Když se žena vdá, kromě jejího manžela také získá nové příbuzné - jeho rodinu, někdy docela velkou. Některé z nich budete muset vidět pouze o rodinné dovolené, a to i pak ne každý rok. Někteří příbuzní manžela se však stále přibližují, a proto bude s nimi pravidelná komunikace. Pojďme mluvit o tom, jak by se měla nová manželka chovat s novými příbuznými.
Po rozhodnutí o manželství si ženy vyberou muže a kvalitu svých příbuzných: rodičům, bratrům a sestrám se často nevěnuje pozornost. Proto situace není neobvyklá, když se vztahy s novými příbuznými nezlepší. Výsledkem je, že manžel je pro něj roztrhán mezi dvěma významnými ženami a není známo, která strana vah převáží.
Pokud je váš manžel k vám opravdu milý a jeho matka vás obtěžuje, je lepší nepokoušet osud, ale pokusit se zlepšit vztahy s jeho matkou a blízkými příbuznými. Nebo alespoň vytvoříte neutralitu - to už bude stačit k obnovení míru pro rodinu.
Pokud je žena švagrem
Každá matka miluje své dítě. A to je přirozené. Opačná situace je spíše překvapivá. Ale někdy je tato láska tak velká, že matka nedovolí svému synovi vybudovat rodinu, rozhodovat se sama a stát se jen dospělým. Syn si toho nevšiml, ale tchán vidí vše!Tchýně matka
Matka manžela ho volá mnohokrát denně, zajímá ji všechno na světě, zejména to, co syn jedl na snídani a večeři. Taková nadměrná pozornost vás obtěžuje a časem vás dokonce rozzlobí, že? Je zbytečné mluvit s manželem - „je to maminka!“ Se samotným viníkem - buď: buď není dost odhodlání, nebo nechci skandál, nebo existují obavy, že všechny obvinění budou zkresleny, a sama tchán bude vystavena v neatraktivním světle.Nyní se podívejme na tuto situaci očima matky: syn učiní rozhodný krok - ožení se. Ale z tohoto důvodu nepřestává být milovaným dítětem, o kterého jste se starali tolik let, že to prostě nefunguje jinak. Pouze v některých je tato obava vyjádřena v hrnci borščů, v některých - ve finanční pomoci av některých a v neustálých otázkách o tom, co a jak.
Pokud by se tchán nezúčastnil, nevyžadoval by roky (konec konců se to stane), nezajímalo by se o jejího syna ani vnoučata, bylo by to mnohem horší. Starostlivá tchána tedy není vůbec špatná. Tato starost musí být nasměrována správným směrem, aby byla švagrová spokojena a švagrová to nevnímá jako pokus o kontrolu všeho.
Co dělat, jak spolu žít?
Pokud má matka lepší vaření a švagrová se mu vůbec nelíbí nebo nemá čas, pracuje od rána do pozdních nočních hodin, nechte matce připravit podpisové pokrmy a zacházet s rodinou svého syna - zvítězí všichni.Každý víkend maminka žádá, aby něco přinesla, kam ji vzít nebo opravit, v důsledku toho je osoba neustále zaměstnaná? Vytvořte si plán. Není nutné ji vyslovovat, stačí si naplánovat nějaké podnikání a člověk nebude mít možnost odmítnout.
Je skvělé, když člověk dokáže obratně vyvažovat touhy dvou žen, aby se žádná z nich necítila zbavena péče, pomoci a pozornosti vůči sobě. Ale je to spíše výjimka. Člověk si vůbec vůbec nevšimne, že jeho „boj probíhá“.
Na druhé straně se moudrá tchánka nebude obtěžovat ani s voláními a náhlými návštěvami nejprve po sňatku. Uplyne trochu času a syn bude stále více pociťovat nedostatek komunikace. To znamená, že začnou častější hovory a pozvánky na návštěvu. Vše má svůj čas.
Vztah k manželově matce
Hlavní věc není skandalizovat a nedat manželovi ultimátum. Ideální možností je dát dohromady a diskutovat o situaci. Může však být velmi obtížné upřímně mluvit o vašich pocitech, takže ne každý souhlasí s takovým setkáním.V tomto případě musí nešťastná strana vzít věci do svých rukou a pokusit se situaci moudře vyrovnat. Zároveň je důležité nezapomenout na pocit „oponenta“, protože také miluje.
Není nutné nutit manžela, aby se rozhodl, je lepší distribuovat role tak, aby byli všichni pohodlní. Je to důležité, cítit zrání v sobě, nejprve si představte sebe na místě jiné ženy. Často je to dost, aby se zabránilo další hádce.
Pokud je žena sestrou manžela
Ženy jsou často velmi svázány se svými bratry, kteří je chrání, chrání a dlouhodobě jim pomáhají. Stává se, že od dětství nemá dívka spolehlivější rameno než bratr, kterému můžete hodně říci, který bude vždy podporovat.Ale také si buduje svůj život, má přítelkyni, která se pak stává manželkou. Má méně a méně volného času, zejména na setkání: je buď zaneprázdněn, nebo svým milovaným.
Proč jsou problémy?
V takovém případě je žárlivost přirozeným, i když ne nejpříjemnějším pocitem. Není však třeba je krmit: je důležité pochopit, že taková změna v jeho životě je přirozená.Nechceme, aby naši milovaní byli šťastní? A pokud je bratr s touto ženou spokojený - je to jeho volba, jeho rozhodnutí. Neměli byste kritizovat jeho ženu ani se snažit všemi možnými způsoby prokázat, že je horší. Naopak, je lepší se o ní dozvědět více a pokusit se pochopit, proč na ni padla volba bratra?
Švagrová, jako nový rodinný příslušník, má těžké období. Sní, že po svatbě bude se svým manželem, konečně, jen spolu. Ale realita není tak ideální - ukázalo se, že každý potřebuje svého manžela! Je to stále jasné, když máma nebo babička. Ale i jeho sestra na něj počítá!
Takový vývoj událostí je obzvláště obtížný: po svatbě se mladí vydali na cestu, na které byli jen dva, a když se vrátili domů, cítili se příbuzní.
Jak zabránit válce?
Nejlepší taktikou je opět se dostat do obuvi své rodiny. Chtěla by manželka, aby se její bratr po svatbě vyhnul socializaci? Nebo možná byste měli pochopit, že bratr a sestra mají svůj osobní vztah, kterému by se nemělo bránit?Pokud jsou dívky ve stejném věku, může sám situaci vyřešit tím, že pozve jak restauraci, tak do přírody. Obecná zábava má spoustu výhod: dívky se navzájem lépe poznají a případně najdou společné zájmy. A také pochopí, že člověk může být s oběma spokojen, a není nutné ho za to sdílet.
Pokud je sestra v určitém okamžiku sama, pravděpodobně někdy potřebuje pomoc svého bratra. Neporušujte to. Mezitím je váš manžel zaneprázdněn svou sestrou, budete mít čas na sebe: kosmetický salon, setkání s přáteli, večer s knihou vám přinese užitek.
Pokud je žena přítelkyní
Přítelkyně mladého muže a pak ženich a manžel samozřejmě vyvolávají obavy. Toto už není příbuzný, s nímž jsou milostné vazby a priori nemožné. Je to žena, jejíž myšlenky nemusí být tak čisté, jak se zdá. Žárlivost vzniká na úrovni instinktů, a pokud tato přítelkyně není jeho manželkou vnímána jako „její vlastní muž“, stojí za to mu to přímo říct.Pokud je přátelství s touto osobou člověku drahé, měli bychom být tři z nás (nebo dokonce páry) přátelé. Je možné, že se tento přítel stane dobrým společníkem pro oba - v životě je mnoho takových případů.
Situace však nejsou neobvyklé, když muži kvůli pokojům v rodině odmítají takové přátele nebo jsou převedeni do kategorie známých. Ale neměli byste to od svého manžela požadovat - můžete způsobit odpor.
Je lepší říci upřímně o vašich pocitech a váš manžel - on je váš nejbližší přítel - určitě najde to správné řešení. Můžete se na všem dohodnout, stačí najít místo, čas a odhodlání hledat kompromis. Naučit se dívat očima druhých a včas cítit i mírný chill ve vztazích mezi domorodými ženami je skutečné umění, které nebude vyučováno ve škole, ale které učí život ...
Navzdory skutečnosti, že klasickým charakterem anekdot je tchán, nejtěžší vztah je možná mezi tchánem a tchýně. Pro mnohé je švagrová vládnoucí, věčně nespokojená žena, která si nenechá ujít příležitost zhodnotit a vyčítat: „Vyprat si šaty špatným nástrojem, dáte své děti do postele v nesprávný čas, nakrmit svého manžela špatným.“ Někteří jdou dále a začnou pořádat pořádek v domě své zeť a někdo dokonce snadno vyčistí komody a šatníky v ložnici manželského syna. Bojujte s tímto stavem se skandály nebo mlčte tolerovat? Oba nemají význam. Pojďme na to, jak zvolit účinnou strategii a zlepšit vztahy s manželovou matkou.
Proč se vztah mezi tchýní a tchýní nesčítá
Chování tchyně se zpravidla vysvětluje žárlivostí a neschopností připustit skutečnost, že již vyrostl. V jistém smyslu to je: emoční spojení, které se vytvořilo v průběhu let, nemůže úplně zmizet. Když se tedy syn vezme, spolu s radostí, matka zažije smutek, strach a starost, i když nikdy nebránila jeho nezávislosti.
"Jak bude můj syn žít, neublíží mu žena, kterou si vezme, že nebude stát mezi mnou a jejím synem, neomezí naši komunikaci, zvládne všechny problémy beze mě?" a - možná nejdůležitější - "bude mě moje dítě potřebovat, neuzavře mě pro jiného?" - tato úzkost je přirozená. Normálně se s tím můžete vyrovnat, pokud si uvědomíte, že syn je schopen samostatně řídit svůj život a už nepotřebuje svou matku v míře, kterou dítě potřebuje.
Prostřednictvím tohoto vědomí dochází k transformaci vztahů, které přecházejí z úrovně „rodič-dítě“ na úroveň „dospělý-dospělý“. Jinak úzkost zmizí z měřítka az toho se rodí podezření, potřeba kontroly a vliv na jeho již dospělého syna.
Švagrová pro sebe přináší vlastní způsob, jak se vypořádat s matkou a dětskými traumaty. Jeden násobený druhým někdy dává nepředvídatelné a nepříjemné výsledky.
Chyby ve vztazích s tchýní
Jak získat zpět manžela od tchýně? Mnoho žen se ptá na tuto otázku a neuvědomuje si, že tím začnou budovat vztahy, pokud jde o boj - a to je určitě cesta nikam. Abych byl spravedlivý, je třeba říci, že často tchán sama nastavuje tón. Fráze jako „a tady jsem ve vašem věku ...“, „nikdy… svému manželovi…“, „nechápu, jak můžete ...“ a další jemné narážky na neúspěch tchýně dceři vytvářejí kontext nadřazenosti a soupeření. Švagrová není malá holčička, která čeká na moralizaci, a proto tuto výzvu zpravidla přijímá. To vše vede k častým chybám ve vztahu se švagrovou.
Chyba 1: pokusit se potěšit a chovat se v souladu s očekáváním tchyně, poslouchat výčitky
Pokud pokračujete ve své tchýni a pokusíte se ji potěšit, automaticky přiznáváte, že nejste pro jejího syna dost dobrý. "Umyl jsem nádobí špatně" - třetí důkladněji, "nechcete vařit snídani pro svého manžela" - vstáváte brzy ráno, i když máte malé dítě a usnul jsi za úsvitu.
Původ tohoto chování je s největší pravděpodobností v neúplném oddělení od vaší vlastní matky, které promítáte do tchyně. Čekáte-li chválu a uznání, tím se ocitnete v postavení dítěte a vaše tchána v pozici rodiče, který se za vás rozhodne, zda se vám daří dobře nebo špatně. To dává matce silnou výhodu ve vztahu k jejímu synovi. V mé praxi se objevil případ, kdy matka a syn zařídili debriefing pro švagrovou a řekli jí v rodinné radě, co a jak se jí daří. Není divu, že tento vztah skončil rozvodem.
Další příklad: moje klientka udělala vše pro to, aby si vysloužila chválu své tchyně a postupem času, když přišla z jiného města, začala trpět migrénami. Psychosomatické bolesti ji osvobodily od potřeby komunikovat, ale to nezachránilo situaci: tchánka pokračovala ve stejném duchu a komentovala špatný vzhled dětí a nekvalitní jídlo v lednici.
Co dělat
- Nesnažte se navázat vztah se svou tchánkou přes noc. Pro tvého manžela blízká osoba, pro vás - cizince. Pokud se chystáte sblížení okamžitě a rychle, riskujete tím, že prostřednictvím projekcí budujete komunikaci se svou tchýní. Neměli byste například zavolat své tchýně matce a hned po svatbě se obrátit na „vás“, navzdory krátkému seznámení a trapnosti: tímto způsobem udržujete zcela zbytečný kontext rodič-dítě. Považujte se za dospělého, což znamená respektovat vaše potřeby. Prohloubte vztah tempem, které je pro vás pohodlné a jen v dostatečné míře.
- Nezapomeňte nastínit hranice - netolerujte invazi do zakázaného území, řekněte „ne“ okamžitě a jednoznačně. Pamatujte, že označování a ochrana hranic je vaší úlohou. Jsou-li komody na spaní a skříně tabu pro cizince, měla by o tom vědět tchán. Pokud slova nefungují, jděte na sankce, ale nezapomeňte, že musí být přiměřená a srozumitelná: na skříň umístěte zámky a neomezujte její komunikaci s dětmi. Jasně tedy ukazujete, co pro vás považujete za nepřijatelné chování, jinak je to pomsta, nikoli ochrana.
- Nedovolte sarkastickým poznámkám o brzdách, nemyslete si a nechovejte se v souladu se spekulacemi. Pokud uslyšíte, že „můj syn je úplně vymaněný“, objasněte, co znamená tchán, co od vás očekává, a sdílejte svůj názor na tuto situaci. Takový dialog může skončit nečekaně. Například tchánka mého známého, v rozhovoru s její tchýní o tom, jak její syn jí, začala brečet, protože si uvědomila, že ji již jako zdravotní sestru nepotřebuje. Tato realizace ji po chvíli přiměla, aby přehodnotila své životní významy.
Chyba 2: neustále hašteří s tchýní a zapojuje svého manžela do tohoto boje
Pokud kritika vaší tchyně vyrazí zemi zpod nohou, způsobí silné odmítnutí a hněv, nejspíš si nejste jisti sami sebou jako manželkou a matkou. Často se za násilnou reakcí skrývá v bezvědomí vina: „Pravděpodobně všechno špatně udělám.“ Abyste se před těmito pocity ochránili, musíte pachatele rychle vytlačit z vašeho území - reagovat hrubě, tj. Bránit své hranice a zároveň porušovat ostatní. Agrese je často pasivní: nebyl dán jako dar, dorazili jsme ve špatný čas, vnuk byl nakrmen špatným způsobem. Pokud si stěžujete svému manželovi a hledáte v něm obránce, jsou možné dvě možnosti. Bude se bránit, a pak jsou nevyhnutelné hádky, nebo se postará o vaši stranu - v tomto případě se jeho komunikace s rodiči může úplně zastavit.
Nalezení rovnováhy mezi kontaktem a ochranou hranic v tomto scénáři je obtížné, takže vztah s tchánem se nevyvíjí, ale v zárodku dusí. Odměna je vysoká: skandály s jejím manželem, zhoršení vztahů mezi babičkou a vnoučaty - často až do úplného zlomu.
Co dělat
- Nereagujte na hodnotné úsudky a kritiku agresí. Místo toho se naučte vést dialog se svou tchýní: zjistěte, co znamená a zajímejte se o její zkušenosti. Tchána mého přítele kdysi vyjádřila svou nelibost, protože byla pozdě na schůzku s matkou, babičkou jejího manžela. Kamarádka se opravdu zeptala, proč byla tak naštvaná. Ukázalo se, že babička zavolala své tchýně a v rozhovoru ji začali a její vnuk hrubě odsoudit, obvinit ji ze špatné výchovy, nevděčnosti a podobně. Švagrová zažila nepříjemné emoce, s nimiž bylo pro ni obtížné se vypořádat. Když promluvila, oba se uklidnila, tchán požádala o odpuštění a tchán soucítil.
- Nezapojujte svého manžela do vyjasnění vztahu se švagrem, jinak riskujete, že skončí v karpmanském trojúhelníku, kde švagrem je agresor, jste obětí a manžel je spasitel. Jak víte, role v trojúhelníku se mění a od oběti se nevyhnutelně změníte v agresora a švagr z agresora na oběť. Váš manžel bude uvězněn mezi dvěma požáry. Tento scénář vede ke zhoršení vztahů. Místo toho se pokuste vyřešit všechny kontroverzní otázky sami, přebírejte odpovědnost za svou roli ve vztahu „tchýně-tchýně“, namísto toho, abyste je přenesli na svého manžela.
Problém otců a dětí je vždy relevantní, zejména když se děti stávají dospělými a začínají nezávislý život.
Dnes vám chceme nabídnout několik každodenních rad od společnosti Nina Zvereva, která vám řekne, jak komunikovat s našimi vlastní rodiče, rodiče jejího manžela i prarodiče.
Žijte samostatně
Rodina, kterou potřebujete
Pro rodiče je velmi obtížné přijmout mladou rodinu jako stejnou jednotku - a oddělit se od nich. Obzvláště když má tato rodina ambice, když chce budovat stejné silné vztahy jako jejich, a možná ještě silnější. Vypadá to, že jsou to naše děti, oženily se - ale jsou to děti! Obzvláště když děti žijí ve stejném bytě se svými rodiči a nevedou samostatnou domácnost
Když se dva lidé vtírají dovnitř, ukotví své zvyky, i ty nejmenší vnější podněty se mohou spustit.
Proto nejdůležitější axiom šťastné rodiny je žít odděleně od vašich rodičů. I když trvají na tom. I když mají vily. Jinak bude křehká rovnováha rodiny narážet na silný rodičovský vliv. Rodiče se nikdy nebudou vyrovnávat s tím, že jejich byt se ve skutečnosti stal komunálním, že v něm nyní žijí dvě stejné rodiny. A vy ani oni nemusíte projít takovým testem. Ano, můžete jít spolu na dovolenou, strávit spolu měsíc v zemi. Ale budovat svou rodinu - pouze samostatně.
Dej - vezmi
Babička Niny Zverevy vždy říkala: „Pokud je dají, vezměte je, porazili je a utíkali.“ Bohužel, mladé rodiny často uráží své rodiče svými „my sami!“ Opouští vesnici, jako by náhodou zapomněli na kompoty, které jim jejich matka oblékla. Říkají: „Proč potřebujeme vaše peníze, vyděláme si je sami!“ - Když jim táta podal pět tisícin účet. A blůza, kterou moje babička pletla po dlouhých večerech, se bere dvěma prsty, jako by se obávala, že se zašpiní špatným vkusem.
Není to správné. Nikdy neodmítněte takové dary, jinak můžete své milované rodiče urazit.
Dlužíme jim
„Milujte své vnoučata - pomstí za nás naše děti“ - vtip, který mnozí rodiče dospělých dětí rádi opakují. Smutný vtip - právě proto, že je upřímný.
Pokud všemožným způsobem dokážete, že nepotřebujete své rodiče, že se s nimi nechcete setkat, je pro vás obtížné s nimi komunikovat, nedůvěřujete svým vnoučatům - s největší pravděpodobností budou vaše děti dělat to samé později. To je děsivé.
Rodina je řetěz: když jsou spaseni nejlepší tradicekdyž existuje povinnost pro seniory, když existuje úcta k těm, kteří porodili, vychovali, krmili, četli knihy a strávili bezesné noci u postele ...
Ambice mladé rodiny: „Všichni jsme sami, ale k nám nepřijdete“ jsou pro starší velmi urážlivé. Rodiče by měli být přítomni v životě mladých lidí. Můžete si vyhradit zvláštní den, když jdete na návštěvu.
Najděte si formát, ve kterém se vaši rodiče budou podílet na životě mladé rodiny, bude to přínosem pro vás všechny. Není nic za to, že mnoho lidí, kteří se geograficky nepřekrývají, nemá tradici vstávat, když rodiče vstoupí do místnosti. Úcta ke starším - jednoduše proto, že jsme mladí, a oni jsou zkušení, bez ohledu na naše a jejich zásluhy - je velká lidská hodnota.
Komunikace s vnoučaty
I přes matku babičky velmi často umožňují dítěti dělat to, co mu rodiče zakazují. A zpravidla k tomu dochází, protože samotné babičky nemají dostatek pozornosti mladých. Jejich „špatné chování“ křičí: „Prosím, všimněte si mě, promluvte si se mnou!“ Všechno je mimochodem jako děti.
Je tu ještě jedna úvaha. Děti potřebují prarodiče právě proto, že se nechovají jako rodiče! Více je povoleno. Více kazí. Nejsou v žádném spěchu. Je trochu hloupé požadovat od svých rodičů, aby se chovali se svými dětmi přesně jako vy. Mají jinou roli v životě vašich dětí. Velmi důležité. Takže někdy musíte být trpěliví.
Jak se jmenují rodiče manžela / manželky?
Podle jména, patronymické, jen podle jména, "máma a táta"? „Vy“ nebo „vy“? Může existovat pouze jedna správná odpověď: je to výhodné pro každého. K tomu všemu může být i jiná strana. Pokud například švagrová začne volat svou švagrovou matku, může být uražena její vlastní matka!
Možná je povolání rodičů manžela nebo manželky podle jejich křestního jména a patronymie příliš formální. Pokud je to však výhodné pro všechny - proč ne?
Nina Zvereva nabízí takovou možnost, která je akceptována v její rodině. Rodiče manžela nebo manželky by se měli jmenovat „máma + jméno“ nebo „táta + jméno“.
Pokud vaši rodiče nechtějí, aby jejich vnoučata volali jejich prarodiče, zkuste tuto možnost: máma máma nebo Bap - navrhuje Nina Zvereva.
Jediné, čemu je třeba se vyhnout, je ohlédnout se na veřejné mínění.
Správný formát
Matka Niny Zverevy kdysi formulovala geniální věc: schopnost naslouchat a schopnost klást otázky jsou stejné. Pokud mluvíte a osoba mlčí v reakci, nereaguje žádným způsobem, nespecifikuje nic, pak existuje pocit, že mluvíte do prázdnoty. Chci reakci, chci recenzi. Je však třeba se vyhnout ostrým rohům. A dokonce i v konverzaci potřebujete jiný formát pro různé lidi.
Za pár minut můžete všechno projednat s jednou osobou. Promluvte si s druhým asi hodinu a půl o jednom problému. Vyberte formát pro každého staršího příbuzného. Pokud najednou vaše matka nebo dědeček přestal komunikovat s vámi ze srdce na srdce, pak se něco ztratí. To znamená nesprávný formát.
Otázka psychologovi:
Ahoj! Mám druhé manželství, žijeme dva roky. A už déle než rok, z nějakého důvodu, můj manželův vztah s jeho matkou mě napjal. Stává se tak, že musím pravidelně odcházet. A tady je celou tu dobu o víkendu se svou matkou. Nakupování, na pláž, do bazénu, do kavárny, do lesa ..., vezme moji matku do kavárny ..., všude s matkou. I když jsme spolu, strávíme víkend společně jen zřídka. Kamkoli jdeme, pozve s sebou svou matku. Už mě to unavilo a začal jsem mu říkat, že jsem chtěl jít spolu. Samozřejmě se mnou souhlasí ..
A jakmile tam byl takový případ. Jeli jsme spolu v autě a pak moje matka začala mluvit bývalé ženy můj manžel. Bylo pro mě samozřejmě nepříjemné poslouchat a doma jsem mu o tom řekl. Manžel se rozhořel a řekl, že své matce učiní poznámku, aby se nezúčastnila jejích příběhů a rad a obecně vyjádřila jeho nespokojenost s jejím zasahováním. Ale ani neuplynul ani jeden den, když už s ní telefonoval, už mě někam pozval a požádal mě, abych jí neřekl, že je tak rozhořčený vůči jejímu chování. A když uběhlo ještě více času, můj manžel mi řekl: „No, co řekla? Nechtěla nikoho urazit.“
Četl jsem spoustu článků o vztahové psychologii. A já se dokonce bojím myslet si, že můj manžel je opravdu maminčin chlapec. Ale zdá se mi, že nežijeme spolu, ale tři. Máma řekla: Máma to dělá, máma vaří atd. Často jí také volá a podrobně informuje o našem životě s ním: co udělali, co koupili, kolik to stálo, kde byli, kdo se setkali, koho viděli, dokonce i naše plány ... Opakovaně jsem požádal svého manžela, aby tak podrobně neřekl o našem životě, zejména o našich plánech, protože to nechci ... Ale pořád mluví ...
Ale včerejší incident mě přiměl napsat vám. Jsem zase pryč. A včera naše matka hostila náš byt celý den. Její manžel ji pozval, aby mu pomohla připravit jídlo na týden. A na konci dne mi píše: „Nyní vidím svou matku pryč, zírali jsme na psychiku. Tlačili jsme, připravovali jsme se a jedli.“ To je doslovné. Rozzlobil jsem se. Včera byla neděle. V sobotu většinu dne také trávil se svou matkou. A když je se svou matkou, téměř se mnou nekomunikuje. A tak si myslím, potřebuji tohle všechno, když mě to tolik otravuje a hněvá? Proč potřebuji toto neustálé vnitřní nepohodlí? Nemohu předstírat a předstírat, že se mi to líbí. Abych znovu vzdělával muže ve věku 47 let, nevím, jestli to vyjde? Řekněte prosím, co mám dělat v takové situaci? Jsem tolerantní a respektuji svou tchýni, ale nechci, aby byla přítomna v našem životě. Možná něco nepochopím, ale proč jsem tak naštvaná a tak nemilovaná? Prosím, pomozte mi to přijít. Děkuji mnohokrát.
Na otázku odpoví psycholog Zhuravlev Alexander Evgenievich.
Ahoj!
Tatyana !!! Je jasné, o jakém vztahu „máma-syn“ mluvíme !!!
Obecně jste se oženil s osobou, která byla vytvořena už dávno. A maminka jako dominantní byla v jeho životě vždy přítomna. Určitý formát “ perfektní žena„Je to ona, kdo je„ předmětem “vnějšího světa, díky kterému váš manžel dělá tento vnější svět harmonickým, úplným, vhodným pro život a bezpečným. Je to matka, která přesně zná způsoby, jak pocit manželství spokojenosti se životem„ přichází “. Ví, jak (a ví, jak to udělat!), Aby dal vašemu manželovi plné potěšení.
Chápu, že je to ona? A táta jako významná postava už dávno zmizela z obzoru?
Tentokrát jsi nějak zmeškal.
Mimochodem, úplně jsem tomu nerozuměl, byl váš manžel ženatý před vámi? Má děti?
Jak jsi ho potkal? Jak vznikl váš vztah? Jaký je důvod, proč jste ho ještě vzali? Opravdu, nic vyplašeného?
Když je člověk 47 let (mimochodem, jak starý je vaše tchýně?), Pak mu zavolej jednoduše „sissy“, jak se jazyk neobrací.
Skutečnost je taková, že on a jeho matka byli dlouho a opravdu vážný vztah: zde je přátelství a vzájemné závazky, absolutní důvěra a závislost a mnohem více !!!
A maminka bude vždy nejdůležitější (definující) postavou v životě vašeho manžela. Je to výsledek životního stylu, způsobu a metod výchovy (a to, výchova, pokračuje nepřetržitě po celých 47 let !!!).
Pod vlivem toho všeho se již dávno formovaly základní hodnoty vašeho manžela a jeho potřeby! Mám na mysli vztahy s matkou, porozumění a plnění synovské povinnosti, nutnost schválení matkou atd.
Když dospělí formují vztahy, první otázkou je, zda mají společné hodnoty základní povahy. Nejčastěji se jedná o přístup k určitým aspektům života, společné chápání smyslu života, plnou existenci atd. To znamená, že mluvíme doslova o nějaké společné ideologii!
Zní to velmi obtížně, ale ve skutečnosti je vše mnohem jednodušší:
Je tu něco, o čem se spolu bavit nebo ne - na tom nezáleží! Ale když jsou lidé spolu pohodlní, když prožívají vzájemnou důvěru, směle a klidně vyjadřují svůj názor na jakoukoli otázku, aniž by se na někoho podívali, je to normální emoční a psychologické klima mezilidských vztahů.
Osoba, která důvěřuje svému životu, své budoucnosti někomu, by měla v prvé řadě důvěřovat!
A důvěra je nemožná v situaci „dvojího standardu“. Ve vašem případě to je, když pod vlivem své matky změní svůj pohled na to, co dělá, mluví a jak se chová!
Člověk by měl přesně pochopit, v jakém souřadnicovém systému je, jakou roli hraje. A pokud existují nějaké rozpory, nesrovnalosti, nesrovnalosti, pak je zde spousta otázek a mnoho nepohodlí!
„Pokud jsem žena, tak proč se necítím jako paní ve svém domě? Pokud nejsem paní, tak proč jsem nucen vykonávat spoustu povinností? Proč se nemohu cítit sebevědomě a klidně být manželkou a paní?“
Paní je jediná. Podle mého názoru nemohou být dvě hostesky se stejnými právy a stejnou oblastí odpovědnosti ve stejném domě. Někdo by měl být alespoň trochu, ale důležitější!
Ve vašem příběhu je jedno slovo - „zlost“. To je velmi špatný stav. Je to podobné zášti - naprosto destruktivní a má chronickou konotaci. Tento stav je pro naše zdraví bolestivý a škodlivý, protože je spojen s tím, co se nazývá „zvýšená úroveň úzkosti“. Ukazuje se, že neustále prožíváte napětí, aniž byste měli příležitost se uvolnit. Napětí se hromadí a vystřikuje ve formě nespokojenosti se sebou samým, okolním světem, životem atd. Napětí se hromadí a projevuje se i při somatických onemocněních ...
Vaším úkolem je kompetentně hovořit s manželem a vysvětlit přesně to, co cítíte, když se ocitnete v situaci „dvou manželek v kuchyni“. A ve vašem monologu by mělo být spojité zájmeno „já“ a minimum zájmen „vy“, „vy“ a „ona“!
Ve vašem monologu by neměla být kritika, ale měla by existovat jednoduchá zmínka o skutečnostech, prohlášení. A otázka zní: Co mám dělat?
„Vidím, že pro vás je názor vaší matky důležitější než názor vaší ženy. Co bych si o tom měl myslet? Jak se mám cítit? Jak se chovat?“ atd.
Možná si bude myslet a alespoň si vybrat?
Moje prognóza bohužel není příliš příznivá. Je nepravděpodobné, že se něco změní, ale musíte všechno vyzkoušet!
4.7083333333333 Hodnocení 4.71 (12 Hlasů)