Kdo by měl koho milovat více: muž nebo žena? Spor, zda lásku přijímat či dávat a zda je nutné měřit její síly, bude zřejmě věčný.
Začneme tím, že nikdo nikomu nic nedluží, zvlášť v lásce. Potřeba milovat a být milován je vlastní přirozenosti, proto se ze všech sil snažíme o reciprocitu. Vědět, že jste milováni a někdo vás opravdu potřebuje, je bezmezné štěstí.
Cítit, jak jste zahlceni emocemi z jediného faktu existence milovaného člověka, je nadpozemské potěšení. A vážit lásku na pochybných vahách „jak má“, srovnávat ji s ostatními, měřit, zahánět ji do standardů – všechny tyto manipulace nezvýhodňují city a neupevňují vztahy.
Ach, tihle bláznivě zamilovaní, tak roztomilí v době prvních rande, hádají se kvůli maličkostem a jejich spory jsou tak sladké a neškodné: "Miluji tě moc" - "ne, já!", "Jsem silnější" - "a jsem silnější." Není legrační, když je jeden opravdu silný a silný a druhý - "Děkuji, jsem velmi potěšen."
Je třeba poznamenat, že v jakémkoli prostředí existují známé páry s viditelnou výhodou ve směru jednoho z partnerů. Dominuje jeden pár ženská láska. Odfukuje prachové částice, snaží se všemi možnými způsoby potěšit a předvídat jeho myšlenky a touhy. Umí příznivě přijímat lásku a někdy svého postavení využívá beztrestně, drze nebo manipulativně. Jako antipod - ilustrace ze série "Malá rozmazlená princezna a její věrná stránka", kde svou vyvolenou už nosí v náručí, zbožňuje, povyšuje, odpouští slabosti a oddává se jejím rozmarům. V případě, že si na takové rozložení rolí nikdo nepotrpí, tak jsou všichni rádi. Ale obvykle jako tříska někde hluboko sedí myšlenka: "Zasloužím si víc, zasloužím si zvláštní zacházení."
Mýty a realita.
Od dětství bylo od maminek, babiček i zkušených kamarádek často slyšet: "v páru se jeden miluje, druhý se nechá milovat. Muž by měl milovat více - když miluje, zbožňuje, neopustí, nebude změnit, nezradí, takový svazek bude pevný a dlouhodobý.Koho méně zajímají vztahy, tomu patří veškerá moc. V dospělosti je kvůli navyklým postojům obtížné vidět skutečný obraz. Je těžké se s nimi smířit, ještě těžší je je vymýtit a zkušenost z neúspěšných románů láká k opětovnému zamyšlení: "Asi měla máma pravdu." Je jasné, že rozšířené mýty nemají opodstatnění. Láska nemá pravidla, každý si vybere to své, přijatelné. Ale vitální pozice je pevně obsazena a nepodléhá ústupu.
Zvyk "je druh kontroly nad situací" dát. Byla vybrána role oběti, kterou lze ve vhodnou chvíli využít v zápalu hádky: "Tolik jsem ti dal, tolik jsem pro tebe udělal." Následován podrobný seznam oběti, hozené na oltář „Nesobecké“ lásky: utracené nejlepší roky, podkopané zdraví, promarněné příležitosti. Jinými slovy, v partnerovi se pěstuje pocit viny a tíží ho tíha odpovědnosti. Můžete to pochopit. Dej – dej, investuj – investuj, ale ber to jako samozřejmost. Tajně a otevřeně se zlobí, že nejste oceňováni, nerespektováni, otevřeně využíváni. Vy sama jste si ale takového partnera a vhodné chování vybrala. Jaký má smysl k sobě vyžadovat zvláštní dispozice, když nebudete nuceně milí. Pouze v případě, že dáváte, tedy dobrovolně, lásku – samozřejmě bez počítání s návratem.
Zinaida, 29 let. "Láska je stejně dobrá a příjemná jako být milován. Netroufám si soudit, jak moc mě můj manžel miluje. Vím, že náš pár má vzájemný respekt a oddanost.", proč? Silnější - slabší, jak se láska měří, jak je možné ověřit, jaká zařízení jsou potřebná? Pro mě je důležitá láska samotná, co dává, jaké ovoce přináší."
Kdo se bojí, že mu pukne srdce, má vše předem spočítané. Zamilovat se je děsivé, protože kontrola nad sebou samým bude nenávratně ztracena a je zde šance zcela se odevzdat citům. Proto ve vztahu raději lásku berete, přijímáte. Zvyk "je způsob ochrany" Take. Výběrem mužů, jejichž city jsou lepší než ty vaše, se tak snažíte ochránit své srdce před zklamáním v případě neúspěšného výsledku románu. Konzumní ideologie brát, aniž bych na oplátku něco dával – „Ať mě milují“ – je ve své podstatě chybná. Nepůjde jen o využití člověka a jeho postoje. Někdo bude určitě namítat, ale když vám tento někdo dovolí sedět na krku, je spokojený a spokojený? Jste si jisti, že je šťastný a že to do budoucna nic neohrožuje?
Maria, 27 let. "Vztah, kdy mě muž miluje víc než já jeho, je pro mě výhodnější a bezpečnější. Vím, že v tomto případě pro mě udělá všechno, pro mé dobro, pro náš vztah. Stala se mi nadpozemská láska. Všechno skončilo v banální pauze s rozbitým nádobím, telefony, zničením všeho, co nás kdysi spojovalo. Už nechci. Teď si vážím lásky druhého člověka, ale raději své city takhle nerozházím. Není možné řekni, že používám osobu, je to správnější - klidně projevuji emoce, působím jako pozorovatel, jsem na břehu, zatímco oceán lásky vášně zuří.
V běžném páru se role dárce a přijímajícího střídají ve stejném poměru, tomu se říká harmonie. Touha dávat vychází ze srdce, z duše; brát a přijímat s vděčností. Projevy nezištné bezpodmínečné lásky je třeba si vážit. Pokud dlouho sedíte na krku nebo se dáváte beze stopy, může vše skončit špatně.
Elena, 30 let. "Muž, jak víte, je lovec, musí svou ženu dobývat celý život, a pokud dívka miluje víc, jaký je o ni zájem? Jen když je ten muž blázen a nuda, pak budu mít šťastná rodina. Ve šťastných párech se partneři do sebe pokaždé zamilují. Vše začíná cukrovkovým obdobím, pak se hromadí podráždění, vzájemné výčitky a napětí. Normální pár nakonec všechny konflikty vyřeší. S věkem takové „znovu zamilování“ padá většinou na dovolenou nebo na nový účes manželky. Tady je moje teorie o tom."
Jak to změřit?
Hlavním ukazatelem síly lásky jsou činy. "Milovat je sloveso. Malá gesta, vážné činy, projevy péče, pozornosti, účasti - to vše se přidává do pokladnice vztahů a nakonec pomáhá při řešení konfliktů. Zahrňme ekonomiku do sféry milostných vztahů a představme ji z materiálního hlediska. Řekněme, že váš vztah je druh banky, emocionální běžný účet: každý investuje tolik, kolik uzná za vhodné. Kalkulace je především spravedlivá – toto. Ale pokud jeden miluje, druhý povoluje, jeden investuje a druhý vynechává příspěvky, ale používá účet neustále, aniž by si něco odpíral, horlivého plátce to oprávněně uráží a touha doplnit bankovní vklad zmizí.
Je nutné společně sledovat emoční rovnováhu a pravidelně provádět „Platbu“. Můj přítel rád říká: "Nikdy není příliš mnoho." Plně souhlasím s jeho hypotézou, je potřeba dát, dokud je nálada. "Zpočátku to vypadá, že když se budu snažit - přemáhat, investovat, pak si druhá strana zvykne a zapomene, jak si vážit mých impulzů. Ve skutečnosti, když chcete udělat něco příjemného, udělat čin nebo dokonce něco pro vás nepodstatného." váš blízký to odložte, udělejte to pro zdraví a radost, především pro sebe.
Mnoho dam má tendenci dramatizovat životní okolnosti a vidět vše v tmavých barvách. Když se srovnávají s jinými ženami, začínají „získat“ komplexy a získávat strach. Vždy se totiž někdo zdá šťastnější a atraktivnější. A je tomu skutečně tak? Nemůžete soudit člověka, aniž byste ho znali. Dívka se začíná pokoušet sblížit se s opačným pohlavím a někdy může opravdu selhat. Ale to neznamená, že je odsouzena k záhubě.
Problém je právě ve vztahu k situaci – fanatická touha po cíli a odmítání porážky vedou k hluboké depresi. Nenechte se zavěsit, musíte nejprve pochopit sami sebe. Co jste ochotni udělat pro to, aby váš život „utekl“ jiným směrem? Musíte začít měnit svůj navyklý postoj k sobě. Jak to pomůže? Odpověď je nasnadě – věta „chci milovat a být milována“ pro vás přestane být nedosažitelnou metou!
Tento názor slýchám často. S čím zásadně nesouhlasím.
Pro normální žena je důležité se vzájemně milovat, vše ostatní je jen volba mezi dvěma zly. Je pro mě těžké si představit, jak můžete žít pod jednou střechou a chodit každý den spát s člověkem, kterému jste lhostejní. Tohle je peklo a tohle vydrží jen dřevěné ženy, které se nestarají o nic jiného než o vdaný. Mám kamarádku, která na začátku naší známosti trvala na tom, že se vdala bez lásky a do manžela se prý později zamilovala, pro dobrý vztah k ní. A po čase jsem zjistil, že celý svůj manželský život dostala "lásku" stranou, protože u normálního člověka je potřeba milovat stejně silná jako potřeba být milován.
A to, že se můžete zamilovat z vděčnosti, je ten největší sebeklam, ve kterém jsme my ženy skvělé řemeslníky.
V lásce není symetrie. Někdo z páru miluje více romanticky, u někoho převládají spřízněné city, někdo má v citech výraznější erotickou složku, někdo osobní.
Mimochodem, v přírodě úplná symetrie vůbec neexistuje a experimentálně bylo prokázáno, že symetrie způsobuje u lidí podvědomé odmítání. Aby se něco nechalo unést, musí to být „trochu špatně“.
Ale o tom teď nejde.
Velmi často vznikají manželství s mnohem větší touhou jednoho z partnerů. Zapamatovat si? Někdo miluje a někdo se nechá milovat jen sám sebe.
A mnohým se zdá, že Milovaný je lepší než Milovat. Ale je to tak?
Pocit lásky, vášně, romantického vzedmutí - to je druh paliva, které pomáhá jednomu člověku bezbolestně se přizpůsobit druhému. Když milujete, vůbec si nevšimnete, když v něčem překročíte, v něčem se nevědomě stáváte pozornějšími, dokážete vstoupit do pozice druhého, projevit pochopení a poskytnout podporu.
Co musíte udělat na začátku skládání rodinné vztahy Ukázalo se, že pro milence je to mnohem jednodušší.
A ten kdo milovat více, na vědomé úrovni také chápe, že potřebuje pracovat na vytvoření harmonické existence páru, ale nemá dostatek paliva v podobě vášnivé touhy, a proto bude muset vynaložit více úsilí, a mnohem větší množství duševních investic do vztahů za účelem jejich obnovy.
Když tedy vstupujete do vztahu s osobou, která vás miluje, musíte si být vědomi toho, že VAŠE cesta bude plná značných obtíží a skvělých vnitřní práce. Pokud na to nejste připraveni, je lepší se tohoto vztahu vzdát.
Pokud jste milováni, pak je to velké štěstí, a pokud tomu rozumíte, pak je docela možné vybudovat váš svazek na tomto základě. Takové vztahy jsou možné, ale pod podmínkou vaší seriózní práce.
Osoba Milovaný získává obrovskou moc nad osobou, která ho miluje. Umět tuto sílu využít, odolat pokušení „svézt se“ na tom, kdo tě miluje, protože „vydrží všechno“.
V praxi psychologa je příliš mnoho příběhů, kdy (jak řekl jeden můj moudrý klient) funguje fyzikální zákon:
Vášeň milence časem jistě zeslábne a právě ten, kdo byl milován, pocítí přílišné nepohodlí - přestali ho krmit láskou, přestali do něj investovat a on je na těchto citových injekcích již dostatečně závislý. .
A pak, jako v thrilleru, ten, kdo miloval, vstupuje do arény: byli ideální podmínky za nějakou pomstu. Naplno budou ronit to, čemu se říká kočičí myší slzy, a jak říkávala moje babička, „loket je blízko, ale nekousneš“.
Toto je připomínkový článek))) - Važte si těch, kteří vás milují.
Nemohu nepřidat k tomuto článku komentář kresby na skle, protože obsahuje celou podstatu (ne, můj článek vůbec ne), celou podstatu vztahů, života, lásky:
Láska je zázrak, magie, dar osudu. Láska dává sílu zapomenout nebo odhodit vlastní strachy, komplexy, nedůvěru, nejistotu. Milující – ty jsi Bůh. Máte sílu být silný, jemný, laskavý, trpělivý a neočekávat nic na oplátku. Pokud jde o lásku, přináší ve vás to nejlepší.
Prostřednictvím lásky je to, jako byste poznali své pravé já. Sám čistý, bez jakéhokoli zákalu zmatku a pochybností.
Být milován je zátěž.
Milovat je svoboda.
A když se spojí, dobrovolně, svobodně a s úsměvem dodávají sílu, aby na sebe vzali štěstí a břemeno bytí s druhým.
Aforismy a citáty na téma Milovat nebo být milován
V životě je jen jedno štěstí – milovat a být milován.
George Sand
Chci být milován nebo být pochopen - což je totéž.
Bettina Arnimová
Jak málo potřebují: jen být milováni. Kolik potřebují...
Henryk Jagodzinský
Žena je nejslabší, když miluje, a nejsilnější, když je milována.
Erich Osterfeld
Chcete-li být milováni, je nejlepší být krásný. Ale abyste byli krásní, musíte být milováni.
Françoise Saganová
Být milován je špatné slovo. Má pouze minulý a budoucí čas, ale žádný přítomný.
Yanina Ipohorská
Chceš-li být milován, miluj.
Seneca
Miluji a jsem milován. Bohužel, nejsou to stejné osoby.
Yanina Ipohorská
Nebýt milován je neštěstí; přestat být milován je urážka.
Charles Montesquieu
Peklo je, když už nemůžeš milovat.
Georges Bernanos
A ona ho už milovala o něco méně, protože on ji miloval o něco víc.
André Gide
Potřeba milovat je v člověku tak silná, že některé ženy začnou milovat i své vlastní muže.
Pitigrilli
Žena nechce, aby se o ní mluvilo o jejích milostných záležitostech, ale chce, aby všichni věděli, že je milována.
André Maurois
Mám rád, když jsem nejen milován, ale když se o mně říká, že jsem milován.
George Eliot (Mary Ann Evans)
Žena nechce pochopit, že milovat ji navždy neznamená milovat ji pořád, bez přerušení.
Jacques Deval
Nezištná láska neexistuje. Pokud řeknete „Miluji tě“, znamená to „Miluj mě“.
André Birabeau
Láska je nejlepší politika; nejen pro toho, kdo je milován, ale i pro toho, kdo miluje.
Aldous Huxley
Láska je silnější než pýcha: žena může být milována, i když vámi pohrdá.
Luc de Vauvenargues
Pokud vás žena miluje, pak v podstatě ten, koho miluje, nejste vy. Ale ten, koho už nemiluje, jsi ty.
Paul Geraldi
Člověk, kterého ve mně miluješ, je samozřejmě lepší než já: já takový nejsem. Ale ty miluješ a já se budu snažit být lepší než já.
Michail Prišvin
"Co je lepší - milovat nebo být milován?" - "Být zamilovaný. Tady máš alespoň na výběr."
Francouzský historik Léon Treich s odkazem na vévodkyni z Clauselu
"Proč se říká, že je lepší milovat než být milován?" - "Protože je to spolehlivější!"
Sash? Guitry
Hledáme lásku druhých, abychom ji měli jiný důvod Miluj se.
Denis Diderot
Pro muže není nic otravnějšího než slib milovat ho „vždy“, zatímco on by nejraději byl milován dva nebo tři týdny.
Helen Rowland
Nebýt milován je pro ženu neštěstí, nikdy nemilovat je tragédie.
Dorothy Dix
Je tak snadné být milován, je tak těžké milovat.
Francis Scott Fitzgerald
Proč je pro některé důležité vědět, že jste milováni, zatímco pro jiné je důležité milovat sami sebe?
Jeden velmi oblíbený ruský zpěvák po mnoho let ve své tvorbě i tradičnějším způsobem mluví o své nadpozemské, trvalé lásce k další velmi populární ruské zpěvačce.
To je součástí jeho image a pravděpodobně součástí jeho povahy. Nejzajímavější je, že pro tuto osobu není reciprocita prvořadá. Vyžívá se ve své vlastní lásce a její neoddělitelnost dodává jeho citům zvláštní barvu.
Je velmi snadné milovat ideál. Neumí zklamat, je vždy stálý, vymysleli jsme si ho sami podle vlastních požadavků. To je láska, která vždy hoří, je pojištěna proti zklamáním. Jedním slovem je to velmi blahodárný pocit.
Opačný příběh – člověk nemůže žít bez pocitu, že je šíleně milován. Navíc není tak důležité, kdo miluje. Hlavní věc je, že neustále cítil něčí šílenou závislost na něm.
Takoví lidé často sbírají obdivovatele nebo obdivovatele a neustále „sledují“ míru lásky, kvalitu náklonnosti. Důvodů je několik: vnitřní komplexy, které člověka požírají zevnitř, „ochablá“ soběstačnost, hypertrofovaný egocentrismus.
atd. podle seznamu. Paradoxem ale je, že ženy samy si je najdou, zamilují se a žijí s nimi, čímž ničí sebe i své životy.
Proč se všechno děje tímto způsobem? V našem moderní svět sňatky se uzavírají dobrovolně, tzn. každý dělá vědomou volbu, a pokud si začnete budovat vztah se špatným chlapem, je to vaše volba. A pokud by se podle vašeho názoru z vašeho vyvoleného vyklubal „kozlík“, tak kdo budete vedle něj?
Jestli chceš žít s králem, tak se nejdřív staň princeznou! To znamená, že se musíte nejprve naučit vážit si sebe sama.
Ženy, které jsou připraveny se obětovat, muži rychle identifikují. A podle toho jej začnou s potěšením používat. Pokud se nemilujete a neoceňujete, pak ve vašem životě budou jen „kozy“, které vás využijí a prosadí se na váš úkor. Máte na výběr, buď žít s padouchy a obětovat se pro ně, nebo se naučit milovat a vážit si sebe a věřit, že si v tomto životě zasloužíte jen to nejlepší.
Neberte si roli oběti.
Muž, který si tě zaslouží, tě nikdy nenechá trpět. Udělá vše pro to, abyste se vedle něj cítila šťastná a milovaná. A nemusíte vedle něj plakat, kromě radosti.
A pamatujte, že muž, který vás rozplakal, nikdy neocení vaše slzy, což znamená, že jich není hoden.
Láska samozřejmě netoleruje sobectví. Lásku nemůžete jen přijímat, musíte ji dávat, ale dávejte ji těm, kteří si ji zaslouží. Pamatujte, stejně jako u Eduarda Asadova:
„Milovat znamená především dávat.
Milovat znamená vaše pocity, jako řeka,
Splash s jarní štědrostí
K radosti milované osoby.
Konvence, stereotypy či společenské postoje, ale většina zamilovaných žen volí roli oběti, vše odpustí a vše vydrží, jsou připraveny kvůli milovanému muži zradit své zásady. A muži takové oběti nepotřebují, tíží je, otravují, děsí, a proto vztahy časem umírají. A není to chyba toho muže, nežádali vás, abyste se obětovali.
V životě dostanete, co si vyberete. Vybrali jsme roli oběti, dostali jste muže – kata, který vás bude neustále „popravovat“ za případné chyby. Vyberte si roli sebevědomé ženy – seznamte se se skutečným a milujícím mužem. Rozhodněte se sami, jakého muže chcete vidět příště? Ten, který tě rozpláče nebo rozesměje?
Nebojte se milovat, bez lásky se vaše srdce promění v kámen. A svět kolem vás bude šedý a nudný. Je to láska, která dělá váš svět barevným. Ale když milujete, nechoďte do extrémů. Silný cit se může změnit v posedlost a jen zničit vztah. Ale i když se nemilujete, tento muž bude cítit a najde toho, kdo vám to oplatí.
Láska je: Definice z hlediska psychologie Existují tři zcela protichůdné výklady pojmu „Láska“:
- Láska je stav zamilovanosti – porucha podobná neuróze, kdy je oslabena pozornost, ztrácí se bdělost, člověk se „odtrhne od tohoto světa“.
- Láska je vnitřní droga, kdy mozek uvolňuje hormony slasti, dopamin, pocit štěstí a vyrovnanosti.
- Láska je bezbolestný zvyk, lidská potřeba cítit se milován, dávat tyto nádherné emoce druhým, být šťastný a spokojený.
Tvrdí to psychologové opravdová láska podobně jako láska k dítěti, ukazatel čisté duše, obětavost až do konce, péče a odříkání, to nelze pochopit hlavou, to cítí pouze srdce.
Láska je objektivní pojem, pro jednoho milovat znamená dávat dárky, pro jiného soucítit a vcítit se a pro třetího bezodkladně dávat život. Je někdy velmi těžké tento pocit uchopit a vysvětlit slovy.
Co je to láska mezi mužem a ženou
O lásce se dá mluvit dlouho, v různých směrových vektorech. Především je to péče, nezaujatost, přinášející do života obou jedinců jen spokojenost. To je pro jednotlivce jakousi protiváhou utrpení. Každý, koho potkáte, alespoň jednou snil o propojení svého života s jedincem, který by mohl změnit svou existenci, přidat do ní barvy emocí a vytvořit harmonii. Lidé přitom mají tendenci redukovat takový vznešený pocit na intimní přitažlivost.
Ano, samozřejmě, tradičním základem lásky je sexuální touha. Protože neurovědci po studiu mozkové aktivity zamilovaných lidí prokázali, že sexuální touha je cílovou dopaminergní motivací, která podporuje tvorbu párových vazeb. Za prvé, jako základní faktor se sexuální touha objevuje v dospívání, kdy hodnoty a adekvátní světonázor jednotlivce nejsou plně formovány. Pro zralý věk je charakteristický skrytější projev intimních záměrů. Subjekt se mýlí, když jako zdroj lásky vnímá prchavou přitažlivost nebo vzrušení.
Mnoho párů je šťastně ženatých a užívá si svůj pocit. Proč však někteří lidé mají otázku: "Co je důležitější - milovat nebo být milován?" Proč by měl člověk udělat takovou volbu? Je možné být v takové situaci šťastný?
Co to znamená milovat?
Láska je nejvyšší cit vlastní člověku a vyjádřený hlubokou náklonností a sympatií k někomu. Ve filozofii je chápána jako subjektivní postoj k předmětu adorace.
Je důležité porozumět tomu, co slovo „láska“ znamená, a také jej umět odlišit od zamilovanosti. Ten je zpravidla doprovázen bouří emocí a vášní, ale není dlouhodobý. Pouze pokud se vztah stane vážným a časem prověřeným, můžeme mluvit o lásce.
Každý člověk má svůj vlastní pohled na svět, zvláštní hodnoty a ideály. Podle toho je i odpověď na otázku „co znamená milovat a jak by se to mělo projevovat“ u každého individuální. Pro tento pocit neexistují jednotné normy a kritéria. Co je ve vztahu pro jednoho člověka naprosto nepřijatelné, je pro druhého normou.
Láska a štěstí
Každý člověk má svou vlastní představu o štěstí. Někdo věří, že jde o obrovské peníze, pro někoho zajímavá práce, někdo to vidí jako možnost cestovat. Většina lidí si však štěstí spojuje s láskou. Jen ona nám dává mimořádné, na rozdíl od ničeho, emoce, které tak chceme znovu a znovu prožívat.
Když lidé prožívají rozchod nebo rozvod, prožívají tak silný šok, že někdy nechtějí dál žít. Zdá se jim, že štěstí navždy opustilo jejich domov. Někdo se snaží co nejdříve zapomenout a znovu se zamilovat, zatímco některým se po rozchodu nikdy nepodaří vzpamatovat.
Touha být milován
Každý člověk má přirozenou touhu být milován. Dítě od narození potřebuje mateřskou náklonnost a péči. Poté, co mladí lidé vyrůstají, hledají svou spřízněnou duši. Neexistuje žádná dívka, která by nikdy nesnila o tom, že bude milovaná a šťastná.
Každý má rád komplimenty, dárky, péči od opačného pohlaví. I když člověk neprožívá vzájemné pocity, je docela příjemné si uvědomit, že vás někdo miluje. Podporuje sebevědomí. Vědět, že vás někdo na tomto světě miluje a potřebuje, je úžasné.
Lidská potřeba milovat
Neméně důležitá je potřeba člověka prožívat vůči někomu ty nejzářivější city. V mládí jsou chlapci a dívky otevřeni lásce a jen čekají na někoho, kdo jim ji přinese. Proto je pro mladé lidi tak snadné najít svůj ideál a rozpustit se v něm.
Není nic krásnějšího než pocit být zamilovaný. Zároveň se zdá, že se čas zastavil a život nabývá nový význam. Na každého se milenci těší nové setkání navzájem a myšlenky je neustále nesou k předmětu adorace. I když jsou city neopětované, přinášejí nejen utrpení. Pokud je člověk schopen se alespoň jednou v životě zamilovat, ví, co je skutečné štěstí.
Důvody, proč lidé odmítají milovat
Potřeba milovat i být milován je člověku od přírody vlastní. Co způsobuje, že někteří lidé nedokážou najít vzájemné city? Proč si kladou otázku, co je důležitější - milovat nebo být milován?
Zpravidla neúspěchy a problémy s předchozími partnery mohou vést k tomu, že se člověk chce před láskou navždy uzavřít. Někteří lidé zcela odmítají jakýkoli vztah, dočasně nebo trvale se odsoudí k osamělosti. Jiní se rozhodnou, že je ještě potřeba mít rodinu, ale zároveň se bojí znovu někoho milovat a nechtějí. V této situaci dojdou k tomu, že si potřebují hledat partnera, který by je miloval. Sami přitom nechtějí prožívat žádné pocity, chtějí být lhostejní.
Dalším důvodem, proč se nechat milovat, je vypočítavost. Dívky si velmi často berou bohatého muže, který k němu necítí žádné city a někdy ho dokonce nenávidí. V některých situacích takový čin tlačí beznaděj. Například žena, která zůstala s malým dítětem v náručí bez obživy, je nucena pokud možno využít záštity bohatého pána. Mimochodem, jsou i muži, kterým nevadí žít na úkor dámy. Vyhlídka na bezpečný a bezstarostný život pro takové lidi je postavena nad pocity.
Láska bez reciprocity
Někdy se člověk rozhodne, že hlavní je pro něj milovat sám sebe, ať se děje cokoliv. Na chlad a lhostejnost partnera se nebere ohled. Takový člověk zažívá tak silné pocity, že si nedokáže představit svůj život bez předmětu zbožňování a je připraven být s ním za jakýchkoli podmínek.
Není neobvyklé setkat se se situací, kdy je manželka bláznivě zamilovaná do svého muže. Nad jeho zradami zavírá oči, snaží se mu ve všem vyhovět, dbá o svůj zevnějšek, dobře vaří, ale od manžela nemůže získat reciprocitu. Taková žena zpravidla chápe, že všechny její činy k ničemu nepovedou, ale stále se nerozhoduje o rozvodu. Nedokáže si sebe představit bez manžela, věří, že je lepší takhle žít, než navždy přerušit vztahy.
V manželstvích, kde je muž mnohem starší než jeho žena, také velmi často chybí vzájemnost citů. Starý muž pochopí, že ho mladá dívka nemiluje a žije s ním kvůli penězům, ale souhlasí s takovým vztahem. Důvodů je několik. Za prvé, je rád, že se s takovým společníkem může objevit na veřejnosti. Závist přátel a známých ho hřeje, za druhé si je dobře vědom, že se mu nepodaří najít stejnou mladou dívku, která by ho upřímně milovala, a proto zpočátku nepočítá s oboustrannými city.
Sebevědomí a láska
Není žádným tajemstvím, že sebeúcta a láska spolu úzce souvisí. Mají na sebe obrovský vliv a jsou neustále v těsné závislosti.
Když člověk od někoho slyší frázi: „Miluji tě“, bez ohledu na to, zda zažívá reciprocitu nebo ne, jeho sebevědomí okamžitě stoupá. Jste-li neustále objektem pozornosti opačného pohlaví, cítíte se sebevědomě a připadáte si atraktivní a žádoucí. To zase k vám ještě více přitahuje obdivné pohledy ostatních.
Selhání ve vztahu může mít negativní dopad na sebevědomí. Občas se zhorší, když partner každý den opakoval, že nikdy nenajdete nikoho lepšího než on, neustále upozorňoval na vaše nedostatky a kritizoval všechny vaše činy. To vše vede k tomu, že sebevědomí klesne natolik, že se úplně přestanete považovat za hodného být se svým milovaným a budovat normální vztahy.
Je třeba mít na paměti jednu věc: aby vás někdo miloval, musíte mít především úctu k sobě a neztratit svou důstojnost. Vztahy, ve kterých jste ponižováni a uraženi, by měly být co nejdříve ukončeny. S adekvátním sebevědomím určitě potkáte někoho, s kým budete šťastní. A určitě se naučíte, jak být tím nejmilovanějším.
Pokud jen jeden miluje...
Zdálo by se, že ve svazku, ve kterém jeden miluje a druhý se nechává milovat, by mělo být méně problémů než v běžném páru. Ten, kdo tento pocit sám zažívá, si užívá intimity s partnerem, raduje se z každé společně strávené chvíle. Ten, kdo se nechá milovat, nežárlí, netrápí se, nevyžaduje nepřiměřenou pozornost, nebalí skandály, pokud například manžel nezvedal telefon nebo se zpozdil v práci. V takové alianci je však více problémů než obvykle. A pro oba partnery je těžké být šťastní.
Aniž by člověk prožíval nějaké city k manželovi a žil s ním každý den vedle sebe, začne se kvůli každé maličkosti zlobit a hroutit se. Rozčiluje ho úplně všechno, co partner udělá nebo řekne, i když se snaží všemu vyhovět. Člověk se snaží trávit co nejvíce času mimo domov, ignorovat manžela, hledat odbytiště na boku.
Ten, kdo partnera upřímně miluje, nemůže čelit neustálé lhostejnosti z jeho strany. I když člověk zpočátku přistoupí na jakékoli podmínky, později mu budou vzájemné city stále více chybět. Stále více začíná přemýšlet o tom, co je důležitější - milovat nebo být milován. Je pravděpodobné, že jednou jeho trpělivost skončí a on se rozhodne budovat vztahy založené na reciprocitě.
Je možné žít bez lásky?
Někdy, když lidé zažili hrozné zklamání na frontě lásky, sami se rozhodnou, že v jejich životech už žádné vztahy nebudou. Nemyslí na to, co je důležitější - milovat nebo být milováni, ale jednoduše skoncují se svým osobním životem.
Nejčastěji se takoví lidé bezhlavě pustí do práce, věnují se dětem, snaží se najít si nějaký koníček. Odmítají všechny druhy pozornosti, odmítají rande a chovají se chladně k příslušníkům opačného pohlaví. Ženy k sobě muže zpravidla vůbec nepouštějí. Zástupci silnějšího pohlaví se chovají jinak. Muži se sami rozhodnou, že nikdy neřeknou větu "miluji tě." Nejčastěji umožňují snadné nezávazné vztahy, ale okamžitě je zastaví, jakmile ucítí tlak ze strany partnera.
Je možné žít bez lásky? Asi ano a mnohým se to podaří. Jedinou otázkou je, jsou tito lidé šťastní...
V tomto světě bylo o lásce řečeno, zpíváno a napsáno tolik, že se zdá, že vše by mělo být vyřešeno a jasné jako dvakrát dva. Ale kolik lidí na naší planetě, tolik různé příběhy láska, která není stejná. Každý člověk se alespoň jednou v životě zamiluje, ale ne každý dostane Boží dar – vzájemný cit. Co je lepší milovat nebo být milován? Otázka je stará jako svět, ale stále ostrá a bolestivá.
V každém páru s nejupřímnějšími a nejvroucnějšími pocity stále existuje nerovnost: jeden miluje více, druhý méně. A to je přirozené a normální. Stává se ale, že se pár nesečte a láska zůstane neopětovaná. Která strana je snazší - milující, nebo ta, která je milována?
Láska bez odpovědi
Tento jasný pocit inspiruje a naplňuje srdce něhou. Láska člověka zušlechťuje, i když zůstává nezodpovězena. Člověk, který miluje, se dívá na svět kolem sebe úplně jinýma očima. Jeho život je naplněn smyslem, chci vidět předmět své lásky častěji, ukázat nějaké známky pozornosti, dát péči a něhu.
Srdce milujícího člověka je otevřené dobru a světlu, všechny překážky překonává s neobyčejnou lehkostí. Pocit lásky ho podněcuje k dosahování vysokých cílů a dobrých skutků.
Dokonce i kreativní lidé neopětovaná láska se stává podnětem k psaní krásných obrazů, hudby, literárních děl. Herci neustále potřebují stav lásky, odhaluje tvůrčí potenciál člověka a pomáhá prožít každou roli, jako by to byl jejich vlastní život.
Člověk, který je milován, je zbaven všech těchto vysokých citů. Do jisté míry se může i změnit povahově. S vědomím, že je nezištně milován, se může stát arogantním, hrubým arogantem.
Někdy může cítit výčitky svědomí, když si uvědomuje, že ubližuje tomu, kdo se na něm živí. silný pocit milovat. Dokáže upřímně litovat a trápit se kvůli neúspěšnému páru a bojí se, že mu zmrzačí život.
Proto je lepší milovat, dávat sebe a své city předmětu své adorace. Nezaměňujte však neopětovanou lásku s obětí. Dost často dochází k situacím, kdy se zamilovaná žena dá nehodnému muži úplně ze sebe a on této pozice využije a nic na oplátku nedá.
Přátelství se mění v lásku
Jsou situace, kdy je nablízku nejlepší přítel – spolehlivé rameno, o které se můžete vždy opřít. Vždy je tu, vždy připraven pomoci a důvěřujete mu jako sobě.
A jednoho krásného dne může jeden pohled na starého spolehlivého přítele obrátit svět vzhůru nohama. Místo toho je vidět atraktivní starostlivý muž a jako blesk z čistého nebe přichází vhled: „Miluji svého nejlepšího přítele!“. Jak se v takové situaci zachovat: mlčet nebo se vysvětlit, přerušit vztahy nebo přejít na novou úroveň?
Neexistuje jednoznačná odpověď a každá situace potřebuje jiné řešení.
Ale přesto je moudřejší chvíli počkat a dát si příležitost vypořádat se se svými pocity. Možná je to láska, která má tendenci vzplanout jako zápalka a také rychle vyhasnout. Neztrácejte kvůli ní důvěryhodného přítele.
Ale pokud je tohle opravdu hluboký pocit lásky, pak to stojí za řeč. Strach ze ztráty nejlepšího přítele by neměl být překážkou. Ale pokud má nejlepší přítel vážný vztah s jinou osobou, pak stojí za to zvážit, zda existuje morální právo zlomit život člověka.
Čas udělá své vlastní úpravy a starý vztah možná skončí sám. Pak můžete svému příteli jemně a nenápadně dát najevo, že je tu touha přenést přátelské vztahy do dalšího kola.
Je třeba o tom mluvit, protože problém se nevyřeší sám. Ale musíte si to ujasnit k nejlepšímu příteliže ani jeho odmítnutí nového vztahu nemůže přátelství zničit.
Je snadné být milován
Je mnoho situací, kdy se člověk stane od někoho předmětem zbožňování, ale sám neprožívá vzájemné pocity. Jak být? Přijmout něčí lásku, aniž byste na oplátku něco dali, je neetické a nečestné.
Jsou lidé, kterým ze své podstaty vyhovuje vztahy, kde se dá jen brát – emocionálně nebo materiálně. Je pro ně snazší být milován než milovat sebe. Nikdy se nestaví na místo člověka, který je do nich zamilovaný, a nikdy nepřemýšlejí o tom, zda je dobré milovat neopětovaně. Koneckonců, jednoho dne může vyschnout touha dávat, aniž bys na oplátku něco dostával.
Láska hřeje na duši. Je důležité pochopit, který z nich: testovaný nebo ten, který vás inspiruje. Pravděpodobně koneckonců ten, který sám zažíváte. Je láska dobrá nebo špatná? Odpověď je jasná – dobře. I v medicíně existuje názor, že pocit lásky spouští v člověku zvláštní procesy, urychluje biochemické reakce, které příznivě působí na tělo. milující člověk měl děkovat osudu za tento úžasný, božský pocit, který mu byl dán shora.
Milovat nebo být milován? Mnoho lidí o této volbě přemýšlí: někdo se chce konečně zamilovat a někdo chce najít milujícího a věrného manžela. Jaká by byla správná volba?
Ve skutečnosti není na výběr. Spojení „nebo“ v názvu článku je chyba a je správné psát „a“: milovat a být milován. Kde se tedy tato iluze volby bere a jak se jí zbavit?
Špatné postoje v milostných vztazích
Na první otázku je snazší odpovědět: jak a koho milovat, nás učí od dětství a nezáleží na tom. Rodiče předávají své přesvědčení, které jsou spíše přeludy, a ve školách se bohužel nekoná žádná lekce o lásce. Děti se učí všechno, cokoli, kromě toho nejdůležitějšího. A existují dva postoje, které jsou svým významem opačné než láska.
1. Potřebujete milovat ostatní. Milovat sám sebe je špatnéLidé jsou tak naučení pouze dávat: pomáhat druhým (nezaujatě), starat se o starší (nebo naopak mladší), dělit se s těmi, kteří mají život těžký atp. Děti se učí milovat ostatní tím, že mají domácí mazlíčky a pomáhají svým spolužákům učit se. Sebeláska se nazývá sobectví a je kritizována.
Tento výchovný postoj vede k tomu, že člověk je důkladně prosycen sebeobětováním. Všichni začnou využívat jeho laskavosti a později mu přátelé a příbuzní sednou na krk. Ego (tedy osobnost) takového „milujícího“ člověka se stává křehkým a duše bude trpět... nedostatkem lásky. Člověka učili, že přijímat lásku, tedy dovolit druhým, aby ho milovali, je špatné a nedůstojné. A člověka bude trápit otázka „Proč jsem tak dobrý a laskavý, ale nikdo mě nemiluje?“. Žena s takovým přístupem bude chtít jediné: být milována.
2. Nechte ostatní milovat druhé. A my tě budeme milovat
Toto nastavení není tak vzácné, jak se zdá. Jednoduše řečeno, jde o banální hýčkání, kdy dítě dostává vše, co chce. Říká se mu, že je nejlepší, což znamená, že mu všichni dluží. Člověk roste s pocitem, že se kolem něj točí celý svět. Dokonale přijímá lásku, zvláště po materiální stránce. V důsledku toho vyroste infantilní a arogantní princ. Jeho ego (osobnost) je velmi křehké a jeho duše trpí...všechno stejným nedostatkem lásky, protože se mu zdá, že darů je vždy málo. Člověk bude trýzněn osamělostí, navzdory obrovskému množství fanoušků a povyku kolem něj. Taková žena bude chtít jediné: milovat sama sebe.
A teď to nejdůležitější: oba tyto postoje nemají s láskou nic společného! V prvním případě je láska nahrazena obětí a ve druhém chamtivostí. První možností je nezdravá touha dát ze sebe všechno a druhou možností je přemrštěná pýcha. Stává se, že se ve výchově spojují oba principy: rodiče se do dítěte zamilují a zároveň ho navykají, aby se také „nezaujatě“ plýtvalo na druhé.
Co je skutečná láska?
Láska je ve skutečnosti harmonická rovnováha dávání a přijímání. Začíná to sebeláskou — respektem a přiměřenou sebeúctou. Sobectví s tím samozřejmě nemá nic společného. Pak přichází dávání, což je úžasný a napůl šťastný proces. Pokud si člověk váží sám sebe, pak je připraven přijmout a poděkovat na oplátku - a pak k němu přijde druhá polovina štěstí.
Vždy můžete dát jen to, čeho má člověk plno. Je nemožné dát ubohým drobkům lásky ze dna duše a doufat, že za ně dostanou 100krát víc, aby naplnili duši.
Člověk může přijmout, jen když je jeho duše otevřená a důvěřuje druhým lidem. Kdo umí přijímat, umí i obdarovávat. Kdo umí dávat, je vždy připraven vzít zpět.
Pokud jsou problémy s jednou z těchto vlastností, pak budou jistě potíže s druhou, opačnou, kvalitou. Pokud se žena silně snaží milovat, musí se naučit dávat něhu a teplo. Pokud žena touží být milována, je na čase, aby se naučila přijímat stejné dary.
Neexistuje vzájemná láska?
Přesně tak. Vše nereciproční je zaujatost jedním či druhým směrem – nafouknutá očekávání, sobecké dary, podmínky a požadavky. Přítomnost je vždy cítit, proto na silné pocity nejsou kladeny žádné požadavky a nejčastěji vyvolávají odezvu - stejné pocity, vděčnost, vřelost. Pocházejí z duše a všechny vztahy vycházejí z mysli. Láska nezpůsobuje utrpení, léčí z nich.
Je velmi důležité pochopit, že láska je tak silný pocit, že jen zřídka vzniká okamžitě, při prvním setkání. Buduje se ve vztazích a objevuje se, když dva lidé začnou se správnou rovnováhou dávání a přijímání JAKÝCHKOLI citů, nebo „chytí“ takovou rovnováhu v procesu růstu a rozvoje vztahů.
„Zamilovat se nebo si přát být do tebe zamilovaný“ není pravda.
„Zahořet vášní pro sebe a nechat jiného zažít vášeň pro vás“ je pravda.
„Přijímat druhé takové, jací jsou, nebo chtít být přijímáni“ není pravda.
„A přijímejte ostatní bez podmínek a buďte přirození“ je pravda.
Harmonická rovnováha je přesně přirozenost, ne ideální. Bohužel kvůli chybám ve výchově málokdo zůstává sám sebou a vyrůstá; proto je třeba vyplnit hrboly ve vztazích s druhými, které se zprvu ukážou jako pokřivené a bolestivé.
Láska netoleruje povinnost, nemůže být nahrazena lítostí a vždy zahřívá předmět lásky, aniž by jej jakkoli omezovala. Zde je to, co je žádoucí si zapamatovat a požádat sami sebe, abyste tento pocit hledali v sobě a v ostatních.
Co si myslíš o opravdové lásce?
Návod
Neopětovaná láska je vždy velké drama. Žena dokonale chápe, že nemá šanci na reciprocitu, není možné donutit člověka, aby se zamiloval, protože ne nadarmo se říká, že nemůžete poručit svému srdci. V hloubi duše dál v něco doufá a zároveň se neustále bojí, že se ten, koho miluje, zamiluje do někoho jiného a ona ho ztratí – teď už navždy. Žena ho chce neustále vidět, starat se o něj, dělat mu příjemná překvapení. Prostě je mu to úplně jedno.
Chápe, že taková situace nemůže trvat věčně, ale většinou se se sebou nedá nic dělat. Kupodivu i v tomto se dá najít kladné body. Člověk může být šťastný, protože jeho srdce je plné lásky, život dostává nový smysl a je vlastně jedno, jestli je to láska nebo ne. Milující člověk a ještě více žena se dívá na svět a začne to přetékat světlé barvy prostě proto, že má toho jediného, milovaného a jediného, i když nikdy nebude nablízku.
Jakákoli, i zdánlivě šťastná a vzájemná láska nemůže existovat bez žárlivosti, starostí, dočasných hádek, lidé si na sebe začínají dělat nároky, často se v rozčilení rozhodnou odejít. Pokud člověk miluje, uvědomuje si, že nemá naději na vzájemný pocit a nic na oplátku nežádá, mluví to o kráse jeho duše a bohatství jeho vnitřního světa.
Je možná i jiná situace. Žena se seznámí s mužem, který ji velmi miluje, snaží se ji obklopit pozorností a ona se jen nechá milovat, aniž by prožívala oboustranný cit. V tomto případě dostane příležitost s milencem manipulovat, bere jeho pozornost jako samozřejmost, ochotně přijímá drahé dárky a vůbec necítí výčitky, protože si hraje s city jiných lidí.
Život v tomto případě je ještě jednodušší. Žena se necítí žárlit, necítí se povinna pro tohoto muže něco udělat a užívá si jen plodů jeho lásky. Žádné duchovní povznesení však nezažívá.
Co je lepší - milovat s vědomím, že reciprocita nebude, nebo dovolit nemilované osobě, aby se obklopila láskou a péčí? Každý se rozhoduje sám. Dívky zpravidla v mladém věku považují neopětovanou lásku za hroznou tragédii, ale s radostí přijímají krásné námluvy člověka, kterému jsou samy zcela lhostejné. Když přijde duchovní zralost, je pro ženu snazší přijmout situaci, ve které miluje jen ona, a najít v její lásce smysl života.
Největší štěstí je samozřejmě milovat a být milován zároveň a je prostě úžasné, když člověk, i když v minulosti zažil bolest a utrpení neopětované lásky, ji přesto dokáže najít.