B.Kh.: Vzťah medzi oboma partnermi bude úspešný, ak manželka nasleduje manžela do svojej krajiny, pripojí sa k jeho jazyku, rodine a kultúre. Keď manžel nasleduje manželku, v ich vzťahu vzniká napätie.
Ak sa muž ožení a nasleduje svoju ženu do systému, z ktorého pochádza, toto spojenie bude zničené. V týchto vzťahoch nenájdu obaja partneri uspokojenie. Možno to dosiahnuť len vtedy, ak manželka nasleduje svojho manžela. To sú skúsenosti s mojimi pozorovaniami v praxi. Ak niekto dá opačné príklady, budem s potešením počúvať, ale doteraz som to nikdy predtým nestretol.
Na druhej strane je potrebné vziať do úvahy, že vzťah bude úspešný, iba ak manžel slúži jeho manželke. Tým sa dosiahne rovnováha medzi partnermi. Toto všetko nie je iba teória, ale ste z mojich osobných pozorovaní vodou.
Jonas: Je to len patriarchát!
B.Kh .: Mýlite sa. Moje pozorovania nie sú založené na patriarchálnych zásadách.
Jonas: Jeden môj americký priateľ žije so svojou indickou manželkou so svojou rodinou v Indii. Teraz má šesťdesiat rokov a cíti sa tam skvele. Ich vzťah je najkrajší z tých, ktoré poznám, ale zároveň sú veľkou výnimkou.
B.Kh.: No, beriem späť svoje vyjadrenia. (Smiech v skupine.)
Anne: Nie, pokračujte! To, čo ste povedali, mi dáva istotu. Bol by som rád, keby ste sa s nami podelili o svoje pripomienky.
B. Kh: Neboj sa. Tak rýchlo nemením svoj názor a nie vždy hlásim všetko, čo viem.
(Jonasu): Rovnako ako vo všetkých objednávkach pôsobiacich v štruktúrach rodinného systému, v oblasti, o ktorej tu hovoríme, sa, samozrejme, pozoruje aj spätná dynamika. Podobné nájdete vo všetkom. Podľa básne môže váš priateľ nájsť najvhodnejšiu možnosť pre seba.
Pokiaľ ide o deti, ktorých rodičia pochádzajú z rôznych krajín, nemôžu si vybrať medzi krajinami pôvodu svojich rodičov, akoby sa rozhodli pre výhody alebo nevýhody jednej z týchto krajín. Deti patria do oboch krajín, hoci spravidla má krajina otca výhodu.
Dagmar: Podľa môjho názoru je táto téma do istej miery spojená s mojou rodinnou situáciou. A v mojej rodine sa ukázalo, že manžel musí čúrať za svojou ženou.
B.Kh.: Keď manžel sleduje svoju manželku, vzťahy medzi nimi sa znižujú a obmedzujú. „Nasledovanie partnera“ však neznamená poslúchať ho. Znamená to len to, že ten, kto nasleduje za manželom / manželkou, žije v rodine svojho partnera.
Marná láska
Johann: Zaujímalo ma vaše vyhlásenie, že manželka by mala nasledovať svojho manžela. Už dva roky mám vo Švajčiarsku priateľku a stále sme neboli schopní nadviazať skutočne vážne vzťahy a žiť spolu. To ma veľmi mrzí. Raz som sa k nej takmer presunul, ale napriek tomu som sa rozhodol, že je to zle. Cítil som, že by sem mala prísť. Naozaj to chcem, ale nechápem, prečo sa nedarí. Možno je to všetko moja vina.
B.Kh.: Poviem vám niečo. Medzi mužom a ženou sa všetko vyvinie počas prvých pätnástich minút. Ak nie, môžete na to jednoducho zabudnúť.
Wilhelm: Prvých pätnásť minút?
B. Kh: Áno, v tomto krátkom časovom období sa medzi nimi ustanovia všetky pravidlá ich vzťahu. Neskôr sa k nim nepridá nič nové.
Johann: Znie to veľmi beznádejne.
B.Kh.: Lepšie, ak sa ocitnete niekoho iného. Niektorí stále mávajú po odchádzajúcom vlaku a nevšimnú si, že nový vlak už dorazil.
Johann: Mám dojem, že túto ženu milujem, nech je táto láska akákoľvek.
B. Kh: A ona ste vy?
Johann: Myslím, že áno. Je mi však jasné, že je veľmi ťažké a desivé vyjadriť túto lásku a uviesť ju do praxe. Stále sa pýtam ...
B.Kh .: Nie. Na to môžete zabudnúť!
Johannes: Čože?
B.Kh.: Raz mi niekto povedal, že má na mysli tri ženy a nevie, ktorú si má vziať. Požiadal som ho, aby o nich povedal pár slov. Nakoniec som mu poradil tretinu. Chcel vedieť, prečo som sa rozhodol. Odpovedal som, že keď o nej hovoril, jeho tvár jednoducho žiarila ...
(Johann): Keď ste hovorili o svojej priateľke, vaša tvár „žiarila“.
Johann: Ale viem, že niekedy sa mi to stále stáva.
B.Kh.: Niektorí veria, že je možné prekonať prekážky vo vzťahu pomocou sily lásky. Sú si istí, že láskou môžu prinútiť osud, aby im dal šťastie, a ak je ich láska dostatočne silná, všetky problémy zmiznú. Ale mýlia sa!
Johann: Som veľmi sklamaný z toho, čo sa už medzi nami stalo, ale napriek tomu mám stále pocity, ktoré mi na tvári spôsobujú „žiarenie“.
B.Kh.: Vieš, všimol by som si ...
Čo som ti urobil, že som na teba tak naštvaný?
Jan: Som veľmi nadšený a to je pre moju dušu ťažké. Dlho som o niečom chcel hovoriť. Pred štyrmi rokmi som stretol ženu. Náš vzťah sa však skončil pred dvoma a pol rokmi. Teraz si však všimnem, že podľa mňa tento vzťah stále existuje. Stále premýšľam o tejto žene každý deň. Toto veľmi brzdí môj súčasný vzťah s inou ženou. Mám pocit, akoby som bol pripojený k mojej bývalej priateľke, ale nechápem prečo.
B. Kh.: Takže jej niečo dlžíte.
(Dlhá pauza.)
B. Kh: Čo jej teda dlhujete?
Jan: Neviem. Len si všimnem, že sa na ňu veľmi hnevám.
B. Kh: Viete, ako sa takýto hnev objaví? Viem jeden vtipný výraz: „Čo som ti urobil, že sa na teba tak hnevám?“ Hnev slúži ako ochrana pred pocitmi viny.
(Dlhá pauza.)
B.Kh: No?
Jan: Možno „dlhujem“ jej rešpekt.
B. Kh: V tomto prípade to nestačí. Dovoľte mi niečo vysvetliť. Muž, ktorý je vo sfére vplyvu svojho otca, je pre ženy príťažlivý. Tí, ktorí sú vo sfére vplyvu matky, jednoducho ľutujú.
Hnev ako ochrana pred bolesťou
Robert: Zaujíma ma, čo si hovoril o takom hneve. Vidím spojenie medzi vašimi vysvetleniami a mojím rozvodom.
B.Kh.: Keď sa spojenie medzi oboma partnermi zrúti, namiesto smútku sa často cítia hnevom. Ak sa obaja partneri jednoducho vzdajú smútku nad tým, čo nefungovalo, potom sa v budúcnosti budú môcť normálne navzájom vzťahovať. V prípade rozvodu je veľmi dôležité, aby sa obaja partneri vzdali svojej silnej bolesti slzami. Mnohí hľadajú, kto je na vine, pretože sa chcú vyhnúť tejto bolesti. Každý, kto to prijme, bude nakoniec slobodný.
Obmedzený hnev
Hartmouth: Trpím problémom hnevu, hnevu a agresivity. Nepamätám sa, že som sa nikdy nedovolil vyjadriť svoj hnev, hnev alebo agresivitu.
B.Kh: Veľmi dobre! Toto je vaša schopnosť emočného obmedzenia, ktoré sa zvyčajne vyskytuje iba u alfa samcov.
Hartmouth (smiech): Teraz je otázkou, či si dokážem vyvinúť schopnosť navonok vyjadriť hnev alebo nájsť riešenie môjho problému, pričom zostávam alebo sa vnútorne upokojujem.
B. K.: Už som odpovedal na vašu otázku.
Hartmouth: Potom sa niečo stalo s mojím sluchom.
O hneve
B.Kh .: Existujú rôzne typy hnevu.
Prvý pohľad: niekto na mňa útočí alebo nespravodlivo reaguje a ja reagujem hnevom a hnevom. Vďaka tomuto hnevu sa môžem brániť a trvať na svojom. Takýto hnev je pozitívny, prispieva k mojej činnosti a posilňuje ma.Je odôvodnená a zodpovedá príčine, ktorá ju spôsobila. Tento hnev zmizne, len čo dosiahne svoj cieľ.
Druhý pohľad: táto osoba je nahnevaná, pretože si všimla, že nebola schopná zobrať to, čo mohol alebo mal vziať, alebo preto, že nežiadal to, čo mohol alebo mal požadovať, alebo preto, že niečo nežiadal čo by mohlo alebo malo prosiť. Namiesto toho, aby trval na svojom a vzal to, čo mu chýba, hnevá sa na tých ľudí, od ktorých to nežiadal, nevzal ich, ani neprosil, napriek tomu, že to mohol a mal by mať vziať, prosiť, prosiť. Takýto hnev je náhradou za svoje činy a za výsledok ich zlyhania, Ochromuje, oslabuje a často nás vlastní na veľmi dlhú dobu.
Takýto hnev môže vzniknúť ako ochrana pred vlastnými pocitmi lásky - namiesto toho, aby prejavoval lásku, sa človek hnevá na tých, ktorých miluje. Takýto hnev pochádza z detstva v prípade, že jeho príčinou bol prerušený pohyb smerom k milovanému. Neskôr v podobných situáciách sa zážitky z detstva automaticky opakujú a získajú silu z tohto počiatočného prerušenia.
Tretí pohľad: na niekoho sa hneváme, pretože sme ho niečím naštvali, ale to nechceme priznať. S týmto hnevom sa snažíme brániť pred dôsledkami našej viny tým, že ho dáme na iného. Tento druh hnevu je odchýlkou \u200b\u200bod zodpovednosti za naše konanie vo vzťahu k ostatným. Umožňuje nám zostať neaktívni, ochromuje a oslabuje.
Štvrtý pohľad: niekto mi dáva toľko dobrého a dôležitého, že za to nikdy nebudem platiť. Je ťažké vydržať, a potom sa bránim pred svojím patronom a jeho darmi reakciou s hnevom ako odpoveď. Takýto hnev sa prejavuje napríklad pri výčitkách detí vo vzťahu k rodičom. Stáva sa náhradou vyváženia „brať“ a „dávať“, ochromuje a zanecháva zdevastovanú osobu alebo sa prejavuje depresiou - prevrátená strana výčitiek. Okrem toho sa prejavuje vo forme dlhodobého smútku a smútku vyplývajúceho z odlúčenia alebo rozvodu partnerov, smrti blízkych alebo priateľov v prípade, že sme stále zaviazaní tým, ktorí zomreli, alebo tým, s ktorými sme sa rozišli, v tom zmysle, že sme od nich museli vziať niečo, na čo sme mali právo, alebo by sme mali byť vďační za ich dary alebo, ako v tretej forme hnevu, prijať svoju vlastnú vinu a jej následky.
Piaty pohľad: niektorí sú posadnutí hnevom, ktorý si osvojili od iných a kvôli iným. Napríklad, ak jeden z členov skupiny potláča hnev sám o sebe, za chvíľu začne druhý člen tej istej skupiny (najčastejšie najslabší, ktorý na to nemá dôvod) hnev. V rodinách je týmto slabým členom dieťa. Keď sa napríklad matka hnevá na svojho otca, ale sama v sebe potlačí tento hnev, jedno z detí začne navonok prejavovať hnev voči svojmu otcovi.
Na druhej strane, najslabší člen skupiny nie je len nosičom, ale aj cieľom hnevu druhých. Ak sa podriadený hnevá na svojho šéfa, ale sám sa obmedzuje, často trhá svoj hnev nad najslabším členom tejto organizácie; Keď sa manžel hnevá na svoju manželku, ale potláča hnev, potom namiesto matky trpí dieťa.
Hnev sa často prenáša nielen z jedného „cieľa“ na iný, napríklad z matky na dieťa, ale aj zo silného člena skupiny na slabšieho. Napríklad napríklad dcéra prenáša hnev od matky na svojho otca, nie na samotného otca, ale na niekoho iného, \u200b\u200bkto je s ňou na rovnakej úrovni, napríklad na svojho vlastného manžela. Pokiaľ ide o skupiny všeobecne, prijatý hnev nie je zameraný na najsilnejšieho člena skupiny - na skutočný „cieľ“ tohto hnevu (napríklad na vedúceho), ale na jedného z jeho najslabších členov, ktorý sa potom stáva obetným baránkom pre tohto vodcu.
Nosiče adoptovaného hnevu sú jednoducho vedľa seba s hnevom ... a zároveň sú hrdí a považujú sa za správne; ale ich hnev a činy z neho vyplývajúce sú živené cudzou energiou a právom niekoho iného. Nosiče hnevu preto zostávajú slabé a ich úsilie je zbytočné. Obete adoptovaného hnevu sa však cítia silné a správne, pretože vedia, že trpia nespravodlivo; zostávajú však slabí a zbytočne trpia.
Šiesty pohľad: je tu aj hnev, čo je cnosť a aktivita. Toto je prebudenie energie zamerané na nájdenie východiska z ťažkej situácie, ktorá odvážne a vedome usmerňuje boj proti ťažkým a mocným silám osudu. Takýto hnev je nezamestnaný. Ak je to potrebné, nosič tohto hnevu ubližuje tomu, komu je adresovaný, ale robí to bez strachu a negatívnych úmyslov voči nemu. V tomto prípade je hnev agresiou ako čistá energia. Je to výsledok dlhých cvičení a disciplíny. Ten, kto má taký hnev, ho využíva bez vynaloženia úsilia. Najživším prejavom tohto hnevu je strategické konanie.
Pozor a odvaha
Jonas: Moje meno je Jonas. Som profesor, ale nepracujem v oblasti somatického lekárstva, ale venujem sa rodinnej terapii. Sedemnásť rokov žijem s jednou ženou, ale nie sme manželia a nemáme deti. Teraz sa obávam nejasností spojených s mojou rodinou. Keď som vo veku osemnástich rokov opustil svojich rodičov a presťahoval som sa do iného mesta, ktoré bolo tristo kilometrov od nich, moja matka dostala rakovinu. Cítil som spojenie medzi týmito dvoma udalosťami, ale vôbec som nereagoval. Lekári považovali jej prípad za beznádejný, ale po troch rokoch sa zotavila. Tento rok ma prvýkrát zavolali z domu, aby ma informovali, že sa môj brat zdal byť šialený. Môj brat je o desať rokov mladší ako ja. Teraz na tomto seminári stále pozorujem a sledujem všetky vaše vyhlásenia.
B.Kh.: Dovoľte mi povedať: odvaha a opatrnosť sa líšia v opačných smeroch, ako sú dva konce cibuľového oblúka. Jeho bowstring pritiahne tieto odlišné konce a vytvorí napätie, vďaka ktorému šípka letí k cieľu. Samotná opatrnosť nevytvorí potrebné napätie.
Jonas: Nie je mi jasné, do akej miery mi dovoľuje zasahovať do dynamiky mojej rodiny, keďže riziko takého narušenia narušuje stabilitu systému. Chcel by som založiť svoju rodinu, napriek strachu.
umiestnenia: Syn nahrádza ex-snúbenicu matky
B.Kh. (Jonasu): Kto patrí do vašej rodiny?
Jonas: Otec, matka, mladší brat a ja.
B. Kh: Je tu niekto iný?
Jonas: Moja matka mala jedno mŕtve dieťa, dievča.
B. Kh: Je to pre nás dôležité. Kde je jej miesto v súhvezdí?
Jonas: Medzi mnou a mojím bratom.
B.Kh.: Bol jeden z vašich rodičov pred sobášom ženatý alebo zasnúbený?
Jonas: Áno, moja matka mala ženícha. Zomrel na fronte.
B.Kh: Potrebujeme ho tiež.
1 - prvé dieťa, syn (Jonas);
2 - druhé dieťa, mŕtvo narodená dcéra;
3 - tretie dieťa, syn;
BZHM - bývalý ženích matky, zomrel na fronte.
B.Kh. (Jonasu, keď videl, že usporiada bývalého ženícha matky): Vaša identifikácia je už zrejmá.
Jonas: Myslíš ex-snúbenicu mojej matky?
Okamžite dokážem vytvoriť súhvezdie, ktoré ukazuje riešenie problému, pretože v tomto prípade to nie je ťažké.
Obr. 12.2
B. Kh: Ako sa cíti otec?
Otec: Hodí sa mi to, ale napriek tomu ma trochu ex-snúbenica mojej ženy trochu obťažuje.
B. Kh: Mali by sa rešpektovať.
B. Kh: Ako sa cíti matka?
Matka: Naozaj sa chcem otočiť, aby som videl svojho bývalého snúbenca. (Smiech)
B. Kh: Áno, je to normálne. Manžel však musí stáť medzi vami, inak bude váš vzťah s manželom zničený.
(Hrá úlohu Jonasa): Ako sa cíti najstarší syn?
Prvé dieťa: celkom dobre.
B. Kh: Ako sa cíti najmladší syn?
Tretie dieťa: Som veľmi nadšený, ale nechápem prečo.
B. Kh: Ako sa cíti zosnulá sestra?
Druhé dieťa: Dobre.
Snúbenec bývalej matky: Chcem sa priblížiť k ostatným, ale viem, že by to bolo zlé.
B.Kh. (Jonasu): Chcete zaujať miesto v dojednaní?
(Jonasovi, ktorý už stojí v zostave): Teraz môžete povedať svojej matke jednu veľmi jednoduchú frázu. Pozrite sa na svojho otca a povedzte mu: „Je to môj otec!“
(Jonas sa zasmeje a pozrie na ex-snúbenicu svojej matky.)
B.X: Nie, nie.
(Do skupiny). Jonas automaticky súťaží so svojím otcom, pretože nahrádza bývalého snúbenca svojej matky. Je pre matku dôležitý a Jonas ho nahrádza v jej prospech.
(Jonasuovi): Povedal si, že si šiel ďaleko od domu svojich rodičov. To je presne to, čo kedysi býval snúbenec vašej matky. Ak sa však presuniete do sféry vplyvu svojho otca, nebudete už musieť odísť. Vaše miesto je vedľa vášho otca. Povedzte svojej matke: „Je to môj otec!“
Jonas (matky): Je to môj otec!
B. Kh: „Iba on!“
Jonas: Iba on!
B. Kh: „Nemám nič spoločné s iným.“
Jonas (smiech): Áno, s druhým nemám nič spoločné. On je môj otec!
B. Ch.: Chcel by som vám povedať pár slov o tých, ktorí hľadajú Boha. Nevadí ti to?
Jonas: Nie.
B. Kh .: Hľadajú svojho otca a akonáhle nájdu, prestanú hľadať. Alebo ich nasmerujte na niečo iné.
(Pre skupinu): V tomto prípade som okamžite vytvoril súhvezdie znázorňujúce riešenie problému. Čím viac rodinných opatrení sme na tomto seminári prijali, tým viac skúseností máme a menej krokov, ktoré potrebujeme, aby sme našli správne riešenie.
Vzťahy sú veľmi komplikované. Má veľa rôznych tvárí. Aby si žena vybudovala dobrý vzťah s mužom, musí sa naučiť prijať ho so všetkými jeho nedostatkami a vlastnosťami, naučiť sa v ňom vidieť dobre, vážiť si toto dobro a byť vďačná za to, čo pre ňu a za ňu robí, aj keď je na stupnici vesmíru malá alebo mu boli veľmi priemerné. Musíte sa naučiť počúvať a počuť. Človek sa musí naučiť odpustiť. A stále existuje veľa „potreby“.
Ako som už spomínal na svojom Instagrame, už som bol trikrát kurátorom maratónu v knihe „Kúzlo ženskosti“ (a predtým som ho už niekoľkokrát mal ako účastníka). Kto nevie, táto kniha je o rodinných vzťahoch, napísaná krásnou veriacou ženou, matkou ... deťmi Heleny Andelinovej. Kniha je skutočným sprievodcom šťastným životom v manželstve, ktorý sa stal pracovnou plochou pre každú ženu, ktorá si chce užiť radosť z rodinného života, byť spokojná s rodinnými vzťahmi a chcieť, aby boli jej blízki šťastní. Táto kniha je v mojej knižnici už tri roky a opakujem si jej čítanie najmenej raz za šesť mesiacov.
Takže tu. Ako kurátorka maratónov pre rodinné vzťahy som náhodou komunikovala s pomerne veľkým počtom žien s rôznymi životnými problémami a príbehmi. S veľmi odlišným spôsobom života. Po maratóne bolo veľa žien spravidla veľmi nadšených, nachádzalo sa v nich samých a neskôr v ich rodinnom živote. Niektorí však dostali a naďalej dostávajú veľmi priemerné, takmer nepostrehnuteľné výsledky. Prečo sa to deje?
Dovolím si povedať, že väčšina žien nechápe podstatu vzťahu. Sme zvyknutí si myslieť, že vzťahy sú pre radosť. A výhradne pre naše potešenie. Sme presvedčení, že milovaná osoba musí splniť všetky svoje túžby. Ak to neurobí, sme rozhorčení, nervózni, urazení. Skutočnou podstatou vzťahu nie je to, že by mal človek uspokojovať naše rozmary. Skutočná podstata servisných vzťahov. Aby boli vzťahy skutočne blízke, dôveryhodné, čisté, musíme sa postaviť do služby.
„Slúži manželovi“ a „ponižovanie pred manželom“
Čo znamená „slúžiť jej manželovi“? Nie sú pojmy „slúžiace manželovi“ a „ponižujúce pred manželom“ synonymné?
Poďme najprv pochopiť, čo je to poníženie, keď sa žena cíti ponížená.
Predpokladajme, že žena sa učí prijať muža, poďakovať mu aj za malé skutky a známky pozornosti, snaží sa pre neho niečo urobiť. Ale robí všetko zdola. Nie preto, že by som to chcel, nie preto, že by si to zaslúžil môj manžel, ale preto, že „je to potrebné“. Je potrebné, aby ma miloval, dal dary a kvety a nikam nešiel. Keď žena robí niečo pre svojho manžela pod nátlakom, aj keď sama, cíti sa ponížená. V mojej hlave sa točí veľa myšlienok: „Prečo by som sa mal vyčistiť, umývať riady? Som otrok? “„ Máme rovnaké manželstvo. Každý má svoju vlastnú víziu problému a môže robiť to, čo chce. Prečo by som ho mal poslúchať a súhlasiť s jeho rozhodnutiami? A napriek tomu som hlupák? Mám vlastný názor a je to správne! “ atď. atď.
Ako sa služba manželovi líši od ponižovania? Skutočnosťou, že žena robí niečo z čistého srdca, pretože jej muž je hodný milovania, hodný života v čistote, hodný jesť zdravé jedlo pripravené jej rukami. Pretože si zaslúži rešpekt. A pretože v srdci ženy je veľa lásky. Pretože jej srdce je bohaté. Pretože je nasýtená láskou a chce túto lásku dať hlavnej osobe vo svojom živote.
Preto, ak pracujete na svojich rodinných vzťahoch (alebo iných vzťahoch), ale nedosahujete žiadny výsledok, skúste sa stať tým, ktorý slúži. Slúži nesebecky. Nie z nedostatku, ale z hojnosti. Hojnosť lásky. Nečakajte, kým váš milenec niečo pre vás urobí. Naopak, predvídať jeho činy a snažiť sa pre neho urobiť čo najviac. Úprimná, čistá služba manžela je tajomstvom šťastného rodinného vzťahu. A keď žena úprimne slúži svojmu manželovi, podľa definície nemôže byť ponížená. Práve naopak. V skutočnosti získava moc nad svojím životom a moc nad svojím manželom. Je to preto, že skutočná služba nás oslobodzuje od očakávaní iných ľudí a tiež vytvára najúprimnejšiu a najčistejšiu vďačnosť voči tým, ktorým slúžime.
Prajem vám, aby dievčatá prijali myšlienku slúžiť z celého srdca! Slúžte a uvedomíte si, že dostanete omnoho viac ako tí, ktorým slúžite!
S láskou a srdečnosťou, vaša Polina.
Prvá povinnosť manželky
Védske prednášky neustále hovoria o službe manželovi. Niektoré z týchto slov sú veľmi nepríjemné, iné zaujímavé a mnohé z nich nemôžu úplne pochopiť: čo to je? Ako by malo toto ministerstvo vyzerať v praxi? V modernej rodine?
Naša fantázia predstavuje spravidla nejaký druh neprirodzenej „služobnej manželky“ bez dôstojnosti, nepredvídateľnosti, nezaujímavosti, neustále slúžiaceho tyranskému manželovi, ktorý sa na ňu opovrhne pohŕda a kričí. Takéto obrázky sú veľmi radi, keď ich opísali niektorí „experti“ Ved, Oleg Torsunov, Olga Valyaeva, Ruslan Narushevich a ďalší.
Spravidla sa služba slúži ako nejaká služba, trest, ponižujúca povinnosť ... A veľmi zriedka môžete počuť, že je to najväčšie ženské šťastie! Že to nemá nič spoločné s ponížením a vôbec sa nepozerá, ako je opísané vyššie.
Okrem toho podstata tejto ženskej udalosti nie je vo vonkajších činnostiach. A vo vnútornej nálade.
Navonok väčšina vydatých žien denne „slúži“ svojim manželom. Bez akýchkoľvek Véd. Varia pre nich jedlo, čistia byt, železné košele, umývajú ponožky ... V niektorých rodinách človek nemôže naliať ani čaj pre seba, v iných - niekedy pripravuje rodinnú večeru ... Ale najčastejšie sú takmer všetky domáce práce na manželkách.
Ale zďaleka nie vždy, z týchto akcií ťaží rodina. Nie vždy táto služba naplní dom láskou. Veľmi často, spolu s polievkou, manželka predkladá svoje nároky manželovi, veľmi často vo vzťahu existuje veľa arogancie, neúcty, urážok.
Podstata služby
V skutočnosti nie každá žena je pripravená slúžiť manželovi. Je to zložitejšie ako podávanie čaju, výroba pilaf alebo umývanie podlahy. Ale toto umenie sa môže naučiť každý, ak chce.
Z hľadiska védskej filozofie by ste svojmu manželovi nemali slúžiť pre seba. A nie pre seba. Ale pre Boha.
Všetky svetové náboženstvá uvádzajú, ako by sa mala manželka správať so svojím manželom. Tu sú domáce práce, úcta, trpezlivosť, ... Písma dávajú jasné odporúčania: čo od nás chce Pán. A tieto odporúčania sa musíme riadiť, aby sme potešili Boha.
Prečo tak?
Ak sa sústredíme iba na nášho manžela, budeme veľmi spokojní s výsledkom. Varená polievka - ale môj manžel to neocenil. Okná boli umyté - nikto si toho nevšimol. Pečeli veľký koláč - manželovi sa to nepáčilo.
V takejto situácii sa môžeme dostať na scestie. Nemáme dostatok motivácie. Môžeme začať slepo potešiť želania manžela kvôli získaniu súhlasu. Táto cesta môže viesť k novým urážkam ...
Ak presunieme svoje zameranie na seba, nič z toho nevyjde. Urobíme len to, čo sa nám bude páčiť. A v každej zložitej situácii sa naše ministerstvo otočí úplne inak. Budeme sa príliš riadiť našou náladou, našimi záujmami ...
A ak si splníme svoje povinnosti voči Bohu, urobíme z nášho rodinného života duchovnú prax. Hodnotenie nás už viac neovplyvňuje. Samozrejme, musíme vziať do úvahy vkus a túžby manžela. To je povinnosťou manželky. Nemali by sme však závisieť od schválenia ...
Ak slúžime nášmu manželovi, pretože chceme potešiť Boha, ďakovať Bohu, je pre nás ľahšie odpustiť nedostatky manžela a ľahšie preukázať trpezlivosť a poslušnosť. Ak manžel nie je svätý, bude sa pravidelne dopúšťať chýb. To však nie je desivé, ak sú všetky naše činy adresované Bohu.
Naozaj si spomínam na príbeh Mariny Targakovej o tom, ako slúžila svojmu manželovi 7 rokov predtým, ako zmenil svoje zvyky a názory. Pracovala usilovne 7 rokov a nevidel žiaden výsledok. To je možné iba vtedy, keď na výsledok nepočítate, ale robíte všetko pre Všemohúceho. Tento prístup dáva bezprecedentnú silu!
PRVÝ POŠTULÁT - slúži vášmu mužovi. Služba manželovi je zasa rozdelená do 5 zásad služby manželovi.
Slúžiť mu znamená pomáhať mu. Hovorí sa, že žena, ktorá sa vydala na cestu služby svojmu manželovi, je absolútne chránená pred všetkými ťažkosťami v živote, pretože muž nemôže opustiť ženu, ktorá mu slúži. Nie je schopný ju podvádzať. Muž o nej nemôže hovoriť zle, aj keď má nedostatky. A muž nie je schopný ohroziť takúto ženu, ak mu skutočne slúži. Existujú známky ženskej cnosti. Tvoria štyri postuláty. Prvý princíp je „veľmi blízky a intímny“. To znamená, že žena musí byť mužom veľmi blízkym priateľom, to znamená, že musí počúvať všetky svoje problémy, inšpirovať ho, v každom prípade konať podľa svojich schopností a vždy mu dať nadšenie. Už sme povedali, že žena má šakti, čiže energiu. Sanskritské slovo shakti znamená „energia“. Žena má energiu a je schopná inšpirovať každého muža, najmä svojho manžela. Mala by mu teda veľmi úzko slúžiť.
Druhým princípom je, že by mu mala slúžiť s veľkou úctou. Je veľmi dôležité pochopiť, že čím viac žena rešpektuje a rešpektuje svojho manžela, tým viac príležitostí mu dáva rada, tým viac ju vtiahne do svojho vnútorného života. Čím viac teda manželka ctí svojho manžela, tým intímnejšie a intímnejšie sa s ňou začne vzťahovať. Keď žena ctí svojho manžela, dosiahne veľký úspech v komunikácii s ním.
Tretí princíp - manželka by sa mala naučiť ovládať seba, aj keď existuje nejaké nedorozumenie. Žena môže stratiť kontrolu vo vzťahu k deťom, ale ak sa ovláda vo vzťahu k manželovi, manžel ju v akejkoľvek situácii ochráni. Manžel pre ňu je krajným riešením, chráni svoju manželku vo všetkých prípadoch života. Preto, ak má manžel nedorozumenia a manželka je odhodlaná takýmto spôsobom konať, dostane podporu a ochranu vo všetkých jej záležitostiach.
Piaty princíp slúženia manželov znamená, že manželka by mu mala vždy dobre žiť a hovoriť mu príjemné slová. Ak žena dodržiava piaty princíp, dostáva veľmi silnú láskavosť mužov. Ak je človek hrubý v prírode, jeho drzosť sa ho automaticky nedotkne, ak mu praje dobre a povie mu príjemné slová. Hrubosť sa môže dotknúť kohokoľvek, ale nie jej. Bude sa hnevať na kohokoľvek, na kohokoľvek hrubého, aby vyriešil veci s niekým, ale nie s ňou. Manželka tak môže využiť všetky pozitívne vlastnosti manžela na dosiahnutie šťastia života a zlé vlastnosti sú samy osebe negované silou jeho pozitívnych vlastností.
DRUHÝ POSTULÁT cnosti žien je dobrou vôľou voči manželovi. Tento princíp existuje nezávisle od ostatných. Každý princíp je základný, to znamená, že s jedným z nich sa žena automaticky stáva čestným voči svojmu manželovi a vníma ho ako človek, ktorý mu prináša veľké požehnanie. Aj keď nie je schopná mu silne slúžiť, ale bude priateľská, v tomto prípade nepochybne bude stále považovať ju za dobrého človeka a bude s ňou zaobchádzať dobre. Hoci prvou zásadou je služba manželovi, dobrá vôľa je druhá.
TRETÍ POŠTULÁT - dobrý vzťah s príbuznými a priateľmi manžela. Dodržiavanie tejto zásady tiež umožňuje mať v rodine stabilný vzťah, pretože keď sa rodina začne hádať, príbuzní a priatelia manžela nepochybne pomôžu jeho manželke porozumieť tejto osobe. Aj keď budú hovoriť zo svojej pozície, ale rovnako ako sú jej priateľmi, budú s ňou veľmi tajne komunikovať a pokúsiť sa vysvetliť, prečo sa takto správa. A nakoniec dosiahnu mier.
ŠTVRTÝ POŠTULÁT, hoci je na štvrtom mieste, je v skutočnosti jedným z najdôležitejších. Toto je oddelenie sľubov, ktoré prijal so svojím manželom. Sľub znamená vzdanie sa určitej činnosti so želaním dosiahnuť určitý cieľ. Človek odmieta niečo urobiť alebo naopak hovorí: „Na dosiahnutie tohto cieľa vždy urobím niečo.“ Napríklad manželka zdieľa svoje sľuby so svojím manželom, ak manžel hovorí: „Nikdy nebudem jesť mäso - to mi bráni vyriešiť problémy. Chcem mať v živote dobrú náladu, “- a manželka hovorí:„ Chcem to tiež urobiť. “ To znamená, že berú tento sľub vegetariánstva, v Indii je to veľmi populárne. Výsledkom je, že celá rodina sa stáva vegetariánskou. Keď zdieľajú spoločné sľuby v živote, veľmi im to pomáha k celkovému pokroku, dobrým vzťahom v rodine. Ľudia začínajú byť na seba hrdí ako silní ľudia.
PIATA POŠTULÁCIA - Najdôležitejším prvkom manželstva je vernosť. Toto sa musí zohľadniť a musí sa tomu rozumieť. Vernosť znamená, že nemožno zanedbávať manželské sľuby. To znamená, že existujú manželské sľuby. Už sme uviedli vlastnosti charakteru manželky, ktoré sú samy osebe prísľubmi, ako sa uvádza vo védskej literatúre. Inými slovami, musia byť dodržané sľuby. Najdôležitejším prvkom manželstva je však vernosť. Najdôležitejšie
sľub je vernosť. Preto manželia, ktorí túto sľub splnia, bezpochyby dosiahnu úspech v živote.
Prevzaté zo stránok „Lyubodar“.