„Motina yra šventa! Jūs negalite ant jos įžeisti! ”,„ Kad ir kokia būtų mama, ji turi būti mylima! ”,„ Mamos nesirenka! Dažnai girdime tokias frazes, kartais jas sakome sau, tačiau apmaudas vis tiek prasiveržia skausmu krūtinėje ir gumulu gerklėje.

Pasipiktinimo laipsnis ir priežastys yra skirtingos, tačiau pats jo buvimas, deja, pastebimas beveik kiekviename. Mūsų visuomenėje ši tema yra gana tabu, todėl šias nuoskaudas turime laikyti viduje, užantspauduoti septyniais antspaudais, šypsotis ir transliuoti, kad viskas gerai. O dabar gyvenimas jau primena filmą prašmatniu pavadinimu „Aš nenoriu, kad taip būtų“. Ilgas serialas, kuriame daug sezonų su panašiais pagrindiniais siužetais, keičiasi tik dekoracijos ir pagrindiniai veikėjai.

„Kai man buvo šešeri,- prisimena Marina, - Nusprendžiau, kad noriu tapti menininku. Kol mama buvo darbe, o močiutė ėjo į savo reikalus, aš pasidariau mamos makiažą ir numezgiau gražią šilkinę skarelę. Tada ji paruošė sau sofos pagalvėlių sceną, papuošė kambarį ir net sukūrė savo pirmąjį eilėraštį gyvenime apie mano mamą. Įsivaizdavau, kad ji ateis, ir štai aš! Visos tokios gražios, aš tau pasakysiu eilėraštį, mama verks iš laimės ir pasididžiavimo savo dukrele ir suplos rankomis. Ji sunkiai dirbo. Prisimenu, kaip nuobodu ir nuolat jos laukiau. Tikėjausi, kad mano pasirodymas ir eilėraščiai ją sujaudins ir mes visą vakarą kalbėsimės, žaisime ir apsikabinsime...

O mama atėjusi pamatė netvarką ir mane, išteptą jos makiažu. Ji net neleido man deklamuoti eilėraščio. Pusę vakaro klausiau, koks aš kvailas, kad man tik viena gira galvoje, kodėl ji susilaukė tokios nelaimingos dukros. Kokia aš menininkė, manęs net kiemsargiu nepriims. Antroje vakaro pusėje riaumojau, bet ji to nematė, nes nuėjo „malinti streso“ pas draugę“..

Marina pirmą kartą pasidalijo šia istorija per konsultaciją su psichologu po 25 metų. Prieš tai viduje gyveno apmaudas, o Marina nuoširdžiai tikėjo, kad neturi teisės įsižeisti: „Aš turiu nuostabią mamą, ji negėrė, nemušė, kaip aš galiu ją kuo nors kaltinti?

Per visą savo suaugusiojo gyvenimą Marina bandė įrodyti savo mamai, kad ji nėra kvaila ir labai keliaujanti. Štai kodėl Marina tapo teisininke, nors jai patinka piešti ir dirbti su vaikais.

Kad ir kaip būtų liūdna, bet būtent apmaudas prieš mamą ir noras jai ką nors įrodyti dažnai skatina mus visai nedaryti to, ko norime ir ko iš tikrųjų reikia.

Taigi ką daryti, jei beveik visa energija ir mintys išeikvojamos apmaudui ir norui „nebūti tokiai kaip ji“?

Štai penki žingsniai, kurių nuoseklus ir sąžiningas įgyvendinimas sumažins viduje gyvenantį apmaudą ir pradėsite gyventi savo gyvenimą.

1. Išsakykite nusiskundimus

Pagalvokite apie įvykius, kurie sukėlė jūsų pasipiktinimą. Vienos situacijos ateis į galvą iš karto, kitos – kiek vėliau. Nebūtina asmeniškai reikšti visų šių nuoskaudų savo mamai, ir ne visoms mamoms bus malonu juos išgirsti. Geriau tai padaryti raštu. Paimkite popieriaus lapą ir rašiklį ir parašykite. Viskas! Viskas, kas susikaupė, nebijant, kad kas nors pamatys.

Skundai gali būti skirtingi:

• pabučiavo pirmąją seserį, o ne mane;
• negirdėjau, kai kalbėjausi su ja apie svarbius dalykus;
• ignoravo mano pažangą;
• sumenkintas orumas;
• davė antausį per galvą draugų akivaizdoje;
• Aš labiau nerimavau dėl to, ką kiti pagalvos, nei dėl manęs.

Prisiminkite konkrečius pavyzdžius ir kuo daugiau, tuo geriau. Rašykite, kas tik šauna į galvą. Išmesk viską, ką taip uoliai slėpei ir laikei savyje. Rašykite tol, kol pajusite, kad visas nuoskaudas perkėlėte ant popieriaus lapo.

2. „Ir vis dėlto mes esame panašūs“

Kad ir kiek jūsų mama padarytų klaidų, negalima paneigti, kad esate kažkuo panašūs. Ir svarbu pripažinti šį panašumą.

Galima pasidaryti veidrodį ir mamos nuotrauką, galima ieškoti panašumų gestuose, mimikos, kūno judesiuose, žodžiuose ir pan.

Taip, tavo mama, kaip ir visi žmonės, netobula. Taip, ji padarė daug dalykų, dėl kurių jūs ją įžeidžiate. Tačiau negalima paneigti, kad jūs visi esate vienodi. Kitaip tiesiog negali būti.

Vienos konsultacijos metu klientė ilgai riaumojo, reikšdama apmaudą, o paskui, išmetusi viską, kas buvo sukrauta dideliame krovinyje, su kibirkštimi akyse pasakė, kad jai ant skruosto yra tokia pat duobutė, infekcinė. juokas ir aštrus liežuvis.

3. „Mama, aš tau atleidžiu“

Šį veiksmą galima atlikti priešais nuotrauką arba tiesiog pristatant mamą. Pavyzdžiui, tarsi ji sėdėtų ant kėdės. Ir kalbėkite tiesiai su šia kėde. Pasakykite mums, kad esate atlaidus, ir paaiškinkite, kodėl. Dar kartą pasakykite visas nuoskaudas ir atleiskite už jas.

"Mama! Atleidžiu tau už visą skausmą, kurį man sudavei. Atleidžiu tau, kad nebuvai šalia, kai man tavęs taip reikėjo. Atleidžiu tau už tai, kad kai bandžiau tau papasakoti apie savo kančią, tu ją paprasčiausiai nuvertinai, sakei, kad tai nieko ir nereikia dėl to nusiminti. Atleidžiu tau, kad nepastebėjai mano pastangų. Atleidžiu už tai, kad..."

Jūs neturėtumėte tikėtis, kad iš tikrųjų iš karto atleisite savo mamai už viską, kas trukdė jums gyventi visą gyvenimą, už visas sukeltas neigiamas emocijas, už visą meilę, kurios negavote. Dabar svarbu tai pasakyti garsiai. Dar geriau, užsirašyk ir tai.

Ar man reikia atleisti mamai? Klausimas gana opus ir sukelia karštas diskusijas socialiniuose tinkluose. Be jokios abejonės, kiekvieno individo patiriamo pasipiktinimo ir jausmų laipsnis. Neraginu bėgti (skambinti, eiti) pas mamą ir pažadėti, kad labai greitai jai atleisite (arba jau padarėte, tą pačią minutę).

Gana dažnai paprasti žodžiai: "Mama, aš tau atleidžiu!" - suteikiama itin sunkiai. Tačiau šį etapą, kaip ir kitus, gali lydėti gumulas gerklėje, ašaros, verkšlenimai ir kiti malonumai. Ir geras. Leisti. Verk! Geriau dabar nei visą likusį gyvenimą.

4. Pridėkite ką norite!

Tai pats maloniausias ir kūrybiškiausias žingsnis. Pridėkite prie savęs tai, ko norite.

Apmaudas ir panašumas į savo motiną – tai ne tu, tai tik tavo dalis. Viena iš daugelio vienos visumos dalių.

Įsivaizduokite, kad išeinate į gatvę vidury dienos ir tamsu kaip vakare. Pažvelgi aukštyn ir matai, kaip didžiuliai juodi perkūnijos debesys užpildė visą dangų ir neleidžia prasiskverbti saulės spinduliams. Atrodo, kad visas dangus yra padengtas šiais juodais ėriukais, ir jie daro visą miestą niūrų, nuobodu, nuobodu. Ar galime sakyti, kad tai dangus? Nr. Tai tik dalis.

Ką dar galima priskirti dangui? Kokia dar panorama atsiveria, kai žiūrime aukštyn? Psichiškai pridėkime tai, ko norime. Saulė, žaismingai nukreipianti savo švytinčius spindulius, mažus gyvūnėlius primenantys debesys. Ką dar norėtumėte pridėti prie šios nuotraukos?

O tavo gyvenimui? Ištikimas, mylintis vyras, gimininga dvasia? Draugai, kuriais galite pasikliauti? Žaisminga nuotaika ir pozityvus požiūris į gyvenimą? Svajonės pildosi? Keisti profesiją? Šilti santykiai su vaikais?

Parašyk, ko nori. Ne tam, kad patiktų ir būtų gera dukra. Tik sau. Ką norite pridėti prie savo gyvenimo, kad jis būtų jūsų? Ne dėl mamos ir ne jos nepaisant, o konkrečiai dėl savęs?

5. "Ačiū, mama!"

Taigi mes pasiekėme paskutinį žingsnį.

Belieka padėkoti. Jei sąžiningai, kaip ir dera gerai dukrai, atlikote visas užduotis, tuomet nekils klausimų, už ką padėkoti. Tai geriau daryti ir raštu.

„Brangioji mamyte (mamyte, mama...)! Įsižeidžiau ant tavęs už tai, kad tu... blogai jaučiuosi, pavargęs, nerimauju... (rašyk viską, kas liko neišrašyta ir nepasakyta). Aš pripažįstu, atleisk ... Ir ačiū ... "

Už ką gali padėkoti savo mamai? Esu tikras, kad yra už ką jai padėkoti.

Kai dangų pilna tamsių debesų ir stipriai lyja, daugeliui tai nepatinka. Norime likti namie, kad kuo greičiau liautųsi. Tačiau būtent jo dėka dirva išlieka derlinga, toliau gyvena augalai ir gyvūnai, o mūsų planeta dar nevirto dykuma.

Lygiai taip pat bet kokiuose santykiuose. Kažkodėl mums duotas būtent šis žmogus, tie patys debesys, tik toks lietus. Dažnai užduodame sau klausimą „kodėl? užuot klausęs "kodėl?"

Viena mano pažįstama, norėdama įrodyti mamai, kad ji nėra tokia kvaila, gavo tris diplomus ir tapo žinomos naftos kompanijos didelio filialo vadove. Tiesa, tai jai daug laimės neatnešė. Tačiau kai tai suprato, ji jau išmoko paimti atsakomybę už savo gyvenimą į savo rankas ir siekti savo tikslų. Porą metų darbas komandoje su atitinkamais specialistais leido pridėti prie savęs trūkstamą moteriškumą, moterišką išmintį, pasitikėjimą ir meilę vyrams, o tada atsirado laimė.

Santykiai su mama daugeliui iš mūsų yra sunki ir sunki tema. Bet kaip tik šią temą reikia išsiaiškinti. Egzistuoja daugybė teorijų ir mokslinių darbų, parodančių santykių su mamomis su sveikata, reprodukcine funkcija, nutukimu, psichine ir psichologine būkle ryšį, santykius su vyrais ir juos supančiais žmonėmis.

Jei jaučiate, kad viduje gyvenančios nuoskaudos jūsų gyvenime palieka tam tikrą pėdsaką, neturėtumėte jų palaidoti dar giliau. Be savarankiško darbo visada galite kreiptis į specialistą, gauti kvalifikuotą pagalbą ir palaikymą.

Ir atminkite: mama yra labai svarbus žmogus kiekvieno iš mūsų gyvenime, bet tai ne visas gyvenimas. Tik jūs esate atsakingas už savo gyvenimą ir sprendžiate, ką daryti konkrečioje situacijoje.

Likti gyventi nuolatinėje nuoskaudoje, dangstydamas ja visas savo nesėkmes arba atleisti, padėkoti ir eiti savo keliu – pasirinkimas yra tavo!

Iš redakcinės kolegijos

Pasipiktinimas mamai gali būti ir tyčinis, ir nelabai. Tačiau jausmas, kad tu jai nepakankamai geras, visada yra kažkur požievėje. Kaip būti tokioje situacijoje? Ar turėtumėte ir toliau stengtis padaryti įspūdį savo mamai ar susitaikyti, kad niekada nepateisinsite jos lūkesčių? Psichologas teikia rekomendacijas Olga Jurkovskaja: .

Suprasti ir atleisti savo mamą, kad ir kaip ji tave įžeidė, sunku, bet būtina. Visų pirma dėl savo emocinės gerovės. Kaip tai padaryti, pasakoja Olga Laurent-Chuvatova: .

Artimieji mums yra artimiausi žmonės, tačiau būtent nuo jų tenka kentėti labiausiai. Knygoje su humoru aprašoma, kaip susidoroti su artimųjų nuoskaudomis ir kaip su jais elgtis, siekiant išvengti smurtinių konfliktų „Šeima ir kaip joje išgyventi“ psichoanalitikas Robinas Skinneris ir komikas Johnas Cleese'as:.

Norėdami atleisti savo mamai, pirmiausia turite atsiskirti nuo jos. Kas tai yra ir kaip tai padaryti, – aiškina psichologė Vladimiras Kutsas: .

Klausimas psichologui:

Mamai negaliu atleisti, nors man pačiai jau 28 metai ir turiu du vaikus. Vedęs.

Prisimenu, kaip ji nuolat mane mušdavo, su tėčiu išsiskyrė, kai man buvo 3 metai ir iki tol tikrai negyvenau. Tėtis išgėrė, paskui pateko į kalėjimą už vagystę. Ji galėjo mušti už bet kokį nusižengimą, vėlavo iš mokyklos, žaidė su draugėmis – daužė jai į rankas šakele. Ji dažnai daužė man į galvą, tempė už plaukų, keikėsi, kad aš kalė, kampe turėjome didžiulę storą lazdą, kuria trenkė man į nugarą, kuri paliko mėlynes, trenkė virve. nuo geležies. Kartą, kai vėlavau į mokyklą, nepamenu, kodėl ji ryte pradėjo šaukti ir daužyti mane, kol aš apsiaviau batus ir verkiau, ji spyrė man į užpakalį. Bėgau į mokyklą ir verkiau, negalėjau nurimti klasėje. Nuėjau taip miegoti ir prie mano lovos buvo šimtakojis, išsigandau ir paskambinau mamai, ji pradėjo šaukti, kad neleisiu miegoti, sugriebė už plaukų ir įstūmė į prieškambarį uždarė duris sėdėjo tamsoje ir šaltyje, sėdėjo ir verkė. Jei atmuščiau, galėčiau suimti lūpas ir patraukti. Tada, 6 klasėje, ji su naujuoju vyru išsikraustė į kaimą, bet aš ten likau su broliu (jis gyveno su žmona ir sūnumi), manęs taip pat nelaukiau. Tai suprantama, ne visi nori, kad gyventų kažkas už savo šeimos ribų. Mama ir brolis taip pat ginčydavosi, o mano brolis mane užklupo ir išvarė iš namų, aš grįžau į mūsų seną privatų namą. Tai jau buvo arčiau amarų 11 klasės iki universiteto I kurso. Ten irgi nebuvo sąlygų, nes namas ilgą laiką buvo apleistas, niekas jame negyveno. Tačiau šildymas buvo elektra. Žiemą mane išvarė, pas mus užšalo kanalizacija, į tualetą ėjau maišais ir kibiru, tiesiog baisu prisiminti. Tada vėl brolis ir mama susitaikė ir aš grįžau pas brolį. Kas atostogas eidavau pas mamą į ten esantį kaimą ir padėdavau namų ruošoje. Nors aš tiesiog norėjau vaikščioti ir atsipalaiduoti kaip mano draugai. Bet taip buvo ne todėl, kad man davė mažai kišenpinigių ir galvojau, kaip juos išleisti pietums universitete ir kelyje. Tada mama ir brolis vėl susimušė ir vėl mane išvarė. (kaip brolis sakė, buvau suklupimas, viskas dėl šito namo) persikėliau ten arčiau žiemos, varvėjo nuo lubų, nuo šalčio iš šalčio ėjo garai, visur bėgo vabzdžiai ir šimtakojai, Sėdėjau su maišais ir verkiau, paskambinau draugei ir paprašiau ateiti pas ją. Ji pasakė, kad, žinoma, ateik! Paskambinau mamai ir pasakiau, kad eisiu nakvoti pas savo draugę, kuri pradėjo ant manęs rėkti, kad nesirausčiau ir sėdėčiau namie, paskambins ir patikrins! Ir aš likau ant drėgno, dvokiančio čiužinio. Namas buvo baisios būklės kaip bomžas. Tada brolis pradėjo ten remontuoti ir viskas liko apleista. Taip ir gyvenau ten vienas, drėgname, dvokiančiame name. Ateidavo ir mama, nuolat su manimi keikdavosi, bet nakvoti nelikdavo, nes draugė pakvietė į svečius... vieną dieną ji atvažiavo į svečius, o man tuo metu teko susitikti su pusbroliu, jis atvažiavo iš kitos. miestas, ji pradėjo šaukti niekur aš neisiu! Staiga jai pasidarys bloga, ji čia mirs! Neištvėriau ir pradėjau verkti ir rėkti, kad ji visą laiką taip daro, kad net nežino, koks aš žmogus, kokia mano mėgstamiausia spalva! Ji atsakė, kad mano mėgstamiausia spalva yra pilka! Kaip mano pilkas gyvenimas! Susirinko ir išvažiavo. Tada paėmiau virvelę nuo chalato ir užsirišau ant kaklo, stipriai patraukiau ir pradėjau dusti, o veidrodyje pamačiau savo mėlyną veidą ir labai išsigandau, kad norėjau atrišti virvelę, bet ji buvo taip stipriai surišta, kad vos vos. jį atrišo. Po kurio laiko mama grįžo. Aš jai nieko nesakiau. Prisimenu, kaip vaikystėje norėjau nuryti tabletes, tada peiliu baksnojau sau į pilvą, norėjau mirti. Nesupratau, kaip tu gali mane taip sumušti ir už ką. Paskutinį kartą, kai ji mane sumušė, kai man buvo 17 metų, vis dar negaliu to pamiršti. Žiemą buvo savo kaime ir tą dieną ji turėjo išvykti, taksi vairuotojas mane pamiršo ir išvažiavo. Tą dieną taksi nebebuvo, o aš nusprendžiau toliau miegoti, į ką mama pasakė, jei neišvažiuosi, kelkis ir eik mano aukšte! Negalėjau atsikelti, labai norėjau miego. (dažniausiai aš ten jau ariau ir pieną sukiau, ir valgį gaminau, ir daržą laistydavau, ir grindis plaudavau) apskritai, viską dariau. Tą dieną ji negalėjo atmerkti akių, atėjo 4 kartus ir šaukė kelkis! Jai reikėjo ryto, kad atsikelčiau ir išplaučiau grindis! Tada ji įskrido į miegamąjį, traukė mane už plaukų ir rėkė. Nuėjau šluostyti grindų, o ji verkė, tai ją erzino, ji sugriebė už mano plaukų ir pradėjo mane stumdyti, rankomis daužydama galvą, o paskui į nugarą. Ji pastūmė mane prie durų ir išstūmė į gatvę. Buvo žiema, tada viskas buvo apsnigta, buvau su marškinėliais, kelnėmis ir kojinėmis. Kas buvo tame ir išmetė mane iš namų. Nubėgau į garažą basa, sėdėjau ant grindų ir verkiau. Net nežinau, kiek tai truko, bet tai liko mano galvoje, negaliu to pamiršti ir atleisti. Ji visada sakydavo, kad manęs niekam nereikia, kad man niekas nepasisekė ir aš nieko negaliu, kad aš nieko neverta. Net prisimenu, kaip vaikystėje ji rinkdavo mano daiktus ir išmesdavo į kiemą, sakydavo tėtis wali. Prisimenu, kaip susikroviau daiktus ir verkiau. Nesuprantu tokio žiaurumo. Dabar, kai ištekėjau ir turiu du vaikus, turiu intymių problemų (jaudulio nejaučiu ir niekada nepatyriau pasitenkinimo) su mama bendrauju šaltai, bet dažnai bendraujame ir ateiname pas mane. Ji mane erzina, negaliu pasakyti, kad ją myliu, erzina, kai nori apkabinti amarus, kad mane pabučiuotų. Nėra noro su ja kuo nors dalytis, nes ji to neįvertins. Nenoriu irgi sakyti, kad einam atostogauti, kaip ji sako, kiek laiko gali eiti ilsėtis, važiavote pernai! Atostogauti buvome tik 3 kartus per visą gyvenimą. Pirmą kartą gyvenime su vyru išvykome į užsienį. Dabar aš jai nieko nesakau. Jaučiu jai didžiulį pasipiktinimą, negaliu jai atleisti ir paleisti.

Ps. Mes su broliu turime skirtingus tėčius, mama pagimdė mane 34 metų. Su broliu skirtumas 14 metų. Aš gimiau su širdies yda ir nesuprantu jos, bet kas būtų, jei numirčiau nuo jos smūgių ar tiesiog nuo to, kad ji mane privedė prie isterijos ir ašarų, ar ji apie tai nepagalvojo ?! Kartą bandžiau jai visa tai pasakyti, į ką ji pasakė, atnešk peilį, aš tave nužudysiu! Aš tave pagimdžiau ir čia tave užmušiu!

Dabar ji prieina prie manęs skambina ir sako, kad pasiilgau, bet nieko jai nejaučiu ir nepasiilgstu, tiesiog atlieku savo pareigą dukrai. Ir aš nežinau, kaip jai atleisti, aš pradedu rašyti vieną dalyką, o prisimindamas kitus atvejus, rašau daug. Prašau, padėk man tai paleisti ir pamiršti.

Į klausimą atsako psichologė Reznik Katerina Viktorovna.

Eileen, labas!

Jūsų istorija labai jaudina, vaikystėje patyrėte siaubingą patirtį.

Pirmiausia apie tai noriu pasakyti, kad žmogus pats pasirenka, koks jis turėtų būti, nepaisydamas gyvenimo aplinkybių. Jūsų mama pasirinko tokį bendravimo su jumis būdą, galbūt pasikliaudama savo patirtimi, galbūt kitomis aplinkybėmis. Ir tai yra atsakymas į klausimą "Už ką?" Tai yra jos pasirinkimas ir jūs, deja, negalite jo paveikti.

Rašote, kad norėtumėte pamiršti ir paleisti šią situaciją, tačiau nėra universalaus būdo, kaip tai įvyktų. Su šia situacija reikia susitaikyti, o ne vengti galvoti apie tai, kas atsitiko, išgyventus jausmus. Būkite su juo, nes tai taip pat yra jūsų dalis. Kuo daugiau to neigsite ir vengsite, tuo labiau ši situacija paveiks jus ir jūsų gyvenimą. Galbūt net pastebite kokių nors savybių ar elgesio, kurie jums primena jūsų mamą?

O dabar galiu atsakyti į klausimą, kurį iš pradžių uždavėte: "Kaip atleisti mamai?"

Imk ir atleisk. Jei tai jums netinka, paklauskite savęs, ar norite to? Jei ne, kodėl verčiate save tai padaryti? Galbūt jūs taip asimiliavotės su tuo, kad buvote priversti, ir toliau tai darote savyje? Jaučiate, ar turite resursų užmegzti naujus, tvirtus ir šiltus santykius su savo mama?

Jei nesijaučiate tam pasiruošęs, skirkite sau laiko. Man susidaro įspūdis, kad tau vis dar svarbu užmegzti ryšį su mama. Todėl, jei manote, kad tai būtina, pasakykite jai, kokių santykių su ja norėtumėte ir kad dabar jums reikia „laiko pertraukos“.

Kalbant apie problemas su vyru intymiąja prasme, čia reikia pagalvoti apie tėtį, apie tai, kaip jį reprezentavo mama (kokį įvaizdį susikūrė), taip pat apie santykius su mamos broliu, patėviu. Bet man atrodo, kad to nereikėtų painioti su pagrindine klausimo tema.

Labai tikiuosi, kad galėjau jus palaikyti ir pastūmėti į tai, kad visi atsakymai yra jūsų viduje!

5 Įvertinimas 5,00 (3 balsai)

Negaliu atleisti savo vaikystės įžeidimų!

Pačioje šio dienoraščio pradžioje rašiau, kad „kai negali atleisti, nuolat prie to sugrįžta, sujudina praeitį, vėl ir vėl išgyvena savo kančias“.

Negalvojau, kad teks grįžti prie šios temos, bet anądien akies krašteliu pažvelgiau į interviu su Olga Sviblova laidoje „Lietus“ (žinoma, ji ten buvo pristatyta kaip dora moteris) ir dabar laidos vedėja (Sindeeva) prisimena, kad skaitė, kad mama Olgai visada suteikdavo „visišką pasirinkimo laisvę, sakydavo: „tai tavo pasirinkimas“, o tai labai šaunu skatinant nepriklausomybę. Sviblova iškart ją pertraukia: „Man visada atrodė, kad ji manęs nemyli!- vadovas klausia „Na, ar tu tai išgyvenai vėliau? Tu supratai?" - Ne, aš neišgyvenau, - iš karto atsako S.. - Žinau, kad man tai buvo nuostabu, bet aš vis dar negaliu atleisti savo mamai - jai 89 metai, aš ją myliu ir dievinu, bet yra vaikystės nuoskaudų, kurių negaliu atleisti “.

Žinote, mane tiesiog ištiko šokas – tiesiog pro šalį, tarp jogos, kurią planuoja gerbiama kuratorė, pomidorų ir avižinių dribsnių, kuriuos valgo, kad atrodytų taip puikiai, Olga Sviblova pasakė tokį siaubingą dalyką. Bet jos mama gyva, žiūri televizorių – koks jos jausmas išgirsti ir žinoti, kad dukra „negali jai atleisti“? Kaip ji gali su tuo gyventi ir kaip su juo mirti?

Aš negaliu atleisti savo mamai! - Kiekvieną kartą, kai išgirstu šiuos žodžius, mano širdis susitraukia ...

Šiuo metu baigsiu personažą, Dievas yra jos teisėjas - tikriausiai jai tai yra normalus derinys - meninis įvaizdžio prakilnumas ir tokia, praeityje, pastaba apie mamą - vis tiek suprasčiau, jei ji pasakytų, kad mama ją mušė, tyčiojosi ar žemino ir tada aš turėčiau jai klausimų, bet "suteikiau sprendimų laisvę" ir pagalvokite, kad "mama manęs nemylėjo"? Lažinuosi, jei mama nuolat stebėtų Olgą, tada ir šiuo atveju ji būtų radusi priežastį „negaliu atleisti“ - yra žmonių, kuriems negalite patikti. Jie sėdi, gilinasi į vaikystę ir ieško nuoskaudų bei neapykantos priežasčių. Tai tokia atsitiktinė pop psichologijos tema! Sunki vaikystė ir pasipiktinimas tėvais gali pateisinti bet ką! Ar tu isterikas? Na, kalta mano mama, ji mane engė. Apgaudinėji savo žmoną? Taip yra todėl, kad tėtis rėkė ant mamos ir neįskiepijo tau pagarbos moteriai...

O kaip su normaliais žmonėmis, kurie taip pat negali atleisti savo mamai? Juk normaliems žmonėms sunku su tuo gyventi.

Mane visada stebindavo, kaip kai kurie, nugyvenę vos ne iki žilų plaukų, toliau gilinasi į vaikystę, ieško nesėkmių priežasčių, kasa kiekvieną smulkesnį įžeidimą ir sako „negaliu atleisti mamai“. Žinoma, tokiems žmonėms reikalinga terapija – darbas su psichologu. Bet tam reikia noro tapti geresniu, išspręsti problemą, o tai ne kiekvieno stiprybė – daugelis įpratę savyje puoselėja kančią, kabinasi į savo tikrą ir įsivaizduojamą nelaimę – juk tai juos išskiria, daro jie yra ypatingi ir suteikia jiems priežastį.

Esmė ne ta, kad aš turiu gerą mamą ir man pasisekė, o tai, kad neįsivaizduoju, kaip galima gana ramiai pareikšti, kad „aš negaliu atleisti savo mamai“ – net kai jai 89 metai ir ji net nesupranta, kodėl tave taip įžeidė, gal laikas atleisti?
Bet kokiu atveju, tokie žodžiai ištariami ne beje – kiekvienam normaliam žmogui tai yra tragedija, mes gimėme su besąlygiška meile savo tėvams ir nesugebėjimas jiems atleisti mums yra nenatūralus.

Prieš akis turiu savo vyro pavyzdį – jo mama mirė jauna ir jis tiki, kad atnešė jai daug sielvarto ir sunkių išgyvenimų. Ir nors ji mirė daugiau nei prieš 20 metų, jis iki šiol apgailestauja, kad nespėjo jos paprašyti atleidimo: „Su tėčiu viską pavyko išspręsti, – sako jis, – tačiau savo artimiesiems daug nesakiau. motina."

Apie tai kalbėjausi su psichoanalitiku. Faktas yra tas, kad daugelis turi nepasakytų žodžių, kurių jie tada, po artimųjų mirties, labai gailisi ir priekaištauja dėl to, ko neturėjo laiko pasakyti. Ir tada prie viso to pridedama neįmanoma atleisti sau už žiaurumą ...

Na, baigsiu su humoru) Neseniai savo broliui, kuris turi du vaikus (11 ir 13 metų), patariau būti atsargesniam, kai nenori vežtis dukros per miestą į susitikimą su draugu. : „Žiūrėk, čia Anechka užaugs ir senatvėje pasakys, kad nuolat ją įžeidėte ir dabar ji tau niekada neatleis“)) Žinoma, juokiamės, bet jei Anya norės, ji visada ras ką veikti net su labiausiai mylinčiais tėvais.

Aš nepropaguoju atleidimo ir pažįstu žmonių, kurie negalės atleisti savo tėvams, nes jie atnešė jiems daug sielvarto ir ilgalaikių traumų. Bet pažįstu ir žmonių, kurie praeityje išmoko nesikapstyti ir nepadauginti savo vaikystės skausmo, jie patys tapo puikiais tėvais ir nuostabiais žmonėmis. Taip, jie nebendrauja su tėvu, kuris mušė mamą ir juos, ir tai yra teisinga – blogis turi būti nubaustas. Bet apskritai, žinoma, jūs negalite atleisti savo motinai - tai akmuo ant jūsų sielos.

Ką jūs manote apie tai? O ką turėtų daryti normalūs žmonės, kurie taip pat negali atleisti savo mamai?

Tik po mamos mirties supratau, kokia ji mama, t.y. bloga mama.
Ir tada, ne iš karto, kiekvienais metais man darėsi vis lengviau, tobulėjau, augau ir, laimei, viską suvokiau. Atleista, nors buvo sunku, nes niekada jai nereiškiau savo nuoskaudų, bet leidau sau jos nemylėti (tam yra daug priežasčių) ir nenoriu teisintis ir rašyti, kokia ji buvo „byaka“, bet Tik parašysiu, kad TURIME TEISĘ NEMYLĖTI, NEATLEISTI, NEGERBTI net savo tėvų!

Labai stiprus straipsnis apie santykius. Visos nuoskaudos tėvams pirmiausia kyla dėl vaiko trūkumo. Aš parašysiu apie savo mamą. Mano mama visada buvo plėšrūnas aukos odoje. Todėl ji galėjo visais įmanomais būdais žeminti savo vaikus ir vyrą, kurį visą gyvenimą laikė idiotu. Ir mirė absoliučiai suprasdamas, kad dėl visko kaltas tik jis (o aš tikrai kaltinu save, kad išlaikiau mamą, o ne tėtį, vienintelį mane iš visos didelės šeimos mylintį žmogų). Po tėvo mirties vyresnysis brolis gavo 2 kambarių butą mieste. Būdamas 12 metų buvau išvežtas į periferiją, kur tikėjosi, kad neapkęssiu ir žeminsiu savo bendraklasių. Despotiška močiutė ir senelis iš pradžių kiekvieną vasarą, o paskui į stovyklą. 15 metų butuose. Tavo vyro trūkumas. Paprašius iškeisti 2 kambarių butą mieste po 14 metų į butus. Mama man atsakė, kad man niekas nieko neskolingas, vyras (kuris neegzistuoja) turėtų man viską atiduoti. Maočka atsisakė persikelti į miestą, kad galėtų gyventi kartu, nes jos draugai ir brolis sunkiai dirba. Ji pasakė, kad po mirties ji man parašys namą, kuriame nėra darbo. Ir visi normalūs žmonės išvažiavo, o likusieji patys išgėrė. Kuriame buvau nekenčiama ir žeminama ir kurioje neturiu ką veikti. Pasekmės yra baisus nepasitikėjimas savimi, kuris neleidžia įgyvendinti. Mama padarė viską, kad atgrasytų bet kokį asmeninį verslą. Atrodo, kad gyvenimas yra užburtas ratas. Trejus metus su ja nebendrauju ir daugiau neketinu. Mama dažnai sakydavo, kad mokyklą baigė 4 ir 5 (5 balų skalėje), siekdama skaudžiau pažeminti mus su broliu, mes su broliu mokėmės vidutiniškai tik iš nepasitikėjimo savimi. Tik iš mamytės niekas neišaugo, iš jos niekuo netapo, neišaugo beasmeniškumo žmogus (linkęs mylėti atjautą...žmogiškos savybės, tik despotizmas). Pagal profesiją mes jau visi buhalteriai. Nenoriu būti ta pati niekšybė. Sakyti savo vaikams, kad nesugebu kažko padaryti. Ir aš taip pat neverta. Dar labai tikiuosi, kad pavyks save realizuoti. Negaliu jos išauklėti, bet ji mane įkišo į šitą zhepą, aš negaliu jos auklėti, kad išskyrus vaidinimą (skandalų vyniojimą) tėvui virtuvėje, ji pasirodė nieko nesugeba gyvenime. Apskritai, dar yra daug kitų dalykų, kurių negaliu pasakyti mamai.
Tikrai žinau, kad esu vienintelis žmogus pasaulyje, kuriam reikia mano vaikų (jei aš juos turiu). Kad tik aš galiu juos suprasti, palaikyti ir mylėti.

Prieš metus buvo didžiulis pasipiktinimo laikotarpis prieš mamą dėl praeities klaidų.Santykiai visada buvo nelengvi, bet paskui atrodė, kad užstrigo, mėnesį nekalbėjau.Net nepamenu momento kada tai buvo prasidejo tiesiog visos vaikystės nuoskaudos susiliejo į vieną didžiulį gumulą.Pradėjau galvoti apie bendrą vizitą pas psichologą.Tada tai praėjo(po pusmečio), kuo be galo apsidžiaugiau.Gėdijausi savo egoizmo ir žiaurumo .Mes susidraugavome,kartais susipykom,bet ne kaip anksčiau.Mamą reikia saugoti.

Katya, tu turėjai normalią mamą – tai viską pasako, bet kiti yra nenormalūs ir sunkiai suprantami bei atleidžiami, reikia susirasti gerą gydytoją ir dirbti, dirbti, dirbti su savimi. Ar daug gerų psichologų? Ar daug žmonių nori dirbti?

Nenoriu jūsų įžeisti, bet pavyzdys rodo save:
cia tu negeria daugiau nei 10 metu ir tie, kurie ne sioje temoje gali pasakyti - Katya, na tu jau praradai alkoholio iprotima, kiek gali ko nors negerti. Išgerkime!

Atleisk, jei vis tiek įžeidžiai.

Nesupratau analogijos su alkoholiu, atsiprašau. Negalite manęs tuo įžeisti, nesijaudinkite)
Puikiai suprantu, kad kiekvieno vaikystė buvo skirtinga, ir parašiau apie tai, išreikšdama savo požiūrį į problemą.

Tau sunku suprasti Katją...
Turėdami laimingą vaikystę ir gerus santykius šeimoje bei su nuostabia mama, vaikai suaugę netampa alkoholikais. Paklauskite savo psichoanalitiko ir nebūk kvailas.

Visada žinojau, kad reikia atleisti visiems. Tačiau praktiškai tai neveikė. Galbūt mano pasipiktinimas ir pasididžiavimas nesuteikė man galimybės paleisti ir atleisti. Ir taip buvo ilgą laiką, ir aš buvau visiškai nepatenkinta - visur ieškojau kaltųjų... Bet aš pradėjau dirbti su savo sąmone, užsiimti dvasine praktika ir mokytis iš išmintingų ir suaugusių žmonių. Po kurio laiko supratau, kad mano gyvenimo būdas ir mąstymas yra neteisingas. Ir tada aš tiesiog paėmiau... ir atleidau. Viskam ir už viską. Ir pirmą kartą per labai ilgą laiką pajutau, kaip akmuo nukrito nuo mano sielos. dabar esu laiminga :)
Ji nustojo reaguoti į visas gyvenimo nesąmones. Jie neverti mano ramybės :)

Man atrodo, kad čia pagrindinė problema yra suprasti terminą „atleisk“. Daugeliui tai reiškia „mes tiesiog apsimesime, kad nieko neįvyko“. Populiarus patarimas „atleisk ir priimk“ taip pat yra iš šios srities.
Man atleidimo ir priėmimo sampratos labai skiriasi – priimti reiškia nustoti emociškai įsitraukti, o atleisti reiškia norą bendrauti ir turėti bendrų reikalų su šiuo žmogumi ateityje. Ir pirmasis man pasitaiko gana dažnai (terapija, žinoma, padeda). O antrasis – ne, esu itin retai atlaidus žmogus, vienas iš tų, kurie užsirašo blogį, bet neprisimena.
Ir taip, aš esu iš tų, kurie tarp jogos ir pomidorų gali pasakyti, kad savo tėvams neatleidau. Nes tai tik faktas.

Man patinka jūsų mintis apie būtinybę susitaikyti su vaikystės nuoskaudomis - išskyrus išimtis, dauguma jų skundžiantįjį atrodo kaip juokingas infantiliškas verkšlenimas, suaugusiems nedera kramtyti snarglių))

Kita vertus, priešingai žmonėms, kurie „negali būti patenkinti“, yra tokių asmenybių, kaip, atvirai pasakius, mano mama ir aš. Tėvas apgaudinėjo ją su būriu moterų per visą santuoką (jie budėjo mūsų namuose su klasikiniais prašymais „paleisti“ ir visa kita), buvo griežtas, dažnai palikdavo, o išsiskyręs ir atėmęs įspūdingą turto sumą, prisipažino, kad visą šį laiką turėjo ir antrą nuolatinę šeimą su metais jaunesniu už mane vaiku. Bet jo motina niekada jam nepykdė! Taip, iš viso niekas. Ji neapsimetinėdavo, o nuoširdžiai su visišku abejingumu ištvėrė visas savo tėvų bėdas / įžeidimus / mirtis. Ir šitą savybę pastebiu ir savyje. Žinote, kaip Rasputinas trumpai apibendrino Nikolajų II: „jam kažko trūksta viduje“.

Čia man įdomu - kur nubrėžti liniją, bent jau apytikslę? Galbūt jautrūs žmonės visą gyvenimą negali atleisti sudaužytos taurės, bet gyvena ypatingų, ūmių emocijų sūkuryje, nepasiekiamoje daugumai, ir veltui kišame į juos dantis?)) Gal jie kaip amerikietiškuose kalneliuose. kur kiti yra greitkelyje?

Mamos skirtingos, kai kurioms atleidžiančios – visai savęs negerbiančios.
Po gimdymo ne visos tampa mamomis. Gimdymas ir sąmoninga motinystė – visiškai skirtingų organų reikalas, vienas iš kurių atsakingas tik už fiziologiją.
Šio vaiko meilė visada besąlygiška, bet pas mamą ne viskas taip paprasta, kartais tai tik isteriška imitacija.
Užaugęs lygini žodžius ir darbus ir supranti, kad buvai tiesiog nemylimas. Tai viską paaiškina.
Kad tai suvoktum, turi nueiti labai ilgą ir skausmingą kelią, palaužti save. Tikėti lėtiniu motinos žygdarbiu yra daug lengviau.
Yra toks, atsiprašau, posakis: Ji MAMA!!! Moka stumti skaičių pi!)))

Anksčiau net negalvojau, kad mano tėvuose gali būti kažkas negerai (aš juos dievinau ir žavėjausi), bet gimus vaikams mintys ėmė ateiti savaime. Kai juos auklėju, galvoju, kaip, kodėl jie (mano tėvai) galėjo tai padaryti. Bet tuo pat metu pradėjau suprasti, kaip sunku būti gerais tėvais, 100% teisingų metodų nėra, aš jau nekalbu apie tai, kad tam reikia milžiniškų jėgų. Na, kaip po to neatleisti savo tėvams? Dabar aš jais tiesiog žaviuosi, bet nebesivaizduoju))
Nors atleidimas nėra mano dorybė, negaliu atleisti savo senai mokytojai (o jos jau gali ir nebūti), įtikinu save, kad visa tai juokinga ir kvaila, tačiau karts nuo karto prisiminimai apsiverčia ir tam, kad atleisčiau, turiu dirbti su savimi, ty tai tikrai nėra atleidimas, žinoma

Esmė net ne „atleisti, neatleisti“, bet ar verta prisiminti ir kalbėti apie šias penkiasdešimties metų senumo nuoskaudas? „Man atrodė, kad mama manęs nemyli“ - na, dabar jūs jau esate suaugusi teta ir tikrai žinote, kad jums taip atrodė. Galbūt mama tiesiog turėjo problemų su jausmų raiška, nežinojo, kaip tai parodyti ir ar apskritai reikia tai daryti. Aplink visada tiek daug patarėjų auklėjimo klausimais, daugelis pataria išreikšti kone abejingumą, tas pats Spokas. Apie mamą daug ką supratau, kai ji man pasakė: „Dabar tu viską apmąstai, skaičiuoji. Bet mūsų laikais viskas buvo paprasta. Sulauk 20 metų – pradėkite aktyviai galvoti apie santuoką. Jei esi vedęs, gimdai vaikus, nelauki, kol „subręs motinystei““. Po šių mamos žodžių pradėjau galvoti – o juk ji net neturėjo laiko mūsų, vaikų, norėti! Žinoma, ji buvo tik mūsų rūpesčiai. Tada gailėjausi savo mamos, kad ji nepatyrė šių stebuklingų motiniškų emocijų. Todėl meilės žodžių iš jos neišgirdome. Mamai daug ką atleidau, bet daug ką pamiršau, taip lengviau. Atleisti reiškia suprasti poelgio priežastis, susitarti su jomis, rasti tam pateisinimą. Kitas dalykas – peržengti šias nuoskaudas ir judėti toliau, nes gyvenimas yra daug ilgesnis nei vaikystė.

Katya, aš nežinau, kas yra Sviblova, ir, tiesą sakant, nenoriu žinoti. Bet jei žmogus išreiškia tokius jausmus, tikriausiai buvo ne tik tai, ką ji nurodė kaip pavyzdį, pavyzdžiui, „ji suteikė man nepriklausomybę“. Tikriausiai tai buvo labai didelis savarankiškumas, nes vaikas jautė, kad jo nemyli. Vargu ar turėtumėte kažkaip pasmerkti šią moterį ir kitus žmones, išlaikiusius vaikystės nuoskaudas savo tėvams. Su tuo gyventi, manau, jau gana sunku, o štai mes su savo pasmerkimu. Be to, mes to visiškai negalime suprasti, nes turėjome visiškai normalius, rūpestingus ir mylinčius tėvus. Vienas žmogus gali atleisti ir pamiršti viską, bet lankas – ne. Ir jis tikriausiai kenčia nuo to. O jūs, bandydami rasti naują temą, užpildyti tinklaraščio erdvę, skinate gvazdikėlį šioje žaizdoje. Ir ne tik Sviblova, bet, kaip matyti iš komentarų, ir kai kurie jų tinklaraščio skaitytojai.

Aš neturiu teisti. Mano mama yra nuostabi visais atžvilgiais.
Bet, mano nuomone, labai patogu dėl visko kaltinti vaikystę ir tėvus. Iš karto rrrrraz! o tu balta ir pūkuota.
Gedimas pašalinamas automatiškai.

Aš jaučiu suaugusiųjų pyktį mamai, ne nuo vaikystės. Išjungiau bet kokį bendravimą su ja ir jaučiuosi geriau. Ir žinau, kad labiausiai bijau ateityje tapti tokia kaip ji. Blogas pavyzdys veikia geriau nei geras. Bet aš labai myliu savo tėtį. Dabar aš turiu savo vaikų ir būtų baisu, jei su manimi elgtųsi taip, kaip aš elgiuosi su mama, stengiuosi taip nesižavėti.

Na, kažkaip keista laikyti vaikystės nuoskaudas, žinoma, jei turėjote „pakankamai gerus tėvus“. Net baudžiamasis kodeksas daug ką atleidžia už nusikaltimo senatį! Perskaičiau straipsnį ir galvojau, ką kažkam atleidau, neatleidau, kaip kada ir kodėl. Pasirodo, aš įsižeidžiau į žmogų tol, kol esame veikiami tų pačių jėgų ir aplinkybių, kaip ir įžeidimo momentu, o mes patys vis tiek esame tokie patys. Tai yra, žmogus tikrai gali kažką daryti kitaip, o man tai vis tiek svarbu.. Bet praeina kažkiek laiko, visada būna kitaip, ir man tai nebesvarbu. Yra žmonių, kurie man padarė tikrą žalą, bet aš nejaučiu jokių emocijų. Jie tai padarė tada, galbūt dabar būtų darę kitaip. Visi mes jau skirtingi žmonės. Kalbant apie tėvus, jie yra vieninteliai žmonės mūsų gyvenime, kurie privalo mus mylėti, bent jau kol esame vaikai. Ir tada atsiranda erdvė pasipiktinimui ir manipuliavimui. Juk meilę suprantame įvairiai! Pavyzdžiui, galėjau įsižeisti, kad tėvai nepakankamai įsitraukė į mano ugdymą ir ugdymą, bet tada, tokiomis aplinkybėmis, jiems atrodė svarbiau apsirengti, pamaitinti, ko gero. Mama tikėjo, kad savo meilę parodė, kai siuva - naktimis mezga mums naujus drabužius, stovi eilėse prie bakalėjos, gydo ligas.. Ir aišku, taip yra! Dėl ko čia įsižeisti? Galų gale, visą savo gyvenimą turime taisyti auklėjimo, švietimo ir viso kito spragas. Nemylėjo? Išmokite mylėti save pabaigoje. Kaip gali pasakyti, kad myli savo mamą ir kaltinti visą šalį, žinodamas, kad nebegali atsakyti ar pataisyti? Atsitiktinai dabar įsižeidžiau ant tėvų ir galiu trumpam nustoti bendrauti (kaip lūžis, kaulas turėtų sugyti ramybėje), bet žinau, kad tikrai atleisiu ir pamiršiu. Nes jei negalite apsispręsti šiame pasaulyje, negalite nuspręsti ir dėl to.

Sveiki Katya!
Keista, bet aš pati neseniai atsikračiau nuoskaudų mamai. Ir mums buvo gerai: ilgai dėl kažkuo kaltinau mamą, pagaliau baisiai susimušėme, buvau neklaužada su mama, o paskui, po ašaromis ir brendžiu, apie vidurnaktį lakstėme. Nors kartais vis tiek įdėsiu: „Dabar, jei, kai buvau vaikas, tu...“, bet mama mane greitai pastato į savo vietą.
Taip pat perskaičiau „Mama, neskaityk! ... Ten žmogus blogai jaučiasi. Smegenys gerai išvalytos - verta motinos dukra.

Galbūt herojė nepasakojo apie viską. Tiesiog viena gija užkabino ir pasiekė... O gal nenorėjau šia tema ypatingai diskutuoti, o gal ir negalėjau.
Taip pat, mano pastebėjimais, vaikai dažnai prisimena vaikų nuoskaudas ne be priežasties, o dėl to, kad tėvai ir toliau juos įžeidžia, kai jie užauga. Galbūt jau esi suaugęs, bet tėvams tu dar vaikas (ir jai tai visada yra gera prasmė), o jie taip pat žino tavo silpnąsias vietas, kartais nedvejodami panaudoja šias žinias savo tikslams. Gali būti sunku išvengti neigiamų emocijų.

kai kurie tikriausiai nesuvokia, kad yra 100% jų tėvų „produktas“ - 50 yra genetika, 50 yra pirmieji 5 gyvenimo metai. išgirsti iš žmogaus, kuris save laiko sėkmingu ir laimingu, kad su juo buvo elgiamasi kažkaip kitaip, yra bent jau keista! net jei mama ją augino tik su diržu)))

Norime to ar nenorime, tėvų požiūris į mus vaikystėje lemia mūsų santykį su žmonėmis. Ir niekas negali mūsų nužudyti (moraliai) ar padaryti mūsų stipriais ir sėkmingais, kaip gali padaryti artimiausi žmonės. Apie mamos ir dukters santykius puikiai parašyta knygoje „Dukters – Mamos: Trečias ekstra? Jei nuoskauda tęsiasi nuo vaikystės, yra tik vienas kelias – atleidimas. Jei negalite to padaryti patys – eikite pas psichologą. Tačiau visą gyvenimą tai vilkti, o paskui išmesti po visą pasaulį – nelaiminga moteris. Tiek metų praleista skundams.

Man atrodo, kad tu gali ir turi atleisti, kai jauti, kad žmogus kažkur tavo sieloje gailėjosi, kad sukėlė tau tiek skausmo, bet dėl ​​amžiaus ar pasididžiavimo to niekada neprisipažins. Bet, deja, gyvenime pasitaiko situacijų, kai atrodo, kad jau pripratai prie to, kad tavo mama niekad negali tavęs išgirsti (tuo ir suprasti savo klaidas) ir tu jai atleidi, pats prašai atleidimo, manydamas, kad ji , irgi pavargo nuo visko, ir tu stengiesi daugiau niekada neprisiminti tų ligonių... Ir tada supranti, kad jos neapykanta tau niekur nedingo (kartojosi frazė „Norėčiau, kad būčiau tave pasmaugęs, kai tu gimė").
Tai aš apie mamos ir jos mamos (mano močiutės) santykius. Močiutė mamą pagimdė būdama 16 metų iš nemylimo vyro, kurį priverstinai susituokė jos tėvai. Šeima nedirbo, mamos tėvas juos paliko ir netrukus mirė. Mano mama nuo 5 metų buvo „Pelenė“, o mamos asmeninis gyvenimas buvo audringas, kuris visiškai nesislėpė nuo vaiko, kol mama nebaigė mokyklos ir išėjo. Kai mano močiutė paseno, mama ją pasiėmė ir pradėjo gyventi kartu. Bet vos tik iškildavo koks nors kasdienis klausimas, močiutės keiksmai iš karto buvo adresuoti mamos adresu. Su tėčiu daug kartų bandėme juos sutaikyti. Visada baigdavosi taip pat: aš buvau supurtyta, mama drebėjo, o močiutė buvo kaip geležinė ledi. Keletas jų gyvenimo po vienu stogu metų lėmė tai, kad mama pradėjo turėti minčių apie savižudybę. Močiutei 82, mamai 66. Bet morališkai močiutė daug stipresnė už mano mamą. Mačiau, kad ji iš jos šaiposi.
Nekaltinu mamos dėl to, kad jai labai sunku atleisti močiutei.

Katya, rytuose yra toks dalykas kaip KARMA. Yra karmos dėsnis. Kiek supratau iš to, ką skaičiau apie šią koncepciją, išeina, kad kiekvienas vaikas yra vertas savo tėvų. Ta prasme, kad kiekvieno vaiko tėvai yra nulemti karmos dėsnio. Tai reiškia, kad į šią žemę atėjusio žmogaus siela turi išmokti tam tikrą pamoką. Vieni įgis patirties gimę ir augę alkoholikų šeimoje, kiti – puikių ir turtingų tėvų šeimoje. Vienas vaikas sugeba augti netvarkingoje šeimoje, prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą ir visai kitaip susikurti asmeninį gyvenimą ir pasiekti sėkmės. O kitas, gimęs prabangoje, tampa narkomanu. Be to, sėkmingas nekaltina tėvų, o išlepintas vaikas randa įvairiausių priežasčių, gilinasi į mažus nesusipratimus vaikystėje, kurie virsta tragedija ir dažnai kaltina tėvus dėl savo neatsakingumo ir tingumo. Kiekvienas turi teisę atleisti arba neatleisti, tačiau labai svarbu žinoti, kad susierzinimas yra tarsi skylė jūsų energetiniame lauke. Kuo daugiau pasipiktinimo, tuo labiau žmogus griauna savo energetinę apsaugą. Atleidimas yra stiprių individų gausa. Paprasčiausia filosofija yra žiūrėti į tuos, kurie jus įžeidžia, kaip į savo mokytojus. Tai, kas nenužudo, padaro tave stipresniu. Pažvelgus į įsižeidusį suaugusįjį į tėvus, galima tik pasakyti, kad žmogui šiame pasaulyje dar reikia daug ką suprasti.

Tikiu, kad kai kurie kartais painioja atleidimo ir priėmimo sąvokas, pavyzdžiui, aš nelaikau pykčio prieš savo motiną, bet tai, kaip ji elgėsi su manimi vidurinėje mokykloje, tikrai nėra puiku, negaliu su tuo susitaikyti, todėl kai ji pradeda kad mane issilavinu 30 metu sakau mama jau velu gyvenu be tavęs didžiąją gyvenimo dalį išsirinkai kitą vyrą ir išėjai,ko tu dabar nori iš manęs.

Gyventi praeityje yra keista, jos nepakeisi ir niekada nesužinosi, kas būtų buvę, jei... Tačiau nuoskaudos tėvams yra labai stiprios nuoskaudos, o yra dalykų, kurie velkasi iš praeities ir siekia visą gyvenimą, kaip atleisti ir priimti, suprasti, paleisti?

Tai „suteikė daug nepriklausomybės, o aš maniau, kad ji manęs nemyli“ skamba gana nekaltai, bet iš tikrųjų tai gali sugriauti žmogaus gyvenimą. Žinau vieną gyvenimo istoriją, kai moteriai buvo tas pats – tėvai paliko jai viską spręsti, pačiai rinktis, niekaip nesikišo. Taip ji meilę vaikėsi iki 35 metų, o kadangi nežinojo, kas yra aktyvi meilė ir dalyvavimas, o gal dėl kokių nors kitų priežasčių, tai visą laiką į santykį su smurtu, istorijomis, nuo kurių slinko plaukai. O po to, kai ji apibūdino savo jausmus ir pasekmes, prie kurių privedė ši nemylima jos vaikystė, man atrodo, kad ji turi visišką teisę neatleisti tėvams ir to nesakyti kiekviename žingsnyje.

Aš neatleidau ir niekada neatleisiu savo mamai. Tėvo man nėra, atleidimo negali būti, bet ir jis nekenčia. Gal jei mama pripažintų, kad nenormalu vaikui gyventi nuo ryto iki vėlyvo vakaro įėjime, o mušti ir kurstyti nepažįstamus žmones ant dukros iki 23 metų nėra normalu, tai turbūt atleisčiau. O kadangi ji mane vis dar persekioja morališkai, jei įmanoma, gali trenkti (paskutinį kartą mano mylima mama suplėšė man veidą, kai ant rankų sėdėjo kūdikis), tai nenoriu jai atleisti. Mano gyvenimas buvo tarsi kriminalinė kronika, ir visa tai dėka mano tėvai. Aš nekenčiu.
Katya, atsiprašau už emocijas, jei komentaras netelpa į formatą, ištrinkite jį.

Galite paleisti, bet ne atleisti.
Beveik dvejus metus lankau terapiją ir suprantu, kad negaliu atleisti savo tėvams. Be to, leidau sau jiems neatleisti – ir tai gerai. Nustojau kapstytis į praeitį, nusibrėžiau ribas ir nebeleidau to, kas įvyko praeityje. Man pasidarė lengviau, gyvenimas pagerėjo... Ir tapo lengviau, nes supratau: mes turime visas teises neatleisti, ir net mes patys neprivalome atleisti. Visi šie žodžiai apie tai, kad mano mama sena, arba mes turime tik vieną – tai tik pasiteisinimai. Kartą mama manęs išsižadėjo, nes aš nepadariau to, ko ji norėjo (beje, klausimas jai visiškai nerūpėjo) - ir mėnesį nekalbėjau. Dabar, praėjus penkeriems metams, paaiškėjo, kad ji tą akimirką savo žodžių net neprisiminė. Ji neprisimena, ką pasakė, kad aš ne jos dukra. Tai piktina, bet ji turi teisę pamiršti bet ką, o aš turiu teisę neatleisti) Tai yra, ji ta fraze atėmė iš manęs besąlyginę meilę (jos meilę reikėjo užsitarnauti poelgiu), o dabar aš atimdamas iš jos šią meilę.

Manau, kad daugelis žmonių turėtų sau atleisti, kad neatleido. tame nėra nieko baisaus ir nebūtina, kad įžeidimas sugadintų sielą.

Niekas (net tu) neturi teisės teisti, kaltinti ir samprotauti šia tema. Tiesą žino tik tokius santykius su mama patyręs žmogus. Tai jo tiesa. Ir apskritai jūs geriau mokate susitaikyti.

Man atrodo tikrai geriau nesiginčyti šia tema.Aišku kad čia tavo dienoraštis ir gali rašyti apie ką nori.Bet čia tokia jautri tema...Kiekvienas turi savo santykį su savo mama ir dažnai būna sunkūs ir kompleksiški... O idealios mamos ir visuotinio auklėjimo nebūna...tiesa ta pasirinkimo laisvė, kad jos nebuvimas yra toks skirtingas kiekvieno santykiuose su mamomis... o čia nesupranti daug,taip...bet negalima smerkti.Mano santykiai su mama irgi nelengvi,bet su amžiumi ir einant pas psichologą daug ką supratau pati,bet santykių pagerinti vis tiek nepavyksta ir deja labai sunku ir beveik neįmanoma tai padaryti vienpusiškai... kai bandai pasakyti apie tai, ko kitas nenori girdėti (mano, kad elgiesi su juo nemandagiai) ir tiesiog ignoruoji faktus ir jis tiesiog išeina ir atvirai tau pareiškia,kad nenori apie tai kalbėti.Koks čia prisitaikymas?Lengviau viską palikti ir gyventi savo gyvenimą,kurti šeimą,kurti save ir tt geležinės durys gali būk amžinai ir rezultatas bus tik vienas - sulaužyta galva ir tuštuma jūsų gyvenime, kurią įdėjote, kad pralaužtumėte šias duris ...

Jau seniai skaitau Katios tinklaraštį ir labai dėl jos džiaugiuosi. Jis tiesiog būtinas mūsų sunkiame gyvenime. Ir gaila, kad vyriškoji planetos dalis tinklaraštyje nedalyvauja. Juk kaip santuoka lemia vyro likimą, taip santuoka lemia moters likimą.
Manau, bus leista išreikšti keletą dalykų. Konkrečiai ir apskritai. Atrodo, kad kai kuriose apžvalgose yra kažkas „čechoviško“: „Jie nori parodyti išsilavinimą“.
Nes, pavyzdžiui, kam taip ilgai užtrukti ties atleidimo tema? Atleisk, žinoma. Jei Gelbėtojas pasakė, kad reikia atleisti ne iki septynių, o „iki septynių kartų septynių“. „Nusilenk, galva nenukris“, – pasakė mano mama, puiki moteris. Ir vėl: „Pirmas sveikinasi protingasis“. Puikybė, iš pažiūros nepriklausoma, daro žmogų nelaimingą. Visos nuodėmės nuo jos.
Labai norėčiau, kad Katya padidintų dvasinį dienoraščio komponentą. Pasaulyje yra viena ir vienintelė akistata, prasidėjusi Kalvarijoje. Arba tu už Kristų, arba prieš. Visa kita – iš piktojo. Ir kai jie pradeda gudrauti („Draugai, Arkadijau, nekalbėk gražiai“), apie paskutinius laikus, apie pasaulio pabaigą, tada, pirma, paskutiniai laikai prasidėjo nuo Kristaus žengimo į dangų akimirkos ir antra, niekas nežino apie pabaigos laiką, net ir ar jis žinos. Bet tai, kad tu, bet kuris iš mūsų, tikrai mirsi, yra įstatymas: jei tu gimei, tai mirsi. Taigi jūs turite galvoti apie savo artėjančią mirtį ir pabandyti užsitarnauti amžinąjį gyvenimą šiame gyvenime, nes Viešpats neturi mirties.
O kai kokias nors problemas svarstysite šiuo kampu, tada jų sprendimas tampa lengvesnis ir pokalbio nauda išauga. Aš irgi nemėgstu ginčytis. Ginčo metu gimsta viskas, išskyrus tiesą.
Tai yra, mano žodžiai neturėtų niekam įžeisti. Tai mano požiūris. Iškentėjo.

Nesunku ginčytis nežinant santykių istorijos, pavyzdžiui, aš jau 5 metus kasdien medituoju ir iki šiol negaliu atleisti savo mamai, kuri vaikystėje su manimi elgėsi grubiai (pasakysiu daugiau to nežinodamas, ji sulaužė mano psichiką - ką aš bandau labai sunkiai) atkurti - taigi "nesmerk ir nebūsi teisiamas." Jau seniai pastebėjau, kad tam tikras elgesys turi tam tikras pasekmes - autorius neįsižeidžia, bet turėsi atsakyti už savo žodžius ir tada prisiminti mano žodžius.Viso geriausio tau!

Nesunku ginčytis nežinant santykių istorijos, pavyzdžiui, jau 5 metus kasdien medituoju apie ir iki šiol negaliu atleisti savo Mamai, kuri vaikystėje su manimi elgėsi grubiai (daugiau pasakysiu to nežinodamas , ji sulaužė mano psichiką - ką aš stengiuosi labai sunkiai) atkurti - taigi "nesmerkite ir nebūsite teisiami." Jau seniai pastebėjau, kad tam tikras elgesys turi tam tikrų pasekmių - autorius tau nelinki žalos, bet už savo žodžius teks atsakyti.Viso ko geriausio!

Atleisti galite tik tada, kai įsileidžiate į diskusiją su žmogumi, kurį kaltinate, ir išsamiai kalbate apie viską, kas jus „slegia“. O kaltinamasis nuoširdžiai sako, kad aš tikrai klystu – tai mano klaida.

Deja, yra ir blogesnių dalykų. Mes turime ne apmaudą, o neapykantą vienas kitam. Ji manęs nekentė tik todėl, kad tėtis norėjo vaiko, bet ne. Ji pagimdė dėl savo socialinio statuso ir pinigų, dovanų ir ryšių, kurių tėčiui užteko. Vaikystėje ji niekada manęs neapkabino, nevedė į darželį, nesutiko iš mokyklos, niekada neskaitė pasakos, nedainavo lopšinės. Bila. Pažemintas pažįstamų akivaizdoje. Ji negyrė savo sėkmės. Aš nekaltinu tų, kurie yra įžeisti dėl savo m ***. (man tai įžeidžiantis žodis) Man daug metų, 39, bet vis tiek skauda.

Bet aš suprantu šią Svidlovą. Didelė laisvė buvo suteikta ir mano artimam pažįstamam, draugui iš vaikystės. Pusę vaikystės negyvenau su mama; Pasirodžius mamai, mergaitę nuo psichologinių patyčių puolė į depresiją. Mama vis dar statė puikų sau aukurą, o mergina nuo 13 metų pradėjo dirbti nepilnu etatu, prižiūrėjo jauniausią. Būdama 15 metų ji pradėjo dalyti skolas mamai, mama nedirbo, nors 14 metų mergaitė iš tikrųjų buvo palikta, išsiunčiama pas tėvą. Du kartus ji atėmė iš mergaitės namus, o ji vis tiek mylėjo dukrą, nors ir kentėjo dvasinius skausmus. Jau seniai suaugusi, bet su mama bendrauja per prievartą, nors supranta, kad mamai ji – tik žaislas ir įrankis. Štai kaip atleisti, net aš negaliu atleisti. O man ji kaip sesuo, ir aš su ja dėl visko jaudinuosi.

Taip, atleisti svarbu ne dėl to, kurio negalite atleisti, o dėl savęs.
Man 27 metai, o mano vaikystė buvo klampus košmaras dėl kelių priežasčių. Dabar jau daug mėnesių bendrauju su psichologe, siekdama išanalizuoti praeitį ir išdėlioti įvykius į vietas bei daryti suaugusiųjų išvadas.
Mano močiutei 87 metai, ji su mama nekenčia savo draugo, o dabar gyvena kartu mažame bute. Visa mano vaikystė prabėgo į mane perkeltų užgniaužtų mamos vaikystės jausmų uragane (žeminamas ir gėdinamas vaikas auga ir žemina save), abipusio atstūmimo su močiute, isterikų, net muštynių atmosferoje. Ji taip pat nuolat isterikavo su savo tėvu. Abiem atvejais nekalbama apie artumą ir normalų mamos ir dukros bendravimą. Kartais man net atrodo, kad aš neturėjau mamos, veikiau kažkas blogai „elgiasi“.
Man prireikė daug metų, kad išlipčiau iš rūko, ir tos patirties negalima išmesti. Ir aš nenoriu savo vaikų ... kol kas, nes bijau pasikartojimo. Iki šiol prisimenu tuos įvykius ir skausmą, baimę, vienatvę, pyktį. Bet kitaip jas galėjau vertinti ištekėjusi, persikrausčiusi, pasikalbėjusi su psichologu. Tai mano pasirinkimas. Man pavyko nustatyti ribas ir atsiriboti nuo priklausomybės. Dabar ji atvira bendravimui „rėmuose“, kaip suaugęs žmogus su suaugusiuoju, bet, deja, be šiltos meilės ir abipusio supratimo.
Ir man baisu pagalvoti, kas tarp jų bus toliau, nes tai labai žiaurūs, tokie santykiai, ir nenutrūksta dešimtmečiais. Bet tai yra jų pasirinkimas.

Svarbiausia – leisti vaikams rinktis ir leisti jiems bendrauti, jei tik yra tėčio iniciatyva. Brolis net keturiasdešimt metų neatleidžia mamai visko (ji verkė tiek ašarų) ir savo vaikų (anūkų) neleido pas savo vaikus (anūkus), kol jie augo, nes mama ne leisk jam vieną kartą pamatyti savo tėvą, nors jis visada padarė savo kelią, aš stengiausi savo sūnui, labai mylėjau. Ir jis pastatė mano brolį ant kojų. Į mamos atsiprašymą yra tik vienas atsakymas – „atleisiu, kai sutvarkysi“. O kaip – ​​vargu ar jis pats žino. Dar vaikystėje mano brolis visada turėjo kozirį bet kokiam konfliktui su mama. Siela neturi lyties, tu mama ar tėtis. Yra įvairių tėčių. Mūsų šeimoje visi vyrai vienodomis sąlygomis skalbia kelnaites, dainuoja lopšines ir pan. Ir jie myli savo vaikus. Visa tai mūsų šalyje nelaikoma „nevyriška“. Įsivaizduokite, jei atplėštumėte nuo savęs vaiką?

15 Balandžio mėn

Kaip atleisti mamai? Mano istorija apie "motinos meilę"

Pats artimiausias, brangiausias, dosniausias... Taip pasakai – ir visiems iškart aišku, ką turi omenyje. Žinoma, mama. Bet visos mamos skirtingos.

Ir labai dažnai reikia kurti su jais santykius akmenį po akmens, ilgus ir kietus, kad niekas niekada nesudrebėtų. Bet stulbina...

Vaikystėje mama niekada nesiskyrė tarp manęs ir vyresniojo brolio. „Aš tave myliu vienodai“, - sakė ji. Įsižeidžiau, nes nuoširdžiai tikėjau, kad mergaitės yra silpnesnės ir joms reikia šiek tiek daugiau mamos meilės.

Kai brolis mane įžeidė, o aš bėgdavau pas ją skųstis, dažnai išgirsdavau atsakymą: „Nesigalvok“, „Tai pats išsiaiškink“, „Aš pati kalta, aš tikriausiai jį erzinau“ ir pan. O aš gyvenau savo mažame pasaulyje su lėlėmis, žaisliniais baldais, su benamiais kačiukais, kuriuos visur prisirinkdavau. Tada maniau, kad mama neturi laiko. Ji daug dirba, prižiūri mus ir tėtį. Bet kai užaugsiu, ji tikrai bus mano geriausia draugė.

Santuoka, nuosava šeima

Po mokyklos, būdama 17 metų, išvažiavau iš tėvų namų į kitą miestą, didelį ir triukšmingą. Po trejų metų ji ištekėjo. Kai turėjau savo šeimą, nematoma virkštelė, jungianti mane su mama, tapo dar plonesnė.

Mano vyras mane pakeitė visus: jis buvo mano tėvai, vyras ir vaikas. Po kelerių metų pagaliau susilaukiame sūnaus. Perėjau prie kūdikio, bandydama suteikti jam meilę, kurios nebuvau gavusi iš mamos, o mano vyras, matyt, pavydėjo, pradėjo tolti.

Po pusantrų metų išsiskyrėme. Tai buvo įžeidžianti ir labai skausminga. Tik mažas vaikas ją išlaikė. Ir štai mano gyvenimo scenoje vėl pasirodė mama.

Mamos sugrįžimas

Iki to laiko ji jau buvo spėjusi ištekėti už mano vyresniojo brolio ir išeiti į pensiją. Taip prasidėjo mano mažas asmeninis diktatas. Skambindavome bent du kartus per dieną.

Ryte iš mamos gavau nurodymus, kaip taisyklingai auginti vaiką, maitinti, išvesti pasivaikščioti, užmegzti santykius su buvusiu vyru, kaip ir kur ieškoti darbo.

Vakare ji norėjo išgirsti pasakojimą apie tai, kaip praleidau dieną. Pamažu mama visiškai kontroliavo mano gyvenimą. Ji pradėjo dažnai lankytis, kad padėtų anūkui, ir tiesiogine prasme nuo pat durų pradėjo mane kritikuoti bet kokia proga.

Galėčiau nesunkiai perkelti daiktus iš vienos vietos į kitą, o tada, pamatęs, kad kažko nerandu, pasakyti: „Viskas dėl to, kad pas tave nėra tvarkos!“.

Kai aš, pasinaudodamas jos vizitu, bandžiau susitvarkyti asmeninį gyvenimą ir išeiti į kavinę ar kiną, ji sumurmėjo: „Kodėl taip vėlu? Tu visada išeini, kai aš ateinu, tu turi tą patį vaiką! Tačiau skaudžiausias man buvo jos įprotis kritikuoti mane sūnaus akivaizdoje. Jei ką nors uždrausdavau, mama galėdavo pasakyti: „Aš leidžiu, tai išeisiu – drausk, kiek nori“.

Susikaupk

Iš pradžių prisiekiau, o paskui susitvarkiau ir nusprendžiau, kad provokacijoms nepasiduosiu. Linktelėsiu į priekaištus ir eisiu į kitą kambarį.

Dėl bandymų atšaukti mamos žodį – tyliai elgtis su vaiku taip, kaip man atrodo tinkama. „Pasakyk jai „taip, taip, mamyte“, ir daryk tai savaip“, – išmokė mane proto draugė.

Netrukus pradėjau pastebėti, kad mama nurimo. Dabar ji nieko neištarė man į akis, bet kartais tyliai sumurmėjo po nosimi. Suprantu, kad jai sunku demonstruoti savo meilę taip, kaip įprasta: apkabinti, paglostyti, pasakyti, kad myli. Ji mano, kad jos meilė išreiškiama fizine pagalba. Bet aš žinau, kaip žodžiai įkvepia! Malonus, nuoširdus.

– Mama, atleisk. Kiekvienas pasakė šią šlovę savo gyvenime, kartais net nesuprasdamas, kodėl. Psichika labai giliai slepia labiausiai traumuojančius vaikystės išgyvenimus atminties failuose. Geras specialistas per keletą seansų gali iškelti šiuos prisiminimus į paviršių. Procesas yra labai skausmingas, ir ne visi išdrįsta atlikti tokį darbą. Atverti savo atminties labirintus nėra silpnaširdžių užduotis.

Gyvenimas yra cikliškas. Moteris visada pagimdo vyrą. Iš kartos į kartą mama perduoda savo gyvenimo patirtį. Tai vyksta automatiškai ir nesąmoningai. Visi motiniški įsitikinimai, apribojimai ir baimės yra nukopijuoti. Ji priėmė šį failą iš savo mamos, o tą – iš savo. Savo vaikams taip pat perduodate kartų sukauptą bagažą. Pasirodo, tai begalinis procesas. Mamos pasaulio paveikslas tampa pagrindiniu vaiko psichikos kietojo disko failu. Tai savotiškas psichinis virusas. Italų psichoterapeutas, ontopsichologijos įkūrėjas Antonio Meneghetti pavadino jį „nukrypimų monitoriumi“.

Kas kaltas? Kaip sąmoningai sustabdyti viruso plitimą? Ką daryti?

Žmogaus prigimtis sutvarkyta taip, kad kiekvienas iš mūsų turi ankstesnių kartų programą. Kopijuojamos ne tik instaliacijos, bet ir gyvenimo scenarijai.

Galima pateikti pavyzdį. Mama dukrą augina viena. Ji turi „vienišos motinos“ scenarijų, apimantį „vyro neapykantos“ programą. Jos nuostatos: „pasikliaukite tik savimi, visi vyrai yra tavo..., niekuo negalima pasitikėti“, greičiausiai paveldėjimas bus perduotas dukrai. Labai tikėtina, kad dukra nesukurs šeimos santykių vertės. Ji liks vieniša arba pagimdys vaiką ne santuokoje. Kitas pavyzdys – sūnus gimsta mamai. Švietime sūnus negaus vyriško pavyzdžio. Jos požiūris: „Mama žino geriausiai“ trukdys jo savarankiškumui. Jis taps nesaugus kaip vyras. Mama jam yra nepajudinamas autoritetas. Ji žudo jame viską, kas vyriška. Jis turi mažai galimybių santuokoje sukurti visavertę partnerystę. Reta moteris nori sukurti šeimą su vyru, kuris nemoka priimti sprendimų, prisiimti atsakomybės už save. Mūsų gyvenimas kupinas tokių scenarijų.

Dar kartą prisimink šią frazę iš vaikystės! "Mama, atleisk man!" Kai tu tai pasakei, pasaulis keitėsi. Visos bausmės buvo panaikintos, galėjai valgyti saldainius. Laikas atleisti mamai. Nesvarbu už ką. Dėl didelių ar mažų tragedijų. Jų jau nebėra. Viskas praeityje, ko nėra. Liko tik prisiminimai apie vaikystės traumas. Svarbiausias momentas yra čia ir dabar. Šiuo metu jūs sąmoningai gyvenate savo gyvenimą.

Labai svarbu suprasti ir atleisti. Žmonės visą gyvenimą su savimi nešiojasi apmaudo ir neatleidimo maišelį. Nusivylimas ir nepasitenkinimas tokius kankinius nuolat kamuoja.

Pats laikas suvokti, kad kaltų nėra. Norėdami išlaisvinti savo pasąmonę nuo viruso generuojamų destruktyvių programų, turite atleisti. Daryk!

Pradėkite didžiąją atleidimo šventę su mama.

Praktika „Atleidimas“

Užimkite sau patogią padėtį: sėdėkite arba gulėkite. Užsimerk. Pajusk savo kvėpavimą. Neskubėkite, kvėpuokite sau laisvu ritmu. Atsipalaiduok. Įeikite į meditacinę būseną. Įsivaizduokite savo mamos įvaizdį. Tai gali būti jos nuotrauka arba vaizdas iš vaikystės prisiminimų. Palaipsniui pasinerdami į save, prisiminkite išgyvenimus, kurie sukelia emocinį atsaką. Jūs buvote neteisingai nubaustas, priverstas ką nors padaryti prieš savo valią, pasakė „kreivą“ žodį, kuris pakibo galvoje. Tikslių nurodymų tam nėra. Viskas, kas tau ateina, yra vertinga. Kalbėk su ja. Emocinės reakcijos skiriasi. Ašaros, juokas, skausmingos apraiškos kūne. Nemėginkite užgožti emocinių apraiškų.

Praktikos esmė yra išmesti visų patirčių šaltinį. Leiskite sau išgyventi skausmą iki galo. Procesas yra dvipusis. Prašai mamos atleidimo ir atleidžiate sau už tai, kad nesugebėjote jos suprasti, kaltinate ją dėl savo nesėkmių, įsižeidžiate ir ilgai su ja pykstatės.

Galiausiai padėkokite sau už šį veiksmą.

Nesitikėkite momentinių rezultatų. Atlikite šią pratimą kiekvieną kartą, kai pagalvoji. Geriau prieš miegą arba iškart po pabudimo. Laikui bėgant prasidės pokyčiai. Galite jų net nepastebėti. Užmegsite naujų pažinčių ir kažkas nuo jūsų nutols. Pasaulis pasikeis. Jis taps malonesnis ir linksmesnis. Tai jūsų išgydyta sąmonė, kuri kuria naujus tikrovės paveikslus. Apmaudo, pykčio ir nusivylimo energija paverčiama kūrybiškumo, teigiamo požiūrio ir noro būti laimingam energija.

Ar jums patinka mūsų dainų tekstai? Prisijunkite prie mūsų socialiniuose tinkluose, kad neatsiliktumėte nuo naujausių ir geriausių!