09.05.2020

Suntem obișnuiți să-i învățăm pe copiii noștri să împărtășească de la o vârstă fragedă. Mamele de pe locul de joacă îi avertizează pe cei mici: „Lasă-i pe alții să se joace!”. Dar ar trebui să se împărtășească un copil?

Nu Nu NU! Acest articol nu este despre lăcomia fiind un plus. Este posibil și necesar să încurajezi îngrijirea și încrederea în ceilalți. Dar opinia obișnuită despre întrebarea „împărtășește - nu împărtășește” este puțin greșită. Citiți articolul despre cum să faceți ceea ce trebuie, dacă copilul dvs. nu împărtășește jucării.

Iată o scenă tipică în care sunt implicați copii de vârstă preșcolară: un copil este ocupat cu o jucărie când vine altul și începe să o ceară. Un adult spune: „Fii politicos și împărtășește-ți jucăriile” sau „Dă-i lui Alla un cal. Ai jucat deja suficient. "

Ce se întâmplă? Copilul este obligat să dea ceva, iar jocul său este întrerupt brusc. Învață că „împărtășirea” îl face să se simtă rău. Într-o astfel de situație, părintele este cel care împărtășește, nu copilul.

Cum să înveți un copil să se împărtășească cu ceilalți? Schimbul tradițional implică faptul că copiii mici trebuie să renunțe la ceva la cererea unui alt copil. Dar noi nu facem asta singuri.

Imaginează-ți că vorbești la telefon, cineva vine și îți cere telefonul. „Trebuie să sun”, spune el. Nu te-ai supărat? Ca adulți, ne așteptăm ca oamenii să aștepte rândul lor. Am putea să ne împrumutăm cu plăcere telefonul unui prieten sau chiar unui străin, dar trebuie să aștepte până când suntem liberi sau gata.

Același lucru ar trebui să se aplice și pentru copii.

Așa arată în viața reală. În loc să spună: „încă cinci minute și apoi îi voi da lui Alla când va fi rândul ei”, învață-ți copilul să spună: „Poți să te joci când am terminat. Așa învață persistența pozitivă. Îi ajută pe copii să se ridice singuri și să învețe să stabilească granițe. Ce abilitate de viață uimitoare.

Câți dintre noi avem dificultăți în a spune nu? Poate dacă am fi fost învățați această „persistență pozitivă”, lucrurile ar fi fost diferite.

Când copilul renunță la jucărie și trece la altceva, reamintește-i că Alla așteaptă rândul ei (o lecție minunată în amabilitatea și înțelegerea celorlalți).

Culmea bucuriei pentru părinți este atunci când un copil, în mod independent, dă o jucărie. Acesta este momentul în care copilul experimentează o creștere a sentimentelor bune de la bunătate față de alți oameni. Aceasta este generozitatea pură. Este un sentiment cald. Cel pe care vrea să-l repete din nou - din nou, indiferent dacă mama și tata îl privesc sau nu.

Ce zici de un copil care așteaptă să fie împărtășit cu o jucărie?

Așteptarea poate fi dificilă, în special pentru copiii impulsivi de 2-5 ani. Dar, ca și persistența, așteptarea este o mare abilitate de viață pentru răbdare. Un copil care își așteaptă rândul poate fi supărat, supărat, jignit - și acest lucru este normal.

Nu vă fie frică de picior sau de lacrimi.

Învățarea pentru a controla emoțiile și a exprima corect sentimentele puternice este sarcina principală a copilăriei.

Controlul impulsurilor tale (așteptarea unei jucării, nu smulgerea ei din mâinile alteia) este o parte extrem de importantă a dezvoltării inteligenței, care nu poate fi realizată decât prin practică.

Cu cât practică mai mult cu atât mai bine. A lua schimburi de schimburi este o practică excelentă.

Deci, cum să pui în practică persistența pozitivă dacă decizi să-i înveți copilului cum să împartă jucăriile în mod corect, fără a aduce atingere lui însuși și, de asemenea, cum să luminezi așteptarea unui copil căruia nu i se oferă o jucărie la cerere? Iată câteva fraze cheie care vin la îndemână.

Persistență pozitivă

• Poți juca până te plictisești
• Ai jucat destul? Iar Maxi spune că încă nu a terminat
• Nu ți-a plăcut că ți-a luat mașina? Spune-i că acest lucru este imposibil și lasă-l să-l dea înapoi.
• Spune: „Nu am terminat. Voi juca suficient - îl poți lua. "
• Se joacă acum. Când a terminat, este rândul tău.
• Bella încă se joacă cu poneiul, așa că încă nu a terminat.
• Trebuie să aștepți. Nu permit să ia jucăria din mâinile ei.

expectativă

• Da, știu că este foarte dificil de așteptat!
• Ești supărat, pot vedea că chiar vrei să te joci cu poneii chiar acum.
• Supărați-vă dacă doriți, dar nu permit să luați jucăria.
• Îi vei spune lui Max când ai să te joci să ridici jucăria?
• Înțeleg că nu mai ai nevoie de acest camion. Du-te să-l găsești pe Ben. Îți amintești că voia să joace și își aștepta rândul?

A învăța un copil care nu vrea să împartă jucării nu este o sarcină ușoară, dar suntem siguri că te poți descurca!

O situație familiară în locul de joacă. Micuța Masha încearcă să-și îndepărteze păpușa de fetița care și-a însușit-o în mod impudent, iar mama lui Machine citește notația: „Ay-ay-ay! Cat de rau! Trebuie să ne împărtășim! " Pe parcurs, atârnă de fiică o etichetă lacomă. Noi, adulții, de obicei facem din cap aprobator: ei spun, bine făcut, mamă, învață copilului lucrurile corecte. Sincer, eu însumi am aruncat o privire spre micul „lacom” cu indignare și am fost foarte mândru când copilul meu împărțea ușor jucării. Dar după ce am citit o postare de la o mamă, mi-am schimbat părerea despre lucruri.

Alanya Kolberg s-a plimbat cu fiul ei Carson în parc. Deodată, alți băieți au alergat. Au început imediat să ceară Carson pentru transformatorul și camionul său. Copilul era confuz și, când copiii au început să-și tragă mâinile către jucării, el și-a apăsat mărfurile spre piept și s-a uitat la mama sa.

„Le poți spune nu”, a spus Alanya. - Doar spune nu. Și nu trebuie să explici de ce ”.

Carson a spus nu, iar băieții au început să se plângă de băiat la mama lui.

Foto Facebook / Alanya Kolberg

Imediat, femeia a simțit privirile indignate ale altor părinți asupra ei. Ea a decis să le răspundă pe pagina ei de Facebook.

„Dacă eu, ca adult, mănânc un sandviș în timp ce merg în parc, sunt obligat să împărtășesc mâncarea cu străinii care se relaxează în apropiere? Nu! Vor ajunge adulții bine instruiți să-mi ia sandvișul și să fie jigniți dacă îi refuz? Din nou, nu.

Deci, care dintre noi lipsește educația: eu și fiul meu sau dumneavoastră, care suntem necăjiți și ne considerați nepolitici? O persoană care nu dorește să-și ofere jucăriile străinilor sau străinilor care cer lucruri care nu le aparțin, chiar dacă proprietarul lor este clar opus? "

Alanya este sigură: trebuie să înveți copiii să se comporte ca un adult de la o vârstă fragedă.

„Întâlnesc atât de mulți oameni care nu știu să spună„ nu ”, sunt rușinați să stabilească granițe, nu se pot ridica pentru ei înșiși. Și eu sunt unul dintre ei. Nu uitați că nu trăim într-o lume în care trebuie să dați tot ce aveți doar pentru că vi s-a spus să faceți acest lucru. "

În același timp, Alanya se asigură că fiul ei știe să împărtășească. Până la urmă, el a adus toate jucăriile pentru micul său prieten - a vrut să o surprindă pe fată.

Foto Facebook / Alanya Kolberg

Timp de câteva zile, postarea lui Alanya a adunat sute de mii de vizualizări și like-uri.

„Câte persoane suferă pentru că nu pot spune nu”, au scris oamenii în comentarii.

„Dacă învățăm copiii să se comporte ca un adult, trebuie să-i învățăm să accepte cuvântul„ nu ”și să înțeleagă că nimeni nu le datorează nimic”.

„Este atât de important să îi învățăm pe copii să își respecte părerile și spațiul personal. Le spunem copiilor noștri: „Nimeni nu are dreptul să te atingă dacă nu vrei.” Și, în același timp, îi obligăm să o sărute pe mătușa musculoasă la sărbătorile familiei. Acestea sunt mesajele mixte pe care le transmitem copiilor, suprimându-i. Mă bucur că îi oferi fiului tău dreptul de a-l folosi fără restricții. "

„Când oaspeții vin în vizită, le spun copiilor să pună la bătaie jucăriile cu care nu vor să le împărtășească. În acest fel, nu trebuie să renunțe la lucrurile lor speciale ".

Cu toate acestea, au fost și acele mame care nu au aprobat metodele lui Alanya.

„Întotdeauna îi rog copilului meu să împărtășească în timp ce se joacă, pentru că cred că este de a încuraja bunătate, nu egoism.

Larisa Surkova, psiholog:

Până la 3-4 ani, copiii nu împărtășesc conceptul de „al meu este al altcuiva”, mai ales în ceea ce privește jucăriile. Un copil vine pe locul de joacă cu gândurile „totul este al meu”.

1. În situație de conflict, încercați să distrageți bebelușul, de exemplu, oferindu-i o altă jucărie.

2. Dacă vedeți că cineva încearcă să ia o jucărie de la copilul dvs., asigurați-vă că interveniți și protejați interesele sale (până la 3 ani cu siguranță!). Nu lăsați copilul să se simtă abandonat.

3. Învață-ți copilul să schimbe jucăriile dacă este abordat cu intenții bune. Lăudați ceea ce vă este oferit, descrieți și arătați toate opțiunile unice ale articolului de schimb.

5. Nu luați jucării noi sau foarte îndrăgite acolo unde sunt mulți copii. Mai bine să obțineți o pungă cu sandbox - mult și nu păcat - și, venind pe site, obțineți imediat această „bogăție” pentru ca toată lumea să o vadă.

6. Este mai important să nu înveți să împărtășești, ci să înveți să joci împreună. Stai lângă copil și alți copii, oferă-le opțiuni pentru jocuri comune.

(Din cartea „Totul despre copiii de la 0 la 13 ani”)

Lacom - nu dă

Aceasta este povestea noastră ... Ne-am apropiat de epoca în care această lăcomie foarte începe să se manifeste, am sperat în liniște să-mi treacă această perioadă calm, așa cum a fost scrisă în jurnalul de dezvoltare, fără să acordăm atenție, dar nu a fost acolo. Am vizitat pădurea cu iubita noastră iubită, are aproape 4 ani și, desigur, tot timpul fetele au încercat să împărtășească jucării, haine și orice altceva. Și dacă Vika nu a dat ceva, fata a numit-o lacomă. Este logic, desigur. Și astfel copilul meu a învățat rapid acest cuvânt și semnificația lui, iar acum, când încerc să îi cer ceva, răspunde „Nu, lacom” Și, desigur, nu. Ei bine, pot să o iau, dar alți copii și oameni nu pot. Și când spune asta, atunci toată lumea comentează în mod firesc că a fi lacom nu este bun etc. Deci, ce să faci despre asta ??? Cum o pot scoate din capul copilului acum? Ea spune deja în mod special acest cuvânt și este lacomă!

A luat pe altcineva

Am mers cu mame și copii din curtea noastră pentru o plimbare în pădure pe nisip. În mod natural, au luat găleți, lopeți etc. Și atunci Mashenka a început să aibă astfel de capricii, ia toate jucăriile de la alți copii, strigă, le dă jos într-o grămadă și stă ca un pitic lacom lângă ei. Când copiii și-au scos mărgelele, a început un astfel de urlet, doar o întristare neconsolabilă, doar Masha a putut să se calmeze la sân. Că jucăriile Mamei Masha par să înțeleagă.

Decizie

Cum să înveți generozitatea

Dacă vrei ca copilul tău să crească nu lacom, gândește-te la relația ta cu el astăzi. De multe ori există o situație în care trebuie să împărțiți un măr în mod egal pentru toți membrii familiei. Ați putea argumenta, „Cum pot mânca ceva din ce are nevoie un organism în creștere?” Totul este corect. Puteți da copilului o parte din acesta și puteți îndepărta restul din ochi. Mai târziu, când copilul a uitat de măr, vei împărți restul și îl vei mânca împreună cu plăcere. Este important ca copilul dvs. să vadă și să înțeleagă că toată lumea vrea să mănânce. Dacă din fragedă copilărie aude că nu-ți plac merele și că alimentezi dulciuri în copilăria îndepărtată, nu te aștepta ca atunci când copilul tău va crește, el va începe să împărtășească cu tine. El credea cu tărie că spui adevărul. „A devenit adult, este timpul să înțeleagă ce trebuie împărtășit” - cu amărăciune și resentimente, spuneți. Dar este posibil? Mulți ani ai convins copilul tău despre un lucru și acum speri că va împărtăși cu tine ceea ce nu ți-ai dorit niciodată? Acest lucru este puțin probabil să se întâmple. Fiecare dintre noi trebuie să fim consecvenți în dorințele și acțiunile noastre, numai atunci putem spera la reciprocitate.

Dreptul de a nu împărtăși

Iată un om care are încredere în dreptul său de a avea ceva. I se oferă un lucru valoros pentru viață, dar descoperă brusc că cineva are dreptul să pună stăpânire în orice moment. Aici i se prezintă (!) Pentru ziua lui (!) O cutie de bomboane de ciocolată, la care a visat de mult. Dar înainte de a avea timp să se bucure, se dovedește că cutia, se dovedește, a fost prezentată doar pentru a arăta tuturor cât de amabil este și, în caz de protest, lacom. Se dovedește rapid că toate cadourile, în special cele comestibile, sunt concepute pentru acest lucru, așa cum își doresc părinții. M-aș fi uitat la mama mea, care ar fi OBLIGATĂ să-și demonstreze bunătatea față de toți oaspeții atunci când primește ca un cadou un set scump de produse cosmetice sau un serviciu Gzhel. Ce ai face în locul ei? Ce sfaturi le-ați oferi unui copil care este fatal într-o astfel de situație? Adevărat: pentru a vă proteja de atacuri.

Lăcomia este o luptă obsesivă, dar naturală pentru drepturile de proprietate atunci când acest drept este luat de tine. Cel mai bun mod de a te face lacom este să te faci să împărtășești. O persoană cu drepturi depline nu va refuza niciodată mila: nu se teme să piardă dreptul de a lua o decizie. O persoană liberă face plăcere cu plăcere altor oameni. Și dacă a decis să nu se împărtășească, acesta este dreptul său sacru.

Am oferit copiilor mei dreptul de a nu împărtăși NICIUN lucru. Este ușor de ghicit că sunt fericiți să împărtășească atunci când doresc și găsesc un fior în a oferi cadouri. Toată lumea s-a îmbunătățit.

Cometariu: de fapt - corect. Nu poți învăța cum să împărtășești dacă privezi copilul de dreptul de a alege - de a împărtăși sau nu. Cum ai nevoie? Afișați clar copil un bonus din faptul că împărtășiți cu cineva. Acestea. cealalta persoana este multumita, incepe sa te trateze mai bine si iti poate oferi ceva. În plus, mama este foarte bună să fie generoasă.

Toate jucăriile sunt ale mamei!

Un prieten a venit la tine cu un copil. Copilul tău este responsabil de „proprietatea” sa. El a luat toate jucăriile pentru sine (ceea ce este normal pentru această vârstă) și este foarte atent, astfel încât nimeni să nu-l ia. Drept urmare, prietenul este supărat, copilul ei este supărat, copilul tău nu înțelege sincer că a făcut un lucru greșit.

Și dacă toate jucăriile aparțin MAMA și copilul știe acest lucru, atunci mama este o autoritate pentru el și înțelege că mama folosește jucăriile în mod competent. Apoi spui: „Jucăriile mele, aici îți dau un urs și un iepuras, un copil”. Mama a decis totul. Aceasta este proprietatea ei. Toată lumea este fericită.

Sau în cutia de nisip. Copilul tău a luat jucăriile altcuiva (cu permisiunea), dar categoric nu vrea să îi dea pe ale lui. Și copilul, ale cărui jucării le-a luat, vrea cu adevărat să se joace cu mașina dvs. de scris. Dacă acestea sunt jucării unui copil, poate că nu dă, un alt copil este jignit, își ia jucăriile. Copilul tău se supără cu privire la defalcarea contractului. În general, toată lumea plânge. Și dacă acestea sunt jucăriile mamei și vede că interesele copilului ei sunt luate în considerare (jucăriile altor persoane), atunci poate să-și dea proprietatea de a se juca copilului altcuiva.

Deci, concluzia: luăm în considerare fiecare situație specifică, ținând cont de o combinație de factori, bazată pe faptul că toate jucăriile aparțin mamei de pretutindeni, acționezi ca apărător al intereselor copilului tău (corect), iar copilul învață să dispună de lucruri, urmărind cum o faci ...

Jucăriile încep să aparțină copilului abia după ce deja poate avea grijă de ele.

Despre lăcomie

Adesea, trecând jucând copii, puteți auzi: "Nu-l voi da! Este al meu!" Mama neliniștită a bebelușului cere insistent: "Dă-i băiatului mașina ta. Nu fi lacom." Un bebeluș de doi ani, înfundându-și jucăria preferată de piept, începe să plângă resentiment, îndepărtându-se de toți cei prezenți.

Majoritatea copiilor cu vârsta cuprinsă între 1,5-2,5 ani nu își cedează în mod voluntar jucăriile. Și dacă o fac, este numai prin ascultarea autorității părintești, cu reticență evidentă, resentimente și plâns. La această vârstă, copilul consideră lucrurile sale, inclusiv jucăriile, ca făcând parte din el însuși. În această perioadă, este important să nu mergeți prea departe. Situațiile noi care apar în fiecare zi vor ajuta copilul să-și dea seama dacă să dea sau să refuze. Dar numai cu participarea ta atentă și clarificarea pacientului. Abilitatea suplimentară a copilului de a împărtăși cu aproapele său depinde de modul în care explici ceea ce pui în fiecare cuvânt. De unde credeți că vin „cămășile tipului” și „băieții rău”? Învățarea unui copil notoriosul „mijloc de aur” nu este ușor, dar posibil.

De exemplu: purtați machiaj? Nu îl veți împrumuta primei persoane pe care o întâlniți pe stradă. De ce ar trebui ca micuțul tău, sub presiunea ta, să împărtășească cele mai valoroase lucruri pentru el cu străini din cutia de nisip?

De asemenea, copilul are dreptul să dețină jucăriile sale. Dă-i mai multă libertate. Și va putea decide cui să-i dea jucăria pentru uz temporar și cine să refuze.

Mic lacom

„Fiul meu are 1 an și 8 luni. De la o vârstă fragedă, nu numai că nu-și dă jucăriile cuiva, dar ia și jucării de la copii. Ce n-am încercat - a convins, a scos, dar el scoate un astfel de strigăt ... Știi, la cină chiar îmi ia o farfurie cu mâncare, deși farfuria lui este în fața lui. Spune-mi ce să fac cu lăcomia ”.

Tânăra mamă, se pare, este serioasă cu privire la creșterea fiului ei. Dar în scrisoare - aproape toate greșelile pedagogice care se întâmplă doar ... Să vorbim despre ele. Vezi →

Cum să înveți un copil să împărtășească

Împărtășirea este dificilă pentru copii, în special pentru cei mici. Aceasta este o parte normală a procesului de dezvoltare. Realizarea și acceptarea acestui lucru este primul pas în a ajuta un copil să devină o persoană generoasă.

Egoismul vine înainte de împărtășire. Dorința de a deține este o reacție naturală a unui copil în creștere. Pe parcursul celui de-al doilea și al treilea an de viață, copilul se îndepărtează de a se înțelege pe sine în unitate cu mama sa și începe să devină un individ, definindu-se separat de mamă. "M-am!" si al meu!" - cuvintele de bază ale copilului. De fapt, „al meu” este unul dintre cele mai ușoare cuvinte de pronunțare a unui copil. Vezi →

Aproape toți părinții se confruntă cu o astfel de problemă, încât copiii lor sub 7 ani nu vor să împartă jucăriile lor cu alți copii. Nu toți părinții știu ce să facă în astfel de cazuri și cum să-i învețe pe copii să împărtășească cu ceilalți. Cm.

Ekaterina Matveeva
Ce să faci dacă copilul tău nu dorește să-și împartă jucăriile

ce do, dacă copilul nu dorește să-și împartă jucăriile

Copil de la unu la doi ani, el poate să nu înțeleagă și să-și amintească încă regulile de comportament într-un grup de copii, prin urmare, adulții, în primul rând, trebuie să-l învețe cum să comunice, să interacționeze cu ceilalți, iar în această perioadă de vârstă este necesar să introducem în mod constant anumite limite din ceea ce este permis și să le controlăm strict. performanţă.

Cu toate acestea, comunicarea cu un copil mic, trebuie să țineți cont de capacitățile sale.

Se crede că copil nu este capabil de doi ani împărtășește-ți sincer jucăriile... Copiii de această vârstă sunt proprietari prin natură. În cazul în care un cineva se apucă de el o jucărie, copil percepe acest lucru ca o amenințare la adresa propriei sale siguranțe, ca pe o înfrângere a spațiului personal. Poți, desigur, să vină cu unele „trucuri“, care va ajuta la rezolvarea conflictului erupt pe locul de joacă. De exemplu, întreabă copilul dă o jucărie - cauza contestației este în mâinile tale, apoi tu însuți îi vei da unui alt copil să se joace (dar această metodă implică interacțiune copil cu adult, nu comunicare între doi copii). Desigur, adulții nu ar trebui să dea vina copil în lăcomie, deoarece acest lucru va duce la formarea sentimentelor de vinovăție. Principalul lucru este să înveți bebelus modalități de a ieși dintr-o situație dificilă, învățați să ascultați solicitările altuia, să exprimați al lor sentimente proprii și dorințe cu cuvinte, nu strigând și cu pumnii.

De vreo trei ani copil poate învăța deja împărtășește-ți jucăriile cu copiii... Cu toate acestea, abilitatea de interacțiune nu va apărea de la sine, fără explicații preliminare din partea unui adult « al lor» și "Străini" lucruri. Ca prevenire a apariției unui astfel de comportament când copilul nu vrea să dea jucăriile sale altor copii, puteți acorda atenție bebelus cu privire la starea acelui copil care vrea cu adevărat să se joace o jucărie. Este de dorit să descrieceea ce ar putea simți. Puteți întreba dacă ați dorit vreodată jucaria altcuiva a copilului.

În cazul în care un conflictul a izbucnit deja, dacă există o ceartă despre o jucărie, adultul ar trebui să reacționeze imediat. Puteți invita copiii să se schimbe jucării... Puteți organiza o comună jocul... Sugerați copiilor "Sunet" problemă, adică să spună în cuvinte ce vor și ce nu vor. Distrage-i pe cei mici daca este necesar, de exemplu, scoateți din geantă un obiect luminos, o carte etc., sau începeți să vorbiți într-un mod neobișnuit de liniștit sau "Extraordinar" voce. Folosește o glumă.

Dacă știică puștiul nu este înclinat împarte jucării, încercați să nu luați mașini și păpuși strălucitoare, atractive pe locul de joacă cu voi. Nu provoca conflict. Asteapta pana cand copil va putea să vă înțeleagă și să învețe să interacționeze cu alți copii.

ASA DE, dacă copilul nu dorește să-și împartă jucăriile cu alți copii:

Explica a purtade ce ar trebui el do.

Învață-l să se exprime așteptările lor, protestează cu cuvinte, nu cu strigăte.

Distrage copiii.

Organizați o comună jocul.

Folosește o glumă

Nu vă fie rușine bebelus.

Nu provoca conflict, nu lua luminos neobișnuit, atractiv jucării.

Publicații conexe:

Ce să faci dacă altcineva îți sperie copilul? CE SĂ FACI DACĂ UN ADUL UNIC RAPORTĂ COPILUL dvs. Problema: Aceasta se găsește adesea în cutia de nisip, la grădiniță, școală. În a noastră.

Consultație „Ce trebuie făcut pentru ca copilul să nu fie egoist” 1. Învață-i pe copilul tău să fie grijuliu și să aibă grijă de ceilalți. Ajută mama, bunica, profesoara, vecina. Vorbeste despre ce au nevoie.

Dacă copilul este stângaci, aceasta nu este o patologie. O contribuție deosebită la studiul acestei probleme a adus-o oameni de știință-cercetători precum - Weiss T., Pavlov I. P., Semenovici A. V. Folosind teoria dominației ,.

Dacă copilul scrie în oglindă Scrierea în oglindă a literelor și a numerelor este unul dintre tipurile de disgrafie optică (o încălcare a scrierii din cauza lipsei formării vizual-spațiale.

Ce se întâmplă dacă copilul mușcă? Dragi colegi! În grupul nostru timpuriu, procesul de adaptare nu este încă finalizat complet.

Consultație pentru părinții copiilor primului grup de juniori "Dacă copilul mușcă, ce să facă?" Mersul la grădiniță este prima frontieră a vârstei adulte pe care un copil trece. Părinții simt mândria binemeritată în copilul lor. Dar.

Sfatul psihologului.
Am primit recent o scrisoare de genul acesta:

"Salut. Mă preocupă o problemă: am doi copii - un băiat de 4 ani și o fată de 2 ani. Fratele își jignește constant sora, este lacom, nu dă jucării, el are o mașină preferată pe care o conduce acasă și deci nici nu-i permite să stea pe ea, să nu mai vorbim de călărit. Am înțeles că acum are o vârstă atât de mare încât este interesată de toate. dar cum să-i explici fiului tău ce trebuie să fie împărtășit tuturor și să nu fii lacom. Până la urmă, acasă îi explici că a fi lacom nu este bun, dar el continuă să strige: Acesta este al meu! Nu atinge! Doar eu sunt angajat în creșterea lor, tatăl este rar acasă și nu încearcă să se descurce cu ei.
Sfătuiți cum să îmbunătățiți relațiile cu copiii. "

Aș dori să-i mulțumesc Nataliei, care a scris această scrisoare, pentru o întrebare foarte bună care m-a determinat să scriu acest articol.

Să ne dăm seama

Părinții au adesea o atitudine că copilul ar trebui cu siguranță să-și împartă jucăriile, iar dacă nu o face, atunci este „lacom”. Deși, atunci când vine vorba despre noi, ar fi ciudat dacă cineva ne-ar spune că ar trebui să împărtășim cu alții telefonul mobil, portofelul, computerul, cupa preferată, bijuterii, mașină sau suntem lacomi! Suna amuzant. Cert este însă că pentru un copil jucăriile sale personale sunt aceeași valoare ca și pentru noi - obiectele noastre personale, iar el, ca un adult, are dreptul să nu vrea să împărtășească bunurile sale personale cu alte persoane, inclusiv cu membrii. familii. Acest drept trebuie respectat și foarte important.

Când părinții insistă asupra faptului că copiii mai mari își împart jucăriile și alte lucruri personale cu copiii mai mici, și chiar mai mult - cei dragi, acest lucru contribuie cu siguranță la gelozie între copii. Copilul mai mare este foarte supărat că mama lui nu-și înțelege sentimentele și ia partea celui mai mic, luându-și nevoia de jucărie mai în serios decât nevoia unui copil mai mare pentru a-și stabili limitele personale și un sentiment de proprietate.

Trebuie să fiți calm cu privire la faptul că copiii nu doresc să se împărtășească între ei și să le explicați că fiecare dintre ei are dreptul de a dispune de jucăriile lor așa cum vor ei: „Aceasta este jucăria fratelui tău, iar el nu vrea să o împărtășească, acesta este dreptul lui ... De asemenea, aveți propriile jucării, le puteți împărtăși oricând doriți și cu cine doriți. "

Copiii care sunt învățați că este necesar să se împărtășească cu toată lumea și să spună „nu” nu pot crește la adulți care încearcă în mod constant și pretutindeni să-i mulțumească pe alții, nu pot spune „nu”, nu știu să-și apere interesele și acționează adesea în detrimentul lor, pentru că aduse în așa fel încât sentimentele și nevoile lor nu înseamnă nimic. Sau, dimpotrivă, compensând ceea ce s-a pierdut în copilărie, un adult va fi prea zgârcit unde este necesar să dea și să împărtășească.

1. Pe lângă jucăriile obișnuite, fiecare dintre copii trebuie să aibă propriile sale jucării.

2. Este recomandabil ca jucăriile noi să fie cumpărate pentru copii în același timp (dacă nu sunt cronometrate la ziua de naștere). Dacă ceva este cumpărat pentru o persoană, atunci și cealaltă are ceva propriu (în funcție de interesele sale).

3. Fiecare copil ar trebui să aibă un loc în cameră pentru jucăriile sale: propriul raft, propriul container, propria cutie sau colț.

4. Trebuie să li se explice copiilor că se pot juca împreună cu jucăriile obișnuite ori de câte ori le place, dar nu se pot atinge și își pot lua jucăriile celuilalt fără cerere. Copiii trebuie să învețe să respecte proprietatea altei persoane și să își respecte dreptul de a spune nu.

5. Este important să înveți copilul tău să ceară în mod corect și politicos permis altuia copil să se joace cu o jucărie sau să se schimbe temporar și să înveți să respecte refuzul. Spune-i: „De asemenea, uneori nu vrei să-ți dai jucăriile. S-a întâmplat. Trebuie să fii în măsură să respecți dorința altei persoane. "

6. Dacă vreo jucărie este prezentată ambilor copii - și există întotdeauna o „despărțire” în jurul ei, ajutați copiii să vină cu un fel de program pentru utilizarea acestei jucării: luni, miercuri, vineri - una joacă cât vrea, marți, joi, sâmbătă - alta și agățați programul pe perete în pepinieră (pentru copiii mai mari). Sau te poți gândi la alte opțiuni, dar ar trebui să fie corecte și nimeni nu trebuie jignit. Nu este nevoie să faceți o concesie pentru cineva mai tânăr. Ambii copii au același drept de a se juca cu această jucărie indiferent de vârstă.

(În situația descrisă de Natalya, v-aș sfătui să cumpărați o mașină similară pentru fiica dvs. mai mică, sau în loc de o mașină de scris, ceva pe care puteți merge și voi. De acord cu copilul mai mare că se rostogolește în altă cameră sau coridor, și nu în fața ochilor noștri la sora mea.)

7. Nu atașați niciodată eticheta „lacomă” unui copil, este foarte jignitoare și umilitoare. Este ca și cum i-ai spune unui copil: „A nu dori să dai lucrul tău preferat unei alte persoane este rușinos și rău. Tu ar trebui!". Amintiți-vă imediat într-o situație în care vi se cere să vă jucați cu telefonul, computerul sau să purtați hainele preferate și ei vor spune că sunteți o persoană necinstită dacă nu sunteți de acord să împărtășiți.

concluzii:

Fii calm și înțelegând că copiii tăi nu vor să împărtășească jucării între ei. Acest lucru este normal și nu înseamnă că nu este ceva în neregulă cu copiii. Fiecare copil ar trebui să aibă propriile sale lucruri personale și posibilitatea de a le dispune la discreție.

Copiii trebuie învățați să ceară permisiunea să se joace cu jucăriile altui copil, să învețe să negocieze, să facă schimb de jucării, dar, de asemenea, să respecte dreptul celuilalt de a refuza. Într-un cuvânt, fiți politicos și respectați limitele altei persoane, indiferent de vârsta, sexul și alte calități ale acesteia :)

Ekaterina Buslova, psiholog pentru copii și familie