– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измена одного из родителей другому или развод тоже иногда переживается детьми как проявления нелюбви. Все это причиняет детям больше страдания и оставляет след на всю жизнь. В чем причины такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?

– Прежде всего, я бы сказала, что слово «нелюбовь» здесь эксплуатируется зря. Родители обычно любят своих детей. Но формы проявления любви очень разные. Иногда жестокое избиение ребенка – тоже «проявление любви», как это ни странно звучит.

Дней 5 тому назад была телевизионная передача «Пусть говорят», которая оставила большое впечатление. Речь шла о семье, где отец бил ребенка с момента поступления в школу. На момент передачи ему было 12 лет. Сидела мать, обливающаяся слезами, и рассказывала, что отец бил сына разными предметами, валил на пол, пинал ногами за двойки, за то, за се. Потом вышел отец. Отца к этому моменту уже лишили права жить в семье. Потом вышел мальчик. Ведущий спрашивал отца: «Почему бил?» – «Я, – говорит, – хотел как ему лучше». – «Извинись перед мальчиком, извинись за то, что ты его бил». – «Не буду» (поднял голову!) – «Я его воспитывал. Я хотел ему сделать лучше».

Из чего исходят родители в таком случае? Они хотят воспитать или добиться чего-то от ребенка. И внутренне они не злодеи, не падшие существа. Внутри себя они считают, что они хорошие и делают они это ради ребенка. Только они не знают, как это надо делать по-человечески, чтобы действительно была польза ребенку. Поэтому детям очень часто кажется, что их не любят. А родителю кажется, что он любит.

Чтобы ребенку понимать родителей, хорошо бы вспоминать какие-то добрые моменты в их взаимоотношениях. Вот даже в этой передаче, ведущий спрашивал ребенка: «ну а, вообще-то, отец с тобой бывал добрым?» – «Бывал». – «Он тебя чему-нибудь учил?» – «Учил». – «Ну что, например, вы вместе делали?» – «На рыбалку ходили». – «Он тебя учил, как на рыбалке нужно все делать?» – «Да, учил». Вот это первые шаги к тому, что ребенок может вспомнить хорошее. «А на коленочках тебя держал?» – «Держал». – «Держал, когда ты был маленький. Значит, в душе папа тебя любил».

А еще этого отца спросили: «Вас били в детстве»? Отвечает: «били».

С этого все и начинается. Родители приносят из своего детства способы «воспитания» своих родителей. Они делают вывод, что без битья ничего не получится. То есть они сами не познали настоящей любви, и не могут передать ее своим детям.

Здесь мало слов. Потому что очень важно, чтобы у ребенка затеплились чувства к этому жестокому родителю, который его игнорирует или наказывает. Это крайне сложно. Хорошие психологи, которым я верю, психологи-гуманисты, объясняют, что очень важно сообщать о своих чувствах и уметь «слышать» чувства другого. Правда, в таких случаях этот совет вряд ли поможет. Если ребенок начнет слушать чувства отца или матери, это может помочь, а может и озлить. Если он начнет говорить про свои чувства: «мне больно», «мне обидно», или «вообще-то, я тебя тоже люблю, но, когда ты, то я…», то родитель может сказать: «Ну вот, я же тебе говорил, что ты никуда не годный мальчишка!». Ребенок начнет приоткрывать свою душу, а ему могут шлепнуть еще больнее по открытому месту. И все.

Поэтому я не работаю с одним ребенком в отсутствие родителя. Тот, кто хочет помочь ребенку, обязательно должен встретиться с родителем. И ты тогда – посредник. В психологии есть такое слово: «инсайт». Оно означает внезапное озарение, проникновение во что-то. У ребенка может случиться этот «инсайт», открытие, что родитель не такой плохой. Но самому ему очень трудно к этому придти. Потому что родитель зачастую – враг этого процесса. Ребенок пойдет навстречу по-доброму, а родитель не услышит.

Дело в том, что поведение обижающих родителей – это заученное, привычное поведение. Заученное не в том смысле, что он это в школе проходил, а в том смысле, что он не знал и не знает, как вести себя по-другому. А ко всяким «добрым» словам и нравоучениям относился цинично: «вы мне, пожалуйста, лапшу на уши не вешайте» и так далее. Поэтому прежде, чем помочь ребенку, надо помогать родителю. Надо помочь родителю растопить его чувства, добраться до «теплых мест» его души. У каждого родителя это есть обязательно: светлое и теплое.

Я внимательно наблюдала за тем, что происходило на этой передаче. В какой-то момент у отца навернулись слезы на глазах. У этого зверя, казалось бы. А мальчишка, наоборот, произвел впечатление манипулятора папой и мамой. Мама «катит бочку» без конца на папу, папа огрызается, все это вымещается на ребенке. И он привык «промыливаться» между этими сложными, конечно, отношениями, колючими психологическими зарослями. А отец настрадался. Он настрадался в детстве, он настрадался от этих побоев, потому что когда родитель бьет ребенка, ему самому отвратительно в душе.

Бала такой знаменитый семейный терапевт Виржиния Сатир, американка. Она в таких случаях говорила: «скажи папе, что ты понимаешь, что он хотел только хорошего». Вот на этой передаче этого не было. – «Ты можешь папу простить?» – «Нет». – «Ты можешь извиниться?» – «Нет, мне не за что». Понимаете, это такие «пришлепки», которые никуда не ведут. Нужно примирение обязательно. А примирение возможно только, если ты доберешься до светлых, теплых мест каждой души, в том числе родителя. Как ребенку добраться одному, я не знаю.

– Я понимаю, что, конечно, гораздо легче решить проблему, когда ты можешь повлиять и на родителя тоже. Но Интернет – это такое место, где ситуацией определено, что в данной ситуации ребенок сам пытается помочь и себе, и родителям. То есть, он пришел в Интернет, чтобы получить некую информацию и с ее помощью попытаться что-то изменить. Поэтому то, что вы сказали, уже полезно, уже поможет... Более узкий вопрос на тему разговоров родителей с детьми. Разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонне. Не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. Дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанным родителями?

– Это все тот же вопрос – добраться до понимающих «частей» родителя. Тут можно сказать две вещи. Первое – это язык, на котором говорит ребенок. В каком смысле? У детей в нашем обществе, в нашей культуре, не развит язык выражения эмоций. Он развивается, в частности, в поэзии и через поэзию. В быту обсуждаются поступки или дела: «Сделай то, не делай этого». Но очень важно в семье говорить также о своих чувствах.

Например, на улице сплошь и рядом я вижу, как мама везет коляску с маленьким ребенком. Сзади, метрах в пяти, плетется дошкольник 5-6 лет, обиженный. А мама «улюлюкается» с этим малышом, на старшего не обращает внимания. Он то листики подбирает, то на белочку смотрит, то вообще опустив голову плетется. Как такому ребенку добиться внимания или и что он мог бы сказать маме? «Мама, я знаю, ты любишь маленького, и мне иногда кажется, что маленького ты любишь больше, потому что ты больше с ним играешь и разговариваешь. Мне тоже очень хочется, чтобы ты со мной поговорила и иногда на меня обращала внимание. Вот, я иду сзади, и мне грустно. Я чувствую себя покинутым и одиноким».

– То есть, ребенок высказывает родителю свои чувства?

– Конечно. Я веду тренинги общения, и постоянно настаиваю на позитивном мышлении, на позитиве в адрес матери. Надо обязательно высказывать позитив. В то же время: не надо говорить «но», потому что «но», как говорят психологи, это отрицание всего того, что ты сказал перед этим.

«Я знаю, что, может быть, ты не догадываешься, ты думаешь, что я иду и играю. Я не играю, я иду и грущу по поводу того, что ты сейчас не со мной. И мне начинает казаться, что ты меня не любишь или любишь меньше. На самом деле, я надеюсь, что ты меня любишь так же. Просто ты считаешь меня уже взрослым и не таким нуждающимся в твоей любви. Он беспомощный сейчас, и ему нужна больше забота. А я тебе должен признаться – я нуждаюсь так же, и даже еще больше, особенно, когда этот маленький родился»…

– Основная проблема таких разговоров в том, что к их началу у ребенка накапливается очень много эмоций, и ему сложно вести такой разговор достаточно спокойно и доброжелательно. Как подготовиться к такому разговору?

– Начинать с малого. С малых высказываний о своих чувствах. Ведь самая главная трудность – это сказать о своем чувстве в форме «я-сообщения» вместо «ты-сообщения». Не «ты – такая-сякая», или «ты меня не любишь». Пускай «ты» будет, но: «мне кажется, что ты меня не любишь» – это звучит мягче. Или «я страдаю, когда…». Я-сообщение – это мое чувство и описание ситуации. «Я чувствую себя одиноким, когда ты играешь с малышом». «Ты играешь с малышом» – это описание ситуации, а не «ты меня бросаешь» – это уже упрек. Понимаете?

То есть стараемся избегать негативных высказываний в адрес матери по поводу своих негативных чувств. И это в любых отношениях, мужа и жены тоже. Например, мой муж очень много работал последние несколько дней и ушел в свои проблемы, я чувствовала себя заброшенной. Я ему говорю: «Последнее время я чувствую себя «бедной» и «несчастной». Ты приходишь усталый, тебе не до того, а я тут целый день тебя жду, вот с компьютером никак не разберусь...». И замолкаю. Это обвинение или это сообщение о себе? Это сообщение о себе.

Вторая задача – обязательно при этом сказать ему что-то позитивное. Либо: «я тебе бываю очень благодарна, когда ты мне помогаешь», или «я запоминаю эти случаи», или «я знаю, что ты вот тогда рявкнул не потому, что ты ко мне плохо относишься, а потому, что я перебила твою работу, а ты был очень сосредоточен, ты старался сделать как можно лучше свою работу». То есть проявить позитивное отношение и понимание. Две вещи: уметь сказать о своем чувстве в я-сообщении и включить позитивное высказывание в адрес другого, в нашем случае – родителя.

– Помимо слов, ребенок может влиять на отношения с родителями своими поступками. Я однажды общался с одним ребенком, жившим в очень тяжелой ситуации. У него родной отец – жестокий и малообразованный человек, который его постоянно избивал и унижал, и какая-то очередная, 15 по счету его сожительница. И, несмотря на то, что вот так отец к нему относился, больше ненависти у него было именно к мачехе, так называемой. Он рассказал мне о таком случае. Она всегда была к нему очень груба. Однажды она попросила его убраться в квартире. Он как-то убрался. Она приходит и спрашивает: «ты убирался?» Он говорит: «да, убирался». Она спрашивает: «ты, наверное, телевизор смотрел?» Он: «нет, не смотрел». Мне он говорит, что смотрел на самом деле, конечно. Она опять ушла куда-то, он включил свою любимую музыку, ему стало легче. Ему было тогда 15 лет. И он решил сделать ей приятное, и еще раз убраться, уже как следует. Он убрался, уже добросовестно. Она пришла и увидела, что теперь он убрался, и она как-то более по-доброму к нему отнеслась, что-то сказала хорошее. Это пример такой, который я привожу трудным детям как средство для изменения ситуации. Что вы можете на этот счет сказать?

– Я отлично понимаю, что это может быть очень правильным средством. В то же время, есть некая опасность: выслуживаться у родителя, который тебя все равно не услышит. Я знаю одну семью, в которой четверо детей, первый – мальчик, вторая – девочка, а потом еще двое маленьких, и эти третий и четвертый – от другого отца. И вот эта девочка очень страдала. Она была нянькой у этих двух младших и выслуживалась до беспредельности. Она ухаживала, нянькалась, кормила, играла. А мать все равно не обращала на нее внимания в той мере, в какой она ждал – ждала благодарности от матери. Она очень старалась помогать матери, и в то же время постоянно оглядывалась на мать: действует это или не действует, добрее она к ней или нет.

Так что похвальные дела – могут действовать, могут и нет. Если это не действует, а ребенок продолжает надеяться и стараться, то получается такая зависимость. Он все время унижен. И этого стоит избегать. Лучше вспомнить о таком понятии, как достоинство ребенка. Но достоинство не то, при котором гордо бросают вызов, а спокойное, миролюбивое. Конечно, пойти навстречу родителю, помочь ему, понять его, разделить его нагрузку – это золотое правило, чтобы наладить отношения.

– Как же свое достоинство в похожей ситуации отстоять, соблюсти?

– Я вам скажу. Достоинство сродни понятию самооценка. Она бывает завышенной, и заниженной. Но есть чувство самоценности, чувство права. Права на жизнь, на свободу самоопределения, на радость, на доброе отношение. Это такое чувство: «Ведь я – замечательное творение природы». Вот один пример: психотерапевт беседует с трудолюбивой толстой, внешне не очень привлекательной монашкой. Она все время занята, то молится, то работает. И постоянно плохо о себе думает и говорит: «я недостойная, я такая, я сякая». Ей говорят: «а ты веришь, что тебя Бог создал?» – «Верю». – «А какое же ты имеешь право ругать его творение?» – «Ты его творение, и ты должна любить это творение».

В чувстве достоинства – бережное отношение к себе! Это достоинство не в смысле «я горд, я не унижусь пред тобою», как у Лермонтова. А достоинство в смысле ценностного отношения к себе как к творению природы или Бога. И если тебя кто-то не ценит, тебя поливают, это его проблемы. Ты стараешься, ты умница, ты молодец. Ты еще больше молодец, если ты поймешь, что это поведение другого не имеет к тебе отношения, что это выученное негативное поведение.

Кроме чувств и поведения есть еще намерение. Намерение – это то, что у него (в данном случае – родителя) в глубине души. И важно, чтобы ребенок сам знал и чувствовал вот эту свою золотую серединку и знал, что такая же золотая серединка есть у родителя, что намерение у него доброе.

Это базисные стремления каждого человека – чувствовать, что «я хороший», «я любим», и «я могу». Если это поддержано в раннем детстве, то уже во взрослой жизни или у подростка это конкретизируется. Например, «я любим» – значит, что ко мне внимательны и доброжелательны. Чувство, что «я хороший» – основа уважения и самоуважения. Вера «я могу» – помогает успеху, карьере, реализации потенциала. Если в детстве не удовлетворяются эти базисные стремления, то во взрослой жизни обязательно что-то не развивается. Отсюда боль, обида, страх, а потом и гнев, злоба, агрессия.

Избивающий родитель прошел этот путь. В глубине его – солнышко, но оно теперь находится под грузом всех негативных наслоений. И несмотря на то, что эти наслоения есть, у него «солнышко» продолжает жить. В каждом человеке есть внутренний ребенок, который отзывается, откликается на ласку, на похвалу, на одобрение. Если ребенок, например, говорит родителю: «Мне очень не хватает твоей ласки, и я знаю, что ты хочешь по-доброму, только иногда просто не знаешь, как, давай попробуем».

Вот так. Но нам быть учителем своих родителей очень трудно. Правда, если нам уже за 15-16 лет, то вполне возможно.

– Значит, применительно к ситуации помощи родителям, ваш совет – помогать, но делать это не ради их одобрения, а просто потому, что это правильно?

– У меня все время вертится слово «растопить». Очень важно растопить чувства родителя. Чем? Чем хочешь. Есть, по крайней мере, три вещи, которые приходят в голову. Первое – их послушать. Когда родитель видит, что ребенок его слушает, то он добреет. Потому что это значит, что ребенок его начинает больше понимать. Второе – это позитив. А третье – это вот эта самая помощь делами.

Вот, кстати, очень хорошая легенда. Ветер и солнце поспорили: кто быстрее заставит человека раздеться? Ветер сказал: «ну, конечно, я». Он задул изо всех сил, но человек кутался еще сильнее. А солнышко пригрело, и человек разделся.

В моей книге есть такой диалог, который мне сообщила одна мать, которая прошла мой тренинг. «Мы к Пасхе готовили куличи, и я взбивала белки. И белки осели, не получились. Я говорю Паше (шести лет), который тут крутился: «Боже, мой, ты только посмотри! Яйца совсем не взбиваются, они осели. Как же мы будем намазывать на куличи!?» Паша абсолютно оторопел, видя мое отчаяние. Смотрит глазами, полными сострадания и говорит: «Мамочка, ты говоришь, они совсем осели. Ну, надо же, какая для тебя неприятность. Ведь ты не сможешь теперь обмазывать куличики». – «Да, не смогу». – «Тебе очень обидно, потому что ты не сможешь сделать для нас праздник». – «Да, – говорю я», – «А ведь ты так старалась всех нас порадовать». «Да, это точно» – говорю я. – «И в то же время, мама, у нас есть выход. Мы можем украсить куличики мармеладками моими любимыми. Или позвонить папе, попросить его купить нам еще яиц. И я тебе обязательно помогу их взбить. Ты знаешь, у меня получится. Вот так и дело будет сделано». И дальше мать пишет: если честно, я чуть не выронила миксер из рук от его слов. И не только потому, что мне стало очень тепло и приятно, но в большей степени оттого, что из его уст я слышала собственные речевые обороты, которыми активно пользовалась последнее время в беседах с ним. Вот. А эти обороты мы отрабатываем в тренинге с родителями. И дети через 2-3 дня начинают говорить этим же языком. Чем младше, тем быстрее.

– Наверное, трудно, когда у тебя есть свои какие-то проблемы, переключиться на проблемы твоего родителя. Тебя что-то свое мучает.

– Слушать родителя можно, только если ты спокоен, а он, родитель, загружен эмоциями. Если у тебя эмоциональная проблема, ты не можешь его слушать. Тогда можешь только говорить о себе. Образно говоря, важно знать и учитывать, чей «стакан» сейчас полный. А конфликты – это когда оба «стакана» полные, и тогда еще более трудно.

Как мы хотим, чтобы нас услышали, так и наши родители нуждаются в том же самом. В моей книжке написано, как. У меня там подробно разбираются отдельные эпизоды. В том числе и подростковые.

В качестве примера того, как нужно выражать свои чувства, я люблю приводить одно из стихотворений Пушкина. «Я вас любил, любовь еще, быть может, в моей душе угасла не совсем». Там все местоимения первого лица. «Но пусть она вас больше не тревожит». Это «ты» или «вас», но позитив. «Я не хочу печалить вас ничем». Вот два места, где «ты» (или «вы») вставлены, но они в позитивном тоне. Я не хочу, чтобы вы тревожились. Понятно? Два позитива. «Я вас любил». И дальше идет обогащение словаря. «…Безмолвно, безнадежно, то робостью, то ревностью томим». Смотрите, сколько чувств, тонко и краноречиво. «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Опять позитив в ее сторону. Вот вам, пожалуйста. Это просто эпиграф всем подросткам, как говорить так, чтобы себя выразить и «растопить» другого.

– Спасибо. Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы и уже назревает расставание, можно ли что-то сделать? Как себя вести, как бороться с унынием. Можно ли что-то сделать для родителей и для сохранения себя самого в порядке?

– Знаете, я бы ответила ребенку однозначно: «Это не твоя проблема». К тебе это не имеет отношения. Дети и так берут груз на себя. А вы еще хотите добавить.

Можно поддержать родителя, если мама плачет, в отсутствие отца, или папа гневается. Посидеть с ним и послушать. Просто послушать их чувства – каждого отдельно. Ребенок не может быть посредником в разбирательстве родителей.

– Если возвращаться к этому вопросу, когда между родителями проблемы, я понимаю, что очень часто проблема ребенка в том, что он к себе относит вот это выражение охлаждения.

– Больше того, он считает себя часто виноватым. Что это из-за него. Всячески объяснять, что ты тут ни при чем. Всячески.

– Но ведь родители часто при этом стараются как-то вовлечь ребенка в свои разбирательства или же очернить другого в глазах ребенка.

– Задача та же самая. Сохранить свое солнышко в себе и в своем мнении о каждом из родителей. И можно сказать: «мама, ты говоришь, что папа плохой. Возможно, что у тебя есть для этого основания. Я не могу с тобой спорить. В то же время, я могу сказать, что к папе у меня сохраняются хорошие чувства. Я помню, как он меня держал на коленочках, носил на плечах. Я бы не хотела расставаться с этими хорошими воспоминаниями. Но я не хочу, в то же время, с тобой спорить, у тебя есть основания». То же самое сказать отцу.

Дети защищают избивающих их матерей. Это удивительно. «Нет, мама хорошая». Чем младше ребенок, тем яростнее он защищает мать.

– Меня потряс случай с одной девочкой: «мама выбрасывала меня на помойку». Я говорю: «что, несколько раз?» – «Да, всего несколько разочков. Потому что она просто болеет, а так она меня любит».

– Мама просто болеет, конечно. А ведут родители себя так, потому что они не знают, как лучше. Они хотели бы как лучше, но они этому не научились. И, может быть, мы с тобой поможем им чем-то. Но мы не можем им говорить, как они должны себя вести. Потому что когда взрослого учат, он сердится. Мы с тобой найдем другой путь. Путь к его теплому светлому месту, а оно тоже у нее есть. И ты это знаешь. Тогда, когда она тебя обнимала, ты сидел на коленочках, и так далее. И я тебе скажу, как. Ей будет очень приятно, если ты скажешь: «Мама, тебе трудно живется. Мне очень хотелось бы тебе помочь. Я не знаю как. А иногда я хочу тебе рассказать, как мне трудно живется».

– В продолжение как раз этой же темы. Что делать, если кто-то из родителей находится в нездоровом духовном состоянии? То есть пристрастился к алкоголю, к наркотикам, к игровым автоматам, стал преступником. То есть, вопрос не только в том, что делать с родителем. Что делать с самим собой, чтобы себя сохранить в этой ситуации, свою душу?

– Что делают дети естественным образом? Они отдаляются от такого родителя. Что не надо делать? Не думать, что я, ребенок, виноват. Первое. Второе – не пытаться спасти, не брать чью-то сторону. Вот, маму он избивает, или мама уговаривает не пить – «папа, не пей». Я думаю, что лучше всего отстраниться. Если это случай, который может быть исправлен, где помощь может прийти только от профессионала, не включать ребенка сюда. Вы слишком много хотите взвалить на него.

– Просто очень многие дети живут в таких ситуациях, страдают от этого, может быть, даже не задумываясь над этим. Но если мы ему скажем, что да, мы тебя понимаем, как тебе тяжело, и мы тебе так вот посоветуем…

– А вы знаете, я предлагаю не говорить слов «я тебя понимаю». Потому что понимать – не значит сочувствовать. Это перевод в интеллектуальное русло взаимодействия. Лучше: «Я слышу» или «я чувствую», в крайнем случае – «я слышу, что тебе трудно». «Мне хотелось бы разделить твои переживания с тобой. Наверняка, ты пробуешь что-то сделать, и, наверняка, тебе что-то удается, что-то нет. Скажи больше».

– У нас очень много детей живут в неполных семьях, семьях пьющих родителей. И они даже не догадываются набрать в Интернете вопрос: «как быть с пьющим папой?» Просто он приходит, начал наше с вами интервью читать по каким-то другим, может быть, вопросам. И вот встречает рассмотрение и этой темы тоже. А некоторые другие психологи нам говорили о том, что то, что папа пьет, зачастую связано как раз с обстановкой в семье. И изменение поведения и мамы, и ребенка, некое большее уважение к нему выводит его из этого состояния, и он перестает пить.

– Вы знаете статистику? Те, кто хотят лечиться от алкоголя, вылечиваются в 2% случаев.

– Но, может быть, мы говорим не о таком случае, когда запущено, когда человек впадает в запой несколько раз в год.

– Это настоящий алкоголик. Только график приступов алкоголизма у всех разный. Кто-то через день, а кто-то раз в год. Но он алкоголик. У него психика алкоголика. И говорить, что все это от того, как ведет себя жена, не получается. Это болезнь. Если он идет в «Анонимные алкоголики», то 25% излечения, я слышала, в Америке. А у тех, кого уговаривают у психотерапевта – 2%. Значит, не бери на себя ни причину, ни заботу.

Вы знаете, что забота иногда подкрепляет алкоголика в его пристрастии? Это описано врачами. Не уговаривай и не страдай. Это папина проблема, это беда. Как бывает беда – хромота, ногу отрезали или что-то в этом роде. «Давай лучше поговорим о твоих задачах, о твоих проблемах с девочками, с мальчиками, с друзьями, с учебой. Давай лучше переключимся». Вот и все.

– То есть, самому ставить перед собой цели и свою самостоятельность.

– Да, займись своей жизнью.

– Мы знаем заповедь: чтобы тебе было хорошо, чтобы ты долго жил, надо почитать своих родителей. И, наверное, каждый человек ощущал в себе, что когда хотя бы маленькое нарушение в отношениях, ты на него обиделся, он на тебя обиделся, у тебя происходит некое ослабление твоих душевных сил. Как будто ты подрубил свои корни. А если ситуация еще более запущенная, то снижение душевных сил происходит настолько значительное, что в частности может привести к наркомании… Так или иначе, заканчиваются силы, и не хочется ничего делать. Хочется гулять, пить, у некоторых даже до суицида доходит. Вот как преодолеть это состояние бессилия, взять себя в руки?

– «Напиши нам. И мы с тобой поговорим». В человека вливаются силы, когда его начинают понимать. Он непонятый, он опустошен отчаянием. А когда ты начинаешь с ним говорить, то во время разговора ты апеллируешь к его ресурсам, его силе. «На самом деле, у тебя сил очень много. Просто они загнаны вглубь, и как бы бочка заткнута пробкой. Очень важно найти кого-то, кто бы тебя послушал. Мы готовы тебя послушать». Вот и все. И, слушая его: «Скажи, пожалуйста – вот тебе сейчас ничего не хочется делать, а когда-то хотелось и когда-то у тебя получалось, да? Расскажи об этом больше».

Не уговаривайте его. Тут тоже 12 правил активного слушания. Не уговаривать, не увещевать, не отрицать, ничего. Важно поддерживать. «А когда-то у тебя получалось. Расскажи. И как ты тогда себя чувствовал?» Через этот разговор он переключается в более ресурсное состояние, рассказывая о своих успехах и о том, как ему удавалось. Но только не говорите «тебе же», «ведь». Вот эти «же» и «ведь» исключите из своего языка. Потому что «ведь» и «же» значат, что ты умнее его и его уговариваешь.

«Наверное, тебе приходилось испытывать и другие состояния? Расскажи». Он автор решения своих проблем, а не вы. Вот это очень важная установка.

– Есть еще такая проблема. Родители видят своих детей детьми даже тогда, когда они давно стали взрослыми, и считают их жизнь частью своей жизни…

– Да, лезут в их жизнь. Был такой советский фильм, который мне запомнился. Там мать-одиночка на заводе работает, у нее сын. Она вырастила его, отец давно их бросил. И она приютила молодую женщину из деревни, у которой тоже младенец оставлен в деревне с матерью, и которую тоже бросил муж, или там просто не было мужа… Она увидела общность судьбы, приютила. И вот эта молодая мама знакомится с сыном этой женщины. А сын очень внимательный, хорошо воспитан матерью, хорошо учится в институте, уже скоро закончит. Он помогает этой молодой маме контрольные писать, она, по-моему, в вечерней школе еще. И они полюбили друг друга. В какой-то момент мать узнает об этом. А мать такая советская кадровичка. С одной стороны, она добрая, но энергичная и жестких установок. «Я судьбу своего сына в руки этой девицы не отдам ни за что! Прижила там, какого-то ребенка, без кола, без двора». И она начинает сыну про это что-то говорить. И вот его ответ на всю жизнь мне запомнился. Он говорит: «Мама, я тебя очень люблю». И он действительно очень внимателен, когда она приходит с работы усталая, он ей разогревает еду, отличный мальчик… – «Я тебя очень люблю, но если ты будешь говорить плохие вещи про Асю, нам с тобой станет очень трудно». Все. И та затыкается, хотя внутри, конечно, продолжает переживать. Что произошло? – Он встал на защиту своего мира, своих чувств, своего выбора, при этом не обидев мать. Вот это надо уметь делать.

– Следующий вопрос как раз на эту тему. Если мама – глава семьи или одинокая мама, то для меня, ее сына, есть риск вырасти маменькиным сынком. Мы все знаем, к чему это приводит. Можно ли что-то сделать, чтобы избежать этой опасности?

– Соблюдать некоторые нормы общения и самоопределения себя в своей жизни. Например, не давать маме отнимать самостоятельность в делах и решениях, сначала по мелочам.

Есть возраст, 2-3 года, когда ребенок начинает говорить: «я сам». Борьба за самоутверждение – частая причина непослушания. «Давай-ка я тебя одену, застегну пуговички». – «Мама, я сам». Вот эта фраза: «я сам». Давайте отнесемся к ней с полным вниманием и уважением!

Помни, мальчик, береги платье снову, а честь смолоду. Береги самостоятельность смолоду. Ежедневно и ежечасно. Американский психолог Маслоу, который занимался темой о самоактуализирующихся людях, и о том, какие пути ведут к самоактуализации, писал: «Много раз в день у нас возникают ситуации выбора: пойти в сторону роста личности или в сторону обессиливания себя, в патологическую сторону, или порчи отношений. И выбор в сторону роста личности иногда требует усилия и риска».

«Следи за этими развилками. Перечисли в течение дня, сколько раз ты дал маме вмешаться и сделать что-то за тебя». Вот вам повседневный тренинг. «И, вообще, записывай в течение недели, а потом напиши мне. И мы с тобой вместе рассмотрим, что ты при этом чувствовал». Я не даю советов, если вы заметили. Просто объясняю, как вы можете разговаривать с родителями.

Ваши отзывы

Тесное общение родителей с детьми в семье является основой построения доверительных отношений. От того, как вы общаетесь со своим ребенком дома, во многом будет зависеть и то, как малыш станет контактировать с воспитателями в саду и педагогами в школе, как он сможет общаться с родителями своих сверстников и в будущем взаимодействовать с коллегами на работе.

Существуют основополагающие установки, придерживаясь которых вы сможете гибко выстраивать отношения с ребенком в различном возрасте. Принципы построения общения взрослых с детьми универсальны; они являются основой подхода к взаимодействию с подрастающим поколением.

Вспомните о какой-нибудь ситуации с вашим ребенком, которая вызывает у вас досаду. Может быть, ребенок в определенной ситуации постоянно ведет себя так, как вам не нравится, а может быть, вы вспомните яркий случай, который произошел всего один раз. Знакомясь с принципами общения с детьми, приведенными ниже, анализируйте свою ситуацию на предмет того, не нарушено ли вами данное правило. Такой способ осмысления поможет вам понять основы психологического взаимодействия с практической точки зрения.

Итак, как же правильно общаться родителям с детьми, чтобы выстроить доверительные отношения?

Принцип построения общения взрослого с ребенком: считайтесь с возрастом

В каждом возрасте вы имеете дело с особенным существом. Изменения, которые происходят с вашим ребенком, очень велики. Меняется его тело, психика, объем знаний о мире, его характер и устремления. Здесь наблюдается асимметричная картина: взрослые люди, которые воспитывают малыша, качественно почти не изменяются, а ребенок постоянно находится в процессе изменений.

Разница, которая существует между восприятием мира годовалым и пятилетним ребенком, огромна. Поэтому никогда не забывайте об одном из основных принципов общения взрослого с ребенком – всегда нужно считаться с возрастом малыша.

Методы, к которым вы прибегаете в общении с ребенком, также должны меняться. Вполне естественно, что вчерашние способы часто не работают и вы вынуждены искать что-то новое, ведь ребенок изменился. Родители же часто не учитывают, не видят этой разницы, застревают на предыдущих этапах или забегают вперед, требуя от ребенка невозможных вещей. Реалии родительской практики зачастую таковы, что, только приспособившись к общению с ребенком в определенный отрезок времени, родители вдруг обнаруживают, что они уже отстали и их методы негодны.

Огромное количество жалоб, с которыми родители приходят к психологу, не являются настоящими проблемами. Это всего лишь возрастные особенности, нормальные явления в процессе развития.

С другой стороны при общении взрослых с ребенком без учета возрастных особенностей и важных этапов развития в каждом возрасте легко можно не заметить настоящую проблему, пропустить то время, когда пора обращаться к специалисту за помощью по коррекции поведения.

Особенности общения взрослого с ребенком раннего возраста: учитывайте разницу в мышлении

При общении между родителями и детьми нужно обязательно учитывать разницу в мышлении. Взрослые же часто общаются с ребенком так, как будто перед ними маленькие взрослые, примерно с тем же уровнем мышления. Они проецируют свое понимание реальности на ребенка и считают, что он понимает эту реальность точно так же. Нередко от родителей можно услышать фразу: «Он понимает, что так нельзя, но продолжает делать!» При этом родителям трудно ответить на вопрос, каким способом они узнают о том, что именно ребенок понимает и в каком объеме. В конечном итоге напрямую узнать этого нельзя; родитель просто приписывает ребенку такое понимание. Взрослому кажется, что понимание ребенка сродни взрослому пониманию вопроса; он фактически приписывает ребенку свое личное понимание ситуации, и ему начинает казаться, что он знает, что происходит в голове у ребенка. При общении взрослых с детьми дошкольного возраста надо иметь в виду, что «понимает» ребенок что-то очень свое, сильно отличное от понимания того же вопроса взрослым.

Одной из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста является учет разницы в мышлении. Интеллектуально взрослый и ребенок не равны, и все объяснения и разговоры с ребенком должны строиться с постоянным учетом этого факта.

Думая о том, что мышление ребенка равно мышлению взрослого, мы может загнать себя и ребенка в ловушку. Согласитесь, психологически мы совершенно по-разному воспринимаем поведение ребенка, который «понимает», что он делает, и того, который нарушает правила по недомыслию.

С другой стороны, не учитывая такую особенность общения с детьми в семье, как разница между мышлением взрослого и ребенка, родители очень часто переоценивают роль объяснений в воспитании. «Я же ему много раз объясняла, что это опасно, а он все равно лезет», - сообщает мама двухлетнего малыша. Нужно отдавать себе отчет, что для ребенка слово «опасно» имеет совершенно иной смысл, чем для взрослого. Что может знать об опасности ребенок, благополучно проживший первый год своей жизни? Однако мама может искренне считать, что, услышав слово «опасно», малыш наполняет его тем же смыслом, что и она сама.

Вывод: для эффективного общения родителей с детьми нужно учитывать, что ребенок может понять вас только на своем уровне развития. Все разговоры с малышом должны строиться исходя из этого факта. И вам важно представлять, что это за уровень, какие у этого этапа развития особенности и ограничения.

Правила эффективного общения родителей с детьми дошкольного возраста: берегите чувства ребенка

Эмоционально ребенок равен взрослому. Родители, как правило, склонны переоценивать интеллектуальное развитие ребенка, но недооценивать силу его чувств. Ребенок воспринимает мир без рационального осмысления, преимущественно эмоционально. Одно из важных правил эффективного общения с ребенком – бережное отношение к его чувствам. Недооценивать чувства малыша - значит зачастую неоправданно ранить его. Родители часто стремятся управлять ребенком с помощью чувств гнева, стыда, страха, забывая, насколько разрушительны эти чувства для человека. Публично пристыдить малыша, не умеющего пользоваться туалетом, посмеяться над ребенком, когда он сделал что-то неправильно, напугать его злым домовым, когда он не хочет спать, дразнить ребенка в надежде, что он перестанет капризничать, - все это, к сожалению, типичные приемы родителей, которые они широко используют, пытаясь чего-то добиться от своих детей. Горе малыша кажется уцененным горем, не важным, проходящим. Против такого обесценивания чувств малыша вас предостережет пос
тоянное понимание того, что малышу также больно, как и взрослому, а зачастую и гораздо тяжелее справляться с чувствами.

Раны, которые оставляют сильные чувства в раннем детстве, закладывают основу тех психологических проблем, которые проявят себя во взрослой жизни.

Так как же общаться с ребенком правильно, чтобы не ранить малыша? Выстраивая отношения, родители должны понимать, что чувства малыша точно такие же, как и у них самих, и ни в коем случае не пытаться управлять ребенком, намеренно вызывая в нем негативные переживания.

Как нужно общаться взрослому с маленьким ребенком: учитывайте влияние стресса

Те постоянные изменения, которые претерпевает психика ребенка, его образ жизни, характер общения со взрослыми ставят его в условия постоянной адаптации к меняющейся среде, то есть в условия стресса. Если вдуматься, то для ребенка процесс взросления сопряжен с беспрерывным приспособлением к меняющейся реальности. Это непросто. Не успевает он приспособиться к своему существованию, как тут же качественные изменения в психике, жизненные обстоятельства заставляют организм вновь работать на приспособление. Это нормативный стресс, то есть запрограммированный самой природой, но не стоит преуменьшать его трудностей. Природные стрессы усиливаются тем образом жизни, который ведут современные дети.

Таким образом, правила общения родителей с детьми выстраиваются на вашей помощи и поддержке. Процесс воспитания во многом и строится вокруг тех сложностей, которые переживает ребенок в процессе взросления. Наработка правильных способов преодоления стрессовых ситуаций - один из важнейших результатов воспитания.

Вывод: с детьми нужно общаться как можно бережнее, вам будет проще поддерживать ребенка, если вы начнете понимать, как многому ему ежедневно приходится учиться, ко многому приспосабливаться. Ребенок находится в очень специфической, зачастую стрессовой ситуации, когда для него все новое - впервые.

Организация общения детей с взрослыми: будьте честными

Если понаблюдать, сколько неправды взрослые говорят детям, становится вообще непонятно, как дети все еще верят родителям и педагогам. А ведь для правильной организации общения с детьми взрослым очень важно быть честными.

С самого детства взрослые подрывают доверие к себе двумя способами.

Прямая неправда. Взрослые обычно преувеличивают последствия или угрожают никогда не сбывающимися карами.

Например, «Если ты не успокоишься, мы сейчас же уйдем из гостей!», «Нас никогда больше не пустят сюда, ты очень плохо себя ведешь!», «Вот будешь руки в рот совать - живот заболит, придется тебе делать уколы!».

Как правило, угрозы взрослых так и остаются пустым звуком. Вначале дети по-настоящему пугаются и расстраиваются, потом учатся пропускать слова взрослых мимо ушей. Дети понимают, что глаза не заболят, сколько телевизор ни смотри, из школы не выгонят и т.д. И в тот момент, когда родители действительно говорят серьезные вещи, например, про опасность ходить с чужим дядей, доверие к их словам уже сильно подорвано. И виноваты в этом не непослушные дети, а недальновидные родители.

Когда страдает доверие к родителям, подорванное поведением родителей и их требованиями к детям. В таком случае родитель обманывает не при помощи слов, а своим поведением. Всем знакомая картина: требования родителей к детям меняются в зависимости от ситуации. Дома можно есть руками, а в гостях у бабушки мама сердится на это. И вообще, при бабушке мама становится какой-то другой - более мягкой или более строгой. При папе мама делает замечания более резко, то, что разрешалось без него, теперь запрещается без соответствующих пояснений. Если контраст сильный и ситуации подобного рода частые, образ родителя становится зыбким, неопределенным, исчезает уверенность в том, что это надежная фигура, которой можно доверять. Дети легко видят слабости взрослых, теряют уважение и доверие к ним. Грустно понимать тот факт, что часто дети не хотят разговаривать с родителями на серьезные темы просто потому, что не считают их достойными своей серьезности.

Взрослые скрывают часть информации от детей по множеству причин. Однако чем меньше неправды вы скажете детям, тем проще впоследствии вам будет установить доверительные отношения. Чтобы общаться с ребенком в семье как можно доверительнее, нужно стараться не врать, не произносить пустых угроз, не преувеличивать последствия.

Развитие общения и взаимодействия ребенка раннего дошкольного возраста с взрослыми

Для развития общения и взаимодействия ребенка с взрослыми принятие малыша таким, как он есть, и определенные правила поведения являются двумя принципиальными опорами, без которых гармоничное воспитание невозможно. Проблемы начинаются там, где не разработана одна из этих двух частей. Например, правил в семье очень много, а принятия и одобрения ребенок не чувствует. Или обратная ситуация - родители очень внимательны, нежны к ребенку, принимают большую часть его поведения, но устанавливать правила и добиваться их соблюдения у них получается плохо. И в первом и во втором случае развитие общения ребенка раннего возраста с взрослыми будет страдать, так же, как и эмоциональное состояние участников этого контакта.

Что такое правила, которые устанавливаются для детей в семье, обычно бывает более понятно. «Не сидим на подоконнике», «Ложимся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши», «Не бьем людей». Однако с принятием дело обстоит сложнее. Само по себе слово «принятие» появилось в популярной психологической литературе сравнительно недавно, и оно не дает полного представления о том, что, собственно, нужно делать.

Общение взрослых с ребенком основывается на особенностях ваших чувств и убеждений по отношению к малышу. С другой стороны, принятие не есть только внутреннее состояние родителя, это нечто такое, что обязательно демонстрируется в поведении. Эти две составляющие могут существовать гармонично, а могут выступать противоречиво по отношению друг к другу.

Когда вы принимаете что-то, вы просто даете право этому существовать. Принимать - это давать ребенку право быть таким, какой он есть. Учитывая основные принципы построения общения с ребенком, вам не обязательно должно нравиться что-то в малыше, какая-то его особая черта, но при этом вы можете принимать ее, то есть соглашаться с тем, что так есть и это особенность ребенка. Давать ребенку право внутренне быть именно таким, какой он есть. Например, вы можете предпочитать веселых и контактных малышей, но ваш ребенок застенчив. В случае принятия вы просто даете ему право быть таким, какой он есть. В случае же непринятия вы постоянно пытаетесь переделать его, сделать «правильным», веселым и задорным. Принятие в чем-то сродни согласию с тем, что нечто именно такое, какое оно есть.

Одна из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста заключается в том, что принятие малыша не означает бездействия. Если ребенок дерется или иным образом выражает свою сущность, должны ли мы, принимая его, позволять ему делать все это? Совсем не обязательно. Мы можем принимать и допускать все те переживания и эмоции, с которыми он сталкивается, но мы можем и должны воздействовать на поведение ребенка, если в этом есть необходимость.

Способность к принятию - это характеристика самого родителя. Эта способность зависит от уровня развития личности родителей, от их терпимости к самим себе и окружающим. Понятие «принятие» чем-то сродни понятию «толерантность, терпимость». Люди с высоким уровнем принятия самих себя обычно более терпимые. С такими людьми всегда легче общаться; рядом с ними вы ощущаете свободу быть самим собой. То же относится и к детям: с более принимающими родителями им проще развиваться, они чувствуют принятие своей внутренней сущности.

Существует также факт, о котором редко говорят: принятие зависит и от самого ребенка, некоторых детей принимать действительно труднее. Дети могут быть повышено агрессивными или обладать другими качествами, трудными для окружающих.

Огромную роль в развитии общения детей дошкольного возраста со взрослыми играет физическое и психологическое состояние родителей. Если человек живет в мире с собой и доволен своей жизнью, тогда ему гораздо проще испытывать принятие в отношении своего ребенка. Плохое же состояние родителей (физическое и психологическое) напрямую сказывается на их общении с детьми.

На то, насколько мы принимаем детей, влияет и место действия. В привычной безопасной обстановке уровень принятия родителями детей обычно выше, требования более умеренны. В чужой обстановке, если вы ожидаете, что вас как родителя будут оценивать, развитие общения ребенка со взрослыми снижается; родители становятся более нетерпимыми.

Особенности общения между родителями и детьми

Внутреннее состояние родителя является основой принятия ребенка. Однако принятие должно быть активно продемонстрировано вовне. Существует несколько отличных способов показать ребенку, что вы его принимаете.

Придерживайтесь трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт, время для 100%-ного внимания к ребенку.

• Поддерживайте с ребенком контакт глаз.

Чтобы правильно общаться с ребенком, надо как можно чаще устанавливать с малышом зрительный контакт. Лучше всего это делать, когда у вас хорошее настроение. Нельзя наказывать ребенка злым или подавляющим взглядом. Используйте контакт глаз для передачи добрых чувств.

• Поддерживайте с ребенком тактильный контакт.

Многие родители касаются ребенка преимущественно, когда наказывают его: шлепают, дергают за руку, насильно удерживают где-либо. Другой вид контакта - так называемые бытовые контакты: родители касаются ребенка только по необходимости, когда нужно что-то поправить, куда-то его подвинуть, подсадить. Первый вид контакта в большинстве случаев просто неприемлем, второй же просто недостаточен.

Важная особенность общения детей с родителями – телесный контакт, который сообщает ему о любви, а не о враждебности. Ребенка необходимо обнимать, гладить, возиться с ним, щекотать. Естественно, все физические контакты должны соответствовать возрасту ребенка. То, что приемлемо с малышом полутора лет, будет неуместным с двенадцатилетним ребенком. Однако разные формы телесного контакта должны сохраняться на притяжении всего детства человека и во взрослом возрасте.

• Выделяйте время, когда вы полностью, на 100%, принадлежите ребенку.

Это время только для него. Правила общения взрослого с ребенком в такие периоды предполагают, что родители полностью сконцентрированы на том, что делают, не позволяя телефону, компьютеру или другим обстоятельствам отвлекать их. Такие моменты очень важны для детей. Это особенно важно для сильно занятых родителей, которые не могут себе позволить быть с ребенком много времени. Тогда такие вот «островки стопроцентного внимания» особенно необходимы, при этом они могут быть и не слишком длительными.

Методика общения взрослых с детьми: не вмешивайтесь в детские игры

Родители, испытывая самые разные чувства, постоянно вмешиваются в игру или другую деятельность ребенка. Иногда это продиктовано страхом, когда мама говорит малышу: «Не лезь туда - упадешь!» Нередко - чрезмерным стремлением к порядку: «Встань с колен - испачкаешь одежду!» Иногда - тщеславием и желанием похвастаться успехами ребенка: «Нельзя ставить такой большой кубик - упадет вся пирамидка!» Иногда - жгучим желанием научить ребенка чему-то, показать ему, как «правильно»: «Карандашом нужно рисовать вот так», «Машинкой не стучат, ее возят». Вне зависимости от мотива родителя ребенок в случае прерывания его деятельности получает сигнал: ты неправильный, твои действия вызывают раздражение.

Ребенок выражает себя в своей активности для того, чтобы он чувствовал, что его принимают; старайтесь минимально вмешиваться в его деятельность. Важный принцип методики общения детей с взрослыми – не приставайте к малышу, если он явно не просит вас о помощи.

Случается, что родитель посылает ребенку сложное смешанное послание. Например, он чувствует сильное раздражение по отношению к ребенку, но старается говорить с ним спокойным и даже ласковым голосом. Некоторые родители даже считают это своеобразным идеалом общения с детьми: постоянно сохранять мягкий тон общения, невзирая на собственные переживания. Но эта ситуация отнюдь не безобидна. Здесь ребенку демонстрируется особенность общения со взрослыми, которую известный психолог Т. Гордон метко назвал «ложное принятие». Действительно, внешне принятие существует, но оно ненастоящее: за «правильным» поведением может прятаться самая настоящая буря негативных эмоций. И ребенок воспринимает обе части одновременно: и внешне спокойные слова, и негативные чувства родителей, которые выражены в мимике, пластике, тоне голоса.

Например, трехлетний малыш не спит поздно вечером, мать же хочет отдохнуть, а не уделять ему внимание. В то же время если мама следует тактике «принятия», она не будет ругать ребенка или отказывать ему в общении из опасения, что это будет означать «непринятие». Тогда мама может, злясь на ребенка, стараться не показывать ему этого. Она будет вести себя так, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри станет чувствовать раздражение, досаду. В таком случае ребенок получает «смешанные сообщения» или противоречивые сигналы. На вербальном уровне ничего плохого ребенку не адресуется, а на языке тела идет отчетливый негативный сигнал. Дети же очень легко считывают язык тела. Они видят, что мама недовольна, происходит что-то не то, но мама не дает понять, что именно не так, не сообщает прямо, что с ней происходит. Если такие ситуации происходят часто, это может привести к тому, что ребенок будет испытывать тревогу, постоянное беспокойство, сомнения в отношении матери к нему.

Частые ситуации, подобные этой, могут привести к неблагоприятным последствиям для формирования личности малыша. Отношения родителей и детей так близки, что в них практически невозможно скрыть свои чувства. И усилия родителей в этой области должны быть направлены на уместное выражение своих чувств, а не на их скрывание. В некоторых ситуациях полное сдерживание такого чувства, как сильный гнев, может привести к разрушительным последствиям.

Не во всех моментах родители могут испытывать принятие в отношении своего ребенка. Однако то, насколько благополучно и психологически комфортно чувствует себя ребенок, зависит оттого, как много ситуаций принятия или непринятия встречается в его жизни. Взрослые, не понимающие особенностей общения с детьми дошкольного возраста, порождают в них чувство отверженности, неуверенности в себе.

Стиль и характер общения родителей с детьми: принятие чувств ребенка

Одним из главных стилей общения родителей с детьми, важным инструментом демонстрации хорошего отношения является принятие чувств ребенка. В этом случае вы подтверждаете ребенку то, что он чувствует, как бы давая свое согласие и разрешение на то, что малыш имеет право это чувствовать. Это закладывает основу принятия человеком самого себя.

Важный момент этого процесса состоит в том, что взрослый сам должен обладать тем, что называется «эмоциональной компетентностью», чтобы быть способным распознавать и учитывать чувства ребенка. То есть взрослый должен обладать тем, что называется «эмоциональный интеллект», то есть способность различать свои собственные и чужие чувства и управлять ими.

Обычно простейший способ принятия чувств ребенка - это называние этих чувств, эмпатическое отражение их в речи родителей. Видя, что ребенок испытывает какие-то чувства, просто скажите ему, что вы видите и понимаете его эмоции (даже если само чувство вы считаете неуместным или чрезмерным).

Особенности общения взрослых с детьми дошкольного возраста: принципы установки правил

Помимо принятия, существуют правила общения, которые устанавливаются для детей дошкольного возраста. От того, насколько понятны и уместно установлены эти правила, будет зависеть, как они станут выполняться. Для ребенка до трех лет жизненно необходима установка четких, понятных, непротиворечивых правил. Для него это основа предсказуемости и безопасности мира, в котором он живет. В раннем возрасте малыши формируют свое отношение к власти и правилам вообще. Оттого, насколько адекватно родители вели себя с малышом, зависит то, как человек будет воспринимать правила во взрослой жизни.

Есть несколько принципов установки правил:

1. Требования взрослых должны быть одинаковы. Если они различаются, то как должен вести себя ребенок? Послушавшись одного члена семьи, он автоматически нарушает требования другого. Ставя ребенку противоречивые требования, вы делаете послушание в принципе невозможным.
2. Желательно, чтобы требования были едины для всех членов семьи. Трудно добиться того, чтобы ребенок не плевался, не кричал, если это делают окружающие его взрослые.
3. Для того чтобы принять правила, ребенку требуется время. Любое новое правило поначалу встречает сопротивление, и это нормально. Когда правило выполняется, поощряйте ребенка, хвалите, зато, что он следует семейным правилам.

Правила часто связано с запретами. Сказать «нет» тоже нужно правильно.

Как надо общаться со своим ребенком: психология запретов

Осваивая азы того, как надо общаться с детьми, важно помнить о психологии запретов. Что-то запрещая, нужно учитывать возраст ребенка, не заигрывать с ним т говорить дружелюбным тоном.

• Учитывайте возраст ребенка.

Подумайте, способен ли малыш выполнить запрет. Ограничения в игре («Не садись в песочнице», «Не пачкай руки», «Не лезь на высокую горку», «Сиди нормально, когда рисуешь») для маленьких детей трудно выполнимы и тормозят их активность, а в конечном итоге пагубно влияют на развитие.

Для того чтобы запреты выполнялись, их должно быть совсем немного. Если вы перейдете критическую массу запретов, они постоянно будут нарушаться, Причем вне зависимости от их важности. Ребенок не понимает иерархии запретов, ему все равно, какой запрет нарушать: не ставить игрушки на стол во время еды или не бить сестренку. Если вокруг ребенка стоит частокол запретов, приготовьтесь к тому, что он будет нарушать их все, не считаясь с тем, что более и что менее серьезно. Просто потому, что он не понимает этой разницы.

Учитывая особенности общения с детьми, проведите ревизию запретов, спросите себя, какие запреты можно снять (что в конечном итоге делать все-таки можно, каких запретов можно избежать, сделав невозможным само действие).

Если вы иногда разрешаете играть со своей помадой, а иногда запрещаете, то ребенок каждый раз будет к ней тянуться. И не сможет, к сожалению, понять, что ему «миллион раз говорили», что нельзя, потому что иногда можно, иногда нельзя. В таком случае для ребенка это не запрет.

Другая сторона этого вопроса - запрет существует только на словах. «Я ему говорю, нельзя светом играть, а он играет, как будто слов не понимает!» Дети действительно не понимают слов в нашем с вами понимании. Запрет для детей до трех лет должен быть сопровожден жестом. Отведите ручку малыша, если он дерется, придержите его, если куда-то ходить нельзя, удерживайте его от тех действий, которые вы запрещаете. Если вы не добились выполнения своего требования, то оно и не есть настоящее требование. Добейтесь того, чтобы ваш запрет выполнялся. Не стоит, сидя в кресле, отдавать команды ребенку, чтобы он перестал висеть на шторах. Мягко отстраните его, прерывая нежелательное действие. Если вы постоянно выдвигаете требования, которые не выполняются, то вы просто учите ребенка тому, что с вашими словами можно не считаться.

Говорите дружелюбным тоном.

Запрет не должен сопровождаться негативными эмоциями. Дети все понимают в плоскости отношений. Злой голос для них, прежде всего, сигнал об отношении к ним самим. Избегайте металлических интонаций, когда запрещаете что-то, говорите дружелюбно, но твердо.

Не заигрывайте с ребенком.

Не делайте вид, что договариваетесь с ним. Если хотите прервать какое-либо действие и уверены в этом, говорите определенно: «В моей комнате не играют в ботинках!».

Избегайте вопросов, когда формулируете запрет («Давай не будем играть здесь в ботинках?» «Надо отсюда слезть - хорошо?»). Вопрос предполагает, что ситуация спорная и вы хотите знать мнение ребенка. Спрашивайте мнение ребенка, только если действительно хотите его услышать.

В общении с ребенком, особенно младшего возраста, сложных ситуаций бывает очень много. Невозможно знать правильный ответ на каждый отдельный случай, как следует себя вести. Важнее всего помнить об общих, базовых, принципах. Отталкиваясь от них, вы сможете найти такой вариант поведения, который подойдет к каждому конкретному случаю.

Статья прочитана 27 715 раз(a).

Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?

О мастер-классах Саши Галицкого, которые помогают людям наладить взаимоотношения со стариками, я услышала около года назад от родственницы. Старенькие родители ее мужа живут в другом городе. Они каждый раз с нетерпением ждали сына с невесткой в гости, но в конце концов такие визиты становились испытанием для обеих сторон и нередко заканчивались взаимными обидами. Так вот, после посещения мастер-класса людям удалось значительно улучшить отношения и даже получать удовольствие от общения.

Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж. В 2016 году вышла книга Саши Галицкого «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому », в которой тот делится с читателями своим опытом. О книге, мастер-классах и особенностях работы с людьми преклонного возраста мы поговорили с Сашей.

Саша Галицкий. Фото: Томер Эпельбаум, для газеты «Гаарец»

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».

Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?

Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы. Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.

Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.

«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».

Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?

Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.

Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:

1. Не ждать удовольствия от общения

3. Не пытаться менять родителей

4. Знать их «технические характеристики»

5. Не вступать в конфликт

6. Сострадать, но не жалеть

7. Не спорить

8. Управлять впечатлениями

9. Не винить себя

10. Прощать

Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?

Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.

Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.

А что означает принцип «рулить»?

Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести. Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!». Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как? Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.

Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.

«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».

Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?

Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага. Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.

Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать. Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.

Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?

Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.

Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств… Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.

Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!

Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?

Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть. Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.

Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).

В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?

Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.

Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.

Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение. При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.

Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.

Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?

Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.

Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.

Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.

Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?

А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо. Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Сначала я стала мамой, потом мамой, читающей детям книжки, а теперь из мамы читающей, превратилась в маму пишущую. Оказалось, что кроме любимых мной в детстве «Маугли», «Винни-Пуха», «Малыша и Карлсона», есть еще очень много детских книг, о которых я даже не слышала. Я уже не говорю о новых книгах, которые издаются сейчас. Совершенно не возможно не делиться теми сокровищами, которые мы с детьми постоянно находим, поэтому я веду свой блог о детских книгах, а также рассказываю о них на страницах интернет-ресурсов, основными читателями которых являются родители. Я верю, что у каждого ребенка в детстве должно быть много интересных, добрых, красивых книг.

Инструкция

Начните с себя. Вполне возможно, у вас есть какие-то обиды на ваших родителей, претензии к ним, чувство, что когда-то с вами несправедливо обошлись. Простите это вашим родным и постарайтесь забыть весь накопившийся негатив. Это позволит вам начать выстраивать отношения с самого начала и делать это с открытым сердцем.

Старайтесь дать своим родителям всю нежность и любовь, какую можете. Они не смогут не заметить этого и не ответить вам тем же. Старайтесь отдавать больше, чем хотите получить. Пытайтесь понимать ваших родных, поддерживать их словом и делом, интересоваться их здоровьем, проблемами в жизни. Если в ваших отношениях до этого был многолетний лед, первая ответная реакция со стороны родных может быть отрицательной, даже неадекватной. Это не страшно, со временем отношение родных к вам начнет меняться в лучшую сторону.

Старайтесь чаще общаться с вашими родителями, звоните им, навещайте их. Чаще говорите им, что вы их любите, обнимайте их и целуйте. Для них это гораздо важнее, чем даже дорогие подарки по праздникам. Будьте всегда общительны, доброжелательны и жизнерадостны. Родители будут видеть, что для вас общение с ними приносит радость и удовольствие. Таким образом можно «вылечить» даже самые сложные и испорченные отношения.

Частой причиной ссоры между родителями и взрослыми детьми является стремление мам и пап полностью контролировать жизнь своих чад и манипулировать ей. В этом случае надо отделить вашу частную жизнь и личное пространство от отца и матери, не давать им шанса терроризировать вас. При этом продолжайте проявлять заботу о них, выражать свою любовь, навещать их. А чтобы процесс «отделения» родителей от вашей жизни не привел к многочисленным скандалам, относитесь к ним так, как доктор относиться к пациенту: спокойно и доброжелательно, но вместе с тем твердо, не реагируя на провокации.

Научитесь слушать мнение родителей. Очень часто конфликт возникает, когда родители, не соглашаясь с вашим мнением, просто пытаются передать вам свой жизненный опыт. В этом случае лучше прислушаться к их мнению, проанализировать его, попытаться выработать компромисс между вашими желаниями и рекомендациями старшего поколения. В любых конфликтных ситуациях старайтесь вести аргументированный спор, основанный на логических выводах, примерах, фактах, а не на эмоциях. И никогда не врите своим родителям. Когда правда всплывет, они поймут, что вы им не до конца доверяете.

Видео по теме

Ваш вчерашний добрый и послушный малыш стал похож на маленького монстра? Капризы, упрямство и настоящие истерики хорошо знакомы родителям трехлетних малышей. Как вести себя правильно, чтобы никому не навредить?

В возрасте от 2.5 до 3.5 лет ребенок, а вместе с ним и вся его семья, переживает кризис. Малыш уже перерос заведенные правила и порядки. Он требует перемен. Следствием этого кризиса становится перестройка, развитие волевых качеств и самостоятельности. Но родителей больше всего беспокоят симптомы: нежелание делать то, что они говорят, отказ от еды, сна, игр, слезы, крики, истерики.

Помните, что и слезы не существуют сами по себе. Если ребенок капризничает, этому всегда есть причина. Он не может донести до вас свои проблемы и желания взрослым языком и делает это так, как он умеет. Возможно, малышу не хватает вашего внимания, или в семье есть проблемы, которые он чувствует.

Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых принципов воспитания. Договоритесь с вашими бабушками, дедушками и нянями, что разрешать, а что запрещать. Постарайтесь донести до них важность вашего единогласия. В противном случае ребенок будет сбит с толку, и это отразится на его поведении.

Физические наказания психологи уже давно забраковали. Такое поведение унижает ребенка, делает его агрессивным. Пробуйте другие методы. Чаще всего очень быстро срабатывает ваше равнодушие, отсутствие внимания. Например, ребенок в магазине топает ногами и кричит, потому что захотел какую-то игрушку, которую вы ему не собираетесь покупать. Сначала скажите спокойным голосом о своем решении, объясните причину. Если ребенок продолжает «веселиться», скажите ему, что поговорите с ним, когда он успокоится, и перестаньте обращать на него внимание до тех пор, пока он не перестанет плакать. Вот увидите, ему очень быстро надоест. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Не говорите «ты плохой», говорите «ты поступил плохо».

Если магазинные истерики – ваш «конек», не берите ребенка в магазин. Оставьте его с кем-нибудь дома или попросите кого-то из родственников сходить за покупками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но если она у вас есть, то используйте ее.

Ребенок хочет самостоятельности. Если вы будете ему все запрещать, то он не повзрослеет. Предоставьте малышу свободу действия во всем, что не имеет опасности для его здоровья. Хочет сам кушать? Приятного аппетита! Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Хочет резать салат? Дайте ему пластиковый ножик – пусть стругает.

Одевание – отдельная тема для трехлеток. Чтобы не опаздывать в детский сад начинайте собираться заранее. Не нужно в последнюю минуту ждать от ребенка чудес моментальной готовности. Ему нужно не менее 30 минут. Чтобы избежать «не хочу, не буду», предложите несколько подходящих платьев (брюк, рубашек) на выбор. Так вы создадите иллюзию самостоятельного принятия решения.

Старайтесь давать выбор во всем. В какие игрушки играть, что есть на ужин, куда пойти гулять…Даже выбор в получении наказания. Наличие альтернативы научит ребенка принимать решения и сэкономит ваше время и нервы.

Чтобы вовремя уложить ребенка спать, соблюдайте режим дня, готовьтесь ко сну заранее. Выключите телевизор, приглушите свет, поговорите о том, как прошел день, почитайте книжку. Это постепенно настроит малыша на сон.

Запаситесь терпением и помогите вашему ребенку пережить этот сложный период. Главное – спокойствие. Отсутствие бурной реакции - самое ценное для вас на этом этапе. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее капризничает и перечит малыш.

Совет 3: Как вести себя родителям с подростком неформалом

Неформальные движения у подростков, довольно распространенное явление. Советы родителям, как правильно вести себя с подростком неформалом.

Инструкция

Соберите достаточно информации. Изучите субкультуру, к которой прикипел ваш подросток, вы будете видеть реальную картину происходящего, возможно, избавитесь от переживаний. А самое главное вы станете ближе к своему ребенку, сможете поддерживать разговор о его увлечении, больше участвовать в жизни подростка.

Можно деликатно обсудить с подростком родительские опасения. Не стоит сразу накидываться на ребенка и упрекать за глупое занятие. Дайте ему возможность развеять ваши страхи. Рассказать чем занимаются ребята того же направления. Правильно реагируйте, иначе оттолкнете от себя ребенка.

Делитесь личным опытом с подростком расскажите, чем в молодости увлекались вы и ваши друзья, осветите положительные и отрицательные моменты, как вы поступали в тех или иных случаях, вспомните, как вас воспринимали ваши родители.

Можно вместе с ребенком выбирать и покупать вещи с атрибутикой его движения. Так вы сможете еще лучше сблизиться с подростком, станете лучше понимать и воспринимать увлечение ребенка и немного сможете контролировать происходящее.

Субкультуры так популярны среди молодежи, потому, что помогают им выразиться и выделиться из общей толпы. Исходя из мнения психологов, это абсолютно нормальная и естественная потребность ребенка, необходимость в самоутверждении и развитии. Поэтому не стоит паниковать и переживать, если ваш подросток серьезно увлекся определенной субкультурой. Воспринимайте это как нормальное явление не запрещайте, иначе подросток будет заниматься этим тайком, наперекор родителям.

Неправильно просто игнорировать увлечения ребенка. Подросток обязательно должен видеть, что как бы вам ни нравились его увлечения вы воспринимаете их, при этом уважаете мнение и выбор ребенка.

Нельзя критиковать, плохо отзываться о кумирах подростка. Например, если вам не нравится тяжелая музыка, которую слушает подросток, не стоит врываться в комнату и требовать выключить эти вопли. Лучше поинтересуйтесь, какая эта группа, что за направление в музыке, а затем попросите сделать звук тише.

Не стоит приписывать неформальным движениям все возможные грехи. Вовсе не значит, что все обязательно курят, употребляют алкоголь и наркотики. Для подростка это обидные и неуместные замечания, родители не понимают его.

С ребенком всегда приходится нелегко. Ведь дети - это не только счастье, но и большая ответственность. Когда у молодых людей появляется малыш, то они начинают искать ответы на вопросы, которые касаются их новых ролей. Все хотят быть идеальными мамами и папами и знать, как правильно воспитывать ребенка. Это, конечно, непросто, но вполне осуществимо, если молодые родители воспользуются полезными советами.

«Как правильно общаться с родителями»

Сегодня все специалисты признают важность привлечения родителей к участию в работе детского сада, однако в реальных взаимоотношениях педагогов и родителей существует определенная дисгармония.

Как вы думаете, какие проблемы есть у современной семьи?

Необходимость поиска заработка, перегрузки на работе, сокращение свободного времени у родителей приводят к ухудшению их физического и психического состояния, повышенной раздражительности, утомляемости, стрессам. Свои эмоции родители привычно выплескивают на детей, при этом в вину ребенку ставятся как внешние проблемы, так и домашние неурядицы. Ребенок попадает в ситуацию полной зависимости от настроения, эмоций и реакций родителей, что сказывается на его психическом здоровье. Дети становятся гневливы, капризны, агрессивны, гиперактивны, потому что «заброшены» родителями, их потребность в привязанности, близости неудовлетворенна.

В современных семьях наблюдается уменьшение «воспитательных ресурсов» родителей, приходящихся на каждого ребенка. В частности, идет снижение качества и количества речевого общения, изменение родительских установок. Родители становятся более авторитарными, чаще используют телесные наказания, требования дисциплины у них жестче, индивидуализация воспитания минимальная.

Непонимание между семьёй и детским садом всей тяжестью ложится

на ребенка. Не секрет, что многие родители интересуются только питанием ребенка, считают, что детский сад – место, где только присматривают за детьми. И мы, педагоги, очень часто испытываем большие трудности в общении с родителями.

В результате этого, одной из основных задач детского сада, педагогов является установление положительных взаимоотношений с родителями, разработка новых форм работы с родителями для пропаганды педагогических знаний, привлечение внимания родителей к ребенку и освещение последствий негативных отношений в семье.

Вы все хорошо знакомы с разными формами работы с родителями, я предлагаю вам информацию о том, как правильно общаться с родителями?

Педагог, в общении с родителем, должен использовать технику "Я - высказывания" - способ передачи партнеру сообщения о чувствах. Оно не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Оно оказывается эффективным в ситуациях конфликта с родителем. Поскольку позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий выражает словами проблему, чувства, возникающие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшении ситуации.

Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения "Я - высказывания":

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: "Дима на мою просьбу поднять стульчик, ответил: "Я не буду:" (Сравните: "Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требования поднять стул:").

2. Точное выражение словами своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ребенка, а выразить свои чувства: "Я расстроилась:", "Я рассердилась:".

3. Описания причины возникновения чувства. Например: "Ведь я накануне предупреждала о том, что стулья хрупкие, старые:".

4. Выражения просьбы. Например: "Я прошу вас проконтролировать в течении недели проконтролировать (то - то и то- то) и прийти в пятницу, или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия.".

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма общения с родителями о ребенке вызовет наименьшее сопротивления и недовольство вашим общением, потому что показывает вашу заинтересованность в решении проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношения к ребенку, а также желания совместного взаимодействия с родителями.

Чтобы общение было эффективным желательно соблюдать следующее рекомендации:

Поведение: Раскрепощено, по-деловому, объективно, внимательно, прислушиваясь к собеседнику, без эмоций, задавая открытые вопросы, задумываясь

Фразы: Все вопросы, начинающиеся со слов: Что? Когда? Где? Почему?

Высказывания: возможно, вероятно, по моему мнению, я думаю, я полагаю, по моему опыту, др. все, что допускает возможность дискуссии

Интонация, манера говорить: Уверенно (без высокомерия), по-деловому (с личностной окраской), нейтрально, спокойно, без страстей и эмоций, ясно и четко

Жесты: Корпус прямой, его положение меняется в ходе беседы, верхняя часть туловища слегка наклонена вперед, руками сильно не жестикулируем, не «закрываемся»

УВАЖАЕМЫЕ ПЕДАГОГИ, ПОМНИТЕ:

1. Не выносите суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.
2. Не поучайте. Не подсказывать решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собственную точку зрения и «учить жизни» родителей, так как фразы «На Вашем месте я бы…» и им подобные ущемляют самолюбие собеседника и не способствуют процессу общения.
3. Не ставьте «диагноз». Необходимо помнить, что все фразы воспитателя должны быть корректны. Категоричные высказывания - «Ваш ребенок не умеет себя вести», «Вам нужно обратиться по поводу отклонений в поведении вашего сына (дочери) к психологу» всегда настораживают родителей и настраивают против вас.
4. Не выпытывайте. Нельзя задавать родителям вопросы, не касающиеся педагогического процесса, так как излишнее любопытство разрушает взаимопонимание между семьей и детским садом.
5. Не разглашайте «тайну». Воспитатель обязан сохранять в тайне сведения о семье, доверенные ему родителями, если те не желают, чтобы эти сведения стали достоянием гласности.
6. Не провоцируйте конфликты. Воспитатель избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будет соблюдать все вышеперечисленные правила общения с родителями.
7. Всегда стремиться быть в хорошем настроении и быть приятным в общении.
8. Стараться почувствовать эмоциональное состояние родителей.
9. Находить возможность каждый раз говорить родителям что-нибудь положительное о ребенке - это лучший способ расположить родителей к себе.
10. Давать родителям возможность высказаться, не перебивая их.
11. Быть эмоционально уравновешенным при общении с родителями, подавать пример воспитанности и такта.
12. В сложной ситуации стараться подавать пример уступчивости - этим своего достоинства уронить нельзя, но укрепить его можно.

Итак, общение - это умение слышать друг друга, в доброжелательной атмосфере, с обратной связью, на одном уровне", "глаза в глаза", и не будем искажать смысл сказанного, а любую ситуацию разрешать при совместных действиях .