Všimli jste si, jak je někdy těžké vybrat dárek pro blízkého? Tolik, že někdy budete chtít mávat rukou a kupovat první věc, která vás osloví v okně. Nebo jiná situace: jak nezradit své zklamání, když místo požadované věci ve vašich rukou je věc náhodně koupena přáteli? Jak se tady urazit! Tyto obtíže jsou vysvětleny skutečností, že žijeme ve společnosti charakterizované poměrně nízkou úrovní sebeúcty a sebeúcty. Jinými slovy, stále na úrovni bezvědomí cítíme, jak cenný tým, a nikoli jednotlivec, není jeho individualita. Tyto myšlenky o sobě, o světě a postojích se přenášejí z jedné generace na druhou, jako virus. "Infekce" se vyskytuje v bezvědomí. To je důvod, proč se často cítíme nepříjemně, když jde o výběr dárku. Někteří z nás dávají mimořádně drahé dárky. Jiní, překonávající potíže, se snaží najít něco ohromujícího. Ve skutečnosti všechno toto rozrušení jasně odráží naše obtíže při budování vztahů s ostatními lidmi. Koneckonců, „ohromující“ dar je, jak to bylo, ze vztahů, nevyznačuje pocity, které cítíme pro příjemce. Při výběru nabídky se velmi často staráme o to, jak se chránit před možnou kritikou. A jak bychom se vyplatili - ne, ne od ostatních - od nás! Abychom se vyhnuli nepříjemným pocitům, utopili vinu, hanbu a úzkost ... Schopnost dávat a přijímat dary tedy charakterizuje naše vztahy s lidmi i vnitřní problémy a touhy. Dalo by se dokonce říci, že se jedná o sociální jev, ve kterém je propojen pocit sebevědomí a odraz toho, jak nás ostatní vnímají.

ZAJÍMAVÝ DÁREKOVÁ HISTORIE V primitivních společnostech neexistovaly peníze, jejich roli hrály dary. Navíc byl tento proces přísně regulován, všichni věděli: kdy, komu a jak drahé by měla být nabídka nabídnuta. Věděli také, co to znamená přijmout dar, a v jakých případech je nutné jej odmítnout a co bude následovat. Ve starověku dárce prokázal svou moc a autoritu, příjemce - závislost a podřízení. V moderní společnosti jsou však komoditní peníze a emoční vztahy rozděleny a formalizovány. Dnes dárek častěji charakterizuje pocity lidí, spíše než jejich hierarchii.

Stojí za to

Proč dáváme příliš drahé dárky našim přátelům a příbuzným, zatímco vždy dostáváme méně cenné dárky? Způsobit: Mezi námi je mnoho, kteří identifikují prostředky vynaložené na dar a sílu jejich pocitů pro příjemce.

Jako kdybych neutratil tolik peněz, pak si člověk bude myslet, že ho nemiluji dost. Pokud cítíme potřebu utratit hodně peněz za dárek - více, než příjemce na oplátku utratí - vyvstává otázka: je pro nás snazší dát, než přijmout? Nebo se nechceme cítit povinni vůči druhému, je to pro nás nepříjemné, děsí nás to? Výběr dražších darů může také znamenat, že se snažíme uklidnit úzkost na téma: jak cenní jsme sami? A s naším darem prokazujeme svůj vlastní význam a dokazujeme (často, aniž bychom si to uvědomovali!) Určitou nadřazenost. Zároveň se nesnažíme ukázat, že je něco lepšího. Spíše se bojíme, že se na této osobě staneme závislými. Proto, jako bychom s naším darem říkáme: „Jsem soběstačný a bez ohledu na to, co mi dáte, mohu na oplátku dát něco dražšího.“ Všechny tyto situace přímo souvisejí s lidmi, kteří se ve svých dětských závislostech necítili zcela spolehliví a kteří dostávali podmíněnou lásku od významných dospělých. Například mu rodiče řekli: „Budeme vás milovat, pokud budete poslušní.“ Taková chválu pro malého chlapce je hořká. To však neznamená, že rodiče nemají rádi dítě. Je to jen o tom, že oni sami jsou úzkostliví a nejsou si příliš sebevědomí. Kromě toho zacházejí se svým dítětem stejně jako se sebou samými. Zároveň se bojí, že v životě nebude úspěšný.

Vina

Výběrem vánočních dárků pro rodiče obvykle utrácíme hodně peněz. Více, než by mělo. Snaží se tedy z nich vyplatit. Způsobit: je zřejmé, že taková situace je výsledkem zkušeností, včetně viny.

Uvnitř sebe můžeme předpokládat, že s rodiči trávíme málo času. Věříme, že bychom je měli navštěvovat častěji, ale nemáme žádnou příležitost ani touhu. Na oplátku jim za ně často nabízíme drahé dárky. Nový rok je navíc rodinnou dovolenou. Pravděpodobně také vznikají pocity viny, protože při plánování, s nimiž slavíme slavnostní noc, nevybíráme naše rodiče, ale hlasujeme pro přátele a kolegy.

Porušení vzdálenosti

V kancelářích si kolegové často navzájem dávají symboly nadcházejícího roku. Formální prezentace, jako je tato, jsou někdy velmi nepříjemné. Způsobit: Individuální dar je ukazatelem krátké vzdálenosti ve vztahu.

Proto je obvyklé dávat neutrální formální suvenýry v kancelářích pro nový rok. Dokonale zapadají do firemní kultury. Horlivost při výběru dárku pro kolegy je mohou vnímat jako porušení „pravidel hry“ a invaze do osobního prostoru. Představte si: neznámý člověk vám najednou dá něco potřebného, \u200b\u200bžádoucího ... Přirozená reakce je úzkost: „Jak se dozvěděl, v podstatě jsme nikdy nemluvili?“ Tento muž prolomil vzdálenost a přiblížil se nám. Další věc je, pokud jsou takové drobnosti předávány blízkými lidmi. Pak je otázka již logická: jaký je mezi nimi vztah? Formální dar v neformálním kontextu znamená zvětšení samotné vzdálenosti, která v tomto případě může (a měla by!) Být intimnější než s kolegou. Možná člověk pociťuje jeho neúspěch nebo hněv na své blízké. Je tu něco, na co se zamyslet.

Nevěděl jsem

Někteří z nás v novém roce čelí této situaci - vy si vyberete dárek pro jednoho z příbuzných, a on místo vděčnosti ... ho vrátí. Způsobit: většina z nás si myslí, že dárek by měl být překvapením.

I když dítě požádá rodiče o kolo a slíbí ho, má dítě prostor pro představivost: jakou barvu, model to bude. Dárek bude stále překvapením. Každý z nás, bez ohledu na věk, chce, aby ostatní hádali, co přesně stojí za to dát. Ve skutečnosti mluvíme o potřebě cítit lásku, která v ní bude ztělesněna. Sníte o takovém daru, který bude jako mateřské mléko, přesně tak, jak potřebujeme. Za touhou může být také potřeba krásného, \u200b\u200bale navždy ztraceného blízkého vztahu s jinou osobou.

Denznaki

Tradice prezentace peněz jako novoroční dárek je dnes populární. Dárcem může být buď jedna osoba, nebo celá společnost. Způsobit: když vzdálení příbuzní dávají dospívajícím peníze, jsou obvykle šťastní. Koneckonců, jen zřídka se vidí.

Když ale manžel dává manželce peníze, hodně to říká a charakterizuje jejich vztah. V takové situaci člověk pociťuje svou nadřazenost nad svou ženou. A očividně věří, že žena s ním nepotřebuje emoční blízkost ... Další věcí je, když taková vzdálenost vyhovuje oběma, takže manželé se nehodlají příliš přiblížit. Manžel má rád, že jeho žena ho neobtěžuje tak maličkosti jako novoroční dárek. A s touto formou podpory je docela spokojená. A to je vše. Existuje však jiná interpretace těchto darů. Partneři se neodvažují navzájem se otevírat. Nebo se bojí. Koneckonců, individuální dar, když se berou v úvahu sny, preference a touhy partnera, je jako šifrované přiznání: „Znám tě. Miluji tě". Stupeň odpovědnosti je mnohem vyšší. Neznalost může ublížit, urazit. Je mnohem bezpečnější dát peníze.

1 Není vůbec nutné vybírat drahý dárek pro osobu, se kterou máte vřelý vztah. Už ví, jak se o něm cítíte. Dejte mu něco, co máte rádi.

2 Při výběru dárku se zaměřte na obraz osoby, která se ve vás utvořila. Nalaďte se na jeho „vlnu“ a vysnívejte se. Ujišťujeme vás: co přijde na mysl. s největší pravděpodobností se mu bude líbit. A bez ohledu na to, kolik bude dárek stát.

3Pokud se vám nikdy nepodařilo uhodnout darem blízké, pečlivě se ho zeptejte na jeho tajné touhy a touhy. Věřte nám, každý z nás je má!

4 Pokud se najednou váš dar, do kterého jste vložili veškerou svou lásku, nespokojil s adresátem, nebojte se. V tomto případě je to problém této osoby, a nikoliv váš.

Psychologie daru existuje, ať už o tom přemýšlíme nebo ne. Proč jsou blížící se vánoční svátky zneklidňující a znepokojené? Jeden z mých přátel cítí opravdovou starost o to, přemýšlet o nadcházejících darech. "Je nemožné potěšit moji sestru a zeť a vidím jejich vyčištěné rty, když zkoumají můj dar."

Nedává nám dárky radost? Nakonec nám Bible říká, že je více požehnané dávat, než přijímat. Samozřejmě, psychologicky, alespoň je to trochu komplikovanější.

Dárková psychologie

Psychologové tvrdí, že dary, které najdete pod stromem, nejsou jen dary, ale symbolické značky. Ano, pochopili jste správně - to jsou symboly vztahů a osobnosti. Dary jsou jedním ze způsobů, jak zprostředkovat postoj dárce k nám. Dar samozřejmě odhaluje nejen postoj k nám, ale také představuje charakter a myšlení dárce. To je psychologie daru.

Vánoční dárky nás znepokojují nejen proto, že se jedná o zjevení, ale také proto, že jde o výměnu darů. Bojíme se dát a dostat špatný dárek. To psychologové nazývají „temnou stránkou daru“. Psychologové zjistili, že pokud jde o dary, lidé jsou mnohem kontroverznější, než by se dalo očekávat. Nejzajímavější věc není, že dárek je dobrý nebo špatný, ale jak na něj lidé reagují.

Symbolická stránka daru

Symbolická stránka dárků je zároveň světlá i tmavá. Jedna z dcer vyprávěla o své matce: „Ve svém šatníku mám celou poličku svetrů od své matky a všechny jsou růžové nebo zelené. A každá z nich je připomínkou toho, jak nesnáší, jak se oblékám. Jsou jako mateřské výčitky. “ To je psychologie daru v akci.

Ukazuje se, že muži a ženy reagují odlišně na špatné dary, zejména v rámci intimních vztahů. Dobrý dárek potvrzuje kompatibilitu partnerů: pokud jste v manželství šťastní, váš manžel vždy „ví“, co přesně chcete. Takže: muži často restrukturalizují svou vizi vztahů v reakci na špatný dar. Ženy častěji bagatelizují důležitost špatného daru a snaží se neutralizovat hrozbu, kterou špatný dar představuje pro jejich vztah.

Skutečný dárek je, když dárce o vás přemýšlí a dává vám potěšení. Ale někdy se psychologie daru projevuje jiným způsobem: když dar splňuje ambice a touhu samotného dárce a nemá nic společného s osobou, pro kterou je určen. V tomto případě daná osoba dává věci bez váhání, zda je dárek vhodný pro příjemce.

Asi nejhorším dárcem však jsou ti lidé, kteří vědí, jak manipulovat se symbolickou povahou daru. Tito lidé chápou, jaké druhy dárků nám mohou způsobit bolest a frustrace. Vědomě nebo nevědomě si vybírají dary, které právě dělají. Zde je příběh jedné ženy

Role daru v moderním světě je zvláštní. Nesedí do rámce racionálního ekonomického chování založeného na principu vzájemného prospěchu, pro nás se stalo symbolem nesobecké lásky nebo jednoduše přátelské dispozice. Takový pohled však není ani zdaleka pravdivý: ve skutečnosti vztah mezi dárcem a osobou, které dar předkládá, vždy zahrnuje určitou formu vzájemnosti.

Začátkem minulého století se francouzský etnolog Marcel Mauss pokusil studovat praxi výměny darů v archaických společnostech. Jeho pozorování, která v roce 1925 sestavila slavnou „Esej o dárku“, jsou dnes důležitá: pomáhají pochopit podstatu novoroční „dárkové bacchanálie“, která nás nutí trávit dlouhé hodiny nákupem bezpočtu suvenýrů a mizí ve frontách za dárkové balicí stoly. Analogicky s Kula (systém pro sdílení dárků Nového Zélandu Māori) nebo s „pláčem“ (ekvivalentem k severoamerickým Indiánům), při nákupu dárků pro příbuzné a přátele, v podstatě vstupujeme do vztahu „dobrovolně vynucené výměny“: dáváme částečně proto, že to chceme sami, a částečně proto, že nás k tomu tradice povzbuzuje. Moss zjistil, že každý z nás má tři povinnosti: dávat dary, přijímat je (odmítnutí daru způsobuje kruté zášť vůči dárci) a reagovat na dar dary, a tím zajistit stabilitu vztahů.

O tom

Marcel Moss. Společnost. Osobnost. Výměna. Sborníky sociální antropologie. Oriental Literature RAS, 1996.
Anna Fenko. Lidé a peníze. Třída, 2005.

Gesto odezvy

Přímý prototyp daru je akt, který dává matce jídlo svému dítěti. Dítě není schopno nabídnout reciproční dar - může jí dát pouze pozitivní emoce, protože samotná skutečnost jeho existence je již příležitostí pro štěstí matek. Proto by měl úspěšný dárek, stejně jako jeho prototyp, uspokojit nejintimnější potřeby toho, komu je určen. "V ideálním případě je dar přímým protikladem přirozené výměny," komentoval psychoanalytik Marina Harutyunyan. - Toto je svobodný projev lásky, náklonnosti a pozornosti. V procesu rozvoje sociálních a mezilidských vztahů však nevyhnutelně získává různé pragmatické funkce. Extrémním projevem této tendence je úplatek: lze ji také kvalifikovat jako druh dárku, který je předkládán se zvláštním účelem - získat na vlastní stranu. “

I když jsme přímo neočekávali, že dostaneme určitý předmět nebo službu v reakci na náš dar, nevědomky umístíme příjemce na pozici dlužníka. V bezvědomí doufáme v nějaké gesto odezvy od něj. "Dárek vždy obsahuje zprávu," vysvětluje psychologička Anna Fenko. - Přijmout to znamená přijmout navrhovaný vztah. Za přiměřenou reakci na dar lze považovat nejen protinarod, ale také například pocit vděčnosti nebo závislosti, který ten, kdo tento dar obdrží, cítí. Taková reakce nakonec zvyšuje sebevědomí dárce. “ "Bez ohledu na naše vědomé úmysly zahrnuje každý dar dvě složky: emocionální a pragmatickou," dodává Marina Harutyunyan. - Je-li první z nich upřímným projevem naší lásky, štědrosti, touhy vidět radost adresáta, druhá osoba ztotožňuje touhu po moci, sebepotvrzování nebo dokonce úplatkářství. Oba tyto motivy jsou vždy přítomny, ale jejich proporce se budou u různých darů velmi lišit a jejich vztah lze pochopit pouze v kontextu specifických vztahů. “

Dárková duše

Kromě pragmatického a emocionálního daru má i další funkci - magii. V rozkvětu psychoanalýzy udělal Marcel Moss nejdůležitější objev: podle myšlenek našich předků mají dary duši. Nový Zéland Maori tak věří, že každý dar má „manu“ - kousek duše dárce. Pro celou svou archaickou povahu tyto myšlenky neztratily svou moc nad námi dodnes. Kdokoli, i zanedbatelný, přítomný neviditelným vláknem, nás spojuje s tím, komu jej dáme. „Dárek není jen věc určená jinému. Zdůrazňuje jedinečnost této osoby, znásobuje obraz dárce, posiluje jedinečnost jejich vztahu, “říká psycholog a učitelka Tatyana Babushkina. Možná právě proto mu lidová tradice nedovolila vyhodnotit - „nedívají se do zubů nadaného koně“ - a uvádějí jeho další přenos do tabulky - „nedávají dárek“. Jakýkoli dar mágie bere na sebe část bytí dárce a vtahuje ho do osudu jiné osoby - jeho adresáta.

O jaké dovolené sníte?
Jste spokojeni s novým rokem?
Můžete dát dárky?

Nový rok příměří

„Nový rok je rodinná dovolená“ - to víme od dětství. V tuto chvíli se nám zdá o rodinné harmonii, vřelých vztazích s rodinou. Naše vzájemné konflikty v těchto dnech samozřejmě nezmizí, ale zdá se, že mizí v pozadí. A zde hraje zvláštní roli novoroční pozdravy: s jeho pomocí můžete zkusit posílit naše pouta. Novoroční svátky - čas maximální koncentrace dárků - nám dávají šanci nejmíňavějším a nejpečlivějším způsobem vyprávět milovaným o jejich touhách, nadějích a preferencích souvisejících s našimi vztahy. "Dárek může být nápověda," říká Anna Fenko. "Například otevírání možností nové činnosti pro osobu: tenisová raketa, rybářský prut, mikroskop nebo válečky ... Počet sémantických nuancí, které můžeme prostřednictvím prezentace vyjádřit, je téměř neomezený."

Dalším rysem novoročních svátků je to, že gratulujeme a děkujeme i těm, s nimiž komunikujeme velmi zřídka - někdy jednou ročně. Proč je tak důležité poblahopřát k dovolené nejen milovaným, ale i vzdáleným? „Nový rok je skvělou příležitostí„ legálně “shromáždit kolem každého, koho chceme vidět,“ vysvětluje Marina Harutyunyan. - Je to příležitost cítit, že máte rodinu, příbuzné, přátele. Alespoň jednou ročně můžeme jasně označit kruh naší komunikace: každý, komu blahopřejete k novému roku, kterému zasíláte pohlednice nebo elektronická pozdravy, zadejte svůj život a tento kruh může zahrnovat nejvzdálenější známé. Novoroční pozdravy jsou jakousi evidencí naší mezilidské komunikace: oslavujeme pro sebe ty, kteří jsou k nám milí a důležití, a připomínáme jim. To je potvrzení existence člověka v paměťovém prostoru ostatních lidí. “

Nový rok - to jsou dny, kdy symbolický jazyk dárků zní nejhlasitěji. Když nasloucháme svým vlastním touhám a snažíme se porozumět pocitům druhých, během této doby dostáváme vzácnou příležitost vyjádřit se a zároveň udělat něco příjemného pro naše blízké, vyřešit nebo alespoň vyhladit mnoho problémů v našem životě. Jak přesně se zbavíme této jedinečné šance, záleží jen na nás samotných.

"Nejhorší dar mého života ..."

Angela, 24 let"V ústavu jsem se velmi staral o svou plnost a můj nejlepší přítel mi k narozeninám dal ... kurs pilulek stravy." Pro všechny, s vtipnou, jak se jí zdálo, komentujte. A v tuto chvíli jsem chtěl, abych se dostal pod hanbu a zlost. “

Vyacheslav, 38 let "Tcháňka mi jednou přinesla kalendář z Řecka s obrázky na starověkých vázách z Řecka." To byly všechny erotické scény. Nevím, jestli chtěla naznačit, že jsem byla příliš zaneprázdněna prací a neuspokojila její dceru jako muže, nebo to byla forma ženského koketování, ale její dar se mi zdál jen boorish. ““

Ekaterina, 36 let "Na Nový rok mi teď můj bývalý manžel dal nádherný modrý přívěsek." Byl jsem tak šťastný! A pak její sestra rozbalila její dárek. Byly to náušnice! Utekl jsem, abych plakal do jiné místnosti. Zdá se mi, že od toho dne se s ním a mnou všechno pokazilo. “

Julia, 21 let "Starší sestra mi dala k narozeninám nádhernou stříbrnou kabelku." Vypadalo by to skvěle, teprve o dva roky dříve jsem jí dal dceru osm let. Moje sestra mě opravdu zranila svým skutkem. Škoda, že jí o tom stále nemůžu říct. “

Oksana, 35 let "Když mi bylo 10 let, krátce před Novým rokem, dostal jsem vši. Máma si oholila hlavu a pak přišel Santa Claus a dal mi krásnou tašku ... s velmi krásnými sponkami do vlasů. Plakala jsem strašně. Pořád nechápu, jak mi to mohla udělat ... “

Galina, 43 let "Bylo mi 37 let a můj manžel mě právě opustil." Měl jsem z toho velké starosti a rozhodl se oslavit Nový rok se svými rodiči. Obvykle mi dali něco užitečného, \u200b\u200bale v té době představovali ... přesýpací hodiny. "Ano, ano," řekla mi moje matka, "takže nezapomínáš, jak rychle běží čas."

Hlavní tajemství

"Dárek o nás mluví mnohem více než o mnoha našich akcích," říká Tatyana Babushkina, psycholog a učitelka *. - Vychází to z hluboké podstaty člověka, vyžaduje od něj přebytek duše. A čím více je, tím překvapivější je samotný dar. Jeho hlavním tajemstvím není, že duše daru bezprostředně souvisí se dvěma lidskými dušemi - dárcem a tou, pro kterou je dar určen. A není to ani to, že proces dávání někdy někdy přináší více radosti než jeho přijetí. Jeho hlavním tajemstvím je, že skutečný dar není vynalezen, ale stává se, že bez duše vstoupí do duše dárce jako inspirace. A jeho skutečný význam někdy k nám přichází po mnoha letech. “

Tatyana Babushkina. Co je uloženo v kapsách dětství. 1. září 2005.

Dary jsou stejným způsobem vyjádření pocitů jako gesta, výrazy obličeje a řeč. Někdy je to způsob, jak projevit soucit, někdy je to způsob, jak podpořit svou vlastní hrdost, a někdy je to jen pokus manipulovat s jinou osobou.

Ve vztahu znamenají dary neuvěřitelně mnoho, zejména pro ženy - jak věci samotné, tak způsob, jakým jsou jim podávány.

Na začátku vztahu, tzv. Období „bonbónů“, člověk zpravidla jednoduše upíří na lásku s pozorností a sladkými překvapeními, ale postupem času se zmenšují. Poté nastane zvonící kovové napětí.

Mnoho lidí se ptá: „Proč mi můj manžel (přítel) nic nedává?“, „Jak ho přimět, aby něco dal znovu“? S těmito otázkami se často obracejí na psychologa.

Někdy to pomáhá, jindy ne - vše záleží na kvalifikaci odborníka, ale bylo by správnější podívat se na kořen problému. Tento článek bude věnován tomuto pikantnímu tématu. V ní představíme rady psychologů i způsoby, jak tento problém vyřešit.

Schopnost vzít

Psychologie tvrdí, že jakýkoli dar musí být schopen řádně přijmout. Mnozí řeknou, že je snadné je vzít, ale není to tak úplně.

Někteří zástupci spravedlivého sexu nevědí, jak to vůbec udělat, v důsledku obdržení, řekněme, růže, jako překvapení, nevěnují tomu žádnou pozornost, nebo dokonce zcela nesou přijaté věci kovářům.

V důsledku toho je sebeúcta partnera značně snížena - nyní pochybuje o své mužské životaschopnosti. Po tomto samozřejmě nikdo nebude chtít dát něco.

Nejchylnějším rozhodnutím poté budou pokusy „rozmotat“ a „donutit“ člověka. To je správný způsob, jak dále prohloubit mezeru mezi vámi a zničit vztah vlastními rukama.

Nejprve se musíte podívat na situaci očima člověka - pokusil se vás překvapit a potěšit vás, ale urazil jste ho. Možná jeho příjem a současná situace mu neumožňují vyrábět příliš drahé dárky, nebo nepochopil váš vkus a preference.

Proto je velmi důležité správně reagovat na prezentované věci. Děkuji vašemu milenci za překvapení, po kterém po nějakou dobu prokáže dobrou náladu a radost.

Neužívejte dárek se slovy „Je to příliš drahé!“, „Nestojí to za to“ atd. Člověk nemusí rozumět nápovědě a příště dát karamel nebo darovat nic. Zvládnutí schopnosti správně poděkovat za dárky významně zvýší pravděpodobnost jejich přijetí v budoucnosti.

Schopnost dát zpět

Čas od času musíte potěšit svého milence na oplátku. Obzvláště roztomilé a upřímné v tomto případě budou věci, které jste sami vytvořili.

Pokud můžete, nebo l - řešení je prakticky v dohledu.

Ryté dárkové objednávky - praktický a originální dárek

Značení dovedností

Správně naznačuje manželovi, zda je chlap o některých věcech, čeho lze dosáhnout. Zde vám pomůže základní psychologie:

Když jste náhodou „neúmyslně“ na místě, kde se prodává to, co potřebujete, začněte obdivovat. Pokud člověk chápe a oceňuje vaše potřeby, určitě přemýšlí o tom, jak vám to dát.
Pokud se milenec vyznačuje zvýšenou hrdostí, vyplatí se tuto kvalitu pravidelně využívat. Například, náhodně řekněte, že váš přítel je velmi rád, že ji manžel koupil - a nemáte čas na mrknutí oka, totéž se objeví na vašem prstu. Rovněž stojí za to říci, jak všichni vaši přátelé záviděli vaší nové věci - to výrazně zvýší jeho sebeúctu.
Pokud jde o dovolenou, nové auto nebo opravu v kuchyni, musíte přesvědčit muže, že to dělá pro váš vztah. Častěji používají řečové konstrukce „pro nás“, „potřebujeme to“, „pro rodinu“ atd. Při velkorysých prezentacích bude partner toto považovat za zcela své rozhodnutí - je to člověk, „hlava“ rodiny. Velmi zákeřná, ale účinná manipulace.
Pokud milovaná nerozumí náznakům, řekněte mu přímo o svých touhách. V některých případech je to nejlepší způsob, jak něčeho dosáhnout, ale zkuste tuto metodu pouze tehdy, když se ostatní neodůvodnili - může se rozhodnout, že jste s ním pouze kvůli krásným věcem, drahému oblečení atd.

A konečně, pamatujte - neměli byste prosit o překvapení každý týden, protože jakýkoli dárek by měl být neobvyklou a radostnou událostí!

Dárkové výměny mohou ukázat, co si lidé myslí o druhých, co si cení a milují a jak si budují a udržují vztahy. Vědci studují různé aspekty dárků, například to, jak si dárci vybírají dárky, jak dary používají příjemci a jak mohou dary ovlivnit vztah mezi dárci a příjemci.

Psychologie dárcovství a přijímání sympozia se bude konat v rámci každoročního kongresu Společnosti psychologie osobnosti a sociální psychologie v Long Beach v Kalifornii.

Picky Příjemce Problémy

Podle nedávného průzkumu se lidé stávají více selektivními, co by chtěli získat jako dárek. Vědci Andong Cheng, Meg Malou a Evan Polman v roce 2013 oslovili 7 466 kupců vánočních nákupů. Zjistili, že 39% položek, které kupující zjišťovali, bylo pro lidi, které považovali za „vybíravé“. Zatímco většina z nás může nakupovat dárky pro náročné přátele, víme jen velmi málo o tom, jak se lidé vypořádávají s úkolem najít dárky pro vybíravého uživatele.

Cheng a její kolegové potvrdili, že zákazníci jsou méně motivovaní a pravděpodobně použijí strategie ke snížení úsilí při výběru dárků pro lidi, o kterých si myslí, že mohou být vybíraví. Dárci si nedávno vybrali dárkové karty nebo vůbec odmítají dárek vybranému příjemci.

Podle studie existují vybíravé pozitivní aspekty: pokud máte konkrétní touhy, je pravděpodobnější, že obdržíte požadovaný dárek. Méně vybíraví lidé mají vyšší šanci získat předměty, které nechtějí, zatímco vybíraví příjemci častěji dostávají to, co potřebují.

Vnímání dárkové karty

Výběr dárku může být velmi obtížný a pokud dáte peníze, bude takový dárek považován za neosobní. Chelsea Gelion a Thomas Gilovich studují, jak lidé vnímají a utrácejí dárkové karty.

Chelsea Helion, vedoucí výzkumný pracovník, vysvětluje: „Zatímco dárkové karty lze technicky použít k nákupu běžných předmětů, jako jsou učebnice nebo papírové ručníky, raději bychom to považovali za zneužívání karet. Když platíme dárkovou kartou, lidé odmítají kupovat předměty pro domácnost ve prospěch nákupu pěkných drobností. “

Studie Helion a jejích kolegů ukázala, že když lidé dostanou kartu jako dárek, je pravděpodobnější, že si zakoupí jakékoli luxusní předměty, které jsou navrženy tak, aby byly zábavné, než když používají kreditní karty nebo hotovost na nákupy. Když lidé obdrží dárkovou kartu jako dárek místo v hotovosti, cítí se oprávněni koupit něco neobvyklého.

Podle Helionu příjemci používají dárkové karty k „darování“ věcí sobě, které by normálně nekupovali. "Věříme, že je to proto, že lidé se cítí méně vinni z placení dárkovou kartou než kreditní karty nebo hotovost," říká Helion.

Jednotlivé dary: dobré nebo špatné?

Podle nové studie Mary Steffel, Elanor Williams a Robin LeBeff mají dárci tendenci vybírat si dárky, které jsou přizpůsobené příjemci, ale jsou méně univerzální, než by příjemce chtěl získat.

Tento nesoulad vzniká, protože dárci mají tendenci se spíše soustředit na stabilní rysy příjemců než na své spontánní a relevantní touhy a potřeby. "Dárci mají tendenci se soustředit na to, co jsou příjemci, místo toho, co by chtěli jako dárek. To je může vést k nákupu dárků, které jsou personalizované, ale ne příliš univerzální," říká vedoucí výzkumnice Mary Steffel.

Tendence vybrat příliš konkrétní dárky může vést ke skutečnosti, že dárek nebude použit a bude jednoduše shromažďovat prach na polici. "Příjemci přemýšlejí déle o tom, jak utratit dárkové karty, které lze použít pouze v konkrétním obchodě, nebo které obsahují několik možností, jak je použít, než dárkové karty, které lze použít kdekoli. Ti, kteří dávají, nevědí a dávají přednost rozdávat konkrétní karty, “řekl Steffel.

Hmotné dary nebo dobrodružství?

Lidé mají často nesnadné problémy s výběrem dárku pro své přátele, což vede k obrovskému počtu seznamů přání, seznamů 10 nejlepších dárků a doporučení online dárků, jejichž cílem je zlepšit váš vztah s příjemcem dárků. Vědci Cindy Chan a Cassie Mogilnerová nabízejí jednoduchý a pohodlný průvodce: „Aby se váš přítel, manžel nebo člen rodiny cítil blíž k vám, udělejte mu dojem,“ říká Chan.

Experimenty se studiem reálných a hypotetických výměn darů v reálném životě ukazují, že dary mohou zlepšit vztahy mnohem více než hmotné dary, bez ohledu na to, zda je dar používán společně nebo ne.

Podle studie Chan a Mogilnera jsou zlepšené vztahy s příjemci dárkových dojmů výsledkem emocí zažívaných při používání dárku, a nikoli při jejich přijímání. Dárkové dojmy jsou tedy velmi účinnou formou investování do mezilidských vztahů a mohou mít větší dopad na zlepšení vztahu mezi dárcem a příjemcem.

Literatura:

„Sbírání dárků pro vybíravé lidi: strategie a výsledky“ Andong Cheng, Meg Meloy, Evan Polman
„Rozdíly mezi dárci a příjemci přispívají k nesplacení dárkové karty“ Mary Steffel, Elanor F. Williams, Robyn A. LeBoeuf
„Mentální účetnictví a výdaje na dárkové karty“ Chelsea Helion, Thomas D. Gilovich
„Zážitkové dárky podporují silnější vztahy než materiální dárky“ Cindy Chan, Cassie Mogilnerová