21.02.2021

„Mi-e greu! Trebuie să ne îmbrățișăm pentru a ne asigura că încă ne iubim ”.
„Mi-e greu! Trebuie să fii singur pentru a te liniști, pentru a te înțelege pe tine și situația. „Sunteți familiar?

Unele, mai des femei, se aprind repede în timpul unei ceartă și se răcesc la fel de repede.

Alții, și printre ei sunt mai mulți bărbați, încearcă să se stăpânească: resentimentele sau furia se acumulează încet și, numai după ce au ajuns la punctul de fierbere, izbucnesc. De asemenea, este nevoie de timp pentru a vă recupera și mult.

În fiecare pereche, una este mai emoțională și joacă rolul de „apropiere”, iar cealaltă este mai reținută și este responsabilă de distanță. Uneori rolurile se pot schimba. Da, există familii fierbinți „italiene”, ale căror drame sunt urmărite de ani de zile de către vecini și câțiva oameni flegmatici, dar sunt puțini. Oricum ar fi, regulile unui armistițiu eficient funcționează pentru toată lumea.

Calma

Este util să exprimați emoții, inclusiv negative: ascunse și conduse în interiorul furiei, resentimente, durere nu fac decât să o înrăutățească. Un alt lucru este că expresia ar trebui să fie constructivă. Și uneori, înainte de a „transmite” negativul, este mai bine să faci o plimbare, să faci un duș, să dai cu pumnul la o pernă sau să faci 50 de genuflexiuni. Dacă fundalul emoțional se răstoarnă și știi din experiență că mai târziu vei regreta ceea ce ai spus, ghemuiți-vă și apoi jurați.

Acest material a fost pregătit pentru dvs. de către echipa revistei Psihologia cosmopolită

Faceți conflictul productiv

Cu scenariul potrivit, ar trebui să ajungeți la o soluție care să se potrivească tuturor. Și acesta este cel mai important punct. În caz contrar, oricât de emoționant te-ai machia, o ceartă din același motiv va reveni în curând. Apropo, cuplurile fierbinți „italiene” cad adesea în această capcană: siguranța a dispărut, toată lumea se îmbrățișează, dar problema nu a fost rezolvată.

Din păcate, pe lângă conflictele de o singură dată, există și conflicte de lungă durată și de nerezolvat - când apare o problemă controversată cu o frecvență de invidiat. Îi place soacrei să vină fără cerere și să pună lucrurile în ordine? Nu îi place persoanei dragi că slujba ta este legată de călătorii de afaceri? Și tu - că aruncă haine în jur? Astfel de povești, chiar dacă sunt legate de lucruri mărunte, sunt enervante, la fel ca un dinte incomplet. Aceasta înseamnă că subminează relația, îndepărtându-le pozitivul și căldura. Dacă nu există o soluție bună, alegeți cel puțin una satisfăcătoare: astfel încât în \u200b\u200baceastă etapă (și nu numai în momentul iertării și reconcilierii) să fie acceptabilă pentru ambele.

Separați problema de persoană

Când faceți reclamații, nu vă abateți de la esență și nu vă personalizați: atunci când vine vorba de călătorii de afaceri, nu ar trebui să dați vina pe lipsa simțului umorului sau să vă amintiți intriga de acum cinci ani. La urma urmei, sarcina ta este să găsești împreună ieșirea corectă și să nu dovedești cine are dreptate, cine greșește și cine aruncă haine.

Scuza

Și acceptă scuzele. Acest lucru nu este ușor de făcut: într-o scuză constructivă, toată lumea recunoaște vinovăția pentru contribuția sa la negativitate. Solicitați iertare numai pentru acțiuni specifice pe care le considerați eronate: „Îmi pare rău că am rupt”, „Sunt vinovat că am ridicat vocea”. Și - asigurați-vă că spuneți ce v-a durut: „Am fost jignit să aud asta ...” Este greșit să-ți ceri scuze „pentru spectacol” - în acest caz, partenerul simte nesinceritate, iar tu, fără a înțelege care este problema, riscați să călcați pe același greblă ...

Nu cere iertare pentru conținutul conflictului dacă întrebarea te-a îngrijorat cu adevărat: „Îmi pare rău că sunt gelos pe tine” sau „Îmi pare rău că nu pot să-ți iubesc fiica din prima căsătorie”. La urma urmei, în acest fel nu lăsați nicio șansă pentru o soluție.

În plus, nu ar trebui să-ți asumi toată vina: „Îmi pare rău, am un caracter dezgustător, întotdeauna stric totul.” Ambii sunt implicați în conflict și ambii sunt responsabili pentru acest lucru.

Nu este nevoie de scuze cu condiția: „Bineînțeles, mă înșel, dar tu însuți m-ai adus” - astfel eliminăm vina de la noi înșine, o depășim pe partener și dăm o rundă unui nou conflict.

Nu va grabiti

Dacă un bărbat, sau dumneavoastră, sau amândoi, după o ceartă, trebuie să se înțeleagă pe sine, să tacă și să se liniștească - acest lucru este normal. Nu este nevoie să-ți tragi în mod artificial persoana iubită într-un vârtej de sentimente sau să te forțezi să zâmbești și să mergi la film - se va înrăutăți. Amândoi aveți dreptul la intimitate și reflecție. Principalul lucru este că nu se transformă într-o demonstrație și manipulare - atunci când nu este nevoie de timp, ci de o atenție sporită: „Nu, nu, totul este în regulă, nu sunt jignit, nu ar trebui să te deranjeze cine îi pasă de sentimentele mele la toate."

Febra iubirii

Merită să punem capăt reconcilierii cu sexul? Da, dacă „complet” nu este egal cu „înlocuiți”. Să presupunem că motivul ceartă este fleac, iar cearta în sine poate fi mai degrabă numită focar decât conflict. Apoi, eliberarea tensiunii acumulate va ajuta să simți partenerul, dragostea și apropierea acestuia. Dar cu condiția ca amândoi să fiți pregătiți pentru asta. Dacă cineva nu dorește încă intimitate tactilă, chiar și o simplă îmbrățișare, al doilea poate fi doar răbdător. Și pentru a face mai ușor, îndreptați-vă atenția asupra altor lucruri.

Apropo, sintagma „Nu mă supăr niciodată pe nimeni” este la fel de neverosimilă. Este normal să fii jignit, principalul lucru este să înțelegi motivul și să te ajute pe tine și partenerul tău să tragi concluziile corecte.

Nu apăsați

Unora le este insuportabil să recunoască că greșesc. În general, au o relație incomodă cu sentimente de vinovăție. Pot exista mai multe motive. De exemplu, o astfel de recunoaștere, în special pentru bărbați, este adesea echivalată cu înfrângerea și aproape umilința. Un alt motiv este conflictul nerezolvat cu vinovăția care vine din copilărie: când copilul s-a considerat „extrem” într-o situație dificilă: de exemplu, în boala rudelor („S-a purtat rău, bunica mea a avut dureri de inimă”) sau divorț. În acest caz, tema vinovăției este, în principiu, foarte dificilă, înspăimântătoare și dureroasă. Dacă simți că cuvintele „greșesc” sunt date iubitului tău tare, nu-i forța. Și dacă nu le poți pronunța singur, încearcă să-ți exprimi sentimentele prin acțiuni. Funcționează și mai bine.

Trucul despre care voi vorbi a fost inventat de fondatorul programelor de comunicare și comunicare productive, psihologul Haim Ginott. Acum 50 de ani, acest om de știință american a descoperit o formulă simplă pentru o plângere constructivă:

• X este motivul;
• Y - emoții;
• Z este soluția.

Să ne imaginăm o situație.

Soția s-a certat cu părinții, iar soțul ei nu a susținut-o în momentele dificile și a mers la o întâlnire cu prietenii.

Fraza pe care un bărbat ar fi putut-o auzi la întoarcere probabil sună astfel: „Ești un ticălos egoist și arogant și gândește-te doar la tine!”

Femeia va avea dreptate în felul ei, dar această abordare nu va duce la o soluție a problemei. Iată cum ar arăta soluția dintr-o perspectivă XYZ:

Când am avut probleme cu părinții mei, nu ați rămas cu mine pentru a susține (X). În acest moment, m-am simțit singur și abandonat (Y). Aș vrea să mă sprijiniți imediat data viitoare (Z).

Circuitul arată ușor de utilizat. Dar pentru a vă obișnui cu utilizarea acestuia, trebuie să înțelegeți exact ce ați greșit înainte și la ce merită să lucrați acum. Pentru a face acest lucru, să aruncăm o privire la fiecare element separat.

X - motiv

De foarte multe ori lansăm acuzații fără a explica chiar care este motivul mâniei noastre. Mulți oameni sunt familiarizați cu expresia comică feminină „gândește-te singur de ce am fost jignit”. Și, în mod ciudat, oricât de multe povești am auzit despre neînțelegeri în relații, femeile au fost primele care au vrut să-și dea seama care a fost rădăcina problemei.

Cu toate acestea, majoritatea oamenilor care exprimă motivul nemulțumirii lor se opresc adesea și cred că o declarație de fapt este suficientă pentru a rezolva problema: „Am spus că nu sunt mulțumit și ea își va da seama ea însăși”.

Aici ar trebui să intre în joc al doilea punct.

Da - emoții

În al meu, am menționat întâmplător paradoxul vulnerabilității. Avem nevoie de sprijin, dar ne este frică să vorbim despre sentimentele noastre pentru că nu vrem să fim vulnerabili. Concluzia este că aceste două concepte sunt inseparabile una de alta.

Pentru a primi sprijin și înțelegere de la o altă persoană, trebuie să fii absolut sincer cu el, chiar dacă la început te simți deplasat. Dacă această persoană îți este cu adevărat dragă, poți spune ce sentimente trăiești și nu te îndoiești că le va trata extrem de atent, pentru că este bine conștient de ceea ce te-a costat acest pas.

Tocmai când spunem ce doar simțit din cauza a ceea ce s-a întâmplat, tot ceea ce este negativ va deveni nimic, deoarece va arăta cât de mult ai încredere în această persoană.

Într-o scrisoare către fiul său, actorul Evgheni Leonov scria: „Există o persoană în viața ta în fața căreia nu ți-e frică să fii mic, prost, neînarmat, în toată goliciunea revelației tale? Această persoană este protecția ta! " Fii gata să fii deschis cu privire la sentimentele tale dacă ești hotărât să rezolvi problema. Nu poate exista altă cale de ieșire.

După emoțiile experimentate, fervoarea bătăliei dispare întotdeauna, dar problema poate reveni din nou și, prin urmare, este necesar să vă consolidați succesul într-un mod simplu.

Z - decizie

Pentru a împiedica situația să se repete, veniți cu o soluție care - și cel mai important - vă va satisface pe amândoi. Este destul de ușor să vorbești despre ceea ce vrei și este mult mai greu să faci compromisuri. Prin urmare, trebuie să vă pregătiți din timp pentru faptul că va trebui să renunțați la ceva, astfel încât problema să fie rezolvată în cele din urmă.

Cu toții suntem diferiți, fiecare are în spate propria sa istorie și bagajul trecutului. Chiar și oamenii care au trăit împreună de foarte mult timp nu pot lua întotdeauna locul altei persoane, cu atât mai puțin pe cei a căror relație abia începe.

Dar este foarte important să încerci. Găsiți împreună o soluție și sunteți de acord imediat că ambii vor fi gata să facă concesii. Nu degeaba ați făcut treaba asta, nu?

In cele din urma

Această abordare simplă a luptelor necesită multă practică, dar dacă devine automată, poate îmbunătăți orice relație. Cel mai important lucru este să înțelegeți că nu puteți scăpa de probleme, dar puteți învăța cum să beneficiați de ele.

Un om înțelept a spus odată:

Furtunile sunt bune pentru oameni: îți vor mângâia puțin sufletul, dar vor scoate și toată murdăria.

Nu vă fie frică de furtuni, după ele există întotdeauna claritate.

Când oamenii trăiesc împreună o perioadă suficient de lungă de timp, certurile și neînțelegerile devin parte a vieții de familie. Măcinarea oamenilor între ei este întotdeauna însoțită de anumite dificultăți în relații, dar în fiecare pereche, contradicțiile care apar sunt rezolvate în moduri diferite. În articol, vă vom oferi sfaturi utile despre cum să vă certați cu soțul corect, cum să găsiți înțelegerea reciprocă și să păstrați tandrețea într-o relație, în ciuda problemelor de zi cu zi.

De ce se ceartă iubitorii?

Cuplul se ceartă din diverse motive. În majoritatea cazurilor, certurile apar în familiile tinere, în care soții nu au învățat încă să coexiste și toată lumea încearcă să „tragă pătura peste ei înșiși”, adică să-și protejeze propriile interese, indiferent de ce. Oamenii mai maturi învață să trăiască liniștit, să închidă ochii la unele obiceiuri și acțiuni enervante ale soțului / soției lor, să cedeze asupra anumitor probleme. Deși, certurile nu sunt neobișnuite în cuplurile consacrate. Neînțelegerea, sentimentele de singurătate, oboseală și iritare, într-un fel sau altul, duc la conflicte.

Pentru a înțelege mai bine natura conflictului într-un cuplu și pentru a învăța cum să faceți față în mod eficient cu ei, este necesar să luați în considerare mai multe cauze principale ale certurilor:

1. Oboseala, iritabilitatea sunt cele mai frecvente cauze ale oricăror conflicte în familie. La locul de muncă și în societate, nu se obișnuiește cumva să exprime nemulțumirea și să scoată iritația asupra străinilor, dar o persoană dragă este o țintă „perfectă”. Când ești obosit și enervat, găsirea unui motiv de luptă nu este o problemă. Vei fi enervat de orice lucru mic la care în mod normal nu ai fi atent.

Pentru a neutraliza conflictul, trebuie să faceți următoarele: atunci când vă simțiți foarte obosit și sunteți pe cale să scoateți iritația persoanei dragi - așteptați puțin. Acordați-vă timp pentru a vă liniști și a privi situația mai realist. Orice conflicte sunt foarte epuizante, așa că nu are rost să începi o ceartă atunci când ești deja obosit. Mai bine să-i spui imediat soțului tău că trebuie să te odihnești înainte de a vorbi. Și, cel mai probabil, este obosit și după o zi plină și nu vrea să înceapă o altă ceartă.

2. Încălcarea mândriei și a stimei de sine. Critica, insulta, ridicolul nu sunt cele mai bune mijloace pentru „educarea” unui soț. Femeile fac adesea o greșeală gravă: încercarea de a obține ceea ce își doresc recurgând la insulte și resentimente. Acest comportament nu numai că nu va ajuta la realizarea a ceea ce doriți, plus relația dintre soți se deteriorează constant. Desigur, ați putea crede că a critica acțiunile și personalitatea partenerului dvs. îl ajută să devină mai bun, să-și schimbe comportamentul etc. De fapt, nu este cazul. Mai mult, dacă o persoană este criticată constant și nu apreciază calitățile sale pozitive, nu vrea să devină mai bună, să facă ceva pentru femeie și familie. Cum să nu mai ceartă dacă soțul nu ascultă ceea ce i se spune și este supărat în mod constant cu acțiunile și obiceiurile sale? Există mai multe rețete eficiente. Primul este să găsească trăsături de caracter pozitive la soțul ei, să observe fapte bune.

De asemenea, pentru ca astfel de conflicte să nu apar între soți, este necesar să se creeze o atmosferă de sprijin și încredere în familie. Este recomandabil să vă abțineți de la critici sau să învățați cum să exprimați nemulțumirea față de acțiunile partenerului dvs. într-un mod pozitiv. De exemplu, în loc de: „Unde stai din nou, cât timp te poți aștepta, învins?!” este mai bine să spui: "Dragă, unde ai fost, am fost atât de îngrijorat de tine!" Crede-mă, o atitudine prietenoasă funcționează mult mai eficient.

3. Conflictele datorate neînțelegerilor, lipsei de tandrețe în relații. La începutul vieții de familie, soții tind să aibă mai multă grijă unul de celălalt decât de ei înșiși. Dar, în timp, soțul și soția încep să acorde mai multă atenție propriilor nevoi și dorințe. Apoi, există afirmații precum: „Nu îți pasă de mine”, „Nu-mi dai atenție”, „Nu mă înțelegi deloc” etc. Cum să nu te certi cu soțul tău când simți o neînțelegere din partea lui? Trebuie să comunici mai mult, să fii interesat de afacerile partenerului tău, în ciuda oboselii și a lipsei de timp liber. Comunicarea de înaltă calitate într-un cuplu este garantul înțelegerii reciproce și al relațiilor armonioase.

4. Conflictele legate de împărțirea responsabilităților gospodăriei. Fiecare persoană are propriile stereotipuri cu privire la împărțirea responsabilităților familiale. Pentru a exclude certurile pe această bază, este recomandabil să discutați aceste probleme în prealabil și să împărțiți obligațiile în mod egal.

Cum să te certi corect?

Din păcate, în viața de familie, certurile nu pot fi evitate complet. Tot felul de neînțelegeri, într-un fel sau altul, vor face parte din viața voastră împreună. Apropo, nu este atât de rău. Faptul este că alianțele, în care din când în când partenerii sortează relația, sunt de obicei mai puternice și mai armonioase. Dacă iritarea și nemulțumirea nu găsesc o ieșire, se pot aștepta consecințe grave ca o consecință, până la o ruptură completă a relațiilor. Clarificarea relației poate fi numită artă, care are propriile reguli și caracteristici. Să ne uităm la regulile de sortare a relației care vă vor ajuta să realizați ceea ce doriți și să nu stricați relația cu persoana iubită:

1. Alege momentul și locul potrivit pentru luptă.

Nu vă certați cu soția când sunteți cu prieteni sau rude. De ce „scoate certurile în public”? În plus, pretențiile unui soț despre comportamentul său presupus greșit în fața prietenilor sau rudelor sale vor fi o lovitură puternică pentru mândria și mândria unui bărbat. Nu te poți certa în fața copiilor sau într-un loc public. Evitați momentele în care amândoi sunteți extrem de obosiți sau supărați.

2. Nu te personaliza. Este foarte important să nu rănești stima de sine a unui bărbat în timpul unei certuri. „O, ticălosule, mi-ai stricat toată viața” nu este cea mai potrivită tactică pentru negocieri. Clarificarea relației ar trebui să aducă rezultate pozitive, să ajute partenerii să se înțeleagă mai bine. Prin urmare, nu criticați personalitatea soțului dvs., ci acțiunile individuale. Spune-mi ce nu-ți place și de ce te deranjează.

3. Nu „juca tăcut”. Tăcerea tensionată este foarte enervantă și face puțin pentru a construi un dialog constructiv. Vorbește cu soțul tău calm, fără să strige sau să-l acuzi. Și apoi te poți compensa rapid.

4. Fii capabil să suporti. O luptă bună ar trebui să se încheie cu o reconciliere rapidă. Pentru mulți, mândria nu le permite primului să se apropie de un partener și să îmbunătățească relațiile, iar soțul și soția stau în camere diferite, așteptând ca celălalt să ofere împăcare. De ce să aștepți? Vino la iubitul tău soț, te îmbrățișează strâns și spune că, în ciuda tuturor neînțelegerilor, încă îl iubești foarte mult și el este cea mai importantă persoană din viața ta.

5. Nu utilizați amenințări și șantaj. Cel mai adesea, femeile folosesc amenințările ca modalitate de a realiza ceea ce își doresc. De exemplu: „Dacă nu faci asta, te las”, etc. În primii ani de viață a soțului / soției, amenințările vor funcționa, dar în timp, cealaltă persoană va înțelege că șantajul nu este altceva decât o metodă de manipulare. Și nimeni nu vrea să fie manipulat.

6. Nu folosi slăbiciunile și temerile soțului tău. După câțiva ani de viață împreună, știi multe despre soțul tău, dacă nu chiar totul. Uneori, în timpul unei ceartă, vrei doar să înțepi un om mai dureros, folosind informații cunoscute despre punctele sale slabe. Dar acesta nu este un joc corect. Un bărbat nu numai că va fi rănit și rănit, cel mai probabil nu va mai dori să facă intimitate cu o astfel de femeie. Îți va lua mult timp să recâștigi încrederea soțului tău.

7. Fii capabil să-ți recunoști greșelile. Soțul tău nu este deloc ideal. Da, și ești o persoană obișnuită, cu slăbiciunile și neajunsurile tale umane. De asemenea, faci greșeli, câștigi experiență, înveți și crești. Aflarea unei relații nu este o modalitate de a deveni mai bună în ochii tăi umilindu-ți partenerul. Mai degrabă, este o modalitate de a găsi înțelegere reciprocă și de a înțelege cum veți trăi în continuare. Învață să-ți recunoști propriile greșeli, atunci „păcatele” minore ale soțului tău nu vor părea atât de importante și de grave.

Viața de familie este întotdeauna plină de anumite dificultăți. Dar împreună învățați, vă dezvoltați, încercați să învățați să ne înțelegem și să ne acceptăm, în ciuda neajunsurilor și obiceiurilor. Respectul și înțelegerea sunt cheile unei vieți fericite de căsătorie. Nu uita de asta.

Toată lumea se luptă! Chiar dacă în familia voastră domnește înțelegerea și reciprocitatea, certurile periodice nu pot fi evitate. Și este în regulă dacă cearta este moderată și constructivă. Un alt lucru este important - să înțelegem cum să ne certăm corect.

Certurile sunt indispensabile în orice relație. Acestea apar în rândul prietenilor, cuplurilor, la serviciu și în transportul public. Nu va fi posibil să le evităm, indiferent de modul în care încearcă persoana, deoarece certarea este rezultatul dezacordului nostru intern. Prin urmare, nu se recomandă evitarea certurilor.

Certurile sunt o explozie de energie negativă cauzată de agresivitate. Agresiunea apare ca urmare a dezacordului unei persoane cu punctul de vedere al altcuiva, cu comportamentul sau cu modul său de comunicare.

Având în vedere că nu există oameni identici, nu există opinii complet identice, deci dezacordul este o reacție normală.

De ce jur oamenii

Mulți oameni cred că cel mai bun mod de a menține o relație bună este să nu lupți niciodată. Dar aceasta este o poziție controversată. Dacă sunteți în mod constant de acord cu opiniile altora și le suprimați pe ale voastre, mai devreme sau mai târziu, acest lucru va duce fie la o criză nervoasă, asemănătoare cu o bombă explodată, fie la epuizare nervoasă. Acesta este un scenariu comun.

Este mult mai bine să nu umflați conflictul la dimensiunea unui „elefant”, să jurați într-un mod meschin, când puteți stinge fără durere conflictul fără a agrava situația și a nu duce lucrurile la extrem. În plus, ni se spune din copilărie că celulele nervoase nu se recuperează, iar toate bolile umane sunt consecințele epuizării nervoase și ale stresului constant. Deci, întrucât a) certurile nu pot fi evitate, b) nu doriți să stricați relația, într-o astfel de situație, cea mai bună cale de ieșire este să învățați cum să vă certați corect.

Practic, orice ceartă este un conflict de interese.

Dacă o persoană nu știe cum să iasă dintr-o situație conflictuală, încearcă să facă față agresivității pur și simplu - folosind forța.

Dar acesta este un caz extrem, care poate avea cele mai negative consecințe și cu atât mai mult dacă aceasta este o ceartă în familie, atunci divorțul nu este departe. Pumnii sunt o modalitate excelentă de a răni o persoană și de a o reduce la tăcere, dar asta nu înseamnă că vor fi chiar de acord că ai avut dreptate. Atunci ce rost are să realizezi acțiuni inutile și ilogice bazate pe emoții de moment?

Cum să te certi corect

Pentru cei care prețuiesc relațiile și se străduiesc să le păstreze, este important nu ca persoana să tacă, ci să-și accepte punctul de vedere sau cel puțin să încerce să o facă. Trebuie să înveți, chiar și în cea mai fierbinte situație, să păstrezi calmul și să nu-l lași să se scufunde până la un anumit punct. Toată lumea determină această trăsătură pentru sine. Mai jos vă oferim 5 recomandări care vă vor permite să nu vă certați în față și să nu spuneți prea multe, deoarece cuvintele scăpate accidental vă pot bloca ferm în cap și vă pot roade o gaură în relația de mai mulți ani. Știind să jurăm corect, puteți menține atât familia, cât și prietenia, iar conflictul cu șeful nu se va termina cu concedierea.

5 reguli pentru o luptă adecvată

1. Încercând să înțepați mai tare într-o ceartă, nu atingeți punctele slabe.

   Acest lucru este valabil mai ales pentru cuplurile căsătorite care au trăit unul cu celălalt de mult timp și care își cunosc cele mai vulnerabile locuri. Aceasta nu înseamnă că slăbiciunea unui partener este tabu. Dimpotrivă, acestea trebuie înțelese, dar nu protejate ca un atu în mânecă și niciodată utilizate. Dacă neglijați această regulă, puteți provoca o traumă psihologică severă unei persoane, pe care nu o va ierta niciodată și, dacă va ierta, atunci doar pentru a evita continuarea conflictului. Lovind o persoană pentru a-și câștiga existența, îl rănești profund și, dacă a doua zi o uiți, adversarul își va aminti insulta toată viața. În plus, este important să nu uităm că schimbul reciproc de astfel de barburi merge de obicei de la altercații verbale la asalt.

2. Ceartă sexuală.

   O ceartă în familie poate avea diverse motive și, uneori, nemulțumirea obișnuită a soțului cu borsul prea sărat se poate transforma într-o insultă a demnității sexuale. Nu folosiți niciodată insulte sexuale în conflicte care ridiculizează sau exagerează deficiențele sexuale. După câteva astfel de conflicte, resentimentul va crește într-o asemenea măsură încât sexul între ei va înceta să mai aducă plăcere, va părea a fi o „obligație” rușinoasă, iar imaginea ineptitudinii sexuale și a focului rapid va rămâne ferm blocată în capul și toate acestea sunt consecințele unor cuvinte aruncate neglijent. De fapt, o luptă cu insulte sexuale este sfârșitul relațiilor normale dintre oameni, deoarece aceștia încetează să se respecte reciproc.

3. Care este modalitatea corectă de a se certa o femeie?

   Nu striga niciodată soțului sau iubitului tău într-un conflict că este o nonentitate, un slab, un slobber și o cârpă, chiar dacă este cu adevărat. După astfel de cuvinte, va trebui să vă gândiți. Dacă este, ce-i cu tine? De ce ai nevoie de ea așa? Aceasta este o umilință a bărbăției, pe care niciun om normal nu o va tolera, așa că, dacă doriți să jigniți, folosiți cuvinte fără un context disprețuitor pronunțat: un ticălos, un ticălos, un prost, dar nu un plângător și un slăbănog.

4. Cum să jurăm corect pentru un bărbat?

   Nu numiți niciodată o femeie grasă, acră, urâtă. Ești pe margine, dar în fața ta se află iubita ta femeie. Nimeni nu vă interzice să o jurați pentru a vă arunca emoțiile. Spune-i cheltuitoare, slob, dar tot ce ține de aspectul ei, mai ales dacă nu este perfectă, este tabu. Este ca și cum ai pune capăt relației tale cu ea. În plus, dacă chiar e ceea ce ești tu lângă ea, atât de chipeș și curajos, nu-i așa?

5. Argument!

   Pentru a înțelege cum să te certi corect, este suficient să înțelegi că accentul ar trebui pus pe argumente inteligibile, nu pe insulte și, dacă nu ai putea să te îndepărtezi de cuvintele jignitoare, concentrează-te pe căile de rușine și înjurături, fără răspunsuri sub centură. Cuvintele aruncate într-o goană de emoții se blochează în subconștient mai mult decât altele. După împăcare, cum veți explica că el nu este un laș sau că nu este o femeie grasă?

Înțelegeți principalul lucru: relațiile de familie sunt o zonă de maximă deschidere și în același timp vulnerabilitate. Prin urmare, este atât de important să încercați să nu vă înțepați din nou partenerul cu un cuvânt sau o acțiune accidentală.

Ceea ce se spune într-o ceartă, mai ales dacă această ceartă este în familie, programează partenerul să răspundă la atracție sau respingere față de tine. Și să nu taci. Prin tăcere, provocați o nouă porțiune de emoții negative în mintea furioasă a partenerului. O luptă adecvată nu duce sedimente, chiar dacă pur și simplu ai rupt și aruncat și ai fost gata să te mori unul în celălalt în pulbere. După cum se spune, mustrări drăguțe - doar se amuză. Cu toate acestea, dacă după fiecare nouă ceartă devine din ce în ce mai greu să experimentați ceea ce s-a spus și a auzit, ar trebui să vă gândiți serios la asta. Lupta este o artă, iar cel care o deține are toate șansele de a construi o relație împlinită.

Ei bine, ne-am certat, ne-am dat seama, ne-am cerut scuze și totul este în regulă. Viața continuă să curgă pe cea zimțată. Și dacă nu? Dacă resentimentul a devenit un adevărat bulgăre de zăpadă și este pe cale să se transforme într-o avalanșă și să dărâme tot ceea ce stă în cale? Cum să acționezi într-o astfel de situație dacă relația îți este încă dragă și ai vrea să o păstrezi? În primul rând, trebuie să scapi de nemulțumiri. Cum puteți face acest lucru, citiți articolul „Puterea iertării. Cum să devii fericit și cum să păstrezi dragostea în familie. " Și în al doilea rând, învățați să vă certați corect și să jurați corect.

Înjurăturile și certurile corecte sunt, de asemenea, o artă. Și acum voi încerca să vi-l demonstrez.

Să ne dăm seama mai întâi care sunt principalele motive pentru care ne supărăm în cealaltă jumătate a noastră?

Nu am sunat . Groază! Într-adevăr, cum ar putea? Sunteți cu toții pe nervi, așteptați apelul, îngrijorător, dar el nu-și suflă mustața! Ei bine, cum se poate să nu fii jignit și să nu faci scandal?

Bine, calm. Lăsați puțin abur și să raționăm în mod adecvat. Dacă o persoană nu este inițial predispusă să te sune de trei sau patru ori pe parcursul zilei și un singur telefon îi este suficient pentru a afla dacă totul este în regulă, atunci este pur și simplu inutil să îi ceri mai mult. Ei bine, nu-i place această conversație la telefon. Este mai plăcut pentru el să te vadă cu ochii lui și să comunice în viața reală decât la celălalt capăt al liniei. Trebuie fie să acceptați această caracteristică, fie să vă dați seama că, dacă într-adevăr aveți nevoie de mai multe apeluri telefonice, atunci veți avea probleme cu această persoană. Atunci trebuie să reconstruiți cumva, decât să-l strângeți pe om: „Ei bine, sună-mă. De ce nu ai sunat? " Etc. El poate și va suna la început, dar va fi prin forță. Și, în cele din urmă, se va sătura să joace rolul „eternului operator de telefonie”.

Este o altă problemă dacă într-o etapă specifică a arătat cu adevărat activitate, de mai multe ori pe zi, a fost interesat de modul în care te descurci și apoi a încetat brusc să facă asta. Desigur, se pune întrebarea: de ce? Ce s-a întâmplat. Și pornim artileria apelurilor, SMS-urilor, terorizându-ne pe iubitul nostru cu atenția noastră. Desigur, merită să aflăm motivul răcirii, dar trebuie să acționăm nu cu presiune, ci delicat și diplomatic.

Totul trebuie dozat și moderat. Excesul este plin nu numai de ceartă, ci și de dezgust. O alertă pe telefonul său că a mai venit un SMS de la tine poate, în cele din urmă, să-i provoace agresivitate și iritare.

Motivele pentru care o persoană nu a sunat pot fi foarte diferite: zi obosită, grea și nervoasă, dorința de a fi singură, angajare puternică la locul de muncă. Dacă acestea sunt cazuri unice care nu s-au transformat în scuze și un sistem, atunci nu ar trebui să vă panicați. Dacă o persoană se gândește la tine, dorește să audă, în orice caz se va reabilita și va suna a doua zi. Și dacă este mai ocupat cu el însuși, atunci cel puțin ei au băut, nu au băut pentru că nu au sunat, acest lucru nu va ajuta situația, ci doar va aduce rapid relația la nimic. Înțelegerea și răbdarea sunt cele care vă vor ajuta să evitați o luptă. Și nu uitați, sunteți o femeie, dar nu vânătoare, citiți despre asta.

Nu îți îndeplinește solicitările . Este și păcat. Dar de ce nu? Poate că bărbatul nici nu știe cât de important este ceva pentru tine. La urma urmei, trebuie să admiteți că și sexul mai puternic se numește astfel, dar nu sunt oracole pentru a ne citi gândurile și dorințele. Și începi imediat să înjuri și să te certi, dar de ce? Aici nu mai este important dacă vă certați corect sau nu. Motivul este diferit.

Este important să clarificați cu adevărat cât de mult vă îngrijorează o anumită problemă și nu vă este indiferent. Metodic, picătură cu picătură, puteți obține un rezultat bun. Dar nu prin țipete, constrângeri și abuzuri. Și nu contează dacă juri și te certi corect sau nu. Acest lucru se aplică multor lucruri: treburile casnice, plimbarea câinelui, cumpărarea de flori ...

Gelozie. Ce motiv pentru nemulțumiri și certuri! Cu toate acestea, poate fi justificat și nu. Dacă bărbatul tău este un petrecăreț, un afecționat și l-ai prins în repetate rânduri, ca să spunem așa, „fierbinte”, atunci aici conversația nu este despre cum să înjure corect, ci despre faptul că ar putea fi mai bine să te desparti. Despre dacă într-adevăr ai nevoie de o astfel de relație atunci când un bărbat nu apreciază ceea ce are și nu se teme să te piardă.

Dacă gelozia este o parte a naturii tale, unde suspiciunea constantă, suspiciunea, neîncrederea sunt prezente în personajul tău, atunci acesta este un minus, cel mai probabil doar pentru tine.

Unde ai fost? De ce atât de târziu? Ce este asta, păr? Știu - mă înșeli! Aceste întrebări sunt dureroase enervante pentru un bărbat. Și dacă la început își face scuze, încearcă să explice că, de exemplu, telefonul a fost descărcat, a întâlnit o cunoștință, s-a blocat într-un blocaj de trafic și așa mai departe, atunci această teroare nu va fi decât pe nervi.

Nu vă ofensați, dar sunteți provocatorul. Iritantul de care vrei să fugi departe. Cine va fi încântat să se afle în zona de iradiere și să experimenteze un disconfort etern. Chiar dacă firul este încă dezactivat, unde este garanția că într-un moment nu veți fi electrocutați? Nu, este mai bine să stai departe de acest loc. Așa că devii un astfel de fir pentru omul tău.

Suspiciune, nemulțumiri veșnice, suspiciuni - aceasta este tot ea, gelozie. Viermele care te mănâncă din interior și aduce sistematic discordia în relații. Singurul vaccin împotriva acestuia poate fi încrederea, simțul tactului, încrederea în sine și o evaluare adecvată a situației. Uimitoarea carte a lui Rashid Kirranov „Cum să deveniți încrezător în sine în 3 luni” vă va ajuta să vă dezvoltați încrederea în sine - o recomand.

Când totul clocotește în suflet și mintea este tulbure, acțiunile și cuvintele sunt departe de normă. Cu o isterie nervoasă, geloasă, aproape nimeni nu vrea să trăiască. Doar poate un masochist sau un ciocănit. Ai nevoie de unul?

Vulgaritate . Nici nu merită să ne gândim mult la această problemă. Rudenness trebuie oprit imediat. Mai mult, ferm și fără rassalivaniya. O persoană care permite cuvinte imparțiale în adresa dvs. nu provoacă în sine respectul și titlul unui bărbat real. Nu are rost să netezim conflictul. La fel ca să înduri și să crezi că se va schimba și totul va fi bine. Nu voi. Respectul este fie acolo, fie nu. Și să te lasi să-ți ștergi picioarele sau să răspunzi grosolan la grosolan nu mai este o relație, ci o luptă. Dar un bărbat și o femeie nu sunt doi boxeri care luptă oricine. În mod ideal, aceștia sunt doi aliați care se susțin reciproc, au grijă și încearcă să nu-și rănească sufletul pereche.

Dar totuși, ce trebuie făcut dacă un conflict este deja inevitabil și a fost lansat un mecanism numit ceartă? Totul fierbe în interiorul tău, vrei să-i spui partenerului tău, tot ce crezi despre el. În acest moment, uneori îți zboară din gură cuvinte la care poate nici nu te-ai gândit. Dar… au fost deja vorbiți ……. Așteptați un minut. Deci locuiți cu animale? Sau doar l-ai numit așa, pentru că trebuia să spui ceva? Numai cuvântul nu este o vrabie, nu îl vei mai prinde. Și chiar dacă după un timp conflictul poate fi rezolvat, persoana încă păstrează afirmațiile pe care le-ați numit-o în memoria sa. Încet, dar sigur, resentimentele se acumulează, apoi se stropesc ca un tsunami. Prin urmare, înainte de a spune ceva, gândește-te dacă vei regreta ceea ce ai spus. Puteți, desigur, apoi să vă cereți scuze, dar după cum se spune, reziduul rămâne. Cuvinte care sunt ca un pumnal, pot răni chiar mai dureros decât după ce au primit leziuni fizice. Aceasta este o rană care suferă și îi conferă unei persoane disconfort. Vă recomand să citiți seria de articole ale lui Anastasia Guy despre cum să scăpați de furie și agresivitate și cum să jurați și să vă certați corect. Citiți prima parte.

Unii dintre cunoscuții mei sunt oameni foarte temperamentali și nu se pot descurca fără scandaluri în familia lor. Le aprinde chiar într-un fel. Cu toate acestea, totuși, ei nu se aplecă niciodată către adresa celuilalt pentru insulte și umilințe. Da, strigă, sparg vasele - aceasta este trăsătura lor. Dar să ne numim unii pe alții nu este. Acesta este un tabu. Un tabu care ar trebui să fie prezent în fiecare familie.

Și chiar dacă există calm după o furtună, furtunile sunt diferite. Sunt valuri care lovesc stâncile și se calmează. Și sunt cei care aduc distrugerea cu ei. Aceste cuvinte rostite în căldura momentului pot fi doar valuri care distrug atitudinea bună față de voi care a fost inițial. Moderați acest element în interiorul dvs. La urma urmei, este atât de ușor de rupt, dar este foarte greu de lipit: fisurile vor fi în continuare vizibile.

Există și oameni care, în timpul certurilor, preferă să nu strige, ci ... să fie jigniți. S-au jignit și au intrat în ei înșiși ... mult timp. Poate că tăcerea este și aur, dar nu în acest caz. Cum poate o persoană să știe ce ești jignit dacă taci? Te-ai îmbufnat ca un curcan și nu vorbești, arătând, totuși, cu toate aspectele tale că ești nefericit. Problema trebuie discutată, negociată, trebuie căutate soluții și compromisuri. Dar! Liniștit, la nivelul negocierilor. Explicați-i partenerului dvs. ce nu vă place și încercați să nu o mai faceți. Să te joci în tăcere este privilegiul copiilor, dar nu și al adulților.

Aș dori, de asemenea, să citesc ca exemplu un basm: „Regatul oglinzilor strâmbe”. Amintiți-vă, la final, personajul principal s-a privit din lateral și a făcut concluziile necesare. Deci poate că noi, adulții, ar trebui să ne privim adesea din exterior? La urma urmei, nu numai un partener face întotdeauna totul greșit și ne aduce la emoții. Nici noi nu suntem îngeri și putem greși. Desigur, este dificil să vezi chiar și un butuc în propriul tău ochi, nu ca un fir de praf în ochii altuia. Dar aceasta este arta relațiilor: să fii exigent, în primul rând, față de tine. Gândindu-vă la ce spuneți, ce faceți și cât de plăcut sau neplăcut va fi pentru persoana dumneavoastră. A fi „ferăstrău cu lanț” este foarte ușor și a rupe o relație este ca și o casă de jucării. Dar ce va rămâne? O grămadă de moloz ... Deci poate că ar trebui să fiți constructori de relații, nu distrugători. Iar acest lucru va necesita materiale foarte simple: loialitate unul față de celălalt, înțelegere, răbdare, diplomație și acceptarea unei persoane așa cum este.

De asemenea, trebuie să puteți înjura. Lasă certurile mărunte să fie doar un pretext pentru împăcarea furtunoasă și pasională, ca o adiere proaspătă. Proiectul, care a zburat, a aerisit spațiul și a zburat. Dar nu un uragan, după care nu rămâne altceva decât ruine și inimi frânte.

Cu respect, Mila Alexandrova.