MEILĖS VAIKAI
Daugelio žmonių gyvenime atsitinka taip, kad ilgą laiką jiems nepavyksta sukurti šeimos, jiems dažnai būna sunku susipažinti su žmonėmis, užmegzti draugystę, užmegzti kontaktus su kitais ... Tai yra problemos, su kuriomis susiduria našlaičiai ir vaikai, likę be tėvų globos. Kodėl tai vyksta? Kas trukdo šiems žmonėms būti aktyviems, dirbti, mėgautis gyvenimu, 
būti įsimylėjęs? Ar tai tik žema savivertė ir baimė naujojo atžvilgiu?
Psichologai dažnai sako, kad emocinis nepriteklius (nepriteklius) didelę įtaką daro tokioms problemoms. Tai reiškia, kad jei vaikystėje, ypač ankstyvoje vaikystėje, vaikas neturėjo tėvų dėmesio, rūpesčio, meilės ir saugumo jausmo, tai ateityje tai gali pasireikšti įvairiomis, o kartais ir gana rimtomis psichologinėmis ar net psichinėmis problemomis.
Psichinis, emocinis nepriteklius yra būklė, atsirandanti tada, kai asmeniui nėra suteikiama galimybė patenkinti savo pagrindinius, gyvybinius poreikius per tą laiką ir tiek, kiek jam jo reikia.
Niekam ne paslaptis, kokia svarbi motinos figūra yra tam, kad vaikas augtų ir vystytųsi harmoninga ir sielai turtinga asmenybė. Gimus kūdikiui, be šilumos ir maisto, jam reikia dar kažko: kontakto su motinos veidu, kūnu ir tiesiog jausmo, kad ji yra šalia. Jei tokiu kritiniu laikotarpiu, kaip pirmosios dienos ir mėnesiai po gimimo, motinos nėra šalia ir kūdikis neturi „į ką atsiremti“, tada „pagrindinis pasitikėjimas pasauliu“ nesudaromas. Dėl to, jei nebus suformuotas toks gilus, nesąmoningas pasitikėjimas motina, tada susiformuoti pasitikėjimą kitais žmonėmis bus labai sunku, jei išvis. O kai užaugs toks vaikas, jam bus sunku pasitikėti žmonėmis, „atsiverti“ jiems.
Bet pasitikėjimas visada yra dvipusis procesas, ir jei jis niekuo negali pasitikėti, niekas juo nepasitikės, tada toks vaikas, o tada ir suaugęs žmogus tikrai turės didelių problemų su bendravimu. Labai tikėtina, kad jam bus sunku susidraugauti, bendrauti su priešinga lytimi. Jam paprastai sunku pasitikėti žmonėmis, o jei jis stengiasi būti komunikabilus ir draugiškas, tada gilinasi, net nesuvokdamas to, šis asmuo vis tiek mano, kad „pasaulis yra pavojinga vieta ir tu negali pasitikėti kitais, nes jie vis tiek apgaudinės “.
Taigi pasekmės atimant iš motinos lytinius santykius yra tikriausiai blogiausias psichinis kankinimas, kuris gali būti įvykdytas asmeniui, ir dažniausiai skausmingas jų padariniams: vienišumas, komunikacijos ir kitos problemos ... Tačiau, nepaisant to, kai kurie aspektai gali būti prisitaikyti, dirbant sau ar padedant specialistams.
Manoma, kad motina veda vaiką į pasaulį, tada tėvas „veda 
jį žmonėms. “ Mergaitei tėvas nėra tik tėtis - tai savotiškas įvaizdis, idealas, kurio dėka ateityje ji pasirinks savo partnerį. Jei dėl kokių nors priežasčių mergaitė neturi tėvo (jis mirė arba palieka šeimą), yra rizika susirgti charakterio patologija, ypač kalbant apie isterinį tipą. Šiuo atžvilgiu „pavojingiausias“ mergaičių amžius yra jaunesnis ikimokyklinis amžius, kai joms ypač svarbus emocinis kontaktas su tėvu. Berniukui tėvas pirmiausia yra pavyzdinis pavyzdys, idealas, iš kurio jis „išsirinks“. Jam pavojingas amžius yra vyresnysis ikimokyklinis amžius, kai berniukas pamažu pradeda save tapatinti su vyru, iki to laiko formuojasi elgesys su lytiniais santykiais.
Bet kuris asmuo turi du tėvus. Tiesiog kai nėra tėvo (pavyzdžiui, jei berniuką užaugina mama ir močiutė), tada močiutė, meilės kupina ir ne tokia griežta, dažnai tampa psichologine vaiko „mama“, ir tikra mama, griežtesnis ir reiklesnis, tampa „tėčiu“. Dėl tokios šeimos situacijos vaikas gali turėti problemų dėl lyties nustatymo, kurios vėliau gali apsunkinti tarpasmeninių santykių su priešinga lytimi formavimo procesą.
Jei motina augina vaiką viena, tada ji viena tampa ir mama, ir tėčiu. Žinoma, ji myli savo vaiką, tačiau vis tiek jai sunku pritraukti į save tą patį abiejų tėvų emocinį ir fizinį krūvį. Ir beviltiškai paaiškėja, kad mano mama, pasinėrusi į pinigų uždirbimą (tėčio dalis darbo) ir namų ruošos darbus (mamos dalis), neturi visiškai laiko tiesiog pabūti su vaiku, pabendrauti su juo. Ir dažnai dėl tokio nepritekliaus vaikas paliekamas savo prietaisams arba net niekam jų nereikia. Ir tada paaiškėja, kodėl jis gali tiek daug laiko be tikslo praleisti priešais televizorių, kompiuterį, prekybos centruose, lošimo automatų salėse ir kitose jam netinkamose vietose. 
Šeima yra ne tik žmonių rinkinys, bet ir sistema, kurios visi nariai (šeimos nariai) daro įtaką ir abipusiai nustato vienas kito veiksmus. Tokia visuma - šeima - visada yra ne tik atskirų dalių suma. Ir tos problemos, kurios gali kilti vienoje iš jos dalių (pavyzdžiui, motinos ir sūnaus konfliktas), negali paveikti kitų, nes viskas šeimoje yra susijusi. Dėl to šeima, bandydama išlaikyti pusiausvyrą, siekia kuo nors išspręsti problemą kuo mažiau „praradusi“ save.
Pavyzdžiui, tarp sutuoktinių kyla konfliktas ir jis pasireiškia tuo, kad jie nuolat prisiekia. Kai vaikas mato šiuos kivirčus, nesąmoningame lygmenyje, jis suvokia juos kaip pavojų, kad tėvai gali išsiskirti. Ir tada vaikas vėl to nesuvokdamas daro tai, kas gali atitraukti tėvus nuo kivirčų tarpusavyje. Pavyzdžiui, jis gali susirgti. Kai vaikas suserga, ypač rimtai, bet kuris iš tėvų palieka demonstraciją ir susirenka priešais bendrą nelaimę - ligą. Bet jei po to, kai jam taps lengviau, tėvų konfliktas nebus išspręstas, vaikas tiesiogine prasme bus pasmerktas vėl ir vėl susirgti, kad išlaikytų nestabilią šeimos sistemos pusiausvyrą, išlaikyti tėtį ir mamą kartu bent tokiu baisiu būdu ...
Šiame pavyzdyje galite pamatyti, kaip visi šeimos nariai yra susiję ir kaip keičiasi santykiai tarp jų, kai kas nors atsitinka šeimos sistemoje. Pavyzdžiui, tie santykiai, kurie 
vystosi tarp motinos ir vaiko, vienaip ar kitaip susiję su visais kitais santykiais, įskaitant su vaiko motinos tėvų šeima.
Tėvai rūpinasi savo vaikais, juos myli, suteikia šilumos ir meilės. Augdami šie vaikai tuo pačiu rūpinasi savo vaikais. Taigi meilė, gyvenanti tėvų ir vaikų sielose, teka „iš viršaus į apačią“ - iš tėvų į vaikus, iš vyresniųjų į jaunesnius. Tai, pasak Hellingerio, yra normalus, teisingas „meilės srautas“. Tačiau kartais nutinka taip, kad dėl kokios nors priežasties ši normali meilės tėkmė yra blokuojama iš viršaus į apačią, o vaikas, negavęs meilės ir šilumos iš savo tėvų, savo ruožtu negali perduoti to savo vaikams.
Kokiais atvejais gali sutrikti normali meilės tėkmė? Tai atsitinka, pavyzdžiui, jei vienu metu, paprastai ankstyvoje vaikystėje, tėvai, nors ir toliau neilgai, palikite vaiką nuo jo, pavyzdžiui, paguldykite į ligoninę arba palikite gyventi pas senelius.
Šis įvykis daro tokį stiprų neigiamą poveikį vaiko psichikai, kad „pėdsakai“ nuo jo gali likti visam vėlesniam gyvenimui. Kai tėvų meilė jam nebėra „tekanti“, vaikas, o vėliau ir suaugęs, nebegali priimti šios meilės nei iš tėvų, nei iš kitų žmonių, pavyzdžiui, iš vyro ar žmonos.
Čia iškyla problemų, kurios gali pasireikšti labai skirtingai. Tai gali būti tiek savo nenaudingumo, bevertiškumo jausmas, tiek grynai kūno simptomai, kurie iš pirmo žvilgsnio neturi nieko bendra su psichika. Pavyzdžiui, skundai dėl peties skausmo, dažni galvos skausmai ir spaudžiantis pilvo pojūtis.
Daugelis tėvų, auginančių savo vaikus hipotezėje, mažai dėmesio jiems skirdami, taip pat buvo emociškai ir psichologiškai atimti. savo tėvus. Greičiausiai jų tėvams taip pat nebuvo viskas sklandžiai ... Bet vis dėlto įmanoma sugriauti tą žiaurų „kartų ryšį“. Dažnai problemos identifikavimas (jos suvokimas) ir priežastys, lėmusios jos atsiradimą, gebėjimo atleisti ir paleisti formavimas, santykių su tėvais atkūrimas tampa kelio į naują gyvenimo etapą pradžia. Tvarkydamas asmeninį ir šeimos gyvenimą, žmogus gali atsižvelgti į savo ankstesnę neigiamą patirtį ir pabandyti suteikti savo vaikams pakankamai meilės, dėmesio, meilės, pasitikėjimo, supratimo.
Tėvų, kurie įvaikino vaikus iš asocialių šeimų, pakeitimas susiduria su tuo, kad vaikas reikalauja didesnio dėmesio sau. Panašu, kad tuo jis užpildys spragą, atsiradusią dėl sunkios gyvenimo situacijos, kurioje atsidūrė. Šioje situacijoje labai svarbu skirti sūnui ar dukrai kuo daugiau dėmesio, meilės, lytėjimo kontaktų (glostymas, apkabinimai ir pan.). Kai kurie vaikai gali elgtis priešingai - labai tyliai ir ramiai, nereikalauja dėmesio, daug laiko praleidžia vieni su žaislais ar knyga. Įvairios bendros veiklos (žygiai, kelionės, amatai, įtraukimas į šeimos žaidimus, pramogos, atostogos), emociniai pokalbiai, draugiškas požiūris, meilės ir pasitikėjimo atmosferos sukūrimas šeimoje padės ištirpinti tokio vaiko širdį.
Auklėjimo patirtis klestinčioje globos šeimoje, kur tėvai myli ir palaiko vienas kitą, jų reikalavimai yra adekvatūs ir 
koordinuojami, veiksmai nuoseklūs, šeimoje galioja veiksmingos taisyklės, tradicijos ir ritualai, kai šeimos nariai aktyviai demonstruoja jausmus vienas kitam, turi galimybę atvirai kalbėti apie savo pomėgius ir patirtį, padeda našlaičiams ir vaikams, likusiems be tėvų globos, iki minimumo motinos, socialinio, emocinio nepritekliaus, įvykusio vaiko gyvenime, pasekmės dėl sunkių gyvenimo aplinkybių.
Kartą pora atėjo į našlaičių namus,
Pačiam išsirinkti sūnų ar dukrą.
Matydamas ten vieną berniuką
Jie labai norėjo parvežti namo.
Liko vienas su berniuku
Su miela šypsena jie pasakė jam:
„Tu esi šlovingas!“ Ir tu pas mus ateini gana:
Mes mielai priimtume jus prie savęs.
Ir jis, nenuleisdamas akių, tylėjo.
„Na, kodėl tu neatsakai?“
Žiūrėk: mes jums duosime savivarą.
Ir čia yra saldainiai, jei norite.
"Ačiū!" - atsakymas nuskambėjo mandagiai.
„Tačiau žaislų yra daugybė.“
Ką dar turite vaikams?
O berniuko balsas drebėjo iš vilties.
Su žmona žiūrėjo vienas į kitą, vyras sakė:
- Na, mūsų namas yra ir vasarnamis, ir automobilis.
Žvelgdamas į mažo berniuko akis,
Jis tyliai pridūrė - Yra tik sūnus.
Sakyk man, ko dar norėtum?
Mes jums nupirksime, jei galėsime.
Berniukas liūdnai žiūrėjo į šoną,
Linkime neišsipildžiusių norų.
Nuo jo blauzdos nukrito ašara.
Vyras ir žmona tylėjo iš gėdos,
Bijo savo nerūpestingumo
Dar labiau nuliūdink berniuką.
- Man nieko nereikia. Nieko!
Aš noriu tik būti mylimas.
... Ir suaugusiesiems tai pasidarė gėdinga
O kaip apie meilę jie visiškai pamiršo.
Ašaros ir liūdesys pasidarė aiškūs
Vien tik skausmo patyrusio berniuko sielos:
Oi, kaip jis troško meilės
Jo našlaičio beviltiška dalis!
Ką jie jam pasiūlė?
Žaislai, saldainiai, jūsų turtas.
Gyvenimas be meilės ir giminaičių
Tik mamai ir tėčiui reikėjo meilės.
Mažas berniukas pakilo: „Na, aš jau dingo“.
Ir jis žengė žingsnį durų link.
O vyras ir žmona, sąmoningi sielai,
Jie prispaudė jį prie savęs: „Mielasis, pasitikėk mumis:
Mes mylime tave! Neišeik!
Būk mūsų berniukas, mylimas sūnus “.
O berniukas ant krūtinės švelniai verkė 
Pas mamą ir tėtį, išgirdę tavo vardą.
(Autorius nežinomas)
Psichologas
PRAGARAS. Kochurova
Sąmonės ekologija: psichologija. Kartais aiškiai suprantu, kad tėvai manęs nemylėjo. Kartais gerai atsimenu visus įžeidimus, kuriuos jie man padarė, skausmą, kurį jie patyrė, moralinį ar net fizinį.
Aš nemylimų tėvų vaikas
Aš esu vyras. Arba moteris. Aš esu vidurinysis vadovas. Arba patyręs buhalteris. Talentingas šefas. Arba klestintis generalinis direktorius. Man 30 metų. Arba 18. Arba 50. Nesvarbu. Taip, aš užaugau, bet nesvarbu, kuo tapau ir nesvarbu, kiek man metų, giliai viduje lieku vaikas, nemylimas ir ilgiuosi meilės.
Kartais aiškiai suprantu, kad tėvai manęs nemylėjo. Kartais gerai atsimenu visus įžeidimus, kuriuos jie man padarė, skausmą, kurį jie patyrė, moralinį ar net fizinį. Dažniau aš įpratęs galvoti, kad mano vaikystė buvo „tokia pati, kaip ir visų“, ir kadangi tėvai manimi rūpinosi, teikdami maistą, pastogę ir saugą, tai buvo jų meilė. Dažniausiai man sunku suprasti, ką turėjo pasakyti kita „meilė“.
Tai, ko man neužteko santykiuose su tėvais - šilumos, priėmimo, pripažinimo, pritarimo pilnametystės Aktyviai ieškau kitų šaltinių. Aš stengiuosi būti geras. Aš stengiuosi įtikti kitiems. Savo meilės trūkumą siekiu kompensuoti pritardamas kitiems.
Todėl negaliu daug sau leisti.
Aš negaliu sau leisti būti pakankamai graži. Stengiuosi suderinti savo idėjas apie idealą. Kitaip aš negaliu savęs mylėti.
Negaliu leisti, kad neturiu pakankamai prestižinio darbo ir nepakankamo prestižinio uždarbio. Priešingu atveju aš dėl nieko negerbsiu.
Aš negaliu sau leisti turėti šeimos ir vaikų „per anksti“ ar „per vėlai“. Galų gale, ką žmonės pasakys ?!
Aš negaliu sau leisti nėra geras / gražus / pakankamai protingas vyras ar žmona. Arba nepakanka gražių / talentingų / sėkmingų / klusnių vaikų. Priešingu atveju tai gali tapti mano pačios nesėkmės ženklu aplinkinių akyse.
Aš negaliu sau leisti daryti klaidų ir daryti ką nors ne „tobulai“. Viskas, ko nesiimčiau, pirmas kartas turėtų vykti kaip įmanoma nepriekaištingai. Priešingu atveju negalėsiu atleisti sau už savo netobulumą, atvirai pademonstruotą kitiems žmonėms - draugams, kolegoms, artimiesiems. Juk visi pajuokaus, kad man nepavyko ...
AŠ ESU - nemylimas vaikas nemylintys tėvų.
Aš turiu aiškią mintį, kaip turėčiau būti tokia, kad būčiau verta meilės. Meilė sau. Aš turiu aiškų savo „idealaus savęs“ įvaizdį. Aš nuolat lyginu save su šiuo įvaizdžiu, keliu sau reikalavimus, dažnai nepasiekiamus ir nerealius, net jei to nesuvokiu.
Jei neatitinku šio idealo reikalavimų, jaučiuosi piktas. Pyktis nukreiptas į save.Todėl aš puikiai suprantu lėtinio nepasitenkinimo savimi jausmus ir netgi neapykantą ir panieką sau. Puikiai žinau, kokia yra savirefleksija, savęs fleksavimas ir savidisciplina.
Kai jaučiu, kad neatitinku sau keliamų reikalavimų, jaučiuosi nusivylusi savimi, piktinuosi savimi.
Kaltė man yra įprasta jei nesielgiu taip, kaip tikiuosi iš savęs. Ir jei aplinkiniai žmonės sužino apie šį netobulumą, kaltė virsta gėdos jausmu, kuris kyla, kai aš elgiuosi kitaip, nei kiti tikisi iš manęs. Dažnai mano gyvenime mane lydi baimė ir nerimas dėl „ekspozicijos“ kitiems, kai bijau, kad visi sužinos „ „Aš esu tikrai nieko vertas, netalentingas ir nieko nesugebantis“. Giliai bijau, kad pripažinę mane „tikru“, žmonės mane atstumtų, atstumtų. Kaip mano tėvai kartą padarė. Todėl aš visada esu budrus. Aš transformuojuosi į žmogaus, „patogaus“ kitiems, žmogaus, „verto pagarbos“, „susižavėjimo“ ar net „baimės“, įvaizdį. Svarbiausia nėra atsidurti visų akivaizdoje ...
Aš esu labai pažeidžiama. Esu nepaprastai jautri bet kokiai kritikai. Aš esu labai veikiamas kitų žodžių ir darbų, susijusių su manimi. Mano savivertė nestabili. Ji neturi vidinės paramos mano paties įvaizdžiui - beveik visiškai remiasi tik kitų žmonių nuomonėmis ir nuomonėmis. Ir tai yra mano priklausomybė nuo bet kokios svetimos geros ar blogos valios.
Man labai rūpi mintys apie tai, kas ir ką galvojo ar galvos apie mane, ir ką tai gali paversti manimi. Jei kažkieno žodžiai ar veiksmai mane skaudina, tada mintys apie tai, kaip „turėjo būti pasakyta / padaryta“, tampa tokios įkyrios, kad tiesiog mane išsekina.
Netikrumas dėl mano veiksmų yra įprasta man. Prieš ką nors darydamas, atsargiai tam ruošiuosi, kartais investuojama į treniruotes daug daugiau, nei būtina. 100% garantuoja sėkmingą rezultatą per pirmąjį bandymą. Jei aš nesu tikras dėl šimtaprocentinio pasisekimo ir pirmą kartą, tada man lengviau atsisakyti bandymo ką nors padaryti, sugalvojus pasiteisinimą, kuris nuvertina tikslą - „Man to nereikia“. Kalbant apie reikalus, paprastai mane lydi nesėkmės baimė, baimė būti nekompetentingam.
Man sunku ginti savo nuomonę, interesus, įsitraukti į konfliktus, nes jei pradėsite ginti savo nuomonę, tai gali sukelti pašnekovo nepasitenkinimą.
Didžioji dalis mano intelektualinių galių yra kuriant kaukių vaizdus, \u200b\u200bkurie leidžia man padaryti „teisingą“ įspūdį kitiems ir taip apsaugoti save nuo jų nepritarimo.
Aš ypač reikalauju iš kitų žmonių. Ne mažiau nei sau. Jei kas nors neatitinka mano minčių apie „teisingumą“, tai tiesiogine prasme mane nuliūdina ir sukelia pasipiktinimą bei pasipiktinimą. Aš savo gyvensenos taisykles aktyviai taikau tiems, su kuriais tai leidžiama - žmonai / vyrui, vaikams, artimiems draugams, pavaldiniams darbe. Aš stengiuosi priversti juos laikytis mano supratimo apie „teisę“. Ir tai sukelia dar vieną mano problemų etapą santykiuose su žmonėmis. Aš entuziastingai diskutuoju, kas, ką ir kam turėtų - „jie (tėvai, valstybė, viršininkai) man skolingi ...“, perkeldamas savo pasipiktinimą dėl visų mano skolų, kurių man nepateikė mano tėvai.
Už netvarią meilės pareigą.
Ar galiu ką nors padaryti? Ar galiu pakeisti? Atsikratykite tėvų meilės pakaitalo paieškų, įgydami kitų pritarimą?
Taip. Aš galiu. Per sunkų ir greitą savęs priėmimo ir meilės būdą. Dirbdami patys, padedami ir bendradarbiaudami su patyrusiu specialistu psichologu. paskelbta
Margarita Novitskaya
Ne. Neįmanoma atleisti. Aš supratau, kad nepatinka, būdamas 26 metų. Iki šių gyvenimo metų aš jai viską atleidau. Būdamas 26 metų kažkas mano gyvenime nutiko. Ir ji nusisuko. Dauguma artimas žmogus jis paėmė ir nusisuko nuo manęs, kai reikėjo pagalbos. Tada ji suprato, kad gyvenime ji visai nereikalinga. Ir apskritai nemylimi. Brolis visada buvo mėgstamas. Šiuo metu man 35 metai. Aš labai pykstu ant jos. Visiems. Mes gyvename skirtinguose miestuose. Aš raginu ją pažymėti kas 2 mėnesius. Ir išgirdusi, kaip ji mane myli ir labai jos pasiilga, kad jai būtų malonu ten būti (ne vieną kartą - viskas buvo kaip įprasta - žeminantys įžeidimai), aš tiesiog šypsausi tai jos žodžiams. Aš nesišypsau ir džiaugiuosi, kad ji mane myli, bet aš juokiuosi.
Nes dabar netikiu. Man tai yra tušti žodžiai. Taip, meilę man reikia įrodyti darbu, o ne žodžiu. Aš draudžiu vyrui tik pasakyti man, kad jis mane myli! Kaip šitas! Na, ar jūs pasiruošę atleisti ir patikėti? ilgus metus supratęs nemalonę, kad mama, pasirodo, visą gyvenimą tave mylėjo ir padarė savo labui ?! Vargu.
o kas, jei mama vis tiek nesutiks. Aš esu 43g įžeidimų, pažeminimų, nuolatinių nuoskaudų ir pretenzijų, kiek pinigų neduodi, kad ir ką darytum, viskas maža ir bloga. Man tai nebepatinka, bet ir negaliu nustoti bendrauti - mano mama paseno ir santykiai su visais buvo sužlugdyti. Aš skambinu, einu, atsiprašau, dar vienas sunkus „pliūpsnis į veidą“, po to šaukiu mažą vaiką, savo vyrą ir panašiai į begalinį ratą.
nereikia atsiprašyti, jei nesi kaltas .. atsiprašyti motinos, kuri tavęs nemyli, reiškia suteikti jai galios prieš tave jausmą. Neatsiprašyk be kaltės .. nereikia
Sudėtinga tema. Aš žinau, kiek pasaulyje nemylimų dukrų. Daugelis merginų su manimi pasidalino. Aš pats atsidūriau tokioje pačioje situacijoje, kai tėvas buvo šeimoje. Tada jis nuėjo pas jauną ir patrauklesnį. Galiausiai apkaltinsiu mamą išdavyste. Nesvarbu, ar jie buvo, ar ne. Bet aš turėjau mokėti už įžeidimą, kurį patyriau, nemandagi dukra. Jei ji nebūtų manęs pagimdžiusi, jos vyras nebūtų išėjęs. Ji pati laiko save geriausiu. Jos akių spragos priežastis buvo aš, vienuolikmetė mergaitė. Požiūris į mane iškart pasikeitė. Nuolatiniai riksmai, įžeidimai nuo prisiekusių ašarų, visai ne taip - aš stoviu, vaikštau, laikau rankas, siotryu ... Kiekvieną dieną prisiekiu ir net mušiuosi. Laikui bėgant, šis požiūris pasikeitė į nuolatinį pinigų poreikį, išlygino mano sėkmes ir nuolatinį kitų šmeižtą. Reikėjo išlaikyti „priešo“ įvaizdį šeimoje. Pasiteisinimas visiems yra tuščias pratimas.
Nepaisant sunkumų, aš tikiu, kad gyvenime tai įvyko. Tiesa, man teko kreiptis į psichologą. Rūpinimasis motina 11 (vienuolika) metų po insultų. Bandau atleisti, bet negaliu. Su amžiumi ji suprato savo žiaurumą. Ir žmogus, nepaisant ligos ir bejėgiškumo, nesikeičia. Pretenzijos ir prisiekimas niekur nedingo
Mano mama mylėjo tik mano brolį, o aš esu vyriausias „kažkaip“. Iš manęs buvo kitoks reikalavimas, jie išugdė „kekšę“. Dabar man 37 metai. Aš esu sėkminga, turtinga moteris, mano brolis, 30 metų, bejėgis vyras, neturintis gyvenimo. Aš jau seniai atleidau mamai. Aš ją labai myliu ir esu dėkinga, kad turiu ją gyvą ir sveiką. Bet aš visai nesu prieraišus, tai suprantu ir negaliu savęs perdaryti, jis mane sugeria. Mieli motinos, mylėkite savo vaikus, bet saikingai.
Mano mama taip pat, kai buvau mažametė, nuolatos nepatenkinta manimi, nuolat keikėsi, jei darydavau viską taip, kaip noriu ... Po daugelio metų supratau, kodėl ji taip elgiasi, nes vaikystėje net negalėjo pasakyti savo nuomonės, nes ji visada darydavo tai, ką jai sakydavo vyresnės seserys ir broliai, ir nedrįso neklausyti.
Kalbant apie tai, kad tai gali atsispindėti ateityje, manau, kad tai priklauso nuo paties vyro, nes, kaip kiekvienas stato savo gyvenimą, jis yra savo gyvenimo šeimininkas. Reikia atleisti ir paleisti, nes ne veltui sakoma, kad kaprizo kapavietė bus ištaisyta. O svarbiausia - nustokite kaltinti, turite gyventi dabartimi.
Dabar mano ir mano mama palaiko puikius santykius. Aš jai atleidau, nes supratau, kodėl toks požiūris į mane.
Mano mama mylėjo tik vyresniąją seserį, ji mane uždarė ir eidavo pasivaikščioti su seserimi. Kai išmokau vaikščioti, ištroškiau žibalo skardinės ir gėriau ją visada. Visą gyvenimą norėjau, kad ji mane mylėtų. Vaikystėje aš nešdavau jai bet kokių gėrybių. Tai yra gyvenimo trauma. Sesuo yra savanaudė, mėgstama. Labiausiai erzinantis dalykas, kurį dažnai girdėjau iš jos, buvo tai, kad ji su seserimi lipo po traukiniu, o aš likau kitoje pusėje, traukinys pradėjo judėti, mama sakė, kad jei aš lipčiau po jų, tai mane nukirs. Ji man pasakė šį juoką. Matyt, angelas sargas. saugojo mane.Kai ji mirė, aš padėjau jai nusiprausti ir pasakiau jai - Aš atleidžiu tau.
Aš palaikau Miroslavą - ji visada išlieka: „Tu to nenusipelnei“, „Tu esi blogiausias iš visų, kiti turi vaikų ir tu turi tokį dalyką man“ - ir tada yra daug žodžių, kurių tiesiog nenorite kartoti ... Ir jūs visada įrodote, kad esate verti ... Ji Aš supratau senatvę, bet tik tada aš jau buvau beveik sena ir man nebereikėjo. Tik skauda nepaliaujant. Motina mama, kur tu buvai visą mano gyvenimą ...
Viskas gerai pasakė. Mamai nepatinka - prakeikimas, kuris tave persekioja visą gyvenimą. Svarbiausia ne savęs realizavimas profesinėje veikloje, o meilės ieškojimas. Kai net supranti, kad meilė yra duota, vis tiek bandai ją uždirbti. Nes tu negali elgtis kitaip, nes tau visą gyvenimą buvo pasakyta, kad jie nemyli tavęs už šį ir tą. Nuo vaikystės buvote išmokytas nusipelnyti meilės, o ne kažkieno ten, bet to žmogaus, kuriam meilė savaime suprantama, suteikta, o ne nuopelnas. Asmeninio gyvenimo problemos yra motinos nemalonumo pasekmė. Ir tai yra natūralu, nes jei dauguma tavęs nemyli vietinis asmuo - Mama, kas tave visai pamils? ..
Aš kreipiuosi į tai suaugusioms, nepatikusioms ir nelaimingoms dukroms! O gal turėtumėte užduoti sau klausimą: „Kiek aš galiu suteikti šilumos ir meilės savo motinai?“ Ar aš neperdedu jos reikalavimų? “Juk ji paprasta moteris, su savo privalumais ir trūkumais, džiaugsmais ir problemomis, su išsivysčiusiais ar nelabai gebančiais reikšti savo jausmus. Kam reikalingas skynimas santykiuose su motina? Pabrėžtas jos kaltinimas ir nesavanaudiškas girtavimas tema: „Ar mama manęs nemyli?“ Pabandykite užmegzti nuostabius santykius su vaikais. Manau, kad esate tikras, kad galite tai padaryti. Ir ką jie galvoja apie šiuos santykius? Suaugusios dukros! Būkite išmintingi ir tikrai suaugę!
Galima suprasti tik tai, kaip jūs įsivaizdavote ten savo idealią šeimą \u003d jūsų asmeninį idealizavimą, kodėl jūs to reikalaujate, ypač suaugus?
Galų gale jūs matėte tokių gydymo atvejų, girtavimo atvejus šeimoje, arba kada nors viskas vaikui, ir nieko daugiau!
Pasakykite: "Taip pat atsitinka! Ir nė vieno nepažįsti!" Jūsų (jūsų sukurtas) idealizavimas, kuris niekuo nepagrįstas, žlugo. Matote, kad realybė NĖRA sutampa su jūsų lūkesčiais, bet jūs reikalaujate savo. KODĖL ???
Jie atkreipė dėmesį, kad taip pat atsitinka, sakė: „Visi žmonės yra skirtingi, aš leidžiu jiems elgtis taip, kaip jiems atrodo tinkama ar teisinga, atsižvelgiant į jų moralinius principus“.
Kol skubėsite į savo patirtį, kaip tai nutinka, ir kurdami vidinius dialogus su tokiais žmonėmis, taip bus.
Jie elgėsi taip, o kaip tu?
Bet kokiu atveju problemos neišspręsite. Tačiau galite atleisti.Kaip tai? Taip, tiesiog pripažinkite kitų teisę vadovauti taip, kaip jie nori.
Galite pasakyti, kad galite nustatyti laiko tarpą situacijai ištaisyti. Ne? Taigi ne. Viskas, nėra apie ką diskutuoti. Negalite perdaryti kito.
Taip, Zoritsa, be abejo, visi žmonės yra skirtingi ir turi teisę elgtis taip, kaip jiems atrodo tinkama. Bet į Ši byla mes kalbame apie motinos elgesį - ir vis dėlto toks elgesys formuoja jos vaiko asmenybę. Ir nesvarbu, kiek vėliau šis suaugęs vaikas užsiima auto mokymu, nesvarbu, kiek jis supranta ir atleidžia mamai, nesvarbu, kiek pasitikėjimo savimi kuria, visi tie patys didžiuliai kompleksai nuo vaikystės, tik vedami giliai ir toli, liks visam gyvenimui, jį sulaužant. . Todėl, be abejo, būtina „atleisti“ nuo visų praeities nuoskaudų, tačiau kartu reikia suvokti, kad nieko negalima pataisyti. Jei mes nuolat dirbame patys, galime tik daugiau ar mažiau sėkmingai apsimesti, kad „viskas gerai, graži markizė“ ...
Ir vaikystėje galėjau sau pasakyti: „Blogai ne man, o tu! ...“. Aš nustojau atkreipti dėmesį į savo mamos kritiką ... tegul jis kalba! Priešingu atveju ji būtų išprotėjusi! Ji padarė tai, kas, jos manymu, buvo būtina ir pasielgė teisingai! Taip, kas nutiktų man, jei išklausyčiau visą kritiką, skirtą man ir imčiau į širdį? Dabar esu labai suaugusi, bet kaskart, kai mama susitiks, jis kažką „išpildys“. O aš, suaugęs, dažnai sau užduodu klausimą: „Ką aš blogai padariau vaikystėje?“ Ji gerai mokėsi mokykloje, baigė institutą ir įgijo profesiją, darbe visada buvo geros būklės ... Kas negerai? Žmogaus sielos paslaptis.
Kaip sakoma, jis ištaisys kaprizo kapą. Turiu už visus savo veiksmus, girdžiu tik smerkiančius žodžius iš savo motinos. O man 43 metai. Aš jai pasakiau, kad daugiau nebendrausiu ir nieko jai nepasakysiu. Nepadėjo. Todėl aš nuolat ginčijausi su ja, gindama savo požiūrį. Pavargote. Stengiuosi su ja bendrauti rečiau, rūpintis savimi.
mama niekada manęs nemylėjo, nors aš esu vienintelis vaikas .. Deja, aš tai supratau per vėlai .. būdamas 35 metų .. Aš iš tikrųjų tai supratau seniai, man buvo 35 metai kaip savaime suprantama .. labai sunku suprasti, kad mama tavęs nemyli. ..kas neperėjo - nesupras .. į Šis momentas Man 48 ir kiekviena frazė mano mama visada ras neigiamą atsakymą į įžeidimus, jei ji neras kitų žodžių. Be to, ji pavydi, kaip aš gyvenu, dirbu tiek, kad ji nenori, kad mano šeima klestėtų .. Ji mano, kad ji yra geresnė, gražesnė. ir vertas to gyvenimo, kurį turiu .. kai perku sau (vyrui ar dukrai) gaminius, daiktus ar batus - ji viską kritikuoja .. bet tada randu megztinį ar švarką, kuris kabo ne vietoje, ar kelnes su dėme .. ji visada Aš bandžiau nešioti batus, kol nustojau pirkti žemų kulniukų batus .. Ji negali nešioti plaukų segtuko .. Kai gaminu maistą, ji kritikuoja, kaip aš gaminu maistą ir nevalgau .. bet naktį mes pagavome ją valgydami iš keptuvės .. prisitaiko tėvas yra prieš mane ir dabar jis taip pat nevalgo mano paruošto maisto. beje - mes gyvename kartu su mano tėvais ir mano vyras suprato, kad mama nemyli manęs anksčiau nei aš pati. Iš pradžių buvau taktiškai tyli, o neseniai jis turi mane apsaugoti nuo mano motinos išpuoliai .. kaip aš galiu tai leisti ??? kaip tai atleisti ???
Vaikystės laikotarpis, suvokiamas kaip nesėkmingas ir nelaimingas, staiga įgavo kitokią reikšmę ...
Klientų prašymai paprastai kartojasi. Stebėjau daugybę panašių. Jie visi suprato iki vieno taško (prašymas buvo modifikuotas, kaip įprasta, arba patikslinta) - „Aš noriu meilės, nes„ nebuvau subrendęs, todėl aš ... “- tapau stiprus ... pasiekiau daug ... įgyvendinau savo vaikystės svajonę ... “.
Svarbiausia tokiose kliento prašymo išvadose (paaiškinimuose) yra ta, kad vaikystės laikotarpis, suprantamas kaip nesėkmingas ir nelaimingas, staiga įgavo kitokią prasmę, būtent: „Jei vaikystėje būčiau buvęs mylimas labai daug meilės, nebūčiau to pasiekęs. kad norėjau, nes viskas buvo (yra) taip “.
T. y., Paryškintas juodas minusas virto dar didesniu paryškintu geltonai raudonos spalvos pliusu.
Kodėl toks dažymas? Taip, nes kiekvieną kartą skirtingi klientai objektine išraiška (simboliu) tą vaikystės periodą pavadino juodu - ir ką jie pasiekė, jie matė raudonai arba geltonai.
Čia galite prisiminti, kas simbolizuoja juodą, geltoną ir raudoną. Atitinkamai - sunkumas, arba neigiamas saulės spindulys ir džiaugsmas, pergalės spalva.
Įdomu, kad visi klientai, pateikę panašius prašymus, jų tėvų (asmenų, pakeičiančių tėvus) atžvilgiu, į mano klausimą: „Kokiomis spalvomis matote savo tėvus?“ - vadinamos ekstremaliomis spalvomis - juoda arba balta spalva.
Net atlikę analizę pas psichologą (su manimi) jie paaiškino, kad „aš jį myliu ir nekenčiu“.
Atitinkamai balta reiškia šventumą, o juoda reiškia mirtiną, sukeliančią bėdų, kartais perdėtą griežtumą, tvarkingumą ir visada perdėtą.
Istorija 1. Ji
Ji užaugo kaip nemylimas vaikas (kaip suvokia pati), nes:
Tėvai visą savo vaikystę visą dėmesį skyrė vyresniam broliui, kuris dažnai sirgo;
Iš visų senelių anūkų ji buvo pati nemylimiausia, blogiausia, neprasta ir t.t .;
Ji visada buvo lyginama su kitais, o ne „teigiama linkme“;
Niekas iš jos nesitikėjo „sėkmingos ateities“. Taigi jie atvirai pasakė: "Jūs negalite neatsilikti nuo savo seserų ir brolių".
Ji vis labiau susvetimėjo. Aišku, kad toks santykis, tiksliau, požiūris į ją, buvo darželyje ir mokykloje.
Ji visada galvojo, kad yra blogesnė už kitus (nes ją įkvėpė) ir „lipo“ lauk, norėdama įrodyti priešingai.
Jos laimei, vieną dieną vietinėje televizijoje ji pamatė, kaip mergina iš savo miesto su 2 vaikais vedė anglą. Ir tai tapo jos svajone!
Jai atrodė, kad ten, už jūrų ir vandenynų ribų, ji bus mylima. Tai buvo jos tikslas.
Po mokyklos ji paliko miestą, įstojo į kalbų universitetą ir atsitiktinai (neatsitiktinai) ištekėjo už studento, kuris buvo išsiųstas mainų praktikai tarp pasaulio universitetų studentų į savo universitetą.
Praėjo daugiau nei 10 metų, ir tai nėra pirmas kartas, kai ji atvyko į susitikimą. Jos sėkminga sesuo išsiskyrė ir gyvena su tėvais ir savo vaiku.
2 istorija
Klientas atrodė neįprastai. Ji jaudinosi, skruostai nuolat trūkčiojo, ir atrodo, kad jos akis tuo pačiu metu mirkčiojo. Tai nebuvo labai malonus reginys.
Ir aš supratau jos jaudulį. Klientas sakė, kad ji buvo didelė šeima paskutinis vaikas.
Vyresnieji vaikai kažkur išvažiavo, o ji liko pas tėvus, kurie nuo vaikystės ją vadino dėl gimdymo traumos ir jos padarinių - „tu esi mano liūdesys“.
Taip pat ikimokyklinio amžiaus mergina suprato, kad jai teks laimėti artimųjų meilę. Jai labai nepatiko jų gailestis ir netikėjimas.
Ji taip pat buvo palyginta ir atvirai pasakė, kad „kur ji, negraži, savo vyriausiajai.
Mergina, savo nuostabai, mokėsi vienoje iš penkių. Žinia, ji išlindo iš odos. Su pagyrimu ji baigė kolegiją, vėliau institutą, užsidirbo pragyvenimui bute (1 metus tikslingai ir sunkiai dirbo), ištekėjo, baigė abiturientų mokyklą ir daug daugiau!
Jos broliai ir seserys niekada negavo išsilavinimo.
Kodėl tu atėjai? Rūšiuoti. Atėjo laikas. Ir ji nepaliko nemalonumo jausmo.
3 istorija
Jis priėjo ir iškart paskelbė, kad nori tikra meilė. Aš paklausiau, ką tai jam reiškia.
Paaiškėjo, ką reiškia - jausti. Jis jau troško patirti šį jausmą.
Jie ėmė rūšiuoti reikalus ir paaiškėjo, kad jis neturėjo meilės mamai, tėčiui, seneliui ir močiutei, broliams ir seserims, nė vienai moteriai ar savo vaikams.
Tačiau visą savo gyvenimą jis „įrodė savo poreikį“ labai įdomiu būdu - per seksą.
Jis, jau vedęs, nuolat ieškojo nuotykių, keliavo vienas į užsienį pailsėti ir visur jo pagrindinis tikslas buvo seksas!
Kol jis kažkada nesuprato, kad jį nuniokojo, ir net seksas su daugybe merginų neatnešė jam pasitenkinimo - tikra meile.
Turiu pasakyti, kad tai buvo išsilavinęs žmogus ir jis pasirodė supratęs, todėl prašymas skambėjo taip aiškiai.
Norėdami suprasti „iš kur gauti šią tikrąją meilę“ - reikia suprasti neišsakytų jausmų priežastis per visą jo gyvenimą.
Mes su tuo dirbome.
4 istorija
Jauna moteris. Jos vaikystės istorija yra patėvis, brolis, motina.
Broliai visada buvo išskirti, visi juo rūpinosi, taip pat ir savimi.
Net kai jie užaugo, ar, greičiau, užaugo - viskas atiteko jos broliui - ir naujas automobilis, ir naują butą.
Ji taip pat buvo pamaitinta, apsirengusi. Bet brolį visi dievino! Ir ji visada yra šešėlyje. Ji buvo įpratusi būti antrarūše.
Bet ji norėjo! Aš taip pat norėjau meilės ir dėmesio. Ir jai taip pat atrodė, kad kažkur toli ji ją gaus.
Ji viską gaudavo pati. Vaikystėje tėvai ją paliko namuose vienus metus nuo 3 metų.
Kai aš studijavau, niekas nepatikrino jos užduočių mokykloje. Ji nuo vaikystės net rišdavo lankus.
Taigi nuotraukose galite pamatyti - lankai yra "negražūs" (gerai, kaip vaikas gali susirišti save?).
Taigi užaugusi ji dėjo visas įmanomas pastangas, kad „paslystų“ užjūrio rojuje.
Tačiau net ten paaiškėjo, kad jos santykiai su vyrais nepasiekė tikrosios meilės jai (pasiūlymai dėl santuokos).
Visi tautiečio draugai buvo vedę ilgą laiką. Ir jos, kaip vaikystėje, fone.
„Todėl aš čia“, - mano istoriją užbaigia mano klientas. Jos brolis neteko darbo, metęs diplomą.
5 istorija
Ji - užaugo šeimoje, kurioje abu buvo vienodai mylimi. Bet mama buvo labai aukojama, o tėtis buvo per griežtas.
Jos vyresnė sesuo visada įžeidė - ir mušė, ir erzino. Ypač nemalonūs prisiminimai liko iš sesers žodžių: "Kokia tu baisi nosis! O kam tau tokios nosies prireiks, negraži!"
Turiu pasakyti, kad kliento nosis buvo gana gera, tačiau ji tai sužinojo tik gimus dukrai, ištekėjusiai už užsieniečio.
Taip ir ji mylinti mama sakė: "Žinoma, tu neturi tokios gražios figūros kaip tavo sesuo, bet nieko negalima padaryti ... Kažkaip ...".
O mergina-mergaitė-moteris, patirdama šį baisų skausmą savyje, įsipareigojo įrodyti sau, kad ji „dar nieko“. Jos vaikystės svajonės buvo apie užsienį.
Ten ji pateko per „pažįstamą„ Skype “. Ji pati tai rado.
Bet dabar į vedusią šeimą, ji nejaučia vyro meilės jai, kaip ji norėtų. Ir ji įrodo jam savo poreikį ir atsidavimą Pelenės vaidmeniui - aukojančią, kaip ir jos motina.
Įdomus sutapimas visose šiose ir kitose panašiose istorijose.
Visi šie klientai tapo sėkmingi - jie pasiekė viską, apie ką svajojo.
Visi turėjo patikslintą prašymą „iš tikrųjų priimti ir mylėti priešingos lyties atstovus, kaip pakeisti tėtį-mamą“.
Visos jų mylimos seserys-broliai negalėjo pasiekti tokių aukštumų, kaip šios „nemylimos“.
Išvada - kartais gyvenimas nėra toks blogas, kaip mums atrodo! Kur būtų mūsų pasiekimai, jei ne dėl mūsų nesėkmių?
Sunkumai kietėja! Esant sunkumams, kaip ir sunkioje kovoje, veikėjas stiprėja ir kietėja, įgyjami nauji įgūdžiai. Tada - tikėjimas savimi. Ir liko tik mylėti ir priimti save už tai, kas esi!
Sveiki, brangūs tinklaraščio svetainės skaitytojai! Kodėl yra šeimos mėgstamiausias ir nemylimi vaikai? Ir kas yra šios labai rimtos problemos pagrindas?
Vaikams suteikiama mums, meilei, jie teikia džiaugsmą mamai ir tėčiui ir pripildo gyvenimą nauja prasme.
Jei manote, kad tėvai vienodai myli visus savo vaikus, nepriklausomai nuo amžiaus, tada jūs giliai klystate. Dabar aš jums išsamiai papasakosiu, kas dažnai atsitinka, deja, daugelyje šeimų.
O atsitinka taip: gimus antram vaikui, pirmasis, tai yra vyriausias, tampa nebereikalingas. Dėl to jis gauna psichologinę traumą, kuri lieka su juo visą gyvenimą.
Jei vaikas yra vienintelis šeimoje, tada ši problema nekyla. Nes visa tėvų meilė eina tik jam vienam. Ir visai nebūtina, kad jis užaugtų savanaudis ir sugedęs, tai priklauso nuo jo auklėjimo.
Kai ateina įvairūs nepaklusnumo laikotarpiai, pereinamasis amžius, tada tėvai turi kovoti su savo vaiku, skirti daug pastangų.
Bet galų gale visi gyvens taikiai, nes kito, klusnesnio vaiko tiesiog nėra.
Visiškai skirtingas dalykas, jei mama ir tėtis nusprendžia susilaukti dar vieno kūdikio, toks mielas ir mielas. Ir čia vyresniam vaikui atsiranda daugybė atsakomybių.
Visi tikisi, kad padės, suponuodami, kad jis jau yra suaugęs. Žinoma, taip yra palyginus su ką tik gimusiu kūdikiu. Tačiau vaikystė nesibaigia šešerių ar dešimties metų! Prisiminkite save ir pagalvokite, kada būtent jums pasibaigė šis nuostabus gyvenimo laikas, kuriame nėra jokių rūpesčių ir problemų!
Ar žinai, kaip jaučiasi vaikas, kurį visi ką tik sugadino, o dabar niurzga ir graudinasi jį priekaištavę, kad staiga jis tapo neklaužada? Kas nutinka jo sieloje, kai jis pradeda suprasti, kad niekas kitas jo nemyli?
Vaikas bet kokiomis priemonėmis bando patraukti mamos ar tėčio dėmesį, už tai jis dar labiau kritikuojamas ir netgi baudžiamas.
Kuo kaltas toks vaikas? Taip, jis buvo ką tik gimęs keleriais metais anksčiau, viskas ir dabar tapo niekam nenaudingas.
Yra žinoma, kad tėvai labiau myli jaunesnįjį, nes patys tampa vyresni ar dėl kitos priežasties, tačiau taip yra.
Jei šeimoje yra du ar trys vaikai, tikrai bus mėgstamiausių. O likusieji tai puikiai supranta ir kenčia savyje.
Kartais tėtis pamalonina vieną ir visiškai nekreipia dėmesio į kitą vaiką, tik vakarais reikalauja dienoraščio, kad galėtų nubausti už prastus pažymius. Mama gali nenorėti jauniausio sūnaus sielos ir nepastebėti vyriausios dukters, priversdama ją eiti į parduotuvę ir sėdėti su mažasis brolis. Atitinkamai, jei sūnus gimė keliais metais anksčiau, dukra mylėsis, net jei ir darys baisius dalykus.
Ir liūdniausia, kad tokie santykiai truks visą gyvenimą. Teisingai auklėti savo vaikus yra vienas dalykas, ir visai kas kita - mylėti vieną, o ne kitą.
Augintinis visada žinos, kad jis yra geresnis už brolį ar seserį, nes vaikai jaučia širdį, kai tėvai juos dievina ar atstumia. Net jei niekas to garsiai nepasakys.
Labai dažnai jauniausias sūnus ar dukra iš tėvų lengvai gauna brangias dovanas, o vyresnysis vienu metu nieko panašaus nematė. Paprastai mama ir tėtis tokį elgesį paaiškina paprastai: anksčiau jie neturėjo pinigų palepinti savo vaiko, kuris gimė pirma, tačiau dabar jie turi pinigų, todėl jaunesnįjį užpildo savo dėmesiu ir dovanomis.
Tik jie nesupranta, kad pinigai neturi nieko bendra. Antras vaikas už lango tampa šviesa, jo labui mama yra pasirengusi ką nors padaryti, nors į seniūno prašymus net nėra reaguojama, o ne į tą pagalbą.
Deja, toks požiūris paprastai taikomas vyresniųjų šeimai, kai sūnus tuokiasi, o dukra atitinkamai ištekėja. Tėvams nemylimas vaikas taip pat reiškia nemylimus anūkus, nėra ką dėl to daryti.
Vienišų motinų vaikai yra tikri, kad ožka juos atnešė!
Taip pat atsitinka, kad tiesiog kenčia jauniausias vaikas. Tai atsitinka, kai pirmasis atrodo tobulas, tėvai tuo didžiuojasi ir tikisi, kad antrasis vaikas bus dar geresnis. Bet jis, priešingai, silpnesnis ir ne toks protingas. Jis, priešingai nei tikisi tėvai, nenori sportuoti, dažnai serga, eina į mokyklą žemiau vidurkio ir nemoka groti muzikos.
Ar kaltas šis mažas žmogus, kad nesugebėjo pateisinti savo tėvų lūkesčių?
Ir jie jam nepatinka, jie suteikia jam visus įmanomus būdus tai suprasti, nors ir ne pagal paskirtį.
Vaikai turi labai išvystytą intuiciją, jūs tikriausiai apie tai žinote. Vaikui nereikia jūsų žodžių, jis puikiai supranta, kad nėra mylimas kaip jo brolis ar sesuo, nes tai tiesiog jaučia.
Žinoma, tėvai elgiasi labai žiauriai, jei taip elgiasi. Kaip galite atimti meilę kūdikiui, kuris ką tik atėjo į tai sunkus gyvenimas ir visiškai priklausomi nuo savo šeimos ?!
Paprastai vaikai, augantys šeimose, kur užima paskutinę vietą, anksti palieka savo tėvų namus.
Ar kada atkreipėte dėmesį į tokį faktą?
Yra jaunų žmonių ir merginų, kurios siekia išvykti į kitą miestą. Jie yra pasirengę gyventi bendrabutyje ir ištverti visokius vargus, tik nelikti šeimoje, kurioje užaugo.
O kai kurie vaikai lieka su tėvais, nes jie tiesiog nenori išvykti.
To priežastis labai paprasta: jei vaikas nėra mylimas, jis siekia gyventi savarankiškai ir tai daro bet kokia kaina.
O mylimoji dukra ar sūnus gyvena su mama ir tėčiu, nes jiems labai patogu.
Kai vaikas yra mylimas ir jam gerai sekasi, tapdamas suaugusiu, jis nenori niekur palikti namų. Juk jis gauna viską: meilę, priežiūrą, maistą, jie juo domisi ir laiko jį lygiaverčiu šeimos nariu.
Ir vaikai bėga iš namų, jei ko nors negauna iš vaikystės, ir jaučiasi esą nenaudingi. (Kartais taip nutinka, jei vaikas yra vienišas, bet, kaip sakoma, neatvyko į teismą).
Jei esate toks kaip jūs, nesijaudinkite, jums vis tiek nepavyks pakeisti savo tėvų požiūrio į save, kad ir ką darytumėte dėl to. Jūsų sesuo ar brolis visada bus mylimi, net jei jie to visai nenori. Nes jie yra savi, o tu paprasčiausiai ne toks kaip jie.
O dabar galite prisiminti pasaką bjaurusis ančiukaskurį padariau straipsnio pavadinime.
Prisimeni, kuo šis ančiukas virto? Gražioje gulbėje nuostabus paukštis, į kurį visas paukščių kiemas atrodė su įkandin įkvėptas, kai ši gulbė skrido aukštai danguje.
Tokie nemylimi vaikai dažnai pasiekia daug daugiau nei jų broliai ir seserys, nes nuo vaikystės jie gyveno tarsi patys, o ne po savo tėvais.
Jie įpratę pasikliauti savo jėgomis, jiems mažai padeda ir jų suaugusiųjų gyvenimas ypač nesidomi.
Pavyzdžiui, vyriausias sūnus buvo „įskaudintas“ vaikystėje, tačiau jis vis tiek sugebėjo pralaužti gyvenimą. O kitas, mylimasis, nieko nepadarė, bet už tai jis dar labiau mylimas, gailisi jo ir dažnai padeda su pinigais. Kas nėra naudinga tokiam žmogui, nes jis nežino pinigų kainos.
Jie lengvai išleidžiami bet kam. Žinoma, kadangi tėtis ar mama visada duos jam pinigų, kodėl kažką daryk pats?
Tėvai turėtų būti atsakingi už tai, kaip jie santykiauja su savo vaikais. Ar sunku parodyti dosnumą ir meilę vaikui, nepasirenkant dėl \u200b\u200bcharakterio bruožų ar amžiaus?
Bet tai tik teorija, nes praktiškai paaiškėja, kad vyresnysis (ar jaunesnis) jausis apleistas ir nenaudingas. Jis stebės, kaip tėvai pagarbiai elgiasi su seserimi ar broliu ir visai nekreipia į jį jokio dėmesio.
Žinoma, yra gerų šeimų, kurios gyvena labai draugiškai. Jei turite tokią šeimą, galite tik iš visos širdies pavydėti.
Kodėl šeima turi tokią problemą? Greičiausiai tam yra viena priežastis: simbolių panašumas arba atvirkščiai.
Kodėl motina negyvena savo dukters, bet nekenčia jos sūnaus? O senelis nenori tvarkytis su savo anūku? Kas nutinka, kai tėvai tampa seni ir kas yra šalia jų?
Kaip visi šie santykiai atspindi senelius ir kokie vaidmenys pasiskirsto tarp šeimos narių, parašysiu šio straipsnio tęsinyje.
Tėti, o kas jis už kampo: gauruotas, raudonomis akimis, visą naktį sėdėjęs?
Nebijok, dukra! Tai yra mūsų motina Odnoklassniki mieste.
Afrikos istorija.
O dabar noriu pakalbėti apie dramblį, pamestą ar apleistą. Perskaitykite, ką toks kūdikis sugeba, ir nubrėžkite paralelę nemylimų vaikų atžvilgiu.
Afrikoje atsargos darbuotojai pamatė dramblio veršelį, jis buvo mažas ir stovėjo už krūmų šalia kelio. Automobilis, kuriuo važiavo žmonės, buvo didelis, o variklis jai garsiai dirbo. Dramblys nubėgo prie automobilio ir sustojo netoliese, manydamas, kad tai jo motina. Buvo aišku, kad jis ilgą laiką negalėjo to stovėti tarp plėšriųjų gyvūnų, jis bus užpultas ir suvalgytas. Greičiausiai šis kūdikis tiesiog neišgyvens iki rytojaus, nes jį jau užpuolė hiėjos.
Bet jie nepradėjo pasiimti šio kūdikio dramblio, kad nesikištų į džiunglių įstatymus, nors tai jam buvo žiauru.
Vaikas kurį laiką važiavo už automobilio, bandydamas jį susivokti ir užlipti ant bagažinės, tačiau paskui atsiliko ir atidžiai klausėsi variklio griausmo.
Rezervo darbuotojai gana ilgai keliavo tuo keliu, kol pateko į laikiną stovyklą, kur buvo dramblių banda, kurios jie prižiūrėjo.
Šioje stovykloje veikė generatorius, teikiantis apšvietimą ir kitus patogumus.
Kitą dieną netoli šio generatoriaus, tiesiai palapinėje, jie rado tą patį dramblio veršį, kuris liko vienas ant kelio. Paaiškėjo, kad jis pirmiausia nubėgo į išvykstančio džipo variklio triukšmą, o paskui išgirdo visą naktį veikusio generatoriaus garsą.
Anksti rytą apleistas kūdikis stovėjo tylėdamas, kilstelėjęs ausis ir pažvelgęs į dramblių bandą, nedrįso prieiti arčiau.
Faktas yra tas, kad drambliai turi labai griežtas taisykles, kurių jokiu būdu negalima pažeisti. Įvaikinti kažkieno šeimą neįmanoma be vyriausiojo dramblio, kuris yra vadovas, sutikimo. Ir ji buvo prieš, nes elgėsi gana grėsmingai.
Tada vienas dramblys pakilo prie kūdikio ir vedė jį paprašyti.
Drambliai ilgai dėl kažko konsultavosi, tada svarbiausia sutiko dėl vienos sąlygos: maitinančiai motinai, kuri turėjo savo vaiką, turėtų rūpintis kūdikiu, tačiau ji tiesiog nenorėjo to daryti.
Nepaisant to, dramblys buvo paliktas ir perduotas to dramblio, kuris atėjo pas jį pačioje pradžioje, auklėjimui. Jis pasirodė labai bendraujantis ir susidraugavo su šios šeimos lyderiu: vyriausiuoju ir didžiausiu drambliu. Ji jį taip mylėjo, kad visada saugojo ir nuolat globojo šį kūdikį.
Ir jie vadino kūdikį dramblį (tai buvo mergaitė) - bityną, kuris verčiamas kaip „šventasis prisikėlimas“.
Ji netgi leido lipti po skrandžiu, tai buvo didžiausia jos privilegija. Bet Paseka, žinoma, tuo pasinaudojo ir visada nubėgo pas močiutę skųstis, jei kas nors ją įžeidė. Ji užaugo, jautėsi gerai ir nė kiek nenukentėjo dėl to, kad išgyveno tiek daug išbandymų ir pateko į globos šeimą.
Net iš šios nuostabios istorijos aišku, kad tas, kuris išmoko kovoti, išgyvena, nepaisant aplinkybių, kuriomis jis krito prieš savo valią.
paskutinės naujienos el. paštu, kad nepraleistumėte vertingos informacijos.