15.12.2019

Vztahy s rodiči ovlivňují celý náš život. Proto byste jim měli věnovat velkou pozornost a udělat vše pro to, abyste je vylepšili. S tím vám pomůže pět tipů od praktického psychologa.

Zatímco jste byli malí, svět byl jednoduchý a přímočarý. Vaši rodiče udělali pravidla, ať už jste poslouchali nebo se bouřili. V každém případě se to stalo v souřadném systému, který byl vytvořen pro vás.

Potom jste vyrostl a starý vzorec rodičovství přestal fungovat. Jak postavit nový není známo. Zde je pět tipů, které vám pomohou vybudovat zdravé vztahy s rodiči, aby byli všichni šťastní.

1. Nechte minulost v minulosti

Nenechte staré konflikty zničit váš současný vztah. Minulost již neexistuje, budoucnost zatím neexistuje. Pouze tady a teď. Je důležité odpustit rodičům vše, co jim v těchto letech bránilo žít. Ano, došlo ke konfliktům, ale teď jste všichni různí lidé, kteří mají různé životní zkušenosti a nový systém hodnot. Začněte svůj vztah s čistou břidlicí.

Udělejte jednoduché cvičení: Soustřeďte se na vzpomínky z raného dětství a spočítejte, jak staří byli vaši rodiče. V dětství dítě považuje maminku a otce za bohy, ale tito jsou unavení a vyděšení mladí lidé ve věku 20–30 let. Jak jsi teď starý? Možná byli hloupější a mladší, než jste v současnosti. Ale udělali to. Vychovávali a školili vás, začali vám v životě. Vyplatí se žádat o individuální chyby a staré neshody? Ne.

Pokud máte silné nervy, proveďte myšlenkový experiment. Pomyslete na jednoho z vašich nefunkčních spolužáků a spolužáků. Představte si, že se rodí ve své rodině. Brzké těhotenství, alkoholismus, drogové problémy. Srovnejte to se svým skutečným dětstvím. Stále se chcete těmto mladým rodičům domáhat nároku na „ubohé“ dětství?

2. Žijte svůj život

V dětství není dítě nezávislou osobou, ale rozšířením svých rodičů. Někdy to přenese dospělý životkdyž se starší máma nebo táta snaží dítě zvládnout, jako by mu bylo ještě pět let.

Stává se také, že 40leté dítě z jakéhokoli důvodu prosí matku o souhlas. Tyto vztahy nemůžete označit za zdravé - v takových rodinách nejsou žádní šťastní. Pro rodiče nejsou děti dostatečně poslušné, děti cítí, že nejsou dostatečně milované. Život pokračuje vzájemnými zášti a nekonečným účtováním.

Chcete-li vytvořit harmonický vztah se svými rodiči, oddělte se od nich. Vystěhujte se z bytu, přestaňte brát peníze co nejdříve a pochopte, co je nezávislost. To vám pomůže pochopit, že jste nezávislá osoba a že vy sami jste zodpovědní za svůj život.

Přestaňte čekat, až vaši rodiče vyřeší vaše problémy a převezmou kontrolu nad svým životem. Nesnažte se řešit všechny problémy vašich rodičů, jen je splatte. Žijte svůj život pro sebe.

Vztah s rodiči: nezávislý život

Když to pochopíte, přijmete a přestanete mentálně obviňovat své rodiče, problémy se vztahy okamžitě zmizí.

3. Vy a vaši rodiče jste pouze součástí vaší rodiny.

Někteří z mých klientů se pokusili opustit své kořeny kvůli konfliktům s rodiči. Považovali své rodiče za špatné nebo špatné a po dlouhou dobu se snažili začít žít od nuly. Je to ale poměrně nákladná taktika, která pohlcuje pouze energii a oslabuje. Všichni tito lidé se pokusili o útěk ne ze svých rodin, ale ze sebe. S dobře známým výsledkem.

Nevzdávejte kořenů. Dozvíte se co nejvíce o předcích.

Spousta vnitřní energie je dána uvědoměním, že za vámi jsou tisíce generací, které se narodily, žily a zemřely, abyste zde a teď mohli žít. Vztahy s mámou a tátou se okamžitě zjednoduší. Nejprve bude zřejmé, že vztah v rodině není omezen na dvojici „matka - dcera“. Jsi jen malá část závodu. Za druhé si uvědomíte, že vaše problémy jsou docela typické.

Spočítejte si, kolik předků máte za posledních tisíc let. Můžete přibližně. To je obrovské množství. Myslíš si, že byli všichni dobří? Stěží. Každá rodina má nejen světce, ale také hříšníky, opilce, šílence, vrahy. A ovlivňuje vás to nějak osobně? Chcete někoho okrást, vzdát hold vzpomínce na vašeho odsouzeného? Samozřejmě že ne. Nemusíte být zodpovědní za celou rodinu. Každý má stejnou sadu předků, kde je vše stejně, dobré a špatné. Vy a vaši rodiče jste pár kruhů na kmeni starověkého stromu.

Vyzkoušejte další cvičení: Nakreslete rodokmen. Dokud nebude stačit pradědeček se všemi větvemi. Hledejte fotografie, pište zajímavé příběhy. Takže lépe porozumíte svému místu ve vesmíru a budete se méně starat o teploměr zlomený v dětství. Také vás připraví na další krok.

4. Přijměte své rodiče v sobě

Mnoho mých klientů nenalezlo vzájemný jazyk s rodiči, protože se proti nim postavili. Existuje určitá vlastnost, například zvýšená nervozita nebo lakomost, kterou rodiče nemají rádi, a osoba se distancuje od rodičů. "Nechci být jako můj táta, takže s ním nebudu komunikovat a obecně budu dělat pravý opak" - taková úroveň logiky. Toto nefunguje.

Vždy budete dítě vašich rodičů. Zdědili jste jejich vlastnosti a tendence. Přiznávejte to a nezničujte sebe a svůj vztah.

Přijměte sebe, kdo jste. A teprve pak se vědomě změní. Ne proto, že „nechci být jako matka“, ale vědomě. Vždy budete jako matka, ale zároveň budete mít takový život, jaký si sami uděláte.

Chytili jste se přemýšlet? Pak udělejte cvičení „Mami, jsem stejný jako ty.“ Zapište si všechny rysy matky: vzhled, návyky, postava, koníčky. Dobré a špatné. Pojďte se stovkami parametrů. Samostatný seznam pro mámu, samostatný pro otce. Pak si všimněte, co máte společného as kým. Stejně jako nos, stravovací návyky, stresové reakce - vše zapište. Výsledkem je, že pochopíte, že není možné bojovat proti rodinné podobnosti - to je konstruktér, ze kterého vás táta a máma dali dohromady.

Zároveň máte širší výhled, vzali jste dobré věci od rodičů a žili v jiném čase. Pokud přestanete bojovat a soutěžíte se svými rodiči a staráte se o sebe, dosáhnete toho, čeho by vaši rodiče nemohli dosáhnout. A váš vztah bude klidný a vyvážený, protože už nemáte co sdílet.

5. Vyjměte rodiče z podstavce

V hlavách neustále vytváříme ideální představy o blízkých. Perfektní máma, perfektní táta. Malé děti chtějí, aby jejich matka mluvila pouze s nimi, aby ji nikdo jiný nevyrušoval. Dospělé děti běží ke mamince a otci ke schválení. Maminky a tati však požadují, aby dítě mělo „slušnou“ práci jako všichni ostatní, což odpovídá jejich obrazu světa.

Vztah s rodiči: hrdost

Návrat na první cvičení, ale na hlubší úrovni. Vraťte se znovu do bot svých rodičů. Je vám teprve dvacet, ale už máte dítě, protože v těchto letech to byly sociální normy. Ještě nic nevíš a nevíte jak, jen vystudoval vysokou školu. Jste si jisti, že se z vás stane dokonalá maminka a táta?

A vaši rodiče to udělali. Vyrostli jste, získali jste vzdělání, socializovali se, používali internet - za tím vším je obrovský přínos, ne-li ideální, ale lidsky pochopitelný chlapci a dívky.

Ideální reprezentace jsou strašně daleko od toho, co lidé skutečně jsou. Rodiče mají své vlastní zájmy a cíle, často s dítětem vůbec nesouvisí. Děti mají své vlastní sny a zjevně nejsou spokojeny s kariérou nebo sňatkem, který pro ně vymyslel.

Nemusíte se chytit kognitivní disonancí, hádkami a stížnostmi. Rozdíl mezi rodiči a vynalezeným ideálem je 100% váš problém. Milujte své rodiče za to, kým jsou. Sundejte je z fikčního podstavce.

Co pak

Když změníte svůj vnitřní postoj k rodičům, uvidíte, že se k vám rodiče začali chovat jinak. Jakmile proti nim přestanete mluvit nevyslovené stížnosti, vaši rodiče přestanou nevědomě reagovat na vaše stížnosti a bombardují vás odvetnými nároky.

Nespěchejte, abyste jim tento článek předali, první práci na cvičení si udělejte sami. A váš vztah se zlepší.

Bez rodičů to bude snazší. Sebevědomí se rozvíjí, protože rodiče neustále starosti o peníze, pro zdraví, pro mě. Byly to jejich postoje, které ovlivnily můj vývoj této nedůvěry v sebe a v život!

Ale rodiče se nakonec vrátí a proč potřebuji jejich starosti... Jak zachovat právě narozený vnitřní stav?

Otázka je vážná. Obecně se vše, co souvisí se vztahy s rodiči, rozkládá na několik složek.

Rodiče jsou nejbližší lidé, i když jste měli nějaké problémy, ale s nimi velmi obtížné interakce z několika důvodů.

A začneme se dělit s kolegy, s blízkými přáteli as rodiči, kvůli tomu existuje mnoho sporů a konfliktů blízcí lidé nereagují na to, jak chceme.

Jedním z hlavních principů není nic sdílet s lidmi

Nesdílejte to, co jste se naučili, nesdílejte realizaci, která se stala s těmi lidmi, kteří nerozumím tomu, co děláte.

Protože například pro ně to bude plýtvání penězi, vede k velkým pochybnostem, velkým obavám.

A jejich myšlenky a pochyby nevadí jednat na vás... A čím méně informací mají lidé, tím méně myšlenek promítají ve vašem směru, méně zkušeností, méně úzkostí, méně všech druhů negativity.

To funguje velmi dobře pro rodiče.

Krok 1: akceptujte, že rodiče jsou tím, kým jsou.

Porodili vás, žili svůj život, v každém případě žili mnohem víc, než jste žili, nechte je na pokoji.

Pokud mají touhu změnit, změní se, pokud nemají touhu, nebudou.

Nejtěžší část přijmout je tak, jak jsou: se svými pokusy zachránit rubl místo nákupu něčeho kvalitního. Ušetřete na nesmyslech a poté se znovu ujistěte, že není třeba šetřit.

To jsou jejich problémy, to je jejich právo žít takto. To je nejvíce obtížný krok - přijmout.

Se všemi svými šváby zaslouží si právo žít tak, jak chtějí, zaslouží si, aby děti nezasahovaly.

Představte si, že vaše děti nyní vyrůstají a začnou vás učit: „ale mělo to být provedeno tímto způsobem,“ začnou vás plivat a pronásledují vás.

Chtěl bys to? Chcete tento vývoj událostí ve vašem životě? Pravděpodobně ne.

Prvním krokem je tedy přijmout je tak, jak jsou. Mají právo žít, jak chtějí.

Krok dva: ochraňte se před jejich vlivem

A proto musíte jasně vymezit své území, nastavte si vlastní komunikační pravidla konkrétně s vámi.

Pokud máte obyčejné rodiče, kteří

• komunikovat s prarodiči,
• kteří sedí na lavičkách
• sledování televize,
• shromažďovat spoustu různých informací ze všech stran, zejména příběhy, které se dějí příbuzným,
• a zkus to vše nalít na hlavu,

stačí jim jasně vysvětlit, nikoli způsobem, který by je urazil nebo tvrdě jim dal ultimátum: „Nemluv se mnou na toto téma“, ale ukázat všemi prostředky, že nestaráš se o to, žijete podle různých zákonů.

Musíte mít svůj vlastní, jasný, jasná pozice v tomto případě, aby o tom věděli.

Měl jsem období, když moje matka volala a řekla: „Víte, oni to ukázali v televizi! A v Oryolu to nebo ono. Víš, že tam někdo zabil? “

Odpověděl jsem: „Mami, proč mi to všechno říkáš? Chcete mě podpořit, chcete mě rozveselit, chcete požádat o radu? Jaký je význam této konverzace? “

Poprvé byla velmi uražená a plakala a řekla: „Nemůžu se svou dcerou mluvit o tom, co mě zajímá.“

Na který jsem odpověděl: „To je skvělé, ale dcera by se také měla zajímat o téma konverzace».

Po několika takových nenápadných krocích se všechno stalo normálním. Už se o těchto tématech nehovořilo.

Čím méně vaši rodiče vědí, co se děje ve vás, jak žijete, tím lépe pro vás, pro vaše posílení.

Rád používám metaforu ostrova:

Všechno, co se děje ve vašem životě, realita, která se formuje ve vašem životě, je ostrov.

Ale zatímco je stále vznášející se, zatímco je to neviditelný opar, který se dosud nevytvořil v pevnost, udržujte si svůj vnitřní prostor pro sebe.

Nechť je to svaté pro vás, abyste necítili takové vlivy zvenčí do té míry, že je cítíte.

Méně informací od rodičů, méně otázek pro vás, méně všeho ostatního.

Taková jemná linie, ale musíte se ji naučit cítit a aplikovat.

A pokaždé taková nenápadná zeď zeď, zeď, zeď, zeď... Nemluvím o těchto tématech, toto téma pro mě není zajímavé, není třeba překračovat tento řádek.

Krok 3: rodiče potřebují důkaz

Rodiče za vámi budou mít problémy a problémy v okamžiku, kdy uvidíme, že se ti daří dobře - v tématu vztahů, v tématu peněz, v tématu sociální realizace, v jakémkoli tématu.

Co je pro vaše rodiče důležité

Pokud jim řeknete společné pravdy z hlediska ducha, z pohledu vaší transformace, budou nerozumím.

Měl jsem takové pronásledování ohledně výchovy své dcery. Že jí dovolím všechno, že je tak nezávislá, že se rozhoduje v mladém věku.

To pokračovalo, dokud papež nedostal železné důkazy o tom, že k tomuto typu výchovy dochází, protože existují pozitivní výsledky.

Moje dcera má 11 let a ne vždy vím, co dělá. Pokud je třeba vyřešit problém a ona ví, že její matka to nemůže vyřešit, vezme si telefon, zavolá otci a vyjednává s babičkou.

Někdy se učím až poté, co dítě koordinovalo mnoho lidí, aby se něco stalo.

Například, abyste se někam dostali, musíte se svým dědečkem souhlasit, aby si přinesli plavky, které mají vaši rodiče. Musíte zavolat mému otci a zařídit, aby ji vzal na show. Protože ví, že mám webinář, máma je zaneprázdněna.

Máma je konfrontována se skutečností, že je třeba takové a takové věci připravovat tak a tak, aby tam byla v takovém čase.

Nyní náš dědeček svítí, když komunikuje se svou vnučkou. A ona chápe, že by takhle nerostla, pokud byla hodně zakázána, není-li dána úplná svoboda.

Toto je příklad, jak to může fungovat.

Více abstraktně. Každá matka, každý otec je tu touha vidět úspěch vašeho dítětea pro každého jsou tyto úspěchy v podstatě stejné.

Musí to vědět vše je v pořádku ve vztahu dětí.

Musíte tedy prokázat, že ve vztahu je vše v pořádku.

Pokud máte konflikty se svým manželem nebo dětmi, není nutné projevovat konflikty.

Musí vidět vaše úspěchy, vaše radosti. A nemusí vědět, že se něco může pokazit. Pokud potřebujete vylít svou duši, najít blízkého přítele, nemusíte se v tomto ohledu dotýkat svých rodičů.

Protože rodiče si pamatují všechno... Jejich mozky jsou strukturovány odlišně.

Mohou snadno říct jméno vašich učitelů v dětství, jméno vašich spolužáků, jakou známku jste dostali v tom věku, kdo vás obtěžoval.

Vyzkoušejte své rodiče, většina vám o tom řekne.

Například polovina mých spolužáků není, že nevím podle jména, dokonce se podívám na školní fotografie a nedokážu říct, kdo to je.

Bylo to tak dávno, bylo to na jiné linii života ... A oni to vědí.

A všechny ty negativní věci, které jste s nimi sdíleli jen proto, že jste potřebovali podporu, později vám vyjde do strany stejný. Zejména pokud jde o manžela, milovaného muže nebo nějaký druh vztahu. Pak se s tím budete hrabat.

Proto musí existovat jistota krásný obrázek... Všichni rodiče chtějí sociální hodnotu, peníze.

Musíte jim to ukázat, říct jim, že jste něco koupili a nenápadně, nebo ukázat své další úspěchy.

Najednou, když jsem pracoval jako překladatel ve vydavatelství v Sofii, vyšlo několik překladatelských knih. První knihu, která mi byla zaslána, jsem dal svým rodičům. Rodiče potřebovali vidět, že dítě nedělá něco nepochopitelného, \u200b\u200bže celé dny seděl u počítače.

Já sám nejsem studený ani horký, protože existuje několik vydaných knih. Tato zkušenost byla v mém životě, byla pro mě užitečná. Vanity, moje pýcha nebyla nijak zraněna, ale pro ně to byl důležitý důkaz. proto každý by měl zjistit, co si jeho rodiče cení.

… K naplnění jejich očekávání.

Ne, nemluvíme o očekáváních, mluvíme o nich o důkazu, že rodiče potřebují, aby jejich dítě uspělo.

V našich vztazích s přáteli, známými a pracovními kolegy si často dovolujeme, aby byli velmi impulzivní. A pokud se nám něco nelíbí, můžeme se jen otočit a odejít. Vztah mezi dětmi a rodiči má jeden velmi důležitá funkce - bez ohledu na to, jak těžké jsou pro nás, nemůžeme je roztrhat. Až do určitého věku jsme finančně závislí na dospělých, a když začneme vydělávat vlastní peníze a nepotřebujeme finanční podporu od našich rodičů, uvědomujeme si, že opravdu potřebujeme jejich lásku, a my se bojíme jejich ztráty. Ukazuje se tedy, že vztahy mezi rodiči a dětmi velmi ovlivňují náš život.

Snažíme se vychovávat naše děti chytře a laskavě a dělat pro ně vše, co je v jejich moci. Děláme ústupky, nejprve se omlouváme a snažíme se jim dát, co chtějí. A máme chladnější vztahy s našimi rodiči, zlostně reagujeme na jejich komentáře, nevzdáváme se jejich péče a touhy pomáhat. Snadno odpustíme cizincům ty vlastnosti, které v našich rodičích doslova nemůžeme vydržet. A věc je, že jsme citlivější na jejich hodnocení a bez ohledu na to, co říkají, vždy potřebujeme jejich schválení.

Vztah mezi teenagery a rodiči je trochu jako vojenská akce. Vyrůstající děti bojují za svou nezávislost a samostatnost a snaží se snížit rodičovskou kontrolu. Teenageři se snaží, aby se zbavili opatrovnictví dospělých, a také aby oslabili pravidla a postupy, které stanovili. situaci jen zhoršuje. V tomto případě je však příčina konfliktů jasná a situace v rodině se uklidňuje ve chvíli, kdy se dospívající hormony přestanou vařit.

A co dělat, pokud se osobní vztah mezi rodiči a dětmi nezlepší. Opravdu, ve vyšším věku, může existovat pocit, že konflikt s rodiči nelze zastavit, a nyní to bude trvat věčně. Začínáme si stěžovat na hroznou povahu mámy a otcovskou nevolnost. A cenné rady rodičů stále více nabývají podoby hrozeb a nářků. Někdy se dokonce snaží manipulovat a hrát si na náš uctivý postoj k nim. Láska k našim rodičům však nemůže být zničena, a maminku voláme znovu a znovu, abychom se omluvili za hrubou. A opět ji navštívíme ... A znovu posloucháme přednášku o tom, jak žít správně, a zároveň spousty výčitek, které nedodržujeme nadějí, které na nás kladou. Co by s tím měli všichni dělat? A jak to lze změnit?

Jak budovat vztahy s rodiči

Jak zlepšit vztahy s rodiči? Nebuď nervózní a naštvaný, protože stále chápete, že starost rodičů je projevem jejich lásky a péče. I když to není vyjádřeno v nejpříjemnější formě, máma a táta chtějí, aby jejich rady byly vyslyšeny a šly k vašemu prospěchu. Jak stárnou, uvědomují si, že nejsou věční. Proto opravdu chtějí, abyste svůj život co nejrychleji vylepšili. A jejich představy o životě jsou výrazně zastaralé. A neočekávejte, že se vaši rodiče změní, protože ve vyšším věku je obtížné přestavět novým způsobem. Když však děti otevřeně ignorují jejich rady, cítí se zbytečné a málo důležité. V důsledku toho trpí každý - děti z posedlé přítomnosti rodičů v jejich osobním životě a rodiče z nedostatku pozornosti a úcty. Zastavení karuselu není vůbec obtížné. Koneckonců, vše, co od sebe očekáváme, je láska, přijetí a podpora.

Při hledání vzájemného porozumění mezi generacemi je první krok pro mladé snazší. Rodiče kvůli svému věku a tvrdohlavosti často zůstávají neoblomní. A často je snazší jednoduše změnit svůj postoj k tomu, co se děje, než se snažit znovu vzdělávat „obtížné dospělé“. Nejprve se pokuste přijmout své rodiče tak, jak jsou. Je nepravděpodobné, že by se změnily, takže přestaňte dramatizovat situaci a přijímejte skutečnost, že své rady nepředkládají nejvíce lepší tvar... Bohužel neznají jiné metody. Proto, když posloucháte své rodiče, zkuste ignorovat všechno zbytečné. Pokud je toho příliš mnoho a moralizování zabírá celý monolog mé matky, neposlouchejte ji vůbec. Odejděte pouze pro sebe hezký pocit skutečnost, že se o vás vaše matka stará a stále vás vidí jako své malé dítě.

Při setkání s rodiči se snažte nevyvolávat „bolavá“ témata a diskutovat pouze o dobrých zprávách. Zeptejte se svých rodičů více na jejich záležitosti. Zajímejte se o své zdraví, mluvte o svých koníčcích atd. Máma a táta cítí vaše obavy, a to jim dá pocit hodnoty a důležitosti pro vás. Pokud vás jejich život nezajímá, začnou se vlézt do vašeho. A to vše jen proto, abych vám ukázal důležitost.

Zeptejte se své matky a otce častěji na jejich minulost. Požádejte je, aby hovořili o jejich vztahu s rodiči, o jejich volbě povolání a o tom, jak se setkali. To jim pomůže se postavit na své místo a umožní vám to lépe pochopit jejich myšlenky a činy. Buďte trpěliví a v žádném případě se nechovej arogantně a arogantně. Pokud vás vaši rodiče vychovali a učili, je to už dost na to, abyste od vás očekávali vděčný přístup. A jejich charakter, který se mohl v životě trochu zhoršit, z nich vůbec nečiní špatné rodiče nebo špatní lidé... Pamatujte si to a postarejte se o ně.

Vztah s mámou

Navzdory skutečnosti, že matka je pro každého z nás nejbližší a nejdražší, jsou vztahy s ní často velmi napjaté. Koneckonců, matky jsou především ženy a ženy ženská postava - věc je složitá. A pokud je vztah mezi matkou a synem nějak udržován na mužském klidu a trpělivosti mladého muže, pak je vztah mezi matkou a dcerou sopkou vášní. Stává se tak, že matka otráví její dceru natolik, že její každé slovo způsobí bouři rozhořčení. A věc je taková, že dvě smyslné osobnosti nemohou vždy najít společný jazyk.

Příčinou konfliktů mezi matkami a dětmi je často žárlivost. Zpočátku se matky urazily, když dospělé děti utekly na procházku s přáteli, zatímco chovatelé domu se museli umýt, vyčistit a vařit. Matky se pak cítí zraněné, když sledují, jak jejich dospělé děti budují své rodiny, a někdy to dělají mnohem lépe než oni. Dále přichází problém vyrovnání nebo zetě a boj o výchovu vnoučat. A to všechno dopadá na křehká ženská ramena. Matky jsou proto často emotivní a často s tím své děti uráží. A děti jsou zase docela sobecké a obviňují své rodiče ze všech svých problémů. Je těžké pochopit, kdo má pravdu a kdo je na vině.

I když vaši rodiče mají mnoho nedostatků, nebudete mít jiné. A když vstupujete do konfliktů s nimi, pamatujte, že urazíte ty, kteří jsou vám nejblíže, a ti, kteří vás milují. Rodiče vždy chtějí to nejlepší a jsou připraveni udělat pro vás vše, co je v jejich silách. Buďte jim vděční za jejich upřímné znepokojení a skutečné vzrušení. Jednoho dne vám bude tolik chybět.

Psychologie vztahů mezi rodiči a dospělými dětmi je dobrým příkladem, který lze použít ke sledování všech nevýhod vztahů obecně.

Tréninky, videa, knihy nikdy nemluví o tom, že jakýkoli vztah by měl být postaven na třech pilířích: láska, komunikace a společné zájmy - a teprve potom bude úplné vzájemné porozumění. Ale! Lidská přirozenost je tak uspořádaná, že velmi často dělá pravý opak, čímž způsobuje potíže sobě i ostatním. Běžný vtip: „Nehledáme snadné způsoby!“ Ale v každém vtipu je určitá pravda ... a v tomto výrazu - zejména!

Ukazuje se, že je pro člověka obtížné vybrat si, co je pro něj dobré. Paradox? Vůbec ne. Nakonec do svého utrpení vložil spoustu síly, pozornosti a energie. A co teď - prostě to vezměte a jen se s nimi přidejte? .. Stejný přístup v psychologii vztahů mezi rodiči a dospělými dětmi. Jako „štěstí u dětí“, „chceme pro naše děti jen dobré věci“, ale ve skutečnosti - nedostatek vzájemného porozumění, téměř každodenní konflikty a skandály. Pro zlepšení vztahů s dětmi rodiče neustále hledají psychology ... zapomněli na sebe. Důvodem není jen dítě. Ve vztahu jsou obě strany vždy zodpovědné - vždy! Pokud vás někdo urazí, znamená to, že jednoduše nechcete převzít svůj podíl odpovědnosti a přesunout jej na jiné. To je celý odpor.

Druhy vztahu s dítětem

Psychologie vztahů mezi rodiči a dospělými může trvat různé tvary, bohužel, velmi daleko od lásky:

• nadměrná péče diktovaná strachem ze ztráty dítěte a vyhýbáním se jakýmkoli problémům se zdravím. Opatření často vede k dětské oběti nebo povstalci,
• úplná kontrola nad dětmi a diktování jejich vůle. Zde může být vysvětlení několik možností: dramatizace chování otce nebo matky rodiči; stejný strach ze života dítěte; nebo někdo chce hrát se svými dětmi dozorce nebo šéfa,
• úplná lhostejnost k dětem. Tato verze psychologie vztahů mezi rodiči a dospělými dětmi je také možná. Jaký je důvod? Silná fyzická nebo psychická trauma spojená s narozením dítěte (například obtížné narození, kdy žena téměř zemřela a její manžel byl nucen si vybrat mezi životem manželky a dítěte). Nebo, dlouho před svatbou, měl rodič svůj vlastní život, který nebyl cukr - vážné choroby, ztráta milovaných, dluhy, což je důvod, proč se osoba v určitém okamžiku zdá být oplocena od toho, co se děje, a dokonce i narození jejích vlastních dětí může projít jako v mlze. Měl jsem klienta, který si ve věku 40 let vzpomněl, že už měl dvě děti,
• nenávist a podráždění vůči dítěti. Pečlivě skryta rodičem nebo naopak otevřená agrese. V důsledku toho jsou vyhrazené děti, které od prvních let žijí v atmosféře zla a nebezpečí. Ano, budou se na tebe usmívat, pozdravit tě přátelsky, ale jakákoli otázka ze srdce na srdce v nich okamžitě vyvolá obrannou reakci,
• potlačení dítěte, neustálé urážky, ponížení a devalvace jeho schopností.
• pěstovat kopii dítěte - rodič se snaží v dítěti realizovat své vlastní nenaplněné sny! Tato psychologie vztahů mezi rodiči a dospělými dětmi je zcela běžná. Kdo získáme po letech? Nespokojený dospělý, který nemůže najít své místo v životě.

To samozřejmě nejsou všechny možnosti pro vztahy s dítětem. Proč mezi nimi není láska? Ano, protože je snazší kopírovat, ukládat sebe, ukazovat negativní, než budovat normální vztahy den co den. Kromě toho mluvíme o dospělých dětech. A tady jsou některé zvláštnosti.

Děti jsou stejní dospělí, pouze dočasně v malém těle. Přečtěte si tuto větu několikrát ... a přemýšlejte o tom. Každé dítě má svůj vlastní vnitřní „já“, sny, závislosti, pravidla a cíle, se kterými přišel - a to vše je v něm již od prvního roku života! Ale vlastnosti dětí se neobjevují okamžitě: kvůli nízké informovanosti - jednou a za druhé, nikdo se ho na to neptá. Obvyklá psychologie vztahů mezi rodiči a dospělými dětmi se scvrkává na skutečnost, že musí poslouchat dospělé. Kdo pak, při pohledu na jejich teenagera, je ohromen, „jak takto vyrostl?“ "To jsme ho neučili!"

Kdo jsou dospělé děti?

• toto je období mezi dětstvím a dospělostí nad 12 let. Ačkoli někdy, kvůli okolnostem nebo vlastním úsudkům, dítě vyrůstá mnohem dříve. Mimochodem, touha po dospělosti tlačí děti k špatně považovanému „hrdinství“. Co to znamená? Že je v dětství nepříjemný, kde je více problémů než radostí,
• dospělé děti trvale vytvářejí svůj vlastní „image“: osobnost, vítěz, vůdce, sexuální symbol, nejlepší ze svých. V psychologii vztahů s dospělými dětmi je třeba si tuto vlastnost nejprve zapamatovat. Často budete komunikovat krásným způsobem. Když v akutní situaci takový obraz náhle odletí a je vystaveno skutečné „já“ dítěte, rodiče ho nepoznají! ..
• usilující o nezávislost. Během tohoto období bude dítě hájit své území (místnost), koníčky, přátele, vzhled - spojovací vlákno mezi rodiči a dětmi je tenčí, je obtížnější navázat komunikaci,
• hledají svou filozofii: tomu, čemu se chtějí věnovat. Ať už je to hudba, počítačové hry, neformální večírky, módní trendy. Je lepší, aby se rodiče na takovém pátrání podíleli, ne aby zakazovali, ale sdíleli zájmy svých dětí.

Jak budovat vztahy se staršími dětmi?

• najít společné body: návyky, koníčky, aktivity, sny. Pokud žádné neexistují, udělejte to sami: zjistěte, co vaše dítě ráda dělá, a uspořádejte ho tak, aby se stalo běžným: procházky, túry, filmy, móda, bruslení, láska ke zvířatům, kresba, cokoli. Naléhám na vás, abyste šli s ním na rockový koncert své oblíbené kapely (i když je to možné), ale abyste zjistili, o jakou skupinu jde, najdete informace o ní na internetu - ano. Mluvit se svým dítětem v jednom jazyce, alespoň v malém,
• komunikovat stále více. O čemkoliv. Normální psychologie vztahu mezi rodiči a dospělými dětmi je komunikace! Nekazujte ani nestavte podmínky, ale mluvte. Pokud tomu tak ve vaší rodině není, bude dítě nejprve zavírat. Ale pokud cítí, že je bezpečné s vámi komunikovat a bez následků (tresty, zákazy) - bude to fungovat,
• a třetí. Rodiče, nevšimnete si, jak bude vztah s dospělým dítětem sám o sobě teplejší - díky (!) Ke společným zájmům, komunikaci a vaší touze zůstat i nadále přítelem dítěte a ne cizincem.

Pokud se pokusíte udělat alespoň jedno z výše uvedených, pak mezi vámi a vaším dítětem vznikne VZÁJEMNÉ porozumění. Rozumíte nejen své dceři nebo synovi, ale i vašim dětem!

A dál. Pokud vám něco v psychologii vztahů mezi rodiči a dospělými stále není jasné, udělejte jednoduchou věc: vžijte se do bot svého vlastního dítěte. Zavřete oči a cítíte se jako vaše dcera nebo syn. A poslouchejte pocity a myšlenky, které k vám přicházejí. Myslím, že se toho hodně naučíte ...

Jako výsledek. Psychologie vztahu mezi rodiči a dospělými dětmi je škola. V nichž musíte číst potřebné knihy, získat lekce a vyvodit z nich správné závěry, a jednat bezdůvodně, řídit se emocemi a vašimi vlastními ambicemi. Proto navrhuji studovat společně: v komentářích k tomuto článku a diskusím :)

možná se poznáš v nějakém rodičovském páru :)