Am întâlnit un tânăr prin internet. Șase luni mai târziu, nu a fost el, dar am mers la el la Moscova (s-a dovedit că dorința mea este mai puternică). Impresii ale mult-așteptatei întâlniri: întreaga seară își număra banii, nu se gândea la un loc unde să doarmă pentru mine, e frig și ploaie afară. Drept urmare, m-a lăsat noaptea în centrul Moscovei și a decolat pe ultimul metrou.
Când aveam 16 ani, părinții mei veneau din provincii pentru a privi Moscova. Am ajuns la cafeneaua Pușkin. Tot ce există este inteligent: se adresează „domnului, doamnă”, nu veți auzi un cuvânt nepoliticos, doar un discurs înalt. Mi-am dorit foarte mult să folosesc toaleta. Am înțeles că ar fi nepoliticos să întreb, spun ei, unde este toaleta. Nu puteam găsi altceva mai bun decât să chem chelnerul și să întreb: "Domnule, unde vă puteți goli aici?" Îmi amintesc încă ochii lui uimiți.
Ador orașele mari, mai ales noaptea. Ieși pe o stradă goală, vezi conturul ferestrelor strălucitoare și doar asculți tăcerea, realizând că în jurul tău există sute de oameni cu diferite probleme, experiențe și bucurii. Toți sunt ca tine: le este și rușine de ceva, se străduiesc pentru ceva și așteaptă ceva. Cineva este acum singur, iar cineva cu o familie. Toți râd, plâng și se bucură în același timp. Urmărirea lor în drum spre casă îmi ușurează puțin viața de resuscitator.
Lucrez într-un birou pentru instalarea, întreținerea și repararea semafoarelor. Au echipat o trecere de pietoni ocupată chiar la ieșirea din oraș. Și seara ajunge o cerere pentru reparația sa. O să mă uit - care este problema noastră? Dar el nu este. Pe suportul semaforului există o mașină mică „naspilen”, o altă mașină o susține de jos, iar a treia „o sărută” în fund. Din obișnuință, „rutierii” au condus în jurul blocajului de seară, fără să observe nimic din jur.
Am avut un iubit la fostul meu loc de muncă. Căsătorit. Am fost si eu casatorit. Și într-o zi am aflat că un alt coleg, de asemenea căsătorit, a avut un copil de la iubitul meu. Soțul ei crede că fiul său este. Iubitul meu mi-a spus acest lucru, oferindu-mă să-mi fac și un copil, din moment ce eu și soțul meu nu am reușit. Toată această situație m-a neliniștit atât de mult încât am renunțat la slujba mea, am divorțat de soțul meu, care, după cum s-a dovedit, m-a înșelat și a plecat în alt oraș. Și nu mai vreau nicio relație.
Soțul meu este complet inhospitabil. Ura dacă vine cineva să mă viziteze. Prietenii au încetat deja să mă viziteze. Ei bine, el ar fi ignorat în tăcere, începe să le mandateze să plece. Am fost enervat când a părăsit sfidător casa din dr. Meu, când am invitat oaspeți. Fiecare a jignit la mine din cauza comportamentului său. S-a întors la miezul nopții și suntem încă în șezut. A început să-i dea afară pe toți. Am fost foarte îndrăgit de oaspeți, dar acum stau ca un prost, singur și nici măcar nu pot invita pe cineva.
Plec de la stomatologie. Sub anestezie, limba și obrazul drept erau aproape complet amorțite. Din când în când îmi prind drool cu \u200b\u200bo batistă pentru a nu șoca oamenii. Stau în microbuzul de lângă șofer, el încearcă să se cunoască, glumește, pune întrebări, dau din cap politicos, dar cu toate privirile mele arată că nu am chef de o conversație. Nu rămâne în urmă. Apoi mă întorc și, cu o deficiență de vorbire evidentă, spun: „Ya nu poate vorbi cu noi” și simt cum saliva epică se scurge pe bluza mea. Am condus în tăcere.
Plec în altă vacanță (a 4-a în ultimele șase luni). Nu voi spune că câștig mult, salariul este mediu. Colegii discută în întregime, atât în \u200b\u200bspatele meu, cât și în aer liber, spun ei, te-ai îmbătat, te vei odihni din nou în Europa, câștigi cu adevărat atât de mult și așa mai departe, etc. Și doar câțiva știu cum călătoresc de fapt. Totul începe cu „prinderea” celor mai ieftine bilete, peste noapte la pensiuni cu 8-12 persoane într-o cameră, în afară de mine. Mâncare: fie gătesc singură, fie caut mâncăruri ieftine. Dar erau multe locuri. Scopul este de a călători în întreaga lume.
Lucrez ca îndrumător pentru copiii din clasele 7-9. Uneori, părinții sună, cu milă în voce întrebând: lasă-l să predea / să nu zboare afară / să stea cel de-al doilea an cel puțin 3 ani. Să înțeleg că. De câteva luni, întind copilul la 3. Și atunci aceiași părinți sună și mă întreabă: „De ce nu avem 4 sau 5?” Cu o asemenea cerere încă. Da, pentru că a fost necesar să aveți de-a face cu copilul din clasa 1, și nu cu o lună înaintea examenelor, când nici măcar nu știa tabelul de înmulțire înainte de a mă întâlni. Enrages.
Salariul prietenului meu este de 2 ori mai mic decât al meu. El nu înțelege că am mers la această poziție și starea actuală de mulți ani, după ce am marcat în viața personală, vacanța, somnul normal. Mă enervează că păstrăm un buget comun și, de fapt, îmi cheltuiesc nu mai mult de jumătate din salariu. Mă enervează că suspină de fiecare dată când îmi dau o sumă mică, o dată pe lună, ca să mă mulțumesc cu machiaj sau cu un fel de bluză. Mă enervează că, după ce am lucrat timp de 2 ani fără concediu, am avut în sfârșit senzația că îmi pot permite să plec în străinătate fără datorii acolo. El a gâfâit că a fost atât de necinstit și a început să arunce atârnări asupra mea. Am înțeles că dacă rămân însărcinată, maternitatea mea lunară va fi ca salariul lui! Vreau să mă simt ca o femeie slabă pentru care un bărbat poate cumpăra o rochie ca un cadou, sau cel puțin să plătească pentru alimente într-un supermarket (
Odată am întâlnit un grup de studenți de schimb coreeni la un club. Unului i-a plăcut imediat, de parcă ar fi părăsit seria. Nu știa niciun cuvânt în rusă, iar eu, în consecință, în coreeană, așa că întreaga noastră conversație s-a redus până la trei expresii formale în engleză. Ceea ce tocmai nu am încercat în pat, dar cel mai memorabil din acea noapte în care am vorbit coreeană. M-a rugat să strig: „Oppa, chua” - când a intrat din mine din spate. Acesta a fost cel mai apropiat contact cu Coreea de Sud.
Locuia într-o pensiune, ei bine, cu un vecin foarte enervant. Mi-a strecurat „chestionarele” pe care le place copiilor să le completeze în curte. Și apoi au apărut câteva rânduri „Fobia” și „Unloved Movie”. De dragul interesului, am scris dimpotrivă - ceea ce nu mă tem, și filmul meu preferat. Câteva zile mai târziu am plecat să facem o plimbare cu o barcă, iar apoi la cinema pentru a vedea „filmul meu neelucidat”. Ce prostie! Ei bine, nimic, și îmi place, și ea a fost surprinsă când am fost de acord și s-au distrat.))
Soțul meu a spus că, ca student, a pierdut cheile apartamentului (doar părinții lui l-au cumpărat). A trăit singur. Cheie de rezervă la domiciliu și cu mătușa mea din cealaltă parte a orașului. Apoi m-am dus la vecinul meu și mi-a cerut să urc peste balcon (am lăsat întotdeauna geamul deschis înainte de a pleca). Vecinul a permis cu condiția ca documentele să arate. L-am înfășurat cu frânghie, am tras. Trageți trei metri până la o fereastră deschisă. Totul a mers bine, dar era la etajul 9 și un vecin beat.
Tata și cu mine ne-am dus la natură. Aveam vreo 10 ani. Pompa de benzină s-a stricat în Niva. A funcționat doar pomparea manuală a benzinei. Mașina va parcurge 200 m și va sta. Trebuie să deschidem capota, să pompăm benzină în carburator. După 200 m, totul este din nou. Casa este la 60 km. Ai venit! M-am întins pe motor, tata a închis capota. Doar picioarele mi se scot de sub capotă. El conduce, eu bat. Nu voi uita ochii celorlalți șoferi când am condus spre o benzinărie, iar picioarele rămân afară de sub capotă.
Am avut o prietenă, iar porecla ei era „Sommelier”. Nu, nu înțelegea vinurile, putea determina după gustul materialului seminal ce am mâncat și dacă beau în acea zi)
Aveam o saună de închiriat. Recepționerul nu a venit la serviciu, din această cauză sunt la datorie. Am observat că nu există prezervative în bar și acesta este cel mai popular produs. Am pornit clienții în camera de aburi, am setat alarma pentru momentul în care ar trebui să iasă și am mers să cumpăr prezervative, dar gazda camerei m-a oprit vorbind. Când am fost la farmacie, a durat destul de mult. A venit rândul meu, am comandat zece pachete de prezervative și alarma a stins. Și îi spun farmacistului: "Hai repede, clienții mă așteaptă!"
S-a mutat în Germania, trei ani mai târziu a putut transporta pisica la casa ei din Rusia. Desigur, vorbesc mult în rusă cu ea. Mai ales când obraznic sau răutăcios. Odată au avut o luptă cu un tânăr (el este german) din cauza prostiilor; Sunt temperament rapid, nu mă calmez în niciun fel. Nu mai știe ce să facă. Și apoi mă ia cu blândețe de umeri, se întoarce spre ieșire și îmi spune cu blândețe în rusă: „Hai, du-te aaaaaa de aici”. Mi se pare că în acel moment chiar și pisica râdea cu voce tare de situație)))
Sotul meu s-a culcat cu cea mai buna prietena de ziua mea. Am fost în saună, am văzut-o întâmplător. Nu le-am spus nimic, comunic cu prietenul meu la fel ca înainte. Mi-am dat seama că atât ea, cât și soțul ei nu-și aminteau nimic - erau prea beți. Nu pot înțelege cum mă simt. Nu este rău sau durere, doar nimic. Îi iubesc pe amândoi nebun, sunt doi oameni foarte dragi.
Am cumpărat un apartament. Am angajat un designer, timp de trei luni a desenat proiectul, pentru că soției mele nu i-a plăcut un lucru sau altul. Designerul a făcut ceea ce mi-a plăcut, în vizualizare 3D, frumusețe. Coliba a fost renovată conform proiectului. Grozav. Deci soției mele nu-i place! Este nemulțumită și jignită că totul este incomod pentru ea, nu a putut încerca cum va fi în viață. Mă gândesc acum ce să fac: fie vând casa, fie divorțează de soția mea.
Am un amic gay. Odată ce conducea în metrou în timpul orei de vârf și, aflându-se în mulțimea din mașină, a început să-l lovească pe membrul tipului frumos care stătea în apropiere. Și tipul acela, la rândul său, a început să se uite la fata fata de ei, cu încredere deplină că este ea. Când s-a dat jos la popas, s-a repezit după ea. Nu știu ce s-a întâmplat în continuare, dar încă mă întreb cât de nebună era acea fată.
O cunoștință se întorcea acasă târziu, intră la intrare și găsea o fată sângeroasă la căsuțele poștale. Ea a spus că a fost violată, a cerut ajutor. Bărbatul a luat-o acasă, iar soția sa a sunat la o ambulanță și la poliție. Au luat-o și a doua zi, bărbatul a aflat că fata a spus că a violat-o. În timpul anchetei, țăranul s-a dezgrațit în fața tuturor cunoscuților săi, soția sa a plecat, a început să se îndoiască dacă este cu adevărat. S-a dovedit că fata și mama ei doreau doar să taie aluatul. Și fata a fost violată de fosta ei.
Prietena mea se căsătorește. Abia a găsit un iubit care nu știa despre fostele ei lucruri amoroase. Și a decis să aibă o operație pentru a-și restabili virginitatea. Operația a fost efectuată de fostul ei chirurg. El a fost asistat și de fosta ei. Fostul ei iubit de taxi a condus-o acasă pe prietena ei. Faptul că, după nuntă, ea și soțul ei au decis să părăsească orașul nostru, mulți au considerat cea mai bună decizie din ea și din viața lor de familie. Toastmaster va fi, de asemenea, unul dintre foștii ei.
Stăpânul epilării a venit în casa mea. Am făcut pentru prima dată epilarea, așa că eram foarte nervoasă, m-am spălat și m-am pregătit în toate felurile posibile pentru sosirea ei. Suntem deja în proces, totul merge bine, vorbim, când deodată ia un șervețel și șterge ceva pe fundul meu. Am întrebat:
- Ce?
- Da, a șters poarta, se întâmplă, - mi-a răspuns calm.
Până la sfârșit am fost în stare de șoc și mi-a fost teamă să nu spun nimic. Nu am mai sunat-o.
Locuiesc într-un oraș mare, lucrez într-o clinică privată. O pacientă a venit la programare, lucrează ca anestezist într-unul din spitalele orașului. Ea a arătat imagini pe telefonul ei: un bărbat de pe masa de operație, două săgeți care i se scot din piept, în zona inimii! Pacientul este conștient, adus de ambulanță. Ventriculele inimii stângi și drepte sunt perforate. În timpul operației, o parte a bronhiilor a fost eliminată, altceva, nu-mi amintesc. Soția era geloasă și l-a lovit pe bărbat cu o arbaletă.
A fost la Beijing într-un hotel de lux. Camera este foarte frumoasă, cu gust, dar între toaletă și încăpere (dormitor) în loc de perete există sticlă - sticlă transparentă de la podea până la tavan, deși există obloane, sunt deschise și există și găuri ondulate în ele. Am luat camera cu două paturi separate, am avut un coleg de muncă cu mine. Te culci pe un pat de pluș, sorbi pe pescăruși și vezi un coleg așezat pe toaletă. De ce construiesc așa ...
Dezmembrau vechea casă din țară, întrucât o nouă fusese deja construită în apropiere. În unghiul „roșu” dintre bușteni, au găsit un portofel dărăpănat: cercei înfășurați în hârtie - bijuterii (s-au sfărâmat imediat), o lupă și o bucată de cincizeci de kopecci din argint din 1924 (casa a fost construită în acei ani). A fost atât de uimitor pentru noi. Googling, am aflat că moneda era de obicei amanetată pentru noroc în bani, și anume argint - acei viitori proprietari care se duceau bine la acea vreme. A atins o bucată de istorie)))
Odată ajuns pe Internet am citit un mit despre faptul că medicii stomatologi tratează dinții sănătoși pentru a câștiga bani. După un timp, la o vizită la medic, mi-am amintit acest lucru și am decis să verific. Doctorul mi-a turnat despre carii foarte complexe lângă rădăcina dintelui și a cerut o sumă ordonată pentru tratament. Apoi i-am spus medicului stomatolog despre cunoștințele mele de pe Internet și i-am cerut să-i arate tatălui meu această „carii complexe”.
Drept urmare, în locul cariilor a fost găsit un dinte sănătos.
Încă de la școală am suferit cu dureri în spate. Stau vraskoryaku, mănânc culcat, nu sunt deloc prieteni cu sport, nu sunt flexibili - o femeie este buștean. Tipul a adus acasă un tors, numit prieteni, a jucat timp de cinci ore. A doua zi dimineața, spatele nu m-a îmbolnăvit, deși dorm pe o saltea moale, în care coloana vertebrală îmi cade fericit. După trei luni de jocuri obișnuite, aproape că am uitat de durerile de durere și de vertebrele cruntate, pot chiar să-mi strâng mâinile în spatele spatelui și să mă aplec fără să mă aplec de genunchi. Twister este salvatorul meu.
Am aflat la 16 ani că mama mea lucrează ca fată de apel. La început a fost păcat pentru ea, spun ei, că nu a plecat de la o viață bună și toate astea. Apoi, ani mai târziu, mi-am dat seama că a plecat acolo la muncă, pentru că nu este stresant. E doar leneșă. Întrucât lucrează pentru ea însăși, în general poate sta la ea acasă zile întregi și nu poate face nimic. Își poate găsi un loc de muncă normal, are o educație superioară, pur și simplu nu vrea, de atunci vor fi multe obligații și responsabilități.
Astăzi m-am dus la serviciu dimineața, în timp ce mergeam peste drum, mi-am amintit că mi-am uitat pasul, m-am întors imediat și m-am întors, la care fata care merge lângă mine spune: „Cum? Am luat-o și m-am întors, dar cum să mă uit cu gânduri la telefon, apoi pretinde-te că ai uitat ceva și abia apoi întoarce-te? " Rzhach-ul meu s-a auzit peste tot pe stradă. Și adevărul este, ce sunt eu)
Mă plimb de-a lungul pasajului, în fața muzicienilor veseli ai străzii din kigurumi cântă magistral „The Pink Panther”. Am imediat un zâmbet de la ureche la ureche, starea de spirit a crescut. Am observat fețele acre ale comercianților, nemulțumiți de un cartier atât de fermecător, care nu-și împărtășesc sentimentele, alergând repede despre afacerea mea. Mă întorc în două ore și mă opresc un minut la chioșc. Atunci am realizat că băieții joacă doar un fragment din melodie, ca un record uzat. Tranziția este mică și, dacă nu te oprești, nu o vei primi!
Sunt mândru de prietena mea. Am cunoscut un tip de la 15 la 25 de ani, totul a fost aproape de nuntă, dar a speriat-o, am crezut că este devreme. Toată lumea spunea „toată lumea este speriată, dar trebuie”, iar ea a luat și a plecat singură în Taiwan pentru a preda engleza. A trăit 6-8 ani, a călătorit în jurul Asiei, a economisit 60-70 de mii de dolari, s-a căsătorit cu un englez care a învățat și engleza, s-a mutat într-un sat englez, a cumpărat o casă mică. Acum fac patinaj în Europa, caută un loc de muncă didactic în America Latină pentru a călători acolo. Nu vor copii.
Bunicul meu a fost un susținător al pedepsei fizice pentru creșterea copiilor. L-a bătut cu o centură de armată cu catarama rotundă cu emblema URSS. A funcționat la cei trei copii și la doi nepoți, dar sistemul s-a prăbușit asupra mea. Când mi-am luat fundul în cur pentru neascultare pentru prima dată la patru ani, noaptea mi-am luat centura și l-am așezat în sobă, ascunzându-l bine în spatele lemnului care fusese așezat seara. Adevărul a fost dezvăluit câteva zile mai târziu, când, în timp ce scotea cenușa din cuptor, a fost găsită o cataramă murdară. Ciudat, nici măcar nu am fost certat pentru asta.
Eram la dacha unui prieten, mâncarea se apropia de sfârșit. Eram cam beat și aveam nevoie de un erou care să ne salveze situația! Pentru care unul dintre noi a fost de acord. Este un drum lung până la magazin, trenurile electrice nu mai circulă, așa că am decis să-l trimitem cu bicicleta. Pentru a intensifica efectul, s-a îmbrăcat în armura medievală a unui prieten care joacă roluri, a luat un sabru, a scos bicicleta bunicului său din garaj și a mers în orașul vecin pentru țigări și mâncare, ca un cavaler neînfricat. ;)
Prietenul meu s-a blocat seara în liftul din birou. Sat acolo cu 12 ore înainte de a doua zi! Telefonul nu a ridicat conexiunea, nimeni nu a răspuns la butonul de apel pentru operatorul de ascensor. Gardienii fie au pornit, fie au absentat cu totul, deoarece nimeni nu a răspuns la țipete. În regulă este în regulă, dar a dezvoltat diaree din cauza nervozității. Și podeaua era acoperită cu un strat de aproape un centimetru de rahat. Când liftul a fost deschis, un prieten, ascunzându-și fața, a fugit și a părăsit biroul în aceeași zi. Acum are un nou klikuha printre prietenii săi "lift-șlefuitor"))
Recent, într-un centru multifuncțional, o femeie care stătea lângă mine a încercat timp de aproximativ 30 de minute să conducă în telefon parola pentru Wi-Fi gratuit care era scrisă pe o bucată de hârtie. După 10 încercări nereușite, i-am spus că trebuie introdusă parola fără cuvintele „wi-fi gratuit”.
A venit primăvara, ceea ce înseamnă că foarte curând ne vom scoate jachete și pelerine de ploaie. Doar, din păcate, nu poți pune grăsime în dulap până la vremea foamei! Prin urmare, am decis să încep antrenamentul activ! Sari de frânghie, cerc, greutate ... Și totul pare să fie bine, dacă nu pentru unul DAR ... Vecinii au decis că nu sar pe o frânghie, ci bătea canapeaua pe perete! Am realizat acest lucru după o notă de pe ușă: "Dragi vecini, îndepărtați canapeaua de perete. Soția mea este doar de la spital și nu sunt din fier!"
Lucrez într-o morgă, recent am început să mă implic activ în palmistică. Nu știu cum să explic asta, dar am observat că în 90% din cazuri, o persoană moare la exact aceeași vârstă în care este măsurată în palma. Este înfricoșător să realizez că mai am vreo douăzeci de ani de trăit.
La vârsta de 6 ani, mama mi-a cumpărat o pungă uriașă de viermi gumosi, printre ei era un șarpe imens. A fost atât de mișto încât a devenit cea mai bună prietenă a mea. M-am jucat cu ea două săptămâni și chiar m-am culcat cu ea. Într-o zi, tatăl meu intră în cameră, îl ia pe șarpele meu prieten și își mușcă din cap în mod insolent, privindu-mă. Am început să am o isterie sălbatică. Mama a venit și l-a certat pe tatăl meu. Dar cel mai enervant lucru este că a trebuit să termin de mâncat cel mai bun prieten al meu ...
În copilărie, s-a jucat cu băiatul vecinului în casa de la țară. Aveam vreo 6 ani, au construit un cadru de scaune, au acoperit această afacere cu cuverturi de pat vechi. Gătesc „mâncare” lângă casă, îl aud pe acest băiat care mă sună. Mă întorc, iar el a băgat o păsărică prin gaura din cuvertura de perete, se întoarce spre ea și îmi spune: „Chur, voi fi tată în familie”. Băiete, dacă citești asta, sunt în continuare ah.
La vârsta de 12 ani, am găsit o broșură medicală cu o listă a tuturor bolilor în ordine alfabetică. A venit rândul la „m” - oh, Flatulență! Cum mi-a plăcut acest cuvânt, cum sună! Atunci s-a părut că acesta este ceva cosmic, special, asociat cu corpurile cerești și meteoriți. Și după aceea, la toate examenele școlare și extrașcolare, cu orice ocazie, am mârâit cu mândrie la medic că am flatulență, mama lui. Fratele meu a recunoscut, învecinat și lipit de peretele meu cu poze cu Calea Lactee, astfel încât fundalul a fost în timpul „apocalipsei”.
Mătușa mea este obsedată de magie. Încercând să convingă întreaga familie de prezența puterii ei vrăjitoare, a întins cărțile, apoi a venit la ceai cu o minge de cristal. Nu am ghicit niciodată viitorul, dar nu am renunțat și am pus la cale un caz: am mituit o persoană fără adăpost care să-mi spună o anumită frază pe care mătușa mea „a auzit-o în vis”. Însă un vagabond sincer mi-a spus totul, adăugând că din cauza unor astfel de rude, s-a mutat să locuiască pe stradă.
Tipul s-a îmbolnăvit, a avut o temperatură ridicată. Dar acest lucru nu a oprit Lista de dorințe pentru amândoi. Mi-am dat seama că lista fetisurilor mele s-a extins. Nu am avut niciodată un sex atât de cald și fierbinte din toate punctele de vedere)
Într-un fel, atunci, potențialul soț al unei prietene i-a pus o neplăcere și a trollat \u200b\u200bcomentariul nereușit al viitoarei sale soacre, fără să știe că este ea. Soacra s-a dovedit a fi tactilă și răzbunătoare și astfel a mâncat chelia lui și a ei încât au divorțat. Este foarte greu pentru tipul - își iubește în continuare fosta soție, dar deja s-a îmbolnăvit să-și ceară scuze soacrei sale. Și pur și simplu nu-l suportă. Ei bine, cel puțin nu au copii.
În curtea noastră, un tip de 25 de ani și-a ucis soția. În stare de ebrietate. Vecinii au spus că s-au căsătorit la vârsta de 19 ani pentru o mare dragoste. La 20 de ani au născut o fiică, un an mai târziu - o secundă. Și atunci Seryoga a fost schimbată. Scandaluri eterne, lupte. Oksanka, soția sa, a fost mereu învinețită. Anterior, a fost considerată o frumusețe, iar apoi s-a ofilit complet. El va fugi la magazin după-amiaza și se va grăbi acasă. Sergey era foarte gelos. Nu m-a lăsat să plec nicăieri. Ei bine, până la urmă, a fost ucis de beție.
I-au dat 15 ani. Copiii au fost luați de rudele lui Oksankin dintr-un alt oraș. Iar apartamentul lor, care a fost înregistrat la mama lui Seryoga, a început să fie închiriat. Totul a fost uitat încet. Și acum, 10 ani mai târziu, vecinii erau îngrijorați: Seryoga a ieșit în libertate condiționată și s-a stabilit în acest apartament. Desigur, toată lumea se temea de beția lui, de huliganism (la urma urmei, nu s-a odihnit în stațiune) etc. În curând vecinii au fost și mai surprinși când au început să observe că Seryoga, curată și ordonată, mergea undeva în fiecare dimineață. S-a dovedit că a primit un loc de muncă ca mecanic în departamentul de locuințe. Seara am fugit în magazin, am cumpărat produse simple (unde nu era loc pentru alcool) și direct acasă. Șase luni mai târziu, mi-am mobilat apartamentul cu mobilier ieftin, am cumpărat un Zhiguli vechi și în fiecare sfârșit de săptămână cu pungi pline cu produse alimentare, mergeam undeva. Ei bine, și când vara dintr-un alt oraș a venit să-și viziteze fiica timp de o săptămână, vecinii erau complet uimiți. Ei s-au întrebat cum copiii i-au iertat pe tatăl lor, pentru că în fața lor și-a înjunghiat mama până la moarte. Vecinii au fost surprinși, dar au fost și ei mulțumiți de astfel de schimbări. Până la urmă, Serghei nu a băut deloc, nu a condus companii. Politicos. Ajutat ori de câte ori este posibil. Faptul că și-a decis soția - bine acum, și-a servit timpul. Taciturnul a devenit puternic și persoanele de sex feminin nici măcar nu s-au apropiat. Bunicii din curte au încercat să-l întrebe unde merge în fiecare weekend cu băcănii, nu-i așa? Dar Serghei a zâmbit doar și nu a spus nimic.
Odată, la ora două dimineața la ora două dimineața, robinetul din bucătăria Baba Anya, care locuia singur, a fost suflat. Locuia în fața lui Serghei și, prin urmare, a bătut la ușa lui în noaptea aceea pentru a cere ajutor. Serghei nu a refuzat. Am făcut totul. În semn de recunoștință, Baba Anya i-a oferit o sticlă de alb, dar Sergei a refuzat, cerând doar o ceașcă de ceai.
Eh, Seryozha, acolo ești! Și la îndemână și nu bei. Ai nevoie de o femeie, oftă bătrâna.
Sergey zâmbi surprins:
Am o singură dragoste - Oksana. Nu am nevoie de alta.
Baba Anya a tăcut și apoi a spus în liniște:
Deci a murit, Seryozha! Tu stii.
Știu ... am cunoscut-o când aveam 16 ani. Am văzut-o și asta este tot - mi-am dat seama că iubesc. S-au cunoscut timp de trei ani. A fost un moment bun - mereu împreună. Nu este nici un pas unul de celălalt. La nuntă, s-au născut fiice. Și apoi ... Când cea mai mică fiică avea 2 ani, Oksanka a început să spună din ce în ce mai mult că vrea să ajungă la muncă cât mai curând. Ea a spus că vrea să se relaxeze, că s-a săturat să stea pe patru pereți, că vrea să fie în public. A lucrat în magazin înainte de a naște, așa că a fost sfâșiată acolo. Se plictisea. Foarte. Mai târziu, în închisoare, nu mi-am dat seama decât de asta. Și apoi ... Demonul părea să mă posede. Nu puteți înțelege de ce nu a stat acasă? De ce este atât de dornic să lucreze? Și am găsit răspunsul pentru mine - avea pe cineva la acel loc de muncă. Fan de un fel. Și așa mi s-a lipit acest gând în cap ca o pâlpâie pe care nu mai puteam să o trăiesc în pace. Ei bine, aici grădinița a fost dată celei mai mici fiice. Oksana a decis să meargă la muncă, a fost foarte fericită, a avut grijă de ținute. Și am înnebunit de gelozie. Pe scurt, am bătut-o pentru prima dată și i-am interzis să muncească. Ar fi mai bine dacă ar fi scris o declarație poliției, poate că creierele ar fi căzut la locul lor. Dar nu. Iertată. Și am simțit impunitatea. Mă întorc acasă și mă gândesc, erau copii la grădiniță - iar ea se distra cu el în patul nostru, de la munca ei. A gătit o cină superbă - face amendamente. Am făcut ceva grăbit - n-a fost timp, am fost cu un iubit. De parcă diavolul stătea în mine și îndemna:
Buze, s-a dus la magazin, s-a pus pe machiaj - ea îl va vedea. A decis să cumpere o rochie nouă - încearcă pentru el.
Pentru cine pentru el? Nu m-am înțeles. Până la urmă, eu însumi nu sunt deloc gelos. Am crezut întotdeauna că trebuie să ai încredere. Si aici! A început să bea foarte tare. Ei bine, într-o zi ...
Baba Anya tăcea, cu ochii închiși. Și Serghei a continuat:
Când m-am trezit în celulă, am vrut să mă spânzur. Nepermis. Apoi procesul. Colonia. Realizarea a ceea ce făcuse a venit abia două luni mai târziu. După cum a explicat psihologul, șocul s-a terminat. Ei bine, când mi-am dat seama, a devenit și mai rău. Atât de mult mai rău încât am urlat și m-am aruncat la ziduri. Și-a tăiat venele, a încercat să se spânzure de trei ori. Salvata. A fost rău nu pentru că sunt în închisoare, ci pentru că Oksanka nu mai este acolo. De câte ori am sărit în ultima zi în capul meu. De câte ori am vrut să adorm și să mă trezesc în casa mea, împreună cu Oksana. I-am cerut iertare. S-a rugat și a plâns. El a provocat în mod deliberat lupte pentru ca prizonierii să mă omoare. Au început să mă considere violentă, nebună. Au început să se teamă de mine și am urcat în mod deliberat pe rampă. Am visat să fiu ucis într-o noapte. Ei bine, nu știam să trăiesc fără Oksana. Le-am scris copiilor, ei nu au răspuns. Eram supărat, mă consideram o persoană fără valoare, o persoană fără valoare. Prin urmare, am făcut totul pentru ca această atitudine să fie față de mine. Și apoi ... am fost transferat într-o celulă, unde, pe lângă mine, era doar un băiat tânăr, Oleg. Nu am vrut să comunic cu el sau cu nimeni în general. El a tăcut și el. Așa că am trăit o lună. Tăcere. Până într-o zi, spre surprinderea mea, mi-a spus dimineața:
Ulcerul tău s-a deschis.
Che? Am întrebat aproximativ.
Și până la ora prânzului am fost atât de răsucit încât m-au trimis la spital cu un diagnostic de ulcer. M-am întins acolo mult timp, aproape o lună. Și când au fost descărcați, o singură dorință a fost ca Oleg să nu fie transferat din celulă. Spre deliciul meu, el a fost în propria mea celulă.
Cum ai știut? - L-am întrebat imediat.
Tocmai am văzut - mi-a răspuns cu calm.
Ce mai vezi?
Că și-a ucis soția din prostie.
Toata lumea stie asta.
Și cum ai numit-o Chanterelle? Și faptul că nu ai visat niciodată la asta tot timpul? Și o întrebi despre asta în fiecare seară. Știu și ei? - se uita calm la mine.
M-am așezat pe buncăre și mi-am acoperit fața cu mâinile.
Încă încerci să moară ?! Crezi că vei fi împreună acolo, în ceruri. Nu. Nu vă va oferi o asemenea fericire. Nu a meritat. Crezi că îți vei sluji termenul și vei avea pocăință? Nu. Toată lumea își va aminti mult timp, iar copiii tăi te vor blestema. Vei începe să bei imediat ce vei pleca. Vai să-ți prețuiești pe ai tăi.
Nu am putut rezista, am sărit spre el, am ridicat mâna să lovesc și am coborât-o. Oleg m-a privit cu o privire atât de calmă, de parcă ar ști că nu voi lovi. Știa totul. Eu însumi am crezut că, de îndată ce am ieșit, voi bea, pentru a mă îmbăta până la moarte sau a alerga la o luptă. M-am așezat și am izbucnit în lacrimi.
Trebuie să înțelegeți un lucru. Trebuie să trăiești cu dragoste. Cu dragoste calmă. Copiii sunt supărați pe tine, dar cum altfel? Deci nu le întrebați altfel. Doar iubește-i. Spiritele rele se hrănesc cu sentimente puternice - durere, mânie, ură. Și iubire ... Și asta ... Și-a iubit soția și a ucis pentru dragoste. Ei iubesc copiii atât de mult încât îi fac proprietatea lor, fără să-și dea seama că aceasta este o persoană vie. Până nu înțelegeți acest lucru, nu vă veți vedea soția. Nu acolo, nu în vis.
Nu a mai spus nimic.
Nu am înțeles atunci despre ce vorbea Oleg. Eram atât de obosit încât după conversație am adormit instantaneu. Și când s-a trezit, a aflat că Oleg a fost transferat într-o altă colonie. Nu voi vorbi mult timp despre viața mea ulterioară în închisoare. Numai acele cuvinte scufundate în sufletul meu. Multă vreme m-am gândit care este aceasta - „dragoste calmă”. Și apoi într-o noapte am visat la Oksana. În picioare, zâmbind și tăcut. Totul mi-a căzut brusc în loc. Am încetat să caut moartea. Calmeaza-te. Am decis să trăiesc doar. Să fie în închisoare, dar să trăiești ca o ființă umană. Am început să îi ajut pe cei care au fost umiliți și jigniți. Nu pentru propria mea admirație de sine, ci pentru că ... Da, este păcat pentru că dintr-o dată au fost cei care erau mai slabi. Cel mai interesant este că viața a început să se schimbe. A început să se raporteze mai calm la tot. Deci trăiesc. Cu copii mai mult sau mai puțin alcătuiți. Lucrez. În fiecare sfârșit de săptămână merg la orfelinate ca voluntar, duc acolo haine și băcănii. Abia acum nu știu cine este acest Oleg. El este un profet sau un psihic. Sau un psiholog. Deși avea doar 21 de ani. Nu-i cunosc viața. Am vorbit o singură dată. Iar Oksana visează aproape în fiecare seară. Încă în picioare, zâmbind. Înseamnă că fac totul bine. Și aștept când vom fi împreună.
|
|
A venit pentru proceduri astăzi. În timp ce se dezbrăcă, doctorul îi spune cuiva din spatele ecranului: „... i-a dat apă vie, a prins viață”. Cred că Figase, medicament - acum va folosi broaște uscate. Și medicul continuă: "Perioada. Din linia roșie, cu majusculă. Ivan Tsarevici a crescut ..." - fac temele rusești cu fiul lor mic.
Femeie și renovare
Astăzi mănânc la serviciu cu o colegă, o fată foarte drăguță care tocmai a terminat reparațiile într-un apartament nou: pereții sunt aliniați, podelele de parchet sunt terminate, baia este terminată să arate ca un lux, - ei bine, tot ce este nevoie, sunt demni de un mobilier (bineînțeles, totul a fost făcut de către angajat maestru). Ea a condus în apartament și a descoperit imediat că era incomod fără perdele de pe geamuri. Dar banii au fost cheltuiți, așa că cu perdele scumpe, pentru a se potrivi cu orice altceva, am decis să amân, dar, deocamdată, să ciocanesc în garoafe peste ferestre și să trag țesătura de draperie.
La prânz, următorul dialog are loc între mine (I) și fată (D):
D: - Eram atât de îngrijorat de aceste perdele. M-am gândit, bine, voi conduce garoafe, este treaba, dar s-a luat mult, groază! Au condus repede în cameră, dar în bucătărie nu au fost - au fost îndoite tot timpul.
Eu (într-o îngăduință bărbătească): - Ha, ha, cum ai vrut ?! Conducerea cuielor peste fereastră (adică, în peretele de încărcare) este în general dificilă, uneori imposibilă - până la urmă, este beton armat. Aici trebuie să găuriți, să conduceți în plută ...
D: - Ah-ah ... dar m-am gândit că este pentru că acum unghiile sunt diferite ...
Eu: - Ce vrei să spui?
D: - Da, îmi amintesc când eram mic, garoafe erau netezi, dar acum sunt cam ciudate - cu sculpturi ...
Eu: - Și ce, aceste „cuie” ale tale au intrat și țin?
D: - Desigur, dar ce ?!
Deci, domnilor bărbați, nu este nimic de glumit despre naivitatea tehnică a sexului mai slab. ÎNCĂRCĂȚI ÎN POVIȚE patru șabloane în peretele de sprijin ?!
Spontaneitatea copiilor
Era anul 1988. Am 2 ani, mama mea are 20 de ani, ne plimbăm într-un tramvai aglomerat în timpul orei de vârf. Un tip a început să flirteze cu ea. După ce nu a primit niciun răspuns, el m-a întrebat: "Fată, de ce mama ta este atât de supărată?" iar eu, fără ezitare, pe întregul tramvai: „Nu e rea, vrea doar să scrie!” Și apoi, după ce mi-am terminat mandarina, îi dau mamei crusta cu cuvintele: „Dați-o mamei, dați-i tatălui pentru lună!”, Iar asta este pentru întregul tramvai! Mama încă îmi amintește de acest caz!
Revenind acasă după universitate. Am vrut să mănânc. Am intrat în cea mai apropiată shawarma și am stat la coadă. O fată de aproximativ 25 de ani stă în fața mea și observ următorul dialog:
- Fii amabil cu un plugar.
Shawarmodelul non-rus nu a fost prins și a spus cu accentul potrivit:
- Uite ce fată frumoasă. Ce păr minunat! Ce ochi minunați! Vă este totul?
Cina târzie.
Toată lumea voia o salată, dar nu roșii. Trebuie să mergi la seră. Era ceva de iluminat, de rezolvat - soțul meu era încă într-o distribuție. Ridic telefonul și merg după roșii.
Ea a strălucit - este frumoasă, ca roșii strălucitoare, galbene, roz, roșii negre printre frunze verzi. În timpul zilei, totul arată diferit, mult mai slab.
Am făcut o poză, arătându-i cu entuziasm prietenilor mei. Și pentru mine:
- Ei, da, pozele nu sunt deloc așa. Se pare că știu să pozeze roșii în fața camerei. Unde sunt personal? Aveai de gând să faci o salată ...
Deci cred că sunt o victimă a gadgeturilor sau a sclerozei multiple?
Era cu mult timp în urmă, într-un oraș frumos din regiunea Chita. Odată ce studenții GPTU au fost trimiși pentru practică într-un singur departament. A existat un electrician de specialitate, un bărbat în ani, și în această zi și după ieri ... Așa că i se atașează un stagiar, de vreme ce este greu pentru o persoană, îl duce pe student în camera de control, indică scutul deconectat și spun că șterge praful, dar nu la al doilea. hai, de înaltă tensiune. Și a căzut imediat să doarmă pe o cutie de nisip. Studentul era un tip vesel, a luat boturi dielectice, le-a pus în fața anvelopelor unde curge curentul, a împins toate ziarele, le-a dat foc, s-a ascuns și a zguduit o bucată de fier, mentorul a sărit în sus și ceea ce vede - sunt boturi și fum iese din ele, aproape un atac de cord ... După-amiază, a încercat să prindă internul. Fără succes. ...
Ne stabilim în FSB
Managementul FSB într-unul din centrele regionale. Un băiat vine la punctul de control și spune că vrea să obțină un loc de muncă. Parcă, am o diplomă, o platformă, un IQ și toate astea. Ei bine, îl trimit la ... Înțelegea încă puțin și spune:
Pot sa merg la toaleta?
Paznicul a dat permisiunea și a condus. Și sunt 2 uși. Băiatul a intrat în altul, a urcat câteva etaje și intră într-un birou aleatoriu.
Buna ziua, am vrut sa ma stabilesc.
Colonelul stă acolo:
Și asta este pentru numărul tău de birou ... îi voi suna acum.
Pe scurt, în acel birou au decis că tipokul venea ca de la colonel și a fost luat imediat. Lucrări. Apoi, când totul a fost dezvăluit ... au decis să se împingă, altfel toată lumea ar fi zburat înăuntru.
Colonia "pădurea rusă"
În anii '80 îndepărtați, mulți bărbați ai marii noastre Patrie au folosit cologne realizate de sovietici. Soțul unei cunoștințe, de exemplu, a folosit „pădurea rusă”, care avea o culoare verde „plăcută”, ca să nu mai vorbim de miros.
Într-o zi, fiul meu s-a jucat cu băiatul vecinului și au vărsat din greșeală acest divin EAU de Parfume. Temându-se că tatăl său îl va speria, fiul a diluat restul de coloană cu apă și ... verde strălucitor.
Dimineața, pentru că soțul meu s-a sculat foarte devreme, a încercat să nu trezească pe nimeni, urma să lucreze fără să aprindă lumina. S-a îmbrăcat, s-a spălat, și-a turnat niște coloni în mâini, a rupt-o pe toată fața și, mulțumit de viață și miros, a plecat la muncă. Exact zece minute mai târziu, toată casa nu a dormit, în acea zi soțul cu fața verde a rămas acasă.
Mă întorc acasă, aud un băiat de aproximativ șapte ani vorbind cu mama lui: - Ei, cumpără-l! - întreabă băiatul cu lacrimi în ochi. - Nu. Am spus deja că se poate. Dar cine va avea grijă de ea în apartament ?! - EU SUNT! Îmi amintesc de propria mea copilărie și visele de câine, sunt mișcat. El însuși a întrebat odată. Dar apoi mama mea adaugă: - Și cum ai de grijă de o vacă vie în apartament ?!
Un coleg de clasă a venit să-mi spună.
Am fost la volan la muncă (America) a căzut într-un magazin și am apucat un ciorchine pentru 3,99 și ceva apă pentru 0,99. Și apoi a existat o întrerupere a puterii. Casierul nu poate perfora cecul.
Un prieten se grăbește:
- Costă 4,98. Vă las 5 dolari, apoi îl pocniți.
- Nu poți ști cât costă. Nu aveai pe ce să te bazezi!
Trebuie sa pun cecul si sa vad suma.
Un prieten a început să explice de ce 4.98. Casierul nu crede.
Apoi a intrat electricitate. A lovit controlul și a leșinat aproape.
- Este incredibil !!! Probabil ești un foarte faimos matematician!
Ultimul sudor din departamentul nostru de locuințe a dat foc recent. El a greșit în cererea sa și i-a scris regizorului: „Vă rog să vă demisionați din proprie voință”. Nu am observat și i-am luat declarația directorului pentru semnătură. Iar directorul spune: „Dar are dreptate, ce pot face aici fără sudori?”
Se întâmplă când ai relații normale cu părinții din copilărie?
- Nu am crezut nici de mult. Am văzut părinții normali pentru prima dată când am vizitat un prieten când aveam 21 de ani! Chiar la început am crezut că joacă un rol. M-am gândit, ei bine, ei nu vor face asta pentru mine, un fel de prostii. Și atunci s-a dovedit că sunt întotdeauna așa normale! Am fost în șoc. Înainte de asta, am văzut asta doar în filme.
Fiul a venit de pe zidul de cățărare, pregătindu-se pentru competiția cu antrenorul. Și antrenorul are o leziune a ligamentului la piciorul stâng. Fiul a spus că nu s-a antrenat niciodată atât de responsabil înainte. Mi-am dat seama că dacă ești leneș, atunci autocarul poate face frig.
ars
Un incident amuzant s-a întâmplat cu un șofer de taxi familiar și un cuplu căsătorit nu foarte sobru.
A fost un apel la cafenea. Am condus sus. Un bărbat își pune soția pe bancheta din spate, îi spune adresa și ceva de genul ei „Da, scumpo, voi rămâne aici, așa că nu aștepta devreme”.
Șoferul de taxi a condus mai departe de-a lungul drumului pentru a se întoarce și, întorcându-se dincolo de cafenea, vede că același bărbat își flutură mâna, ei bine, crede că a uitat ceva acolo. Se oprește și un bărbat fără paleov stă pe scaunul din față și, vorbind la telefon, spune în receptor: „Da, mi-am trimis mumra, în general o să mă aștept în curând”. Câte țipete au fost)
Avem pisici la serviciu. Ei vin cu noi și lucrează toată ziua la maximul capacității lor, adică. mănâncă si dormi. Seara, îi alungăm, pentru că au fost deja verificați, ei pot mina biroul astfel încât să fiți uimiți de raportul dintre greutatea și viclenia unei pisici la volumul și duhoarea deșeurilor sale. În ultima lună, doi pisoi domestici au obișnuit să ne viziteze. Locuiesc în case diferite, dar la noi ca la o grădiniță, să se joace unul cu celălalt. E distractiv, doi cai Tykdymsky pun totul la urechi. A apărut un nou ritual de seară, nu doar „Trageți pisica”, acum plusul anterior merge „Înmânează pisoii”, îi iei pe acești doi gheare și îi duci acasă la proprietari, deoarece este lângă tine. Pacat ca e iarna afara. Ușile sunt deschise cu expresia standard „Știu că a fost adus acest pisoi”. Copiii sunt capricioși pentru a merge la grădiniță. Și baleenul în coadă s-au organizat și au vizitat voluntar.
Îmi amintesc că un prieten mi-a spus în timpul studiilor sale la Școala de Poliție.
Erau o grupă la raza de tragere, trăgeau de la prim-ministri, mai era și un grup de blonde, pula știe de unde. De asemenea, s-au apucat să tragă.
Așadar, unul dintre ei s-a înstrăinat: au pus-o într-o poză, au arătat cum ceva, și-a luat scopul: „Faceți clic!” Rateu. Așa că, fără să clipească un ochi, încă ținea pistolul în mâna întinsă, întorcându-se către instructor și continuând să apese convulsiv pe trăgaci, a început să se lamenteze: „Dar nu funcționează pentru mine!”
În acest caz, butoiul pistolului este îndreptat direct pe fruntea instructorului.
Buddy spune:
- Singura dată în viața mea am văzut cum o persoană devine gri înaintea ochilor noștri.
Pe scurt, fata a fost pusă la culcare, jucăria a fost luată de la ea, iar grupul lor a fost dat afară din spațiul de filmare.
Era în FRG
Era acum 2-3 ani. călăreau cu trenul. Stau, citesc ziarul în germană, deranjând pe nimeni. Alături, 2 fete, de 20-25 de ani, s-au așezat și au început să discute despre un fel de petrecere pe lac ... Atunci una dintre ele a început să povestească cum ea și iubitul ei, undeva lângă lac, în pădure, au aprins-o. M-am acoperit de ziar, am uitat cum să respir, era atât de interesant.
Nu mi-au dat atenție și nu înțeleg nimic. Dar, când fata a ajuns în locul în care a lovit urzicile cu al cincilea punct, nu am mai putut să o suport, a râs de tot trenul ... Fetele s-au retras cumva repede, dar păcat că nu am auzit povestea până la sfârșit. Niciuna dintre aceste fete nu a mai întâlnit pe acea rută. Dar acum știu sigur că, indiferent de locul în care te-ai afla, NU DISCUȚI DETALIILE VIEȚII TĂI ... AMĂNĂȚI-ȚI UȘURILE TOTUL :)
consacrată
Săptămâna trecută, părintele a venit la unul dintre chiriași pentru a binecuvânta bunurile (mobilier tapițat). Cineva l-a sfătuit pe chiriaș. M-au întrebat, am dat permisiunea, spun ei, să faci orice vrei cu canapelele tale.
Preotul a fluturat căderea, lumânarea, apa sfântă cu un aer important și, după ce s-a plecat cu plata serviciilor, a plecat. După aceea, chiriașul a observat pete din apă (?), Ceara de lumânare și ceea ce încă nu este clar pe jumătate din mărfuri, canapele, 7 bucăți în medie, 50 de mii de ruble. Nu există nicio cale de a ajunge la preot.
Totul s-a încheiat astăzi, tot au ajuns la el:
- Bună, tată?
- Da, ascult.
- Ai venit săptămâna trecută la noi să binecuvântăm mărfurile!
- Ascult.
- Există pete pe tapițeria canapelelor din apă, ceara, un fel de cenușă! Ne-ai stricat bunurile!
- Hmm? (după o pauză) Ei bine, atunci canapelele tale sunt de la cel rău! Nu e vina mea!
Sunete scurte ...
Plec astăzi din magazinul Pyaterochka. Mâinile sunt ocupate cu pungi grele, de aceea este dificil să faci mișcări bruște. La ușă intru într-o doamnă. Mai departe, un astfel de dialog.
Doamna: Omul este mai atent!
Eu: De fapt, ieșirea are prioritate.
Doamna: Deci ce! Aici se scrie intrarea!
Da, logica feminină este o forță teribilă.
Mi-am amintit și despre logica feminină. S-a întâmplat în urmă cu aproximativ 15 ani, când erau magazine și vânzători în magazine. În secția de legume, o doamnă cere să cântărească un kilogram de cartofi. Vânzătorul spune în mod flegmatic că cartofii sunt mici. Doamnă, după o pauză de două secunde, - bine atunci, un kilogram. O femeie de vânzări cântărește cartofii fără imunități.
Am o singură cunoștință ... Am ieșit din gaură și călătorii proaspete, inspirate, cu mine în scaunul din față. În spate, sunt colegi de călătorie la întâmplare din același sat. Oameni decenti. Deodată, această cunoștință se întoarce spre mine și declară: „Dar acum nu numai eu, ci și pizda mea este curățată de toate păcatele!” Și își arată inelul de cap preferat de kote. Dar văd că există un inel, iar pasagerii din spate au devenit tăcuți și încordate.
În unele depozite de troleibuze, la fel ca în Forțele Aeriene Americane, șoferii comunică prin înregistrările jurnalului de defecțiuni. La sfârșitul turei, șoferul notează defecțiunile, iar mecanicii le repară următorul schimb.
Odată a fost așa:
Șofer: Căruciorul nu merge bine, ca și cum cineva îl ține în urmă.
Răspunsul mecanicilor: Uite, nu este nimeni în urmă.
Seara, după muncă, m-am dus la magazin și am cumpărat produse alimentare. Înainte de a merge la culcare, pentru a nu uita cârnații pentru muncă, am scris pe o bucată mică de hârtie cu un stilou îndrăzneț cu pâslă: "Nebunule! Luați cârnații!" Și fixându-l pe pălărie, s-a dus la culcare. Dimineața mă duc la metrou, un bărbat se uită la mine și îmi spune cu un snop:
- Păi, prostule, ai uitat cârnații?))
Stau pe o platformă din metrou, așteptând trenul. Se pare că trenul care a sosit a dat praf și am strecurat cu suflet, care a răsunat prin gară. În acest moment, 20 de oameni, care stau lângă mine, se întorc și, ca în filmul „Matricea”, spun simultan: „Binecuvântați-vă!” Apoi, în același fel, se întorc de mine și intră în tren. Stau și văd ce se întâmplă. Cineva mă dă cu piciorul pe umăr și spune: "E în regulă, te vei obișnui. E Peter!"
Am mers la muzeu
Aveam doisprezece ani. Am decis să mergem la pescuit cu un prieten. Deși trăim lângă mare, nu am ținut niciodată o tijă de pescuit în mâinile noastre. În general, noutatea evenimentului m-a determinat să sar cursurile la școală. Și pentru a elibera toată ziua pentru un lucru interesant, am decis să o mint pe mama mea că mâine în loc să studieze, vom merge la muzeu cu toată clasa. Nu i-am dat mamei mele un motiv de îndoieli, așa că în această dimineață, îmbrăcați în funcție de ocazia unui eveniment cultural, m-au lăsat să ies din casă.
Desigur, nu am prins nimic. Scurtând drumul spre casă, au trecut prin pădurea dincolo de ferma de porci și vizavi de onna au găsit un mare munte de rumeguș pe care erau împrăștiate veste salvate. Partea superioară a fost încununată cu o minge mare, frumoasă, pentru copii. Minge!!! Am sărit pe acest munte cu accelerație și ... am început să mă înec în „produsele vieții porcului”. Un prieten a ajutat-o \u200b\u200bsă iasă din groapa care mănâncă. Nu aș fi ieșit singură. Trage în jos.
Fiul s-a întors acasă din „muzeu” în costum, curgând cu fecale. Mama era în ahura. Am deja 36 de ani și când aud fraza: „Am fost de% me cu capul pe tocuri” îmi amintesc acest incident și spun: „Se întâmplă”.
Stau, îmi acord chitara. Chitara are un tuner încorporat de tip, ceea ce înseamnă o furculiță de reglare electronică, care strălucește roșu dacă șirul sună pe lângă o notă, iar verde dacă totul este corect.
Pe al cincilea șir se întâmplă ceva de neînțeles. Tunerul arată că totul este în regulă, dar după ureche - bine, doar un fel de gunoi. Un fel de „capăt” stâng, „vibrație” și, în general, de. Am răsucit cheile de tuning, „vibrația” și „bătăile” par să dispară, dar nota sună din ton (am ceva ureche pentru muzică), iar tunerul începe să strălucească, și nu îl poți păcăli, este digital. Am răsucit din nou cârligele de reglare, astfel încât să devină verde - dar din nou se aude un fel de prostie. La dracu mama ta, ce este ?!
Am înfundat coardele cu palma, apoi observ în sfârșit sursa unui sunet străin în afara ferestrei - undeva un avion cu motor mic zboară departe și dă acest „la” foarte fals, pe care încerc să îl lovesc cu o sfoară. Stsuko ...
Scuze, nu am recunoscut ...
Avem o tradiție - în fiecare duminică prietenii mei și cu mine mergem la baie. Orașul nostru este mic, venim la baie în același timp, așa că suntem prieteni buni cu mulți vizitatori, știm mulți cel puțin vizual.
Într-una din zilele lucrătoare, pe drum pentru a lucra în transportul public, unul dintre pasagerii care stă lângă mine a dat din cap. Îl privesc întrebător, fără să-l recunosc. Prinzându-mi aspectul întrebător, el mi-a sugerat: „Amintiți-vă de baie.” Apoi am răspuns pe mașină: „Îmi pare rău, nu am recunoscut cine era îmbrăcat”.
Astăzi mi-am scris prietenul din copilărie. Amândoi ne-am născut într-un mic oraș provincial. Acum trăim în diferite țări, fiecare în propria sa metropolă. Am vorbit despre securitate pe străzi. Vorbeste:
Știi și îmi este dor de orașul nostru. M-am simțit mult mai în siguranță acolo.
- Serios?
- Ei bine, da. Te plimbi prin pustiu și știi: dacă un maniac decide să te atace, există întotdeauna speranța că se va dovedi colegul tău de clasă.
În America, Michigan, crainicul TV a excelat. Timp de două zile au promis zăpadă, dar tot nu a mers și nu a mers. Ei bine, așa că, purtând știrile, se întoarce la meteorologul vorbitor și spune:
- Ei, Peter, unde sunt acele 20 cm pe care mi le-ai promis ieri?
Meteorologul s-a aplecat pe jumătate și a dispărut de pe cadru, iar poza s-a răsucit timp de câteva minute sub mângâierea prietenoasă a personalului studioului.
Într-o zi soția mea și cei doi copii și cu mine am mers la magazin. Cel mai tânăr avea 5 ani, iar cel mai în vârstă de 8. Cel mai tânăr fiu a cerut dulciuri tot timpul și am spus că, dacă nu se va opri, mă voi întoarce în trecut și voi lua acele dulciuri pe care i le-am dat ieri. Acest lucru l-a speriat, dar atunci bătrânul a spus că nu o pot face. O perioadă am fost confiscată cu panică, dar apoi mi-am dat seama ce să fac. Am închis ochii, am făcut o pauză și am spus:
- Îți amintești bară de ciocolată pe care ai mâncat-o ieri?
- Ce? Nu am mâncat niciun bar ieri!
- Asta e, fiule, asta este!
În copilărie, mi-a plăcut să mă sprijin pe coperta secretarului. Mama m-a certat foarte mult pentru asta, pentru că deasupra secretului se afla un set frumos de ceai adus de bunica mea din Ashgabat. Și apoi într-o zi, făcându-mi temele, m-am întins din nou pe cot. A fost un accident groaznic. Bunica a intrat, a văzut serviciul rupt, m-a apucat în brațe și a fugit în stradă. Și abia mai jos a ajuns să înțeleagă că a fost în Leningrad și nu a existat aici un cutremur. Oh, și m-a lovit atunci! Iar seara mama a adăugat ...
Sunt o persoană foarte calmă care îmi ridică rar vocea. Dar există o modalitate care mă face să urlu - oglinzile în interior, din care nu există ieșire. Iubitul meu a decis cumva să joace un truc pe mine, pentru a mă asigura că pot ridica vocea. Într-o dimineață frumoasă m-am trezit într-o cameră încuiată cu o duzină de oglinzi destul de mari. M-a găsit două ore mai târziu sub masă în isterici, coșmarurile nu au mai părăsit câteva luni. Tipul a dispărut.
Lucrez într-un cinematograf pentru doi. Cuplurile vin de obicei. Romance, filme, mâncare delicioasă, vin, săruturi ... Dar cât de furioși sunt cei care trec linia sărutului și transferă materia în plan orizontal. Există o cameră foto, un anunț la intrare și chiar așa le spunem invitaților, dar păcat că nu toată lumea îl primește.
Eu și soțul meu am decis să facem un pas serios - să adoptăm un copil. Fiica rudelor noastre îndepărtate, un foc în casă, numai ea a fost salvată. Imediat a tăcut tot timpul, apoi a început să vorbească din când în când. Dar în doi ani, acest lucru nu a progresat mai departe. Am visat că vom înlocui familia ei, dar este încă rece. Nu dau vina pe nimeni, dar este atât de amar.
De curând l-am înșelat pe soțul meu, pentru că este un nenorocit de uzual, iar ultimul sex l-am avut acum un an și jumătate. Îl iubesc foarte mult, dar nu am putut să-l suport. M-am dus în oraș să văd un prieten, m-am dus la un club și m-am culcat cu un tip al cărui nume nici măcar nu îl știu. Mi-a înfipt tot sufletul din mine și m-am întors acasă fericit, la care soțul meu s-a oferit să meargă mai des la ea. Pe de o parte, mă simțeam în sfârșit ca o fată dorită, iar pe de altă parte, pisicile își zgâriau sufletul.
Bunica și bunicul s-au întâlnit în parc, când bunica, din cap, a fugit acasă, acoperindu-se cu mâinile de ploaia care se revarsă. A lovit din greșeală în el, lovindu-l de pe picioare. Mama și tata au aflat unul de celălalt la discoteca școlii, când mama s-a ciocnit din greșeală cu tatăl său, bătându-l la podea, căzând deasupra lui la tonul „lent”. Și mi-am găsit dragostea în coșul de gunoi, când, fără să mă uit, am aruncat o pungă de gunoaie în butoi și l-am lovit din greșeală pe tip, l-am dat în jos și l-am aruncat chiar în coșul de gunoi. Dar am găsit-o.
Acum jumătate de an am fost lovit de o mașină. Ca urmare, o leziune a coloanei vertebrale, un scaun cu rotile. Soțul meu m-a sprijinit cât a putut, a alungat particule de praf. Recent, medicii au spus că este posibil să fie supus unei intervenții chirurgicale, o șansă de 50/50 ca să mă pot plimba din nou, dar starea se poate agrava. Soțul meu cu lacrimi în ochi m-a rugat să nu riscăm, va avea grijă de mine. Chiar am început să mă tem de interferențe. Și atunci tableta mea s-a rupt, am luat laptopul soțului meu și am găsit acolo o grămadă de porno cu persoane cu dizabilități. Voi fi operat în curând.
Am o obsesie ciudată de a veni cu dialoguri pentru diverse piese de mobilier. Aici stăteam la coadă la clinică, o femeie se trage de mânerul biroului, ușa este închisă și îmi imaginez imediat un dialog între două uși: - O, de ce tragi, rupe-o! Nu poți vedea? Închis! Nu, bine, ai văzut? Ea trage aici! Dă-mi un alt polonez pe mâner, șterge-l! - Hmm, aici se duc oamenii! Ei lovesc și aplaudă. Mama mi-a spus, du-te la hârtie ...
Deseori selectez muzică pentru spectacole. Acesta este un proces laborios, puteți sta timp de câteva zile și asculta-asculta-asculta până când notele atrăgătoare alunecă prin grămada de muzică care începe să pară la fel. Și câte melodii incredibile, găsite întâmplător, sunt acum în banca mea și se așteaptă în aripi! Vreau să am ocazia să arăt toate imaginile pe care le pictează această muzică.
Am o cicatrice de dinți pe limbă. Potrivit părinților mei, când aveam doi ani, stăteam pe un scaun, iar fratele meu mai mare l-a împins, am căzut, m-am lovit cu capul de baterie și mi-am mușcat limba. Părinții au crezut că va crește împreună, așa că nu au cusut. În copilărie, un prieten a numit această cicatrice un buzunar, deoarece o bucată de piele poate fi împinsă înapoi cu dinții și puteți observa o depresie. Expresia de pe fețele oamenilor cărora le spun această poveste și, în concluzie, îmi arăt limba nu are preț!
Bunica mea are 84 de ani. Are machiaj frumos, păr, rochie și tocuri înalte. Are un soț care este mai mic cu 17 ani, care o iubește până la punctul nebuniei. Ea aleargă dimineața pe balcon pe o banda de alergare, gătește minunat, cântă grozav și face haine minunate la modă. Și vreau să fiu ca ea, cel puțin la 70 de ani, și nu asta la 80 de ani și jumătate!
Oricât de mult ajung să cunosc oamenii, de fiecare dată cu o abilitate uimitoare, reușesc să stric atitudinea față de mine. Pentru că ... Aparent, nu înțeleg latura personală a fiecărei persoane. Acțiune sau cuvânt nepăsător - relația devine încordată și ei înșiși sunt deja ca niște străini. De câte ori în viața mea am văzut asta, nici măcar nu știu. Oameni cu care, se pare, el putea comunica despre orice și în mod constant, acum abia schimbă câteva fraze ...
Aveți un defect cardiac, trebuie să zburați la operație. Și atunci un prieten spune că corpul este scump pentru a livra, iar mulți aduc cenușă înapoi în urne. Pozitivul a dispărut, am văzut cum soțul meu căuta o livrare a cadavrului. Ea a spus cum a scuipat ... Îmi pare rău pentru cei apropiați - sunt îngrijorați și m-am speriat. Suntem realiști, dar aici este greu și înfricoșător.
În viață sunt un șoarece gri. Dar după sex, devin mai frumoasă. Ochii strălucesc, buzele devin ușor pline și luminoase, pielea devine frumos palidă, obrajii sunt roz. Am învățat chiar cum să-l folosesc: dacă urmați să particip la un eveniment, am făcut dragoste în fața lui, a ajutat mai mult decât la machiaj. Nu am luat în calcul un singur lucru, că această caracteristică a fost observată nu numai de mine, ci și de iubitul meu soț. Fostul meu iubit soț, care m-a ars frumos după muncă.
M-am mutat în apartamentul în care mai trăiseră prietenii mei. Din poveștile lor: s-au futut pe masă și au făcut zgomot pe cât posibil, pentru care toți vecinii îi urau. În prima seară pe la 10, am decis să mut mic cabinetul. Cinci minute mai târziu, toate bunicile lumii și-au dat capetele afară, strigând că sunt un rahat și aranjând orgii, încă o jumătate de oră mai târziu au sosit doi polițiști. Când m-au văzut în pijamale și cu pisica mea de la bătut la ușă, și-au cerut scuze mult timp, iar apoi încă o jumătate de oră au mustrat vecinii de pe scări.
Nu mi-a plăcut niciodată să merg la bunica. Au venit o dată pe an cu întreaga familie timp de câteva zile și a început thrashul. O huiduie cu moale și masacru, la care a participat bunica și fiii ei și după aceea a încercat să mă educe pe mine în vârstă de 7-9 ani despre sex în toate detaliile slabe. Într-un alt argument, când și-a ridicat fusta și mi-a arătat unde să merg, am aflat că nici ea nu poartă lenjerie. Pacat ca nu am recunoscut-o pe cealalta bunica - a murit cand aveam un an (
Recent am întâlnit o serie despre Katya Pușkareva. Dumnezeul meu, atunci imaginea ei părea groaznică, dar astăzi este în tendință dreaptă, dar toți cei care au fost în stil arată ca un cluck. Ce lucru ciudat este moda!
Când a izbucnit războiul, bunicul meu a mers pe front, iar bunica și fiica ei de patru ani au plecat pentru evacuare. Trăiau greu, nu existau mâncare suficientă, fiica mea era foarte bolnavă. Bunica era o frumusețe, iar un ofițer de rang înalt a avut grijă de ea, a adus tocană, unt, ciocolată. Și ea a cedat. Fata cu mâncare bună s-a recuperat repede. Când bunicul meu s-a întors din război, bunica i-a mărturisit imediat. Fumă, făcu o pauză și spuse: „Mulțumesc că mi-ai salvat fiica”. Au trăit 55 de ani împreună și nu i-a reproșat niciodată un cuvânt.
Urăsc monedele. Când îi vezi, te simți imediat bolnav. În copilărie, aveam obiceiul să colectez schimbări peste tot în casă și să le bag în gură. Anii au trecut, obiceiul a dispărut, dar abia acum am înțeles că a fost dezgustător.
Urăsc acest tip de primăvară, pentru că este imposibil să-ți cobori corect telefonul! Intrați în microbuzul după stradă, aplecați telefonul și snotul curge atât de trădător ...
Multă vreme în birou am ales mormane uriașe și le-am sculptat la masă. M-am gândit că îl voi curăța mai târziu. În timp ce eram în vacanță, ne-am mutat într-un alt birou, unde șeful s-a așezat. Mi-e rusine sa ma intorc la munca ((((
În copilărie, mi-a fost teamă de bătrâni, deoarece mi s-a părut că îmi vor fura tinerețea pentru a-și prelungi viața. Și pentru că eram un copil dulce, de multe ori mă luau în genunchi în vehicule aglomerate. Minute de groază.
Sotul meu lucreaza intr-o companie agricola - arat campuri si transport culturi. Conduce un tractor la serviciu, iar când ne plictisim acasă, ne întreabă: „Cât este 150 + 150?” Eu zic: „300” - și du-te să sugă șoferul tractorului)
Înainte de fiecare zbor, dintre care nu sunt atât de mulți, pun un statut din seria „viața este atât de scurtă” sau fac o postare cu piesa „Dacă mor tânăr”. Dacă deodată mor într-un accident de avion, toată lumea va veni pe pagina mea și va crede că am avut o prezentare a dispariției mele. Sufăr de aerofobie.
Încă din copilărie, tata m-a bătut și m-a hărțuit moral până am plecat de acasă. Acum locuiesc în străinătate și comunic ocazional în mesagerie. Odată, povestindu-i o poveste, ea a jurat. Tata a scos tot creierul că nu l-am respectat, pentru că „am jurat cu el”. Și că, dacă voi continua să jur, el va înceta să mai comunice cu mine. Și chiar m-am gândit că nu-l respect și că, dacă ar înceta să mai comunice cu mine, nu aș fi foarte supărat.
De curând am auzit de la cunoscuți care au un copil în vârstă de o lună că este timpul să-l botez pe copil. Întrebați întâmplător dacă au citit Biblia (nu); chiar știu „Tatăl nostru” (de asemenea, nu); La ce oră a fost botezat Isus și a fost botezat deloc? Ultima întrebare i-a dus la un punct mort. Apoi am întrebat de ce să botez un astfel de copil. Răspunsul a fost ingenios: „Ei, uau, suntem ca ortodocșii ...” Creștinii ortodocși care nu au ținut nici măcar Biblia în mâini, ci poartă o cruce ca decor. Enrages!
Bunica mă sperie mereu când vede CUM sunt peelingul cartofilor. El spune că în timpul războiului, curățările mele ar putea hrăni tot satul.
Revenind acasă din magazin. Fiica mea în vârstă de cinci ani a fugit în lift și mi-am târât gențile în urmă. Și apoi cineva sună liftul, nu am timp. Ușile se închid și aud că urletul fiicei mele se ridică. Aruncându-mi gențile, grăbindu-mă prin podele, încercând să-mi dau seama de unde vine țipatul. Am alergat la a șaptea. Ar fi trebuit să vezi fața bărbatului care aștepta liftul. Când ușile s-au deschis, o față mică, supărată, supărată a stat în fața lui, care a alergat în el, strigând un bărbat sănătos cu bascul: "Unde este mama ?! Răspundeți!"
Îi definesc pe bărbați după papa lor. Funduri rotunjite dolofane sau șolduri libere, mai mult ca cele ale unei femei - cel mai probabil, este leneș și poate fi în continuare viclean sau fiul unei mame. De câte ori au coincis deja!
Am început să mă întâlnesc cu o fată de 19 ani, care fumează, bea și nu deranjează să câștige bani în plus pentru o muie. Am vrut să o pun pe calea cea bună, m-am mutat la ea, am luat o slujbă mai plătită pentru a o susține pe ea și pe mama ei. Drept urmare, în trei ani aproape că s-a băut singur și de două ori a vrut să-l pună în închisoare. Îl aruncă în sus și plecă. O astfel de caritate în pizda. Ocazional comunicăm ca prieteni. Nu regret fapta mea, nu o voi repeta. Nu beau deloc, am 27 de ani.
Un coleg face un telefon. Și cu toții auzim ce spune ea:
- Bună ziua! .. Îmi pare rău ...
Și atârnă.
Ne întrebăm ce i-au spus ei ca răspuns la salutul că conversația s-a încheiat atât de repede.
S-a dovedit că, ca răspuns la „salutul” ei, o voce de femeie obosită de vârstă mijlocie a spus:
- Nu e ceva acolo. Acesta este un apartament.
Da, după aceea, tot ce a mai rămas este să-mi ceri scuze și să te deconectezi.
Și totul din cauza unui tipar banal în cartea de referință. În mod sigur, vedeți, a obținut sărmanul locuitor al apartamentului că a dezvoltat un astfel de reflex ...
Cu privire la problema curățeniei.
Fum pe balcon, seara, mulți oameni fumează pe balcoane, clădire de 14 etaje. Civic stă sub ferestre, nuanțat așa, muzica se agită. Paharul cade, mâna urcă, sacul mare cu cioturi cade pe asfalt. După 30 de secunde, sticla zboară pe acoperiș de sus.
Oh, skoka mata a fost, dar cum starea de spirit s-a îmbunătățit!
Unul dintre etnografii noștri dintr-o expediție a studiat viața unor triburi sălbatice pe o insulă îndepărtată. La întoarcerea la Penates, a scris un articol despre observațiile sale și l-a trimis unui anumit jurnal etnografic. Articolul conținea o frază cheie pentru istoria ulterioară: „Nativii sunt într-o ignoranță completă”.
Redacția jurnalului a citit manuscrisul, a decis să îl accepte pentru publicare și l-a trimis la tipografie. Tipul tiparului, în timp ce tasta, a făcut o greșeală, în urma căreia fraza menționată a luat forma „Nativii sunt în totală ignoranță”. La revizuirea galerelor (versiunea tipărită) a articolului, editorul a constatat o eroare, a trecut litera I, a introdus litera E și a trimis-o înapoi la tipografie. Tipograful a introdus litera E, dar (atenție!) Am uitat să scot litera I din set! Așa că articolul a mers la tipar.
Ei spun că autorul acestui articol, după ce a primit și citit copii ale autorului, le-a spus cu entuziasm celorlalți că este cuvântul rezultat care era ideal pentru descrierea stării băștinașilor de pe insula îndepărtată ...
Așteptat mult sezonul de vânătoare de toamnă-iarnă. Au început să emită licențe pentru jocuri de tragere. Cel mai apropiat inspectorat de vânătoare este situat într-un oraș vecin și funcționează doar o jumătate de zi în zilele săptămânii. Sotul meu, un vânător avid, nu are timp deloc să iasă de la serviciu și el și-a întrebat soția: ei spun: du-te, dragă, ia-le, iată toate documentele pentru tine, le vei arăta doar vânătorului, iar el va scrie o licență.
Ajunsă, a apărat o coadă uriașă, o singură femeie printre bărbații cu barbă din kaki, se apropie de managerul jocului, îi înmânează documentele. El pune brusc o întrebare complet logică:
- Ai licență cui?
Ei bine, soția, fără să se gândească de două ori, răspunde:
- Pe soțul meu ...
Moscova. Începutul anilor 2000 (când intersecția a două linii solide nu a fost pedepsită cu moartea).
Conduc de-a lungul Kutuzovsky Prospekt spre centru, pe banda stângă. În apropiere de Arcul de Triumf ne oprim la unison, opusul este gol - este clar că așteptăm o motocicletă guvernamentală. Ramanem. Un pic înapoi (60 de metri) și pe stânga (prin două benzi de intrare solide și goale) - întoarceți-vă pe strada Barclay (din anumite motive nu a fost poliție rutieră). Ramanem. Înaintea mea - Volga, începe brusc, pleacă cu un viraj în dreapta spre stânga și se îndreaptă rapid spre strada Barclay. Se pare că s-a săturat să aștepte ...
În același moment, cele nouă care stăteau în fața Volga și cele șase din două mașini din spatele meu se despart. Se prind de Volga, apăsat pe marginea drumului. M-am îndreptat cu zgomotul pentru a coborî din mașină, la care am auzit prin difuzor: „Stați”.
Cortegiul a condus pe lângă. Ciocanii și diavolul au plecat după el. Volzhanin a coborât cu o ușoară spaimă ...
O altă poveste din serialul „Al nostru în America”.
Un coleg de la un magazin de băuturi alcoolice din California se uită la o singură sticlă de Stolichnaya. Vocea din spate:
- Cântă, uită-te, ce ai nevoie; acum acest capcan american va pleca și vom lua-o.
Un coleg s-a întors și a spus că, din păcate, nu va veni nimic din ele, nu era fraier și avea nevoie de el însuși de această sticlă.
Compatrioți, bucuroși:
- Duc, poate vom bea împreună ?!
Odată am mers cu un prieten pentru a vizita departe în străinătate prietenii noștri. Am ridicat tot felul de delicatese, din moment ce nu le vând acolo sau sunt prea scumpe, acesta este întotdeauna un cadou frumos. Și un prieten mi-a cerut să-i aduc o lingură cu găuri - pentru a scoate spuma din supă. Nu știu de ce, dar nici nu le vând acolo, fie arăta prost, nu este ideea.
Am zburat fără probleme, stăm la coadă pentru controlul vamal și vedem că toată lumea este hărțuită. Ei bine, toată lumea, delicatesele noastre au plâns, vor lua cum să bea. Ofițerul vamal, un tânăr, verifică foarte inteligent valizele, de parcă s-ar fi născut pentru acest loc de muncă. Ca pe un transportor - deschis, verificat, închis, deschis, verificat, închis. Ce este dubioasă - se transferă colegului său pentru o viziune mai detaliată.
Vine rândul meu, deschide valiza și există o lingură deasupra, chiar în mijloc. Chipul tipului se schimbă, ridică lingura, o examinează un minut, apoi o pune exact acolo unde zăcea, închide valiza și cu o privire ciudată, plină de regret și în același timp respect, mă privește, făcând un gest cu mâna „să treacă”.
Asa! Țara în care se mănâncă ciorba cu linguri de găuri este invincibilă!
A adus povestea din Turcia.
Deci asta este. Prietenii au convins să cumpere un bilet de reducere la un hotel minunat din Kemer, pe care chiar localnicii îl consideră unul dintre cele mai bune. Ultraollinclusive, chivas vechi de 12 ani, inclusiv hennessy, concerte, Roquefort pentru cină, terenuri uriașe și toate astea. Având în vedere costul camerei, vizitatorii hotelului riscă să folosească mai rar transportul în comun.
Dar cum putem noi, slavii, să nu vedem împrejurimile atunci când corpul nu mai poate rezista la viața de zi cu zi a all-inclusive. Prin urmare, soția mea și cu mine am decis să facem o plimbare până la Antalya, care se află la 40 de kilometri distanță.Un taxi într-o direcție costă 60 de dolari și există o mulțime de microbuze pentru 6 dolari pentru doi. Am decis să facem o plimbare.
La întoarcere, așteptăm un microbuz la oprire. Ne uităm, microbuzul este prins de două femei rusești de 45-50 de ani, pe ale căror etichete de la încheieturi sunt fixate indicând un hotel de 3 stele în apropiere. Cuvânt în cuvânt, unul dintre ei întreabă, în ce hotel te-ai instalat? Văd că numele nu îi spune nimic. Dialog suplimentar:
- Ei, cum îți place hotelul?
Dorind să nu jignesc interlocutorul în vreun fel, îi răspund:
- Nimic de genul ăsta, bine.
Întorcându-se către tovarășul ei, strălucitor de mândrie, cu triumf în voce, a spus:
- Auziți, sunt în regulă, înseamnă că avem o clasă deloc!
Pacat ca au coborat putin mai devreme decat noi, as dori sa vad reactia.
Fratele meu era într-o stațiune din Grecia. De ziua lui, el a închiriat un iaht și s-a odihnit acolo cu prietenii câteva zile. Totul a fost de prim rang. Abia în a doua zi, din anumite motive, toaleta a început să se înfunde. Și au fost hrăniți măsline uriașe acolo.
În a treia zi, lucrătorul iahtului fuge din toaletă și, fluturând un os imens de măsline, strigă:
- Nu, nu trebuie să fie aruncat pe toaletă! Acest lucru ar trebui aruncat în coșul de gunoi!
La care au răspuns cu surprindere:
- Și nu i-am aruncat ...
Anii 80 romantism.
Stăm cu colegii turiști în pădure, noaptea, lângă foc, cântece cu nucă de chitară. Paturile sunt făcute în corturi, care sunt plasate la întâmplare între pinii de pe nisip. Luna strălucește în suprafața purpurie a lacului oval. Petalele aprinse luminează picioarele și coapsele fetei zvelte, ochii fetelor scânteiau ca niște stele într-un univers fără sfârșit. Torturat de tantari enervanti? Uau, vânătorul local Grisha știe multe despre poțiunile locale, a aruncat niște buruieni în foc. Moștenii, dintr-o dată, au devenit afectuoși și inofensivi, deși mărimea unui dinozaur ...