Otázka: "Nemôžem si zariadiť osobný život: Nemám ani manželku, ani priateľku, nikdy som nestretol ani dievča. Zrazu som každú nedeľu navštívil chrám, ale nič sa nezmenilo."
- Túto otázku si často kladú muži aj ženy, spravidla ide o určité nedorozumenie. Manželstvo je dobrá vec, ale nie hlavná vec. Je dobré vedieť hrať na husle, hoci väčšina nevie, ako na to. Je dobré začať podnikať a veľa zarábať. Ale všetko sú to pomocné záležitosti a naším skutočným podnikaním je náš kresťanský život a kresťanské vykorisťovanie.
Áno, väčšina vstupuje do manželstva, ale koľko manželstiev zomrie a stane sa obeťou rozvodu, je to strašná životná katastrofa. Prečo je to tak teraz, prečo toľko obetí? Manželstvo dnes nie je také plodné, ak sa teda nevyvinú okolnosti, ktoré vedú človeka k manželstvu, tak prečo pre neho mať takú horlivosť?
Ak otvoríme evanjelium alebo iné kresťanské zdroje, hovoria o nadradenosti celibátu nad manželstvom. Nie v tom zmysle, že manželstvo je úplne popreté, ale ak si predstavíte dva vrcholy, na ktoré sa človek môže vyšplhať, bude celibát vyšší, ale nie každý sa im môže prispôsobiť. Apoštol Pavol hovorí, že by si prial, aby všetci boli ako on, teda celibát, ale nie je to dané každému, preto sa vydajte, nechajte si deti. Celibát má určité výhody, ale nie je pre každého.
Vydatá žena dnes nemá žiadne sociálne, občianske ani ekonomické ťažkosti, ktoré by v minulosti mohla mať. Pripomeňme si Skutky apoštolov alebo Listy apoštola Pavla, neustále vyvolávajú otázku vdov - Ako s nimi naložiť? Pretože za starých čias bola vdova s \u200b\u200bdeťmi odsúdená na smrť, pokiaľ jej manžel nezanechal bohaté dedičstvo. Inak žena, ktorá prišla o manžela, zostala doslova bez živiteľa rodiny, potom neexistovali žiadne dôchodky ani dávky - choďte spať a zomrite! A tak sa o tieto ženy stará Cirkev. Ak nie Cirkev, tak nikto iný.
V dnešnej dobe, bez ohľadu na to, či je žena vydatá alebo nie, môže byť dobre sociálne a ekonomicky zabezpečená. Je schopná pracovať, vychovávať svoje deti alebo pestúnske deti. Nepochybne ide o výdobytky modernej úrovne ekonomiky.
Existujú názory, že žena tak stráca svoje miesto. Ale ak sa žena nemôže nijakým spôsobom vydať, je úplne pokojná, môže byť kresťankou, občiankou svojej krajiny, matkou bez toho, aby si nejako ublížila. Manželstvo je úžasná vec, ale špeciálne hľadanie manžela alebo manželky k nemu nevedie pozitívny výsledok... Ak je človek posadnutý touto myšlienkou, bude mať neustále pocit, že si niekoho našiel, a to následne vedie k hriechu alebo k nefunkčnému manželstvu, ktoré prinesie utrpenie a v dôsledku toho bude rozpustené.
Ak sa človek nesnaží o manželstvo ani o mníšstvo, je to hriešne?
Mníšstvo má rovnako ako manželstvo jednu výhodu - obe sú stabilné podmienky. Človek je rozhodnutý pri svojej voľbe a všetky vonkajšie faktory ho môžu vzrušovať iba emočne, ale vo všeobecnosti bude jeho život pokračovať stabilným spôsobom.
Ak človek nie je ženatý a nie je mníchom, potom je zbavený tejto výhody. Stáva sa to, ale sú to iba ťažkosti v živote a človek musí byť pripravený ich prekonať. Toto je v tomto prípade jediná nevýhoda. Takíto ľudia môžu byť zbožní kresťania, vynikajúci občania, pracovníci, talentovaní. Často sa to stáva ženám, ktoré zostávajú bez manžela, ale s deťmi. Žena si často myslí: - Mala by sa vydať? Ale deti už majú matku, takže buďte matkou, buďte kresťankou, hlavou svojej malej Cirkvi, ktorú tvoria vaše deti a vy. Ak samozrejme existuje nejaká špeciálna príležitosť bez akýchkoľvek problémov, potom je to možné. Skutočne sa často stáva, že človek, ktorý sa chce oženiť so ženou, nemôže nájsť spoločenstvo so svojimi deťmi. Ako pozorná matka by to mala žena brať do úvahy, pretože takáto osoba nemôže byť členom svojej rodiny, ak nenadväzuje dobrú a zmysluplnú komunikáciu so svojimi deťmi.
Od autora: Tento článok bude užitočný pre ženy, ktoré nie sú vydaté alebo nie sú vo vzťahu, ale usilujú sa o to. A tiež pre ženy, ktoré sú vo vzťahoch, ale nemilujú svojich mužov, pre tie, ktoré vôbec nechápu, čo je to láska a ako pochopiť, či máte radi alebo nie.
Po prvé, poďme teda zistiť, čo to znamená - osobný život nefunguje?
V našej spoločnosti sa, bohužiaľ, všeobecne prijíma chápanie tohto výrazu na prítomnosť alebo neprítomnosť rodiny. Rusko a krajiny SNŠ sú zombifikované (od čias Sovietskeho zväzu) túžbou mať rodinu. A ak nemáte rodinu vo veku 25 - 30 rokov, znamená to, že nie ste úplní a spoločnosť si považuje za svoju povinnosť vydávať rady a odporúčania nevydatej žene (nebudeme sa dotýkať mužov, spoločnosť je im v tomto ohľade lojálnejšia).
Áno, žijeme v takejto spoločnosti a počúvame rady, dokonca sa ospravedlňujeme pred osobným životom pred príbuznými, kolegami a známymi. To všetko vedie vo vnútri ženy k mnohým negatívnym emóciám, človek cíti stuhnutosť, komplexy sa posilňujú, sebaúcta klesá ešte nižšie a zo zúfalstva sa depresia zakrýva hrubým závojom.
Zdá sa vám to známe?
Po rozvode s nemilovaným manželom som to mala možnosť veľmi dobre pocítiť na vlastnej skúsenosti.
Situáciu zhoršujú bilbordy na ulici a televízne reklamy, ktoré ukazujú, že šťastné rodiny chodia spolu do supermarketov a idú na dovolenku do zahraničia. Človek má dojem, že všetko najlepšie je určené iba pre rodinu.
Vytrvalosť pri hľadaní svojho ideálu naďalej vŕta zvnútra a teraz žena robí všetko možné spôsoby... Jedným z prioritných smerov v mojej hlave je hľadanie, povedal by som, skenovanie vhodných kópií spoločný život... Ale, bohužiaľ .... Stále to nefunguje ... Prečo ..? Ako ..?
Ak máte vo svojom živote skúsenosti, keď:
- prilákať „nesprávnych“ mužov (materialistickí, neistí, tyrani, synovia mamy, gigolovia a ďalší, ktorí sa vás chytia, akoby sa topili v slame);
- vzťah je krátkodobý: po 2 - 3 stretnutiach muž zmizne z vášho života, prečítali ste desiatky kníh a absolvovali školenia o tom, ako sa stať ženou a vydať sa, ale nič nefunguje;
- v každom mužovi vidíte potenciálneho manžela;
- lipnite na prvom človeku, na ktorého narazíte, ktorý o vás prejavil záujem, hoci nie je váš typ;
- znervózniete, keď vám príbuzní a priatelia položia rovnakú otázku o vašom osobnom živote (niečo ako: „prečo ste takí krásni a ekonomickí a nie ste vydatá?“ alebo „a že taký pekný muž nemá muža?“) váš vek byť bez manžela !!! “atď., doplňte zoznam otázok sami).
Ja, rovnako ako vy, som zažil všetky vyššie uvedené okolnosti. Vo svojom osobnom živote zažila neustále neúspechy a zlyhania, ktoré začínali od nuly a opakovali stále ten istý scenár vývoja vzťahov. Budovanie bezcenného vzťahu sa stále neskončilo ničím, a to z jedného prostého dôvodu - nepáčili sa mi muži, s ktorými som budoval vzťahy.
Navyše som nechápal, prečo potrebujem rodinu a čo od vzťahu chcem. Nevedel som, čo mám odpovedať na netaktné otázky týkajúce sa môjho osobného života, strach, že zostanem sám, priťahoval ku mne mužov s komplexmi menejcennosti, ktorí mali krátky a bolestivý vzťah.
Vďaka skúsenostiam som jasne pochopil, prečo potrebujem rodinu, čo od vzťahu chcem, ako to vidím, ako sa v tomto vzťahu cítim a prečo mi trvalo tak dlho, kým som sa tam dostal.
Môj vzťahový príbeh sa začal otázkou môjho priateľa: „Milujem svojho priateľa?“ Odpovedal som, že neviem, čo je láska, nerozumiem, či ho milujem alebo nie, neviem, čo ľudia cítia, keď majú radi. Potom som mal 20 rokov, kamarátil som sa s chlapom, okolo mňa boli fanúšikovia, vo vnútri som cítil necitlivosť na vzťahy, dokonca nepohodlie.
Zrazu sa vedľa mňa objavil ženatý muž (hovorme mu Andrey), ktorý mi nenápadne prejavil pozornosť a pomoc. Bol som ďaleko od ženatí muži, mladý a s dostatočnou pozornosťou slobodných ľudí, ale niečo ma priviedlo k Andrejovi a vzdal som to.
Náš vzťah trval 1,5 roka, po jeho boku som cítila vnútorný pokoj, harmóniu. Mohli sme byť blízki a ticho, rozumel som mu bez slov, prijal som ho takého, aký bol. Necítil som žiarlivosť, motýle v bruchu, emotívne zážitky. V našom vzťahu neexistovala žiadna manipulácia, žiadne očakávania ani požiadavky. Naplnil som ho svojou energiou.Dnes chápem, že som dostal skúsenosť s bezpodmienečnou láskou k mužovi.
Rozišli sme sa, samozrejme. Nemali sme byť spolu, dostal som úplnú odpoveď z vesmíru na moju žiadosť „Čo je to láska?“
Po rozlúčke s Andrejom som z nejakého dôvodu uzavrel, že milujem iba raz, a oženil som sa s mužom, ktorého som nemiloval iba preto, aby som neostal sám a hrdo nosil prsteň prstenník a opečiatkovať do pasu.
Môj manžel dobrý človek, ale neustále ma otravovali jeho zvyky, jeho činy. Nikdy som ho nepodporoval, nediskutoval s kamarátmi, smial sa mu, snažil sa ho zmeniť. Naša blízkosť bola pre mňa trápením. Snažil som sa prinútiť, aby sme zlepšili náš vzťah, vyžadoval od neho ešte viac krokov. U môjho manžela sa začali objavovať ďalšie ženy. Je to pochopiteľné, pretože keď nemilujete muža, nemôžete mu nič dať. V tejto skúsenosti sa mi odhalil dôvod podvádzania.
Akonáhle v mojom živote nastal bod, z ktorého niet návratu, rozhodol som sa odísť a nič ho nemohlo zmeniť. Už som nemohol prekročiť seba, byť s niekým, koho nemilujem, prinútiť sa ísť do postele s nemilovaným. Nemali sme deti, pretože som z jeho vnútra nechcela mať dieťa. Žili sme ako dvaja nepriatelia pod jednou strechou a snažili sme sa jeden druhého bolestnejšie hrýzť. Na čo je taký život? Môj manžel bol proti rozvodu, ale nezastavil ma.
Po rozvode som sa sústredil na svoju kariéru, radikálne som zmenil miesto pobytu, našiel som to, čo som miloval, a nechal som sa uniesť týmto procesom. Bolo to, akoby som letel prúdovým lietadlom, všetko šlo dobre, ale v osobnom živote sa nič nezmenilo.
Potom som si položil otázku: „Prečo? Čo sa so mnou deje?". Zrodil sa komplex menejcennosti, hanbil som sa priznať, že nie som ženatý, vyhýbal som sa otázkam ohľadom môjho osobného života. Dva roky bola v stave odkázanosti na človeka. Bolo treba s tým urgentne niečo urobiť. Na pomoc prišli knihy o osobnom raste a tréningu. A napriek tomu sa vzťah nevyvíjal, boli krátke vzťahy s mužmi, ale nechcel som zostať pri žiadnom z nich.
A pochopil som, prečo sa to deje.
Celý život sa snažím vtesnať do rámca sociálnych postojov k rodine. Mama ma naučila, že rodina je práca, ak sa vydáte, znamená to, že nie ste slobodní, musíte „pracovať pre rodinu“.
Mojou najväčšou životnou hodnotou je sloboda byť sám sebou. Sloboda mi dáva kreativitu a inšpiráciu, energiu, ktorú zdieľam so svojím blízkym a ľuďmi okolo. Prajem voľný, dôveryhodný vzťah s mužom, v ktorom je každý z nás sebestačný a v ktorom sa realizuje. To je vzťah, v ktorom chceme spolu zaspať a prebudiť sa, a chceme sa vrátiť domov, niečo spolu naplánovať a zrealizovať, urobiť spontánne príjemné prekvapenia pre svojho blízkeho. Jedná sa o vzťah, v ktorom sa navzájom prijímame, podporujeme sa v akýchkoľvek situáciách, bez odsúdenia, bez obmedzení, bez zákazov vykonávať svoje záľuby a záujmy. V takomto vzťahu mi stačí všetko.
Chápem, prečo som nebol tak dlho ženatý?
Aby som konečne formuloval svoju osobnú žiadosť o svoju rodinu a milovaného človeka a cítil sa. Aby to bola moja osobná túžba a vôľa, a nie vnucovaná štandardná verejná mienka.
Väčšina z nás sa snaží dodržiavať štandardy spoločnosti, rodiny, rodičovské nastavenia... Keď budete konať, vo vašom milostnom živote sa všetko zmení. Aj cez chyby, aj keď nie na prvýkrát, všetko vyjde, ale aj tak sa dostanete do cieľa!
Vďaka svojim skúsenostiam sa s vami podelím o jednoduché odporúčania, ktoré mi pomohli prehodnotiť moje názory na osobný život a pochopiť, čo od vzťahu chcem:
1. Zastavte sa v preteku o vytvorenie rodiny.
Prestaňte budovať vzťahy, prestaňte robiť všetko, čo ste robili tak aktívne a čo vás neviedlo k výsledku.
Ak plán A nefunguje, môžete vyskúšať ďalších 32 písmen ...
V opačnom prípade vám hrozí situácia „veverička v kolese“ - beh v kruhu. Zastavte a uvoľnite situáciu, pokiaľ je to možné. Odísť do dôchodku! Je oveľa ťažšie to urobiť, ako to povedať, ale podarilo sa mi to, potom uspejete aj vy. Ale nasadenie robí zázraky a stojí to za to.
Aby zmeny mohli prísť, musíte si uvedomiť, čo chcete? Ak sa z jedného nevydareného vzťahu dostanete do ešte horšieho, potom sami seba nikdy nepochopíte. Zostaňte chvíľu sami.
Kľúčová otázka, ktorú si musíte položiť, je: prečo sa vám to deje?
Prečo nie ste manželia?
Prečo ste nešťastný vo svojom manželstve?
Prečo ste si vybrali práve tohto človeka za manžela?
Odpoveď na túto otázku odhalí skutočnú príčinu vašej situácie.
2. Spýtajte sa sami seba: na čo potrebujete rodinu? Aký je účel založenia rodiny pre vás?
Zapíšte si o tom akékoľvek myšlienky, ktoré vás napadnú. Mechanické písanie bez diskusie priamo k bodom 1, 2 atď. Ak neprídu hneď žiadne myšlienky, je to v poriadku. Sústreďte sa na túto otázku a žite svoj normálny život. Myšlienky za vami určite prídu a vašou úlohou je zaznamenať ich na papier, hneď ako dostanete odpoveď.
3. Potom, čo ste napísali všetko, čo sa týkalo tejto otázky, znovu si prečítajte a určte, koho z týchto myšlienok.
Ktoré patria vám a ktoré ste počuli od príbuzných, médií, priateľiek atď. Označte zdroj jeho pôvodu oproti každej myšlienke. Tento zoznam je veľmi cenný materiál, s ktorým budete pracovať. Robte túto prácu bez namáhania, relaxujte, všetko príde samo bez námahy, neponáhľajte veci.
4. Vyberte z celého zoznamu jednu položku (vieru), ktorá vo vás spôsobí silnú emocionálnu a fyzickú reakciu (napríklad cítite hnev, závisť, niečo sa vo vnútri zmenší, keď uvidíte svadbu, šťastné páry atď.).
Popíšte túto položku podrobne (aké myšlienky, obrázky, emócie a fyzické pocity vznikajú pri čítaní vety). V akých situáciách dostanete negatívny výsledok? Páči sa vám žiť s touto vierou?
5. Prax. Vytvorte nové presvedčenie a uplatnite ho v praxi.
Predstavte si, že máte oprávnenie vytvárať svoj život. Vytvorte nové presvedčenie, ktoré vám prinesie pozitívne emócie, precíťte to hlboko. Precvičujte si život podľa svojej novej viery, akoby bola už dávno neoddeliteľnou súčasťou vás.
A teraz najdôležitejšia vec: musíte v priebehu života nahradiť starú vieru novou vierou. Tých. keď znova nastane negatívna situácia, v ktorej začne fungovať vaša stará reakcia, musíte zmeniť svoju reakciu na túto udalosť uplatnením novej viery.
To bude spočiatku ťažké. A ak urobíte každý deň aspoň jeden krok, potom za týždeň sa môžete posunúť až o 7 krokov vpred.
Kľúčový bod tohto postupu: vedome zmeníte svoju reakciu na problém, urobíte si výber: akú emóciu chcete cítiť v súvislosti s problémovou situáciou.
Chyby, ktoré sa môžu vyskytnúť pri uplatňovaní postupu - očakávanie okamžitých výsledkov.
Predstavte si, že ste dlhé roky žili so svojou vierou, na ktorú si vyvinul návyk tela reagovať, a potom ste sa náhle rozhodli zmeniť svoj postoj. Vaša myseľ, myseľ, duša a telo si musia zvyknúť na nové správanie a konať spoločne ako tím. Pomôžte si s tým trpezlivosťou.
Úprimne vám prajem priaznivú zmenu vo vašom živote. Verte sami sebe, počúvajte iba seba samého, nech sa deje čokoľvek!
Pre tých, ktorí sa hanbia za OSOBU.
V skutočnosti môžete žiť s rodinou a cítiť sa osamelý, môžete kráčať v obrovskom dave a cítiť sa osamelý. Ak si spomeniete na úžasného a talentovaného herca Alexandra Abdulova, potom navonok vyzeral ako úspešný a sebestačný človek. Krásne role, dav fanúšikov, dopyt, externý úspech boli na tvári, vždy bol obklopený početnými priateľmi. A až po jeho smrti (na rakovinu pľúc) jeho príbuzní povedali, že Alexander sa napriek svojmu búrlivému a rušnému životu cítil veľmi osamelý. Po premiére doma robil večierky, ale nepoznal ani veľa ľudí, ktorí za ním prišli. Tu je príbeh.
Nie všetci ľudia, ktorí preukazujú vonkajšie šťastie, to cítia vo vnútri. Osamelosť môže človek zažiť bez ohľadu na vonkajšie prostredie. Niektorí ľudia sa usilujú o osamelosť (SEPARÁCIA), sú spokojní sami so sebou. OSOBNOSŤ je teda MÝTUS. Písala som o ňom v predchádzajúcom článku.
Zmeňte to na SEVERITY.
Keď ste vedome v samote, môžete počuť svoj vnútorný hlas, ktorý vám dá tušiť ďalšia akcia na ceste k cieľu. Dohodnite sa, že v dave to jednoducho nemôžete počuť.
A ak vás „otravujú“ otázky týkajúce sa vášho osobného života, nezabudnite - že nikto nemá právo napadnúť váš osobný život, nech už je akýkoľvek. Nebojte sa brániť. Porozprávajte sa s ľuďmi v jazyku, v ktorom vám rozumejú (s chrapúňmi - chrapúnsky, s taktnosťou - podobne).
Keď sme hladní, ideme do kuchyne a niečo uvaríme. V extrémnych prípadoch ideme do kaviarne, obchodu alebo na návštevu, to znamená, že tento problém vyriešime. Nesedíme na pohovke, neplačeme, nepýtajte sa všetkých za sebou: „Prečo život nefunguje?“ a apatia. Je zrejmé, že ak s hladom ideme na prechádzku alebo do postele, problém nevyriešime, ale iba prehĺbime. Preto, ak váš život nejde vôbec tak, ako by ste chceli, znamená to, že robíte niečo zle. Chcete jednu vec a robte ďalšie v nádeji, že získate výsledok. To znamená, ako v príklade - choďte spať hladní v nádeji, že sa zobudíte plní.
Zvyčajne je takýto rozpor medzi „túžbou - činom“ zreteľne viditeľný zvonku, na iných ľuďoch a je veľmi slabo badateľný na jeho vlastných vlastný život... Ale aby ste zmenili svoj život, musíte sa naučiť presne analyzovať svoje túžby, činy a ich vzájomné prepojenie. Ako príklad uvediem najčastejšie nezrovnalosti medzi želaným a skutočným, ktoré som pozoroval v mojom živote a v živote ľudí, ktorých poznám, snáď sa tu spoznáte.
Túžby - činy:
- Ľudia si chcú založiť rodinu, ale v práci neustále miznú. Toto je o mojom priateľovi. Má už asi 30 rokov, sníva o rodine, deťoch a zmizla v dvoch zamestnaniach. Práce prebiehajú zbesilým tempom od 8:00 do 20:00, v nedeľu sú zatvorené. Ale po večeroch má už len toľko sily, aby mohla doliezť domov a ležať polomŕtva na pohovke. Na moju otázku, prečo sa tak vyčerpáva, odpovedala, že sa musí zabezpečiť, nikdy neviete, čo sa stane - ale nie sú peniaze. Nielenže nemá ani silu, ani čas na vzťah, ale má tiež vytvorený negatívny program, že sa v jej živote môže stať niečo zlé. Zároveň veľmi trpí, že je stále sama. Myslíte si, že si čoskoro založí rodinu?
- Ľudia chcú zarobiť pekné peniaze a pracovať za minimálnu mzdu. Toto je o mojej krstnej mame. Sníva o tom, že pôjde do zahraničia, pôjde na jogu a bude navštevovať kozmetické salóny, a má dostatok peňazí na jedlo a prenájom. Všetky moje návrhy, ako si môže zarobiť peniaze, odmieta podľa jej názoru racionálne argumenty, prečo neuspeje, hoci jedinou prekážkou je nedostatok viery v seba. Zároveň veľmi trpí tým, že si nemôže dovoliť všetko, čo chce, a úprimne nechápe, prečo život nefunguje.
- Dievčatá chcú vážny vzťah, ale choďte spať s chlapom na samom začiatku vzťahu. Toto je o mojom bývalom kolegovi. Už ju unavujú krátkodobé vzťahy, neustále zmeny partnerov, ich sľuby zavolať a jej nekonečné očakávania. Chce skutočné, dlhotrvajúce vážne vzťahy, ale naďalej sa chová s opačným pohlavím ako predtým. To znamená, že na jednom z prvých rande skočí do postele s chlapom, ktorý sa mu páči. Toto je jej spôsob, ako zaujať muža a priviazať ho k sebe. Ak však táto línia správania nefunguje, možno stojí za to ju zmeniť?
- Ľudia snívajú o jednom povolaní a idú študovať za iným. Je to o mne. Už od mladosti som vedel, že sa chcem stať psychológom. Ale potom, čo som si vypočul početné rady mojich príbuzných, že to nie je vôbec vážne a že sa tým nedokážeš živiť, šiel som študovať ako staviteľ. Výsledkom bolo 5 rokov štúdia na fakulte, ktoré bolo pre mňa úplne nezaujímavé, a 3 roky nenávidená práca. Potom som ešte vzal život do ruky, preškolil som sa na psychológa a teraz robím to, čo mám rád, ale koľko ľudí nie! Celý život teda pracujú na špecializácii, ktorú si buď sami vybrali, nevediac, že \u200b\u200bby sa im to nepáčilo, alebo sa riadili odporúčaniami svojich rodičov. A snívajú o inom povolaní. Ako môžu byť ľudia šťastní, ak vôbec nerobia to, čo sa im páči?
- Ženy chcú vidieť vedľa nich silný muž, a oni sami robia všetko pre neho a namiesto neho. Toto je o mojej mame. Vždy snívala o tom, že bude slabá a krehká žena, cíti vedľa seba silné mužské rameno. Možno by sa to stalo, ale vzala opraty rodiny do svojich rúk a urobila všetky rozhodnutia sama, nedala svojmu manželovi ani slovo. Zároveň veľmi trpela, že bola pri nej. Bohužiaľ to viedlo k rozvodu a teraz je môj otec hlavou inej rodiny, mužom, na ktorého sa môžete spoľahnúť.
Hrdinovia situácií, ktoré som popísal, vlastne nechápu, prečo sa život nevyvíja, nevidia rozpor medzi túžbou a svojím konaním. Preto, ak aj vy, moji drahí čitatelia, kladiete tú istú otázku, analyzujte, čo robíte, aby sa vaše želanie splnilo. Možno budete musieť zmeniť taktiku, ak tá stará nevedie k očakávaným výsledkom?
Láska, Julia Kravčenko
Ak máte počas čítania článku nejaké otázky, môžete sa ma opýtať. Odpoviem vám s potešením!
Sobota 26. októbra 2013 15:57 + v cenovej ponuke
Dnes - otvorená konzultácia Olega Torsunova o rodinných vzťahoch. Veľa užitočné tipy od rodinný život v ňom odporúčam prečítať každému.
„Mám 51 rokov. Nemám rodinné vzťahy. Oženil som sa v 24. Predtým sa muži mnohokrát ponúkli sobášom, nesúhlasil som, pretože neexistoval pocit, že ide o môjho muža. Iba ľahké sympatie. ““ - Nesprávny prístup k životu. „Môj muž“ nie je definovaný silným hlbokým počiatočným pocitom, ktorý klame. Je potrebné definovať človeka podľa vlastností. Ak je pre neho ľahký cit, ale z hľadiska vlastností on skutočný muž, rozvinie sa pre neho skutočný pocit. A niektorí ľudia čakajú na tento pocit celý život. Myslia si, že sú manželia, ale pre túto osobu nie je žiadny cit.
Láska vzniká v dôsledku úspechu v rodinnom živote. Ak ste sa čestne a čisto správali k inej osobe a on to ocenil, potom keď príde toto hodnotenie, potom začne láska. Keď cítite, aký človek žije vedľa vás - to je láska.
„Zaseknutý“ nie je láska. Ak ženská energia prelomí ochrannú clonu mužskej psychiky, zakliní ju. Začne prenasledovať ženu. Stáva sa jej otrokom. Ak to dostanú, idú spať. Ak ju uspokojil, stane sa jeho otrokom. Dvaja otroci, ktorí veria, že majú skutočná láska... Sú to zvieratá navzájom zviazané. Z takýchto vzťahov sa rodia: žiarlivosť, duševná slabosť, túžba zabezpečiť si svoj vzťah (vzájomná diskriminácia nedá druhý život). To nie je láska, to je strach, zvierací cit, choroba.
Najvyššia môže byť od ženy, drogy, miesta na návrat, do ktorého pracujete celý rok.
A skutočné šťastie - muž zasadil na Zemi strom. A má šťastie. Kultivujete pôdu v krajine - dáva úrodu - to je šťastie. S manželkou som si vybudoval správny vzťah - šťastie. Správne vychovával deti - šťastie. A už len bozkávanie syna do zadku je náklonnosť. To v ňom vyvolá sebectvo, potom sa zblázni. Urobiť človeka zo syna je šťastie. Ak sa syn trasie, nie je to šťastie, je to choroba. Vo vzťahu je to nevyhnutné, ale je to nebezpečné. Môže to zničiť dieťa, rodinu, ženu, vzťah. Keby sa taký pocit objavil v intímne vzťahypotom je to dobré. Toto však nie je základ života, ako si teraz mnohí myslia. Tento pocit môže zmiznúť a ak bolo všetko založené na tomto pocite, potom vás milovaný človek jednoducho vyhodí zo života.
"... oženil som sa len preto, že som sa rozhodol, že je čas." A prijala ponuku od prvého muža, ktorý sa ponúkol oženiť ... “
- Opäť, nie správne. Musíte si vyberať podľa kvality. Musíte si však zvoliť rýchlejšie. Nie je potrebné sa ponárať do mužov. Pretože čím ďalej, tým staršie. A čím je žena staršia, tým má menšiu moc na to, aby prilákala muža. Nie je potrebné čakať na ranu pocitov. Existujú ženy so studeným mesiacom, jednoducho to vo svojej postave nemajú. Zamilujú sa po 8-9-10 mesiacoch vzťahu. Polovica žien je taká. A tí, ktorí sa okamžite zamilujú, sú opäť nebezpeční. To môže viesť k problémom. Niektorí ľudia sa všeobecne zamilujú do tých, ktorí sa za ňu nikdy vôbec nevydajú. Ničí si tak život. Fantázia funguje dobre, vie, čaká, skúša ma.
„... A v svadobný deň a potom celý život som mala pocit, že som urobila chybu ...“
- Opäť hlúposť. Aj keď si žena myslí, že si nevybrala najviac najlepšia cesta, to znamená, že nemôže byť verný. Pretože žena drží rodinu. Ak žena verí, že Boh dal muža, vydala som sa, teraz je to môj manžel. Chráňte tento vzťah, verte v neho. V takom prípade muž tiež začne rozvíjať vzťah. Žena dáva do vzťahu lojalitu. Ak pochybuje o mužovi, začne chodiť.
"... Ale tento pocit som skryl, snažil som sa byť veľmi pozorný, láskavý a starať sa o neho." Urobil som všetko, čo sa odo mňa vyžadovalo ... “
- To je lož. Keby som urobil všetko, čo bolo potrebné, list by nebol napísaný. Len starostlivosť nestačí. Je potrebné muža vychovávať, musíte urobiť veľa vecí, aby ste mali správny vzťah.
"... upratovala som, varila, starala sa o vzhľad môjho manžela." A súdiac podľa názorov ostatných, sama vyzerala žensky a upravene. Páčil sa mu môj prístup, ale po roku začal piť viac ako zvyčajne. Komunikované s nikde nepracujúcimi a ťažko pijúcimi ľuďmi. ... “
- Žena je energiou rodiny. A človek je výsledkom tejto energie. Ak žena verí, že to nie je najlepšia voľba, potom muž neverí sám v seba, neverí vo vzťahy. Dávajte pozor alebo nie. Pretože hlavnou vecou vo vzťahu je viera a lojalita. Vernosť je založená na viere v milovanýže tento vzťah dal Boh, znamená to, že sú moje.
Puškin má slová: „Ale bol som daný druhému a budem mu navždy verný.“ “
Ako dieťa som si myslela, že je nešťastná. Teraz však viem, že na tomto vzťahu (s Oneginom) by nič nebolo, pretože on nie je jej hoden. Od začiatku do konca. Nezachádzal som s touto osobou správne. Jeho láska sa vyvinula ako zmysel pre to, čo stratil. Kedykoľvek niečo stratíte, láska začne. Ak vás niekto opustí, začnete ho milovať. To nie je láska, to je pocit straty. Toto je pripútanosť.
Ale „Ale bol som daný druhému a budem mu navždy verný“, zrodí sa láska. Niektorí ľudia si myslia, čo urobí s týmto mužom, nemá ho rada. Teraz, ak sa bude správať takto, budú mať lásku. Hlboké, skutočné, čisté. Dobrý vzťah vytvára tento druh lásky.
A aký to malo zmysel, že milovala muža, ktorý jej nevenoval pozornosť? A potom, keď ochladila, upozornil na ňu. Keby sa nestala chladnou, nikdy by sa do nej nezamiloval. Nebol by ju potrebovať sto rokov tam, v dedine, kam prišiel. Keď sa odvrátila a kráčala, práve to spôsobilo jeho pocity. Je toto láska? Toto je založené na úplne nesprávnych túžbach. Nie je to láska, je to len závisť. "Milovala ma, prečo nie je moja?" To nie je láska.
Muž začal piť - je bezmocný. Keď žena naladí týmto spôsobom: „Boh mi dal tohto muža, verím v neho,“ bude sa muž správať k svojej žene úplne inak. Inak bude piť, biť, chodiť ... Cíti, že vo vzťahu niečo chýba a začne piť. Jediným dôvodom pitia je nedostatok lásky. Žena zvyčajne nepije, pretože má vo svojom vnútri lásku. Môže ju rozvíjať u vtákov, detí, príbuzných, u kohokoľvek. Je naplnená láskou, je zdrojom lásky. Muž nie je plný. A je nemožné žiť bez lásky. Žije bez lásky dlho človek - všetky jeho duševné funkcie sú preťažené. Výsledkom je, že po pití pocíti relaxáciu. Musíte teda piť. Niet kam ísť jednoducho.
„... začal som podvádzať, biť, rozčuľovať sa, keď som nemohol opustiť domov svojim priateľom, a vyrazil som toto podráždenie na seba a deti, z nejakého dôvodu som si myslel, že ho považujeme za kozu, hoci som ho nikdy neurazil ...“
- Nie je potrebné urážať, ak človeka považujeme za kozu. Naopak, keď urazíte - existuje šanca, že ho nebudete považovať za kozu. Pretože ak človeka považujete za skutočne kozu, nikdy ho neurazíte. Prečo urážať kozu? Aj tak je koza, tak prečo ho urážať, len ho ľutovať. Ak sa k človeku vyvinul taký pocit, že je koza, jednoducho sa od neho držíte ďalej a je to. Nebudete ho urážať, práve naopak, budete sa s ním slušne rozprávať. Nie je nič, čo by vyriešilo vzťah s kozou.
Muž len tak nezdvihne ruku proti žene. Ak ju zdvihol, znamená to, že nikdy nebol mužom. Ale v tejto situácii to tak nie je. Existujú dôvody. Ak nie je viera v človeka, znamená to, že sa stane brutálnym. Muž nevie, ako vyriešiť situáciu iným spôsobom, nemá také jemné pocity, aby to nejako hlboko pochopil. Iba cíti, že ho niečo rozzúri, a začne sa hnevať. Žena má jemné vnímanie. Presne vie, čo sa v rodine deje. Kto koho miluje, kto koho nemiluje. Kto sa koho týka. Žena to všetko cíti. Muž nechápe, jeho psychika je drsnejšia. Za rodinné vzťahy je zodpovedná žena, nie muž.
Žena je zdrojom lásky, nitky sa od nej tiahnu a ona ich môže ovládať. Ak sa žena považuje za bezmocnú, potom nemôže ovládať lásku. Preto nevie, o koho ide. Nikdy som nevychoval blízkych ľudí, nikdy som nevybudoval vzťahy správne. Práve som žil pri príležitosti vzťahu. Ak žijete pri príležitosti vzťahu, rozpadne sa každá rodina. V rodinných vzťahoch je jeden problém - majú sebeckosť. Sex mnohonásobne zvyšuje egoizmus. Dostali sme byt - egoizmus sa mnohonásobne zvýšil. Človek sa začína cítiť ako jeho vlastný, jeho manželka a jeho deti. Ak toto všetko cíti ako majetok, potom to nebude všetko rešpektovať, všetko to využije. A rodinné vzťahy sa samy rozpadnú. Na zlepšenie rodinných vzťahov je potrebné vyvinúť obrovské vnútorné úsilie. Musíme sa naučiť budovať úctivé vzťahy - k sebe, k ostatným. Najcennejšia vo vzťahu je rešpekt. Aký je však správny spôsob, ako sa správať k svojmu manželovi, aby bol k nemu rešpektovaný?
Napríklad si vážite učiteľa v ústave, škole, môžete ho zradiť bez toho, aby ste sa poučili? Nie. Najskôr ho prestanete rešpektovať a potom sa to môže stať. Ak ste náhodou urazili rešpektovanú osobu, budete činiť pokánie a reformu. Úcta je sila, ktorá riadi vzťahy. Rodina musí túto silu rozvíjať. Nepredpokladajte, že čím viac sexu, tým viac rešpektu. V skutočnosti je to naopak. Tu sa ľudia stretli, išli spať, začali sa správať po svojom. Je však možné rešpektovať „sedliaka v rodine“? Nejde o prejav úcty, ale o prílišnú blízkosť. Úcta znamená, že si vážite milovaného človeka a nebudete pred ním chodiť náhodne, budete si vyberať slová, ovládať svoju reč vo vzťahu k nemu. A potom bude vzťah silný. Ak sa namiesto úcty v rodine, pripútanosti, potom vzťah zhoršuje.
V tejto rodine sa nerešpektovalo, pretože ak by to tak bolo, muž by sa neopil.
„... nevedela som, že ma podvádza, ani ma nenapadlo, že sa to pomstím ...“
- A žena sa nemusí stretávať s inými mužmi. Žena prežíva šťastie zo vzťahov, keď sú hlboké. Ak začne randiť, \u200b\u200bpotom vôbec nechápe, čo je to ženské šťastie. Príležitostný sex pre muža nie je láska, je to slabosť. Ak žena podvádza, znamená to už v jej psychike veľký problém... Pretože žena robí to, čo robí ... rozchádza sa s mužom, odpočíva od neho 2-3 roky, potom si nájde iného. Žena nepotrebuje povrchný vzťah. Podvádzanie pre ženu znamená „niekomu sa odovzdať“. Ako sa môžete dať dvom mužom súčasne? Žena sa môže dať raz. Potom zabudnite na túto osobu a odovzdajte sa inej.
"... nežila som 4 roky." Prišiel, požiadal o návrat, sľúbil, že sa zamestná, prestane piť, povedal, že som jediný. A všetko sa začalo odznova. Niekoľkokrát som odchádzal na 1-2 mesiace, ale vrátil som sa. Urobil hrozné veci a začala ma navštevovať myšlienka, že by som ho mohla zabiť. Veľmi ma to vystrašilo. Navždy som ho opustila. ““
- Existuje iba jeden problém - táto žena nikdy nechápala, ako vychovávať svojho manžela a ako byť vernou manželkou.
"Jeden som prežil dva roky. Z prvého manželstva mám dve deti. Kvôli likvidácii podniku som prišiel o prácu. Potom ma zoznámili s mužom. Podľa priateľov a príbuzných je veľmi pracovitý, láskavý, vážny, veľkorysý. Mal predo mnou rodinu, ale jeho žena ho vyhodila, pretože si našla iného. Žili spolu 14 rokov a majú dve deti. Manželka sa vypila a zomrela. Stretli sme sa, keď už bol vdovec. Deti vyrástli, mali svoje rodiny. Vychádzal som s ním, pretože som musel bolo vychovávať deti. A bola som mu veľmi vďačná, že súhlasil s tým, že vychováva moje deti. Keď sme začali žiť spolu, mala som rovnaký pocit, ako keď som sa prvýkrát vydala. Snažila som sa tento pocit potlačiť, hľadala som v človeku dobré vlastnosti, aby naučte sa ho rešpektovať.
Žili sme 3 roky celkom znesiteľne. Vzal som nezhody kvôli takzvanému lapovaniu. ““
- Nie „takzvaný“, ale je.
„... Po rozvode odišiel pracovať na sever. Mal tam dobrú pozíciu, spojenia. A ponúkol sa, že tam pôjde žiť s ním, ale najskôr musel ísť sám, aby pripravil všetko na náš príchod. Žil tam šesť mesiacov, prišiel k nám na Ukrajinu na dovolenku a podpísali sme sa s ním. Po ďalšom roku a pol nás zavolal na svoje miesto. Išli sme so synom k \u200b\u200bnemu a dcéra sa do tej doby vydala. Mesiac po našom príchode sme sa začali hádať. Spočívalo to v tom, že so mnou prestal dlho rozprávať: od jedného do desiatich mesiacov. Keď sa snažil zistiť dôvod, mlčal. Napríklad ráno, odchod do práce, sme sa porozprávali a večer prišiel s inou náladou a bol ticho. Najprv som si myslel, že to bol problém v práci, ale keď som sa pýtal, či to tak je, odpovedal, že to tak nie je. A dlho mlčal. Analyzoval som svoje správanie, nie mólo, aby som pochopil dôvody. Spýtal som sa ho, akú chybu som urobil, povedal, že za to nemôžem, a ďalej mlčal. Rozhodol som sa, že s nami nechce bývať a požiadal som o peniaze na spiatočnú cestu. Potom prišiel veľmi veselý z práce a venoval mi darček. Potom, keď stíchol, začal som sa správať, akoby so mnou hovoril. Pýtala sa, ponúkala pomoc, ak si všimla, že je potrebná. Bol prekvapený a po niekoľkých dňoch, keď videl toto moje správanie, začal so mnou hovoriť. Po troch rokoch nášho spoločného života spoznal mladú rodinu, mal 55, mali 30. V tejto rodine radi pili a on začal piť viac ako obvykle, tráviť s nimi veľa voľného času. Potom začal veľmi nahnevaný prichádzať domov, rozprával so mnou sprostosti a vyhnal ma z domu. Pohádal sa s mojím synom, hoci nebol zjavný dôvod. Syn nepil, nefajcil, v noci nechodil. Školu som dokončil dobre, takže sme vysokú školu neplatili. Potom na vysokej škole boli aj dobré známky. Keď s ním táto rodina zaobchádzala zle, prestal s nimi komunikovať, náš vzťah sa zlepšil. Dával darčeky, sladkosti, stal sa pozorným. Takto sme žili dva roky. So synom nehovoril, ale pridelil peniaze na oblečenie a vreckové. Pred rokom a pol začal úzko komunikovať s ďalšou mladou rodinou. Všetko sa opakovalo, až teraz bolo všetko zlo odstránené na mojom synovi (má 20 rokov). Vysokú školu dokončil dobre, začal pracovať vo svojej špecializácii. Keď som dostal plat, dáva mi peniaze na jedlo.
Manžel zistí na svojom synovi chybu kvôli všetkým maličkostiam: hrnček tam nie je, umytý tanier nechal mokrý, omrvinky nechal na stole. Manžel hádže veci svojho syna na zem, hoci sú upravené. Nerozpráva sa s ním, všetko mi vyjadruje. Veľmi ma to hnevá a tajne z neho hádžem jeho veci, potom som dal všetko tak, ako to bolo. Bolo by lepšie, keby sa na mňa hneval. Mám chorého otca, manžel sa ponúkol, že pôjde k otcovi na dva mesiace, postará sa o neho. Dva dni po odchode ma nazval veľmi opitým, povedal, že preklial svojho syna a vyhnal ho z domu. Povedal som, že sú mi obaja drahí, a svojím činom ma veľmi rozladil. Zároveň som zvýšil hlas. Teraz sa mi neozýva. Po návrate domov s ním neviem komunikovať, pretože považujem za zradu, že vyhodil syna bez toho, aby so mnou hovoril. Je naštvaná, že neodolala do telefónu a zvýšila tón. Bojím sa situácie, že keď som sa oženil, necítil som príbuzenský vzťah s žiadnym mužom, ale i tak som si ho vzal. Mám pocit, že za celý svoj život som nestretol spriaznenú dušu. Prečo sa vzťahy s manželmi nevyvíjajú? Čo je potrebné v sebe zmeniť? “
- Dvaja ľudia, ktorí žijú jeden pre druhého, nemôžu byť šťastní. V živote musí byť vyšší cieľ. Rodinný život by sa mal obrátiť k službe spoločnosti a službe Bohu. Tento vzťah len vykysol. Muž mlčal, pretože necítil šťastie. Táto žena nemôže milovať muža, nemôže mu dať šťastie. Situácia sa opakovala. Prvýkrát som sa opil, druhýkrát som sa opil. Muž pije, takže žena nemôže milovať. Ale aj keby ho mohla milovať a robiť mu šťastným, vzťah by sa stále zmenšoval. Ak v rodine neexistuje vyšší cieľ, sebectvo robí ľudí nešťastnými. Aj keď sa majú radi a žijú, stále sú nešťastní. Ak človek nechápe, čo je Boh, potom môže žiť pre ľudí alebo pre prírodu. Ale pre niečo musíte žiť. Nemôžete žiť len pre seba rodinné vzťahy... Takýto život vedie do slepej uličky.
Uzavretý systém sa nemôže rozvinúť, zrúti sa. Musíme dávať lásku navonok. Musíte mať v živote vyššie zmysly. Védy preto vysvetľujú, že v byte by mal byť oltár. Musíme uctievať oltár v byte, musíme dať všetko Bohu, dokonca mu pripraviť jedlo. Dajte mu toto jedlo a potom až po ňom. Najprv musíme nakŕmiť vtáky alebo hladných susedov a potom sa najesť. Sebectvo znamená starú lásku. Neexistuje sebectvo, jednoducho neexistuje správna láska. Aj my sa nesprávne milujeme, preto sa tomu hovorí egoizmus. Pretože ak sa človek miluje pre to, čo potrebuje, nikdy nebude mať nešťastie.
Dvaja ľudia žijú jeden pre druhého, energia sa hromadí, stagnuje, všetci sa začnú nudiť. Ak ľudia žijú pre ostatných, pre Boha, neustále prečisťujú atmosféru v byte. Len skúste začať kŕmiť vtáky a v tomto byte budete žiť šťastnejšie a radostnejšie. Vtáky budete každý deň klásť a sledovať, ako jedia, budete z toho cítiť šťastie a vo vašom dome už bude menej problémov. Ak neustále premýšľate, ako prilákať viac oblečenia, peňazí, jedla, práčky, potom bude veľa vecí, ale šťastie nebude. Pretože táto energia nemá žiadnu výmenu. Mnoho ľudí preto najskôr pridá, potom dá. Potom sa opäť zložia. A je to lepšie ako tieto veci iba skladať a držať sa ich. Pretože prinášajú utrpenie. Pri každej položke vzniká príloha. Medzi touto prílohou a položkou vzniká duch, ktorý udržuje vzťah s touto položkou. Keď je v byte príliš veľa týchto duchov, byt sa „zduchovní“ ;-) Dá sa v ňom jednoducho žiť.
Pre ženu je byt veľmi dôležitý. Tu by mala dať svoju moc. Pre muža je to miesto odpočinku. Prišla uvoľnená, zaspala, zobudila sa, išla do práce. Žena žije v byte, musí tam pracovať. Pre ňu je byt miestom, ktoré uctieva. Ak oblečenie leží v tomto byte, chce odtiaľ všetko vyhodiť. Nadbytočné veci sú špina. Je potrebné dať ľuďom veci, nie je potrebné zatuchnúť. Rovnako môžu aj vzťahy stagnovať. Stagnujú a hnijú. Vzťahy nemusia patriť iba jeden druhému. Mali by patriť všetkým naokolo.
Pokiaľ ide o túto situáciu: „Čo mám robiť?“ Keď je človek vážne chorý a chce menej bolesti, urobí to, a zajtra bude viac bolesti. A táto choroba sa nedá vyliečiť za jednu sekundu, musí sa s ňou liečiť niekoľko mesiacov. Možno rok, možno dva. Situácia už bola otrávená od samého začiatku, pretože vzťah nebol vybudovaný správne. Ak rodičia zničili vzťah, potom deti, ktoré z tohto vzťahu zostanú, zničia ďalší vzťah. Nie, ak by sme sa rozišli, jednoducho by sme nemohli žiť spolu, ale navzájom sa podporujeme, rešpektujeme, dávame deťom príležitosť komunikovať. Ak bola vojna, boli zničené vzťahy, rozvod, deti sú najdôležitejšími obeťami tejto vojny. Zničia ďalší vzťah.
Predstavte si, že ľudia žijú vedľa vás a majú lásku, ale vy žiadnu lásku. Zruinete tento vztah. Nemalo by to byť tak, že mama a nevlastný otec majú lásku, ale ja nie. Človek sa začne hnevať, chce aj lásku. Prirodzene, také nepriateľstvo sa začalo medzi nevlastným otcom a synom, pretože syn z tejto osoby nič necítil. A potichu ho podnecoval svojou vlastnou náladou. Situácia je veľmi zložitá. Rozhodne sa jednoducho požiadať o odpustenie, vrátiť sa - nevrátiť sa. Musíme si od tohto vzťahu oddýchnuť. Potrebujem tejto osobe napísať, že chcem byť s vami, ak dokážeme byť spolu, pokúsim sa obnoviť vzťahy. Teraz však musíme pochopiť, čo sa deje, a chvíľu žiť oddelene. Je to správne, pretože na všetky zlé veci sa zabudne, na všetky dobré sa pamätá, ak budete iba viesť korešpondenciu. Aj v blízkej rodine by vzťahy mali byť o niečo bližšie a ďalej. Je to pre mňa dobré, napríklad poctivo chodím prednášať, o tri dni som dorazil - nový vzťah.
Je potrebné, aby bol niekedy vzťah o niečo ďalej. Neblikajte neustále pred očami milovaného človeka. Ak je situácia veľmi zložitá, nechajte ju dlhšie. Ak nie ste predurčení byť spolu, potom nie je predurčené, čo robiť teraz. Lenže teraz nemá zmysel sa vrátiť. Ďalej bude devastácia, pretože vzťah.
Keď sa vráti o dva mesiace, musíte si od tejto osoby udržiavať odstup a starať sa o ňu a dať synovi príležitosť začať svoj život. Keď ona sama obnoví vzťahy so svojím synom, potom budú postupne muži schopní vzťahy obnoviť. Tá istá osoba má dva problémy, nemá lásku ani k deťom, ani k žene, ale žije s ňou. Preto kráča potichu. Nedáva mu lásku, takže mlčí. Nemá nič iné na práci. Žena dáva lásku iba prostredníctvom viery v muža. Ak ho bude považovať za jediného, \u200b\u200bpotom s ňou bude komunikovať, ale ak verí, že nikdy nemilovala, nie je jasné, ako sa vydala, nenašla jej jediného, \u200b\u200bpotom je to slepá ulička. Mnoho žien rozpráva príbehy, vytvoria si v hlavách akýsi obraz a teraz ho hľadajú. Toto je rozprávka, nikdy sa nesplní. Pokiaľ ide o život, tak s veľmi smutným koncom. Nedajbože takej žene nájsť jej rozprávku. Keď nájde jej rozprávku, začne muža uctievať, pozerať sa mu do úst, z muža sa okamžite začne stávať drzosť.
Najskôr je potrebné vytvoriť vzťah. Najprv sa musíme naučiť odsťahovať, priblížiť sa, verne slúžiť, starať sa a veľa, veľa toho treba urobiť, aby milovaný človek mal pocit, že vedľa neho je dobrý človek, môžete si s ním budovať vzťahy, môžete mu dôverovať, môžete ho milovať, môžete daj svoj život, tento čas musí prísť.
Dvaja ľudia, ktorí sú na seba mrzutí, nemusia telefonovať. Je potrebné napísať list, vysvetliť všetko, čo ona môže za to a to, on za to a to ... ak povie všetko podľa vedy, možno sa mu niečo vo vnútri otvorí. A bude čakať. Ale keď sa vzťah zruinuje, nie je potrebné to predvídať. Musíme si vypestovať nový výhonok vzťahov. O mojom synovi nemá zmysel vôbec hovoriť, toto je najbolestnejšia situácia. Nedá sa to napraviť. Každý z nich si myslí, že za to môže ten druhý. Je pravda, že za to môžu obaja, pretože sa medzi nimi vytvorila polarita, ktorá nevedie k ničomu dobrému. Keď sú dvaja ľudia vo vojne, môžu za to obaja, pretože toto je vojna. Ale medzi mužom a ženou sa vojna môže skončiť, pretože existuje prírodná príťažlivosť. A medzi dvoma mužmi neexistuje žiadna prirodzená príťažlivosť, ak nie sú v príbuzenskom vzťahu.
Situácia sa môže zmeniť, ak si žena vymyslí zlú karmu, vytvorí si správny vzťah s mužom a z vďačnosti k nej sa začne k tomuto chlapcovi správať dobre. A ak mu žena nič nedaruje, potom je pre neho tento syn iba záťažou. Kŕmi ho a stále reptá. A chlapca bude správanie tejto osoby rozčuľovať, pretože ho nemá v láske, ale jeho matku áno. Ale o matkinu lásku sa nestará.
Ak prijmete do svojej rodiny chlapca od ženy, je potrebné najskôr sa s ním spriateliť a nevybudovať s ním rodičovské vzťahy. Priateľské vzťahy postupne nahradí „senior friend“ a na to, aby si sa stal otcom, si musíš stále zarobiť. Človek sa môže stať otcom až z minulého života alebo môže človeka porodiť.
Výňatok z otvorenej konzultácie Olega Torsunova
Ak si nemôžete vybudovať trvalý vzťah. Rozišli ste sa so svojou milovanou, drahou a drahou osobou pre vás a opäť ste sa ocitli v osamelosti a zúfalstve ... Najskôr pochopte, že to nie je koniec sveta, skôr či neskôr bude na vašej ulici hrať hudba! Takéto veci sa však nestávajú náhodou. Preto, ak váš osobný život nefunguje, musíte sa dať dokopy a pokúsiť sa na seba pozrieť zvonku, aby ste videli dôvody, ktoré viedli k takýmto okolnostiam.
Možno sa vy, bez toho, aby ste si to uvedomovali, bojíte blízkych vzťahov. Na jednej strane chcete lásku, ale na druhej strane je veľmi strašidelné niekoho pustiť do svojho sveta. Takéto protichodné pocity môžu vzniknúť z rôznych dôvodov... Možno ste zvyknutí skrývať sa pred všetkými za vysokým múrom a nechcete, aby niekto videl vaše skutočné ja. Alebo je to neochota prevziať zodpovednosť. Alebo máte pred očami zlú rodičovskú skúsenosť. Ak existuje strach, musíte pochopiť jeho príčiny, pretože kým strach žije v duši, neexistuje miesto pre lásku.
Iné možný dôvod - Neceníte si dostatočne seba a podvedome si myslíte, že ste nedôstojní pre šťastný vzťah. Odmietate dôstojných kandidátov a snažíte sa nadviazať vzťah s niekým, s kým to zjavne nebude fungovať. Dôvody tohto správania treba hľadať v detstve.
Je tiež možné, že na svojho partnera kladiete nadmerné nároky. Platí to najmä pre mladé dievčatá. Všeobecne je existencia požiadaviek na partnera zrozumiteľná a správna. Ale možno ich je príliš veľa? Popremýšľajte, či na vás partner kládol podobné požiadavky - aké sú adekvátne?
Je veľmi dôležité pochopiť dôvody a pochopiť, prečo osobný život nefunguje - to otvorí cestu k šťastnému vzťahu. Ak to sami nezvládnete, môžete sa obrátiť na psychológa, ktorý sa na vašu situáciu dokáže pozrieť zvonku.
Medzitým si sám, skús nájsť nejaké plusy a sám. Nakoniec, v tomto stave môžete najlepšie porozumieť svojim životným cieľom v sebe. Niektorí odborníci dokonca niekedy odporúčajú žiť aspoň rok sami. Pozorovania ukazujú, že tí, ktorí sa naučili byť šťastní sami so sebou, majú v rodinnom živote menej problémov.
A teraz niekoľko tipov pre tých, ktorí stále hľadajú svoju spriaznenú dušu.
Nebojte sa osloviť niekoho, kto sa vám páči. Neospravedlňujte svoju hanblivosť tým, že toho človeka nechcete obťažovať - \u200b\u200bmýlite sa. Majte na pamäti, že osamelosť je úplne bežná a človek, o ktorého sa zaujímate, môže byť osamelý, rovnako ako vy, a komunikácia s vami mu neprinesie radosť o nič menšiu ako vy.
Nestiahnite sa do seba. Najobľúbenejšími náhradami za komunikáciu a intimitu sú televízia a internet. Poskytujú však iba dočasný únik z osobných problémov. Nezneužívajte týchto „požieračov času“ a budete mať voľný čas na hľadanie nových priateľov.
Rozvíjajte sebavedomie. Teraz, keď ste sami a cítite sa nepríjemne, potrebuje hlavne podporu. Najjednoduchší spôsob, ako si zvýšiť sebaúctu, je vylepšiť si vzhľad... Triviálna rada, ale funguje. Nový šatník, účes, líčenie, doplnky vám dajú oveľa lepší pocit. Venujte sa tiež sebarozvoju. Môže to byť akákoľvek zaujímavá a užitočná činnosť - kurzy, nové knihy, záľuby. Toto vás odvedie od pozornosti obsedantné myšlienky a pocítite chuť do života.