Возможны только в тех семьях, в которых правильно и разумно организованы обязанности всех членов семьи и ее жизнедеятельность в целом. Ведь домашний труд является широким полем для проявления истинной любви. Фраза мужа или жены: "Давай я тебе помогу" скажет о его отношении ко второй половинке куда больше, чем обыкновенное повторение одного и того же слова люблю, которые никак не подкреплены реальными действиями. Перегруженность одного из супругов домашними делами становиться причиной неудовлетворенности его семейной жизнью и чувствы обиды на супруга.
По сложившейся традиции, в каждой семьи женщина является хранительницей очага, а мужчина должен быть добытчиком. Во многих семьях так все и сложилась: муж добывает пропитание, работая с утра до позднего вечера, а жена делает работы по дому, воспитывает детей и все остальное. Хотя, большинство женщин, уже давно включились в процесс добывания пищи и не сидят дома в ожидании прихода мужа, но традиции прочно укоренились в нашу жизнь. Извечное женское стремление заботится, позволяет многим мужчинам без зазрения совести этим пользоваться, перекладывая на женщин весь двойной груз - домашний и производственный. При этом многие жены наивно полагают, что муж ничего делать не умеет, а если и сделает, то все равно придется за ним переделывать. Семейное воспитание закладывает в каждого человека прочные стереотипы, мы поступаем и ведем себя так, как наши родители. Если отец мужа никогда не помогал матери, а отец жены помогал делать всю домашнюю работу, то конфликты в такой семьи на этой почве неизбежны.
Прежде чем, начинать выяснять отношения и спорить о том, должен ли муж заниматься домашним хозяйством, важно, чтобы молодые супруги сумели, сразу после вступления в брак, правильно распределить семейные обязанности и найти в этом вопросе компромисс, устраивающий обе стороны. Если женщина хочет сама хозяйничать дома и близко не подпускает мужчину к своему домашнему хозяйству, то обычно никаких споров не бывает. Такой женщине приносит удовольствие готовить и убирать по дому. Следует понимать, что перегруженная женщина, которая после работы продолжает работать дома у плиты и стиральной машинки, в то время как муж отдыхает у телевизора, то неизбежно такое поведение приведет к серьезным конфликтам в семейных отношениях. Кто-то из особо успешных мужчин согласен помогать супруге, чтобы не превращать любимую женщину в обыкновенную домработницу. Они готовы все сделать для любимой жены и для облегчения ее жизни накупят всяких стиральных и моечных машин, комбайнов, пылесосов и прочих хитроумных приспособлений - чтобы только обычный быт не заедал любимую женщину. Таких мужчин, к сожалению, мало, но есть. В таких семьях супруг действительно дорожит своей любимой и старается создать гармоничные отношения.
Есть, конечно, и такие семьи, в которых муж с удовольствием готовит, стирает и моет посуду, воспитывает маленьких детей. Все знакомые и подруги завидуют такой женщине, как ей удалось воспитать мужа и сделать его идеальным. На самом деле он вовсе не идеальный, просто характер у него такой мягкий и женственный, и роль домохозяина его угнетает, но чтобы избежать скандалов он готов один работать и за себя и за жену. Но если эта умелая жена хочет, чтобы его "идеальный" муж был при этом еще и главой семьи и добытчиком, то тут ее ждет большое разочарование. Такие мужья теряют самооценку и не способны достичь успехов в работе. В таких семьях жене придется самой научиться много зарабатывать и думать о решении всех проблем в семьи.
Поэтому может членам семьи попросту раз и навсегда определиться, что существуют дела мужские, женские и для младших членов семьи, и прекратить по данному поводу ссориться. Лучше не заставляйте мужа или взрослого сына мыть посуду и стирать ваше белье, это они должны делать в исключительных случаях. Зато надо добиться того, чтобы свою часть работы по дому они выполняли неукоснительно. Сразу определите для каждого члена семьи свои обязанности: мужчинам дайте работы, которые бы не оскорбили его мужские достоинства - это почистить ковер, сходить в магазин за продуктами, починить кран или аппаратуру, переставить мебель, забить гвоздь, вынести мусор и тому подобное. Стоять у плиты, стирать и мыть полы, конечно, лучше делать женщине. Точных рецептов представления о мужских и женских обязанностях быть не может, они для каждой семьи сугубо индивидуальные. Если жена имеет престижную работу и достойный заработок, а у мужа нет никаких перспектив на работе, то лучше мужьям готовить обед, стирать и заняться уборкой квартиры. Ведь немало сейчас случаев, когда жена работает, а отпуск по уходу за ребенком до 3 лет берет муж. В таких семьях нашли компромисс и решили проблему разделения домашнего труда приемлемым для них путем.
«Место женщины на кухне» — морщишься, да? Почему домашние обязанности ложатся только на твои плечи?
У меня есть ответы, несмотря на всю путаницу мира с его равноправиями и отношениями 50/50.
Мужчины и женщины мыслят по-разному. Мужчина — масштабно и ориентируется больше во внешний мир, на соревнование, конкуренцию и добычу ресурсов. Женщина мыслит образно, придает больше внимания отношениям, эстетике и семейному уюту.
Многие хотят честно разделить все обязанности 50/50: он зарабатывает и хлопочет по дому, она зарабатывает и хлопочет по дому.
Он тратит деньги на то, чтобы обеспечивать семью. Она… На что зарабатывает и куда тратит деньги она? Рассказывай в комментариях, на что обычно тратишь ты время и деньги.
Что я слышу от женщин
Большинство женщин жалуются, что приходят с работы и занимаются домашними делами, пока мужчина пошел развлекаться с друзьями или слился с диваном-пультом.
Очень интересно формировалась мужчины и женщины исторически. Веками женщине было запрещено работать. Она не имела прав, но была обязана вести домашние дела.
Стирка, глажка, уборка, дети — классика. Мужчина зарабатывал деньги.
А потом случился БУМ! Пришла эпоха феминизма и ты получила право носить брюки, образовываться и .
Теперь ты стираешь, готовишь, воспитываешь детей и ходишь в брюках на работу. Мы же не можем жить без крайностей…
Я искренне не могу понять, как все это может делать одна женщина! Вести домашнее хозяйство, воспитывать ребенка (иногда даже не одного!), строить карьеру — и при этом хорошо одеваться и отлично выглядеть!
Побочные эффекты…
Женщина-« все сама» тащит на себе семью. Испытывает немало скрытой радости от ощущения собственной жертвенности, ставит галочки в списке «достижений», но счастья это не приносит.
И развития, кстати, тоже.
Она не уверена в завтрашнем дне, потому что мужчина не способен , если она уйдет с работы. Не закрыта базовая потребность женщины — защита.
В твоей семье по-другому? Ты можешь спокойно уволиться, чтобы заниматься, например, любимым делом?
Совершенно естественно в таких отношениях женщина постепенно выносит мозг своему мужчине. Становится тревожной, психует, истерит , плачет.
Но я даю тебе ресурс, который позволяет их сделать. И я буду безумно счастлив, если приду домой и увижу на столе готовые блинчики. Что я буду испытывать, их поедая?
Правильно! Восхищение, благодарность, Что мне захочется сделать? Тебя отблагодарить так, чтобы ты прочувствовала мою любовь и заботу. Хотела бы так?
Мужчина любит проявлять себя, совершать поступки и завоевывать новые территории.
Блинчики — не его дело, если он не шеф-повар с мишленовской звездой и авторской кухней.
Мужчина — добытчик, это его природа.
Взаимный обмен
Я считаю, что женщина забирает на себя свою сферу ответственности: домашний уют, досуг, здоровье семьи, еда. Но оплачивать и давать финансовые возможности — задача мужчины.
Готовить, мыть посуду и убирать по очереди — это смена ролей, хаос в отношениях мужчины и женщины, разрушение семьи. Тебе оно надо?
Это не значит, что ты должна превращать себя в рабыню скучного быта. у своего мужчины посудомоечную машину и не мучайся. Технический прогресс дал нам все.
Твое дело — твоя организация. Но хотя бы иногда готовь сама.
Это проявление любви
Когда женщина готовит еду, она вкладывает в нее энергию жизни и мысли о людях, которых она любит.
Ты, наверное, замечала: когда тебе кто-то сделал услугу, как хочется его поблагодарить? Вкусной едой! Со временем это трансформировалось в известное «с меня шоколадка».
Если ты связала свою жизнь с нищебродом , который глубоко уверен, что женщина должна вкалывать — тебе решать, что с этим делать дальше.
Ты уже знаешь, о чем я буду говорить? Да, милая — развивайся!
Хватит думать о том, кто и кому должен. Твой мужчина — не ты. Он не обязан быть таким, каким хочешь его видеть ты. Его воспитывали по-другому, у него за плечами опыт других отношений и мировоззрения.
Отношения мужчины и женщины — это взаимодействие. Не нужно никого менять.
Партнеры в гармоничных отношениях, как течение реки — вместе плавно и поступательно выходят в новое русло, когда упираются в плотину.
Готовь с любовью,
Ярослав Самойлов.
Мой дом - моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом - это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом - это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.
Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире - своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.
Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?
Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.
Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.
Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.
Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.
К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.
Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг "за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!" Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.
Ведь это совсем не сложно - попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать "да". А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.
Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему "зачем я тогда женился" или "кто в доме хозяйка". К сожалению, наши мужчины часто путают понятие "жена" и "домработница". А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно - однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что - самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины - быть самостоятельной, зрелой личностью?
Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.
Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над "и", дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя... Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу "будет так, как я сказал(ла), и никак иначе". Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно...
Главное в семье - не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.
Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода - это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.
Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.
Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.
У многих семейных пар не получается правильно распределить обязанности между супругами, что приводит к частым ссорам. Поэтому женский сайт «Красивая и Успешная» решил обратиться к своим замужним читательницам, чтобы дать им несколько советов для решения этой распространённой проблемы.
Столетие назад в семейных обязанностях всё было просто и ясно: мужчины были добытчиками, а женщины вели домашнее хозяйство.
Но сегодня всё изменилось, и современные женщины посвящают работе не меньше времени, чем их мужья. Выполнять самостоятельно все дела по дому они катастрофически не успевают.
При этом под влиянием генетической памяти представительницы слабого пола всё равно пытаются охватить максимум работы.
Разумеется, такие нагрузки отражаются на самочувствии и психике женщин не самым положительным образом. В результате работа остаётся не сделанной, усталость приобретает хроническую форму, а в женской душе поселяется постоянное недовольство и раздражённость.
Проблема, как распределить обязанности в семье, не меньше волнует и те пары, в которых женщины вообще не работают, а занимаются только домашним хозяйством и воспитанием маленьких детей. Ведь в доме, в котором живёт малыш, различные хлопоты имеют свойство никогда не заканчиваться.
Маленький ребёнок – это бесконечная стирка, глажка и уборка. Стоять у этого конвейера бессменно практически нереально. Поэтому некоторую часть домашних дел должен выполнять супруг, даже несмотря на то, что он проводит на работе почти весь день.
Правильное распределение обязанностей – это залог спокойной семейной обстановки и домашнего уюта. Подходить к этому вопросу нужно очень серьёзно, а решать его – совместно.
Для того, чтобы распределить домашние обязанности, сначала необходимо собраться всей семьёй на совет. Созывать такое собрание специально вовсе не обязательно, можно просто поднять вопрос во время ужина.
Поскольку вопрос распределения дел между всеми домочадцами больше всего волнует мать семейства, именно ей и следует заняться организацией его решения. Сделать это проще и правильнее помогут следующие советы сайта сайт:
- Необходимо составить список всех дел, с которыми без особого труда справится любой взрослый член семьи. К таковым, например, относятся стирка с использованием стиральной машины, сушка белья, выгуливание собаки, мытьё посуды, вынос мусора, очистка напольных ковров пылесосом, покупка продуктов в магазине. Эти дела могут быть поручены детям старшего школьного возраста.
- Следует подчеркнуть в этом списке те дела, из-за которых чаще всего возникают споры. Как правило, ни один из членов семьи не хочет мыть посуду, полы, выносить мусор. Решить вопрос о том, как распределить обязанности по дому, вызывающие больше всего проблем, можно с помощью графиков дежурств. Тогда неприятную работу все будут делать по очереди.
- При подготовке к домашнему собранию женщине также следует написать список обязанностей, которые она безоговорочно возьмёт на себя. Это должны быть такие дела, которые требуют определённых умений и опыта, например, готовка, штопка прохудившихся вещей, проверка у детей домашних заданий по определённым предметам, ручная стирка деликатных вещей, уход за комнатными растениями и т. д.
Как распределить обязанности по дому, если есть маленький ребенок
Когда в семье появляется малыш, практически всё своё время женщина посвящает ему. Это значительно усложняет , которому молодая мама иногда вообще не может уделить и минуты. К такому авральному режиму супружеская пара должна быть готова ещё до появления младенца.
Супруга должна разъяснить молодому отцу, что на его плечи в этот непростой период будет возложена масса дел.
Вопрос о том, как распределить обязанности в семье в данном случае, правильно начинать рассматривать со списка дел, которые можно доверить и поручить новоиспечённому папе с учётом того, что дома он бывает только по вечерам и в выходные дни.
- Любой папа вполне может справиться с такой простой обязанностью, как прогулка с коляской на свежем воздухе. Взяв на себя задачу ежедневно гулять с малышом по вечерам, папа убьёт сразу двух зайцев: позволит маме спокойно сделать что-то по дому и сам немного отдохнёт.
- Вполне ощутимую помощь своей супруге, постоянно занятой малышом, мужчина окажет, если будет покупать в магазине все необходимые продукты по списку.
- Довольно приятной обязанностью мужчины в семье является купание ребёнка. Малышей после года папа вполне сможет купать без маминой помощи.
- Если мужчина хорошо умеет готовить, пусть делает это хотя бы время от времени.
- Некоторые папы просто мастерски переодевают малышей, укладывают их спать, . Выполняя все эти приятные обязанности каждый день, мужчина здорово помогает супруге, которая в это время может заняться глажкой, приготовлением ужина или мытьём посуды.
- Поскольку права и обязанности всех членов семьи должны быть равными, то маме-домохозяйке время от времени необходимо устраивать выходной от всех домашних дел. В такой выходной день она может пойти на встречу с подругами, в массажный кабинет, в парикмахерскую и т. д. Пока её не будет дома, за крохой присмотрит муж.
Распределение обязанностей в семье: принципиальные моменты
Вообще, конечно, то, как все домашние дела будут разделены между домочадцами, в каждой семье решается индивидуально. Предусмотреть все нюансы взаимоотношений членов семьи между собой невозможно. Но всё же некоторые принципы останутся неизменными во всех случаях.
- Каждому — по способностям. Неважно, кто именно будет готовить, кто — оплачивать счета, а кто – совершать покупки. Важно, чтобы с этими обязанностями тот, кому их поручат, справлялся лучше остальных. Есть же такие мужчины, которые умеют находить магазины с качественными товарами и наиболее выгодными ценами. Так почему бы и не поручить им периодическую закупку продуктов? А если – это талант младшего ребёнка в семье, то именно он и должен заниматься зелёными питомцами.
- Равенство всех. Распределять обязанности по дому нужно на всех его членов. Даже малыши-дошкольники должны выполнять какую-то работу по силам, например, убирать за собой игрушки.
- Взаимовыручка. Разумеется, какую-то обязанность, закреплённую за ребёнком, может выполнить кто-то из родителей, например, в ситуации, когда школьнику нужно дополнительное время для подготовки к важной контрольной. И наоборот, если младшего ребёнка из сада всё время забирает мама, но один день в конце месяца у неё не получается этого сделать, заменить её может либо супруг, либо кто-то из старших детей.
От правильности распределения обязанностей в семье зависит многое, в том числе и прочность отношений в ней. Поэтому всем тем женщинам, которые пытаются самостоятельно тянуть на своей спине бремя домашнего хозяйства, психологи рекомендуют срочно сбросить с себя непосильную ношу и призвать на помощь своих близких.
Ведь семья именно для того и создаётся, чтобы её члены помогали друг другу во всём.
--
Автор – Pelageja, сайт www.сайт – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Основа дружной семьи - грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?
Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если они делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить...
При этом неверно думать, что домашние дела - только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.
Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.
Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).
Индивидуальные предпочтения - это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.
При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины - ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям. Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось. Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.
Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора , это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы - и как нам жить еще дружнее.
И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы ― это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.
Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» ― пылесос ― положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.
Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?
А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное - составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей - и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое - и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!