Po celém světě lidé netrpělivě čekají na slavnostní a magické nový Rok, protože to souvisí s nadějí pro nejlepší v nadcházejícím roce. V době všeobecné radosti a štěstí chce nejskromnější skeptik věřit v to nejlepší. Proto dobré, i komické, předpovědi Nový rok schopen povzbudit a dát důvěru, že v budoucnu bude vše v pořádku.
Potkáváme hosty
Tuto událost slaví téměř každý člověk, bez ohledu na národnost, náboženství, tradice, postavení a jiné rozdíly. Někteří lidé pořádají večírky, scházejí se a slaví se svými přáteli, kolegy, členy rodiny, příbuznými a blízkými. Prvek překvapení při setkání s hosty dodá zábavné atmosféře zábavu. Základem bude známá hra o propadnutí. Krátké komické předpovědi na Nový rok, zdobené ve formě malých karet, jsou předem umístěny v krabici nebo klobouku a každý host si kreslí svůj vlastní. Je zaručen skvělý začátek zábavy.
Překvapení
- Je čas udělat staré chyby novým způsobem. Hurá! Šťastný nový rok!
- Každý rok nám život dává 365 dní, abychom zjistili, jaký je jeho význam. Jít na to!
- Tento rok se s největší pravděpodobností splní vaše novoroční přání, zejména ta, která byla vytvořena na začátku minulého roku. Sváteční pozdravy!
- Může být štěstí, které letos obdržíte, větší než vaše váha ... Šťastný nový rok!
- Překlopte minci ... Pokud vyjdou "hlavy", pak je Luck s vámi, pokud "ocasy" - pak jste s Luckem. Šťastný nový rok!
Že příští rok?
O magii Silvestra jsme věděli od dětství, ke kterému se chceme alespoň na chvilku vrátit, abychom mohli být znovu naplněni absolutní vírou v zázraky a dobrým kouzelníkem. a předpověď nepomůže zapamatovat si čas, kdy jsme věřili v pohádku. Svíčky a tlumené světlo vytvoří kouzelný doprovod. A osoba vybraná pro roli šťastlivce nebude narušena pláštěm a čepicí kouzelníka. Pro věštění budete potřebovat obyčejný balíček karet, na jehož přední straně byste měli předem napsat komické předpovědi pro nový rok. Podstata magie je jednoduchá, "kouzelník" sedí zády k těm přítomným, před ním na stole jsou karty s předpovědi (lícem dolů). Každý, kdo chce vědět, co má přijít tiše, přistoupí k „kouzelníkovi“ a potleskne ho na rameno, který podle vlastního uvážení kartu vytáhne a předá ji majiteli. Předpovědi jsou čteny nahlas poté, co věštění skončilo pro všechny. Zde jsou některé z těchto komiksových předpovědí pro nový rok.
Komické předpovědi pro nový rok pro děti
Na této dovolené mají dospělí pro své děti příležitost nejen proměnit realitu v pohádku, ale také ji poučit. Děti samozřejmě budou mít rádi sladkosti a jiné sladkosti s předpovědí, ale budou stejně potěšeny dárky. Koneckonců, dárek s nápovědou přinese nejen potěšení, ale také užitek. Pro žáky můžete připravit komické předpovědi na Nový rok ve formě věcí, které jsou užitečné pro studium. Zde je příklad:
- Sada tužek nebo barev - naznačuje, že jeho majitel odhalí svůj umělecký talent.
- Soubor vládců nebo ready-made - předvádí úspěch v přesných vědách.
- Sbírka dětských básní - slibuje probudit dar poezie.
- Globe - slibuje majiteli úspěch v geografii a možném cestování.
- Míč je sportovní úspěch.
Santa Claus může také převzít roli šťastlivce, protože on, jako nejdůležitější čaroděj této dovolené, dobře zná novoroční přání dětí. Ale rodiče se musí na takové předpovědi připravit předem. Aby Santa Claus splnil přání dětí, musí mu nejprve napsat dopis.
Dospělí jsou v srdci stejnými dětmi
Komické předpovědi na nový rok v podobě malých dárků potěší hosty starší generace nejen děti. Hlavní věc je, že nápověda je podle vašich představ. Řekněme, že si jeden z vašich přátel chce koupit nové auto, což znamená, že autíčko se pro něj stane příjemnou předpovědí. Zde jsou další příklady:
- Opalovací krém - předvádí nádhernou dovolenou na moři.
- Pěkná rukojeť - lezení po kariérním žebříčku.
- Klip na peníze je finanční úspěch.
- Cestovní katalog je nezapomenutelná cesta.
- Čerstvé ovoce je dobré zdraví.
- Pokud váš přítel nebo kolega sní o nové štíhlejší postavě, znamená to, že centimetr přijde vhod, aby oslavila svůj pokrok na cestě k jejímu cíli. Takové překvapení však může být předloženo pouze osobě s dobrým smyslem pro humor.
Sušenky
Myšlenka samozřejmě není nová a mnoho nepřekvapí. Čínské restaurace už dlouho používají sušenky. Ale v tuto slavnostní noc je důležité nebýt překvapen, hlavní věcí je zábava ze srdce. A velmi užitečné budou komiksy s předpovědi na nový rok, které hosté najdou v cookies. Zvláště pokud jsou předpovědi podobné čínské lidové moudrosti.
- Tento rok se dovedete maskovat jako odpovědná osoba.
- Váš komplex méněcennosti není dost dobrý. Udělej co můžes.
- Inteligentní člověk potřebuje buď dobré chování nebo rychlé reflexy.
- Osud, který hledáte, je v jiném souboru cookie.
- Podívejte se před skokem nebo nosit padák.
- Vaše firma nebyla užitečná. Zkuste něco jiného.
- Tvrdá práce se v budoucnu vyplatí. Pro lenost budete muset zaplatit sami.
Předpovědi pro nový rok ve verši
Komický rým s vtipným proroctvím má zvláštní kouzelnou sílu, protože je snadno zapamatovatelné a dokáže ho vyrobit novoroční oslava živější.
- Očekávejte bez smutku a pláče, Luck na vás brzy čeká.
- Příští narozeniny dostanete sklenici džemu.
- V nadcházejícím roce přijde radosti ráno.
- Těšte se s nadějí - a určitě budete mít štěstí.
- Štěstí vás čeká příští neděli.
- Očekávejte úspěch ve své práci příští sobotu.
- Nehněvejte se na špatné počasí, opusťte dům, možná za rohem čeká štěstí.
- Brzy na vás čeká příjemný výlet k moři.
- Nenechte se naštvat, jíst sušenky, umí vařit skvěle - to je vaše nová záliba.
- Buďte veselí, šťastní vždy a problémy se budou pohybovat.
Práce není překážkou dovolené
Ve službě jsou někteří lidé nuceni slavit Nový rok v práci. Tato skutečnost by však neměla zkazit dovolenou, zejména pokud máte pozitivní náladu. Koneckonců, vždy si můžete vydělat volnou minutu na všeobecnou zábavu a na slavnostní šálek čaje se vám hodí dorty, ve kterých můžete skrýt vtipné a komické předpovědi na nový rok.
Co řeknou hvězdy?
Zábavné a komické horoskopy rozveselují i \u200b\u200bve všední dny a ještě více u slavnostního stolu. Vždy můžete použít hotovou verzi hvězdné predikce, ale existuje jen malá šance, že ji hosté dosud neslyšeli. Proto, aby se překvapení nezkazilo, je lepší ukázat fantazii. Světlé a vtipné momenty, které spolu prožily minulý rok, pomohou vytvořit komický horoskop.
Predikční soutěže
Kdo, pokud není cikánská žena, bude lépe předpovídat budoucí události. Aby se vytvořila nezbytná atmosféra, hostitel slavnostního večera bude muset doplnit herecký talent a balíček karet. Cikáni nehádají nic, takže pro předpověď budete muset zlacit kouzelné pero. Pouze musíte platit nikoli penězi, ale talentem. Písně, tance a básně, které hrají přítomní, způsobí zábavu pro každého.
Rolu prediktora nemusí vykonávat jedna osoba. Na tomto obrázku se mohou cítit všichni hosté. Pro každou přítomnou osobu budete potřebovat prázdné listy papíru a tužky. Dobré na soutěži je, že se může konat u slavnostního stolu. Úkolem je napsat vtipnou předpověď pro vašeho souseda. Autor nejzajímavější a nejzábavnější verze je oceněn. Netřeba dodávat, že každý bude cvičit svého vtipu. Nejzajímavější věci však čekají na soutěžící před sebou. Když jsou předpovědi připraveny, ukáže se, že je "věštci" napsali sami.
Jak se slaví Nový rok.
PŘED:
Strom svítí, tabulka je nastavena.
Majitel je střízlivý a oholený.
Další hostitelka u sporáku
Odstraňuje koláče z plechu na pečení
A mezi natáčky
Kapky s kadeřemi v nejrůznějších.
Více šampaňského ve fólii
Plnění celého koláče.
A neznal víno, sklenici
Stále to bylo prázdné.
A tady hosté zazvoní u dveří,
Posadili se ke stolu a vydávali hluk.
Hodiny udeří 12krát.
- Jsou všichni naplnění?
Začalo to ...
PO:
Odhodil strom na podlahu
Koberec kape omáčkou,
Víno se nalije na stůl
Tři sklenice na víno jsou rozbité
Butts uvízl v dortu
V "Olivier" z rybí kůže.
Hostitelka tlačí hosty ven,
Tiše u dveří pláče
A pod stolem majitel spí:
Mrtvý opilý a zčernalý.
Zítra si bude stěží pamatovat všechno ...
Díky bohu, šli jsme na procházku!
První přátelé večer se sejdou dva přátelé:
- Jak jsi oslavil Nový rok?
- Nevím, ještě mi to neřekli ...
U novoročního stolu.
- Proč zavíráte oči pokaždé, když pijete?
- Ano, slíbil jsem své ženě, že se v novém roce už nebudu dívat do sklenice ...
Přijďte k nám na nový rok!
Bohužel nebudeme schopni ...
To je od vás tak laskavé!
S kým se setkáte s Novým rokem, se opijete tím ... (Lidové znamení).
Domovní zvonek.
-Kdo je tam?
-Ježíšek!
- nelžeš?
-Century neuvidí!
Tři fáze dospívání muže:
1. Věří v Santa Clausa.
2. Nevěří v Santa Clausa.
3. On sám je Santa Claus
Snow Maiden 90-60-90 potřebuje Santa Claus
s pěkným dárkem.
Santa Claus bude propuštěn poprvé na Silvestra
o bojové povinnosti s Merry Milkman
- příliš mnoho lidí začalo žádat vánoční stromeček
studený jogurt
NOVÝ ROČNÍ RECEPT. (Na radu dobrých přátel)
Vezměte dvanáct
měsíce roku a dobře je očistit od závisti, nenávisti, žalu,
chamtivost, tvrdohlavost, sobectví, lhostejnost. Každý měsíc se rozřeže na tři
stejné části, současně pečlivě sledujeme proporce tak, aby každý
den byl naplněn prací ne více než třetinou a zbývající dvě třetiny
byly plné radosti, humoru a zábavy. Přidejte tři plné (s
na koni) lžíce optimismu, velká hrst víry, lžíce trpělivosti,
pár zrn tolerance a konečně špetku zdvořilosti a
slušnost. Nalijte celou výslednou směs na LOVE! Nyní,
když je jídlo hotové, ozdobíme ho okvětními lístky, laskavostí a pozorností.
Podávejte denně s příborem teplá slova a upřímné úsměvy, které zahřívají srdce a duši.
Dobrou chuť! Šťastný nový rok!
Dopis Ježíškovi
Santa Claus, píšu a pláču,
Ale nebudu mlčet, i když mě uříznete.
Ať už je požadavek jakýkoli, jedná se o selhání
Vylévám bolestivé.
Omlouvám se za skvrny -
Ze vzlyků nevidím dobře.
Přinášíte dárky všem.
Já jsem fík! Co jsem, zrzka?
Co nosím - stydím se říct.
Téměř všichni nahí.
Pamatujete si, jak jste požádali o šaty -
Mám dvě bonbóny?
Nechci věřit v pohádky.
Kde je můj epilační poplatek?
Vždy máte omluvy:
Buď výchozí nebo inflace!
Klobouk v dírách - unavený!
A nestaráte se o dlouhou dobu.
Krtek jedl kožich zdola
Takže děti ve škole jsou škádlení.
Obecně, dědečku, jsi blázen.
Hledejte dalšího blázna.
Buďte zdraví a jsem v Santa's.
Nevolej. Vaše Sněhurka.
V očekávání nového roku:
Optimista:
- Nový rok bude lepší než ten starý.
Pesimista:
- Nový rok bude horší než ten starý.
Realista:
- Sakra, opiju se znovu!
Přátelé, dárky, děti, vánoční stromeček.
Víno, salát, hedvábné priotd.
Martini, Vermut. "Absolutní".
Likér, Cinzano, Whisky, Brut.
A želé maso a aspik,
A k čertu s ním a tím vším.
Sýr Camembert a sýr Edam.
Pardon Monsieur Pardon Madame
Balyk. Brandy, strana jesetera.
Chobotnice, černý kaviár.
Vyzváněcí brýle.
Chimes, Putin, TV.
A opět toasty, vodka, pivo.
Nezakazujte nám žít krásně!
Škoda, že ráno končí jen jeden:
Nakládaná, slavnostní a analgin !!!
ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!!!
Nechte Santa Claus --- karmínový nos
přispět do spořitelny,
Sněhurka --- celý rok tajně
Pije dobrý koňak,
A Santa Claus z vaku
bude třást měnou sněhová koule !!!
Baba bude brzy 40,
Skákala jako blázen
Dejte správnou odpověď: kdo je to? ..
(Sněhurka.)
Pokud se opijete na Nový rok,
Vodka a víno
A pijte všechno šampaňským
Můžete změnit sněhuláka.
Staňte se závěsem s červeným nosem
Opilým, hrozným hlasem
Zpívejte píseň o novém roce,
Sbírání kulatého tance.
Nemůžete dát dohromady kulatý tanec
Rozruší vás pouze lidé
Užij si to
A ráno si vzpomínáte na všechno, co se smějete!
Tak pijme tvrdě
Ale oslavme civilně
Nový rok a Vánoce
Takže si pamatujte oslavu!
Rodina měla dvě děti - jedna je pesimistka a druhá optimistka.
Nový rok se blíží. Jejich rodiče se rozhodli "vyrovnat", dobře
aby neexistovaly takové extrémy a připravovaly dary:
pesimista je kůň a optimista je hromada hnoje koně. Ráno
děti se probudí ... pesimista:
- Hyyy, kůň ... Malý, ale chtěl jsem velký ...
hnědá, a já jsem chtěl šedou v jablkách ...
chtěl jsem žít ...
Optimista:
- A ty mě LIVE! Právě jsem utekl!
Za půl hodiny přijde Nový rok. Pár s plnými peněženkami spěchá domů přes prázdné ulice. Narazí na opilého zvracení.
- Víte, - manžel vyčítá své ženě, - lidé se už baví! A na poslední chvíli máte všechno!
Židovský Santa Claus:
- Ahoj, děti ... Nakupujte dárky!
Po novém roce se sejdou dva gayové. Jeden říká:
- Poslouchej, drahoušku, na Nový rok se mi stal takový úžasný příběh.
Muž klepe na mé dveře, oči jsou, víš, modro-modré, tváře růžovo-růžové. Oblečený v červené barvě s obrovskou taškou přes rameno. Další odpovědi:
- Miláčku, tak to byl Santa Claus!
- Proto byl nejprve se mnou tak chladný!
Oznámení v novinách: „Dámy a pánové! Udělejte nový rok nezapomenutelným pro vaše děti, pozvěte otce Frosta na sebe! “ P.S., pánové, dnes večer se nezbavte radosti - pozvěte si Sněhurku.
Z čeho se sklo skládá? Z podpěry a nápojové mísy. Z čeho je člověk vyroben? Z těla - hmotná podpora a duše - duchovní pohár.
Pijme se, aby se v novém roce naše sklenice naplnily nádherným vínem častěji a duše naší duše - s úžasnými pocity!
Jeden muž přichází k řece, tlačí keř, jiný, třetí ... a tak tlačí dvacet keřů ... A tam za posledním keřem stojí krásná žena a čeká na něj. Sundal si jedno šaty, další, třetí ...
Takže pojďme pít na naše vyhlídky v novém roce!
Dnes téměř každý, kdo má počítač a je připojen k internetu, může na novoroční stůl zazářit anekdotou, toastem nebo vtipem na téma této milované dovolené. Jeden musí pouze napsat odpovídající požadavek a globální „síť“ „chytí“ skutečné perly, perly moudrosti a humoru: spousta úžasných toastů, které ozdobí jakoukoli hostinu nebo přátelské shromáždění.
A kdokoli nemá čas se podívat, může použít naši kolekci. Díky za tyto Novoroční vtipy a vtipy jejich autorům přinášíme vše beze změny, takže všechny komplimenty a nároky na autory - zdroje jsou připojeny. Vyberte si - existují malé novoroční příběhy pro každý vkus.
1. Nový rok vtip "17 znamení Santa Claus"
1. Kukátko bylo okamžitě uduseno mrazivými výpary.
2. Skutečný Santa Claus má ruce v modrých žilách a falešný má modré tetování.
3. Tělesná teplota skutečného Santa Clausa nestoupá nad nulu. Můžete do ní uložit vodku.
4. Skutečný Santa Claus se k vám nedostane na rohy, ale na jeleny.
5. Vzpomíná si, jak se loni vrátil do Veliky Ustyug.
6. Skutečný Santa Claus kousne pouze sněhovou kouli nebo rampouchem a čichá se Sněhurkou.
7. Real Santa Claus je doprovázen pouze 1 (jednou) Sněhurkou. Nemůžete si vybrat.
8. Skutečný Santa Claus nikdy neusazoval Sněhurku na hýždě před dětmi. Poté ji tleská, když si myslí, že děti již spí.
9. Skutečná Santa Claus nenávidí poezii.
10. Na jeho tašce s dárky není žádný znak Spojených států.
11. Je-li skutečný Santa Claus tažen vousy, pak se jeho hlava škubne.
12. Je velmi laskavý. I po kopu vám něco dá.
12. Pokud je skutečný Santa Claus léčen skutečným alkoholem, bude u dědečka louže, kterou si ani nebude myslet, že bude čistit.
14. Po skutečném Ježíškovi toaleta voní borovicemi.
15. Když odchází, věci z bytu nezmizí! Naopak se objeví ¬-.
16. Nezanechává vizitky jako „Bankety, svatby, výročí!“ nebo „Kandidát na fyziku a matematiku Aisman D. M.“
17. Věří také v Ježíška.
(Zdroj: „Krasnaya Burda“)
2. Novoroční znamení - 1
Pokud rampouch neklesne, ale vzroste, vaše novoroční přání se splní přesně naopak;
Pokud se jehly na stromě zbarvily modře, znamená to, že by strom již neměl být nalit;
Pokud uslyšíte obscénní odpověď na výzvu „Vypálit vánoční stromeček“, znamená to, že jste se pokusili zapálit zelený kabát své ženy;
Pokud Santa Claus vyjde ze skříně na Nový rok, znamená to, že vám dnes dal rohy;
Pokud jste na Silvestra vy a vaši přátelé šli do koupelny, nebudete celý rok umývat;
Pokud sněhová vločka dopadne na vaši dlaň a neroztaví se, musíte naléhavě pít, aby se zahřál;
Pokud od vás Santa Claus vyžaduje dárek, ušetřete peníze ...
(Zdroj: lizoblyudnichat.ru)
3. Legrační novoroční tipy u stolu.
1. Pokud jste během Silvestra pod stolem - pamatujte: stále jste spoluvlastníkem slavnostní hostiny.
2. Pokud vás na novoroční stůl přitahuje nějaké jídlo, ale není možné ho dosáhnout, ubrus uchopte přes sebe.
3. Nezapomeňte, že kultivovaný host není ten, kdo hodně slaví u slavnostního stolu, ale ten, kdo si nevšimne, že už není co jíst.
4. Pokud se váš přítel chce na Silvestra osvěžit, dobře protřepejte láhev sody a laskavě ji nabídněte.
5. Pokud vám na stole došli sladkosti, nezoufejte, ale vraťte kousky řezané gumy do obalů na cukrovinky - „sladká“ se nesníží.
6. Pokud vaše kočka snědla všechny slavnostní ryby, hodte rybí kostry do těsta a péct - hosté, kteří šli, budou spokojeni.
7. Chcete-li, aby byl novoroční večírek pro hosty na dlouhou dobu nezapomenutelný, přidejte do salátu piliny a hobliny a do kotletek hřebíky.
8. Zpoždění při slavnostní večeři a hostům to připadá chutnější bez ohledu na to, co je na talířích.
9. Abyste zabránili drobení narozeninového dortu, položte jej na překližku a přikryjte čokoládovou polevou.
10. Pokud hosté zničili všechny vaše kulinářské přípravy chutí k jídlu, nezůstanou žádné nože a vidličky, je čas ukončit slavnostní banket.
(Zdroj: babyblog.ru)
4. Novoroční znamení - 2
Když oslavíte Nový rok, strávíte jej. Chcete-li zajistit příští rok pohodu, měli byste uspořádat radostný a uvítací Nový rok;
Nemůžete dát peníze před Novým rokem, jinak budete muset dát celý rok;
Pokud se na Silvestra něco stane člověku, stane se to celý rok;
Pokud někdo kýchne v tento den, pak ke svému zdraví - celý rok bude šťastný;
Pokud si pro nový rok obléknete něco nového, bude rok úspěšný. Na Silvestra s novými šaty chodte po celý rok v nových šatech;
Poslední sklenka na Silvestra přinese štěstí těm, kteří ji pijí;
Bochník a sůl na novoroční stůl - k pohody;
V tento den byste neměli platit dluhy - jinak splatíte celý rok;
Nemůžete si půjčit peníze na Silvestra, takže nebudete po celý rok v dluhu;
Každý, kdo má v Novém roce prázdnou kapsu, stráví celý rok v nouzi;
Na silvestrovském stole by měla být hojnost jídla a pití, pak bude mít rodina celý rok dost;
Před Novým rokem nemůžete špinavé prádlo vyprat na veřejnosti, jinak nebude po celý rok zajištěno bydlení;
Pokud je první den roku zábavný, bude celý rok takový;
Pokud jsou v Novém roce hosté, pak jsou hosté po celý rok;
Pokud v první den nového roku obchodník dá zboží prvnímu přicházejícímu kupci velmi levně, bude celý rok úspěšným obchodem;
Pokud tvrdě pracujete v první den nového roku, celý rok uběhne bez odpočinku;
(Zdroj: noviy-god-2009.com)
5. Lidové novoroční znamení.
1. Pokud 31. prosince vidíte v televizi dva prezidenty, kteří čtou novoroční adresu, znamená to, že vaše oslava probíhá podle plánu.
2. Pokud existuje jeden a půl prezidentů - někdo vás již navštívil, ale oslava probíhá běžným tempem.
3. Pokud existují více než tři prezidenti - spěchali jste někam a z nějakého důvodu.
4. Pokud je prezident nad vámi, vstaňte z podlahy.
5. Pokud se na vás předseda tváří a hrozí tak chladně, máte dobrou trávu.
6. Pokud vás prezident osobně osloví a potřese rukou televizí - druhé a třetí známky byly zbytečné.
7. Pokud předseda není viditelný nebo slyšen, někdo již televizor přerušil.
8. Pokud prezident sedí v ohni - to je odrazem vašeho nového roku strom: dát to ven a už ne kupovat čínské girlandy.
9. Pokud je prezident sám a vy víte, o čem a o čem mluví, jste velmi, velmi znuděni, ale pamatujte: vše je stále opravitelné!
(Zdroj: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Dámský dopis Ježíškovi před firemní párty."
Milý santa claus!
Pro tento nový rok bych chtěl, aby se všichni laskavější, a já - krásnější.
Bude čas - učinit muže chytřejšími. Ale pokud nemáte čas, pošlete mi dvacet pětiletého lyžařského instruktora. Obecně platí, že já a Jake Gyllenhaal to uděláme (je to stejné jako Brad Pitt, jen mladší.) Další dobrý chlap z kolínské reklamy - ten, kdo běhá nahý kolem bytu, kope polštář, a pak se posadí do křesla a očí, jako je tento zyrk-zyrk!
Byl jsem však rozptýlen. Chci vás požádat o nový nový metabolismus. Ten, kdo má kormorána, mi bude vyhovovat - tento pták dokáže najíst více za den, než sám váží, a vůbec se v kyčlích nezotavuje. Podle mého názoru je to nespravedlivé. Štíhlé boky jsou pro ženy mnohem potřebnější než pro některé kormorány.
Samozřejmě jsem přesvědčen, že když budu jíst chléb k snídani, která chutná stejně jako obal, ve kterém jsou zabaleny, pak se dříve či později promění v Kate Mossovou. Ale oba chápeme, drahý dědečku, že tomu tak není. Proto - kormoráni. Pamatovat si.
Nyní o účesu.Udělejte to tak, abych nemusel za kadeřníka platit pět tisíc rublů pokaždé, takže dva dny po střihu vlasy znovu získají svůj původní, rozcuchaný vzhled. Už mě nebaví vysvětlovat lidem, že nespím v kleci se vzteklými křečky.
Epilace.Dědečku, víš vůbec, jak je to bolestivé? Nemyslím, že to, že jsem žena, má spoustu výhod. Budete první, kdo bude spuštěn na lodi z potápějící se lodi (není to pravda, ale je obvyklé v to věřit). Nemusíte opravit své genitálie před každým. Můžete trávit jídlo se zavřenými ústy. Můžete vyděsit muže kryptickými gynekologickými termíny. Ale nekonečná občanská válka s vlastními vlasy na celém povrchu těla, s výjimkou hlavy, je nesnesitelná. Buď nám všem poskytněte zařízení, které rychle a bezbolestně odstraní všechny nechtěné vlasy, nebo představí módu pro chlupaté ženy.
Dále. Spodky... To je vážný ženský problém, na který upoutal pozornost i Bridget Jones. S zbabělci je to vždy těžké. Vždy se musíte každý den rozhodovat: řemínky, hubnutí, pohodlné nebo žádné kalhotky.
Hubnutí spodního prádla přežilo z dob inkvizice, kdy byla ženám nabídnuta volba ohně, vroucí láva nebo stlačení vnitřků polyamidem a elastinem. V tomto oděvu je obtížné dýchat, tančit a svádět pózy. Můžete myslet jen na jednu věc: „Když skončí peklo toto mučení?“
Tanga nejsou také lehká.Řemínky se stříhají, víte, kde, píchnutí, a kvůli nim musíte neustále svědit jako opice v zoo. Jediný rozdíl je v tom, že makak to dělá na veřejnosti, a ty se úmyslně dotknete stolů, židlí a rukou mužů.
Kalhotky s volánkami, kruzhavchik a dalšími sexy šperky nejsou ani zdaleka ideální. Možná právě díky všem těmto nepříjemným zařízením moderní dívky tak rychle souhlasí se sexem: potkaly se, vypily koktejl a - hej! - už se svléká. Stále bude.
Pohodlné bavlněné kalhotky jsou určeny pro lidi, ale vypadají neesteticky. A obvykle velikost malého rozvojového státu. Musíme si neustále pamatovat, že pokud je dívka v pohodlných spodních kalhotách zasažena autem, pak se na ni v márnici rozběhnou všichni řádové, aby se na ni podívali: „To jsou padáky!“
Obecně platí, že na něco jste Santa Claus. Udělejte z pohodlných kalhotek krásné, chutné jídlo s nízkým obsahem kalorií a hezké muže heterosexuální
(Zdroj: galya.ru)
7. „Monolog Santa Clausa“ - 1.
Oh, jaký obrovský dům to je můj hodně
Jdu k němu s pytlem - Santa Claus je nešťastný,
Mám červený nos, vatu
Já kluci jsou Santa Claus - najali se za poplatek!
Doma na mě moje žena čeká, děti pláčou doma,
Jak jsem s nimi chtěl oslavit nový rok ,
Pouze tak rozhodl místní - Peter Tryazoguska,
Teď jdu s taškou - mám náklad!
Zde je počet bytů a hovor bez označení,
Ahoj! Přišel jsem před tebou, kde jsou tvé děti!
Co? Žádné děti? Proč máš pravdu?
Podepište co nejdříve, ale ne zde, ale vpravo.
Dali mi něco do kapsy. Tři rublů. Co jsi !?
Vodka? Ne, nepiju lidi - nemůžu vydržet alkohol!
Proč ne-li nativní? Všichni jsme jen lidé
Dobře, pojďme jeden po druhém .. Oh, budeme na dovolenou!
Tady je byt číslo dvě ... Ahoj děti
Dizzy - podepište knihu.
Získejte Bab - Yaga za svou přítelkyni
Ne, nemůžu mít psa, ale můžu mít dvě zbraně.
Dali mi něco do kapsy ... Tři rubly? Pojďme!
Vodko, žádní kluci, nepiju. Však nalít!
Zde je byt číslo tři. Bez ohledu na to, jak padá,
Otevřeno, říkám ... Dědeček Marasmus klepe!
Živě zde volajte děti! Máš na vás svíčku!
Ano, řídit pět rublů! Nalijte vodku!
Dejte něco k jídlu. Prostě si pospěš
Ano, dovolte mi sedět u stolu, no, někteří Židé.
Zde je číslo bytu - jedle. Otevřete rychle!
Jsem Moidodyr kluci, od týmu k vám.
Co se skrýváš, chlapče? Dejte mi cestu
Stop, tati, kde jsi! Ach, ano, je vás tu mnoho!
Bolest nosu bolí a pod okem bobtná
Kdo jsem? Šotek? Aibolit? Kde lžu? V kuchyni?
A neohrožujme se, buď jen jednou zticha.
Ahoj Dedushka Moroz! Přineste misku!
(Zdroj: playcast.ru)
(Na stejné téma je ve sbírce
8. Anekdote u stolu „Rysy ruského nového roku“.
31. prosince. 
Takže, Olivier nakrájíme, kuře je připraveno, bramborová kaše je připravena, umyla ovoce, vyčistila byt, pohladila šaty, umyla hlavu, oholila mi nohy. Vánoční strom, stvoření, znovu padáš - nakrmím tě na šílenou krávu! No, kde jste, milí hosté, jsem jen ve sváteční novoroční náladě - pojďte dál, zatraceně, posaďte se, najíst!
A co nový rok? Na zdraví!
1. ledna.
Pohovka. Lednička. Pohovka. Lednička. Pohovka. Lednička. Čarodějové, midshipmen, Verka Serduchka,
Zajímalo by mě, který z hostů zamkl kočku v myčce?
Lednička. Pohovka. Pohovka. Pohovka.
2. ledna.
Ahoj milí hosté! S vámi martini a mandarinky, se mnou Olivier a strom. Šťastné svátky! Vánoční strom, stvoření, stojan! Jinak tě nakrmím k šíleným hostům.
Viděl jsi tu kočku? .. Podivné. Pro nový rok!
3. ledna.
Pohovka. Lednička. Pohovka. Lednička. Pohovka.
Ale, ahoj! Tobě?
Nuuu: totéž musí být provedeno pohyby: No, dobře, jdu. Máte ještě nějaké jídlo? Dobře, pak mám martini a mandarinky. Navrhuji toast: no, víš!
4. ledna.
Skládám z Oliviera a místo mozku mám mandarinky. Musíme si dát pauzu, jít na procházku, pít minerální vodu:
OH, ahoj! Jaké jsou osudy? Běhali kolem, rozhodli se podívat dovnitř, zavrčet vodku, zahřát se? No, pojď: Pro nový rok? Dobře, pojďme.
Viděl jsem, jak se kočka sama dostane do myčky a zamkne se zevnitř - je třeba se svázat s svátky.
5. ledna.
Mami, tati, ahoj. Šťastný nový rok pro vás, drazí, vše pro vás!
Mami, dej mi líto, když budu jíst tvoje želé maso, prasknu přímo na tvém slavnostním stole, nebo se mi můj žaludek plazí ušima. Ne!
Žádné saláty! Jsem těhotná s Olivierem - chceš takového vnuka? Tady, jdete a necháte mě tiše dýchat do průchodu a lituji mého bezcenného života:
Piju šampaňské, ale jen jako prostředek proti bolesti - vím, že se nedostanu z vašeho stolu živý!
6. ledna.
Dnes je Štědrý den, musíme oslavit jasnou dovolenou tak, jak má být!
Takže, Olivier nakrájíme, kuře je připraveno, bramborová kaše je připravena, umyla ovoce, vyčistila byt, pohladila šaty, umyla hlavu, oholila mi nohy.
Dobrý den, drazí hosté, pojďte dál: nechte strom ležet, stejně jako zbytek země, je v režimu spánku.
No, s příchodem, ty! Nelít! No, i když jen trochu, symbolicky: Na Vánoce! A samozřejmě na nový rok. Jsou Vánoce důležitější?
Pojďme na Vánoce ještě jednou! A na nový rok, aby se na nás nezabýval. Na Vánoce a Nový rok společně, aby nikdo nebyl uražen?
Pojďme!
7. ledna.
Pohovka. Pohovka. Pohovka. Musím sbírat své myšlenky a pamatovat si, kde je v mém domě lednice.
8. ledna.
Ale, ahoj! Uvidíš mě hádat? No, pojďme: Prostě nepřineste martini, jinak budu zvracet na mého zasnoubeného mummera.
Letos se vdám, budu mít dítě, jdu do zahraničí - vynikající výsledek! Za to musíte pít. Je tu vodka a minerální voda - navrhuji pokračovat ve svém věštění, příští rok stále potřebuji peníze a zdraví, abych přežil prázdniny!
Navrhuji přípitek: rrrr
9. ledna.
Takže, všechno, zítra do práce, je čas přijít k vašim smyslům. Kočko, pojď, už nebudu!
Ahoj, jsi zpět ke mně? Poslouchejte, pracujte zítra, buďte svědomí! Budete mít čaj? S dortem. Přinesl jsi brandy? No, no, čajová lžička v čaji - a nic víc! Pro nový zatracený rok.
Páni, jaký lahodný racek! Koho ještě nalít? ..
10. ledna.
Takže: Tohle je moje pracoviště... Jedinou otázkou je - pro co pracuji? Někde musím mít popis práce:
Jak strašné je žít!
(Zdroj: vk.com)
9. „Jak zábavné je oslavit Nový rok (strohý styl)
Pokud chcete oslavit Nový rok vesele a jasně,
Nevypadejte tak hloupě v „televizi“ a v 1 ráno nespí.
Oblečte se jako Santa Claus a běžte na ulici,
A směle blokovat cestu pro dobré lidi!
Poptávejte dárky hlasitě, dejte je, smích, zakopnutí
A vůbec ne pro zábavu, strčíte je do tašky.
Kdokoli chce projít kolem - vezměte si jeho kabát
A nahlas si přečtěte vulgární rým o Sněhurce.
Potom tě pohřbívají v závěji, říkají vám disonantní,
Vloží do uší žabku a posypou do úst konfety.
A pak vás ujišťuji, že se nebudete nudit vůbec,
A zjistíte, jak je tato dovolená veselá - Nový rok!
10. "Proč Santa Claus neexistuje"
1. Žádný sob nemůže létat. Ale abych byl upřímný, ještě jsme neštudovali 300 000 živých bytostí. A většina z nich jsou bakterie.
Je pravda, že to neznamená, že by se jedno z tvorů ukázalo jako létající sob.
(sledujte příběh o sobech)
2. Na Zemi žijí 2 miliardy dětí (lidé mladší 18 let). Dědeček
Frost nepřichází k dětem muslimů, Hindů, Židů a buddhistů. 81,1% tedy může být vyřazeno. Zbývá 378 milionů dětí. Řekněme, že každá rodina má 3 děti.
Díky tomu je 126 milionů rodin. Předpokládejme, že každý z nich má pouze jeden dobré dítěkdo si zaslouží dárek.
3. Vzhledem k časovému rozdílu a pohybu Země má Santa Claus 31 hodin na doručování darů za předpokladu, že se pohybuje ze západu na východ (což je logické).
Ukazuje se, že by měl navštívit 1129 rodin za sekundu. Může tedy utratit pouze 1/1000 sekundy, aby se zastavil, vystoupil z vozíku, skočil do krbu, dal dárek, vyšplhal přes krb, vyšplhal se do vozíku a odletěl do jiného domu. Řekněme, že vzdálenost mezi domy je 0,78 mil, pak potřebuje jen 75,5 milionu kilometrů. Ještě jsme však nezohlednili, že za 31 hodin musí dědeček stejným způsobem dělat to, co všichni běžní lidé dělají: jedí a ulevují. Abyste toho všeho dosáhli, musíte se pohybovat rychlostí 650 mil za sekundu. Pro srovnání: nejvíce rychlé auto, vynalezený člověkem (Ulussesův satelit), se pohybuje rychlostí 27,4 mil za sekundu a běžný sob se pohybuje nejrychleji rychlostí 15 mil za hodinu.
4. Nyní zvažte dárky. Pokud každé dítě dostane krabici
LEGO je střední velikosti (1,8 kg). Ukázalo se, že samotný kočár váží 314 100 tun, nepočítá se Santa Claus, který je podle pověstí velmi tlustý. Běžný sob sob zvedá 150 kg. Řekněme, že Flying Deer je desetkrát silnější. Pak potřebujeme 214 200 jelenů, ne 6-8, což opět podle pověstí řídí. A čím více jelen, tím těžší vozík. U jelena se ukázalo 353 430 tun. Pro srovnání: Loď Quеn Elizabеth je čtyřikrát lehčí.
5. Výsledkem je, že se těleso o hmotnosti 353 000 tun pohybuje rychlostí 650 mil za sekundu. Třecí síla vyvolaná tímto pohybem zapálí soba. Navíc každý Deer uvolní 14,3 kvintilionové energie, která spálí Deer i vozík. Zjistíme, že jelen a vozík jsou zničeny za 4,26 tisíciny sekundy.
Závěr: Pokud Santa Claus existoval, je pravděpodobně již mrtvý ...
Jedna linie humoru - nastavit náladu!
Legrační znamení
skvělá fakta
Pokud je LIRU velmi buggy, brzy se objeví zpráva od Valeza.
Pokud obdržíte oznámení o novém simpu, někdo pravděpodobně chce reciprocitu.
Pokud k vám někdo přijde v ponožkách bez děr, chce od vás něco.
Pokud se zdráháte probudit z budíku, čeká vás další těžký den.
Umyjte si auto - déšť a nečistoty.
Chodit do práce znamená peníze.
Mléko je dvakrát chladnější než po okurkách.
Pokud vlaštovky poletí nízko, pak hodně jedí.
Pokud vám kočka řekne, že jste buggy, má pravdu.
Kouř z komína svisle nahoru - manžel přijde střízlivý a noc bude krásná. Kouř z komína se šíří dolů - manžel se plazí po obočí.
Je těžké jít dolů do historie, mnohem snazší se vrhnout do historie.
Uši svědí - nefig telly sledovat. Setřeme nudle.
Pokud se ráno probudíte v botách, znamená to, že budete mít bolesti hlavy.
Pokud pták letí zpět, pak je protivítr rychlejší.
skvělé lidové znamení
Mnoho holubů létajících nad hlavou - na mytí.
Svědění rtů - pro polibky. Po polibcích, svědění rtů - špatná nemoc.
Pokud jste se vrátili domů uprostřed noci a vaše žena se na vás usmála, pak jste v bytě někoho jiného.
Loterie je nejpřesnější způsob měření počtu optimistů.
Život je dán člověku jednou, a pak - častěji náhodou ...
Pokud se vaše sny splní, ale pro ostatní - nesnášet po celý život.
Pokud se hádáte s idiotem, pravděpodobně udělá totéž.
Pokud jste se zotavili z nové stravy, váš nejlepší přítel vám poradil o této stravě.
Babičky rozdrtí muffiny a koláče pro holuby - k rychlému zvýšení důchodů.
Pokud jste se ráno vzbudili a nemusíte vstávat, pak jste spali, když jste stáli.
Pokud prší dva dny v řadě, zítra je pondělí a musíte jít do práce.
humor v jedné linii
Pokud se lupy pohybují, pak to není lupy!
Žena není vrabcem: pokud letí, nemůžete se krmit.
Včely zasáhly úl rachotem - chmel rozkvétal.
Pokud děti chodily do školy oblečené as květinami, budou brzy muset kopat brambory.
Pokud během dne chodí všichni kolem vás pomalu a mluví pomalu, pak jste vypili 20 šálků kávy a dva Red Bulls ráno ... nebo jste v Estonsku.
Dobře vychovaný muž nikdy neudělá poznámky ženě, která nesprávně vykopává zeleninovou zahradu.
Zrcadlo prasklo - k potížím. Elastická páska z kalhotek praskla, aby se zahanbila. Kondom praskl - zrcadlo by prasklo.
Pokud vás příbuzní nebo přátelé dlouho nezavolávají, pak je s nimi všechno v pořádku.
Házet drobky ze stolu na podlahu rukou je hádka s vaší ženou.
Největší rozpaky jsou dva pohledy, které se setkávají v klíčové dírce.
Šroub zatlučený drží pevněji než hřebík zašroubovaný šroubovákem.
vtipy na obrázcích a faktech
Je hezké, když si všichni všimli, že jste řekl něco inteligentního. Ale když jste obviňovali hloupost a nikdo si toho nevšiml, je to dvojnásob příjemné.
Pokud jedete v autě a byli jste tvrdě zasaženi, jděte ven a podívejte se: pokud zasáhne zezadu - přidat peníze a zepředu - snížit.
Pokud to svědí levá ruka - za peníze, pokud je nos - na drink, je-li rukou i nosem - na drink zdarma.
Lenost obyčejného ruského člověka není hřích, ale úplně nutný lék neutralizace kypivé aktivity bláznů, které ho vedly.
Pokud je vodka těžko a nepříjemně pít - počkejte, až se vrátí!
Nikdy se nebojte dělat to, co nemůžete udělat. Pamatujte, že archu postavil amatér. Profesionálové postavili Titanic.
Kondom nalezený vaší ženou ve vašem kabátě - na nákup kufrů ...
Svědění nosu - opilost. Svědění v slabinách - navštivte lékaře. Svědící zadek - dobrodružství!
Pokud bolí hlava, pak je to tam ...
Pokud zapomenete deštník za deštivého počasí, určitě se zvlhnete.
humor, znaky a fakta - v jednom řádku
Mravenci v mravenci uzavírají všechny vchody a vrčivě nadávají - směrem k lijáku.
Pokud dívka v noci ze 6. na 7. července viděla tvář své zasnoubené ve vodě, pak v noci 5. – 6. Července se její zasnoubená neúspěšně ponořila.
Čím lépe je hrudník viditelný, tím horší je obličej.
Pokud při opuštění místnosti zachytíte kliku dveří, určitě se tam vrátíte.
Pokud je bramborový brouk na dně listu - do deště a nahoře - pak je to samec.
Pokud má žena prsten na ruce, je s největší pravděpodobností vdaná. Pokud - korálky, to neznamená nic. Pokud existuje prsten a korálky, je vdaná, ale to neznamená nic.
Sůl rozptýlená - do hádky. Cukr rozptýlený - do světa. Kokain je rozptýlen - k okouzlujícím pocitům a fantasmagorickým vizím.
Komáři jsou mnohem humánnější než některé ženy: pokud komár pije krev, alespoň přestane bzučet.
Mít dobrou náladu!
Populární moudrost říká, že záleží na tom, jak oslavíte Nový rok, zda bude tento rok blažený nebo smutný. Poslouchejte Nový rok lidová znamení a víry, a pak vás v novém roce potíže obejdou.
Na Nový rok klepejte sekerou na práh a řekněte: „Život, zdraví, chléb.“
Pokud v zimě letí moucha do vašeho domu, pak lehce poklepejte na sklo a řekněte následující spiknutí: „Vždy má svou vlastní hodinu, a tento problém není pro nás.“
Pokud vám první den nového roku někdo řekl o něčí smrti nebo se setkal s pohřebním průvodem, můžete mít v novém roce mrtvou osobu. Abyste se vyhnuli problémům od sebe, musíte překročit sebe a říci: „Na straně nejsou tři prsty a ne sedm. Vypadni, mrtvý, úplně ode mě! Klíč, zámek, jazyk. Amen. Amen. Amen".
V první den nového roku se musíte ujistit, že žádný cizinec neleží nejen na vaší manželské posteli, ale ani si nesedne, jinak vás váš nový manžel podvádí v novém roce.
Těhotná žena, sedící u novoročního stolu, musí být první, kdo začne jíst, pak se snadno a rychle porodí.
Pokud matka o novoročním nebo vánočním svátku řekne o svém novorozenci: „Proč to potřebuji?“ nebo jinými slovy, která označují nechtěné dítě, pak Bůh toto dítě vezme.
Žena, která kojí dítě, by neměla pozvat hosty do domu na oslavu nového roku. jinak bude její dítě po celý rok neklidné.
Pokud se dvojčata narodí 1. ledna přestupného roku, musí být rozdáno čtyřicet almužen, jinak může být osud jednoho dítěte nešťastný.
Komár tančí v domě po lednu - ke ztrátě míru v rodině. Abyste tomu zabránili, musíte ho zabít a říci: „Ten, kdo skočil, si to vzal na sebe. Amen".
V žádném případě byste neměli zařídit praní poslední den v roce, aby nedošlo k „praní“ těch, kteří s vámi žijí. Stejný zákaz mytí podlahy pět minut před Novým rokem - riskujete, že se někdo z domu navždy umytí.
Každý, kdo na Silvestra posype mlékem, bude plný a bohatý po celý rok. Když kropíme mléko na prahu, je třeba říci: „V mléce je tolik kapiček. To by pro mě bylo hodně radosti! “
28. prosince nemusíte nikdy dělat nic důležitého. Nemůžete se oženit a oženit se. Nemůžete se přesunout z jednoho obytného místa na druhé. V ten den nedostávejte práci a službu. Neuzavírejte smlouvy. Tento den zničí všechno a bez ohledu na to, co děláte, bude všechno špatně, protože 28. prosince je zatracený den, den mlácení dětí. Lidé narození 28. prosince budou nešťastní, pokud se nevyjádří ze všech problémů.
Staří lidé si pevně vzpomněli, že člověk nemůže oslavit Nový rok, který sedí u stejného stolu, přičemž počet lidí odpovídá posledním dvěma číslům následujícího roku. Pokud například slavíte rok 2015, neměli byste pozvat tolik hostů, že u stolu je 15 lidí s hostiteli.
Říká se, že nádobí bijí šťastně, ale bohužel ne u novoročního stolu. Pokud jste vy nebo vaši hosté rozbili nádobí na Silvestra, nemusíte je házet do koše jako obvykle, tentokrát budete muset fragmenty pochovat, jinak budou v domě po celý rok skandály.
Již dlouho bylo zjištěno, že pokud na farmě bude v domě na Silvestra kočit jehněčí pes, štěňata nebo jiné potomky (tele, jehněčí, kozí, hříbě atd.). pak v žádném případě nedávejte novorozenému skotu stejné jméno (přezdívku), jaké mají členové rodiny, jinak tato osoba určitě zemře ve stejném roce. Například, pokud jsou v rodině lidé se jménem Boris. Vasiliy. Maria atd., Nebude možné nazvat kočky, psy, prasata, koně atd. Jména Vaska. Borka, Masha atd.
Pokud pták klepe na okno svým zobákem, představuje nový rok pohřeb. Abyste tomu zabránili, řekněte okamžitě: „Létejte, potíže, s lehkým peřím z mého okna. Z mého prahu, dále po silnici. Klíč, zámek, jazyk. Amen".
Třetí den nového roku si nepůjčujte peníze pro někoho, kdo má stejné jméno. jak se máte. V opačném případě budete mít štěstí.
Třetí den nového roku se vyhněte přání zdraví - všechno, co říkáte, se stane opačným směrem.
Bolí vás nohy? Nakupujte ponožky z bílé vlny třetí den nového roku a neberte z nákupu změnu. Ten, kdo prodává ponožky, by neměl být mladší než ty. Ponožky koupené dnes vám pomohou ve vašich potížích - vaše nohy přestanou bolet.
Ten, kdo odstřihne vlasy třetí den nového roku, ztratí hustotu vlasů.
Všechny hříchy, které jste spáchali 3. ledna, budou předány vašim dětem jako dluh. Dnes nic neslibuj a přísahej, jinak se všechno, co je koncipováno, ukáže jako prázdné.
3. ledna byste neměli vykouknout trhlinou nebo klíčovou dírkou, jinak vám budou bolet oči a odposlouchávat - hrozí to ztráta sluchu.
Pátý den nového roku se neprovádí žádná operace. Pokud je to možné, je lepší odložit operaci na další den. Dnes byste neměli splácet dluhy, jinak si budete muset půjčit peníze více než jednou.
5. ledna buďte opatrní s ostrými předměty. Pokud se poraníte, rána se nebude hojit velmi dlouho.
5. ledna si přečtěte Bibli, modlete se k Matce Boží a zvětšujte její skutky. Vyčistěte si svůj dům a dvůr, když se připravujete na narozeniny Spasitele světa.
Každý, kdo se narodil 5. ledna po západu slunce, určitě vyjde ze všech problémů života jako vítěz. Každý, kdo se hemží hemem v tento den, zkrátí život o den.
Je dobrým znamením, pokud dva lidé vstoupí do vašeho domu jako první v novém roce, znamená to, že se vám tento rok nestane nic špatného.
Když první host vstoupí do vašeho domu na Silvestra, zeptejte se ho: „Hodně nebo trochu?“ Pokud host odpoví „hodně“, budete tento rok žít pohodlně, a pokud vysloví slovo „málo“, budete mít v příštím roce pouze ztráty.
Umýt se na Silvestra a nalít tuto vodu do hrnku. Dejte tento hrnek do chladu. Pokud vidíte hladký povrch ráno, budete žít dlouho. Pokud je uvnitř kruhu díra, brzy zemřete.
Ti, kteří sní o tom, že dlouho nestárnou, by měli první den nového roku přinést do domu umyvadlo čistého sněhu, roztavit ho a umyjte touto vodou slovy: „Voda z oblohy opraví všechno. A já. služebník Boží (jméno), přidejte krásu bílé tváři. Ve jménu Otce, Syna a Ducha svatého. Amen".
Na Nový rok zaklepejte lžičkou na stolek a řekněte: „Když je stůl nyní plný, bude celý rok plný.“
První den nového roku buďte opatrní od rána do oběda. „Ti, kteří spěchají, nyní lámou kosti a vylévají krev“ - to říkaly naše babičky.
První den nového roku všichni v rodině mluvili, aniž by zvýšili hlas, takže v novém roce nebudou žádné hádky a skandály. Přejeme si navzájem zdraví a modlili jsme se k Bohu, protože jak začíná rok, tak to bude.
Pokud jsou 1. ledna na hřbitově a na každém z nich nalezeny tři nepojmenované hroby, ukloní se a řeknou: „Jak se jmenujete, lidé kmene kmene neví, takže chudost neznám celý rok!“ - pak bude příští rok pohodlný.
Druhý den nového roku si na štěstí připoutejte uzel na ručník slovy: „Jak jsem tento uzel snadno uvázal, aby všechny mé nápady byly snadno splněny.“
2. ledna hodte ptákům hrst semen a řekněte: „Krmím tě ptáky. A Bůh mě bude krmit. Ve jménu Otce a Syna a Ducha svatého. Amen". Kdokoli to dělá, Bůh mu nedovolí zažít hlad a potřebu.
V den 4. ledna sny obvykle způsobují potíže. Chcete-li vyhubit špatné znamení, přečtěte si, než se umyjete, zvláštní spiknutí: „Nastala noc, noc je pryč. Takže vy, špatný sen, jděte pryč. Ve jménu Otce a Syna a Ducha svatého. Amen".