Video paskaita „Civilinė santuoka: kaip neįsitraukti, o kaip išsisukti?“
Šioje paskaitoje iš visų pusių nagrinėsime tokį įdomų socialinį reiškinį kaip „civilinė santuoka“ (ty sugyvenimas).
Sužinosite visą tikrąjį jo gaubtą ir galėsite reikšmingai pasirinkti.
* Norėdami sustabdyti slinkimą, užveskite pelės žymeklį.
Atgal pirmyn
Vyras pasidarė įžūlus: ką daryti?
Vyras buvo visiškai įžūlus. Jis sėdėjo ant tavo kaklo, apkabino kojas ir jaučiasi labai gerai. Tik dabar tau nesiseka. Ir svarbiausia, kad nebuvo taip iškart.
Kurį laiką to nebuvo jūsų santykiuose. Nesakydamas, kad viskas buvo tobula, bet buvo kitaip. Buvo blogiau, o kartais ir geriau - paprastos bangos, paprastas gyvenimas.
Taigi vieną gražią dieną nusprendėte „išpumpuoti“ save, savo moteriškumą, savo moteriškumą.
Mes nusprendėme konkrečiai prisiimti jų moteriškas pareigas ir tapti vienintele, mylima ir nenugalima vyru. Tegul ne idealus, bet labai artimas.
Žodžiu, mes pradėjome savo plėtros procesą ir sėkmingai jį išlaikėme. Taip sėkmingai, kad vyro elgesys taip pat labai, labai stipriai pasikeitė.
Apskritai viskas yra taip, kaip pažadėta: „Keisk save - pasikeis ir aplinkinis pasaulis“.
Ir tai iš tikrųjų tapo daug geresnis. Jūs tapote beveik tobula moterimi. Vyras iš pradžių nustebino, paskui nudžiugino, paskui įkvėpė ir atsakė tau natūra. Bet tik tam tikrą laiką ...
Na, o kai jau nusprendėte, kad tai yra maiše, vyras pradėjo priprasti prie gerų dalykų ir nustojo bandyti. Arba, dar blogiau, jis prarado dėkingumą ir sėdėjo tau ant galvos. Tapo vartotoju ir nenori investuoti į santykius, kaip tai darė šiek tiek anksčiau.
Jei ši situacija jums pažįstama, tada viskas paprasta - jūs ją peržengėte. Jie tarnavo, tarnavo, visais atžvilgiais stengėsi būti tikra moteris ir galų gale sulaukė jo abejingumo ir dėkingumo.
Tai nusivylimas. Sunkus, nemalonus, jautėsi beveik kaip išdavystė. Jūs įdėjote tiek daug pastangų, o galų gale gavote nemandagų vartotoją, kuris nuolat kažko tikisi iš jūsų.
Ką daryti?
Visų pirma, jūs turite suprasti, kad tai tik tam tikras jūsų santykių etapas. Etapas, kuriame vyksta bandymai ir galutinių vienas kito ribų nustatymas.
Tuo metu, kai turėjote tokią situaciją, galėjote būti kartu šešis mėnesius, metus, 10 metų, 30 metų - nesvarbu.
Svarbu, kad dėl tam tikrų priežasčių dar nebuvo pastatytos aiškios ribos tarp jūsų ir vyro, nurodant ribas to, kas leidžiama bendraujant ir kasdieniškai bendraujant.
O jei taip - anksčiau ar vėliau teko susidurti su situacija, kai reikia sugebėti „apginti savo“ kovojant su vyriškumu.
Pagalvokite apie šią situaciją ne kaip apie asmeninį įžeidimą ar kaip asmenybės trūkumą savo partneryje, o kaip apie užduotį, su kuria anksčiau nesusidūrėte. Kaip užduotis, kuri atsirado jūsų gyvenime po tam tikrų jūsų pusės pokyčių.
Nėra prasmės panikuoti ir galvoti, kad su šiuo žmogumi gyventi nebeįmanoma. Nesinervinkite, jei mainais už jūsų pastangas sulaukiate tik abejingumo ar net pajuokos.
Priimkite tai kaip nestandartinę situaciją, kuriai reikia nestandartinių priemonių.
Vienas iš žmogaus (ypač vyriškos) psichikos bruožų yra įsitikinimas, kad esame verti to, ką gauname, jei gauname ką nors gero.
Kada mes man nepatinka kas atsitiks gyvenime, mes linkę manyti, kad to nenusipelnėme, kad nesąžininga, kad to neturėjo atsitikti ...
Bet kai kalbame apie tai, kas mums patinka, esame įsitikinę, kad visas gėris, kurį turime, yra duotas mums, nes esame tokie nuostabūs ir to verti.
Kitaip tariant, vyras, matydamas tavo nuostabų požiūrį į jį, jaučia tavo globą, jaučia palaikymą ir pan. pradeda galvoti pats: "Kadangi ji taip elgiasi su manimi, tada aš to nusipelniau. Aš esu puikus kolega. Aš esu griežtas pipiras!"
Ar manote, kad naivu? Taip, mažumai vyrų. Absoliutinei daugumai tai tiesa šimtu procentų.
Pamatęs, kad moteris jį puoselėja ir brangina, paprastas vyras patenka į „neklystamumo iliuziją“ ir imasi visų jos pastangų kaip savaime suprantamą, savaime suprantamą dalyką.
Retai kas pagalvos, kad visa tai gali būti jam duota „iš anksto“. Nedaugelis žmonių supranta, kad tai yra galimybė suprasti ką nors svarbaus ir duoti moteriai ką nors mainais.
Taigi problema. Saviugda yra nuostabi. Tačiau ilgalaikis savęs tobulinimas be tinkamų vyro atsiliepimų anksčiau ar vėliau lemia, kad moteris pradeda patirti rimtą stresą.
Ko nereikėtų daryti šioje situacijoje?
1. Reaguokite stereotipiškai.
Tipiškos reagavimo formos yra nuoskaudos, skandalai ir „sankcijų“ grasinimas. Suprantama - nervai nėra plieniniai, tačiau pasipiktinimas, susierzinimas ir pasipiktinimas jau viršijo visas leistinas normas.
Nepaisant to, stereotipinė reakcija yra vienpusis kelias. Ir jei to neišjungi, tada labai lengva atsidurti santykių ar santuokos nuošalyje.
2. Apsimesti, kad viskas gerai.
Antrasis labai neproduktyvaus elgesio variantas - apsimesti, kad nieko ypatingo nevyksta.
Kas tokiu atveju grasina moteriai? Iš „įteikimo“ situacijos jis pereis į „įteikimo“ situaciją.
Ir ko jis kupinas? Tai, kad moteris kasdien patirs psichinį ir fizinį smurtą prieš save.
Ji stengsis kalbėti su vyru minkštu, meiliu balsu, o viduje ją suplėšys pasipiktinimas ir skausmas.
Ji stengsis parodyti rūpestį ir rūpestį juo, o viduje plikys pyktis.
Ji stengsis puikiai tvarkyti namus ir išlaikyti komfortą, tačiau tai bus vien tik kankinimas - kūnas priešinsis ką nors darydamas.
Pakartotinis smurtas prieš save tik pagilins problemą ir atsiras nuolatinis noras palikti šį vyrą kartą ir visiems laikams.
Galbūt tai taip pat yra sprendimas, tačiau prieš imantis ryžtingų žingsnių, verta sąžiningai atgaivinti santykius prasmingo pasitraukimo praktika.
Ką tai reiškia?
Tai reiškia kad mes ugdome kitą žmogų tikslingai naudodamiesi atsiribojimu.
Kaip tiksliai tai realizuojama, aptarsime toliau, tačiau kol kas svarbu įmesti į galvą ir širdį svarbų „įdubimą“: savyje mes priimame susidariusią situaciją kaip kažką neišvengiamą ir būtiną, o išorėje imamės reikiamų veiksmų jai pašalinti. Kartais sunku ir pasitikinti savimi.
Dabar šiek tiek daugiau apie tai, ką tai reiškia "mes priimame situaciją savyje"... Tai reiškia, kad pašalinant iš vyro:
Širdyje turėtų būti meilė, nuoširdus noras palaikyti ir tobulinti santykius;
- neturėtumėte pykti, dirginti ar piktintis;
- nematote savo veiksmų kaip keršto reaguodami į jo elgesį.
Kažkas pasakys, kad tai nerealu, neįmanoma ...
Aš patvirtinu, kad tai yra absoliučiai būtinos sąlygos, kad jūsų „švietimo įtaka“ turėtų realų ir, svarbiausia, konstruktyvų poveikį.
Jei visos trys sąlygos nėra įvykdytos vienu metu, tada jos nesąmoningas atsiribojimas, jūs rizikuojate nutraukti jau sukrėstus santykius.
Todėl, jei nesilaikoma „pradinių sąlygų“, net negalvokite apie prasmingo atsiribojimo praktiką. Tai tik blogės.
Kada dar nėra prasmės praktikuoti šį požiūrį?
Tuomet, kai jūs susidursite su problema ir todėl ne ypač uoliai tarnaudamas vyrui... Kas atsitiks tokiu atveju, atspėk ką?
Vyras tiesiog jausis palengvėjęs, o jo mintys bus maždaug tokios: "Ačiū, Viešpatie, bent jau atsilikai nuo manęs ...!"
Kodėl? Taip, nes viskas jau buvo labai vidutiniška ir paprastai, įskaitant periodinį jo šmeižimą ir kitus malonumus, kurie neprisideda prie šiltų jausmų užsidegimo.
Na, čia jūs atsiribojate ir jis yra pasirengęs kirsti save - "Ačiū Dievui, ji paliko mane ramybėje ..."
Padarykite savo išvadas - jei esate toli nuo pavyzdingos moters, tada bandymai atitolti gali sukelti efektą, kuris jums nepatiks.
Pagaliau mes priėjome prie vieno iš svarbiausių klausimų - į pakabos formatai.
Kadangi pats žodis „atsiėmimas“ yra gana abstraktus, būtina išsiaiškinti, kokias atšaukimo formas galima praktikuoti.
1. Yra atsakomybės. Nėra šilumos
Tai lengviausias formatas. Ne ta prasme, kad ją lengviausia įgyvendinti praktikoje, bet tuo, kad toks pašalinimas gali būti laikomas silpniausia, neutralesne priemone.
Tokiu atveju moteris ir toliau vykdo įprastas pareigas, tačiau ji tai daro šauniai ir išoriškai abejingai.
Tai nereiškia, kad ji pinasi ir pyksta. Tai nereiškia, kad ji spjaudosi į jo sriubą ir maitina jį maistu, kurio galiojimo laikas baigėsi.
Tai reiškia, kad ji kontroliuoja savo išorinį elgesį ir saviraišką, išlaikydama meilę savo širdyje.
2. Mažėjanti atsakomybė
Antrasis variantas jau yra rimtesnis ir turi didesnį poveikį naudojant tinkamą vykdymo techniką.
Mažėjanti atsakomybė reiškia, kad moteris yra tikrai pavargusi, išsekusi ir priėmė sprendimą laikinai atsisakyti tipiškų pareigų.
Arba kaip galimybę aš leisdavau sau laikas nuo laiko jų atsisakyti.
Tokiu atveju dažnai pasitaiko situacijų, kai vyro paprašyta iš serijos „maitinti, lyginti drabužius ir pan.“, Moteris paprašo jo tai padaryti pati, remdamasi tuo, kad ji yra labai pavargusi.
Aš nepavargsiu priminti, kad tai daroma be susidūrimų, be pretenzijų, bet ramiai, švelniai ir prasmingai. Jei nepavyks - pasveikink kelis žingsnius atgal - viską sugadink.
Be to, galite pradėti reikalauti vyro, kad jis padarytų ką nors už jus.
Jei aukščiau mes svarstėme situaciją, kai jis kreipiasi į jus, o jūs „apvyniojate jį“, dabar mes kalbame apie tai, kad jūs pats galite būti prašymo iniciatorius.
Pavyzdžiui, galite paprašyti jo plauti indus, nusiurbti, paguldyti vaiką į lovą ir pan.
Žinoma, po to niekas neatšaukė dėkingumo už pagalbą (norime santykius pratęsti, tiesa?)
3. Gyvenkite atskirai
Efektyviausias ir suprantamas variantas vyrui. Ypač jei ankstesni nepadėjo ištaisyti situacijos.
Tai nereiškia, kad reikia nedelsiant išvykti. Be to, jei kalbama apie sprendimą gyventi atskirai, tuomet verta vyrą informuoti, kad neišvažiuojate, o tiesiog reikia „susirinkti save“.
Paaiškinkite, kad turite sutvarkyti savo mintis ir jausmus, o tada nedvejodami keiskite savo buvimo vietą.
Neskubėkite iškart slėptis porą mėnesių - pradėkite nuo lengvesnių variantų kelioms dienoms iš serijos „pas draugą iš miesto“. Ir tik jei tai nepadeda, padidinkite išsiskyrimo laiką.
"Aš valgau visokias šiukšles ir stebiu visokias nesąmones. Kur tu esi? Sustabdyk mane!"
Prisimeni šiuos žodžius, kuriuos ištarė Kevinas - pagrindinis filmo „Namai vieni“ personažas?
Kodėl aš apie tai kalbu?
Faktas yra tas, kad jei moteris toleruoja nevertingą, grubų, nuolaidų, nedėkingą, įžūlų vyro elgesį, tada atsitinka kažkas, kas iš pirmo žvilgsnio stebina. Vyras tampa dar neadekvatesnis, agresyvesnis ir aršesnis.
Kodėl? Nes savyje jis jaučia, kad dabartinis elgesys ateityje jam iškris. Jis supranta, kad daro daug blogo, tačiau negali savęs sustabdyti.
Tą pačią akimirką, kai vyras to negali padaryti, tačiau moteris gali, bet nenori, jis pradeda patirti dar didesnę agresiją, nes tai nepadeda jam tapti geresniu, turint tam pakankamai galimybių.
Todėl užgniaužti ir pakeisti netinkamą vyro elgesį yra daug palankesnis požiūris nei toleruoti ir tikėtis įtikti jam savo kantrybe ir neatsakingumu.
Visada turėtumėte atsiminti, kad griežtumas (o kartais ir griežtumas) yra neatsiejama meilės dalis.
Ten, kur yra tikroji meilė, visada norima padėti mylimam žmogui tapti geresniam. Net jei tai reikalauja griežtumo, ryžto ir gali būti skausminga.
Skausmas yra būklė, sukelianti pokyčius, kurie galbūt niekada neįvyko kitaip. Nebijokite įskaudinti žmogaus, jei tai darote iš tikros meilės.
Rezultatas:
Perskaitę visa tai, neskubėkite taikyti prasmingo atsiribojimo. Dar kartą įvertinkite situaciją: "Ar tai reali žala, ar tai mano neramus ego?"
Ar vyro elgesys iš tikrųjų griauna tavo gyvenimą, ar tai akivaizdi grėsmė, ar būtent tavo EGO nori kontroliuoti viską, kas vyksta aplinkui?
Ir tegul sąžiningas atsakymas į šį klausimą jums yra kriterijus, ar verta naudoti atsiribojimo taktiką, ar geriau „įjungti“ situacijos priėmimą.
Dmitrijus Olegovičius Naumenko,
Meilė be kompromisų.
Vyrai tampa neryžtingi ir nemandagūs - tai yra jų charakterio bruožas. O moterys vis dažniau nemato pradinio grubumo ir tada, kai vyras santykiuose pradeda tapti nemandagus. Ir tada „staiga“, po poros mėnesių bendravimo, vyras pradeda elgtis ypač grubiai, įžeidinėti moterį ir pan.
Bet 99% atvejų tai reiškia, kad jis pamažu tapo neryžtingas, nemandagus ir po poros mėnesių jo įžūlumas tapo pastebimas net labai įsimylėjusiai merginai ir pliusui visiems pašaliniams žmonėms. (prieš pasislėpdamas prieš nepažįstamus žmones)
Ir kai toks neryžtingumas santykiuose jau išaugo, jau per vėlu jį nutraukti. Kartais įmanoma atsiskirti tik su iš esmės normaliu, paprastu žmogumi. Bet jei vyrų nemandagumas ir grubumas nustatomi ankstyvosiose stadijose ir slopinami, tada šitaip elgtis yra 100 kartų lengviau. Ir nereikia dalintis su geru vyru.
Dažnai konsultacijose susiduriu su tuo, kad merginos nepastebi tik šiek tiek arogancijos, o pastebi tik jau atvirai vyrišką grubumą ir grubumą.
O norint parodyti, kaip ir kur prasideda toks grubumas, kaip jis vystosi ir kaip jį atpažinti, bus ir ši straipsnių serija. Taip pat pakalbėkime apie tai, ką daryti ir kaip elgtis, kai vyras santykiuose tampa nemandagus.
Vyrų nemandagumo pavyzdys 1. Netiesioginė kritika.
Vyras kritikuoja ar išjuokia tai, kas nėra tiesiogiai susiję su jumis asmeniškai, ir netgi gali atsiprašyti ir pasakyti, kad tai netaikoma jums, tačiau iš tikrųjų, žinoma, tai taikoma tiesiogiai jums.
Pavyzdžiui, jūs esate tam tikros tautybės, tam tikro amžiaus, plaukų spalvos (pavyzdžiui, blondinė), tam tikros pajamos, socialinė padėtis (sudėtinga sąvoka, bet, pavyzdžiui, jūs esate studentas arba „biuro planktonas“). Jūs, greičiausiai, dirbate kažkuriame rajone arba nedirbate (pavyzdžiui, banko darbuotojas ar namų šeimininkė), turite tam tikrų įpročių (tarkime, esate naktinė pelėda ir užmigote vėlai).
Aukščiau yra tik keli pavyzdžiai. Tiesą sakant, bet kuri mergina, norėdama to ar ne, nesvarbu, ar ji tai pripažįsta, ar ne, priklauso kokiai nors socialinei grupei pora dešimčių ženklų.
Ir tada vyras pradeda kritikuoti ar išjuokti kažkokią socialinę grupę, kuriai jūs priklausote.
Gal jis neigiamai kalba apie moteris apskritai ir pasakoja istorijas, kad jos yra gobšios, tuokiasi tam, kad sėdėtų ant vyrų kaklo.
Gal jis pasakoja apie tai, kaip blondinės negali vairuoti, ir anekdotus apie tai, kokie jie yra niūrūs gyvenime.
Gal jis sako, kad biurų planktonas nieko negamina, tačiau darbštūs ir gamyklų darbuotojai tikrai yra tie, kurie išgelbėja planetą.
Gal jis sako, kad Dievas duoda pinigų tiems, kurie atsikelia anksti, o tie, kurie užmiega vėlai, jiems nieko neduoda.
Savaime suprantama, kad priklausote šiai socialinei grupei. Tai yra, kalbant apie pavyzdžius - jūs esate blondinė, biuro darbuotoja ir pelėda. Ir vėl, pirmiau pateikiami tik konkretūs pavyzdžiai. Jūs turite savo duomenų rinkinį. Tai yra, jūsų atveju tai gali būti meilė šunims, meilė televizijos laidoms, esate namų šeimininkė, tam tikros tautybės ir t.
Kai vyras kritikuoja ir juokiasi iš moterų grupės, kuriai jūs priklausote, JĖGĖS JŪSŲ VYKDYTI JŪSĄ ir jis taps nemandagus.
Ir neklausykite, kad jis pradės daryti pasiteisinimus, kad jūs, nepaisant jūsų plaukų spalvos (blondinės), esate labai protingi ir gerai vairuojate. Neklausykite to, kad tai tik pokštas ar anekdotas.
Taikydamas šią netiesioginę kritiką ir pajuoką, jis į tave įsitraukia. Ir tai yra viena iš vyrų neryžtingumo apraiškų santykiuose.
Ką daryti? Apie tai išsamiai nerašysiu šiame straipsnyje. Apie tai, ką daryti, parašysiu ketvirtoje straipsnio dalyje.
Bet ar jūs ką nors padarytumėte, ar reaguotumėte kažkaip, jei vyras jus vadintų blogais žodžiais? Labiausiai tikėtina, kad jūsų reakcija bus atsiribojimas, ignoravimas ir prašymas nebekartoti tokių žodžių.
Dešimtyje dešimties balų netiesioginė kritika gali būti suvokiama 1–2 balais. (Žinoma, atsižvelgiant į aplinkybes. Jei tai yra vienkartinis ir atsitiktinis atvejis, tada 1–2 balai. Jei sistemingai ir pridėjus kitus nemandagumus (įžeidimas, delsimas), tada, žinoma, daugiau).
O kas, jei nepaisant jūsų prašymo nustoti kritikuoti ar pasijuokti iš savo socialinės grupės, vyras vis tiek tęsia veiklą? Ir tai bus antras pavyzdys.
2 pavyzdys. Nepaisant jūsų prašymų, vyras ir toliau ką nors kritikuoja ar išjuokia.
Norėjau parašyti pavyzdžius didėjančia tvarka nuo vieno nejautrumo taško iki, pavyzdžiui, 5 balų 10 balų skalėje. Bet paaiškėjo, kaip tai atsitiko.
Taigi, kas būtų, jei paprašytumėte vyro nekritikuoti tų žmonių grupių, kurioms jūs priklausote, ir jis tęsia.
Pavyzdžiui, jūs esate blondinė, o jūsų vyras mėgsta pasakoti juokelius apie blondines, nuolat pateikia pavyzdžių, kaip blondinės vairuoja automobilį ir pan. Ir tam tikru momentu jūs paprašėte vyro nebebendrauti su blondinėmis, nes tai jums nemalonu.
Ir vyras, nepaisydamas jūsų aiškaus ir sąžiningo reikalavimo nedaryti to, kas jus įžeidė (nesvarbu, kad net gali pamanyti, kad neįžeidė), nenustoja to daryti, o tęsia, kartais net stipresne versija.
Tai yra, kartoju, ne tik iš įpročio kartais daro vis mažiau ir mažiau, bet daro tai gerai, sąmoningai ir, tiesą sakant, norėdamas tave spjauti.
Nors tai nėra visiškai tiesioginė kritika, kritika dabar turi jus sužavėti.
Neapibrėžtumo skalėje tai yra ne 1 balas, o maždaug 3 balai.
Ir leiskite man jums priminti, kad vyras daro ką nors, kad tave palepintų, ne dėl kažko, kas tau labai reikšminga, bet dėl \u200b\u200blabai netiesioginės kritikos.
3 pavyzdys. Vyras pasakoja apie savo buvusįjį.
Kitas pavyzdys, kad vyras santykiuose tampa neištikimas, ne daugiau kaip 1–2 taškais, yra tada, kai vyras kalba apie savo buvusias žmonas ar tiesiog moteris.
Ir čia esu priverstas pateikti mažus paaiškinimus.
Aš kalbu apie istorijas, kuriose negalima lyginti buvusiųjų su tavimi, nesvarbu kuria kryptimi. Tai yra, tai nėra pasakojimas apie tai, kaip jo buvęs vyras gerai gamina maistą, o tu blogesnis ar atvirkščiai. Aš kalbu apie istorijas be palyginimo.
Tai nėra pasakojimai apie save iš esmės (apie vyrą), kur periodiškai slysta skirtingi personažai (draugai, giminės, kolegos), įskaitant buvusias merginas ir žmonas. Vyras, kuris, pavyzdžiui, turi vaikų iš savo buvusios žmonos ir su kuriuo susitinka, išvis negali paminėti savo žmonos.
Pasakojimai apie buvusiuosius yra būtent pasakojimai apie juos, kuriuose taip pat yra vyras. Pavyzdžiui, „kaip buvęs neteisus ir kodėl ji sužlugdė santuoką“ ir kt. Arba kaip jie praleido laiką ir pan.
Žinoma, tokios istorijos nėra jūsų nuolatinių užklausų rezultatas, nes jums labai įdomu sužinoti apie jo buvusias merginas, žmoną ir pan.
Kodėl pasakojimai apie tremtinius, net jei nesate pavydūs ir galite gana simpatiškai klausytis, ar jie vis dar yra ženklas, kad vyras santykiuose tapo įžūlus?
Akivaizdu, kad jei vyras jums kalba apie savo buvusį egzistavimą, tai reiškia, kad jis beveik tiesiogiai sako, kad dar nėra susikoncentravęs į jus. Ta informacija apie tremtinius jį vis dar emociškai paliečia. O skaudėti būtų gerai. Bet kadangi jis tai sako savo šiandieninei merginai, tai reiškia, kad ji jam nėra tokia svarbi, kad galėtų paslėpti šią akivaizdžiai nereikalingą informaciją.
Vėlgi aš kalbu apie tai, kad arogancija ir nepagarba moteriai yra tada, kai vyras pats, net jei jo neprašo, pasakoja jums apie savo buvusį. Ne tada, kai klausiate jo apie savo egzus. Kai tavo smalsumas yra per didelis. (Ir jei taip, tai visai nėra puiku).
Su geriausiais linkėjimais, Rashid Kirranov.
Sveiki, nuostabūs skaitytojai! Žinai, kad dažnai rašau apie moteriškumą, oi, raginu moteris dirbti sau pačiam ... O kas, jei tavo vyras yra įžūlus? Jei tu jam tarnausi, o jis sėdėjo tau ant kaklo?
Yra toks baisus stereotipas, kad „“ tiesiog tyli, viską toleruoja ir sutinka. Aišku, tai sako tik tie, kurie nėra mokęsi paskaitų, bet kažkur skaito frazes (ištrauktas iš konteksto) ar girdėjo ką nors iš tokio „eksperto“. Kad nebūčiau nepagrįstas, pateiksiu konkrečios Olego Torsunovo paskaitos, kurioje aptariamas moters sunkumas, pavyzdį.
Jei neturite tam laiko, tada skaitykite toliau.
Moterų sunkumas
Olegas Torsunovas aiškiai pasakė, kad moteris turi sugebėti būti ir meili, ir griežta. Santykiai gali nutrūkti dėl dviejų moteriškų klaidų:
- moteris nėra pakankamai meili, nepriima ir;
- moteris leidžia vyrui netinkamai elgtis su savimi.
Abi šios klaidos gali sukelti šeimos iširimą. Ir jei moteris sako: „Aš padariau viską teisingai - aš jam paklusau, paruošiau jam dvidešimties patiekalų vakarienę, pasidariau masažą, protingai ėjau ir ištvėriau visas savo užgaidas. Jis paėmė ir nuėjo pas kitą / pradėjo reikalauti dvidešimt pirmojo patiekalo / išsiųstas į darbą “, - tada ši moteris nieko nesuprato.
Kiekvieną kartą kalbu apie būtinumą. Ir jei moteris leidžia vyrui nepagarbiai elgtis su savimi, leidžia nuvertinti savo darbą, ji nemyli savęs. Tikrai ji praleido svarbiausią dalyką - savo pačios išpildymą ir meilę sau.
Moterų sunkumas ateis savaime. Tada, kai moteris supranta, kad ji yra kažkas išties vertinga. Supras iš tikrųjų, nenorėdamas kažkam ką nors įrodyti. Tuomet, kai tai bus vidinis užbaigtumas, o ne poreikis save ginti kitų sąskaita ...
Moterų griežtumas nėra tantrumai, skandalai ir bandymai atkeršyti. Tai gebėjimas sukurti atstumą, tapti šaltesniu ir blokuoti meilės srautą. Žinoma, tai veikia tik tada, kai yra kažkas sutapimo. Kai moteris investuoja į santykius ir bando ką nors padaryti dėl savo sutuoktinio.
Todėl darbo su savimi planas turėtų būti tiksliai toks:
- Ugdyti meilę sau, rūpintis savimi, užpildyti energija ir moteriškumu.
- Rūpinimasis savo vyru.
- Jei jūsų vyras ir toliau demonstruoja nepagarbą jums, turite sukurti atstumą.
Kaip turėtų pasireikšti moters sunkumas?
Iliustracinis pavyzdys. Tarkime, sutuoktinis dažnai vėluoja į darbą ir niekada apie tai neįspėja. Nepaisant daugybės jo žmonos prašymų. Kokie yra veiksmo variantai?
- Galite įžeisti. Nubraukite skandalą. Nedaryk jam vakarienės. Palikite praleisti naktį su draugu. Išsiaiškinkite, kaip išmokyti vyrą pamoka. Ir tt;
- Išoriškai niekas nesikeičia. Jūs taip pat susitinkate su sutuoktiniu ir patiekiate jam vakarienę. Bet ne taip šilta kaip anksčiau. Tu nusiminęs. Bet jokio įžeidimo, jokio pykčio ...
Antrasis būdas yra geriausias. Tai antrasis metodas, kuris švelniai padeda vyrui suprasti, kad jis peržengė sieną. Tokiu būdu - be šalutinių reiškinių, lydinčių ginčus. Bet tai įmanoma tik tada, kai užmezgate gerus santykius.
Aišku, sunkiausia čia nepradėti įžeisti, keltis pozuojant, pykti. Bet kokia latentinė agresija yra labai žalinga. Jūsų užduotis yra tik nustoti spinduliuoti meilę, sumažinti meilės jausmą. Nepridedant ten dirginimo. Ir toks elgesys jums bus natūralus, jei sėkmingai žengsite pirmuosius du žingsnius: meilę sau ir nuoširdų rūpestį savo vyru.
Įspėjimas
Palietiau slidžią temą. Ir tikiuosi, kad nepradėsite to aiškinti savaip. Visa tai bus nenaudinga, jei neišmokote nesąmoningai rūpintis mylimuoju. Prieš sakydami, kad jūsų vyras taip nesielgia, pagalvokite: kaip tu elgiesi?
Kaip gerai vykdote savo, kaip žmonos, pareigas? Kiek tu myli? Kiek tu beprotiškas ir pervargęs esi su pretenzijomis?
Jei blaiviai žiūrėdamas į save supranti, kad pats esi toli nuo idealo ... Tiesiog pradėk mokytis mylėti save. Tada pradėk tarnauti vyrui. Daugeliu atvejų problema išnyks savaime. Santykiai žymiai pagerės, šeimoje bus daugiau laimės, viskas bus puiku.
Ir tik tuo atveju, jei pakankamai ilgai išmoksite būti gera žmona, o sutuoktinis naudojasi tik jūsų gerumu, nieko neduodamas mainais ... Tik tada jūs turite būti griežtas.
Šeima yra abipusė tarnystė vienas kitam. Daugeliu atvejų žmonės nori būti aptarnaujami, tačiau patys nėra pasirengę nieko daryti. Turite persigalvoti. Ženkite pirmą žingsnį link laimingos šeimos.
Žinoma, jei jūsų požiūris yra materialistas ir galvojate tik apie atlygį, jums nepavyks. Supraskite, kad laiminga šeima yra didžiausia vertybė. O ką nors padaryti savo sutuoktiniui savaime yra nuostabu.
Užuot sakęs: „Mano vyras yra visiškai įžūlus! Kaip jūs jį grąžinate? - pats ženkite į savo vietą. Būk graži su savo vyru, sutik jį su šiluma, duok jam daugiau meilės ... Ir tik toliau - tai bus matyti.
Jei rimtai svarstote apie save, rekomenduoju dalyvauti kursuose “ Laiminga santuoka". Aš pats to ėmiausi. Šis kursas yra labai praktiškas, naudingas ir gali pakeisti jūsų gyvenimą.
Po kurso mergaitėms „Kaip būti laimingam per 28 dienas“, aš pradėjau gauti klausimų apie šį turinį:
„Iš pradžių mano vyras pamatė mano pokyčius ir mane įkvėpė. Aš tapau dėmesingesnė. Ir tada aš pripratau. Ir jis nusprendė, kad nieko negali padaryti atsakydamas. Tai gali būti prarasta su draugais, bet namuose ji vis tiek yra švari ir skani. Jam patogu, bet aš jau esu visiškai nelaiminga “
Tiesą sakant, atsakymas į šiuos klausimus bus straipsnis. Man nelabai patinka žodis „išsilavinimas“, kuris taikomas vyrui, tačiau dar neradau tinkamesnio žodžio prasme.
Kodėl vyrai yra „nemandagūs“?
Turiu pasakyti, kad visi žmonės yra neryžtingi. Ne tik vyrai, bet ir žmonos, ir vaikai, ir tėvai. Kai jums kasdien dovanojamos rožės - ar tai malonu? Pirma, taip. Ir jūs netgi sakote ačiū. Tada - jūs vis tiek sakote „ačiū“ mašinoje. Po mėnesio esate tikri, kad tai teisinga. Tegul jie dovanoja savo rožes. Ir nereikia dėkoti.
Taip yra išdėstytas mūsų Ego - jis gali mus įtikinti, kad esame viso to verti. Taigi visi kiti yra kažkuo skolingi.
Tai atsitinka ir šeimoje.
Kai žmona kiekvieną dieną gamina vakarienę, valo namus - ir nieko nereikalauja, o tik klausia, vyras linkęs į aroganciją. Šiuo atveju nemandagumas bus išreikštas tuo, kad jis nusprendžia, jog yra viso to vertas. Kad žmona visa tai daro, nes jis yra vyriausias vyras. Ir todėl ji privalo tai padaryti.
Arba kai vyras įvykdo kiekvieną savo žmonos užgaidą, vieną dieną ji nusprendžia, kad būtent todėl, kad ji yra Mis Visata. Tai reiškia, kad jis turi ir toliau mėgautis visomis jos užgaidomis.
Kai vyras reikalauja vakarienės iš žmonos, kuri guli su temperatūra ... Kai žmona reikalauja finansinės krizės iš vyro kailio ... Kai vienas sutuoktinis apleidžia savo pareigas, bet reikalauja, kad kita šalis vykdytų savo pareigas, tai yra pirmas žingsnis į skyrybas.
Ką daryti su tuo?
Paprasčiausias būdas yra rėkti, maištauti, pradėti niurzgėti ar laužytis. Jų pažintį galima vadinti paprastais. Iš tiesų, mes dažnai nebegalvojame, kai susidaro situacija - mes iškart reaguojame. Beveik kaip Pavlovo šuo: dirgiklis-atsakas, dirgiklis-reakcija.
Tik toks elgesys „gerai apvažiuotoje trasoje“ ir rezultatai duos taip, kaip įprasta. Tuomet nereikėtų tikėtis, kad santykiai kažkaip pasikeis, taps geresni, gilesni ir panašiai. Galų gale, kokia yra mūsų reakcija, tokia yra paskata partneriui.
Tačiau taip pat nereikia apsimesti, kad nieko nevyksta. Taigi, pavyzdžiui, dažnai nutinka, kad moteris peržengia šią liniją. Ir tada jos tarnyba vyrui iš tiesų virsta pažeminimu. Čia nebėra orumo ir meilės. Yra tik keletas puikių kankinystės atvejų ir visiškas savivertės stoka. Žmonės dažnai nurodo šią parinktį kaip „leidimą kojoms išdžiūti“.
Abu yra nepageidaujami kraštutinumai. Tiesa ir pusiausvyra yra kažkur tarp jų.
Gydytoja aiškina, kad mylimą žmogų reikia auklėti. Švietimas nereiškia pataikyti ar paskaitas. Tai taip pat nereiškia, kad mes užimame protingiausių ir šventųjų pozicijas. Tėvystė šeimos gyvenime yra atsiribojimas. Ir pozicija, iš kurios einame, yra Meilė.
Su didele meile Meilėje kartais turime atlikti tam tikrą išorinio griežtumo vaidmenį. Yra net toks įvaizdis: „išoriškai kietas ir nenuobodus, tarsi akmuo, širdis tokia švelni kaip gete“.
Tik toks atleidimas duos vaisių. Jei atsitrauksime iš kietos širdies, iš keršto, iš neapykantos, tai tik sužlugdys santykius. Jei nenusivilksime, pajutę tą pačią neapykantą ir pyktį, pasipiktinimą ir nusivylimą, mes tik pagilinsime problemą.
Ką daryti? Išmok mylėti. Ir išmokite teisingai atsiriboti.
Kaip neatsitraukti:
- Su skandalais ir kaltinimais
- Iš keršto (gerai, sėsk čia ir aš eisiu į klubą!)
- Nepaisykite atsakomybės (pasiruoškite, pasibjaurėkit!)
- Jei jūsų viduje yra pyktis, pasipiktinimas ir susierzinimas (pirmiausia turite juos išgyventi)
- Jei anksčiau to nesutarėte su savo vyru nesąžiningai ir nuoširdžiai (tokiu atveju jis tiesiog pajus palengvėjimą, kad jūs pagaliau palikote jį nuošalyje)
Kada atsitraukti:
- Jei ilgą laiką nuoširdžiai ir nesavanaudiškai tarnavote mylimam žmogui, ir jis jus įskaudino.
Pvz., Būdamas žmona, tu visiškai įvykdei savo pareigas - nesąžiningai ir nuoširdžiai, apie tai savo vyro nepasakojote (nei žodžiais, nei mintimis). Ir jis priprato prie gerų dalykų ir visai nustojo rūpintis tavimi.
- Jei jūsų vyras padarė tai, kas jus labai skaudino.
Pavyzdžiui, pakitęs ar sukėlęs fizinį skausmą. Į tokias ekstremalias situacijas reikia tinkamai reaguoti. Kad netaptų įpročiu.
- Jei visa tai sugebi pajusti meile jam.
T. y., Visos nuoskaudos išgyvenamos, pyktis ir susierzinimas jau atsiliko. Širdyje yra be galo didelis noras jį mylėti ir būti kartu. Bet jums tiesiog reikia kažkaip jam paaiškinti, kad norėtumėte kažko kito.
Išėmimo fazės arba galimybės
1. Jūs ir toliau tarnaujate jam, bet išoriškai elgiatės griežčiau.
Mano atveju, šis etapas atrodo taip: „Viskas kaip įprasta, bet aš nenoriu bendrauti“. Bet ne todėl, kad tu esi „bamblys ir bamblys“, o todėl, kad mane skaudina ir įžeidinėja. Ir aš noriu atsipūsti. Kartais šiuo atveju kalbu sausiau, griežčiau.
Tokiu būdu viskas taip pat paruošta vakarienei. Ir ši vakarienė ruošiama su meile. Spintelėje taip pat yra švarių drabužių. Tai yra, meilė tebėra. Bet jis pasireiškia tik būtiniausiu.
Vienintelis dalykas, kurio šiuo metu nėra, yra artimas širdies ryšys. Čia nėra vakarinės arbatos su planų ir problemų aptarimais.
Bet ne todėl, kad aš jus boikotavau. Ir todėl, kad „atsiprašau, nedarykime dabar. Aš dar neišvažiavau. “
2. Kurį laiką nustoji vykdyti kai kurias savo pareigas.Bet jūs kalbate ne apie jo nemandagumą ar nejautrumą, o apie savo nuovargį. Taigi aš kartais paprašau vyro pasigaminti savo maistą, paguldyti vaikus į lovą, išlyginti marškinius. Ir vėl jūsų viduje yra Meilė.
3. Kartais reikia gyventi atskirai. Įvertinti situaciją ne iš vidaus, o iš išorės.
Svarbu paaiškinti, kad jūs nepaliekate jo. Ar norite sutvarkyti mintis ir jausmus? Ir po kurio laiko grįšite.
Nereikia iškart eiti pas mamą. Gal tiesiog išeikite iš miesto savaitgalį pamatyti savo draugų namuose. Indijoje jie sako: „Nebijokite atsiskirti, nebijokite skyrybų“.
Bet jūs neturėtumėte tiesiog bėgti kažkur toli. Tai taip pat gali sužlugdyti santykius. Kaip ir bet kurio vaisto, dozė yra svarbi. Viršijus vaistą, jis virsta nuodais. Jei kiltų nesutarimų, įpakuotumėte savo krepšius, vieną dieną jis gali paprasčiausiai atsisakyti priimti jus atgal.
Kaip tai veikia
Įsivaizduokite, kad kiekvieną dieną valgytumėte saldainių. Daug saldumynų. Nuo ryto iki vakaro. Greičiausiai po kurio laiko ji pradės pykinti. Dantų skausmai. Norėsite išgerti.
Suspensija šiuo atveju yra gurkšnelis vėsiausio vandens. Dėl savo neutralumo jis tampa gyvybingu. Ir tada yra galimybė suprasti, kad saldainiai yra skanūs.
Esmė ta, kad dėl nieko nekaltinate jo, nesutinkate, nepriimate sprendimų. Jūs suteikiate jam galimybę pabusti. Pažiūrėk, kas vyksta. Taip pat suteikite jam galimybę pasikeisti.
Tuo pačiu metu nėra prievartos, nėra nuobodu ir pilezh. Nors mums, moterims, šis metodas reikalauja daugiau kantrybės (šaukti ar paduoti yra daug lengviau).
Mūsų atsiribojimo taškas yra abiejų virsmo taškas. Jūs išmokstate, kaip sunkiai gyvena Meilė. Jūsų partneris gauna galimybę pasikeisti. Pažiūrėkite, kad kažkas ne taip, pajuskite savo svarbą jam.
Tai neturėtų būti per daug naudojama. Jei maitinsite jį tik vandeniu, anksčiau ar vėliau jis nuo to pavargs. Ir jis pradės ieškoti vietos, kur būtų duoti saldainiai.
Meilė apima griežtumą
Aš apie tai rašiau. Atminkite, kad meilė nereiškia leidimo, pasiaukojimo ir kankinystės. Meilė yra nuolatinis darbas. Darbas, kuris mus pripildo džiaugsmo.
O pats sunkiausias dalykas yra rasti pusiausvyrą tarp sunkumo ir tarnystės. Svarbiausia, kad turėtume suprasti, kad nustatydami ribas kitam asmeniui, padėdami jam suprasti savo klaidas, darome jam gera. Tokiu būdu mes padedame jam augti ir tobulėti. Ir už tai jis mums bus dėkingas. Net jei ji to nesako garsiai.
Linkiu jums visiems surasti šią taupumo pusiausvyrą ir išmokti mylėti!
- (Moterų įkvėpimas būti moterimis)
Olga Valyaeva