Salut prieteni!
Primim regulat scrisori la „Cabinetul Psihologului” în care autorii întreabă cum să ne înțelegem cu un alcoolic. Scrieți, mai ales femei - soții și fiice ale alcoolicilor. Ei întreabă cum să protejeze copiii mici, cum să nu se lase și cum să jignească în perioadele de băutură. Și, cel mai important, cum să-i ajuți („nu lăsa abisul”) pe alcoolicul tău.
De ce am decis să dedic un articol întreg acestui subiect dificil? Motivul este simplu: cunosc personal mai multe persoane (prietenii mei cândva apropiați) care au fost crescute într-o familie cu un tată alcoolic. Voi da două exemple - puteți trage propriile concluzii.
Primul exemplu este un prieten de-al meu care a crescut într-o familie cu un tată alcoolic.
Toată copilăria, tipul și-a urmărit tatăl beat - locuiau într-un apartament cu o cameră. Timpul liber își petrecea mai ales în curte.
Mama a fost salvată de muncă și călătorii cu prietenii: „Ce nu am văzut acasă? Soț beat? le-a explicat ea prietenilor ei. L-am „luat” pe fiul meu deja la școală, când mi-am dat seama că trebuie cumva să-l pun pe băiat pe picioare.
Nici măcar nu m-am gândit să divorț - a fost păcat să părăsesc o persoană: „El va fi pierdut fără mine”.
Prietenul meu din copilărie a disprețuit băutura și a spus că el însuși nu va deveni niciodată un astfel de soț și tată. Și ce s-a întâmplat până la urmă? Acum are peste 30 de ani, are o soție și doi copii mici. Băuturi.
Un exemplu al celui de-al doilea este vechiul meu prieten din dacha care a crescut într-o familie cu un tată alcoolic.
Își iubea tatăl foarte mult, dar și mamei îi era milă de ea - a înțeles că acesta nu era „”. Am urmărit excesul tatălui meu, suspinele mamei și ale bunicii. Ea nu a băut.
Crezi că, până la urmă, a băut singură, ca prietena mea? Oh, nu, totul este mai serios - ea căsătorit cu un alcoolic.
Probabil, cineva va crede că am avut doar ghinion cu exemplele. Dar, din păcate, sunt tipice. Ca dovada va prezint atentiei un articol-call al Irinei pe acest subiect dureros.
FĂRĂ TITLUL
(Fiecare femeie o poate numi cum vrea )
Dragi femei! Ești ocupat cu un soț beat... și ce se întâmplă în acest moment cu copilul tău? Pune-ți această întrebare.
În practica mea, am întâlnit în mod repetat problema beției. Această problemă într-un fel sau altul este prezentă în multe familii. S-a scris o cantitate mare de literatură pe această temă. Lucrările științifice sunt dedicate acestei probleme, este studiată în institute științifice. Serviciile de încredere telefonică sunt adesea contactate de femeile care suferă de soți alcoolici, fii băutori.
Și această problemă nu este doar la noi. Poate fi numită una dintre problemele lumii, universală! Viața cu un băutor, chiar dacă nu a devenit încă alcoolic, este viață pe butoi de pulbere, orice se poate întâmpla. O femeie care trăiește cu un soț beat trebuie să lupte și să se apere tot timpul. Este practic un război.
Și în acest război, o femeie ar trebui să încerce să-i păstreze pe ea și pe copiii ei în siguranță fizic și psihic! Și acest lucru este foarte dificil. Și totuși, o femeie adultă este conștientă de ceea ce se întâmplă în familia ei și, făcând o alegere în favoarea unei vieți ulterioare cu un alcoolic sau cu un divorț de el, își asumă responsabilitatea pentru consecințe. E. Berne, în cartea sa „Games People Play”, a descris perfect acest lucru în jocul „Alcoholic”. Dar as vrea sa fac cateva comentarii despre copiii care trăiesc în familii cu un părinte alcoolic. De obicei este tatăl.
Nu mă voi referi la acele cazuri groaznice în care ambii părinți sunt alcoolici sau copilul locuiește cu un părinte alcoolic în absența celuilalt părinte. Cel mai adesea, acești părinți sunt privați de drepturile părintești și apoi copilul trăiește separat de ei. De obicei acest lucru nu îl face pe copil mai fericit și nu îl scutește de multe probleme psihologice, dar acesta este un alt subiect.
Un copil din familia sa înțelege înțelepciunea relațiilor cu sexul opus, în special, pe exemplul relației propriilor părinți. Învață relații cu jocuri de rol (mamă-tată, bărbat-femeie). Mai mult, există un fel de „absorbție”, la nivel inconștient, a reacțiilor comportamentale.
Copilul percepe relația părinților ca fiind normală, chiar dacă aceștia dau impresia de urâtă și chiar vicioasă unui observator din afară.
Acesta este un pericol foarte mare. Voi încerca să vă spun cum am înțeles. Toți oamenii se caracterizează prin anxietate de bază, dar manifestarea acesteia în viața unei persoane, intensificarea sau scăderea, depinde în mare măsură de condițiile externe care afectează persoana.
Așadar, un tată beat, dacă în același timp încă scandalizează și ridică mâna împotriva mamei și copiilor, provoacă o foarte mare teamă copilului. Chiar dacă tatăl nu bate și nu face scandal mare, copilul, văzând cât de supărată este mama, trăiește și el o mare teamă. Pentru el, părinții lui sunt protecție și sprijin și vede cum această protecție se dărâmă!
Dar acesta este un moment. Mai sunt și altele. Alcoolismul nu este contagios în sens fiziologic, dar este contagios în sens psihologic.
Adesea, în familiile în care tatăl este un băutor, fiul, maturizat, începe și el să bea. Fiul, urmărind beția tatălui său, începe să creadă că este și foarte posibil să trăiești așa. Tatăl evită responsabilitatea, nu rezolvă problemele, dar familia continuă să existe, iar mama își asumă toată sau aproape toată responsabilitatea pentru familie, îndeplinește toate funcțiile vieții familiei. Băiatul nu gândește așa logic, se întâmplă aproape inconștient.
În plus, mama se ascunde adesea de ceilalți sau minimizează semnificativ această dependență a soțului ei din frică sau rușine. Este afectat în special de faptul că de multe ori mama se preface că totul este în regulă. Un astfel de comportament ambivalent (dual) al mamei contribuie la faptul că copilul este pierdut și nu știe cum să reacționeze la situație. El (copilul) poate experimenta mânie față de părinții săi, dar această dualitate îl face să reprime inconștient sau conștient această mânie.
Treptat, fiul dezvoltă un anumit stereotip de comportament, de exemplu, într-o situație în care nu știe să se comporte sau nu vrea să fie responsabil pentru ceva. Răspunsul lui este să bea. Desigur, un copil poate începe să bea în familii nebăutoare, dar există și alte motive. Și există întotdeauna motive. Același lucru este valabil și pentru fiică - foarte des în viața ulterioară își alege un soț care bea.
Fata deja știe cum să reacționeze la beția lui, știe să se comporte cu el. Acest lucru subestimează anxietatea ei puternică care a apărut în familia ei părintească. Comportamentul soțului ei băutor este destul de așteptat pentru ea.
Aici poate funcționa și complexul „victimă” format în familia ei cu un tată băutor. „Victima” are întotdeauna un beneficiu secundar, indiferent cât de dur ar suna. Acest beneficiu este simpatia celorlalți, dorința de a fi un „salvator”, de a avea nevoie de acest om băutor. În același timp, femeia crede că fără ea, soțul ei alcoolic va dispărea. În familiile în care tații beau, uneori se întâmplă următoarele.
Mama sau alte rude, dorind să-l facă pe copil să se simtă responsabil, îl întreabă „a avea grijă” de un tată băutor. Acest lucru se face, după cum li se pare, din bune intenții, în scop educațional. Eșecul acestei metode este că copilul este astfel inclus în acest joc intra-familial „Alcoolic”. Sub „joc” E. Berne înțelege „o succesiune de acțiuni care sunt supuse unor programe individuale, și nu sociale, în contrast cu distracția”. Asta nu înseamnă că jocurile nu sunt serioase. Sunt adesea violenți, chiar mortali și adesea jocurile vieții! În practica mea, a existat și un astfel de caz:
O fată de 16 ani locuia cu mama ei și cu tatăl ei băutor. Mama ei și alte rude au încercat să-și influențeze tatăl, chiar a codificat. Dar mai târziu a revenit oricum la băutură, iar toate rudele, și mama fetei, au renunțat la luptă și au decis să lase totul așa cum este. După tip: „Vine ce poate”.
Tatăl este un „bețiv liniștit”, se consideră suferind etc. Fata îl iubea și îi era milă de el. Și și-a făcut o promisiune că își va scoate tatăl din beție.
Ce s-a intamplat aici?
A existat o înlocuire a rolurilor: fata a trecut de la rolul unei fiice la rolul unui „salvator”, care este de obicei interpretat de soții. Ea a intervenit în relațiile conjugale (soț-soție) - acest rol este îndeplinit și de mame în relația cu copiii.
Astfel, ea a eliminat relația părinte-copil cu propriul ei tată. Ea și-a asumat rolul de soție sau de mamă cu toate consecințele care au urmat: fata și-a asumat responsabilitatea pentru tatăl ei, ceea ce afectează adesea negativ toate relațiile din familie, inclusiv cu mama ei.
Părinții sunt cei care sunt responsabili pentru copiii lor minori, nu invers! Desigur, fata a făcut toate acestea din cele mai bune intenții, din dragoste pentru tatăl ei, fără să se gândească la niciun rol și nivel de familie.
Adesea, în familiile cu tată băutor, mama, dorind să le demonstreze copiilor nocivitatea beției, îl dezvăluie pe tată drept „anti-exemplu”, punând în orice mod posibil copiii împotriva lui. Dacă în același timp tatăl este un „bețiv liniștit”, atunci copilul, luptă pentru un fel de dreptate, începe să-i fie milă de tatăl său și intră într-o coaliție tăcută, și uneori declarată, împotriva mamei sale.
Dacă tatăl este agresiv în același timp, iar copilul este de acord (fie doar în suflet) cu mama sa, atunci el (copilul) își pierde din punct de vedere psihologic tatăl. Dar un copil nu poate să nu aibă un tată! Apoi, de multe ori, mai târziu, el își va transfera dorința de a avea un tată altor oameni.
Deci, o fată își poate căuta tatăl în soțul ei, iar un băiat într-un prieten, șef, psihoterapeut etc. Și apoi va avea loc o înlocuire a rolurilor. La urma urmei, un soț, un șef sunt un rol, iar un tată este unul complet diferit. Tatăl este o rudă de sânge și va rămâne așa pentru totdeauna, oricare ar fi el. Au funcții diferite și nu pot fi amestecate.
În cazul în care o femeie decide să petreacă cu soțul ei din cauza beției sale(sau alt motiv), ea nu ar trebui să se consulte cu copilul despre acest lucru. Ea însăși decide să rupă relația conjugală. Acesta este domeniul ei de responsabilitate. Nu poți împinge copiii să rupă relația părinte-copil (nu consider părinți monstru).
O mamă poate explica că nu vrea și nu poate trăi cu un soț bețiv, dar el rămâne totuși tată pentru un fiu sau o fiică cu o astfel de problemă, boală etc. Tata iubește copilul, dar a decis să continue să bea și nu se poate face nimic. Puteți găsi diferite cuvinte de explicat cu copilul, dar principalul lucru este că el (copilul) are cunoștința că părinții lui îl iubesc și poate continua să-i iubească pe fiecare dintre ei (atât mama, cât și tata).
Pentru a simți armonia lumii, un copil trebuie să înțeleagă că are o mamă și un tată. Divorțul pune capăt relației dintre soț și soție, nu tată și copil.
Pot spune că mulți psihologi insistă ca copiii să nu fie implicați deloc în așa-numita situație intrafamilială „Alcoolismul sau beția și lupta împotriva lor”. Acest lucru este foarte greu de făcut, mai ales dacă copilul locuiește cu un membru al familiei care consumă alcool. În concluzie, vreau să spun: nu împovărați copilul cu responsabilitate inutilă!
Adulții (în special părinții) sunt responsabili pentru acțiunile și viața lor! Și băutul este o alegere conștientă a unui adult! Vreau să recomand femeilor, într-un fel sau altul confruntate cu problema beției și alcoolismului, cartea unui excelent psiholog și psihoterapeut E.V. Emelyanova „Cum să comunici cu un soț beat” (Editura „Rech” Sankt Petersburg, 2008) Această carte conține sfaturi practice practice pentru femei.
Irina, psiholog practicant
Asta e, prieteni. Sper că ați găsit articolul interesant și util. Dar, în același timp, nu este relevant. Vă doresc să nu vă confruntați niciodată cu astfel de probleme.
Mi-ar plăcea să aud părerile voastre despre subiect. Ce crezi? Există exemple de viață într-o familie cu un alcoolic printre cunoscuții tăi? Poate că există povești chiar și cu un final fericit? Îl recomand și pe acesta, ei spun că ajută.
(18 voturi, medie: 5 din 5)Postari similare
Cum să înțărcați un copil de la sân? Experiența mea→
Postați comentarii
72 de comentarii
Psihologul american Eric Byrne a înaintat o ipoteză despre predestinarea căii de viață a multor - și chiar a celor mai mulți - oameni din așa-zișii. „scrie de viață”: relații umane, obiceiuri comportamentale și viziuni asupra lumii învățate necritic în copilărie.
Deci, de exemplu, studiile psihologice arată că aproape 60% dintre fiicele alcoolicilor se căsătoresc cu... alcoolici!
De ce se întâmplă asta? Și cum poate fiica unui alcoolic să-și depășească scenariul negativ de viață?
Istoria Wiki
Vika este fiica unui ofițer și a unui profesor. Mama ei este plină de energie, voință puternică și autoritară, în timp ce tatăl ei se distingea printr-o voință slabă. Dependența de companii vesele și băuturi tari l-au făcut în cele din urmă un alcoolic. Cu toate acestea, mama lui Vika nu a divorțat de soțul ei: nu era - sau nu se considera - o femeie deosebit de atractivă: în opinia ei, este mai bine să ai un soț alcoolic decât să trăiești deloc fără soț.
În copilărie, Vika a trebuit să treacă prin multe. De mai multe ori s-au ascuns cu mama lor la vecini, în timp ce tatăl lor s-a înfuriat în apartament. Când era treaz, își cerea mereu scuze, ceea ce fiicei lui i se părea și mai neplăcut decât furișul lui.
Treptat, s-a îndepărtat de tatăl ei. Comunicarea lor a devenit formală. Tatăl abia a vorbit cu fiica lui, și ea l-a evitat. A fost ceva ca un război rece.
Tatăl nu a lovit niciodată cu adevărat mama lui Vika: îi era frică de soția lui. Cu toate acestea, a existat un caz când a aruncat un topor spre ea. Vika, la fel ca mama ei, distinsă printr-un caracter puternic, hotărât, stătea în acel moment în spatele tatălui ei. Avea atunci 15 ani, dar era deja înaltă și puternică, iar tatăl ei era mic de statură. Ea a reușit să-și împingă tatăl atât de tare din spate încât acesta a căzut și a lovit puternic.
Cu toate acestea, Vika nu i-a părut rău pentru tatăl ei și a crezut că a făcut bine.
Când Vika avea 17 ani, tatăl ei a murit. S-a dus la pescuit cu prietenii lui. Au băut bine și în această stare au intrat departe în lac (acesta este Lacul Ladoga, după cum știți, cel mai mare din Europa). A început o furtună, barca s-a răsturnat - și toți au murit.
Nici mama lui Vicki, nici ea însăși nu au fost deosebit de îngrijorate de moartea tatălui ei.
Vika s-a căsătorit destul de târziu. Când s-a născut fiul Mitya, ea și soțul ei au început să se îndepărteze treptat unul de celălalt. Soțul a plecat adesea și în curând Vika și-a dat seama că bea. Au început scandalurile.
Așa că a durat aproape 5 ani și, în cele din urmă, s-au împrăștiat.
Fostul soț a găsit o altă femeie băută. Și Vika de ceva vreme - aproape până la vârsta de 30-35 de ani - a trăit singură cu fiul ei și, potrivit ei, s-a simțit bine.
Dar apoi a devenit îngrijorată că va rămâne singură pentru tot restul vieții. Această anxietate a condus-o la un psiholog.
Analiza scenariului de viață Wiki
În cursul terapiei, Vika și-a dat seama că în copilărie a învățat necritic de la mama ei câteva atitudini de viziune asupra lumii legate de relațiile cu bărbații, dragostea și căsătoria.
1) Un bărbat este un mijloc de a crea o familie. Datorită soțului, poți avea un copil, soțul aduce bani în casă. Dar nu e bun pentru nimic altceva.
2) Bărbații beau adesea. Acest lucru este firesc și aproape inevitabil. Demnitatea unei femei este să îndure și să rămână o soție și o mamă cinstită.
3) Femeile atractive sunt rare. Prin urmare, ar trebui să fii fericit dacă ai măcar un fel de bărbat apropiat.
Astfel, scenariul ei este cam așa: căsătoriți-vă fără dragoste, relațiile cu soțul ei sunt mișto, el va bea și, în final, vă veți îndepărta complet unul de celălalt, dar vă veți suporta.
Numai ultimul punct nu s-a adeverit. Totuși, inițiatorul divorțului nu este Vika, ci soțul ei.
Inutil să spun că Vika nu era conștientă de aceste atitudini, ceea ce nu o împiedica să acționeze în conformitate cu acestea. Ea a recunoscut că nu a simțit niciodată prea multă dragoste pentru soțul ei, dar vârsta ei nu mai era tânără și își dorea să aibă o familie. Ea nu știa despre dependența lui de alcool înainte de nuntă.
După cum puteți vedea, Vika și-a ales soțul la fel ca mama ei, iar relația ei cu soțul ei este similară cu relația părinților ei.
Nu a putut trece peste scenariul ei pentru că nu era conștientă de asta.
De ce se poate căsători fiica unui alcoolic cu un alcoolic?
Sunt multe motive. Cel mai adesea, o combinație a mai multor dintre următorii factori duce la o repetare a soartei mamei.
1. Dacă un tată bea, atunci comportamentul, aspectul (chiar și mirosul și, după cum știți, impresiile olfactive sunt de mare importanță pentru femei), atitudinea față de soție și fiica lui sunt de așa natură încât o resping pe fiica lui de la el. Un astfel de bărbat, de regulă, nu este capabil să fie atent la fiica lui, să-i ofere dragostea de care are atât de mult nevoie.
S-ar părea că nu este greu să acționezi pe principiul „dimpotrivă” (nu ca părinții, ci invers), dacă nu pentru un „dar”. În subconștient este scris că tatăl meu și mama sunt exemplari, bărbați și femei de referință, așa că este mai ușor și mai firesc să-ți construiești viața după chipul și asemănarea lor. Acesta nu este nici măcar psihologie, ci fiziologie: așa-numitul fenomen al imprimării. E mai ușor așa: nu necesită efort conștient, schimbare de sine.
În plus, tatăl este primul bărbat din viața fiecărei femei. Atitudinea lui față de fiica lui este standardul cu care ea compară apoi comportamentul tuturor bărbaților care sunt interesați de ea.
2. Fata are nevoie de aprobarea tatălui ei, că el o acceptă și o iubește. Un tată alcoolic, de regulă, nu poate da asta. Copiii tind să-și asume vina pentru ceea ce se întâmplă asupra lor, adesea li se pare că dacă ar face ceva diferit, atunci adulții s-ar comporta diferit. Așa apare un complex de inferioritate: încrederea unei fete, apoi a unei femei, că este nedemnă de iubire.
3. Adesea, copiii care au crescut într-o familie de alcoolici au o atitudine subconștientă: „Nu m-am descurcat, a trebuit să fac ceva diferit și atunci totul ar fi bine.” Împreună cu sentimentul de vinovăție, include un mecanism de duplicare a situației, așa cum ar fi, formarea unei a doua șanse de a o depăși și o cale falsă de ieșire din complexul de vinovăție.
4. În sfârșit, copiii au abilități adaptative fenomenale. Se adaptează la orice, chiar și la cele mai anormale relații, reușind să găsească în ele ceva care să-i satisfacă. Deci suferința poate oferi bonusuri semnificative: a fi victimă înseamnă garantat că vei primi sprijinul altora; a fi sprijinul unei mame – a-și menține stima de sine, maturitatea, capacitatea de a fi „bun” pe fondul părinților incapabili să-și rezolve problemele; păstrarea distanței în relațiile cu ceilalți (la urma urmei, nu poți socoti cu un alcoolic) este o oportunitate de a-ți satisface nevoile interioare fără a ține cont de opiniile părinților tăi, și apoi ale altor persoane.
Drept urmare, fiica unui alcoolic nu crede în ea însăși, în plenitudinea ei de femeie, pentru că nu are experiență în relațiile cu un bărbat nealcoolic și îi este frică să nu fie insolvabilă în astfel de relații. Prin urmare, fără să observe ea însăși, evită bărbații care nu beau - și în cele din urmă converge cu băutorul.
Se poate argumenta că majoritatea dintre noi avem un atașament față de experiențele din copilărie – oricare ar fi acestea. Frica de nou și de necunoscut este, de asemenea, o trăsătură caracteristică majorității oamenilor.
Ajutorul psihologului în depășirea unui scenariu negativ de viață
În primul rând, sarcina psihologului este să ajute clientul să-și dea seama ce o motivează, întrucât aceste forțe motrice care îi determină viața îi sunt încă ascunse.
Trebuie să-și vadă frica și să-și dea seama de atașamentul față de trecut, ceea ce o face să nu fie liberă. Sarcina ei este să se distanțeze în interior de această experiență.
Mai mult, are nevoie să simtă repulsie, chiar dezgust, pentru o astfel de viață: viața cu un alcoolic.
Apropo, 40% dintre fiicele alcoolicilor care au reușit să-și creeze o familie normală sunt doar acele fete care s-au străduit emoțional să scape de ceea ce le-a înconjurat în copilărie cu orice preț. Această respingere emoțională s-a dovedit a fi mai puternică decât atașamentul față de trecut și frica de necunoscut. Și și-au depășit scenariul.
Un loc important îl ocupă munca asupra experiențelor traumatice din copilărie și asupra sentimentului de valoare de sine și asupra întregului sistem de convingeri și idei ale clientului.
Prima sarcină a psihologului este să întărească încrederea clientului în ea însăși, să o ajute să creadă în plinătatea ei feminină, că iubirea există pe Pământ nu numai pentru alte femei, ci și pentru ea, că nu totul este pierdut, că nu are nevoie. un ersatz, nu doar un fel de soț - ci o persoană iubitoare și iubită. Că este posibil ca ea să-l întâlnească.
O astfel de credință este valoroasă în sine: indiferent dacă această întâlnire are loc sau nu.
A doua mare sarcină este conștientizarea reală a scenariului de viață. Amintiți-vă, am vorbit mai sus despre beneficiile psihologice, despre faptul că, în cele din urmă, o persoană se adaptează la situația în care trăiește și începe să-și satisfacă o parte din nevoile sale interne cu ajutorul ei. Înțelegerea acestui lucru înseamnă să ai șansa de a-ți îndeplini nevoia de iubire și sprijin fără a juca rolul unei victime. În terapie, poți învăța să fii fericit fără a crea dificultăți suplimentare pentru tine.
Și, desigur, aceasta este construcția unui nou scenariu de viață, în care nu există loc pentru dependență și alcoolism.
Vika a reușit să se înțeleagă, fiind o persoană cu voință puternică, capabilă să fie critică cu ea însăși și și-a dorit foarte mult să-și schimbe viața.
S-a recăsătorit la vârsta de 38 de ani, când Mitya avea deja 7 ani, și este mult mai fericită cu a doua căsătorie decât cu prima.
Numele meu este Masha, am 26 de ani. Tatăl meu a murit la sfârșitul anului trecut. Avea doar 52 de ani, era alcoolic. Când a murit, nu am fost surprins, practic nu m-am supărat, nu am plâns. Nu mi-a păsat, doar m-a enervat că în noaptea de Revelion, în loc de treburi plăcute de vacanță, trebuia să merg la înmormântare. În toată viața mea, nu mi-a dat nimic și nu mi-a lăsat nimic, în afară de o odnushka ucisă, o grămadă de complexe, traume mentale și amintiri teribile din copilărie, mi-a răsfățat mama și pe mine toată viața cu beția lui. Scriu asta și știu că mai târziu, cel mai probabil, o să-mi fie rușine de faptul că „am scos lenjeria murdară din colibă”, am spus lucruri urâte despre persoana dragă, mai ales despre cea deja decedată...
Am crescut într-un sentiment de haos etern. Nu am știut niciodată la ce să mă aștept. Îmi amintesc că aveam cinci sau șase ani când mama a plecat într-o călătorie de afaceri și m-a lăsat cu tatăl meu. M-am trezit dimineața, am băut lapte cu uscătoare și apoi am stat așteptând ca tatăl meu să se trezească și să mă lase să mă plimb. M-am așezat pe pervaz flămând și m-am uitat pe fereastră la cum se jucau prietenii mei în curte. Tata a dormit până la cină, s-a trezit mereu zdruncinat și furios, a început să-mi găsească vina. Apoi, după cum mi-am dat seama mai târziu, s-a îmbătat și a devenit doar un super-tatic - o persoană plină de umor, amabilă, doar o persoană de aur care a glumit, mi-a dat bani și m-a dat afară la plimbare. Iar a doua zi, totul este nou: mahmureală, chinuieli și insulte. Totul m-a sfâșiat, mai ales când a țipat la mama și a mințit că nu a băut, s-a jucat cu mine și totul a fost bine cu noi.
Toate weekendurile și sărbătorile, toate zilele de naștere, în fiecare An Nou - totul este stricat, stricat de băutura tatălui. Mama lui a muncit din greu la două locuri de muncă, iar el a rămas mereu blocat acasă, pentru că a fost dat afară de pretutindeni. Nu s-a înghițit, dar putea cu ușurință să adoarmă peste măsură, să întârzie, să nu răspundă când sună șeful sau pur și simplu să nu iasă pentru că era bolnav de mahmureală.
Ce este cel mai sălbatic lucru pentru mine: a murit de ciroză, dar nu s-a recunoscut niciodată ca alcoolic! Întotdeauna spunea că totul era în regulă cu el, că mama și eu eram cei care îl persecutăm și era doar o persoană cu botniță, obosită de viață și astfel ameliorează stresul. Pur și simplu îi plăcea să se plângă de viața lui mizerabilă și să dea vina pe toată lumea. Poate că, dacă nu ar fi această trăsătură a lui, aș mai putea comunica cu el uneori, dar ascultând același lucru de fiecare dată despre cât de rău erau toți cei din jur insuportabil. Nu l-am respectat pe tatăl meu și nu am știut niciodată cum e când o fiică este mândră de tatăl ei, se simte iubită, protejată, valoroasă. Scriu asta acum și chiar la lacrimi un râu de resentimente.
Este groaznic că din cauza vodcii întreaga viață a unei persoane și a familiei sale se duce la vale.
Nu înțeleg: de ce bărbații băutori se căsătoresc și au copii? Nu ai nevoie de ele!! Tatăl meu nu a fost niciodată interesat de treburile mele! Nu știa nimic despre mine! Niciodată susținut în nimic – nici moral, nici financiar. Toată copilăria și toată tinerețea mea, fie a stat întins în fața televizorului pe vechea lui canapea lăsată, fie a băut în bucătărie cu un vecin. Când mama a venit și i-a dat afară, au continuat în curte. Și mie, copil, mi-a fost rușine să ies atunci în stradă, pentru că îmi era rușine de tatăl meu beat, care adormea în tufișuri, apoi urina în public, apoi dădea de gopota și apoi mergea cu ochiul negru. Odată ce s-a îmbătat, s-a dus la țigări, s-a strecurat pe scări în intrare și și-a stricat doi dinți din față. Așa că toată viața mea am mers și nu l-am băgat.
Am 26 de ani și nu am avut niciodată o relație normală cu un tip. Deși sunt o fată slabă, tânără, aparent drăguță, sunt apreciată la serviciu, nu pot începe o relație. Mă simt foarte singur, sufăr mult din cauza asta.
Când un film prezintă o familie fericită, un tată grijuliu, relații normale, mă simt atât de rănit și rănit încât pot izbucni în lacrimi. Dar cel mai rău lucru este îndoiala mea de sine și resentimentele pentru o copilărie nefericită. Nu știu cum să uit și să iert. Am încercat tot felul de tehnici diferite și am mers la un psiholog, dar nu a fost mai ușor. Nu știu ce ar trebui să se întâmple. El a murit deja, sunt adult, nu beau, am propria mea viață bună, mama mea este în viață și bine, slavă Domnului, a divorțat de tatăl ei de mult, s-a mutat cu colegul ei. S-ar părea că dacă reparați apartamentul tatălui tău sau îl vinzi și cumperi unul nou, te căsătorești, trăiești și fii fericit. Și nu pot trăi. Sunt în permanență încordată, aștept în mod constant un truc murdar, plâng adesea, pot să izbucnesc brusc și să țip la o persoană. Atunci mi-e rușine, dar din anumite motive nici eu nu pot să-mi cer scuze, deși mă certau teribil în mine! În general, sunt un pesimist teribil din fire - foarte rar experimentez un sentiment de bucurie adevărată, ca să nu mai vorbim de fericire - mereu ceva îmi iese în cale.
Mă gândesc mult la cum ar fi putut fi viața mea dacă tatăl meu nu ar fi băut deloc, dacă am trăi împreună, dacă mi-ar fi născut o soră sau un frate... Cum aș fi eu? Tatăl meu ar fi în viață acum? Doar aceste vise dau o ieșire, măcar un oarecare sprijin. Visez și mi se pare mai ușor.
Intrebare catre psiholog:
Buna ziua. Am 24 de ani, sunt student și locuiesc cu părinții mei. Tatăl meu a băut toată viața mea de adult. Înainte, în copilărie, îmi era frică, dar acum, ca adult, nu înțeleg de ce mama îndură asta și sora mea și eu trebuie să îndurăm toate acestea. Pe vremuri era deznădejde, dar acum a devenit o ură teribilă. Pentru că tatăl face lucruri groaznice, mai ales epave când este beat: insultă totul, strigă că ne va da afară pe toți din casa lui (deși suntem cu toții înregistrați în apartament: mama, eu, sora și el), mănâncă din tigaie, oprește apa, electricitatea, gazul, odată tăiat cablul de la internet, poate închide toaleta, stinge lumina și pleacă, el însuși duce un stil de viață asocial - se scaldă rar, nu se spală pe mâini (din această cauză el locuiește în hol, iar noi în alte camere) . Când este beat, devine teribil de enervant și poartă un fel de prostii complet incoerente. Prin urmare, încerc să nu vorbesc deloc cu el, nici treaz, nici beat. Dar uneori mă surprind gândindu-mă că sunt gata să-l ucid și nimic nu mă reține. Pentru că nu știu cum să opresc totul. banii lui sunt cheltuiți pe bere și vodcă, așa că trăim modest. Mama are împrumuturi și datorii care să ne hrănească, iar eu înnebunesc că nu mă pot ajuta. Mi-ar plăcea să-mi găsesc un loc de muncă undeva, chiar și pentru un ban, dar tipul spune că dacă nu studiez din greu acum, atunci nu voi putea găsi un loc de muncă decent și voi locui cu mama și cu tata. , darămite să-mi ajut familia. Tipul sfătuiește să facă față situației (tatăl său era și el alcoolic, iar el a murit din aceeași cauză): spune că nu trebuie să-l lase pe tata să intre în casa unui bețiv, că îi aruncă lucrurile dacă nu vine. sobru, într-un cuvânt, asigură-te că tatăl lui a părăsit de bunăvoie casa noastră comună și a încetat să ne strice viețile. Și susține că aceste condiții ar trebui puse de mama mea. Iar mama nu vrea, sau nu mai poate lupta cu el de atâția ani. Ea a învățat să trăiască cu această băutură și nu crede că la 43 de ani își poate construi o viață mai bună. O reproșez că a suportat asta și că nu a divorțat, în timp ce eu și sora mea suntem obligați să înduram totul după ea. Bunica îi sfătuiește, dimpotrivă, să nu se atingă de mama ei, că ea însăși își va da seama. Și înțeleg că nu își vor da seama... 24 de ani din viața mea au trecut în scandaluri, în nervi, în crize de furie.
Și nu știu ce să fac, îmi pare rău pentru mama, îmi pare rău pentru sora mea, care are 16 ani. Nu-mi pare deloc milă de mine. Chiar mi-e frică de gândurile mele de a administra linșajul. Îl dau vina pe tipul cu care ne întâlnim de 5 ani, el știe de situația mea, dă cadouri bune, dar nu face încă apel la căsătorie (referitor la lipsa locuinței).
A fost un moment în care l-am iertat pe tatăl meu pentru tot, am lipsit din oraș 3 luni – chiar m-a sunat, spunând că s-a plictisit. Și când m-am întors, în aceeași zi, s-a îmbătat. Și de atunci l-am ignorat, nu cer nimic, nu mănânc la aceeași masă. Observă toate acestea, și exprimă totul doar când este beat – mă numește arogant, spune că „am fost la prostul mamei”, „du-te la iubitul tău să trăiești, nu e nevoie de tine aici” și așa mai departe. Înțeleg că asta e o prostie bețivă, dar totuși, este foarte neplăcut. Înțeleg că nu pot face nimic pentru a ajuta această persoană. El crede că îi stricăm viața, și nu invers. Ajută-mă să-mi dau seama cum să mă calmez și să trăiesc încă 2 ani cu părinții mei în timp ce studiez la magistratură. Cum să te descurci cu mama? Merită să o îndemn să înceapă să facă ceva în sfârșit și să nu doar îndure? Cum să te comporți față de tată? Asculti sfaturile celor dragi: iubit si bunica? Cum să tratezi această situație? Sunt doar disperat de toate astea. Probabil că am nevrăstenie din cauza asta. Pentru că psihicul meu este foarte instabil. Plâng că nu-mi pot ajuta familia în niciun fel: nici în cuvânt, nici în faptă. Mi-e teamă să înrăutățesc lucrurile.
Psihologul Ekaterina Viktorovna Prokhorova răspunde la întrebare.
Bună, Natalia. Sunteți într-o situație dificilă. Și este foarte greu să rămâi indiferent la ceea ce se întâmplă. Un tată alcoolic este o situație cu adevărat dificilă în familie. Și copiii suferă cel mai mult. Îți înțeleg dorința de a repara totul, de a-ți ajuta mama, de a-ți schimba tatăl. Și văd că trăiești sentimente de neputință, vinovăție și furie față de tine și de cei dragi (la tatăl tău pentru că îți face viața insuportabilă; la mama ta pentru că nu se luptă și nu încearcă să schimbe nimic; la bunica pentru că ea sfătuiește să nu se atingă de mama ei; pe tip - pentru că nu se oferă să se căsătorească și să trăiască separat; pe ea însăși - pentru că nu poți face nimic și pentru gânduri de linșare).
Natalia, primul lucru despre care aș vrea să-ți vorbesc este familia ta în ansamblu, despre relații și „deznădejde”. Oamenii sunt aranjați în așa fel încât să alegem subconștient cunoștințele, prietenii, soțiile și soții care ni se potrivesc, și chiar dacă din exterior pare că există o victimă și un alt chinuitor într-o relație, va fi totuși o uniune în care este convenabil pentru amândoi. Poate părea absurd, dar este adevărat. Și să-ți alegi mama pentru a fi aproape de tatăl tău nu este o slăbiciune. În orice relație (chiar și atunci când există un alcoolic în familie) există întotdeauna ceva ce primesc unul de la celălalt. Ceva foarte valoros, și nu întotdeauna realizat, ceva care îi ține împreună. Și iată că bunica ta are dreptate că nu ar trebui să te sfârșești și să-ți atingi mama. Nu merită, pentru că mama deja înțelege că copiii suferă, că trebuie făcut ceva (și cel mai probabil simte un puternic sentiment de vinovăție pentru asta) și înțelege că nu poate schimba nimic, nu pentru că nu Nu-și iubesc fetele, ci pentru că pur și simplu nu-l poate refuza pe tatăl tău. Aceasta nu este vina ei, soarta ei tocmai s-a întâmplat, are nevoie de această persoană. Așa cum nu este vina ta cu sora ta că tatăl tău bea. Mulți copii din familiile în care există un alcoolic se simt vinovați de ceea ce se întâmplă acasă. Și este foarte important să înțelegeți și să realizați că aceasta este afacerea și preocuparea doar a două persoane, tata și mama.
Natalya, ai dreptul să fii supărată pe părinții tăi și să ai chef să ucizi pe cineva, ai și dreptul. Acest lucru nu înseamnă deloc că ești capabil de crimă, acesta este doar un sentiment normal al unei persoane într-o situație dificilă. Nu te învinovăți pentru aceste gânduri.
Înțeleg și resentimentele tale față de iubitul tău. Ai vrea ca el să te ia departe de casa familiei tale și astfel să te salveze de probleme. Dar, după cum am înțeles, acum nu este încă posibil, locuința este o problemă cu adevărat importantă atunci când se creează o familie. Dar ce se întâmplă dacă încă obții un loc de muncă cu un program flexibil sau cu normă parțială și combini munca cu studiile. În acest fel, ai putea închiria un apartament împreună cu iubitul tău, de exemplu, și ai putea plăti împreună. În plus, absolvenții universităților deja cu experiență de lucru sunt mai ușor de găsit un loc de muncă mai târziu.
4.7368421052632 Evaluare 4.74 (19 voturi)