20.05.2020

De ce umilesc părinții copiii?

După ce au citit până în acest punct din carte, mulți se pot simți vinovați pentru că își maltratează copiii. Nu vă faceți griji - nu este prea târziu pentru a schimba totul. Există multe modalități de a corecta greșelile din trecut dacă copilul dvs. este încă mic și chiar dacă este deja crescut.

Cel mai important este să vă înțelegeți și să înțelegeți de ce ați ales tactica de parenting greșită. Aproape toți părinții umilesc și își cheamă copiii din când în când nume. Există trei motive principale pentru acest lucru:

1. Repetați ce au spus părinții!

Școala nu învață cum să crească copii. Dar fiecare dintre noi are un exemplu bun, de la care pornim, - părinții noștri.

Sunt sigur că atunci când strigă la copiii tăi în căldura unei lupte, te prind gândindu-te: „Doamne, părinții mei au spus același lucru și i-am urât pentru asta!” Acest lucru este scris în memoria dvs., astfel încât să acționați ca pe un pilot automat. Dar trebuie să apelezi la bunul simț pentru ajutor, să te oprești și să nu mai repete greșelile părinților tăi.

Unii părinți merg în cealaltă extremă. Copleșiți de amintirile dureroase din copilărie, ei jură să nu-și sperie nici să-și bată copiii sau să nu le refuze nimic. Există însă un pericol de depășire a limitelor rezonabile, iar copiii vor suferi de permisivitate. Nu este ușor să fii părinte, nu?

2. Ai crezut că este ceea ce trebuie să faci!

La un moment dat, educatorii au considerat că copiii sunt obraznici prin natură, așa că trebuie să le spui constant cât de rău sunt. Atunci se vor simți rușinați și se vor corecta!

Poate că și tu ai fost crescut așa. Când ai avut copii, nu te-ai gândit niciodată la nevoia de a le crește stima de sine sau de a le insufla încrederea în sine. Dacă da, sperăm că ceea ce ai învățat la acest capitol te-a răzgândit. Acum că ai înțeles că poreclele derogatorii sunt dăunătoare psihicului copilului, probabil vei dori să te oprești.

3. Ești „stresat”

Dacă aveți probleme cu banii, probleme la locul de muncă sau sunteți copleșit de dor și singurătate, există șanse mari să îi umiliți vorbind cu copiii.

Motivele sunt evidente. Când se pune presiune asupra noastră, tensiunea se acumulează în corp, care caută o cale de ieșire. Este chiar plăcut pentru noi să stârnim furia - atât în \u200b\u200bcuvinte, cât și în acțiune.

Și, de cele mai multe ori, iritarea este cauzată de copii - pentru că copiii ne enervează mai des decât soții, șefii și proprietarii de case. Este important să ne gândim la asta: sunt atât de enervat! Pe cine sunt cu adevărat supărat?

Devine mai ușor după ce dezlănțuim copiii, dar ușurarea nu durează mult. De obicei, ca urmare a unor astfel de defecțiuni, copilul începe să se comporte și mai rău.

Dacă ai observat un comportament similar în tine, este vital să găsești o modalitate sigură de a alina iritațiile.

Puteți scăpa de stres în două moduri:

1. Acțiune activă. Aruncați salteaua, faceți muncă fizică grea, faceți o plimbare rapidă. Acest lucru este mai important decât credeți - viețile multor copii au fost salvați de faptul că un părinte furios a mers la plimbare - pentru a calma nervii prin blocarea copilului în dormitor.

Trebuie să înveți să ai grijă de tine, atât timp cât ai grijă de copiii tăi. Îi vei face copilului un serviciu excelent dacă nu le dedici în fiecare secundă a zilei, dar găsești timp pentru treburile tale, ai grijă de sănătatea și relaxarea ta. (Pentru mai multe detalii, consultați Capitolul 8.)

Destul de vești proaste. Restul capitolelor din această carte sunt dedicate modului de a facilita viața părinților! Puteți schimba - mulți părinți mi-au spus că doar auzind despre aceste idei într-o prelegere sau la radio, au început să își trateze copiii diferit.

paşi

Învață să recunoști abuzul emoțional

Înțelegeți cum recunoașterea abuzului vă poate ajuta. Atunci când vă confruntați cu abuz emoțional de la părinți, poate fi dificil să separați sentimentele care decurg din abuz de abuzul în sine. De exemplu, dacă nu știți că părinții dvs. sunt abuzivi, respectul dvs. de sine poate scădea pe măsură ce le luați cu sufletul la suflet cuvintele și acțiunile lor. Pe măsură ce înveți să recunoști abuzul, vei începe:

• înțelegeți că nu este vina ta în ceea ce se întâmplă;
• stabilirea unei distanțe emoționale adecvate între părinți și tine;
• controlează-ți propria reacție la situație;
• înțelegeți de ce părinții dvs. se comportă în acest fel și recunoașteți că acest comportament provine de la ei înșiși și nu de la voi;
• căutați ajutor pentru a face față violenței, obțineți-o și simțiți-vă mai bine.

1. Studiați factorii de risc. Abuzul emoțional este posibil în orice familie. Cu toate acestea, există factori care cresc riscul de abuz emoțional sau fizic asupra unui copil. Este posibil să aveți un risc mai mare dacă părinții dvs. sunt consumatori de consum de alcool, consumatori de droguri, au afecțiuni de sănătate mintală, cum ar fi tulburarea bipolară sau depresia și nu sunt tratate pentru aceștia sau au fost abuzați în copilărie.

   • Mulți părinți abuzivi nici nu își dau seama că acțiunile lor îi rănesc pe copii. Poate că pur și simplu nu cunosc alte stiluri de părinți sau nu își dau seama că nu ar trebui să-și arunce emoțiile asupra copilului.
   • Chiar și părinții cu intenții bune pot fi cruzi.

2. Observați când părinții dvs. vă umilesc sau vă insultă. Abuzatorul poate pretinde că glumește, dar această atitudine nu este deloc amuzantă. Dacă un părinte te păcălește în mod regulat, te umilește în prezența altor oameni, îți perie gândurile și sentimentele, atunci ai devenit o victimă a abuzului emoțional.

   • De exemplu, dacă tatăl spune „Ești doar un eșec, nu există și nu va fi de folos de la tine”, atunci aceasta este violența verbală.
   • Un părinte vă poate insulta în particular sau în fața celorlalți, provocându-vă durere morală.

   Consiliu. Un pic de tachinare în familie este normal și poate face parte dintr-o relație sănătoasă. Cu toate acestea, dacă părinții tăi te umilesc sau îți sună nume, iar când te superi, spunându-ți să nu te afumezi pentru că era doar o glumă este violența.

   Gândește-te cât de des te simți controlat de părinți. Dacă un părinte încearcă să-ți controleze fiecare mișcare, se supără când iei decizii pentru tine sau îți neagă capacitatea și independența, ar putea fi abuziv emoțional.

   Gândește-te cât de des te acuză părinții tăi de ceva. Unii infractori solicită victime foarte exagerate, dar nu admit propriile greșeli. Astfel de oameni te pot acuza de tot ce există în lume, chiar dacă nu ai nimic de-a face. Vă pot numi cauza problemelor lor, absolvindu-se astfel de orice responsabilitate. Se dovedește că trebuie să fii responsabil pentru emoțiile lor.

   • De exemplu, dacă o mamă susține că, din cauza nașterii tale, a trebuit să renunțe la cariera de cântăreț, atunci este evident că nu ești de vină.
   • Dacă părinții tăi susțin că căsătoria lor s-a destrămat „din cauza copiilor”, ei te învinovățesc pentru incapacitatea lor de a rezolva probleme și de a construi relații.
   • A acuza oamenii pentru ceea ce nu au făcut este o formă de violență.

3. Gândește-te cât de des părinții tăi nu mai vorbesc cu tine. Dacă părinții se îndepărtează de copiii lor și nu le oferă apropierea emoțională necesară, atunci se comportă crud.

   Luați în considerare dacă părinții dvs. ar putea crede că acționează în cel mai bun interes. Unii părinți, în special cei cu tendințe narcisiste, își pot vedea copilul doar ca o extensie a lor. Acești oameni pot crede ei înșiși că acționează în interesul vostru, dar de fapt este doar dorințele și ideea lor despre ceea ce ar trebui să fiți.

   Înțelegeți când părinții dvs. vă creșteau. Copiii și adolescenții fac uneori greșeli. Aceasta este o parte naturală a creșterii și a vieții umane în general. Când aveți nevoie de îndrumare, susținere sau disciplină, părinții ar trebui să participe. Este important să poți face distincția între momentul în care ești crescut și când ești abuzat.

Obține ajutor

Împărtășește-ți experiențele cu prietenii și familia. Într-o situație neplăcută, oportunitatea de a vă sprijini pe un umăr prietenos este întotdeauna calmantă. Împărtășește situația cu cei mai apropiați și solicită sprijin. Vă pot înveseli cu un cuvânt amabil, vă pot recunoaște legitimitatea sentimentelor și vă pot oferi sfaturi.

• De exemplu, spuneți următoarele: „S-ar putea să fiți foarte surprinși, dar am probleme în familia mea. Mama strigă continuu la mine și spune că nu merită să crească nimic demn. Acestea sunt doar cuvinte, dar sunt foarte deprimante ".
• Rețineți că părinții abuzivi emoțional îi adesea adesea copiilor lor că nimeni nu îi pasă de ei, că nimeni nu îi va crede și nu-i va lua în serios. Cu toate acestea, veți fi surprins de cât de ușor vă vor susține oamenii atunci când veți împărtăși cu ei.

Vorbeste cu un adult in care poti avea incredere. Un copil care se confruntă cu abuzuri acasă poate apela la o rudă, profesor, preot sau alt adult de încredere. Nu lăsa părintele să te intimideze și să tace. Un alt adult poate interveni dacă copilul este neputincios să facă ceva.

Vezi un psihoterapeut. Abuzul emoțional este dăunător oamenilor. Fără ajutor profesional, riscul unei stime de sine scăzute crește și devine dificil să construiești relații sănătoase. Înlăturarea credințelor negative și a modelelor de gândire de la abuzul emoțional poate fi dificilă, însă un psiholog sau terapeut vă poate ajuta să faceți față cu aceasta.

• Găsiți un terapeut care este specializat în a ajuta copiii sau adulții abuzați. În timpul ședințelor de terapie, veți vorbi despre tot ceea ce vi se întâmplă. Terapeutul va pune întrebări și vă va îndruma.
• Dacă sunteți un copil, aflați dacă școala dvs. are un consilier sau cereți unui adult de încredere să vă ajute să găsiți un terapeut. Descrieți situația specialistului: „Am probleme acasă. Tata nu mă lovește, dar îmi cheamă în mod constant nume și insulte în prezența altor membri ai familiei. Ma puteti ajuta?"
• Dacă sunteți adult, aflați dacă există un psihoterapeut la clinica dvs. sau căutați online specialiști buni din orașul dvs.
• Cel mai probabil, ajutorul unui psihoterapeut va fi plătit: fie va trebui să plătiți la casieria unui policlinic sau a unui centru medical, fie personal unui specialist.

Distanta-te de parintii tai

1. Nu dați ocazia să vă abuzați verbal. Dacă părinții tăi te maltratează, stai departe de ei. Nu trebuie să stai, să suni sau să vizitezi persoana care te jigneste. Nu lăsați părinții să vă convingă că meritați acest tratament. Petreceți mai mult timp cu prieteni sau frați și surori. Cere ajutor fratelui sau surorii tale mai mari - sau chiar celor mai tineri dacă sunt deștepți și rezonabili. Stabiliți limitele și lipiți-vă de ele.

   • Dacă locuiți separat, nu vizitați și nu chemați părinți abuzivi.
   • Dacă locuiți cu părinții, mergeți la camera dvs. sau la casa unui prieten când încep să urle și să vă umilească.
   • Stabiliți granițele pentru comunicare: „Voi suna o dată pe săptămână, dar la prima insultă, voi închide”.
   • Nu uitați, nu trebuie să intrați într-un argument dacă nu doriți. Nu trebuie să răspundeți părinților dvs. sau să începeți să faceți scuze.

2. Străduiți-vă pentru independența financiară. Dacă aveți de ales, nu trăiți pe același acoperiș cu părinții care vă umilesc și nu le dați autoritate asupra voastră. Astfel de oameni încearcă să facă copiii dependenți pentru a-i controla. Începeți să câștigați bani, să vă faceți prieteni și să vă construiți viața. Nu trebuie să vă bazați pe părinți abuzivi pentru nimic.

   • Încercați să obțineți o educație. Dacă reușiți, mergeți la departamentul bugetar din universitate. Dacă nu, rudele dvs. vă pot împrumuta bani; ca ultimă soluție, contactați banca și aflați în ce condiții puteți lua un împrumut pentru instruire.
   • De îndată ce te poți susține, îndepărtează-te de la părinți.
   • Dacă nu puteți obține o educație fără ajutorul financiar al părinților, atunci aveți grijă de dvs. și stabiliți granițele.

3. Luați în considerare încheierea comunicării. S-ar putea să vă simțiți obligați de părinți, dar dacă sunt abuzivi emoțional, va deveni din ce în ce mai dificil pentru a fi implicat, mai ales dacă această atitudine continuă mult timp. Dacă relația îți dă durere, și nu iubire, atunci este mai bine să oprești orice comunicare.

   • Nu trebuie să ai grijă de cei care te jignesc și te umilesc. S-ar putea să vă simțiți vinovat pentru asta, dar amintiți-vă că nu ați avut de ales decât să închei relația.
   • Dacă vecinii și cunoscuții nu înțeleg de ce ai încheiat relația cu părinții, nu trebuie să explici nimic.
   • Dacă, în timp, decideți să aveți grijă de părinți, discutați doar partea practică a problemei. Dacă încep să vă umilească sau să vă insulte, plecați imediat, lăsând să se înțeleagă că nu intenționează să tolereze o astfel de atitudine.

   Consiliu. Nu este întotdeauna posibil să puneți capăt unei conversații cu un părinte care vă umilește. Dacă nu doriți să comunicați, dar vă este frică să pierdeți ocazia de a clarifica relația, atunci întrebați-vă: părinții dvs. au vrut vreodată să mă asculte? Îmi recunosc sentimentele? Dacă nu, atunci cel mai bine este să opriți comunicarea.

   Protejați-vă copiii dacă îi aveți. Nu vă forțați copiii să experimenteze ceea ce ați experimentat. Interveniți dacă părinții dvs. își critică excesiv sau vă insultați copiii. Pur și simplu puteți încheia conversația sau puteți opri menținerea unei relații.

   • Pune capăt conversației ceva de genul: „Nu vorbim cu Misha pe acest ton. Dacă nu-ți place felul în care mănâncă, vorbește-mi despre asta. " Deși majoritatea conversațiilor „adulților” nu sunt destinate urechilor copiilor, este important ca un copil să vadă și să audă că îi protejezi.
   • Copilăria copiilor tăi va fi mai fericită dacă nu sunt abuzați emoțional de bunici.

Ai grijă de tine

1. Evitați lucrurile care vă enervează bătăușii. Probabil știți declanșatorii (iritanții) care vă pot „activa” părinții. Învățați să le recunoașteți pentru a evita astfel de situații sau pentru a evada insultele în timp util. Puteți partaja cu un prieten sau puteți păstra un jurnal pentru a găsi aceste declanșatoare.

   • De exemplu, dacă mama ta strigă întotdeauna după băut, încearcă să ieși din casă imediat ce o vezi cu o sticlă.
   • Dacă tatăl tău încearcă să-ți diminueze realizările, atunci este mai bine să nu-i spui despre succesele tale. Distribuie cu persoanele care te sprijină.

   Consiliu. Este posibil să fi observat că unele dintre cuvintele sau acțiunile tale servesc ca atare declanșator. Cu toate acestea, rețineți că acest lucru nu este încă vina ta. Nimeni nu merită să fie abuzat, iar comportamentul părinților tăi nu are nicio scuză.

   Găsiți locuri sigure în casa dvs. Identificați paradisele sigure (cum ar fi dormitorul dvs.). Găsiți un alt loc pentru a petrece timp acolo, studiați și relaxați-vă. Acesta ar putea fi o bibliotecă sau apartamentul prietenului tău. În acest fel nu veți primi doar sprijin din partea prietenilor, ci vă veți proteja și de abuzul și disprețul părinților.

   • Trebuie să vă protejați de violență, dar înțelegeți că nu este vina ta dacă apare. Orice ai spune sau face, părinții nu au dreptul să te trateze în acest fel.

2. Creați un plan de securitate. Dacă violența nu este fizică, aceasta nu înseamnă că situația nu se poate agrava. Creați un plan pentru a vă asigura că sunteți în siguranță dacă un părinte începe să folosească forța fizică sau viața dvs. este în pericol.

   Petreceți timp cu persoane care vă sunt bune. Stima de sine sănătoasă este cea mai bună metodă de a combate abuzurile morale. Din păcate, multe victime ale umilinței au o stimă de sine scăzută și își găsesc prieteni sau parteneri care le umilesc în același mod. Pentru a rezolva problema, petreceți mai mult timp cu prieteni buni, membri amabili ai familiei și alte persoane care vă fac mai puternici și mai încrezători, în loc să vă faceți să vă simțiți mai rău.

Toate mamele și tăticii fac uneori greșeli în creșterea propriilor copii, dar este un lucru când se întâmplă asta uneori, în cazuri excepționale, și un alt lucru atunci când greșelile devin o tendință sau, chiar mai rău, metodele preferate de educare. Toate acestea conduc inevitabil la o cădere a autorității părintești în ochii copiilor, subminează încrederea lor în părinți, ceea ce înseamnă că elimină pământul bunăstării psihologice de sub picioarele copiilor. Anxietatea, agresivitatea, lipsa motivației de a studia - acestea sunt doar câteva dintre consecințele unor astfel de greșeli, care, fără exagerare, pot fi numite fatale.

Așadar, există lucruri pe care părinții nu le pot face și ar fi mai bine dacă fiecare dintre noi le clasifică ca metode educaționale inacceptabile, „interzise” după cum urmează.

Umilind un copil

Din păcate, umilirea celor mai slabi și care nu pot da înapoi este un fenomen destul de comun și chiar găsește înțelegere printre alții. De aici - imaginile cunoscute ochiului, când mama își trage fiul peste stradă, ținându-l de ureche sau când tatăl, în fața tuturor oamenilor cinstiți, își certă fiica pentru neascultare. „Crește”, gândiți vecinii, trecătorii și participanții la astfel de scene. Ce crede copilul? Lumea se prăbușește în sufletul lui în acest moment. Dar este și mai rău când se termină toată „prăbușirea”, iar umilința din partea părinților a devenit un fundal obișnuit al vieții.

De ce este atât de rău... Psihicul unei persoane în creștere este format exclusiv în condiții, în primul rând, apropiate. În funcție de cum se raportează mama, tata și ceilalți oameni dragi lui, copilul se simte protejat sau nu. În cel de-al doilea caz, anxietatea și nevoia de protecție sunt fixate în caracterul său, intrând parțial în inconștient și apoi aproape sigur devin motive ascunse, adânci ale comportamentului unui adult.

Răspuns agresiv la agresiune

Se întâmplă ca copiii să arate semne de agresivitate - ciupesc, mușcă, se luptă, aruncă obiecte sau, cumva, își aruncă furia pe ceilalți. Și atunci când aceste izbucniri de ostilitate îi privesc în mod direct pe părinți, ei adesea „dau înapoi” tinerilor agresori, astfel încât aceștia „nu sunt de acord”, iar între timp, este extrem de nedorit să facă acest lucru.

De ce este atât de rău. Nu întotdeauna vizibile sunt de fapt. Așadar, la 1,5-2 ani, copilul începe să învețe despre lume, căuta limitele a ceea ce este permis, iar mușcarea și ciupitul este doar una dintre modalitățile de a le testa „pentru putere”. La 3-4 ani, copilul încă încă nu înțelege cum să-și exprime nemulțumirea, anxietatea, tristețea și uneori îi aruncă prin atacuri asupra celui care se află în apropiere. De regulă, cruzimea nu este încă discutată, deși există riscul ca agresiunea să se dezvolte în ea. Pentru a preveni acest lucru, este extrem de important ca părinții să încerce să demonstreze bebelușilor modele de comportament neagresiv - pentru a rezolva în mod pașnic conflictele, a înconjura copilul cu calm și dragoste. Dacă mama și tata răspund cu agresiune la agresiune, atunci apare un cerc vicios - copilul nu vede alt exemplu, iar tendința lui este agravată.

Extragerea concluziilor... Agresiunea generează o agresivitate și mai mare - merită să vă amintiți acest lucru de fiecare dată când doriți să „plătiți înapoi în aceeași monedă” unui copil care face furie din anumite motive. Amintiți-vă - și schimbați tactica „militară” pentru tactica unei așezări pașnice.

Amenințări și șantaj

„Ei bine, acum spală vasele sau vei rămâne fără cină!”, „Dacă te văd din nou în această companie, nu te voi lăsa să ieși din casă!”, „Oh, refuzi să mă ajuți? Atunci nu veniți la mine cu lecțiile voastre! " Efectiv? La prima vedere, da. Problema este însă că astfel de măsuri educaționale nu au decât succes temporar.

De ce este atât de rău... În primul rând, un astfel de mod de a-și comunica voința copilului demonstrează slăbiciunea unui adult și, despre care copilul va trage cu siguranță o concluzie mai devreme sau mai târziu. În al doilea rând, aceasta este cea mai sigură cale de pierdere a înțelegerii reciproce și a contactului emoțional între copil și părinte. Și în al treilea rând, se poate obișnui chiar cu un stil de comunicare atât de particular, ceea ce fac copiii, dezvoltându-se treptat în sine maleabilitatea la manipularea emoțională și recoltându-și fructele de-a lungul întregii vieți ulterioare.

Extragerea concluziilor... Dacă ne dorim ca copiii noștri să crească pentru a fi empatici, înțelegători, capabili să tragă concluzii și să aibă propriile păreri, atunci în comunicarea cu ei trebuie să demonstrăm toate aceste calități. Cu ajutorul limbajului amenințărilor și interdicțiilor, este posibil să se obțină doar ascultarea temporară a copilului pe fundalul surdității emoționale în curs de dezvoltare.

Promisiuni încălcate

"Promite-mi imediat să nu mai fac asta!" - un alt tip de șantaj, dar mai ales insidios. Cu ajutorul său, adultul își calmează propria conștiință, schimbând responsabilitatea pentru comportamentele necorespunzătoare ale copilului.

De ce este atât de rău. Chiar și de la un adult, este imposibil să-l determine să îndeplinească o promisiune făcută lui fără o hotărâre fermă de a-și păstra cuvântul. De regulă, copiii își imaginează cu greu ce înseamnă părinții lor în cuvântul „promisiune”. În momentul în care mama sau tata, blestemând, solicită copilului „să nu urce în copaci”, „să nu ia dulciuri fără permisiune”, „să nu comunice cu această fată” și așa mai departe, el are o singură dorință - să se întoarcă rapid și să revină la viață liniștită. Sensul acestui jurământ nu este atât de important și este uitat timp de câteva ore sau chiar minute după incident.

Tragem concluzii. În loc să caute promisiuni de la copil că, datorită vârstei sale, nu este în măsură să păstreze, este important să-i explici de ce nu trebuie întreprinse anumite acțiuni, ceea ce amenință acest lucru. Este necesar să selectăm cuvinte, intonații, exemple care l-ar putea convinge de corectitudinea cuvintelor noastre. Pur și simplu nu există o altă cale, sau duce la un punct mort.

Cheating

Adesea, adulții cred că a înșela un copil o dată sau de două ori din motive pedagogice bune nu este înfricoșător. Da, uneori o astfel de „minciună pentru a salva” devine un medicament eficient împotriva capriciilor și încăpățânării. S-ar părea, ce se întâmplă cu o minciună inofensivă?

De ce este atât de rău... Copiii au o intuiție extraordinară și de la o anumită vârstă simt o mare insinceritate parentală. Dacă reușesc să „prindă” mama sau tata în minciună, atunci autoritatea lor parentală va izbucni instantaneu pe cusături. Inutil să spun, ar fi ciudat să ceri onestitate de la un copil în acest caz?

Extragerea concluziilor... Încrederea este prea scumpă pentru a o schimba cu un efect de moment, în plus, prietenia este imposibilă fără ea. Dacă vrem să fim prieteni cu copiii noștri, trebuie să fim sinceri cu ei.

Puteți vorbi mult timp despre cum puteți și cum nu puteți crește copii, dar poate că principalul lucru este să nu uitați adevărul binecunoscut, deși puțin parafrazat: tratați copiii așa cum ați dori să vă trateze și atunci cu siguranță totul va fi bine.

Dar, de exemplu, am doar 12 ani (după 2 luni de ziua mea) viața abia începe și nu mai vreau să trăiesc. Chiar vreau să-mi pun capăt vieții. Pe fundalul pubertății, am modificări ascuțite de dispoziție, aici sunt Ida fericit, și un minut mai târziu îmi urc în pernă. Este foarte dificil să trăim așa, știu că este temporar, spun ei, la o asemenea vârstă, trebuie să supraviețuim. Dar nu mai sunt sigur de nimic. De fapt, familia mea trăiește bine, nu trăim în sărăcie, am prieteni, nu m-au trădat în viața mea (cu excepția, poate, dragostea nerecuptată pentru copii). Îmi este foarte rușine în fața mea. Dar pur și simplu nu văd o ieșire.
De obicei, încep să mă comport furios, de exemplu, după ce am vorbit cu un prieten. De unul singur, sunt modest, dar arunc emoții asupra celor dragi și celor dragi. de exemplu, o prietenă a decis să mă fixeze, am fost jignit, ea a râs de mine, ca urmare, isterice. Tocmai am șters pagina din cauza unei certuri cu ea, vreau să mor. Am probleme cu familia (parțială) mă umilesc, chemându-mi numele părinților, mă bat (rar). Dar totuși, am înțeles că aceasta nu este o opțiune. Am note bune la toate materiile și nu mă obțin din cauza notelor. Cu excepția cazului în care o dată după lecție, fizicul-ry (obosit + lovind stomacul și fața cu o minge) a făcut un scandal acasă și a încercat să se sinucidă. Pe de o parte, îmi este rușine, pe de altă parte, chiar nu știu ce să fac și cum să trăiesc.
De ce trăiesc? Poate cineva va fi interesat. Trăiesc în principal din cauza bucuriilor mici (mama a cumpărat fursecuri, gimnastica a fost anulată la școală).
Ultimul „capriciu” al minții mele bolnave este să-mi aștept ziua de naștere și să mă sinucid după școală, mergând vara.
Am scris, mai degrabă ca să vorbesc, dar nu voi refuza ajutorul trimis. Știu că acționez ca un prost și trebuie să învăț.
Sprijină site-ul:

sora talentului, vârsta: 12/04/2017

Părere:

Hei. Toată lumea are momente dificile în viață. Dar la vârsta de 12 ani, gândindu-te la astfel de lucruri precum sinuciderea ... Mai trebuie să trăiești și să trăiești. A se bucura de viata. Nu vă gândiți la sinucidere, imaginați-vă cum ar fi familia dvs. dacă vi s-ar întâmpla ceva? Pe de o parte, da, vi se poate părea că nu vă plac, dar nu sunt. Eu însumi acum am 15 ani, în curând 16. Am avut și momente proaste. Eu, ca și tine, am avut certuri, dar totul a dispărut. Este bine acum. Încercați să găsiți un teren comun. Și da, scoateți-vă din cap toate gândurile proaste. Prietenul meu se gândește la astfel de lucruri, trebuie să explic că este greșit. Mai ai atât de multe de văzut, de știut, de bucurat. Principalul lucru este să nu renunți, să continui lupta. Ai un vis, un obiectiv? Așa că mergeți mai departe pentru ea. Mult noroc!))

Eva, vârsta: 03/04/2017

Bună soare. Vedeți, sinuciderea este un mare păcat, nu vă va aduce nici voi, nici cei dragi, decât durere. Încercați să nu credeți lucruri oribile. Și faptul că te bucuri de lucrurile mărunte este corect! Sărbători, dulceață, vreme caldă - minunat! În viitor, vă așteaptă evenimente interesante și importante - absolvirea, admiterea, angajarea, căsătoria, nașterea copiilor. Ai totul înainte! Între timp, suportați schimbările de vârstă și de dispoziție dificile, acest lucru este temporar. Mult noroc!

Irina, vârsta: 29/04/2017

Citiți cartea lui Nick Vuychich „Viața fără frontiere”, cred că dacă vă place să studiați, atunci cunoștințele noi vă vor fi interesante. Pe Internet există o carte.

BEDman, vârsta: 03/05/2017

Anastasia, vârsta: 03/07/2017

Bună, sunteți foarte mult ca mine la 12. La această vârstă m-am gândit și la sinucidere și isteric fără milă. Am încercat chiar să fac un prieten imaginar pe care numai eu îl pot auzi și vedea ... Dar, într-un fel, mi-am dat seama că nu totul din viața mea este rău și am decis că nu am nevoie de prieteni invizibili, nu vreau să înnebunesc. Și a renunțat să se gândească la el. Și nu sfătuiesc nimănui să dezvolte persoane din afară în capul lor. Cu toate acestea, încă nu m-am putut bucura calm de viață până la vârsta de 13-14 ani - motive suicidare, ură și dispreț față de mine însumi, incapacitate de a controla emoțiile, pesimism, am fost aruncat de aroganță și de concepție în experiența propriei mele nesemnificări. Nu am văzut rostul existenței mele de consumator (și chiar acum sensul vieții îmi vine, apoi îmi trece prin degetele, pâlpâie și tachinează cu coada de vulpe și nu vrea să se supună). Mi-am dat seama că se dovedește că facem fericirea singuri. Ceea ce m-a susținut la 12 ani și mă susține acum sunt cărțile. În cărți, puteți evada din lumea reală, puteți uita, trăi viața altcuiva, câștiga experiență. Iar persoana care citește frumos și își exprimă clar gândurile. Dacă citiți, atunci la un moment dat veți observa că depășiți unele dintre tipare, proiecțiile brute ale minții se decolorează și apare conștientizarea relativă. Ceea ce era norma a devenit joc. Citiți măcar fantezie, chiar samizdat, chiar fanfiction pe Fikbook. Apropo, am observat că vorbești bine pentru vârsta ta.
Am trecut prin același lucru ca și acum și până acum în viață cu: Fii puternic, totul trece - atât rău, cât și bine. Vor fi complexe în ceea ce privește apariția, pregătiți-vă. Nu regret că am fost un laș și nu am făcut nimic cu mine, pentru că acum viața este destul de suportabilă și nu mai trăiesc din cauza bucuriilor mici, au apărut vise mari.

Anna, varsta: 26/03/2017

Cerere anterioară Cerere următoare
Reveniți la începutul secțiunii

Cereri recente de ajutor

27.07.2019 Nu văd niciun motiv să trăiesc. Există doar gol în interior și asta este. Da, și va fi mai ușor pentru mama să aibă 2 copii în loc de 3, atât material, cât și moral.

27.07.2019 Din când în când mă afund în amintiri dureroase ... chiar și înverșunate. Durerea mintală nu poate fi înecată de nimic. Nu vreau să trăiesc.

27.07.2019 Nu știu cum să trec peste asta și să o dau drumul. Ajutați să găsiți puterea de a nu vă sinucide.

Citiți alte solicitări

Buna ziua, ma numesc Daria, sunt din Moscova, am 26 de ani. Și treaba este că relația mea cu părinții mei nu merge bine! Studiez, muncesc, ajut în jurul casei tot timpul, dar fac mereu totul greșit. Vedeți, am avut probleme cu studiile, am renunțat la universitate, dar acum m-am recuperat și deja în anul 4. Nu primesc mulți bani, dar tot lucrez. Și tatăl meu spune constant că peste tot am întârziat deja cu 10 ani și, în general, nu trebuie să fac nimic, nu trebuie să mă străduiesc pentru nimic, tot nu va funcționa! Tatăl meu mă sună constant un idiot, spune că îmi voi încheia zilele în coșul de gunoi etc. Și nu am un soț și nu mă întâlnesc cu nimeni. Am început să ies cu prietenii la cluburi, teatre, dar asta este totul recent. Și tatăl meu a spus din nou că nici nu ar trebui să mă gândesc la bogați, că nu merit decât un instalator !!! Și a spus că fetele nu sunt ca mine, frumuseți, dar eu, un șoarece gri, ar trebui să stau, să stau liniștit și să rămân pentru totdeauna încărcați de ceva, încărcați și purtați cu pungi cu șnur! M-am săturat atât de mult, vreau să mă găsesc soț, nu ca toți ceilalți, nu un angajat obișnuit cu un salariu obișnuit! Cert este că sunt o fată frumoasă, mulți oameni îmi spun acest lucru, iar bărbații înstăriți îmi acordă atenție dacă plec undeva. Dar acasă tatăl meu mă beligește constant, mă insultă și spune că sunt nedemn de orice este bun !!! Alții sunt demni de oameni frumoși bogați, dar eu nu sunt demn de nimic. Nu fac totul bine și nu sunt la putere deplină. Dar nu îmi dau toată puterea, cu ei mă simt întotdeauna deprimat, umilit și urât. Părinții mei nu au obținut nimic special: mama era profesoară, tatăl meu era un inginer cu salariu obișnuit. Întotdeauna îi condamnă pe bogați, spun că ei înșiși nu și-ar dori acest lucru, că nu au nevoie de el (un fel de trinket scump, de exemplu) și condamnă pentru achizițiile celor bogați. Tatăl spune că aceștia sunt idioți care nu au unde să-și pună banii. Mă enervează, tatăl meu este teribil de enervant! Cum să o rezolvi? Doar, probabil, să trăiesc separat, dar încă nu pot! Cu sinceritate.

Daria, Rusia, Moscova, 26 de ani

Răspunsul psihologului de familie:

Bună Daria.

Motivele părinților tăi sunt dificil de determinat, cine știe de ce și-au propus să nu te sprijine în viață. Poate pentru că ei înșiși nu au obținut nimic și se tem că puteți face mai multe în viața voastră decât ceea ce au făcut ei. Iar acest lucru le poate răni sau diminua demnitatea. Poate că, într-un mod atât de sofisticat, încearcă să te impulsioneze către niște pași mai importanți și decisivi în viață. Poate că au făcut, în mod deliberat sau inconștient, un pariu pe tine, în speranța de a-și schimba propriile vieți, datorită posibilelor tale succese și realizări și, realizând că acest lucru nu s-a întâmplat, se enervează. Pot fi multe opțiuni pentru explicarea comportamentului lor. De fapt, nu este important să cunoaștem motivul comportamentului părintelui. Este important să înțelegem că încrederea în sine, încrederea în sine, frumusețea, capacitățile, inteligența este un fenomen intern. Dacă îți faci încrederea dependentă de opiniile oamenilor din jurul tău, te vei îndoia de tine toată viața. Tu însuți îți umple viața de iritare, pentru că aștepți recunoașterea valorii tale din exterior și, nevenind-o, te iriti. Desigur, este mai ușor să trăiești așa, mediul te-a lăudat - ai înflorit, ai simțit propria ta semnificație și forță, adică. nu trebuie să faci nimic pentru asta. Dar reversul monedei ușurinței acestei căi va fi dependența de opinia altcuiva. Și există un alt mod - să încerci să te asculți pe tine, să înțelegi propriile valori de viață, să-ți determini vectorul de mișcare în viață, să înțelegi ceea ce te respecți și să te valorifici pe tine însuți. Acestea. să-ți formezi propria poziție personală în raport cu tine însuți, să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce îți umpli viața, cum o construiești. Și dacă nu vă dezamăgeți de voi înșivă, veți înțelege că ți-ar lipsi ceva pentru respectul de sine și pentru încredere, puteți corecta situația, o puteți schimba. Atunci nu vă va păsa ce cred și spun oamenii din jurul vostru, chiar și cei mai apropiați, pentru că veți fi siguri că vă plimbați pe calea voastră și mergeți de-a lungul ei așa cum v-ați planificat. În ceea ce privește imposibilitatea de a părăsi părinții - am înțeles că acestea sunt dificultăți și, cel mai probabil, de natură materială, dar înțeleg, de asemenea, că, dacă o persoană dorește să își schimbe viața, să o îmbunătățească, face eforturi incredibile pentru acest lucru. O slujbă cu normă întreagă, o pensiune la institut, care împărtășește un apartament sau o cameră cu prietenii sau cunoscuții. Închirieri nu în orașul în sine, ci la periferie sau suburbii. Există întotdeauna opțiuni, principalul lucru este să doriți. Mult noroc!

Salutări, Ekaterina Kondratyeva.