Întrebare pentru psiholog:

Părinții mei m-au crescut ca o „fată armeană modestă”. Practic, mama s-a angajat în educație. Mi-a fost cel mai frică de greșelile furiei ei, se pare că niciunul dintre „adulți” nu m-a apărat în astfel de momente. Cel mai mult, mama m-a bătut pentru că am mințit (deși nu am putut înțelege de ce minciuna este rea, dar toți adulții o fac), pentru că nu am întrebat-o, am făcut ceva (asta a fost la o vârstă ulterioară, a avut loc un incident, legat de faptul că mi-am străpuns limba fără permisiune).

În general, după cei 23 de ani ai mei, am crescut ca persoană cu două fețe: un student inteligent, excelent, cu diplomă de drept, care, ieșind în stradă, își poate permite sex cu primul tip pe care îl întâlnește.

Mama a stabilit întotdeauna un interval de timp strict: „la 21:00 acasă”. Chiar și atunci când, după ce părinții au divorțat și apartamentul a fost împărțit, mama a rămas cu fratele meu mai mare, pentru că este „o persoană incontrolabilă și un toxicoman”, iar eu sunt cu tatăl meu, pentru că „am influență asupra tatălui meu pentru a controla cantitatea de alcool consumată”, la fel. Influența mamei mele a fost atât de serioasă pentru mine încât a trebuit să mint mult pe mulți, încât să nu trezesc suspiciuni că mă plimb mai târziu.

Locuiesc separat de mama mea de 4 ani. Am un loc de muncă stabil și sunt independent de părinții mei. În ultimul an, am început să raportez din ce în ce mai puțin la fiecare pas la mama, de multe ori am început să petrec noaptea cu prietenii, fără să-i spun despre asta (în general, am decis că eu însumi ar trebui să fiu responsabilă de mine și să-mi aleg viitorul, chiar dacă nu corespunde undeva tradiții ale familiei armene). Scandalurile au început la telefon și m-am certat atât cu tata, cât și cu mama.

Mi s-a părut întotdeauna că sunt rezultatul creșterii părinților mei și, în consecință, ei nu ar trebui să dea vina pe nimeni, ci pe ei înșiși pentru că au pășit multe „goale” „NU POT”. Părinții mei, ignorându-mi gândurile, m-au considerat o dizgrație pentru familie.

Dar mi se pare că întreaga problemă este aceasta: după o ceartă cu mama mea, ar putea exista întotdeauna o acalmie, care s-a transformat într-o altă furtună planificată de ea, iar eu, fără a veni acasă să petrec noaptea, a doua zi eram sigură că mama mea era pe punctul de a izbucni și va exista un scandal cu bătăi și insulte. Anxietatea a escaladat în câteva ore în panică și panica în paranoia, posibil chiar și cu halucinații auditive. Dar nimeni nu a venit și, după cum știți, „așteptarea morții este mai rea decât moartea în sine”. Întrebarea este: cum pot înceta să-mi fie frică să ia decizii independente și, în același timp, să fiu gata să fiu responsabilă pentru alegerea mea?

Psihologul Elina Aleksandrovna Dvoretskaya răspunde la întrebare.

Buna ziua Arpinka!

Tot ceea ce ai descris este foarte tipic pentru o relație dependentă.

Scrii că minți în mod constant. Dar acest lucru este destul de natural, având în vedere condițiile în care ai trăit și trăiești acum. Adică, mă refer la severitatea excesivă a mamei în copilărie și, după cum am înțeles, pofta de alcool a tatălui meu. Toate acestea conduc la o încălcare a stării mentale la copii și, în consecință, îl menține pe copil într-o tensiune constantă, ceea ce duce la minciuni. În plus, acum sunteți folosit ca „stabilizator” care poate reduce pofta tatălui pentru alcool. Nu te simți așa? Ca urmare a unei astfel de atmosfere - o scădere a stimei de sine, numeroase complexe și o adaptare dificilă în viață.

Nu ai locuit cu mama ta de 4 ani, dar psihologic ești foarte dependentă de ea. Este foarte bine că ai un loc de muncă stabil și nu depinzi financiar de părinții tăi. Dar tot trebuie să înveți să spui „nu” și să nu te simți vinovat pentru asta. Este necesar să vă măriți zona de confort, să scăpați anxietatea, anxietatea, să vă construiți granițele și să nu lăsați pe nimeni în afara lor. Determinați-vă prioritățile și învățați să renunțați la tot ceea ce este inutil care le contrazice. Și toate acestea sunt destul de posibile.

Cum să scapi de frica reacției mamei? Răspunde-ți la întrebarea: „Este foarte important pentru tine ce cred păreții tăi despre tine?” Teama va dispărea pe măsură ce vei deveni conștient de tine însuți ca persoană și nu ca victimă a părinților tăi. Și dacă vă este teamă că mama dvs. va putea în orice moment să vă izbăvească și să facă un scandal, aveți toate drepturile să vă schimbați locul de reședință, fără să o informați despre asta. Aceasta nu este deloc o pauză în relațiile cu mama. Este vorba despre protejarea granițelor. Și vei purta dragoste și grijă pentru mama ta cu tine de-a lungul vieții.

FOTOGRAFIE Getty Images

„Mă uit la mama mea și văd o femeie obosită, iritată, care așteaptă constant un atac și în același timp cere dragoste”, recunoaște Tatiana, în vârstă de 30 de ani. - Mi-e teamă să devin așa. Mai ales când observ că vorbesc copiilor pe același ton nemulțumit. "

Suntem ca părinții noștri. „Asemănarea este inevitabilă”, spune Elena Ulitova, psihoterapeut de familie. „Este parțial în gene, parțial ca urmare a educației și a imitației”. Dar tratăm această asemănare diferit.

„Dacă ne place, de exemplu, zâmbetul nostru, atunci faptul că se pare că mama mea este probabil să nu provoace respingere”, continuă terapeutul. „Dar dacă nu ne place tonul nostru de conversație cu copiii, vom fi și mai nefericiți când vom observa că este similar cu tonul mamei noastre.”

Să analizăm cauzele principale ale acestei frici.

„Vreau să fiu numai eu”

Cu toții avem o nevoie inconștientă de a ne separa de părinții noștri de dragul de a ne stabili „eu”. Nevoia de autoafirmare este adesea realizată sub forma unui protest. Ne rebelăm împotriva stilului de viață al părinților și împotriva lor.

„Dacă o astfel de confruntare nu ar putea avea loc în adolescență (de exemplu, părinții erau prea vulnerabili sau, dimpotrivă, autoritari), apare mai târziu”, explică psihanalistul Brigitte Allain-Dupré. „Uneori are forma unei rivalități deschise cu părinții („ Eu sunt mai bun decât tine ”) sau rămâne ascuns și se manifestă într-o dorință de a fi ca ei."

Respingerea asemănării cu unul dintre părinți - teama de a nu deveni tu însuți. La o femeie, această teamă este mai puternică din cauza premoniției că este chemată să repete soarta mamei sale.

Respingerea asemănării lor cu unul dintre părinți înseamnă în acest caz teama de a nu deveni pe deplin pe tine însuți. La o femeie, această teamă este mai puternică din cauza prezentării că este chemată să repete soarta mamei sale - fata i se spune foarte devreme că va deveni mamă în viitor. Apare o contradicție: scenariul este cunoscut, dar avem nevoie de rolul nostru. Și încercăm să devenim cât mai diferiți de „executantul” anterior.

„Nu am libertate de alegere”

„Dacă o mamă își privește fiica drept continuarea ei - se așteaptă ca ea să-și îndeplinească visele, cere îndeplinirea instrucțiunilor sale, atunci este dificil pentru fiica ei să se trateze ca o persoană independentă”, continuă psihanalistul. - Va simți că a fost lipsită de libertatea de alegere. Când ne prindem de similitudine, simțim că ni se întâmplă ceva care nu putem rezista. Suntem ca un computer care efectuează acțiuni specificate în conformitate cu programul încorporat în acesta. Această pasivitate a noastră poate fi deprimantă ".

„Mă văd ca bătrân”

Trăsăturile generale ale caracterului și asemănările fizice duc la faptul că, privind mama, o femeie înțelege: într-o bună zi voi fi la fel de bătrână ca acum. Este dificil să fii entuziasmat de vârstă într-o societate în care bătrânețea este devalorizată.

Copilul vede mama ca fiind puternică și veșnică, i se pare că ea a fost mereu și va fi întotdeauna. Însă acum distingem noi riduri pe fața mamei, vedem vulnerabilitatea ei. Înțelegem că ne confruntăm cu aceeași cale și ne este frică de viitorul nostru probabil. Întrebările înaintea noastră sunt: \u200b\u200bvom fi mai buni? Mai rea? Cum vom face față cu propria noastră îmbătrânire?

Cum să faci față acestei frici?

1. Acceptați-o ca persoană

Suntem frustrați de imperfecțiunea părinților noștri pe care începem să o remarcăm în adolescență. Pe măsură ce îmbătrânim, înțelegem că nimeni nu este perfect și avem ocazia să vedem oameni adevărați la părinții care au atât punctele forte, cât și punctele slabe. Putem accepta o mamă nu numai în rolul ei matern, ci și ca o persoană diferită, oarecum spre deosebire de noi. De asemenea, ne putem accepta pe noi înșine - așa cum am devenit, urmând într-un fel exemplul ei și, într-un fel, pornind de la el. Suntem mai atenți și mai generoși decât ea? Dacă da, puteți încerca să iertați mama pentru neajunsurile.

2. Pentru a recâștiga libertatea de alegere Am moștenit mult de la părinții noștri. Idei ale lumii, abilități și obiceiuri, dar și temeri, prejudecăți și, uneori, blesteme ... da, acum este a noastră. Dar nu suntem obligați să continuăm fără discriminare! Luați numai ceea ce vi se potrivește. Nu este vorba de a respinge totul dintr-o dată, ci de a-ți asuma responsabilitatea pentru alegerile tale. Și deveniți adult.

3. Înțelegeți istoricul parental

Dacă vă simțiți ca un prizonier al istoriei sau al personalității, luați în considerare, de exemplu, „Mama mea este agresivă”. Apoi, căutați orice se opune acestui gând, cum ar fi: „Mama ei a fost deprimată și a primit puțină atenție”. Ideea este să nu o justificați, ci să vă îndepărtați de un punct de vedere preconceput care provoacă un răspuns dureros în voi.