Adesea există o situație în care un alt copil ia jucăriile copilului tău sau se comportă nepoliticos, împinge, jignește. Ce să fac?
Există trei puncte de vedere complet opuse în acest sens:
Lasă-i să învețe să-și recâștige pe ai lor, să vină la îndemână în viață, să nu te lași jignit...
Te-ai jucat deja, acum dă jucăria lui Sasha, trebuie să împărtășești, sunteți prieteni...
În general, nu intru în treburile copiilor, lasă-i să-și dea seama singuri...
Primul înseamnă să răspunzi lovitură cu lovitură, apoi se dovedește că copilul învață să obțină totul prin forță. Cine este mai puternic, se joacă cu jucăria.
Al doilea este cel mai des întâlnit în societatea noastră și am fost crescuți astfel și de părinții noștri. Dar stai, ce înseamnă - împărtășește, dăruiește... dar ce rămâne cu mine? Ei bine, imaginează-ți că ții în mâinile tale noul telefon cool, în care tocmai au început să fie descărcate niște aplicații interesante și stai, lucrezi foarte entuziasmat, apoi vine cineva și îți ia telefonul. Și mama ta în același timp spune: „Ei bine, te-ai jucat, acum împărtășește-l, și Anya vrea, sunteți prieteni...” Prostii! Da? Atunci de ce este o jucărie pentru copil apreciată mai puțin decât telefonul tău? Au exact aceeași importanță!
A treia cale este cea mai ignorantă. Acesta este momentul în care copiii cresc ca iarba. Și părinților nu le pasă ce fac, principalul lucru este că nu se luptă și nu deranjează pe nimeni.
Cum să găsești cea mai bună opțiune? Unde este acel mijloc de aur?
Părinți pentru copii, nu copii pentru părinți. Părintele este dat copilului pentru a-l ajuta să devină o persoană bună. După reacția părinților, copilul își judecă actul și învață să trăiască în societate, învață unele reguli de comportament și de viață în general.
Cand un copil este foarte mic, mama lui este pur si simplu necesar ca el sa se protejeze in astfel de situatii, sa rezolve problema intr-un mod adecvat, pentru a-l invata pe copil sa actioneze corect atunci cand iti este luata o jucarie. Deci, voi scrie o instrucțiune pas cu pas, poate fi utilă cuiva. În cazul în care apare o situație când un alt copil este pe cale să ia acum o jucărie de la copilul tău, mama trebuie să:
http://mamulichka.com/esli-tvoego-rebenka-obizhayut/
Vă doresc fericire! Oksana Ganicheva
Dacă copilul tău a căzut în dizgrația colegilor, nu ar trebui să stai pe spate, spune psiholog Svetlana Merkulova. Cum să acționăm în această situație, a spus ea pentru AiF.ru.
Victima și călăul
Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, care copii sunt mai susceptibili de a fi hărțuiți și ridiculizat de colegii lor?
Svetlana Merkulova: Orice copil poate fi ridiculizat în comunitatea școlară. Dar nu toată lumea devine obiectul persecuției și al agresiunii. Această situație este un semnal pentru a ne gândi care este relația copilului cu propriile limite.
Tema granițelor încălcate este mai degrabă înrădăcinată în familie, când unui copil i se poate spune că nu are dreptul la propria părere, când acțiunile sale sunt supuse unor critici dure. Sunt în permanență împinși, trași în jos și astfel insuflat cu incertitudine în propria demnitate și putere, copilul este înțărcat de a se apăra. Prin urmare, este probabil ca în societate să fie nevoit să se confrunte cu același lucru.
Iar cealaltă extremă a încălcării frontierelor sunt copiii cu pretenții umflate față de lumea din jur, care cred că toată lumea le datorează; acestea sunt astfel de „stele” care primesc totul deodată.
- Am crezut mereu că atunci când o persoană crede că toată lumea îi datorează, a priori nu va deveni obiect de hărțuire.
- Dacă are ceva de oferit societății, pe lângă cererea lui ca toată lumea să-l iubească pur și simplu pentru că este, atunci da, ai dreptate. Dar dacă spune pur și simplu: „Îmi datorezi totul”, atunci există o mare probabilitate ca echipa să-l respingă. În familie, un astfel de copil este pus pe un piedestal, este venerat. Vine în echipă și se așteaptă la fel de la semeni, dar se confruntă cu alte realități. Și îl doare. Cu alte cuvinte, copiii care sunt hărțuiți sunt adesea caracterizați de imaturitate emoțională și socială, vulnerabilitate, nerespectarea normelor și regulilor nescrise.
- Care ar trebui să fie atitudinea părinților față de copil, pentru a nu crește o potențială victimă pentru colegii de clasă?
- Inițial, copilul ar trebui să fie perceput de adulți ca o persoană, și nu ca o extensie a lui însuși. Da, tu ai născut această persoană, dar, în același timp, el nu ești tu și are dreptul la propria sa viziune asupra vieții, posibil diferită de a ta. Respectă-ți copilul.
Când un copil vine pe această lume, el nu știe nimic. Sarcina unui adult este să explice cum funcționează totul. Chiar și cu un copil mic, trebuie să vorbiți cu respect, astfel încât să existe contact, iar pe viitor nu se teme să vă împărtășească sentimentele, gândurile și problemele sale. Primele conflicte pot apărea chiar și la grădiniță. Și sunt bune pentru că nu sunt la fel de periculoase ca la școală. Prin exemplul lor, copilul poate învăța să facă față situației cu ajutorul adulților. Prin urmare, nu ar trebui să încercați să protejați copiii de astfel de povești.
- Cu victimele - e clar. Apoi, din cauza ce fel de educație apar infractorii?
- Trucul este că victima și călăul sunt două fețe ale aceleiași monede. Și dacă un copil în altă parte, nu la școală, ci de exemplu acasă, este o victimă, atunci pentru a compensa acest fapt, poate deveni călă în clasa sa. În cea mai mare parte, infractorii sunt copii din familii nu foarte prospere care cresc pe cont propriu. Ei încearcă să se regăsească în această lume cu ajutorul agresivității. Acesta este un fel de luptă pentru un loc sub soare. Și, din păcate, adesea astfel de copii sunt gata să facă orice pentru a obține recunoaștere.
De fapt, acesta este și un strigăt de ajutor: „Băieți, nu mă puteți vedea, așa că va trebui să mă asigur că în sfârșit înțelegeți cât de cool sunt”. Agresorii sunt aceleași victime, pentru că de multe ori nimeni nu caută să înțeleagă de ce se comportă atât de urât și aspru, ceea ce îi împinge la asta. Li se spune: „Sunteți ciudați, sunteți răi, nu ar trebui să faceți asta”. Dar adevărul este că copilul însuși este atât de rău încât vrea să elimine acest „rău” pe altcineva.
— Nu poți face asta cu mine!
- Urmând această logică, dacă un elev îl bate pe altul, atunci mai trebuie să-i fie milă?
— Nu, mila nu ajută aici deloc, ci mai degrabă dăunează, pentru că atunci astfel de copii cad într-o stare de iresponsabilitate și mai mare. Nu despre asta vorbim aici. Trebuie să vorbești cu copiii, să-i asculți, să-i înțelegi. Este important să aducem astfel de cazuri în discuție publică. Numiți tot ceea ce se întâmplă cu numele său propriu. Bullying-ul este bullying și nu poate fi numit altfel. Nu poți să taci despre asta! Dacă adulții rămân tăcuți, atunci copiii nu se vor opri și vor începe să cadă mai adânc în acest conflict.
E bine dacă profesorul inițiază o astfel de conversație: „Băieți, mi se pare că în clasă se întâmplă un fel de nedreptate față de colegul vostru I.I. Explicați-mi, vă rog, ce se întâmplă? Ce anume nu ți se potrivește?" Principalul lucru este să ții constant degetul pe puls și să nu ratezi momentul în care poate fi prea târziu. Da, am spus mai sus că familia este de mare importanță pentru copil, dar când acesta este la școală (până la 6 ore pe zi), atunci nu mai puțin responsabilitatea revine profesorului. Profesorul clasei ar trebui să fie o mamă atentă în raport cu elevii săi. Toată lumea, fără excepție, chiar dacă acest elev nu-l place din anumite motive.
- Și cum ar trebui să se comporte părinții când copilul lor se plânge de bullying la școală?- De regulă, dacă un copil are un contact bun cu părinții săi și începe să le spună că relațiile sale cu semenii nu merg bine, puteți auzi adesea o astfel de frază de la adulți: „Dă-i o frunte, atunci va scapă de el." Dar, de fapt, aceasta este una dintre extremele care dă naștere continuării conflictului. Mai există o extremă: „Și nu dai atenție”. Din păcate, ambele sunt un drum spre nicăieri. Dacă nu acordați atenție infractorului, acesta îl va aprinde și mai mult. Nu va da drumul copilului tau si cel mai probabil va creste presiunea exact pana se rupe.
- De ce nu poți spune unui copil: „Dă schimb dacă ești jignit”?
- Dând astfel de sfaturi, îți semnezi neputința. Nu ai nimic de oferit decât același comportament agresiv pe care îl manifestă un alt copil. Nu va rezolva problema.
Este foarte important să înțelegeți că fiul sau fiica dvs. vine și își spune viziunea subiectivă asupra evenimentelor. Da, copilul este incomod, da, îl doare, dar aici trebuie să-ți dai seama. Întrebați-vă: „Ce face fiul/fiica mea pentru ca colegii să-i permită să se comporte așa?”.
Desigur, victima nu este întotdeauna de vină. Dar, cu toate acestea, există copii care intră în astfel de situații și le fac față, pentru că sunt absolut siguri că nu pot fi tratați cu lipsă de respect. Și sunt copii care, dimpotrivă, sunt absolut siguri că pot fi bătuți, strigați, umiliți. Aici revenim din nou la relația copil-părinte. Există o frază bună: „Nu poți face asta cu mine, adică. Nu pot fi bătut, spus nume, umilit.” Adulții ei sunt cei care trebuie să investească în capul propriului copil. În multe cazuri, aceste cuvinte sunt capabile să-l oprească pe agresor.
- Cum să construiți un dialog cu profesorul clasei dacă înțelegeți că copilul dumneavoastră este jignit?
- Vreau să avertizez imediat părinții să nu meargă la școală „cu sabia dezvelită”. Nu este nevoie să țipi și să te călci cu picioarele, dovedindu-ți cazul. Acesta ar trebui să fie un dialog constructiv. Pentru ca conversația să funcționeze, lasă-ți emoțiile deoparte. Este clar că copilului îi pare rău, vreau să pedepsesc infractorul. Dar, cu toate acestea, ține-te în mână.
Tactici similare ar trebui urmate dacă decideți să vorbiți cu părinții unui copil care vă jignește copilul. Amintiți-vă: fiecare părinte își va proteja întotdeauna „sângele”. Dacă vii și începi să spui: „băiatul tău îl jignește pe fiul meu nefericit”, atunci dialogul va fi sortit eșecului. Luați o poziție de adult - nu aluneca în "cutie cu nisip": "ești un prost - nu, ești un prost". Conflictul care rezultă este o problemă comună pentru copiii dumneavoastră. Dacă părinții încep să negocieze între ei, cu siguranță și copiii lor se vor întâlni la jumătatea drumului.
Măsuri extreme
- Ce să faci într-o situație în care copilul nu dorește categoric ca mama sau tata să se amestece în conflictul său cu semenii?
- În această situație, este important să-l lași pe copil să înțeleagă că dacă eșuează brusc, vei veni mereu în ajutor. De exemplu: „Îți respect decizia. Să știi că sunt acolo indiferent de ce s-ar întâmpla și că te pot ajuta oricând. Pentru o vreme, urmăriți doar situația: dacă începe să scape de sub control, tu, ca adult, trebuie să oprești totul. Principalul lucru în stadiul inițial este să îi explici copilului tău că este încă sub protecție, are o „fundație” pe care să se bazeze, dacă este necesar.
- Ce semnale pot indica faptul că un copil este jignit de semeni?
- Schimbări de dispoziție. Copilul nu vrea să meargă la școală/grădiniță, scânci, spune cât de rău este totul în jur. Nu spune nicio poveste interesantă din viața clasei. Semnale evidente - vine în vânătăi, raportează că a pierdut un caiet sau pur și simplu începe să „pierde” lucruri la nesfârșit. Adesea, acest lucru se întâmplă pentru că colegii lor îi strica, îi iau sau pur și simplu îi aruncă. În general, este de dorit să cunoști prietenii copilului. Și ar fi grozav dacă ți-ar vizita periodic casa.
- Să presupunem că un copil are un conflict acut cu semenii, poate ajuta un transfer la o altă școală în acest caz?
- Aceasta este ultima soluţie. Totuși, este mai bine să ai de-a face cu o anumită echipă decât să o schimbi constant. Se întâmplă adesea ca un copil să schimbe școala după școală, dar să nu se împrietenească cu colegii de clasă. În acest caz, este necesar să se ocupe de copilul însuși - ce face el ca societatea să nu-l accepte? Poate că nu are încredere în oameni, îi provoacă la unele fapte rele sau se comportă el însuși agresiv.
- Și ce părere aveți despre faptul că copiii care nu se pot încadra în echipă sunt transferați să studieze acasă?
„Este o poveste foarte personală. Trebuie să te uiți la cât de afectat emoțional este copilul. Într-adevăr, un astfel de pas poate ajuta pe cineva să se recupereze, să creadă din nou în sine și să devină mai încrezător în sine. Dar, în paralel, copilul va trebui cu siguranță să meargă la un psiholog și să se ocupe de situația care s-a întâmplat. Și, cel mai probabil, nu numai lui, ci în general întregii familii. Iar când își revine, „se pune pe picioare”, atunci te poți întoarce la echipă.
Dar dacă rezolvi problema pur și simplu închizându-ți copilul de lume, începând să-l protejezi și spunând: „Toți cei din jur sunt răi și tu ești extraordinar cu noi”, atunci el nu va fi niciodată pregătit să iasă din aceste condiții de seră. Și asta va agrava și mai mult problema.
Indiferent cât de jucăuș, obraznic, huligan ar fi un copil, el caută mereu sprijin și sprijin de la rude, prieteni și cunoștințe. Uneori, copiii nu vor fi răniți la fel de mult de o vânătaie rezultată dintr-o ceartă pe stradă, precum vorbele urâte și pline de răutate rostite de adulți. Cuvintele nepăsătoare și dureroase rănesc un copil mulți ani.
De ce nu ar trebui să fie răniți copiii?
În timpul unei conversații cu copiii, mulți adulți tind să fie iritabili. Dacă vorbim despre copii de diferite vârste, atunci toți băieții sunt de ce. Ei sunt capabili să pună câteva întrebări în câteva minute, astfel încât nu toți părinții, rudele vor putea rezista conversației. Într-o criză de furie, are loc o cădere. În acest moment, este ușor să jignești un copil.
Părinții trebuie să fie atenți la copilul lor încă de la o vârstă fragedă. Calm se referă la faptul că copilul este un agitat, un mic de ce. Injuriile frecvente, tratamentul rău intenționat va fi imboldul pentru dezvoltarea complexelor la vârsta adultă.
Consecințele resentimentelor infantile:
- izolare;
- taciturnitate;
- timiditate.
Aceste calități te vor bântui pentru tot restul vieții. De asemenea, este imposibil de exclus faptul că copiii vor fi atrași de alți oameni care pot explica cutare sau cutare problemă: la urma urmei, au atât de mult nevoie de atenție și explicație.
De ce își agresează copiii părinții?
Sunt cazuri când copiii insultă mama și tata. Un lucru este să auzi de la fiul sau fiica ta: „Am fost jignit de tine”, „Nu te voi asculta”, „Nu te iubesc”. În acest caz, părinții nu se concentrează în mod deosebit pe ceea ce s-a întâmplat, nu iau declarația pentru apă pură.
Ce să faci dacă copiii adulți jignesc părinții? O fiică sau un fiu reflectă comportamentul adulților. Dacă în copilărie copiilor li s-a acordat multă dragoste, grijă, atenție, atunci mama și tata vor simți tandrețe, tutela de la fiica și fiul lor.
Exemplu prost. Există o latură inversă a relației, când mama și tata sunt nepoliticoși unul cu celălalt, își strigă copilul, își ridiculizează acțiunile și se confruntă cu o nemulțumire constantă. După o astfel de atitudine, mulți copii nu sunt capabili să ierte și par să se răzbune pe părinți. De unde vine dragostea dacă nu a fost pusă în copilărie.
Răsfățarea fiilor și fiicelor de la o vârstă fragedă va duce la dezvoltarea egoismului, narcisismului, lipsei de respect față de părinți. Astfel de copii îi vor considera pe mama și pe tata doar ca o sursă de venit material.
Ce să faci dacă soțul jignește copilul?
Nu există defecțiuni accidentale ale propriului copil. Un tată care a avut destulă dragoste și tandrețe în copilărie nu își va jigni niciodată fiica sau fiul. Un alt caz este consumul frecvent de băuturi alcoolice. Fiind într-o stare de ebrietate, tata poate lovi, insulta. În acest caz, este dureros pentru cel de-al doilea părinte să urmărească modul în care tatăl jignește copilul. Trebuie luate măsuri.
Protecția mamei. În primul rând, o mamă trebuie să fie întotdeauna de partea fiicei sale, fiul; creați un mediu favorabil și nu agravați și mai mult situația. Tata ar trebui să găsească un limbaj comun cu fiul său, fiica. Încercați să vorbiți mai mult, explicați, evitați scandalurile.
Poți să jignești o fiică, un fiu în mod spontan. De ce vrei să jignești copilul și apoi să regreti? Da, pentru că toată negativitatea față de copil a dus la o criză de furie. Dar vine un moment de calm. Tatăl regretă că ar putea jignit copilul: începe să analizeze cearta în curs. El este mistuit de sentimente de remuşcare şi vinovăţie. Va trece ceva timp - copilul va fi în brațele tatălui.
Pedeapsă. Vinovatul trebuie să știe ce amenință dacă un bărbat adult a jignit un copil. Pentru orice umilință, insultă din partea unui adult, instanța are dreptul să aplice o amendă. Cuantumul amenzii va depinde de gradul infracțiunii.
Cel mai probabil, copilul va putea să-și ierte tatăl, așa că nu va fi de prisos pentru el să-și ceară iertare și, de asemenea, să meargă el însuși la împăcare. Este mai bine să eviți situațiile după care trebuie să-ți ceri scuze. Părintele trebuie să-și amintească, de asemenea, că resentimentele împotriva tatălui este probabil să rămână pe viață și, în viitor, să se răzbune cu aceeași atitudine.
Cum să reacționezi când copilul tău este agresat?
Destul de des apar conflicte în familiile în care există copii de la prima căsătorie. Conflictul se manifesta prin lipsa de atentie, iubire, grija tatalui vitreg fata de copil. Desigur, nici unei soții nu îi va plăcea că soțul ei jignește un copil din prima căsătorie, pentru că modul în care să-ți protejezi copilul este responsabilitatea oricărei mame. Pentru ca relația să se „liniștească”, cel mai probabil este nevoie de ceva timp.
Mulți părinți pot observa că copilul lor poate fi adesea jignit. El „pufă în fleacuri”, reacționează prea emoțional la replici, stă singur mult timp, plânge... Omulețul suferă de propria lui resentimente, iar părinții săi se îngrijorează și nu știu ce să facă în astfel de situații dificile. Articolul nostru vă va ajuta, dragi părinți, să înțelegeți caracteristicile unui astfel de fenomen precum resentimentele copiilor.
Cauzele resentimentelor copiilor
Resentiment- această experiență negativă de către o persoană a eșecului său, a respingerii sale de către oameni. Dar fiecare persoană, și copilul - mai ales, ar dori să-și simtă importanța și valoarea, cel puțin de la persoanele apropiate. În unele, această nevoie naturală este exprimată într-o măsură mai mare, în altele - într-o măsură ceva mai mică. Cu toate acestea, ambii copii trăiesc acele momente care au legătură cu modul în care sunt percepuți.
Sensibilitate copilărească- acestea sunt faptele gradului de vulnerabilitate și vulnerabilitate a copilului într-una sau alta sferă de idei despre sine (caracter, aspect, abilități etc.). sa luam in considerare motivele, în urma căreia copilul poate fi supărat și jignit:
- Sensibilitatea înnăscută a copilului. Unii copii sunt în mod natural sensibili din punct de vedere emoțional și vulnerabili, așa că sunt adesea jigniți. Astfel de copii simt mai ales nevoia de afectiune pentru parinti, dragostea lor, acceptarea de catre ei cu toate trasaturile.
- Respingerea de către părinți a caracteristicilor copilului. Mulți părinți demonstrează că vor accepta un copil doar dacă comportamentul lui corespunde cerințelor lor. Părinții care se străduiesc să schimbe din greu copilul, parcă „încălcând limitele confortului său”, făcându-l de rușine și privându-l de o relație caldă, îl provoacă să fie și mai jignit. Iar respingerea constantă a individualității copilului (critici, reproșuri) contribuie la dezvoltarea nesiguranței la copil și îl încurajează să creadă că nu este nevoie de el și nu este iubit.
- Copilul reacționează inadecvat pentru că simte ostilitatea lumii. Confruntat cu limitatori constanti ai diverselor manifestari ale comportamentului sau, copilul incepe sa vada chiar si situatii neutre. El crede că totul este împotriva lui. Neavând puterea de a rezista constrângerilor exterioare care îi degradează demnitatea, copilul se închide în sine, jignit.
- Copilul înțelege că nu satisface așteptările celorlalți.În astfel de cazuri, el este fie furios și se comportă agresiv, fie enervat și jignit.
- . Se întâmplă ca părinții să nu creadă în independența copilului, nepermițându-i să facă față singur dificultăților. Apoi dezvoltă o teamă de situații dificile și stres, incapacitatea de a le depăși. Un astfel de copil va crește cu așteptarea că totul va fi făcut pentru el. Și când se întâlnește cu dificultăți, el va fi sincer jignit de întreaga lume.
- Părinții satisfac dorințele copilului.În cazul în care părinții se străduiesc să îndeplinească toate dorințele copilului și să îi permită să se poarte după bunul plac, acesta va avea impresia că întreaga lume îi datorează. Copilul care se consideră lider va primi comentarii despre comportamentul său. Și, desigur, va fi jignit, deoarece nu este mai puțin vulnerabil decât alți copii.
- Așteptările copilului. De exemplu, un copil se gândește: „Mama ar trebui să-mi cumpere ceva gustos de fiecare dată”, dar acest lucru nu se întâmplă brusc. Întâlnindu-se cu o altă idee a părinților despre situația actuală, copilul este jignit și protestează.
"Sfat. Cel mai bun lucru pe care îl pot face părinții pentru dezvoltarea corespunzătoare a personalității copilului este să începi să-l percepe ca pe o personalitate unică. Iubește copilul pentru ceea ce este.
A face față unei probleme
Ai observat că copilul tău e în lacrimi, jignit? Cum să se comporte?
- Trebuie să te controlezi. Plânsul unui copil, și mai ales supărat. Este important să nu te desprinzi, chiar dacă se întâmplă într-un loc aglomerat și pentru a zecea oară. Controlează emoțiile, fii calm (cel puțin exterior): așa vei face primul pas pentru a te asigura că bebelușul se liniștește.
- Trebuie să-ți ajuți copilul să se calmeze. Fii afectuos cu copilul, imbratiseaza-l. Este mai bine să vă așezați astfel încât fețele voastre să fie la același nivel: astfel explicațiile vor fi mai bine percepute. Calmează copilul, mângâie-l pe cap, ține-l de mână, întinde degetele. Deci emoțiile rele vor rămâne în urmă.
- Trebuie să simpatizezi. Chiar dacă copilul tău este încă foarte mic, este important să-i exprimi sentimentele. El va înțelege că mama lui nu este indiferentă față de problema lui, înțelege totul și simpatizează profund. Spune de mai multe ori: „Ești supărat, micuțul meu, te înțeleg...”.
- „Nu poți” devine brusc „poți”. Acest mic secret va ajuta la prevenirea resentimentelor și crizelor de furie. Da, nu poți mânca înghețată, pentru că este iarnă, dar poți avea o bucată de plăcintă delicioasă și suc. Da, nu poți lua singur telefonul mamei tale, dar te poți juca cu el cu mama ta. Pentru a rezuma: un „nu” necondiționat provoacă jignire, iar un „nu” parțial nu este o emoție atât de negativă.
Jocuri pentru copii sensibili
"Sfat. Este important ca părinții să-l ajute pe copil să-și înțeleagă propria lume, să fie conștienți de punctele sale forte și punctele slabe. Acest lucru va întări conștiința de sine interioară a copilului și nu va mai fi loc pentru resentimente.
Cum să te descurci cu un copil plin de resentimente
- Încearcă să-ți arăți mai des bunăvoința copilului pentru ca acesta să nu fie nevoit să-i amintească acest lucru în diverse moduri.
- Dacă copilul este jignit că alții sunt lăudați în prezența lui, explicați-i că toți cei care merită acest lucru au nevoie de aprobare și laudă.
- Construiește o relație cu copilul tău pe bază de parteneriat, explicând că fiecare are propriile intenții.
- Lucrează cu sfera emoțională a copilului, temperând-o și învățând cum să percepi cutare sau cutare situație și să răspunzi la ea.
- Alege cărți și desene animate utile, pe baza cărora să-i poți explica cu ușurință copilului tău motivele infracțiunilor și căile de succes ale eroilor din diferite situații.
- Comunicați mai des cu copilul dumneavoastră, explicându-i ce nemulțumiri sunt adecvate și care nu.
- Nu este nevoie să dai vina pe copil pentru sensibilitatea lui. Este imposibil să interziceți să fiți jignit, dar este posibil doar să dezvoltați strategia educațională potrivită pentru a atenua această caracteristică.
- Asigurați-vă că copilul nu acumulează resentimente, ci își împărtășește sentimentele. Învață să răspunzi în mod corespunzător la situațiile dureroase.
- Nu compara copilul cu alți copii și nu-i subliniază superioritatea în ceva.
- Încercați să înțelegeți motivele sensibilității excesive ale copilului.
Notă pentru părintele unui copil sensibil
- Arătați interes pentru viața interioară a copilului.
- Învață-ți copilul să vorbească cu voce tare despre gândurile și dorințele lui.
- Când vă exprimați cerințele, faceți-le mai specifice.
- Învață-ți copilul să se pună în locul celuilalt.
- Explicați-i copilului că acțiunile oamenilor din jur sunt variate; lasa-l sa-si dea seama si sa accepte.
- Dezvoltați și întăriți opinia copilului despre sine, creșteți stima de sine.
- Învață-ți copilul să privească multe lucruri cu umor.
- Vorbește cu copilul tău despre nemulțumiri, caută modalități de a le depăși.
videoclip în care un psiholog examinează cauzele și consecințele resentimentelor adolescenților
Fii atent la lumea interioară a copilului tău, respectă-i părerea, acceptă-l și iubește-l așa cum este. Această atitudine va ajuta la creșterea unui copil echilibrat emoțional și optimist, care este capabil să facă față singur problemelor.
Dacă un copil este hărțuit: cum să protejezi un copil de hărțuirea de la egal la egal și cum să-l înveți să se apere
Nu contează de ce este supărat copilul nostru - i s-a luat o jucărie, un coleg s-a dovedit a fi o pereche cu el, nu este acceptat în joc, un prieten nu l-a invitat la o petrecere de naștere, un prieten și-a rupt nasul, colegii de clasă tachina... Copilul trăiește dureros în oricare dintre aceste incidente, are nevoie de sprijinul și sfatul nostru. De ce nu le-a plăcut colegilor copilul nostru? Cum ar trebui să se comporte părinții în această situație? Cum să preveniți dezamăgirea și durerea celei mai dragi persoane?Ar trebui să-ți înveți copilul să riposteze sau să-l aperi singur?
Când aduceți un copil într-o echipă de copii (în curte, într-o grădiniță, în cerc), părinții trebuie să fie pregătiți pentru faptul că copilul lor poate fi jignit de semeni. Conflictele cu ceilalți sunt inevitabile, tocmai în conflict copilul învață să găsească compromisuri și să-și apere poziția. Dar există situații care, pe bună dreptate, provoacă anxietate în părinți. De exemplu, dacă copilul nu este nicăieri capabil să stabilească relații cu semenii sau dacă majoritatea copiilor din acest grup (în curte, clasă) iau arme împotriva lui.
Cine este hărțuit cel mai mult
În unele cazuri, părinții pot anticipa din timp că copilului lor le va fi dificil să construiască relații cu semenii. Motivul apariției ostilității poate fi aspectul, trăsăturile de caracter sau comportamentul copilului.
Dacă un copil este mai înalt sau mai scund decât toți ceilalți, mai gras sau prea slab în comparație cu semenii, cu părul roșu, poartă ochelari - toate acestea pot fi un motiv pentru invocare. Apropo, copiii cu probleme mai grave (cicatrici vizibile, strabism, șchiopătare, bâlbâială etc.) sunt de obicei mai puțin probabil să devină ținta atacurilor de la egal la egal. Datorită poziției adulților, astfel de copii sunt tratați cu grijă, în cazuri extreme vor fi evitați.
Îmbrăcămintea neîngrijită sau neobișnuită poate provoca, de asemenea, ridicol. Face o impresie respingătoare semenilor dacă copilul își strânge nasul, uită să-l ștergă la timp (își strânge constant nasul), este nepieptănat, mănâncă neglijent (de exemplu, campioni), neglijent (pantaloni și cămăși mereu descheiate, șireturi dezlegate, mâinile și fața pătate cu cretă și cerneală).
Pradă ușoară pentru cei cărora le place să-și bată joc de copiii sensibili care cedează provocărilor de la semenii lor, încep să urle sau să se repezi cu pumnii asupra infractorilor din cauza oricărei remarci, glumă. Semenii un astfel de comportament nu face decât să provoace. Obiectul ridicolului poate fi un plângător, un copil sumbru, timid, nesigur, tăcut și slab, care nu poate să se ridice singur. Nu le plac furișurile și plângerile. Este o deosebită plăcere să aduci până la lacrimi un copil prea impresionabil – intimidându-l cu diverse fabule sau amenințăndu-l cu represalii.
Provoacă ostilitate copiilor adulți supraprotectori. Toți copiii se străduiesc să-și demonstreze independența și independența, așa că un copil care este însoțit peste tot de o dădacă, sau care nu știe să se schimbe rapid hainele, va fi inevitabil ironizat. „Preferatul” educatorilor și profesorilor devine un paria printre semenii lor, pentru că copiii nu înțeleg de ce el este mai bun decât ei. Batjocorindu-l, copiii redau „dreptatea” și scapă de resentimente împotriva profesorului.
Un elev leneș, nereușit, care primește constant comentarii de la profesori, copilul, de asemenea, nu trezește simpatie în rândul colegilor. Numeroase studii psihologice au demonstrat că copiilor de 6-7 ani nu le plac acei colegi pe care profesorul nu îi plac. Desigur, cel care se amestecă în clasă provoacă iritare. Și invers, le poate displace un copil harnic, absorbit, hotărând că în acest fel încearcă să iasă în evidență și să câștige favoarea adulților.
Din nefericire, vor batjocori și un copil care are probleme cu administrarea nevoilor naturale (dacă suferă de incontinență urinară sau fecală din cauza excitației sau a bolii).
Cu toate acestea, nu orice persoană cu ochelari, curvă sau tăcută provoacă antipatie generală și devine obiectul hărțuirii. Conflictele cu semenii pot apărea nu numai din „vina” copilului însuși. Poate că copilul a fost pur și simplu ghinionist - printre copiii din jurul lui erau doi sau trei conducători care se distrau sau se afirmă, jignind camarazi mai liniștiți și neîmpărțiți. Adulții (părinții participanților la conflict, educatori și profesori) sunt, fără îndoială, de vină pentru ceea ce se întâmplă. Indiferența și conivența sunt cele care permit situației să scape de sub control și să se dezvolte într-o problemă serioasă - lupte, hărțuire, agresiune.
Fii atent
Din păcate, cu cât copilul devine mai mare, cu atât părinților le este mai greu să influențeze situația care s-a dezvoltat în echipă. Totuși, părinții sunt cei care pot observa în fața educatoarelor și profesorilor că copilul se simte incomod în echipă, că nu a dezvoltat relații cu semenii. În acest caz, este necesar să luați măsuri imediate - este mai bine să mergeți și să discutați despre simptomele tulburătoare cu profesorul sau profesorul de clasă pentru a risipi îndoielile decât pentru a permite conflictului să meargă prea departe.
Nu toți copiii pot și vor să spună părinților despre problemele lor, iar cu cât copilul este mai mare, cu atât este mai puțin probabil să se plângă părinților săi despre ceea ce se întâmplă. Dacă el însuși nu spune nimic, ar trebui să-l urmărești.
În primul rând, trebuie să mergi la grădiniță, școală, să vorbești cu îngrijitorii sau profesorii despre relația copilului tău cu semenii. Atenție la felul în care copilul se comportă după ore, în vacanțe, în vestiar: are inițiativă în comunicare, cu cine comunică, cine comunică cu el etc. Puteți apela la un psiholog pentru ajutor (acum sunt în multe grădinițe și școli), ceea ce facilitează monitorizarea copiilor.
Semenii pot otrăvi viața unui copil într-o varietate de moduri. Este posibil să se distingă în mod condiționat patru tipuri de ostilitate a semenilor:
1. Hărțuire (nu lăsați să treacă, numiți, împingeți, luați lucruri, bătuți, intimidați).
2. Respingere activă (ca răspuns la o ofertă de a comunica sau la orice inițiativă a copilului, aceștia își demonstrează disprețul față de acesta, îi fac să fie clar că nu este nimeni, că părerea lui nu înseamnă nimic, îl fac țap ispășitor).
3. Respingere pasivă care apare numai în anumite situații (când trebuie să alegi pe cineva pentru echipă, să accepți în joc, să te așezi la un birou, copiii refuză: „Nu voi fi cu el!”)
4. Ignorarea (pur și simplu nu acordă atenție, nu comunică, nu observă, uită de el, personal nu au nimic împotriva lui, dar nu este interesant pentru ei).
Cel mai dificil lucru este să depășești primele două tipuri de relații (bullying și respingere activă) - situația se dezvoltă atât de traumatizând copilul încât uneori singura cale de ieșire acceptabilă este transferul la o altă grădiniță (școală). Un copil poate fi hărțuit. de către colegii din orice echipă de copii și la orice vârstă. Cea mai „periculoasă” vârstă în acest sens este de la 9 la 13 ani. Totuși, un copil de 5-7 ani poate deveni și el victimă a persecuției (de exemplu, într-o grădiniță sau în curte). Situații de genul acesta trebuie monitorizate și eliminate din răsputeri.
Părinții ar trebui să fie alertați de orice schimbare în comportamentul copilului - înseamnă că ceva se întâmplă în viața lui. Dacă copilul se comportă neobișnuit (de exemplu, a devenit secretos și grijuliu), poate că doar s-a îndrăgostit, dar poate aceasta este o reacție la hărțuirea din partea colegilor. Întotdeauna este mai bine să fii vigilent. Dar trebuie să ai tact.
Părinții ar trebui să fie îngrijorați dacă un copil:
─ se duce fără tragere de inimă în grădină (la școală, la cursuri într-o secție sau studio) și este foarte bucuros de orice oportunitate de a nu merge acolo;
─ se întoarce de la muncă deprimat;
─ deseori plânge fără motiv aparent;
─ nu menționează niciodată pe niciunul dintre colegii săi cu care petrece mult timp împreună (în grădină, la clasă, la școală);
─ vorbește foarte puțin despre ceea ce se întâmplă în grădiniță (școală);
─ brusc și (după cum pare) fără niciun motiv refuză să meargă în grădină (la ore, la școală);
─ dacă studentul nu știe pe cine să sune pentru a învăța lecțiile sau refuză să sune pe cineva;
─ dacă toată lumea din clasă (grup) s-a împrietenit, iar copilul tău este singur: nimeni nu-l invită în vizită, de zile de naștere, și nu vrea să invite pe nimeni la el.
Este timpul să tragi alarma:
- dacă găsiți vânătăi și zgârieturi pe corpul copilului, a căror origine nu poate explica clar (spune că a căzut, se încurcă în explicații);
- daca copilul incepe sa piarda lucruri (jucarii, creioane, pixuri), si spune ca a pierdut;
- dacă un copil mereu îngrijit începe adesea să rupă caiete și cărți, să rupă rigle și pixuri;
- dacă se dovedește brusc că copilul i-a dat lanterna preferată lui Petka, necunoscut pentru tine („e prietenul meu, tu nu-l cunoști”);
- dacă copilul începe să „pierde” bani de buzunar sau îți cere brusc să-i dai mai mult decât de obicei.
Toate acestea pot fi rezultatul șantajului și intimidării.
Răspundeți rapid dacă situația a mers prea departe, de exemplu, copilul este în mod constant umilit sau bătut. În primul rând, protejați copilul de comunicarea cu infractorii. A face cu infractorii nu este cel mai important lucru (deși nu ar trebui să-i lăsați nepedepsiți - ei își vor alege o nouă victimă). Este important să-l ajutăm pe copil să supraviețuiască traumei psihologice, așa că cel mai probabil va trebui să-și schimbe mediul și să reînvețe să nu se teamă de semenii săi și să aibă încredere în ei.
Cum să-ți protejezi copilul
Părinții încearcă să-și protejeze copiii de atacurile colegilor în moduri diferite. Unii încearcă să pregătească un copil pentru viața în echipă dezvoltându-l fizic, obișnuindu-l cu independența și independența, în timp ce alții își susțin personal copilul. Din păcate, toate metodele următoare complică, de obicei, mai degrabă decât simplifică viața copilului.
Dezvoltați-vă fizic. Adesea părinții își trimit copilul să învețe un fel de lupte, în speranța că acest lucru îl va ajuta să nu fie jignit. Cunoașterea tehnicilor de arte marțiale crește cu adevărat încrederea în sine a copilului. Dar o bună pregătire fizică nu garantează că copilul va putea stabili relații cu semenii. Unii copii încep să-l folosească în alte scopuri, fac trucuri pe semenii lor, încercând să câștige popularitate prin forță. Și atunci potențiala victimă însăși se transformă într-un persecutor. În alte cazuri, un copil puternic din punct de vedere fizic este incapabil să reziste violenței morale - este tachinat, provocat la luptă și, ca urmare, este și el de vină.
Încurajează independența. Unii părinți cred că dacă copilului i se oferă posibilitatea de a face față propriilor probleme, va învăța să construiască relații cu semenii mai eficient. Într-adevăr, în unele cazuri este util ca un copil să treacă prin toate etapele conflictului cu semenii - acest lucru îl va ajuta să învețe să rezolve multe probleme pe cont propriu. Dar este important să nu exagerați și să nu ratați o situație căreia copilul nu este capabil să o facă față fără intervenția adulților. Dacă un copil nu este doar tachinat de doi sau trei colegi de clasă, ci și hărțuit în mod regulat de întreaga clasă (îl batjocorește, îi ascunde sau îi strica lucrurile, îl intimidează, îl împinge, îl bate), nu poate face față fără ajutorul adulților.
Protejați singur copilul. Când un copil vine acasă cu buza ruptă și plânge în hohote despre infracțiune, un părinte rar nu are chef să meargă și să-i pedepsească personal pe infractorii copilului. Cel mai adesea, astfel de acțiuni nu ajută, ci dăunează copilului. Persecutorii copilului devin mai atenți și mai sofisticați în hărțuirea lor, amenințând cu represalii dacă victima se plânge din nou cuiva. Și nici părinții infractorului nu rămân datori. Uneori trebuie să privești scene foarte urâte când părinții infractorului și victimei țipă, insultându-se reciproc în fața copiilor. Desigur, un astfel de exemplu de „rezolvare” a conflictelor nu este util copiilor. Și până la urmă, nu vom proteja copilul până la bătrânețe.
Ca psiholog și ca mamă, sunt convinsă că un copil trebuie învățat să se protejeze. Prin cuvântul proteja, înțeleg nu numai și nu atât puterea fizică și capacitatea de a lupta. Copilul trebuie să spună clar celorlalți că trebuie să i se țină seama.
Forțați-vă să respectați
„Îmi învăț fiul să se simtă independent de oricine. Nu vreau ca el să crească conformist și nu încurajez această dorință de a fi ca ceilalți din el”, mama lui Osya, în vârstă de șase ani, care începe să plângă din cauza oricărei remarci a unui profesor. sau coleg de clasă, declară hotărât. Multe dintre aceste remarci sunt provocate chiar de mama. Ea nu înțelege de ce este imposibil să se facă pătrate verzi pentru lecția de matematică în locul celor albastre cerute sau de ce Osya refuză categoric să meargă la ritmuri în pantofi cehi roșii atât de frumoși, cerând să-i cumpere niște negri, „ca toate baieti." Nerespectarea unor astfel de „lucruri mărunte” din punctul de vedere al unui adult condamnă copilul la comentarii constante din partea profesorilor și ridicol din partea colegilor de clasă. Datorită vârstei, caracterului și experienței sale de viață, mama lui Aspen este gata să se opună majorității fără să simtă disconfort. Dar fiul ei de șase ani, care este predispus la nevroze, are nevoie de confort emoțional, motiv pentru care este atât de important pentru el să nu iasă în evidență între semenii săi și să-și acorde mai puțină atenție.
Sunt copii care se declară încă de la naștere drept indivizi independenți și autosuficienți. În orice situație (chiar amuzantă sau ridicolă, după alții), aceștia se comportă natural și cu demnitate. Nimănui nu i-ar trece niciodată prin cap să râdă de ei sau să le facă remarci. Un astfel de sentiment de sine este asociat cu trăsăturile de caracter. Majoritatea copiilor învață să-și aprecieze individualitatea treptat pe măsură ce cresc. Nu poți forța un copil să se simtă independent de opiniile celorlalți. Doar simțindu-se „ca restul”, adică nu mai rău decât alții, copilul dobândește încrederea atât de necesară. Și este gata să treacă la următoarea etapă de dezvoltare a personalității - dorința de a-și sublinia individualitatea. Și acesta, potrivit celebrului psiholog american Edda Le Shan, este cel mai important lucru pentru stabilirea unor relații de prietenie cu semenii. În cartea ei Când copiii se înnebunesc, ea le spune copiilor: „Cu cât vă iubiți și vă respectați mai mult ca unic, unic și bun, cu atât mai puțin îi veți înnebuni pe alții și cu atât mai puțin vă pot înnebuni alții”.
Protejeaza-te
Soțul s-a întors de la o plimbare supărat: „Imaginați-vă, băiatul lui lovește cu o linguriță, iar el zâmbește. Fiul nostru este un tyaf, nu poate să se ridice singur!” Fiul de unsprezece luni a preferat să se îndepărteze de infractor, decât să-l miște, a fost foarte supărat când alți copii i-au luat jucăriile, dar nu a încercat să le ia, a fluturat cu mâna și a plecat jignit. După ce a îmbătrânit, a preferat să se supună unor colegi mai încăpățânați și mai aserți. Ne-am plâns: sunt multe situații în viață când este necesar să ripostezi. De ce nu-l înveți cum să lupte? Cu toate acestea, la vârsta de patru ani, împins într-un colț de doi băieți mai mari, din disperare, Slavka le-a dat amândurora un cucui mare. Adulții alergau la strigăte, conflictul s-a rezolvat, toată lumea și-a cerut scuze unii altora, au rămas prieteni. Și m-am confruntat cu o problemă: să-mi certam fiul pentru agresiune (vătămări corporale pe față!) Sau să-l laud pentru determinarea și independența lui (nu am venit să alerg să mă plâng).
Unii părinți cred că un copil (mai ales un băiat) ar trebui să fie capabil să se apere, să riposteze. Unii tați și mame hotărâți au recunoscut: „Le-am spus propriilor mei, ei vor jigni - dă-i așa cum trebuie, ca să fie lipsit de respect”. Alții se opun cu fermitate violenței. Motto-ul lor este: „Orice conflict poate și trebuie rezolvat fără folosirea forței. Totul poate fi negociat.” Îi înțeleg pe ambii părinți. Pe de o parte, nu vreau ca copilul să fie o victimă, pe de altă parte, vreau să încurajez comportamentul agresiv al copilului.
Convingerea mea fermă este că părinții pot crește un copil în așa fel încât el să nu devină nici un persecutor, nici un proscris.
Încă din copilărie, atrageți atenția copilului dumneavoastră asupra modalităților constructive de rezolvare a conflictelor. De exemplu, nu este necesar să-l oferi cu blândețe pe al tău sau să-l iei pe al altcuiva fără să vorbești, poți să oferi schimb. Manifestarea agresivității de către copil (dacă a luat sau a rupt ceva de la alt copil) ar trebui să fie blamată. Dar asigurați-vă că lăudați dacă a reușit să se împotrivească altuia: „Bravo, că nu s-a speriat, nu a lăsat să i se spargă încuietoarea etc.” Învață-l să vorbească cu semenii săi despre sentimentele lui, de exemplu, „Mă simt rănit când clădirile mele sunt sparte”. Copilul trebuie să știe că numirea altora, râsul de ei este inacceptabil. Este necesar să-l înveți pe copil să țină cont de opiniile celorlalți, să găsească compromisuri, să fie tolerant, să se pună în locul altuia. Sarcina adulților este de a explica copilului de ce un egal se comportă în acest fel. Cea mai frecventă cauză a agresiunii atât la copii, cât și la adulți este încercarea de a-și scoate nemulțumirile asupra celorlalți, caz în care infractorul poate fi compătimit. Acest lucru îl va ajuta pe copil să devină mai iertător față de neajunsurile celuilalt. Empatia încurajează a ajuta, nu a răni în schimb.
Reguli de autoapărare psihologică pentru copiii de 5-8 ani
1. Nu ceda provocărilor. Explicați-i copilului că poate și ar trebui să poată refuza un egal dacă este neplăcut sau nu vrea să facă ceva. Învață-l să nu cedeze provocărilor de la semeni. De exemplu, fiului îi este interzis să iasă în afara curții. Mai devreme sau mai târziu va apărea un copil care îl va ridiculiza pe „băiatul mamei” și va încerca să-l ia „slab”. Discutați în prealabil această situație cu copilul dumneavoastră. Puteți ieși din această situație cu demnitate spunând: „Părinții mei sunt foarte îngrijorați pentru mine. Mi-am dat cuvântul să nu ies din curte, iar un bărbat adevărat ar trebui să se poată ține de cuvânt.
2. Nu te lăsa luat prin surprindere. Acționează după principiul: prevenit este prearmat. De exemplu, fiul meu s-a împrietenit cu un băiat mai mare. Eu, știind cât de enervant poate fi fiul meu, tovarășul lui - temperat iute, l-am avertizat pe fiul meu că băieții se luptă adesea dacă nu împărtășesc ceva. Și asta poate fi dureros și jenant. Când a doua zi băieții s-au certat și s-au luptat, fiul nu a fost șocat și a reușit să facă pace cu un prieten fără ajutorul meu.
Dacă vă așteptați ca copilul dumneavoastră să fie tachinat din cauza aspectului său (de exemplu, este roșu) sau a unui nume de familie neobișnuit, puteți discuta acest lucru cu el în prealabil. Veniți împreună cu tot felul de opțiuni de tachinare, apoi vor suna mai puțin ofensator atunci când sunt interpretate de colegi.
Puteți pregăti un copil pentru viața în echipă jucând scene, arătându-i tipuri de agresiune (proclamații, lupte, luând lucruri) și forțând copilul să se apere. Acest lucru va permite copilului să elaboreze tacticile de comportament, să se pregătească pentru un atac, să sugereze cea mai acceptabilă cale de ieșire a conflictului. Este util atât băieților, cât și fetelor să concureze cu părinții lor: atât pentru a câștiga, cât și pentru a fi învinși.
3. Fii capabil să răspunzi. În multe conflicte, este important ca copilul să aibă ultimul cuvânt - acest lucru îi va permite să „salveze fața” într-o situație neplăcută și să evite alte atacuri. Desigur, este grozav când un copil poate pune improvizat și inteligent un bătăuș în locul lui. Cu toate acestea, noi înșine știm cât de dificil este ca răspuns la grosolănie și nepoliticos să nu ne confundam și să răspundem cu demnitate. Copilul jignit nu poate decât să se plângă: „Oh! Ar fi trebuit să-i spun lui Masha!” Dacă este ratat momentul, te poți pregăti pentru următorul atac, de obicei repertoriul atacatorilor este previzibil.Este în regulă dacă tu și copilul tău veniți cu mai multe răspunsuri la invocare în avans. De exemplu, dacă te tachinează ca fiind gras, poți pur și simplu să răspunzi la fel: „Tu însuți ești așa sau ești un schelet care merge!”. Sau clarificați că nu-l doare deloc: „Și sunt mândru de asta! Trebuie să fie mulți oameni buni! Nu înțelegi, nu sunt grasă - sunt solidă”. Principalul lucru nu este ce va spune copilul Cum o va spune el. Cea mai bună apărare este o intonație calmă, batjocoritoare. Și explică-i copilului că este inutil să te lupți în această situație - doar provoacă tachinele.
4. Schimbați tactica de comportament. Discutați cu copilul dumneavoastră despre un conflict tipic cu colegii. De obicei copilul se comportă conform schemei stabilite de alții, fiecare dintre acțiunile sale este previzibilă - aceasta este o bucurie specială pentru urmăritori. Invitați-l data viitoare să reacționeze la circumstanțele standard într-un mod neașteptat pentru un bătăuș, atunci, poate, va putea nu numai să-și încurce urmăritorii, ci și să facă un pas spre depășirea situației actuale. De exemplu, puteți invita copilul să privească în ochii infractorilor și să întrebe calm: „Și ce?” sau începe să râzi cu ei. În general, fă ceva ce nu se așteaptă deloc de la el și strica toată distracția lor. Copilul ar trebui să fie pregătit pentru faptul că infractorii vor încerca să readucă „jocul” la cursul anterior și nu îl vor lăsa imediat în urmă. Poate că vor încerca, de asemenea, să schimbe tactica de comportament. Intervenția adultului va fi necesară dacă infractorii trec la acțiuni mai grave.
5. Nu fi o victimă pasivă. Semenii testează adesea un prieten „pentru putere”. De obicei, o persoană începe să deranjeze copilul - „aruncă o minge de încercare” - împinge, trece, aruncă lucrurile de pe birou, îi strigă. Este important să ripostezi în această etapă. Explicați-i copilului că uneori este util să răspundeți infractorului cu același lucru - grosolănie pentru nepoliticos, iar uneori cu o lovitură pentru o lovitură. Protejeaza-te. Nu începeți mai întâi o luptă, ci loviți înapoi cu o lovitură, deși ineptă, dar clarificați că nu sunteți atât de ușor de tratat. Acest lucru va permite copilului să nu fie o victimă pasivă, ci să devină egal cu contravenient.
Dar principala și cea mai de încredere protecție pentru un copil este stima de sine și încrederea în sine, iar dragostea și sprijinul părinților sunt aliații cei mai de încredere pe parcurs.
Cum să-ți ajuți copilul să construiască relații cu colegii de la școală
Nu vă fie teamă de conflictele cu semenii - sunt inevitabile. Trebuie să fii pregătit pentru faptul că copiii ar putea să nu-ți placă copilul sau să fie indiferenți față de el. Pregătește-ți copilul pentru faptul că nu toată lumea din jurul lui îl va iubi, poate fi neplăcut cu cineva, cineva nu este de acord cu el, cineva este jignit de el, cineva se amestecă.
Asigurați-vă că avertizați profesorul despre problemele copilului dvs. (bâlbâială, nevoia de a lua medicamente la oră etc.). Bâlbâiala, ticurile, enurezisul, encoporeza, bolile de piele trebuie monitorizate și tratate dacă este posibil. Toate acestea pot duce la ridicol din partea colegilor.
Sarcina părinților este de a oferi copilului tot ceea ce îi va permite să îndeplinească cerințele școlare generale. Dacă pentru lecțiile de educație fizică sunt necesari pantaloni scurți negri, atunci pantalonii scurți roz nu ar trebui să fie oferiti copilului, crezând că acest lucru nu este important. Poate că nu este important pentru profesor, dar colegii de clasă îl vor tachina pe copil. Asta nu înseamnă că trebuie să urmezi exemplul copilului și să-l cumperi „ca toți ceilalți din clasă”.
Încercați să vă asigurați că copilul dumneavoastră socializează cu colegii de clasă în afara școlii. Invitați-i să viziteze, aranjați vacanțe, încurajați copilul să comunice cu ei.
Este necesar în orice mod posibil să se promoveze participarea copilului la evenimente comune, excursii. Nu este necesar să ridicați copilul de la școală imediat după școală, chiar și de dragul orelor de engleză sau de muzică. În caz contrar, toți băieții vor deveni prieteni unii cu alții, iar copilul tău va fi în continuare un străin în clasă.
Nu încercați să faceți față singur situației, asigurați-vă că implicați profesori, un psiholog școlar și alți părinți ca aliați. Contestând infractorul, amenințăndu-l sau mustrându-i părinții, nu îl ajuți, ci îi faci rău copilului tău.
Doar părinții pot învăța un copil să interacționeze eficient cu ceilalți. Până la urmă, cel mai important este exemplul pe care părinții îl dau copiilor lor, comunicând cu alte persoane. Părinții sunt cei care pot ajuta copilul să depășească sentimentul de inferioritate, să transforme dezavantajul în demnitate.