Питання: "У мене не виходить влаштувати своє особисте життя: немає ні дружини, ні подруги, навіть з дівчиною ніколи не зустрічався. У свій час щонеділі відвідував храм, але нічого не змінилося".
- Цим питанням часто задаються як чоловіки, так і жінки, як правило, справа тут в деякі непорозуміння. Шлюб - це справа хороша, але не головне. Добре - вміти грати на скрипці, хоча більшість і не вміє цього робити. Добре - відкрити якусь справу і багато заробляти. Але все це - справи допоміжні, а істинним нашою справою є наша християнська життя і християнський подвиг.
Так, в шлюб вступає в більшість, але і яке велике число шлюбів гине, стаючи жертвами розлучення, страшної життєвої катастрофи. Чому зараз це саме так, чому така кількість жертв? Шлюб в наші дні не настільки плідний, тому, якщо не складаються обставини, які підводять людині до шлюбу, то навіщо до нього мати таке завзяття?
Якщо ми відкриємо Євангеліє або інші християнські джерела, то в них йдеться про перевагу безшлюбності над шлюбом. Не в тому сенсі, що шлюб заперечується зовсім, але якщо уявити собі дві вершини, на які може піднятися людина, безшлюбність буде вище, але не кожен може це вмістити. Апостол Павло говорить, що хотів би, щоб всі були, як він, тобто Позашлюбний, але це дано не всім, тому вступайте в шлюб, народжуйте дітей. Безшлюбність має певні переваги, але воно не для всіх.
Сьогодні, жінка, яка не вступила в шлюб, не має ніяких соціальних, громадянських, економічних труднощів, які вона могла мати в минулому. Згадаймо Діяння апостолів або Послання апостола Павлов, в них постійно піднімається питання про вдів - Як з ними робити? Тому що в колишні часи, вдова з дітьми була приречена на смерть, якщо тільки чоловік не залишив їй багату спадщину. В іншому випадку, жінка, яка втратила чоловіка, залишалася, в буквальному сенсі - без годувальника, тоді не було ні пенсій, ні посібників - лягай і вмирай! І тому Церква бере на себе турботу про цих жінок. Якщо не Церква, то більше ніхто.
У наш час незалежно від того, заміжня жінка чи ні, вона цілком може бути соціально, економічно забезпечена. Вона здатна працювати, виховувати своїх дітей або прийомних. Безсумнівно, це досягнення сучасного рівня господарства.
Є такі думки, що жінка таким чином, втрачає своє місце. Але, якщо жінка не може ніяк вийти заміж, вона абсолютно спокійно, може бути християнкою, громадянкою своєї країни, матір'ю, без будь-якої шкоди для себе. Шлюб - справа прекрасне, але спеціальні пошуки чоловіка або дружини, не призводять до позитивного результату. Якщо людина одержима цією ідеєю, йому постійно буде здаватися, що він когось знайшов, а це в свою чергу веде до гріха або до неблагополучному шлюбного союзу, який принесе страждання і в результаті буде розірвано.
Якщо людина не прагне ні до шлюбу, ні до чернецтва, чи є це гріховним?
Монашество, як і шлюб, має однією перевагою - і те й інше є стійким станом. Людина визначається зі своїм вибором, і всі зовнішні чинники можуть його хвилювати тільки емоційно, але в цілому його життя буде йти стійким чином.
Якщо ж людина не перебуває в шлюбі і не є монахом, то він позбавлений цієї переваги. Так буває, але це всього лише життєві труднощі, і людина повинна бути готовий долати їх. Це єдиний недолік в такому випадку. Такі люди можуть бути благочестивими християнами, прекрасними громадянами, працівниками, талановитими. Досить часто це буває з жінками, які залишилися без чоловіка, але з дітьми. Часто жінка думає: - чи не вийти їй заміж? Але у дітей вже є мати, так будь матір'ю, будь християнкою, возглавітельніцей своєї малої Церкви, яка складається з твоїх дітей і тебе. Якщо, звичайно, буде якась особлива можливість без якоїсь метушні з твого боку, тоді можливо. Адже часто буває так, що людина, яка хоче одружитися з жінкою, не може знайти спільності з її дітьми. Як уважна мати, жінка повинна розглянути це, тому що така людина не може бути членом її сім'ї, якщо він не входить в добре, повноцінне спілкування з її дітьми.
Від автора: Ця стаття буде корисною для жінок, які не заміжня і не перебувають у відносинах, але прагнуть до цього. А також для жінок які перебувають у відносинах, але не люблять своїх чоловіків, для тих, хто взагалі не розуміє що таке любов і як зрозуміти любиш чи ні.
Отже, для початку розберемося що означає - не складається особисте життя?
На жаль, в нашому суспільстві в основному прийнято розуміти під цим виразом наявність або відсутність сім'ї. Росія і країни СНД зомбовані (ще з часів Радянського Союзу) прагненням мати сім'ю. А якщо ти не маєш до 25-30 років сім'ю, значить, ти не повноцінний і суспільство вважає своїм обов'язком видати поради та рекомендації незаміжньої жінки (чоловіків ми не будемо зачіпати, до них суспільство лояльніше в цьому відношенні).
Так, ми живемо в такому суспільстві, і вислуховуємо поради, і навіть виправдуємося з приводу свого особистого життя перед родичами, колегами та знайомими. Все це породжує масу негативних емоцій всередині жінки, відчувається скутість, комплекси зміцнюються, самооцінка падає ще нижче і від безвиході депресія накриває своїм щільним покривалом.
Вам це знайомо?
Мені довелося дуже добре відчути це на своєму досвіді після розлучення з нелюбом чоловіком.
Ситуацію ускладнюють рекламні щити на вулиці і рекламні ролики по телевізору, де зображені щасливі сім'ї, які разом ходять в супермаркети і їздять відпочивати за кордон. Створюється враження, що тільки для сім'ї призначене все краще.
Наполегливість знайти свій ідеал продовжує свердлити зсередини і ось, жінка вживає всіх можливих способи. В голові одне пріоритетний напрямок - пошук, я б сказала, сканування відповідних примірників для спільного життя. Але, на жаль .... Все одно не виходить ... Чому ..? Як ..?
Якщо у вашому житті присутній досвід, коли ви:
- притягує "не тих" чоловіків (меркантильних, невпевнених у собі, тиранів, маминих синочків, альфонсів і ін., які чіпляються за вас як потопаючий за соломинку);
- відносини нетривалі: після 2-3 зустрічей чоловік зникає з вашого життя; перечитали десятки книг і пройшли тренінги по темі як стати жіночною і вийти заміж, але нічого не спрацьовує;
- в кожному чоловікові бачите потенційного чоловіка;
- чіпляєтеся за першого-ліпшого, який проявив до вас інтерес, хоча він не ваш типаж;
- нервуєте, коли родичі та знайомі задають вам один і той же питання про особисте життя (що то типу: "чому ти така красива і господарська і не замужем?" або "а що у такої симпатичної немає чоловіка ?, або ось ще" соромно в твоєму віці бути без чоловіка !!! "і т.д., список питань доповніть самі).
Я так само як і ви випробувала на собі всі перераховані вище обставини. Переживала постійні невдачі і провали в особистому житті, починала з нуля і повторювала раз за разом один і той же сценарій розвитку відносин. Будівництво нікчемних відносин все одно закінчувалося нічим, по одній простій причині - я не любила тих чоловіків, з якими будувала відносини.
Більш того, я не розуміла для чого мені потрібна сім'я і чого хочу від відносин. Я не знала що мені відповідати на безтактні питання про особисте життя, страх залишитися одній притягував до мене чоловіків з комплексами неповноцінності якими були нетривалі і болісні відносини.
Завдяки досвіду мені прийшло чітке розуміння для чого мені потрібна сім'я, що я хочу від відносин, якими я їх бачу, як я себе почуваю в цих відносинах і чому так довго я до цього йшла.
Моя історія відносин почалася з питання моєї подруги: «Люблю я свого молодого чоловіка?». Я відповіла, що не знаю що таке любов, я не розумію люблю я його чи ні, я не знаю що відчувають люди коли люблять. Тоді мені було 20 років, я дружила з хлопцем, навколо мене були шанувальники, всередині себе я відчувала байдужої до відносин, навіть дискомфорт.
Раптом поряд зі мною з'явився одружений чоловік (назвемо його Андрій), який ненав'язливо надавав мені увагу і допомогу. Я була далека від одружених чоловіків, молода і з достатньою кількістю уваги від неодружених хлопців, але щось притягувало мене до Андрія, і я здалася.
Наші відносини тривали 1,5 роки, поряд з ним я відчувала внутрішній спокій, гармонію. Ми могли знаходиться поруч і мовчати, я розуміла його без слів, брала його таким який він Є. не відчувала ревнощів, метеликів в животі, емоційних переживань. У наших відносинах не було маніпуляцій, очікувань і вимог. Я наповнювала його своєю енергією Сьогодні я розумію, що отримала досвід безумовної любові до чоловіка.
Звичайно, ми розлучилися. Ми не повинні були бути разом, я отримала в повній мірі від Всесвіту відповідь на свій запит «Що таке любов?».
Розлучившись з Андрієм чомусь я зробила висновок, що я любов буває тільки раз і вийшла заміж за людину, якого не любила тільки для того, щоб не залишитися одній і гордо носити кільце на безіменному пальці і печатка в паспорті.
Мій чоловік хороша людина, але мене постійно дратували його звички, його дії. Я ніколи не підтримувала його, обговорювала з подругами, сміялася над ним, намагалася змінити його. Наша близькість була мукою для мене. Я намагалася змусити себе поліпшити наші відносини, ще більше вимагала від нього дій. У чоловіка стали з'являтися інші жінки. Це і зрозуміло, адже коли не любиш чоловіка, то не можеш нічого йому дати. У цьому досвіді для мене розкрилася причина зрад.
Одного разу в моєму житті настала точка неповернення, я прийняла рішення розлучитися і ніщо не могло його змінити. Я більше не могла переступати через себе, бути з тим, кого не люблю, змушувати себе лягати в ліжко з нелюбом. У нас не було дітей тому, що я внутрішньо не хотіла мати від нього ребенка.Ми жили як два вороги під одним дахом і намагалися якомога болючіше вкусити один одного. Для чого потрібне таке життя? Чоловік був проти розлучення, але не зупиняв мене.
Після розлучення я сконцентрувалася на кар'єрі, кардинально змінила місце проживання знайшла улюблену справу і захопилася процесом. Я ніби летіла на реактивному літаку, все складалося чудово, але в особистому житті нічого не мінялося.
Тоді я задалася питанням: «Чому? Що зі мною не так?". Народився комплекс неповноцінності, мені соромно було зізнаватися, що не має значення, я уникала питань про особисте життя. Два роки була в стані залежності від людини. Треба було терміново щось з цим робити. На допомогу прийшли книги з особистісного росту і тренінги. І все одно стосунки не складалися, були нетривалі стосунки з чоловіками, але ні з одним з них я не хотіла залишитися.
І я зрозуміла чому так відбувається.
Я все своє життя намагаюся втиснутися в рамки суспільних установок щодо сім'ї. Мама вчила мене, що сім'я це праця, вийшла заміж - значить ти не вільна, треба «пахати на сім'ю».
Найбільша моя цінність в житті це свобода бути собою. Свобода дає мені творчість і натхнення, енергію, якої я ділюся з коханою людиною і оточуючими людьми. Я бажаю вільних довірчих відносин з чоловіком, в яких кожен з нас самодостатній і в яких ми самореалізуясь. Це ті відносини, в яких нам хочеться засинати і прокидатися разом, і хочеться повертатися додому, що-небудь планувати і втілювати разом, робити спонтанні приємні сюрпризи коханій людині. Це відносини, в яких ми приймаємо один одного, підтримуємо в будь-яких ситуаціях, без осуду, без обмежень, без заборон займатися своїми хобі і захопленнями. У таких відносинах мені достатньо всього.
Я зрозуміла для чого я так довго не зможемо?
Для того, щоб я нарешті сформувала свій особистий запит щодо сім'ї і коханої людини і відчула. Для того щоб це було моє особисте бажання і воля, а не нав'язане стандартне суспільної думки.
Більшість з нас прагне відповідати стандартам суспільства, сім'ї, батьківським настановам. Все зміниться у вашому особистому житті, коли ви почнете діяти. Нехай навіть через помилки, хай не з першого разу все вийде, але все одно ви досягнете мети!
Завдяки своєму досвіду я поділюся з вами простими рекомендаціями, які допомогли мені переглянути свої погляди на особисте життя і зрозуміти чого хочу я від відносин:
1. Зупиніться в гонці за створенням сім'ї.
Перестаньте складати відносини, перестати робити все те, що ви так активно робили і що не привело вас до результату.
Якщо план «А» не спрацював, у тебе є ще 32 букви, щоб спробувати ...
Інакше вам загрожує ситуація "білка в колесі" - біг по колу. Зупиніться і відпустіть ситуацію якомога далі. Відчуйте їх! Зробити це набагато складніше, ніж сказати, але у мене вийшло значить вийде і у вас. Але твердий намір творить чудеса і це того варто.
Для того, щоб настали зміни необхідно усвідомити чого ви хочете? Якщо ви від одних невдалих відносин перетікає в інші ще гірші, то ви ніколи не розберетеся в собі. Сидіть на якийсь час на самоті.
Ключове питання, яке важливо задати собі: для чого це відбувається з вами?
Для чого ви не замужем?
Для чого ви нещасні в шлюбі?
Для чого ви вибрали цю людину собі за чоловіка?
Відповідь на це питання розкриє справжню причину вашої ситуації.
2. Задайте собі питання: для чого вам потрібна сім'я? Яка мета створення сім'ї для вас?
Випишіть всі думки з цього приводу, які будуть приходити в вашу голову. Механічне виписування без обговорень прямо по пунктах 1, 2 і т.д. Якщо відразу ніякі думки не приходять, нічого страшного. Сконцентруйтеся на цьому питанні і живіть своїм звичайним життям. Думки до вас обов'язково прийдуть і ваше завдання їх фіксувати на папері як тільки отримаєте відповідь.
3. Після того як виписали все, що було з цього питання перечитайте і визначте, чиї ці думки.
Які з них належать вам, а які ви почули з вуст родичів, засобів масової інформації, подруг і т.д. Відзначте навпроти кожної думки джерело її появи. Цей список дуже цінний матеріал, з яким ви будете працювати. Проробляйте цю роботу не напружуючись, розслабтеся, все прийде само собою без зусиль, не квапте події.
4. Виділіть з усього списку один пункт (переконання), який викликає в вас сильну емоційну і фізичну реакцію (наприклад, відчуваєте гнів, заздрість, всередині щось стискається, коли бачите весілля, щасливі пари і т.д.).
Опишіть цей пункт в деталях (які думки, картинки, емоції, фізичні відчуття виникають, коли ви читаєте фразу). В яких ситуаціях у вас проявляється негатив? Чи подобається вам жити з цим переконанням?
5. Практика. Створіть нове переконання і упровадите його в життя.
Уявіть, що ви наділені повноваженням творити своє життя. Створіть нове переконання, яке буде вам приносити позитивні емоції, глибоко відчуйте його. Тренуйтеся проживати ваше нове переконання, так як ніби воно давно є вашою невід'ємною частиною.
А тепер найголовніше: вам потрібно замінити старе переконання на нове прямо в процесі життя. Тобто коли знову виникне ситуація негативу, в якому у вас почне спрацьовувати стара реакція, вам потрібно змінити свою реакцію на цю подію застосувавши нове переконання.
Спочатку буде важко це зробити. І якщо робити кожен день хоча б один крок, то через тиждень можна просунутися на цілих 7 кроків вперед.
Ключовий момент даної практики: ви свідомо міняєте свою реакцію на проблему, ви робите вибір: яку емоцію ви хочете почувати по відношенню до проблемної ситуації.
Помилки, які можуть бути при застосуванні практики-очікування миттєвих результатів.
Уявіть, що ви жили багато років зі своїм переконанням, на яке є відпрацьована звичка тіла реагувати, Итут раптом вирішили поміняти відношення. Ваш розум, розум, душа і тіло повинні звикнути до нової поведінки, і діяти спільно як одна команда. Просто допоможіть собі в цьому терпінням.
Я щиро бажаю сприятливих змін у вашому житті. Вірте в себе, слухайте тільки себе не дивлячись ні на що!
Для тих, хто соромиться ОДИНОЧЕСТВА.
Насправді можна жити в родині і відчувати себе самотнім, можна йти у величезному натовпі і відчувати себе самотнім. Якщо пам'ятаєте чудового і талановитого актора Олександра Абдулова, то зовні він виглядав процвітаючим і самодостатньою людиною. Красиві ролі, натовп шанувальників, затребуваність, зовнішній успіх був на обличчя, його завжди оточували численні друзі. І тільки після його смерті (від раку легенів) його рідні люди розповідали, що Олександр відчував себе дуже самотнім, не дивлячись на бурхливу і насичене життя. Після прем'єри він влаштовував вечірки у себе вдома, але багатьох людей, які приходили до нього він навіть не знав. Ось така історія.
Не всі люди, які демонструють зовнішнє щастя відчувають його всередині. Самотність може мати людина незалежно від зовнішнього оточення. Деякі люди прагнуть до самотності (відокремленому), їм комфортно бути з самим собою. Так що ОДИНОЧЕСТВО - це МІФ. Про нього я писала в попередній статті.
Міняйте його на самоту.
Перебуваючи свідомо на самоті, ви зможете почути свій внутрішній голос, який дасть вам підказку про подальші дії на шляху до мети. Погодьтеся, що в натовпі ви просто не зможете його почути.
А якщо вас "дістають" питаннями про особисте життя, то пам'ятайте - що ні у кого немає права вторгатися у ваше особисте життя хоч би якою вона була. Сміливо давайте відсіч. Розмовляйте з людьми тією мовою, на якому вони зрозуміють вас (з хамами - по-хамськи, з тактовними - аналогічно).
Коли ми хочемо їсти, то прямуємо на кухню і що-небудь готуємо. В крайньому випадку йдемо в кафе, магазин або в гості, тобто вирішуємо цю проблему. Ми не сідаємо на диван, не плачемо, не питаємо у всіх підряд: «Чому життя не складається?", Не впадаємо в і апатію. Очевидно, що якщо, відчуваючи голод, ми підемо гуляти або ляжемо спати, то ми не вирішимо цим проблему, а тільки посилимо її. Тому якщо у вас життя складається зовсім не так, як ви хочете, це означає, що ви щось не те робите. Хочете одне, а робите інше, сподіваючись на результат. Тобто як в прикладі - лягайте спати голодними в надії, що прокинетеся ситими.
Зазвичай така невідповідність «бажання - дія» добре видно з боку, на інших людей і дуже погано помітно в своєму власному житті. Але для того, щоб змінити своє життя, потрібно навчитися аналізувати саме свої бажання, вчинки і їх взаємозв'язок. Наведу для прикладу найпоширеніші невідповідності між бажаним і дійсним, які спостерігала в своєму житті і житті знайомих мені людей, можливо, ви дізнаєтеся тут і себе.
Бажання - вчинки:
- Люди хочуть створити сім'ю, але весь час пропадають на роботі. Це про мою подругу. Їй вже близько 30 років, вона мріє про сім'ю, дітей і пропадає на двох роботах. Працює в шаленому темпі з 8 ранку до 8 вечора, вихідний неділя. Але вечорами у неї вистачає сил тільки на те, щоб доповзти додому і напівмертвої вкластися на диван. На моє запитання, навіщо вона себе так вимотує, вона відповіла, що потрібно себе забезпечити, хіба мало що трапиться - а грошей немає. Мало того, що на відносини у неї немає ні сил, ні часу, так у неї ще закладена негативна програма, що в її житті може статися щось погане. При цьому вона дуже страждає, що до сих пір одна. Як ви думаєте, скоро вона створить сім'ю?
- Люди хочуть добре заробляти і працюють на мінімальну зарплату. Це про мою хресну. Вона мріє побувати за кордоном, ходити на йогу і відвідувати салони краси, а грошей вистачає на їжу та квартплату. Всі мої пропозиції про те, як їй можна заробити, відмітає раціональними, на її думку, доводами, чому у неї це не вийде, хоча єдиною перешкодою є відсутність віри в себе. При цьому вона дуже страждає через те, що не може собі дозволити все того, що хоче і щиро не розуміє, чому життя не складається.
- Дівчата хочуть серйозних відносин, але лягають до хлопця в ліжко на самому початку відносин. Це про мою колишню колегу. Їй вже так набридли короткочасні стосунки, постійна зміна партнерів, їх обіцянки зателефонувати і її нескінченні очікування. Вона хоче справжніх, тривалих, серйозних відносин, але продовжує вести себе з протилежною статтю так, як і раніше. Тобто стрибає в ліжко до вподобаного хлопця на одному з перших побачень. Це її спосіб зацікавити чоловіка і прив'язати до себе. Але якщо така лінія поведінки не спрацьовує, може, варто її поміняти?
- Люди мріють про одну професії, а йдуть вчитися на іншу. Це про мене. Я вже з юності знала, що хочу стати психологом. Але послухавши численні поради моїх родичів про те, що це зовсім не серйозно і цим себе не прогодуєш, пішла вчитися на будівельника. У підсумку 5 років навчання на абсолютно не цікавий мені факультеті і 3 роки ненависної роботи. Потім я все ж взяла своє життя в руки, перевчилася на психолога і зараз займаюся улюбленою справою, але як багато людей цього не робить! Так і працюють все життя за тією спеціальністю, яку або вибрали самі, не відаючи про те, що це їм не сподобається, або пішли з рекомендаціями батьків. А мріють про інший професії. Хіба можуть люди бути щасливими, якщо займаються зовсім не тим, що їм до душі?
- Жінки хочуть бачити поруч із собою сильного чоловіка, а самі все роблять за нього і замість нього. Це про мою маму. Вона завжди мріяла бути слабкою і тендітною жінкою, відчувати поруч сильне чоловіче плече. Може так би і сталося, але вона взяла кермо влади сім'єю в свої руки і приймала всі рішення сама, не даючи своєму чоловікові навіть слово вставити. При цьому дуже страждала, що поруч з нею знаходиться. На жаль, це призвело до розлучення і зараз мій батько - глава іншого сімейства, чоловік, на якого можна покластися.
Герої описаних мною ситуацій дійсно не розуміють, чому життя не складається, не бачать невідповідності між бажанням і їх діями. Тому якщо ви, мої дорогі читачі, ставите тим же питанням, проаналізуйте, що ви робите для того, щоб бажання збулося. Може бути потрібно поміняти тактику, якщо стара не приводить до очікуваних результатів?
З любов'ю, Юлія Кравченко
Якщо у вас виникли питання при читанні статті, ви їх можете задати мені. Я із задоволенням вам відповім!
Субота, 26 Жовтня 2013 р 15:57 + до цитатника
Сьогодні - відкрита консультація Олега Торсунова з сімейних стосунків. Багато корисних порад по сімейному житті в ній, рекомендую прочитати всім.
«Мені 51 рік. У мене не складаються сімейні стосунки. Я вийшла заміж в 24. До цього чоловіка багато разів пропонували заміжжя, я не погоджувалася, так як не було відчуття, що це мій чоловік. Тільки легка симпатія. » - Чи не правильний підхід до життя. «Мій чоловік» визначається не по сильному глибокому початкового почуттю, яке є оманливим. Треба визначати людини по якостям. Якщо до нього є легке відчуття, а по якостям він справжній чоловік, до нього розвинеться справжнє почуття. І деякі люди все життя чекають цього почуття. Вони думають, що ось одружилися, але до цієї людини немає почуття.
Любов виникає в результаті подвигу в сімейному житті. Якщо ти чесно і чисто ставився до іншої людини, а він це цінував, то коли приходить ця оцінка, то починається любов. Коли ти відчуваєш якийсь чоловік з тобою поруч живе - ось це любов.
«Заклинило» - це не любов. Якщо жіноча енергія проб'є захисний екран чоловічої психіки, його переклинює. Він починає домагатися жінку. Він стає її рабом. Доб'ється, вони лягають в ліжко. Якщо він її задовольнив, то вона стає його рабою. Два раба, які вважають, що у них справжня любов. Вони по тварині прив'язані один до одного. З таких відносин народжується: ревнощі, психічна слабкість, бажання убезпечити свої відносини (дискримінацією один одного не дадуть другого життя через). Це не любов, це страх, тварина почуття хвороба.
Кайф може бути від жінки, наркотику, місце, для повернення в яке працюєш цілий рік.
А справжнє щастя - чоловік і посіяв дерево на Землі. І у нього щастя. Обробляєш землю на дачі - вона дає урожай - ось це щастя. З дружиною правильні відносини побудував - щастя. Дітей правильно виховав - щастя. А просто синочка в попу цілувати - це прихильність. Це породжує в ньому егоїзм, він потім озвіріє. Зробити з сина людини - щастя. Якщо трясе від сина - це не щастя, це хвороба. Це потрібно у відносинах, але це небезпечно. Це може зруйнувати дитини, сім'ю, жінку, відносини. Якщо таке відчуття з'явилося в інтимних відносинах, то це добре. Але це не основа життя, як багато зараз думають. Це почуття може пропасти, і якщо на цьому почутті все грунтувалося, то близька людина тебе просто викине зі свого життя.
«... Вийшла заміж тільки тому, що вирішила, що вже пора. І прийняла пропозицію від першого чоловіка, який запропонував одружитися ... »
- Знову не правильно. Треба вибирати по якостям. Але треба вибирати швидше. Не треба копатися в мужиків. Бо чим далі, тим ти стаєш старшим. А чим жінка старше, тим менше у неї сил залучати чоловіка. Не треба чекати удару почуттів. Бувають жінки з холодною Місяцем, у них цього просто немає в характері. Вони закохуються через 8-9-10 місяців відносин. Половина жінок такі. А ті, які відразу закохуються, знову це небезпечно. Це може привести до проблем. Деякі взагалі закохуються в тих, хто взагалі ніколи в житті їй заміж не візьме. Вона таким чином руйнує себе життя. Фантазія працює добре, він знає, він чекає, перевіряє мене.
«... І в день весілля і потім протягом всього життя мене не покидало відчуття, що я зробила помилку ...»
- Знову дурість. Якщо навіть жінка вважає, що вона вибрала не найкращий варіант, це означає, що він вірним бути не може. Тому що жінка тримає родину. Якщо жінка вірить, що Бог дав чоловіка, я вийшла заміж, тепер це мій чоловік. Захищати ці відносини, вірити в них. У цьому випадку чоловік теж почне розвивати відносини. Жінка вкладає вірність в стосунки. Якщо вона сумнівається в чоловікові - він почне гуляти.
«... Але я приховувала це почуття, намагалася бути з ним дуже уважною, ласкавою, турботливою. Виконувала все, що від мене вимагалося ... »
- Це брехня. Якби виконувала все, що було потрібно, то лист не було б написано. Просто піклуватися мало. Треба виховувати чоловіка, треба багато чого робити, що б з'явилися правильні відносини.
«... Я прибирала, готувала, дбала про зовнішній вигляд чоловіка. І, судячи з думки оточуючих, сама виглядала жіночною і доглянутою. Йому моє ставлення подобалося, але через рік він почав випивати більше звичайного. Спілкувався з ніде не працюють, сильно питущих людьми. ... »
- Жінка - це енергія сім'ї. А чоловік - це результат цієї енергії. Якщо жінка вважає, що це не найкращий варіант, значить чоловік не вірить в себе, не вірить у відносини. Хоч піклуйся, хоч немає. Тому що головне у відносинах - це віра і вірність. Вірність ґрунтується на вірі в близької людини, що ці відносини дав Бог, значить вони мої.
У Пушкіна є слова: «Але я іншому віддана, і буду вік йому вірна».
У дитинстві я думав, що вона нещасна. Але зараз знаю, що нічого б не було в цих відносинах (з Онєгіним), тому що він її не гідний. Від початку і до кінця. Чи не правильно поставився до цієї людини. Його любов розвинулася як відчуття того, що він втратив. Завжди, коли щось втрачаєш, починається любов. Якщо хтось кине Вас, у Вас любов до нього почнеться. Це не любов, це відчуття втрати. Це прихильність.
А ось «Але я іншому віддана, і буду вік йому вірна» народить любов. Деякі думають, що ж вона буде з цим мужиком робити, вона ж його не любить. Ось якщо вона буде так себе вести, у них з'явиться любов. Глибока, справжня, чиста. Правильні відносини народжують таку любов.
А що толку, що вона любила людини, який на неї уваги не звертав? А потім, коли вона стала крута, він звернув на неї увагу. Якщо б вона не стала крута, він ніколи б в неї не закохався. Вона б сто років йому не потрібна була там, в селі, куди він приїхав. Коли вона відвернулася і пішла - ось, що викликало його почуття. Це хіба любов? Це засновано на абсолютно не правильних бажаннях. Це не любов, це просто заздрість «Вона мене любила, чому вона не моя?». Це не любов.
Чоловік почав пити - він безсилий. Коли жінка налаштуватися таким чином: «Бог дав мені цього чоловіка, я вірю в нього», чоловік зовсім по-іншому буде ставитися до дружини. Інакше буде пити, бити, гуляти ... Він відчуває, що не вистачає чогось у відносинах і починає пити. Єдина причина пияцтва - це нестача любові. Жінка зазвичай не п'є, тому що у неї любов міститься всередині. Вона може її розвивати з пташками, дітьми, родичами, з ким завгодно. Вона наповнена любов'ю, вона джерело любові. Чоловік не наповнений. А жити без любові неможливо. Живе без любові тривалий час чоловік - у нього перенапружуються все психічно функції. В результаті, випивши - він відчуває розслаблення. Значить треба пити. Діватися нікуди просто.
«... Почав мені змінювати, бити, дратуватися, коли не виходило піти з дому до своїх друзів, і це роздратування зганяв на мені і дітей, чомусь думаючи, що ми вважаємо його козлом, хоча я ніколи його не ображала ...»
- Не обов'язково ображати, щоб вважати людину козлом. Навпаки, коли ображаєш - є шанс, що ти не вважаєш його козлом. Тому що якщо ти вважаєш людини по-справжньому козлом, то ти ніколи не будеш його ображати. Навіщо козла ображати? Він і так козел, чого його ображати, його пошкодувати тільки. Якщо таке відчуття розвинулося до людини, що він козел, ти просто будеш триматися від нього подалі і все. Ображати ти його не будеш, навпаки будеш ввічливо з ним розмовляти. З козлом нічого відносини з'ясовувати.
Чоловік просто так руку на жінку не підніме. Якщо підняв - значить, не був ніколи чоловіком. Але в цій ситуації це не так. Тут є підстави. Немає віри в людину - значить, він буде звереть. Чоловік не знає як по-іншому ситуацію вирішити, у нього не такі почуття тонкі, щоб якось її зрозуміти глибоко. Він просто відчуває, що його дратує щось, і він починає звереть. Жінка має тонке сприйняття. Вона точно знає, що відбувається в родині. Хто кого любить, хто кого не любить. Хто як до кого ставиться. Жінка все це відчуває. Чоловік не розуміє, у нього психіка грубіше. Жінка управляє відносинами в сім'ї, а не чоловік.
Жінка є джерелом любові, від неї нитки тягнуться, вона і може ними керувати. Якщо жінка вважає себе безпорадною, значить, вона не може керувати любов'ю. Значить, вона не має знання про те, хто вона така. Ніколи не виховувала близьких людей, ніколи не будувала правильно відносини. Просто жила на поводу у відносин. Якщо жити на поводу у відносин - будь-яка сім'я розвалиться. У сімейних відносинах є одна проблема - в них є егоїзм. Секс збільшує егоїзм у багато разів. Квартиру отримали - егоїзм зріс у багато разів. Людина починає відчувати власністю себе, дружину, дітей. Якщо він все це відчуває як власність, то він не буде це все поважати, він буде всім цим користуватися. І саме по собі сімейні відносини розвалюються. Щоб сімейні відносини поліпшувалися, необхідно докладати колосальних внутрішні зусилля. Треба вчитися будувати поважні відносини - до себе, до інших. Найцінніше в стосунках - повага. Але як правильно ставитися до чоловіка, щоб була повага до нього?
Наприклад, ти поважаєш в інституті, школі якогось викладача, хіба ти зможеш зрадити його, не вивчивши урок? Ні. Спочатку ти перестанеш його поважати, а потім це може статися. Якщо випадково ти образив шанованої людини, ти покаєшся і виправишся. Повага - це сила, яка контролює відносини. У сім'ї необхідно розвинути цю силу. Не думайте, що чим більше сексу, тим більше поваги. Насправді, все навпаки. Ось люди зустрілися, лягли в ліжко, вони починають вести себе по-свійськи. Але хіба можна поважати «мужика в сімейках»? Це ознака не поваги, а надмірної близькості. Повага означає, що ти цінуєш близької людини, і ти не вийдеш перед ним як попало, будеш вибирати слова, контролювати свою промову щодо з ним. І тоді відносини будуть сильними. Якщо замість поваги в сім'ї прихильність, то відносини псуються.
У цій родині не було поваги, тому що, якщо б воно було - чоловік б не спився.
«... Я не знала, що він мені зраджує, навіть не думала змінити в помсту ...»
- А жінці і не обов'язково зустрічатися з іншими чоловіками. Жінка відчуває щастя від відносин, коли вони глибокі. Якщо вона починає зустрічатися, то вона взагалі не розуміє в чому жіноче щастя. Випадковий секс для чоловіка - це не любов, це слабкість. Якщо жінка змінює, це означає в її психіці вже велика проблема. Тому що жінка як робить ... розходиться з людиною, відпочиває від нього 2-3 роки, потім знаходить іншого. Жінці не потрібні поверхневі відносини. Зрада для жінки означає «віддавати» себе комусь. Як можна віддавати себе одночасно двом чоловікам? Жінка може один раз себе віддати. Потім забути цю людину і віддати себе іншому.
«... Не жили 4 роки. Він приходив, просив повернутися, обіцяв влаштуватися на роботу, кинути пити, говорив, що я єдина. І все почалося заново. Я ще кілька разів йшла на 1-2 місяці, але поверталася. Він зробив страшні вчинки, і мене стала відвідувати думка, що я можу його вбити. Мене це дуже лякало. Я пішла від нього назавжди. "
- Є тільки одна проблема - жінка ця ніколи не розуміла, як виховувати свого чоловіка і як бути вірною дружиною.
"Прожила одна два роки. Від першого шлюбу у мене двоє дітей. Роботу втратила у зв'язку з ліквідацією підприємства. Потім мене познайомили з чоловіком. За словами друзів і родичів він дуже працьовитий, добрий, серйозний, щедрий. У нього до мене була сім'я, але дружина його вигнала, так як знайшла іншого. Вони прожили 14 років разом і у них двоє дітей. дружина спилася і загинула. Ми познайомилися, коли він був уже вдівцем. Діти виросли, мали свої сім'ї. Я з ним зійшлася, тому що треба було ростити дітей. і я була йому дуже вдячна, що він погодився ростити моїх дітей. Коли ми стали разом жити, у мене з'явилося те ж почуття, що і при першому заміжжі. я намагалася придушити це почуття, шукала хороші риси в людині, щоб навчитися його поважати.
Ми прожили 3 роки цілком стерпно. Суперечки я брала за так звану притирання. »
- Чи не «так звану», а так і є.
«... Він після свого розлучення поїхав працювати на північ. У нього там було гарне становище, зв'язку. І він запропонував поїхати жити з ним туди, але спочатку йому треба поїхати одному, щоб підготувати все до нашого приїзду. Він прожив там півроку, приїхав до нас на Україну у відпустку, і ми з ним розписалися. Ще через півтора року він викликав нас до себе. Ми з сином поїхали до нього, а дочка на той час вийшла заміж. Через місяць після нашого приїзду, у нас почалися сварки. Вони полягали в тому, що він переставав зі мною розмовляти на тривалий термін: від одного до десяти місяців. При спробі дізнатися причину він мовчав. Наприклад, вранці, йдучи на роботу ми спілкувалися, а ввечері приходив з іншим настроєм і мовчав. Спочатку я думала, що це проблеми на роботі, але коли питала, чи так це, він відповідав, що ні. І на довго замовкав. Я аналізувала свою поведінку, що не молу зрозуміти причини. Питала його, яку помилку зробила, він говорив, що я не винна і продовжував мовчати. Я вирішила, що він не хоче з нами жити і попросила грошей на зворотну дорогу. Після цього він прийшов з роботи дуже веселим і зробив мені подарунок. Після цього, коли він замовкав, я стала вести себе так, як ніби він зі мною розмовляє. Задавала питання, пропонувала допомогу, якщо помічала, що вона потрібна. Він здивувався, і через кілька днів, бачачи таке моя поведінка, він почав зі мною розмовляти. Через три роки нашого спільного життя він познайомився з молодою сім'єю, йому було 55, їм по 30. У цій родині любили випити і він став пити більше звичайного, проводити з ними багато вільного часу. Після цього про став приходити додому дуже злим, розмовляв зі мною матом, виганяючи з дому. Посварився з моїм сином, хоча видимих \u200b\u200bпричин не було. Син не пив, не курив, ночами не гуляв. Школу закінчив добре, тому за навчання в коледжі ми не платили. Потім в коледжі були теж хороші оцінки. Коли та сім'я з ним погано обійшлася, він перестав з ними спілкуватися, наші відносини налагодилися. Дарував подарунки, солодощі, став уважним. Так ми прожили два роки. З сином він не розмовляв, але виділяв йому гроші на одяг та кишенькові витрати. Півтора роки тому він став тісно спілкуватися з іншою молодою сім'єю. Все повторилося, тільки тепер все зло зганяють на мого сина (йому 20 років). Він добре закінчив коледж, почав працювати за фахом. Отримавши зарплату дає мені на продукти.
Чоловік прискіпується по всіх дрібниць до сина: кружка не там стоїть, залишив мокрою помиту тарілку, залишив на столі крихти. Чоловік кидає на підлогу речі сина, хоча вони лежать акуратно. Чи не розмовляє з ним, висловлює все мені. Мене це дуже злить і я потай від нього кидаю його речі, потім все складаю як було. Краще б він злився на мене. У мене хворий батько, чоловік запропонував поїхати на два місяці до батька, доглядати за ним. Через два дні після від'їзду він подзвонив мені дуже п'яний, сказав, що облаяв матом сина і виганяє його з дому. Я сказала, що вони обидва мені дорогі, і він дуже засмутив мене своїм вчинком. При цьому я підвищила голос. Тепер він мені не дзвонить. Я не знаю як з ним спілкуватися коли повернуся додому, тому що вважаю зрадою те, що він вигнав сина, поговоривши зі мною. Засмучена тим, що по телефону не стрималася і підвищила тон. Мене турбує ситуація, що виходячи заміж я не відчувала спорідненості ні з одним чоловіком, але все одно виходила за нього. У мене відчуття, що я за все життя не зустріла споріднену душу. Чому не складаються стосунки з чоловіками? Що потрібно змінити в собі ?. »
- Не можуть дві людини, живучи один для одного, бути щасливими. У житті повинна бути вища мета. Сімейне життя потрібно повертати в бік служіння суспільству, служіння Богу. Ці відносини просто скиснули. Чоловік мовчав, бо не відчував щастя. Ця жінка не може любити чоловіка, вона не може дарувати йому щастя. Ситуація адже повторювалася. Перший раз спився, вдруге спився. Чоловік п'є, значить жінка не може любити. Але навіть якщо б вона могла любити і зробила б його щасливим, все одно б відносини скукожілісь. Коли в родині немає вищої мети, то егоїзм робить людей нещасними. Навіть якщо вони люблять один одного і живуть, вони все одно нещасні. Якщо людина не розуміє, що є Бог, то він може жити для людей або для природи. Але для чогось треба жити. Не можна жити просто для своїх сімейних відносин. Таке життя призводить в глухий кут.
Замкнута система не може розвиватися, вона руйнується. Треба любов віддавати за. Треба, щоб в житті була більш висока мета. Тому Веди і пояснюють, що в квартирі повинен бути вівтар. Треба поклонятися вівтаря в квартирі, треба Богу віддавати все, навіть їжу готувати для нього. Ставити йому цю їжу, а потім тільки їсти після нього. Треба пташок спочатку годувати або сусідів голодних, а потім самим є. Егоїзм означає застаріла любов. Немає егоїзму, є просто неправильна любов. Ми теж любимо себе не правильно, тому це і називається егоїзмом. Тому що якщо людина любить себе за те, що треба, у нього ніколи не буде нещасть.
Двоє людей живуть одне для одного, енергія накопичується, застоюється, їм все це починає набридати. Якщо люди живуть для інших, для Бога, вони постійно очищають атмосферу в квартирі. Спробуйте просто почати годувати птахів і вам щасливішим і радіснішим в цій квартирі стане жити. Ви будете щодня класти пташкам і дивитися як вони їдять, щастя відчувати від цього, і проблем менше вже буде в вашому домі. Якщо постійно думати як більше притягнути до квартири шмоток, грошей, продуктів, пральних машин, то буде багато всього, але щастя не буде. Тому що ця енергія не має обміну. Тому багато людей спочатку складають, потім віддають. Потім знову складають. І це краще, ніж просто складати і триматися за ці шмотки. Тому що вони приносять страждання. З кожної шмотки виникає прихильність. Між цією прихильністю і шмотки виникає дух, який підтримує з цієї шмотки відносини. Коли цих духів в квартирі стає занадто багато, квартира стає «одухотвореною» ;-) В ній просто неможливо жити.
Для жінки квартира дуже важлива. Це те місце, де вона повинна віддавати свою силу. Для чоловіка це місце відпочинку. Прийшов розслабився, заснув, прокинувся, пішов на роботу. Жінка ж живе в квартирі, вона там повинна працювати. Для неї квартира - це місце, з яким вона поклоняється. Якщо в цій квартирі шмотки завалялися, вона хоче викинути все звідти. Зайві речі - це бруд. Треба віддавати речі людям, не треба, щоб залежувалися. Точно також відносини, вони можуть залежуватися. Вони залежуються і протухають. Відносини не повинні належати тільки один одному. Вони повинні належати всім навколо.
Що стосується цієї ситуації «Як мені поступити?» Коли людина серйозно хворий і хоче зробити поменше болю, ну, зробить, а завтра знову болю буде більше. І хвороба цю не вилікуєш за одну секунду, її треба лікувати кілька місяців. Може бути рік, може бути два. Ситуація вже отруєна з самого початку, тому що відносини будувалися не правильно. Якщо батьки зруйнували відносини, то діти, що залишилися від цих відносин, будуть руйнувати такі відносини. Не в тому випадку, якщо розійшлися, просто не змогли жити разом, але підтримуємо один одного, поважаємо, дітям даємо можливість спілкуватися. Якщо ж була війна, зруйновані відносини, розлучення, діти є найголовнішими жертвами цієї війни. Вони будуть валити такі відносини.
Уявіть, люди живуть поруч з вами, і у них є любов, а у вас любові немає. Ви будете руйнувати ці відносини. Не повинно бути так, що мама з вітчимом мають любов, а я не маю. Людина починає злитися, він теж хоче любові. Природно, що між вітчимом та сином почалася така ворожнеча, тому що син нічого не відчував від цього людини. І він сам підбурював потихеньку його свої настроєм. Ситуація дуже складна. Вона вирішується тим, щоб просто попросити вибачення, повернутися - не повернутися. Треба відпочити від цих відносин. Треба написати цій людині, що я хочу бути разом з тобою, якщо ми зможемо бути разом, я буду намагатися відновити відносини. Але зараз ми повинні зрозуміти, що відбувається і трошки пожити окремо. Це правильно, тому що все погане забудеться, все хороше згадається, якщо просто підтримувати листування. Навіть у близькій родині відносини повинні трохи наближатися і віддалятися. Ось добре у мене, наприклад, чесно їжджу лекції читати, через три дні приїхав - нові відносини.
Треба, щоб іноді відносини трохи подалі були. Не треба миготіти постійно перед очима у близької людини. Якщо ситуація дуже непроста, то на довше розлучитися. Якщо не судилося бути разом, значить не судилося, що тепер робити. Але просто зараз повернутися немає сенсу. Буде розруха далі, тому що відносини.
Коли вона повернеться через два місяці, то треба триматися на відстані від цієї людини і піклуватися про нього, і дати можливість синові почати своє життя. Коли вона сама відновить з сином стосунки, тоді поступово і чоловіки зможуть відновити відносини. У цю ж людину дві проблеми, він не має любові ні з дітьми, ні з жінкою, але живе з нею. Тому він і мовчить ходить. Вона йому любов не дарує, ось він і мовчить. Йому більше робити нічого. Жінка любов дарує тільки через віру в чоловіка. Якщо вона вважає його єдиним і неповторним, то він буде з нею спілкуватися, якщо ж вона вважає, що у неї не було любові ніколи, вона незрозуміло як виходила заміж, не знайшла свого єдиного, то це тупик. Багато жінок - казкарки, вони собі створять якийсь образ в голові, і ось ходять його шукають. Це казка, вона ніколи не втілюється в життя. Якщо ж вона втілюється в життя, то з дуже сумним кінцем. Не дай Бог такій жінці свою казку знайти. Коли вона знаходить свою казку, він починає поклонятися чоловікові, дивитися йому в рот, чоловік відразу починає нахабніти.
Відносини спочатку треба створити. Треба спочатку вчитися усуватися-наближатися, вірно служити, піклуватися, і багато-багато такого треба зробити, щоб у близької людини з'явилося відчуття, що поруч з ним хороша людина, з ним можна відносини будувати, йому можна довіряти, його можна любити, йому можна віддати своє життя, це ж час має прийти.
Двом людям, які роздратовані один на одного, не треба дзвонити. Треба написати лист, пояснити все, що вона винна в тому-то і тому-то, він винен в тому-то і тому-то ... якщо вона все по науці розповість, може бути йому щось відкриється всередині. І він буде чекати. Але коли відносини зруйновані, не треба їх передбачати. Треба новий паросток відносин ростити. Про сина взагалі немає сенсу розмовляти, це найболючіша ситуація. Вона не може бути виправлена. Кожен з них думає, що винен інший. Це правда, вони обидва винні, тому що між ними створилася полярність, яка не приводить ні до чого хорошого. Коли двоє людей воюють, то винні обидва, бо це війна. Але між чоловіком і жінкою війна може закінчитися, тому що є природне тяжіння. А між двома чоловіками немає природного тяжіння якщо вони не родичі.
Ситуація може змінитися, якщо жінка відпрацює погану карму, буде робити правильні відносини з чоловіком і він із вдячності до неї почне до цього хлопчика добре ставитися. А якщо жінка йому нічого не дає, то син цей просто тягар для нього. Він його годує, а той ще бурчить. І хлопчика буде дратувати поведінка цієї людини, тому що у нього до нього немає любові, а у мами є. Але йому до маминої любові йому діла немає.
Якщо ти приймаєш в сім'ю хлопчика від жінки, перше, що потрібно зробити, потрібно з ним подружитися, а не батьківські відносини з ним будувати. Дружні стосунки поступово замінюється на «старший друг», а щоб батьком стати, це треба ще заслужити. Людина може стати батьком тільки з минулого життя або народити людини.
Уривок з відкритою консультації Олега Торсунова
Якщо Ви не можете побудувати тривалих відносин. Ви розійшлися з улюбленим, дорогим, і рідним для вас людиною, і знову опинилися на самоті і безвиході ... Те перш за все, зрозумійте, що це не кінець світу, рано чи пізно і на вашій вулиці заграє музика! Однак такі речі випадково не відбуваються. Тому, якщо особисте життя не складається, потрібно взяти себе в руки і постаратися подивитися на себе з боку, щоб побачити причини, які привели до таких обставин.
Можливо, Ви, не віддаючи собі в цьому звіту, боїтеся близьких відносин. З одного боку, Вам хочеться любові, але з іншого - дуже страшно впустити когось у свій світ. Такі суперечливі почуття можуть виникати з різних причин. Може бути, Ви звикли ховатися від усіх за високим муром і не хочете, щоб хтось побачив Ваше справжнє «я». Або це небажання відповідальності. Або у Вас перед очима невдалий досвід батьків. Якщо страх є, в його причинах потрібно розібратися, адже поки в душі живе страх, там немає місця любові.
Інша можлива причина - Ви недостатньо цінуєте себе і підсвідомо вважаєте, що негідні щасливих відносин. Ви відкидаєте гідних кандидатів і намагаєтеся вибудувати відносини з тим, з ким це свідомо не вийде. Причини такої поведінки потрібно шукати в дитинстві.
Також можливо, Ви висуваєте до партнера завищені вимоги. Це особливо властиво молодим дівчатам. В цілому наявність вимог до партнера зрозуміло і правильно. Але може бути, їх занадто багато? Подумайте, якби партнер пред'являв аналогічні вимоги до Вас - наскільки вони адекватні?
Розібратися в причинах і зрозуміти, чому не складається особисте життя, дуже важливо - це дозволить відкрити шлях до щасливих стосунків. Якщо немає змоги зробити це самостійно, можна звернутися до психолога, який зможе подивитися на Вашу ситуацію з боку.
Ну а поки Ви одні, спробуйте знайти якісь плюси і на самоті. Адже саме в цьому стані можна найкраще глибоко розібратися в своїх життєвих цілях в собі. Окремі фахівці навіть іноді рекомендують хоча б рік прожити на самоті. Як показують спостереження, хто навчився бути щасливим наодинці з самим собою, має менше проблем і в сімейному житті.
А зараз кілька порад тим, хто все ще в пошуку своєї половинки.
Не варто боятися підійти до того, хто вам подобається. Чи не виправдовуйте свою боязкість, тим, що не хочете набридати людині, - Ви не праві. Враховуйте, що самотність досить поширене явище, і Вас людина, може бути, самотній, як і Ви, а спілкування з вами принесе йому радості не менше ніж вам.
Не замикайтеся в собі. Найпопулярніші замінник спілкування і близькості - телевізор та інтернет. Але вони забезпечують лише тимчасовий відхід від особистих проблем. Не зловживайте цими «пожирачами часу», і у вас з'явиться вільний час для того, щоб знайти нових друзів.
Розвивайте впевненість в собі. Зараз, коли Ви одні й незатишно почуваєте себе, їй особливо потрібна підтримка. Найпростіший спосіб підвищити самооцінку - поліпшити свій зовнішній вигляд. Банальний рада, але він працює. Новий гардероб, зачіска, макіяж, аксесуари дозволяють відчути себе набагато краще. Також займіться саморозвитком. Це можуть бути будь-які цікаві і корисні заняття - курси, нові книги, хобі. Так Ви відволічетеся від нав'язливих думок і відчуєте смак до життя.