Кожному з батьків не раз доводиться червоніти за своє маленьке чадо на вулиці, в транспорті. Погана поведінка в громадському місці особливо помітно.
Не потрібно відчувати почуття провини. Ви ж не вважаєте себе поганими батьками. Та й діти у вас не погані, просто вони ще маленькі. І щоб добре поводитися на людях, їм дуже потрібні ваші поради та допомогу.
1. Постарайтеся, щоб правила поведінки вдома і на людях не відрізнялися один від одного. Якщо ж ви дозволяєте будинку голосно кричати дитину або не гудите за гучні ігри, при виході на вулицю поясніть, чому там робити такого не можна.
2. Батьки повинні обов'язково привчити дітей до ввічливості. Краще це зробити в ігровій формі. Існують спеціальні методики та ігри, яскраві дитячі книжки, які допоможуть швидко і ненав'язливо засвоїти ці нескладні правила.
3. Буває така ситуація - мама постійно осмикує малюка, а їхнє оточення нормально сприймають невинні пустощі дитини. Або навпаки - дитина не особливо пустує і зовсім не заважає перехожим, але хтось із них висловлює невдоволення. У першій ситуації мамі, можливо, краще заспокоїтися і не бути такою суворою до дитини. У другій - можна ввічливо висловити вдячність за поради перехожого. Але, без всяких сумнівів, дитині повинно бути відомо - правила поведінки повинен встановлювати батько, але не кожен зустрічний на вулиці. І батьки не повинні міняти цих правил в залежності від настрою оточуючих.
4. Зауваження повинне робитися дитині в тактовної формі.
5. Придумайте "чарівне слово", яким ви будете користуватися тоді, коли дитина вийде за рамки дозволеного. Таке зауваження не понизиться його перед чужими людьми. Адже навіть дорослому прикро, коли їх публічно зупиняють, а дитині тим більше. В цьому випадку користь від батьківської нотації буде мізерна, краще вимовити домовлені чарівні слова, і дитина з задоволенням до них прислухається.
6. Якщо батьки беруть дитину в якийсь довгу подорож, в якому рухливість дитини його обмежена, потрібно подбати про те, щоб він заздалегідь набігався. Пояснити, що довгий час доведеться сидіти.
7. А щоб дитині ніколи не було нудно, завжди потрібно мати з собою якісь іграшки чи розваги.
8. Щоб не робити в громадському місці зайвих зауважень, продумайте, як можна змінити ситуацію, не привертаючи до цього дитину. Наприклад, у малюка брудні черевики, що забруднюють пасажирів в автобусі. Не сваріть його, просто знайдіть таке місце, щоб він не заподіював незручностей оточуючим.
9. Постарайтеся розрахувати фізичні можливості дитини. Діти дуже швидко втомлюються від шуму, скупчення народу, великої кількості транспорту. Починаються капризи, інколи втрачається самоконтроль. Тому, не треба порівнювати свою дитину і чужих дітей, які можуть годинами кататися на каруселях або витримати тригодинну циркову виставу. Потрібно вибрати саме те, що буде приносити радість і задоволення дитині, а не відніме у нього всі сили.
10. Щоб дитина виросла ввічливим, завжди потрібно стежити за своєю поведінкою - а ввічливі ви самі.
У нашій культурі рецептів на швидку руку, зацикленої на отриманні результатів в найкоротші терміни, поведінка стає альфою і омегою. Якщо ми домоглися послуху, навіть на час, ми вважаємо, що досягли мети. Проте, почавши брати до уваги прихильність і вразливість, ви зрозумієте, що методи поведінкового підходу - введення санкцій і штучно створених наслідків, позбавлення привілеїв - приречені на провал. Покарання веде до ворожості і активує механізми емоційної захисту. Коли ми ігноруємо дитини у відповідь на спалах гніву, ізолюємо його за погану поведінку або позбавляємо нашого розташування, ми підриваємо його почуття безпеки. Командуючи дитиною, ми викликаємо його опір - точно так само, як якщо ми намагаємося його «підкупити». Тоді які ж методи залишаються батькам?
Сім принципів природної дисципліни
1. Використовуйте близькість, а не розлучення, щоб домогтися слухняності дитини
Розлучення завжди було козирем в рукаві батька. Сьогодні його розкручують як новомодного прийому під назвою «тайм-аут». Якщо зняти з нього гарну етикетку, стане очевидно, що цей інструмент модифікації поведінки - не що інше, як перероблена форма бойкоту: ізоляція, ігнорування, зневага, позбавлення теплоти. Ці заходи завжди породжували більше проблем, ніж вирішували.
2. Коли виникають проблеми, розберіться з відносинами, а не з подією
Коли щось йде не так, дуже часто ми насамперед прагнемо обговорити поведінку, яка викликала проблеми. У психології це називається «принципом негайного реагування», який базується на уявленні, що, якщо поведінка часом не обговорити, можливість для вилучення уроку буде упущена.
Пам'ятаючи про важливість відносин, насамперед ми повинні, якщо потрібно, спробувати зупинити небажану поведінку і зберегти в недоторканності прихильність. Ви завжди можете повернутися до інциденту і до питань поведінки пізніше, після того, як сплеск емоцій пройшов і ви відновили зв'язок з дитиною.
3. Коли дитину щось не влаштовує, викличте сльози замість того, щоб намагатися дати урок
Пам'ятайте, одне з основних значень слова «дисципліна» - це навчання. Значна частина нашої місії як батьків полягає в тому, щоб навчити наших дітей тих речей, які вони повинні знати. Але як?
Ці життєві уроки в набагато меншому ступені є результатом усвідомлення правил, ніж адаптації. Ключ до адаптації - в почутті марності, коли ми намагаємося домогтися чогось недосяжного і змінити щось, над чим ми не владні. Коли адаптаційний процес розгортається так, як повинен, уроки засвоюються самі собою. Природа не ставить перед батьками непосильних завдань.
У жовтні інститут Ньюфелдавидавництво «Ресурс» і журнал «Сімейний освіту» організують приїзд Гордона Ньюфелда в Москву і Санкт-Петербург (для жителів інших міст буде організована он-лайн трансляція).
http://neufeldinstitute.com/int/ru/russia-2016/
http://apisarevskaya.e-autopay.com/checkout/239370
4. Формуйте добрі наміри замість того, щоб домагатися хорошої поведінки
Існує думка, що одних намірів недостатньо, що тільки належну поведінку слід заохочувати і схвалювати. Всі ми пам'ятаємо, куди веде дорога, вимощена благими намірами. З точки зору розвитку, ніщо не може бути далі від істини. Добрі наміри дорожче золота; намір - це зерно цінностей і джерело почуття відповідальності. Воно готує грунт для змішаних почуттів. Заперечувати важливість наміри - значить не використовувати одне з найбільш значущих засобів в душевному арсеналі дитини ..
5. Викликайте змішані почуття замість того, щоб намагатися припинити імпульсивну поведінку
«Перестань стукати», «Не перебивай», «Припини це», «Залиш мене», «Перестань поводитися, як маленький», «Не груби», «Візьми себе в руки», «Перестань носитися», «Не кажи дурниць» , «Відчепися від неї», «Не будь жаднюгою». Спроби припинити імпульсивна пове- дення приречені на провал: з таким же успіхом можна встати на шляху поїзда і намагатися його зупинити. Коли поведінка дитини підпорядковується емоціям і інстинктам, закликати його до порядку шляхом зіткнення з ним і вигукування наказів практично не- можливо.
6. Маючи справу з імпульсивним дитиною, спробуйте «прописати сценарій» бажаної поведінки, замість того щоб вимагати від нього зрілості
Не всі діти готові до розглянутим вище «просунутим» способам підтримання дисципліни і навчання їй. Наприклад, ті з них, хто ще не здатний відчувати суперечливі почуття, не можуть діяти врівноважено, якими б умілими і старанними вихователями ми не були.
Існує інший спосіб взаємодії з незрілим дитиною: замість того, щоб вимагати від нього самостійного прояву зрілості, ми можемо прописати сценарій бажаного поведінки. Дотримуючись наших вказівок, дитина не стане більш зрілим, але це дозволить йому діяти в соціальних ситуаціях, з якими він поки ще по-іншому не впорається.
7. Якщо не можете змінити дитини, спробуйте змінити обставини
Чим менша дитина потребує дисципліни, тим ефективніше буде будь-яка методика. Вірно і зворотне: чим більше дитина потребує дисципліни, тим менш ефективними будуть стандартні техніки її підтримки.
Як навчити дитину правильно поводитися в сумнівних і складних життєвих ситуаціях? Адже деякі події, що здаються простими і незначними для нас, дорослих, завдають чимало дискомфорту нашим дітям, вперше опинилися в певній обстановці.
Ми хочемо запропонувати вам кілька порад, як виховати в дитині цю природну тягу до правильних вчинків.
На думку експертів в дитячій психології і вихованні найважче для батьків - це навчити дитину робити вибір на користь правильного вчинку, коли доступний більш легкий варіант. «Вчіть дітей цінувати правильні речі - на противагу легким» - ось що радять батькам психологи.
Це і є фундамент для виховання особистої відповідальності. На жаль, багато батьків нескінченно використовують зовнішню мотивацію, і зовсім не замислюються про внутрішню.
«Якщо ти швидко зробиш домашнє завдання, то підеш гуляти з друзями». «Якщо ти добре прибереш свою кімнату за півгодини, то зможеш подивитися довгий фільм по телевізору». Ці та аналогічні приклади говорять дитині буквально наступне: «Якщо ти зробиш те, що я говорю, то отримаєш те, що ти хочеш».
Що ж виходить? Діти тренують сприйнятливість до зовнішньої мотивації, при цьому в них не росте внутрішня мотивація і не формуються особиста цінність правильних речей.
За логікою наведених вище прикладів, у дитини в голові складається не найкраща і занадто мінлива картина. Мами немає вдома - нікому перевірити домашнє завдання - можна не виконувати його і піти гуляти. Папа затримався на роботі - все одно прийде пізно - можна не поспішати з прибиранням кімнати - замість чого подивитися кіно. І так далі.
Нижче ми наведемо кілька взаємопов'язаних рад, як виховувати в дитині внутрішню мотивацію до правильних вчинків.
Замість гніву за незроблене або погане, проектуйте жаль і смуток
Гнів за неприбране ліжко - це емоція перевіряючого зовнішнього суб'єкта. Печаль і жаль - це спосіб заповнити порожнечу у внутрішніх цінностях дитини. Так ви можете показати йому, що вам не стільки важливо, прибрав він ліжко на вашу договором, як сумно те, що він не хоче жити в чистоті і здатний не стримати слово.
Давайте дитині час на виправлення помилки, висловлюючи співчуття і печаль
Уявіть, що ви вийшли на поріг будинку, а велосипед сина валяється прямо на квітковій клумбі, розбитою вами тільки вчора біля входу у двір. Квіти пом'яті, а частина праць - нанівець. Стримаєте гнів і окрики неакуратне дитини! Краще зайдіть в будинок і поговоріть з сином з жалем про ваших улюблених кольорах: «Я так засмучена! Вчора висадила мої улюблені маргаритки, а сьогодні багато хто з них вже поламані. Даремно ти так неакуратно кинув велосипед ». Не примушуйте себе продовжувати докори, просто припиніть розмову на сумній ноті. Ваше послання синові - «мама засмучена через твою неакуратність». Без гнівних звинувачень дитини.
Впевнені, що багато дітей в такій ситуації підійдуть вибачатися самі - з обіцянкою бути обережніше у виборі місця для велосипеда.
Так працює ця техніка «печаль замість гніву».
Але у неї є один підводний камінь. Не можна перегнути палицю, і занадто часто і глибоко впроваджувати в дитини почуття провини. Трансляція смутку повинна бути короткою, чітко пов'язаною з конкретною подією. Тільки так розповідь про батьківську печалі через конкретного вчинку вашої дитини відкриємо вам двері в гармонійні відносини з ним і дасть можливість сформувати його внутрішню мотивацію надходити правильно.
Поведінка дитини в публічних місцях - показовий приклад нашої спроможності як батьків і вихователів підростаючого покоління
Джерело фото: i1.woman.ru
Минулого тижня у дочки і її подруг була генеральна репетиція танцю: сцена, софіти, гучна музика - діти дуже хвилювалися.
Велика кількість глядачів - керівництво, старші підгрупи танцювального колективу, родичі - теж не сприяло спокою шестирічних артистів.
Джерело фото: www.inreads.com
Підтримати морально одну з дівчаток прийшла ціла сім'я: мама, тато і 2-річну малюк, який голосно почав вимагати у мами солодощі. Не отримавши бажаного, дитина почала істерично кричати.
Коли запалили «світлові плями» на сцені, хлопчик, вже не звертаючи уваги на батьків, продовжив викручуватися, верещати і не реагував ні на які хитрощі мами, у вигляді підсунутого мобільного телефону.
Тренер, намагаючись перекричати дитини, намагався обґрунтувати дівчаткам вихід з лаштунків - батьки продовжували «веселити» сина, але жоден з них навіть не зробив спроби вийти із залу з малюком, щоб дати іншим дітям спокійно попрацювати.
І тільки після того, як директор ДК підійшов до мами і попросив її залишити приміщення, щоб не заважати репетиції, мама, закотивши скандал, вийшла з дитиною з залу, демонстративно грюкнувши дверима.
Чим раніше - тим краще
Уже в півтора року дитина прекрасно розуміє, як можна вести себе з мамою і татом, а як з бабусями або незнайомими людьми.
Джерело фото: blog.comacgroup.com
Навіщо брати з собою дитину в гіпермаркет, якщо ви точно знаєте, що він влаштує істерику або буде вистачати продукти з полиць і жбурляти їх на підлогу? Чи не краще поберегти свою нервову систему і купити необхідний мінімум на ринку або в магазині крокової доступності?
Джерело фото: cdn.kidspot.com.au
Так чи корисно і необхідно везти малюка в великий магазин всією сім'єю, якщо тато може погуляти з непосидою на вулиці, поки мама купує продукти?
Навіщо брати з собою маленьку дитину в театр або кіно, на екскурсію або в музей, якщо ви знаєте, що через 20 хвилин вашому малюкові стане настільки нудно, що він почне перевіряти на міцність ваші нерви і нерви оточуючих?
Джерело фото: rsvk.cz/wp-content
Дитина - дзеркало батьків
Він буде вести себе так, як ви дозволите собі і йому. Якщо у відповідь на істерику, мама судорожно вистачає і купує шоколадку, через яку, власне, ця істерика і почалася - будьте готові до того, що в наступний раз вас в магазині чекає той же «театр одного актора».
Будь-якій дитині досить легко пояснити основні правила поведінки. Всі вони базуються на одній платформі: якщо ти хочеш ходити з дорослими людьми в дорослі закладу, значить йди встановленим правилам.
Джерело фото: img.7ya.ru
Правила для загального комфорту
У кінотеатрі, театрі, балеті, концертному залі під час представлення можна шуміти, кричати, підхоплюватися з місця, шелестіти обгортками або пакетами.
Розкажіть дитині, у якої є мобільний телефон або планшет, що під час перегляду театрального дії необхідно вимкнути звук і прибрати мобільний пристрій.
Джерело фото: www.psypress.ru
Перед початком вистави необхідно сходити в туалет, Щоб не стояти на заваді іншим глядачам і не пропустити частину дії на сцені.
У музеї, картинній галереї, на виставці потрібно дотримуватися тиші. Не дозволяйте дитині чіпати експонати.
Під час розповіді екскурсовода попросіть дитину уважно вислухати потрібну інформацію, Якщо ж дитина щось не зрозумів, поясніть йому доступними словами самі.
Під час міні-лекції не можна перебивати оповідача, Все уточнюючі питання можна задати після того, як буде дано блок необхідної інформації.
Джерело фото: assets.inhabitots.com
Діти схоплюють на льоту
Будь-яка дитина з раннього дитинства розуміє, як поводяться хороші або погані діти. Якщо ви поясните дитині основні правила поведінки, не забудете нагадати їх в потрібній ситуації, покараєте за невиконання цих правил (під покаранням розуміється спокійне виведення хуліганящего або малюка, що плаче на вулицю або фойє закладу).
Джерело фото: images.speakingtree.iimg.in
І буде знати, що кидатися на підлогу в магазині, вимагаючи солодощі, голосно сміятися або балуватися з сусідом-однолітком під час театральної постановки неприпустимо, так само як і штовхатися в черзі або кричати в музеї, бажаючи доторкнутися виставкового динозавра.
В якому віці ви почали розповідати дитині, як себе вести в громадських місцях, і очікувати пристойної поведінки?
Чому зазвичай слухняний і спокійний малюк раптом починає поводитися погано? І головне - як навчити дитину поводитися добре, щоб він домагався свого не капризами, а мирними способами?
Звідки береться погане (інакше кажучи - небажане для батьків) поведінка дитини? Що змушує зазвичай слухняного і спокійного малюка почати вередувати? А головне - як навчити малюка поводитися добре? Ці питання турбують всіх без винятку батьків, і, на щастя, дитячі психологи, готові дати на них відповідь.
Перший крок: давайте розберемося, навіщо дитина погано поводиться?
У небажаного поведінки завжди є мета. І якщо батьки придивляться до поведінки малюка і ситуації, в якій він повів себе погано, з високою часткою ймовірності вони побачать три основних мети: отримати бажане, уникнути чогось неприємного, складного чи нудного, привернути увагу.
Наприклад, малюк спокійно грає, батьки займаються своїми справами; і раптом він трощить ледь зведений з кубиків будиночок і починає плакати. Батьки вдаються на шум і сльози. Просто дитині потрібно було привернути їхню увагу, і у нього це вийшло. Інша справа - чому він вибрав саме такий спосіб привернути увагу? Може, на більш мирні заклики батьки не звертали увагу?
Як влаштовано поведінку і звідки воно береться?
Будь-яку ситуацію можна розкласти на три етапи. Малюк захотів отримати цукерку в магазині - це стимул до його подальших дій. Він почав голосно просити і плакати - власне дії. І, врешті-решт, дитина отримала жадану насолоду - це наслідок. При цьому третій пункт може бути і іншим: батьки сердяться або ігнорують капризи, і малюк не отримує бажаного.
Як стає ясно, багато що залежить від стимулу і наслідки, які підштовхнули малюка до небажаного поводження. І батьки зможуть скоригувати його поведінку, якщо скористаються простими прийомами або адаптують їх під свої відносини з дитиною.
Як допомогти малюкові вести себе добре?
Хорошу поведінку дитини - результат спільного «творчості» всієї родини. У цьому процесі батьки чуйно прислухаються до малюка, щоб зрозуміти його цілі, коригують стимули і відповідають на поведінку крихти адекватними наслідками.
Якщо малюк домагається капризами бажаного. Повернемося до ситуації, яка була описана вище. Ви з дитиною відправляєтеся в магазин, де його увагу привертає цукерка, яку ви не планували купувати.
Психологи рекомендують «передбачити» виникнення такої ситуації і зняти її ймовірність. Так, якщо дати малюку цукерку будинку - до походу в магазин, він, швидше за все, не зверне уваги на солодощі в супермаркеті. Інший варіант - заздалегідь повідомити малюкові, що саме ви плануєте купити, а також обговорити покупки, які ви не збираєтеся робити в цей раз.
Що стосується слідства, то якщо піти на поводу у примх і купити жадану цукерку з метою якомога швидше вгамувати чадо, слід чекати повторення історії з плачем і проханнями. Інша справа, якщо цукерку не купили, пояснили, чому, та ще й мультфільм заборонили дивитися в якості покарання за проступок.
Якщо за допомогою небажаної поведінки малюк намагається уникнути неприємних занять. Наприклад, мова йде про розвиваючих заняттях. Почніть з того, щоб різко знизити складність - дати прості завдання і заохотити. І скористайтеся «принципом бутерброда»: виберіть три завдання - дуже просте, з якого почнеться заняття, найнеприємніше і складне для дитини і третє - найприємніше.
Перше йому буде легко почати. У передчутті третього - приємного, у нього з'явиться бажання швидше зробити друге, складне. Важливо перед тим, як почати займатися, озвучити малюкові план роботи, щоб він знав, що його чекає.
І обов'язково пам'ятайте, що дитина очікує вашої похвали, обіймів, поцілунку - дій, жестів і слів, які передадуть йому вашу любов і схвалення. Таке заохочення - кращий спосіб закріпити досягнуті успіхи в будь-якій справі!