Каждому родителю не раз приходится краснеть за свое маленькое чадо на улице, в транспорте. Плохое поведение в общественном месте особенно заметно.
Не нужно испытывать чувство вины. Вы же не считаете себя плохими родителями. Да и дети у вас не плохие, просто они еще маленькие. И чтобы хорошо вести себя на людях, им очень нужны ваши советы и помощь.
1. Постарайтесь, чтобы правила поведения дома и на людях не отличались друг от друга. Если же вы разрешаете дома громко кричать ребенку или не порицаете за шумные игры, при выходе на улицу объясните, почему там делать такого нельзя.
2. Родители должны обязательно приучить детей к вежливости. Лучше это сделать в игровой форме. Существуют специальные методики и игры, яркие детские книжки, которые помогут быстро и ненавязчиво усвоить эти несложные правила.
3. Бывает такая ситуация – мама постоянно одергивает малыша, а окружающие их люди нормально воспринимают невинные шалости ребенка. Или наоборот – ребенок не особенно шалит и вовсе не мешает прохожим, но кто-то из них высказывает недовольство. В первой ситуации маме, возможно, лучше успокоиться и не быть такой строгой к ребенку. Во второй – можно вежливо выразить благодарность за советы прохожего. Но, без всяких сомнений, ребенку должно быть известно – правила поведения должен устанавливать родитель, но не каждый встречный на улице. И родители не должны менять этих правил в зависимости от настроения окружающих.
4. Замечание должно делаться ребенку в тактичной форме.
5. Придумайте "волшебное слово", которым вы будете пользоваться тогда, когда ребенок выйдет за рамки дозволенного. Такое замечание не унизит его перед чужими людьми. Ведь даже взрослому обидно, когда их публично одергивают, а ребенку тем более. В этом случае польза от родительской нотации будет мизерна, лучше произнести условленные волшебные слова, и ребенок с удовольствием к ним прислушается.
6. Если родители берут ребенка в какое-то долгое путешествие, в котором подвижность ребенка его ограничена, нужно позаботиться о том, чтобы он заранее набегался. Объяснить, что долгое время придется сидеть.
7. А чтобы ребенку никогда не было скучно, всегда нужно иметь с собой какие-нибудь игрушки или развлечения.
8. Чтобы не делать в общественном месте лишних замечаний, продумайте, как можно изменить ситуацию, не привлекая к этому ребенка. Например, у малыша грязные ботинки, пачкающие пассажиров в автобусе. Не ругайте его, просто найдите такое место, чтобы он не причинял неудобств окружающим.
9. Постарайтесь рассчитать физические возможности ребенка. Дети очень быстро устают от шума, скопления народа, обилия транспорта. Начинаются капризы, порой теряется самоконтроль. Поэтому, не надо сравнивать своего ребенка и чужих детей, которые могут часами кататься на каруселях или выдержать трехчасовое цирковое представление. Нужно выбрать именно то, что будет доставлять радость и удовольствие ребенку, а не отнимет у него все силы.
10. Чтобы ребенок вырос вежливым, всегда нужно следить за своим поведением – а вежливы ли вы сами.
В нашей культуре рецептов на скорую руку, зацикленной на получении результатов в кратчайшие сроки, поведение становится альфой и омегой. Если мы добились послушания, даже на время, мы считаем, что достигли цели. Тем не менее, начав принимать во внимание привязанность и уязвимость, вы поймете, что методы поведенческого подхода – введение санкций и искусственно созданных последствий, лишение привилегий – обречены на провал. Наказание ведет к враждебности и активирует механизмы эмоциональной защиты. Когда мы игнорируем ребенка в ответ на вспышку гнева, изолируем его за плохое поведение или лишаем нашего расположения, мы подрываем его чувство безопасности. Командуя ребенком, мы вызываем его противление – точно так же, как если мы пытаемся его «подкупить». Тогда какие же методы остаются родителям?
Семь принципов естественной дисциплины
1. Используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка
Разлучение всегда было козырем в рукаве родителя. Сегодня его раскручивают в качестве новомодного приема под названием «тайм-аут». Если снять с него красивую этикетку, станет очевидно, что этот инструмент модификации поведения – не что иное, как переработанная форма бойкота: изоляция, игнорирование, пренебрежение, лишение теплоты. Эти меры всегда порождали больше проблем, чем решали.
2. Когда возникают проблемы, разберитесь с отношениями, а не с происшествием
Когда что-то идет не так, очень часто мы первым делом стремимся обсудить поведение, вызвавшее проблемы. В психологии это называется «принципом немедленного реагирования», который базируется на представлении, что, если поведение тотчас не обсудить, возможность для извлечения урока будет упущена.
Помня о важности отношений, первым делом мы должны, если нужно, попытаться остановить нежелательное поведение и сохранить в неприкосновенности привязанность. Вы всегда можете вернуться к инциденту и к вопросам поведения позже, после того, как всплеск эмоций прошел и вы восстановили связь с ребенком.
3. Когда ребенка что-то не устраивает, вызовите слезы вместо того, чтобы пытаться преподать урок
Помните, одно из основных значений слова «дисциплина» – это обучение. Значительная часть нашей миссии как родителей заключается в том, чтобы научить наших детей тем вещам, которые они должны знать. Но как?
Эти жизненные уроки в гораздо меньшей степени являются результатом осознания правил, чем адаптации. Ключ к адаптации – в чувстве тщетности, когда мы пытаемся добиться чего-то недостижимого и изменить что-то, над чем мы не властны. Когда адаптационный процесс разворачивается так, как должен, уроки усваиваются сами собой. Природа не ставит перед родителями непосильных задач.
В октябре Институт Ньюфелда издательство «Ресурс» и журнал «Семейное образование» организуют приезд Гордона Ньюфелда в Москву и Санкт-Петербург (для жителей других городов будет организована он-лайн трансляция).
http://neufeldinstitute.com/int/ru/russia-2016/
http://apisarevskaya.e-autopay.com/checkout/239370
4. Формируйте добрые намерения вместо того, чтобы добиваться хорошего поведения
Бытует мнение, что одних намерений недостаточно, что только надлежащее поведение следует поощрять и одобрять. Все мы помним, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями. С точки зрения развития, ничто не может быть дальше от истины. Добрые намерения дороже золота; намерение – это зерно ценностей и источник чувства ответственности. Оно подготавливает почву для смешанных чувств. Отрицать важность намерения – значит не использовать одно из самых значимых средств в душевном арсенале ребенка..
5. Вызывайте смешанные чувства вместо того, чтобы пытаться прекратить импульсивное поведение
«Перестань стучать», «Не перебивай», «Прекрати это», «Оставь меня», «Перестань вести себя, как маленький», «Не груби», «Возьми себя в руки», «Перестань носиться», «Не глупи», «Отстань от нее», «Не будь жадиной». Попытки пресечь импульсивное пове- дение обречены на провал: с таким же успехом можно встать на пути поезда и пытаться его остановить. Когда поведение ребенка подчиняется эмоциям и инстинктам, призвать его к порядку путем столкновения с ним и выкрикивания приказаний практически не- возможно.
6. Имея дело с импульсивным ребенком, попытайтесь «прописать сценарий» желательного поведения, вместо того чтобы требовать от него зрелости
Не все дети готовы к рассмотренным выше «продвинутым» способам поддержания дисциплины и обучения ей. Например, те из них, кто еще не способен испытывать противоречивые чувства, не могут действовать уравновешенно, какими бы умелыми и усердными воспитателями мы ни были.
Существует иной способ взаимодействия с незрелым ребенком: вместо того, чтобы требовать от него самостоятельного проявления зрелости, мы можем прописать сценарий желаемого поведения. Следуя нашим указаниям, ребенок не сделается более зрелым, но это позволит ему действовать в социальных ситуациях, с которыми он пока еще по-другому не справится.
7. Если не можете изменить ребенка, попробуйте изменить обстоятельства
Чем меньше ребенок нуждается в дисциплине, тем эффективнее будет любая методика. Верно и обратное: чем больше ребенок нуждается в дисциплине, тем менее эффективными будут стандартные техники ее поддержания.
Как научить ребенка правильно себя вести в сомнительных и сложных жизненных ситуациях? Ведь некоторые события, кажущиеся простыми и незначительными для нас, взрослых, причиняют немало дискомфорта нашим детям, впервые оказавшимся в определенной обстановке.
Мы хотим предложить вам несколько советов, как воспитать в ребёнке эту естественную тягу к правильным поступкам.
По мнению экспертов в детской психологии и воспитании самое трудное для родителей — это научить ребёнка делать выбор в пользу правильного поступка, когда доступен более лёгкий вариант. «Учите детей ценить правильные вещи – в противовес лёгким» — вот что советуют родителям психологи.
Это и есть фундамент для воспитания личной ответственности. К сожалению, многие родители бесконечно используют внешнюю мотивацию, и совсем не задумываются о внутренней.
«Если ты быстро сделаешь домашнее задание, то пойдёшь гулять с друзьями». «Если ты хорошо уберёшь свою комнату за полчаса, то сможешь посмотреть длинный фильм по телевизору». Эти и аналогичные примеры говорят ребёнку буквально следующее: «Если ты сделаешь то, что я говорю, то получишь то, что ты хочешь».
Что же получается? Дети тренируют восприимчивость к внешней мотивации, при этом в них не растёт внутренняя мотивация и не формируются личная ценность правильных вещей.
Следуя логике приведенных выше примеров, у ребёнка в голове складывается не лучшая и слишком переменчивая картина. Мамы нет дома – некому проверить домашнее задание – можно не выполнять его и пойти гулять. Папа задержался на работе – всё равно придёт поздно – можно не торопиться с уборкой комнаты – вместо чего посмотреть кино. И так далее.
Ниже мы приведём несколько взаимосвязанных советов, как воспитывать в ребёнке внутреннюю мотивацию к правильным поступкам.
Вместо гнева за несделанное или плохое, проецируйте сожаление и печаль
Гнев за неубранную кровать – это эмоция проверяющего внешнего субъекта. Печаль и сожаление – это способ заполнить пустоту во внутренних ценностях ребёнка. Так вы можете показать ему, что вам не столько важно, убрал ли он кровать по вашему договору, сколь печально то, что он не хочет жить в чистоте и способен не сдержать слово.
Давайте ребёнку время на исправление ошибки, высказывая сожаление и печаль
Представьте, что вы вышли на порог дома, а велосипед сына валяется прямо на цветочной клумбе, разбитой вами только вчера у входа во двор. Цветы помяты, а часть трудов – насмарку. Сдержите гнев и окрики неаккуратного ребёнка! Лучше зайдите в дом и поговорите с сыном с сожалением о ваших любимых цветах: «Я так расстроена! Вчера высадила мои любимые маргаритки, а сегодня многие из них уже поломаны. Зря ты так неаккуратно бросил велосипед». Не продолжайте упрёки, просто прекратите разговор на печальной ноте. Ваше послание сыну – «мама расстроена из-за твоей неаккуратности». Без гневных обвинений ребёнка.
Уверены, что многие дети в такой ситуации подойдут извиняться сами – с обещанием быть осторожнее в выборе места для велосипеда.
Так работает эта техника «печаль вместо гнева».
Но у неё есть один подводный камень. Нельзя перегнуть палку, и слишком часто и глубоко внедрять в ребёнка чувство вины . Трансляция грусти должна быть краткой, чётко увязанной с конкретным событием. Только так рассказ о родительской печали по причине конкретного поступка вашего ребёнка откроем вам двери в гармоничные отношения с ним и даст возможность сформировать его внутреннюю мотивацию поступать правильно.
Поведение ребенка в публичных местах - показательный пример нашей состоятельности как родителей и воспитателей подрастающего поколения
Источник фото: i1.woman.ru
На прошлой неделе у дочки и ее подруг была генеральная репетиция танца: сцена, софиты, громкая музыка - дети очень волновались.
Большое количество зрителей - руководство, старшие подгруппы танцевального коллектива, родственники - тоже не способствовало спокойствию шестилетних артистов.
Источник фото: www.inreads.com
Поддержать морально одну из девочек пришла целая семья: мама, папа и 2-хлетний малыш, который громко стал требовать у мамы сладости. Не получив желаемого, ребенок начал истерично кричать.
Когда зажгли «световые пятна» на сцене, мальчик, уже не обращая внимания на родителей, продолжил выкручиваться, визжать и не реагировал ни на какие ухищрения мамы, в виде подсунутого мобильного телефона.
Тренер, пытаясь перекричать ребенка, пробовал объяснить девочкам выход из кулис - родители продолжали «веселить» сына , но ни один из них даже не сделал попытки выйти из зала с малышом, чтобы дать остальным детям спокойно поработать.
И только после того, как директор ДК подошел к маме и попросил ее покинуть помещение, чтобы не мешать репетиции, мама, закатив скандал, вышла с ребенком из зала, демонстративно хлопнув дверью.
Чем раньше - тем лучше
Уже в полтора года ребенок прекрасно понимает, как можно вести себя с мамой и папой, а как с бабушками или незнакомыми людьми.
Источник фото: blog.comacgroup.com
Зачем брать с собой ребенка в гипермаркет, если вы точно знаете, что он закатит истерику или будет хватать продукты с полок и швырять их на пол? Не лучше ли поберечь свою нервную систему и купить необходимый минимум на рынке или в магазине шаговой доступности?
Источник фото: cdn.kidspot.com.au
Так ли полезно и необходимо везти малыша в большой магазин всей семьей, если папа может погулять с непоседой на улице, пока мама покупает продукты?
Зачем брать с собой маленького ребенка в театр или кино, на экскурсию или в музей, если вы знаете, что через 20 минут вашему малышу станет настолько скучно, что он начнет проверять на прочность ваши нервы и нервы окружающих?
Источник фото: rsvk.cz/wp-content
Ребенок - зеркало родителей
Он будет вести себя так, как вы позволите себе и ему. Если в ответ на истерику, мама судорожно хватает и покупает шоколадку, из-за которой, собственно, эта истерика и началась - будьте готовы к тому, что в следующий раз вас в магазине ждет тот же «театр одного актера».
Любому ребенку достаточно легко объяснить основные правила поведения. Все они базируются на одной платформе: если ты хочешь ходить со взрослыми людьми во взрослые заведения, значит следуй установленным правилам.
Источник фото: img.7ya.ru
Правила для всеобщего комфорта
В кинотеатре, театре, балете, концертном зале во время представления нельзя шуметь, кричать, вскакивать с места, шелестеть обертками или пакетами.
Расскажите ребенку, у которого есть мобильный телефон или планшет, что во время просмотра театрального действия необходимо выключить звук и убрать мобильное устройство.
Источник фото: www.psypress.ru
Перед началом представления необходимо сходить в туалет , чтобы не быть помехой другим зрителям и не пропустить часть действия на сцене.
В музее, картинной галерее, на выставке нужно соблюдать тишину. Не разрешайте ребенку трогать экспонаты.
Во время рассказа экскурсовода попросите ребенка внимательно выслушать нужную информацию , если же ребенок что-то не понял, объясните ему доступными словами сами.
Во время мини-лекции нельзя перебивать рассказчика , все уточняющие вопросы можно задать после того, как будет дан блок необходимой информации.
Источник фото: assets.inhabitots.com
Дети схватывают на лету
Любой ребенок с раннего детства понимает, как ведут себя хорошие или плохие дети. Если вы объясните ребенку основные правила поведения, не забудете напомнить их в нужной ситуации, накажете за неисполнение этих правил (под наказанием подразумевается спокойное выведение хулиганящего или плачущего малыша на улицу или фойе заведения).
Источник фото: images.speakingtree.iimg.in
И будет знать, что кидаться на пол в магазине, требуя сладости, громко смеяться или баловаться с соседом-сверстником во время театральной постановки недопустимо, так же как и толкаться в очереди или кричать в музее, желая потрогать выставочного динозавра.
В каком возрасте вы начали рассказывать ребенку, как себя вести в общественных местах, и ожидать приличного поведения?
Почему обычно послушный и спокойный малыш вдруг начинает вести себя плохо? И главное — как научить ребенка вести себя хорошо, чтобы он добивался своего не капризами, а мирными способами?
Откуда берется плохое (иначе говоря — нежелательное для родителей) поведение ребенка? Что заставляет обычно послушного и спокойного малыша начать капризничать? А главное — как научить малыша вести себя хорошо? Эти вопросы беспокоят всех без исключения родителей, и, к счастью, детские психологи, готовы дать на них ответ.
Первый шаг: давайте разберемся, зачем ребенок плохо себя ведет?
У нежелательного поведения всегда есть цель. И если родители присмотрятся к поведению малыша и ситуации, в которой он повел себя плохо, с высокой долей вероятности они увидят три основных цели: получить желаемое, избежать чего-то неприятного, сложного или скучного, привлечь внимание.
К примеру, малыш спокойно играет, родители занимаются своими делами; и вдруг он крушит едва возведенный из кубиков домик и начинает плакать. Родители прибегают на шум и слезы. Просто ребенку нужно было привлечь их внимание, и у него это получилось. Другое дело — почему он выбрал именно такой способ привлечь внимание? Может, на более мирные призывы родители не обращали внимание?
Как устроено поведение и откуда оно берется?
Любую ситуацию можно разложить на три этапа. Малыш захотел получить конфету в магазине — это стимул к его дальнейшим действиям. Он начал громко просить и плакать — собственно действия. И, в конце концов, ребенок получил вожделенную сладость — это последствие. При этом третий пункт может быть и иным: родители сердятся или игнорируют капризы, и малыш не получает желаемого.
Как становится ясно, многое зависит от стимула и последствия, которые подтолкнули малыша к нежелательному поведению. И родители смогут скорректировать его поведение, если воспользуются простыми приемами или адаптируют их под свои отношения с ребенком.
Как помочь малышу вести себя хорошо?
Хорошее поведение ребенка — результат совместного «творчества» всей семьи. В этом процессе родители чутко прислушиваются к малышу, чтобы понять его цели, корректируют стимулы и отвечают на поведение крохи адекватными последствиями.
Если малыш добивается капризами желаемого. Вернемся к ситуации, которая была описана выше. Вы с ребенком отправляетесь в магазин, где его внимание привлекает конфета, которую вы не планировали покупать.
Психологи рекомендуют «предвидеть» возникновение такой ситуации и снять ее вероятность. Так, если дать малышу конфету дома — до похода в магазин, он, вероятнее всего, не обратит внимания на сладости в супермаркете. Другой вариант — заранее сообщить малышу, что именно вы планируете купить, а также обсудить покупки, которые вы не собираетесь совершать в этот раз.
Что касается следствия, то если пойти на поводу у капризов и купить вожделенную конфету с целью как можно скорее угомонить чадо, следует ожидать повторения истории с плачем и просьбами. Другое дело, если конфету не купили, объяснили, почему, да еще и мультфильм запретили смотреть в качестве наказания за проступок.
Если с помощью нежелательного поведения малыш пытается избежать неприятных занятий . К примеру, речь идет о развивающих занятиях. Начните с того, чтобы резко снизить сложность — дать простые задания и поощрить. И воспользуйтесь «принципом бутерброда»: выберите три задания — очень простое, с которого начнется занятие, самое неприятное и сложное для ребенка и третье — самое приятное.
Первое ему будет легко начать. В предвкушении третьего — приятного, у него появится желание быстрее сделать второе, сложное. Важно перед тем, как начать заниматься, озвучить малышу план работы, чтобы он знал, что его ждет.
И обязательно помните, что ребенок ожидает вашей похвалы, объятий, поцелуя — действий, жестов и слов, которые передадут ему вашу любовь и одобрение. Такое поощрение — лучший способ закрепить достигнутые успехи в любом деле!