10.05.2020

Din anumite motive, nimeni nu ne spune înainte de nuntă că, în locul unei persoane dragi, oamenii apropiați vor intra în viața noastră. Nu numai că vor veni, ci vor avea, de asemenea, un impact semnificativ asupra vieții noastre viitoare. Și împreună cu ei obținem un set de atitudini, principii și idei.

Pe de o parte, soțul face parte din familia sa, nu a venit din „nicăieri”. Dar, pe de altă parte, noi înșine alegem omul cu care urmează să conectăm viața și putem construi o relație confortabilă pentru noi.

Faptul că acestea vor fi neapărat complexe este încă un stereotip, un mit, susținut de experiența multor generații de familii ruse. Cea mai sănătoasă și mai sigură opțiune este să vă amintiți că ar putea fi diferită: reamintiți-vă că puteți alege strategia de relație care ni se potrivește.

Este important să ne amintim că strategia și relațiile se pot schimba (și vor!). Da, este dificil să schimbi scenariile de comunicare existente cu părinții soțului, mai ales că cealaltă parte poate rezista - dar totuși poți încerca să le reconstruiești.

De exemplu, atunci când oamenii se căsătoresc, la început este important pentru ei să se separe, pentru a crește distanța cu părinții. Dar atunci când se naște primul copil, poate fi necesară mai multă implicare din partea noii bunici, care va fi acceptată cu recunoștință de către tânărul cuplu.

Poziția fiicei sale este adesea dificilă și în mod deliberat slabă: până la urmă, intrăm într-o structură familială nouă, dar deja de lungă durată. Și chiar îmi doresc ca totul să meargă fără probleme, astfel încât, cu ajutorul dragostei și a susținerii rudelor, să obținem o resursă și să nu o irosim cu demontare complexă.

Este important să ne amintim că granițele sunt construite, în primul rând, cu ajutorul cuvintelor, desemnarea opiniei cuiva. A apăra, obiecta și refuza este o muncă grea care necesită curaj și forță. Nu veți fi întotdeauna înțeles: există încă familii în care conversațiile directe nu sunt acceptate și implică conflicte și resentimente.

Poate vrei să rămâi autonom. Sau, dimpotrivă, ești obișnuit să faci relații strânse, iar în comunicarea cu rudele soțului tău, nu ai suficientă căldură. Dar nu există o distanță „corectă” sau „greșită”, așa că respectați-vă nu numai pe ale voastre, ci și nevoia altcuiva pentru asta.

Din păcate, nu putem schimba întotdeauna stilul de comunicare acceptat și stabilit în familia soțului, modalitățile de exprimare a dragostei, grijă, îngrijorare și alte sentimente. Dar scopul nostru este să construim relații sănătoase și productive, să construim granițe clare. Aceasta este o sarcină serioasă pentru un adult: pe de o parte, să învețe să respecte sistemul familial al altcuiva cu regulile și valorile sale, pe de altă parte - să ai grijă de propria ta familie separată, fericită.

Ei păcătuiesc constant

Reclamațiile privind încălcarea frontierelor de către rude - atât teritoriale, cât și emoționale - sunt cele mai frecvente. „A intrat în coșul nostru de rufe și mi-a spălat fusta”; „Am venit acasă și mi-au fost scoase perdelele: soacra mea i-a dus să se spele, mulțumesc că nu le-a aruncat - nu le-a plăcut niciodată”; „Sora soțului meu a venit în vizită și a intrat în dormitorul nostru fără să bată, exact așa!”; „Mama soțului meu are cheile apartamentului nostru și de multe ori s-a trezit cu noi dintr-o dată - acum cu o cratiță de tăieturi, acum cu lenjerie spălată și călcată, uneori curățat și, prin fiul ei, mi-a transmis comentarii despre gospodărie”.

Pot exista multe motive pentru acest comportament. De exemplu, un fiu s-a căsătorit, dar mama lui nu l-a lăsat să plece, ea are încă grijă de el ca băiețelul ei. Sau o mamă concurează cu ginerele pentru fiul ei, demonstrând că știe și știe mai bine, devalorizând - deși în mod inconștient - ginerele. Sau poate soacra vrea, într-adevăr, sincer să ajute tânăra familie, iar această opțiune de ajutor i se pare destul de normală - a fost ajutată în acest fel, a fost recunoscătoare.

Ce sa fac?

Este important de la bun început să construiți teritoriul familiei voastre, foarte clar și limitat și invitați rude doar pe acest teritoriu să le viziteze. Orice inițiativă a lor, care este pusă în aplicare prin definiție, fără consimțământul dvs. cu soțul dvs., reprezintă o încălcare a limitelor. Este important aici să distingem trecerea de frontieră de asistență.

Principiul este simplu: dacă oricare sau amândoi vă simțiți enervat, supărat sau alte sentimente dificile, granițele sunt rupte. Apararea teritoriului familiei tale este slujba soțului tău. El nu trebuie să te prezinte numai în familie, ci și să construiască noi relații cu rudele, inclusiv interzicerea oricăror intruziuni - fără a strica aceste relații.

M-au rănit soțul meu

„Este teribil de jignitor când un socru îi spune soțului ei că are o coafură stupidă sau că tricoul lui nu i se potrivește. Spun imediat: "Sasha, îmi place coafura ta!"

Desigur, a auzi un astfel de lucru este neplăcut - dar poate că nu există o conotație jignitoare în spatele unor astfel de comentarii, este doar că relațiile de familie s-au dezvoltat așa istoric. Este mai bine să observați cum reacționează soțul la astfel de glume.

Ce sa fac?

Dacă în fața ochilor, rudele îl jignesc pe soțul tău, poți fi rănit și jignit. E în regulă că vrei să-l sprijini și să-l protejezi. Și, cu toate acestea, abține-te: aceasta este o relație între soțul tău și părinții săi, care nu are nicio legătură cu tine.

Construirea contactului cu rudele este din nou sarcina soțului tău. Iar sarcina ta în astfel de cazuri este să încerci să ai încredere în soțul tău că este adult și este capabil să construiască relațiile necesare și satisfăcătoare cu familia sa, chiar dacă nu ți se par foarte potrivite.

M-au durut

„La petrecerea de naștere a soacrei mele, am încălzit niște terci pentru Vanin și am așteptat să se răcească. Fiul meu s-a răsucit în brațe și m-a scâncit. Tatăl meu a venit și a glumit: "Vanechka, mama nu-ți va da terci, dar dă-ți mamei în ochi!" Am fost teribil de jignit și nici nu am putut găsi ce să răspund la asta ”.

Rudele tale (și oricine altcineva în general), s-ar părea, într-un mod comic, drăguț și amuzant, te „tachinează” în mod regulat - dar din anumite motive nu ești deloc amuzant, ci dimpotrivă, doare și insultă. Din anumite motive, este important ca interlocutorii să vă devalorizeze, „să vă pună la loc”. Gluma dată de eroină a devalorizat-o ca mamă a unui copil, a jignit-o și a jenat-o.

Ce sa fac?

Este mai bine să suprimați un astfel de tratament fără să înțelegeți chiar motivele. Dacă faceți o copie de glumă cu o glumă în schimb, îl binecuvântați pe abuzatorul tău să te distreze. Este important să navigați rapid și, fără a menține un ton plin de umor, să transmiteți interlocutorului ideea „nu mă puteți trata așa, copilul meu nu poate vorbi așa” - în niciun fel, până la manipulare. Amenințarea de a opri și interzice comunicarea cu nepotul poate funcționa foarte bine: „Dacă spui asta din nou, nu vom mai veni la tine”.

Pur și simplu nu-mi plac

Familia soțului tău nu te include în sistemul familial, care pare să aibă un loc pentru toți: soț, copil și chiar pisică. Cu exceptia ta. „Prezentându-ne familia în vacanțe, socrul spune:„ Și acesta este fiul și nepotul meu ”, dar nu par să fie deloc acolo! "Când fiul meu și fiul meu și Kostenka s-au dus în Turcia ..." - este în regulă că am fost și eu acolo ?! "

În principiu, rudele tale au dreptul la orice distanță care le este confortabilă. Cu toate acestea, odată cu apariția ta în viața fiului lor, în propria viață și în sistemul familial, a apărut o ginere pentru care trebuie să i se aloce un loc. Situațiile în care familia soțului, din orice motiv, refuză să aloce acest loc (ignoranță demonstrativă deschisă, lipsă de cadouri pentru vacanțele în familie), sunt tolerate dureros, provocând sentimente de tristețe, singurătate și chiar rușine.

Ce sa fac?

Obține ajutor de la soțul tău. Introducerea unei soții într-o nouă familie este o sarcină a bărbatului, o ginere nu ar trebui să se „desprindă” de ea însăși. Este important să vorbești cu soțul tău, să te declari și dorințele și nevoile tale: „Aș dori, de asemenea, să mă alătur acestei călătorii în familie, este important pentru mine”. - „Am fost foarte supărat să nu primesc un cadou cu toate femeile din familie, nu aș vrea să trec din nou prin asta”. Poate că, pe baza rezultatelor intervenției soțului, familia vă va putea aloca locul care va fi gata.

Amintiți-vă însă că familia este un sistem relativ mobil, relațiile din familie pot fi revizuite și schimbate - și, poate, se vor schimba de mai multe ori.

Ei iubesc prea mult

„Când venim să ne vizităm socrul, de fiecare dată când mama încearcă să ne alunge niște bunătăți cu ea: vinete, gem de casă, lenjerie de pat nouă sau altceva inutil. Fiecare refuz implică resentimente, așa că ascund doar cadourile în geantă, iar borcanele și coletele inutile se acumulează la noi acasă până când sunt aruncate ". „Soacra mea adoră să gătească și să trateze, dar nu pot mânca mâncărurile ei: prea grasă, prea picantă, atunci stomacul mă doare. Dar ea jignește când refuz! "

Ce sa fac?

Încercați să refuzați un cadou într-o zi. Acest lucru este dificil: în societatea noastră, astfel de refuzuri nu sunt binevenite și sunt adesea considerate lipsite de respect. Suntem învățați să nu vorbim direct, ci să facem indicii - sau doar să îndurăm. Acesta nu este un mecanism foarte sănătos pentru psihic și relații: nemulțumirea și pretențiile nerostite acumulează și întunecă relația. Prin urmare, este mai bine să acumulați curajul și să spuneți așa cum este: „Suntem foarte mulțumiți că ați încercat, dar nu ne place deloc dovleceii și nu le mâncăm. Ne pare rău!“ Și pentru ca ciorba soacrei să nu-ți otrăvească literalmente viața, are sens să încerci să cântărești ceea ce va fi mai puțin răul în acest moment:

refuza sau esti de acord?

Și amintiți-vă că, cu fiecare lingură aruncată în noi înșine cu forță, reîncărcăm puiul de iritare. De asemenea, este important să ne amintim că consecințele nefaste ale respingerii pe care ni le imaginăm sunt propria noastră fantezie și că ele nu pot veni niciodată. Ei bine, care este cel mai rău lucru care se va întâmpla dacă refuzați cadourile? Soacra va fi nefericită și îți faci griji.

Își iubesc nepotul, dar nu așa.

Începem doar să planificăm o sarcină, dar deja ne uităm la soacra noastră cu suspiciune: va veni momentul în care vor începe să comunice din ce în ce mai mult cu nepoții lor. Și va începe: „băieții nu plâng!”, „Mâncați o altă lingură pentru tată”, „sunteți gazda”.

„Este teribil de înspăimântător că nu vom putea controla tratamentul bunicilor cu copilul nostru în fiecare secundă: ei încă trăiesc în idei vechi. Ceea ce mă îngrijorează cel mai mult este hrănirea cu forța a unui copil! "

Ce sa fac?

Pentru început, stabiliți cu soțul tău singur, în cadrul familiei tale, ce este important pentru tine, ce este permis și ceea ce cu siguranță nu ar trebui să faci. Este recomandabil ca această listă să nu fie uriașă, dar fezabilă pentru rudele tale. Includeți în ea doar lucruri care sunt importante pentru dvs., de exemplu: nu forțați să hrăniți copilul. Lista ar trebui discutată și convenită cu rudele, explicând cât mai clar motivele pentru care vă acordați atenția asupra acestor probleme.

Și poate cel mai important, reamintește-ți că sunt necesare și condiții diferite pentru copilul tău. Mâncare diferită, cărți diferite, mirosuri diferite, reguli de casă diferite. Mama va trebui să aibă încredere în bunici pentru a se ocupa de îngrijirea simplă a copilului. Nepotul va fi hrănit, se va juca cu el, îl vor onora - și, cel mai important, îl vor iubi.

"Nu ar trebui să fie nimeni mai drag decât un soț și o soție"

Cu privire la rolul soacrei și al soacrei

Într-o discuție anterioară cu protopopul Vladimir Parkhomenko, am vorbit despre ce ar trebui să fie ierarhia într-o familie și cum să nu creștem un egoist dintr-un copil. Astăzi vom vorbi despre membrii familiei atât de grave și de cele mai multe ori de nezdruncinat precum soacra și soacra, cum ar trebui să acționeze în relație cu o familie tânără și cum ar trebui să reacționeze familia la imixtiunea lor.

Limitați interferențele

- Părinte Vladimir, multe anecdote sunt asociate cu soacrele și soacra în tradiția populară rusă. Și aceste anecdote sunt uneori destul de bilești. Trebuie să recunoaștem că atunci când ne căsătorim sau ne căsătorim, mamele noastre, cu toate intențiile lor bune, acționează uneori distructiv asupra familiei noastre. Cum ar trebui să ne comportăm dragi părinți pentru a nu ne face rău în căsătorie?

- Biblia spune - lăsați soțul să se desprindă de mama sa și să se lipească de soția sa. Deoarece vorbim despre construcția creștină a familiei, totul ar trebui să fie foarte simplu aici: soțul și-a părăsit părinții - s-a încleștat de soția sa. La fel, o soție ar trebui să se lase de soțul ei, să devină o parte din el, jumătatea lui.

Imediat ce familia a fost creată, nava a plecat la mare. Este o unitate independentă. Și care este problema? Faptul că nu toată lumea îl percepe imediat ca atare este bine cunoscut din psihologia familiei. De regulă, cel puțin trei ani, nici părinții soției și nici părinții soțului nu îi percep ca o familie. Pentru ei, el este încă Kolya, propriul său Masha. Și niște Sasha s-au agățat de ea și de Kolya - "prostul acesta este Lena", care " îi strică viața "...

O mulțime de persoane diferite sunt suprapuse acestei scheme. De exemplu, mama soției ar putea fi excesiv de activă, în timp ce tatăl soțului poate fi prea suprasolicitat. Există multe opțiuni, dar în fiecare dintre ei sarcina atât a soțului, cât și a soției dintr-o familie tânără este de a-și proteja propria familie, nava lor recent lansată de acele frânghii pe care părinții încearcă să o arunce la bord pentru a o acoperi.

— Cum să protejezi? Nu îți poți arunca părinții peste bord. Da, și îi iubim, de regulă ...

- Limitați interferențele lor. Nu o să povestesc toate elementele din experiența mea personală de familie, dar vă asigur - suntem o familie obișnuită, nu avem nimic perfect. Toate problemele pe care le-a avut toată lumea, le-am experimentat și le-am trecut pe propria piele.

Un soț trebuie să-și protejeze nu numai soția, ci propria familie de părinți. Când mama începe să picure pe creierul ei - da, este așa, ea este așa - aici trebuie doar înțelepciune. Pe de o parte, nu trebuie să-ți jignești propria mamă, pe de altă parte, tot ceea ce a turnat pe tine ar trebui să fie îngropat în tine. Nu trebuie să fii repetor, trebuie să fii un „mlaștină” atât de bun în care totul se scufundă. Pentru că propriul soț / soție va fi extrem de dificil de a lua critici în adresa dvs., transmis de dvs..

Soțul și soția sunt unul. Nimeni nu trebuie să fie mai drag și mai aproape. Și dacă soțul începe să-și exprime soției sale afirmația pe care o face mama lui, este extrem de jignitor pentru soție. Simte că pierde protecția, pierzând în el cel care, în principiu, ar trebui să o protejeze. Este la fel și invers. Prin urmare, aceasta este sarcina principală a tinerilor - de a-și proteja familia de influențele exterioare.

Mai mult decât atât, voi spune că atunci când ne căsătorim cu oameni, îi avertizăm mereu că există o astfel de lege în relațiile de familie: imediat ce devii soț și soție, nu ar trebui să spui nimănui nimic despre relațiile tale de familie. Mama întreabă: cum merge? "Totul este bine, mamă, totul este în regulă ..."

— Dar mama nu va renunța atât de ușor. Este interesată, va începe să pună întrebări în continuare.

- Și tu continuă să-i liniștii vigilența - "totul este bine mamă, nu vă faceți griji ..." Toate acestea trebuie blocate. Nu trebuie să vi se permită, chiar și sub un pretext plauzibil, să intrați în relația voastră - aceasta este legea. Dacă părinții, precum și numeroasele rude din prima etapă se obișnuiesc cu acest lucru, atunci ei nu vor mai deranja cu totul.

— Probabil este greu pentru mame să se obișnuiască cu ea. Este dificil să faci parte cu un copil. Poate începe să pară că propriul tău fiu, pe care l-ai crescut timp de douăzeci de ani, se îndepărtează de tine. Sau poate că a încetat să iubească deloc „din pricina prostului acestei Lene” ...

„Nu trebuie să existe rivalitate, nici atașament egoist. Un fiu sau o fiică trebuie să poată da drumul. Deci, ce a crescut ea timp de douăzeci de ani? Acum a crescut deja. Nu vă păstrați întreaga viață la voi.

În ceea ce privește relațiile bune, dacă ar fi între mamă și fiu sau mamă și fiică, dacă ar fi oameni cu adevărat apropiați, atunci vor rămâne așa la distanță.

În general, cel mai de încredere remediu împotriva tuturor problemelor este reinstalarea celor mici, așa cum a fost întotdeauna. În Rusia, tinerii au fost întotdeauna relocați, au avut întotdeauna propriile locuințe imediat. Cum a fost în satele rusești? Se pregătesc pentru nuntă - construiesc o casă pentru tineri. Sau, cel puțin, o anexă de un fel este atașată sau, în cel mai rău caz, este alocată o cameră separată. Este unul separat, care nu ar fi introdus.

Înțelegeți ce înseamnă viața separată pentru o familie tânără. Prin urmare, dacă nu există o casă separată, dar există o mică oportunitate de a închiria o casă, acest lucru este foarte important în primele etape ale vieții de familie. Și dacă acest lucru nu funcționează, atunci este nevoie de mare înțelepciune aici. Trebuie avut în vedere faptul că conviețuirea va aduce mai multe dificultăți în relațiile comune.

Nu faceți colț

— Tu vorbesti — nu este nevoie să transmiteți negativul. Dar se întâmplă că soțul încearcă să nu se relaieze, iar soția încă simte că mama lui nu o iubește. Ea se jigneste si o insala pe mama sa in fata lui. Atunci devine deja insultător pentru el - aceasta este mama lui, el nu poate tolera insultele împotriva ei nici măcar din partea iubitei sale soții. Cum să fii aici? Mulți se poticnesc de acest încurcătură de contradicții și nemulțumiri reciproce ...

- Aceasta este greșeala soției mele. Iată un lucru foarte simplu - în viața noastră există anumite statuturi și porunca „cinstește-ți tatăl și mama” nimeni nu a anulat. Și soția trebuie să înțeleagă că nu poate provoca soțul său să încalce această poruncă. Pentru că acesta este practic un lucru religios, iar el va fi obligat să reacționeze la asta.

Și chiar dacă devii familie, nimeni nu anulează această poruncă. Chiar dacă părinții sunt morți, nimeni nu o anulează, pentru că atunci trebuie să onorați cum? Rugați-vă pentru pacea părinților. Prin urmare, orice ar fi soacra, soția soțului nu poate provoca. Înțelege perfect că există, de exemplu, o poruncă - „nu comite adulter”. Nu i s-ar întâmpla niciodată unei femei normale să-și provoace soțul să încalce această poruncă. Deci, aici este imposibil. Aceasta este matematică simplă.

La un moment dat, Vladyka Eugene, rectorul Academiei Teologice din Moscova, a dat un bun exemplu. El a spus - nu ar trebui să conduci niciodată o persoană într-un colț. Pentru că dacă conduci o persoană într-un colț, el are o cale de a ieși din această situație - să te dea în frunte și să treci. Nu există alte opțiuni ...

— Apropo, despre frunte. Știu despre cazuri în care soții iubitori destul de calmi și-au ridicat mâna împotriva soțiilor pentru o declarație incorectă despre mamele lor. Nu justific în niciun fel acest lucru, dar am înțeles că acest lucru se datorează neputinței.

- Desigur, care sunt opțiunile? Puneți o persoană într-o poziție în care nu o puteți pune. Aceasta este o greșeală gravă, nu puteți face asta. Trebuie să ne pocăim și să ne corectăm viața în acest sens.

— Acum, jumătate din cititorii noștri vor crede că condamnăm violența în familie ...

- Nimic de genul ăsta. De asemenea, soțul trebuie să se pocăiască că nu s-a putut reține. Fiecare ar trebui să se pocăiască pentru ai săi.

— Și dacă soacra nu o iubește pe ginere din anumite motive, ginerele ar trebui să încerce să-și câștige simpatia? Ar trebui să încerc să-i fac plăcere, vă rog?

- Nu cred că este necesar să o merită în mod special. Sarcina ginerelor în acest caz este să fie critică cu ea însăși și cu pretențiile exprimate de soacră. Dacă nu vede nicio vină reală în sine; dacă nu este insolentă soacrei sale, nu este nepoliticoasă, dacă nu, într-un cuvânt, componenta morală din acest „nu-i place”, atunci nu trebuie făcut nimic.

De ce mama soțului ei nu ar fi ca o fată? Motivele pot părea a fi cele mai ridicole. De exemplu, am întâlnit astfel de lucruri: de exemplu, soacra ei o certă că este lentă. Soacra este rapidă, dar este lentă. Și acum soacra începe să se enerveze - "acest pui face totul încet, se târâie acolo ..."

Aici vedem relația carnală, este fiziologia pură. Adică nu îi place nora ei, pentru că este o persoană rea. Nu îi plac calitățile, unele trăsături pur fiziologice. Nu trebuie să joci niciun rol aici și să încerci să te refaci. Nu există niciun motiv de schimbare aici. Trebuie doar să purtați această cruce cu umilință, mai ales că nu este cea mai dificilă. Ei bine, nu-mi place și nu-mi place. Ia-o serios.

Acest lucru va trece în timp, vă asigur. Viața este un maraton. Vor trece câțiva ani și totul se va schimba. Cea mai dificilă este perioada inițială a vieții de familie, deoarece familia nu este percepută ca o familie.

— Și dacă există o componentă morală în antipatia soacrei, încercați să vă schimbați?

- Da, desigur. Dacă vedeți că aici ați fost aspru sau s-a purtat fără tact, atunci corectați-vă. Dar nu pentru a fi pe plac, ci într-un mod creștin. Străduiește-te pentru perfecțiunea spirituală și asta este. Mai bine nu pentru soacra ta, ci pentru tine. Nu trebuie să faci ceva special cu tine însuți de dragul cuiva. Așa cum spunea Serafim din Sarov: mântuiește-te și mii din jurul tău vor fi mântuiți. Aceasta este o regulă pentru toate timpurile, pentru viață.

Ziarul „panorama Saratov” nr. 44 (1023)

Ce să fac cu rudele soțului meu? Cred că această întrebare este pusă de orice femeie care este în căsătorie.

Pe de o parte, ele sunt o parte integrantă a unei asemenea valori de viață ca o familie, care, în mod ideal, ar trebui să se bazeze pe iubire, asistență reciprocă, acceptare. Dar ce să facem atunci când aceste rude, care ar trebui să devină sprijin și sprijin, nu fac acest lucru, nu se comportă foarte corect și, sincer, urca pe cap?

Îți voi spune povestea prietenului meu. S-a trezit într-o situație similară și a găsit o cale de ieșire din ea.

Rudele soțului

O prietenă locuia împreună cu soțul ei într-un apartament cu patru camere. Locuind-o, întrucât soțul ei este un nerezident. La scurt timp după nuntă, li s-a alăturat sora ei cu un copil mic, care era speriat și dificil singur după divorț. Fiecare avea o cameră, nimic nemaipomenit de probleme.

Soții au cunoscut rudele celuilalt și au întreținut relații calde cu aceștia. Și din moment ce toți locuiau în așezări diferite, au reușit să facă acest lucru mai ales la distanță. Unul a schimbat totul apel telefonic.

Un prieten al părinților soțului ei, la telefon, i-a cerut să-l adăpostească pentru o zi, el mergea într-o vizită de lucru în Capitală. Prietena mea abia l-a cunoscut, a traversat căi cu el la sărbătorile familiei mari, dar nu a îndrăznit să refuze, pentru a nu jigni o persoană apropiată rudelor sale.

Apelurile de la acest om au devenit mai frecvente și nu în avans. S-a dovedit că a fost promovat și călătoria de afaceri a devenit ceva obișnuit. El a vizitat casa prietenului meu de două ori pe lună și nu a simțit nicio jenă din cauza asta. „Prietenul familiei” a primit alocații de călătorie, care au fost eliberate pentru mâncare și hotel, dar a preferat să nu le cheltuiască.

Ca acestea „rude sărace”... Într-adevăr, de ce să vă plictisiți când puteți obține totul gratis? Am pus cuvântul „prieten” în ghilimele, deoarece această persoană s-a comportat într-un mod complet opus față de numele tare. La rândul său, el nu a luat parte la viața oamenilor cărora le-a fost obligat pentru ospitalitatea lor.

Prietenul meu este o persoană amabilă, simpatică, neîncărcată de complexe și gândire stereotipică și, la început, nu s-a gândit dacă ar trebui să înțelegeți solicitările acestui om. Dar, treptat, a început să simtă că doar era obișnuită.

Sosirile unui invitat au căzut întotdeauna vineri seara, perioada în care după o săptămână de lucru ar trebui acordată celor apropiați care așteaptă atenție. Bărbatul nu a luat niciodată în calcul acest lucru și s-a comportat ca un adevărat egoist și consumator. El a cerut atenție și îngrijire în weekend, apelând la cunoașterea rudelor sale. Iar rudele, la rândul lor, nu au înțeles cât de greșit a fost totul. Sugerați-o educația nu a permis.

Acest cerc vicios a fost rupt de o singură coincidență de circumstanțe. Cumva, un invitat a apărut nu singur, ci cu soția și cei doi copii adulți, fără avertisment. Proprietarii naivi au crezut că au decis să-i felicite în vacanță, cu o zi înainte ca soțul prietenului să aibă o zi de naștere. Oaspeții au felicitat oamenii cu care veniseră să trăiască, doar în cuvinte și au fost foarte supărați când au văzut că nu a mai rămas mâncarea gustoasă încă de ieri, întrucât nu se sărbătoreau acasă. Au contat însă contrariul.

Oamenii au venit să se odihnească pe cheltuiala altcuiva: să obțină suficient și să cheltuiască în sfârșit cheltuielile de călătorie economisite, să facă cumpărături în magazinele capitalei. Planul nu a funcționat, oaspeții au fost foarte indignați, pentru prima dată au plecat nefericiți și nu s-au mai întors.

După aceea, reputația prietenului meu din cercul familiei s-a deteriorat. Deși nu era vinovată de cele întâmplate. A tras concluzii pentru ea însăși.

Învață să-ți stabilești distanța. Dacă nu vă simțiți inconfortabil într-o relație, trebuie să schimbați formatul.

Doar soțul este ales, iar prietenii sau rudele sale merg la chilipir. Și nu puteți face nimic în acest sens. Tratează-le bine, uman. Dar dacă te tratează prost, nu ezita să le spui că o astfel de relație nu este acceptabilă pentru tine. La urma urmei, totul ar trebui să fie reciproc.

Adesea, relațiile dintre rudele apropiate nu funcționează și chiar mai des relațiile cu rudele persoanei dragi nu funcționează. Cum să rezistați la comunicarea forțată cu ei dacă vă enervați prin simpla dvs. prezență?

Încercați să fiți politicos și să nu vă plângeți soțului / soției. Boris și Yulia, la începutul vieții de familie, și-au dat seama că își percep rudele în moduri complet diferite. Dacă cineva și-a criticat rudele, totul a fost bine, dar imediat ce unul dintre ei a rostit cel puțin un cuvânt rău unei rude din partea opusă, celălalt s-a aruncat instantaneu cu furie dreaptă. Apoi au luat o decizie comună: nici o critică a rudelor altcuiva. Vă recomand cu tărie să le urmați exemplul și să evitați situațiile de conflict în toate modurile posibile, deoarece acestea vor provoca inevitabil nemulțumiri reciproce și nu este necesar să agravați problemele cu rudele cu tensiune în relațiile conjugale.

Încercați să vă mențineți iritația sub control. În mare, luptând cu rudele, nu câștigi aproape nimic, dar poți pierde foarte mult. Nu spun că trebuie să zâmbești blând când sora soțului tău te-a arătat cu insulte, doar te sfătuiesc să te abții de la asprimea represaliilor, dacă este posibil, pentru a salva fața. Cu siguranță rudele soțului ei îl iubesc și nu îți doresc nimic rău. Nu uitați că părinții soției dvs. i-au născut, ceea ce înseamnă că au făcut cel puțin o faptă bună. Atâta timp cât sunteți căsătorit cu această persoană, rudele sale fac parte din familia ta, iar pentru copilul tău sunt aceiași bunici, unchi și mătuși, la fel ca rudele tale. Încercați să închideți ochii de neajunsurile lor, oricât de enervante ar fi acestea.

Amintiți-vă că din când în când, oricine, inclusiv dvs., îi poate irita pe ceilalți. Când emoțiile negative ies din mână și începe o luptă supărată, toată lumea suferă - cu excepția cazului, desigur, altercații zgomotoase sunt principalul stil de comunicare în familie. Soțul se va simți între două focuri, ceea ce este neplăcut pentru el și nu beneficiază de restul. Aflați principala virtute - toleranța. Apoi, tensiunea va dispărea și relațiile de familie se vor îmbunătăți, iar copiii, de exemplu, vor învăța să accepte și să iubească pe cei dragi, în ciuda deficiențelor lor.

Rudele nu sunt prieteni, dar rudele conjugale (soția) nu sunt rude proprii ale sângelui. Ți-ai ales singuri prietenii; rudele de sânge te iubesc, pentru că ar trebui să fie, pentru că ai o istorie comună. Dar cu rudele soțului tău, erai la început uniți doar de dragoste pentru el, iar acum și iubire pentru copil. Dacă aveți noroc, relațiile cu toate rudele se vor dezvolta fără probleme și fără conflicte, iar dacă nu, atunci de dragul intereselor comune este mai bine să încercați să găsiți un limbaj comun.

Sotul sau sotia au legatura sau nu? Această întrebare trebuie să studiem în continuare. Legislația rusă în acest domeniu are multe întrebări și nuanțe. Dacă aflați despre ele, puteți evita un număr imens de probleme. Deci, soții au legătură între ei?

Relațiile de sânge

Răspunsul nu este de fapt atât de ușor pe cât pare. Totul depinde de situație și cum să înțelegem relația imediată.

Din punct de vedere biologic, soții nu sunt rude. Sunt două personalități separate, independente, care produc urmași. Sunt rude soț și soție? Nu. Nu au nicio relație de sânge.

Apropo, căsătoriile între rudele apropiate sunt interzise în Rusia. Prin urmare, chiar și din punct de vedere al legislației, soții nu pot avea rude comune. În caz contrar, căsătoria nu va fi încheiată la oficiul registrului.

Cununia civila

Soția este o rudă a soțului prin lege? De regulă, ei nu vorbesc despre relații biologice în legislația Federației Ruse. Este posibil să se considere soții în sensul juridic pentru a avea legătură între ei?

Nu, dacă vorbim despre trăirea într-o căsătorie civilă. Mai exact, despre conviețuire - când un cuplu trăiește împreună, duce o viață comună, uneori chiar naște copii, dar relația lor nu este formalizată în oficiul registrului.

În consecință, soțul într-o astfel de căsătorie își va pierde multe dintre drepturile oferite de stat soților și soțiilor oficiale. Dar mai multe despre asta mai târziu. Pentru început, este necesar să aflăm dacă persoanele care au intrat în căsătorie pot fi considerate rude.

Relații oficiale

Sotul sau sotia au legatura sau nu? Dacă viața comună este stabilită prin înregistrare la oficiul registrului, atunci așa-numitele relații de familie apar între oameni. Din momentul căsătoriei, soții sunt considerați membri ai aceleiași familii.

În parte, ele pot fi numite rude. Cu toate acestea, unele ramuri ale dreptului rus clasifică soții ca o categorie separată. Astfel, soțul și soția sunt membri ai aceleiași familii. Fiecare cetățean ar trebui să-și amintească acest fapt.

Drept penal și civil

Acum despre ce spune legislația Federației Ruse cu privire la legăturile de familie dintre soți. În dreptul penal, există conceptele de „soț” și „rude apropiate”. Deci, împotriva acestor categorii de cetățeni este posibil să nu dați dovezi. Este obișnuit să ne referim la rudele apropiate ca părinți, nepoți, bunici, frați și surori. Soții, așa cum este ușor de văzut, aparțin unei categorii diferite de cetățeni. Sotul are legatura cu sotia sa? Conform legii penale, nr. Soțul este membru al unei noi familii create prin înregistrarea unei relații între un bărbat și o femeie în biroul de înregistrare.

De asemenea, soții pot fi distinși într-o categorie separată în dreptul civil. La arest, toate rudele apropiate trebuie să anunțe despre acest eveniment. Și de aceea apar întrebări cu privire la legăturile familiale ale soților. Până la urmă, un cetățean poate avea doar membrii familiei, nu și rude. În acest caz, soții și soțiile pot fi interpretate ca rude apropiate.

Legea taxelor

În Rusia, anumite prestații fiscale sunt oferite cetățenilor care efectuează anumite tranzacții cu rude apropiate. Deci, de exemplu, puteți conta pe:

• scutire de taxe pentru tranzacții;
• nu este nevoie să plătiți taxe;
• transfer de moștenire și donații fără costuri suplimentare.

În acest domeniu sunt rudele soțului și soției? Da. Termenul „rude apropiate” din Legea fiscală se înțelege în mod obișnuit nu numai pe frați, surori, bunici, bunicii, nepoții și părinții, ci și soții.

Codul locuinței

Dar în Legea locuinței nu există un concept de rudenie ca atare. În schimb, se folosește termenul „membru al familiei”. Sotul sau sotia au legatura sau nu? În dreptul locuinței, soții sunt membri ai aceleiași familii. Prin urmare, ne putem asuma un fel de relație, asigurată nu de sânge, ci de un document legal.

De asemenea, este obișnuit să ne referim la membrii familiei ca părinți ai soților și ai copiilor, mai ales dacă toți locuiesc împreună. Dacă o a treia persoană se stabilește cu rude de sânge, acesta va fi recunoscut automat ca membru al familiei, în ciuda absenței unei relații reale.

Codul Muncii

O imagine foarte ambiguă apare în domeniul legislației muncii. Soția este o rudă apropiată a soțului? Este dificil să răspunzi. După cum arată practica, fiecare angajator decide în mod independent.

În legislația Muncii din Federația Rusă, rudelor apropiate li se interzice să lucreze în aceleași instituții municipale, în special în subordinea între ele. De asemenea, atunci când acceptă un cetățean pentru serviciul public, aceștia vor verifica prezența condamnărilor de la toate rudele apropiate.

De fapt, în unele companii, soții nu sunt considerați rude apropiate. Ei lucrează împreună în liniște. Când angajați în agenții guvernamentale, soțul / soția este probabil să fie verificate pentru cazierul judiciar. Prin urmare, se poate concluziona că Codul Muncii al Federației Ruse nu oferă o definiție exactă a relației dintre soți.

Probleme ereditare

Rudele soțului și soției sunt legale? Pe baza celor de mai sus, putem concluziona că, în general, soții sunt rude unul cu celălalt, deși nu prin sânge. Doar în unele cazuri, un soț / soție vor fi repartizați într-o categorie separată de membri ai familiei.

În problemele ereditare, rudenia joacă un rol important. Mai ales dacă proprietatea este transferată cetățenilor fără voință. Există mai multe linii de rudenie în problemele ereditare. Dacă nu există voință, atunci proprietatea este împărțită în conformitate cu legea. Și iată că gradul de înrudire cu un cetățean joacă un rol.

Sotul sau sotia au legatura sau nu? Dacă vorbim despre chestiuni ereditare, soții sunt unul dintre principalii moștenitori. Aceștia, ca și copiii, sunt cei care primesc moștenirea în primul rând. Aceasta înseamnă că soția și soțul sunt rude unul cu celălalt.

Medicament

Dar medicina? Cert este că organizațiile medicale au o anumită rutină internă. Deci, de exemplu, nu pot dezvălui informații despre starea de sănătate a pacienților către terți. Și numai rudele apropiate pot vizita pacienții grav bolnavi.

În această situație, prezența unei căsătorii înregistrate joacă un rol imens. Soțul și soția oficială în medicină sunt considerați rude. Într-o căsătorie civilă, nu există rudenie ca atare. Instituțiile medicale tratează soțiile și soții de drept comun ca străini.

Rezultat

Pe baza celor de mai sus, se poate concluziona că subiectul studiat în legislația rusă nu are o interpretare lipsită de ambiguitate. Sotul sau sotia au legatura sau nu? Totul depinde de circumstanțele și zona afectată a legislației / vieții umane.

Soții și soțiile sunt 100% membri ai aceleiași familii și soți. Unii cred că devin rude în momentul căsătoriei. Cineva își exprimă părerea că soții primesc statutul de rude după nașterea copiilor obișnuiți.

Cel mai adesea, soții și soțiile sunt considerate rude, dar nu rude de sânge. Fostii soți sunt foști rude, dar nimic mai mult. De multe ori nu sunt deloc considerați oameni apropiați.

Rudele apropiate sunt cel mai adesea părinți, frați, surori, soții, soți, nepoți, nepoți, bunici, bunici și copii. De obicei, aceștia din urmă sunt înțeleși nu numai pentru rude, ci și pentru copiii adoptați. Toate acestea trebuie să fie acordate atenție. Mai ales în disputele ereditare. Rudele și soții apropiați din Rusia sunt aproape același lucru. Prin urmare, putem spune cu încredere că soții și soțiile într-o căsătorie oficială au destul de multe drepturi și oportunități.