Je možné donutit děti k domácím pracím, nebo je to nemožné a zcela beznadějné? Tento článek je o jak se vypořádat s leností teenagera, je možné v této ušlechtilé věci dosáhnout nějakých výsledků a hlavně - jak jich dosáhnout. Vynalézavost dětí, které se vyhýbají domácím úkolům, je skutečně obdivuhodná, i když jen pro mírové účely! Tu a tam se však od příznivce ozve: "Budu později, mami, ano?" na rozhořčeného: "JÁ TO NEUDĚLÁM!!!".
Proč děti se nechtějí ujmout některých domácích prací?! Jak přimět je, aby se účastnili rodinných záležitostí?
Proč dospívající nechtějí pomáhat v domácnosti?
Na otázku proč? snadná odpověď: protože mají zajímavější věci na práci! Přátelé (online i offline), láska, hry, sociální sítě...
Nám dospělým se zdá, že teenageři jsou jen líní a marní čas, ale pro ně mají všechny tyto činnosti ten největší smysl. A v tom s nimi mimochodem souhlasím, protože nedělají nic jiného, ale najít své místo v našem světě prostředky, které mají k dispozici. Odcházejí z rodiny do společnosti, a to je pro ně velmi důležité. A pokus o „návrat do rodiny“ je zcela opačný než vektor jejich zájmu. I když je tento vektor údajně nasměrován dovnitř (jako u dospívajících introvertů,
Pokus o otočení dítěte o 180 stupňů je odsouzen k neúspěchu. Mládě rozbije vejce, mládě vyletí z hnízda, mládě opustí doupě. Jak si představujete mumii s následujícím vzkazem: „ Vrať se ke své skořápce a odlož ji!"Nebo vlčí matka:" Složte kosti do jednoho rohu a zameťte podlahu ocasem!"
Zvířata jsou moudřejší: ptáci se učí létat a vlci se učí lovit. Pouze lidé, není jasné proč, se snaží chovat mláďata doma, u sukně. Důvod je jasný – je to pro ně jednodušší a méně, že udělají něco ke své vlastní škodě.
Proč rodiče nutí své děti pomáhat v domácnosti?
Řekněme si pravdu, milí rodiče, jaké jsou pro VÁS domácí práce vašeho dítěte... Moje verze (výsledek pozorování a podrobných dotazů rodičů) je následující:
- Rodiče provozují rodinný program ... "Tohle mi udělali, tak to má být!"
- Způsob, jak komunikovat se svým dítětem ... „Vychovávat“, ukazovat svou sílu, ovládat, tedy mít vždy „železný“ důvod k nadržování.
- Starost o dítě. "Jak budete žít, když nebudete vědět, jak prát ponožky (vysávat, skládat hračky, mýt nádobí, vynášet odpadky...)?!"
- Snažte se usnadnit váš rodičovský život v dospělosti ... "Všichni tady žijeme, proč by měl někdo udržovat pořádek?"
Tento poslední důvod považuji za jediný a přirozený důvod bojovat proti lenosti dítěte a naučit ho domácím pracím.
A s dalšími důvody se vyplatí porozumět podrobněji, aby nevytvářely zbytečné „zasahování“ do naší rodičovské mysli.
Realizace rodinného programu
Samozřejmě jsem pro rodinné tradice, úctu k rodině a tak dále. Ale, jsou věci, které vyžadují reflexi a přizpůsobení se moderním podmínkám. Domácí práce jsou jednou z nich. rozhodně se vám nelíbí váš dětský život a dětství vašich rodičů není jako vaše. Proč by požadavky měly být stejné?
Často slýchám tento argument: „ Drželi mě přísně, měl jsem povinnosti, a tak ze mě vyrostl slušný člověk!"A na otázku, jak se tento člověk choval ke svým rodičům v dospívání, odpověď zní asi takto:" Rodiče mi nerozuměli ».
To znamená, že vás "stavěli" a nechápali a vy to děláte s dětmi? za co? Ty se jim mstíš, nebo co? Jako v armádě během šikany? Můžete, samozřejmě, a tak, ale pokud milujete své děti a chcete reciprocitu, proč slepě opakovat to, co se vám samým nelíbilo? Změňte alespoň tvar! Bojujte s leností dospívajících potřebujete jemnější metody, ale jak jmenovitě toto je hlavní otázka a o ní níže.
Dělat něco kolem domu je způsob interakce mezi rodiči a dětmi.
Druhý důvod na našem seznamu. Někdy rodiče volí tento způsob interakce, protože toho druhého neznají.... Zájmy dítěte nejsou podezřelé, kontakt je dávno ztracen. Nevědí, jak to obnovit, ale aby si zachovali jakési zdání komunikace, otravují požadavky. Skrytá zpráva rodiče je „Vidíš mě, jsem!«
Je to také způsob, jak ukázat svou sílu. Rodiče potřebují vztahy se svými dětmi, a to v citovém vztahu! Nevědí, jak projevit svou lásku, a tak si najdou důvod k přísahám: “ Proč jsi nevynesl odpadky?!" a jedeme...
Dítě je defenzivní nebo otevřeně. Dělá jen to, co si vymyslí s novými výmluvami, jako by nedělal to, k čemu ho nutíte. To, co považujete za lenost, je ve skutečnosti odpor – boj o vlastní. Nebo pokud jste ho potlačili, smutně poslechne a sní o tom šťastném dni, kdy půjde někam studovat.
Ve skutečnosti potřebuje normální komunikaci on i vy a můžete si pro něj vybrat vhodnější příležitost, než mu donekonečna říkat, že nezapadá do šablony ideálního syna (dcery).
Starost o dítě
Z kategorie " jak budeš žít, když se nenaučíš po sobě uklízet?»Vyhladí jako velmi záslužnou příležitost. Ale v praxi se to neospravedlňuje. 
Nikdy jsem neviděl člověka, který by zemřel na to, že neuměl umýt nádobí nebo vysát. Dívky (a chlapci také!), Když odcházejí zpod matčina křídla, velmi rychle si zvyknou na péči o svou zvláštní osobu: vaření, úklid, mytí atd.
Moje kamarádka neuměla vařit nic kromě míchaných vajíček, když odešla za manželem ve 20 letech daleko od rodičovského domu, za rok se naučila perfektní domácnost. Ptal jsem se přátel, četl kuchařky.
Navíc, pokud je vaše dítě líné vám pomáhat v domácnosti a neustále ho „nakládáte“ požadavky, aby něco udělalo, vůbec k němu nevychováte lásku (jak si možná myslíte). A vyvolat v něm přetrvávající odpor k domácím povinnostem.
Z osobní zkušenosti
Následkem toho, když jsem se vdávala, měla jsem opravdu hádky kvůli úklidu (uklízela jsem samozřejmě, ale podle manželova názoru to nebylo dost čisté!), ale kvůli vaření...nikdo mi nikdy nic nevyčítal ! Nepovažuji se za ideální kuchařku, ale vařím s inspirací, přesto uklízím bez jiskry ...
Sami se tedy rozhodněte, zda je potřeba dětem vkládat do hlav negativní programy. Stále se držím postoje, že budoucnost se o sebe postará sama a je potřeba myslet na současnost.
Při volání dětí na pomoc myslete na své aktuální zájmy.
Pojďme tedy k jedinému společnému důvodu: ve snaze usnadnit si život... Vypadá to jako sobectví, velmi se to líbí! Právě to rodičům brání říct si pravdu: oni potřebují pomoc dětí!
Musím říct, že proti sobectví nic nemám. Zdravé sobectví nedovolí dětem (manželům, manželkám, přátelům, sousedům, šéfům), aby nám lezly na hlavu. Proto si upřímně přiznejme, že k tomu potřebujeme pomoc dětí v domácnosti my máme bylo méně práce a více volného času (který rodiče nepotřebují méně dětí!). A nyní můžete plynule přejít k otázce "Jak?".
Jak přimět děti, aby pomáhaly rodičům v domácnosti?
- Volejte po spravedlnosti. Teenageři respektují férovost, a když řeknete: „Není fér, že všechny domácí práce dělám já. Ty tady taky bydlíš!" Z toho se může rozvinout dialog, ve kterém budete moci vyjmenovat, co přesně děláte, a vyzvat dítě, aby si vzalo to, co si vybere. Souhlas, vypadá to lépe než: "Okamžitě umyjte nádobí!!!" Vždy je potřeba dát možnost výběru, pak se člověk cítí svobodně.
Tady : je dobré, když o pomoc jen nepožádáte, ale říct o svých pocitech... Dítě přece neví, co ve vás je, když hlasem železné lady říkáte: „Okamžitě se svlékni!" Ale pokud zní následující věta: „Uráží mě, že musím všechno dělat sám, cítím se unavený a nemilovaný“, To je úplně jiná věc. Když vám bude pomáhat, bude se cítit jako ochránce, hrdina, asistent, ne jako otrok.
- Podporujte pocit vlastnictví. Zodpovědnost jde za majetkem a nikdy ne naopak! A vzniká, až když to člověk ví pro něj (úklid, mytí, lekce) nikdo to neudělá, protože nikdo jiný to nepotřebuje!
Vytvořili jste si domov, je váš. A dítě ví, že ho opustí, a proto, přestože tam žije, nechová se k němu jako k „svému“, i když má pokoj.
psycholog
Julia Golovkina
Osobní konzultace Vám pomohou vyřešit jednotlivé záležitosti
- pošta [e-mail chráněný]
- skype golovkinau
- telefony +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
P.S. Pokud se vám článek zdál užitečný, sdílejte jej se svými přáteli na sociálních sítích. Odpovídající tlačítko je níže.
Když někdo někomu něco dluží, znamená to, že rovnováha není v rovnováze. To znamená, že jen jeden z nich něco dal a jen jeden něco vzal.
To je pro mnohé aktuální, neustále se mě na to ptají. Ale co tam je - já sám jsem dlouho v sobě hledal odpověď na tuto otázku. Nebo dokonce otázky:
- Proč rodiče často očekávají, že jejich děti vrátí nějaký dluh?
- Dluží děti něco svým rodičům?
- A pokud ano, co? Kolik a jak byste měli dát?
- A pokud ne, tak co dělat? Ignorovat tyto požadavky?
Nejprve bych chtěl říci, jak se my sami takovými stát nemůžeme (koneckonců rodiče a jejich postavení nelze změnit a není to potřeba). Zkusme na to přijít.
Proč se to děje, proč rodiče očekávají, že jejich děti vrátí nějaký dluh? Na jakém základě? Proč je z toho u rodičů tolik obav a u dětí pocity viny? Kam se vloudila chyba a nespravedlnost? kdo komu dluží? Měl bych?
Když někdo někomu něco dluží, znamená to, že rovnováha není v rovnováze. To znamená, že jen jeden z nich něco dal a jen jeden něco vzal.
Postupem času se dluhy nahromadily a první člověk uvnitř má pocit, že byl oklamán a využit – vše bylo odebráno a nic dáno. Nebudu uvažovat o situaci, kdy první dával druhému mnoho let nezištně. V tomto světě nezájem prakticky neexistuje. I ve vztahu mezi rodiči a dětmi.
Rodiče při péči o děti mají na paměti alespoň sklenici vody, kterou musí dítě ještě přinést. Čekají na péči ve slabosti a na finanční pomoc, na to, že budou nadále posloucháni a že děti budou žít tak, jak chtějí jejich rodiče, a na důvody k hrdosti, vychloubání a pozornosti. A spousta věcí čeká. I když o tom vyloženě nemluví. Ale na jakém základě?
Rodiče do svých dětí investují opravdu hodně – čas, nervy, peníze, zdraví, sílu. V průběhu let. Často musí své touhy zatlačit do pozadí – kvůli dítěti. Dělat to, co nechcete, je opět pro jeho dobro. Něco se vzdát, něco obětovat – alespoň svůj spánek na několik let. Kdo řekl, že rodičovství je snadné a jednoduché?
Ubíhají roky a dítě najednou – nebo ne najednou – slyší průhledné narážky nebo přímé náznaky toho, co přesně a jak svým rodičům dluží. Ale jak je to legitimní a rozumné? Opravdu něco dluží? A odkud pochází tento pocit nespravedlnosti?
Rodiče mají obavy, protože jejich rodičovství jim samotným připadalo jako obrovská neopětovaná oběť. Jednosměrný proces, který nepřináší žádné bonusy a radosti. Dvacet let se trápili a teď očekávají, že by se celý tenhle nešvar měl nějak odměnit. Dali hodně a nedostali nic. Vůbec nic. Musí existovat spravedlnost! Ale je to tak?
Ne. Tento svět je vždy ve všem spravedlivý. Děti vlastně dávají svým rodičům hodně. Přesněji řečeno, i Bůh nám tolik dává skrze děti! Nejde to ani popsat slovy. Jejich objetí, vyznání lásky, vtipná slova, první krůčky, tanečky a písničky... I jen pohled na malého spícího anděla - Pán je stvořil tak roztomilé! Prvních pět let života z dítěte vyzařuje tolik štěstí, že přitahuje dospělé jako magnet. Dále je zde také mnoho různých bonusů, i když v trochu menší koncentraci. To znamená, že skrze děti dává Bůh hodně i rodičům, a to takové, že se peníze nedají koupit a na cestách se nedají najít. A vše je spravedlivé, vše je kompenzováno - rodiče pracují, Pán je odměňuje. Okamžitě, ve stejném bodě. Nespali jste noc - a ráno máte úsměv, hučení a nové dovednosti.
Abyste ale mohli získat všechny tyto bonusy, musíte být se svými dětmi. A mít sílu a chuť si to užít – což je také důležité. Podívejte se na všechny tyto dary, buďte za ně vděční.
Je to v jejich dětství, když jsou malí, a všechno to štěstí z nich vyzařuje každou minutu. Způsob, jakým voní, smějí se, nadávají, urážejí se, milují, navazují přátele, poznávají svět - to vše nemůže než radovat milující srdce rodičů. Štěstí v našich srdcích je odměnou za naši práci.
Proč pak mají rodiče pocit, že jim někdo něco dluží? Protože nebyly v blízkosti dětí a všechny tyto bonusy a radosti dostával někdo jiný - babička, chůva nebo učitelka ve školce (i když ta druhá toho asi také nevyužívala). Rodiče neměli čas dýchat dětské svršky a objímat je uprostřed noci. Musíte pracovat, realizovat se. Musíš někam utéct, děti neutečou, pomyslíš si, bejby! Nedá se s ním mluvit, nedá se probrat den, zdá se, že ničemu nerozumí, je mu jedno, kdo ho pumpuje a krmí. Vztahy s miminky často nezapadají do našeho chápání vztahů – ať je to cokoli, stačí umýt-krmit-dávat. Nemáme čas obdivovat spící děti, únava je tak silná, že můžete spadnout jen někam do jiné místnosti. Není čas s ním studovat kobylky a květiny. Není síla společně malovat, vyřezávat, zpívat. Všechny síly zůstávají v kanceláři.
Ale i když máma nepracuje, s největší pravděpodobností také nemá na tyto podivné "bonusy" a maličkosti. To je nějaký nesmysl, ztráta drahocenného času (stejně jako sama sobě), ale potřebuje uklidit dům, uvařit jídlo, vzít dítě do kroužku, jít do obchodu. Nemůže vedle něj ležet a mluvit jeho nesrozumitelným jazykem, je to hloupé. Není síla a už vůbec ne čas se mu jen podívat do očí a vydýchat všechno napětí. A pokud půjdeme na věc, pak musíme jít rychle a nezastavovat se u každého oblázku. Přestože je její matka fyzicky nablízku, všechny tyto bonusy kolem ní rychle letí. A často si nepracující matka na své děti stěžuje ještě víc - obětovala jim i seberealizaci, nepracování, takže potenciální skóre bude ještě vyšší.
Takže někdy chci zastavit nějakou tu kamennou matku, která někam běží! Přestaň, mami, největší zázrak je blízko! A to nemůže čekat!
Roste každou minutou a dává vám tolik zázraků a štěstí, a vy to všechno míjíte, aniž byste tomu věnovali pozornost! Jako byste tesali velmi důležitý hrad z písku, nevšimnete si zrnek zlata v písku.
Často se také zastavím, když mám najednou důležitější věci na práci, než číst knížku, hrát si s nimi lego nebo jen tak ležet vedle spícího zázraku. Kam jdu? A proč? Možná je lepší nechat štěstí vstoupit do mého srdce právě teď a rozpustit ho?
V důsledku toho všeho se dostáváme do takové situace, že lidé pracovali mnoho let, pracovali dost tvrdě (jak snadné to může být?), a jejich poctivě vydělaný plat byl rozdán jinde, jiným lidem. Protože byly přesně tam, kde jste to potřebovali. Například, zatímco máma a táta tvrdě pracují, aby splatili hypotéku na svůj obrovský dům a zaplatili za služby chůvy, tato chůva je šťastná, užívá si život v tomto domě s těmito dětmi (jsem tak šťastná a naplňující chůvy, milující děti a komunikaci s nimi jsem viděl hodně, když jsme bydleli na vesnici u Petrohradu). Nebo možná takové, že nikdo nedostal všechny tyto radosti - nikdo je nepotřeboval a po mnoha letech už samo dítě věřilo, že v něm není nic zajímavého a dobrého.
Přitom člověk, který tvrdě pracoval a dlouho chce i za dvacet let plat – jen za ty roky! A požaduje - od těch, pro které trpěl. A kdo jiný? Ale oni ne. Takže nespokojenost zůstává, pocit podvodu a zrady ...
Ale čí problém, když si my sami nepřicházíme pro „plat“ svých rodičů každý den? Kdo za to může, že zapomínáme, že všechno na světě pomine a děti budou malé jen jeden den? Kdo je zodpovědný za to, že naše kariéra a úspěchy jsou pro nás důležitější než dětské hlavičky a mluvit s nimi? Kdo platí za naše rozhodnutí, když jsme připraveni poslat své děti do školek, jeslí, chův, babiček kvůli nějakým úspěchům, ztratit s nimi kontakt a ztratit vše, co nám Pán skrze děti tak štědře dává?
Je zbytečné čekat na splacení dluhu od dospělých dětí. Nebudou moci dát to, co chcete, protože vám už dali hodně, i když jste si to všechno nevzali.
Děti dluh rodičům nevracejí, totéž dávají svým dětem, a to je životní moudrost. A pití džusů od dospělých dětí znamená připravit svá vlastní vnoučata, bez ohledu na to, jak je to smutné.
„Promiň, mami, teď ti nemůžu pomoct. Co jsem ti dlužen, dám svým dětem. V případě potřeby jsem připraven poskytnout vám vděčnost, úctu, nezbytnou péči. A to je vše. Už ti nemohu pomoci. I když opravdu chci."
To je jediná věc, kterou může plnoleté dítě odpovědět svým rodičům na splacení dluhu. Samozřejmě se může snažit, vrhnout do toho všechnu svou sílu, celý život, vzdát se budoucnosti, investovat ne do svých dětí, ale do rodičů. Jen se s tím žádná ze stran nespokojí.
Rodičům přímo nic nedlužíme. To vše dlužíme našim dětem. To je naše povinnost. Staňte se rodiči a předejte vše dál. Dejte veškerou sílu rodiny vpřed, nic nezanechejte. Stejně tak naše děti nám nic nedluží. Nemusí ani žít tak, jak chceme my, a být šťastní tak, jak to vidíme my.
Naší jedinou platbou za vše je respekt a vděčnost. Za všechno, co se pro nás udělalo, jak se to udělalo, v jakém rozsahu. Respektujte, ať se rodiče chovají jakkoli, ať v nás vyvolávají jakékoli pocity. Úcta k těm, skrze které naše duše přišly na tento svět, kteří se o nás starali v dobách největší bezmoci a zranitelnosti, kteří nás milovali, jak mohli a jak nejlépe uměli - ze všech svých duchovních sil (jen ne každý má hodně sil).
Samozřejmě jsme zodpovědní za poslední roky života našich rodičů, kdy se už o sebe nemohou postarat. Není to ani povinnost, je to jen lidské. Udělejte vše pro to, abyste pomohli rodičům zotavit se, usnadnili jim život a dny slabosti. Nemůžeme-li sedět vedle nemocného rodiče, najměte mu dobrou sestru, najděte dobrou nemocnici, kde bude poskytována náležitá péče, pokud možno - navštivte, dávejte pozor. A také by bylo dobré jim pomoci „správně opustit toto tělo“. Tedy pomoci jim připravit se na tento přechod čtením knih. Komunikovat o tom s duchovními lidmi. Ale to není povinnost. To je samozřejmé, pokud jsme v sobě zachovali něco lidského.
Děti nám nic jiného nedluží. A nedlužíme našim rodičům. Pouze respekt a vděčnost - přímo. A přesun toho nejcennějšího dále. Nedávejte svým dětem nic méně, než jsme my sami dostali. A je lepší dávat ještě víc, hlavně lásku, přijetí a něhu.
Abyste proto ve stáří nestáli s nataženou rukou poblíž jejich domu a dožadovali se plateb, naučte se dnes užívat toho, co je vám shůry tak štědře dáno.
Objímejte je, hrajte si s nimi, smějte se spolu, očichávejte jejich svršky, povídejte si o čemkoli, pomalu, lehněte si do postele, zpívejte, tancujte, objevujte společně tento svět – existuje mnoho různých způsobů, jak zažít štěstí se svými dětmi!
A pak se obtíže nezdají být tak těžké. A maminčina práce je tak nevděčná a zatěžující. Jen si vzpomeňte na bezesnou noc, jak k sobě objímáte malé voňavé tělíčko andílka, on na vás složí svou buclatou ručičku - a život je hned jednodušší. Jen trochu. Nebo ani trochu. publikováno
Mnoho rodičů si myslí, že není vůbec nutné zatěžovat své děti domácími pracemi, protože mají ve škole spoustu úkolů a není potřeba dítěti brát dětství. Jak mohou děti pomoci svým rodičům? Zvažme toto téma. Pomoc by samozřejmě měla být proveditelná, přiměřená věku.
Povinnosti dětí v domácnosti
Při provádění veškeré možné pomoci podle myšlenky se děti cítí potřebné a významné v rodině, to spojuje děti a rodiče, rozvíjí se smysl pro zodpovědnost. Děti, které mají své vlastní povinnosti v domácnosti, dosahují lepších výsledků ve škole a lépe komunikují s učiteli. Z dětí, které nemají domácí práce, se často stávají sobci a obyčejní konzumenti, on sedí se založenýma rukama a čeká, až jim vše přinesou. Často jsou velmi hrdí a nepřizpůsobení životu sami o sobě, nezodpovědní.
Abyste se vyhnuli budoucím problémům, snažte se dětem vymýšlet domácí úkoly a povinnosti, které mohou udělat ve prospěch sebe a své rodiny. Někdy se může stát, že rodiče hned nevychytají úkoly, které dítě zvládne samo, zde je přibližný seznam tříd odpovídajících věku.
Po dobu tří let: umístěte časopisy na polici, dejte na stůl ubrousky a talíře, sbírejte drobky po jídle, sbírejte hračky a ukládejte je na místo, svlékněte se a oblékněte, čistěte si zuby, umývejte si obličej, česejte si vlasy, noste lehké jídlo na místo.
Čtyři roky: prostřete stůl, pomáhejte uklízet jídlo (chléb), pomáhejte nakupovat v obchodě. Nebo nakrmte domácí mazlíčky, sami ustelte a ukliďte postel, pomozte s úklidem venkovského domu, pomáhejte umýt nádobí a utírat prach. Možná si pro sebe připravovat snídaňové cereálie, mléko nebo džus, zdobit dezert, sdílet hračky, kontrolovat poštu, věšet kapesníky a ponožky na sušák, hrát si doma bez dozoru.
Po dobu 5 let: pomáhejte koupit a připravit jídlo, nalít si vodu, prostřít stůl, připravit sendviče a jednoduchou snídani. Nebo si umět natrhat cibuli a zeleninu ze zahrady, uklidit pokoj, obléct si oblečení a oblečení, otřít zrcadla a vyčistit dřez. Nebo třeba roztřídit prádlo na vyprání, nakrmit a uklidit po mazlíčkovi, pomoci vynést odpadky, pomoci umýt auto, zaplatit drobné nákupy a zavázat tkaničky.
Šestileté děti, první třída: Samostatně se oblékat podle počasí nebo na zvláštní příležitosti, Vysávat koberce, loupat zeleninu, věšet prádlo, věšet prádlo do skříně, vařit jednoduchá jídla, zalévat květiny, sbírat dříví na oheň, plevele, venčit domácí mazlíčky, umět si poskytnout první pomoc při modřinách, prostřít stůl, vynést odpadky.
S věkem stále více a více komplikují třídy a přibývají. Stane se z toho zvyk a pro dítě bude snadné a rychlé vyrovnat se s povinnostmi.
Bez ohledu na to, jak moc rodiče snili o tom, že si doma brzy pořídí pomocníky, bohužel se děti s takovými dovednostmi nerodí.
Samozřejmě chci, aby dítě umylo nádobí a ustlalo postel a udělalo to bez upomínek a kvalitně. Ale bohužel většina rodičů dělá mnoho chyb, snaží se vychovávat své děti k šetrnosti a pořádkumilovnosti, a pak se diví, proč ve věku 10-12 let jejich dospělé dítě nechce jít do obchodu nebo vynést odpadky. ale raději hraje „tanky“ 24 hodin denně nebo sedí na VKontakte.
Děje se to jiným způsobem
Když se dítě snaží matce pomoci, ale ona nemá čas se s ním zabývat, vysvětlovat, ukazovat. Je snazší říct: "Jsi ještě malý, jdi si hrát a já všechno udělám sám." Nebo ještě hůř: "Jen se nedotýkej, ty jako vždy uděláš všechno špatně, zlomíš, zlomíš ...".
A když přijde věk, kdy potřebujete pomoci v domácnosti (dospělí se domnívají, že je to asi 10-12 let), žádosti rodičů vyvolávají u dětí pouze negativní reakci. Ukazuje se, že my sami ve svých dětech pěstujeme lenost a pak jsme rozhořčeni, odkud se vzaly?
Kdy a jak?
Neexistuje jednoznačná odpověď na to, jak a v jakém věku by se děti měly učit pomáhat rodičům v domácnosti. To ale vůbec neznamená, že musíte své dítě chránit před domácími úkoly až do 10 let, kdy už bude nemyslitelné naučit ho provádět základní sebeobslužné úkony, natož něco víc.
Dítě může provádět nejjednodušší domácí práce již ve věku 2-3 let. Děti od narození pozorují, co maminka a tatínek dělají, snaží se pomáhat, napodobovat, být užiteční. A naším úkolem je nepromeškat tento okamžik a naučit dítě pracovat na jednoduché každodenní úrovni.
Nedělejte žádné chyby
Obecně platí, že jakýkoli aspekt výchovy dětí vyžaduje hodně trpělivosti a síly. Tady je to stejné – mnohem snáze si květiny zalijete sami, protože pak nemusíte utírat rozlitou vodu z parapetu. Mezitím, ve věku tří let, můžete tuto odpovědnost kolem domu přenést na svou dceru nebo syna.
Ve věku 4–5 let mohou děti dobře uklízet svůj pokoj, vysávat, mýt nádobí.
A ve věku 10 let by se každodenní pomoc rodičům s domácími pracemi měla stát stejnou rutinou jako ranní mytí.
Až bude vašemu dítěti 18 let, bude muset umět uvařit pár jednoduchých nádobí, vyprat a vyžehlit prádlo a prádlo a důkladně uklidit dům.
Ať to není kvalita, kterou poskytujete, ale musí tyto techniky ovládat.
Čistota: vrozená nebo získaná?
Ani jedno dítě se nenarodí čisté – tuto vlastnost je potřeba vychovávat, stejně jako ostatní kladné vlastnosti. Vašimi nejvěrnějšími spojenci v této věci by mělo být povzbuzení a chvála. A také - teplo, porozumění a láska k vašemu dítěti.
Tipy, na které vás upozorníme níže, by vám měly pomoci vychovat čistého a uklizeného dědice, a pokud se stane, že čas již byl ztracen a touha pomoci rodičům se neobjevila, zkuste situaci napravit.
Povzbuzení
Již od útlého věku odměňujte děti za jejich přínos pro společnou věc. I když budete muset poté vše zopakovat - chvalte a příště neodmítejte, pokud dítě znovu převezme iniciativu.
Udělejte to všechno společně
Pokud se v kuchyni plácáte třeba s těstem, nechte své dítě, aby vám pomohlo (mimochodem tuto zábavu milují snad všechny děti). Nechte ho zkoušet formičkou formovat, válet, vykrajovat cukroví.
Kupte svému malému pomocníkovi koště a lopatku, aby mohl uklízet s vámi.
Rozhlédněte se kolem sebe – je spousta domácích prací, které zvládne i tak malinký drobeček, samozřejmě s vaší pomocí. Pokud se dítěti něco nedaří, je lepší do toho nezasahovat, dokud se na to samo nezeptá.
Cenná je touha, ne kvalita práce
Nenadávejte dítěti, pokud vyjádřilo přání a pak odmítlo a opustilo lekci, aniž by ji dokončilo. V tomto věku děti ještě nevědí, jak se dlouhodobě soustředit na jednu věc.
Pochvalte ho za tu část práce, kterou odvedl. Když je vašemu miminku 6-7 let, můžete pro něj udělat seznam každodenních prací a pověsit ho na lednici pro památku. Po dokončení jednoho z nich bude moci s pocitem úspěchu odstranit nálepku nebo přeškrtnout řádek v poznámce.
Dokud děti nevyrostou, nesvěřujte jim těžké samostatné úkoly. Později si musíte naplánovat čas, do kdy má být úklid hotov, například: do soboty 12:00. Pokud se dítě nepostaralo o čistotu svého pokoje, můžete mu jako pokutu zrušit jakýkoli nákup nebo třeba výlet do cirkusu.
Důležitost správného formulování
Sestavte frázi takto: „Všiml jsem si, že ...“. Například: „Všiml jsem si, že odpadky nebyly vyneseny“ nebo „Všiml jsem si, že hračky nejsou shromažďovány v krabici.“ To umožní dítěti zapamatovat si, co zapomnělo udělat, ale zároveň to nebude výčitka. A tady je další správná a vyvážená formulace: "Jakmile si usteleš, můžeme jít do zoo."
Netrestejte ani nenadávejte
Diskutujte o problémech, které se vyskytnou, pokojně, klidně a láskyplně. Klidně se svého dítěte zeptejte: "Kdy budete mít volno, abychom si mohli popovídat?" Sedněte si ve stanovený čas a v klidné atmosféře proberte problém.
Co může dítě udělat samo:
- od 3 do 5 let. Zakryjte a ukliďte stůl, zalijte květiny, utřete prach, vysajte, ustelte postel, nakrmte zvířata, odložte si hračky, umyjte podlahu, oblékněte se a obouvejte.
- od 5 do 8 let... Vyměňte podestýlku, omyjte ovoce, oloupejte zeleninu, vyklepejte koberce, připravte sendviče, vyneste odpadky, projděte se se psem.
- od 8 do 9 let... Vaření na sporáku: vařte nebo smažte vejce; loupat zeleninu nebo ovoce, žehlit prádlo (pod dohledem dospělé osoby), obsluhovat pračku a myčku.
- od 10 do 14 let... Vařit jednoduchá jídla, uklízet dům, chodit do obchodu, hlídat mladší sourozence.
Přejeme vám trpělivost a porozumění s vašimi dětmi!
Jako
Jak mohu pomoci svému dítěti udělat domácí úkoly? Kdy byste neměli pomáhat? Radí Anastasia Kuznetsova, učitelka-psycholožka, expertka Asociace organizací pro rozvoj humanistické psychologie ve vzdělávání.
Yulia Borta, AiF.ru: Anastasia Andreevna, mnoho rodičů žáků základních škol si stěžuje: děti jsou tak pomalé, musí je neustále tlačit, dítě během této doby vydrží sedět dvě hodiny u stolu a napsat jeden dopis. ..
Anastasia Kuzněcovová: Musíte pochopit, že děti jsou teď jiné. Jedná se o tzv. generaci informačních technologií. Tyto děti mají přirozeně scénáře vývoje věku velmi odlišné od těch, které byly v dětství jejich rodičů. Zejména jen na základě nezávislosti. A není to proto, že by byli špatní, infantilní atd. Moderní svět je uspořádán tak, že sféry odpovědnosti dnešních dětí jsou mnohem užší, než jsme měli my u vás. Když jsme vyrůstali, sami jsme s klíčem na krku chodili do školy, ohřáli si oběd. A u moderních dětí se takové scénáře chování nevytvořily - jednoduše proto, že nejsou žádané. Žijí jinak. Nikoho by dnes nenapadlo poslat žáka 1. třídy do školy. Proto se taková kvalita, jako je nezávislost, formuje mnohem později. A jinými způsoby. Musíme tomu rozumět a nepředkládat toto tvrzení dětem.
- Jak se tedy naučit dělat domácí úkoly? Nesedět s dítětem do 11. třídy?
— Chcete-li odpovědět na tuto otázku, musíte porozumět úkolům na každém stupni vzdělávání - na základní škole, základní a vyšší. Na základní škole je naším společným úkolem rodiče a učitele naučit dítě, jak se má učit. Včetně tvorby algoritmů pro vlastní plnění domácích úkolů. Ukažte svému dítěti, jak to může udělat, aby bylo úspěšným studentem.
Na základní škole je úkol jiný. Když jsme dítě naučili učit se, musíme zajistit pole působnosti – aby mohlo samostatně uplatňovat dovednosti vytvořené na „začátku“, aby si aktivně utvářelo kontrolu a řízení vlastních činností. To je v období dospívání velmi důležité. Pokud jsme ale na základní škole něco nestihli a v 5. třídě začneme nad žákem stát s upleteným obočím a s páskem, zatímco si dělá úkoly, tak se tímto způsobem nejspíše dopustíme konfliktu s puberťák. A přitom nejsme vůbec blízko k tomu, abychom je naučili dělat domácí úkoly sami.
Co se týče středoškoláků, těch, kteří jsou na cestě volby budoucího povolání, zde v ideálním případě jednoduše vytvoříme podmínky, aby dítě mohlo vykonávat úkony, které potřebuje k řešení svých strategických úkolů v oblasti sebeurčení - nástup na univerzitu.
Nyní, jak udělat domácí úkol. Vraťme se na základní školu. Existuje několik důležitých pravidel.
Vysvětlete, co, jak a v jakém pořadí dělat... Aby si dítě vytvořilo sebekontrolu, musí dostat algoritmus pro plnění domácích úkolů. Množství informací je opravdu velké. A rodiče se často domácích úkolů zaleknou, zvláště pokud jde o předměty, jako je svět kolem nich, projektové aktivity, matematika a další. Proto je prvním a nejdůležitějším pravidlem neustálý kontakt s učitelem. Každý moderní učitel na základní škole, pokud mu položíte tuto otázku, velmi jasně vyzdvihne, co a jak s dětmi dělat. V rámci tohoto algoritmu je nutné jednat. Jakmile se dítě s něčím přestane vyrovnávat, je třeba způsoby jednání korigovat – vždy společně s učitelkou.Zdržet se jakékoli kritiky školního kurikula, úkolů, učebnic, školy, sešitů, učitele v přítomnosti dítěte. Na základní škole je pro děti nejvyšší autoritou učitel. Jakákoli rodičovská kritika nedosahuje jiného cíle, kromě ztráty základní, základní důvěry dítěte, že činnosti, které vykonává, jsou významné. A my mu tímto způsobem jen ztěžujeme řešení jeho vlastních problémů.
Začněte tím, že se naučíte, jak proces organizovat... Mohlo by to vypadat nějak takto. Prvním krokem je otevření elektronického diáře (nebo papírového). Pro pohodlí lze vytisknout stránku s úkoly. Je důležité, aby dítě mělo před očima jasný seznam úkolů. Druhý krok - vyjmeme a připravíme postupně učebnice a sešity, které budeme potřebovat: matematika, ruština, svět kolem nás atd. - uspořádat prostor... Rozhodli jsme se pro první předmět, například jsme se rozhodli udělat nejprve matematiku – učebnici jsme postavili na stojan. Takto definujete operační pole, definovaný souřadnicový systém. Sebekontrola je koneckonců tvořena externím řídicím algoritmem. Pokud se takové jednání čas od času opakuje, stane se takové chování u dítěte zvykem, vytvoří se stereotyp. Ve škole, zejména na prvním stupni, jsou prvňáčci učeni organizovat si vlastní vzdělávací aktivity. V počáteční fázi není důležitější ani tak CO dělat, ale JAK to udělat. A zde je potřeba synchronicita. Jak ve škole, tak doma. Aby děti neměly žádné zbytečné zábrany, nic nerozptylovalo, nezasahovalo do hloubání do obsahu zadání.
Dítě si úkol přečte samo a určitě nahlas... Poté mu položíme otázku: "Co bys měl dělat?" Zkoušíme tedy porozumění zadání. Pokud jsou problémy s pochopením významu čteného textu, pak je vše ostatní k ničemu. Pak se zeptejte: "Jak to ty a já uděláme?" Diskutujte o tom, co je první a co končí. A dělejte to po etapách.
Nenechávejte dítě dělat úkoly na základní škole „na koleně“ – u televize nebo v dopravě. Vyhraďte si 15 minut, ale udělejte to dobře. Je to proto, aby si dítě vytvořilo tuto kulturu činnosti, kterou pak může využívat. Navíc se v 1. třídě téměř nikdy nepožadují domácí úkoly. A pokud ano, tak jen proto, aby si dítě zvyklo, zapojilo se. Aby se zapojila rodina. Bez konstruktivní interakce s rodiči je tento proces jednostranně nemožný.
Postupně snižujte přímé ovládání... Místo toho, abyste svému dítěti diktovali, co má napsat, požádejte ho, aby si nahlas diktovalo samo. Můžete dělat jiné věci, ale zároveň poslouchat, jak se ovládá. Tím na něj přeneseme kontrolu. Kromě toho musí mít dítě průvan. Počínaje třídou 2-3, pokud jste si vytvořili dovednosti, které jsme zmínili výše, snažte se pouze kontrolovat skutečnost, že budete plnit domácí úkoly. Můžete to udělat asi takto: „Půjdeš si udělat domácí úkol, já umyju nádobí (jdu do obchodu, vrátím se z práce) a pak se vrátím a zkontroluji. Pokud něčemu nerozumíte, můžete mi, prosím, připravit otázky, ve kterých vám musím pomoci." To znamená, že se neustále ptáme dítěte na určité scénáře chování, tvoříme zkušenost.
Naučte se formulovat žádost o pomoc... Dítě musí říci, co přesně způsobilo potíže: řekněme, že neví, jak zkontrolovat samohlásku ve slově. Pokud mu nedáte nezávislost, nikdy nebude schopen jasně formulovat otázku. Jednoduše v určité fázi řekne: „Nemohu“. - "Proč nemůžeš?" - "Nemohu". - "No, pojďme na to spolu." A tak se rodiče posadili a začali pro něj zase něco dělat... V rámci malých úkolů v počáteční fázi výcviku je docela možné naučit formulovat problém.
Dělejte si přestávky... Produktivita tříd pro děti v 1.–2. ročníku zpravidla klesá po 15–20 minutách nepřetržité práce. I když vše je samozřejmě individuální. A rodiče v tomto ohledu své dítě lépe znají. Není náhodou, že lekce 1. ročníku trvají 35 minut. A během lekce musí dojít ke změně činnosti. Pokud je dítě unavené, je zbytečné se nutit. A dokonce škodlivé. Rodiče jsou přece dospělí a musí si představit, jakého cíle chtějí dosáhnout. Pokud se máma naštve a chce ji umučit k smrti, je to jeden cíl. Pak je opodstatněná taktika „dokud to odteď neuděláš, od stolu nevstaneš“. Pokud chcete učit pořádku a schopnosti organizovat se - je to pochybné. Protože když je dítě unavené, takové násilí způsobí – v závislosti na temperamentu – buď agresi, nebo depresivní stav, stažení do agresivních emocí. A místo nezávislosti se budou formovat úplně jiné kvality.Proto ještě předtím, než dítě začne dělat domácí úkoly, jasně definujte okruh úkolů a čas na odpočinek. Například: „Nejdřív si spočítáš, pak budeš 15 minut odpočívat (lehnout si, hrát stavebnici atd.) – jako ve škole o přestávce. A když se ručička hodin dostane k tomu a takovému číslu (pokud dítě ještě nerozumí času na hodinách), znovu se posadíte na hodiny." To znamená, že zpočátku musíte celý postup podrobně probrat.
Pokud je pro dítě těžké si na vyučování sednout a pokaždé začínáte ztrácet nervy, zkuste intenzitu vášní snížit tím, že se vyměníte za ... budík (pro školáky existují speciální). Zapněte jej tak, aby zazvonil dvakrát v určitou dobu. První znamená "Připravte se!" Druhé zvonění - "Jdi si udělat domácí úkol!" Můžete použít přesýpací hodiny. To je mnohem lepší než nespočet nervózních výkřiků: "No, vždyť jsem ti to říkal!". Mezi plněním úkolů nenabízejte takové aktivity, ze kterých dítě později nedostanete – například hry na počítači. Můžete listovat v knížce, dávat věci do pořádku na polici, svačit, umýt po sobě hrnek...
Neberte chybu dítěte jako selhání, selhání, ale jako bod růstu, obohacující zkušenost.... A naučte to studenta. Rodiče dětí, zejména na základní škole, jsou z chyb velmi úzkostliví a bolestiví. A v důsledku toho - k posouzení těchto chyb. Motivace ke studiu ve všech následujících fázích však závisí na tom, jaký postoj k chybě vytvoříme. Chyba je jen signál, že se musíte vrátit - něco se udělalo špatně. Jakmile rodiče začnou spojovat neúspěchy dítěte s jeho osobností („Zase píšeš křivě“, „Proč bych ti měl dvěstěkrát opakovat to samé“ ...), přestává postupně cokoliv dělat samo, začne podvádět, aby se nemýlil. Naším cílem není motivovat, abychom se vyhnuli neúspěchu, ale motivovat k úspěchu.
Nevytvářejte zbytečné bariéry... Děti jsou různé. Někdo se může naučit hláskovat "JI-SHI" najednou, stačí mu sebeovládání. A někdo potřebuje tyhle „ZHI-SHI“ neustále před nosem. Stejně tak násobilku na 2. stupni. Můžete ho tedy postavit vedle pracoviště a zachránit dítě před potřebou sedět a v panice si bolestně vzpomenout, kolik bude sedm až osm, zvedněte oči a několikrát to uvidíte.
Vysvětlete dítěti, z čeho se značka skládá... Aby nedošlo ke zmatku: „Udělal jsem všechno správně, proč mám „tři“? Otázku hodnotících kritérií je lepší probrat s učitelem. Obecně platí, že moderní pedagogické technologie zahrnují rozdílné hodnocení. Skóre se skládá zvlášť z bodů za správnost, přesnost a krásu provedení. Navíc teď je mnohem víc dětí, které nemají „nastavenou“ ruku a neumí krásně psát. A ve škole se krasopisu nevěnuje tolik času jako dříve. Pokud dítě rozumí kritériím hodnocení, nebude mít rozpor: vše je provedeno správně a známka není nejvyšší. Navíc je důležitá osobní dynamika: podařilo se vám napsat alespoň jeden řádek, aniž byste se dostali z pravítek, musíte pochválit a ocenit.
Po absolvování základní školy, kdy dítě přechází do 5. ročníku, zůstává kontrola nad domácími úkoly. Ale méně zapojený. To znamená, že dítě by mělo vědět, že jste vždy v obraze. Když oznámíme, že dítě je již velké, neměla by být žádná historie, nemusíte chodit do elektronického deníku a nic nekontrolovat. Děti budou vyrůstat velmi dlouho. Ale mechanismy účinku v rané a střední adolescenci se musí lišit. Musíme vyjednávat. Například takto: „Myslíš si, že už jsi dospělý? A jsem dospělý. Pokud máte pocit, že máte nějaké problémy, kontaktujte mě, než budete mít "dvojky". A budeme přemýšlet o tom, jak zajistit, aby tam nebyly. Protože když máš tři "dvojky" za týden, tak mě volají do školy."
Nebojte se vždy "dvojky" a "trojky"... Pokud teenager kategoricky „šel do popírání“ a nechce studovat, dejte mu příležitost získat zaslouženou „dvojku“ a pocítit důsledky. Hned udělám výhradu: na základní škole by se tento způsob „výchovy“ neměl používat. Mladší studenti často kladou rovnítko mezi hodnocení jejich studijních úspěchů a hodnocení jejich osobnosti. Pokud dítě dostává „dvojky“, spolužáci na to dbají a na osobní rozvoj to nemusí mít příliš dobrý vliv. Na střední škole také není čas na podobné experimenty, tam je čas se soustředit a zapojit se do soutěže o místo na slunci.
Ale v 6-7 třídě můžete dát příležitost pocítit hranice některých situací. Je jen důležité, aby se rodičovský manévr nezměnil v blaf. V dospívání jsou děti jako žádné jiné velmi citlivé na spravedlnost a poctivost. A jsou to výborní manipulátoři. Co se ovšem v tomto věku od nás dospělých velmi dobře učí. A pak začnou používat techniky manipulace a vydírání bez jakýchkoli společenských omezení, protože jsou ještě mladí. Toto dospívání je nebezpečné. Pokud se tedy plánujete „vzdělávat“ ve dvojkách, promyslete si všechny tahy až do konce. To je zásadně důležité. Rozhodněte se předem, na jakou hranu jste připraveni jít, což umožní teenagerovi zabřednout do „dvojek“ a opustit školu. I zde je velmi důležitý kontakt s učitelem předmětu, zástupcem ředitele pro akademické záležitosti a sociálním učitelem. Stojí za to zjistit, jaké postupy a formy řešení školního neúspěchu ve škole existují. Tedy nejprve porozumět celému spektru expozice a prevence, aby se problém neomezoval pouze na rodiče. A nezměnilo se to ve vydírání: "Máš pár dvojek, tak ti vypnu internet." Musíte pochopit: vypnout internet znamená připravit dítě o socializační zdroj. Pravděpodobně neexistují žádní rodiče, kteří nechápou, že děti se nyní socializují na internetu. To je jeden z jejich způsobů života. Vypnutím internetu je připravíme o splnění důležitých potřeb souvisejících s věkem. A kam budou tito teenageři směřovat svou aktivitu, kde chytnou tento internet? Někdy začnou děti krást mobily, nastanou další nepříjemnosti. Rodiče si proto musí předem promyslet všechny výchovné scénáře.