НЕЛЮБИМЫЕ
ДЕТИ
В жизни многих людей бывает так, что им долго не удается
создать семью, им часто тяжело знакомиться с людьми,
заводить дружбу, контактировать с другими... Именно с такими
проблемами сталкиваются дети-сироты и дети, оставшиеся без
попечения родителей. Почему так происходит? Что мешает этим
людям быть активными, работать, наслаждаться жизнью,
любить? Только ли это заниженная самооценка и боязнь нового?
Психологи часто говорят, что в большой степени на такие
проблемы влияет эмоциональная депривация (лишение). Это
значит, что если в детстве, особенно в раннем, ребенок был
лишен внимания, заботы, ласки, чувства защищенности со
стороны родителей, то в дальнейшем это может проявиться в
различных и иногда довольно серьезных психологических или
даже психических проблемах.
Психическая, эмоциональная депривация - это состояние,
которое возникает в тех случаях, когда человеку не
предоставляется возможности удовлетворить свои базовые,
жизненные потребности в течение того времени и в той мере, в
какой ему это необходимо.
Ни для кого не секрет, насколько важна фигура матери для
того, чтобы ребенок мог расти и развиваться гармоничной и
душевно богатой личностью. Когда ребенок рождается, ему
нужно, помимо тепла и еды, еще и что-то другое: контакт с
материнским лицом, телом, да и просто ощущение ее
присутствия где-то рядом. Если же в такой критический
период, как первые дни и месяцы после рождения, матери рядом
нет и ребенку «не на кого положиться», то «базовое доверие к
миру» не формируется. В результате, если не сформировалось
это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и
формирование доверия к другим людям будет происходить очень
нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет,
то ему будет сложно доверять людям, «открываться» им.
Но доверие - это всегда двухсторонний процесс, и если он
никому не сможет довериться, значит, и ему никто не будет
доверять, и тогда у такого ребенка, а потом и взрослого
человека, наверняка будут большие проблемы с общением.
Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей,
общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять
людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным,
то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все
равно считает, что «мир - это опасное место и доверять
другим нельзя, потому что они все равно обманут».
Так что последствия лишения ребенка материнского общения -
это, наверное, самая страшная душевная пытка, которую можно
совершить над человеком, причем главным образом мучительная
своими последствиями: одиночеством, коммуникативными и
прочими проблемами... Но, несмотря на это, какие-то аспекты
можно скорректировать, работая над собой или с помощью
специалистов.
Считается, что мать приводит ребенка в мир, то отец «приводит
его к людям». Для девочки отец - это не просто папа, это
некий образ, идеал, благодаря которому она в дальнейшем
будет выбирать себе партнера. Если же у девочки по каким-то
причинам нет отца (он умер или ушел из семьи), есть риск
развития патологии характера, прежде всего по истерическому
типу. Наиболее «опасный» в связи с этим возраст для девочек
- младший дошкольный, когда эмоциональный контакт с отцом
для них особенно важен. Для мальчика отец - это прежде всего
образец для подражания, идеал, с которого он будет «лепить»
себя самого. Для него «опасный» возраст - старший
дошкольный, когда мальчик постепенно начинает
идентифицировать себя с мужчиной, к этому времени
формируется поло-ролевое поведение.
У любого человека есть два родителя. Просто когда отца нет
(например, если мальчик воспитывается мамой и бабушкой), то
бабушка, более ласковая и не такая строгая, часто становится
для ребенка психологической «мамой», а настоящая мама, более
строгая и требовательная, становится «папой». В связи с
подобной семейной ситуацией у ребёнка могут возникнуть
проблемы полоролевой идентификации, что в последствии может
осложнить процесс формирования межличностных отношений с
противоположным полом.
Если мать воспитывает ребенка одна, то она одна становится
ему и мамой, и папой одновременно. Конечно, она любит своего
ребенка, но все-таки ей сложно тянуть на себе одной
эмоциональный и физический груз обоих родителей. И
волей-неволей получается так, что у мамы, с головой
погруженной в зарабатывание денег (папина часть работы) и
домашние дела (мамина часть), совершенно не остается времени
на то, чтобы просто побыть с ребенком, пообщаться с ним. И
часто в результате такой депривации ребенок предоставлен сам
себе, а то и вовсе никому не нужен. И тогда становится
понятным, почему он столько времени может совершенно
бесцельно проводить перед телевизором, компьютером, в
супермаркетах, в залах игровых автоматов и прочих
неподходящих для него местах.
Семья
- это не просто совокупность людей, а система, все члены
которой (члены семьи) взаимовлияют и взаимообуславливают
действия друг друга. Такое целое - семья - всегда больше,
чем просто сумма отдельных частей. И те проблемы, которые
могут возникать в одной ее «части» (например, конфликт между
матерью и сыном), не могут не затронуть и другие, ведь в
семье всё и все взаимосвязаны. В результате семья, пытаясь
сохранить равновесие, стремится как-то решить проблему с
наименьшими «потерями» для себя.
Например, между супругами существует конфликт, и проявляется
он в том, что они постоянно ругаются. Когда ребенок видит
эти ссоры, на бессознательном уровне он воспринимает их как
опасность, что родители могут развестись. И тогда ребенок,
опять-таки не осознавая этого, делает что-то, что может
отвлечь родителей от ссор друг с другом. Например, он может
заболеть. А когда ребенок заболевает, особенно серьезно,
любые родители оставят свои разборки и сплотятся перед общей
бедой - болезнью. Но если после того, как ему станет легче,
конфликт между родителями не урегулируется, ребенок будет
буквально обречен вновь и вновь болеть, чтобы хотя бы таким
страшным способом сохранить шаткое равновесие в семейной
системе, удержать папу и маму вместе...
На этом примере можно видеть, как связаны между собой все
члены семьи и как меняются взаимоотношения между ними, когда
в семейной системе что-то происходит. Например, те
отношения, которые
складываются между матерью и ребенком, так или иначе связаны
со всеми прочими взаимоотношениями, в том числе и с
родительской семьей матери ребенка.
Родители заботятся о своих детях, любят их, дарят тепло и
ласку. Эти дети, вырастая, точно так же заботятся о своих
детях. Так любовь, которая живет в душах родителей и детей,
течет «сверху вниз» - от родителей к детям, от старших к
младшим. Это, по Хеллингеру, нормальное, правильное «течение
любви». Но иногда бывает так, что по каким-то причинам этот
нормальный «поток любви» сверху вниз блокируется, и тогда
ребенок, не получив любви и теплоты от своих родителей, не
может, в свою очередь, передать ее дальше, своим детям.
В каких случаях нормальное «течение любви» может нарушаться?
Такое бывает, например, если когда-то, обычно в раннем
детстве, родители, пусть на короткое время, оставляют
ребенка вдали от себя, например, кладут его в больницу или
оставляют жить у бабушек и дедушек.
Это событие оказывает на психику ребенка настолько мощное
негативное воздействие, что потом «след» от него может
остаться на всю последующую жизнь. Когда любовь родителей
больше не «течет» к нему, ребенок, а затем и взрослый
человек, уже не может принять эту любовь ни от родителей, ни
от других людей, например, от мужа или жены.
Отсюда и возникают проблемы, которые могут проявляться очень
по-разному. Это может быть как ощущение собственной
ненужности, никчемности, так и чисто телесные симптомы,
которые на первый взгляд не имеют ничего общего с психикой.
Например, жалобы на боли в плечах, частые головные боли и
давящее чувство в области живота.
Многие родители, которые воспитывают своих детей в состоянии
гипоопеки, мало уделяя им внимания, в свое время также были
эмоционально и психологически депривированы своими
собственными родителями. Скорее всего, у их родителей тоже
было не все гладко... Но тем не менее разорвать эту порочную
«связь времен» возможно. Зачастую выявление проблемы
(её осознание) и причин, послуживших её появлению,
формирование умения прощать и отпускать, восстановление
отношений с родителями становится началом пути к новому
жизненному этапу. Именно устраивая свою личную и семейную
жизнь, человек может учесть свой прошлый негативный опыт и
постараться дать своим детям достаточно любви, внимания,
ласки, доверия, понимания.
Замещающие родители, принявшие на воспитание детей из
неблагополучных семей, сталкиваются с тем, что ребёнок
требует к себе повышенного внимания. Этим он как бы
восполняет тот пробел, который возник в связи с той трудной
жизненной ситуацией, в которой он оказался. В этой ситуации
очень важно дать сыну или дочке как можно больше внимания,
ласки, тактильного контакта (поглаживания, объятья и т.д.).
Некоторые дети могут вести себя противоположным образом –
очень тихие и спокойные, не требуют внимания, много времени
проводят в одиночестве с игрушками или книгой. Растопить
сердце такого ребёнка поможет различная совместная
деятельность (походы, поездки, поделки, включение в семейные
игры, развлечения, праздники), душевные разговоры,
доброжелательное отношение, создание в семье атмосферы любви
и доверия.
Опыт воспитания в благополучной замещающей семье, где
родители любят и поддерживают друг друга, их требования
адекватны и
согласованны, действия последовательны, в семье существуют
эффективные правила, традиции и ритуалы, когда члены семьи
активно проявляют чувства по отношению друг к другу, имеют
возможность открыто говорить о своих интересах и
переживаниях, помогает детям-сиротам и детям, оставшимся без
попечения родителей, минимизировать последствия материнской,
социальной, эмоциональной депривации, которая имела место в
жизни ребёнка в связи с трудными жизненными
обстоятельствами.
Однажды в Детский дом пришла чета,
Чтоб выбрать для себя сынка иль дочку.
Мальчишку одного увидев там,
К себе домой взять пожелали очень.
Оставшись с мальчиком наедине,
С улыбкой милою ему сказали:
- Ты - славный! И подходишь нам вполне:
Тебя к себе бы с радостью мы взяли.
А он, глазёнки опустив молчал.
- Ну, что ж ты ничего не отвечаешь?
Смотри: тебе мы дарим самосвал.
А вот - конфеты, если ты желаешь.
«Спасибо!» - вежливо звучал ответ.
- Но здесь игрушек много, очень много.
А что у вас ещё для деток есть?
И голос мальчика в надежде дрогнул.
С женой переглянувшись, муж сказал:
- Ну, дом у нас и дача, и машина.
И мальчугану посмотрев в глаза,
Добавил тихо - Нету только сына.
Скажи, чего бы ты ещё хотел?
Тебе мы купим, если только сможем.
А мальчик с грустью в сторону смотрел,
Желаньем несбывающимся гложим.
Слеза с его реснички сорвалась.
Муж и жена в смущении молчали,
Своей неосторожностью боясь
Мальчишку ещё больше опечалить.
- Мне ничего не нужно. Ничего!
Хочу я только, чтоб меня любили.
… И стало стыдно взрослым от того,
Что о любви они совсем забыли.
Понятны стали слёзы и печаль
Души мальчишьей, одинокой в боли:
О, как же по любви он тосковал
В своей сиротской, безысходной доле!
А что ему предложили они?
Игрушки, сладости, своё богатство.
Живущему без ласки и родни,
Нужна была любовь лишь мамы с папой.
Поднялся мальчуган: «Ну, я пошёл»
И сделал шаг по направленью к двери.
А муж с женой, согласные душой,
К себе его прижали: «Милый, верь нам:
Тебя мы любим! Ты не уходи!
Будь нашим мальчиком, сынком любимым».
И тихо плакал мальчик на груди 
У
мамы с папой, слыша своё имя.
(Автор неизвестен)
Педагог-психолог
А.Д. Кочурова
Экология сознания: Психология. Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую.
Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей
Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.
Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью . Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь".
То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.
Поэтому я многое себе не могу позволить.
Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.
Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.
Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!
Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.
Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…
Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.
У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.
Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.
Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.
Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…
Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.
Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.
Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.
Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.
Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.
И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.
За неотданный долг любви.
Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?
Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом. опубликовано
Маргарита Новицкая
Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.
а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.
не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо
Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли
Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.
У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.
Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.
Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…
Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..
Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!
Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.
Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…
А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.
Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.
меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???
Детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость...
Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту (запрос видоизменялся, как обычно, либо уточнялся) – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».
Самая важная ценность в подобных выводах (прояснениях) клиентского запроса - это то, что детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость, а именно: "Если бы мне дали в детстве много любви, то я бы не добилась того, что желала, потому что и так все было (есть)".
То есть, жирный черный минус превращался в еще больший жирный желто-красный плюс.
Почему такие окраски? Да потому, что каждый раз разные клиенты в предметно-образном выражении (символе) называли тот детский период черным - а то, что добились, им виделось в красном или желтом цвете.
Тут можно вспомнить, что символизирует черный, желтый и красный. Соответственно - строгость, либо негатив, солнечность и радость, цвет победы.
Интересно, что все клиенты по подобным запросам, по отношению к своим родителям (лиц, заменяющих родителей) - на мой вопрос: "В каких красках вы видите своих родителей?" - называли крайние окраски - черный или белый цвет.
Вернее, даже после разбора с психологом (со мной) - уточняли, что "то люблю, то ненавижу".
Соответственно, белый цвет означает святость, а черный - фатальный, несущий неприятности, иногда излишняя строгость, упорядоченность, и всегда чрезмерная.
История 1. Она
Росла нелюбимым ребенком (так она себя воспринимала), потому что:
Все внимание родители уделяли ее старшему брату, который часто болел, все ее детство;
Из всех внучек своих бабушек-дедушек, она была самой нелюбимой, худшей, неумелой и т.п.;
Ее всегда сравнивали с другими, не в «положительную сторону»;
От нее никто не ждал "удачного будущего". Так прямо и говорили:"Тебе не угнаться за твоими сестрами и братьями".
Росла она отчужденно. Понятно, что подобные взаимоотношения, вернее отношение к ней, было и в садике, и в школе.
Она всегда думала, что хуже других (так ей внушалось) и она "лезла из кожи вон" доказать обратное.
На ее счастье, однажды она увидела по местному телевидению, как девушка из ее города с 2 детьми вышла замуж за англичанина. И это стало ее мечтой!
Ей казалось, что там, за морями и океанами она будет любимой. Это стало ее целью.
Она уехала из города после школы, поступила в лингвистический университет и случайно (не случайно) вышла замуж за студента, которого прислали по обменной практике между студентами вузов мира в ее вуз.
Прошло более 10 лет, и она уже не в первый раз пришла на прием. Ее успешная сестра развелась и живет с родителями и с ребенком.
История 2
Клиентка выглядела необычно. Она волновалась, ее щека постоянно дергалась, а глаз, как будто бы подмигивал при этом. Это было не очень приятное зрелище.
И я понимала ее волнение. Клиентка рассказала, что была в многодетной семье последним ребенком.
Старшие детки разъехались кто куда, а она осталась с родителями, которые с детства называли ее из-за родовой травмы и ее последствий - "горе ты мое".
Еще в дошкольном возрасте девочка поняла, что придется завоевывать любовь близких. Ей очень не нравилась их жалость и неверие в нее.
Ее тоже сравнивали и прямо говорили, что "куда уж ей, уродинке, до ее старшеньких.
Девочка, к удивлению, училась на одни пятерки. Из кожи вон лезла за знаниями. С красным дипломом окончила техникум, затем институт, заработала сама себе на квартиру (за 1 только год, целенаправленно и тяжелым трудом), вышла замуж, окончила аспирантуру и много еще чего!
Ее братья и сестры так и не получили образования.
Для чего пришла? Разобраться. Время пришло. А еще ее не покидало чувство недолюбленности.
История 3
Он пришел и сразу объявил, что хочет настоящей любви. Я спросила, что это для него значит.
Оказалось, что это значит - чувствовать. Он уже жаждал испытать это чувство.
Начали разбираться и оказалось, что он не испытывал любви ни к маме, ни к папе, ни к дедушке с бабушкой, ни к сестрам-братьям, ни к одной женщине, ни к своим собственным детям.
Зато он всю свою жизнь "доказывал свою нужность" весьма интересным способом - через секс.
Он, будучи уже женатым, постоянно искал приключения, ездил один за границу на отдых и всюду главной его целью был секс!
Пока он однажды не понял, что опустошен и даже секс с многочисленными подругами не приносит ему удовлетворения - настоящей любви.
Надо сказать, что это был образованный мужчина и пришел он в состоянии инсайта, поэтому запрос звучал так ясно.
Чтобы понять "где взять эту настоящую любовь" - надо понять причины неиспытываемого чувства на протяжении всей его жизни.
С этим мы и работали.
История 4
Молодая женщина. Ее история детства - отчим, брат, мать.
Брата выделяли всегда, заботились о нем все, включая ее саму.
Даже, когда они подросли, вернее, выросли - все доставалось ее брату - и новая машина, и новая квартира.
Ее тоже кормили-одевали. Но брат был обожаем всеми! А она всегда в тени. Она так и привыкла, что второсортная.
Но ей хотелось! Хотелось тоже любви и внимания. И ей также казалось, что где-то там далеко, она его получит.
Она привыкла добиваться все сама. В детстве родители ее оставляли дома одну лет с 3-х.
Когда училась - никто не проверял ее школьные задания. Даже бантики себе она завязывала сама с детства.
Так на фотографиях и видно - банты "наперекосяк" (ну как может себе завязать ребенок?).
И вот, когда выросла, она приложила все возможные усилия, чтобы "слинять" в заграничный рай.
Но и там оказалось, что с мужчинами у нее отношения не доходят до настоящей любви к ней (до предложений о замужестве).
Все подруги-соотечественницы давно уж замужем. А ее, как в детстве, на задний план.
"Поэтому я здесь" - заключает свое повествование моя клиентка. Ее брат потерял работу, забросив свой красный диплом далеко.
История 5
Она - росла в семье, где одинаково любили обоих. Но мама была очень жертвенной, а папа - излишне строг.
Ее старшая сестра всегда обижала - и поколачивала, и дразнилась. Особенно неприятные воспоминания остались от слов сестры: "Какой стрррашный у тебя нос! И кому ты будешь нужна с таким носом, уродина!".
Надо сказать, что носик у клиентки был прехорошенький, но она это обнаружила только после рождения дочки замужем за иностранцем.
Да еще и ее любящая мамочка говорила: "У тебя не такая, конечно, красивая фигура, как у твоей сестры, но ничего не поделаешь... Как-нибудь...".
И девочка-девушка-женщина, с этой жуткой болью внутри себя, взялась доказывать самой себе, что она "еще ничего". Ее детские мечты были о загранице.
Туда она и попала через "знакомство по скайпу". Сама нашла - сама добилась.
Но и теперь, в супружеской семье, она не испытывает любви мужа к ней так, как бы ей хотелось. И она доказывает ему свою необходимость и преданность в роли золушки – жертвенной, как ее мама.
Интересное совпадение у всех этих и других подобных историй
Все эти клиенты стали успешны - добились все, о чем мечтали.
У всех был уточненный запрос на "настоящее принятие и любовь со стороны противоположного пола, как заменяющих папу-маму.
У всех их любимые-обожаемые сестры-братья не смогли достичь таких высот, как эти "нелюбимые".
Вывод - не так плоха жизнь, как кажется нам, порой! Где бы были наши достижения, если бы не наши неудачи?
Трудности закаляют! В трудностях, как в нелегком бою, крепчает и оттачивается характер, приобретаются новые навыки. Затем - вера в себя. И остается дело за малым - полюбить и принять себя такой, какая Ты есть!
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Почему в семьях бывают любимые и нелюбимые дети ? И что лежит в основании этой очень серьезной проблемы?
Дети даны нам для любви, они приносят радость маме и папе и наполняют жизнь новым смыслом.
Если вы считаете, что родители любят всех своих детей одинаково, не зависимо от возраста, то вы глубоко заблуждаетесь. Я сейчас вам подробно расскажу, что довольно часто бывает, к большому сожалению, во многих семьях.
А происходит следующее: после рождения второго ребенка первый, то есть старший, становится ненужным. Из-за этого он получает психологическую травму, которая остается с ним на всю жизнь.
Если ребенок в семье единственный, то такой проблемы не возникает. Потому что вся любовь родителей достается только ему одному. И совсем не обязательно, что он вырастет эгоистичным и избалованным, это зависит от воспитания.
Когда наступают различные периоды непослушания, переходный возраст, то родителям приходится бороться со своим ребенком, тратить массу усилий.
Но в итоге все будут жить мирно, потому что второго, более послушного ребенка, просто нет.
Совсем другое дело, если мама и папа решили завести еще одного малыша, такого милого и симпатичного. И вот тут-то и появляется для старшего ребенка масса обязанностей.
Все рассчитывают, что он будет помогать, подразумевая, что он уже взрослый. Конечно, так и есть, если сравнивать с только что родившимся младенцем. Но ведь детство не заканчивается в шесть или в десять лет! Вспомните себя и подумайте, когда именно для вас закончилась эта чудесная пора жизни, в которой нет никаких забот и проблем!
Вы знаете, что чувствует ребенок, которого только что все баловали, а теперь шпыняют и ворчат на него, упрекая в том, что он вдруг стал непослушным? Что происходит у него в душе, когда он начинает понимать, что его больше никто не любит?
Малыш старается обратить на себя внимание мамы или папы любыми способами, за это его ругают еще сильнее и даже наказывают.
В чем виноват такой ребенок? Да просто он родился на несколько лет раньше, вот и все, а теперь стал никому не нужным.
Известно, что родители больше любят младшего, потому что сами становятся старше или по другой причине, но это так.
Если в семье двое или трое детей, обязательно будет самый любимый. А остальные отлично понимают это и страдают внутри себя.
Иногда папа балует одного и совершенно не обращает внимания на другого ребенка, только требует по вечерам у него дневник, чтобы наказать за плохие оценки. Мама может души не чаять в младшем сыне и не замечать старшую дочь, заставляя ее ходить в магазин и сидеть с младшим братом. Соответственно, если сын родился на несколько лет раньше, то любить будут дочь, даже если она вытворяет ужасные вещи.
И самое печальное, что такие отношения будут сохраняться всю жизнь. Одно дело правильно воспитывать своих детей, и совсем другое - одного любить, а другого нет.
Любимчик всегда будет знать, что он лучше своего брата или сестры, потому что дети сердцем чувствуют, когда их обожают родители или отвергают. Даже если вслух никто им этого и не говорит.
Очень часто младший сын или дочь с легкостью получают дорогие подарки от родителей, тогда как старший в свое время ничего подобного не видел. Обычно такое поведение мама и папа объясняют просто: раньше у них не было денег, чтобы баловать свое чадо, родившееся первым, а теперь средства есть, поэтому они и засыпают младшего своим вниманием и подарками.
Только они не понимают, что деньги здесь совершенно не причем. Второй ребенок становится светом в окне, ради него мама готова пойти на все, тогда как на просьбы старшего нет даже реакции, не то, что помощи.
Печально, но такое отношение, как правило, распространяется и на семью старшего, когда сын женится, а дочка, соответственно, выходит замуж. Нелюбимый ребенок для родителей означает и нелюбимых внуков, с этим уже ничего не поделать.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел!
Бывает и так, что страдает как раз младший ребенок. Это происходит в том случае, когда первый кажется идеальным, им родители гордятся и ожидают, что второй ребенок окажется еще лучше. Но он, наоборот, более слабый и не такой сообразительный. Он, вопреки ожиданиям родителей, не хочет заниматься спортом, часто болеет, учится в школе ниже среднего, и у него нет способностей к музыке.
Разве этот маленький человечек виноват, что ему не удалось оправдать ожиданий родителей?
И его не любят, дают ему всячески это понять, хоть и не специально.
У детей очень развита интуиция, вы, наверное, об этом знаете. Ребенку не нужны ваши слова, он отлично понимает, что его не любят так, как брата или сестру, потому что просто это чувствует.
Конечно, родители поступают очень жестоко, если так делают. Как можно лишать любви малыша, который только-только пришел в эту сложную жизнь и полностью зависит от своей семьи?!
Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом.
Вы никогда не обращали внимания на такой факт?
Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли.
А некоторые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется.
Причина этому очень простая: если ребенка не любят, он стремится жить самостоятельно, и делает это любой ценой.
А любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно.
Когда ребенка любят, и ему хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь он все получает: любовь , заботу, еду , им интересуются и считают равноправным членом семьи.
А удирают из дома дети, если они что-то не получают с самого детства, и они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору).
Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.
А вот теперь можно вспомнить сказку о гадком утенке, которую я вынесла в название статьи.
Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе.
Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.
Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.
Например, старшего сына «щемили» в детстве, но он все-равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает.
Они с легкостью тратятся на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?
Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?
Но это только теория, потому что на практике получается так, что старший (или младший) будет чувствовать себя брошенным и никому не нужным. Он будет смотреть, как родители трепетно относятся к его сестре или брату и совсем не обращают внимания на него самого.
Конечно, есть хорошие семьи, которые живут очень дружно. Если у вас такая семья, вам можно только позавидовать от всей души.
Почему в семье возникает такая проблема? Скорее всего, на это имеется одна-единственная причина: схожесть характеров или наоборот.
Почему мама души не чает в дочери, но терпеть не может сына? А дедушка не хочет заниматься с внуком? Что происходит, когда родители становятся старыми, и кто оказывается рядом с ними?
Как отражаются все эти взаимоотношения на бабушках и дедушках и какие роли распределяются между членами семьи, я напишу в продолжении этой статьи.
Папа, а кто это там в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
Не бойся, дочка! Это же наша мама в "Одноклассниках".
История из Африки.
А сейчас хочу рассказать о слоненке, потерянном или брошенном. Прочитайте, на что способен такой малыш, и проведите параллель в отношении нелюбимых детей.
В Африке сотрудники заповедника увидели слоненка, он был маленький и стоял за кустами около дороги. Машина, на которой ехали люди, была большая, и у нее громко работал мотор. Слоненок подбежал к машине и остановился рядом, думая, что это его мама. Было понятно, что среди хищных зверей он долго не выдержит, на него обязательно нападут и съедят. Скорее всего, до завтра этот малыш просто не доживет, потому что на него уже нападали гиены.
Но забирать этого слоненка не стали, чтобы не вмешиваться в законы джунглей, хотя это и было жестоко по отношению к нему.
Малыш некоторое время бежал за машиной, пытаясь догнать ее и зацепиться хоботом, но потом отстал и внимательно слушал рычание мотора.
Сотрудники заповедника ехали по дороге довольно долго, пока не оказались во временном лагере, где находилось стадо слонов, за которыми они присматривали.
В этом лагере работал генератор, чтобы обеспечивать свет и другие удобства.
На следующий день около этого генератора, прямо в палатке, обнаружили того самого слоненка, которого оставили одного на дороге. Оказалось, что он сначала бежал на шум мотора уезжающего джипа, а потом услышал звук генератора, который работал всю ночь.
Рано утром брошенный малыш молча стоял, виновато махал ушами и смотрел на стадо слонов, не решаясь подойти ближе.
Дело в том, что у слонов существует очень строгие правила, которые нельзя нарушать ни в коем случае. Принять кого-то чужого в семью невозможно без согласия самой старой слонихи, которая является вожаком. А она была против, потому что довольно грозно себя вела.
Тогда одна слониха подошла к малышу и повела его за собой, чтобы за него попросить.
Слоны долго о чем-то совещались, потом самая главная согласилась при одном условии: опеку над малышом должна взять кормящая мама, у которой был свой ребенок, а вот та как раз и не хотела этого делать.
Слоненка все-таки оставили и передали на воспитание той слонихе, которая подошла к нему в самом начале. Он оказался очень общительным и подружился с вожаком этой семьи: самой старой и самой большой слонихой. Она полюбила его настолько сильно, что всегда защищала и постоянно покровительствовала этому малышу.
А назвали слоненка (это была девочка)– Пасека, что переводится как «Святое Воскресение».
Даже разрешала ей забираться под свой живот, это была самая большая привилегия с ее стороны. А Пасека, понятное дело, этим пользовалась и всегда бежала к бабушке жаловаться, если ее кто-то обижал. Она подросла, прекрасно себя чувствовала и ничуть не страдала от того, что прошла через столько испытаний и оказалась в приемной семье.
Даже из этой удивительной истории ясно, что выживает тот, кто научился бороться, независимо от тех обстоятельств, в которые попал против своей воли.
свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.