Ați observat cum uneori este dificil să alegeți un cadou pentru o persoană iubită? Atât de mult, încât uneori doriți să vă dați mâna și să cumpărați primul lucru care vă va atrage în fereastră. Sau o altă situație: cum să nu vă trădați dezamăgirea atunci când în locul lucrului dorit în mâinile dvs. este un articol cumpărat accidental de prieteni? Cum să nu fii jignit aici! Astfel de dificultăți se explică prin faptul că trăim într-o societate caracterizată printr-un nivel destul de scăzut al stimei și stimei de sine. Cu alte cuvinte, încă la un nivel inconștient simțim cât de valoroasă este echipa, și nu un individ, nu este individualitatea lui. Aceste idei despre sine, despre lume și despre atitudinile sunt transmise de la o generație la alta, ca un virus. „Infecția” apare la nivel inconștient. De aceea, de multe ori ne simțim inconfortabil când vine vorba de alegerea unui cadou. Unii dintre noi fac cadouri excepțional de scumpe. Alții, depășind dificultăți, încearcă să găsească ceva uimitor. De fapt, toată această zarvă reflectă în mod clar dificultățile noastre în construirea relațiilor cu ceilalți oameni. La urma urmei, cadoul „uimitor” este, așa cum s-a spus, din relații, nu caracterizează sentimentele pe care le simțim pentru destinatar. Foarte des, alegând o ofertă, mai degrabă ne pasă cum să ne protejăm de eventualele critici. Și cum am plăti - nu, nu de la alții - de la noi înșine! Pentru a evita experiențele incomode, pentru a îneca vinovăția, rușinea și anxietatea ... Astfel, capacitatea de a da și de a primi cadouri caracterizează relațiile noastre cu oamenii, precum și problemele și dorințele interne. Ai putea spune chiar că acesta este un fenomen social în care se împletesc un sentiment de importanță de sine și o reflectare a modului în care ne percep ceilalți.

INTERESANT ISTORIA REGALUL În societățile primitive, nu existau bani, cadourile jucau rolul lor. Mai mult decât atât, procesul a fost strict reglementat, toată lumea știa: când, pentru cine și cât de scumpă ar trebui făcută o ofertă. Știau, de asemenea, ce înseamnă să accepți un cadou și în ce cazuri este necesar să-l refuzi și ce va urma. În antichitate, dăruitorul și-a demonstrat puterea și autoritatea, destinatarul - dependență și supunere. În societatea modernă, relațiile dintre bani și mărfuri și emoții sunt totuși divizate și oficializate. Astăzi, un cadou caracterizează mai des sentimentele oamenilor, mai degrabă decât ierarhia dintre ei.

Lucru demn

De ce le oferim cadouri excesiv de scumpe prietenilor și rudelor noastre, în timp ce obținem întotdeauna cele mai puțin valoroase în schimb? Cauză: Printre noi sunt mulți care identifică mijloacele cheltuite pentru un cadou și forța sentimentelor lor pentru destinatar.

Parcă, dacă nu cheltuiesc atâția bani, atunci o persoană va crede că nu-l iubesc suficient. Dacă simțim nevoia să cheltuim mulți bani pe un cadou - mai mult decât cheltuiește beneficiarul în schimb - apare întrebarea: ne este mai ușor să dăm decât să acceptăm? Sau nu vrem să ne simțim obligați de un altul, acest sentiment este incomod pentru noi, ne sperie? Alegerea cadourilor mai scumpe poate însemna, de asemenea, că încercăm să calmăm anxietatea pentru acest subiect: cât de valoroși suntem noi înșine? Și cu darul nostru, ne demonstrăm propria noastră semnificație, dovedind (adesea, fără să ne dăm seama chiar!) O anumită superioritate. În același timp, nu încercăm să arătăm că ceva este mai bun. Mai degrabă, ne temem să devenim dependenți de această persoană. De aceea, ca și în cazul darului nostru, spunem: „Eu sunt autosuficient și, indiferent de ceea ce îmi oferiți, pot da ceva mai scump în schimb”. Toate aceste situații sunt direct legate de persoane care nu s-au simțit complet de încredere în dependențele lor din copilărie, care au primit dragoste condiționată din partea adulților importanți. De exemplu, părinții i-au spus: „Te vom iubi dacă ești ascultător”. O asemenea laudă pentru omul mic este amară. Deși acest lucru nu înseamnă că părinților nu le place copilul. Doar că ei înșiși sunt neliniștiți și nu prea au încredere în ei înșiși. Mai mult, își tratează copilul în același mod în care se tratează singuri. În același timp, se tem că nu va reuși în viață.

Vinovăţie

Alegând cadouri de Crăciun pentru părinți, cheltuim de obicei mulți bani. Mai mult decât ar trebui. Încercând, astfel, să plătească de la ei. Cauză: este evident că o astfel de situație este rezultatul experiențelor, inclusiv al vinovăției.

În interiorul nostru, putem presupune că nu petrecem suficient timp cu părinții. Credem că ar trebui să le vizităm mai des, dar nu avem nicio oportunitate sau dorință. În schimb pentru noi înșine, le oferim adesea cadouri scumpe. În plus, Anul Nou este o vacanță în familie. Poate că apar și sentimente de vinovăție pentru că, atunci când planificăm, cu cine să sărbătorim o noapte festivă, nu ne alegem părinții, ci votăm în favoarea prietenilor și colegilor.

Încălcarea la distanță

În birouri, colegii își dau adesea simboluri ale anului viitor. Prezentările formale ca acestea sunt uneori foarte enervante. Cauză: Un cadou individual este un indicator al unei distanțe scurte într-o relație.

De aceea, se obișnuiește să se ofere suveniruri neutre și formale în birouri pentru Anul Nou. Se încadrează perfect în cultura corporativă. Zelul în alegerea unui cadou pentru colegi poate fi perceput de aceștia ca o încălcare a „regulilor jocului” și o invazie a spațiului personal. Imaginează-ți: o persoană necunoscută îți oferă brusc ceva necesar, dorit ... Reacția firească este anxietatea: „Cum a aflat, nu am comunicat cu adevărat?” Acest om a rupt distanța și s-a apropiat prea mult de noi. Un alt lucru este dacă astfel de trinkets sunt înmânate reciproc de către oameni apropiați. Atunci întrebarea este deja logică: care este relația dintre ei? Un cadou formal într-un context informal înseamnă creșterea distanței care în acest caz poate (și ar trebui!) Să fie mai intimă decât cu un coleg. Poate o persoană își simte eșecul sau furia față de cei dragi. Există ceva de gândit.

Nu a ghicit

Unii dintre noi în Anul Nou ne confruntăm cu această situație - alegeți un cadou pentru una dintre rude, iar el în loc de recunoștință ... îl întoarce. Cauză: cei mai mulți dintre noi cred că un cadou ar trebui să fie o surpriză.

Chiar dacă copilul le cere părinților o bicicletă și promit să o cumpere, copilul are loc imaginației: ce culoare, model va fi. Cadoul va fi în continuare o surpriză. Fiecare dintre noi, indiferent de vârstă, dorește ca alții să ghicească ceea ce merită să oferiți. De fapt, vorbim despre nevoia de a simți iubirea care va fi întruchipată în ea. Visăm la un astfel de cadou, care va fi ca laptele de mamă, exact așa cum avem nevoie. În spatele unei astfel de dorințe poate exista și nevoia unei relații frumoase, dar pierdute pentru totdeauna strânsă cu o altă persoană.

Denznaki

Tradiția de a prezenta banii drept cadou de Anul Nou este populară astăzi. Un donator poate fi fie o singură persoană, fie o întreagă companie. Cauză: atunci când rudele îndepărtate le oferă adolescenților bani, de obicei ei sunt fericiți. La urma urmei, se văd foarte rar.

Dar, când un soț îi dă bani soției sale, spune multe și caracterizează relația lor. Într-adevăr, într-o astfel de situație, un bărbat își simte propria superioritate față de soția sa. Și, se pare, el crede că o femeie nu are nevoie de apropiere emoțională cu el ... Un alt lucru este atunci când o astfel de distanță se potrivește ambelor, astfel încât soții nu intenționează să se apropie prea mult. Sotului ii place ca sotia sa sa nu-l deranjeze cu asemenea fleacuri ca un cadou de Anul Nou. Și este destul de fericită de această formă de sprijin. Și asta e tot. Cu toate acestea, există o altă interpretare a acestor daruri. Partenerii nu îndrăznesc să se deschidă unul pe celălalt. Sau frică. Până la urmă, un cadou individual, atunci când sunt luate în considerare visele, preferințele și dorințele partenerului, este ca o mărturisire criptată: „Te cunosc. Te iubesc". Gradul de responsabilitate este mult mai mare. Ignoranța poate răni, jigni. Mult mai sigur să dai bani.

1 Nu este deloc necesar să alegeți un cadou scump pentru persoana cu care aveți o relație caldă. Știe deja ce simți despre el. Dă-i ceva pe care îl iubești pe tine însuți.

2 Atunci când alegeți un cadou, concentrați-vă asupra imaginii persoanei care s-a format în tine. Acordați-vă „valul” și visați. Vă asigurăm: ce vă va veni în minte. cel mai probabil îi va plăcea și el. Și oricât va costa cadoul.

3 Dacă nu ai reușit niciodată să ghicești cu un cadou către o persoană iubită, întreabă-l cu atenție despre dorințele și aspirațiile sale secrete. Credeți-ne, fiecare dintre noi le avem!

4 Dacă dintr-o dată cadoul dvs., în care v-ați cuprins toată dragostea, nu a plăcut destinatarului, nu vă faceți griji. În acest caz, este problema persoanei respective și nu a voastră deloc.

Psihologia cadoului există, indiferent dacă ne gândim la asta sau nu. De ce se apropie sărbătorile de Crăciun face mulți nervi și îngrijorați? Unul dintre prietenii mei simte o îngrijorare autentică în acest sens, gândindu-se la cadourile viitoare. „Este imposibil să-i mulțumesc pe sora și ginerele mele și îi văd buzele purtate atunci când îmi examinează darul.”

Nu oferi cadouri ne face fericiți? În cele din urmă, Biblia ne spune că este mai binecuvântată să dai decât să primești. Desigur, psihologic, cel puțin este ceva mai complicat.

Psihologia cadourilor

Psihologii susțin că darurile pe care le găsiți sub copac nu sunt doar cadouri, ci markeri simbolici. Da, ai înțeles corect - acestea sunt simboluri ale relațiilor și personalității. Cadourile sunt una dintre modalitățile prin care se transmite atitudinea donatorului față de noi. Desigur, darul dezvăluie nu numai atitudinea față de noi, ci reprezintă și caracterul și gândirea donatorului. Aceasta este psihologia cadoului.

Cadourile de Crăciun ne fac să ne facem griji, nu doar pentru că este o revelație, ci și pentru că este un schimb de cadouri. Ne este frică să dăm și să primim un cadou rău. Acest lucru este ceea ce psihologii numesc „partea întunecată a darului”. Psihologii au descoperit că, în ceea ce privește cadourile, oamenii sunt mult mai controversați decât s-ar putea aștepta prima dată. Cel mai interesant lucru nu este faptul că darul este bun sau rău, ci modul în care oamenii reacționează la acesta.

Latura simbolică a darului

Latura simbolică a cadourilor este deopotrivă de lumină și de întuneric în același timp. Una dintre fiice a povestit despre mama ei: „Am în dulapul meu un întreg raft de pulovere-cadouri de la mama mea și toate sunt roz sau verde. Și fiecare dintre ei este un memento despre cum urăște cum mă îmbrac. Sunt ca niște reproșuri ale mamei. Aceasta este psihologia cadoului în acțiune.

Se dovedește că bărbații și femeile reacționează diferit la cadourile proaste, mai ales în contextul relațiilor intime. Un cadou bun confirmă compatibilitatea partenerilor: dacă sunteți fericiți în căsătorie, soțul dvs. „știe” întotdeauna ceea ce doriți. Deci: de multe ori bărbații își restructură viziunea relațiilor ca răspuns la un cadou rău. Femeile sunt mai susceptibile de a reduce importanța unui cadou rău și încearcă să neutralizeze amenințarea pe care un cadou rău o reprezintă pentru relația lor.

Un cadou autentic este atunci când dăruitorul se gândește la tine și îți oferă plăcere. Dar uneori psihologia unui dar se manifestă într-un mod diferit: atunci când un cadou satisface ambiția și dorința donatorului însuși și nu are nicio legătură cu persoana căreia i se adresează. În acest caz, persoana dă obiectele fără ezitare dacă cadoul este potrivit pentru destinatar.

Dar poate cel mai rău tip de donator sunt acei oameni care știu să manipuleze natura simbolică a darului. Acești oameni înțeleg ce tipuri de cadouri ne pot provoca durere și frustrare. Conștient sau inconștient, aleg cadouri care fac exact asta. Iată povestea despre o femeie despre

Rolul darului în lumea modernă este special. Neadecându-se în cadrul comportamentului economic rațional bazat pe principiul beneficiului reciproc, pentru noi a devenit un simbol al iubirii dezinteresate sau al dispoziției pur și simplu prietenoase. Cu toate acestea, această părere este destul de departe de adevăr: în realitate, relația dintre cel care dăruiește și cel căruia îi prezintă darul implică întotdeauna o formă de reciprocitate.

La începutul secolului trecut, etnologul francez Marcel Mauss a încercat să studieze practica schimbului de daruri în societăți arhaice. Observațiile sale, care au compilat celebrul „Eseu pe cadou” în 1925, sunt relevante astăzi: ele ajută la înțelegerea esenței „Bacchanalia cadoului” de Anul Nou, care ne obligă să petrecem ore întregi cumpărând nenumărate suveniruri și lăsând în cozi pentru mesele de împachetat cadouri. Prin analogie cu Kula (sistemul de împărțire a cadourilor din Noua Zeelandă) sau cu „plânsul” (echivalent cu indienii din America de Nord), atunci când cumpărăm cadouri pentru rude și prieteni, intrăm în esență într-o relație de „schimb voluntar-forțat”: dăruim parțial pentru că ne dorim noi înșine și parțial pentru că suntem încurajați de tradiție să facă acest lucru. Moss a aflat că fiecare dintre noi are trei obligații: a da cadouri, a le accepta (a respinge un cadou înseamnă a aduce o infracțiune crudă către donator) și a răspunde cadoului cu un cadou, asigurând astfel stabilitatea relațiilor.

Despre

Marcel Moss. Societate. Personalitate. Schimb valutar. Procesul antropologiei sociale. Literatura orientală RAS, 1996.
Anna Fenko. Oameni și bani. Clasa, 2005.

Gest de răspuns

Un prototip direct al unui cadou este actul de a da mamei un copil copilului ei. Bebelușul nu este capabil să ofere un cadou reciproc - el îi poate oferi doar emoții pozitive, deoarece însăși faptul existenței sale este deja o ocazie pentru fericirea maternă. Prin urmare, un cadou de succes ar trebui, ca prototipul său, să satisfacă cele mai intime nevoi ale celui căruia i se adresează. „În mod ideal, un cadou este o antiteză directă a schimbului natural”, a comentat psihanalistul Marina Harutyunyan. - Aceasta este o manifestare gratuită de iubire, afecțiune și atenție. Cu toate acestea, în procesul dezvoltării relațiilor sociale și interpersonale, dobândește inevitabil diferite funcții pragmatice. Manifestarea extremă a acestei tendințe este o mită: ea poate fi, de asemenea, calificată ca un fel de cadou care este prezentat cu un scop specific - de a câștiga de partea unuia. "

Chiar dacă nu ne așteptăm în mod direct să primim un anumit obiect sau serviciu ca răspuns la darul nostru, ne plasăm în mod involuntar destinatarul în poziția debitorului. În mod inconștient, sperăm la un fel de răspuns de la el. „Un cadou conține întotdeauna un mesaj”, explică psihologul Anna Fenko. - A accepta înseamnă a accepta relația propusă. Ca reacție adecvată la un cadou, nu numai un contra-cadou poate fi considerat, ci și, de exemplu, un sentiment de recunoștință sau dependență pe care îl primește cel care primește acest dar. O astfel de reacție crește în cele din urmă respectul de sine al donatorului. " „Indiferent de intențiile noastre conștiente, orice cadou include două componente: emoționale și pragmatice”, adaugă Marina Harutyunyan. - Dacă prima dintre ele este o manifestare sinceră a iubirii noastre, a generozității, a dorinței de a vedea bucuria destinatarului, al doilea personifică dorința de putere, afirmare de sine sau chiar mită. Ambele motive sunt întotdeauna prezente, dar proporțiile lor vor fi foarte diferite în cadouri diferite, iar relația lor poate fi înțeleasă doar în contextul relațiilor specifice. "

Sufletul cadou

Pe lângă darul pragmatic și emoțional, are o altă funcție - magia. În epoca psihanalizei, Marcel Moss a făcut o descoperire cea mai importantă: potrivit ideilor strămoșilor noștri, cadourile au suflet. Astfel, maorii din Noua Zeelandă cred că fiecare cadou poartă o „mană” - o bucată din sufletul dăruitorului. Pentru toată natura sa arhaică, aceste idei nu și-au pierdut puterea asupra noastră până în zilele noastre. Orice, chiar nesemnificativ, prezent de un fir invizibil ne leagă cu cel căruia îi dăm. „Un cadou nu este doar un obiect destinat altuia. El subliniază unicitatea acestei persoane, înmulțește imaginea celui care dăruiește, întărește unicitatea relației lor ”, spune psihologul și profesoara Tatyana Babushkina. Poate tocmai de aceea, tradiția populară nu i-a permis să fie evaluată - „nu se uită în dinții unui cal supradotat” și și-a întărit transmisia ulterioară - „nu dau un cadou”. Orice cadou ia în mod magic o parte din ființa donatorului și îl atrage în soarta altei persoane - destinatarul său.

La ce vacanță visezi?
Ești mulțumit de Anul Nou?
Puteți da cadouri?

Armistițiu de Anul Nou

„Anul Nou este o vacanță în familie” - știm asta încă din copilărie. În acest moment visăm armonie familială, relații calde cu familia. Desigur, conflictele noastre reciproce nu dispar în aceste zile, dar par să dispară în fundal. Și aici schimbul de felicitări de Anul Nou joacă un rol special: cu ajutorul său puteți încerca să ne întărim legăturile. Sărbătorile de Anul Nou - momentul concentrării maxime a cadourilor - ne oferă șansa de a le informa celor dragi despre dorințele, speranțele și preferințele lor legate de relațiile noastre în cel mai confortabil și mai atent mod. „Un cadou poate fi un indiciu”, spune Anna Fenko. „De exemplu, deschiderea posibilităților unei activități noi pentru o persoană: o rachetă de tenis, o tijă de pescuit, microscop sau role ... Numărul de nuanțe semantice pe care le putem exprima printr-o prezentare este aproape nelimitat.”

O altă caracteristică a sărbătorilor de Anul Nou este că oferim felicitări și cadouri chiar și celor cu care comunicăm extrem de rar - uneori o dată pe an. De ce este atât de important să felicităm sărbătorile nu numai pe cei dragi, ci și pe cei îndepărtați? „Anul Nou este o oportunitate excelentă de a ne aduna„ legal ”în jurul tuturor celor pe care vrem să-i vedem”, explică Marina Harutyunyan. - Este o ocazie de a simți că ai o familie, rude, prieteni. Cel puțin o dată pe an, putem indica clar cercul comunicării noastre: toți cei pe care îi felicitați pentru Anul Nou, cărora le trimiteți cărți poștale sau felicitări electronice, intrați în viața dvs., iar acest cerc poate include cei mai îndepărtați cunoscuți. Salutările de Anul Nou este un fel de registru al comunicării noastre interpersonale: sărbătorim pentru noi înșine cei care ne sunt dragi și importanți și le reamintim de noi înșine. Aceasta este o confirmare a existenței unuia în spațiul de memorie al altor oameni. "

Anul Nou - acestea sunt zile în care limbajul simbolic al cadourilor sună cel mai tare. Ascultându-ne propriile dorințe și încercând să înțelegem sentimentele celorlalți, în acest timp avem o ocazie rară de a ne exprima și, în același timp, de a face ceva frumos pentru cei dragi, de a rezolva sau de a elimina cel puțin multe dintre problemele care există în viața noastră. Cât de exact vom dispune de această șansă unică depinde doar de noi înșine.

"Cel mai rău cadou al vieții mele ..."

Angela, 24 de ani„La institut, eram foarte îngrijorat de plenitudinea mea, iar de ziua mea cel mai bun prieten mi-a oferit ... un curs de pastile pentru dietă. Pentru toți, cu un entuziasm, cum i s-a părut, comentați. Și am vrut în acest moment să cad sub pământ sub rușine și resentimente. "

Vyacheslav, 38 de ani „Soacra mi-a adus odată un calendar din Grecia cu imagini pe vaze antice din Grecia. Toate au fost scene erotice. Nu știu dacă ar fi vrut să sugereze în așa fel încât am fost prea ocupată cu munca și nu am satisfăcut-o pe fiica ei ca bărbat, sau a fost o formă de cochetărie feminină, dar darul mi s-a părut pur și simplu mândră. "

Ekaterina, 36 de ani „La Anul Nou, fostul meu soț acum mi-a oferit un minunat pandantiv albastru. Eram atât de fericit! Și atunci sora lui și-a desfăcut cadoul. Au fost cerceii care au venit cu ea! Am fugit să plâng în altă cameră. Mi se pare că din acea zi totul a mers prost cu el și cu mine. "

Julia, 21 de ani „Sora mai mare mi-a oferit o frumoasă poșetă de argint pentru ziua mea. S-ar părea grozav, doar doi ani mai devreme a fost cel care i-am dat fiicei sale timp de opt ani. Sora mea chiar m-a rănit cu fapta mea. Este păcat că încă nu pot să-i spun despre asta. "

Oksana, 35 de ani „Când aveam 10 ani, cu puțin înainte de Anul Nou, am avut păduchi. Mama mi-a ras capul, iar apoi Moș Crăciun a venit și mi-a dat o geantă frumoasă ... cu agrafe de păr foarte frumoase. Am plâns îngrozitor. Încă nu înțeleg cum mi-ar putea face asta ... "

Galina, 43 de ani „Aveam 37 de ani și soțul meu tocmai m-a părăsit. Eram foarte îngrijorat de asta și am decis să sărbătoresc Anul Nou alături de părinții mei. De obicei, îmi ofereau ceva util, dar în acel moment îmi prezentau ... o clepsidră. „Da, da”, mi-a spus mama mea, „pentru a nu uita cât de repede trece timpul.”

Secretul principal

„Darul vorbește mult mai mult despre noi decât multe dintre acțiunile noastre”, spune Tatyana Babushkina, psiholog și profesor *. - Procesează din esența profundă a omului, necesită de la el excesul sufletului. Și cu cât este mai mult, cu atât este mai surprinzător cadoul în sine. Principalul său secret nu este faptul că sufletul unui dar este legat imediat de două suflete umane - cel care dăruiește și cel căruia îi este destinat darul. Și nici măcar faptul că procesul de a da uneori aduce mai multe bucurii decât primirea ei. Principalul său secret este că un adevărat cadou nu este inventat, dar se întâmplă că el intră în sufletul dăruitorului ca inspirație, fără niciun motiv. Iar adevăratul său sens vine uneori la noi după mulți ani. ”

Tatyana Babushkina. Ceea ce este păstrat în buzunarele copilăriei. 1 septembrie 2005.

Cadourile sunt același mod de exprimare a sentimentelor ca gesturile, expresiile faciale și vorbirea. Uneori este o modalitate de a arăta simpatie, alteori este o modalitate de a-ți susține propria mândrie și alteori este doar o încercare de a manipula o altă persoană.

Într-o relație, cadourile înseamnă incredibil de mult, în special pentru femei - atât lucrurile în sine, cât și felul în care sunt servite.

În perioada de început a relației, așa-numitul „buchet de bomboane”, omul, de regulă, doarme adormit în dragoste cu atenție și surprize dulci, cu toate acestea, în timp, acestea devin din ce în ce mai puțin. După aceasta, o tensiune metalică care sună se instalează.

Mulți oameni se întreabă: „de ce soțul meu (iubitul) nu îmi mai oferă nimic?”, „Cum să-l fac să dea ceva din nou”? Cu aceste întrebări se apelează adesea la un psiholog.

Uneori ajută, alteori nu - totul depinde de calificările unui specialist, dar ar fi mai corect să analizăm rădăcina problemei. Acest articol va fi dedicat acestui subiect piratant. În ea vom prezenta sfaturile psihologilor, precum și modalități de rezolvare a acestei probleme.

Capacitatea de a lua

Psihologia susține că orice cadou trebuie să poată primi corect. Mulți vor spune că este ușor de luat, dar nu este complet.

Unii reprezentanți ai sexului echitabil nu știu cum să facă acest lucru deloc, ca urmare a primirii, să spunem, a unui trandafir, ca o surpriză, ei nu acordă nicio atenție acestui lucru, sau chiar transportă complet lucrurile primite la smithereens.

Drept urmare, respectul de sine al partenerului este mult redus - acum se îndoiește de viabilitatea sa masculină. Desigur, nimeni nu va dori să dea ceva după asta.

Cea mai greșită decizie după aceasta va fi încercările de a „dezgropa” și „a forța” o persoană. Acesta este modul corect de a lărgi și mai mult decalajul dintre voi și de a distruge relația cu propriile mâini.

Mai întâi trebuie să priviți situația prin ochii unei persoane - a încercat să vă surprindă și să vă placă, dar l-ați insultat. Poate că veniturile sale și situația actuală nu-i permit să facă cadouri prea scumpe sau el a înțeles greșit gusturile și preferințele voastre.

Prin urmare, este foarte important să răspunzi corect la lucrurile prezentate. Mulțumește-ți iubitului pentru surpriză, după care, timp de ceva timp, demonstrează o bună dispoziție și bucurie.

Nu luați un cadou cu cuvintele „E prea scump!”, „Nu merită”, etc. Este posibil ca un om să nu înțeleagă aluzia și data viitoare să dea un caramel sau să nu doneze nimic. După ce stăpânești abilitatea de a mulțumi corect pentru cadouri, va crește semnificativ probabilitatea de a le primi în viitor.

Capacitatea de a da înapoi

Din când în când trebuie să-i mulțumești iubitului în schimb. Mai ales drăguț și plin de suflet în acest caz vor fi lucrurile făcute de tine.

Dacă puteți sau l - soluția este practic la vedere.

Comenzi de cadouri gravate - un cadru practic și original

Sugestii de abilități

Sugestând corect unui soț dacă un tip este despre unele lucruri, se pot realiza multe. Psihologia elementară va ajuta aici:

Când se întâmplă să fiți „accidental” în locul în care este vândut lucrul de care aveți nevoie, începeți să-l admirați. Dacă un bărbat înțelege și apreciază nevoile tale, cu siguranță se va gândi cum să-ți ofere acest lucru.
Dacă un iubit se distinge prin mândria sporită, merită să folosești periodic această calitate. De exemplu, spune întâmplător că prietenul tău este foarte bucuros că soțul ei a cumpărat-o și nu ai timp să clipești un ochi, același lucru va apărea și pe deget. De asemenea, merită să povestești mai târziu cum toți prietenii erau invidioși pentru noul tău lucru - acest lucru îi va crește mult stima de sine.
Dacă vine vorba de vacanță, o mașină nouă sau o reparație în bucătărie, trebuie să-l convingi pe bărbat că face asta pentru relația ta. Folosește mai des construcții de vorbire „pentru noi”, „avem nevoie de el”, „pentru familie” etc. Făcând prezentări generoase, partenerul va lua în considerare această decizie completă - este un bărbat, „capul” familiei. Foarte insidioasă, dar o manipulare eficientă.
Dacă iubitul nu înțelege indicii, spuneți-i direct despre dorințele voastre. În unele cazuri, aceasta este cea mai bună modalitate de a realiza ceva, dar încercați această metodă doar atunci când ceilalți nu s-au justificat - poate decide că sunteți cu el doar de dragul lucrurilor frumoase, al hainelor scumpe etc.

Și, în sfârșit, amintiți-vă - nu ar trebui să cersiți surprize în fiecare săptămână, deoarece orice cadou ar trebui să fie un eveniment neobișnuit și vesel!

Schimburile de cadouri pot arăta ce cred oamenii despre ceilalți, ce apreciază și iubesc și cum construiesc și întrețin relații. Cercetătorii studiază diverse aspecte ale cadourilor, de exemplu, modul în care donatorii aleg cadourile, modul în care cadourile sunt utilizate de către destinatari și cum cadourile pot afecta relația dintre donatori și destinatari.

Simpozionul de dăruire și primire de cadouri va avea loc ca parte a Congresului anual al Societății de Psihologie a personalității și psihologie socială din Long Beach, California.

Probleme cu destinatar

Conform unui sondaj recent, oamenii devin mai selectivi cu privire la ceea ce ar dori să primească drept cadou. Cercetătorii Andong Cheng, Meg Malou și Evan Polman au intervievat 7.466 de cumpărători de vânzări de Crăciun în 2013. Aceștia au descoperit că 39% din articolele pe care cumpărătorii chestionați le-au achiziționat au fost pentru persoane pe care le considerau „picante”. În timp ce majoritatea dintre noi putem face cumpărături de cadouri pentru prieteni discernanți, știm foarte puține despre modul în care oamenii se ocupă cu sarcina de a găsi cadouri pentru un utilizator picant.

Cheng și colegii săi au confirmat că cumpărătorii sunt mai puțin motivați și că sunt susceptibili să utilizeze strategii pentru a reduce eforturile atunci când aleg cadouri pentru persoanele care cred că pot fi captivante. De curând, donatorii au ales cărțile cadou sau refuză deloc un cadou pentru un destinatar.

Potrivit studiului, există aspecte pozitive pentru a fi pictos: dacă ai dorințe specifice, ai mai multe șanse să primești darul pe care ți l-ai dorit. Oamenii mai puțini au o șansă mai mare de a obține obiecte pe care nu le doresc, în timp ce destinatarii pictori obțin mai des ceea ce au nevoie.

Percepția cardului cadou

Alegerea unui cadou poate fi foarte dificilă, iar dacă dați bani, un astfel de cadou va fi considerat impersonal. Chelsea Gelion și Thomas Gilovich studiază modul în care oamenii percep și cheltuiesc cărțile cadou.

Chelsea Helion, cercetător principal, explică: „În timp ce cardurile-cadou pot fi utilizate tehnic pentru a cumpăra articole de zi cu zi, cum ar fi manuale sau prosoape de hârtie, ar fi mai degrabă să considerăm acest lucru drept abuz de card. Atunci când plătesc cu un card cadou, oamenii refuză să cumpere articole de uz casnic în favoarea cumpărării unor lucruri mărunte. ”

Un studiu realizat de Helion și colegii ei a arătat că atunci când oamenii primesc un cadou ca cadou, sunt mai susceptibili să cumpere orice obiect de lux care este conceput pentru a fi distractiv în comparație cu utilizarea cardurilor de credit sau a numerarului pentru achiziții. Când oamenii primesc un card cadou ca un cadou în loc de bani, se simt îndreptățiți să cumpere ceva neobișnuit.

Potrivit Helion, destinatarii folosesc carduri cadou pentru a „cadou” obiecte pe care nu le-ar cumpăra în mod normal. „Credem că acest lucru se datorează faptului că oamenii se simt mai puțin vinovați atunci când plătesc cu un card cadou decât cardurile de credit sau numerar”, spune Helion.

Cadouri individuale: bune sau rele?

Donatorii tind să aleagă cadouri care sunt personalizate destinatarului, dar mai puțin universale decât ceea ce ar dori să primească destinatarul, potrivit unui nou studiu realizat de Mary Steffel, Elanor Williams și Robin LeBeff.

Această discrepanță apare deoarece donatorii tind să se concentreze pe trăsăturile stabile ale destinatarilor, mai degrabă decât pe dorințele și nevoile lor spontane și relevante. "Genii tind să se concentreze pe ceea ce sunt destinatarii, în loc de ceea ce le-ar dori ca cadou. Acest lucru îi poate duce să cumpere cadouri personalizate, dar nu foarte versatile", spune cercetătorul principal Mary Steffel.

Tendința de a alege cadouri prea specifice poate duce la faptul că cadoul nu va fi folosit și pur și simplu va aduna praf pe raft. "Destinatarii se gândesc mai mult la modul de cheltuire a cardurilor cadou care pot fi utilizate doar într-un anumit magazin sau care includ mai multe opțiuni pentru modul în care ar trebui utilizate decât cardurile cadou care pot fi utilizate oriunde. Cei care le oferă nu știu și preferă înmânând cărți specifice ", a spus Steffel.

Cadouri materiale sau aventuri?

Oamenii au adesea probleme deosebite cu alegerea unui cadou pentru prietenii lor, ceea ce duce la un număr foarte mare de liste de dorințe, liste cu cele mai bune 10 cadouri și recomandări de cadouri online care vizează îmbunătățirea relației dvs. cu destinatarul. Cercetătorii Cindy Chan și Cassie Mogilner oferă un ghid simplu și convenabil: „Pentru ca prietenul, soțul sau membrul familiei tale să se simtă mai aproape de tine, dă-i impresia”, spune Chan.

Experimentele privind studiul schimburilor de cadouri reale și ipotetice din viața reală arată că impresiile de cadouri pot îmbunătăți relațiile mult mai mult decât cadourile materiale, indiferent dacă cadoul este folosit sau nu împreună.

Conform unui studiu realizat de Chan și Mogilner, relațiile îmbunătățite cu beneficiarii de impresii de cadouri sunt rezultatul emoțiilor trăite atunci când folosesc cadoul și nu în timp ce le primești. Prin urmare, impresiile de cadouri reprezintă o formă foarte eficientă de a investi în relații interpersonale și pot avea un impact mai mare asupra îmbunătățirii relației dintre donator și destinatar.

Literatură:

"Cadouri pentru oameni selectivi: strategii și rezultate" Andong Cheng, Meg Meloy, Evan Polman
"Discrepanțele destinatarului contribuie la ne-răscumpărarea cardului cadou" Mary Steffel, Elanor F. Williams, Robyn A. LeBoeuf
"Contabilitate mentală și cheltuieli cu cardul cadou" Chelsea Helion, Thomas D. Gilovich
„Cadouri experiențiale care promovează relații mai stricte decât cadourile materiale” Cindy Chan, Cassie Mogilner