Словосочетание «безответная любовь» содержит в себе очень многое – здесь и надежда на взаимное чувство, и сильное желание быть рядом с объектом своей любви, и страдания от чувства, у которого, как кажется, нет надежды на понимание. Не обходиться она и без готовности ждать внимания объекта своего поклонения целую вечность, не обращая при этом ни малейшего внимания на прочих представителей (представительниц) противоположного пола.
Как показывает практика, в большинстве случаев первая безответная любовь приходит еще в юношеском, а если быть более точными, практически детском возрасте. В это время ее появлению способствует и неуверенность в себе, и, вскормленный только-только появляющимися «взрослыми» гормонами, юношеский максимализм. Повышенный (благодаря тем же гормонам) уровень эмоциональности, склонность выдумывать страдания на ровном месте. Все эти факторы в совокупности приводят к созданию идеальной почвы для ростка неразделенного одинокого чувства.
С возрастом у большинства людей наступают периоды «просветления». Они уже становятся способны анализировать свои собственные чувства, эмоции и составлять схемы возможного поведения, учитывающего и истинные, а не являющиеся плодом собственной фантазии желания и цели. Анализируя все эмоции, взрослые люди находят возможность их реализовывать, причем, реализовывать с успехом для себя любимого. Подростковая неуверенность в себе и подсознательное тяготение к неразделенному чувству сменяются смелостью и готовностью к настоящей любви взрослого человека.
Но, к сожалению, такие метаморфозы происходят далеко не со всеми. Некоторые мужчины и женщины, даже повзрослев, продолжают оставаться в ловушке неразделенной любви и не способны самостоятельно из нее выбраться. И это все, вопреки тому, что они изо всех си демонстрируют и себе самим, и окружающим свое искреннее стремление вырваться из образовавшегося замкнутого круга од названием безответная любовь.
Но, главная проблема в том, что все это искренне только на словах. На самом-то деле люди не делают ничего для того чтобы реально изменить сложившуюся ситуацию. В результате этого они так и остаются наедине со своей, скованной стеснительностью, безответной любовью. Что же приводит к такой губительной для личности стратегии поведения, какие именно причин е дают вырваться из опостылевшего плена и стать действительно счастливыми.
Подсознательная склонность к односторонней любви i
Склонность к неразделенному чувству формируется в большинстве случаев у скромных и неуверенных в собственных силах людях. К таким относятся в первую очередь:
- Люди, не нашедшие в себе силы пережить прошлые болезненные переживания и, таким образом, навсегда оставшиеся в нестабильном юношеском периоде. Неспособность перехода на новый жизненный этап, приводит к поглощению омутом под названием « безответная любовь».
- Люди, уровень самооценки которых близок к критическому. Как правило, это сочетается с практически полным отсутствием чувства собственного достоинства. Зачастую, в раннем детстве они чувствовали себя никому не нужными и, соответственно, из-за этого не были заложены основы для самоуважения.
- Люди, опасающиеся реальности. Они считают ее непредсказуемой и угрожающей. Именно это и подталкивает их к решению «виртуальной» любви. Только интернет в данном случае не причем. Они переживают все сопутствующие любви чувства и мысли исключительно в собственной голове. Не будучи готовыми к действиям в действительности, они остаются навсегда запертыми в собственном подсознании.
- Люди, выросшие в неполных или попросту несчастливых семьях. Не знакомые с принципами моделирования счастливой семьи и не наблюдавшие в детстве сопутствующих любви нежных и доверительных отношений между родителями, они, повзрослев, просто не представляют себе, что такое взаимное чувство. Мало того, они просто не верят в его существование. Поэтому, безответная любовь, это единственное чувство, на которое они способны.
Отдельно стоит остановиться на тех наших согражданах, которые просто не готовы к внесению кардинальных изменений в свою личную жизнь. Консерватизм приводит к появлению стойкого нежелания попасть под «ветер перемен». То, что они вполне осознанно не желают менять что-либо в привычном укладе своей жизни и приводит к закреплению сложившегося безответного, но такого, уже ставшего родным и привычным чувства.
И, последней категорией людей, для которых безответная любовь является единственным возможным проявлением чувств являются те, кто в силу тех или иных причин не желают понять свои собственные чувства и разобраться в них. Даже если они и пытаются познакомиться с новым человеком и завязать отношения, то заведомо, на подсознательном уровне выбирают таких людей, от которых в силу тех или иных обстоятельств просто не способны ответить им взаимностью.
Подводя итоги вышесказанному, можно определенно точно заявить, что склонность к безответной любви отнюдь не является врожденной. Она представляет собой прямое следствие социального и родственного воспитания. Эти выводы сами по себе уже предоставляют уверенность в том, что при помощи целенаправленного психологического самоусовершенствования можно изменить сложившиеся обстоятельства и навсегда забыть о том, что такое безответная любовь.
Изменения в собственной психике приведут к значительному увеличению шансов найти для себя настоящую, взаимную любовь, то есть, построить отношения с людьми, готовыми на взаимность.
Возможные преимущества любви без ответа 2
Оказывается, помимо всех негативных моментов, которые приносит безответная любовь, она способна привнести в жизнь и положительные, выгодные для человека моменты. Негативно воспринимая все происходящее, люди просто не склоны ни к тому чтобы замечать их, ни к тому, чтобы оценивать полученный позитив по заслугам. Многие не поймут о чем речь. Так вот, все дело в том, что:
- Одностороннее чувство избавляет от необходимости жить в одной квартире с реальным партнером. То есть, избавляет от необходимости мириться с чьими-то желаниями, привычками. Виртуальный партнер идеален, так как лишен всяческих недостатков и любить его − сплошное удовольствие.
- Любовь «в одну сторону» позволяет спрятаться не только от партнера, но и от самого себя. Отсутствие сомнений, комплексов и страхов обеспечивается одиночеством. Никто не сыпет «соль на рану» и не навязывает свои модели поведения.
В некоторых случаях бывает и так, что человек просто не испытывает внутреннего стремления к реальной взаимной любви. Причинами этого может быть:
- Боязнь отношений;
- Неготовность разделять свою комфортную зону с реальным партнером;
- Непонимание происходящего.
В таких случаях именно безответная любовь является единственно возможной формой отношений. Таким образом, неразделенное чувство становится защитой, своеобразной ширмой от реальности и отношений в ней.
Также чувства без ответа являются в какой-то мере оптимальным способом привлечения внимания к своей собственной персоне. Всегда найдется человек, готовый выслушать несчастного влюбленного, посочувствовать ему и поддержать. Стоит отметить, что некоторым людям такое отношение к себе очень даже по себе.
Но, по сути, такое сопереживание и участие не приводит ни к каким реальным изменениям в сложившейся ситуации. Оставаясь замкнутым в пространстве своей несчастной любви, человек попросту не пересматривает сложившуюся ситуацию и, соответственно, не меняет ее. Взамен он получает только лишь иллюзорную замену настоящей жизни с ее эмоциональной наполненностью, красочными эмоциями, реальными чувствами.
По большому счету, все объясняется тем, что иллюзорные чувства становятся настолько красочными и как кажется, реальными, что напрочь отбивают желание «перемещения» в скучную реальность, наполненную страхами и напрочь лишенную радостных надежд.
Получатся, что все мнимые выгоды, которые может подарить безответная любовь заключаются лишь во все большем отдалении от настоящих живых отношений. Человеку кажется, что любовь должна прийти к нему каким-то невероятным волшебным образом. Но, к сожалению, в жизни так не бывает.
Что делать с безответной любовью 3
Совершенно напрасно многие думают, что неразделенное чувство является пределом всего, чего можно достичь в жизни. Напротив, в неразделенном чувстве можно увидеть возможность реализации внутренних ресурсов подсознания и, соответственно, шансы на положительные изменения в жизни, все то, чего неспособна дать неразделенная любовь.
Ценность ресурса в том, что любовь без ответа учит не требовать по отношению к себе ответных чувств – сострадания, жалости, вселенской справедливости. Это приводит к появлению устойчивой привычки жить самостоятельно и не допускать ни малейших мыслей о взаимных чувствах.
Но, если все же рассмотреть данный жизнью урок то можно извлечь из его бесценный опыт, научится любви, пусть на данный момент и безответной. Такая, не ожидающая ничего от партнера любовь учит быть нетребовательными и не сомневаться в реальности и правильности происходящего. Это в конечном результате приводит к тому, что человек учится желать счастья даже тому, кто не готов быть рядом с ним.
Таким образом, люди учатся полноценному и насыщенному образу жизни, открытости в отношениях с новым потенциальным партнером, стратегии строительства новых отношений. Постепенно заполняя свою жизнь, человек делает свою жизнь более красочной и интересной. Все это способно намного увеличить вероятность встречи с тем самым, любимым и единственным, обрести возможность всепоглощающего и взаимного чувства.
Реальна ли взаимная любовь 4
Многие задаются вопросом, существует ли вообще взаимная любовь и реально ли найти в себе силы признаться в своих чувствах любимому человеку. Иногда, вместо того чтобы проводить дни, недели, месяцы а то и годы в сомнениях, достаточно всего лишь набраться храбрости и признаться в своей любви.
Во время откровенного разговора можно получить ответы на многие интересующие в первую очередь вопросы:
- Возможна ли взаимность в ваших отношениях;
- Насколько интересны вы потенциальному партнеру как человек.
То есть, открытое «чистосердечное» признание способно вывести из замкнутого круга безответной любви.
Как не допустить возникновения безответного чувства 5
Психологи в один голос утверждают, что, желая взаимности от любимого человека, в первую очередь нужно полюбить себя самому. Нельзя считать себя лишенным привлекательности, глупым или лишенным харизматичности. Все это совершенно естественно, как сможет полюбить совершенно посторонний человек того, кто и сам себя не любит?
Для того чтобы убедиться в правильности вышеизложенного достаточно всего на всего оглянутся вокруг, обратить внимание, сколько совершенно некрасивых внешне людей счастливы вместе со своими вторыми половинками. Возникает вполне логичный вопрос – почему такое происходит? Ответ на него до невозможности простой – воспринимая себя такими, какие они есть на самом деле, эти люди наполнены уверенностью в себе и, соответственно, вселяют эту уверенность в окружающих.
Стоит научиться баловать себя любимого, ухаживать за своим телом, пересмотреть гардероб, найти в жизни любимое занятие. По большому счету, сделать все, для того чтобы осознать и полюбить свой внутренний мир. Перестаньте думать о том, что все в мире лучше, чем вы, поверьте в себя. Стоит наконец-то перестать утешатся своим никчемным существованием и сваливать все происходящие события на волю злого рока.
Постоянные слезы, проливающиеся над судьбинушкой себя, любимого вызовут только то, что все окружающие начнут воспринимать страдальца как несменную жертву обстоятельств и никоим образом как полноценного человека, заслуживающего любви и взаимности.
Безответная любовь - настоящее испытание. Мало того что романтические чувства одолевают, так еще и приходится переживать по поводу отсутствия взаимности. Подобное состояние способно уничтожить личность изнутри, заставить чувствовать себя подавленным и ненужным. Особенно обидно, когда такое происходит в юном возрасте. Юноша или девушка не может смириться с отказом в любви. Переживания бывают очень интенсивными. Некоторые в порыве отчаяния заканчивают жизнь самоубийством.
Любовь без взаимности не может не расстраивать. Она опустошает изнутри, подавляет лучшие желания, способствует формированию подозрительности. Появляются недоверчивое отношение к жизни, неуверенность в себе и апатия. В некоторых случаях приходится даже прибегать к помощи психолога. Специалисты регулярно работают с теми, кто растерялся, запутался, утратил главные жизненные ориентиры. Избавиться от несчастной любви не так просто. Приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы справиться с отчаянием и безысходностью. Хорошо, если личность полностью отдает себе отчет в происходящем. Тогда есть удачный шанс реабилитироваться.
О безответной любви легко говорить, когда это происходит не с тобой, особенно тем, кто влюблен и это чувство взаимно. На самом деле тема очень непростая. Понять всю сложность ситуации пожалуй может только тот, кто сам однажды был в похожем положении.
Есть ли на свете такая любовь? Виды любви
Если мы говорим о чувствах, то нам следует отбросить всякую рациональность. Здесь нет и не может быть однозначных ответов, четкого разделения на черное и белое. Нельзя сказать, что одно чувство ложно, а другое истинно - логика тут не работает. Также нельзя сказать, что взаимное чувство это любовь, а не взаимное ею не является. Иногда людям кажется, что все хорошо, отношения прекрасны, а по факту чувство это оказывается не взаимной любовью. Если рассматривать любовь через призму взаимности, то условно ее можно разделить на взаимную и не взаимную. В одном случае объект отвечает на чувство другого, а во втором не испытывает симпатии и ответного влечения.
Что представляет из себя не взаимная любовь?
Безответным чувство можно назвать тогда, когда другой человек ничего не испытывает к вам кроме равнодушия или обычной симпатии, относится как к другу. Не имеет значения как часто люди проводят время вместе, находятся ли они в обществе друзей, живут ли рядом или в разных городах, состоят в браке или нет. Если человек любит, то способен на многое, расстояния и преграды на пути можно преодолеть, было бы желание, то есть чувство, поэтому тут либо оно есть, либо его нет.
Не взаимная любовь случается в любом возрасте, вне зависимости от статуса, мировоззрения и так далее. Но все же чаще это происходит в юном возрасте. Подростки часто сами не знают чего хотят, они ранимы и их психическое состояние бывает крайне нестабильно. Вероятно у многих в юности была такая любовь.
Каковы основные причины отсутствия взаимности в любви, если рассматривать вопрос сквозь призму психологии и тайных знаний?
Прежде чем обвинить всех окружающих и все сущее в беде, которая произошла с вами, стоит подумать почему к кому-то приходит взаимная любовь, а к кому-то нет. Тут нужно поискать ответ в себе, потому что все, что случатся с вами дело только ваших рук. Возможно вы подсознательно тянетесь к печальным историям с драматическим концом и ест это так, то весь мир вокруг вас будет к этому стремиться. ваши подсознательные желания - закон, вам дают то чего вы на самом деле хотите, возможно даже не осознавая этого.
Порой за не разделенной любовью скрывается обычная неуверенность в себе. В подсознании заложена мысль о том, что вы недостаточно хороши для того, чтобы вас любили. С подобным настроем далеко не уйдешь, в данном случае нужно встряска, путешествие например, а вовсе не любовь.
Не просто и тем, кто не видел примера хорошей любящей семьи в детстве. Такие люди просто не могут понять какая она должна быть, настоящая любовь, тогда и безответная может быть нормой. Порой людям кажется, что они живут полноценной жизнью, а по факту застревают где-то между мирами. Некоторые делают вид, что все хорошо, влюбившись безответно. Это просто уход от проблем. Многим нравится чувствовать себя жертвой и истоки этого нужно искать в раннем детстве.
Невзаимная любовь - как к этому относиться?
У всех своя история, для кого-то безответное чувство является вдохновением, особенно у тех, кто склонен к творчеству. История знает массу примеров, когда творческие личности от душевных терзания по объекту своей страсти создавали талантливые произведения и шедевры мирового искусства.
Такое чувство окрыляет, иногда люди кардинально меняют свою жизнь, чтобы быть достойным возлюбленного и, как результат, растут над собой. Однако есть и другие примеры с противоположным психологическим эффектом. Не мало ситуаций, когда безответная любовь толкала человека на путь самоистязания или даже лишения себя жизни. Психологи уверены, что сформировавшиеся личности могут делать из ситуации базовые выводы и больше не наступать на грабли.
Девушки, которые когда-то так влюблялись имеют большой запас чувства, поэтому встретив нужного человека могут подарить ему свою любовь и получить в ответ то же от мужчины. Если человек оптимистично настроен, то даже в несчастной любви сможет увидеть множество плюсов. Например, его не разлюбят, не оставят ради другого человека, чувства не разрушит быт.
Стадии безответной влюбленности
- Стадия эйфории. Она проносится как мгновение, как показывает практика, это всего пара недель. Влюбленный переживает все эмоции и чувства какие только можно, его наполняет радость, когда он видит объект своей страсти, он грезит об отношениях и встречах под луной.
- Тут у каждого свое, для одного это чувство обреченности, для другого надежда на взаимность. Но в обоих случаях присутствует страх того, что возлюбленный его отвергнет, ненависть по отношению к себе, психологические метания. Полная противоположность первой стадии. Это может продолжаться пару месяцев, в редких случаях до года. Некоторые женщины, кстати, не доходят до этой стадии, а остаются на первой, строят воздушные замки и живут в них.
- Это стадия мучений и страданий. Здесь сложно обозначить временной интервал, любовные метания могут длиться вечно. Обычная любовь, которая взаимна может пройти, если не прошла огонь и оду, а тут сами испытания есть смысл. В случае если такой человек не обращается за психологической помощью, то излечение от данного недуга будет крайне болезненным.
Финальная стадия исцеления. К этому можно идти годами, тем более если влюбленный и не думает обратиться за помощью.
Кому приходится сложнее - парням или девушкам
Существует заблуждение, что безответно влюбляются только девушки. Это не верно. Парни так же влюбляются, только не рассказывают об этом направо и налево, они склонны держать чувства в себе. Именно поэтому мужчины очень редко говорят о своих чувствах, согласно психосоматике у них могут быть большие проблемы со здоровьем, они могут стать алкоголиками, а некоторые и самоубийцами. Женщинам в этом смысле проще, они могут проговаривать проблемы и от этого уже становится легче. Они получают поддержку извне и переживают все быстрее.
Последствия не взаимных чувств
Здесь все зависит от самого влюбленного. Если это сильная личность, то человек вскоре понимает, что силой ответных чувств не добиться, он сделает вывод и постарается как-то решить проблему. Пережить это чувство и в будущем избегать подобного.
Более слабые будут сильно переживать, испытывать чувство депрессии, вплоть до крайних мер.
В этом случае просто необходимо обратиться за психологической помощью, чтобы избежать серьезных последствий для здоровья физического и ментального. Самостоятельно тут найти выход будет очень не просто. Такое чувство как трясина - чем больше биться, тем глубже увязнешь.
Долго ли длится безответная любовь
Срок жизни любви - 3 года, только не тогда, когда речь идет о не разделенной любви. Порой люди проносят это чувство сквозь всю жизнь. Человек может обустроить свой быт, создать хорошую семью, завести детей, о думая о возлюбленном человеке и через много лет будет испытывать боль. Проходит чувство у всех по-разному, одним нужно пару месяцев, другие мучаются годами. Здесь много зависит от личности, воспитания, окружения. Только тот, кто однажды был в подобном положении может понять каково это и как сложно выйти из данной ситуации.
Если больше нет сил бороться с безответным чувством самостоятельно
Нужно осознать, что не взаимная любовь это не так уж и страшно. Это урок от мироздания, его нужно принять и вынести для себя какую-то пользу из него. Ни коем случае не нужно пускать все на волю случая, ведь проблемы будут только расти. Необходимо излечиться от иллюзий, напрасных надежд, от страданий и мучений. Прекрасно, если рядом есть кто-то, кто способен вам помочь, особенно если это будет квалифицированный психолог или близкий человек, понимающий вас. Особенно это важно когда речь идет о молодых людях, у которых психика еще толком не сформировалась.
- Нужно найти недостатки. Ваш объект любви, как и любой человек вовсе не идеален, найдите его недостатки и прекратите идеализировать. Как только вы начнете замечать эти недостатки, чувство станет слабеть.
- Поиск причин. Если не выходить выкинуть человека из головы в течении длительного времени, нужно понять почему это происходит. Вероятно это какая-то психологическая программа, которая преследует вас в жизни. Тут уже нужно разбираться в себе, потому что велик шанс в будущем просто переключиться на другого человека.
- Займите все свободное время. Уйти с головой в какое-то дело, начните посещать танцы или займитесь спортом. Делайте что угодно, только отвлекайтесь от своих размышлений о возлюбленном, чтобы у вас просто не оставалось ни сил, ни энергии на другое. Возможно так вы найдете другого человека чувства которого окажутся взаимными.
- Нужно приготовить лимонад из обычного лимона, этому учил Дейл Карнеги. Из не взаимного чувства извлекайте выгоду для себя. Особенно хорошо этот метод работает у творческих людей. На волне эмоционального волнения можно создать прекрасные произведения искусства. Этот способ будет полезен и тем, кто давно хотел измениться, ведь не взаимная любовь это сильный мотиватор к росту над собой, работайте в этом направлении все обязательно получится.
Примете и полюбите себя. Все специалисты в области психологии постоянно говорят об этом. Именно себя нужно учиться любить в первую очередь, а потом уже других. Если вы любите себя, то не позволите манипулировать собой и не будете унижаться перед другими. Норма это здоровые отношения между двумя людьми, где есть уважение друг к другу.
Термин "невзаимная любовь" ассоциируется с печалью и тоской на душе, связанной с тем, что человек, выбранный сердцем, не испытывает ответных чувств. Влюбленный человек на этой почве теряет веру в любовь, погружается в свои пессимистичные мысли и надеется на чудо. Время идет, а объект любви продолжает ранить сердце своим равнодушием. Справиться с безответным чувством можно, если есть такое желание, но для этого потребуется время.
Сложилось мнение, что безответная любовь стимулирует человека на творческие успехи, карьерный рост и работу над своей внешностью. Мужчина или женщина, которые влюблены в того, кто к ним равнодушен, стремятся стать совершенством, чтобы завоевать сердце объекта любви.
Но продолжительные душевные муки, связанные с неразделенной любовью, мешают увидеть вокруг себя достойных людей и обрести настоящее счастье.
Невзаимность чувств - это проблема, с которой может столкнуться каждый. Но есть люди, для которых такие чувства являются неосознанным выбором:
- те, которые испытали дефицит любви со стороны родителей;
- люди, которые выросли в семье, где отец не любил мать или наоборот;
- личности, для которых любовные переживания являются стимулом для творчества;
- люди, которые подсознательно не желают строить серьезные отношения, поэтому предпочитают выбирать в качестве объекта влюбленности человека, с которым не будет создан крепкий союз (это знаменитость или человек, состоящий в браке).
Невзаимную любовь можно преодолеть, тем самым получив шанс на личное счастье.
Чего нельзя делать?
Есть ряд ошибок, допускаемых теми, кто стремится как можно скорее позабыть о неразделенной любви. При невзаимных чувствах психологи не рекомендуют поступать следующим образом:
- Отрицать проблему. Если человек стыдится своих эмоций и подавляет их, делая вид, что ничего плохого в его жизни не происходит, то наступает противоположный эффект. Подавленные чувства вскоре становятся причиной более сильных страданий.
- Заводить новый роман. Есть мнение, что переключение своего внимания на другого человека помогает позабыть безответную любовь, но это не так. Использование парня или девушки с целью уменьшения душевной боли от невзаимных чувств лишь усугубит проблему. К тому же такие отношения всегда начинаются с обмана, что исключает их счастливое продолжение.
- Отрицать любовь. Люди, чье самолюбие было уязвлено отсутствием взаимности со стороны объекта влюбленности, начинают презрительно относиться ко всем представителям противоположного пола, что уж точно не поможет стать счастливым.
Как преодолеть невзаимную любовь?
Безответная любовь подразумевает сильную влюбленность, при которой объект страсти идеализируется, а его недостатки не замечаются. Достоинства такого человека могут быть выдуманы тем, кто в него влюбился. Вымышленный идеал можно любить бесконечно долго, но такие чувства являются деструктивными, так как из-за них теряется время, а влюбленный человек обрекает себя на одиночество.
Если любовь не взаимная, а безответная, то нужно поработать над тем, чтобы преодолеть ее и обрести шанс на счастье. Помогут сделать это такие секреты психологии:
- Признать свою проблему: большинство безответно влюбленных людей предпочитают скрывать свои чувства даже от самих себя, стараясь приглушить эмоции. Такой подход лишь усиливает душевную боль, поэтому чтобы избавить сердце от безответной любви, необходимо осознать существование проблемы. Анализ своих эмоций, вызванных объектом влюбленности, поможет понять причину эмоциональной зависимости от этого человека.
- Оценить шансы на завоевание сердца объекта любви: если чувства человека неизвестны, можно вызвать его на откровенный разговор и рассказать о любви, хотя это требует смелости. Если объект решительно скажет о том, что шансов на покорение его сердца нет, то безответно влюбленный потеряет надежду на счастливые отношения. Такую информацию сложно принять, но осознание невзаимности своих чувств помогает двигаться дальше.
- Минимум контактов: чтобы забыть о человеке, чьей симпатии не приходится ждать, необходимо свести к минимуму какие-либо контакты и встречи с ним. Нужно отказаться от соблазна поджидать возлюбленного там, где он может встретиться, перестать следить за ним в социальных сетях и узнавать подробности его жизни у общих знакомых.
- Приятное времяпрепровождение, активная работа, хобби: если влюбленный будет занят чем-то увлекательным, путешествовать, посвящать себя работе, то у него не останется времени на то, чтобы тосковать и изводить себя пессимистичными мыслями. К тому же новые хобби, экскурсии, времяпрепровождение с друзьями и посещение новых мест дает возможность завязать новые знакомства с представителями противоположного пола. Среди них и может встретиться тот, с кем сложатся счастливые отношения.
Если человек не желает отрекаться от своих чувств, то он может попробовать добиться взаимности. Успех таких начинаний никто не гарантирует, так как каждый случай индивидуальный, зависящий от многих обстоятельств. Если человеку удастся завоевать симпатию своего идеала, то при более близком общении обнаруживается, что многие достоинства объекта любви оказались вымышленными, разочарование в этом случае неизбежно.
Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.
Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.
Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.
— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?
— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.
Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.
— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?
— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.
— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?
— Да, вполне.
— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?
— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.
В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.
— Как вы понимаете развитие в паре?
— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.
Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.
— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?
— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.
Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .
— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.
— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.
— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?
— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.
— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?
— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.
После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.
А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.
Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.
— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.
— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.
— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?
— Да.
— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?
- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..
— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?
— Всему своё время.
— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?
— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.
— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?
— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.