Gerai ir gerai, kad sielai nevalgius reikia susilaikyti nuo sutuoktinio bendravimo, tačiau tai neturėtų prieštarauti vieno iš sutuoktinių valiai.
Pasakyk man, kodėl dabartinė stačiatikių tradicija griežtai reglamentuoja abstinencijos nuo santuokinių santykių laiką: daugiavaikės pasninko dienos, Kalėdų laikas, savaitė po Velykų, trečiadienis ir penktadienis? Kodėl apaštalas sako, kad atsiribojimas nuo fizinių santykių yra pačių sutuoktinių reikalas, tai yra „abipusiu susitarimu“, o bažnyčioje tokių postų pažeidimas laikomas nuodėme?
Žinau pavyzdžių, kai žmonos pasninko metu atsisakė savo vyro intymumo. Dėl to kilo rimtų šeimos skandalų, galų gale žmona pasidavė, o paskui pabėgo atgailaudama apie „susilaikymą nuo vedybinio gyvenimo“. Ir ši pranešimų idėja suvokiama kaip dogma. Be to, skleidžiama nuomonė, kad pasninkaujantys vaikai yra ydingi. Žinau dar vieną pavyzdį, kai žmonos bandymai stebėti tokius postus atstūmė vyrą nuo stačiatikių bažnyčios. Manau, kad šis atvejis toli gražu nėra pavienis.
Iš tiesų, Šventajame Rašte yra apaštalo Pauliaus taisyklė: „O ką tu parašei apie mane, vyrui gera neliesti moters. Bet, norint išvengti ištvirkavimo, kiekvienas turi savo žmoną, o kiekvienas turi savo vyrą. Vyras suteikia žmonai tinkamą palankumą; kaip žmona vyrui. Žmona neturi galios savo kūnui, o vyras; lygiai taip pat vyras neturi galios savo kūnui, bet žmona. Nevenkite vienas kito, nebent gavę sutikimą, kurį laiką praktikuokite pasninką ir maldą, o tada vėl būkite kartu, kad šėtonas jūsų gundymo nesigundytų. Tačiau aš tai sakiau kaip leidimą, o ne kaip įsakymą. Nes linkiu, kad visi žmonės būtų panašūs į mane; tačiau kiekvienas turi savo dovaną iš Dievo, tiek vienas, tiek kitas skirtingai “(). Remiantis tuo, Bažnyčia jau seniai laikosi susilaikymo nuo santuokinio gyvenimo kartu pasninko metu normos. Bet skirtingai nuo maisto draudimų, kurių pažeidimui be pateisinamos priežasties kanonai vadinami ekskomunikacija iš Šv. Sakramentas (69 šventųjų apaštalų taisyklė) ir šventosios taisyklės sako: „Tie, kurie tuokiasi patys, turi būti galingi teisėjai. Nes jie girdėjo Pauliaus rašymą, kaip buvo tikslinga susilaikyti vienas nuo kito, susitarus, iki tam tikro laiko, kad galėtų atlikti maldą ir tada supakuoti būties gailestingumą “(4-oji Šv. Taisyklė).
Timothy iš Aleksandrijos 13 taisyklės taip pat sako: „13 klausimas: Tiems, kurie gyvena kartu santuokoje, kuriomis savaitės dienomis turėtų susilaikyti nuo bendravimo tarpusavyje, o kuriomis dienomis jie turėtų teisę tai daryti?
Atsakymas: prieš upes aš, o dabar sakau, apaštalas sako: neatimkite savęs vienas nuo kito, tik sutikdami, kol kas pasilikite maldoje: ir drauge susirinksite, ir tegul šėtonas jūsų gundymo ne gundo (). Tačiau sabatą ir sekmadienį būtina susilaikyti, nes šiais laikais Viešpačiui aukojama dvasinė auka “. Šis draudimas yra susijęs su tuo, kad daroma prielaida (pagal 8-ą Šventųjų apaštalų taisyklę), kad krikščionis lankosi kiekvienoje liturgijoje, ir pagal 5-ąją Aleksandrijos Timotiejaus taisyklę jis neturėtų dalyvauti bendrystėje po santuokinio sugyvenimo.
Šią eilutę aiškinę šventieji tėvai taip pat mokė. Šv. Sako: „Ką tai reiškia? Žmona neturėtų, pasak jos, susilaikyti prieš vyro valią, o vyras neturėtų susilaikyti prieš žmonos valią. Kodėl? Nes iš šio susilaikymo kyla didelis blogis; tai dažnai apėmė neištikimybę, ištvirkavimą ir buities sutrikimus. Nes jei kiti, turėdami savo žmonas, susilaukia neištikimybės, dar mažiau juo mėgaujasi, jei atims iš šios paguodos. Gerai pasakyta: neatimk savęs; Nes susilaikyti nuo vieno prieš kito valią, tai atimti, bet pagal valią - ne. Taigi, jei jūs ką nors paimsite iš manęs sutikdami, tai man nebus atėmimas; atima tai, kas priima prieš valią ir prievarta. Tai daro daugelis žmonų, pažeisdamos teisingumą ir taip suteikdamos vyrui nesąžiningumo priežastį, ir visa tai sukelia nusivylimą. Viskam turėtų būti teikiama pirmenybė; tai svarbiausia. Jei norite, tai įrodome patirtimi. Leisk žmonai susilaikyti nuo dviejų sutuoktinių, o vyras to nenori. Kas nutiks? Ar jis nesmerks neištikimybės, neištvers neištikimybės, ar nesigėdys, nerimaus, nebus susierzinęs, supykęs ir nesukels žmonai daug rūpesčių? Kaip pasninkavimas ir susilaikymas reiškia, kad meilė nutrūksta? Ne. Kiek sielvarto neišvengiamai ateis iš čia, kiek vargo, kiek ginčų! Jei vyro ir žmonos namai nesutaria tarpusavyje, tada jų namas nėra geresnis už bangas užkluptą laivą, ant kurio vairininkas nesutinka su vairo valdovu. Todėl apaštalas sako: neatimkite vieni iš kitų, tik susitarę laiku, bet laikykitės pasninko ir maldos. Čia jis supranta maldą, vykdomą ypatingai atsargiai, nes jei jis būtų uždraudęs melstis kartu kopdamas, kaip būtų galima įvykdyti nenutrūkstamos maldos įsakymą? Todėl galite kopijuoti su savo žmona ir melstis: tačiau kai susilaikote, malda yra tobulesnė. Ne tik sakydamas: melskis, bet ir taip, malda, nes santuoka tai tik atitraukia ir neišniekina. O pakuotės susikaupia, kad šėtonas jūsų negundytų. Kad negalvotume, kad tai yra įstatymas, jis taip pat vienija protą. Kuris? Tegul šėtonas jūsų negundo. Tačiau norėdamas žinoti, kad ne velnias yra tik neištikimybės kaltininkas, jis priduria: „Tavo netolerancija“ - štai šventasis aiškina šiuos žodžius.
Tų, kurie tvirtina, kad santykiai santuokoje įmanomi tik leidžiant vestuves, pozicija yra visiškai nepagrįsta. Iš tikrųjų kai kurių dienų vestuvių draudimas yra susijęs su tuo, kad dėl pasninko ar artėjančių atostogų paslaugų vestuvės negali būti rengiamos (Šv. Paaiškinimas), o ne dėl kūniškos bendrystės draudimo. Be to, pagal senovės bažnyčios taisykles, santuokų sugyvenimas nebuvo patvirtintas naktį po vestuvių.
Mėginimas nustatyti vedybinį postą kaip privalomą tais laikais, kai neįmanoma tuoktis, iš tikrųjų, kaip sakė „Chrysostom“, yra žmonių paskata apgauti. Galų gale, jei jūs griežtai laikotės standartų, kuriuos pateikė kai kurie šiuolaikiniai išpažinėjai, paaiškėja, kad santuokiniai santykiai gali būti mažesni nei trečdalis dienų per metus (nuo 115 iki 140), o tai lems (ypač šiais moderniais nuosmukio laikais) tik šeimų sunaikinimą, o tai iš tikrųjų Pastebėjus.
Be to, nepriimtina nevalgius pagimdytus vaikus laikyti kažkokiais trūkumais ar prakeikimais. Šis teiginys nepagrįstas Raštais ir Bažnyčios Tėvų darbais. Jis be kaltės smerkia milijonus mūsų amžininkų, kuriuos tėvai sumanė „netinkamu metu“, nors Dievas sako, kad vaikai neprisiima savo tėvo kaltės. Visi šie bauginimai iš esmės prieštarauja pačiai Evangelijos laisvės dvasiai, kuri pataria, bet neįpareigoja. Prisiminkite, kad abstinencijos troškimas, pasak Šv. : "Ne įstatymas, o patarimas". Bet tai, be abejo, nereiškia, kad nepaisome apaštalų patarimų, nes dvasinė abstinencijos nauda yra akivaizdi.
"Aš visada labai piktindavausi tokiomis frazėmis:" Ir jie gyveno švariai ". Kiekvienas stačiatikis puikiai žino, apie ką kalba, todėl dažnai jie ją naudoja tiek literatūroje, tiek šnekamosiose kalbose. Bet kaip su Šventojo Rašto žodžiais: „Santuoka sąžininga, o lova nekalta“? Juk logiška daryti išvadą, kad jei viena būsena yra švari, tai kita, atvirkščiai, yra purvas !? “
Kita sąlyga nėra švara, bet ir nebloga. Santuoka yra natūrali žmogaus būklė griuvusiame pasaulyje, palaiminta Viešpaties Galilėjos Kanoje. Todėl vestuvių maldose prašome, kad santuoka būtų sąžininga, o lova nešvari. Bet celibatas dėl Kristaus yra daug didesnis. Tai yra antgamtinė dorybė, prilyginanti žmogų angelams. Bet tuo pat metu abstinencija, atsirandanti dėl santuokos paneigimo, laikoma anathemos priežastimi (14-oji Gangos katedros taisyklė, 51-oji šventųjų apaštalų taisyklė).
Sveiki! Tėve, ačiū, kad paliečiate tokias subtilias ir tuo pat metu svarbias temas. Esu sukaupęs keletą panašių klausimų, tačiau man visada yra nepatogu juos aptarti su parapijos kunigu. Jei manote, kad to reikia, galbūt atsakysite į juos. Iš anksto dėkoju. Ir toliau. Aš suprantu, kad tai nėra patys svarbiausi klausimai mūsų gyvenime, tačiau norėčiau juos kartą ir visiems laikams išsiaiškinti, kad būtų išvengta bet kokio gėdos jausmo.
1. Ar įmanoma kūdikį atnešti į Komuniją ryte, jei naktį buvo vedybiniai santykiai?
2. Ar šią dieną įmanoma įeiti, būti pritvirtintiems prie piktogramų, Šv. relikvijas ir artinasi prie patepimo, arba žmogus visą dieną laikomas nešvariu (o kur yra „bekraštės lova“?). Ar galima namuose uždegti žvakes ir ikonų lempą, paragauti švento ir krikšto vandens bei prosporos?
3. Ar laikoma, kad Komunijos naktis yra paskolinta siejant?
Apaštalas Paulius sakė: „Santuoka yra sąžininga, o lova nėra gera“. Santuokos sakramentų maldose kalbama apie tą patį dalyką. Todėl neįmanoma kalbėti apie jungtinės lovos nešvarumą, jei nebuvo nuodėmės (kokie nors nenatūralūs santykiai). Todėl po santuokinių santykių galite paliesti bet kurią šventovę ir nunešti vaiką į Šventąją Chaliką. Tik dalyvavimas Šv. Komunija pagal Timotiejaus Aleksandrijos valdžią. Kitą dieną po sakramento ji taip pat turi apsisaugoti nuo „meilės dangiškajam karaliui“ (anot Tarno) intymumo. Tačiau apie nieką kitą naktį nieko nesakoma. Prasideda nauja diena ir joje nėra jokių draudimų.
Tėve, pasakyk, kaip turi būti. Mano vyras nėra labai bažnytinis žmogus, tačiau prieš keletą mėnesių pareiškė, kad santuokiniai santykiai kambaryje, kur ant sienos kabo piktogramos, yra neįmanomi. Aš paklausiau, kas jam apie tai pasakė? Atsakymas buvo: „Aš žinau“. Bet, kiek žinau, piktogramos turėtų būti kiekviename kambaryje. O tada ką daryti? O jei yra tik vienas kambarys? Šis vyro argumentas neįtikino. Ar jis gali būti teisus tam tikru mastu?
Apaštalas Paulius sakė: „santuoka teisinga, o lova nešvari“. Todėl santuokinis sugyventinis jokiu būdu negali nurimti piktogramų. Krikščionis privalo nuolat matyti savo piktogramas, kad niekada nepamirštų Dievo, kuris viską mato. Todėl tavo vyras klysta. Virš šeimos dėžutės piktogramos gali ir turėtų būti. Taigi, beje, galite apsisaugoti nuo įvairių santuokos piktnaudžiavimų.
Komentaruose buvo išreikšta nuomonė, kad ši pozicija yra griežta. Norėčiau sužinoti jūsų nuomonę.
Hieromonkas Jobas (Gumerovas) atsako:
Dvasiniuose dalykuose apibrėžimai turėtų būti visiškai aiškūs. Nepriimtina vienas kitą pakeisti ir maišyti du skirtingus objektus: dvasinę pasninko kaip abstinencijos (ne tik skrandžio, bet ir viso žmogaus) prasmę ir sielovadinę ekonomiką - užuojautą ir praktinius svarstymus, sprendžiant atskirų Bažnyčios narių dvasinio gyvenimo klausimus.
Apaštalas Paulius aiškiai sako, kad pasninko laikotarpis yra santuokinis susilaikymas: „Nenukrypkite vienas nuo kito, nebent sutikdami kurį laiką pasninko ir maldos pratimai ir [tada] vėl būkime kartu, kad šėtonas jūsų negąsdintų jūsų kontinentu “(1 Kor 7, 5).
Norėdami suprasti šią vietą, pažiūrėkime į patristinį aiškinimą. Aš pateiksiu Šv. Teofano Atsiskyrėlio paaiškinimą. Jo aiškinimo metodas išsiskiria mums svarbiu bruožu: jis remiasi visa ekstremalia Šventųjų Tėvų patirtimi prieš tai. Jo egzegetija yra galutinė. Antra, tai mums artima laiko atžvilgiu. Dvasiniai klausimai, kuriuos jis išsprendžia, nedaug kuo skiriasi nuo mūsų. Cituodamas mūsų cituojamą eilutę, šventasis rašo: „Paskelbia pasninko metu už nuoširdžiausią maldą: ji gali vykti į visus bažnytinius pasninkus, ypač į pamaldas. Galima pastebėti, kad apaštalas norėtų, kad susilaikymas būtų laikomas tarsi įstatymu, bet suartėjęs. patekimas į avarinę situaciją , kurį lemia ne norai, o prigimtis ir net ne pobūdis, o apdairumas “( Teofanas Skirtumasšventasis. Apaštalo Pauliaus laiško aiškinimas: Korintiečiams pirmasis. M., 2006. S. 322).
Apaštalas Paulius sako: „Bet tai yra patarimas patarimo, (a) ne įsakymo“ (1 Kor 7, 6). Šv. Gregoris, teologas, į kurį buvo užsiminta viename iš komentarų, tik pakartojo šią mintį: „Aš prašau tik vieno: priimk dovaną kaip tvorą ir kurį laiką atnešk man dovaną, kol tęsiasi maldai skirtos dienos, kurios yra sąžiningesnės nei darbuotojų dienos. ir tada abipusėmis sąlygomis ir susitarimu (žr. 1 Kor 7, 5). Nes mes nenustatome įstatymų, bet mes patariame ir norime paimti ką nors iš jūsų už jus ir jūsų bendrą saugumą “( Grigalius teologas šventasis. Kūriniai. M., 2007.Vol. 1. S. 469).
Skirtingai nei maistas, santuokinė abstinencija reiškia labai ploną ir trapią dviejų asmenų, kurie dažnai (kaip rodo patirtis), dvasinį išsivystymą, santykį. Todėl nėra tiesioginio kanoninio abstinencijos nurodymo (vadinasi, atgailos), tačiau vis dėlto tai yra dvasinė ir moralinė norma, kurios nesilaikymas, nesant tinkamos priežasties, yra nuodėmė, kurią reikia išpažinti.
Turime greitai laikytis Bažnyčios mokymų apie pasninką kaip būtiną mokyklą, be kurios, tikėtina, neturėsime dvasinių vaisių. „Susilaikymas nereiškia atsitraukimo nuo maisto, kuris pats savaime yra nereikšmingas, o to pasekmė yra apaštalo pasmerktas kūno atleidimas (žr. Kol 2:23), bet visiškas atsisakyti savo norų“ (Šv. Bazilikas Didysis). Visas krikščionio gyvenimas turėtų būti nuolatinis siekimas aukšto idealo, kurio pasiekti neįmanoma be tam tikro žygdarbio. Jei taisyklėse ieškosime galimybių gyventi ne išganingame žygdarbyje, pamažu susitvarkysime su protestantais, kurie seniai panaikino savo postus ir daro viską, kad patenkintų puolusią žmogaus prigimtį.
Visa tai ne tik neatšaukia, bet, priešingai, reikalauja sielovadinio jautrumo ir užuojautos kiekvienu konkrečiu atveju, kai kalbama apie sutuoktinius, jei vienas iš jų vis dar yra dvasiškai silpnas.
Į vienoje iš komentarų pateiktą teiginį, kad palaiminu šeimų iširimą, man nėra sunku atsakyti faktais. Turime asmeninių laiškų archyvą. Per trejus metus ir tris mėnesius mes išsiuntėme 11 873 laiškus. Teko atsakyti į klausimus apie santuokinę abstinenciją. Aš duosiu patarimą, kuris man buvo duotas.
„Mielasis Dionizai! Labai gailiuosi taves. Jei jūsų sutuoktinis dar nesupranta krikščioniško gyvenimo prasmės, įskaitant susilaikymą, ne susilaikykite, o duokite. Ramybė šeimoje yra būtina. Nebus nuodėmės. Svarbiausia - atskleisti savo krikščionybės vaisius: ramybę, džiaugsmą, kantrybę, meilę ir dar daugiau. Būkite dėmesingi savo žmonai. “
„Mieloji Anastasija! Santykiai su vyru per pasninką turi būti sukurti protingai ir jautriai. Jei jis dar nepasirengęs pasninkauti, tu gali pasiduoti, bet palaipsniui prikelk jį gyvenimui pagal šventus įstatus “.
„Mielas Olegas! Aš suprantu, kokia sudėtinga jūsų pozicija. Kadangi pasaulis šeimoje atsiranda pirmiausia, tada, kad nenutemptumėte santykių, atsiduokite savo žmonai. Tuo pat metu nepamirškite priekaištauti sau ir atgailauti. “
„Miela Elena! Sveikiname pradėjus taupyti gavėnią. Stebėkite nevalgius valgydami, tačiau siekiant ramybės šeimoje (kadangi vyras dar nebuvo pakrikštytas), sutuoktinis turi būti perduotas. Taigi jūs greičiau nuvešite jį į Bažnyčią. Jis pamatys tavo išmintį ir meilę jam. Atnaujinkite kūnišką pasninkavimą nepilnaverčiu dvasiniu pasninkavimu: liežuvio susilaikymu, dirglumu, nevertinimu ir pan. “
Aš daugiau nebendrausiu su išrašais. Iš aukščiau pateiktų ištraukų aišku, kad „griežtumo“ nėra. Bet pabrėžiu, kad tai jau kita tema. Deja, kai kurie kunigai, dalyvavę diskusijoje abstinencijos klausimu, vieną klausimą pakeitė kitu. Dvasiniame gyvenime tai visada lemia rimtas klaidas.
Klausimai apie kūno susilaikymą pasninko metu kelia ne tik daug sutuoktinių, bet ir jaunų žmonių, kurie tik ruošiasi tuoktis. Paprastai žmonės gėdijasi šventykloje užduoti tokius klausimus kunigui. Tačiau atsakyti į juos paštu yra labai sunku, nieko nežinant apie gyvenimo patirtį, prašančiųjų bažnyčios laipsnį, ryšius jų šeimose. Todėl šiame straipsnyje mes paprasčiausiai pabandysime suprasti: kodėl Bažnyčia kelia tokią didelę santuokinę abstinenciją? Ką apie tai galvojo šventieji tėvai ir šiuolaikiniai asketai?
Gerai žinoma, kad pasninkas stačiatikybėje niekada nebuvo suvokiamas kaip tam tikra dieta, kaip susilaikymas nuo tam tikros rūšies maisto. Pagrindinis įrašo turinys yra žmogaus požiūris į Dievą nuožmios maldos, gerų darbų, kovos su blogiu savyje ir apribojimo tuo, kas atitraukia mus nuo pasirengimo amžinybei.
Pasninkas skirtas atkurti normalią vertybių hierarchiją: dvasiniai poreikiai ir apskritai sielos gyvenimas visada turi viršenybę prieš kūno siekius ir reikalavimus. Tai visiškai nereiškia, kad viskas, kas susiję su kūniška prigimtimi, yra nuodėminga ir turi būti panaikinta - jums tiesiog reikia teisingai pabrėžti: kas yra svarbiausia žmogaus gyvenime, o kas - antraeilis.
Pasninko laikas- tai sielos išsivadavimo nuo kūno poreikių ir malonumų priespaudos metas, kuris, kaip žinia, pavergia dvasią ir iškelia žmogų į gyvūno pasaulio lygmenis. Todėl nuo seniausių laikų krikščionys su šeimomis stengėsi ne tik maldauti ir susilaikyti nuo mėsos ir pieno maisto, bet ir apsiribojo santuokiniais santykiais, taip darydami gerą auką Dievui.
Kodėl Bažnyčia santuokinę abstinenciją laiko tokia aukšta ir kokią naudą ji gali duoti šeimai? Aiškumo dėlei panaudosiu matematinį „įrodinėjimo priešingai“ metodą ...
Sunku pervertinti intymių santykių svarbą žmogaus gyvenime: jie veikia pačias slapčiausias žmogaus gelmes. Milijonai romanų, eilėraščių ir dainų yra meilės himnas. Kai tai iš tikrųjų užsidega širdyje, viskas aplinkui yra paverčiama ir apšviečiama kažkokiu ypatingu, negirdėtu spinduliu.
Tačiau po griūties intymūs santykiai, kaip ir visa žmogaus prigimtis, neša sunkų iškraipymo, deformacijos antspaudą. Puikus anglų mąstytojas ir rašytojas „Clive Staples Lewis“rašė, kad bet kokia nuodėmė yra „energijos, kurią Dievas įkvėpė mums, iškraipymas ... Viešpats nori sukurti muziką su mūsų pagalba, tačiau mes esame klaidingi. Jis nori nupiešti autoportretą, mes jį paverčiame karikatūra “.
Žinoma, pats seksualinis poreikis nėra nei moralus, nei amoralus nei, tarkime, maisto poreikis. Kitas dalykas yra žmonių elgesys tenkinant jų poreikius. Jei intymūs santykiai neprieštarauja evangelijos įsakymams, tada Dievo malonė juos pašventina. Priešingu atveju santuokiniuose santykiuose atsiranda anomalijų: ateina iškrypimai, neištikimybė, psichinės ir fizinės ligos.
Biblijoje yra nuostabių žodžių: „Daugelis mirė nuo sotumo, tačiau vidutinio sunkumo gyvūnai jo gyvenimą papildys“.(Pone 37, 34). Ir tai taikoma ne tik maistui, bet ir viskam, kas užpildo žmogaus gyvenimą, įskaitant santuokinius santykius.
Sotumas neišvengiamai verčia žmogų ieškoti naujų ryškių pojūčių, atima iš kūno bendravimą švelnumo, jautrumo ir pagarbos savo mylimajai pusei. Ir tada žmonės ieško išeities ten, kur jos nėra: apgavystėje ir paniekoje, neištikimybėje ir išdavystėje, ir jie atsiduria aklavietėje toliau ... Kur yra išeitis?
„Visame reikalinga priemonė“- tikrai be galo išmintingi žodžiai. Bet kaip juos pritaikyti šiai subtiliai temai? Kur galiu rasti teisingą ir autoritetingą kriterijų tam, kur prasideda leistinieji ir prasideda nuodėmės? Pagrįsta atsigręžti į šimtmečių bažnyčių šeimų patirtį, daug stipresnę nei pasaulietinių šeimų.
Nuo seniausių laikų Bažnyčia kvietė savo vaikus valdyti ir susilaikyti visų keturių pasninkų dienomis, didžiųjų švenčių išvakarėse, prieš dalyvaudami Eucharistijos sakramente, taip pat trečiadienio, penktadienio ir sekmadienio išvakarėse ištisus metus. Apaštalas Pauliustaigi apie tai rašė: „Nevenkite vienas kito, nebent gavę sutikimą, kurį laiką praktikuokite pasninką ir maldą, o tada vėl būkite kartu, kad šėtonas jūsų gundymo nestabdytų“. (1 Kor 7, 5). Toks susilaikymas yra tikras žygdarbis, kurį žmonės abipusiai sutikdami ėmėsi Dievo labui ir iš to gavo didelę naudą.
Šių standartų pažeidimas yra pavojingas ne tik tėvams, bet ir jų palikuonims. Kažkaip pagarbiai Leonidas Optinskispriėmė sutuoktinius, kurie turėjo psichiškai nesveiką sūnų. Šventasis paaiškino, kad ši liga yra Viešpaties bausmė už jų seksualinį nelaikymą didelių bažnytinių švenčių išvakarėse. Serafimas iš Sarovosakė, kad dėl to, kad nesilaikoma santuokinių santykių moralinio grynumo nevalgius ir nevalgius, vaikai gali gimti negyvi. Žmonos dažnai miršta gimdydamos, jei jos negerbia bažnyčios švenčių ir sekmadienių.
Neil Mirro transliacija savo „pomirtiniuose mokymuose“ jis specialiai įspėjo moteris apie intymumą su vyrais nėštumo metu. Tai kelia grėsmę fizinei vaiko sveikatai ir daro jam didelę dvasinę žalą. Atkreipkite dėmesį, kad mokslinėje literatūroje taip pat nerekomenduojami lytiniai santykiai per pirmąjį ir paskutinįjį du – tris nėštumo mėnesius. Šiuo atveju, žinoma, atsižvelgiama ne į dvasines pasekmes, o tik į embriono vystymosi eigą.
Tiems, kuriems šie patarimai iš pradžių atrodo per sunkūs, noriu pacituoti išmintingus garsių mūsų dienų „Athos“ asketų žodžius. scimonkas Paisius šventasis alpinistas: "Santuokiniai santykiai yra tema, kurios negalima aiškiai apibrėžti, nes visi žmonės negali gyventi pagal vieną modelį. Yra tokių, kurie, vedę santuoką, pagimdė vieną, du, tris vaikus ir tada gyvena švariai. Kiti į santuokinį artumą patenka tik gimdydami, o likusį laiką gyvena kaip brolis ir sesuo. Kiti susilaiko tik pasninko metu, o tada užmezga artimus santykius. Kai kuriems nesiseka. Savaitės viduryje yra stipendijos būti švariomis tris dienas prieš dieviškąją Komuniją ir tris dienas po dieviškosios komunijos. Kai kurie žmonės čia net suklumpa. Manau, kad neteisinga tuoktis norint tik valgyti, miegoti ir mėgautis kūniškais malonumais, nes visa tai yra kūniška, o žmogus yra ne tik kūnas, bet ir dvasia. Kūnas turėtų padėti pašventinti sielą, o ne sugadinti sielą “.
Yra nuomonė, kad seksualinės veiklos pertraukimai kenkia kūnui. Bet net ir medicininiu požiūriu tai klaidingas teiginys: remiantis tarptautiniu mastu pripažintų žmonių pastebėjimais austrų gydytojas ir psichologas Viktoras Franklis, Visiškas susilaikymas ar laikinas seksualinio gyvenimo atsisakymas yra visiškai nekenksmingas. Atvirkščiai, susilaikydami žmonės išlaiko vertingą vidinę energiją ir patiria galingą dvasinį ir intelektualinį pakilimą.
Ir galiausiai noriu pasakyti, kad laikinas santuokinės meilės apribojimas yra geriausias būdas išsaugoti santykių jaudulį ir užtikrinti, kad jūsų mylimoji pusė visada būtų trokštama ir unikali. Niekas neišsaugo abipusių vyro ir žmonos siekių vienas kito atžvilgiu, nes kartais reikia susilaikyti nuo santuokinio intymumo. Ir niekas nežudo, paverčia santuokinį intymumą meilės kūrimu, kaip ir apribojimų nebuvimas.
Kunigas Jokūbas Korobkovas
Kodėl Šventieji Tėvai nepaliko mums griežtų ir aiškių kanonų, susijusių su sutuoktinių susilaikymu nuo kūno intymumo per vienos dienos ir daugelio dienų pasninką? Pirmoji ir pagrindinė priežastis yra tai, kad kūniškas pasninkas tarp vyro ir žmonos yra labai intymi ir jautri sritis. Jei įvesite griežtus kanonus ir šio balo draudimus, daugelis sutuoktinių gali tai suklupti: ne visi sugeba nešti pasninko naštą. Todėl Bažnyčia, prisidengdama vieno sutuoktinio silpnybe, ragina suprasti savo pusę: „Žmona neturi galios savo kūnui, bet vyrui; lygiai taip pat vyras neturi galios savo kūnui, bet žmona. Venkite pasninko ir maldos pratimų, nebent gavę laiko sutikimą “(1 Kor 7, 4–5).Tačiau santuokinis pasninkas yra įprasta bažnytinė praktika, taisyklė, kurios privaloma laikytis, kaip ir kitos bažnyčios taisyklės bei tradicijos. Vestuvių taisyklės mums pasako apie jį (kurie, beje, taip pat nėra kanonai), nes šios instrukcijos turi tik vieną tikslą - tuoktis sutuoktiniais tomis dienomis, kai leidžiamas santuokinis intymumas. Nes tiek šviesios savaitės dienomis, tiek per Kalėdas yra visiškai įmanoma surengti šventes ir leisti šventines linksmybes. Beje, taisyklių apie vestuves laikomasi labai griežtai. Jei kunigas tuokiasi poromis, pavyzdžiui, gavėnios metu, valdantysis vyskupas tuoj užtraukia griežtas bausmes. Tokiam kunigui pirmiausia bus duotas griežtas įspėjimas, o tada, jei jis ir toliau vestuves ves nevalgius, jis paprastai bus išsiųstas draudžiant.
Pasninko laikymasis intymiuose sutuoktinių santykiuose turėtų būti abipusio susitarimo dalykas. Negali būti smurtas dėl kito asmens valios, kaip mums sako apaštalas Paulius. Apaštalų laikais, ir mūsų laikais, jis yra vienodai aktualus, nes tada ir dabar yra labai daug santuokų, kai vienas iš sutuoktinių atsivertė į krikščionybę, gyvena Bažnyčios gyvenimą ir tradicijas, o kitas - dar ne. O norint išsaugoti taiką ir meilę, rekomenduojama susitaikyti su kito silpnybe. Kunigas, priimdamas išpažintį, turėtų tai užjausti. Čia yra dar viena priežastis, kodėl šioje partitūroje nėra griežtų kanonų ir atgailos. Iš tiesų, kai kuriems pernelyg griežtiems išpažinėjams būtų labai didelė pagunda čia parodyti perdėtą griežtumą.
Tačiau niekas neatšaukė santuokinio pasninko ir bažnyčios žmonai nereikia atsipalaiduoti ir slapta džiaugtis, kad jos silpnas sutuoktinis negali nešti pasninko naštos. Palinkėdama jam ramybės šeimoje, ji turėtų sustiprinti maldą už jį ir susilaikyti nuo kažko kito, griežčiau pasirūpinti savimi. Ji turi tikėtis, kad jos vyras kada nors galės visiškai su ja pasninkauti.
Priversti pasninkauti, žinoma, niekam neleidžiama. Tačiau žmonės, kurie neigia pasninką (taip pat ir santuokinį), patys iš savęs, keista, atima iš savęs daug ką. Jie pasninkavimą vertina kaip nuolatinius savo laisvės apribojimus ir suvaržymus, neįtardami, kad pasninkas yra puiki priemonė tobulėti, taip pat ir šeimos gyvenime. Bažnyčia labai išmintingai nustatė pasninko dienas. Taip, kartais sunku nešioti pasninko naštą, ypač jauniems žmonėms, tačiau sutuoktiniai, kurie nėra bažnytiniai ir nepagreitėja, intymių reikalų srityje turi kitą, daug didesnę, problemą - sotumą, atvėsimą kūniškuose santykiuose. Kunigai turi išgirsti apie šią problemą išpažinties metu. Kai kurie jauni žmonės išpažįstamai pasakoja, kokias pergales jie sieja su savo sutuoktiniu, kad galėtų nors kiek paįvairinti savo intymų gyvenimą. Natūralu, kad jie sulaužo postą. Aš patariu tokiems sutuoktiniams griežtai laikytis pareigų, tada jų kūno santykiai nepraras aštrumo ir patrauklumo.
O kiek santuokinių išdavystų įvyksta dėl atvėsusio santuokinio gyvenimo! Tai ypač pasakytina apie vyrus. Net jei žmona turi labai ryškią, įspūdingą išvaizdą, po kurio laiko vyras, neįpratęs prie abstinencijos, jai atsibosta, intymus gyvenimas tampa gaivus ir čia gali prasidėti visokie iškraipymai santuokiniuose santykiuose, tada viskas gali nutikti ne taip.
Sotus vyras visada nori kažko naujo, karšto. Senovės Romoje homoseksualumas, pedofilija ir kiti iškrypimai tapo normalūs vien todėl, kad žmonės buvo visiškai atsibodę ir nežinojo, ko dar norėti. Taigi intymiame gyvenime kiekybė ne šiaip virsta kokybe, o netgi atvirkščiai. Dale Carnegie turi ne taip gerai žinomą knygą apie šeimą ir santuoką, išleistą po jo mirties. Taigi, jis jame rašo, kad sutuoktiniai, norėdami išlaikyti santykių šviežumą, turi turėti lytinių santykių mažiau, nei jie nori.
Bet kuris sutuoktinis kažkaip reguliuoja savo kūno santykius, tad kodėl gi nepasinaudojus dienomis, kurias Bažnyčia specialiai įsteigė susilaikymui? Beje, tiek kunigai, tiek psichologai žino, kad stačiatikių susilaikymas turi daug mažiau intymių problemų ir seksualinių sutrikimų nei ne bažnyčios.
Žinoma, sutuoktinių kūno santykiai yra labai svarbi šeimos sąjungos dalis. Ji yra jų meilės vienas kitam išraiška. Nenuostabu, kad vaikas vadinamas „meilės vaisiu“. Vyresnysis Paisius iš „Athos“ sako: „Vyras jaučia natūralų moters, o moters - vyro troškimą. Jei nebuvo šio potraukio, niekas niekada neišdrįs užmegzti šeimos. Žmonės galvotų apie sunkumus, kurie vėliau jų laukia šeimoje ir yra susiję su vaikų auginimu bei kitais šeimos reikalais, todėl nedrįstų tuoktis. “ Jei vyro ir žmonos santykiai ilgą laiką nėra (žinoma, ne dėl gryno žygdarbio), tai yra labai nerimą keliantis simptomas, rodantis, kad jų santykiai išgyvena krizę. Juk kūniški santykiai yra tik matoma intymumo dalis.
Viskas prasideda nuo dvasinio supratimo, sutuoktinių dėmesio vienas kitam. Ir nepaisant visos svarbos, intymūs santykiai vaidina toli gražu ne pagrindinį vaidmenį santuokoje. Pasninkas padeda ne tik išlaikyti kūniškų santykių šviežumą (sutuoktiniai po abstinencijos visada bus malonūs ir geidžiami vienas kito), bet taip pat padeda sustiprinti dvasinį ir dvasinį intymumą. Vyro ir žmonos santykiai, kai jie nebendrauja kūniškai, eina į kitą plotmę. Jie pradeda kitaip parodyti savo jausmus, tai išreiškiama dėmesiu, supratimu, bendravimu. Pasninkas yra tai, kas mus iš tikrųjų sieja: dvasinis, dvasinis ar tik fizinis artumas; Ar mums pavyko ką nors pastatyti, tapti vienu kūnu ir viena siela, ar mus sieja tik kūniška atrakcija? Pasninko metu mes pradedame matyti savo sielos draugą kitokioje šviesoje, iš kitos, žmogiškos, draugiškos pusės, nepridedant kūniškos aistros.
Kitas svarbus dalykas: pasninkas ugdo valią ir moko saikingai ir saikingai. Iš tikrųjų sutuoktinių gyvenime būtinai ateina momentas, kai nutrūksta kūniškas bendravimas. Pavyzdžiui, dėl ligos, nėštumo ir kt. Jei sutuoktiniai nėra įpratę susilaikyti, jiems visa tai bus labai sunku. Taigi pasninko ir susilaikymo laikas sutuoktiniams yra labai gera galimybė ugdyti savyje ne tikrą kūnišką, o tikrą dvasinę meilę ir intymumą. Kūniška meilė vienija pasauliškus žmones tik tol, kol jie turi [būtinų tokiai meilei] pasaulinių savybių. Kai prarandamos šios pasaulinės savybės, kūniška meilė atskiria žmones ir jie slenka į pražūtį. Bet kai tarp sutuoktinių yra tikra taurioji dvasinė meilė, tada, jei vienas iš jų praranda savo pasaulietiškas savybes, tai ne tik neatskirs jų, bet dar labiau suvienys. Jei yra tik kūniška meilė, tada žmona, sužinojusi, kad, pavyzdžiui, jos gyvenimo partneris pažvelgė į kitą moterį, purslų akyse išskiria sieros rūgštį ir atima iš jos žvilgsnį. Ir jei ji myli jį gryna meile, ji patiria dar didesnį skausmą ir subtiliai, atsargiai bando vėl sugrąžinti jį teisingu keliu “, - rašo vyresnysis Paisiy.
Pasninkas yra puikus valios pratimas. Šeimos gyvenime labai svarbu įprasti save drausminti, išmokti valdyti savo instinktus. Galų gale, kai žmogus nežino, kaip tai padaryti, kaip jis gali susilaikyti nuo beprotiško žvilgsnio, flirto ir tada išdavystės, mūsų pasaulyje perpildyto pagundų?
Praktikuojančiam šeimos psichologui uždaviau keletą klausimų apie greitą santuoką. Irina Anatolyevna Rakhimova. Irina Anatolyevna vadovauja stačiatikių šeimos centrui ir daugiau nei 20 metų dirba šeimos psichologijos srityje.
- Irina Anatolyevna, sakykite man, ar tai yra naudinga laikinajam sutuoktinių susilaikymui nuo kūniško bendravimo pasninko metu šeimos psichologijos požiūriu?
- Manau, kad Bažnyčios pasninko laikotarpiai, kai nutrūksta kūniški santuokiniai santykiai, yra labai pagrįsta ir būtina taisyklė. Gyvenime, įskaitant šeimą, santuoką, yra balsių ir neišsakytų taisyklių. Tai atsitinka šeimos gyvenime, kai sutuoktiniai yra priversti susilaikyti nuo kūno kontaktų.
Į mano konsultaciją dažnai ateina žmonės, kurie prieš vedybas jau pradėjo gyventi vienas su kitu, norėdami patikrinti, ar jie tinka vienas kitam, ar ne. Aš jiems paaiškinu, kodėl prieš santuoką būtina susilaikyti: norint išmokti susilaikyti santuokoje. Priešvedybinis laikotarpis, pasiruošimas santuokai - studijų laikas. Šeimos vedybiniame gyvenime labai svarbu mokėti pažaboti kūną, ugdyti savo jausmus, valią ir ne viską, ką galite sau leisti. Licencijuojančiam asmeniui, neįpratusiam susilaikyti, labai sunku būti ištikimam.
- Taip, jei žmonės jau gyvena prieš santuoką ir užmezga intymius santykius, rekomenduoju pasitikrinti jų savijautą tokiu būdu: kuriam laikui (tarkim, dviem mėnesiams) nutraukti kūniškus santykius. Ir jei jie sutinka su tuo, paprastai yra dvi galimybės: arba jos nutrūksta, jei jas sieja tik aistra, arba tuokiasi, kurios aš turėjau praktikoje. Susilaikymas leidžia jiems naujai pažvelgti į vienas kitą, mylėti be aistros ir hormonų žaidimų.
- Kas turi daugiau problemų intymiame gyvenime: tarp stačiatikių ar ne bažnyčios žmonių, kurie nesilaiko pasninko?
- Santykių naujumo tema labai aktuali šeimos gyvenime. Didžioji gavėnia simboliškai baigiasi pavasarį, kai klesti gamta, kai pora vėl užmezga kūniškus santykius. O pasninkaujant jiems atsivėrė džiaugsmas, o po žiemos jausmai atnaujinami. Tai padeda išlaikyti šviežumą, romantiką santykiuose. O stačiatikiams tai išlaikyti daug lengviau: jie turi postą.
Egzistuoja labai didelis klaidingas požiūris, kad susilaikymas yra žalingas. Manoma, kad visi (taip pat ir ne iš santuokos) turėtų reguliariai gyventi lytinį gyvenimą, tenkinti savo poreikius: be to, jie sako, bus ligų, neurozių ir psichinių sutrikimų. Tai dideli spąstai. Visa neurozė ir nusivylimas - galvoje, žmogaus nuotaikoje, tame, ką jis įkvėpė. Manau, kad sublimacijos teorijoje yra didelė tiesa. Jei žmogus nesusigundo kūno išvykimo tema ir gyvena susilaikęs, jis gali panaudoti neišleistą energiją, kad realizuotų save kūrybiškumo, darbo, mokslinės veiklos ir kitose srityse.
Aš tikiu, kad krikščionis tiek šeimos gyvenime, tiek bet kuriame kitame gyvenime visada yra Kristaus karys, įpratęs dirbti pats, stiprios valios žmogus. Tuo pasninkas ir susilaikymas mums labai padeda. Bet mūsų tikėjimas bus nuskurdęs, jei suteiksime sau silpnybę, pagalvosime, kaip palengvinti krikščionišką gyvenimą.
Praėjusių šimtmečių stačiatikiai net negalėjo įsivaizduoti, kad pasninkaudamas gali pasimėgauti kūniškais santuokos malonumais. Ši idėja galėjo kilti tik mūsų laikais, kai žmonės išsiskyrė iš Bažnyčios tradicijų ir tradicijų.
Baigdamas noriu pasakyti apie vieną pavojų, kuris slypi laukiant šiuolaikinių stačiatikių. Kai sovietmečiu bažnyčia buvo persekiojama, stačiatikiai nesąmoningai priešinosi išoriniam pasauliui. Jis puikiai suprato, kad gyventi ne krikščionimis, o ne stačiatikiais nėra jokiu būdu neįmanoma.
„Kas nėra su manimi, tas prieš mane (Lk 11, 23)“, - sakė Gelbėtojas. Dabar kyla didžiulė pagunda būti tokiems kaip visi. Iš tiesų, šiandien daugelis save vadina tikinčiaisiais ir stačiatikiais, o tai netrukdo jiems daryti abortus, apgaudinėti sutuoktinius ir sugyventi ne santuokos metu.
Apgailestauju, kad daugelis tų, kurie atėjo į Bažnyčią postperestroikos laikais ir buvo uoliai stačiatikiai, buvo labai įkvėpti tų laikų dvasios. Pavyzdžiui, ne taip seniai kalbėjau su mano draugu (jis reguliariai eina į bažnyčią ir eina bendrystę) apie šeimos gyvenimą. Ir šis vyras be galo rimtai tvirtino, kad yra visiškai normalu, kai vyras ir moteris sugyvena prieš vedybas, nes tokiu būdu jie gali geriau pažinti vienas kitą! Neištikimybė ir skyrybos net stačiatikių šeimose tapo dažnesnės. Visa tai labai liūdna. Kokie esame stačiatikiai po to, jei mėgaujamės šio blogio šimtmečio dvasia, ja užsikrečiame, kaip skelbia garsioji daina: „Mes lenkiamės besikeičiančiame pasaulyje“? Mes, priešingai, turėtume vesti žmones, skelbti tiesą savo gyvenimu, parodyti, kad stačiatikių šeimos yra stiprios savo tradicijose, paliktos mums iš šventų tėvų ir mūsų protėvių. Tada pasaulis „pasislėps po mumis“.
Laba diena, mieli mūsų lankytojai!
Diskusija: 6 komentarai
Sveiki, Eugene!
Taip, apie tai reikia kiekvieną kartą kalbėti išpažintyje, nes tai maža nuodėmė, tačiau dvasinis tėvas turi žinoti tavo silpnybes, kad galėtų melstis už tave, padėti tau ir duoti gerus ir teisingus patarimus. Tavo dvasinis tėvas nepažeis savo dvasinės būsenos, o tavo dvasinė būsena bus naudinga. Kai esate išpažinties, su nuolankumu ir atgaila sakykite, kad turite pasninkauti, tada Viešpats padės jums abipusiai susilaikyti, tai patvirtina patirtis.
Ramybės jums ir Dievo palaimos!Atsakyti
Labas vakaras, Romanai!
Iš tiesų medicina pažodžiui reikalauja minties, kad santuokinių santykių susilaikymas neigiamai veikia žmogaus sveikatą. Taip pat medicina reikalauja, kad badavimas būtų kenksmingas apskritai. T. y., Jis mano, kad pieno produktuose, kiaušiniuose ir sveikoje vištienoje ribojimas yra nepriimtinas. Priešingu atveju organizmas negaus reikiamų baltymų ir kalorijų.
Bet jei pažvelgsime į knygą „Šventųjų gyvenimas“, pamatysime faktus, kurie stebina mediciną: daugelis šventų tėvų, kurie per dieną nevalgydami vienos duonos riekės ir pusės stiklinės vandens, buvo visiškai sergantys ir gyveno iki 90–100 metų! ..
Tas pats pasakytina apie susilaikymą santuokiniame gyvenime, kuris yra privalomas pasninko ir pasninko dienomis kiekvienam krikščioniui.
Dvasinė jūsų problemos esmė yra ta, kad jūsų siela yra silpna, ir dėl to kūnas yra silpnas. Turite sustiprinti maldą, bažnyčią savo gyvenime (apie tai galite perskaityti mūsų svetainėje „
Sveiki, Tėve, ar reikia prisipažinti, jei pasninkaujate nevalgydami, jei mano sutuoktinė (esame susituokę, mes dvasiškai bendraujame su kunigu, mūsų parapijos ir brolijos išpažinėju, jis vedė mus, bet man gėda užduoti tokį klausimą, kad nesigėdyčiau, galbūt jį pažeisčiau). dvasinė būsena) Aš nevalgau ilgai ir nepasirengęs be intymumo ir atsiduodu pasauliui šeimoje ... Ir šiuo klausimu noriu paklausti, ar man reikia kiekvieną kartą atgailauti dėl išpažinties, jei intymūs santykiai kartojasi, ar tai priskiriama man ir mano mano žmonai Sin. Dievas gelbėk Tėvą už atsakymą. RB Eugenijus.
Atsakyti
Sveiki! Daug rašyta (ne bažnytinėje literatūroje), kad susilaikymas vedybiniame gyvenime sukelia sveikatos pažeidimą tam tikroje kūno vietoje. Tariamai kaupiasi infekcijos, spūstys ir kt. kt.
Aš turėjau tam tikrų problemų šioje garsiojoje kūno vietoje. Ne dėl abstinencijos !!! Tikriausiai amžius ir sėdimas darbas. Gydytojas buvo, vyksta gydymas.
Po intymumo su žmona atrodo, kad lengviau. (Dėl akivaizdžių priežasčių nesigilinu į detales).
Dabar yra kalėdinis paštas. Aš giliai galvoju: paklausti gydytojo apie postą? Manau, kad jis nesuprastų manęs, bet tada man to nebuvo. Nepasitarkite dėl šio klausimo. Paklausk kunigo? Žinoma, įmanoma, bet buvimas šventykloje nusprendžia dingti, man atrodo, kad tai smulkmena, kuriai neverta dėmesio, asmeninis klausimas ir pan.
Aš suprantu, kad dabar jie daug rašo apie badavimo kenksmingumą. Kai kurios garsios figūros dažais dažo visą pasninko nenaudingumą. Aš pripažįstu, kad apie infekcijos kaupimąsi, apie kraujo sąstingį tai taip pat gali pasirodyti netiesa. Bet man lengviau po intymumo su žmona !!!
Atsiprašau, kad tiek daug čia parašiau. Galbūt klausimas yra nepatogus. Bet jis mane vargina ir manau, kad man vis tiek reikia to paklausti.
Iš anksto dėkoju už atsakymą !!!
Atsakyti