Добре і корисно для душі утримуватися від подружнього спілкування у дні постів, але це не повинно бути проти волі одного з подружжя.
Скажіть, чому нинішня православна традиція строго регламентує час утримання від подружніх відносин: множинні пости, святки, тиждень після Великодня, середи і п'ятниці? Чому ж апостол говорить, що час утримання від фізичних відносин справа самих подружжя, т. Е. «За взаємною згодою», а в церкві порушення таких постів вважається гріхом?
Я знаю приклади, коли дружини відмовляли своїм чоловікам в близькості під час постів. В результаті виникали серйозні сімейні скандали, в кінці кінців дружина поступалася, а потім бігла каятися в «нестриманість від подружнього життя». І таке уявлення про постах у нас сприймається як догмат. Більш того, нав'язується думка, що діти, зачаті в пости, бувають збиткові. Я знаю ще один приклад, коли спроби дружини дотримуватися подібні пости, відштовхнули її чоловіка від православної церкви. Думаю, що цей випадок далеко не поодинокий.
Дійсно, в священному Писанні є правило апостола Павла: «А про що ви писали мені, то добре було б чоловікові не торкатися жінки. Але, щоб уникнути розпусти, нехай кожен муж має дружину, і кожна жінка хай має свого чоловіка. Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так само й чоловікові дружина. Дружина не володіє над своїм тілом, але чоловік; само й чоловік не має влади над своїм тілом, але дружина. Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою, на час, для вправи в пості та молитві, а потім знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю. Втім, це говорю вам як раду, а не як наказ. Бо хочу, щоб усі чоловіки були, як і я; але кожен має від Бога свій дар, один так, інший інакше »(). На підставі цього в Церкві здавна існує норма утримання від подружнього співжиття під час постів. Але, на відміну від харчових заборон, за порушення яких без поважної причини канони називають відлученням від св. Причастя (69 правило св. Апостолів), священні правила сказано: «Одружені самі собі мають бути суддями. Бо вони чули Павла, що личить утримуватися один від одного, за згодою, до часу, щоб вправлятися в молитві, і потім знову разом бутті »(4 правило св.).
Також говорить і 13 правило Тимофія Олександрійського: «Питання 13: займатися сексом в спілкування шлюбу, в які дні седмиці має дотримуватися утримання від злягання один з одним, і в які дні мали власть на неї?
Відповідь: перш річок я, і тепер кажу, апостол говорить: не лишайте себе один одного, тільки за згодою, до часу, та перебуваєте в молитві: і знову разом збирайтеся, та не спокушає вас сатана вашою нестриманістю (). Втім, необхідно має утримуватися в день суботній і недільний, тому що в ці дні духовна жертва приноситься Господу ». Сам заборона цей пов'язаний з тим, що передбачається, (згідно 8 правилом св. Апостолів), що християнин прилучається за кожною Літургією, а згідно 5 правилом Тимофія Олександрійського, не повинно причащатися після подружнього співжиття.
Подібним чином вчили і святі отці, що тлумачать цей вірш. Св. Говорить: «Що це значить? Дружина не повинна, каже, утримуватися проти волі чоловіка, і чоловік не повинен утримуватися проти волі дружини. Чому? Тому, що від цього утримання відбувається велике зло; від цього часто бували перелюбу, розпусти і домашнє розлад. Бо якщо інші, маючи своїх дружин, віддаються перелюбства, то тим більше будуть віддаватися йому, якщо позбавити їх цієї втіхи. Добре сказав: Не позбавляйте себе; бо утримуватися одному проти волі іншого, означає позбавляти, а з волі, - немає. Так, якщо ти візьмеш у мене що-небудь з моєї згоди, це не буде для мене позбавленням; позбавляє той, хто бере проти волі і насильно. Це роблять багато дружин, порушуючи справедливість і тим подаючи чоловікам розпусту і все приводячи до розладу. Всьому має віддавати перевагу одностайність; воно найважливіше. Якщо хочеш, доведемо це досвідом. Нехай з двох подружжя дружина утримується, тоді як чоловік не хоче цього. Що буде? Чи не стане він віддаватися перелюбства, або, якщо не стане чинити перелюб, то чи не буде сумувати, турбуватися, дратуватися, гніватися і завдавати дружині безліч неприємностей? Яка користь від посту і стриманості, коли порушується любов? Ніякий. Скільки неминуче станеться звідси прикрощів, скільки клопоту, скільки розбратів! Якщо в будинку чоловік і дружина не згодні між собою, то їх будинок не краще перейнятого хвилями корабля, на якому керманич не згоден з правителем керма. Тому Апостол і говорить так: Не позбавляйте себе один одного, точию за згодою до часу, та перебувайте в пості і молитві. Тут він розуміє молитву, що здійснюються з особливим старанням, бо якби займатися сексом він заборонив молитися, то як можна було б виконувати заповідь про постійним молитві? Отже можна і з дружиною займатися сексом, і молитися: але при утриманні молитва буває досконаліше. Не просто сказати: так моліться, але: так перебувайте в молитві, тому що шлюбне справу тільки відволікає від цього, а не виробляє осквернення. І паки укупі збирається, та не спокушає вас сатана. Щоб не подумали, що це - закон, приєднує і причину. Яку? Та не спокушає вас сатана. А щоб знали, що не диявол тільки буває винуватцем перелюбу, додає: «вашою нестриманістю» - так тлумачить ці слова святитель.
Зовсім невиправдана позиція тих, хто стверджує, ніби відносини в шлюбі можливі лише тоді, коли дозволені вінчання. Насправді заборона на вінчання в деякі дні пов'язаний з тим, що через постів або наступаючих святкових служб не може здійснитися шлюбне бенкет (пояснення св.), А не з забороною на плотське спілкування. Тим більше, що за правилами стародавньої Церкви в ніч після Вінчання шлюбне співжиття не схвалюють.
Сама спроба нав'язати подружній пост як обов'язковий в ті дні, коли не можна вінчати, насправді є, як і говорив Златоуст, підштовхуванням людей до зрад. Адже якщо строго слідувати нормам, що висуваються деякими сучасними духівниками, тоді виявиться, що мати подружні стосунки можна менше ніж третину днів в році (від 115 до 140), що призведе (особливо в сучасне дурощі час) лише до руйнування сімей, що, власне і спостерігається.
Тим більше неприпустимо вважати дітей, зачатих постами, в чем-то недолугими або проклятими. Це твердження не ґрунтується на Писанні і творіннях Отців Церкви. Воно засуджує без провини мільйони наших сучасників, яких батьки зачали в «не той час», хоча Бог говорить, що діти не несуть провину за батька. Всі ці залякування в корені суперечать самому духу євангельської свободи, що радить, але не нав'язує. Нагадаємо, що побажання утримання, за словами св. : «Не закон, але рада». Але це, звичайно, не означає нашого зневаги апостольським радою, тому що духовна користь від стриманості очевидна.
«Мене завжди дуже обурювала фраза типу:« І вони жили в чистоті ». Кожен православний прекрасно розуміє, про що вона, настільки часто її застосовують як в літературі, так і в розмовній мові. А як же тоді слова Писання «Шлюб чесний і ложе непорочне»? Адже логічно зробити висновок, що якщо один стан чистота, то інше навпаки - це бруд !? »
Інша стан не чистота, але і не скверна. Шлюб - це природний стан людини в занепалий світі, благословенне Господом в Кані Галілейській. Тому і в молитвах Вінчання ми просимо зробити шлюб чесним і ложе - неоскверненим. Але безшлюбність заради Христа набагато вище. Це - надприродна чеснота, що робить людину рівним ангелам. Але при цьому стриманість, що відбувається через гнушенія шлюбом, розглядає, як причину для анафеми (14 правило Гангрського Собору, 51 правило св. Апостолів).
Доброго дня! Батюшка, спасибі, що Ви торкнулися такі делікатні і в той же час важливі теми. У мене накопичилося кілька подібних питань, але мені завжди якось незручно обговорювати їх з парафіяльним священиком. Якщо Ви вважаєте за потрібне, може бути, Ви відповісте на них. Заздалегідь дякую. І ще. Я розумію, що це не найголовніші питання в нашому житті, але хотілося б раз і назавжди усвідомити їх для себе, щоб уникнути хвилювань усякого роду.
1. Чи можна вранці підносити до Причастя немовляти, якщо вночі були подружні стосунки?
2. Чи можна в цей день взагалі заходити в, прикладатися до ікон, св. мощам і підходити до помазання, або людина весь день вважається нечистою (а де ж «ложе непорочне»?). Чи можна вдома запалювати свічки і лампаду, куштувати святу і водохресну воду і просфору?
3. Чи вважається ніч Причетного дня пісної в подружньому відношенні?
Апостол Павло сказав: «шлюб чесний і ложе нескверний», про це ж говорять молитви Таїнства Шлюбу. Тому неможливо говорити про нечистоту подружнього ложа, якщо не було гріха (будь-яких протиприродних відносин). Тому після подружніх відносин можна торкатися до будь-якої святині і підносити дитину до святої Чаші. Не допускається лише участь в св. Причасті в злагоді з правилом Тимофія Олександрійського. В день після причастя також має зберігати себе від близькості «любові заради небесного Царя» (за словами Служебника). Але ніде нічого не сказано про наступну ніч. Починається новий день і ніяких заборон на нього немає.
Батюшка, підкажіть, як бути. Мій чоловік не є дуже церковною людиною, але кілька місяців тому заявив, що подружні стосунки в кімнаті, де на стіні висять ікони, неможливі. Я запитала, хто йому про це сказав? Відповідь була: «Я знаю». Але, наскільки я знаю, ікони повинні бути в кожній кімнаті. І як тоді бути? А якщо кімната взагалі одна? Цей аргумент чоловіка не переконав. Він може в якійсь мірі бути прав?
Апостол Павло сказав: «шлюб чесний і ложе нескверний». Тому подружнє співжиття ніяк не може осквернити ікон. У християнина ікони повинні бути завжди на виду, щоб ніколи не забувати Бога, Який все бачить. Тому ваш чоловік не правий. Над сімейним ложем ікони можуть і повинні бути. Так до речі можна вберегти себе від різних зловживань шлюбом.
У коментарях на була висловлена \u200b\u200bдумка, що ця позиція ригористична. Хотів би дізнатися вашу думку.
Відповідає Ієромонах Іов (Гумер):
У духовних питаннях повинна бути повна ясність у визначеннях. Неприпустимо одне підміняти іншим і змішувати два різних предмета: духовний сенс посту як утримання (не тільки для шлунка, але для всього людини) і пастирську ікономію - поблажливість і міркування практичної користі при вирішенні питань духовного життя окремих членів Церкви.
Про те, що період посту - це час подружнього утримання, ясно сказано у апостола Павла: «Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою, на час, для вправи в пості та молитві , А [потім] знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю »(1 Кор. 7: 5).
Для розуміння цього місця звернемося до святоотецької тлумачення. Наведу пояснення святителя Феофана Затворника. Його спосіб тлумачення відрізняється важливою для нас особливістю: він спирається на весь попередній йому екзегетичних досвід святих отців. Його герменевтика підсумкова. По-друге, він близький до нас за часом. Духовні питання, які він вирішує, мало чим відрізняються від наших. Привівши процитований нами вірш, святитель пише: «Заповідь утримуватися під час посту для старанної молитви: може це йти до всіх церковних постів, особливо ж до говіння ... Видно, що апостол хотів би, щоб утримання тримали ніби закон, а сходилися, тільки поступаючись крайньої необхідності , Яка визначається не побажаннями, а єством, і навіть не єством, а розсудливістю »( Феофан Затворник, Святитель. Тлумачення Послання апостола Павла: До коринтян першого. М., 2006. С. 322).
Апостол Павло говорить: «Це ж кажу за порадою, (а) не по велінню» (1 Кор. 7: 6). Святитель Григорій Богослов, на якого було посилання в одному з коментарів, лише повторив цю думку: «Про один тільки прошу: візьми дарунка як огорожу, і дару принеси від себе чистоту на час, поки тривають дні, встановлені для молитви, які чесніше днів робочих , і то за взаємною умові і згоди (див .: 1 Кор. 7: 5). Бо не закон наказує, але даємо раду і хочемо взяти щось з твого для тебе ж і для загальної вашої безпеки »( Григорій Богослов , Святитель. Творіння. М., 2007. Т. 1. С. 469).
На відміну від їжі, подружнє стриманість стосується дуже тонкою і тендітною області відносин двох, які часто (як переконує досвід) за своїм духовному розвитку різняться між собою. Тому і немає прямого канонічного приписи (отже, і покути) утримання, але все одно воно є духовно-моральної нормою, недотримання якої при відсутності відповідної причини є гріхом, який треба сповідати.
Ми повинні свято триматися вчення Церкви про піст як необхідному училище, без якого навряд чи ми будемо мати духовні плоди. «Утримання полягає не у видаленні від страв, нічого по собі незначних, наслідком якого буває засуджуване апостолом непощаденіе тіла (див .: Кол. 2: 23), але в скоєному зречення від власних своїх бажань» (святитель Василій Великий). Все життя християнина має бути постійним прагненням до високого ідеалу, досягнення якого неможливо без певного подвигу. Якщо ми будемо в правилах шукати якісь можливості жити поза рятівним подвигу, то поступово зрівняємося з протестантами, які давно скасували посади і роблять все, щоб йти назустріч занепалого людського єства.
Все сказане не тільки не скасовує, але, навпаки, вимагає пастирської чуйності і поблажливості в кожному конкретному випадку, коли мова йде про публікацію подружжя, якщо один з них ще духовно немічний.
На що прозвучала в одному з коментарів твердження, що я благословляю розпад сімей, мені не важко відповісти фактами. У нас є архів особистих листів. За три роки і три місяці нами було послано 11 873 листи. Доводилося відповідати на питання і про подружнє утриманні. Наведу ті поради, які мною були дані.
«Дорогий Діонісій! Дуже співчуваю Вам. Якщо дружина Ваша ще не розуміє сенсу християнського життя, в тому числі утримання в пост, то чи не утримуйтеся, а поступайтеся. Світ в сім'ї необхідний. Гріха не буде. Найголовніше - явіте плоди свого християнства: мир, радість, довготерпіння, любов та інше. Будьте уважні до дружини ».
«Дорога Анастасія! Відносини з чоловіком під час посту треба будувати мудро і чуйно. Якщо він ще не готовий до посту, то можна поступитися, але поступово вести його до життя по святих статутів ».
«Дорогий Олег! Усвідомлюю труднощі Вашого положення. Оскільки світ в родині на першому місці, то заради того, щоб не напружувати відносини, поступайтеся дружині. При цьому не забувайте докоряти собі і каятися ».
«Дорога Олено! Вітаю Вас з початком спасительного Великого посту. Пост в їжі дотримуйтесь, але заради миру в сім'ї (раз чоловік ще не воцерковився) дружину треба поступитися. Так Ви швидше його приведете до Церкви. Він побачить Вашу мудрість і любов до нього. Неповноту тілесного посту заповнюйте духовним постом: утримання мови, нераздражітельность, неосуд і т.д. ».
Не буду втомлювати далі виписками. З наведених витягів видно, що ніякого «ригоризм» немає. Але підкреслюю, що це інша тема. На жаль, деякі священики, які брали участь в обговоренні проблеми утримання, підмінили одне питання іншим. У духовному житті це завжди веде до серйозних помилок.
Питання про тілесне утриманні під час посту - з розряду тих, які хвилюють не тільки багатьох подружжя, а й молодих людей, що тільки збираються одружитися. Як правило, подібні питання люди соромляться задати священикові в храмі. Однак і поштою відповідати на них дуже складно, не знаючи нічого про життєвий досвід, ступеня воцерковлення шукає відповіді, відносинах в їх сім'ях. Тому в цій статті ми просто спробує розібратися: чому ж Церква так високо ставить подружнє стриманість? Що думали про це святі отці і сучасні подвижники?
Загальновідомо, що пост в Православ'ї ніколи не сприймався як різновид дієти, як утримання від певного роду їжі. Головний зміст посту - наближення людини до Бога через старанну молитву, добрі справи, боротьбу зі злом усередині себе і обмеження в тому, що відволікає нас від приготування до вічності.
Пост покликаний відновити нормальну ієрархію цінностей: духовні потреби і взагалі життя душі завжди повинні переважати над прагненнями і запитами тіла. Це зовсім не означає, що все, що відноситься до тілесної природі, гріховно і має бути скасоване - просто потрібно грамотно розставити акценти: що головне в житті людини, а що другорядне.
час посту- це час визволення душі від гніту тілесних потреб і задоволень, які, як відомо, поневолюють дух і ставлять людини на один щабель з тваринним світом. Тому з давніх-давен християни, які мають сім'ї, намагалися проводити пост не тільки в молитві і стриманості від м'ясної і молочної їжі, а й обмежували себе в подружніх стосунках, приносячи тим самим добру жертву Богу.
Чому ж Церква так високо ставить подружнє стриманість, і яку користь воно може принести родині? Для наочності скористаюся математичним методом «докази від протилежного» ...
Важко переоцінити значення інтимних відносин в житті людини: вони зачіпають саму потаємну глибину особистості. Мільйони романів, віршів і пісень - це гімн любові. Коли вона розгорається в серці по-справжньому, все навколо перетворюється і висвітлюється якимось особливим, неземним сяйвом.
Однак після гріхопадіння на інтимні стосунки, як і на всій людській природі, лежить важка друк спотворення, деформації. Чудовий англійський мислитель і письменник Клайв Стейплз Льюїсписав, що будь-який гріх є «спотворення енергії, яку вдихнув у нас Бог ... Господь хоче створити з нашою допомогою Музику, але ми фальшивим. Він хоче намалювати Автопортрет, ми перетворюємо його в карикатуру ».
Безумовно, сама по собі статева потреба не більше моральна чи аморальна, ніж, скажімо, потреба в їжі. Інша справа - поведінка людей при задоволенні потреби. Якщо інтимні відносини не суперечать заповідям Євангелія, то благодать Божа освячує їх. В іншому випадку в подружніх стосунках виникають аномалії: збочення, невірність, приходять хвороби душевні і тілесні.
Є в Біблії чудові слова: «Від пересичення багато хто помер, а стриманий додасть собі життя»(Сир. 37, 34). І відноситься це не до однієї тільки їжі, але і до всього, що наповнює життя людини, в тому числі і до шлюбних стосунків.
Пересичення неминуче штовхає людину на пошуки нових яскравих відчуттів, позбавляє тілесне спілкування ореолу ніжності, чуйності і благоговіння перед коханою половинкою. І тоді люди шукають виходу там, де його немає: в розпусті і розпусті, в невірності і зрадництві, і все далі заходять в глухий кут ... Де ж вихід?
«У всьому потрібна міра»- воістину нескінченно мудрі слова. Але як застосувати їх до цієї делікатної теми? Де знайти вірний і авторитетний критерій того, де закінчується допустиме і починається гріховне? Розумно звернутися до багатовікового досвіду церковних сімей, значно більш міцних, ніж сім'ї світські.
З давніх часів Церква закликала своїх чад покласти собі за правило і нормою утримання за днів всіх чотирьох постів, напередодні великих свят, перед участю в таїнстві Євхаристії, а так само напередодні середи, п'ятниці та неділі протягом усього року. Апостол Павлотак писав про це: «Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою, на час, для вправи в пості та молитві, а потім знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю» (1 Кор. 7, 5). Таке утримання - справжній подвиг, який люди брали на себе заради Бога за обопільною згодою, і від якого отримували велику користь.
Порушення цих норм небезпечно не тільки для батьків, але і для їхніх нащадків. Якось преподобний Леонід Оптинськийприймав у себе подружжя, що мали психічно хворого сина. Святий роз'яснив, що ця хвороба є кара Господня за їх сексуальне непомірність напередодні великих церковних свят. Преподобний Серафим Саровськийговорив, що через недотримання моральної чистоти подружніх відносин в пости і пісні дні діти можуть з'явитися на світло мертвонародженими. А дружини нерідко помирають під час пологів, якщо не шанують церковні свята і недільні дні.
Преподобний Ніл мироточиві в своїх «Посмертних повчаннях» спеціально застерігав жінок від близькості з чоловіками під час вагітності. Це загрожує фізичному здоров'ю дитини і завдає йому великий духовний шкоду. Зауважимо, що наукова література також не рекомендує статеві зв'язки в перші і останні два-три місяці вагітності. При цьому в розрахунок приймаються, звичайно, не духовні наслідки, а лише хід ембріонального розвитку.
Для тих, кому спочатку ці поради здадуться занадто важкими, хочу привести мудрі слова відомого афонського подвижника наших днів схімонаха Паїсія Святогорца: «Подружні стосунки є тема, яка не може бути чітко визначена, оскільки всі люди не можуть жити за одним шаблоном Є такі, хто, уклавши шлюбний союз, народили одного, двох, трьох дітей, а потім живуть в чистоті. Інші вступають в подружню близькість лише на час дітородіння, а решту часу живуть, як брат і сестра. Інші утримуються лише в період постів, а потім мають близькі стосунки. Деяким і того не вдається виконувати. Є мають спілкування в середині тижня, щоб бути в чистоті три дні перед Божественним Причастям і три дні після Божественного Причастя. Деякі і тут спотикаються Вважаю, що неправильно одружуватися тільки для того, щоб їсти, спати і мати плотські задоволення, бо все це - плотське, а людина - не тільки плоть, а й дух. Плоть повинна допомагати освячення душі, а не розоряти душу ».
Існує думка, що перерви в статевого життя шкодять організму. Але навіть з медичної точки зору це помилка: за спостереженнями всесвітньо визнаного австрійського лікаря та психолога Віктора Франкла, повне утримання або тимчасова відмова від сексуального життя абсолютно нешкідливі. Навпаки, при утриманні люди зберігають цінну внутрішню енергію і відчувають потужний духовний і інтелектуальний підйом.
І наостанок хочеться сказати, що тимчасове обмеження подружньої ласки - це найкращий спосіб зберегти трепетність відносин і досягти того, щоб кохана половинка завжди була бажаною і єдиною. Ніщо так не зберігає взаємного прагнення чоловіка і дружини один до одного, як необхідність часом утримуватися від подружньої близькості. І ніщо так не вбиває, не перетворює подружню близькість в заняття любов'ю, як відсутність обмежень.
Ієрей Яків Коробков
Чому святі отці не залишили нам строгих і чітких канонів щодо утримання подружжя від тілесної близькості під час одноденних і багатоденних постів? Перша і головна причина в тому, що тілесний піст між чоловіком і дружиною - сфера дуже інтимна і делікатна. Якщо ввести на цей рахунок суворі канони, заборони, багато подружжя може на цьому спіткнутися: не кожен в силах понести тягар поста. І тому Церква, терплячи до немочі одного з подружжя, закликає з розумінням ставитися до його половині: «Дружина не володіє над своїм тілом, але чоловік; само й чоловік не має влади над своїм тілом, але дружина. Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою на час, для вправи в пості та молитві »(1 Кор. 7: 4-5).Але подружній пост - це загальноприйнята церковна практика, правило, є обов'язковими для, як і інші правила і традиції Церкви. Про нього говорять нам правила для здійснення вінчання (які, до речі, теж не є канонами), адже ці приписи мають тільки одну мету - повінчати подружжя в ті дні, коли дозволена подружня близькість. Тому що і в дні Світлої седмиці, і в святки цілком можна влаштовувати застілля і віддаватися святкового веселощів. До речі, правила про вінчання дотримуються дуже суворо. Якщо який-небудь священик буде вінчати пари, наприклад, під час Великого посту, це відразу ж спричинить суворе покарання від правлячого архієрея. Такому батюшки спочатку зроблять суворе попередження, а потім, якщо він буде і далі практикувати вінчання в пост, його взагалі відправлять під заборону.
Дотримання посту в інтимних відносинах для подружжя має бути справою обопільної згоди. Тут не може бути насильства над волею іншого, про що говорить нам апостол Павло. І в часи апостольські, і в наш час це однаково актуально, бо і тоді, і зараз існує дуже багато шлюбів, де один з подружжя прийняв християнство, живе життям і традиціями Церкви, а інший поки немає. І для збереження миру і любові рекомендується зглянутися до немочі іншого. Священик, приймаючи сповідь, повинен з розумінням поставитися до цього. Ось ще одна причина, чому на цей рахунок немає строгих канонів і епітимію. Адже був би велика спокуса у деяких не в міру суворих духівників проявити тут зайву строгість.
Але подружній пост ніхто не відміняв, і дружині церковної не потрібно розслаблятися і потай радіти тому, що її поки немічною чоловік не може понести тягар поста. Поступившись йому заради миру в родині, вона повинна посилити молитву за нього і утримуватися в чомусь іншому, стежити за собою суворіше. Вона повинна сподіватися на те, що чоловік коли-небудь зможе в повній мірі постити разом з нею.
Примушувати постити, звичайно, ніхто не може бути. Але люди, які заперечують пост (в тому числі і подружній), самі, як це не дивно, дуже багато чого себе позбавляють. Вони бачать пост як суцільні обмеження і пута для їх свободи, не підозрюючи про те, що пост - прекрасний засіб до вдосконалення, в тому числі і в житті сімейної. Церква мудрістю встановила дні подружнього поста. Так, часом непросто нести, особливо молодим, пісні тяготи, але подружжя не церковні, які не постять мають іншу, набагато більшу, проблему в сфері інтимного - пересичення, охолодження в тілесних відносинах. Про цю проблему доводиться чути священикам на сповіді. Деякі молоді люди розповідають на сповіді, яким надмірностей вони віддаються з дружиною, щоб якось урізноманітнити своє інтимне життя. Пост вони, природно, порушують. Таким подружжю я раджу суворо дотримуватися постів, і тоді їх тілесні відносини не втратять гостроти і привабливості.
А скільки подружніх зрад трапляється через охолодження в подружньому житті! Особливо цим грішать чоловіки. Навіть якщо дружина має дуже яскравою, ефектною зовнішністю, через деякий час чоловік, який не звик до стриманості насичується нею, інтимне життя стає прісною, і тут можуть початися всілякі збочення в подружніх стосунках, а потім справа може дійти і до зради.
Людині пересиченому завжди хочеться чогось нового, гаряченького. У Стародавньому Римі гомосексуалізм, педофілія, інші збочення увійшли в норму якраз через те, що люди повністю переситилися і вже не знали, чого ще бажати. Так що в інтимному житті кількість зовсім не переходить в якість, а навіть навпаки. У Дейла Карнегі тобто не дуже відома книжка про сім'ю і шлюб, видана вже після його смерті. Так ось, він пише в ній, що подружжю, щоб зберегти свіжість відносин, потрібно вступати в статевий зв'язок рідше, ніж їм цього хочеться.
Будь-які подружжя якось регламентують свої тілесні відносини, так чому не використовувати для цього дні, які Церквою спеціально встановлені для утримання? До речі і священики, і психологи знають, що інтимних проблем, сексуальних розладів у православних помірних людей набагато менше, ніж у нецерковних.
Звичайно, тілесні відносини між подружжям - дуже важлива складова сімейного союзу. Вона є вираз їх любові один до одного. Недарма дитини називають «плодом любові». Старець Паїсій Афонський каже: «Чоловік відчуває природну тягу до жінки, а жінка до чоловіка. Якби не було цієї тяги, то ніхто ніколи не наважився б створити сім'ю. Люди думали б про ті труднощі, які згодом очікують їх в сім'ї і пов'язані з вихованням дітей та іншими сімейними справами, і тому не наважилися б вступити в шлюб ». Якщо між чоловіком і дружиною довго немає тілесних відносин (звичайно, не з причини сугубого подвигу) - це дуже тривожний симптом, який свідчить про те, що їхні стосунки терплять кризу. Адже тілесні відносини - це лише видима частина близькості.
Все починається з душевного розуміння, уваги подружжя один до одного. І при всій своїй важливості інтимні стосунки відіграють далеко не головну роль в шлюбі. Пост дуже допомагає не тільки зберегти свіжість тілесних відносин (подружжя після утримання будуть завжди приємні і бажані один для одного), але і сприяє зміцненню душевної і духовної близькості. Відносини чоловіка і дружини, коли вони не спілкуються тілесно, переходять в іншу площину. Вони починають проявляти свої почуття по-іншому, це виражається в увазі, розумінні, спілкуванні. Піст - це іспит на те, що ж нас насправді пов'язує: духовна чи, душевна або тільки тілесна близькість; чи зуміли ми щось побудувати, стати єдиним тілом і єдиною душею, або нас пов'язує тільки плотський потяг. У період посту ми починаємо бачити нашу половинку в іншому світлі, з іншого, людської, дружній боку, без домішки плотської пристрасті.
Ще один важливий момент: пост виховує волю і вчить помірності і стриманості. Адже в житті подружжя обов'язково настає момент, коли тілесне спілкування припиняється. Наприклад, через хворобу, вагітності і т.п. Якщо подружжя не звикли до стриманості, їм буде дуже непросто все це понести. Таким чином, час посту і стриманості - це дуже хороша можливість для подружжя виховати в собі не тілесну, а справжню духовну любов і близькість. «Плотська любов з'єднує мирських людей зовні, тільки до тих пір, поки вони мають [необхідними для такої любові] мирськими якостями. Коли ці мирські якості втрачаються, плотська любов роз'єднує людей, і вони скочуються в погибель. А ось коли між подружжям є справжня дорогоцінна духовна любов, то, якщо один з них втратить свої мирські якості, це не тільки не роз'єднає їх, але об'єднає ще міцніше. Якщо є тільки плотська любов, то дружина, дізнавшись, наприклад, що супутник її життя подивився на іншу жінку, хлюпає йому в очі сірчаною кислотою і позбавляє його зору. А якщо вона любить його чистою любов'ю, вона відчуває за нього ще більшу біль і тонко, акуратно намагається знову повернути його на правильний шлях », - пише старець Паїсій.
Піст - прекрасне тренування волі. Дуже важливо в сімейному житті привчити себе до дисципліни, навчитися контролювати свої інстинкти. Адже коли людина не вміє цього, як він зможе утриматися від нескромного погляду, флірту, а потім і зради, в нашому світі, переповненому спокусами?
Я поставив кілька запитань на тему подружнього поста практикуючому сімейного психолога Ірині Анатоліївні Рахімової. Ірина Анатоліївна очолює центр «Православна сім'я» і вже більше 20 років працює в сфері сімейної психології.
- Ірина Анатоліївна, скажіть, чи корисно тимчасове утримання подружжя від тілесного спілкування під час посту з точки зору сімейної психології?
- Вважаю встановлені Церквою періоди постів, коли припиняються тілесні подружні стосунки, досить розумним і потрібним правилом. У житті, в тому числі і сімейної, подружньої, є гласні і негласні правила. Буває в сімейному житті, коли подружжя змушене утримуватися від тілесного контакту.
До мене на консультацію часто приходять люди, що вже почали жити один з одним до шлюбу, щоб, як їм здається, перевірити, чи підходять вони один одному чи ні. Я їм пояснюю, чому потрібно утримуватися до шлюбу: щоб навчитися утримуватися в шлюбі. Період дошлюбний, підготовка до шлюбу - час навчання. І в сімейному подружнього життя дуже важливо вміти приборкувати плоть, виховувати свої почуття, волю, не всі собі дозволяти. Людині розбещеному, що не звик утримуватися, дуже складно зберігати вірність.
- Так, якщо люди вже живуть до шлюбу і мають інтимні стосунки, я рекомендую перевірити свої почуття таким чином: на деякий час (скажімо, на два місяці) припинити тілесні відносини. І якщо вони погоджуються на це, то, як правило, варіанти два: або вони розлучаються, якщо їх пов'язувала тільки пристрасть, або вступають в шлюб, що у мене в практиці було. Утримання дозволяє їм по-новому поглянути один на одного, полюбити без домішки пристрасті і гри гормонів.
- У кого більше проблем в інтимному житті: у православних або у нецерковних людей, які не дотримуються пости?
- Тема новизни у відносинах дуже актуальна в сімейному житті. Великий піст дуже символічно закінчується навесні, коли природа розквітає, коли чоловік і жінка знову вступають в тілесні відносини. І після періоду поста у них відкривається радість, і їх почуття оновлюються після зими. Це допомагає зберегти свіжість, романтику у відносинах. І людям православним зберегти це набагато простіше: у них є пост.
Існує дуже велика помилка, що стриманість шкідливо. Вважається, що кожен (в тому числі і поза шлюбом) повинен мати регулярне статеве життя, задовольняти свої потреби: без цього, мовляв, будуть хвороби, неврози та психічні розлади. Це велика пастка. Все неврози і розлади - в голові, в настрої людини, в тому, що він сам себе вселив. Вважаю, що в теорії сублімація є велика правда. Якщо людина не зациклюється на темі тілесних відправлень і живе утриматися, він може використовувати невитрачену енергію для реалізації себе у творчості, праці, наукової діяльності, інших сферах.
Я вважаю, що християнин і в сімейному житті, і в будь-який інший завжди воїн Христов, який звик до праці над собою, людина сильної волі. І в цьому нам дуже допомагає піст і утримання. Але віра наша збідніє, якщо ми дамо собі слабину, будемо думати про те, як полегшити собі християнське життя.
Православні християни минулих століть і подумати не могли, що в пост можна вдаватися до плотських подружнім задоволень. Ця ідея могла виникнути тільки в наш час, коли люди відірвані від традицій і передання Церкви.
На закінчення хочу сказати про одну небезпеку, яка чатує сучасних православних християн. Коли за радянських часів Церква перебувала в переслідуванні, православна людина волею-неволею був в опозиції до зовнішнього світу. Він прекрасно розумів, що жити, як живуть не християни, які не православні, ні в якому разі не можна.
«Хто не зо Мною, той проти Мене (Лк. 11: 23)», - говорив Спаситель. Зараз дуже велика спокуса бути, як усі. Адже сьогодні багато хто називає себе віруючими і православними, що не заважає їм робити аборти, змінювати подружжю і жити разом поза шлюбом.
З великим сумом помічаю, що багато хто з тих, хто прийшли в Церкву в постперебудовний час і були ревними православними християнами, дуже перейнялися духом часу. Наприклад, не так давно я розмовляв з одним своїм знайомим (він регулярно ходить в храм і причащається) про сімейне життя. І ось ця людина цілком серйозно стверджував, що це цілком нормально, коли чоловік і жінка живуть разом до шлюбу, тому що так вони можуть краще пізнати один одного! Почастішали подружні зради і розлучення навіть в православних сім'ях. Все це дуже сумно. Які ми після цього православні, якщо потураючи духу віку цього лукавого, заражаємося їм, як співається у відомій пісні: «прогинається під мінливий світ»? Ми, навпаки, повинні вести за собою людей, своїм життям проповідувати істину, показувати, що православні сім'ї міцні своїми традиціями, заповіданий нам від святих отців і наших предків. Ось тоді світ «прогнеться під нас».
Добрий день, дорогі наші відвідувачі!
Обговорення: 6 коментарів
Привіт, Євген!
Так, треба про це говорити на сповіді в кожен раз, так як це хоч і маленький, але гріх, і духівник Ваш повинен знати Ваші слабкості, щоб молитися за Вас, допомогти Вам і дати Вам хороший і правильний рада. Духівник Ваш не порушить свого духовного стану, а Вашому духовного стану буде на користь. Коли Ви на сповіді, скажіть зі смиренням і покаянням, що доводиться Вам порушувати піст, то з часом Господь допоможе Вам обопільно утримуватися, це перевірено на досвіді.
Мир Вам і Боже благословення!Відповісти
Добрий вечір, Романе!
Дійсно, медицина буквально наполягає на думці, що утримання в подружніх стосунках шкідливо позначається на здоров'ї людини. Також медицина наполягає на шкідливості поста в цілому. Тобто, вважає обмеження в молочних продуктах, в яйцях і корисною курці - неприпустимим. Інакше, організм не отримає потрібні білки і калорії.
Але от якщо ми з вами заглянемо в книгу «Житія святих», то побачимо дивовижні для медицини факти: багато святих отців, які постили до одного шматочка хліба і півсклянки води в день, зовсім не хворіли і жили до 90-100 років! ..
Те ж стосується і утримання в подружньому житті, яке є в пости і пісні дні обов'язковим для кожного християнина.
Духовна суть вашої проблеми в тому, що ваша душа слабка, і, як наслідок, слабка і тіло. Ви повинні посилити молитву, воцерковити своє життя, (про це можете прочитати статтю на нашому сайті «
Привіт Батюшка, а чи потрібно на сповіді, за нестриманості в пост, каятися якщо моя дружина (ми вінчані, є духовне спілкування зі священиком духівником нашого приходу і братства він нас вінчав, але я соромлюся ставити таке питання щоб не збентежити, не порушити можливо його духовного стану) чи не постити і не готова поки довгий час без інтимної близькості і я Ти що б був мир в сім'ї поступаюся ... і в зв'язку з цим хочу запитати чи потрібно мені каятися на сповіді кожен раз якщо інтимні відносини повторюються ставиться це мені і моїй дружині в Гріх ??? тікаючи Господи Отче за ответ.Р.Б Євген.
Відповісти
Доброго дня! Дуже багато де написано (не в церковній літературі), що стриманість у подружньому житті веде до порушення здоров'я в відомої області тіла. Нібито скупчуються інфекції, застій і т.д. і т.п.
У мене в цій відомій області тіла з'явилися деякі проблеми. Чи не через утримання !!! Вік напевно і сидяча робота. У лікаря був, лікування ведеться.
Після близькості з дружиною як би і легше стає. (Зі зрозумілих причин в деталі не вдаюся).
Зараз йде Різдвяний піст. Я в глибокому роздумі: У лікаря запитати про пост? Думаю він мене не зрозумів би, та мені це і в голову не прийшло. Чи не записуватися ж на прийом заради цього питання. У священика запитати? Можна звичайно, але перебуваючи в храмі рішучість пропадає, мені здається що це дрібниця гідна уваги, питання особистий і т.д.
Розумію, що зараз дуже багато пишуть про шкідливість поста. Деякі відомі діячі малюють в фарбах всю непотрібність поста. Допускаю, що про скупчення інфекції, про застій крові це теж все може виявитися неправдою. Але мені адже легше після близькості з дружиною !!!
Вибачте, що так багато тут написав. Можливо питання незручний. Але він турбує мене і вважаю, що запитати все ж треба.
Заздалегідь вдячний за відповідь!!!
Відповісти