Întrebare pentru psiholog:

Buna draga. Scriu aici pentru sfaturi profesionale. Avem 3 copii în familie. Sunt cel mai în vârstă de 23 de ani, fratele de 22 de ani, sora de 19 ani. Tatăl nostru a murit acum 11 ani. Și chiar în timpul vieții sale a suferit mult din cauza naturii dificile a mamei mele. Nu știu ce îi lipsește, este permanent pe ace. Suspicios, temător, neliniștit. Nu este nimeni, nimeni nu-i place cu adevărat. Toți cei din jur sunt oameni răi, groaznici, după părerea ei. Abia m-am căsătorit cu mine. Nu i-a plăcut niciunul dintre băieții mei. Din când în când, îl critică dur pe soțul meu. Se degradează verbal. Acum pare rândul fratelui. Vorbește în mod constant și îi scrie lucruri urâte prietenei sale. Și sora noastră mai mică spune că nu se căsătorește niciodată, că principalul lucru este munca, o mașină, un apartament etc. mi se pare că singurul lucru care o îngrijorează este banii, puterea și influența. Fratele meu suferă tot timpul de cuvintele ei rele. El plânge, într-o asemenea măsură, îl doare să audă asemenea cuvinte. M-am protejat cumva cu un fel de armură psihologică. Iar cuvintele ei cu greu mă ating. Dar el suferă. Ea cere prea mult din el. Solicită ca el să o dea pe fată, explicându-i că nu au acasă. Și dacă rămâne însărcinată (iar mama nu se îndoiește că va fi așa), atunci nu au unde să trăiască, în general, prostii complete

Cere să meargă la muncă silnică, unde plătesc banii. Solicită ca el să facă imediat ce spune ea. Sunt obosit că o îngăduim, că se presupune că este bolnavă și obosită din punct de vedere moral. Mă deprimă că aruncă cu ușurință murdărie asupra noastră. Vorbește cu ușurință lucruri urâte și apoi ca și cum nu s-a întâmplat niciodată, el sună și ne vorbește. Spune constant cum ne-a născut pe noi în preoți de agonie și săpun. Și că ea ne-a ridicat deloc. Și se pare că vrea mai multe compensații în numerar. Nu știu, sunt derutat. Nu stiu ce e cu ea. Poate că această boală are un fel sau un caracter? Cum să-i depășești personajul? Cum o faci să se calmeze și să nu se facă rău nimănui? O poate vindeca? Răspundeți cuiva, vă rog. Gata pentru o consultație online.

Psihologul Elena Sergeevna Shenderova răspunde la întrebare.

Salut Samal! Nimeni nu va spune în absență dacă mama ta are vreo tulburare sau nu (mai ales că doar un psihiatru, nu un psiholog, își poate examina starea mentală). De asemenea, nimeni nu vă poate schimba mama! Și nimeni nu o poate trata fără consimțământul ei (și involuntar nu o poți trata doar dacă prezintă o amenințare pentru viața ei sau pentru viața altora). Prin urmare, cel mai important lucru din întreaga situație este să schimbi vectorul întrebării în sine - nu ce să faci cu mama? și ce să faci pentru a începe să-ți trăiești viața?

Toți ai fost influențat de mama ta, de când erai copil și, în mod firesc, te-ai adaptat situației din familie, dar în creștere, ai început să-ți formezi părerea despre lume, oameni, tine, relații și ai început să înțelegi că părerea mamei tale și a ta a diverge, că nu vrei să trăiești așa cum își dorește mama. Aici fiecare dintre voi își va alege propria cale! Ai reușit să te separi de mama ta, să o separi de tine, să nu cedezi părerii, comportamentului, reacțiilor ei (adică te-ai despărțit). Mama a trecut la fratele său și deja aici el însuși trebuie să facă o alegere - fie să se supună mamei sale, fie să-și construiască viața și să-și ia propriile alegeri - să înțeleagă că nu poți deveni între frate și mamă, aceasta este relația lor și fratele trebuie să facă alegerea lui. Nu încercați să „săpați” în mama dvs.! Aceasta este calea către nicăieri - fiecare dintre voi are propria viață și fiecare dintre voi trebuie să învețe să vă luați propriile decizii. Un frate poate să se supună mamei sale și să sufere sau poate lua decizii și să-și trăiască propria viață. Același lucru este valabil și pentru sora - ea ia și o decizie - să își trăiască viața și valorile sale sau să se ascundă în spatele valorilor mamei și să o asculte. Este posibil ca o mamă să caute să controleze viața copiilor săi (toți), dar dacă reușește sau nu depinde de fiecare dintre voi !!! Pune-i fiecăruia o întrebare - cum vreau să-mi construiesc propria viață! și mergi pe drumul tău.

Buna! Ma numesc Maria, am 27 de ani, locuiesc cu parintii mei. Și atâta timp cât îmi amintesc și totuși mama mă controlează în orice și nu îmi permite să respir. Aproape că nu merg nicăieri și sunt foarte puțini prieteni, pentru că întotdeauna trebuie să spun unde, unde, când, cu cine, de ce și de ce mă duc undeva. Dacă mă întâlnesc cu un prieten, atunci trebuie să spun unde am fost, ce am făcut, ce cafenea am stat, ce am comandat, ce a comandat prietenul meu și cât a costat. Prin urmare, este mai ușor să nu mergi deloc nicăieri, pentru a evita cel puțin un abuz inutil ... Dacă mă duc să plec undeva în vacanță, atunci acesta este un interogatoriu total și trebuie să informez în plus despre locul, numele hotelului, adresa acestuia, numărul de telefon, data și orele de plecare și întoarcere, numărul de telefon și adresa prietenului cu care călătoresc, numerele de telefon ale părinților ei, locul de muncă etc. și așa mai departe și ea trebuie să mă însoțească cu siguranță pentru a vedea cu cine călătoresc. Doar că ajunge la punctul absurdului ... De câteva ori am mințit că merg într-o călătorie de afaceri de la serviciu, dar de fapt am plecat în vacanță. Nici nu pot să sugerez că comunic cu prietenii mei în contact, pentru că ea va sta peste mine și va citi totul și va cere să povestească despre toți cei care sunt pe lista mea de prieteni ... Și sunt doar colegi de clasă și colegi de clasă ... Desigur, Nu am întâlnit niciodată un tânăr și, în general, nu știu cum să-i cunosc și să comunic. Toată viața mi s-a spus că sunt sălbatic și subdezvoltat și că ar trebui să fiu trimis la un orfelinat pentru a preda viața acolo. Încă îmi amintesc cum am plâns și mi-a fost teamă de moarte că mă vor trimite cu adevărat acolo. Toată viața sunt liniștită și acasă, cărțile sunt cei mai buni prieteni ai mei ... De aceea am intrat în facultatea de filologie, am iubit întotdeauna literatura și limbile străine, vorbesc bine engleza și mă pot orienta ușor și mă simt în alte țări și, în general, nu mă plâng de perspectiva mea ... Deși, desigur, nu sunt conștient de ratingul cluburilor, care este cel mai cool designer etc. Dar toate cunoștințele și abilitățile mele nu interesează nimeni, fiicele cunoștințelor mele sunt a priori mai bune. Stima de sine a fost distrusă încă din copilărie, nu percep deloc complimente, pentru mine înseamnă nici o batjocură, fie ceva necesar ... Rudele mele cred, de asemenea, că nu sunt departe, am auzit de nenumărate ori cum mătușile au oftat în conversația cu cunoscuții lor: ei bine, da, așa este ea Ei bine, ce poți face, familia are oile ei negre. De asemenea, îmi datorez mereu mama, deși îi dau banii din salariu. Mă compara în mod constant cu fiicele cunoscuților ei, toate sunt atât de bune și sunt foarte mulți prieteni și un salariu bun și merg la cluburi și merg în vacanță, dar stau doar acasă și nu fac nimic. Nu înțeleg de ce m-ar fi batjocorit toată viața, când m-ai fi putut abandona în spital sau ai fi făcut un avort. Sunt copil nedorit, tot ce am auzit și auzit este că sunt subdezvoltat și chestii de genul acesta. Nu știu ce să fac, plâng în fiecare zi și devin din ce în ce mai retras în mine ...

Salut. Am 20 de ani, sunt student cu normă întreagă la universitate în anul III. Nu lucrez - nu mă pot conecta cu studiile mele. Locuiesc cu mama, iar tatăl meu a murit când aveam 9 ani. Problema este că mama mă controlează constant în aproape orice: află mereu câte cupluri am la universitate, la ce oră mă voi întoarce acasă. Solicită biroul decanului să întrebe despre progresul meu (deși nu există probleme în acest sens). Când ies cu prietenii, ea cere să spun cu cine merg, unde și la ce oră mă voi întoarce. În urmă cu puțin peste un an, am început să mă întâlnesc cu o fată și să încerc să construiesc o relație serioasă și, în viitor, să încep o familie cu ea. Pe scurt despre fată: Locuiește singură într-un apartament închiriat. nu din orașul meu. Studiază cu mine în același grup. Nu știu de ce, dar mamei mele nu îi plac. Când vorbesc cu o fată la telefon, el încearcă să afle despre ce este vorba conversația. Și dacă aude că înjurăm (nu întotdeauna totul este lin și uneori nu se rezolvă fără certuri.), Atunci începe imediat să-mi exprime gândurile în această privință. Conversația constă din aproximativ următoarele fraze: „Ea răsucește frânghiile din tine”. „Te-a vrăjit” etc. Când o să stau cu o fată noaptea, mama îmi spune că nu mai locuiesc acasă. Plec mereu pentru o fată deprimată. Și când mă întorc acasă a doua zi, aud de la mama: „Am ajuns atât de târziu, nu sunt deloc interesat de ceea ce mi se întâmplă, deodată am murit”. Și o frază preferată: „Nu locuiești deloc acasă”. Pentru vacanțele de Anul Nou, părinții prietenei mele m-au invitat la ei acasă, în sat. Deci mama nu se dă drumul. Încercat să afle calm de ce nu vrea să mă lase să plec. La urma urmei, voi sta doar la casa fetei câteva zile, de fapt, nici nu va trebui să merg nicăieri. Dar ca răspuns din nou „cântecul vechi” despre vrăji de dragoste etc. Nu știu ce să fac? După ce am citit diverse forumuri și cărți despre psihologie, mi-am dat seama că acesta este așa-numitul „cordon ombilical invizibil”. Dar cum să „o rup” în pace? Ce trebuie să faceți pentru a evita o ceartă majoră cu chinuri, lacrimi (Și mama plânge constant când vine vorba de acest lucru). O iubesc pe mama, dar a venit timpul să îmi aranjez viața. Pe această bază, apar conflicte cu fata. Și mă învârt, cum s-a spus, între două focuri, fără să știu unde să merg și ce să fac. Înțeleg totul - sunt financiar dependent de mama mea. Dar în această situație anume - nu cer bani pentru o excursie în sat, din moment ce părinții fetei au organizat-o singuri. Trebuie doar să urc în autobuz și să ajung. Nu văd tragedie în asta. Dar mama mea nu este în mod evident în dezacord cu părerea mea. Sper foarte mult pentru ajutorul dumneavoastră. Vă mulțumim în avans și că ne-ați acordat timp pentru a citi acest scribble.

Răspunsul psihologului.

Bună ziua Svetlana. Frustrarea ta față de situația actuală este ușor de înțeles: mama soțului tău îți rupe limitele familiei, ignorând sentimentele și dorințele cuplului tău adult. Pe de altă parte, are dreptate în legătură cu ceva, iar copiii adulți ar trebui să aibă grijă de părinți, mai ales dacă simt nevoia. Prin urmare, cea mai bună opțiune ar fi să negociați cu tipul și să ajungeți la un fel de compromis. De exemplu, el are tot dreptul să dedice un anumit timp îngrijirii mamei sale - decide dinainte când, cât de mult etc. Ar fi mai bine dacă ați participa și la acest lucru, vă va aduce mai aproape, va consolida înțelegerea reciprocă și sprijinul reciproc. Altfel, acum, cel mai probabil, se simte între două focuri, vede o „amenințare, un pericol” emoțional atât din partea mamei sale, cât și a ta, se teme să jignească atât pe tine cât și pe mama sa, cu alte cuvinte. Și restul timpului s-ar putea să nu se simtă vinovat dacă nu răspunde la apelul fiecărei mame sau dacă aleargă la fiecare apel - el dedică o cantitate suficientă și rezonabilă de timp și atenție mamei sale.

Nevoia dureroasă de atenție din partea iubitului tău și frica lui de a o jigni vorbește despre interdependența emoțională a amândurora. Aceasta este o situație complicată și îți va lua toată răbdarea să-ți înveți iubitul să fie mai independent și mama lui să fie mai puțin solicitantă. Un argument bun în favoarea reducerii nevoii de atenție din partea mamei iubitului poate fi nu numai grija iubitului tău, ci și a ta - astfel, „sarcina” de la iubitul tău va fi înlăturată, iar o parte din ea îți va fi transferată, dar vei primi o persoană asemănătoare în persoana mamei tale. un tip care va fi interesat de relația ta cu fiul ei. Încercați să o sunați, găsiți un limbaj comun cu ea, câștigați-o, convingeți-o că relația dvs. nu este o amenințare pentru ea: fiul ei va rămâne fiul ei. Poate că atunci va deveni mai calm în timp și va „împleti” mai puțin iubitul tău.

Dar mai întâi, răspunde-ți la o întrebare, îți place foarte mult iubitul tău așa cum este el în acest moment? Meritul lui îl întrece pe demeritele sale sau evaluați nu prezentul său, ci ce ar putea deveni? Nu se știe dinainte dacă îl puteți „reeduca”, așa că în primul rând priviți ceea ce v-a plăcut acum. Merită eforturile tale sau dacă trebuie să te comporți într-un mod complet diferit, mai aspru și mai categoric - sau își schimbă imediat comportamentul, adică. alege între tine și mamă, dar în acest caz ai riscul de a fi lăsat fie fără iubit, fie cu un iubit care îți va reproșa în mod constant faptul că „l-ai lăsat fără mamă”. Doar cântărește pro și contra ceea ce este mai important pentru tine, ce vrei.