de viață care era în familie înainte de divorț, să păstrați toate obiceiurile și tradițiile familiei. Nu este nevoie să transferați copilul la o nouă școală sau la o altă grădiniță, deoarece un nou mediu neobișnuit și străinii îi pot provoca și mai mult stres și anxietate.
Copilul trebuie să continue să comunice nu numai cu tatăl, ci și cu bunica, bunicul și alte rude ale tatălui, trebuie să participe și la creșterea copilului.
În ciuda durerii și resentimentelor, de dragul liniștii și bunăstării copilului lor, părinții divorțați ar trebui să încerce să găsească un limbaj comun între ei și să se comporte calm și reținut cu copilul, fără reproșuri și iritații.
Nu este nevoie să înșeli copilul spunând că tata a plecat într-o călătorie de afaceri, este mai bine să spunem sincer că tata nu va mai locui cu noi. Încercați să liniștiți și să convingeți copilul că tata îl iubește și îl va iubi mereu și în același mod ca înainte să comunice cu el.
Oferă-i copilului tău mai multă atenție, afecțiune, dragoste în această perioadă dificilă, nu-l lăsa singur cu sentimentele tale, încearcă să te plimbi mai des, mergi la grădina zoologică, la cinema, urmăriți împreună desene animate sau citiți cărțile preferate, așa că va să fie mai ușor pentru tine și copilul tău să supraviețuiești divorțului.
Protejează-ți familia de divorț și lasă-ți copiii să crească într-o familie fericită și completă!
Viața de familie poate să nu fie uneori atât de bună pe cât ne-am dori, iar între un bărbat și o femeie pot apărea unele probleme, care ulterior duc la divorț. Astăzi, divorțul este foarte comun și nu este chiar atât de rău dacă nu sunt copii implicați.
Unii părinți îndură uneori toate dificultățile de dragul copiilor lor, dar uneori se întâmplă și să nu mai fie suficientă forță. Fiecare divorț are un efect foarte rău asupra copilului, indiferent de vârsta acestuia. Divorțul este unul dintre cele mai dificile momente din viața unui copil când trebuie să înțeleagă și să accepte că mama și tata nu vor mai trăi sub același acoperiș.
În funcție de vârstă și stadiul de dezvoltare, copilul trăiește acest punct dificil și de cotitură în moduri diferite. Dar, în orice caz, le aduce mari suferințe și griji.
Înainte de a trece la un pas atât de extrem, trebuie să cunoști și să înțelegi impactul divorțului unui părinte asupra unui copil. Copiii încep să simtă că nu mai sunt în siguranță, își pierd senzația de stabilitate și încep să se ascundă de asta, să se închidă în ei înșiși, să devină non-contact. Copiii încearcă să salveze familia, să se asigure că mama și tata sunt din nou împreună, iar după eforturi îndelungate care nu dau rezultate, își dau seama că au pierdut cel mai important și mai important lucru pe care l-au avut în viață. Își pierd sprijinul, pacea și armonia din suflet.
Copiii își pot exprima sentimentele în multe moduri diferite. Ei manifestă tristețe, sunt într-o stare de depresie, stres, pot suferi de insomnie, pierderea poftei de mâncare. Această stare a copilului traumatizat se explică prin faptul că îi este frică să nu piardă atenția unuia dintre părinți, îi este teamă că nu va fi respins.
În acest caz, se simt abandonați și extrem de singuri, mai ales dacă unul dintre părinți locuiește separat.
Uneori, această afecțiune poate fi foarte traumatizantă pentru copil și el poartă asta cu el toată viața. Se consideră abandonat și respins.
De asemenea, trebuie amintit că consecințele divorțului pentru copii pot fi controlate. Adică, părinții trebuie să dovedească și să arate copilului că acest lucru nu se datorează în niciun caz rațiunii sale. Nu ar trebui să vă îngrădiți de el și să vă îngropați în problemele voastre și în niciun caz să nu reduceți atenția pe care a primit-o cu o familie completă. Dacă acest lucru nu se face, atunci copiii încep să creadă că părinții lor nu îi iubesc. Mai des se gândesc să plece de acasă, încep să-și simtă neputința și nesemnificația în această lume. Uneori, astfel de sentimente au ca rezultat furie, agresivitate, copiii devin iritabili, nu se mai supune părinților și încearcă să evite cu totul comunicarea cu ei.
Desigur, în ciuda protestelor sale, copilul încă își iubește foarte mult părinții și apoi începe să-i pară milă de ei. Începe să aibă grijă de mama și tatăl său, încearcă să-i ajute, să-i liniștească.
În acest caz, nu poți respinge sau respinge îngrijirea copilului, cufundându-te în problemele tale. Acest pas este foarte important pentru el, iar părintele ar trebui să-i acorde multă atenție și să arate că grija lui ajută foarte mult. Cunoașterea și înțelegerea modului în care divorțul afectează copiii este foarte importantă.
Într-adevăr, pentru un copil, divorțul de părinți este o povară morală foarte mare, iar durerea provocată de divorț este păstrată aproape toată viața. Prin urmare, merită luat în considerare, este atât de important să luați măsuri extreme, sau puteți salva familia fără a răni psihicul copilului.