Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.
Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.
Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую - неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.
1. Прошлое оставьте в прошлом
Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все - другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.
Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.
Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?
2. Живите своей жизнью
В детстве ребенок - не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.
Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь - в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.
Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.
Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.
Отношения с родителями: самостоятельная жизнь
Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.
3. Вы и ваши родители - лишь часть вашего рода
Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.
Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.
Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами - тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама - дочка». Вы - лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.
Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители - пара кругов на стволе древнего дерева.
Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.
4. Примите своих родителей в себе
Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» - такого уровня логика. Это не работает.
Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.
Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.
Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы - запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, - это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.
При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.
5. Снимите родителей с пьедестала
Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.
Отношения с родителями: гордость
Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?
А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом - за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.
Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.
Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу - на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.
Что потом
Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.
Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.
Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги , за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!
Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания . Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?
Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.
Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.
И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.
Один из основных принципов — не делится ничем с людьми
Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь .
Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.
А их мысли и сомнения все равно действуют на вас . И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.
Для родителей это работает очень хорошо.
Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.
Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.
Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.
Самое сложное принять их такими, какими они есть : с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.
Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.
Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят , заслужили, чтобы дети не вмешивались.
Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.
Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.
Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.
Шаг второй: оградить себя от их влияния
А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.
Если у вас обыкновенные родители, которые
- общаются с бабушками и дедушками,
- которые сидят на лавочках,
- смотрят телевизор,
- собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
- и пытаются все это вылить на вашу голову,
вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует , вы живете по другим законам.
У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.
У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».
Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».
В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».
На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора ».
После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.
Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.
Я люблю приводить метафору острова:
Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.
Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.
Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.
Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.
Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.
И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка . На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.
Шаг третий: родителям нужны доказательства
Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.
Что важно для ваших родителей
Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут .
У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.
Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.
Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.
Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.
Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.
Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.
У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали , если бы не давали полную свободу.
Это пример того, как это может работать.
Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка , и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.
Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке .
Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке
Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.
Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.
Потому что родители запоминают все . У них мозг устроен по-другому.
Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.
Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.
Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.
Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.
И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.
Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.
Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.
В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.
Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.
… Чтобы соответствовать их ожиданиям.
Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.
В отношениях с друзьями, знакомыми и коллегами по работе мы часто позволяем себе быть крайне импульсивными. И если нам что-то не понравилось, мы можем просто развернуться и уйти. Отношения детей и родителей имеют одну очень важную особенность – какими бы тяжелыми они для нас ни были, мы не можем их разорвать. До определенного возраста мы зависим от взрослых материально, а когда начинаем зарабатывать собственные деньги и больше не нуждаемся в финансовой поддержке родителей, приходит осознание того, что нам просто очень нужна их любовь, и мы панически боимся их потерять. Вот и выходит, что детско-родительские отношения сильно влияют на нашу жизнь.
Мы так стараемся воспитать своих детей умными и добрыми, делая для них все, что в наших силах. Мы идем на уступки, первыми извиняемся и пытаемся дать им все, что они пожелают. А к отношениям с родителями мы относимся более прохладно, гневно реагируя на их замечания, не предавая значения их заботе и желанию помочь. Мы с легкостью прощаем чужим людям те качества, которые буквально не переносим в своих родителях. А все дело в том, что мы более чувствительны к их оценкам и, что бы там ни говорили, но нам всегда очень нужно их одобрение.
Отношения подростков и родителей немного смахивают на военные действия. Повзрослевшие дети борются за свою независимость и самостоятельность, пытаясь снизить родительский контроль. Тинейджеры всеми силами стараются избавиться от опеки взрослых, а также ослабить установленные ими правила и порядки. только усугубляет положение. Но в данном случае причина конфликтов понятна и ситуация в семье успокаивается в тот момент, когда гормоны подростка перестают бурлить.
А что делать, если личные отношения родителей и детей так и не налаживаются. Ведь в старшем возрасте может возникнуть ощущение, что конфликт с родителями не остановить, и теперь он будет длиться вечно. Мы начинаем сетовать на ужасный характер мамы и ворчливость отца. А ценные рекомендации родителей все чаще приобретают форму угроз и причитаний. Они даже порой пытаются манипулировать, играя на нашем трепетном отношении к ним. Но любовь к родителям невозможно разрушит, и мы снова и снова перезваниваем маме, чтобы извиниться за грубость. И снова заезжаем к ней в гости… И снова выслушиваем лекцию о том, как правильно жить, а заодно и массу упреков по поводу того, что мы не оправдываем возложенных на нас надежд. Что же с этим всем делать? И как это изменить?
Как наладить отношения с родителями
Как наладить отношения с родителями? Не стоит нервничать и злиться, ведь Вы все равно понимаете, что беспокойство родителей является проявлением их любви и заботы. Даже если оно выражено не в самой приятной форме, мама с папой хотят, чтобы их советы были услышаны и пошли Вам на пользу. Старея, они понимают, что не вечны. Поэтому им очень хочется, чтобы Вы наладили свою жизнь как можно быстрее. А представления о жизни у них заметно устарели. И не ждите, что родители изменятся, так как в старшем возрасте трудно перестроиться на новый лад. Но когда дети открыто игнорируют их советы, это вызывает у них чувство ненужности и малой значимости. В результате страдают все – дети от навязчивого присутствия родителей в их личной жизни, а родители от недостатка внимания и уважения. Остановить эту карусель вовсе несложно. Ведь, по большому счету, все, что мы ждем друг от друга, — это любовь, принятие и поддержка.
В поиске взаимопонимания между поколениями первый шаг легче сделать молодым. Родители в силу своего возраста и упрямства часто остаются непреклонными. И зачастую бывает легче просто изменить свое отношение к происходящему, чем пытаться перевоспитать «трудных взрослых». Прежде всего, постарайтесь принять родителей такими, какими они есть. Они вряд ли изменятся, поэтому перестаньте драматизировать ситуацию и смиритесь с тем, что свои советы они излагают не в самой лучшей форме. Другими способами они, к сожалению, не владеют. Поэтому слушая родителей, постарайтесь пропускать мимо ушей все ненужное. Если его лишком много, и нравоучения занимают весь мамин монолог, не слушайте ее вообще. Оставьте для себя лишь приятное чувство того, что мама о Вас заботится и по-прежнему видит в Вас своего маленького ребенка.
Встречаясь с родителями, старайтесь не поднимать «больные» темы, и обсуждать только приятные новости. Больше расспрашивайте родителей об их делах. Интересуйтесь их здоровьем, поговорите об их увлечениях и т. д. Мама с папой будут ощущать Вашу заботу, и это подарит им чувство ценности и важности для Вас. Если же Вы не будете интересоваться их жизнью, они начнут лезть в Вашу. И все это лишь для того, чтобы показать свою значимость.
Чаще расспрашивайте маму и папу об их прошлом. Попросите их рассказать о своих отношениях с родителями, о выборе профессии и о том, как они встретились. Это поможет им поставить себя на Ваше место, а Вам позволит глубже понять их мысли и поступки. Будьте терпеливы, и ни в коем случае не ведите себя заносчиво и нагло. Если родители Вас вырастили и выучили, этого уже вполне достаточно, чтобы ждать от Вас благодарного отношения. И их характер, который за жизнь мог немного испортиться, вовсе не делает их неправильными родителями или плохими людьми. Помните об этом и берегите их.
Отношения с мамой
Несмотря на то, что мама для каждого из нас является самым близким и родным человечком, отношения с ней часто бывают очень напряженными. Ведь мамы – это прежде всего, женщины, а женских характер – штука сложна. И если отношения мамы и сына еще хоть как-то держатся на мужском спокойствии и терпении юноши, то отношения мамы и дочери – это вулкан страстей. Бывает так, что мама настолько раздражает дочку, что каждое ее слово вызывает бурю негодования. А все дело в том, что две чувственные личности не всегда могут найти общий язык.
Нередко причиной конфликтов мам и детей является ревность. Сначала мамы обижаются, когда повзрослевшие дети убегают гулять с друзьями, в то время как хранительницам домашнего очага приходится стирать, убирать и готовить. Потом мамам становится обидно наблюдать за тем, как их взрослые дети строят свои семьи, и порой делают это намного лучше их самих. Далее идет проблема выстраивания или зятем и борьба за воспитание внуков. И все это сваливается на хрупкие женские плечи. Поэтому мамы часто бывают эмоциональными, нередко обижая этим своих детей. А дети, в свою очередь, бывают довольно эгоистичными, обвиняя во всех своих проблемах родителей. И кто здесь прав, кто виноват, понять сложно.
Даже если у Ваших родителей есть множество недостатков, других у Вас не будет. И вступая в конфликты с ними, помните, что Вы обижаете самых близких и любящих Вас людей. Родители всегда хотят как лучше и готовы сделать для Вас все, что в их силах. Будьте благодарны им за их искреннюю заботу и неподдельное волнение. Однажды Вам будет этого так не хватать.
Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.
Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!
Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!
Типы отношений с ребенком
Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:
- чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
- тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
- полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
- ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
- подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
- вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.
Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.
Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»
Кто такие взрослые дети?
- это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
- взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
- стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
- они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.
Как наладить отношения со взрослыми детьми?
- найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
- общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
- и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.
Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!
И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…
Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)
может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)