09.05.2020

Prima datorie a unei soții

În prelegerile vedice, ei vorbesc constant despre slujirea soțului. Cineva aceste cuvinte sunt foarte stresante, cineva - intrigant și mulți nu pot înțelege pe deplin: ce este? Cum ar trebui să arate chiar acest minister în practică? Într-o familie modernă?

De regulă, imaginația noastră își imaginează un fel de „soție servitoare” nenaturală, fără respect de sine, nedescris, neinteresant, care slujește constant unui soț tiran care o privește disprețuitor și strigă. Astfel de imagini sunt foarte îndrăgite să descrie unii „experți” din Vedas, Oleg Torsunov, Olga Valyaeva, Ruslan Narushevich și alții.

De regulă, serviciul este prezentat ca un fel de datorie, pedeapsă, datorie umilitoare ... Și foarte rar puteți auzi că aceasta este cea mai mare fericire feminină! Că nu are nicio legătură cu umilința și arată complet diferit de ceea ce este descris mai sus.

Mai mult decât atât, însăși esența acestui feat feminin nu se află în acțiunile externe. Și în dispoziția interioară.

În exterior, majoritatea femeilor căsătorite își „servesc” zilnic soții. Fără nici o Vedă. Gătesc mâncare pentru ei, curăță apartamentul, își fierb cămășile, își spală șosetele ... În unele familii, un bărbat nu poate nici măcar să toarne ceai pentru el, în altele pregătește uneori o cină în familie ... Dar mai des, aproape toate treburile gospodărești se află cu soții.

Dar familia nu beneficiază întotdeauna de aceste acțiuni. Un astfel de serviciu nu umple întotdeauna casa cu dragoste. Foarte des, împreună cu ciorba, soția își depune pretențiile față de soțul ei, foarte des există foarte multă aroganță, lipsă de respect, resentimente într-o relație.

Esența slujirii

Într-adevăr, nu orice femeie este pregătită să-și servească soțul. Acest lucru este mai dificil decât a servi ceai, a face pilaf sau a curăța podeaua. Dar toată lumea poate învăța această artă dacă dorește.

Din punctul de vedere al filozofiei vedice, nu ar trebui să vă serviți soțul pentru el însuși. Și nu pentru mine. Dar pentru Dumnezeu.

În toate religiile lumii, se menționează modul în care o soție ar trebui să se comporte cu soțul ei. Iată treburile gospodărești și reverența, răbdarea, ... Scripturile oferă recomandări clare: ceea ce Domnul vrea de la noi. Și trebuie să urmăm aceste îndrumări pentru a face plăcere lui Dumnezeu.

De ce este așa?

Dacă ne vom concentra doar pe soțul nostru, vom fi foarte atașați de rezultat. Ciorba gătită - dar soțul meu nu a apreciat-o. Am spălat geamurile - nimeni nu a observat. Au copt o prăjitură mare - soțului meu nu i-a plăcut.

Într-o astfel de situație, putem pleca de la curs. Nu avem suficientă motivație. Putem începe să mulțumim orbește de dorințele soțului nostru pentru a obține aprobarea. Această cale poate duce la apariția de noi nemulțumiri ...

Dacă ne mutăm atenția către noi înșine, nici nu va reveni nimic din asta. Vom face doar ceea ce ne place. Și în orice situații dificile, ministerul nostru va lua o întorsătură complet diferită. Vom fi prea concentrați asupra dispoziției noastre, a intereselor noastre ...

Și dacă ne îndeplinim responsabilitățile față de Dumnezeu, ne transformăm viața de familie în practică spirituală. Și nu mai suntem atât de emoționați de evaluarea celorlalți. Desigur, trebuie să ținem cont de gusturile și dorințele soțului. Aceasta este responsabilitatea soției. Dar nu ar trebui să depindem de aprobare ...

Dacă ne slujim soțul pentru că vrem să ne mulțumim cu Dumnezeu, să-i mulțumim lui Dumnezeu, ne este mai ușor să iertăm neajunsurile soțului nostru, este mai ușor să arătăm răbdare și ascultare. Dacă soțul nu este un sfânt, va face greșeli în mod regulat. Dar acest lucru nu este înfricoșător dacă toate acțiunile noastre sunt îndreptate către Dumnezeu.

Îmi amintesc foarte mult povestea Marina Târkovava despre cum și-a servit soțul timp de 7 ani înainte de a-și schimba obiceiurile și părerile. Timp de 7 ani a servit cu sârguință, fără a vedea niciun rezultat. Acest lucru este posibil numai atunci când nu contați pe rezultat, ci faceți totul de dragul Atotputernicului. Această abordare oferă o tărie fără precedent!

PRIMUL POSTULAT - servirea soțului tău. La rândul său, serviciul acordat soțului este împărțit în 5 principii de serviciu pentru soț.
A sluji înseamnă a-l ajuta. Se spune că o femeie care a pornit pe calea de a-și servi soțul devine absolut protejată de toate dificultățile din viață, deoarece un bărbat nu este în măsură să abandoneze femeia care-l slujește. El nu este capabil să o înșele. Un bărbat nu este capabil să vorbească rău despre ea, chiar dacă are defecte. Și un bărbat este incapabil să pună în pericol o astfel de femeie dacă îl slujește cu adevărat. Există semne ale virtuții feminine. Ele formează patru postulate. Primul principiu este „foarte apropiat și intim”. Aceasta înseamnă că o femeie ar trebui să fie o prietenă foarte apropiată cu un bărbat, adică ar trebui să asculte toate problemele sale, să-l inspire, să acționeze în orice caz în funcție de capacitățile sale și să-i ofere întotdeauna entuziasm. Am spus deja că o femeie are shakti, adică energie, cu alte cuvinte. Cuvântul sanscrit shakti înseamnă energie. O femeie are energie și este capabilă să inspire orice bărbat, în special soțul ei. Astfel, ea trebuie să-l slujească foarte îndeaproape.

Al doilea principiu este acela că ea ar trebui să-i slujească cu mare respect. Este foarte important să înțelegem că, cu cât o femeie respectă, își onorează soțul, cu atât mai multe oportunități pe care un bărbat îi oferă să le sfătuiască, cu atât el o implică în viața sa interioară. Astfel, cu cât o soție își onorează soțul, cu atât mai aproape și mai intim începe să se raporteze la ea. Când o femeie își onorează soțul, are mare succes în comunicarea cu el.

Al treilea principiu este că o soție ar trebui să învețe să se controleze pe ea însăși, chiar dacă există un fel de neînțelegere. O femeie își poate pierde controlul în relația cu copiii, dar dacă se controlează în relația cu soțul, soțul ei o va proteja în orice situație. Soțul pentru ea este ultima soluție, el își protejează soția în orice moment. Prin urmare, dacă soțul are neînțelegeri, iar soția este hotărâtă să acționeze în acest fel, atunci va primi sprijin și protecție în toate treburile ei.

Al cincilea principiu al servirii soțului înseamnă că soția ar trebui să-i dorească întotdeauna bine și să-i spună cuvinte plăcute. Dacă o femeie respectă cel de-al cincilea principiu, primește o favoare foarte puternică a bărbatului. Dacă un bărbat este nepoliticos prin natură, nepolitica lui nu o va atinge automat dacă ea îl dorește bine și îi spune cuvinte plăcute. Rudenia poate atinge pe oricine, doar nu pe ea. El va fi supărat pe oricine, va fi nepoliticos cu oricine, va sorta lucrurile cu oricine, dar nu cu ea. Astfel, soția poate folosi toate calitățile pozitive ale soțului său pentru a obține fericirea în viață, iar calitățile rele sunt negate de ele însele de puterea calităților sale pozitive.

AL DOILEA POSTULAT al virtuții feminine este bunăvoință față de soțul ei. Acest principiu există independent de ceilalți. Fiecare principiu este fundamental, adică, având una dintre ele, o femeie devine automat virtuoasă în raport cu soțul ei, iar el o percepe ca pe o persoană care îi aduce mari avantaje. Chiar dacă ea nu este în măsură să-l slujească puternic, dar este binevoitoare, în acest caz, fără îndoială, el o va considera în continuare o persoană bună și o va trata bine. Deși chiar primul principiu este slujirea soțului, bunăvoința este al doilea.

AL TREI POSTULAT - o relație bună cu rudele și prietenii soțului. Respectarea acestui principiu face posibilă, de asemenea, existența unor relații stabile în familie, deoarece atunci când începe conflictele în familie, atunci, fără îndoială, rudele și prietenii soțului o vor ajuta pe soție să înțeleagă această persoană. Deși vor vorbi din poziția lui, dar, deoarece sunt prietenii ei, vor comunica cu ea foarte intim și vor încerca să explice de ce se comportă în acest fel. Și până la urmă se vor alcătui.

AL PATRU POSTULAT, deși se află pe locul patru, este de fapt unul dintre cele mai importante. Aceasta este separarea jurămintelor luate cu soțul. Un jur înseamnă să renunți la o anumită activitate, din dorința de a atinge un anumit obiectiv. O persoană refuză să facă ceva sau invers, spune: „Eu voi face întotdeauna acest lucru și asta pentru a atinge un astfel de obiectiv”. Soția își împarte juramintele cu soțul ei, de exemplu, dacă soțul spune: „Nu voi mânca niciodată mâncare pe bază de carne - mă împiedică să scap de probleme. Vreau să am o dispoziție bună în viață "- și soția spune:„ De asemenea, vreau să fac asta ". Adică aceștia iau acest jurământ de vegetarianism, care este foarte popular în India. Drept urmare, întreaga familie devine vegetariana. Atunci când împărtășesc jurăminte comune în viață, îi ajută mult pentru progresul general, pentru relații de familie bune. Oamenii încep să fie mândri unul de celălalt ca oameni puternici.

Al cincilea post - Cel mai important element al căsătoriei este loialitatea. Acest lucru trebuie luat în considerare și acest lucru trebuie înțeles. Credincioșia înseamnă că nu se poate pune problema neglijării juramintelor de căsătorie. Adică există jurăminte conjugale. Am enumerat deja calitățile unui personaj al soției, care în sine sunt jurăminte, acest lucru se spune în literatura vedică. Cu alte cuvinte, voturile trebuie făcute și trebuie urmate. Dar cel mai important element al căsătoriei este fidelitatea. Cel mai important
un jurământ este fidelitatea. Prin urmare, soții care își asumă acest jurământ obțin, fără îndoială, succesul în viață.

Luat de pe site-ul „Lyubodar”.

B.Kh .: Legătura dintre cei doi parteneri va avea succes dacă soția își urmează soțul până în țara sa, se alătură limbii, familiei și culturii sale. Când soțul își urmărește soția, apar relații de tensiune în relația lor.

Dacă un bărbat se căsătorește și își urmărește soția în sistemul din care provine, atunci această legătură se va rupe. Într-o astfel de relație, ambii parteneri nu vor găsi nici o satisfacție. Nu se poate realiza decât dacă soția își urmărește soțul. Aceasta este experiența observațiilor mele în practică. Dacă cineva poate da exemple opuse, voi asculta cu plăcere, dar până acum nu am întâlnit acest lucru.

Pe de altă parte, trebuie avut în vedere faptul că relația va avea succes numai dacă soțul își servește soția. Astfel, se realizează un echilibru între parteneri. Toate acestea nu sunt doar teorie, ci tu-am apă din observațiile mele personale.

Jonas: Este doar patriarhul!

B.Kh .: Te înșeli. Observațiile mele nu se bazează pe principii patriarhale.

Jonas: Un prieten american al meu locuiește cu soția sa indiană și familia ei în India. Acum are șaizeci de ani și se simte grozav acolo. Relația lor este cea mai minunată pe care o cunosc, dar în același timp este o excepție mare.

B.Kh .: Bine, îmi reiau declarațiile. (Râsete în grup.)

Anne: Nu, vă rog, continuați! Ceea ce ai spus mă face să mă simt sigur. Aș dori să ne împărtășiți observațiile voastre cu noi.

B.Kh .: Nu vă faceți griji. Nu îmi schimb atât de repede părerea și nu raportez întotdeauna tot ceea ce știu.

(Către Jonas): Ca în toate ordinele care operează în structurile sistemului familial, în zona despre care vorbim aici, uneori, desigur, se observă dinamica opusă. Acest lucru poate fi găsit în orice. Poem, s-ar putea ca prietenul tău să găsească cea mai potrivită opțiune pentru el însuși.

În ceea ce privește copiii ai căror părinți provin din țări diferite, ei nu pot alege între țările de origine ale părinților lor, ca și cum ar decide „pentru” sau „împotriva” uneia dintre aceste țări. Copiii aparțin ambelor țări, deși țara tatălui are prioritate.

Dagmar: În opinia mea, acest subiect este într-o oarecare măsură legat de situația familiei mele. Și în familia mea s-a dovedit că soțul trebuie să sape pentru a-și urma soția.

B.Kh .: Când un soț își urmărește soția, relația dintre ei este împovărată și limitată. Cu toate acestea, „a-ți urmări partenerul” nu înseamnă să te supui. Acest lucru înseamnă doar că urmașul soțului / soției trăiește în familia partenerului său.

Iubire irosită

Johann: M-a interesat afirmația dvs. ca o soție să-și urmeze soțul. De doi ani de zile am un prieten în Elveția și încă nu am reușit să stabilim o relație cu adevărat serioasă și să trăim împreună. Acest lucru mă întristează. Odată aproape că m-am mutat cu ea, dar totuși am decis că este greșit. Am simțit că ar trebui să vină aici. Îmi doresc foarte mult acest lucru, dar nu înțeleg de ce nu reușim. Poate este vina mea.

BH: Permiteți-mi să vă spun ceva. Între un bărbat și o femeie, totul se dezvoltă în primele cincisprezece minute. Dacă nu, atunci poți uita pur și simplu de ea.

Wilhelm: În primele cincisprezece minute?

B.Kh .: Da, în această perioadă scurtă de timp, toate regulile relațiilor lor sunt stabilite între ele. Nimic nou nu le va fi adăugat mai târziu.

Johann: Sună foarte fără speranță.

B.Kh .: E mai bine dacă te găsești pe altcineva. Unii încă mai flutură după trenul care pleacă, observând că a sosit deja un tren nou.

Johann: Am impresia că iubesc această femeie, indiferent de dragostea asta.

B.Kh .: Și tu?

Johann: Cred că da. Dar îmi este clar că este foarte dificil și înfricoșător pentru ea să exprime această iubire și să o transpună în realitate. Ma intreb tot timpul ...

B.Kh .: Nu. Poți să uiți de asta!

Johannes: Ce?

B.Kh .: Odată, cineva mi-a spus că are în minte trei femei și nu știa care dintre ele ar trebui să se căsătorească. L-am rugat să spună câteva cuvinte despre fiecare. Până la urmă, l-am dat pe al treilea. Voia să știe de ce am decis asta. I-am răspuns că atunci când a vorbit despre ea, chipul lui doar strălucea ...

(Către Johann): Când ai vorbit despre iubita ta, chipul tău nu „strălucea”.

Johann: Dar știu că uneori mi se întâmplă și mie.

B.Kh .: Unii cred că puteți depăși obstacolele în relațiile cu puterea iubirii. Sunt siguri că, cu dragoste, pot forța soarta să le ofere fericire, iar dacă iubirea lor este suficient de puternică, toate problemele vor dispărea. Dar greșesc!

Johann: Sunt foarte dezamăgit de ceea ce s-a întâmplat deja între noi, dar, în ciuda acestui fapt, am încă sentimente care îmi aduc o „strălucire” pe față.

B.Kh .: Știi, dacă ar fi fost, aș fi observat ...

Ce ți-am făcut, că sunt atât de supărat pe tine?

Jan: Sunt foarte încântat și sufletul meu este greu. Aș dori să vă povestesc despre ceva de mult timp. Acum patru ani am întâlnit o femeie. Dar relația noastră s-a încheiat acum doi ani și jumătate. Totuși, acum observ că această relație pare să existe încă pentru mine. Continui să mă gândesc la această femeie în fiecare zi. Acest lucru interferează foarte mult cu relația mea actuală cu o altă femeie. Mă simt legat de fosta mea iubită, dar nu înțeleg de ce.

B.Kh .: Deci îi datorezi ceva.

(Pauză lungă.)

B.Kh .: Deci, ce i se datorează?

Jan: Nu știu. Observ doar că sunt teribil de supărat pe ea.

B.Kh .: Știți cum apare o asemenea furie? Știu o expresie amuzantă: „Ce ți-am făcut, că sunt atât de supărat pe tine?” Furia servește ca apărare împotriva vinovăției.

(Pauză lungă.)

B.Kh .: Ei bine?

Jan: Poate că „îi datorez” respectul ei.

B.Kh .: În acest caz, acest lucru nu este suficient. Permiteți-mi să vă explic ceva. Un bărbat care este sub influența tatălui său este atractiv pentru femei. Cel care se află în sfera de influență a mamei, pur și simplu îi este milă.

Furia ca protecție împotriva durerii

Robert: Mă interesează ce ai spus despre o asemenea furie. Văd legătura dintre explicațiile tale și divorțul meu.

BH: Când legătura dintre doi parteneri se destramă, ei simt adesea furie în loc de tristețe. Dacă ambii parteneri se predau pur și simplu la tristețe că nu s-a rezolvat, atunci în viitor vor putea să se relaționeze în mod normal unul cu celălalt. În caz de divorț, este foarte important dacă ambii parteneri cedează durerea intensă cu lacrimi. Mulți caută cine este de vină pentru că vor să evite această durere. Dar cine îl acceptă va fi în cele din urmă gratuit.

Furia restrânsă

Hartmut: Sufer de problema furiei, furiei și agresivității. Nu-mi amintesc că mi-am permis vreodată să-mi exprim furia, furia sau agresivitatea.

B.Kh .: Foarte bine! Este capacitatea dvs. de reținere emoțională, care se găsește de obicei doar la bărbații alfa.

Hartmut (râde): Acum, întrebarea este: pot să dezvolt și capacitatea de a exprima mânia în exterior, sau de a găsi o soluție la problema mea, rămânând în continuare sau devenind calm intern.

B.Kh .: Am răspuns deja la întrebarea ta.

Hartmut: Atunci am ceva în neregulă cu auzul meu.

Despre furie

B.Kh .: Există diferite tipuri de furie.

Prima vedere: cineva mă atacă sau mă tratează pe nedrept și reacționez cu furie și furie. Datorită acestui tip de furie, mă pot apăra și pot insista pe cont propriu. Acest tip de furie este pozitiv, îmi promovează acțiunile și mă face puternic.Este valid și în concordanță cu cauza care a provocat-o. Această mânie dispare imediat ce își atinge scopul.

A doua vedere: o persoană este supărată pentru că observă că nu a fost în măsură să ia ceea ce ar fi putut sau ar fi trebuit să ia sau pentru că nu a cerut ce ar putea sau ar trebui să ceară sau pentru că nu a cerut ceva, ce ar fi putut sau ar fi trebuit să cerșească. În loc să insiste pe cont propriu și să ia ceea ce îi lipsește, se supără pe acei oameni de la care nu a cerut-o, sau nu a luat-o sau nu a cerșit, în ciuda faptului că ar putea și ar trebui să o aibă de la ei ia, cere, cerșește. O astfel de mânie este un substitut pentru propriile acțiuni și rezultatul faptului că acestea nu au devenit realitate.... Paralizează, ne face slăbiți și de multe ori ne deține de foarte mult timp.

O astfel de mânie poate apărea ca apărare împotriva propriilor sentimente de iubire - în loc să exprime iubire, o persoană este supărată pe cei pe care îi iubesc. O astfel de furie își are originea în copilărie, dacă a fost cauzată de o mișcare întreruptă către o persoană iubită. Mai târziu, în situații similare, experiențele copilăriei se repetă automat și își primesc puterea în urma acestei întreruperi inițiale.

A treia vedere: suntem supărați pe cineva pentru că l-am supărat într-un fel, dar nu vrem să recunoaștem. Cu această mânie, încercăm să ne protejăm de consecințele vinovăției noastre plasându-l pe altul. Acest tip de mânie evită responsabilitatea pentru acțiunile noastre în raport cu ceilalți. Ne permite să rămânem inactivi, paralizăm și slăbim.

A patra vedere: cineva îmi oferă atât de bine și de important încât nu pot plăti niciodată pentru asta. Este greu de îndurat și atunci mă apăr de binefăcătorul meu și de darurile lui, reacționând cu mânie. O astfel de mânie este exprimată în reproșuri, de exemplu, față de copii față de părinții lor. Devine un substitut pentru echilibrarea „luării” și „dăruirii”, paralizează și lasă o persoană devastată sau se manifestă în depresie - cealaltă parte a reproșurilor. În plus, se exprimă sub formă de doliu prelungit și tristețe apărute ca urmare a separării sau divorțului partenerilor, decesul persoanelor dragi sau prieteni, în cazul în care încă suntem în datorii față de cei care au murit sau de cei cu care ne-am despărțit, în sensul că ar fi trebuit să luăm de la ei ceva la care aveam un drept sau ar fi trebuit să fim recunoscători pentru darurile lor sau, ca și în cazul celui de-al treilea fel de mânie, să acceptăm propria noastră vinovăție și consecințele acesteia.

A cincea vizualizare: unii sunt posedați de mânia pe care au învățat-o și de dragul altora. De exemplu, dacă unul dintre membrii grupului suprimă furia, după un timp, un alt membru al aceluiași grup (cel mai adesea cel mai slab, care nu are motive pentru acest lucru) începe să arate furie. În familii, acest membru slab este copilul. Când, de exemplu, mama este supărată pe tatăl ei, dar suprimă această furie în ea însăși, unul dintre copii începe să manifeste exterior o mânie față de tată.

Pe de altă parte, cel mai slab membru al grupului nu este doar un purtător, ci și o țintă pentru furia celorlalți. Dacă un subordonat este furios pe șeful său, dar se reține, el își scoate furia adesea pe cel mai slab membru al organizației; când soțul este furios pe soția sa, dar suprimă furia, atunci copilul suferă în locul mamei.

Adesea, furia este transferată nu numai de la o „țintă” la alta - de exemplu, de la o mamă la un copil - ci și de la un membru puternic al grupului la unul mai slab. Deci, de exemplu, fiica transferă furia preluată de la mamă tatălui nu tatălui însuși, ci altcuiva care este la același nivel cu ea, de exemplu, propriului soț. În ceea ce privește grupurile în general, furia adoptată nu este îndreptată nu către cel mai puternic membru al grupului - adevărata țintă a acestei furii (de exemplu, liderul), ci către unul dintre membrii săi slabi, care devine apoi țap ispășitor pentru acel lider.

Purtătorii mâniei adoptate sunt pur și simplu alături de mânie ... și, în același timp, sunt mândri și se consideră drepți; dar furia lor și acțiunile rezultate sunt alimentate de energie străină și de altcineva are dreptate. Prin urmare, purtătorii de furie rămân slabi, iar eforturile lor sunt în zadar. Dar victimele mâniei adoptate se simt puternice și corecte, deoarece știu că suferă pe nedrept; cu toate acestea, rămân slabi și suferă în zadar.

A șasea vizualizare: există și mânie, care este virtute și acțiune. Este o energie de veghe axată pe găsirea unei ieșiri dintr-o situație dificilă, care direcționează curajos și în cunoștință lupta împotriva forțelor grele și puternice ale sorții. Genul acesta de mânie este lipsit de emoție. Dacă este necesar, purtătorul acestei furii dăunează celui către care este îndreptat, dar face acest lucru fără teamă și intenții negative față de el. În acest caz, furia este agresivitate ca energie pură. Acesta este rezultatul multor exerciții și discipline. Oricine deține o astfel de mânie o folosește fără să facă eforturi. Cea mai frapantă expresie a unei astfel de furii este acțiunea strategică.

Prudență și curaj

Jonas: Numele meu este Jonas. Sunt medic de profesie, dar nu lucrez în domeniul medicinei somatice, dar sunt angajat în terapia de familie. De șaptesprezece ani am trăit cu o femeie, dar nu suntem căsătoriți și nu avem copii. Acum sunt îngrijorat de ambiguitățile asociate cu familia părintească. Când mi-am părăsit părinții la vârsta de optsprezece ani și m-am mutat într-un alt oraș la trei sute de kilometri distanță, mama s-a îmbolnăvit de cancer. Am simțit o oarecare legătură între aceste două evenimente, dar nu am reacționat în niciun fel. Medicii au considerat cazul ei fără speranță, dar după trei ani și-a revenit. Anul acesta, pentru prima dată, am primit un apel de acasă pentru a-mi informa că fratele meu părea să nu fie în minte. Fratele meu este cu zece ani mai tânăr decât mine. Acum, în acest atelier, continuu să observ și mă mir de toate declarațiile voastre.

BH: Permiteți-mi să vă spun: curajul și prudența se diverg în direcții opuse, precum cele două capete ale unui arc. Strungul ei trage aceste capete divergente, creând tensiunea care determină săgeata să zboare spre țintă. Îngrijirea singură nu va crea tensiunea necesară.

Jonas: Nu îmi este clar în ce măsură mi se permite să intervin în dinamica familiei mele, având în vedere riscul unei astfel de interferențe care să tulbure stabilitatea sistemului. Aș dori să îmi despart familia, în ciuda fricii mele.

Aranjament: Fiul îl înlocuiește pe fostul logodnic al mamei

B.Kh. (Către Jonas): Cine aparține familiei tale?

Jonas: Tată, mamă, fratele mai mic și cu mine.

B.Kh .: Mai este cineva?

Jonas: Mama mea a avut un copil născut, o fată.

B.Kh .: Este important pentru noi. Unde este locul ei în constelație?

Jonas: Între mine și fratele meu.

B.Kh .: Oare vreunul dintre părinți a fost căsătorit sau logodit între ei înainte de căsătorie?

Jonas: Da, mama mea a avut logodnică. A murit pe front.

B.Kh: Avem nevoie și de el.

1 - primul copil, fiul (Jonas);

2 - al doilea copil, fiica născută;

3 - al treilea copil, fiu;

BZHM - fost logodnica mamei sale, a murit pe front.

B.Kh. (Pentru Jonas, văzând că îl pune pe fostul logodnic al mamei sale): Identificarea dvs. este deja vizibilă.

Jonas: Vrei să spui cu fostul logodnic al mamei mele?

Pot forma imediat o constelație care arată soluția problemei, deoarece în acest caz nu prezintă nicio dificultate.

Fig. 12.2

B.Kh .: Cum se simte tatăl tău?

Tatăl: Mi se potrivește, dar totuși, fostul logodnic al soției mele mă deranjează puțin.

B.Kh .: Ar trebui să i se arate respectul.

B.Kh .: Cum se simte mama?

Mama: chiar vreau să mă întorc pentru a-mi vedea fostul logodnic. (Rade.)

B.Kh .: Da, acest lucru este normal. Dar soțul trebuie să stea între voi, altfel relația cu soțul dvs. se va prăbuși.

(Pentru a juca rolul lui Jonas): Cum face fiul cel mai mare?

Primul copil: Destul de bine.

B.Kh .: Cum se simte cel mai tânăr fiu?

Al treilea copil: sunt foarte încântat, dar nu înțeleg de ce.

B.Kh .: Cum se simte sora decedată?

Al doilea copil: Bun.

Fostul logodnic al mamei: vreau să mă apropii de ceilalți, dar știu că nu ar fi frumos.

B.Kh. (Către Jonas): Vrei să intri în locul tău în gama?

(Către Jonas, deja în constelație): Acum puteți spune mamei voastre o frază foarte simplă. Uită-te la tatăl tău și spune-i: „El este tatăl meu!”

(Jonas râde și se uită la fostul logodnic al mamei sale.)

B.Kh: Nu, nu.

(Către grup). Jonas concurează automat cu tatăl său, deoarece îl înlocuiește pe fostul logodnic al mamei sale. El este important pentru mamă, iar Jonas îl înlocuiește în favoarea ei.

(Către Jonas): Mi-ai spus că ai plecat departe de casa părinților tăi. Aceasta este exact ceea ce a făcut odată fosta logodnică a mamei tale. Dar dacă te muți în sfera de influență a tatălui, nu vei mai trebui să pleci. Locul tău este lângă tatăl tău. Deci spune-i mamei tale: „Acesta este tatăl meu!”

Jonas (către mamă): El este tatăl meu!

B.Kh .: "Numai el!"

Jonas: Numai el!

B.Kh .: „Nu am nimic în comun cu ceilalți”.

Jonas (râde): Da, nu am nimic în comun cu celălalt. El este tatăl meu!

B.Kh .: Aș dori să vă spun câteva cuvinte despre cei care îl caută pe Dumnezeu. Nu te deranjează?

Jonas: Nu.

B.Kh .: Își caută tatăl și, imediat ce o găsesc, nu mai caută. Sau îi direcționează spre altceva.

(Către grup): În acest caz, am format imediat o constelație care arată soluția problemei. Cu cât am făcut mai multe constelații familiale în acest atelier, cu atât avem mai multă experiență și cu atât mai puțini pași trebuie să facem pentru a găsi soluția potrivită.

Relațiile sunt complexe. Are multe fațete foarte diferite. Pentru a construi o relație bună cu un bărbat, o femeie trebuie să învețe să-l accepte cu toate neajunsurile și caracteristicile sale, să învețe să vadă binele din el, să aprecieze acest bine și să fie recunoscătoare pentru ceea ce face pentru ea și pentru ea, chiar dacă este superficială pe scara Universului. sau dat lui foarte mediocru. Trebuie să înveți să asculți și să auzi. Trebuie să înveți să ierți. Și multe alte „nevoi”.

După cum am menționat pe Instagram-ul meu, am avut deja ocazia să fiu curatorul maratonului pentru cartea „Farmul feminității” de trei ori (și înainte de asta am trecut de ea de mai multe ori ca participant). Cine nu știe, este o carte despre relațiile de familie, scrisă de o femeie credincioasă frumoasă, mama ... copiilor, Helen Andelin. Cartea este un adevărat ghid către o viață fericită în căsătorie, care a devenit o referință pentru fiecare femeie care dorește să obțină bucurie din viața de familie, să fie satisfăcută de relațiile de familie, care dorește să îi facă fericiți pe cei dragi. Această carte este în biblioteca mea de trei ani și o recitesc cel puțin o dată la șase luni.

Deci asta este. În calitate de curator al maratoanelor de relații de familie, am comunicat cu un număr destul de mare de femei cu o varietate de probleme de viață și povești. Cu o cale de viață foarte diferită. După terminarea maratonului, multe femei, de regulă, au fost foarte inspirate, au descoperit schimbări în ele însele și mai târziu în viața de familie. Cu toate acestea, unii au primit și continuă să primească rezultate foarte mediocre, aproape imperceptibile. De ce se întâmplă asta?

Îndrăznesc să spun că majoritatea femeilor nu înțeleg esența relațiilor. Ne-am gândit că relațiile sunt pentru distracție. Și numai pentru plăcerea noastră. Suntem convinși că o persoană iubită ar trebui să ne îndeplinească toate dorințele. Dacă nu o face, suntem indignați, nervoși, jigniți. Esența reală a unei relații nu este ca un om să ne satisfacă capriciile. Esența reală a relațiilor este serviciul. Pentru ca o relație să fie cu adevărat intimă, de încredere și pură, trebuie să ne punem pe noi înșine într-o poziție de serviciu.

„Slujirea soțului” și „umilire înaintea soțului”

Ce este „slujirea unui soț”? Nu sunt sinonime conceptele de „a-ți servi soțul” și „a te umili pe tine în fața soțului tău”?

Să înțelegem mai întâi care este umilirea atunci când o femeie se simte umilită.

Să presupunem că o femeie învață să accepte un bărbat, să-i mulțumească pentru acțiuni și mici semne de atenție, ea însăși încearcă să facă ceva pentru el. Dar face totul din mână. Nu pentru că vrei, nu pentru că soțul tău merită, ci pentru că „este necesar”. Este necesar ca el să mă iubească, să dea cadouri și flori și să nu meargă nicăieri. Atunci când o femeie face ceva pentru soțul ei sub actiune, chiar dacă pe cont propriu, se simte umilită. În cap îmi învârt o serie de gânduri: „De ce ar trebui să fac curat după el, să spăl vasele? Sunt sclav? ”,„ Avem o căsătorie egală. Fiecare are propria sa viziune asupra problemei și este liber să facă așa cum dorește. Deci de ce să mă supun lui și să fiu de acord cu deciziile sale? Și, în general, ce sunt eu prost? Am propria mea părere și este corect! " etc. etc.

Cum diferă slujirea unui soț de umilire? Faptul că o femeie face ceva dintr-o inimă curată, pentru că bărbatul ei merită să fie iubit, merită să trăiască în puritate, merită să mănânce mâncare sănătoasă pregătită de mâinile ei. Pentru că este demn de respect. Și pentru că în inima unei femei există multă dragoste. Pentru că inima ei este bogată. Pentru că este saturată de iubire și vrea să ofere această iubire persoanei principale din viața ei.

Prin urmare, dacă lucrați la relația de familie (sau orice altă relație) și nu obțineți rezultate, încercați să deveniți cel care servește. Servește dezinteresat. Nu din lipsă, ci din abundență. O abundență de iubire. Nu așteptați ca persoana iubită să facă ceva pentru voi. Dimpotrivă, anticipează-i acțiunile și străduiește-te să facă cât mai mult pentru el. Sincere, serviciile pure pentru soțul tău sunt secretul unei relații de familie fericite. Iar când o femeie își slujește cu adevărat soțul, ea, prin definiție, nu poate fi umilită. Dimpotrivă. De fapt, câștigă putere asupra vieții sale și putere asupra soțului. Acest lucru se datorează faptului că serviciul adevărat ne scutește de așteptările celorlalți și creează, de asemenea, cea mai sinceră și mai pură recunoștință față de noi în cei pe care îi deservim.

Îți doresc fetelor să îmbrățișezi din toată inima ideea de serviciu! Serviți și veți afla că primiți semnificativ mai mult decât cei pe care îi serviți!

Cu dragoste și căldură, Polina ta.