Lidé spolu komunikují celý svůj život, a to nejen pomocí slov, ale také pomocí výrazů obličeje a gest. V lekci děti třídí, co pomáhá v komunikaci a co zasahuje. Účastníci pozorují výrazy obličeje a gesta lidí a učí se určit stav jiné osoby. Děti pracují ve skupinách, během hodiny mohou účastníci v rámci skupiny jednat, vyjadřovat své názory.

Stažení:


Náhled:

Olga Golneva,

sociální učitel MBOU „Střední škola číslo 16 s hloubkovým studiem jednotlivých předmětů“, Starý Oskol,

Nekrasova Natalya Anatolyevna, sociální pedagog MBOU „Střední škola č. 16 s hloubkovým studiem jednotlivých předmětů“, Starý Oskol

"Jak se naučit rozumět sobě"

(podle CMK „Všechny barvy kromě černé“)

Hodina ve třídě pro studenty 6. ročníku

Téma: „Jak se naučit vzájemnému porozumění.“

Účel: naučit se používat vnější projevy mluvčího v konverzaci (držení těla, gesta, výrazy obličeje) při komunikaci s ostatními lidmi pro produktivnější komunikaci.

Průběh lekce.

  1. Úvod.

Lidé spolu komunikují celý svůj život, a to nejen pomocí slov, ale také pomocí výrazů obličeje a gest. Dnes se pokusíme naučit se lépe rozumět sobě. Budeme pracovat ve dvou skupinách, během lekce, kterou mohou účastníci uspořádat ve skupině, vyjádřit své názory, když dostanou slovo, a navzájem si pozorně poslouchat.

  1. Zahřát.

V životě jsou situace, kdy se dopustíte urážky, hádky, nerozumíte si navzájem. Díky tomu je třída nepříjemná, ale opravdu chci, aby vládlo přátelství, aby to všichni měli dobrá nálada... Nyní se pokusíme najít něco společného, \u200b\u200bco může dále sjednotit, sjednotit a zlepšit vztahy ve třídě. Zkuste být aktivní a upřímný.

Pozornost! Zeptám se:

  1. Postavte se těm, kteří si chtějí odpočinout.
  2. Zvednout pravá ruka ti, kteří se považují za zvídavé.
  3. Zakryjte si uši dlaněmi pro ty, kteří neradi křičí.
  4. Poklepejte na hlavu pro ty, kteří mohou být laskaví k ostatním.
  5. Potlesk rukou pro ty, kteří si myslí, že jsou zábavní.
  6. Zaznamenejte si nohy pro ty, kteří si myslí, že jsou stateční.
  7. Postavte se těm, kteří chtějí, aby třída byla vždy přátelská.
  1. Hlavní část.
  1. Úkol „Co brání - co pomáhá.“

Pravděpodobně jste si všimli, že mezi námi existují jak podobnosti, tak rozdíly. Nyní se pokusíme zjistit, co každý z nás očekává od ostatních v komunikaci, a co je pro vás nepříjemné. První úkol: podtrhněte jedním řádkem, co podle vašeho názoru brání lidem v vzájemném porozumění, se dvěma - což vám brání:

Zdůrazněte, co podle vás v komunikaci pomáhá:

  • zdvořilost;
  • jasnost prezentace myšlenky, konstrukce frází a vět;
  • stručnost;
  • expresivní intonace;
  • konzistence, konzistence prohlášení;
  • použití známých slov a konceptů v řeči;
  • nedostatek cizích slov v řeči;
  • benevolentní výraz obličeje;
  • otevřený pohled;
  • zájem partnera;
  • úsměv.

2) Hra „Pochopte mě“

V prvním úkolu jsme hovořili hlavně o komunikaci pomocí slov. Co jiného lidem pomáhá komunikovat mezi sebou? (výrazy obličeje a gesta).

Další hra je „Pochopte mě.“ Pojďme nyní cvičit pozorováním výrazů obličeje a gest k určení stavu jiné osoby.

Jsou vám nabízeny karty se jménem pocity nebo emoce, musíte je znázornit pomocí výrazů a gest obličeje a ostatních účastníků - hádej. Ten, kdo byl prvním z těch, kteří uhodli správně pojmenovaný zobrazený pocit, se stane vůdcem.

A teď sami v notebooku, podepište zobrazené emoce pod obrázky.

  1. Hra „Jak posloucháme“

Všichni jste učedníci. Jaká je důležitá kvalita, kterou musí mít student, aby byl úspěšný? (Schopnost poslouchat).

V dalším úkolu si přečtete příběh: jeden tým je požádán, aby vylíčil jeden z typů posluchačů a druhý - uhodnout.

  • Osoba pozorně naslouchá se zájmem.
  • Osoba je lhostejná k tématu konverzace.
  • Osoba je uražená, nechce pokračovat v konverzaci.
  • Ten člověk je naštvaný, naštvaný.
  • Osoba nesouhlasí s vaším názorem, je rozhodnuta pokračovat v argumentu.

V zápisnících kombinujte jméno typu posluchače s jeho obrázkem.

  1. Závěr.

Naše lekce skončila. A teď bych od vás rád slyšel, co si pamatujete a které se vám líbily nejvíce.


"Téměř každý souhlasí s tím, že muži a ženy jsou stvoření."

velmi rozdílný,pro mnohé je však obtížné určit to

co přesnětyto rozdíly spočívají. “

John Gray, muži jsou z Marsu, ženy jsou z Venuše

Téma muže a ženy, jejich rozdíly a související obtíže ve vztazích byly po mnoho staletí vždy relevantní. Stížnosti na ošklivý charakter manželek a manželů lze nalézt jak u starých autorů, tak v moderním filmu: skvělým příkladem je film O čem muži mluví.

Na druhé straně komunisté v SSSR a feministky na Západě během dvacátého století jednotně tvrdili, že mezi muži a ženami neexistují žádné rozdíly.

Kdo má pravdu? Existují rozdíly mezi pohlavími, a pokud ano, jaké jsou? Toto číslo je tématem seriózního vědeckého výzkumu v biologii, sociologii a psychologii. A stále neexistuje jediný pohled na problém. Zkusme na to přijít.

Zjevné fyziologické rozdíly, které již byly pozorovány u novorozenců, nevyčerpávají téma biologických rozdílů: podle výzkumu biologů má každá buňka v našem těle pohlaví (jedna buňka stačí určit pomocí analýzy, do které patří - muž nebo žena). A dokonce i náš mozek má pohlaví spojené s testosteronem. Zde příroda dává jasnou odpověď.

Situace s psychologickými rozdíly mezi pohlavími je složitější. Jsou pozorované rozdíly v chování mužů a žen výsledkem výchovy nebo souvisí s fyziologií člověka? Ve dvacátém století se rozšířil pohled na to, že mužské a ženské kvality se formují v procesu socializace dítěte a závisí na kultuře, ve které dítě vyrůstá.

Pojem „gender“ se objevil v moderní sociologii. Pohlaví je sociální rod, který popisuje vnímání mužského a ženského života společnosti, jejich osobní vlastnosti (pevné, něžné, racionální, emoční, rozhodující, pečující) a role (matka, otec, šéf, pečovatel). Současně pohlaví není přímo spojeno se sexuální identitou. Důsledkem toho byl dnes zákon ve Spojených státech, který nahradil slova Otec a Matka asexuálním rodičem. Otcům po celém světě byla nabídnuta rodičovská dovolená a ženy byly povinny sloužit v armádě (to se však stále praktikuje pouze v Izraeli).

Avšak experiment provedený ve Spojených státech v 60. letech s cílem přeměnit novorozeného chlapce na dívku (ze zdravotních důvodů) utrpěl úplné fiasko: kvůli psychologickým problémům byli rodiče nuceni sdělit dítěti pravdu a ve věku 15 let ho přeměnit zpět na chlapce. Tato skutečnost naznačuje, že existuje program rozvoje psychologických charakteristik mužů a žen v rámci jejich pohlaví.

Pravděpodobně příroda hraje důležitou roli nejen v sexuální, ale také v psychologických rozdílech mezi pohlavími. Žena rodí nejvýše jednou ročně a musí si vybrat partnera, aby zachovala kvalitu genového fondu. Biologickým úkolem muže jako muže je opustit co nejvíce potomků. Jako výsledek moderní muž od svých předků jeskyně zdědil čitelnost žen a promiskuitu mužů v sexuální sféře. Během experimentu 15% mužů souhlasilo s nabídkou od muže, kterého potkali na ulici, mít sex, ani jedna žena neřekla ano.

Ve starověku, kdy přežití lidí vyžadovalo maximální úsilí, se rozdělení rolí nelišilo v rozmanitosti: žena zasvětila celý svůj život porodem a vychováváním co největšího počtu dětí, a muže získávání potravy a ochraně území. To určovalo jejich osobní vlastnosti: žena musela prokázat trpělivost, vytrvalost, péči, pozornost slabým; muž - síla, odvaha, sebevědomí. Pozdnější, v éře patriarchátu, chování mužů stalo se více agresivní vůči ženám, a ženy, podle pořadí, “se naučil” být více pozorný k emocím mužů (aby určoval včas, když oni jsou nejrůznějších).

Úroveň rozvoje moderní civilizace vymazala vážné rozdíly. Žena nyní pro přežití a výchovu dítěte často nepotřebuje mužskou sílu. Současně se žena, osvobozená od každodenního života a neustálého narození dětí, začala aktivně projevovat na „mužském“ území: v profesionální kariéře, sportu, politice, vědě, umění ... Muž osvobozený od potřeby neustále bojovat o život s rukama v ruce a z velké zátěže zajištění ekonomického přežití jeho rodiny si nyní může dovolit být méně agresivní. A abychom žili s soběstačností moderní žena, také se naučil být více emotivní, porozumění a trpělivější. Pro vyspělé země není muž na rodičovské dovolené pikantní příběh, ale varianta rodinného scénáře.

Kam nás tento scénář povede, čas ukáže. A dnešní muži a ženy se nacházejí v obtížné situaci. Staré představy o osobnostních vlastnostech, chování a partnerských vztazích nefungují. Nové nefungují ani na základě skutečnosti, že jsme stejní. To způsobuje podráždění, vede k rozhořčení, vede ke konfliktům a rozvodu.

Americký psycholog John Gray vzpomíná: „Rozdíly mezi muži a ženami jsou velké; myslí a cítí se jinak. Vnímají realitu, reagují, lásku. Muži a ženy jsou jako stvoření z různých planet. ““ Ve své knize Muži jsou z Marsu, Ženy jsou z Venuše, John Gray působí jako překladatel, aby partnerům pomohl lépe se navzájem porozumět. Komu si myslíte, že je kniha určena? Správně, ženy, protože se stále více zajímáme o tvorbu rodinné vztahy, jejich zachování a rozvoj.

Nabízím vám popis 6 důležitých rozdílů, které Gray ve své knize zdůrazňuje, se svými komentáři:

  1. Muži obvykle nabízejí řešení podceňováním pocitů.

Muži jsou odhodláni dosáhnout cíle ve vysoce konkurenčním prostředí (pamatujte, že jsou v minulosti válečníky a lovci). A i když je váš muž zástupcem velmi pokojného povolání, jeho mužská duše vyžaduje rozhodné jednání a nedovoluje mu naslouchat vášmu dlouhému emočnímu příběhu o problémech v práci. Po zahájení rozhovoru žena často nepotřebuje rozhodnutí, ale chce pouze promluvit: zmírnit emoční stres. Fráze manžela „dobře, jděte s tímto bláznem do pekla,“ řekla po prvních větách žena odradit. Nemůže a nechce nikoho poslat nikam. Muž upřímně nechápe, o čem je rozhovor, pokud to nepovede k vyřešení problému. A pro ženu je řešením problému přijetí situace, nikoli její změna.

Ženy jsou přijímány, aby radily, že se jich ve skutečnosti nikdo neptal.

Žena se zase z celého srdce snaží pomoci své milované radou: neměli byste tolik pracovat, je čas spát, nemůžete mít spoustu tuku. Péče o druhé je pro ženy posvátnou povinností: mnoho dětí musí být vychováno, ale nyní jich není tolik, ale instinkt zůstává. Člověk vnímá tento zájem jako osobní urážku - nedůvěřuje mu. To je pravda, obecně je uražený: není dítě, pravděpodobně si poradí sám.

Důležité: muži se učí jen poslouchat ženy a ženy odmítají drobnou péči a zbytečnou radu.

  1. Ve stresových situacích mají muži sklon ustupovat a tiše přemýšlet o problému, který jim vadí, a ženy cítí instinktivní potřebu o tom mluvit.

V obtížných situacích se člověk „plazí do jeskyně“: stáhne se do sebe, emocionálně stáhne a dokonce opustí domov. Musí to zvládnout sám.

  • Nevyjadřujte svou nespokojenost s jeho potřebou soukromí.
  • Nepokoušejte se mu pomoci s řešením tohoto problému navrhováním řešení.
  • Nesnažte se projevovat obavy kladením otázek jako: „Jak se cítíte po tom všem?“
  • Nesedejte u samého vchodu do jeskyně, ale dejte mu možnost vystoupit na vlastní pěst.
  • Nedělejte si s ním starosti ani ho nelitujte.
  • Udělejte něco, co vás baví.

Žena v obtížné situaci dostává podporu tím, že mluví o svých problémech. A pro muže jsou její příběhy velmi bolestivé, zvláště pokud nedokáže nic udělat.

Pro muže to bude snazší, pokud uslyší: „To není tvoje chyba.“

  1. Muži se cítí povzneseni a pod napětím, když se cítí potřební ... Ženy se cítí povznesené a pod napětím, když mají pocit, že mají někoho, kdo se o ně postará.

Nedostatek péče způsobuje, že ženy jsou rozzlobené, podrážděné a naštvané. Samy ženy však často nejsou připraveny přijmout péči o muže a nevěří, že na to mají právo. Je těžké být milován, pokud nedovolíte lásku. Cítit se zbytečným pro muže je nesnesitelné. Muži se musí naučit dávat, starat se o ně, protože bez toho nemohou být potřební a na oplátku dostanou uznání. Život může být nesmyslný.

  1. Muži zprostředkovávají informace, ženy si vyměňují emoce.

Ano, mluvíme různými jazyky, a když žena řekne „nikam nejezdíme“, znamená to například, že ona a její manžel nebyli dlouho v restauraci, a je zbytečné připomínat, že půjdete na trh, mámě a firemní večeři, to je „ ne, že". Aby muž slyšel, musí žena výslovně říci: „Nebyli jsme dlouho v restauraci.“

  1. Člověk se snaží překonat všechny překážky, které ho oddělují od předmětu svých pocitů, ale pak nevyhnutelně pociťuje potřebu se trochu odtáhnout, a pak se vrátit a ještě více přiblížit.

Pro člověka je důležité střídat období odstupu a intimity. Zaprvé, to mu umožňuje vyrovnat se se strachem, že je pohlcena žena (to je od raného dětství), a zadruhé, když se muž vzdálí, znovu cítí vzrušení lovce a znovu se snaží dohnat svou ženu. Když se muž vzdálí, žena začne panikařit a vydává se za pronásledováním (někdy doslova protéká místnostmi). Stop! Nechte toho muže odejít a vrátit se, nezastavujte ho v tom, aby vás miloval.

V chování a postoji ženy existují vzestupy a pády, některé rytmické zvlněné fluktuace. Dokonce i ta nejmilnější žena prožívá různé, včetně negativních pocitů vůči muži. Období emočního vzestupu, kdy se zdá, že manžel je vrcholem dokonalosti, jsou nahrazeny obdobími úpadku a pak rodinný život začíná být vnímán v šedo-černé stupnici. Pokud je ženě zakázáno pociťovat negativní pocity, období štěstí zmizí a její láska může zemřít.

Muži ve sporech hájí své právo na svobodu, ženy - své právo na zkušenosti. Muži chtějí svobodu, ženy chtějí porozumění.

  1. Člověk v lásce musí být nejprve přijat tak, jak je, aby si ho vážil, důvěřoval mu a aby sám mohl důvěřovat svému partnerovi. Nejdůležitější věcí pro ženu je péče, porozumění a respekt.

A my také máme různé potřeby lásky: je důležité, aby se o ni postaralo (to je z doby jeskyně) a aby jí bylo důvěřováno (aby nezasahovala do projevování péče). Potřebuje porozumění (jde o její emoce) a musí ho přijmout tak, jak je (jde o strach z odmítnutí). Potřebuje uznání (že je milovaná, důležitá a jedinečná), potřebuje obdiv (pro svou sílu, inteligenci, talent a sociální úspěchy). Učíme se přijímat a uspokojovat potřeby partnera, vytváříme člověka, který dokáže a chce splnit naše potřeby.

Podceňujíce důležitost rozdílů a zapomínajíce na to, že naše samotná povaha je předurčena k tomu, aby byla odlišná, muži a ženy se nikdy neunaví vyčítáním. Urážíme se, rozzlobíme, rozhořčeně a zklamaně. A naivně očekáváme od partnera opačného pohlaví stejné reakce a stejné chování jako od nás samých. Je třeba uznat a respektovat rozdíly mezi muži a ženami. Toto je první krok k dlouhému a šťastnému rodinnému životu.

A konečně, pokud jste se naučili chování při popisu opačného pohlaví, nebojte se, jste v pohodě. Znamená to pouze, že vás nezatěžuje historická paměť vašeho pohlaví a že jste si při zachování své sexuální identity mohli svobodně zvolit sociální role a způsoby reakce, bez ohledu na sociální stereotypy.

Každý z rodičů se samozřejmě zajímá o příkladné chování svého dítěte a pokud je dítě neposlušné, zlobí se. V moderní společnosti se dospělí zatěžovaní starostí ani nesnaží ponořit se do příčin špatného chování dětí a rozhodují o problémech výchovy bezmyšlenkově, což šetří čas. To vede k tomu, že strana dospělých absolutně nerozumí tomu druhému, dětinskému, nechce vidět a raději neslyší názor dětí. V důsledku toho děti přestávají vnímat své rodiče jako blízké, ke kterým se mohou v obtížných dobách obrátit, získat podporu a radu.

Je důležité, aby rodiče dostali výsledek, a to okamžitě, - hlavní věc je, že dítě nezasahuje, nedostává se pod nohy a příliš nezasahuje. “ dospělost"Tímto přístupem rodiče dláždí propast mezi svým vlastním světem a světem svých dětí. Taková situace musí nutně vést k nevyhnutelným konfliktům v raném dětství nebo ve fázi dospívání."

Příkladem správného vztahu je situace, kdy otec řekne svému dítěti své nářadí, provádí domácí práce se svým synem a zachází s ním jako s rovným. Taková interakce vždy vede k vynikajícím výsledkům, i když na začátku může dítě něco rozbít nebo zničit.

Dospělí často nepřipisují důležitost poznámkám a tvrdým slovům, která v hlubinách vědomí dítěte vyrůstají do fantomů neschopnosti nebo dokonce komplexů. Milé slovo a touha dospělého věnovat pozornost pouze formě důstojnosti dítěte v něj víra v jeho vlastní sílu, jsou schopny přeorientovat strachový komplex „Nebudu uspět“ na světskou moudrost „pokud to nevyjde hned, bude to fungovat později, protože se učí z chyb.“

Setkal jsem se s mnoha lidmi, kteří je v dětství rodiče přísně a nepříjemně učili, aby dělali všechno správně, potrestali je, pokud nepracovali, a v budoucnu všechny tyto rodičovské pokusy vedly přímo k opačnému výsledku.

Vzpomínám si na incident z mého života, který se pro mě stal lekcí pro budoucnost. Jednou, po dalším bouřlivém zúčtování s mým nejmladším synem, jsme se rozhodli přehodnotit celou situaci a natočit video toho, co se stalo, jako film, až do začátku. Když jsme to zjistili společně, neslyšeli jsme se navzájem.

Uvědomil jsem si, že moje slova „okamžitě vypnout počítač a připravit se“ byla vnímána mým synem jako demonstrace síly dospělého. Potřeboval trochu času na dokončení něčeho důležitého. Jeho odpověď: „Ještě nejsem připravena počítač vypnout“ - mě vnímala jako odmítnutí založené na rozmaru. Důvodem konfliktu bylo to, že jsme ve spěchu navštívili, a úplně jsem ignoroval zájmy svého syna.

V klidné situaci jsem se nebál přiznat svému synovi, o čem jsem se mýlil. To pro něj bylo příkladem, aby byl vůči nám stejně flexibilní. Pracovali jsme tedy v jiných konfliktních situacích a změnili jsme postavení uraženého člověka na schopnost naslouchat argumentům druhé strany.

Ukázalo se, že tímto způsobem se můžete naučit vzájemnému porozumění. Měl jsem velké potěšení, když jsem z rozhovorů se svým synem začal chápat, jak vnímá život. Uvědomil jsem si, jak často jsme nechtěně urazili děti, jak nám v životě chybí bližší pohled na jejich svět, skrytý před námi za „dospělými touhami“.

Děti se ve hře vyvíjejí, zdá se, že zkoušejí slova a činy svých rodičů na sobě, je důležité, aby se zapojily do skutečného života a požadují, abychom jim umožnili účastnit se. Můžeme předat své životní zkušenosti dětem ve formě hry, ale často nechápeme, že komunikace s dětmi je pro nás prospěšná. Naše děti nás vzdělávají, dělají z nás moudřejší, vyspělejší a odpovědnější.

Rodiče si často stěžují, že ztratili respekt v očích svých dětí, že láska k dětem zůstává nevyžádaná. Lásku a úctu je třeba si zasloužit - a ne s hojností hraček nebo permisivitou, ale ukázat dítěti, že jeho život, jeho osud nás znepokojuje víc než ten náš. Pak se čas strávený na vzdělávání promění v radost z lásky a vzájemného porozumění.

Nech to být řečeno nahlas, ale moc mi chybíš, Mí nejlepší, nejvěrnější přátelé! A začínám dnes, nejradostnějším dnem pro mě, s Milá slova o lásce ... o tobě, mé rodině, miláčku! Usmál jste se! A jsem z toho velmi šťastný!

Slunce se probudilo a probudilo celý svět svým světlem ... Jděte ven na verandu, podívejte se do nebe a děkujte Pánu za další krásný den, který dal ... Koneckonců, tento svět je krásný a život je krásný ... No, svět ... bude se také usmívat a Nový den je pro vás nejjemnější kyticí ... Kytice štěstí!
Může vás štěstí, inspirace a radost nechat na minutu ...
Láska je jedinou rozumnou a uspokojivou odpovědí na otázku smyslu lidské existence ...

Erich Fromm

PARABLE O KVĚTINÁCH ..

Tato nádherná podobenství o lásce vypráví o kytici květin. A vy sami volíte míru své blízkosti.
A vy můžete zůstat tím, kdo jednoduše přečte podobenství o kytici květin.
Můžete udělat krok směrem k jevišti a pak se stát divákem a vidět tyto květiny na vlastní oči.
A můžete udělat ještě jeden krok, a pak se ocitnete v místnosti samotné a vůni těchto květů a možná se dokonce dotknete jejich okvětních lístků rukou.

A to je největší stupeň důvěrnosti ...

Největší ve všech případech, ale ne v tomto podobenství o Lásce. Láska umožňuje takový stupeň intimity, který překračuje rámec „dalšího bližšího“ a přestává být intimním, stává se něčím, co už nelze nazvat, protože opravdová láska nevýslovně. A pak se divák, herec a akce spojí do tance, ve kterém se zcela ztratí, i když ve skutečnosti získávají. A pak ...

Zvuky a vůně světa začínají vcházet do obrovské světlé místnosti, jejíž okna jsou dokořán. Zpívající ptáci, šustící listy, vůně tajícího sněhu, hlasy probouzejícího se města. Co jiného? Nevím, teď je tento svět tvůj.

Uprostřed této místnosti je vyrobena váza nejlepší mistři přistát. Je sama o sobě dokonalostí. Tato váza by se mohla stát ozdobou jakéhokoli muzea, ale její místo není v muzeu, ale tady, v této místnosti.

Tato váza je plná vody horských pramenů, studená jako obloha a čistá jako ranní vzduch. Proudy slunce vycházející z okna naráží na vodu a stříkají na zdi.

Ale nejdůležitější věcí jsou růže ve váze. Mezi nimi nejsou žádné dvě identické květiny, každá z nich je sama o sobě dokonalostí. Symfonie barvy a vůně zaplní místnost a vypukne do světa. Kapky rosy se lesknou na okvětních lístcích růží. A pokud odstraníte alespoň jednu květinu, tato kytice se rozpadne jako dům karet. Ale kdo vyrobil tuto kytici? Nikdo to neví ...

Takto vypadá láska, kvete a voní, a je vždy krásná ...

To je ono ... Obrázek je nakreslený - můžete snížit oponu, ale pokud chcete, můžete zůstat a uvidíte, co se stane dál ...

Čas nestojí. Dny plynou. Někdy týdny. A někdy měsíce ... Každý je jiný. A když se podíváte na obrázek, uvidíte, že se mění přímo před vašimi očima. Rosebuds, které byly donedávna přitahovány ke slunci, se pomalu nakláněly dolů. Listy ztrácejí pružnost, kapky rosy vyschnou a zanechávají hnědé skvrny. Okvětní lístky ztratí svěžest, stočí se, vyschnou a nakonec spadnou. Voda kvete a vůně růží se promění v jemnou vůni herbáře. Suchý a pichlavý.

Uběhne trochu času a něčí ruka hodí růže do koše.

Musíte mít něco společného, \u200b\u200babyste se navzájem pochopili, a být odlišní, abyste se milovali ... Paul Geraldi

Toto je konec podobenství o lásce, ale když se rozhlédnete, uvidíte, že se scenérie nezměnila ... Existuje místnost, ve které je stále váza. Stará voda může být odstraněna a váza může být umytá. Nejlepší s mýdlem. Pak ji znovu naplňte čistou vodou z horských pramenů a vložte další kytici. Z astry, pivoňky nebo chrpy ... Komu se to líbí ... Tady je podobenství ...

P.S. Slyšel jsem, že někdy květiny vložené do této vázy vydrží velmi dlouho. Roky, desetiletí a dokonce celý život ... Řeknout, že čas nad nimi nemá žádnou moc, znamená lhát - mění se. A okvětní lístky padají, stříkající voda a nádobí bijí. Ale kytice stále žije. I když je to možná jen krásná pohádka ...

V tomto článku budu pokračovat v rozhovoru o tom, proč se ne vždy dokážeme správně navzájem pochopit a jak je můžeme opravit.

Jednou z nejčastějších chyb, které lidé dělají v situacích, kdy mají pocit, že jim nerozumí, je požádat o něco, co opravdu není potřeba. Jak často slyšíme od našich blízkých: „Nechcete mi rozumět! ..“ Jak často se na ně sami odvoláváme se stejnou výzvou: „Pochopte mě!“ Zpravidla po takovém zacházení začnou ti, kteří nezískali dovednosti kompetentní komunikace, buď vysvětlit své pocity (to je v nejlepším případě), nebo obvinit partnera z krutosti, lhostejnosti a neschopnosti porozumět druhé osobě.

Nyní se zamyslíme, proč vlastně potřebujete toto porozumění?

Konverzace o porozumění, přijetí, respektu a podobných nespecifických konceptech obvykle vedou k odvetnému útoku partnera: „Ano, rozumím vám dokonale! Nechcete mi rozumět! “ V tuto chvíli interakce již probíhá podle konfliktního vzorce, strany vstupují do válečné stezky a je mnohem obtížnější se z ní dostat, než jednoduše pokračovat v rozhovoru ve formě mírových jednání.

Objednávejte správně!

Hlavní chyba je zde. Nemůžeme od svých blízkých dostat to, co potřebujeme, protože je nežádáme o to, co opravdu chceme. Přemýšlejte o tom, jak pro vás bude snazší, když člověk udělá to, co je pro vás nepříjemné (nebo neudělá to, co se zeptáte), ale zároveň víte, že vám rozuměl? Víra, které jste pochopili, sama o sobě nepovede k požadovanému stavu duševního pohodlí.

Pokud tedy formulujete svůj problém jako: „Nerozumí mi!“ A zadáte úkol: „Chci, abychom si navzájem rozuměli!“ pozitivní výsledek pravděpodobně to bude obtížné - znění této objednávky je velmi vágní.

Předpokládejme, že máte oblíbenou firmu a váš manžel jej nemůže schválit. A zdá se vám, že kdyby vám rozuměl, pak ... A co by se vlastně stalo v tomto případě? Jak by se váš život změnil, kdybyste měli pocit, že vám váš partner rozumí? Touha po porozumění je ve skutečnosti jednou z nejčastějších chyb, které lidé dělají při budování vzájemných vztahů.

Předpokládejme, že máte rádi akvarijní ryby. A váš manžel v zásadě zachází s rybami schválně pouze tehdy, když je v polévce. Je zřejmé, že v takové situaci je docela obtížné dosáhnout spravedlivého porozumění. Pokud člověk nemá rád nějaké zvíře jako domácí mazlíčky, pak ho pravděpodobně nebude mít rád, i když se ho na něj velmi zeptáte.

Vaším úkolem v tomto případě je vybavit váš život tak, aby nedorozumění vašeho manžela neovlivnilo blaho a prosperitu vašeho akvária. Často jsou tyto problémy řešeny jednoduše - definováním seznamu akcí, které od svého partnera očekáváte, a těch, které by neměl provádět.

Ne náhodou jsem dal příklad s akváriem, to je skutečný případ z mé praxe. P problém byl v tom, že manželka chtěla, aby její manžel obdivoval hru barev na rybích ocasech s ní, obdivoval jejich půvab, jemnou zelenou řasu, vesele smažil ... Aby mohl ocenit krásu, kterou do svého života přináší tím, že vybaví akvárium a pečuje o mu. Pokud jde o manžela, podle mého klienta měl po všech těch malých potěrách, které se rojily ve skleněné nádobě, chraplavý pocit, a neměl o tom žádné estetické nadšení. Zároveň neodmítl krmit ryby, když jeho žena chodila na služební cesty, nedopustila se proti nim žádných nezákonných a škodlivých akcí ... Obecně prokázal úplnou loajalitu.

Dlouho jsem musel přesvědčit svého klienta, že existují věci, které bychom neměli požadovat od ostatních lidí, a to ani těch nejbližších a milovaných, jednoduše proto, že ne všechny požadavky lze splnit kvůli osobním charakteristikám lidí. Požádat jinou osobu o pocity je nesmyslné a dokonce škodlivé cvičení pro váš vztah. Protože dělat věci kvůli miloval jednoho je to možné, ale nebude fungovat, aby se začaly prožívat pocity, které neexistují.

Dohodněte se na chování

Co přesně tedy myslíš slovem „porozumění“? Pokud jsou to akce partnera, které přispějí k vaší činnosti v „nepochopitelné“ oblasti nebo naopak zastavení akcí, které vás ovlivňují, určete, jaké jsou tyto akce, vytvořte úplný seznam a předejte je svému partnerovi. Pokud se jedná o pocity, které se vám zdají vhodné ve vztahu k vaší oblíbené zábavě nebo bytosti, které jsou vám drahé, ale nepříjemné pro vašeho partnera, pak je to již úkol, který by váš partner neměl řešit, ale sám sebou.

Přemýšlejte o tom, proč potřebujete, aby se váš partner cítil stejně jako vy? Pokud vás blízcí škádlí a baví vás o vašem koníčku a nelíbí se vám to, vytvořte si pro sebe akce (v klíči!), Které od nich chcete dostávat, místo toho, co dělají teď. Pokud například máte rádi kreslení nebo zpěv nebo psaní hudby a vtipy vašich známých, přátel a příbuzných vám způsobují nepohodlí, je lepší mít odvahu, klidně přemýšlet o tom, jaké chování chcete získat, a pak těm, kteří jsou kolem vás, dát jasný návod k provedení těchto akcí, které jsou pro vás žádoucí.

Můžete to formulovat takto: „Teprve teď se učím kreslit a vy, samozřejmě, máte pravdu, že moje kresby nejsou hodné obsadit místo v Ruském muzeu. Ale pro mě je tato aktivita velmi důležitá, ráda kreslím, a když mě škádlíš a škádlíš, cítím zlost a nespokojenost. Taunting mi nepomáhá kreslit lépe, ale také to neznamená, že musím opustit své koníčky. Proto vás velmi žádám - pojďme si žertovat o jiných tématech, bude to pro nás pohodlnější. ““

Toto je univerzální schéma pro řešení složitých situací. Popište situaci tak, jak je, vysvětlete partnerovi své pocity ohledně situace, požádejte o konkrétní opatření (nebo o ukončení akcí) a řekněte, jak to bude dobré pro vás oba, když se tak stane. Je pouze třeba si uvědomit, že pro to, aby tento systém fungoval, musíte mít ve své hlavě jasnou představu o tom, jaký výsledek potřebujete. A to, že ptát se jiné osoby má smysl pouze o chování, ne o pocitech.

Pokud se tedy ocitnete v situaci, ve které, jak se vám zdá, nerozumíte, učiníte rozhodnutí, že plně přijímáte odpovědnost za vyřešení této situace a za její vystoupení. Řekněte si (ne váš partner!), Že jste v komunikaci mnohem lépe založeni než váš partner, i když jen proto, že se učíte efektivně komunikovat. A pokud ano, pak musíte budovat vztahy.

Pamatujte na pravidlo, které vám pomůže vyhnout se mnoha potížím v osobních vztazích. Pravidlo je toto: nikdy nepožádej o pocity, které tvůj partner nezažije, a nikdy mu vyčítat jejich nepřítomnost. Pokud již dříve existovaly nějaké pocity a nyní se akce partnera, které naznačují jeho pocity pro vás, zmenšily, neodmítněte svého partnera tímto: „Už mě nemiluješ, jako jsi to dělal předtím! Stali jste se nepozorní a sobeckí! “ Je to zbytečné, nepomůže to vrátit lásku a zájem a tímto způsobem nezpůsobíte člověku nic jiného než vinu. A vinný člověk pro vás může udělat to, co od něj chcete, ale rozhodně nezvýší touhu po větší blízkosti s vámi.

Pokud chcete akci, požádejte o konkrétní akci. Pokud chcete oživit staré pocity - pamatujte, jaké jste byli, když se o vás váš partner jasně zajímal, unesli vás a hledali vaši společnost. Jak jste se k němu cítili, jak jste se chovali? Duševně vstoupit do státu, když jste se cítili zcela spokojeni se vztahem s touto osobou, udělejte to několikrát, pomůže vám to zapamatovat si stav, který k vám jednou přitáhl partnera. Určitě si všimnete rozdílu ve vnímání vašeho partnera i sebe. A když si to všimnete, začněte sami dobrovolně navozovat ve své duši stejný stav, jaký jste měli, když jste byli se svým partnerem spokojeni. Udělejte to několikrát a neustále si dávejte rozkaz: „Pokaždé, když uvidím svého manžela, budu si pamatovat tento stav, ve kterém jsem radostný a pohodlný, a podle toho se chovám.“