B.Kh.: Spojení mezi oběma partnery bude úspěšné, pokud manželka následuje svého manžela do své země, připojí se k jazyku, rodině a kultuře. Když manžel následuje svou ženu, vzniká v jejich vztahu napětí.
Pokud se muž ožení a následuje svou ženu do systému, ze kterého pochází, toto spojení se přeruší. V takovém vztahu nenajdou oba partneři žádné uspokojení. Toho lze dosáhnout pouze tehdy, pokud manželka následuje svého manžela. To je zkušenost mých pozorování v praxi. Pokud někdo může dát opačné příklady, budu poslouchat s potěšením, ale až dosud jsem to nikdy nesetkal.
Na druhou stranu je třeba mít na paměti, že vztah bude úspěšný, pouze pokud manžel slouží jeho manželce. Tím je dosaženo rovnováhy mezi partnery. To vše není jen teorie, ale vy-voda z mých osobních pozorování.
Jonas: Je to jen patriarchát!
B.Kh: Mýlíš se. Moje pozorování nejsou založena na patriarchálních principech.
Jonas: Můj americký přítel žije s indickou manželkou a její rodinou v Indii. Je mu šedesát let a cítí se tam skvěle. Jejich vztah je nejúžasnější, co znám, ale zároveň je to velká výjimka.
B.Kh: Dobře, beru zpět svá prohlášení. (Smích ve skupině.)
Anne: Ne, pokračujte! To, co jste řekl, mě cítí jistě. Chtěl bych, abyste se s námi podělili o své postřehy.
B. Kh: Neboj se. Nezměním svůj názor tak rychle a ne vždy hlásím vše, co vím.
(K Jonasovi): Stejně jako ve všech řádech, které fungují ve strukturách rodinného systému, v oblasti, o které zde hovoříme, je samozřejmě samozřejmě pozorována opačná dynamika. To lze nalézt ve všem. Báseň, je možné, že váš přítel našel nejvhodnější možnost pro sebe.
Pokud jde o děti, jejichž rodiče pocházejí z různých zemí, nemohou si vybrat mezi zeměmi původu svých rodičů, jako by se rozhodovali „pro“ nebo „proti“ jedné z těchto zemí. Děti patří do obou zemí, i když obvykle má přednost otecova země.
Dagmar: Podle mého názoru se toto téma do jisté míry týká mé rodinné situace. A v mé rodině se ukázalo, že manžel musel kopat, aby mohl následovat svou ženu.
B.Kh.: Když manžel následuje svou manželku, vztah mezi nimi je zatížen a omezen. „Sledování vašeho partnera“ však neznamená poslouchat ho. To znamená, že následovník manžela / manželky žije v rodině svého partnera.
Promarněná láska
Johann: Zajímalo mě vaše prohlášení, že manželka by měla následovat svého manžela. Už dva roky mám přítele ve Švýcarsku a stále se nám nepodařilo navázat opravdu vážný vztah a žít společně. To je velmi smutné. Jednou jsem se s ní skoro nastěhoval, ale přesto jsem se rozhodl, že to bylo špatně. Měl jsem pocit, že by sem měla přijít. Opravdu to chci, ale nechápu, proč selháme. Možná je to moje vina.
BH: Řeknu ti něco. Mezi mužem a ženou se vše vyvíjí během prvních patnácti minut. Pokud ne, můžete na to jednoduše zapomenout.
Wilhelm: V prvních patnácti minutách?
B. Kh: Ano, v tomto krátkém časovém období jsou mezi nimi stanovena všechna pravidla jejich vztahů. Později k nim nebude přidáno nic nového.
Johann: Zní to velmi beznadějně.
B.Kh: Je lepší, když najdete někoho jiného. Někteří stále mávali po odjíždějícím vlaku, nevšimli si, že nový vlak již dorazil.
Johann: Mám dojem, že tuto ženu miluji, ať už je láska jakákoli.
B.Kh: A ona vy?
Johann: Myslím, že ano. Je mi však jasné, že je pro ni velmi těžké a děsivé vyjádřit tuto lásku a převést ji do reality. Neustále se ptám ...
B.Kh: Ne. Můžete na to zapomenout!
Johannes: Cože?
BK: Jednou mi někdo řekl, že má na mysli tři ženy, a nevěděl, která z nich by se měla vzít. Požádal jsem ho, aby o každém řekl pár slov. Nakonec jsem mu dal třetí. Chtěl vědět, proč jsem se rozhodl. Odpověděl jsem, že když o ní mluvil, jeho tvář jen zářila ...
(Johanovi): Když jste mluvil o své přítelkyni, vaše tvář „nezářila“.
Johann: Ale vím, že se mi to někdy stává.
B. Kh: Někteří věří, že můžete překonat překážky ve vztazích s mocí lásky. Jsou si jistí, že s láskou mohou přinutit osud, aby jim dal štěstí, a pokud je jejich láska dostatečně silná, všechny problémy zmizí. Ale mýlí se!
Johann: Jsem velmi zklamaný z toho, co se mezi námi již stalo, ale přesto mám stále pocity, které mi na tváři způsobují „záři“.
B.Kh: Víte, kdyby to bylo, všiml bych si ...
Co jsem ti udělal, že jsem na tebe tak naštvaný?
Jan: Jsem velmi nadšený a má duše je těžká. Chtěl bych vám něco říct na dlouhou dobu. Před čtyřmi lety jsem potkal ženu. Náš vztah však skončil před dvěma a půl lety. Nyní si však všimnu, že tento vztah pro mě stále existuje. I nadále přemýšlet o této ženě každý den. To velmi narušuje můj současný vztah s jinou ženou. Cítím se trochu připoutaný k mé bývalé přítelkyni, ale nechápu proč.
B.Kh: Takže jí něco dlužíš.
(Dlouhá pauza.)
B.Kh: Takže co jí dlužíš?
Jan: Nevím. Všiml jsem si jen, že jsem na ni strašně naštvaný.
B. Kh: Víte, jak se takový hněv objevuje? Znám jeden vtipný výraz: „Co jsem ti udělal, že jsem na tebe tak naštvaný?“ Hněv slouží jako obrana proti vině.
(Dlouhá pauza.)
B.Kh: No?
Jan: Možná jí "dlužím" její respekt.
B. Kh: V tomto případě to nestačí. Dovolte mi něco vám vysvětlit. Muž, který je pod vlivem svého otce, je přitažlivý pro ženy. Ten, kdo je v matčině sféře vlivu, jednoduše lituje.
Hněv jako ochrana před bolestí
Robert: Zajímá mě, co jste řekl o takovém hněvu. Vidím souvislost mezi tvým vysvětlením a mým rozvodem.
BH: Když se vazba mezi dvěma partnery zhroutí, cítí se místo smutku často hněv. Pokud se oba partneři jednoduše vzdají smutku, že to nevyšlo, pak se v budoucnu budou moci navzájem normálně vztahovat. V případě rozvodu je velmi důležité, pokud se oba partneři vzdají své silné bolesti slzami. Mnozí hledají, kdo je na vině, protože se chtějí této bolesti vyhnout. Ale kdokoli to přijme, bude nakonec zdarma.
Omezený hněv
Hartmut: Trpím problémem hněvu, hněvu a agresivity. Nepamatuji si, že bych se někdy nechal vyjádřit svůj hněv, zlost nebo agresivitu.
B.Kh: Velmi dobře! Je to vaše schopnost emočního omezení, která se obvykle vyskytuje pouze u alfa samců.
Hartmut (směje se): Teď je otázkou, mohu si také rozvinout schopnost vyjádřit hněv navenek nebo najít řešení mého problému, který zůstane nebo budu vnitřně klidný.
B.Kh.: Už jsem odpověděl na vaši otázku.
Hartmut: Pak mám něco špatného na svém slyšení.
O hněvu
B. Kh: Jsou různé typy hněvu.
První pohled: někdo na mě útočí nebo se ke mně chová nespravedlivě a já reaguji hněvem a hněvem. Díky tomuto hněvu se mohu bránit a trvat na svém. Tento druh hněvu je pozitivní, podporuje mé činy a posiluje mě.Je platný a konzistentní s příčinou, která jej způsobila. Tento hněv zmizí, jakmile dosáhne svého cíle.
Druhý pohled: člověk se zlobí, protože si všimne, že nebyl schopen vzít to, co mohl nebo měl vzít, nebo protože nepožadoval to, co mohl nebo měl požadovat, nebo proto, že o něco nepožádal, co mohlo nebo mělo žebrat. Namísto toho, aby trval na svém a vzal si to, co mu chybí, rozzlobil se na ty lidi, od kterých to nevyžadoval, nepřijal, ani žebrat, přestože to mohl a měl by mít od nich vzít, poptávka, žebrat. Takový hněv je náhradou za vlastní činy a je výsledkem skutečnosti, že se nenaplnili.... Paralyzuje, dělá nás slabými a často nás vlastní velmi dlouhou dobu.
Takový hněv může vzniknout jako obrana proti vlastním pocitům lásky - místo toho, aby vyjadřoval lásku, je člověk naštvaný na ty, které miluje. Takový hněv pochází z dětství, pokud byl způsoben přerušeným pohybem směrem k milovanému. Později, v podobných situacích, se zážitky z dětství automaticky opakují a získají svou sílu z tohoto počátečního přerušení.
Třetí pohled: na někoho se zlobíme, protože jsme ho nějakým způsobem rozrušili, ale nechceme to přiznat. S tímto hněvem se snažíme chránit před důsledky naší viny umístěním na jiného. Tento druh hněvu se vyhýbá odpovědnosti za naše jednání ve vztahu k ostatním. To nám umožňuje zůstat neaktivní, ochromuje a oslabuje.
Čtvrtý pohled: někdo mi dává tolik dobrých a důležitých věcí, že za to nikdy nebudu platit. Je těžké vydržet, a pak se bráním proti svému dobrodruhovi a jeho darům tím, že reaguji s hněvem. Takový hněv se projevuje např. Výčitkami dětí vůči rodičům. Stává se náhradou za vyvážení „brát“ a „dávat“, ochromuje a nechává člověka zdevastovaného nebo se projevuje depresí - druhou stranu výčitek. Kromě toho se projevuje ve formě dlouhodobého smutku a smutku vyplývajícího z odloučení nebo rozvodu partnerů, smrti blízkých nebo přátel v případě, že jsme stále v dluhu vůči těm, kteří zemřeli, nebo těm, s nimiž jsme se rozloučili, ve smyslu že jsme od nich měli vzít něco, na co jsme měli právo, nebo měli jsme být vděční za jejich dary, nebo, jako u třetího hněvu, přijmout naši vlastní vinu a její důsledky.
Pátý pohled: někteří jsou posedlí hněvem, ze kterého se poučili a pro druhé. Například, pokud jeden z členů skupiny potlačuje hněv, po chvíli začne další člen stejné skupiny (nejčastěji nejslabší, který pro to nemá důvod) hněv. V rodinách je tento slabý člen dítě. Když se například matka zlobí na svého otce, ale sama o sobě potlačuje tento hněv, jedno z dětí začne navenek ukazovat hněv vůči otci.
Na druhé straně nejslabší člen skupiny není jen nosičem, ale také cílem hněvu druhých. Pokud se podřízený zlobí na svého šéfa, ale sám se omezuje, často vztečí svůj hněv na nejslabšího člena organizace; když se manžel zlobí na svou ženu, ale potlačuje hněv, potom místo matky trpí dítě.
Hněv se často přenáší nejen z jednoho „cíle“ na jiný - například z matky na dítě -, ale také ze silného člena skupiny na slabšího. Například dcera přenáší hněv převzatý z matky na otce, nikoli na samotného otce, ale na někoho jiného, \u200b\u200bkdo je s ní na stejné úrovni, například na svého vlastního manžela. Pokud jde o skupiny obecně, přijatý hněv není namířen proti nejsilnějšímu členovi skupiny - skutečnému „cíli“ pro tento hněv (například vedoucí), ale k jednomu z jeho slabých členů, který se pak stane obětním beránkem tohoto vůdce.
Nosiče adoptovaného hněvu jsou jednoduše vedle sebe s hněvem ... a zároveň jsou hrdí a považují se za správné; ale jejich hněv a výsledné akce jsou živeny cizí energií a právem někoho jiného. Nosiče hněvu proto zůstávají slabé a jejich úsilí je marné. Ale oběti adoptivního hněvu se také cítí silné a správné, protože vědí, že nespravedlivě trpí; zůstávají však slabí a marně trpí.
Šestý pohled: existuje také hněv, což je ctnost a činy. Je to probouzející se energie zaměřená na nalezení východiska z obtížné situace, která odvážně a vědomě řídí boj proti těžkým a mocným silám osudu. Tento druh hněvu je bez emocí. Pokud je to nutné, nosič tohoto hněvu škodí tomu, na koho je zaměřen, ale činí to beze strachu a negativních úmyslů vůči němu. V tomto případě je hněv agresí jako čistá energie. To je výsledek mnoha cvičení a disciplíny. Každý, kdo vlastní takový hněv, ho používá bez vynaložení jakéhokoli úsilí. Nejvýraznějším projevem takového hněvu je strategické jednání.
Pozor a odvaha
Jonas: Jmenuji se Jonas. Jsem profesní lékař, ale nepracuji v oblasti somatického lékařství, ale věnuji se rodinné terapii. Sedmnáct let jsem žil se ženou, ale nejsme manželé a nemáme žádné děti. Nyní se obávám nejasností spojených s rodinou rodičů. Když jsem ve věku osmnácti let odešel od svých rodičů a přestěhoval se do jiného města vzdáleného tři sta kilometrů, moje matka onemocněla rakovinou. Cítil jsem nějaké spojení mezi těmito dvěma událostmi, ale nijak jsem nereagoval. Lékaři považovali její případ za beznadějný, ale po třech letech se vzpamatovala. Letos jsem poprvé z domova dostal hovor, aby mi oznámil, že můj bratr vypadal, že mu to nevadí. Můj bratr je o deset let mladší než já. Nyní v tomto workshopu stále sleduji a beru všechna vaše prohlášení.
BH: Dovolte mi, abych vám řekl: odvaha a opatrnost se odchylují v opačných směrech, jako dva konce luku. Jeho bowstring táhne tyto rozbíhavé konce, vytváří napětí, které způsobí, že šipka letí k cíli. Samotná péče nevytvoří potřebné napětí.
Jonas: Není mi jasné, do jaké míry je mi dovoleno zasahovat do dynamiky mé rodiny, vzhledem k riziku, že takové rušení naruší stabilitu systému. Chtěl bych svou rodinu oddělit, navzdory svému strachu.
Dohoda: Syn nahrazuje ex-snoubenku matky
B.Kh. (To Jonas): Kdo patří do vaší rodiny?
Jonas: Otec, matka, mladší bratr a já.
B. Kh: Je tu ještě někdo?
Jonas: Moje matka měla jedno mrtvé dítě, dívku.
B. Kh: Je to pro nás důležité. Kde je její místo v souhvězdí?
Jonas: Mezi mnou a mým bratrem.
B.Kh.: Byl někdo z vašich rodičů před manželstvím ženatý nebo zasnoubený?
Jonas: Ano, moje matka měla snoubenku. Zemřel na frontě.
B.Kh: Potřebujeme ho také.
1 - první dítě, syn (Jonas);
2 - druhé dítě, mrtvě narozená dcera;
3 - třetí dítě, syn;
BZHM - bývalý snoubenec své matky, zemřel na frontě
B.Kh. (Jonasovi, když viděl, že dává do rukou ex-snoubenku své matky): Vaše identifikace je již viditelná.
Jonas: Myslíš s mým bývalým snoubencem?
Okamžitě mohu vytvořit souhvězdí ukazující řešení problému, protože v tomto případě to nepředstavuje žádné potíže.
Obr. 12.2
B. Kh: Jak se cítí tvůj otec?
Otec: Hodí se mi to, ale přesto mě ex-snoubenka mé ženy trochu trochu vadí.
B. Kh: Měl by být respektován.
B. Kh: Jak se cítí matka?
Matka: Opravdu se chci otočit, abych viděl svého snoubence. (Smích.)
B. Kh: Ano, to je normální. Manžel však musí stát mezi vámi, jinak se váš vztah s manželem zhroutí.
(K roli Jonase): Jak se daří nejstaršímu synovi?
První dítě: Docela dobře.
B. Kh: Jak se cítí nejmladší syn?
Třetí dítě: Jsem velmi nadšený, ale nechápu proč.
B. Kh: Jak se cítí zesnulá sestra?
Druhé dítě: Dobře.
Ex-snoubenka matky: Chci se přiblížit k ostatním, ale vím, že by to nebylo dobré.
B.Kh. (K Jonasovi): Chceš se dostat na své místo v sestavě?
(Jonasovi, již v souhvězdí): Nyní můžete své matce říct jednu velmi jednoduchou frázi. Podívejte se na svého otce a řekněte jí: „Je to můj otec!“
(Jonas se směje a podívá se na bývalého snoubence své matky.)
B.Kh: Ne, ne.
(Do skupiny). Jonas automaticky soutěží se svým otcem, protože nahrazuje ex-snoubenku matky. Je pro matku důležitý a Jonas ho nahradí v její prospěch.
(Jonasovi): Řekl jsi mi, že jsi šel daleko od domu svých rodičů. To je přesně to, co kdysi udělal bývalý snoubenec vaší matky. Pokud se však přesunete do sféry vlivu otce, nebudete už muset odcházet. Vaše místo je vedle vašeho otce. Tak řekni své matce: „Tohle je můj otec!“
Jonas (k matce): Je to můj otec!
B.Kh: „Pouze on!“
Jonas: Jen on!
B. Kh: „„ S ostatními nemám nic společného “.
Jonas (směje se): Ano, s druhým nemám nic společného. On je můj otec!
B. Kh: Rád bych vám řekl pár slov o těch, kteří hledají Boha. Nevadí ti to?
Jonas: Ne.
B.Kh.: Hledají svého otce a jakmile to najdou, přestanou hledat. Nebo je nasměrují na něco jiného.
(Ke skupině): V tomto případě jsem okamžitě vytvořil souhvězdí ukazující řešení problému. Čím více rodinných konstelací jsme v tomto workshopu provedli, tím více zkušeností máme a méně kroků, které musíme podniknout, abychom našli správné řešení.
Vztahy jsou složité. Má mnoho velmi odlišných aspektů. Aby se s mužem vybudoval dobrý vztah, musí se žena naučit přijímat ho se všemi jeho nedostatky a vlastnostmi, naučit se v něm vidět dobro, ocenit ho a být vděčný za to, co pro ni a za ni dělá, i když je na stupnici vesmíru mělká. nebo mu byla dána velmi průměrná. Musíte se naučit naslouchat a slyšet. Musíte se naučit odpouštět. A mnoho dalších „potřeb“.
Jak jsem zmínil na svém Instagramu, už jsem měl příležitost být kurátorem maratonu pro knihu „Kouzlo ženskosti“ třikrát (a předtím jsem jím prošel několikrát jako účastník). Kdo neví, je to kniha o rodinných vztazích, napsaná krásnou věřící ženou, matkou ... dětí Helen Andelin. Kniha je skutečným průvodcem šťastným životem v manželství, který se stal referencí pro každou ženu, která usiluje o radost z rodinného života, o spokojenost s rodinnými vztahy, která chce učinit své blízké šťastnými. Tato kniha je v mé knihovně již tři roky a já si ji opakuji alespoň jednou za šest měsíců.
Takže to je vše. Jako kurátorka maratónů rodinných vztahů jsem náhodou komunikovala s mnoha ženami s různými životními problémy a příběhy. S velmi odlišnou cestou života. Po dokončení maratonu bylo mnoho žen zpravidla velmi inspirováno, objevilo změny samy o sobě a později ve svém rodinném životě. Někteří však obdrželi a nadále dostávají velmi průměrné, téměř nepostřehnutelné výsledky. Proč se toto děje?
Dovolím si říci, že většina žen nerozumí podstatě vztahů. Dříve jsme si mysleli, že vztahy jsou pro zábavu. A jen pro naše potěšení. Jsme přesvědčeni, že milovaný člověk by měl splnit všechny naše touhy. Pokud ne, jsme rozhořčení, nervózní, uražení. Skutečnou podstatou vztahu není to, aby člověk uspokojil naše rozmary. Skutečnou podstatou vztahů je služba. Aby byl vztah skutečně intimní, důvěryhodný a čistý, musíme se dostat do služby.
„Slouží manželovi“ a „ponížení před manželem“
Co je to „služba manželovi“? Nejsou pojmy „sloužící vašemu manželovi“ a „ponižování sebe před svým manželem“ synonymem?
Nejprve pochopíme, co je to ponížení, když se žena cítí ponížena.
Předpokládejme, že se žena učí přijímat muže, poděkovat mu za i malé činy a známky pozornosti, ona se pro něj snaží něco udělat. Ale dělá všechno z ruky. Ne proto, že chcete, ne proto, že by si to váš manžel zasloužil, ale proto, že „je to nutné“. Je nutné, aby mě miloval, dával dary a květiny a nešel nikam. Když žena dělá něco pro svého manžela pod nátlakem, i když sama, cítí se ponížená. V hlavě se točí mnoho myšlenek: „Proč bych se měl po něm uklidit, umýt nádobí? Jsem otrok? “,„ Máme stejné manželství. Každý má svou vlastní vizi problému a může dělat, co chce. Tak proč bych ho měl poslouchat a souhlasit s jeho rozhodnutími? A obecně, co jsem hloupější? Mám svůj vlastní názor a je to správné! “ atd. atd.
Jak se služba manželovi liší od ponížení? Skutečnost, že žena dělá něco z čistého srdce, protože její muž si zaslouží být milován, zaslouží si žít v čistotě, si zaslouží jíst zdravé jídlo připravené rukama. Protože si zaslouží úctu. A protože v srdci ženy je hodně lásky. Protože její srdce je bohaté. Protože je nasycena láskou a chce tuto lásku dát hlavní osobě svého života.
Proto pokud pracujete na svém rodinném vztahu (nebo jiném vztahu) a nedosahujete výsledků, zkuste se stát tím, kdo slouží. Slouží nezaujatě. Ne z nedostatku, ale z hojnosti. Množství lásky. Nečekejte, až váš blízký udělá něco pro vás. Naopak, předjímejte jeho činy a snažte se pro něj udělat co nejvíce. Upřímná a čistá služba vašemu manželovi je tajemstvím šťastného rodinného vztahu. A když žena skutečně slouží jejímu manželovi, nemůže být poněkud ponížena. Právě naopak. Ve skutečnosti získává moc nad svým životem a moc nad svým manželem. Je to proto, že opravdová služba nás zbavuje našich očekávání druhých a také vytváří nejupřímnější a nejčistší vděčnost vůči nám v těch, kterým sloužíme.
Přeji vám, aby dívky přijaly myšlenku služby celým svým srdcem! Podávejte a zjistíte, že dostáváte podstatně více, než těch, kterým podáváte!
S láskou a vřelostí, vaše Polina.
První povinnost manželky
Ve védských přednáškách neustále mluví o službě manželovi. Někdo tato slova jsou velmi stresující, někdo - zajímavý a mnozí nedokážou plně porozumět: co to je? Jak by toto samotné ministerstvo mělo vypadat v praxi? V moderní rodině?
Naše představivost si zpravidla představuje nějaký druh nepřirozené „služebnické manželky“, bez sebevědomí, nepopsání, nezajímavosti, neustále sloužícího tyranskému manželovi, který na ni pohrdavě pohlédne a křičí. Takové obrázky velmi rádi popisují některé „odborníky“ véd, Olega Torsunova, Olgy Valyaevy, Ruslana Narusheviče a dalších.
Služba je zpravidla prezentována jako nějaká povinnost, trest, ponižující povinnost ... A velmi zřídka můžete slyšet, že je to největší ženské štěstí! Že to nemá nic společného s ponížením a vypadá úplně jinak, než co je popsáno výše.
Navíc samotná podstata tohoto ženského činu není v vnějších akcích. A ve vnitřní náladě.
Navenek většina žen v manželství „slouží“ svým manželům denně. Bez véd. Vaří pro ně jídlo, čistí byt, žehlují jejich košile, umývají ponožky ... V některých rodinách si člověk nemůže ani nalít čaj pro sebe, v jiných občas připravuje rodinnou večeři ... Ale častěji než ne, téměř všechny domácí práce leží na manželkách.
Rodina však z těchto akcí ne vždy těží. Taková služba ne vždy naplní dům láskou. Velmi často, spolu s polévkou, manželka předkládá své nároky manželovi, velmi často je ve vztahu spousta arogancí, neúcty a nenávisti.
Podstata služby
Ne každá žena je připravena sloužit svému manželovi. To je obtížnější než podávání čaje, výroba pilafů nebo čištění podlahy. Ale každý se může naučit toto umění, pokud chce.
Z hlediska védské filozofie byste neměli sloužit svému manželovi pro sebe. A ne pro sebe. Ale pro Boha.
Ve všech světových náboženstvích se zmiňuje o tom, jak by se žena měla chovat se svým manželem. Zde jsou domácí práce a úcta, trpělivost, ... Písmo dává jasná doporučení: to, co Pán od nás chce. A my se musíme řídit těmito pokyny, abychom potěšili Boha.
Proč je to tak?
Zaměříme-li se pouze na našeho manžela, budeme k výsledku velmi připojeni. Vařená polévka - ale můj manžel to neocenil. Myli jsme okna - nikdo si toho nevšiml. Pečeli velký dort - mému manželovi se to nelíbilo.
V takové situaci se můžeme dostat na scestí. Nemáme dostatečnou motivaci. Můžeme začít slepě potěšit přání manžela kvůli získání souhlasu. Tato cesta může vést k novým urážkám ...
Pokud se zaměříme na sebe, nic z toho nepřijde. Uděláme jen to, co se nám líbí. A v obtížných situacích se naše služba obrátí úplně jinak. Budeme se příliš řídit naší náladou, našimi zájmy ...
A pokud plníme své povinnosti vůči Bohu, proměníme náš rodinný život v duchovní praxi. A už se nás tak neposouvá hodnocení ostatních. Musíme samozřejmě vzít v úvahu vkus a touhu manžela. To je povinnost manželky. Ale neměli bychom záviset na schválení ...
Pokud sloužíme svému manželovi, protože chceme potěšit Boha, poděkovat Bohu, je pro nás snazší odpustit nedostatky našeho manžela, je snazší ukázat trpělivost a poslušnost. Pokud manžel není světcem, bude pravidelně dělat chyby. Ale to se neděsí, pokud jsou všechny naše činy směřovány k Bohu.
Velmi si pamatuji příběh Marina Targakové o tom, jak sloužila svému manželovi 7 let, než změnil své zvyky a názory. Pečlivě sloužila 7 let a neviděla žádný výsledek. To je možné pouze tehdy, pokud na výsledek nepočítáte, ale uděláte vše pro dobro Všemohoucího. Tento přístup dává bezprecedentní sílu!
PRVNÍ POSTULÁT - slouží vašemu manželovi. Služba manželovi je zase rozdělena do 5 zásad služby manželovi.
Sloužit znamená pomoci mu. Říká se, že žena, která se vydala na cestu sloužící svému manželovi, je absolutně chráněna před všemi obtížemi v životě, protože muž není schopen opustit ženu, která mu slouží. Nedokáže ji podvádět. Muž o ní není schopen mluvit špatně, i když má nedostatky. A muž není schopen takové ženě ohrozit, pokud mu opravdu slouží. Existují známky ženské ctnosti. Tvoří čtyři postuláty. První princip je „velmi blízký a intimní“. To znamená, že žena by měla být mužem velmi blízkým přítelem, to znamená, že by měla naslouchat všem jeho problémům, inspirovat ho, v každém případě jednat podle svých schopností a vždy mu dávat nadšení. Už jsme řekli, že žena má šakti, jinými slovy energii. Sanskrtské slovo shakti znamená „energie“. Žena má energii a je schopna inspirovat každého muže, zejména jejího manžela. Měla by mu tedy velmi pečlivě sloužit.
Druhým principem je, že by mu měla sloužit s velkou úctou. Je velmi důležité pochopit, že čím více žena respektuje a respektuje svého manžela, tím více příležitostí jí dává rada, tím více ji přitahuje do svého vnitřního života. Čím více tedy manželka ctí svého manžela, tím těsnější a intimnější se k ní začne vztahovat. Když žena ctí svého manžela, dosáhne velkého úspěchu v komunikaci s ním.
Třetím principem je, že žena by se měla naučit ovládat sebe sama, i když existuje nějaké nedorozumění. Žena může ztratit kontrolu ve vztahu se svými dětmi, ale pokud se ovládá ve vztahu se svým manželem, její manžel ji v každé situaci ochrání. Manžel pro ni je poslední možností, chrání svou ženu ve všech případech života. Má-li tedy manžel nějaké nedorozumění a jeho manželka je odhodlána tímto způsobem jednat, dostane podporu a ochranu ve všech jejích záležitostech.
Pátý princip sloužící manželovi znamená, že manželka by mu vždy měla přát a dobře mu mluvit příjemnými slovy. Pokud žena dodržuje pátý princip, získá velmi silnou laskavost pro muže. Pokud je člověk hrubý od přírody, jeho drzost se jí automaticky nedotkne, pokud si ho přeje dobře a řekne mu příjemná slova. Hrubost se může dotknout kohokoli, jen jí. Bude se na kohokoli rozzlobit, bude na kohokoli hrubý, věci s kýmkoli vyřeší, ale ne s ní. Manželka tak může využít všech pozitivních vlastností svého manžela, aby dosáhla štěstí v životě, a špatné vlastnosti jsou samy o sobě negovány silou jeho pozitivních vlastností.
DRUHÝ POSTULÁT ženské ctnosti je dobré vůči manželovi. Tento princip existuje nezávisle na zbytku. Každý princip je zásadní, to znamená, že když má jeden z nich, žena se vůči manželovi automaticky stává ctnostnou a vnímá ji jako osobu, která mu přináší velká požehnání. I když mu není schopna silně sloužit, ale bude přátelská, v tomto případě bezpochyby bude stále považovat za dobrého člověka a zacházet s ní dobře. Ačkoli úplně první princip slouží manželovi, laskavost je druhá.
TŘETÍ POSTULÁT - dobrý vztah s příbuznými a přáteli manžela. Dodržování této zásady také umožňuje mít v rodině stabilní vztah, protože když se rodina začne hádat, potom nepochybně příbuzní a přátelé manžela pomohou jeho manželce pochopit tuto osobu. I když budou mluvit z jeho pozice, ale stejně jako jsou její přátelé, budou s ní komunikovat velmi tajně a pokusit se vysvětlit, proč se takto chová. A nakonec dosáhnou míru.
ČTVRTÝ POŠTULÁT, i když je na čtvrtém místě, je ve skutečnosti jedním z nejdůležitějších. Toto je oddělení slibů, které vzal s manželem. Přísaha znamená vzdát se určité činnosti s touhou dosáhnout určitého cíle. Člověk odmítá něco udělat, nebo naopak říká: „Vždycky to udělám, abych dosáhl takového a takového cíle.“ Například manželka sdílí své sliby se svým manželem, pokud manžel říká: „Nikdy nebudu jíst maso - to mi brání zbavit se problémů. Chci mít v životě dobrou náladu, "- a manželka říká:" Chci to také udělat. " To znamená, že berou tento slib vegetariánství, v Indii je to velmi populární. Výsledkem je, že celá rodina se stává vegetariánskou. Když sdílejí běžné sliby v životě, hodně jim to pomáhá k celkovému pokroku, dobrým rodinným vztahům. Lidé začínají být na sebe hrdí jako silní lidé.
Pátý POSTULÁT - Nejdůležitějším prvkem manželství je loajalita. To je třeba vzít v úvahu, a to musí být pochopeno. Věrnost znamená, že nelze zanedbávat manželské sliby. To znamená, že existují manželské sliby. Již jsme vyjmenovali vlastnosti manželské postavy, které samy o sobě jsou sliby, to se uvádí ve védské literatuře. Jinými slovy, slib musí být učiněn a musí být dodržován. Ale nejdůležitějším prvkem manželství je věrnost. Nejdůležitější
slib je věrnost. Proto manželé, kteří činí tento slib, bezpochyby dosáhnou úspěchu v životě.
Převzato z webu "Lyubodar".