Buna! Ma numesc Maria, am 27 de ani, locuiesc cu parintii mei. Și atâta timp cât îmi amintesc și totuși mama mă controlează în orice și nu îmi permite să respir. Aproape că nu merg nicăieri și sunt foarte puțini prieteni, pentru că întotdeauna trebuie să spun unde, unde, când, cu cine, de ce și de ce mă duc undeva. Dacă mă întâlnesc cu un prieten, atunci trebuie să spun cu siguranță unde am fost, ce am făcut, ce cafenea am stat, ce am comandat, ce a comandat prietenul meu și cât a costat. Prin urmare, este mai ușor să nu mergi deloc nicăieri pentru a evita cel puțin un abuz inutil ... Dacă mă duc să plec undeva în vacanță, atunci acesta este un interogatoriu total și trebuie să informez în plus despre locul, numele hotelului, adresa acestuia, numărul de telefon, data și orele de plecare și întoarcere, numărul de telefon și adresa prietenului cu care călătoresc, numerele de telefon ale părinților ei, locul de muncă etc. și așa mai departe și ea trebuie să mă însoțească cu siguranță pentru a vedea cu cine călătoresc. Doar că ajunge la punctul absurdului ... De câteva ori am mințit că merg într-o călătorie de afaceri de la serviciu, dar de fapt am plecat în vacanță. Nici nu pot da un indiciu că comunic cu prietenii mei în contact, pentru că va sta deasupra mea și va citi și va cere să povestesc despre toți cei care sunt pe lista prietenilor mei ... Și sunt doar colegi de clasă și colegi de clasă ... Desigur, Nu am întâlnit niciodată un tânăr și nu știu cum să-i cunosc și să comunic. Toată viața mi s-a spus că sunt sălbatic și subdezvoltat și că ar trebui să fiu trimis la un orfelinat pentru a preda viața acolo. Încă îmi amintesc cum am plâns și mi-a fost teamă de moarte că îmi vor da adevărul. Toată viața sunt liniștită și acasă, cărțile sunt cei mai buni prieteni ai mei ... Prin urmare, am intrat în facultatea de filologie, am iubit întotdeauna literatura și limbile străine, vorbesc bine engleza și mă pot orienta ușor și mă simt în alte țări și, în general, nu mă plâng de perspectiva mea ... Deși, desigur, nu sunt conștient de ratingul cluburilor, care este cel mai tare designer etc. Dar toate cunoștințele și abilitățile mele nu interesează nimeni, fiicele cunoștințelor mele sunt a priori mai bune. Stima de sine a fost distrusă încă din copilărie, nu percep deloc complimente, pentru mine înseamnă nici o batjocură, fie ceva necesar ... Rudele mele cred de asemenea că nu sunt departe, am auzit de nenumărate ori cum mătușile au oftat în conversația cu cunoscuții lor: ei bine, da, așa este ea Ei bine, ce poți face, familia are oile ei negre. De asemenea, mereu trebuie să mamă, deși îi dau banii din salariul meu. Ea mă compară constant cu fiicele prietenilor ei, toate sunt atât de bune și au mulți prieteni și un salariu bun și merg la cluburi și merg la odihnă, dar stau doar acasă și nu fac nimic. Nu înțeleg de ce să mă batjocorească toată viața când a fost posibil să mă refuz chiar în spital sau să fac avort. Sunt copil nedorit, tot ce am auzit și auzit este că sunt subdezvoltat și chestii de genul acesta. Nu știu ce să fac, plătesc în fiecare zi și tot mai mult sunt închis în mine ...

Dacă mama ta intervine în mod constant în viața ta și orice încercare de a stabili granițe se încheie în resentimentul ei, atunci acest articol este pentru tine. În ea, vom vorbi despre ceea ce o face pe mama ta să te controleze mereu și îți vom oferi sfaturi despre cum să rezolvi o relație proastă, fără validol, supratensiuni și atacuri de cord.

Ceea ce face ca mama ta să controleze constant viața ta

Există două motive principale:

1) Mama te consideră încă o fetiță care trebuie să fie îngrijită în continuare.

Nu-și dă seama că rolul ei în joc s-a terminat și se teme să-și admită inutilitatea. În același timp, crede sincer că o astfel de îngrijire îți aduce un mare beneficiu și este jignită atunci când refuzi să accepți această îngrijire.

2) Circumstanțele au forțat-o pe mama să se întreacă în viață, ceea ce a format un caracter destul de dur, autoritar.

Știe întotdeauna ce este cel mai bun și cere supunere indubitabilă. Cel mai probabil, situația s-a schimbat demult, dar personajul a rămas același.

Și dacă nu are alte interese în viață, în afară de tine și familia ta, atunci situația nu se face decât să se înrăutățească.

Reacția mamei când fiica încearcă să relaxeze interferența

Când decideți că este momentul să acționați, nu uitați că relația dintre mamă și fiică nu se poate schimba dramatic.

Mama va rezista și vor fi folosite diferite mijloace.

Citiți un exemplu de pe Internet, această poveste chiar nu vă atinge? Ce parte vei lua?

În acest exemplu, reacția mamei la faptul că fiica sa a avut interferențe limitate în viața ei este clar vizibilă: presiune ridicată când fiica sa a venit să-i dorească un An Nou fericit și resentimentul că nu a rămas cu ea.

Pe lângă problemele de sănătate, atunci când încearcă să limitezi controlul, se pot folosi atât strigăte, cât și reproșuri: „Ți-am dat toată viața ...” și o ignoranță completă, cu intrarea demonstrativă în „lista neagră” de pe telefon.

Toate acestea pot fi numite un cuvânt destul de dur „manipulare”. Mama le folosește pentru a vă face să vă simțiți vinovat, apoi să nu mai încercați să „câștigați un loc la soare”.

Treceți la acțiune practică: reduceți controlul, dar evitați relațiile proaste cu mama.

Etapa 1. Înțelegeți-vă pe voi înșivă

Aruncă o privire mai întâi la tine. Poate că te comporte într-adevăr ca un copil mic, iar comportamentul mamei nu reflectă decât acest lucru.

Înțelegeți că pentru a scăpa de sub control trebuie să fiți cu adevărat adulți și independenți.

Într-un mediu relaxat, analizați cum se duc conversațiile cu mama. O întrebi pe mama ta cum a mers ziua ei? Sau vorbești doar despre tine?

Etapa 2. Cunoașteți mama

Privește-ți mama ca un străin.

Îți va fi util să afli acele situații dificile care au fost în viața mamei tale. Tata, bunica, alte rude pot deveni o sursă de informații, poți vorbi cu mama, doar cu atenție.

De exemplu, ca un copil, ai fost grav bolnav, iar mama ta a depus multe eforturi pentru a te vindeca. Și mai departe de-a lungul celui înnodat - puneți o pălărie, nu vă udați picioarele - puteți continua lista singur. Grijă, grijă, grijă ... Și acum mama nu se poate opri.

Ce va da? Nu veți fi prejudiciați împotriva comportamentului ei.

Etapa 3. Negocieri

Ai găsit motivele și știi ce să-i spui mamei tale. Apoi, pentru început, încearcă să-i spui cum ai văzut viața ei din exterior. Și apoi treceți la motivul pentru care credeți că ea continuă să vă patroneze și vă monitorizează constant.
În această etapă, există două moduri posibile de dezvoltare a evenimentelor:

  • Vă veți înțelege reciproc și veți căuta soluții comune la problemă.
  • Negocierile vor ajunge la un blocaj, mama nu te va auzi și va trece la „manipulare”. În acest caz, treci la etapa 4.

Etapa 4. Aveți răbdare

Amintiți-vă cum v-ați învățat copilul o deprindere, de exemplu, mâncând cu o lingură: cu răbdare, repetând aceleași mișcări de multe ori - cât timp v-a luat
Câți ani a trăit mama ta cu gânduri despre tine și viața ta?

Nu va fi posibil să o înțărcați de la aceasta în mod dramatic. Prin urmare, ne rezervăm răbdarea. Și chiar mai mult decât în \u200b\u200bcazul unui copil, pentru că recalificarea este întotdeauna mai dificilă decât predarea.

Etapa 5. Trecerea treptat către șinele noi

  1. Nu reduce timpul petrecut cu mama, ci crește numărul de subiecte comune ale conversației (știri, vreme, vecini, sănătatea ei) și reduce discuțiile despre viața ta. În același timp, nu intrați în polemici în problemele generale, susțineți părerea mamei voastre.
  2. Dacă sunteți sau scrieți constant mamei dvs. despre locul în care vă aflați, atunci este timpul să începeți să reduceți numărul de „rapoarte”. De asemenea, începeți mic: mai întâi, reduceți numărul de apeluri (sms) cu unul, apoi cu două etc. Dar asigurați-vă că avertizați despre acest lucru în avans, referindu-ne la circumstanțe externe. De exemplu: "Mamă, azi nu vă pot chema de la serviciu la ora prânzului, pentru că eu și colegii mei luăm masa într-o cafenea."
  3. Învață să spui „nu” nu categoric, ci blând, cu o glumă. Acest „nu” este mai puțin dureros.
  4. Dacă mama nu are interese, atunci amintește-ți ce i-a plăcut și alege-i un hobby. Dacă lecția este pentru doi - și mai bine, atunci vei avea mereu ceva de discutat.
    „Ca și cum ar fi”. Întrebați-o pe mamă cum a mers ziua ei, ce a făcut, cereți-i să raporteze mai des, unde a fost.
  5. Lasă vasul de control să înceapă să depășească în direcția ta, iar apoi, poate, mama se va gândi cum să scape de interferențele din viața ei.

Pentru a slăbi controlul mamei, trebuie în primul rând să fii o femeie adultă autosuficientă. O relație adultă împlinitoare între mamă și fiică este rezultatul răbdării, sensibilității și înțelegerii.

Hai să discutăm acest subiect: spuneți-ne despre relația dvs. cu mama dvs. în comentarii. Care este, după părerea ta, cel mai dificil lucru în „apărarea teritoriului tău”? Ce întrebări ai avut după citirea articolului? Dacă ați încercat să slăbiți controlul, cum ați făcut-o și ce rezultate ați obținut?

Părinții încearcă să gestioneze viața copiilor lor, fără să-și dea seama că își pun propriile greșeli și programe înainte, stârnind soarta copiilor lor ...

Să începem prin a privi ce este manipularea. De ce ești manipulat de toată lumea?

De ce ascultăm uneori atât de ușor de voința altcuiva?

Dorința de a fi nevoie de cineva sau dorința de a aparține unui grup sau altui grup, nu este altceva decât PICIUL PERSONALITĂȚII?

Mai ales adesea ne regăsim în cătușele manipulării de către părinții noștri.

Practic la fiecare consultație, una dintre întrebările principale este: „Ce să faci cu MAMĂ?”

Părinții încearcă să gestioneze viața copiilor lor, fără să-și dea seama că își pun propriile greșeli și programe înainte, stârnind soarta copiilor lor.

Adulți: Medicii și profesorii, ingineri și muzicieni sunt prinși în manipularea propriilor lor mămici iubitoare și a taticilor.

Să încercăm să luăm în considerare mai detaliat,ce este cu adevărat manipularea?

Manipularea este un impact asupra unei persoane prin denaturarea informațiilor, acționând un sentiment pentru a o face să facă ceva, ceea ce contrazice adesea obiectivele și nevoile persoanei influențate (termen psihologic).

Deci, ideea este că manipularea este cea mai frecventă cale de comunicare între copii și părinți.

Pur și simplu nu știm să facem acest lucru sau ne este frică, pentru că înțelegem că poate nu ne place răspunsul.

Și, de obicei, manipulările sunt complet sincere și de aceea oamenii cedează la ei, neînțelegând cum să se comporte.

Cel mai adesea, în relația dintre părinți și copiii adulți, observăm astfel de manipulări ŞANTAJ „Dacă nu o faceți, nu vă mai întoarceți în timp, nu faceți parte cu această fată - voi face un atac de cord, tensiunea mea va sari.” Și sare în sus și se întâmplă atacuri ...

Ce? Suna familiar? Poate că TU faci asta?

Există o altă metodă de manipulare excelentă: Delict - "Nimeni nu înțelege cât de rău sunt, sunt foarte singur ...", "Am făcut atât de mult pentru tine, și tu! ...", "Nici măcar nu înțelegi, plecând în vacanță (căsătorindu-mă și așa mai departe), cât de mult ma ranesti! "

Și atunci este și mai interesant: Ești VĂRBĂTOR - „V-am născut, o naștere atât de dificilă a fost, din cauza voastră nu m-am dus la muncă, nu m-am căsătorit din cauza voastră, mi-am pus toată viața pe voi ... - și voi! .." și așa mai departe, și apoi, o listă atașată la ea, pe care nu o faci pentru mama ta. Sau tatăl tău.

Persoana jignită este tăcută și doar uneori te privește cu un reproș mut. Sau nu privește deloc în direcția ta, ceea ce le este greu să suporte și copiii. Chiar dacă sunt copii adulți.

Sentimentele de vinovăție sunt cea mai sigură modalitate de a-l determina pe un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele său.

Și lucrul amuzant este că nu mai mănâncă. Dar exact când privești. AICI, voi muri de unger, spune întreaga lor privire tăcută.

Ce? Sună din nou familiar?

Orice ai face, va fi întotdeauna rău, dar celălalt este sigur că va fi bun: un vecin, un frate, un nepot.

Criticile constante față de copii și dorința celor de a câștiga dragostea părinților îl obligă pe aceștia din urmă să facă totul sau foarte mult din ceea ce își doresc părinții.

Îmi amintesc în continuare cum mi-a spus mama: „Ce poți face? Ești un prost în familia noastră. Nu ca fratele tău mai mare (școala de matematică cu medalie de aur). "

Cum am plâns atunci!

Aveam 12 ani și încă îmi amintesc.

Fratele meu, matematician, este mort de 10 ani. A murit de alcoolism, absolut incapabil să se regăsească în acea societate.

Tot timpul îmi amintesc că erau 4 dintre ele, iar astăzi doar unul este în viață.

Este o statistică foarte tristă asupra vieții, care a fost redusă din cauza lipsei totale de acceptare a propriei persoane ca persoană, în acele familii în care nu a fost posibil să construim relații pe baza comunicațiilor directe (nu vreau să o fac, vă rog), să negociați, să faceți compromisuri.

Toată lumea înțelege cum funcționează manipulările, dar resursele interne, onestitatea cu sine nu sunt suficiente pentru a refuza cel puțin jumătate dintre ele.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinți le pare foarte rău pentru „bătrânii” lor.

Își aduc aminte cât timp și efort au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, sacrificarea intereselor undeva.

Adesea această conștientizare vine atunci când se nasc copiii proprii, astfel încât sunt pregătiți să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă.

Se întâmplă că li se pare copiilor adulți că părinții lor sunt doar perfecti, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria sa viață.

Odată ce mama mi-a spus această frază: "Ce drept trebuie să trăiești pentru tine?" Uimitor, nu? Îmi amintesc că am fost pur și simplu uimit de faptul că trăirea pentru sine sună, în înțelegerea ei, ca o trădare a tuturor celorlalți. Este doar o COLLAPSE a conștiinței. Nu o pot descrie în alt mod.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinți sunt, de obicei, excesiv de emoționali, suprasensibili, excesiv de nesiguri, nu își simt valoarea, depind de opiniile celorlalți și de aprobarea lor.

Astfel de oameni se învinovățesc în permanență pentru tot, evită conflictele, confruntarea.

Incapacitatea de a spune NU îi bântuie toată viața lor viitoare. Foarte des joacă în mod inconștient rolul de „victimă”.

Lucrul dificil într-o astfel de relație este de a întrerupe modul obișnuit de interacțiune:

  • acuzat, jignit - simțit vinovat,
  • șantajat - speriat

Nu mai dați ocazia să vă manipulați. Credeți că părinții înșiși pot face și experimenta mult.

Vorbim, desigur, despre acei părinți care mai au grijă de ei înșiși, se află într-o minte sobră și o amintire bună.

Cea mai grea parte este să menții o relație, nu te dezbraca de mânia acumulată de-a lungul mai multor ani. Deoarece toate manipulările sunt depuse la noi sub formă de blocuri și straturi uriașe în corpul nostru mental, pe inima noastră și pe MANIFESTARE.

Dar este și mai greu să-ți dai dreptul să-ți trăiești viațadreptul de a refuza atunci când este șantajat, manipulat, de a nu abandona pe sine atunci când părinții sunt respinși pentru faptul că un copil adult încetează să joace jocurile părinților săi în vârstă.

Învață să fim conștienți de propriile noastre manipulări, să aflăm nevoile care se află în spatele lor și să le exprimăm deschis și sincer.

Nici măcar nu vorbesc despre faptul că nu avem dreptul să ne permitem să folosim în mod conștient manipulările dacă dorim să găsim iubire și armonie în viață.

Tine minte: nici măcar cele mai „înalte” obiective nu pot justifica manipularea... Și să învățăm să ne concentrăm pe noi înșine și pe nevoile noastre!publicat. Dacă aveți întrebări pe acest subiect, adresați-le specialiștilor și cititorilor proiectului nostru .

P.S. Și amintiți-vă, doar schimbându-vă conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet

Salut. Am 20 de ani, sunt student cu normă întreagă la universitate în anul III. Nu lucrez - nu mă pot conecta la studii. Locuiesc cu mama, iar tatăl meu a murit când aveam 9 ani. Problema este că mama mă controlează constant în aproape orice: află mereu câte cupluri am la universitate, la ce oră mă voi întoarce acasă. Solicită biroul decanului să întrebe despre progresul meu (deși nu există probleme în acest sens). Când ies cu prietenii, ea cere să spun cu cine merg, unde și la ce oră mă voi întoarce. În urmă cu puțin peste un an, am început să mă întâlnesc cu o fată și să încerc să construiesc o relație serioasă și, în viitor, să încep o familie cu ea. Pe scurt despre fată: Locuiește singură într-un apartament închiriat. nu din orașul meu. Studiază cu mine în același grup. Nu știu din ce motiv, dar mamei nu îi place. Când vorbesc cu o fată la telefon, încearcă să afle despre ce este vorba conversația. Și dacă aude că înjurăm (nu este întotdeauna atât de lin și, uneori, nu se rezolvă fără certuri), încep imediat să îmi exprim gândurile în această privință. Conversația constă aproximativ din următoarele fraze: „Învârtește frânghiile de la tine”. „Te-a vrăjit” etc. Când o să stau cu o fată noaptea, mama îmi spune că nu mai locuiesc acasă. Plec mereu pentru o fată deprimată. Și când mă întorc acasă a doua zi, aud de la mama: „Atât de târziu am venit, nu este deloc interesant ce mi se întâmplă, deodată am murit.” Și o frază preferată: „Nu locuiești deloc acasă”. Pentru vacanțele de Anul Nou, părinții prietenei mele m-au invitat la casa lor, în sat. Așa că mama nu dă drumul. Încercat să afle calm de ce nu vrea să mă lase să plec. La urma urmei, voi sta doar la casa fetei câteva zile, de fapt, nici nu va trebui să merg nicăieri. Dar ca răspuns, din nou, „cântecul vechi” despre vrăji de dragoste etc. Nu știu ce să fac? După ce am citit diverse forumuri și cărți despre psihologie, mi-am dat seama că acesta este așa-numitul „cordon ombilical invizibil”. Dar cum să „o rup” în pace? Ce să facem pentru a evita o ceartă mare cu tantaruri, lacrimi (Și mama plânge constant când vine vorba de asta). O iubesc pe mama, dar a venit timpul să îmi aranjez viața. Pe această bază, există conflicte cu fata. Și mă învârt, cum s-a spus, între două focuri, fără să știu unde să merg și ce să fac. Înțeleg totul - sunt financiar dependent de mama mea. Dar mai exact în această situație - nu cer bani pentru o excursie în sat, deoarece părinții fetei au organizat-o singuri. Trebuie doar să urc în autobuz și să ajung. Nu văd tragedie în asta. Dar mama mea nu este în mod evident în dezacord cu părerea mea. Sper foarte mult pentru ajutorul dumneavoastră. Vă mulțumim în avans și că ne-ați acordat timp pentru a citi acest scribble.

Bună ziua, sunt complet derutat. Așa s-a întâmplat că mama mă controlează toată viața, uneori până la
cele mai mici detalii. Îi pasă de toate aspectele vieții mele. Totul este cu adevărat TOTUL, fără a exagera. De exemplu,
după ce a vorbit la telefon, întreabă cine a sunat. Vine un SMS, ea întreabă cine scrie și de ce.
Corespund pe rețelele de socializare, ea întreabă cu cine comunic. Și am optsprezece ani ... Dar nu este ea
griji. Viața ei și interesele ei sunt reduse la minimum: nu-i place munca ei, nimic
este dus, privește totul la TV, este întotdeauna nemulțumit de relația ei cu tata și găsește vina cu el
cu sau fără motiv, aranjează tantaruri.
Dar ea ia o parte activă în viața mea. Are educație de profesor, iar când studiam
școală, a venit special să lucreze în aceeași școală pentru a mă controla în toate. Nici măcar
lasă-mă să merg în excursii școlare, în plus, ea mi-a inspirat toată viața că nu sunt ca toți ai mei
restul colegilor mei, că, cu incapacitatea mea, îmi va fi greu în viață și, prin urmare, trebuie să fac totul în
se bazează pe ea.
Când adolescența, plină de complexe de adolescență, a trecut, mi-am dat seama că nu a fost așa. Am repetat în mod repetat
I-am cerut să înceteze să-mi ofere o atenție atât de atentă, dar era inutil.
Pare să știe totul despre viața mea, dar în același timp nu știe nimic. Nu pot avea încredere în ea, doar ea
dictator, nu mi-a cerut niciodată părerea despre nimic. Deseori când suntem într-un magazin cu ea (de exemplu, haine)
Cumpărăm ceva pentru mine, vânzătorii o întreabă: „Fata însăși îi place?”. Într-adevăr, de ce să fac
cere...
Am absolvit școala, am intrat în universitate și am avut un tânăr. Îmi place foarte mult de el, îmi place și de el, dar și eu
Nu-mi imaginez ce pot spune unei mame ca a mea despre el. Nu cred că am o mamă rea, dar eu sunt ea
Mi-e frică, îmi este frică.
Cu câțiva ani în urmă, am avut un iubit de la propria școală. Mama a aranjat apoi un interogatoriu, a întrebat prietenii
profesori, ce băiat, a încercat în permanență să mă întoarcă împotriva lui, doar SUSPECTAND-L de ceva, chiar
în ciuda faptului că prietenul ei profesor, care l-a învățat pe prietenul meu, a vorbit pozitiv despre el. in orice caz
după câteva luni, am încetat să-mi placă acest tânăr, dar acest lucru nu avea nimic de-a face cu al meu
mama. Dar când i-am spus mamei noastre că ne-am despărțit, mama mea a fost încântată și mi-a reproșat și eu că
a aruncat prea tare această „capră”, dar a fost necesar să-l facă mai dureros. Și în ciuda faptului că acest băiat este pentru mine
nu a făcut nimic rău! Ne-am despărțit doar pentru că suntem foarte diferiți, dar nu a fost vina noastră ...
Și atunci a aflat că am un alt iubit, deseori corespundem în rețea și mama continuu
m-a amenințat că mă va interzice să folosesc internet deloc și m-a controlat în orice.
Controlul a atins punctul absurdului. Când am fost la petrecerea de naștere a unui prieten, ea m-a sunat constant, nu este clar
de ce ... Deci, de obicei, este nemișcat. Nu vrea să mă lase nicăieri. Recent a călătorit de afaceri
pentru a întocmi documente, mama nu a vrut să mă lase să plec singură și a făcut o tentă. Dar m-am dus singur și,
Imaginează-mă, m-a întrebat dacă pot naviga în metrou normal. Crede că sunt idiot? Eu sunt toată lumea
ziua merg la universitate la celălalt capăt al Moscovei!
Când am fost la școală și am plecat o dată devreme de acasă și am refuzat să merg dimineața cu părinții într-o mașină,
Ea mi-a strigat chiar în mijlocul străzii: „Ticălosule!” Și asta doar pentru că prefer
mers, nu cu mașina. Și au fost multe astfel de cazuri cu mine.
Și cum să-i spun unei astfel de mame că mă întâlnesc cu un tânăr? O întrebare rezonabilă - merită?
Poate că nu, dar trebuie, pentru că îi spun mereu basmele în timp ce merg să-mi vizitez prietenii
etc. Și, de asemenea, tânărul meu locuiește în suburbii, el are un drum foarte îndepărtat și ne întâlnim mai departe
periferia orașului. Și ce îmi va face mama când va afla acest lucru? Pur și simplu nu îmi pot imagina. Și, de asemenea, ea odată
I-am văzut pe colegii mei din fotografie și am spus că băieții din grupul nostru arată cu toții cumva
un adult. Brad, cum ar trebui să arate băieții la 18 ani? Și iubitul meu are 20 de ani, iar mama poate
reacționează după bunul plac, complet imprevizibil.
De asemenea, nu pot să mint pentru totdeauna acolo unde dispar. Râsnind constant, indiferent cum mă prind la telefon
vorbind cu un prieten. Este prost, mai ales că nu avem o relație serioasă, trebuie să o fac
nu se știe ce să ascundă deloc. Și cel mai important, nu înțeleg de ce și ce îngrozitor fac: nu merg noaptea
cluburi, nu beau, nu fumez, doar uneori merg la cinema, cafenele etc. cu un prieten. Nici măcar nu ne-am sărutat, dar noi
ca și cum ne-ar placea unii pe alții, iar el are grijă de mine și îi pasă foarte mult de mine, avem multe interese comune și
ne-am ajutat de multe ori. Starea mea psihologică este complicată și mai mult de faptul că nu am avut niciodată
ar putea vorbi cu mama mea despre relația dintre un bărbat și o femeie. Sunt fericit că am acum
un prieten minunat, dar, în general, sunt psihic foarte încordat, iar faptul că mama intervine în toate, întreabă
o grămadă de întrebări, a devenit și mai enervant. Sunt pe ace și ace 24/7.
Și cum îl poți ascunde pentru totdeauna? De exemplu, ziua de naștere a iubitului meu vine în curând, dar am nevoie
îi va oferi cel puțin un cadou simbolic, mai trebuie să ceri bani mamei tale. Și cum pot
explicați „dispariția” dvs. în fiecare weekend? Nu minți pentru totdeauna. Este totul atât de prost ... Prezintă mama
Nici eu nu pot fi prieten. Tipul poate să-și ia ideea de a-și întâlni părinții ca pe o trecere la următoarea
etapa relațiilor și o astfel de inițiativă este acum inadecvată. Și chiar acum, și chiar mai mult, nu pot, avem totul numai
începe.
Nu știu să vorbesc cu mama. Mai exact, ea poate pur și simplu să refuze să vorbească și să arunce imediat o tentă. EU SUNT
doar complet confuz ... Dictatura mamei, controlul în toate și indiferenta ei față de solicitările mele de a înțelege că deja
Am crescut cu mult timp în urmă și am învățat să fac totul singur, dar deja știu să fac multe și eu. Ce sa fac,
Nu știu, vă rog să mă ajutați, sunt foarte rău.

Betty, vârsta: 30/10/2012

Părere:

Hmm ... Da, situația ta nu este ușoară, nu este ușoară ... Mama mea mă controlează adesea, mereu vrea să știe unde sunt și cu cine. Și cumpără lucruri care îi plac, nu mie.
Este mai bine să nu vorbești despre tip încă, să vină cu scuze și, într-o zi, mai târziu, dacă există o situație convenabilă, o vei face. Și despre un cadou, poți spune că un prieten are o zi de naștere.

Lisa, vârsta: 16/02/2012

Probabil, ieșirea este undeva în mijlocul auriu, pentru a scoate situația din punctul extrem în care se află acum. Cu siguranță, trebuie să-ți câștigi înapoi de la mama ta dreptul de a-ți construi PROPRIE viața, pur și simplu s-ar putea să nu fie deodată cu salturi, să nu-i dai jos imediat pe tip și pe cei 20 de ani ai săi și întâlniri la periferie ... Cu siguranță trebuie să te întâlnești, să te cunoști, să-ți cauți fericirea. Tratați ceea ce vă este greu acum ca începutul unei noi etape în viață. Da, acest NOU ți-a arătat părțile proaste, dar ai înțeles că vor fi atât bune, cât și minunate !!!

nasyus, vârsta: 31 / 03.11.2012

Betty, situația ta nu este ușoară.
Și am scris multe, dar văd că sfârșitul scrisorii dvs. coincide cu imaginea „Cum să îmbunătățesc relațiile cu părinții”. Da, aceasta este, în general, o întreagă știință, deoarece pentru a îmbunătăți este necesar să ne străduim de ambele părți. și nu doar unul. „Îmbunătățirea” unilaterală este mult mai dificilă. Îmi este greu să sfătuiesc ceva. Dar pot recomanda o anumită protecție psihologică.
În general, trebuie să slăbești firul dependenței de mama ta în sens psihologic, în primul rând, și în sensul material, așa cum văd că ai o nevoie.
Comportamentul ca cel al mamei tale se numește codependent. În plus, puteți căuta despre ele.
În opinia mea, faci totul bine, dar totuși ai frică în interiorul tău, nu există o astfel de încredere, libertate care să-ți permită să vorbești cu demnitate cu mama ta. Atâta timp cât îți va simți constant frica, te va manipula.
Acceptați comportamentul mamei tale ca boala ei, că este ca o persoană cu dizabilități din timpul ei, ceea ce a influențat-o atât de mult, ceea ce s-a întâmplat nu este vina ta, copiii nu ar trebui să fie implicați în parenting și corectare. Iată codul de care nu veți avea frică. dar va exista încredere. Ar trebui deja să înceapă să se schimbe, încet, încet.
Apoi, căutați pe internet modalitățile de a scăpa de nepoliticos, acolo cred că câteva sfaturi vă vor fi utile. Și nu vreau să spun despre claritatea limbii de aici, dar astfel încât să înțeleg când sunteți în manipulare.
Sunt foarte mulțumit să aud despre atitudinea bună și demnă a MCH față de tine. Foarte frumos. Mi se pare că dacă va afla despre ce fel de mamă ești, că este profesoara ta, îi place să fie totul sub control, atunci în principiu el va înțelege, cred că va avea curaj și poate chiar mai mult te va accepta cu inima lui. Deși pot greși, dacă judec singur. Intuitia ta feminina ar trebui sa iti spuna decizia corecta.
În general, mama trebuie să fie lămurită, nu în cuvinte, ci prin comportamentul ei persistent și demn, că trebuie să vă construiți propria viață, astfel încât să vă fie mai plăcut, altfel sentimentul de fericire nu va veni în niciun fel. Să trăiești sub sabia lui Damocles, să-ți fie frică în mod constant de toate și toată lumea nu este o opțiune. Și în principiu, dacă un tip te înțelege, atunci poți să-ți înscrii sprijinul, el te poate asculta și te poate mângâia, așa că doar va fi mai multă încredere atunci când discuti totul cu el. Dar acum nu știi cum să faci ce, cum să acționezi, toate în îndoială și într-o stare atât de sfâșiată.
Câteva dintre voi sunt fete acum că, fără obiceiuri proaste, frumoase și deștepte, cred că acum băieții apreciază acestea, el nu vă va părăsi dacă într-adevăr este. Iar faptul că vorbești despre similitudinea intereselor și asistența reciprocă repetată este un fundament foarte bun pentru iubirea adevărată, căreia îi este dedicat și acest site.
Doar acceptă faptul că mama ta are o boală, ca un copil mic, la care nu trebuie să fii jignit, supărat, nu ar trebui să simți frică și umilință. Demnitatea unei fete este, de asemenea, în aceasta, de a fi feminină, și de a nu fi mereu și în tot ceea ce este într-o poziție subordonată. Vorbeste cu mama cu demnitate. Și încă un lucru: când o persoană strigă, el arată că este slab. Nu poate vorbi calm și i se pare că în acest fel va fi luat în serios. Dar cum să nu regreți pe cei care au asemenea slăbiciuni?
Îți doresc tot ce este mai bun, pentru ca totul să decurgă bine pentru tine. Scrie aici, dacă altceva, doar că nimeni nu a scris nimic aici. nu știi niciodată că ceva îți va fi de neînțeles.