Б.Х .: Связь між двома партнерами буде успішною, якщо дружина піде за чоловіком в його країну, долучиться до його мови, його сім'ї і культурі. Коли ж чоловік слід за дружиною, в їх відносинах виникає напруженість.
Якщо чоловік одружується і слід за дружиною в систему, з якої вона походить, то цей зв'язок зруйнується. У таких відносинах обидва партнера не знайдуть жодної задоволеності. Її можна домогтися тільки в разі, якщо дружина слідує за чоловіком. Такий досвід моїх спостережень на практиці. Якщо хтось може призвести протилежні приклади, я охоче вислухаю, але до сих пір я цього ще ніколи не зустрічав.
З іншого боку, потрібно взяти до уваги, що відносини будуть вдалими тільки тоді, якщо чоловік служить дружині. Таким чином, досягається рівновага між партнерами. Все це не просто теорія, а ви-I води з моїх особистих спостережень.
Йонас: Це просто патріархат!
Б.Х .: Ти помиляєшся. Мої спостереження не спираються на патріархальні принципи.
Йонас: Один мій друг, американець, живе зі своєю дружиною-індіанкою разом з її сім'єю в Індії. Йому зараз вже шістдесят років, і він відчуває себе там чудово. Їхні стосунки - найчудовіші з тих, які мені відомі, але одночасно вони являють собою велике виключення.
Б.Х .: Добре, беру назад свої твердження. (Сміх в групі.)
Ганні: Ні, будь ласка, продовжуй! Те, що ти сказав, викликає у мене Певні емоції. Мені б хотілося, щоб ти ще поділився з нами своїми спостереженнями.
Б.Х .: Не турбуйся. Так швидко своєї думки я не змінюю і не завжди повідомляю про все, що мені відомо.
(Йонасу): Як і у всіх порядках, що діють в сімейно-системних структурах, в області, про яку тут ідеться, іноді, звичайно, спостерігається і зворотна динаміка. Подібне можна знайти у всьому. Поему, може бути і так, що твій друг знайшов для себе найбільш підходящий варіант.
Що ж стосується дітей, батьки яких походять з різних країн, вони не можуть вибирати між країнами походження своїх батьків як, немов вирішують «за» або «проти» однієї з цих країн. Діти належать обом країнам, хоча, як правило, країна батька має перевагу.
Дагмар: По-моєму, ця тема до певної міри пов'язана і з моєї сімейною ситуацією. І в моїй родині вийшло так, що чоловік повинен рив послідувати за дружиною.
Б.Х .: Коли чоловік йде за дружиною, відносини між ними обтяжуються і обмежуються. Однак «слідувати за партнером» не означає підкорятися йому. Це означає тільки те, що послідував за чоловіком / дружиною живе в родині свого партнера.
марна любов
Йоханн: Мене зацікавило твоє твердження про те, що дружина повинна піти за чоловіком. Уже два роки у мене є подруга в Швейцарії, і нам до сих пір не вдалося встановити дійсно серйозних відносин і жити разом. Мене це дуже засмучує. Одного разу я мало не переселився до неї, але все, же вирішив, що це неправильно. Я як би відчув, що це вона повинна приїхати сюди. Мені цього дуже хочеться, але я не розумію, чому нам не вдається. Можливо, це я в усьому винен.
Б.Х .: Дозволь мені дещо тобі сказати. Між чоловіком і жінкою все складається в перші п'ятнадцять хвилин. Якщо ж ні, то про це можна просто забути.
Вільгельм: У перші п'ятнадцять хвилин?
Б.Х .: Так, в цей короткий проміжок часу між ними встановлюються всі правила їх відносин. Пізніше нічого нового до них не додасться.
Йоханн: Звучить дуже безнадійно.
Б.Х .: Краще, якщо ти знайдеш собі кого-то другого. Деякі все ще махають услід поїзду, не помічаючи, що новий поїзд уже прийшов.
Йоханн: У мене таке враження, що я люблю цю жінку, що б не була ця любов.
Б.Х .: А вона тебе?
Йоханн: Я думаю, так. Але мені ясно, що їй дуже важко і страшно висловити цю любов і втілити її в життя. Я себе весь час запитую ...
Б.Х .: Ні. Про це ти можеш забути!
Йоханнес: Що?
Б.Х .: Одного разу мені хтось розповів, що у нього три жінки на прикметі, і він не знає, на який з них йому одружитися. Я попросив його сказати кілька слів про кожну. У підсумку я порадив йому третю. Йому захотілося дізнатися, чому я так вирішив. Я відповів, що, коли він говорив про неї, його обличчя просто сяяло ...
(Йоханна): Коли ти говорив про свою подругу, твоє обличчя не "світився».
Йоханн: Але я знаю, що іноді це все-таки зі мною відбувається.
Б.Х .: Деякі вважають, що можна подолати перешкоди у відносинах за допомогою сили любові. Вони впевнені, що любов'ю вони можуть примусити долю дати їм щастя, і якщо їх любов досить сильна, всі проблеми зникнуть. Але вони помиляються!
Йоханн: Я дуже розчарований тим, що вже сталося між нами, але, незважаючи на це, в мені все ще зберігаються почуття, що викликають «сяйво» на моєму обличчі.
Б.Х .: Знаєш, якби воно було, я б помітив ...
Що я тобі такого зробив, що я такий злий на тебе?
Ян: Я дуже схвильований, і у мене важко на душі. Мені вже давно хотілося б дещо про що розповісти. Чотири роки тому я познайомився з жінкою. Але наші відносини закінчилися два з половиною роки тому. Однак зараз я помічаю, що ці відносини для мене як ніби все ще існують. Я продовжую думати кожен день про цю жінку. Це дуже сильно заважає в моїх теперішніх відносинах з іншою жінкою. Я відчуваю себе як би прив'язаним до моєї колишньої подруги, але не розумію чому.
Б.Х .: Значить, ти їй щось винен.
(Довга пауза.)
Б.Х .: Так що ж ти їй винен?
Ян: Не знаю. Я тільки помічаю, що страшно злий на неї.
Б.Х .: Ти знаєш, як з'являється така злість? Я знаю одне забавне вираз: «Що я тобі такого зробив, що я такий злий на тебе?» Злість служить захистом від почуття власної провини.
(Довга пауза.)
Б.Х .: Ну що?
Ян: Можливо, я «повинен» їй повагу.
Б.Х .: В даному випадку цього недостатньо. Дозволь мені пояснити тобі дещо. Чоловік, який знаходиться в області впливу свого батька, привабливий для жінок. Того ж, хто знаходиться в області впливу матері, вони просто жаліють.
Злість як захист від болю
Роберт: Мене цікавить те, що ти розповів про такий злості. Я бачу зв'язок між твоїми поясненнями і моїм розлученням.
Б.Х .: Коли зв'язок між двома партнерами руйнується, вони часто відчувають злість замість печалі. Якщо обидва партнери просто віддадуться печалі про те, що не вийшло, то в подальшому вони зможуть нормально ставитися один до одного. У разі розлучення дуже важливо, якщо обидва партнери віддадуться своєї сильного болю зі сльозами. Багато шукають, хто винен, тому що хочуть уникнути цього болю. Але який прийняв її в підсумку буде вільним.
стримана злість
Хартмут: Я мучуся через проблеми злості, гніву й агресивності. Я не пригадую, щоб коли-небудь дозволив собі висловити свою злість, гнів або агресивність.
Б.Х .: Дуже добре! Це твоя здатність до емоційної стриманості, яка зазвичай зустрічається тільки у альфа-самців.
Хартмут (сміється): Зараз питання в тому, чи можу я розвинути в собі ще й здатність до зовнішнього виразу злості або ж знайти рішення моєї проблеми, все-таки залишаючись або стаючи внутрішньо спокійним.
Б.Х .: Я вже відповів на твоє запитання.
Хартмут: Тоді у мене щось не в порядку зі слухом.
Про злості
Б.Х .: Існують різні види агресії.
Перший вид: хтось нападає на мене або надходить зі мною несправедливо, і я реагую зі злістю і гнівом. Завдяки цьому виду злості я можу захиститися і настояти на своєму. Така злість позитивна, вона сприяє моїм діям і робить мене сильнішим.Вона обгрунтована і відповідає викликала її причини. Ця злість зникає відразу ж, як тільки досягне своєї мети.
Другий вид: людина злиться, бо помічає, що йому не вдалося взяти те, що він міг би або мав би взяти, або тому, що не зажадав того, що міг би або мав би вимагати, або ж тому, що не випросив то, що міг би або повинен був би випросити. Замість того щоб наполягти на своєму і взяти те, чого йому не вистачає, він злиться на тих людей, від яких він цього не зажадав, або не взяв, або НЕ випросив, не дивлячись на те, що міг би і повинен був би у них це взяти, вимагати, випросити. Така злість є заміною власних дій і результатом того, що вони не здійснилися. Вона паралізує, робить слабкими і часто володіє нами дуже довго.
Подібна злість може виникнути як захист від власних почуттів любові - замість того, щоб висловити свою любов, людина злиться на тих, кого він любить. Така злість бере свій початок в дитинстві в тому випадку, якщо її причиною було перерване рух до коханої людини. Пізніше в схожих ситуаціях пережите в дитинстві автоматично повторюється і отримує свою силу від того первісного переривання.
Третій вид: ми злі на когось, бо чимось засмутили його, але не хочемо зізнатися в цьому. Цією злістю ми намагаємося захиститися від наслідків нашої провини, звалюючи її на іншого. Такий вид агресії - це відхід від відповідальності за наші дії по відношенню до інших. Вона дозволяє нам залишатися бездіяльними, паралізує і робить слабкими.
Четвертий вид: хтось дає мені так багато хорошого і важливого, що я ніколи не зможу розплатитися за це. Витримати це важко, і тоді я захищаюся від мого благодійника і його дарів тим, що у відповідь реагую злістю. Така злість виражається в закидах, наприклад, дітей по відношенню до батьків. Вона стає заміною для врівноваження «брати» і «давати», паралізує і залишає людину спустошеним або ж проявляється в депресії - зворотному боці докорів. Крім того, вона виражається у вигляді тривалого жалоби і смутку, що виникають в результаті розлучення або розлучення партнерів, смерті близьких або друзів в разі, якщо ми все ще в боргу перед тими, хто помер, або тими, з ким ми розлучилися, в тому сенсі , що ми повинні були взяти від них щось, на що у нас було право, або нам слід було бути вдячними за їх дари, або ж, як при третьому виді злості, прийняти власну провину і її наслідки.
П'ятий вид: деякими опановує злість, яку вони перейняли від інших і заради цих інших. Наприклад, якщо один з членів групи пригнічує в собі злість, через деякий час інший член тієї ж групи (найчастіше найслабший, у якого немає для цього ніяких причин) починає проявляти агресію. У сім'ях цим слабким членом є дитина. Коли, наприклад, мати зла на батька, але пригнічує в собі цю злість, один з дітей починає зовні проявляти агресію по відношенню до батька.
З іншого боку, найслабший член групи не тільки носій, але і мішень для злості інших. Якщо підлеглий зол на свого начальника, але стримує себе, він часто зриває свою злість на самому слабкому члені цієї організації; коли чоловік зол на свою дружину, але пригнічує злість, тоді замість матері страждає дитина.
Часто злість переноситься не тільки з однієї «мішені» на іншу, - наприклад, з матері на дитину, - але і з сильного члена групи на слабшого. Так, наприклад, дочка переносить перейняту від матері злість на батька не на самого батька, але на кого-то другого, хто знаходиться з нею на одному рівні, наприклад, на власного чоловіка. А що стосується груп взагалі, то перейнята злість спрямовується не на самого сильного члена групи - справжню «мішень» для цієї злості (наприклад, керівника), а на одного зі слабких її членів, який тоді стає козлом відпущення для цього керівника.
Носії перейнятою злості просто у нестямі від злості ... і при цьому пишаються і вважають себе правими; але їх злість і що випливають з неї дії харчуються сторонньої енергією і чужим правом. Тому носії злості залишаються слабкими, а їх зусилля - марними. Але і жертви перейнятою злості відчувають себе сильними і правими, так, як їм відомо, що вони страждають несправедливо; проте вони залишаються слабкими і страждають марно.
Шостий вид: існує також злість, що представляє собою чеснота і діяльність. Це чуйний енергія, сконцентрована на пошуку виходу з важкої ситуації, яка мужньо і зі знанням направляє боротьбу з важкими і могутніми силами долі. Така злість беземоційність. У разі необхідності носій цієї злості шкодить тому, на кого вона спрямована, але робить це без страху і негативних намірів по відношенню до нього. В такому випадку злість є агресією як чистої енергії. Це результат довгих вправ і дисципліни. Той, хто володіє такою злістю, користується нею, не докладаючи ніяких зусиль. Найяскравіше вираження такої злості - стратегічні дії.
Обережність і мужність
Йонас: Мене звуть Йонас. За професією я лікар, але не працюю в області соматичної медицини, а займаюся сімейною терапією. Сімнадцять років я живу разом з однією жінкою, але ми не перебуваємо в шлюбі, і у нас немає дітей. Зараз мене хвилюють неясності, пов'язані з моєю батьківською сім'єю. Коли я покинув батьків у віці вісімнадцяти років і переїхав жити в інше місто за триста кілометрів від них, моя мати захворіла на рак. Я відчув якийсь зв'язок між цими двома подіями, але ніяк не відреагував. Лікарі вважали її випадок безнадійним, проте через три роки вона одужала. В цьому році мені в перший раз подзвонили з дому, щоб повідомити про те, що мій брат як, ніби збожеволів. Брат на десять років молодший за мене. Зараз, на цьому семінарі, я все ще продовжую спостерігати і з обережністю ставлюся до всіх твоїх тверджень.
Б.Х .: Дозволь мені сказати тобі: мужність і обережність розходяться в протилежних напрямках, як два кінця дуги лука. Його тятива стягує ці розбіжні кінці, створюючи ту напругу, завдяки якому стріла летить до мети. Одна тільки обережність не створить потрібного напруги.
Йонас: Мені не ясно, до якої міри мені дозволено втручатися в динаміку моєї сім'ї, враховуючи ризик таким втручанням порушити стабільність системи. Мені б хотілося розставити мою сім'ю, незважаючи на мій страх.
розстановка: Син заміщає колишнього нареченого матері
Б.Х. (Йонасу): Хто належить до твоєї сім'ї?
Йонас: Батько, мати, молодший брат і я.
Б.Х .: Кого-то ще не вистачає?
Йонас: У моєї матері був один мертвонароджений дитина, дівчинка.
Б.Х .: Вона для нас важлива. Де її місце в констеляції?
Йонас: Між мною і моїм братом.
Б.Х .: Чи був хтось із твоїх батьків одружений або заручений до шлюбу один з одним?
Йонас: Так, у моєї матері був наречений. Він загинув на фронті.
Б.Х: Він нам теж потрібен.
1 - перша дитина, син (Йонас);
2 - друга дитина, мертвонароджена дочка;
3 - третя дитина, син;
БЖМ - колишній наречений матері, загинув на фронті.
Б.Х. (Йонасу, бачачи, що той ставить колишнього нареченого матері в розстановку): Вже зараз помітна твоя ідентифікація.
Йонас: Ти маєш на увазі з колишнім нареченим моєї матері?
Я можу відразу сформувати констеляцію, яка ніколи вирішення проблеми, так як в даному випадку воно не представляє ніякої складності.
Мал. 12.2
Б.Х .: Як почуває себе батько?
Батько: Мені це підходить, але все, же колишній наречений моєї дружини мені трохи заважає.
Б.Х .: Йому повинно бути виявлено повагу.
Б.Х .: Як почуває себе матір?
Мати: Мені дуже хочеться повернутися, щоб побачити мого колишнього нареченого. (Сміється.)
Б.Х .: Так, це нормально. Але чоловік повинен встати між вами, інакше твої стосунки з чоловіком зруйнуються.
(Грає роль Йонаса): Як почувається старший син?
Перша дитина: Досить добре.
Б.Х .: Як почуває себе молодший син?
Третя дитина: Я дуже схвильований, але не розумію чому.
Б.Х .: Як почуває себе померла сестра?
Друга дитина: Добре.
Колишній наречений матері: Мені хочеться підійти ближче до решти, але я знаю, що це було б недобре.
Б.Х. (Йонасу): Хочеш стати на своє місце в розстановці?
(Йонасу, вже стоїть в розстановці): Зараз ти можеш сказати своїй матері одну дуже просту фразу. Подивися на батька і скажи їй: «Це він мій батько!»
(Йонас сміється і дивиться на колишнього нареченого матері.)
Б.Х: Ні, немає.
(Групі). Йонас автоматично конкурує з батьком, тому що заміщає колишнього нареченого матері. Той важливий для матері, і Йонас заміщає його в її користь.
(Йонасу): Ти розповів, що поїхав далеко від будинку батьків. Це якраз те, що одного разу зробив колишній наречений твоєї матері. Але якщо ти перейдеш в область впливу батька, тобі більше не треба буде йти. Твоє місце - поруч з батьком. Тому скажи своїй матері: «Це він мій батько!»
Йонас (матері): Це він мій батько!
Б.Х .: «Тільки він!»
Йонас: Тільки він!
Б.Х .: «З іншим у мене немає нічого спільного».
Йонас (сміється): Так, з іншим у мене немає нічого спільного. Він - мій батько!
Б.Х .: Мені хотілося б сказати тобі кілька слів про тих, які шукають Бога. Не заперечуєш?
Йонас: Ні.
Б.Х .: Вони шукають свого батька, і як тільки знаходять, то припиняють пошуки. Або ж направляють їх на щось інше.
(Групі): У даному випадку я відразу ж сформував констеляцію, яка ніколи вирішення проблеми. Чим більше розстановок сімей ми зробили на цьому семінарі, тим більше досвіду у нас є і тим менше кроків нам потрібно, для того щоб знайти правильне рішення.
Відносини - штука дуже складна. Вона має безліч найрізноманітніших граней. Щоб побудувати хороші відносини з чоловіком, жінці необхідно навчитися приймати його з усіма його недоліками і особливостями, навчитися бачити в ньому хороше, цінувати це гарне і бути вдячною за те, що він робить для неї і заради неї, навіть якщо це в масштабах Всесвіту дрібно або дається йому досить посередньо. Потрібно навчитися слухати і чути. Потрібно навчитися прощати. І ще багато всяких «потрібно».
Як я згадувала в своєму Інстаграме, мені довелося вже три рази бути куратором марафону по книзі «Чарівність жіночності» (а раніше я сама пройшла його неодноразово нагоди її приєднання до). Хто не знає, ця книга про сімейні стосунки, написана чудовою віруючою жінкою, матір'ю ... дітей Хелен Анделін. Книга - справжній путівник по щасливого життя в шлюбі, що стала настільною для кожної жінки, яка прагне отримувати радість від сімейного життя, бути задоволеною сімейними відносинами, яка бажає ощасливити своїх близьких людей. У моїй бібліотеці ця книга є ось уже три роки, і перечитую її я мінімум раз на півроку.
Так ось. Будучи куратором марафонів з сімейних стосунків, мені траплялося спілкуватися з досить великою кількістю жінок з різними життєвими проблемами і історіями. З самим різним життєвим Шляхом. Після проходження марафону багато жінок, як правило, дуже надихалися, виявляли зміни в собі, а пізніше і в своєму сімейному житті. Однак деякі отримували і продовжують отримувати досить посередні, практично непомітні результати. Чому так відбувається?
Смію стверджувати, що більшість жінок не розуміють суті відносин. Ми звикли думати, що відносини потрібні для задоволення. Причому виключно для нашого задоволення. Ми переконані в тому, що кохана людина повинен виконувати всі наші бажання. Якщо ж він цього не робить, ми обурюємося, нервуємо, ображаємося. Справжня ж суть відносин не в тому, щоб чоловік задовольняв наші примхи. Справжня суть відносин в служінні. Щоб відносини були по-справжньому близькими, довірчими, чистими, ми повинні поставити себе в позицію служіння.
«Служіння чоловікові» і «приниження перед чоловіком»
Що ж таке «служити чоловікові»? Чи не синонімічні чи поняття «служити чоловікові» і «принижуватися перед чоловіком»?
Давайте для початку розберемося, що таке приниження, коли жінка відчуває себе приниженою.
Припустимо, жінка вчиться приймати чоловіка, дякувати йому за нехай навіть дрібні вчинки і знаки уваги, сама намагається щось зробити для нього. Але робить все з-під палки. Чи не тому, що хочеться, не тому, що чоловік заслуговує, а тому що «так треба». Треба для того, щоб він мене любив, дарував подарунки і квіти, і нікуди не пішов. Коли жінка робить щось для чоловіка з примусу, нехай навіть на свій власний, вона відчуває себе приниженою. В голові крутяться самі різні думки «Чому я повинна за ним прибирати, тарілки мити? Я що рабиня? »,« У нас шлюб рівних. Кожен має своє бачення проблеми і вільний чинити так, як йому хочеться. Так чому я повинна його слухатися і погоджуватися з його рішеннями? І взагалі, я що дурніші? У мене є своя думка, і воно правильне! » і т.д. і т.п.
Чим же служіння чоловіку відрізняється від приниження? Тим, що жінка робить щось від чистого серця, тому, що її чоловік гідний бути коханим, гідний жити в чистоті, гідний їсти корисну приготовлену її руками їжу. Тому що він гідний поваги. І тому, що в серці жінки є багато любові. Тому що її серце багато. Тому що вона просякнута любов'ю і хоче обдарувати цією самою любов'ю головного людини у своєму житті.
Тому якщо ви працюєте над своїми сімейними відносинами (або будь-якими іншими відносинами), а результату не отримуєте, спробуйте стати тим, хто служить. Служить безкорисливо. Чи не від нестачі, а від достатку. Достатку любові. Не чекайте, поки кохана людина зробить щось для вас. Навпаки, передбачати його дії і прагнете якомога більше зробити для нього. У щирому, чистому служінні чоловікові полягає секрет щасливих сімейних відносин. І коли жінка щиро служить своєму чоловікові, вона за визначенням не може бути приниженою. Зовсім навпаки. Насправді вона отримує владу над своїм життям і влада над чоловіком. Це відбувається тому, що справжнє служіння позбавляє нас від очікувань від інших людей, а також формує у тих, кому ми служимо, найщирішу і чисту подяку по відношенню до нас.
Я бажаю вам, дівчатка, прийняти ідею служіння всім своїм серцем! Служіть, і ви зрозумієте, що отримуєте значно більше, ніж ті, кому ви служите!
З любов'ю і теплотою, ваша Поліна.
Перша обов'язок дружини
У ведичних лекціях постійно говорять про служіння чоловікові. Кого-то ці слова дуже напружують, кого-то - інтригують, і багато хто не може до кінця зрозуміти: а що це таке? Як це саме служіння має виглядати на практиці? У сучасній сім'ї?
Як правило, наша уява являє якусь неприродну «дружину-служницю», без почуття власної гідності, непоказну, нецікаву, постійно прислужував чоловікові-тирану, який презирливо дивиться на неї і покрикує. Такі картини дуже люблять описувати деякі «знавці» Вед, Олега Торсунова, Ольгу Валяєва, Руслана Нарушевич та інших.
Як правило, служіння подається, як якась повинність, покарання, принизлива обов'язок ... І дуже рідко можна почути, що це - найбільша жіноче щастя! Що це не має нічого спільного з приниженням, і виглядає зовсім не так, як описано вище.
Більш того, сама суть цього жіночого подвигу - не у зовнішніх діях. А у внутрішньому настрої.
Зовні більшість заміжніх жінок щодня «служать» своїм чоловікам. Без всяких Вед. Вони готують їм їжу, прибирають квартиру, гладять сорочки, перуть шкарпетки ... В одних сім'ях чоловік не може навіть сам собі налити чай, в інших - іноді готує сімейний обід ... Але найчастіше, майже всі домашні обов'язки лежать на дружин.
Але далеко не завжди сім'я отримує благо від цих дій. Далеко не завжди таке прислуговування наповнює будинок любов'ю. Дуже часто разом з супом дружина подає чоловікові свої претензії, дуже часто в стосунках багато зверхності, зневаги, образ.
суть служіння
Дійсно служити чоловікові готова далеко не кожна жінка. Це складніше, ніж подати чай, приготувати плов або вимити підлогу. Але кожна може навчитися цьому мистецтву, якщо захоче.
З точки зору ведичної філософії, служити своєму чоловікові ви повинні не для нього самого. І не для себе. А для Бога.
У всіх світових релігіях даються згадки про те, як дружина повинна вести себе з чоловіком. Тут і домашні справи, і шанобливість, терпіння, ... Писання дають зрозумілі рекомендації: чого хоче Господь від нас. І ми повинні дотримуватися ці рекомендації для того, щоб порадувати Бога.
Чому саме так?
Якщо ми будемо орієнтуватися тільки на свого чоловіка, ми будемо дуже прив'язані до результату. Приготували суп - а чоловік не оцінив. Вимили вікна - ніхто не помітив. Спекли великий торт - дружину не сподобалося.
У такій ситуації ми можемо збитися з курсу. Нам не вистачить мотивації. Ми можемо почати сліпо догоджати бажанням чоловіка заради отримання схвалення. Цей шлях може привести до появи нових образ ...
Якщо ми змістимо акцент на саму себе - теж нічого не вийде. Ми будемо робити тільки те, що нам подобається. І в будь-яких складних ситуаціях наше служіння прийме зовсім інший поворот. Ми будемо дуже орієнтуватися на свій настрій, на свої інтереси ...
А якщо ми виконуємо свої обов'язки для Бога - ми перетворюємо своє сімейне життя в духовну практику. І нас вже не так чіпає оцінка оточуючих. Звичайно, ми повинні враховувати смаки і бажання чоловіка. Це - обов'язок дружини. Але ми не повинні залежати від схвалення ...
Якщо ми служимо своєму чоловікові тому, що хочемо порадувати Бога, віддячити Бога - нам легше прощати недоліки партнера, легше проявляти терпіння і послух. Якщо чоловік - не святий, він буде регулярно допускати помилки. Але це не лякає, якщо всі наші дії адресовані Богу.
Мені дуже запам'ятався розповідь Марини Таргакова про те, як вона 7 років служила чоловікові, перш ніж він поміняв свої звички і погляди. 7 років вона старанно служила, не бачачи ніякого результату. Це можливо тільки тоді, коли ти не розраховуєш на результат, а робиш все заради Всевишнього. Такий підхід дає небачені сили!
ПЕРШИЙ ПОСТУЛАТ - служіння своєму чоловікові. Служіння чоловікові, в свою чергу, ділиться на 5 принципів служіння чоловікові.
Служити - значить допомагати йому. Говориться, що жінка, яка встала на шлях служіння чоловікові, стає абсолютно захищеною від усіх труднощів в житті, тому що чоловік нездатний кинути жінку, яка йому служить. Він не здатний змінювати їй. Чоловік не здатний погано відгукуватися про неї, навіть якщо у неї є недоліки. І чоловік нездатний наражати на небезпеку таку жінку, якщо вона дійсно йому служить. Існують ознаки жіночої чесноти. Вони формують чотири постулата.Первий принцип - «дуже близько і потаємно». Це означає, що жінка повинна бути дуже близьким другом для чоловіка, тобто вона повинна вислуховувати всі його проблеми, надихати його, в будь-якому випадку діяти відповідно до його можливостями і завжди віддавати йому ентузіазм. Ми вже говорили, що жінка має шакті, тобто іншими словами енергією. Санскритське слово шакти означає «енергія». Жінка має енергію, і вона здатна надихнути будь-якого чоловіка, особливо свого чоловіка. Таким чином, вона повинна служити йому дуже близько.
Другий принцип - вона повинна служити йому з великою повагою. Дуже важливо зрозуміти - чим більше жінка поважає, шанує свого чоловіка, тим більше можливостей радити чоловік їй дає, тим більше він залучає її в своє внутрішнє життя. Таким чином, чим більше дружина шанує свого чоловіка, тим ближче і потаємно він починає до неї ставитися. Коли жінка шанує свого чоловіка, вона домагається дуже великого успіху в спілкуванні з ним.
Третій принцип - дружина повинна вчитися контролювати себе, навіть якщо виникає якесь непорозуміння. Жінка може втратити контроль у відносинах з дітьми, але якщо вона контролює себе у відносинах з чоловіком, чоловік захистить її в будь-якій ситуації. Чоловік для неї - остання інстанція, він захищає свою дружину за будь-яких випадках життя. Тому, якщо у чоловіка виникають якісь непорозуміння, а дружина налаштована діяти саме таким чином, то вона отримає підтримку і захист у всіх своїх справах.
П'ятий принцип служіння чоловікові означає, що дружина завжди повинна бажати йому блага і говорити йому приємні слова. Якщо жінка дотримується п'ятий принцип, вона отримує дуже сильне прихильність чоловіка. Якщо чоловік грубий по природі, його грубість автоматично не торкнеться її, якщо вона бажає йому добра і каже йому приємні слова. Грубість може торкнутися кого завгодно, тільки не її. Він на кого завгодно буде злитися, кому завгодно грубити, з ким завгодно з'ясовувати стосунки, тільки не з нею. Таким чином дружина може використовувати всі позитивні якості чоловіка для того, щоб досягти щастя життя, а погані якості негатівіруются самі собою силою його позитивних якостей.
ДРУГИЙ ПОСТУЛАТ жіночої чесноти - це доброзичливість до чоловіка. Цей принцип існує незалежно від інших. Кожен принцип є основоположним, тобто, маючи один з них, жінка автоматично стає доброчесною по відношенню до чоловіка, і він сприймає її як людину, що несе йому велике благо. Навіть якщо вона не зможе йому сильно служити, але буде доброзичлива, в цьому випадку, безсумнівно, він буде все одно вважати її хорошою людиною і ставитися до неї добре. Хоча, найперший принцип - це служіння чоловіку, доброзичливість - другий.
ТРЕТІЙ ПОСТУЛАТ - добре ставлення з родичами і друзями чоловіка. Дотримання цього принципу також дає можливість мати стійкі відносини в родині, тому що коли в родині почнуться чвари, то, без сумніву, родичі і друзі чоловіка будуть допомагати дружині зрозуміти цю людину. Вони хоч і будуть виступати з його позиції, але так, як вони є і її друзями, вони будуть з нею спілкуватися дуже потаємно і спробують пояснити, чому він так себе веде. І в кінці кінців вони помиряться.
ЧЕТВЕРТИЙ ПОСТУЛАТ, хоч і стоїть на четвертому місці, є фактично одним з найголовніших. Це поділ разом з чоловіком взятих ним обітниць. Обітниця означає відмову від певної діяльності з бажанням досягти якоїсь мети. Людина відмовляється щось робити, або навпаки говорить: «Я завжди буду робити те-то для досягнення такої мети». Дружина розділяє з чоловіком його обітниці, наприклад, якщо чоловік говорить: «Я ніколи не буду їсти м'ясну їжу - вона заважає мені очиститися від проблем. Я хочу мати гарний настрій в житті, »- і дружина каже:« Я теж хочу так робити ». Тобто вони беруть цю обітницю вегетаріанства, в Індії це дуже популярно. В результаті все сім'я стає вегетаріанської. Коли вони поділяють спільні обітниці в житті, їм це дуже допомагає для загального прогресу, для хороших стосунків у сім'ї. Люди починають пишатися один одним як сильними людьми.
П'ЯТИЙ ПОСТУЛАТ - найважливіший елемент шлюбу - це вірність. Це треба враховувати, і це треба зрозуміти. Вірність означає, що не може бути й мови про зневагу подружніх обітниць. Тобто, існують подружні обітниці. Ми вже перерахували якості характеру дружини, які самі по собі є обітницями, про це говориться в ведичній літературі. Іншими словами, необхідно давати обітниці і необхідно їх дотримуватися. Але найважливіший елемент шлюбу - це вірність. Найголовніший
обітницю - це вірність. Тому подружжя, що дають цей обітницю, безсумнівно домагаються в житті успіху.
Взято з сайту "Любодар".