Peste tot în lume, oamenii așteaptă cu nerăbdare un festiv și magic anul Noupentru că este legat de speranța pentru cei mai buni în anul care vine. Într-o perioadă de bucurie generală și fericire, cel mai mohoros sceptic vrea să creadă în cele mai bune. Prin urmare, predicții bune, chiar comice An Nou capabil să înveselească și să dea încredere că în viitor totul va fi cu siguranță bine.
Întâlnim oaspeți
Acest eveniment este sărbătorit de aproape fiecare persoană, indiferent de naționalitate, religie, tradiții, statut și alte diferențe. Unii oameni organizează petreceri, se reunesc și sărbătoresc alături de prieteni, colegi, membri de familie, rude și persoane dragi. Elementul surprizei atunci când întâlnește invitații va adăuga distracție atmosferei festive. Binecunoscutul joc de confecții va servi drept bază. Previziuni comice scurte pentru Anul Nou, decorate sub formă de cărți mici, sunt plasate în prealabil într-o cutie sau pălărie și fiecare invitat își atrage propriile. Un început excelent al distracției este garantat.
Surprinde
- Este timpul să faci greșeli vechi într-un mod nou. Ura! An Nou Fericit!
- În fiecare an viața ne oferă 365 de zile pentru a afla care este sensul ei. Du-te!
- În acest an, cel mai probabil, dorința dvs. de Anul Nou se va împlini, în special cea făcută la începutul anului trecut. Felicitari de sarbatori!
- Fie ca fericirea pe care o primiți în acest an să fie mai mare decât greutatea dvs. ... An Nou fericit!
- Întoarce o monedă ... Dacă ies „capete”, norocul este cu tine, dacă „cozi” - atunci ești cu Noroc. An Nou Fericit!
Că anul care vine?
Știm despre magia de Revelion încă din copilărie, la care, cel puțin pentru o clipă, vrem să ne întoarcem, pentru a putea fi din nou imbuibiți de o credință absolută în minuni și un bun mag. iar predicția nu va ajuta să ne amintim vremea când am crezut într-un basm. Acestea vor crea un decor magic de lumânări și lumină slabă. Iar o persoană aleasă pentru rolul de ghicitor nu va fi deranjată de manta și căciula unui vrăjitor. Pentru povestirea averii, veți avea nevoie de o punte obișnuită de cărți, pe fața căreia ar trebui să scrieți anticipat benzi desenate pentru Anul Nou. Esența magiei este simplă, „vrăjitorul” stă cu spatele la cei prezenți, în fața lui pe masă sunt cărți cu predicții (cu fața în jos). Cine dorește să știe ce urmează să vină în tăcere se apropie de „magician” și îl pălește pe umăr, care la propria discreție trage cartonașul și îl transmite către ghicitor. Predicțiile sunt citite cu voce tare după ce povestirea averii a luat sfârșit pentru toată lumea. Iată câteva dintre aceste predicții comice pentru Anul Nou.
Preziceri comice pentru Anul Nou pentru copii
În această vacanță, adulții au posibilitatea copiilor lor nu numai să transforme realitatea într-un basm, ci și să-l facă instructiv. Desigur, copiilor le vor plăcea dulciurile și alte dulciuri cu predicții, dar vor fi la fel de încântați de cadouri. La urma urmei, un cadou cu un indiciu va aduce nu numai plăcere, ci și beneficiu. Pentru copiii de vârstă școlară, puteți pregăti predicții comice pentru Anul Nou sub formă de lucruri utile pentru studiu. Iată un exemplu:
- Un set de creioane sau vopsele - indicii că proprietarul său își va dezvălui talentul artistic.
- Un set de conducători sau pregătiți - oferă succes în științele exacte.
- O colecție de poezie pentru copii promite să trezească darul pentru poezie.
- Globe - promite succesul proprietarului său în geografie și posibilele călătorii.
- Mingea este o realizare sportivă.
Moș Crăciun poate, de asemenea, să-și asume rolul de ghicitor, deoarece el, ca cel mai important vrăjitor al acestei sărbători, cunoaște bine dorințele de Revelion ale copiilor. Dar părinții trebuie să se pregătească pentru astfel de predicții în avans. Pentru ca Moș Crăciun să îndeplinească dorința copiilor, mai întâi trebuie să-i scrie o scrisoare.
Adulții sunt aceiași copii la inimă
Previziunile comice pentru Anul Nou sub formă de mici cadouri îi vor încânta pe oaspeții generației mai în vârstă nu mai puțin de copii. Principalul lucru este că aluzia este pe placul tău. Să spunem că unul dintre prietenii tăi dorește să cumpere o mașină nouă, ceea ce înseamnă că o mașină de jucărie va deveni o predicție plăcută pentru el. Iată alte exemple:
- Protecție solară - oferă o vacanță minunată pe mare.
- Mâner frumos - urcând scara carierei.
- Clipul de bani este un succes financiar.
- Catalogul de călătorii este o călătorie de neuitat.
- Fructele proaspete reprezintă o sănătate bună.
- Dacă prietenul sau colegul tău visează la o nouă figură mai subțire, înseamnă că centimetrul va veni la îndemână pentru a-și sărbători progresul pe drumul către țelul ei. Cu toate acestea, o astfel de surpriză poate fi prezentată doar unei persoane cu bun simț al umorului.
biscuiti
Ideea, desigur, nu este nouă și nu va surprinde pe mulți. Cookie-urile de avere au fost folosite de mult timp de restaurantele chineze. Dar în această noapte festivă, este important să nu fii surprins, principalul lucru este să te distrezi din inimă. Și notele comice cu previziuni pentru Anul Nou, pe care oaspeții le vor găsi în cookie-uri, vor fi foarte utile. Mai ales dacă prezicerile sunt similare cu înțelepciunea populară chineză.
- În acest an vă veți deghiza cu abilitate de persoană responsabilă.
- Complexul dvs. de inferioritate nu este suficient de bun. Fă tot ce poți.
- O persoană inteligentă are nevoie de bune maniere sau de reflexe rapide.
- Soarta pe care o căutați este într-un alt cookie.
- Uitați-vă înainte de a sări sau purtați o parașută.
- Afacerea ta nu a fost utilă. Încercați ceva diferit.
- Munca grea va plăti în viitor. Pentru lene va trebui să plătiți singur.
Predicții pentru Anul Nou în vers
Un poem comic cu o profeție amuzantă are o putere magică specială, deoarece este ușor de reținut și este capabil să creeze sarbatoarea de Anul Nou mai vie.
- Așteaptă-te fără tristețe și plâns, Norocul te așteaptă în curând.
- La ziua următoare, vei primi un borcan de gem.
- În anul care vine, bucuria va veni dimineața.
- Privește cu nădejde - și cu siguranță vei avea noroc.
- Norocul te așteaptă duminică viitoare.
- Așteptați-vă la succes în activitatea dvs. până sâmbăta viitoare.
- Nu vă supărați de vremea rea, părăsiți casa, poate că fericirea așteaptă după colț.
- O călătorie plăcută la mare vă așteaptă în curând.
- Nu vă supărați, mâncați prăjituri, puteți găti delicios - acesta este noul dvs. hobby.
- Fii vesel, fericit mereu și necazurile vor trece.
Munca nu este o piedică pentru vacanță
La datorie, unii oameni sunt nevoiți să sărbătorească Anul Nou la serviciu. Totuși, acest fapt nu ar trebui să strice vacanța, mai ales dacă aveți o dispoziție pozitivă. La urma urmei, puteți să creați întotdeauna un minut gratuit pentru distracție generală și Pentru o ceașcă festivă de ceai, prăjiturile vor fi destul de utile, în care puteți ascunde predicții amuzante și comice pentru Anul Nou.
Ce vor spune stelele?
Horoscopuri amuzante și comice se înveselesc chiar și în zilele de săptămână și cu atât mai mult la masa festivă. Puteți utiliza întotdeauna versiunea gata făcută a prezicerii stelare, dar există șanse mici ca oaspeții să nu o fi auzit încă. Prin urmare, pentru ca surpriza să nu fie răsfățată, este mai bine să arătați imaginație. Momente luminoase și amuzante trăite împreună în anul de ieșire vor ajuta la compunerea unui horoscop comic.
Concursuri de predicție
Cine, dacă nu o țigancă, va prezice mai bine evenimentele viitoare. Pentru a crea atmosfera necesară, gazda serii festive va trebui să se aprovizioneze cu talentul actoricesc și un pachet de cărți. Țiganii nu ghicesc avere degeaba, așa că pentru predicția va trebui să dorești un stilou magic. Numai că trebuie să plătești nu cu bani, ci cu talente. Cântecele, dansurile și poeziile interpretate de cei prezenți îi vor face pe toți să se bucure.
Rolul de predictor nu trebuie să fie îndeplinit de o singură persoană. Toți oaspeții se pot simți în această imagine. Veți avea nevoie de foi goale de hârtie și creioane pentru fiecare persoană prezentă. Lucrul bun despre competiție este că poate fi ținut așezat la o masă festivă. Sarcina este să scrieți o predicție amuzantă pentru aproapele. Autorul celei mai interesante și distractive versiuni este premiat. Inutil să spun, toată lumea va practica spiritul. Cu toate acestea, cele mai interesante lucruri îi așteaptă pe concurenți înainte. Când prezicerile sunt gata, se dovedește că „oracolele” le-au scris singure.
Cum este sărbătorit Anul Nou.
INAINTE DE:
Arborele strălucește, masa este așezată.
Proprietarul este sobru și bărbierit.
O altă gazdă la aragaz
Îndepărtează prăjiturile de pe o foaie de copt
Și între bucle
Picături cu bucle asortate.
Mai multă șampanie în folie
Umplutură completă de plăcintă.
Și, neștiind vin, un pahar
Încă rămase goală.
Și iată că oaspeții sună la ușă,
Se așează la masă și fac zgomot.
Ceasul bate de 12 ori.
- Toți sunt plini?
A început ...
DUPĂ:
A aruncat copacul pe podea
Covorul este picurat cu sos,
Vinul se toarnă pe masă
Se sparg trei pahare de vin
Butele sunt blocate în tort
În „Olivier” din piei de pește.
Gazda, împingându-i pe oaspeți,
Plânge liniștit la ușă
Și sub masă proprietarul doarme:
Mort îmbătat și înnegrit.
Mâine cu greu își va aminti totul ...
Slavă Domnului, am făcut o plimbare!
Doi prieteni se întâlnesc în prima ianuarie seara:
- cum ai sărbătorit Anul Nou?
- Nu știu, nu mi-au spus încă ...
La masa de Anul Nou.
- De ce închizi ochii de fiecare dată când bei?
- Da, i-am promis soției mele că în Anul Nou nu voi mai privi în pahar ...
Vino la noi pentru Anul Nou!
Din păcate, nu putem ...
Acesta este atât de amabil de tine!
Cu cine întâlnești Anul Nou, te vei îmbăta cu asta ... (zodia Poporului).
Soneria.
-Cine e acolo?
-Mos Craciun!
- Nu minti?
-Centuria nu va vedea!
Cele trei etape ale creșterii unui om:
1. El crede în Moș Crăciun.
2. El nu crede în Moș Crăciun.
3. El însuși este Moș Crăciun
Snow Maiden 90-60-90 are nevoie de Moș Crăciun
cu un cadou frumos.
Moș Crăciun va fi lansat pentru prima dată în Revelion
pe datorie de luptă cu Milkman-ul Vesel
- prea mulți au început să ceară un pom de Crăciun
iaurt rece
RECEPTĂ DE NOU AN (pe sfatul unor prieteni buni)
Ia doisprezece
luni din an și curățați-le bine de invidie, ură, durere,
lăcomie, încăpățânare, egoism, indiferență. Se taie în trei în fiecare lună
părți egale, În același timp, observăm cu atenție proporțiile, astfel încât fiecare
ziua a fost plină de muncă de cel mult o treime, iar restul de două treimi
erau plini de bucurie, umor și distracție. Adăugați trei complet (cu
pe călare) linguri de optimism, o mână mare de credință, o lingură de răbdare,
câteva boabe de toleranță și, în sfârșit, un vârf de politețe și
decenţă. Turnați întregul amestec rezultat deasupra cu IUBIRE! Acum,
atunci când vasul este gata, îl decoram cu petale de flori, amabilitate și atenție.
Se servește zilnic cu o farfurie cuvinte calde și zâmbete pline de inimă care încălzesc inima și sufletul.
Bucura-te de masa ta! An Nou Fericit!
Scrisoare catre Mos Craciun
Moș Crăciun, scriu și plâng,
Dar nu voi tăcea, chiar dacă mă tai.
Orice cerere este un eșec
Eu vărs durerosul.
Ne pare rău pentru pete -
Nu pot vedea bine din suspine.
Aduci cadouri tuturor.
Sunt smochin! Ce sunt eu, roșcată?
Ce port - îmi este rușine să spun.
Aproape toate dezbrăcate.
Vă amintiți cum ați cerut o rochie -
Am două bomboane?
Nu vreau să cred în basme.
Unde este taxa de epilare?
Aveți întotdeauna scuze:
Fie implicit, fie inflație!
Palarie in gauri - obosit!
Și nu-ți pasă mult timp.
Alunița a mâncat haina de blană de jos
Deci copiii de la școală sunt tachinați.
În general, bunicule, ești un prost.
Căutați un alt prost.
Fii sănătos, iar eu sunt la Moș Crăciun.
Nu suna. Fata ta de zăpadă.
În așteptarea Anului Nou:
Optimist:
- Anul nou va fi mai bun decât cel vechi.
Pesimist:
- Anul nou va fi mai rău decât cel vechi.
Realist:
- La naiba, mă voi îmbăta din nou!
Prieteni, cadouri, copii, bradul de Crăciun.
Vin. Salată. Mătase priotd.
Martini .. Vermouth. "Absolut".
Lichior. Cinzano. Whisky. Brut.
Carne jeleu și aspic,
Și la dracu cu el și toate astea.
Brânză Camembert și brânză Edam.
Pardon, monsieur Pardon Madame
Balyk Brandy, partea sturionului.
Squids. Caviar negru.
Ochelarii sună. Vecinii la parter.
Chimes, Putin, TV.
Și din nou toasturi, vodcă, bere.
Nu ne interzice să trăim frumos!
Păcat că nu există decât un singur sfârșit dimineața:
Pui, festal și analgin !!!
AN NOU FERICIT!!!
Lasă-l pe Moș Crăciun --- cu nasul crud
contribuie la banca de economii,
Snow Maiden --- tot anul în secret
Băi coniac bun,
Și Moș Crăciun din geantă
va zguduie valul de zăpadă în valută !!!
Baba are în curând 40 de ani,
Sari ca un prost
Dați răspunsul corect: cine este acesta? ..
(Snow Maiden.)
Dacă vă îmbătați de Anul Nou,
Vodka și vin pentru a obține
Și bea totul cu șampanie
Puteți schimba omul de zăpadă.
Deveniți într-o zăpadă cu un nas roșu
Cu o voce beat, teribil
Cântă o melodie despre Anul Nou,
Colectarea unui dans rotund.
Nu poți pune un dans rotund
Numai oamenii vă vor deranja
Sa aveti o perioada frumoasa
Iar dimineața amintindu-ți tot ce râzi!
Deci, să bem tare
Dar să sărbătorim civil
Anul Nou și Crăciunul
Deci, să ne amintim de sărbătoare!
Familia avea doi copii - unul este pesimist și celălalt optimist.
Anul nou vine. Părinții lor au decis să „niveleze”, bine
astfel încât să nu existe asemenea extreme și să pregătești cadouri:
un pesimist este un cal, iar un optimist este un morman de bălegar. Dimineața
copiii se trezesc ... pesimist:
- Hyyy, cal ... Mic, dar am vrut un mare ...
maro, iar eu îmi doream una gri în mere ...
am vrut sa traiesc ...
Optimist:
- Și eu LIVE! Tocmai am fugit!
Peste jumătate de oră va veni Anul Nou. Un cuplu cu portofele pline se grăbește acasă pe străzile goale. Ei se confruntă cu o vomă beat.
- Vedeți, - soțul își reproșează soției, - oamenii se distrează deja! Și ai totul în ultimul moment!
Moș Crăciun evreiesc:
- Bună ziua, copii ... Cumpărați cadouri!
Două persoane se întâlnesc după Anul Nou. Unul spune:
- Ascultă, dragă, mi s-a întâmplat o poveste atât de uimitoare de Anul Nou.
Un bărbat bate la ușa mea, ochii lui sunt, știi, albastru-albastru, obrajii sunt roz-roz. Îmbrăcat în roșu, cu o geantă atât de imensă pe umăr. Un alt răspuns:
- Dragă, așa a fost Moș Crăciun!
- De aceea a fost atât de rece la început cu mine!
Anunț în ziar: „Doamnelor și domnilor! Faceți ca Anul Nou să fie de neuitat pentru copiii voștri, invitați-l pe Tatăl Frost în tine! " Domnilor P.S., nu vă privați de plăcere în această seară - invitați-o pe Maica Zăpezii în tine.
În ce constă paharul? Din suport și din vasul pentru băutură. Din ce este făcută o persoană? Din trup - suportul material și sufletul - cupa spirituală.
Să bem, astfel încât în \u200b\u200bnoul an paharele noastre să fie umplute mai des cu vin minunat, iar bolurile noastre de suflet - cu sentimente minunate!
Un bărbat se ridică la râu, împinge tufișul, altul, un al treilea .. și așa împinge douăzeci de tufișuri .. Și acolo, în spatele ultimului tufiș, stă o femeie frumoasă care îl așteaptă. Și-a scos o rochie, alta, o a treia ...
Așa că hai să bem pentru perspectivele noastre în noul an!
Astăzi, aproape toți cei care au un computer și sunt conectați la Internet pot străluci la masa de Anul Nou cu o anecdotă, toast sau glumă pe tema acestei iubite. Unul trebuie doar să apeleze la solicitarea corespunzătoare, iar „rețeaua” globală va „prinde” perle reale, perle de înțelepciune și umor: o mulțime de pâine prăjite minunate care vor decora orice sărbătoare sau o adunare prietenoasă.
Iar cine nu are timp să se uite, poate folosi colecția noastră. Mulțumesc pentru acestea Glume și glume de Anul Nou pentru autorii lor, aducem totul neschimbat, astfel încât toate complimentele și pretențiile către autori - surse sunt atașate. Ia alegerea ta - există povești mici de Anul Nou pentru toate gusturile.
1. Gluma de Anul Nou "17 semne ale lui Moș Crăciun"
1. Sifonul a fost sufocat imediat de un fum înghețat.
2. Adevăratul Moș Crăciun are mâinile în vene albastre, iar cel fals are tatuaje albastre.
3. Temperatura corporală a unui Moș Crăciun real nu crește peste zero grade. Puteți păstra vodka în ea.
4. Adevăratul Moș Crăciun ajunge la tine nu pe coarne, ci pe cerbi.
5. Își amintește cum s-a întors la Veliky Ustyug anul trecut.
6. Adevăratul Moș Crăciun mușcă doar cu un bulgăre de zăpadă sau cu un iciclu și se înfige cu Fata Zăpezii.
7. Moș Crăciun real este însoțit de doar 1 (o) fată de zăpadă. Nu poți alege.
8. Adevăratul Moș Crăciun nu păcălește niciodată pe Maica Zăpezii pe fese în fața copiilor. El o apucă după aceea când crede că copiii sunt deja adormiți.
9. Adevăratul Moș Crăciun urăște poezia.
10. Pe geanta cu cadouri nu există o emblemă a „Rusiei Unite”.
11. Dacă un Moș Crăciun adevărat este tras de barba, capul lui se va răsuci.
12. Este foarte amabil. Chiar și după ce a fost lovit cu piciorul, el îți va oferi ceva.
12. Dacă un Moș Crăciun adevărat este tratat cu alcool real, va exista o baltă de la bunic, pe care nici nu se va gândi să o curețe.
14. După adevăratul Moș Crăciun, toaleta miroase a ace de pin.
15. Când pleacă, lucrurile din apartament nu dispar! Dimpotrivă, ¬- apar.
16. Nu lasă în urmă cărți de vizită precum "Banchete, nunți, aniversări!" sau "Candidatul de fizică și matematică Aisman D. M."
17. De asemenea, crede în Moș Crăciun.
(Sursa: "Krasnaya Burda")
2. Semne de Anul Nou - 1
Dacă icoana a căzut nu în jos, ci în sus, atunci dorința dvs. de Anul Nou se va realiza exact invers;
Dacă ace de pe copac s-au albastru, înseamnă că nu trebuie să fie turnat copacul;
Dacă auziți un răspuns obscen la apelul „Arde bradul de Crăciun”, înseamnă că ai încercat să dai foc hainei verzi a soției tale;
Dacă Moș Crăciun iese din dulap de Anul Nou, înseamnă că astăzi v-a dat coarne;
Dacă în noaptea de Revelion, tu și prietenii dvs. v-ați dus la baie, atunci nu vă veți spăla pe tot anul;
Dacă un fulg de zăpadă a căzut în palmă și nu se topește, aveți nevoie urgentă de o băutură pentru a vă încălzi;
Dacă Moș Crăciun cere un cadou de la tine, economisește bani ...
(Sursa: lizoblyudnichat.ru)
3. amuzant sfaturile de Anul Nou la masă.
1. Dacă în timpul Revelionului vă aflați sub masă - amintiți-vă: sunteți încă un complice în banchetul festiv.
2. Dacă pe masa de Anul Nou sunteți atrași de vreun fel de mâncare, dar este imposibil să ajungeți la acesta, trageți fața de masă.
3. Nu uitați că un oaspete cultivat nu este cel care mănâncă mult la masa festivă, ci cel care nu observă că nu există deja nimic de mâncare.
4. Dacă prietenul tău dorește să se reîmprospăteze de Revelion, agită bine sticla de sodă și oferă-i cu drag.
5. Dacă rămâneți fără dulciuri de pe masă, nu disperați, dar întoarceți bucățele de gumă tăiate în ambalajele de bomboane - „dulce” nu va scădea.
6. Dacă pisica ta a mâncat tot peștele festiv, rostogolește scheletele de pește în aluat și coace - oaspeții care au mers vor fi mulțumiți.
7. Pentru a face petrecerea de Anul Nou memorabilă pentru oaspeți pentru o lungă perioadă de timp - adăugați rumeguș și bărbierit în salată, și cuie în tăieturi.
8. Întârzieți să serviți cina de gală, iar oaspeții vor găsi mai gustos indiferent de ceea ce este pe farfurii.
9. Pentru a împiedica prăjitura de ziua de naștere să se sfărâme, stratează-l cu placaj și acoperă-l cu glazură de ciocolată.
10. Dacă oaspeții au distrus toate preparatele culinare cu pofta de mâncare, fără a lăsa cuțite și furculițe, este timpul să închei banchetul festiv.
(Sursa: babyblog.ru)
4. Semnele de Anul Nou - 2
Pe măsură ce sărbătoriți Anul Nou, îl veți petrece. Pentru a vă asigura bunăstarea anul viitor, ar trebui să vă pregătiți un An Nou bucuros și primitor;
Nu puteți da bani înainte de Anul Nou, altfel va trebui să acordați întregul an;
Dacă în noaptea de Revelion s-a întâmplat ceva cu o persoană, se va întâmpla un an întreg;
Dacă în această zi cineva strănută, atunci spre starea lor de bine - tot anul va fi fericit;
Dacă pui ceva nou pentru Anul Nou, atunci anul va avea succes. De Revelion cu haine noi, plimbați-vă în haine noi un an întreg;
Ultimul pahar din Revelion va aduce noroc celor care îl beau;
Pâine și sare pe masa de Anul Nou - pentru bunăstare;
Nu ar trebui să plătiți datorii în această zi - altfel veți plăti tot anul;
Nu puteți împrumuta bani în noaptea de Revelion, astfel încât să nu veți fi datorii pentru anul următor;
Cine are un buzunar gol în Anul Nou va petrece tot anul la nevoie;
Pe masa de Anul Nou ar trebui să existe o abundență de mâncare și băuturi, apoi tot anul va avea suficientă familie;
Înainte de Anul Nou, nu puteți spăla lenjeria murdară în public, altfel nu va exista bunăstare acasă pentru un an întreg;
Dacă prima zi a anului este distractivă, atunci tot anul va fi așa;
Dacă sunt invitați în Anul Nou, atunci tot anul;
Dacă în prima zi a Anului Nou comerciantul oferă mărfurilor primului cumpărător care a venit foarte ieftin, atunci întregul an va fi un comerț de succes;
Dacă faci o muncă grea în prima zi a Anului Nou, tot anul va trece fără odihnă;
(Sursa: noviy-god-2009.com)
5. Omeniri populare de Anul Nou.
1. Dacă la 31:50 pe 31 decembrie vezi doi președinți la TV citind adresa de Anul Nou, înseamnă că sărbătoarea ta va merge conform planului.
2. Dacă există un președinte și jumătate - cineva te-a vizitat deja, dar sărbătoarea se desfășoară într-un ritm normal.
3. Dacă sunt mai mult de trei președinți - te-ai grăbit undeva și din anumite motive.
4. Dacă președintele este deasupra ta, ridică-te de pe podea.
5. Dacă președintele face față în fața ta și amenință atât de tare, ai iarbă bună.
6. Dacă președintele se adresează personal și își dă mâna prin televizor, a doua și a treia ștampilă au fost de prisos.
7. Dacă președintele nu este vizibil sau auzit, cineva a spart deja televizorul.
8. Dacă președintele stă într-un foc - acesta este o reflectare a arborelui dvs. de Anul Nou: puneți-l afară și nu mai cumpărați ghirlande chinezești.
9. Dacă președintele este singur și înțelegeți despre ce și despre ce vorbește, sunteți foarte, foarte plictisit, dar amintiți-vă: totul este încă fixabil!
(Sursa: wap.razhuka.borda.ru)
6. „Scrisoarea femeilor către Moș Crăciun înaintea unei petreceri corporative”.
Dragă Moș Crăciun!
Pentru acest An Nou, aș dori ca toată lumea să devină mai amabilă, iar eu - mai frumos.
Va fi timp - faceți bărbații mai deștepți. Dar dacă nu aveți timp, trimiteți-mi un instructor de schi în vârstă de douăzeci și cinci de ani. În general, eu și Jake Gyllenhaal o vom face (cam la fel ca Brad Pitt, doar mai tânăr.) Un alt tip bun din reclama de la Colonia - cel care se dezbrăcă în jurul apartamentului, lovește o pernă și apoi se așează pe un scaun și arată așa zyrk-zyrk!
Cu toate acestea, am fost distras. Vreau să vă cer un alt metabolism. Cel cu cormoran mi se va potrivi - această pasăre reușește să mănânce mai mult într-o zi decât cântărește ea însăși și nu se recuperează deloc în șolduri. În opinia mea, acest lucru este nedrept. Șoldurile subțiri sunt mult mai necesare pentru femei decât pentru unii cormorani.
Desigur, mă conving că dacă mănânc pâine pentru micul dejun care are același gust ca învelitoarea în care sunt ambalate, mă voi transforma mai devreme sau mai târziu în Kate Moss. Dar amândoi înțelegem, dragi bunicule, că nu este așa. Prin urmare - cormorani. Tine minte.
Acum despre coafura.Faceți-o astfel încât să nu trebuiască să plătesc cinci mii de ruble coaforului de fiecare dată, astfel încât la două zile după tunsoarea părului să-și recapete aspectul original. Deja m-am săturat să le explic oamenilor că nu dorm într-o cușcă cu hamsteri rabiți.
Epilare.Bunicule, știi chiar cât de dureros este? Nu mă cert, există o mulțime de avantaje pentru a fi femeie. Veți fi primul care va fi coborât într-o barcă de salvare dintr-o navă care se scufunda (nu este un fapt, dar este obișnuit să crezi în ea). Nu trebuie să vă rezolvați organele genitale în fața tuturor. Puteți digera mâncarea cu gura închisă. Puteți speria bărbații cu termeni ginecologici criptici. Dar războiul civil fără sfârșit cu propriul păr pe toată suprafața corpului, cu excepția capului, este insuportabil. Fie să ne oferim tuturor un dispozitiv care ar îndepărta rapid și nedureros toate părurile nedorite, sau introduce o modă pentru femeile ștergătoare.
Mai departe. Chiloţi... Aceasta este o problemă gravă feminină, la care chiar Bridget Jones a atras atenția la un moment dat. Este întotdeauna dificil cu lașii. Întotdeauna, în fiecare zi trebuie să luați o decizie: tanga, slăbire, chiloți confortabili sau fără.
Lenjeria de slăbit a supraviețuit din zilele Inchiziției, când femeilor li s-a oferit posibilitatea de a alege un foc, de a fierbe lavă sau de a stoarce interiorul cu poliamidă și elastină. Este dificil să respirați, să dansați și să luați poziții seducătoare în acest veșmânt. Te poți gândi la un singur lucru: „Când naiba se va termina acest chin?”
Tanga nu este deloc ușoară.Cizmele sunt tăiate, știi unde, înțepă și, din cauza lor, trebuie să mâncați constant ca o maimuță într-o grădină zoologică. Singura diferență este că macacul o face în public și atingeți în mod deliberat mesele, scaunele și mâinile bărbaților.
Chiloții cu puf, kruzhavchik și alte bijuterii sexy sunt, de asemenea, departe de ideal. Poate din cauza tuturor acestor dispozitive inconveniente, fetele moderne acceptă atât de repede să facă sex: s-au întâlnit, au băut un cocktail și - whoop! - deja se dezbraca. Totuși.
Sclipurile confortabile din bumbac sunt făcute pentru oameni, dar arată lipsite de efect. Și, de obicei, dimensiunea unui mic stat în curs de dezvoltare. Trebuie să ne amintim în mod constant că dacă o fată în pantaloni scurți confortabili este lovită de o mașină, atunci toate ordinele vor alerga să o privească în morgă: "Acestea sunt parașute!"
În general, gândiți-vă la ceva, sunteți Moș Crăciun. Faceți scurte comode frumoase, mâncăruri delicioase cu conținut scăzut de calorii și bărbați frumoși heterosexuali
(Sursa: galya.ru)
7. „Monologul lui Moș Crăciun” - 1.
O, ce casă imensă este multul meu,
Mă duc la el cu o geantă - Moș Crăciun este mizerabil,
Am nasul rosu, barba de bumbac,
Baietii lui Mos Craciun - angajati contra cost!
Soția mea mă așteaptă acasă, copiii plâng acasă,
Cum am vrut să sărbătoresc Anul Nou alături de ei ,
Numai așa a decis localul - Pyotr Tryazoguska,
Acum merg cu o geantă - am o sarcină!
Iată un apartament de mai multe ori și un apel fără etichetă,
Buna! Am venit înaintea ta, unde sunt copiii tăi!
Ce? Fără copii? De ce ai dreptate?
Semnează cât mai curând posibil, dar nu aici, ci pe partea dreaptă.
Au pus ceva în buzunar. Trei ruble. Ce ești tu !?
Vodcă? Nu, nu beau băieți - nu suport alcoolul!
De ce dacă nu autohton? Cu toții suntem doar oameni
Ei bine, haideți să luăm pe rând ... Eh, pentru vacanță o vom face!
Iată apartamentul numărul doi ... Salut copii
Amețit - semnează cartea.
Ia Bab - Yagu pentru prietena ta
Nu, nu pot avea un câine, dar pot avea două arme.
Au pus ceva în buzunar ... Trei ruble? Să!
Vodka, nu băieți, nu beau. Cu toate acestea, turnați!
Iată apartamentul numărul trei. Oricât ar cădea
Deschide, zic ... Bunicul Nebunie bate!
Sunați-i copiii aici! Ai o lumânare pe tine!
Da, conduce cinci ruble! Toarnă votcă!
Dă ceva de mâncare. Doar grabeste-te
Da, lasă-mă să stau la masă, unii evrei.
Iată numărul apartamentului - brad. Deschide live!
Sunt baieti Moidodyr, de la echipa la tine.
Ce ascunzi copilul? Dă-mi drumul
Stai, tată, unde stai! Oh, sunt mulți dintre voi aici!
Podul nasului - doare și sub ochi - se umflă
Cine sunt? Elf? Aibolit? Unde mint? Pe bucătărie?
Și hai, nu există amenințări, taci măcar puțin.
Buna ziua Dedushka Moroz! Adu un bol!
(Sursa: playcast.ru)
(Pe același subiect este în colecție
8. Anecdotă la tabelul „Caracteristici ale Anului Nou rusesc”.
31 decembrie. 
Deci, Olivier a tăiat, puiul este gata, piureul de cartofi este gata, a spălat fructele, a curățat apartamentul, a mângâiat rochia, mi-a spălat capul, mi-a ras picioarele. Pomul de Crăciun, creatură, căzuți din nou - vă voi hrăni cu o vacă nebună! Păi, unde ești, dragi oaspeți, eu sunt doar într-o dispoziție festivă de Anul Nou - hai, naiba, stai jos, mănâncă!
Ce zici de Anul Nou? Bărbie bărbie!
1 ianuarie.
Canapea. Frigider. Canapea. Frigider. Canapea. Frigider. Vrăjitori, oameni de rând, Verka Serduchka,
Mă întreb care dintre oaspeți au încuiat pisica în mașina de spălat vase?
Frigider. Canapea. Canapea. Canapea.
2 ianuarie
Buna ziua dragi oaspeti! Cu tine martini și mandarine, cu mine Olivier și un copac. Sărbători fericite! Pom de Crăciun, creatură, stai! Altfel, te voi hrăni cu invitații nebuni.
Nu ai văzut pisica? .. Ciudat. Pentru noul an!
3 ianuarie
Canapea. Frigider. Canapea. Frigider. Canapea.
Ale, salut! Pentru tine?
Nuuu: este necesar să faci mișcări: Ei bine, merg. Mai aveți grub? Ok, atunci cu mine martini și mandarine. Îți propun un toast: bine, știi!
4 ianuarie.
Sunt compus din olivier, iar în loc de creier am mandarine. Trebuie să facem o pauză, să facem o plimbare, să bem apă minerală:
Oh Salut! Care sunt destinele? Au fugit, au decis să se uite înăuntru, mormăind votcă, să se încălzească? Ei bine, intrați: pentru noul an? Ei bine, hai.
Am văzut cum însuși pisica intră în mașina de spălat vase și se blochează din interior - trebuie legată de sărbători.
5 ianuarie.
Mama, tata, salut. An Nou fericit pentru tine, dragi, totul pentru tine!
Mamă, milă, dacă-ți mănânc carnea jeleu, o să mă prind exact pe masa ta festivă sau o să am stomacul prin urechi ca să mă urc liber. Nu!
Fără salate! Sunt însărcinată cu Olivier - vrei un astfel de nepot? Păi, lasă-mă să respir liniștit în pasaj și regretând viața mea fără valoare:
Voi bea șampanie, dar numai ca anestezic - știu că nu voi ieși de pe masa ta în viață!
6 ianuarie.
Astăzi avem Ajunul Crăciunului, trebuie să întâlnim vacanța strălucitoare așa cum trebuie!
Deci, Olivier a tăiat, puiul este gata, piureul de cartofi este gata, a spălat fructele, a curățat apartamentul, a mângâiat rochia, mi-a spălat capul, mi-a ras picioarele.
Bună ziua, dragi oaspeți, intrați: lăsați copacul culcat, ca și restul țării, este în hibernare.
Ei bine, fericită venind, tu! Nu mă toarna! Ei bine, dacă doar puțin, simbolic: De Crăciun! Și pentru noul an, desigur. Crăciunul este mai important?
Ei bine, hai să mergem din nou de Crăciun! Și pentru noul an, ca să nu ofenseze la noi. De Crăciun și de Anul Nou împreună, astfel încât nimeni să nu fie jignit?
Să!
7 ianuarie
Canapea. Canapea. Canapea. Trebuie să-mi adun gândurile și să-mi amintesc unde este frigiderul din casa mea.
8 ianuarie
Ale, salut! O să mă vezi să ghicești? Ei bine, mergi mai departe: Doar nu aduci un martini, altfel voi vomita pe mătria mea logodită.
Mă voi căsători anul acesta, voi naște un copil, plec în străinătate - un rezultat excelent! Trebuie să bei pentru asta. Există vodcă și apă minerală - îmi propun să-mi continui averea, îmi trebuie încă bani anul viitor și sănătate pentru a supraviețui sărbătorilor!
Îți propun un toast: aaaa
9 ianuarie.
Deci, totul, mâine să funcționeze, este timpul să îți vină în simțuri. Pisică, ieși, nu mai voi!
Bună ziua, te-ai întors la mine? Ascultă, mâine să lucrezi, ai conștiință! Vei lua ceai? Cu un tort. Cognac adus? Ei bine, bine, o linguriță de ceai - și nu mai mult! Pentru un an nou, la naiba.
Uau, ce pescăruș delicios! Cine să mai toarne? ..
10 ianuarie.
Deci: Acesta este al meu la locul de muncă. Singura întrebare este: la ce lucrez? Trebuie să am undeva descrierea postului:
Cât de groaznic este să trăiești!
(Sursa: vk.com)
9. „Cât de distractiv sărbători Anul Nou (în stilul Oster)
Dacă doriți să aveți o sărbătoare de Anul Nou distractivă și strălucitoare,
Nu te uita atât de prost în „telul” și la una dimineața nu adormi.
Moș Crăciun se îmbracă și aleargă pe stradă,
Și oamenii buni de tip blochează drumul cu îndrăzneală!
Cere cadouri tare, pune-le, râzând, călcând
Și nu te prefața că îi împingi într-o pungă.
Cine vrea să treacă pe lângă el - apucă-și haina
Și citiți cu voce tare despre rima Snow Maiden.
Atunci te vor îngropa într-o zăpadă, te vor suna disonant,
Îți vor pune un petard în ureche, îți vor turna confetti în gură.
Și atunci, vă asigur, nu vă va plictisi deloc,
Și veți afla cât de veselă este această sărbătoare - Anul Nou!
10. „De ce Moș Crăciun nu există”
1. Niciun Ren nu poate zbura. Dar, ca să fim sinceri, nu am studiat încă 300.000 de lucruri vii. Și majoritatea sunt bacterii.
Adevărat, acest lucru nu înseamnă că una dintre creaturi nu poate fi o renă zburătoare.
(urmăriți povestea despre Ren)
2. Pe pământ trăiesc 2 miliarde de copii (persoane cu vârsta sub 18 ani). bunic
Gheața nu vine la copii musulmani, hinduși, evrei și budiști. În consecință, 81,1% poate fi aruncat înapoi. Au rămas 378 de milioane de copii. Să spunem că fiecare familie are 3 copii.
Acest lucru face 126 de milioane de familii. Să presupunem că în fiecare dintre ele există doar unul copil buncare merită un dar.
3. Datorită diferenței de timp și mișcării pământului, Moș Crăciun are 31 de ore pentru a livra cadouri, presupunând că se deplasează de la Vest la Est (ceea ce este logic).
Se dovedește că trebuie să viziteze 1129 de familii pe secundă. Astfel, el poate petrece doar 1/1000 de secunde pentru a se opri, coborî din căruță, sari în șemineu, pune un cadou, urcă din șemineu, urcă în căruță și zboară în altă casă. Să presupunem că distanța dintre case este de 0,78 mile, atunci trebuie să conducă doar 75,5 milioane de kilometri. Însă încă nu am ținut cont că în 31 de ore, bunicul trebuie să facă, în același mod, ceea ce fac toți oamenii normali: să mănânce și să se elibereze. Pentru a face toate acestea, trebuie să vă deplasați cu o viteză de 650 de mile pe secundă. Pentru comparație: cel mai mult mașină rapidă, inventat de om (satelitul Ulusses), se deplasează cu o viteză de 27,4 mile pe secundă, iar renii obișnuiți se mișcă, la cel mai rapid, la 15 mile pe oră.
4. Acum ia în considerare cadourile. Dacă fiecare copil primește o cutie
LEGO are dimensiuni medii (1,8 kg.), Se dovedește că trăsura în sine cântărește 314,100 tone, fără să-l socotească pe Moș Crăciun, care, conform zvonurilor, este foarte gras. Un ren obișnuit ridică 150 kg. Să zicem că cerbul zburător este de zece ori mai puternic. Apoi avem nevoie de 214.200 de cerbi, nu de 6-8, pe care, din nou, se zvoneste că o să călărească. Și cu cât este mai mult cerb, cu atât este mai greu. Se dovedește 353.430 tone cu cerbi. Pentru comparație: nava Quеn Еlizаbеth este de patru ori mai ușoară.
5. Rezultatul este că un corp care cântărește 353.000 de tone se deplasează cu o viteză de 650 de mile pe secundă. Forța de frecare generată de această mișcare aprinde Renul. În plus, fiecare Cerb emite 14,3 chintillion de energie, care arde atât Cerbul, cât și căruța. Obținem că Cerbul și căruța sunt distruse în 4,26 mii de secundă.
Concluzie: Dacă Moș Crăciun ar exista, atunci el este cel mai probabil deja mort ...
Umor de o singură linie - pentru a stabili starea de spirit!
Omeniri amuzante
fapte misto
Dacă LIRU este foarte incorect - în curând va apărea un mesaj de la Valez.
Dacă primiți o notificare despre un nou simp, cineva dorește probabil reciprocitate.
Dacă un bărbat vine la tine în șosete fără găuri - vrea ceva de la tine.
Dacă sunteți reticenți să vă treziți din ceas cu alarmă, veți avea o altă zi grea.
Spălați-vă mașina - pentru a ploua și a murdăria.
A merge la muncă înseamnă bani.
Laptele este de două ori mai rece decât după castraveți.
Dacă înghițirile zboară jos, atunci mănâncă mult.
Dacă o pisică îți spune că este buggy, are dreptate.
Fum de pe horn vertical în sus - soțul va veni sobru și noaptea va fi frumoasă. Fumul din horn se răspândește în jos - soțul se târâie pe sprâncene.
Este greu să intri în istorie și să te implici mai ușor.
Ears mâncărime - nefig telly pentru a urmări. Agită fidea.
Dacă te-ai trezit în cizme dimineața, înseamnă că vei avea dureri de cap.
Dacă pasărea zboară înapoi, înseamnă că fundul este mai rapid.
semne populare mișto
Mulți porumbei zboară deasupra capului - pentru spălare.
Buze de mâncărime - pentru sărutări. După sărutări, mâncărimea buzelor - o boală rea.
Dacă te-ai întors acasă în miez de noapte, iar soția ta îți zâmbește, atunci te afli în apartamentul altcuiva.
Loterie - cel mai precis mod de a contabiliza numărul de optimiști.
Viața este dată unei persoane o dată, apoi - mai des din greșeală ...
Dacă visele tale se împlinesc, dar pentru alții, resentimente pentru viață.
Dacă te certa cu un idiot, probabil face același lucru.
Dacă v-ați recuperat dintr-o dietă nouă, înseamnă că cel mai bun prieten v-a sfătuit cu privire la această dietă.
Bunicile zdrobesc brioșele și prăjiturile pentru porumbei - la o creștere rapidă a pensiilor.
Dacă te-ai trezit dimineața și nu ai nevoie să te ridici, atunci ai dormit în picioare.
Dacă plouă două zile la rând, mâine este luni și trebuie să mergi la serviciu.
umorul într-o singură linie
Dacă mătreața se mișcă, atunci aceasta nu este matreata!
Femeia nu este vrabie: dacă zboară înăuntru, nu te poți hrăni.
Albinele au lovit stupul cu un zgomot - hameiul a înflorit.
Dacă copiii mergeau la școală îmbrăcați și cu flori, în curând vor trebui să sape cartofi.
Dacă în timpul zilei, toți cei din jurul tău umblă încet și vorbește încet, atunci bei 20 de căni de cafea și doi Tauri Roșii dimineața ... sau te afli în Estonia.
Un bărbat bine instruit nu va face niciodată observații unei femei care săpă incorect o grădină de legume.
Oglinda s-a crăpat - la necaz. Banda elastică de la chiloți s-a crăpat, de rușine. Prezervativul s-a crăpat - ar fi mai bine dacă oglinda s-ar crăpa.
Dacă rudele sau prietenii nu te sună mult timp, atunci ei merg bine.
Făcând firimituri de la masă la podea cu mâna este o ceartă cu soția ta.
Cel mai înalt grad de jenă sunt două priviri care se întâlnesc în gaura cheii.
Un șurub ciocanit se fixează mai ferm decât un cui înșurubat cu o șurubelniță.
glume în poze și fapte
Este plăcut când toată lumea a observat că ai spus ceva inteligent. Dar când îngheți prostia și nimeni nu a observat - este de două ori plăcut.
Dacă conduci într-o mașină și ai fost lovit din greu, ieși și privește: dacă s-a lovit din spate - să adaugi bani și dacă din față - să scadă.
Dacă mâncărime mâna stângă - la bani, dacă nasul - să bea, dacă atât mâna cât și nasul - să bea gratis.
Leneșul unei simple persoane rusești nu este un păcat, ci complet remediu necesar neutralizarea activității de apăsare a nebunilor care îi conduce.
Dacă vodka este beat tare și neplăcut - așteptați-l înapoi!
Nu-ți fie niciodată teamă să faci ceea ce nu știi cum. Nu uitați, chivotul a fost construit de un amator. Profesioniștii au construit Titanicul.
Un prezervativ găsit de soția ta în haina ta - pentru achiziționarea valizelor ...
Mâncărime nas - pentru a fierbe. Mâncărime în zona inghinală - vezi un medic. Fundul mâncărime - pentru aventură!
Dacă doare capul, atunci este acolo ...
Dacă uitați de umbrela dvs. pe vreme ploioasă, vă veți uda cu siguranță.
umor, semne și fapte - într-o singură linie
Furnicile din furnică închid toate intrările și înjură scârțâit - până la fund.
Dacă fata din noaptea de 6 spre 7 iulie a văzut chipul ei logodită în apă, atunci în noaptea de 5-6 iulie, logodnicul ei s-a îmbrăcat fără succes.
Cu cât pieptul este mai bine vizibil, cu atât chipul este mai rău.
Dacă, ieșind din cameră, prinzi pe mânerul ușii, cu siguranță te vei întoarce acolo.
Dacă gândacul de cartofi Colorado este pe fundul frunzei - la ploaie, și dacă pe deasupra - atunci este un bărbat.
Dacă o femeie are un inel pe mână, atunci este cel mai probabil căsătorită. Dacă - mărgele, nu înseamnă nimic. Dacă există un inel și margele, ea este căsătorită, dar asta nu înseamnă nimic.
Sarea risipită - la o ceartă. Zahăr împrăștiat - în lume. Cocaina risipită - la senzații fermecătoare și viziuni fantasmagorice.
Țânțarii sunt mult mai umani decât unele femei: dacă un țânțar îți bea sângele, cel puțin acesta încetează să bâlbâie.
Ai o dispoziție bună!
Înțelepciunea populară spune că depinde de modul în care sărbătoriți Anul Nou, indiferent dacă anul acesta va fi binecuvântat sau trist. Ascultă noul an prevestiri și credințe, iar apoi în noul an necazul te va ocoli.
La Anul Nou, bate în prag cu un topor și spune: „Viață, sănătate, pâine”.
Dacă o muscă zboară în casa ta în mijlocul iernii, atunci atingeți ușor paharul și spuneți următoarele cuvinte: „De fiecare dată are timpul său, dar această problemă nu este pentru noi.”
Dacă în prima zi a noului an cineva v-a povestit despre moartea cuiva sau ați întâlnit o procesiune funerară, atunci este posibil să aveți un decedat în noul an. Pentru a vă îndepărta de necazuri, trebuie să vă încrucișați și să spuneți: „Pe mână nu există trei degete și nici șapte. Scapă de mine, om mort, complet! Cheie, lacăt, limbă. Amin. Amin. Amin".
În prima zi a noului an, trebuie să vă asigurați că nimeni altul necunoscut nu se află pe patul dvs. matrimonial, dar nici măcar nu se așează, altfel soțul vă va înșela în noul an.
O femeie însărcinată care stă la masa de Anul Nou ar trebui să aibă timp să înceapă să mănânce mai întâi, apoi va naște cu ușurință rapid.
Dacă mama de Anul Nou sau de Crăciun spune despre nou-născutul ei: „De ce am nevoie?” sau alte cuvinte care indică un copil nedorit, atunci Dumnezeu îl va lua pe acest copil.
O femeie care alăptează un bebeluș nu ar trebui să invite oaspeții în casă pentru a sărbători ea însăși Anul Nou. altfel, copilul ei va fi neliniștit tot anul.
Dacă gemenii se nasc la 1 ianuarie a unui an biseric, trebuie să fie distribuite patruzeci de pomani, altfel soarta unui copil poate fi nefericită.
Un țânțar care dansează în casă după ianuarie - spre pierderea păcii în familie. Pentru a evita acest lucru, trebuie să-l omori și să spui: „Cine a sărit, l-a luat singur. Amin".
În niciun caz nu trebuie să faci rufe în ultima zi a anului, pentru a nu „spăla” pe cei care locuiesc cu tine. Aceeași interdicție de a spăla podeaua cu cinci minute înainte de Anul Nou - riscați să „spălați” pe cineva din casă pentru totdeauna.
Cine stropește lapte în pragul lui de Revelion va fi plin și bogat tot anul. Când stropiți lapte în prag, trebuie să spuneți: „Există atât de multe picături în lapte. Atâta bucurie pentru mine! "
Niciodată nu trebuie să faci nimic important pe 28 decembrie. Nu te poți căsători și să te căsătorești. Nu puteți muta dintr-un loc rezidențial în altul. Nu primiți un loc de muncă sau un serviciu în acea zi. Nu faceți contracte. Această zi va strica totul și, indiferent ce ai face, totul va fi greșit, pentru că 28 decembrie este ziua blestemată, ziua bătăilor bebelușilor. Oamenii născuți pe 28 decembrie vor fi nefericiți, cu excepția cazului în care li se vorbește din toate necazurile.
Bătrânii și-au amintit foarte strâns - nu puteți sărbători Anul Nou așezat la aceeași masă cu numărul de persoane corespunzătoare ultimelor două cifre ale anului următor. De exemplu, dacă vă întâlniți în 2015, nu ar trebui să invitați atât de mulți invitați, astfel încât să fie 15 persoane la masă cu gazdele.
Ei spun că bucatele se bat din fericire, dar, din păcate, nu la masa de Anul Nou. Dacă dvs. sau invitații dvs. ați spart bucatele de Revelion, nu trebuie să le aruncați în coșul de gunoi, de obicei, de data aceasta va trebui să îngropați fragmentele, în caz contrar, vor fi scandaluri în casa dvs. tot anul.
De multă vreme s-a observat că, dacă în noaptea de Anul Nou, o pisică se plimbă în casă, câinele devine tare sau orice alt urmaș (vițel, miel, puști, mânz etc.) este în fermă. în niciun caz nu dau bovinelor nou-născutului același nume (poreclă) pe care îl au membrii familiei, altfel această persoană va muri cu siguranță în același an. De exemplu, dacă în familie există persoane cu numele Boris. Vasiliy. Maria etc., nu va fi posibil să apelezi la pisici, câini, porci, cai etc. numele lui Vaska. Borka, Mashka etc.
Dacă o pasăre bate la fereastră cu ciocul, acesta oferă o înmormântare în noul an. Pentru a evita acest lucru, spuneți imediat: „Zburați, probleme, cu o pene ușoare de la fereastra mea. Din pragul meu aflat pe drum. Cheie, lacăt, limbă. Amin".
În a treia zi a noului an, nu împrumuta bani cuiva care are același nume. ce mai faci. În caz contrar, îți vei da noroc.
În a treia zi a noului an, evita dorințele de sănătate - tot ceea ce spui se va întâmpla invers.
Te doare picioarele? Cumpărați șosete din lână albă în a treia zi a noului an și nu luați modificări de la cumpărare. Cine vinde șosete nu ar trebui să fie mai tânăr decât tine. Șosetele cumpărate astăzi te vor ajuta în necazul tău - picioarele tale nu vor mai răni.
Cel care și-a tăiat părul în a treia zi a noului an își va pierde grosimea părului.
Toate păcatele tale săvârșite pe 3 ianuarie vor fi transferate ca datorie față de copiii tăi. Nu promiteți nimic astăzi și nu înjurați, altfel tot ceea ce este conceput se va dovedi gol.
Nu ar trebui să vă aruncați o fisură sau o gaură de cheie pe 3 ianuarie, altfel ochii voți vor răni, iar fagul - acest lucru amenință cu pierderea auzului.
În a cincea zi a noului an nu faceți intervenții chirurgicale. Dacă este posibil, este mai bine să amânați operațiunea într-o altă zi. Astăzi nu ar trebui să rambursezi datoriile, altfel va trebui să împrumuți bani mai mult de o dată.
Fiți atenți pe 5 ianuarie cu obiecte ascuțite. Dacă vă tăiați, rana nu se va vindeca foarte mult timp.
Pe 5 ianuarie, citiți Biblia și rugați-vă Maicii Domnului, mărind faptele ei. Curățați casa și curtea în timp ce vă pregătiți pentru ziua de naștere a Mântuitorului lumii.
Oricine s-a născut pe 5 ianuarie după apusul soarelui va ieși cu siguranță din toate necazurile vieții în calitate de câștigător. Cel care și-a bătut un tiv în acea zi își va scurta viața cu o zi.
Este considerat un semn bun dacă două persoane sunt primele care intră în casa ta în noul an, asta înseamnă că nu ți se va întâmpla nimic rău în acest an.
Când primul oaspete intră în casa ta în ajunul Anului Nou, întreabă-l: „Mult sau puțin?”. Dacă oaspetele răspunde „mult”, veți trăi anul acesta confortabil, iar dacă spune cuvântul „puțin”, atunci în anul următor veți avea doar pierderi.
Spălați-vă de Revelion și turnați această apă într-o cană. Pune această cană la rece. Dacă vedeți o suprafață netedă dimineața, veți trăi mult timp. Dacă există o gaură în interiorul cercului, vei muri curând.
Cei care visează să nu îmbătrânească mult timp ar trebui, în prima zi a noului an, să aducă în casă un bazin de zăpadă pură, să-l topească și să se spele cu această apă cu cuvintele: „Apa din cer va repara totul. Si eu. slujitorul lui Dumnezeu (nume), Adăugați frumusețea pe o față albă. În numele Tatălui și al Fiului și al Sfântului Duh. Amin".
În ziua de Anul Nou, bateți pe masa setată cu o lingură și spuneți: „Întrucât masa este plină acum, ar fi plin tot anul”.
Fii atent în prima zi a noului an, de dimineață până la cină. „Cei care se grăbesc acum rup oasele și vărsă sânge”, spuneau bunicile noastre.
În prima zi a noului an, toată lumea din familie a vorbit fără să-și ridice vocea, astfel încât să nu mai existe certuri și scandaluri în noul an. Ne-am dorit unii altora sănătate și ne-am rugat lui Dumnezeu, deoarece pe măsură ce începe anul, așa va fi.
Dacă găsiți trei morminte fără nume în cimitir la 1 ianuarie și vă aruncați la fiecare dintre ele și spuneți: „Oamenii nu vă cunosc numele și tribul, așa că nu cunosc sărăcia de un an întreg!” - atunci anul care vine va fi confortabil.
Legați un nod pe un prosop în a doua zi a noului an pentru noroc cu cuvintele: „cum am legat cu ușurință acest nod, pentru ca toate ideile mele să se realizeze cu ușurință”.
Aruncați o pumn de semințe pe 2 ianuarie păsărilor și spuneți: „Vă hrănesc, păsări. Și Dumnezeu mă va hrăni. În numele Tatălui și al Fiului și al Sfântului Duh. Amin". Cine face asta, Dumnezeu nu-i va permite să experimenteze foamea și nevoia.
Pe 4 ianuarie, de obicei, visele prezintă o nenorocire. Pentru a raporta un om rău, citiți înainte de a vă spăla fața o conspirație specială: „Noaptea a venit, noaptea a trecut. Deci și tu, visul rău, pleacă. În numele Tatălui și al Fiului și al Sfântului Duh. Amin".