B.Kh .: Relația dintre cei doi parteneri va avea succes dacă soția urmează soțul până în țara sa, se alătură limbii, familiei și culturii sale. Când un soț își urmărește soția, tensiunea apare în relația lor.

Dacă un bărbat se căsătorește și își urmărește soția în sistemul din care provine, atunci această legătură va fi distrusă. În astfel de relații, ambii parteneri nu vor găsi nicio satisfacție. Nu se poate realiza decât dacă soția își urmărește soțul. Aceasta este experiența observațiilor mele în practică. Dacă cineva poate da exemple opuse, voi asculta cu plăcere, dar până acum nu am mai întâlnit acest lucru până acum.

Pe de altă parte, trebuie să ținem cont că relația va avea succes doar dacă soțul își va servi soția. Astfel, se ajunge la un echilibru între parteneri. Toate acestea nu sunt doar o teorie, ci ești apă din observațiile mele personale.

Jonas: Este doar patriarhul!

B.Kh .: Te înșeli. Observațiile mele nu se bazează pe principii patriarhale.

Jonas: Un prieten american al meu locuiește cu soția sa indiană cu familia în India. Acum are șaizeci de ani și se simte grozav acolo. Relația lor este cea mai minunată dintre cele pe care le cunosc, dar în același timp sunt o excepție mare.

B.Kh .: Ei bine, îmi reiau declarațiile. (Râsete în grup.)

Anne: Nu, vă rog continuați! Ceea ce ai spus mă face să mă simt sigur. Aș dori să ne împărtășiți observațiile voastre cu noi.

B.Kh .: Nu vă faceți griji. Așa că repede, nu îmi schimb părerea și nu raportez întotdeauna tot ceea ce știu.

(Jonasu): Ca în toate ordinele care operează în structurile sistemului familial, în zona despre care vorbim aici, uneori, desigur, se observă tendința opusă. Similar poate fi găsit în toate. Prin poem, s-ar putea ca prietenul tău să fi găsit cea mai potrivită opțiune pentru sine.

În ceea ce privește copiii ai căror părinți provin din țări diferite, ei nu pot alege între țările de origine ale părinților lor ca și cum ar decide pro sau contra uneia dintre aceste țări. Copiii aparțin ambelor țări, deși, de regulă, țara tatălui are un avantaj.



Dagmar: În opinia mea, acest subiect este într-o oarecare măsură legat de situația familiei mele. Și în familia mea s-a dovedit că soțul trebuie să-și urmeze soția.

B.Kh .: Când un soț își urmărește soția, relațiile dintre ei sunt cântărite și limitate. Cu toate acestea, „a urma partenerul” nu înseamnă să-l supui. Înseamnă doar că cel care îl urmărește pe soț / soție trăiește în familia partenerului său.

Vain dragoste

Johann: M-a interesat afirmația dvs. că soția ar trebui să-și urmeze soțul. De doi ani de zile am o iubită în Elveția și încă nu am reușit să stabilim relații serioase și să trăim împreună. Acest lucru mă întristează. Odată aproape că m-am mutat la ea, dar cu toate acestea am decis că asta nu este în regulă. Am simțit că ar trebui să vină aici. Îmi doresc foarte mult acest lucru, dar nu înțeleg de ce nu reușim. Poate este vina mea.

B.Kh .: Permiteți-mi să vă spun ceva. Între un bărbat și o femeie, totul se dezvoltă în primele cincisprezece minute. Dacă nu, atunci poți uita doar de asta.

Wilhelm: În primele cincisprezece minute?

B.Kh .: Da, în această perioadă scurtă de timp, toate regulile relației lor sunt stabilite între ele. Mai târziu, nu li se va adăuga nimic nou.

Johann: Sună foarte fără speranță.

B.Kh .: Mai bine dacă vă găsiți altcineva. Unii încă mai flutură după trenul care pleacă, observând că a sosit deja un tren nou.

Johann: Am impresia că iubesc această femeie, oricare ar fi această iubire.

B.Kh .: Și tu ești?

Johann: Cred că da. Dar îmi este clar că este foarte dificil și înfricoșător să exprimi această iubire și să o pui în practică. Ma intreb tot timpul ...

B.Kh .: Nu. Poți să uiți de asta!

Johannes: Ce?

B.Kh .: Odată cineva mi-a spus că are în minte trei femei și nu știe cu care să se căsătorească cu el. L-am rugat să spună câteva cuvinte despre fiecare. Până la urmă, l-am sfătuit o treime. El a vrut să știe de ce am hotărât așa. I-am răspuns că atunci când a vorbit despre ea, chipul lui pur și simplu strălucea ...

(Johann): Când ai vorbit despre iubita ta, chipul tău nu „strălucea”.

Johann: Dar știu că uneori asta mi se întâmplă în continuare.

B.Kh .: Unii cred că este posibil să depășești obstacolele într-o relație folosind puterea iubirii. Sunt siguri că, prin iubire, pot forța soarta să le ofere fericire, iar dacă iubirea lor este suficient de puternică, toate problemele vor dispărea. Dar greșesc!

Johann: Sunt foarte dezamăgit de ceea ce s-a întâmplat deja între noi, dar, în ciuda acestui lucru, am încă sentimente care îmi provoacă „strălucire” pe față.

B.Kh .: Știi, dacă ar fi, aș observa ...

Ce ți-am făcut, că sunt atât de supărat pe tine?

Jan: Sunt foarte încântat și îmi este greu pe suflet. De mult îmi doream să vorbesc despre ceva. Acum patru ani, am întâlnit o femeie. Dar relația noastră s-a încheiat acum doi ani și jumătate. Totuși, acum observ că pentru mine această relație pare să existe încă. Mă gândesc la această femeie în fiecare zi. Acest lucru se împiedică foarte mult în relația mea actuală cu o altă femeie. Mă simt ca atașat de fosta mea iubită, dar nu înțeleg de ce.

B.Kh .: Deci îi datorezi ceva.

(Pauză lungă.)

B.Kh .: Deci, ce i se datorează?

Jan: Nu știu. Observ doar că sunt teribil de supărat pe ea.

B.Kh .: Știți cum apare o asemenea furie? Știu o expresie amuzantă: „Ce ți-am făcut, că sunt atât de supărat pe tine?” Furia servește ca protecție împotriva sentimentelor de vinovăție.

(Pauză lungă.)

B.Kh .: Ei bine?

Jan: Poate că „îi datorez” respectul.

B.Kh .: În acest caz, acest lucru nu este suficient. Permiteți-mi să vă explic ceva. Un bărbat care se află în sfera de influență a tatălui său este atractiv pentru femei. Cei care se află în sfera de influență a mamei, ei pur și simplu regretă.

Furia ca apărare împotriva durerii

Robert: Mă interesează ce ai spus despre o asemenea furie. Văd o legătură între explicațiile tale și divorțul meu.

B.Kh .: Când legătura dintre cei doi parteneri se prăbușește, ei simt adesea furie în loc de tristețe. Dacă ambii parteneri se predau pur și simplu la tristețe cu privire la ceea ce nu a funcționat, atunci în viitor vor putea să se relaționeze între ei în mod normal. În caz de divorț, este foarte important dacă ambii parteneri se predau durerii severe cu lacrimi. Mulți caută cine este de vină pentru că vor să evite această durere. Dar cine îl acceptă, va fi în cele din urmă gratuit.

Furia restrânsă

Hartmouth: Sufer de problema furiei, furiei și agresivității. Nu-mi amintesc că mi-am permis vreodată să-mi exprim furia, furia sau agresivitatea.

B.Kh .: Foarte bine! Aceasta este abilitatea dvs. de reținere emoțională, care se găsește de obicei doar la bărbații alfa.

Hartmouth (râde): Acum, întrebarea este dacă pot dezvolta și capacitatea de a exprima furie în exterior sau de a găsi o soluție la problema mea, rămânând în continuare sau devin calm intern.

B.Kh .: Am răspuns deja la întrebarea ta.

Hartmouth: Atunci ceva nu a fost în regulă cu auzul meu.

Despre furie

B.Kh .: Există diferite tipuri de furie.

Prima vedere: cineva mă atacă sau mă face pe nedrept și reacționez cu furie și furie. Datorită acestui tip de furie, mă pot apăra și pot insista pe cont propriu. O astfel de furie este pozitivă, contribuie la acțiunile mele și mă face puternică.Este justificat și corespunde cauzei care a provocat-o. Această mânie dispare imediat ce își atinge scopul.

A doua vedere: persoana este supărată pentru că observă că nu a fost capabilă să ia ceea ce ar fi putut sau ar fi trebuit să ia sau pentru că nu a cerut ce ar fi putut sau ar fi trebuit să ceară sau pentru că nu a cerut ceva ce ar putea sau ar trebui să cerșească. În loc să insiste pe cont propriu și să ia ceea ce îi lipsește, este supărat pe acei oameni de la care nu a cerut-o, sau nu a luat sau nu a cerșit, în ciuda faptului că ar putea și ar trebui să aibă a lua, a cere, a implora. O astfel de mânie este un substitut pentru propriile acțiuni și rezultatul eșecului lor. Paralizează, slăbește și de multe ori ne deține foarte mult timp.

O astfel de furie poate apărea ca apărare împotriva propriilor sentimente de iubire - în loc să exprime iubirea unuia, o persoană este supărată pe cei pe care îi iubește. O astfel de mânie își are originea în copilărie în cazul în care cauza sa a fost o mișcare întreruptă către o persoană iubită. Mai târziu, în situații similare, experiențele copilăriei se repetă automat și își câștigă forța în urma acestei întreruperi inițiale.

A treia vedere: suntem supărați pe cineva pentru că l-am supărat pe ceva, dar nu vrem să recunoaștem. Cu această mânie încercăm să ne apărăm de consecințele vinovăției noastre, punând-o pe alta. Acest tip de mânie este o îndepărtare de responsabilitatea pentru acțiunile noastre în raport cu ceilalți. Ne permite să rămânem inactivi, paralizăm și slăbim.

A patra vedere: cineva îmi oferă atât de bine și de important încât nu pot plăti niciodată pentru asta. Este greu de îndurat și atunci mă apăr de binefăcătorul meu și de darurile lui, reacționând cu mânie ca răspuns. O astfel de furie se exprimă în reproșuri, de exemplu, față de copii în relație cu părinții. Devine un substitut pentru echilibrarea „luării” și „dăruirii”, paralizează și lasă o persoană devastată sau se manifestă în depresie - partea flip a reproșurilor. În plus, aceasta se exprimă sub formă de doliu prelungit și tristețe care rezultă din separarea sau divorțul partenerilor, decesul persoanelor dragi sau al prietenilor în cazul în care suntem în continuare datori celor care au murit sau celor cu care ne-am despărțit, în sensul că trebuia să luăm de la ei ceva la care aveam dreptul sau că ar trebui să fim recunoscători pentru darurile lor sau, ca în cea de-a treia formă de mânie, să acceptăm propria noastră vinovăție și consecințele acesteia.

A cincea vizualizare: unii sunt posedați de mânia pe care au adoptat-o \u200b\u200bde la alții și de dragul acestor alții. De exemplu, dacă unul dintre membrii unui grup suprimă furia în sine, după un timp, celălalt membru al aceluiași grup (cel mai adesea cel mai slab, care nu are niciun motiv pentru asta) începe să arate furie. În familii, acest membru slab este copilul. Când, de exemplu, o mamă este supărată pe tatăl ei, dar suprimă această furie în ea însăși, unul dintre copii începe să-și manifeste exterior mânia față de tatăl ei.

Pe de altă parte, cel mai slab membru al grupului nu este doar un purtător, ci și o țintă pentru furia celorlalți. Dacă un subordonat este supărat pe șeful său, dar se reține, el își rupe adesea furia față de cel mai slab membru al acestei organizații; când un soț este furios pe soția sa, dar suprimă furia, atunci în loc de mamă, copilul suferă.

Mânia este adesea transferată nu numai de la o „țintă” la alta, de exemplu, de la mamă la copil, ci și de la un membru puternic al unui grup la unul mai slab. Astfel, de exemplu, o fiică transferă furia luată de la mama ei la tatăl ei, nu la tatăl însuși, ci la altcineva care este la același nivel cu ea, de exemplu, la propriul soț. În ceea ce privește grupurile în general, furia adoptată nu este îndreptată către cel mai puternic membru al grupului - adevărata „țintă” a acestei furii (de exemplu, liderul), ci către unul dintre cei mai slabi membri, care devine apoi țap ispășitor pentru acest lider.

Purtătorii mâniei adoptate sunt pur și simplu alături de mânie ... și, în același timp, sunt mândri și se consideră drepți; dar furia lor și acțiunile care decurg din ea sunt alimentate de energie străină și de dreptul altcuiva. Prin urmare, purtătorii de furie rămân slabi, iar eforturile lor sunt în zadar. Dar victimele mâniei adoptate se simt puternice și corecte, deoarece știu că suferă pe nedrept; cu toate acestea, rămân slabi și suferă în zadar.

A șasea vizualizare: există și mânie, care este virtute și activitate. Aceasta este energia trezită, concentrată pe găsirea unei ieșiri dintr-o situație dificilă, care direcționează cu curaj și cunoștință lupta împotriva forțelor grele și puternice ale sorții. O astfel de mânie este șomer. Dacă este necesar, purtătorul acestei furii dăunează celui către care este direcționat, dar face acest lucru fără teamă și intenții negative față de el. În acest caz, furia este agresivitate ca energie pură. Acesta este rezultatul unor exerciții și discipline îndelungate. Cine posedă o astfel de mânie profită de ea fără să facă eforturi. Cea mai vie expresie a unei astfel de furii este acțiunea strategică.

Prudență și curaj

Jonas: Numele meu este Jonas. Sunt medic de profesie, dar nu lucrez în domeniul medicinei somatice, dar sunt angajat în terapia de familie. De șaptesprezece ani trăiesc cu o singură femeie, dar nu suntem căsătoriți și nu avem copii. Acum sunt îngrijorat de ambiguitățile asociate cu familia părintească. Când mi-am părăsit părinții la vârsta de optsprezece ani și m-am mutat să locuiesc într-un alt oraș la trei sute de kilometri de ei, mama mea a făcut cancer. Am simțit o legătură între cele două evenimente, dar nu am reacționat deloc. Medicii au considerat cazul ei fără speranță, dar după trei ani și-a revenit. Anul acesta, pentru prima dată, m-au sunat de acasă pentru a mă informa că fratele meu părea să fie nebun. Fratele meu este cu zece ani mai tânăr decât mine. Acum, la acest seminar, continuu în continuare să fiu atent la toate afirmațiile voastre.

B.Kh .: Permiteți-mi să vă spun: curajul și prudența diverg în direcții opuse, ca și cele două capete ale unui arc de ceapă. Șirul său de prindere îmbină aceste capete divergente, creând tensiunea din cauza căreia săgeata zboară spre țintă. Singură prudență nu va crea tensiunea necesară.

Jonas: Nu îmi este clar în ce măsură am voie să intervin în dinamica familiei mele, având în vedere riscul ca o astfel de interferență să perturbe stabilitatea sistemului. Aș dori să îmi înființez familia, în ciuda fricii mele.

Destinație de plasare: Fiul îl înlocuiește pe fostul logodnic al mamei

B.Kh. (Jonasu): Cine aparține familiei tale?

Jonas: Tată, mamă, fratele mai mic și cu mine.

B.Kh .: Mai lipsește cineva?

Jonas: Mama mea a avut un copil născut, o fată.

B.Kh .: Este important pentru noi. Unde este locul ei în constelație?

Jonas: Între mine și fratele meu.

B.Kh .: Unul dintre părinți a fost căsătorit sau logodit între ei înainte de căsătorie?

Jonas: Da, mama mea avea un mire. A murit pe front.

B.Kh: Avem nevoie și de el.

1 - primul copil, fiul (Jonas);

2 - al doilea copil, fiica născută;

3 - al treilea copil, fiu;

BZHM - fostul mire al mamei, a murit pe front.

B.Kh. (Jonasu, văzând că îl pune pe fostul mire al mamei în aranjament): Identificarea dvs. este deja sesizabilă.

Jonas: Vrei să spui fosta logodnică a mamei mele?

Pot forma imediat o constelație care arată o soluție a problemei, deoarece în acest caz nu este dificilă.

Fig. 12.2

B.Kh .: Cum se simte tatăl?

Tatăl: Mi se potrivește, dar la fel, fostul logodnic al soției mele mă deranjează puțin.

B.Kh .: Ar trebui să fie respectat.

B.Kh .: Cum se simte mama?

Mama: chiar vreau să mă întorc pentru a-mi vedea fostul logodnic. (Rade)

B.Kh .: Da, acest lucru este normal. Dar soțul trebuie să stea între voi, altfel relația cu soțul dvs. va fi distrusă.

(Joacă rolul lui Jonas): Cum se simte fiul cel mai mare?

Primul copil: Destul de bine.

B.Kh .: Cum se simte cel mai tânăr fiu?

Al treilea copil: sunt foarte încântat, dar nu înțeleg de ce.

B.Kh .: Cum se simte sora decedată?

Al doilea copil: Bun.

Fostul logodnic al mamei: Vreau să mă apropii de ceilalți, dar știu că ar fi rău.

B.Kh. (Jonasu): Vrei să-ți iei locul în aranjament?

(Către Jonas, care stă deja în linie): Acum îi poți spune mamei tale o frază foarte simplă. Privește-l pe tatăl tău și spune-i: „El este tatăl meu!”

(Jonas râde și se uită la fostul logodnic al mamei sale.)

B.X: Nu, nu.

(Către grup). Jonas concurează automat cu tatăl său, deoarece îl înlocuiește pe fostul logodnic al mamei sale. El este important pentru mamă, iar Jonas îl înlocuiește în favoarea ei.

(Către Jonasu): Ai spus că ai plecat departe de casa părinților tăi. Aceasta este exact ceea ce a făcut odată fosta logodnică a mamei tale. Dar dacă te muti în sfera de influență a tatălui tău, nu vei mai trebui să pleci. Locul tău este lângă tatăl tău. Deci spune-i mamei tale: „El este tatăl meu!”

Jonas (mamele): El este tatăl meu!

B.Kh .: „Numai el!”

Jonas: Numai el!

B.Kh .: „Nu am nimic în comun cu altul.”

Jonas (râde): Da, nu am nimic în comun cu altul. El este tatăl meu!

B.Kh .: Aș dori să vă spun câteva cuvinte despre cei care îl caută pe Dumnezeu. Nu te deranjează?

Jonas: Nu.

B.Kh .: Își caută tatăl și, de îndată ce găsesc, nu mai caută. Sau direcționează-le către altceva.

(Către grup): În acest caz, am format imediat o constelație care arată o soluție a problemei. Cu cât am făcut mai multe aranjamente familiale la acest seminar, cu atât avem mai multă experiență și mai puțini pași trebuie să găsim soluția potrivită.

Relațiile sunt un lucru foarte complicat. Are multe fețe diferite. Pentru a construi o relație bună cu un bărbat, o femeie trebuie să învețe să-l accepte cu toate neajunsurile și caracteristicile sale, să învețe să vadă bine în el, să aprecieze acest bine și să fie recunoscătoare pentru ceea ce face pentru ea și pentru ea, chiar dacă este mică pe scara Universului. sau dat lui foarte mediocru. Trebuie să înveți să asculți și să auzi. Unul trebuie să învețe să ierte. Și încă mai există multă „nevoie”.

Așa cum am menționat pe Instagramul meu, am fost deja curatorul maratonului din cartea „Farmecul feminității” de trei ori (și înainte, chiar eu am trecut prin ea de mai multe ori ca participant). Cine nu știe, această carte este despre relațiile de familie, scrise de o femeie frumoasă credincioasă, mamă ... copii ai Helen Andelin. Cartea este un adevărat ghid către o viață fericită în căsătorie, care a devenit un desktop pentru fiecare femeie care dorește să se bucure de bucuria vieții de familie, să fie satisfăcută de relațiile de familie și să vrea să îi facă fericiți pe cei dragi. Această carte este în biblioteca mea de trei ani și o recitesc cel puțin o dată la șase luni.

Deci aici. În calitate de curator al maratoanelor în relațiile de familie, am comunicat cu un număr destul de mare de femei cu o varietate de probleme de viață și povești. Cu un mod de viață foarte diferit. După maraton, multe femei, de regulă, au fost foarte entuziasmate, au constatat schimbări în ele însele și mai târziu în viața de familie. Cu toate acestea, unii au primit și continuă să primească rezultate foarte mediocre, aproape imperceptibile. De ce se întâmplă asta?

Îndrăznesc să spun că majoritatea femeilor nu înțeleg esența relației. Suntem obișnuiți să gândim că relațiile sunt pentru plăcere. Și exclusiv pentru plăcerea noastră. Suntem convinși că o persoană iubită trebuie să ne îndeplinească toate dorințele. Dacă nu o face, suntem indignați, nervoși, jigniți. Esența reală a relației nu este aceea că omul ar trebui să ne satisfacă capriciile. Adevărata esență a relațiilor în serviciu. Pentru ca relațiile să fie cu adevărat strânse, încrezătoare, pure, trebuie să ne punem pe noi înșine într-o poziție de serviciu.

„Slujirea soțului” și „umilire înaintea soțului”

Ce „servește soțul ei”? Nu sunt sinonime conceptele de „a-l servi pe soț” și „a te umili în fața soțului”?

Să înțelegem mai întâi care este umilirea atunci când o femeie se simte umilită.

Să presupunem că o femeie învață să accepte un bărbat, să-i mulțumească pentru fapte mici și semne de atenție, ea încearcă să facă ceva pentru el. Dar face totul de sub un băț. Nu pentru că vreau, nu pentru că soțul meu merită, ci pentru că „este necesar”. Este necesar ca el să mă iubească, să dea cadouri și flori și să nu meargă nicăieri. Atunci când o femeie face ceva pentru soțul ei sub actiune, chiar dacă pe cont propriu, se simte umilită. În cap îmi învârt o serie de gânduri: „De ce ar trebui să fac curăț, să spăl vasele? Sunt sclav? ”,„ Avem o căsătorie egală. Fiecare are propria sa viziune asupra problemei și este liber să facă așa cum dorește. Deci de ce să mă supun lui și să fiu de acord cu deciziile sale? Și, oricum, sunt tâmpit? Am propria mea părere și este corect! ” etc. etc.

Cum diferă slujirea unui soț de umilire? Prin faptul că o femeie face ceva dintr-o inimă curată, pentru că bărbatul ei este demn de a fi iubit, demn de a trăi în puritate, demn de a mânca mâncare sănătoasă pregătită de mâinile ei. Pentru că este demn de respect. Și pentru că în inima unei femei există multă dragoste. Pentru că inima ei este bogată. Pentru că este saturată de iubire și vrea să îi ofere această dragoste persoanei principale din viața ei.

Prin urmare, dacă lucrați la relațiile de familie (sau la orice alte relații), dar nu obțineți rezultatul, încercați să deveniți cel care servește. Acesta servește dezinteresat. Nu din lipsă, ci din abundență. Abundență de iubire. Nu așteptați până când persoana iubită nu face ceva pentru voi. Dimpotrivă, anticipează-i acțiunile și străduiește-te să facă cât mai mult pentru el. Slujirea sinceră, pură a soțului este secretul unei relații de familie fericite. Și atunci când o femeie își slujește sincer soțul, ea, prin definiție, nu poate fi umilită. Dimpotrivă. De fapt, câștigă putere asupra vieții sale și putere asupra soțului. Acest lucru se datorează faptului că serviciul adevărat ne scutește de așteptările celorlalți oameni și, de asemenea, formează cea mai sinceră și cea mai pură recunoștință față de noi pentru cei pe care îi deservim.

Îți doresc fetelor să accepte ideea de a servi cu toată inima! Serviți și vă veți da seama că primiți mult mai mult decât cei pe care îi slujiți!

Cu dragoste și căldură, Polina ta.

Prima datorie a soției

Prelegerile vedice vorbesc constant despre servirea soțului. Unele dintre aceste cuvinte sunt foarte enervante, altele sunt intrigante și multe nu pot înțelege pe deplin: ce este? Cum ar trebui să arate în practică chiar acest minister? Într-o familie modernă?

De regulă, imaginația noastră reprezintă un fel de „servitor-soție” nefiresc, fără demnitate, lipsită de importanță, neinteresant, care slujește în mod constant soțului tiran care o privește disprețuitor și strigă. Astfel de imagini sunt foarte îndrăgite de a fi descrise de unii „experți” din Vedas, Oleg Torsunov, Olga Valyaeva, Ruslan Narushevich și alții.

De regulă, serviciul este servit ca un fel de serviciu, pedeapsă, datorie umilitoare ... Și foarte rar puteți auzi că aceasta este cea mai mare fericire feminină! Că acest lucru nu are nicio legătură cu umilința și nu privește deloc așa cum este descris mai sus.

Mai mult, esența acestui feat feminin nu se află în acțiunile externe. Și în dispoziția interioară.

În exterior, majoritatea femeilor căsătorite își „servesc” zilnic soții. Fără nici o Vedă. Gătesc mâncare pentru ei, curăță apartamentul, cămăși de fier, spală șosete ... În unele familii, un bărbat nu poate nici măcar să toarne ceai pentru el, în altele - uneori pregătește o cină în familie ... Dar cel mai adesea, aproape toate treburile gospodărești sunt pe soții.

Dar departe de întotdeauna familia beneficiază de aceste acțiuni. Nu întotdeauna un astfel de serviciu umple casa cu dragoste. Foarte des, împreună cu ciorba, soția își prezintă pretențiile față de soțul ei, foarte des în relație există multă aroganță, lipsă de respect, insulte.

Esența serviciului

Într-adevăr, nu orice femeie este pregătită să-și servească soțul. Acest lucru este mai dificil decât să servești ceai, să faci pilaf sau să speli podeaua. Dar toată lumea poate învăța această artă dacă vrea.

Din punctul de vedere al filozofiei vedice, nu ar trebui să vă serviți soțul pentru el însuși. Și nu pentru tine. Dar pentru Dumnezeu.

Toate religiile lumii menționează cum trebuie să se comporte o soție cu soțul ei. Iată treburile gospodărești, respectul, răbdarea, ... Scripturile dau recomandări clare: ce vrea Domnul de la noi. Și trebuie să respectăm aceste recomandări pentru a face plăcere lui Dumnezeu.

De ce da?

Dacă ne vom concentra doar pe soțul nostru, vom fi foarte atașați de rezultat. Ciorba gătită - dar soțul meu nu a apreciat. Ferestrele erau spălate - nimeni nu a observat. Au copt o prăjitură mare - soțului nu i-a plăcut.

Într-o astfel de situație, ne putem rătăci bine. Nu avem suficientă motivație. Putem începe să ne rugăm orbește de dorințele soțului de dragul obținerii aprobării. Această cale poate duce la noi insulte ...

Dacă ne mutăm atenția către noi înșine, nici nu va reveni nimic. Vom face doar ceea ce ne place. Și în orice situații dificile, ministerul nostru va lua o întorsătură complet diferită. Vom fi prea ghidați de dispoziția noastră, de interesele noastre ...

Și dacă ne îndeplinim îndatoririle față de Dumnezeu, ne transformăm viața de familie în practică spirituală. Și nu mai suntem atât de afectați de evaluarea altora. Desigur, trebuie să ținem cont de gusturile și dorințele soțului. Aceasta este datoria soției. Dar nu ar trebui să depindem de aprobare ...

Dacă ne slujim soțul pentru că vrem să ne mulțumim cu Dumnezeu, mulțumim lui Dumnezeu - ne este mai ușor să iertăm lipsurile soților, este mai ușor să arătăm răbdare și ascultare. Dacă soțul nu este un sfânt, va face greșeli în mod regulat. Dar acest lucru nu este înfricoșător dacă toate acțiunile noastre sunt adresate lui Dumnezeu.

Îmi amintesc cu adevărat povestea Marina Târkovava despre cum și-a servit soțul timp de 7 ani înainte de a-și schimba obiceiurile și părerile. Timp de 7 ani a servit cu sârguință, nevăzând niciun rezultat. Acest lucru este posibil numai atunci când nu contați pe rezultat, ci faceți totul pentru Atotputernicul. Această abordare oferă o tărie fără precedent!

PRIMUL POSTULAT - servirea soțului tău. La rândul său, serviciul acordat soțului este împărțit în 5 principii de serviciu pentru soț.
A sluji înseamnă a-l ajuta. Se spune că o femeie care a pornit pe calea de a-și servi soțul devine absolut protejată de toate dificultățile din viață, pentru că bărbatul nu este în măsură să abandoneze femeia care îl slujește. El nu este capabil să o înșele. Un bărbat nu este capabil să vorbească rău despre ea, chiar dacă are defecte. Și un bărbat nu este în măsură să pună în pericol o astfel de femeie dacă îl slujește cu adevărat. Există semne ale virtuții feminine. Ele formează patru postulate. Primul principiu este „foarte apropiat și intim”. Aceasta înseamnă că o femeie trebuie să fie o prietenă foarte apropiată cu un bărbat, adică trebuie să asculte toate problemele sale, să-l inspire, să acționeze în orice caz în funcție de capacitățile sale și să-i ofere întotdeauna entuziasm. Am spus deja că o femeie are shakti, adică, cu alte cuvinte, energie. Cuvântul sanscrit shakti înseamnă „energie”. O femeie are energie și este capabilă să inspire orice bărbat, în special soțul ei. Astfel, ea ar trebui să-l slujească foarte îndeaproape.

Al doilea principiu este că ea ar trebui să-l slujească cu mult respect. Este foarte important să înțelegem că, cu cât o femeie își respectă și își respectă soțul, cu atât mai multe oportunități îi oferă unui bărbat pentru a se sfătui, cu atât el o atrage în viața sa interioară. Astfel, cu cât o soție își onorează soțul, cu atât mai intim și intim începe să se raporteze la ea. Când o femeie își onorează soțul, obține un mare succes în comunicarea cu el.

Al treilea principiu - soția trebuie să învețe să se controleze pe ea însăși, chiar dacă există un fel de neînțelegere. O femeie poate pierde controlul în relațiile cu copiii, dar dacă se controlează în relațiile cu soțul, soțul o va proteja în orice situație. Un soț pentru ea este ultima soluție, el își protejează soția în toate cazurile vieții. Prin urmare, dacă un soț are vreo neînțelegere, iar soția sa este hotărâtă să acționeze în acest fel, atunci va primi sprijin și protecție în toate treburile ei.

Al cincilea principiu de a-i servi soțului înseamnă că soția ar trebui să-i dorească întotdeauna bine și să-i spună cuvinte plăcute. Dacă o femeie respectă cel de-al cincilea principiu, ea primește o foarte bună bunăvoință a bărbatului. Dacă un bărbat este nepoliticos în fire, nepolitica lui nu o va atinge automat dacă ea îl dorește bine și îi vorbește cuvinte plăcute. Rudenia poate atinge pe oricine, dar nu și pe ea. El va fi supărat pe oricine, nepoliticos cu oricine, pentru a sorta lucrurile cu oricine, dar nu cu ea. Astfel, o soție poate folosi toate calitățile pozitive ale soțului pentru a duce o viață fericită, iar calitățile rele sunt negate de ele însele de puterea calităților sale pozitive.

AL DOILEA POSTULAT al virtuții feminine este bunăvoința față de soț. Acest principiu există independent de restul. Fiecare principiu este fundamental, adică, având una dintre ele, o femeie devine automat virtuoasă față de soțul ei și el îl percepe ca pe o persoană care îi aduce mari binecuvântări. Chiar dacă ea nu este în măsură să-l slujească puternic, dar va fi prietenoasă, în acest caz, fără îndoială, el o va considera în continuare o persoană bună și o va trata bine. Deși primul principiu este serviciul pentru soț, bunăvoința este al doilea.

AL TREI POSTULAT - o relație bună cu rudele și prietenii soțului. Respectarea acestui principiu face, de asemenea, posibilă o relație stabilă în familie, deoarece atunci când familia începe să se certe, atunci, fără îndoială, rudele și prietenii soțului își vor ajuta soția să înțeleagă această persoană. Deși vor vorbi din poziția lui, dar la fel cum sunt prietenii ei, vor comunica cu ea foarte în secret și vor încerca să explice de ce se comportă în acest fel. Și în final vor face pace.

Al patrulea post, deși se află pe locul patru, este de fapt unul dintre cele mai importante. Aceasta este separarea jurămintelor luate de el cu soțul ei. Un jur înseamnă să renunți la o anumită activitate, din dorința de a atinge un anumit obiectiv. O persoană refuză să facă ceva sau invers, spune: „Voi face mereu ceva pentru a atinge un astfel de obiectiv”. O soție își împarte juramintele cu soțul ei, de exemplu, dacă soțul spune: „Nu voi mânca niciodată mâncare cu carne - mă împiedică să elimin probleme. Vreau să am o dispoziție bună în viață ”- și soția spune:„ De asemenea, vreau să fac asta ”. Adică iau acest jurământ de vegetarianism, în India este foarte popular. Drept urmare, întreaga familie devine vegetariana. Când împărtășesc jurăminte comune în viață, îi ajută foarte mult pentru progresul comun, pentru relații bune în familie. Oamenii încep să fie mândri unul de celălalt ca oameni puternici.

Al cincilea post - Cel mai important element al căsătoriei este fidelitatea. Acest lucru trebuie luat în considerare și acest lucru trebuie înțeles. Fidelitatea înseamnă că nu se poate pune problema neglijării juramelor conjugale. Adică există jurăminte conjugale. Am enumerat deja calitățile personajului soției, care sunt jurăminte în sine, așa cum este discutat în literatura vedică. Cu alte cuvinte, voturile trebuie făcute și trebuie urmate. Dar cel mai important element al căsătoriei este fidelitatea. Cel mai important
un jurământ este fidelitatea. Prin urmare, soții care fac acest jurământ obțin, fără îndoială, succesul în viață.

Luat de pe site-ul „Lyubodar”.