09.05.2020

care a fost oferită de psihologul Olga Pisarik lui Tatyana Arbuzova, o columnistă pentru site-ul „Conștient.ru”. Astăzi, Olga va vorbi despre modul în care teoria atașamentului a ajutat-o \u200b\u200bsă-și crească propriii patru copii, precum și motivele pentru dificultățile mamelor moderne cu copii.

Tatiana Arbuzova: Unde pot găsi părinții resurse și forță pentru a-și susține copilul?

Olga Pisarik: În principiu, este nedrept ca o femeie să fie forțată să crească copii singure. Creierul nostru nu este conceput pentru a crește copii singuri. Nu este de mirare că există o zicală „ai nevoie de un sat pentru a crește un copil”. Și dacă ne uităm la modul în care copiii au fost crescuți în mod tradițional, în jurul copilului au fost 5-6 adulți, care au mutat îngrijirea lui de la mână la mână.

Niciunul dintre acești adulți nu era singur cu copilul 24 de ore pe zi. Dacă o mamă trebuia să ducă laptele o vacă, de exemplu, sau să meargă în altă parte, ar putea să o facă calm, știind că copilul ei era sub supraveghere. Nu a trebuit să se gândească la ce să facă cu copilul pentru această jumătate de oră sau oră, cine să sune, cine să sune. Întotdeauna era cineva în apropiere care putea să fie cu ochii pe. Toată lumea locuia în apropiere și s-a ajutat reciproc. Acesta este un punct.

Iar acum o femeie nu se poate opri nici măcar 5 minute, nu se poate odihni. Dacă are nevoie să iasă undeva, atunci trebuie să-și dea seama ce să facă - să sune bunica, bunica sau soțul. Și te simți constrâns tot timpul. Nu ai dreptul să te îmbolnăvești, înțelegi că dacă dormi acum, vei fi și mai rău ca acum. Nimeni nu va avea grijă de tine. Nu te poți relaxa.

Mi se pare că, de exemplu, trei femei locuiau împreună și fiecare avea doi copii și se puteau înlocui reciproc, atunci toată lumea ar fi mult mai ușor.

Problema cu ajutorul rudelor și soților, dacă lucrează, este și faptul că aceștia pot ajuta nu atunci când femeia are nevoie de ea, ci când poate, pe baza muncii lor.

Și dacă ai un copil mic care nu a dormit până la 6 dimineața și nu ai dormit cu el și ai adormit doar la 6 dimineața, iar la 8 te ridici să-l duci pe cel mai mare la grădiniță sau școală, dar soțul tău nu poate, pentru că el până la 8 de lucru, se dovedește că nu aveți ocazia să vă satisfaceți chiar și unele dintre nevoile dvs. de bază. Da, soțul meu a venit seara și s-a jucat. Sau bunica a venit când a putut și s-a jucat.

TA: Problema este că ajutorul nu vine atunci când este nevoie, ci atunci când este convenabil pentru cei care ajută.

O.P .: Și ajutorul ar trebui să fie acolo când este nevoie și modul în care este nevoie. Și nu că femeia tocmai a născut, iar mama ei vine la ea și începe să mustre de ce podelele nu sunt spălate și ciorba nu este gătită. Du-te, spun ei, ieși afară și voi merge cu copilul la plimbare. Deși mama are nevoie de tot exact invers - pentru a se relaxa cu copilul, în timp ce cineva va spăla podelele și va pregăti mâncarea.

De unde să obțineți resursa? Nu-mi place foarte mult expresia „ia o resursă”, deoarece întreaga resursă se află în noi. De îndată ce ajungeți la condiția că copilul este pentru totdeauna, că nu va fi niciodată la fel ca și fără un copil, spontaneitatea cu care sunteți obișnuit nu va fi. Dacă vezi că ai mai multe resurse decât un copil, mai multă experiență și mai puțină dependență, știi că ai trăit înaintea lui și poți trăi fără el. Și nu are o astfel de experiență - viață fără tine și cunoaștere - nu. Copilul depinde în totalitate de mamă. Nu are nici libertatea, nici ocazia de a trăi fără mama sa.

Copiii sunt foarte dependenți de noi. Când ne vedem pe noi înșine ca răspunsul la nevoile copilului, când îl vedem care are nevoie de noi, de acolo vine resursa. Imaginați-vă situația în care v-ați dus la cumpărături și deja cu ultimele puteri vă duceți acasă, transportați genți și singurul dvs. gând este să ajungeți cât mai repede acasă, să vă culcați pe canapea și să nu fiți atinși de nimeni. Și deodată, intrând pe intrare, întâlnești un pisoi minuscul abandonat. Și toată oboseala ta dispare, ai imediat puterea să alergi în jurul vecinilor tăi, întrebând dacă cineva a pierdut un pisoi, hrănește, încălzește. Când vedem un copil mic, nu batjocoritor, ci nevoiaș, atunci se ia forță din asta.

Dar, în ciuda faptului că sunt luate forțe, trebuie să înțelegem că societatea modernă este organizată foarte nedrept în relație cu mamele. Desigur, puteți suprapune cu au pair, puteți alege o bonă de încredere. Dar bonele au tendința de a schimba locurile de muncă, astfel încât nu va exista fiabilitate. Deși dacă trăiești cu o familie extinsă, o comunitate mică, va fi, desigur, mai ușor. Și mi se pare că vom ajunge la acest lucru. Văd că femeile deja online negociază, având grijă de copii împreună.

Multe mame se consideră sincer pierdute. Nu muncește, nu câștigă bani, nu aduce beneficii societății, poartă un tricou și pantaloni de pulover, mai ales dacă are un cuplu de copii mici.

Toate atributele care sunt considerate corecte și importante de societatea de astăzi, pentru care oamenii sunt apreciați, lipsesc de la o mamă tânără. Și de aceea multe mame se simt groaznic. Și se grăbesc să lucreze nu pentru că trebuie să câștige bani sau pentru că munca lor necesită o practică constantă pentru a-și menține calificările. Și să-ți dai un sentiment de valoare.

Nici cei dragi nu îi oferă mamei acest sentiment de valoare. Ei bine, ce faci acolo? Mașina de spălat, spălatul mașinii de spălat vase, multicookerul gătește și aici vă plângeți. Și da, multe femei în sine nu înțeleg ce să se plângă. Nu pot prinde aceste momente. La urma urmei, este adevărat - mașina de spălat spăla, mașina de spălat vase, multicookerul gătește, de ce sunt atât de rău?

Atitudinile și opiniile noastre despre părinți sunt formate inițial din experiența generațiilor trecute. Și sistemul s-a schimbat cu mult timp în urmă, societatea și condițiile de viață s-au schimbat. Nu ne confruntăm cu dificultățile pe care le aveau mamele noastre - să aplice apă, să spălăm cu mâinile, să încălzim aragazul. Iar dificultățile cu care ne confruntăm sunt de neînțeles pentru generația mai veche. Bunicile noastre ar putea lega un copil de un picior de masă din casă și să meargă la apă. Nu s-ar fi gândit niciodată că ar putea dăuna cumva psihicului copilului. Acum suntem aranjați diferit.

Din păcate, statul nu este implicat în ajutorarea mamelor. Mai mult, dacă în țările nedezvoltate mai există comunități care ajută, oamenii trăiesc în sate înconjurate de rude, atunci în țările occidentale se dovedește că majoritatea familiilor sunt nucleare, trăiesc în megalopoluri și nu au nimeni aici. Nu există comunitate, iar statul este un decret pentru trei luni și, hai, reveniți pe piața muncii. Copilul rămâne în spatele scenei.

Este benefic pentru stat că 30 de copii sunt îngrijiți de 1 femeie, în timp ce 30 de mame lucrează în beneficiul statului. Dar cum afectează aceasta dezvoltarea, cum afectează problemele viitoare? Văd că populația adultă din orice țară occidentală are un nivel ridicat de depresie, un nivel ridicat de sinucidere. Oamenii sunt foarte nesiguri, gata să facă orice pentru a-i face plăcere, pentru a-și obține partea de mângâiere, recunoaștere, un sentiment de importanță. Pentru aceasta sunt gata să se jertfească, sănătatea lor, să ardă la serviciu. Nu-ți pare rău pentru tine, de dragul unei lovituri sociale externe, ceea ce dă cel puțin pentru o secundă un sentiment de iubire. Acest lucru este atât de trist.

Franța, de exemplu, este doar o țară uimitoare, în care se consideră norma că o jucărie înlocuiește o mamă. Pentru o mamă franceză, este foarte important de la naștere să obișnuim copilul în doo-doo - să se înlocuiască pe el însuși. Adică, nu este nimic în neregulă cu obiectul tranzitoriu în sine, a scris Winnicott despre acest lucru. Acesta este simbolul mamei, pe care copilul îl ține în timp ce mama nu este în preajmă. Dar aici obiectul de tranziție a înlocuit de fapt mama.

El nu ar trebui să înlocuiască, sarcina lui este de a ajuta. Dacă mergem la medic, atunci vom lua cu noi iubitul nostru iepuras, lângă care este mai calm, ceea ce este un simbol al casei, al bunăstării. Și doo-doo înlocuiește părinții. Părinții sunt preocupați doar de îngrijirea nevoilor fiziologice - îmbrăcarea, hrănirea și toate nevoile psihologice de intimitate și contact sunt transferate către jucărie.

TA: Care este principala experiență pe care ați învățat-o până în prezent din practica dvs. de teoria atașamentului?

O.P .: Am crescut patru copii prin teoria atașamentului. În același timp, am trecut printr-un divorț, îi cresc singuri. Lucrez 50-60 de ore pe săptămână. Cea mai în vârstă are 19 ani, a doua este de 18, fiica are 14 ani, iar cea mai mică de 12. Mă uit la ele și îmi place felul în care s-a dovedit.

Deși a existat o experiență de imigrare. Astfel de situații sunt în general traumatizante pentru copii. Cel mai în vârstă avea atunci aproximativ 6 ani. Copiii mai mari au pierdut practic tot ce sunt obișnuiți. Nu aveam bunici, bunicii nu erau unde ne-am mutat. Ne-am mutat foarte departe - spre celălalt capăt al lumii.

Apoi a existat un divorț, tatăl copiilor trăiește la 800 km distanță și poate veni la sfârșit de săptămână, acesta este de aproximativ 6-7 ori pe an. Copiii sunt alături de mine tot timpul. Sunt cu copiii tot timpul. Lucrez. Și așa mă uit la ce s-a întâmplat - și îmi place.

Fiul cel mai mare este o persoană atât de bună, echilibrată, aproape adultă. Îmi amintesc de mine la 19 ani și înțeleg că el este cu capul și umerii deasupra mea în ceea ce privește maturitatea, vârsta adultă, înțelegerea vieții, se vede pe sine în această viață. Iar cea de-a doua intră și acum la vârsta adultă. Și îmi place foarte mult cum o face el.

Teoria atașamentelor m-a ajutat atât eu, cât și copiii să trecem prin multe situații potențial traumatice și să ne simțim încrezători, stabili, conectați în siguranță și apropiați. Mi-a permis să le dau senzația de sol solid sub picioarele lor.

Mulți oameni spun că teoria atașamentului și alfa parenting consumă foarte mult timp, în ceea ce privește nivelul implicării mamei. Și cred dimpotrivă: economisim mult efort și resurse. Teoria atașamentelor vă permite să detectați problema și să o rezolvați.

Da, când copiii erau mici, nu munceam. Apoi au crescut. Și am început să fac ceva. Și toți colegii mei, profesorii de la Newfeld Institute, fac și ei ceva și învață tot timpul. Și copiii cresc în sentimentul că mama este aproape, mama nu merge nicăieri.

Fără această cunoaștere, acest lucru nu s-ar fi întâmplat doar pe intuiție. Ceva ce am făcut intuitiv. De exemplu, copiii mei nu au mers la grădiniță. Nu pentru că am fost împotriva grădiniței. În mediul nostru, toți copiii au mers în grădină, era normal. Am ales grădinița. Dar apoi m-am dus și m-am uitat la aceste ferestre imense, camere imense. Și am doi dintre acești copii - unul 3, celălalt 2. Mi s-a părut că ei vor fi inconfortabili acolo. Aceasta a fost o decizie pur intuitivă.

Îmi amintesc că atunci când ne-am mutat, am avut intuiția de a prelua maxim lucrurile copiilor. Au adus cutii cu cărți pentru copii, lenjerie de pat. Am înțeles că voi fi cu copiii, nu voi merge la muncă și trebuie să le ofer copiilor un sentiment de siguranță și siguranță.

Dar au fost multe reacții, comportamentul meu, de care nu sunt deloc mândru. Nu cred că aș fi avut intuiția de a ajuta copiii în toate situațiile stresante prin care a trecut familia noastră. Cunoașterea este putere în realitate.

În ultimele două secole, femeile au încercat în diferite moduri să combine munca cu familia și foarte des acest lucru s-a întâmplat în detrimentul copiilor, spune psihologul Lyudmila Petranovskaya. S-ar părea pentru mamele moderne, viața este mult mai ușoară - și încă este dificil pentru mulți să stea cu un copil. De ce? Ce am moștenit de la generațiile anterioare nu foarte fericite? Cum ne putem schimba relația cu copiii, astfel încât toată lumea să fie fericită? Munca și copiii sunt cu adevărat incompatibili? Să citim unul dintre capitolele cărții #Selfmama. Viața se bucură de o mamă muncitoare ".

Cum să combinați copiii și munca

Orase mari

Concomitent cu industrializarea, a avut loc urbanizarea - tinerii s-au filmat și s-au mutat în orașe pentru a studia și a munci. Acolo tinerii au creat familii și au născut copii, în timp ce bunicile au rămas în sate, uneori la mii de kilometri distanță.

În sat, copilul crește de parcă, aleargă pe undeva, oricine îl va îngriji, îl va ajuta dacă se întâmplă ceva sau îl va tăia dacă vrea să se comporte greșit. În același timp, este util de la o vârstă fragedă - pentru a pasca gâștele, a ierbii de iarbă, a leagăn un copil.

Într-un oraș mare, totul este diferit. Un copil din oraș trebuie „supravegheat”. Mai ales când blocurile orașului în stil vechi, cu curți închise, încep să cedeze locurilor de dormit - și acum nu puteți lăsa un copil să iasă pe stradă singur. Nu puteți implica un copil la muncă - părinții lucrează în afara casei. Rămâne o problemă mai mult timp decât mâini suplimentare, consumă o resursă, dar nu poate fi utilă în niciun fel.

Nu este surprinzător faptul că, mutând în orașe, oamenii încep imediat să nască mult mai puțini copii, iar cei care există trebuie să fie plasați sub supravegherea constantă a lucrătorilor special angajați (de către familie, corporație sau de stat).

Dar chiar și atunci când extremele epocii industriale în ansamblu sunt un lucru al trecutului, femeile au prelungit concediul pentru creșterea copilului, ideile societății despre modul în care „ar trebui” să se schimbe, iar mamele au fost înapoiate bebelușilor, s-a dovedit că chiar și un singur copil într-un oraș mare își pune mama. într-o situație cu care este foarte dificil să faci față.

În patru pereți

Când trăiești într-o lume proporțională cu o persoană, într-o familie multigenerațională mare, printre vecini cunoscuți, după nașterea unui copil, viața unei femei s-a schimbat puțin. Avea aceleași griji, aceleași bucurii, același cerc social, aceeași rutină zilnică. Era doar un copil undeva în apropiere, l-au purtat, l-au zguduit, l-au hrănit și, până la vârsta de doi ani, l-au lăsat să iasă în curte sub supravegherea unor copii mai mari.

În lumea marelui oraș, a avea un copil schimbă viața unei femei complet. Ziua ei constă în activități monotone și destul de plictisitoare pentru un adult: așezarea, rularea unui cărucior, punerea jucăriilor în locurile lor. Se simte aruncată din viață și dacă înainte de asta trăia cu entuziasm și varietate - ca și cum ar fi fost oprită cu forța pe fugă și încuiată într-o capcană.

Mama scrie :

De fiecare dată la sfârșitul verii, întorcându-mă din dacha, am înțeles cât de ușor este pentru mine acolo cu copiii. Pur și simplu pentru că pot ieși singuri în curte și nu există taxe atât de lungi pentru o plimbare: am pus unul, iar celălalt a fugit, în timp ce pescuia - primul transpira. Pur și simplu pentru că îi poți ține cu ochii pe ei, întins într-un hamac sub un mesteacăn și nu stând pe o bancă stupidă pe locul de joacă și poți găti prânzul și scrie text în paralel. Ce pot să-i strig mătușii Tanya peste gard, iar ea va avea grijă de mine, fără să mă încordez în timp ce îmi plimb bicicleta pentru lapte. Asta nu contează cum sunt îmbrăcați și cum arăt eu însumi. Că nu este nevoie de un cărucior, nu este nevoie în lift, nu este nevoie să traversăm drumul Pare lucruri mici, dar stres constant din partea lor. Că nu există un ritm urban atât de nebun, care nu pare să ne preocupe în mod direct, dar totuși doare. Este bine să fii mobil și gratuit în oraș. Și cu copiii mici din oraș începi să înnebuni.

În același timp, în apropiere nu există copii mai mari sau bătrâni, care ar putea fi solicitați să aibă grijă, să se joace. Și femeia însăși, nu a crescut într-o familie numeroasă, unde până la vârsta ei ar fi preluat o duzină de frați-surori-nepoți, aducând multe abilități și abilități automatismului, învățând să înțeleagă și să simtă nevoile copilului, imaginându-și de la vârsta copilului ce poate și ceea ce nu ar trebui să fie de așteptat, nevăzând nimic dificil în spălare, hrănire, distragere.

Nu, acest copil poate fi chiar primul copil pe care îl ține în brațe. El este atât de mic, atât de neînțeles și toată responsabilitatea este asupra ei.

Chiar dacă femeia are noroc, iar dragostea pentru copil a venit imediat și puternic (și acest lucru nu se întâmplă întotdeauna), până la vârsta de trei sau patru luni trece prima bucurie și toate acestea încep să cântărească. Atunci enervează. Apoi furios. Atunci te înnebunesc.

Din întrebări la întâlniri :

De ce îmi este atât de greu să stau cu un copil? Bunica mea a crescut cinci ani, spălându-se într-o gaură de gheață și încălzindu-se cu lemn, am toate conforturile, iar seara sunt gata să stau sub ușă și să murmur, așteptându-l pe soțul meu - pentru că pur și simplu nu pot fi lăsat singur cu copilul, cu acest copil frumos iubit. Nu pot să bâlbâi și să rulez mașini, nu-l văd pe Luntik și aud sunetul unei jucării muzicale.

Da, asta este totul, enumerat mai sus. Deoarece o femeie nu este concepută pentru acest lucru, nu i s-a întâmplat nimănui să închidă mama singură cu copilul izolat, cu excepția cazului în care erau intrigile malefice ale țesătorului, ale bucătarului și ale producătorului de chibrituri din Baba Babarikha.

Pentru că, cel mai probabil, și mama ei se simțea deja grea, iar ea a auzit întotdeauna că creșterea copiilor nu este un kilogram de stafide, „trăiește până când ai născut” și toate astea.

Drept urmare, „a sta cu un copil”, în ciuda tuturor minunilor progresului cotidian, a devenit dificil. S-a dovedit că este ușor să rupeți modelele pentru creșterea copiilor și atunci nu este atât de ușor de restaurat. Este imposibil să se „întoarcă acolo unde l-au primit”, oferindu-i mamei posibilitatea de a nu merge la serviciu.

Comportament matern - moștenit de la părinți

De multe ori se dezbate dacă există un instinct matern. Un anumit set de acțiuni și reacții inconștiente se activează automat atunci când apare un copil? Sau avem grijă de copii, de asemenea, știm ce facem și știm cum să o facem.

Cred că răspunsul stă la mijloc. Există și ar trebui să existe multă inconștiență în maternitatea de succes. Puteți înnebuni dacă vă gândiți și vă controlați tot timpul. Dar alimentarea comportamentelor materne nu ni se întâmplă doar la naștere. Le primim de la părinții noștri.

Vacanță pentru îngrijirea copilului

Nu voi uita niciodată un episod: când fiica mea avea aproximativ un an, încă nu se plimbase, m-am uitat în cameră și am văzut că este ocupată cu o afacere foarte ciudată. Avea un coș cu mici jucării de pluș. Copilul stă pe covor și îndeplinește un ritual ciudat. Ea ia o jucărie din coș, își apasă nasul pe ea, apoi o trece peste stomac și apoi o pune lângă ea pe covor. El îl ia pe următorul și totul se repetă: cu fața în ea, spre stomac, pe covor. Când jucăriile din coș s-au epuizat, le-a apucat din nou și a pornit din nou peste tot.

Am stat acolo, fără să respir, încercând să înțeleg ce ritual ciudat, care este rostul? Și apoi mi-a răsărit că doar repeta modul în care am scos-o din pătuț. Așa îl luăm pe copil de la pătuț: sărutăm, îl îmbrățișăm o secundă și îl lăsăm să se târască. Coșul arată ca un pătuț. Adică stă un an și își explică cum să scoată copilul din pătuț. Așa că într-o zi, când devine necesar, să faci totul fără să gândești (spunem: „intuitiv”).

Adică, comportamentul parental inconștient este „pornit” în copilărie de către propriii părinți, ca un izvor. Și după ani, într-o situație în care fostul copil își are propriul copil, primăvara începe să funcționeze.

Și dacă nu a fost început?

De ce depinde concediul pentru creșterea copilului?

Și aici, când vă amintiți cum mamele noastre și multe dintre noi și-au petrecut copilăria, devine foarte trist. În URSS, abia la sfârșitul anilor 60, femeilor li s-a permis să stea cu un copil până la un an, cu păstrarea experienței și a locului, dar fără plată. Cineva își putea permite un astfel de lux dacă există un soț sau părinți susținuți. Și înainte de asta, aproape toate (excepția erau familiile de nomenclatura și unele rurale) au fost trimise la o creșă timp de două luni. Și cumva mă îndoiesc că în acești iesle erau sărutați și îmbrățișați, scoțându-i din paturile lor.

Vacanțele plătite până la un an și jumătate au apărut în anii 80, din cauza petrolului scump și a scăderii producției: au fost bani, dar nu au fost suficiente locuri de muncă. Apoi, în anii 90, practic a dispărut - a devenit un bănuț. Copilăria tinerilor părinți din ziua de azi s-a întâmplat tocmai în această perioadă, când mamele lor au fost nevoite să parcurgă toate locurile de muncă cu timp parțial pentru a putea cumva să se întîlnească. Și copiii au rămas cu bunici - aceleași bunici cu o copilărie de război, adesea fie foarte dure, fie anxioase suspecte.

Muncă și copii

În situația petrolului scump și a unei economii în curs de dezvoltare în anii 2000, mamele au obținut din nou ajutor - vacanțele au fost mult mai semnificativ plătite și, în acest sens, situația din Rusia este mai bună decât în \u200b\u200bunele țări mai dezvoltate. Astăzi, majoritatea familiilor în care există un tată câștigător pot permite unei mame să stea cu un copil până la trei ani și, în același timp, să trăiască modest, dar nu de la mână la gură. Nu se știe cât va dura acest lucru, având în vedere dumpingul continuu de către statul nostru a tuturor obligațiilor sociale. Cu toate acestea, până acum îi este mai ușor să plătească beneficii devalorizate de inflație decât să creeze locuri de muncă.

Cum să crești un copil fericit

Datorită acestei perioade „bine hrănite”, mamele tinere au avut ocazia să înceapă să-și amintească și să restabilească practica creșterii bebelușilor. Și s-a dovedit a nu fi ușor, pentru că mamele lor pur și simplu nu aveau nicăieri să ia modele de tratament natural, relaxat, vesel, fără senzația de „muncă silnică”, de tratament a copilului.

Prin urmare, pentru multe mame tinere nu se varsă pe cont propriu. Trebuie să înlocuim modelele lipsă cu cunoștințe „deasupra capului”, să citim cărți, să cerem prieteni, să stăm pe forumurile parentale pe internet, să contactăm specialiștii.

Și tot ceea ce este conștient și conștient necesită atenție și efort. Iar maternitatea „peste cap” se dovedește a fi obositoare.

Mama scrie :
Am crescut în cinci zile. Nimeni nu este de vină, mama m-a ridicat singură, am lucrat în ziar, am închiriat uneori o cameră până la căderea nopții. Grădinița era departe, luni dimineața ne-am sculat la șase să fim la timp și am făcut o plimbare lungă cu tramvaiul. Era foarte cald într-o haină de blană și voiam să dorm.
Potrivit amintirilor, nimic atât de groaznic, doar o înțelegere pe care trebuie să te bazezi pe tine. Că, dacă s-ar fi descris, ar fi trebuit să aibă timp să-și pună pijamalele pe baterie, atunci nimeni nu o va observa și nu o va scutura.
Uneori, mama venea la mijlocul săptămânii seara, aducea fructe. Acesta a fost cel mai bun lucru.
Dar când copilul meu a apărut, s-a dovedit că eram îngrozit de neputința lui. Când plânge, nu poate face ceva, el nu știe - este doar gata să-l cuie. Chiar nu este clar că trebuie să ai răbdare? Trebuie să încercăm. Trebuie să o facem corect. Ce vrea de la mine? Credeam că mă batjocorește. Și până la urmă, nu am văzut nicio legătură până nu am început să citesc și să ascult despre atașament.

Nu e moștenit? Ei bine, asta înseamnă că va exista o mamă auto-făcută. Și tata. Vor învăța singuri. Aceștia vor recrea, ca restauratori, cei pierduți sau vor compune unul nou și va fi mai ușor pentru copiii lor. Ei doresc întotdeauna să lucreze, să scrie, să vorbească și să se consulte, pentru că oamenii care fac zilnic muncă conștientă de dragul celor pe care îi iubesc, de dragul a ceea ce consideră valoroși și importanți, sunt cei mai interesanți și cool oameni din lume.

Vreau să-și amintească că în momentele în care este greu, când se pare că nimic nu funcționează și ești un părinte rău pentru copilul tău, își aduc aminte că nu este vina altcuiva, nu sunt părinți răi și nu au copii greșiți ... În mod obiectiv, trăim într-un moment de cotitură, când s-au pierdut practicile vechi, nu s-au dezvoltat altele noi și există mulți factori care fac ca parentalitatea modernă să fie dificilă și nervoasă.

Fără sacrificiu. Cum se potrivesc interesele tuturor

În secolul XX, bogat atât în \u200b\u200brealizări cât și în ororile sale, s-a pus la îndoială că un copil are nevoie de o mamă. Până la sfârșitul acesteia, a devenit clar că copilul are nevoie într-adevăr de o mamă. Că relația dintre un copil și părinții lui este ceva care nu poate fi înlocuit cu nimic, fără grijă, fără instituție, fără activități de dezvoltare, fără jucării, nimic.

Acum nu mai rămâne decât să găsești modalități de a satisface nevoia vitală a copiilor pentru afecțiune fără a-i transforma pe părinți, în special pe mame, în victime înfășurate, vinovate pentru totdeauna.

Trebuie să spun că aceeași revoluție științifică și tehnologică care a scos femeile din bucătărie și pepinieră, nu numai că a cerut, dar a dat și dă multe pentru a face viața mai ușoară. Am vorbit deja despre scutece și mașini de spălat, dar există multe alte lucruri care nu sunt atât de evident legate de îngrijirea copiilor.

Hainele au devenit din ce în ce mai convenabile și mai ușor de îngrijit, până când au ajuns la perfecțiune sub formă de blugi - lucrul ideal pentru o femeie muncitoare. Puteți intra în ele într-o mașină, tren sau avion, apoi, fără să vă schimbați hainele, puteți organiza o întâlnire de afaceri sau un seminar, iar seara mergeți la o cafenea sau teatru în ele. Puteți merge direct de la serviciu în parc cu un copil și un câine, apoi să mutați copilul pe deal și să vă târâți printr-un tufiș dens, fără a fi mărunțit pentru a obține mingea.

Mama muncitoare

Și magazine alimentare? Bunicile noastre ar fi trebuit să o vadă. Astăzi poți fi o gospodină bună, fără să știi cum să scoti și să smulgi un pui, să culegi și să coji ciuperci, să faci brânză de căsuță și să pui aluat de drojdie, fără să știi că orezul și hrișca trebuie sortate, iar merele trebuie înfășurate într-un ziar pentru a economisi iarna. Puteți cumpăra bucăți deja spălați-tăiați și, dacă nu există timp să amestecați și să gătiți, există feluri de mâncare complet gata - reîncălziți.

Și cum rămâne cu telefoanele mobile? Acum puteți ajuta copilul dvs. să facă geometrie, să gătească paste sau să găsească cizme de schi în dulap în timp ce se află în trafic. Sau stând într-o întâlnire.

În cele din urmă, umanitatea, care este foarte interesată de jumătatea noastră din creier, a inventat calculatorul personal și internetul. Acum puteți scrie un articol, negocia, face un proiect de proiectare sau întocmiți un bilanț în timp ce alăptați copilul. Și apoi trimiteți munca și primiți plata pentru ea, fără a-l lăsa să scape de ea. În schimb, îi poți spune un basm înainte de culcare și cântă o melodie în timpul unei călătorii de afaceri în cealaltă parte a lumii.

Progresul gospodăriei nu dezamăgește: chiar dacă devenim foarte săraci, nu vom rămâne fără scutece și pui smulși deloc. Mai degrabă, propriile noastre stereotipuri, interdicții și prejudecăți stau în calea părinților fără sacrificiu. Și prima dintre ele este însăși ideea necesității de sacrificii, că fie copilul, fie părinții ar trebui să sufere.

Dar viața nu este atât de primitivă. Întotdeauna există loc pentru soluții care să beneficieze toată lumea. Puteți găsi întotdeauna o modalitate de a nu alege ale cărei nevoi să le satisfaceți și a căror a fi declarată neimportantă, ci de a găsi o opțiune care să țină seama de interesele tuturor. Poate că nu este perfect, dar suficient de bun.

Principalul lucru aici este că ceva ar trebui să se schimbe în cap, în practicile zilnice de organizare a vieții, astfel încât tocmai în alegerea unei persoane și a societății această dilemă să dispară: cine să se jertfească, copiii sau autorealizarea părinților, a familiilor sau a intereselor economiei. Mi se pare că aceasta este una dintre sarcinile generației de azi de părinți și a generației următoare - de a găsi o modalitate de a trăi pentru a înlătura această dilemă.

Din cartea „#Selfmama. Viața neagră pentru o mamă muncitoare "

Lyudmila Petranovskaya, psiholog educațional, specialist în amenajarea familiei

În ultimele două secole, femeile au încercat în diferite moduri să combine munca cu familia, iar foarte des acest lucru s-a întâmplat, spune psihologul Lyudmila Petranovskaya. S-ar părea că viața este mult mai simplă pentru mamele moderne - și încă este dificil pentru mulți să stea cu un copil. De ce? Ce am moștenit de la generațiile anterioare nu foarte fericite? Cum ne putem schimba relația cu copiii, astfel încât toată lumea să fie fericită? Munca și copiii sunt cu adevărat incompatibili? Continuăm să citim cartea "#Selfmama. Viața neagră pentru o mamă muncitoare".

Orase mari

Concomitent cu industrializarea, a avut loc urbanizarea - tinerii s-au filmat și s-au mutat în orașe pentru a studia și a munci. Acolo tinerii au creat familii și au născut copii, în timp ce bunicile au rămas în sate, uneori la mii de kilometri distanță.

În sat, copilul crește de parcă, aleargă pe undeva, oricine îl va îngriji, îl va ajuta dacă se întâmplă ceva sau îl va tăia dacă vrea să se comporte greșit. În același timp, este util de la o vârstă fragedă - pentru a pasca gâștele, a ierbii de iarbă, a leagăn un copil.

Într-un oraș mare, totul este diferit. Un copil din oraș trebuie „supravegheat” Mai ales când blocurile orașului în stil vechi, cu curți închise, încep să cedeze locurilor de dormit - și acum nu puteți lăsa un copil să iasă pe stradă singur. Nu puteți implica un copil la muncă - părinții lucrează în afara casei. Rămâne o problemă mai mult timp decât mâini suplimentare, consumă o resursă, dar nu poate fi utilă în niciun fel.

Nu este surprinzător faptul că, mutând în orașe, oamenii încep imediat să nască mult mai puțini copii, iar cei care există trebuie să fie plasați sub supravegherea constantă a lucrătorilor special angajați (de către familie, corporație sau de stat).

Dar chiar și atunci când extremele epocii industriale în ansamblu sunt un lucru al trecutului, femeile au prelungit concediul pentru creșterea copilului, ideile societății despre modul în care „ar trebui” să se schimbe, iar mamele au fost înapoiate bebelușilor, s-a dovedit că chiar și un singur copil într-un oraș mare își pune mama. într-o situație cu care este foarte dificil să faci față.

În patru pereți

Când trăiești într-o lume proporțională cu o persoană, într-o familie multigenerațională mare, printre vecini cunoscuți, după nașterea unui copil, viața unei femei s-a schimbat puțin. Avea aceleași griji, aceleași bucurii, același cerc social, aceeași rutină zilnică. Era doar un copil undeva în apropiere, l-au purtat, l-au zguduit, l-au hrănit și, până la vârsta de doi ani, l-au lăsat să iasă în curte sub supravegherea unor copii mai mari.

În lumea marelui oraș, a avea un copil schimbă viața unei femei complet. Ziua ei constă în activități monotone și destul de plictisitoare pentru un adult: așezarea, rularea unui cărucior, punerea jucăriilor în locurile lor. Se simte aruncată din viață și dacă înainte de asta trăia cu entuziasm și varietate - ca și cum ar fi fost oprită cu forța pe fugă și încuiată într-o capcană.

Mama scrie:
De fiecare dată la sfârșitul verii, întorcându-mă din dacha, am înțeles cât de ușor este pentru mine acolo cu copiii. Pur și simplu pentru că pot ieși singuri în curte și nu există taxe atât de lungi pentru o plimbare: am pus unul, iar celălalt a fugit, în timp ce pescuia - primul transpira. Pur și simplu pentru că îi poți ține cu ochii pe ei, întins într-un hamac sub un mesteacăn și nu stând pe o bancă stupidă pe locul de joacă și poți să gătești prânzul și să scrii text în paralel. Ce pot să-i strig mătușii Tanya peste gard, iar ea va avea grijă de mine, fără să mă încordez în timp ce îmi plimb bicicleta pentru lapte. Asta nu contează cum sunt îmbrăcați și cum arăt eu însumi. Că nu este nevoie de un cărucior, nu este nevoie în lift, nu este nevoie să traversăm drumul Pare lucruri mici, dar stres constant din partea lor. Că nu există un ritm urban atât de nebun, care nu pare să ne preocupe în mod direct, dar totuși doare. Este bine să fii mobil și gratuit în oraș. Și cu copiii mici din oraș începi să înnebuni.

În același timp, în apropiere nu există copii mai mari sau bătrâni, care ar putea fi solicitați să aibă grijă, să se joace. Și femeia însăși, nu a crescut într-o familie numeroasă, unde până la vârsta ei ar fi preluat o duzină de frați-surori-nepoți, aducând multe abilități și abilități automatismului, învățând să înțeleagă și să simtă nevoile copilului, imaginându-și de la vârsta copilului ce poate și ceea ce nu ar trebui să fie de așteptat, nevăzând nimic dificil în spălare, hrănire, distragere.

Nu, acest copil poate fi chiar primul copil pe care îl ține în brațe. El este atât de mic, atât de neînțeles și toată responsabilitatea este asupra ei.

Chiar dacă femeia are noroc, iar dragostea pentru copil a venit imediat și puternic (și acest lucru nu se întâmplă întotdeauna), până la vârsta de trei sau patru luni trece prima bucurie și toate acestea încep să cântărească. Atunci enervează. Apoi furios. Atunci te înnebunesc.

Din întrebările de la ședințe:
De ce îmi este atât de greu să stau cu un copil? Al meu a crescut cinci, spălarea într-o gaură de gheață și încălzirea cu lemne, am toate conforturile, iar seara sunt gata să stau sub ușă și să mă strig, așteptându-l pe soțul meu - pentru că pur și simplu nu mai pot fi singur cu copilul, cu acest copil frumos iubit. Nu pot să bâlbâi și să rulez mașini, nu-l văd pe Luntik și aud sunetul unei jucării muzicale.

Da, asta este totul, enumerat mai sus. Deoarece o femeie nu este concepută pentru acest lucru, nu i s-a întâmplat nimănui să închidă mama singură cu copilul izolat, cu excepția cazului în care erau intrigile malefice ale țesătorului, ale bucătarului și ale producătorului de chibrituri din Baba Babarikha.

Pentru că, cel mai probabil, și mama ei se simțea deja greu, iar ea a auzit întotdeauna că creșterea copiilor nu este un kilogram de stafide, „trăiește până când ai născut” și toate astea.

Drept urmare, „a sta cu un copil”, în ciuda tuturor minunilor progresului intern, a devenit dificil. S-a dovedit că este ușor să rupeți modelele pentru creșterea copiilor și atunci nu este atât de ușor de restaurat. Este imposibil să se „întoarcă acolo unde l-au primit”, oferindu-i mamei posibilitatea de a nu merge la serviciu.

Comportament matern - moștenit de la părinți

De multe ori se dezbate dacă există un instinct matern. Un anumit set de acțiuni și reacții inconștiente se activează automat atunci când apare un copil? Sau avem grijă de copii, de asemenea, știm ce facem și știm cum să o facem.

Cred că răspunsul stă la mijloc. Există și ar trebui să existe multă inconștiență în maternitatea de succes. Puteți înnebuni dacă vă gândiți și vă controlați tot timpul. Dar alimentarea comportamentelor materne nu ni se întâmplă doar la naștere. Le primim de la părinții noștri.

Nu voi uita niciodată un episod: când fiica mea avea aproximativ un an, încă nu se plimbase, m-am uitat în cameră și am văzut că este ocupată cu o afacere foarte ciudată. Avea un coș cu mici jucării de pluș. Copilul stă pe covor și îndeplinește un ritual ciudat. Ea ia o jucărie din coș, își apasă nasul pe ea, apoi o trece peste stomac și apoi o pune lângă ea pe covor. El îl ia pe următorul și totul se repetă: cu fața în ea, spre stomac, pe covor. Când jucăriile din coș s-au epuizat, le-a apucat din nou și a pornit din nou peste tot.

Am stat acolo, fără să respir, încercând să înțeleg ce ritual ciudat, care este rostul? Și apoi mi-a răsărit că doar repeta modul în care am scos-o din pătuț. Așa îl luăm pe copil de la pătuț: sărutăm, îl îmbrățișăm o secundă și îl lăsăm să se târască. Coșul arată ca un pătuț. Adică stă un an și își explică cum să scoată copilul din pătuț. Așa că într-o zi, când devine necesar, să facem totul fără să ne gândim (spunem: „intuitiv”).

Adică, comportamentul parental inconștient este „pornit” în copilărie de către propriii lor părinți, ca un izvor. Și după ani, într-o situație în care fostul copil își are propriul copil, primăvara începe să funcționeze.

Și dacă nu a fost început?

De ce depinde concediul pentru creșterea copilului?

Și aici, când îți amintești cum de copilăria noastră mama iar mulți dintre noi devenim foarte tristi. În URSS, abia la sfârșitul anilor 60, femeilor li s-a permis să stea cu un copil până la un an, cu păstrarea experienței și a locului, dar fără plată. Cineva își putea permite un astfel de lux dacă există un soț sau părinți susținuți. Și înainte de asta, aproape toate (excepția erau familiile de nomenclatura și unele rurale) au fost trimise la o creșă timp de două luni. Și cumva mă îndoiesc că în acești iesle erau sărutați și îmbrățișați, scoțându-i din paturile lor.

Vacanțele plătite până la un an și jumătate au apărut în anii 80, din cauza petrolului scump și a scăderii producției: au fost bani, dar nu au fost suficiente locuri de muncă. Apoi, în anii 90, practic a dispărut - a devenit un bănuț. Copilăria tinerilor părinți din ziua de azi s-a întâmplat tocmai în această perioadă, când mamele lor au fost nevoite să parcurgă toate locurile de muncă cu timp parțial pentru a putea cumva să se întîlnească. Și copiii au rămas cu bunici - aceleași bunici cu o copilărie de război, adesea fie foarte dure, fie anxioase suspecte.

În situația petrolului scump și a unei economii în curs de dezvoltare în anii 2000, mamele au primit din nou ajutor - vacanțele au fost mult mai semnificativ plătite și, în acest sens, situația din Rusia este mai bună decât în \u200b\u200bunele țări mai dezvoltate. Astăzi, majoritatea familiilor în care există un tată câștigător pot permite unei mame să stea cu un copil până la trei ani și, în același timp, să trăiască modest, dar nu de la mână la gură. Nu se știe cât va dura acest lucru, având în vedere dumpingul continuu de către statul nostru a tuturor obligațiilor sociale. Cu toate acestea, până acum îi este mai ușor să plătească beneficii devalorizate de inflație decât să creeze locuri de muncă.

Cum să crești un copil fericit

Datorită acestei perioade „bine hrănite”, mamele tinere au avut ocazia să înceapă să-și amintească și să restabilească practica creșterii bebelușilor. Și s-a dovedit a nu fi ușor, deoarece mamele lor pur și simplu nu aveau nicăieri să ia modele de tratament natural, relaxat, vesel, fără senzația de „muncă silnică”, de tratament a copilului.

Prin urmare, pentru multe mame tinere nu se varsă pe cont propriu. Trebuie să înlocuiți modelele care lipsesc cu cunoștințe „peste cap”, să citiți cărți, să întrebați prieteni, să stați pe forumurile parentale pe internet, să contactați specialiști.

Și tot ceea ce este conștient și conștient necesită atenție și efort. Iar maternitatea „peste cap” se dovedește a fi obositoare.

Mama scrie:
Am crescut în cinci zile. Nimeni nu este de vină, mama m-a ridicat singură, am lucrat în ziar, am închiriat uneori o cameră până la căderea nopții. Grădinița era departe, luni dimineața ne-am sculat la șase să fim la timp și am făcut o plimbare lungă cu tramvaiul. Era foarte cald într-o haină de blană și voiam să dorm.
Potrivit amintirilor, nimic atât de groaznic, doar o înțelegere pe care trebuie să te bazezi pe tine. Că, dacă s-ar fi descris, ar fi trebuit să aibă timp să-și pună pijamalele pe baterie, atunci nimeni nu o va observa și nu o va scutura.
Uneori, mama venea la mijlocul săptămânii seara, aducea fructe. Acesta a fost cel mai bun lucru.
Dar când copilul meu a apărut, s-a dovedit că eram îngrozit de neputința lui. Când plânge, nu poate face ceva, el nu știe - este doar gata să-l cuie. Chiar nu este clar că trebuie să ai răbdare? Trebuie să încercăm. Trebuie să o facem corect. Ce vrea de la mine? Credeam că mă batjocorește. Și până la urmă, nu am văzut nicio legătură până nu am început să citesc și să ascult despre atașament.

Nu e moștenit? Ei bine, asta înseamnă că va exista o mamă auto-făcută. Și tata. Vor învăța singuri. Aceștia vor recrea, ca restauratori, cei pierduți sau vor compune unul nou și va fi mai ușor pentru copiii lor. Ei își doresc întotdeauna să lucreze, să scrie, să vorbească și să se consulte, pentru că oamenii care fac zilnic muncă conștientă de dragul celor pe care îi iubesc, de dragul a ceea ce consideră valoroși și importanți, sunt cei mai interesanți și cool oameni din lume.

Vreau să-și amintească că în momentele în care este greu, când se pare că nimic nu funcționează și ești un părinte rău pentru copilul tău, își aduc aminte că nu este vina altcuiva, nu sunt părinți răi și nu au copii greșiți ... În mod obiectiv, trăim într-un moment de cotitură, când s-au pierdut practicile vechi, nu s-au dezvoltat altele noi și există mulți factori care fac ca parentalitatea modernă să fie dificilă și nervoasă.

Fără sacrificiu. Cum se potrivesc interesele tuturor

În secolul XX, bogat atât în \u200b\u200brealizări cât și în ororile sale, s-a pus la îndoială că un copil are nevoie de o mamă. Până la sfârșitul acesteia, a devenit clar că copilul are nevoie într-adevăr de o mamă. Că relația dintre un copil și părinții lui este ceva care nu poate fi înlocuit cu nimic, fără grijă, fără instituție, fără activități de dezvoltare, fără jucării, nimic.

Acum nu mai rămâne decât să găsești modalități de a satisface nevoia vitală a copiilor pentru afecțiune fără a-i transforma pe părinți, în special pe mame, în victime înfășurate, vinovate pentru totdeauna.

Trebuie să spun că aceeași revoluție științifică și tehnologică care a scos femeile din bucătărie și pepinieră, nu numai că a cerut, dar a dat și dă multe pentru a face viața mai ușoară. Am vorbit deja despre scutece și mașini de spălat, dar există multe alte lucruri care nu sunt atât de evident legate de îngrijirea copiilor.

Hainele au devenit din ce în ce mai convenabile și mai ușor de îngrijit, până când au ajuns la perfecțiune sub formă de blugi - lucrul ideal pentru o femeie muncitoare. Puteți intra în ele într-o mașină, tren sau avion, apoi, fără să vă schimbați hainele, puteți organiza o întâlnire de afaceri sau un seminar, iar seara mergeți la o cafenea sau teatru în ele. Puteți merge direct de la serviciu în parc cu un copil și un câine, apoi să mutați copilul pe deal și să vă târâți printr-un tufiș dens, fără a fi mărunțit pentru a obține mingea.

Și magazine alimentare? Bunicile noastre ar fi trebuit să o vadă. Astăzi poți fi o gospodină bună, fără să știi cum să scoti și să smulgi un pui, să culegi și să coji ciuperci, să faci brânză de căsuță și să pui aluat de drojdie, fără să știi că orezul și hrișca trebuie sortate, iar merele trebuie înfășurate într-un ziar pentru a economisi iarna. Puteți cumpăra bucăți deja spălați de coajă și, dacă nu există timp să amestecați și să gătiți, există preparate complet gata - reîncălziți.

Și cum rămâne cu telefoanele mobile? Acum puteți ajuta copilul dvs. să facă geometrie, să gătească paste sau să găsească cizme de schi în dulap în timp ce se află în trafic. Sau stând într-o întâlnire.

În cele din urmă, umanitatea, care este foarte interesată de jumătatea noastră din creier, a inventat calculatorul personal și internetul. Acum puteți scrie un articol, negocia, face un proiect de proiectare sau întocmiți un bilanț în timp ce alăptați copilul. Și apoi trimiteți munca și primiți plata pentru ea, fără a-l lăsa să scape de ea. În schimb, îi poți spune un basm înainte de culcare și cântă o melodie în timpul unei călătorii de afaceri în cealaltă parte a lumii.

Progresul gospodăriei nu dezamăgește: chiar dacă devenim foarte săraci, nu vom rămâne fără scutece și pui smulși deloc. Mai degrabă, propriile noastre stereotipuri, interdicții și prejudecăți stau în calea părinților fără sacrificiu. Și prima dintre ele este însăși ideea necesității de sacrificii, că fie copilul, fie părinții ar trebui să sufere.

Dar viața nu este atât de primitivă. Întotdeauna există loc pentru soluții care să beneficieze toată lumea. Puteți găsi întotdeauna o modalitate de a nu alege ale cărei nevoi să le satisfaceți și a căror a fi declarată neimportantă, ci de a găsi o opțiune care să țină seama de interesele tuturor. Poate că nu este perfect, dar suficient de bun.

Principalul lucru aici este că ceva ar trebui să se schimbe în cap, în practicile zilnice de organizare a vieții, astfel încât tocmai în alegerea unei persoane și a societății această dilemă să dispară: cine să se jertfească, copiii sau autorealizarea părinților, a familiilor sau a intereselor economiei. Mi se pare că aceasta este una dintre sarcinile generației de azi de părinți și a generației următoare - de a găsi o modalitate de a trăi pentru a înlătura această dilemă.

© Petranovskaya L.V., text

© Selivanov A.A., bolnav.

© Editura AST LLC

Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nici o formă sau prin orice mijloace, inclusiv postarea pe internet și rețelele corporative, pentru uz privat și public, fără permisiunea scrisă a titularului dreptului de autor.

„Ce fel de copii, drept Dumnezeu, fără control asupra lor”

Viața unui părinte modern nu este ușoară. Care sunt titlurile cărților pentru părinții singuri: „Dacă copilul tău te înnebunește”, „Fără comportamente rele”, „Cum creăm probleme copiilor noștri”, „Ghid de supraviețuire pentru părinți” și altele asemenea, am privit doar un singur raft ...

Citim, dar ce să facem? Suntem părinți responsabili. Vrem să ne creștem copiii pe calea cea bună. Această carte și alta. Și încă două duzini. Și comunitatea de pe Internet. Și încă cinci. Și unui psiholog: spuneți-mi, sfătuiți-mă. Și la un psiholog cu un copil: ce este în neregulă cu el? Părintele citește, își amintește, se îndepărtează. Cum să asculți activ, cum să floghezi corect (cu dragoste în inimă), opt îmbrățișări pe zi, stând în colț conform formulei n + 1, unde n este vârsta copilului. Trimiteți urgent la grădiniță. Ridicați urgent de la grădiniță. Te face să citești. În niciun caz nu trebuie să forțezi să citești. Lăudați corect (eșantioane incluse). Nu trebuie să laudăm deloc, aceasta este o evaluare, dar este necesară fără evaluări. Metoda de educație este japoneză, franceză, papuană. Aceasta este ceea ce fac părinții conștienți, și așa fac părinții naturali și avansați.

Foarte curând părintele este înarmat cu abordări, idei și tehnici pedagogice, precum Neo la sfârșitul primei „Matrice”. Amintiți-vă, își deschide haina de piele neagră atât de spectaculos, și acolo ... E greu de mers, dar cu toate ocaziile. Puteți trage cu două mâini, în timp ce faceți somersaults. Este ciudat că pari atât de obosit? Ce zici de copil? La fel? Prin urmare, este necesar să se extindă arsenalul. Căutați acel „cuvânt magic”. Undeva are un buton. Ați încercat asta?

Dragi părinți. Să ne oprim un minut. Ei bine, supereroii au și momente scurte de relaxare. Să lăsăm bazooka deoparte. Scoateți carabina de pe umăr. Să desfacem hamul.

Copiii nu s-au supus, nu au încălcat regulile, s-au luptat, s-au stricat lucruri, nu au vrut să studieze, au fost leneși, mințiți, plânjiți, supraalimentați pe dulciuri și au fost întotdeauna nepoliticosi de adulți, cât valorează această lume.

Iată, de exemplu, înfăptuirea unui părinte din Egiptul antic-pre-antic: „Copiii nu-și mai ascultă părinții. Aparent, sfârșitul lumii nu este foarte departe ... Acești tineri sunt corupți până în miez. Tinerii sunt răuvoitori și neglijenți ". Simțiți un spirit comun? Nu suntem primii, nu suntem ultimii. Vorbeste cu orice mama din locul de joaca. Vorbeste cu regina engleza. Vorbeste cu cel mai onorat profesor. De la oricare dintre ei puteți auzi: „Se comportă uneori în acest fel - pur și simplu nu știu ce să fac cu el”.

Ascultă, dar dacă te gândești la asta, este bine.

Problema nu este nouă. O mulțime de oameni deștepți sunt, de asemenea, îngrijorați. Specialiștii se ceartă între ei. Tu însuți ai încercat deja totul, dar nu are niciun sens (altfel de ce ai citi această carte)? De aici rezultă că nicăieri nu se grăbește. Nu este necesar să abordați imediat problema. Ei bine, nu știi ce să faci pentru ca copilul să nu mai facă asta (sau să o facă în sfârșit). Nu știi asta de multă vreme. Și dacă nu știți de ceva vreme, nu se va întâmpla nimic rău, nu? De atâția ani colecționează lucruri împrăștiate în jurul apartamentului - nu vor face vremea încă trei săptămâni sau trei luni? În toți anii de școală, copilul este isteric din cauza lecțiilor - nu vrea să le facă. Ei bine, chiar dacă nu vor un alt sfert, nu se va agrava. Dacă copiii tăi s-au luptat între ei de când au învățat să meargă, dar, în același timp, amândoi, în general, sunt încă în viață și bine, cel mai probabil, încă o duzină de lupte nu îi va dăuna prea mult. Și dacă pentru tot anul trecut ați luptat pentru el pentru a opri computerul, și în niciun caz, poate nu se va întâmpla nimic groaznic dacă încetați temporar lupta și el va sta în spatele lui pentru ceva timp?

Să declaram un moratoriu, un armistițiu, un încetare a focului. Nu se va întâmpla nimic, nu va scăpa lapte. Expirați. Turnați-vă niște ceai sau cafea. Prinde o pătură dacă este iarnă sau stai lângă geam dacă e vară. Lasă totul să meargă așa cum se întâmplă acum.

Dacă ar fi fost doar că nu cunoașteți cuvinte speciale corecte, pedeapsa sau încurajarea corectă, „trucul” corect, l-ați fi inventat singur sau l-ați găsi undeva. Dacă încercați și nu reușiți, atunci este timpul să nu mai încercați. Faceți înapoi câțiva pași. Gândi. Doar calmează-te. Întrerupeți situația.

Vă sugerez să vă mutați în această ordine.

În primul rând, să aruncăm o privire asupra bogăților noștri, dar în locuri deja arsate și pur și simplu periculoase pedagogice. Haideți să acumulăm toate aceste arme pe care le purtăm noi înșine (mai precis, în noi înșine) de ani de zile și le vom analiza, lua în considerare. Unele dintre acestea sunt prea crude, altele pur și simplu nu funcționează, iar altele pot exploda în mâinile tale. Poate că este timpul să aruncați foarte multe, așa că va deveni mai ușor.

Prima jumătate a cărții vizează în principal ceea ce ne împiedică în relația noastră cu copilul și îl împiedică să se comporte mai bine. Pentru a face acest lucru, avem nevoie de o conversație despre modul în care este conectat comportamentul, inclusiv ceea ce este mai rău și relația ta. Pentru că, după cum vom vedea, relațiile sunt primare, iar comportamentul este adesea doar o consecință. Foarte des se dovedește că este un fel de tulburare în relația care face ca copilul să se comporte nu în cel mai bun mod, și te iriti și disperați. În schimb, merită să stabiliți o legătură între dvs., să returnați căldura și fiabilitatea relației - și, magic, în sine, comportamentul se îmbunătățește.

Iar a doua parte se va ocupa de comportamentul efectiv ca atare. Ce să faceți și cum să o schimbați dacă nu vi se potrivește în vreun fel. Punct cu punct, pas cu pas, în cele mai bune tradiții, cu exemple și analize de situații. Vom ajunge cu siguranță la întrebarea „Ce să facem pentru a-l face…” și chiar la întrebarea „Unde este butonul lui”, unde putem merge fără el. Dar până atunci, dacă nu te grăbești, dă-ți timp să gândești și simți, vei ști deja răspunsurile. Nu trebuie să terminați de citit.

Nu ar trebui să treci imediat din carte în căutarea „trucurilor”, mă tem că nu va veni nimic din asta. Puteți folosi cu succes o tehnică citită o dată sau de două ori, dar dacă rămâne doar o tehnică, totul va reveni în curând la starea sa originală. Totul viu și puternic se dezvoltă întotdeauna lent, imperceptibil, pe măsură ce un copac crește: se pare că astăzi este la fel ca ieri, iar mâine cu greu se va schimba, și într-un an - uau, cum a crescut! Puteți, desigur, să tăiați ceea ce este deja gata și să-l lipiți în pământ - va fi frumos imediat. Dar se va usca.

Nu este nevoie să te desparți și să te refaci, „ia-o în mână”, începe o viață nouă luni. Acest lucru nu a adus încă nimănui nimic bun. Locuiești cu copilul tău, îl crești, îl cunoști, îl iubești, el este aproape. Cel mai important totul deja bine. Veți descoperi restul, într-un fel sau altul.

Prima parte
Adio to Arms sau Make love, not war

Este uimitor cât de des vorbim despre problemele cu copiii în termeni de război: „Cum putem face față?”, „Suntem mereu în război din cauza lecțiilor”, „nu pot face față”. Este ca și cum un copil este un adversar într-o luptă și întrebarea este cine va învinge pe cine.

În jurul tău auzi și: „Trebuie să fim mai stricți cu el. L-ai rasfatat. Nu este nevoie să vă răsfățați. Uite, se obișnuiește cu ea - îți va sta pe cap. Acest lucru trebuie oprit. Acest lucru nu poate fi permis. " Aceștia sunt de obicei profesori. Aici copilul este un fel de sabotor, o a cincea coloană insidioasă, care, pur și simplu dau pe slăbiciune, va aranja o lovitură de stat și va aduce părinții în genunchi.

Psihologii au o abordare diferită: „Nu spuneți asta - este o traumă pe viață. Nu o face - va crește un dependent de nevrotici cu droguri. " Un copil aici este ca un câmp minier, un pas greșit și totul este pierdut.

Nu vi se pare ciudat toate acestea? Cu cine ne luptăm? Si pentru ce? Și cum ai ajuns la viața asta? Uită-te la copilul tău. Chiar dacă este sumbru, răutăcios și un student sărac, chiar dacă a aruncat doar un tantar, a pierdut un nou telefon mobil, nepoliticos, chiar dacă l-a scos astfel încât să te zguduie. La fel, el nu este un dușman, nu este un sabotor sau o bombă. Copil și copil. În locuri, dacă îl freci, poți chiar să găsești unde să te sărute. Cumva totul nu este conceput în întregime, nu ar fi necesar să luptăm cu ceva. Dar ca?

Atasament: îngrijorare supraîncărcată

Tot ceea ce vom vorbi mai departe, într-un fel sau altul, rezultă dintr-un fapt simplu: un copil uman se naște foarte imatur. Aceasta este plata noastră pentru mersul vertical (ceea ce înseamnă o pelvis îngust la femei), pe de o parte, și un creier mare (și, prin urmare, un cap mare la un copil), pe de altă parte.

Din o asemenea proză, din considerente aproape inginerești care ar putea fi exprimate în numere și diagrame, se naște o poveste mare și complexă a relațiilor părinte-copil. Născut foarte imatur, un copil are nevoie de un adult care să fie alături de el pentru toată prima dată a vieții sale, și nu doar oricum, ci unul care îi pasă. Cel care se va grăbi la primul apel, care este gata să nu doarmă dacă copilul plânge, să-l hrănească, chiar dacă nu există nimic special, oferindu-l pe ultimul, care este gata să-l protejeze de prădători, să-și încălzească trupul noaptea, pas cu pas, treptat, să învețe pentru a cunoaște această lume și a se pregăti pentru o viață independentă în ea.

Și fiecare nou-născut, venind pe lume, cunoaște adânc în sine regulile jocului. Ai un adult căruia îi pasă, propriul tău adult - vei trăi. Dacă nu, atunci nu, îmi pare rău.

Relația cu un adult pentru un copil nu este doar o nevoie, ci este o nevoie vitală, adică o problemă de viață și de moarte. El nu va avea niciodată relații mai importante în viața sa, indiferent cât de mult iubește mai târziu pe aleșul său sau pe copiii săi, toate acestea nu pot fi comparate cu sentimentul profund pe care un copil mic îl are pentru un părinte - pentru cel care deține literalmente în mâinile vieții sale. Abia născut, el deja caută ochii mamei sale, cu buzele lui pentru sân, reacționează la vocea ei, recunoscându-l de la toată lumea. Stabilirea și menținerea contactului cu adultul este principala preocupare a copilului. Orice altceva este posibil numai dacă totul este în regulă cu acest contact. Apoi poți privi în jur, să te joci, să studiezi, să urci oriunde ai ajunge, să contactezi cu ceilalți - cu condiția ca relația cu părintele să fie în regulă. Dacă nu, toate celelalte obiective se duc lateral, în primul rând - principalul lucru.

Ați văzut vreodată un copil mic de trei ani care se plimba cu mama sa în parc? Se așază pe o bancă și citește, el aleargă, alunecă pe un deal, sculptează prăjiturile de Paște, privește furnicile care poartă un ac de pin. Dar, la un moment dat, s-a întors - iar mama nu era pe bancă. Am plecat undeva un minut. Ce se întâmplă? Copilul nu va mai juca imediat. Nu mai este interesat de leagăne sau furnici. El aleargă spre bancă, se uită în jur. Unde e mama?

Dacă va fi găsită repede, el se va calma și va reveni la joc. Dacă nu chiar imediat, se va speria, va plânge, poate alerga din cap, fără să știe unde. Când mama va fi găsită, nu va putea să se dezlipească de ea în curând. Mânere de prindere, nu va dori să se dea drumul. Poate că va cere să meargă acasă deloc. Nu mai vrea să meargă și să se joace. Cel mai important lucru - mama mea, contactul cu ea - a fost în pericol și imediat toate celelalte s-au retras pe fundal.

Se numește legătura emoțională profundă care există între un copil și „adultul” său atașament... Ea este cea care o face pe mama să audă orice scârțâit al nou-născutului prin somn, iar din vocea încordată a adolescentului ghici că a avut o ceartă cu fata. Și permite copilului să surprindă în mod sensibil cele mai mici modificări ale stării de spirit a părinților, de exemplu, să determine cu exactitate când se află într-o ceartă, chiar dacă în exterior toată lumea se comportă ca de obicei. Este atașamentul care permite părintelui să își refuze cu ușurință ceva de dragul copilului, să depășească oboseala și lenea atunci când trebuie să-l ajuți. Și ajută copilul să depună eforturi, chiar dacă este dificil și înfricoșător, să audă cuvinte de aprobare din partea părintelui și să vadă încântarea sinceră din ochii lui când copilul a făcut primii pași sau a primit o diplomă universitară. Această conexiune este cea care permite bebelușului să doarmă dulce în brațele mamei sale, chiar dacă există zgomot și aglomerație în jur, ea este cea care face sărutările părinților capabile să amelioreze durerea, plăcintele bunicii sunt cele mai delicioase din lume și orice copil este cel mai inteligent și cel mai frumos din lume pentru părinții ei.

Afecțiunea este un dans pentru doi. În ea, adultul protejează și îngrijește, iar copilul are încredere și caută ajutor. Chiar și ca adulți, înspăimântați, strigăm: „Mamă!”, Chiar și pentru un copil crescut, mustachioed, suntem îngrijorați dacă ceva nu este în regulă cu el. Legăturile de afecțiune sunt mai puternice decât iubirea, mai puternice decât prietenia - iubirea și prietenia mor uneori, ajung la nimic. Afecțiunea va rămâne întotdeauna cu noi, chiar dacă avem o relație foarte dificilă cu părinții sau copiii, nu vom fi niciodată indiferenti de ei.

O mare parte din comportamentul copiilor este explicat tocmai prin atașament sau prin amenințarea unei rupturi în atașament.

Iată cea mai frecventă situație: așteptați oaspeți. Copilul tău este, de asemenea, fericit de vacanța viitoare, el te ajută să stabilești masa, spală cu grijă legume, pune șervețele, înflorește cu laudă. Acesta este comportamentul atașamentului, el vrea să fie cu tine, vrea să te mulțumească, să facă o cauză comună.

Aici sunt invitați la ușă - iar copilul este brusc jenat, ascunzându-se în spatele tău, ar trebui să muncești pentru a-l convinge să iasă și să-și spună salut. Acest comportament de atașament, el este atent cu străinii, nu cu „al lui”, adulții și caută protecție de la părinte.

Stai la masă, purtat de o conversație interesantă, iar copilul pare că s-a desprins din lanț: face zgomot, aleargă, te aruncă. Acesta este un comportament de atașament: El devine neliniștit când vede că un străin a preluat atenția ta și își dorește atenția ca confirmare că relația ta este în regulă.

Îți pierzi răbdarea, te enervezi cu el și îl împingi afară din cameră. El plânge tare, bate împotriva ușii, începe isteria. Acesta este comportamentul atașamentului: i-ați spus clar că puteți întrerupe conexiunea cu el, în plus, ați rupt-o în mod simbolic închizând ușa, el protestează cu toată puterea, încercând să restabilească conexiunea.

Îți pare rău pentru el, te duci la el, îl îmbrățișezi, îl duci să se spele. El plânge un timp, apoi promite că se va comporta bine, iar tu îi vei permite să rămână. El moare în curând, încolăcit în poală și adevărul nu mai este obraznic. Acesta este comportamentul atașamentului - conexiunea este restabilită, tensiunea s-a redus, frica s-a eliberat, copilul este epuizat și cel mai bine este să restabiliți puterea lângă părinte.

Poate că nu te-ai gândit niciodată la asta. Poate că te-ai gândit, sau alții ți-au spus că acest lucru se întâmplă totul pentru că copilul este răsfățat, sau prost, sau răutăcios sau supraexcitat. De fapt, totul este mai simplu și mai serios. El are nevoie doar de o legătură cu tine. Asta e tot. Dacă înțelegeți acest lucru și puteți vedea cum starea relației dvs. afectează starea și comportamentul copilului, multe cazuri de comportament „rău” vor apărea într-o lumină complet diferită.

Atașamentul nu este foarte supus logicii, faptelor obiective, argumentelor rațiunii. Este irațională, implicată în sentimente puternice, iar la un copil sunt deosebit de puternici. Să încercăm să aruncăm o privire mai atentă asupra modului în care funcționează.

Unde se păstrează afecțiunea

Noi - și copiii, de asemenea, avem un creier (chiar dacă uneori credem că nu). Pentru a spune foarte simplu, este conceput ca o păpușă cuibăritoare, adică în interiorul creierului extern, creierul intern este de asemenea ascuns. Creierul extern sau cortical este însăși „revoluțiile”, „materia gri” - ceea ce numim de obicei „creiere”, în sensul „capacității de a gândi”. Când spunem despre cineva: "Acesta este creierul tău!" sau ne certăm: "Sunteți complet fără creier?" - Ne referim la acesta, creierul exterior. Cuvintele sunt stocate acolo - atât inteligente, cât și indecente, cunoștințe și abilități, capacitatea de a judeca, imagini poetice și vizuale, credință și valori sunt stocate acolo - într-un cuvânt, tot ceea ce ne face o persoană rațională.

Sub acest creier superior, „inteligent”, se află creierul intern, sistemul limbic, uneori se mai numește și creier emoțional. O avem la fel ca la alte mamifere, care nu cunosc nici tabelul de înmulțire, nici conjugarea verbelor. Dar cei care știu că vor să trăiască, să se reproducă, să nu experimenteze durerea, să nu fie mâncați de un prădător, să-i protejeze pe cei mici. Acest creier este responsabil pentru sentimente, pentru relații, frică, bucurie, dor, iubire, furie, binecuvântare - multe lucruri se nasc și se păstrează acolo. Acest creier interior îl face pe mamă să se topească fericit, ținându-l pe copil în brațe, iar copilul - să zâmbească mamei, acesta este cel care, în caz de pericol, „încetinește” timpul pentru noi și dă putere, datorită lui ne bucurăm de îmbrățișări și vărsăm lacrimi atunci când ne întâlnim și ne despărțim. ... Creierul interior este responsabil pentru nevoile noastre vitale, adică nevoile vitale - securitate, nevoile de bază (foamea, setea etc.), atracția față de sexul opus, atașamentul. De asemenea, reglează imunitatea, tensiunea arterială, eliberarea hormonilor și este în general responsabil pentru conexiunea dintre psihic și corp.

Relația dintre creierul exterior și interior este complexă. Pe de o parte, acestea sunt strâns legate. În general, dacă totul este mai mult sau mai puțin bine, cele două creiere trăiesc în armonie, se „aud” reciproc și acționează în concert. Gândurile noastre afectează sentimentele: putem cădea într-o dispoziție mohorâtă când auzim o poveste tristă la știrile TV sau putem fi fericiți când ne amintim că Anul Nou vine în curând. Și invers: când inima este grea, totul în jur pare să fie o confirmare a tezei „viața este groaznică, toți sunt idioți”, iar când ești îndrăgostit și fericit, un oarecum Schopenhauer pare a fi un idiot. Dar capacitatea creierului exterior de a-l influența pe cel interior este limitată. Dacă suntem speriați, chiar și într-o situație în care nu este nimic de care să ne fie frică de obiectiv, de exemplu la un cimitir noaptea, nu putem să ne oprim să nu ne mai temem. Nu putem doar să analizăm calm situația, să decidem că nu este nimic periculos și să ne liniștim. Nu merge așa.

Dacă sistemul limbic a considerat o situație ca alarmantă, care pune în pericol viața sau poate pune viața în pericol, se declanșează un semnal de alarmă, o „sirenă” emoțională. Semnalul este transmis de-a lungul nervilor: „Alarmă de luptă! Toate mâinile pe punte! Ia măsuri urgente pentru a elimina amenințarea! " Corpul este conectat: pulsul se accelerează, adrenalina este aruncată în sânge, înghețăm de groază - pentru a nu observa sau a striga tare - pentru a salva sau a fugi repede - pentru a nu se prinde sau a ne grăbi în luptă - pentru a învinge pericolul.

Mai mult, obiectivul amenințării este aici o chestiune secundară. Dacă un copil se teme de Baba Yaga sub pat, nu îl ajută să explice pur și simplu că nu există nimeni acolo și nici nu ajută să strălucească o lanternă. Pentru creierul său exterior, desigur, totul este clar: sub pat nu există nimic. Și creierul său emoțional este speriat și asta este. Și nu este înfricoșător doar când mama este în preajmă.

Când un copil te agață de lacrimi, te văd de lucru, nu-l ajută doar să spună că „mama va veni în curând”, că „toți adulții trebuie să muncească” și alte lucruri inteligente. Mama pleacă chiar acum, iar acest lucru este îngrozitor, pentru că vrea să fie mereu cu mama lui. Și ajută doar să stai cu el într-o îmbrățișare, fără să se răsucească și să nu privească ceasul și să-l lași să poarte halatul deocamdată - pentru creierul limbic, un halat cu mirosul mamei, desigur, nu este mama, ci un fel de parte din ea și poți trăi.

Din același motiv, copilul tău este sigur că tatăl său este cel mai puternic și nu contează că tatăl este „tocilar” și nu a ridicat niciodată un biliard sau s-a luptat. El, un copil, sistemul său limbic, lângă tatăl său, este protejat și nu se teme. Doar pentru că acesta este tatăl său, al său. Și cu un altul, tatăl altcuiva, nu va fi la fel de protejat, chiar dacă este campion mondial la toate tipurile de arte marțiale deodată. Deci cine este cel mai puternic?

Creierul de atașament provine din sentimente, nu din fapte. De fapt, atașamentul ca fenomen a fost descoperit tocmai datorită acestei circumstanțe.

În timpul celui de-al doilea război mondial, Londra a fost puternic bombardată, iar viața copiilor din oraș nu a fost distractivă - toată ziua, uneori, au trebuit să stea în adăposturi umede cu bombe semi-întunecate, nici să se plimbe, nici să respire aerul. Iar mâncarea era foarte rară, nu pentru organismele în creștere. Și s-a decis să-i ducă pe copii în sat. Este în siguranță acolo, iarbă, aer, lapte proaspăt, localnicii vor ajuta la îngrijirea copiilor și îi vor lăsa pe părinții din Londra să lucreze în liniște pentru front.

Și așa s-au întâmplat, iar copiii au venit în sate frumoase englezești, la pajiști verzi, mâncare bună și grijă de gospodine locale amabile, gata să-și mângâie, să încălzească și să distreze femeile sărace. Copiii au fost însoțiți de profesori, psihologi și medici. Erau foarte bine cazați, aveau haine și jucării. Iată doar un început ciudat să se întâmple. Copiii, în special cei mici, care în Londra erau palizi și subțiri, dar veseli și destul de sănătoși, se simțeau clar aici. Nu voiau să se joace, mâncau prost, erau bolnavi de tot ce puteau, unii au început să scrie, alții au încetat să vorbească. Au dorit părinții, s-au simțit răi și s-au speriat nu acolo, la Londra, sub bombe și pe jumătate înfometate, ci lângă mama lor, dar aici, într-o minunată pastorală, dar fără mamă.

Atunci, psihologii, dintre care John Bowlby, au atras atenția asupra acestei proprietăți cele mai importante ale atașamentului - este irațional. Copilul este calm de prezența adultului său singur, chiar dacă bombele cad. Și invers: nu poate fi calm și fericit, ceea ce înseamnă că nu poate crește și dezvolta bine dacă adultul său nu este în preajmă. Sau când este în joc o relație cu el.