10.05.2020

Kažkodėl prieš vestuves mums niekas nesako, kad vietoj vieno brangaus žmogaus į mūsų gyvenimą ateis jam artimi žmonės. Jie ne tik ateis, bet ir turės didelę įtaką mūsų tolimesniam gyvenimui. Su jais mes gauname požiūrių, principų ir idėjų rinkinį.

Viena vertus, vyras yra jo šeimos dalis, jis neatsirado iš niekur. Bet, kita vertus, mes patys pasirenkame vyrą, su kuriuo siejame gyvenimą, ir galime kurti mums patogius santykius.

Tai, kad jie tikrai bus sudėtingi, vis dar yra stereotipas, mitas, paremtas daugelio Rusijos šeimų kartų patirtimi. Sveikiausias ir saugiausias pasirinkimas yra atsiminti, kad gali būti kitaip: priminkite sau, kad galite pasirinkti mums tinkamą santykių strategiją.

Svarbu atsiminti, kad strategija ir santykiai gali (ir bus!) Pasikeisti. Taip, sunku pakeisti esamus bendravimo su vyro tėvais scenarijus, juo labiau, kad kita pusė gali priešintis, bet vis tiek galite pabandyti juos atkurti.

Pavyzdžiui, kai žmonės tuokiasi, iš pradžių svarbu atsiskirti, padidinti atstumą su tėvais. Bet gimus pirmajam vaikui, iš naujai nukaldintos močiutės gali reikėti naujo įsitraukimo, kurį jaunoji pora priims su dėkingumu.

Uošvės padėtis dažnai būna sunki ir akivaizdžiai silpna: vis dėlto mes įeiname į naują šeimos struktūrą, kuri jau seniai buvo sukurta mūsų pačių. Ir aš tikrai noriu, kad viskas vyktų sklandžiai, kad pasitelkę meilę ir artimųjų palaikymą gautume resursą, o ne išleistume jį sudėtingiems pasirodymams.

Svarbu atsiminti, kad sienos pirmiausia yra kuriamos pasitelkiant žodžius, nurodant savo nuomonę. Ginti ją, prieštarauti ir atsisakyti - sunkus darbas, reikalaujantis drąsos ir jėgų. Ne visada būsite suprastas: vis dar yra šeimų, kuriose tiesioginiai pokalbiai nepriimami ir sukelia konfliktus bei pasipiktinimą.

Gal norite išlikti autonomiškas. Arba, priešingai, esate įpratęs užmegzti artimus santykius, o bendraudamas su vyro artimaisiais jums nepakanka šilumos. Tačiau nėra „tinkamo“ ar „neteisingo“ atstumo, todėl gerbkite ne tik savo, bet ir kažkieno poreikį.

Deja, ne visada galime pakeisti priimtiną ir nusistovėjusį vyro šeimoje bendravimo stilių, meilės, rūpesčio, nerimo ir kitų jausmų išreiškimo būdus. Tačiau mūsų tikslas yra užmegzti sveikus ir produktyvius santykius, nubrėžti aiškias ribas. Tai yra sunki užduotis suaugusiajam: viena vertus, išmokti gerbti kažkieno šeimos sistemą su jos taisyklėmis ir vertybėmis, kita vertus, rūpintis savo, atskira, laiminga šeima.

Jie nuolat sulaužo ribas

Dažniausiai skundai dėl artimųjų padarytų sienų pažeidimų - tiek teritoriniai, tiek emociniai. „Ji įlėkė į mūsų skalbinių krepšį ir išskalbė mano sijoną“; „Aš grįžau namo ir mano užuolaidos pašalintos: uošvė ėmėsi nusiprausti, ačiū, kad neišmesi - ji niekada jų nemėgo“; „Mano vyro sesuo atvažiavo aplankyti ir įėjo į mūsų miegamąjį be jo beldžiausi, lygiai taip!“; „Mano vyro motina turi raktus į mūsų butą. Ji dažnai staiga apsireiškė pas mus - kartais su kotletukų puodeliu, paskui su nuplauta ir išlyginta skalbine, kartais valydavosi ir per sūnų teikdavo man pastabas apie namų ruošos darbus“.

Tokio elgesio priežasčių gali būti daug. Pavyzdžiui, sūnus ištekėjo, bet motina jo nepaleido, jis vis tiek rūpinasi juo kaip savo mažu berniuku. Arba motina konkuruoja su savo dukterėčia dėl sūnaus, parodydama, kad ji geriau žino ir sugeba, nuvertindama - net nesąmoningai - uošvę. O gal uošvė iš tiesų nuoširdžiai nori padėti jaunai šeimai, ir šis pagalbos būdas jai atrodo normalus - kažkada jai buvo padedama tokiu būdu, ji buvo dėkinga.

Ką daryti?

Svarbu nuo pat pradžių susikurti savo šeimos teritoriją, kuri yra labai aiški ir ribota, ir tik pakviesti giminaičius aplankyti šią teritoriją. Bet kuri jų iniciatyva, įgyvendinama iš esmės be jūsų sutikimo su vyru, yra sienų pažeidimas. Svarbu atskirti sienų kirtimą nuo pagalbos.

Principas yra paprastas: jei kuris nors iš jūsų ar abu jus patiria sudirginimą, įniršį ar kitus sudėtingus jausmus, ribos nutrūksta. Tačiau ginti savo šeimos teritoriją yra jūsų vyro užduotis. Jis turi ne tik supažindinti jus su šeima, bet ir užmegzti naujus santykius su artimaisiais, įskaitant draudimą bet kokiam įsibrovimui - nepažeisdamas šių santykių.

Jie skaudino mano vyrą

„Be galo apmaudu, kai uošvis pasako savo vyrui, kad jis turi kvailas šukuosenas ar marškinėlius, kurie jam netinka. Aš tuoj pat sakau: „Saša, bet man patinka tavo šukuosena!“ “

Žinoma, nemalonu girdėti tokį dalyką - bet galbūt už tokių komentarų nėra įžeidžiančio potekstės, tiesiog santykiai šeimoje susiklostė taip istoriškai. Geriau stebėti, kaip vyras reaguoja į tokius triukus.

Ką daryti?

Jei prieš akis artimieji įžeidinėja jūsų vyrą, galite būti įskaudinti ir įžeisti. Normalu, kad norite jį palaikyti ir apsaugoti. Ir vis dėlto susilaikykite: tai su vyru nesusiję jūsų vyro ir jo tėvų santykiai.

Užmegzti kontaktą su savo artimaisiais vėlgi yra jūsų vyro užduotis. Ir jūsų užduotis tokiais atvejais yra pabandyti patikėti savo vyrui, kad jis yra suaugęs ir geba užmegzti reikalingus santykius bei patenkina savo šeimą, net jei jie jums neatrodo teisingi.

Jie mane įskaudino

„Per savo uošvės gimtadienį pašildžiau Vaninos košę ir laukiau, kol ji atvės. Mano sūnus sukosi man į rankas ir skaudėjo. Mano uošvis priėjo ir juokavo: „Vanya, mama tau neduoda košės, o tu duodi mamai į akis!“ Aš buvau siaubingai įžeistas ir net neradau, ką atsakyti “.

Jūsų artimieji (ir bet kas kitas), atrodydami komiška, miela ir juokinga forma, jus reguliariai „erzina“ - bet dėl \u200b\u200btam tikrų priežasčių jūs visai ne juokinga, o gana skausminga ir įžeidžianti. Dėl tam tikrų priežasčių pašnekovams svarbu jus nuvertinti, „pastatyti juos į savo vietas“. Herojos atneštas pokštas nuvertino ją kaip vaiko motiną, įžeidė ir paguldė į nepatogią padėtį.

Ką daryti?

Tokį gydymą geriau užgniaužti, net nesuprantant motyvų. Jei palaikote anekdotą grįžtamu pokštu, jūs palaiminsite savo nusikaltėlį, kad jis ir toliau „vaidintų anekdotą“. Svarbu greitai naršyti ir, nepalaikant komiško tono, perduoti pašnekovui mintį, kad „tu neturėtum man elgtis taip, mano vaikas neturėtų to sakyti“ - bet kokiu būdu, iki manipuliacijų. Gali išnykti grasinimas nustoti ir uždrausti bendravimą su anūku: „Jei dar kartą pasakysite, mes daugiau su jumis nesisieksime“.

Jie tiesiog nemyli manęs

Jūsų vyro šeima nemandagiai įtraukia jus į šeimos sistemą, kurioje, atrodo, yra vieta visiems: vyrui, vaikui ir net katei. Išskyrus tave. „Atstovaudamas mūsų šeimai per šventes, uošvis sako:„ Ir tai yra mano sūnus ir anūkas “, ir atrodo, kad aš visai ne toks! „Kai mano sūnus ir Kostenka nuvyko į Turkiją ...“ - ar gerai, kad aš ten taip pat buvau ?! “

Iš esmės jūsų artimieji turi teisę į bet kokį jiems patogų laipsnį. Tačiau, pasirodžius jų sūnaus gyvenimui, jų pačių ir šeimos sistemai, atsirado uošvė, kuriai turėtų būti skirta vieta. Situacijos, kai vyro šeima dėl tam tikrų priežasčių atsisako skirti šią vietą (atvirai demonstratyvus ignoravimas, dovanų nebuvimas šeimos atostogoms), yra skausmingai perduodamos, sukeldamos liūdesio, vienišumo ir net gėdos jausmus.

Ką daryti?

Kreiptis į vyro pagalbą. Pristatyti žmoną naujoje šeimoje yra vyro užduotis; uošvė neturėtų „įsilaužti“ į ją. Svarbu kalbėtis su vyru, pareikšti apie save ir savo norus bei poreikius: „Aš taip pat norėčiau prisijungti prie šios šeimos kelionės, man tai svarbu“. „Aš buvau labai nusivylusi, kad kovo 8 d. Negavau dovanos su visomis šeimos moterimis, nenorėčiau to dar kartą patirti“. Galbūt dėl \u200b\u200bvyro įsikišimo šeima galės skirti vietą, kuri jums bus pasirengusi.

Bet vis tiek atminkite, kad šeima yra gana mobili sistema, santykiai šeimoje gali būti peržiūrėti ir pakeisti - ir, ko gero, ji vis tiek pasikeis dar ne kartą.

Jie myli per daug

„Kai atvažiuojame aplankyti savo uošvės, mama kiekvieną kartą bando sukrauti savo svečius: baklažanus, naminius konservus, naują patalynę ar dar ką nors nereikalingo. Kiekvienas atsisakymas sukelia pasipiktinimą, todėl tiesiog slepiu dovanas krepšyje, o nenaudingos skardinės ir ryšuliai kaupiasi mūsų namuose, kol jie bus išmesti. “ „Mano uošvė mėgsta gaminti maistą ir ragauti, bet aš negaliu valgyti jos patiekalų: per riebi, per aštri, tada skauda skrandį. Bet ji įžeista, kai aš atsisakau! “

Ką daryti?

Vieną dieną pabandykite atsisakyti dovanos. Sunku: mūsų visuomenėje tokie atsisakymai nėra laukiami ir dažnai laikomi nepagarba. Mes mokomi ne kalbėti tiesiai, o užuominai - arba tiesiog ištverti. Tai nėra labai sveikas psichikos ir santykių mechanizmas: nepasitenkinimas ir neišsakyti teiginiai neišvengiamai kaupia ir užtemdo santykius. Todėl geriau vis dėlto surinkti drąsos ir pasakyti taip, kaip yra: „Mes labai džiaugiamės, kad išbandėte, bet mums nepatinka cukinijos ir jų nevalgome. Atsiprašau! “ O norint, kad uošvės sriuba tiesiogine prasme neapnuodytų jūsų gyvenimo, prasminga pabandyti pasverti, kas šiuo metu bus mažesnė blogybė:

atsisakyti ar sutikti?

Ir atminkite, kad kiekvienu šaukštu, pripildytu jėgos, mes papildome savo sudirgimo kiaulę. Taip pat svarbu atsiminti, kad baisios nesėkmės pasekmės, kurias įsivaizduojame, yra mūsų fantazija, ir galbūt jų niekada nebus. Na, o blogiausia nutiks, jei atsisakysite dovanų? Uošvė bus nelaiminga, o jūs jaudinatės.

Jie myli anūką, bet ne taip.

Mes tik pradedame planuoti nėštumą, bet jau įtartinai žiūrime į savo uošvę: juk ateis laikas, kai jie vis daugiau ir daugiau bendraus su anūkais. Ir prasideda: „berniukai neverkia!“, „Tu vis tiek gauni šaukštą tėčiui“, „tu esi šeimininkė“.

„Labai baugina, kad mes negalėsime kas sekundę kontroliuoti senelių elgesio su savo kūdikiu: juk jie vis dar gyvena senose atstovybėse. Mane labiausiai jaudina kūdikio maitinimas jėga! “

Ką daryti?

Pradėkite kartu su savo vyru, šeimoje, nuspręskite, kas jums svarbu, kas leistina, o kas tiksliai nėra būtina. Patartina, kad šis sąrašas nebūtų didžiulis, bet įmanomas jūsų artimiesiems. Įtraukite tik tuos dalykus, kurie jums yra be galo svarbūs, pavyzdžiui: neverskite kūdikio maitinti. Sąrašą reikia aptarti ir suderinti su artimaisiais, jei įmanoma, aiškiai paaiškinant priežastis, kodėl atkreipiate dėmesį į šias problemas.

Ir galbūt pats svarbiausias dalykas: nuolat sau primeni, kad vaikui reikia ir jis gauna naudos iš skirtingų sąlygų. Skirtingas maistas, skirtingos knygos, skirtingi kvapai, skirtingos taisyklės namuose. Mama turės pasitikėti seneliais tuo, kad jie sugeba susitvarkyti su paprasta vaiko priežiūra. Anūkas bus pamaitintas, jie žais su juo, jis bus gerbiamas - ir, svarbiausia, jie jį pamils.

„Neturėtų būti kas brangesnio už vyrą ir žmoną“

Dėl uošvės ir uošvės vaidmens

Paskutiniame pokalbyje su archyvu Vladimiru Parkhomenko kalbėjome apie tai, kokia turėtų būti hierarchija šeimoje ir kaip neužauginti egoisto iš vaiko. Šiandien kalbėsime apie tokius rimtus ir dažnai nepavydėtinus šeimos narius, kaip uošvė ir uošvė, apie tai, kaip jie turėtų elgtis su jauna šeima ir kaip šeima turėtų reaguoti į jų įsikišimą.

Ribokite intervenciją

- Tėve Vladimirai, rusų liaudies tradicijoje daug anekdotų yra susijusi su uošve ir uošve. Ir šie pokštai kartais yra gana tulžies. Turime pripažinti, kad susituokę ar susituokę, motinos su visais savo gerais ketinimais kartais destruktyviai elgiasi su mūsų šeima. Kaip turėtų elgtis brangūs tėvai, kad santuokoje nepakenktume mums?

- Biblija sako - tegul vyras atsiskiria nuo motinos ir atsiriboja nuo žmonos. Kadangi mes kalbame apie krikščionišką šeimos statybą, čia viskas turėtų būti labai paprasta: vyras paliko savo tėvus - jis tapo prisirišęs prie savo žmonos. Lygiai taip pat žmona turėtų atsiriboti nuo vyro, tapti jo dalimi, jo puse.

Kai tik buvo sukurta šeima, laivas išplaukė į jūrą. Tai yra nepriklausomas padalinys. O kokia problema? Tai, kad ne visi tai suvokia iš karto, yra gerai žinoma iš šeimos psichologijos. Paprastai bent trejus metus nei žmonos, nei vyro tėvai nesuvokia jų kaip šeimos. Jiems jis vis dar yra jo paties Kolja, jo paties Maša. Kai kurie Sasha prisirišo prie jos, o Kolya - "ši kvaila Lena", kuris " gadina savo gyvenimą “...

Šioje schemoje yra daug skirtingų asmenybių. Pvz., Žmonos mama gali būti per daug aktyvi, o vyro tėtis gali būti per daug galingas. Galimybių yra daug, tačiau kiekvienoje iš jų vyro ir žmonos užduotis jauname šeimoje yra apsaugoti savo šeimą, savo laivą, ką tik nuplaukusį į jūrą, nuo tų virvių, kurias tėvai bando mesti į laivą, kad švartuotųsi.

— Kaip apsaugoti? Tėvų negalima mesti už borto. Taip, ir mes juos paprastai mylime ...

- Apribokite jų įsikišimą. Nepasakosiu visos savo asmeninės šeimos patirties istorijos, tačiau patikinu jus, kad esame eilinė šeima, neturime nieko idealaus. Visas problemas, kurias turėjo visi, mes patyrėme ir ėjome savo keliu.

Vyras turi apsaugoti ne tik savo žmoną, bet ir savo šeimą nuo tėvų. Kai mama pradeda lašėti ant smegenų - taip, jūs ją turite, jūs ją turite, jums tiesiog reikia išminties. Viena vertus, nereikia įžeisti savo motinos, kita vertus, viskas, ką ji tau liejo, turėtų būti palaidota savyje. Nereikia būti kartotuvu, jūs turite būti toks geras „pelkė“, kuriame viskas skendi. Nes jūsų paties sutuoktiniui ar sutuoktiniui bus nepaprastai sunku priimti jūsų perduotą kritiką.

Vyras ir žmona yra vieni. Niekas neturėtų būti artimesnis ir mielesnis. Ir jei vyras pradeda reikšti savo žmonai pretenziją, kurią jam išreiškia mama, tai žmonai yra nepaprastai įžeidžianti. Ji jaučia, kad praranda apsaugą, praranda jame tą, kuris iš principo turėtų ją apsaugoti. Tas pats ir atvirkščiai. Todėl tai yra pirmoji jaunų žmonių užduotis - apsaugoti savo šeimą nuo išorės įtakos.

Be to, pasakysiu, kad kai vainikuojame žmones, visada juos perspėjame, kad šeimos santykiuose galioja toks įstatymas: kai tik tampate vyru ir žmona, niekam neturėtumėte pasakyti apie savo šeimos santykius. Mama klausia: kas čia? "Viskas gerai mama, viskas gerai ..."

— Bet mama tiesiog nepasiduos. Jai įdomu, ji pradės klausinėti toliau.

- Ir tu toliau menkini jos budrumą - "viskas gerai mama, nesijaudink ..." Užblokuok viską. Jums neturėtų būti leista įsitraukti į jūsų santykius net ir esant patikimam pretekstui - toks yra įstatymas. Jei jūsų tėvai, taip pat daugybė giminaičių pirmame etape, pripras prie to, tada jie visai nustos jus jaudinti.

— Tikriausiai motinoms sunku prie to priprasti. Sunku išsiskirti su vaiku. Gali atrodyti, kad jūsų pačių sūnus, kurį auginote dvidešimt metų, tolsta nuo jūsų. O gal jis iškrito iš meilės jau „dėl šios Lenos kvailio“ ...

- Neturėtų būti jokios varžybos, savanaudiškas prisirišimas. Jūs turite mokėti leisti sūnui ar dukrai. Taigi, kas iškėlė dvidešimt metų? Dabar jis jau išaugo. Nelaikykite viso savo gyvenimo sau.

Kalbant apie gerus santykius, jei jie bus tarp motinos ir sūnaus arba motinos ir dukters, jei jie buvo tikrai artimi žmonės, tada jie išliks tokie per atstumą.

Apskritai patikimiausia priemonė kovoti su visomis problemomis yra perkelti jaunus žmones, kaip visada. Rusijoje jaunimas visada buvo apgyvendinamas, jie visada turėjo savo būstą. Kaip buvo Rusijos kaimuose? Pasiruošimas vestuvėms - jauno namo statyba. Arba bent jau pritvirtina kokį nors ūkinį pastatą, arba, blogiausiu atveju, atskiria kambarį. Tai atskira dalis, kuri neišeitų.

Jūs suprantate, ką jaunai šeimai reiškia gyventi atskirai. Todėl, jei nėra atskiro būsto, bet yra mažai galimybių išsinuomoti būstą, tai labai svarbu ankstyvajame šeimos gyvenimo etape. Ir jei tai nepadeda, čia tiesiog reikia didelės išminties. Reikėtų nepamiršti, kad sugyventi bus sunkiau bendraujant.

Neverskite kampo

— Tu kalbi — nereikia perduoti neigiamo. Tačiau atsitinka taip, kad vyras stengiasi neperduoti, o žmona vis tiek jaučia, kad mama jos nemyli. Ji tampa įžeista ir įžeidinėja jo motiną. Tada jis tampa įžeidžiančiu - tai yra jo motina, jis negali ištverti jos įžeidimų net iš savo mylimos žmonos. Kaip čia būti? Daugelis suklupo dėl šio prieštaravimų ir tarpusavio įžeidimų bangos ...

- Tai yra žmonos klaida. Čia labai paprastas dalykas - mūsų gyvenime yra tam tikros būsenos ir įsakymas "pagerbk savo tėvą ir motiną" niekas neatšaukė. Žmona turėtų suprasti, kad ji negali išprovokuoti vyro pažeisti šį įsakymą. Nes tai iš esmės yra religinis dalykas, ir jis bus priverstas į tai reaguoti.

Ir net jei tampi šeima, niekas neatšaukia šio įsakymo. Net jei tėvai mirė, niekas to neatšaukia, nes tada jūs turite pagerbti kaip? Melskitės už jų tėvų atlaidus. Taigi, kad ir kokia būtų uošvė, vyro žmona negali išprovokuoti. Ji puikiai supranta, kad yra, pavyzdžiui, įsakymas - nedaryk neištikimybės. Normali moteris neina provokuoti savo vyro pažeisti šio įsakymo. Taigi čia neįmanoma. Tai paprasta matematika.

Vienu metu gerą pavyzdį mums pateikė Maskvos teologijos akademijos rektorius Vladyka Eugenijus. Jis sakė - niekada negalima nustumti žmogaus į kampą. Nes jei varote žmogų į kampą, jis turi vieną išeitį iš šios situacijos - suteikti jums kaktą ir praeiti. Kitų variantų nėra ...

— Beje, apie kaktą. Žinau atvejų, kai gana ramūs, mylintys vyrai pakėlė ranką prieš žmonas už neteisingą pasakymą apie savo motinas. Jokiu būdu nepateisinu to, bet suprantu, kad taip yra dėl impotencijos.

- Žinoma, kokie variantai? Jūs įtraukiate žmogų į tokią padėtį, kurioje negalite jo išdėstyti. Tai yra klaida, to negalite padaryti. Mes turime atgailauti ir taisyti savo gyvenimą šia prasme.

— Dabar pusė skaitytojų pamanys, kad pateisiname smurtą šeimoje ...

- Nieko panašaus. Vyrui taip pat reikia atgailauti, kad jis negalėjo savęs suvaržyti. Kiekvienas turėtų atgailauti už savo.

— Ir jei uošvei dėl kokių nors priežasčių nepatinka uošvė, ar dukra turėtų bandyti pelnyti užuojautą? Ar turėčiau bandyti įtikti jai, prašau?

- Nemanau, kad verta būti specialiai uždirbtam. Uošvės užduotis šiuo atveju yra kritiškai vertinti save ir uošvės pareikštus teiginius. Jei ji nemato savyje tam tikros kaltės; Jei ji nėra uošvė, nėra grubi, jei ne, žodžiu, jai nepatinka moralinis komponentas, tada nieko nereikia daryti.

Kodėl vyro mama gali nepatikti mergaitei? Priežastys gali būti pačios juokingiausios. Pavyzdžiui, aš susidūriau su tokiais dalykais: pavyzdžiui, mano uošvė gąsdina, kad ji lėta. Uošvė greitai, bet ji lėta. Ir tada uošvė pradeda erzinti - "Ši višta viską daro lėtai, šliaužioja ten ..."

Čia matome kūniškus ryšius, tai gryna fiziologija. T. y., Dukrai ji nepatinka ne todėl, kad ji yra bloga asmenybė. Ji nemėgsta savo savybių, jokių grynai fiziologinių bruožų. Nereikia vaidinti jokio vaidmens ir bandyti perdaryti save. Nėra jokios priežasties pokyčiams. Jums tiesiog reikia nuolankiai ir krikščioniškai nešti šį kryžių, juolab kad jis nėra pats sunkiausias. Na, nepatinka ir nepatinka. Priimk tai kaip duotą.

Aš tvirtinu, kad laikui bėgant tai praeis. Gyvenimas yra maratonas. Tai užtruks keletą metų, ir viskas pasikeis. Sunkiausias yra pradinis šeimos gyvenimo laikotarpis, nes šeima nėra suvokiama kaip šeima.

— O jei motinos motinos antipatijoje yra moralinis komponentas, pabandykite pakeisti save?

- Taip, žinoma. Jei matote, kad čia buvote staigus ar taktiškas, tada pasitaisykite. Bet ne tam, kad įtiktum, o krikščioniškai. Siekite dvasinio tobulėjimo ir viskas. Teisinga ne dėl motinos, o dėl savo. Jūs neprivalote daryti kažko specialiai sau dėl kažkieno. Kaip sakė Serafimas iš Sarovo: išgelbėk save ir tūkstančius aplinkinių. Ši taisyklė galioja visam gyvenimui.

Laikraštis „Saratovo panorama“ Nr. 44 (1023)

Ką daryti su vyro artimaisiais? Manau, šį klausimą užduoda kiekviena ištekėjusi moteris.

Viena vertus, jie yra neatsiejama tokios gyvenimo vertės kaip šeima, kuri idealiu atveju turėtų būti pagrįsta meile, savitarpio pagalba, priėmimu. O kaip būtų, kai šie patys artimieji, kuriems turėtų tapti palaikymas ir palaikymas, to nedaro, nesielgia labai teisingai ir, tiesą sakant, išlipti ant galvos?

Papasakosiu tavo merginos istoriją. Ji atsidūrė panašioje situacijoje ir rado išeitį iš jos.

Vyro giminaičiai

Draugas su vyru gyveno keturių kambarių bute. Jos būstas, nes jos vyras yra nerezidentas. Netrukus po vestuvių prie jų prisijungė sesuo su mažu vaiku, kuris išsigando ir sunkiai vienišas po skyrybų. Visi turėjo kambarį, niekas nepasakojo apie bėdą.

Pora susipažino su vienas kito artimaisiais ir palaikė šiltus santykius su jais. Ir kadangi jie visi gyveno skirtingose \u200b\u200bgyvenvietėse, jie buvo ypač geri per atstumą. Viskas pasikeitė viena skambutis.

Vyro tėvų draugas paprašė manęs dieną jį prieglobstį saugoti telefonu; jis vyko į darbo vizitą sostinėje. Mano draugė vos nepažinojo jo, kirto kelius su juo didelėse šeimos šventėse, tačiau neišdrįso atsisakyti, kad neįžeistų artimųjų žmogaus.

Skambučiai iš šio vyro tapo dažnesni ir ne ankstyvi. Paaiškėjo, kad jis buvo paaukštintas, o verslo kelionė tapo įprasta. Du kartus per mėnesį jis viešėjo mano merginos namuose ir dėl to nejautė jokio gėdos. „Šeimos draugas“ gavo verslo keliones, kurios buvo išduodamos maistui ir viešbučiui, tačiau nenorėjo jų praleisti.

Kaip ir šie "vargšai giminaičiai". Iš tiesų, kodėl nerimauti, jei visa tai galite gauti nemokamai? Žodį „draugas“ ėmiausi kabutėse, nes šis žmogus elgėsi visiškai priešingai, nei garsus vardas. Savo ruožtu jis nedalyvavo žmonių, kuriems jis buvo įpareigotas dėl svetingumo, gyvenime.

Mano draugė yra malonus, simpatiškas žmogus, neapsunkintas kompleksais ir stereotipiniu mąstymu, ir iš pradžių negalvojau, ar turėtum suprasti šio vyro prašymus. Bet pamažu ji pradėjo jausti, kad ji tiesiog naudojama.

Atvykstančių svečių visada sumažėjo penktadienio vakarą - tą laiką, kurį po darbo savaitės reikėtų skirti tiems, kurie laukė jų dėmesio. Vyras niekada į tai neatsižvelgė ir elgėsi kaip tikras egoistas ir vartotojas. Savaitgalį jis reikalavo dėmesio ir priežiūros, kreipdamasis į pažintį su artimaisiais. O artimieji, savo ruožtu, taip pat nesuprato, kaip viskas blogai. Duok jai užuominą išsilavinimas neleido.

Viena aplinkybių santaka nutraukė šį užburtą ratą. Kažkodėl svečias atvyko ne vienas, o su žmona ir dviem suaugusiais vaikais, be perspėjimo. Naivūs savininkai manė, kad nusprendė pasveikinti juos su švente, išvakarėse, kai jos vyro vyras turėjo gimtadienį. Svečiai sveikino žmones, su kuriais atvyko gyventi, tik žodžiais, ir buvo labai nusiminę, kai pamatė, kad nuo vakar nebuvo gero maisto, nes jie nebuvo švenčiami namuose. Bet jie tikėjosi priešingai.

Žmonės atėjo ilsėtis kažkieno sąskaita: kad pakankamai apsiprastų ir galiausiai praleistų sutaupytas komandiruotes, apsipirktų sostinės parduotuvėse. Planas neveikė, svečiai buvo labai pasipiktinę, pirmą kartą palikti nelaimingi ir niekada negrįžo.

Po to pablogėjo mano merginos reputacija šeimos rate. Nors jos kaltė nebuvo tai, kas atsitiko. Ji pati padarė išvadas.

Išmokite nustatyti atstumą. Jei santykiuose esate nemalonūs, turite pakeisti jų formatą.

Pasirenkamas tik vyras, o jo draugai ar artimieji eina į batus. Ir nieko negalima dėl to padaryti. Su žmonėmis elkitės gerai. Bet jei jie su jumis elgiasi blogai, nedvejodami pasakykite jiems, kad tokie santykiai jums neleistini. Juk viskas turėtų būti abipusė.

Dažnai santykiai tarp artimų giminaičių neišsipildo, dažniau santykiai su artimo žmogaus artimaisiais neišsipildo. Kaip atlaikyti priverstinį bendravimą su jais, jei jus erzina vien tik jų buvimas?

Stenkitės būti mandagūs ir nesiskundžiate savo sutuoktiniu. Borisas ir Julija pačioje savo šeimyninio gyvenimo pradžioje suprato, kad savo artimuosius jie suvokia visiškai skirtingai. Jei kas nors kritikavo savo artimuosius, viskas buvo gerai, bet kai tik vienas iš jų ištarė bent vieną blogą žodį giminaičiui iš priešingos pusės, antrasis akimirksniu išpūtė teisų pyktį. Tada jie priėmė bendrą sprendimą: nekritikavo kažkieno artimųjų. Labai rekomenduoju sekti jų pavyzdžiu ir visais įmanomais būdais vengti konfliktų, nes jie neišvengiamai sukels abipusį nepasitenkinimą ir jums nereikės pagilinti artimųjų problemų dėl įtemptų santuokinių santykių.

Stenkitės kontroliuoti savo dirglumą. Apskritai, kovojant su artimaisiais, jūs beveik nieko negaunate, tačiau galite daug ką prarasti. Aš visiškai nesakau, kad jums reikia švelniai šypsotis, kai vyro sesuo jus įžeidinėja, tiesiog patariu susilaikyti nuo atšiaurių keršto, jei įmanoma, kad išsaugotumėte veidą. Neabejotinai vyro artimieji jį myli ir nenori tau nieko blogo. Nepamirškite, kad sutuoktinio tėvai jį išvedė į pasaulį, vadinasi, jie padarė bent vieną gerą darbą. Kol esate vedęs su šiuo asmeniu, jo artimieji yra jūsų šeimos dalis, o jūsų vaikui jie yra ta pati močiutė su seneliu, dėdė ir teta kaip ir jūsų giminaitis. Pabandykite užmerkti akis į jų trūkumus, nesvarbu, kiek jus erzina.

Atminkite, kad laikas nuo laiko bet kas, įskaitant jus, gali sudirginti kitus. Kai neigiamos emocijos nekontroliuojamos ir prasideda piktas kivirčas, visi kenčia - nebent, žinoma, triukšmingos muštynės nėra pagrindinis bendravimo stilius šeimoje. Vyras jausis tarp dviejų gaisrų, o tai jam nemalonu, o likusieji nėra gerai. Išmok pagrindinę dorybę - toleranciją. Tuomet įtampa išnyks ir santykiai šeimoje pagerės, o jūsų pavyzdžiu vaikai išmoks priimti ir mylėti artimuosius, nepaisant jų trūkumų.

Artimieji nėra draugai, tačiau vyro (pagal žmonos) giminaičiai nėra jų pačių kraujo giminaičiai. Jūs patys pasirinkote draugus; kraujo artimieji tave myli, nes taip turi būti, nes turi bendrą istoriją. Bet su vyro artimaisiais iš pradžių jus vienijo tik meilė jam, o dabar ir meilė vaikui. Jei jums pasisekė, santykiai su visais artimaisiais vystysis sklandžiai ir be konfliktų, o jei ne, tuomet bendrų interesų labui geriau pabandyti rasti bendrą kalbą.

Vyras ir žmona yra giminės, ar ne? Būtent šią problemą turime išstudijuoti toliau. Rusijos įstatymai šioje srityje turi daug klausimų ir niuansų. Sužinoję apie juos, galite išvengti daugybės problemų. Taigi ar sutuoktiniai yra susiję vienas su kitu?

Kraujo santykiai

Atsakymas iš tikrųjų nėra toks paprastas, kaip atrodo. Viskas priklauso nuo situacijos ir nuo to, kaip suprasti tiesioginį santykį.

Biologiniu požiūriu sutuoktiniai nėra giminės. Jie yra du atskiri nepriklausomi individai, auginantys palikuonis. Ar artimieji yra vyras ir žmona? Ne. Jie neturi kraujo santykio.

Beje, santuokos tarp artimų giminaičių Rusijoje yra draudžiamos. Todėl net įstatymų leidybos požiūriu sutuoktiniai negali turėti bendros giminės. Priešingu atveju santuoka nebus sudaryta registro įstaigoje.

Civilinė santuoka

Ar žmona pagal vyro įstatymus yra vyro giminaitis? Paprastai Rusijos Federacijos teisės aktuose jie nekalba apie biologinę giminystę. Ar galima sutuoktinius teisine prasme laikyti vienas kito giminaičiais?

Ne, kai reikia gyventi civilinėje santuokoje. Tiksliau, apie sugyvenimą - kai pora gyvena kartu, gyvena bendrą gyvenimą, kartais net turi vaikų, tačiau tuo pačiu jų santykiai nėra įforminami registro įstaigoje.

Atitinkamai sutuoktinis tokioje santuokoje praras daugybę teisių, kurias valstybė suteikia oficialiems vyrams ir žmonoms. Bet apie tai vėliau. Pirmiausia belieka išsiaiškinti, ar vedybas galima laikyti giminėmis.

Oficialūs santykiai

Vyras ir žmona yra giminės, ar ne? Jei bendras gyvenimas nustatomas įregistravus registro įstaigoje, tada tarp žmonių atsiranda vadinamieji šeimos santykiai. Nuo santuokos sudarymo momento sutuoktiniai laikomi tos pačios šeimos nariais.

Iš dalies juos galima vadinti giminaičiais. Nepaisant to, kai kurios Rusijos teisės šakos sutuoktinius priskiria atskirai kategorijai. Taigi vyras ir žmona yra tos pačios šeimos nariai. Šį faktą turėtų prisiminti kiekvienas pilietis.

Baudžiamoji ir civilinė teisė

Dabar šiek tiek apie tai, ką konkrečiai nurodo Rusijos Federacijos įstatymai dėl sutuoktinių giminystės. Baudžiamojoje teisėje egzistuoja „sutuoktinio“ ir „artimų giminaičių“ sąvokos. Taigi, prieš šias piliečių kategorijas negali duoti parodymų. Artimi giminaičiai paprastai būna tėvai, anūkai, seneliai, broliai ir seserys. Sutuoktiniai, kaip nesunku pastebėti, priklauso kitai piliečių kategorijai. Ar vyras yra žmonos giminaitis? Pagal baudžiamąją teisę Nr. Sutuoktinis yra naujos šeimos, sukurtos įregistravus vyro ir moters santykius, narys.

Panašiai galite atskirti sutuoktinius atskiroje kategorijoje civilinėje teisėje. Sulaikius visus artimus giminaičius, būtina pranešti apie šį įvykį. Štai kodėl kyla klausimų dėl sutuoktinių santykių. Juk pilietis gali turėti tik šeimos narius, o ne giminaičius. Tokiu atveju vyrą ir žmoną galima suprasti kaip artimus giminaičius.

Mokesčių įstatymai

Rusijoje piliečiams, atliekantiems tam tikras operacijas su artimaisiais giminaičiais, teikiamos tam tikros mokesčių lengvatos. Taigi, pavyzdžiui, galite tikėtis:

• atleidimas nuo sandorių mokesčio;
• poreikio mokėti mokesčių mokesčius nebuvimas;
• palikimo ir dovanų perdavimas be papildomų išlaidų.

Ar vyras ir žmona yra teisėti giminaičiai šioje srityje? Taip. Sąvoka „artimi giminaičiai“ mokesčių teisėje suprantama kaip ne tik broliai, seserys, seneliai, seneliai, vaikaičiai ir tėvai, bet ir sutuoktiniai.

Būsto kodas

Tačiau Būsto įstatyme nėra giminystės sąvokos. Vietoj to vartojamas terminas „šeimos narys“. Vyras ir žmona yra giminės, ar ne? Būsto įstatyme sutuoktiniai yra tos pačios šeimos nariai. Todėl mes galime manyti, kad jų giminystė yra fiksuota ne krauju, o teisiniu dokumentu.

Taip pat įprasta šeimos nariams nurodyti sutuoktinių ir vaikų tėvus, ypač jei jie visi gyvena kartu. Jei trečioji šalis atsiskaito su kraujo artimaisiais, ji automatiškai bus pripažinta šeimos nariu, nepaisant realių santykių nebuvimo.

Darbo kodeksas

Darbo įstatymų srityje susidaro labai įvairus vaizdas. Ar žmona yra artima vyro giminaitė? Sunku atsakyti. Tai, kaip rodo praktika, kiekvienas darbdavys nusprendžia savarankiškai.

Rusijos Federacijos darbo įstatymuose artimiesiems giminaičiams draudžiama dirbti tose pačiose savivaldybių įstaigose, ypač pavaldiems vienas kitam. Be to, priimdami pilietį į valstybės tarnybą, jie patikrins, ar visi artimi giminaičiai turi teistumą.

Tiesą sakant, kai kuriose įmonėse sutuoktiniai nelaikomi artimais giminaičiais. Jie tyliai dirba kartu. Samdant vyriausybinę organizaciją, vyras / žmona greičiausiai bus tikrinami dėl teistumo. Todėl galime daryti išvadą, kad Rusijos Federacijos darbo kodekse nėra tiksliai apibrėžtas sutuoktinių santykis.

Paveldimi reikalai

Ar vyras ir žmona yra giminės pagal įstatymą? Remdamiesi tuo, kas išdėstyta, galime daryti išvadą, kad apskritai sutuoktiniai yra susiję vienas su kitu, nors ir nėra kraujo. Tik kai kuriais atvejais vyras / žmona priklausys atskirai šeimos narių kategorijai.

Paveldėtuose dalykuose giminystė vaidina svarbų vaidmenį. Ypač jei turtas piliečiams perduodamas be valios. Paveldėtiniuose dalykuose yra keletas giminystės linijų. Jei nėra valios, tada turtas padalijamas įstatymais. Ir čia vaidmenį vaidina santykio su piliečiu laipsnis.

Vyras ir žmona yra giminės, ar ne? Jei mes kalbame apie paveldėjimo reikalus, tada sutuoktiniai yra vienas pagrindinių įpėdinių. Jie, kaip ir vaikai, pirmiausia gauna paveldėjimą. Taigi, žmona ir vyras yra susiję vienas su kitu.

Vaistas

O kaip su vaistu? Faktas yra tas, kad medicinos organizacijos turi tam tikrą vidinę rutiną. Taigi, pavyzdžiui, jie negali atskleisti informacijos apie pacientų sveikatos būklę tretiesiems asmenims. Ir tik artimi giminaičiai gali lankyti sunkiai sergančius pacientus.

Šioje situacijoje didžiulį vaidmenį vaidina registruotos santuokos buvimas. Oficialus vyras ir žmona medicinoje laikomi giminaičiais. Civilinėje santuokoje nėra giminystės. Medicinos įstaigose paprastos žmonos ir vyrai traktuojami kaip nepažįstami žmonės.

Santrauka

Remdamiesi tuo, kas išdėstyta, galime daryti išvadą, kad nagrinėjama tema Rusijos teisėje neturi vienareikšmio aiškinimo. Vyras ir žmona yra giminės, ar ne? Viskas priklauso nuo aplinkybių ir teisės aktų taikymo srities / žmogaus gyvenimo.

Vyrai ir žmonos yra 100% tos pačios šeimos nariai ir sutuoktiniai. Kai kurie mano, kad santuokos metu jie tampa vienas kito giminaičiais. Kažkas pareiškia nuomonę, kad sutuoktiniai gauna giminaičių statusą po bendrų vaikų gimimo.

Dažniausiai vyrai ir žmonos laikomi giminėmis, bet ne kraujo. Buvę sutuoktiniai yra buvę giminaičiai, bet nieko daugiau. Dažnai jie iš viso nelaikomi artimais žmonėmis.

Artimi giminaičiai dažniausiai yra tėvai, broliai, seserys, žmonos, vyras, anūkės, anūkai, seneliai, močiutės ir vaikai. Paprastai pastarieji suprantami ne tik kaip artimieji, bet ir kaip įvaikinti vaikai. Visa tai reikia pažymėti. Ypač su paveldimais ginčais. Artimi giminaičiai ir sutuoktiniai Rusijoje yra beveik tas pats dalykas. Todėl galime užtikrintai teigti, kad vyrai ir žmonos oficialioje santuokoje turi daugybę teisių ir galimybių.