Singurătatea unui copil dintr-o familie
Igor Malin
Vedere ortodoxă a problemei și modalități de a o depăși
„Dacă nu ai putea să te înțelegi cu oamenii din lume, atunci mai târziu nu vei putea face față singurătății”.
rev. Antonie cel Mare (250-356), ascet creștin timpuriu copt, fondator al monahismului
De dragul multor lucruri, renunțăm la principalul lucru. Iar principalul lucru este persoana iubită. Unul dintre cei mai apropiați este copilul nostru ...
Nu ne lipsim în mod deliberat de atenția copiilor noștri. De cele mai multe ori, fiecare dintre noi trăiește la serviciu și, găsindu-ne în spațiul propriei familii, cel mai adesea pur și simplu nu este capabil să ne reorganizăm. De aici, una dintre cele mai frecvente greșeli în dialogul cu un copil - începem o conversație despre ceea ce ne creează probleme pentru părinți: note, procesul educațional și performanțele academice, sănătatea copilului, comportamentul său și chiar integritatea hainelor și a încălțămintei.
Întrebări standard ale părinților: „Cum este la școală? ai întrebat? "," Ce ai hrănit pentru prânz? "," Ți-ai făcut temele? "," obosit? " - sugerați aceleași răspunsuri ale copilului: „normal”, „nu”, „ca de obicei”.
Câmpul comunicativ mecanic indicat, creat de noi, contribuie la formarea unui sentiment de singurătate la copil: „părinții mei pur și simplu nu le pasă de mine”.
Mai mult, acest lucru se poate manifesta adesea în situații care au devenit deja anecdotice. „Un băiat de șapte ani -„ Mamă, vreau să scriu ”. Mama mecanic „Ți-ai făcut temele?” ...
După cum tocmai a remarcat psihanalistul și pediatrul francez Françoise Dolto (1908-1988), „vorbesc mult despre copil, dar nu vorbesc cu el”. Din păcate este adevărat. Vorbim cu copilul despre multe, vorbim despre lucruri externe: prieteni, profesori, note.
Cu toate acestea, copilul însuși, sentimentele, experiențele, visele, bucuriile și temerile rămân în afara părinților. Astfel, copilul înțelege toate lucrurile cele mai importante în mod independent, unul câte unul, cu el însuși.
Este bine dacă părinții sunt oameni ai bisericii, iar din copilărie și-au învățat copilul mic să se roage. În acest caz, copilul are o șansă reală, după ce a trecut prin experiența abandonului și a abandonului de către cei mai apropiați, să obțină îndemânarea de rugăciune a stabilității în Dumnezeu.
Arhiepiscopul Andrei Tkachev scrie pe bună dreptate: „O persoană se maturizează în singurătate, într-un gol gol, în care este clar pentru o persoană: trebuie să se nască și să moară singură. În acest gol, o persoană caută căldură și începe să se roage. Și atunci golirea se umple de Dumnezeu, viața trecută este înțeleasă, eternitatea devine evidentă. În afara singurătății, în zdrobire, aceste lucruri sunt inaccesibile și riscăm să rămânem goi pentru tot restul vieții noastre. "
Jucând, comunicând și învățând un copil, îl pregătim pentru creștere. „Copilăria”, remarcă Dmitry Leontyev, profesor la Universitatea de Stat din Moscova, „ar trebui să fie copilăria, dar în ea trebuie să se maturizeze treptat”. Iar vârsta adultă se maturizează mulțumită amintirilor luminoase asimilate ale copilăriei: „Să știți că nu există nimic mai înalt și mai puternic și mai sănătos și mai util în viitor pentru viață, cum ar fi o amintire bună, și mai ales una care a fost luată din copilărie, din casa părintească. Ei îți spun multe despre educația ta, dar un fel de amintire frumoasă, sfântă, păstrată încă din copilărie, poate fi cea mai bună educație ".
Lipsit de dialog și de activități comune cu părinții, un copil din copilărie asimilează o stare de apatie și începe să se plictisească. Aceste manifestări mărturisesc doar vidul existențial în creștere. Și acest vid este o stare de golire interioară și de fugă din realitate. Apatia, conform psihiatrului și psihologului austriac Viktor Frankl (1905-1997), este incapacitatea de a lua inițiativa. Iar plictiseala nu este altceva decât o incapacitate de a arăta interes. S-ar părea cine și copilul ar trebui să se intereseze foarte mult și, prin definiție, ar trebui să fie inițiativă. Dar în familiile moderne, copiii din ce în ce mai des servesc interesul declarat al părinților lor, fără să-și dezvăluie propriii. Și de unde ar trebui să vină dacă cei mai apropiați nu l-ar ajuta să-l găsească ...
Merită, după aceasta, să fiți surprinși de lipsa de inițiativă a tinerilor care „nu vor nimic” și deja „nu au nevoie de nimic”?
Noi înșine ne distrugem copilul, făcându-l fără apărare împotriva răului. La prima vedere, ne pasă de copil: comportamentul, gradele, aspectul și sănătatea fizică. Și este drept. Dar din punct de vedere bisericesc, nu este suficient.
Cu mâna pe inimă, spuneți-mi sincer, nu este imaginea noastră care ne pasă în primul rând? La urma urmei, copilul nostru este adesea judecat asupra noastră. Probabil din acest motiv, adesea aruncăm inimile unui copil care a făcut o altă greșeală: „Cum o să privesc oamenii în ochi ?!”; "Ce vor crede ei despre mine acum ?!"
Avem grijă de exterior, ignorând lumea interioară a copilului nostru. Sfântul Teofan Recluzul (1815-1894) scrie: "Decența comportamentului extern și a relațiilor externe este acoperirea celui mai gros întuneric ... exteriorul nu este valoros fără interiorul." Și de la mine însumi voi adăuga - nu în siguranță din punct de vedere spiritual. Puterea malefică are nevoie doar de o casă goală.
Copilul este crescut de inimă. Cum e? Copilul nostru are nevoie de noi pentru a trăi momentele importante ale vieții sale cu el. „Abilitatea de a intra în coexistență cu un copil este esența relației parentale”, notează prof. Univ. Victor Slobodchikov. Și chiar mai succint și profund a spus St. Apostolul Pavel: „Bucură-te cu cei care se bucură și plâng cu cei care plâng”. Cu alte cuvinte, trebuie să fim alături de copil în experiența sa de un eveniment trist sau vesel.
Este un mod creștin de a fi aproape atât de întristare cât și de bucurie. Uneori să tac, alteori să strigăm, alteori să plângem sau să ne rugăm. Dar principalul lucru este să fim alături de el, să fim aproape de copilul nostru.
Compasiunea și compasiunea părinților, empatia și complicitatea sunt elemente importante atât ale instruirii, cât și ale educației. În calitate de părinți, bazându-ne pe tradiția bisericii, este important să identificăm îndrumările spirituale corecte și să transmitem experiența vieții comunitare. Sa imparti acele abilitati cu ajutorul carora copilul nu poate rezista numai la rau, ci sa creasca spiritual prin efortul zilnic in bine. Astfel, dobândind în familie abilitățile unei vieți de rugăciune și ascetismul cotidian, copilul nu va fi prins neașteptat de cei „care nu intră în curtea oilor lângă ușă, ci urcă undeva”.
Este important. De când grădinița, școala, școala tehnică, armata și institutul oferă cunoștințele necesare activității profesionale. Cu toate acestea, viața spirituală și nevoile morale ale individului se află la periferia procesului de învățare. Și familia, precum și Biserica în acest sens, sunt un loc pentru transferul experienței de viață.
Astfel, treptat, lumea interioară a copilului se va îmbogăți cu conținut și semnificație. Iar valorile tradiției bisericești, ale căror purtători sunt părinții, vor fi consolidate în acțiunile (abilitățile) elaborate ale copiilor, care ulterior îi vor ajuta cu siguranță în depășirea stării de abandon și a sentimentelor de singurătate la propriii lor copii.
Nu este niciodată prea târziu să începi să asculți și să înveți să-ți auzi copilul. Pentru o persoană îngrozită, nu există o categorie de timp pierdut. Nu poți, auzi, în niciun caz nu ar trebui să renunți de dragul marelui lucru principal. Nu poți renunța la copilul tău. Să începem să acționăm: să începem să ne rugăm pentru copilul nostru, să ne obișnuim să mergem la Biserică, să depășim falsa rușine și să apelăm la un preot pentru sfaturi. Da, și încă un lucru, să începem să comunicăm cu copilul nostru ...
Cu Dumnezeu, vom reuși cu siguranță - „începe și face; Domnul va fi cu tine. "
Lista de referinte
1. Tkachev A., prot. Laboratorul singurătății // Otrok.ua. Revista ortodoxă pentru tineret. 5 (29), 2007.
2. Vezi: Cartea Deuteronomului 4, 9.
3. Vezi: Evanghelia după Luca 11, 23-28.
4. Teofan Reclusul, sfânt. Calea spre mântuire. - M .: Blago, 1996.S. 125-126.
5. Slobodchikov V.I. Perspective antropologice ale educației naționale. - Ekaterinburg: Departamentul de publicare al diecezei Ekaterinburg, 2009. P. 231.
6. Vezi: Romani 12, 15.
7. Dostoievski F.M. Frații Karamazov // Lucrări colectate în 15 volume. - L .: „Știința”, 1991. Volumul 9-10.
8. Vezi: Evanghelia după Ioan 10, 1.
9. Vezi: 1 Cronici 22, 16.
Pentru pregătirea acestei lucrări au fost utilizate materiale de pe portalul site-ului-slovo.ru
În ciuda credinței răspândite că singurătatea este mai des experimentată de persoanele în vârstă, mulți psihologi consideră această experiență un neoplasm legat de vârstă - o proprietate specifică care apare prima dată în adolescență.vârsta ca urmare a dezvoltării sferei cognitive și emoționale a personalității și a tranziției adolescentului la un nou nivel de conștientizare de sine. Să subliniem dualitatea naturii experienței singurătății și efectul acesteia asupra adolescentului: pe de o parte, îmbogățește lumea interioară, permițându-ți să simți unicitatea existenței tale, pe de altă parte, poate duce la abateri de comportament, depresie și chiar suicid. De ce singurătatea pentru unii adolescenți devine un pas în creșterea personală, în timp ce alții duc la abisul disperării? Pentru a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce este singurătatea, cum apare și care este mecanismul influenței sale asupra unui adolescent.
Teama de singurătate are rădăcini străvechi: întreaga perioadă inițială a istoriei, care numără mai bine de o mie de ani, o persoană rămasă singură nu a putut supraviețui. În societatea primitivă, cea mai severă nu a fost pedeapsa cu moartea, ci expulzarea, adică pedeapsa singurătății. Această tradiție a fost păstrată și în societatea modernă. Mai mult, exilul modern nu este neapărat o retragere din societate.
Sentimentul de singurătate devine dureros dacă o persoană începe să-și perceapă separarea de ceilalți ca o lipsă de conexiuni cu oamenii și lumea, o lipsă de comunicare, atenție, iubire, căldură umană.
Adolescenții care se confruntă cu o astfel de singurătatesimțiți-vă deconectat de cei din jurul lor, în timp ce experimentați tristețe, tristețe, resentimente și uneori frică. De regulă, nu sunt mulțumiți de comunicarea lor cu semenii lor, consideră că au puțini prieteni sau nu au un prieten fidel care ar putea înțelege și, dacă este necesar, să ajute. Mai mult, astfel de adolescenți nu sunt întotdeauna în căutare activă de ei înșiși de prieteni și nu încearcă comunicarea. Deseori, în schimb, în \u200b\u200borice mod posibil, o evită în ciuda prezenței unei nevoi interne acute de comunicare.
Incapacitatea de a te înțelege pe tine însuți duce adolescenții la concluzia că aproape altcineva va putea înțelege și aprecia întreaga adâncime a lumii lor interioare. Trecerea la un nou nivel de conștientizare de sine vă permite să vă realizați ca o personalitate unică, diferită de oamenii din jurul vostru. Și experiența propriei disimilități față de ceilalți, combinată cu încrederea că ceilalți nu vor putea înțelege și aprecia unicitatea lor și generează singurătatea adolescenților.
Reorientarea comunicării de la părinți și adulți importanți la colegii care apar în adolescență face ca problemele relațiilor cu semenii să fie foarte arzătoare și uneori foarte dureroase pentru adolescenți
Lipsa persoanelor care împărtășesc interesele și hobby-urile adolescentului duce, de asemenea, la experiența izolării. Pe lângă nevoia de a comunica cu semenii, nevoia de confidențialitate devine o altă nevoie extrem de importantă de dezvoltare personală în adolescență. Deoarece numai un singur cu el însuși un adolescent poate înțelege schimbările care au loc cu el, să-și evalueze singur și relațiile, să-și determine linia de comportament și poziția sa.
Dorința constantă a adolescentului de a fi singur, evitarea comunicării și a contactelor cu semenii poate servi ca un semnal că nu totul este așa în relațiile sale cu oamenii și, eventual, în lumea sa interioară.
Criza stimei de sine, manifestată în instabilitatea sa, crește o critică a adolescenților în raport cu ei înșiși și sentimente frecvente de nemulțumire față de ei înșiși, subliniază faptul că adolescenții își atribuie diferite neajunsuri și calități negative și proiectează, de asemenea, o atitudine negativă similară față de ei înșiși. Din această cauză, nivelul de agresivitate și anxietate crește, iar sensibilitatea la critică și eșec crește, în special în domeniul comunicării. Un alt grup de factori este format din trăsăturile de personalitate ale unui adolescent: timiditatea, stima de sine scăzută, cerințe mari față de sine sau de ceilalți, așteptări și idei nerealiste despre iubire, prietenie și comunicare etc. Se disting și factori sociali care conduc la singurătate: respingerea unui adolescent de către un grup de colegi (respingere socială), ruperea relațiilor de prietenie sau lipsa unui cerc de prieteni și prieteni apropiați, ceea ce poate fi o consecință atât a personalității adolescentului, cât și a rezultatului influenței motivelor situaționale: mutarea într-un nou loc de reședință. , schimbarea școlii, pierderea unui prieten apropiat etc.
Relații familiale lipsite de armonie (conflicte frecvente, cultura scăzută a comunicării, lipsa de respect și încredere între membrii familiei, violență fizică) formează percepția relațiilor interpersonale ca fiind imprevizibile și periculoase, ceea ce este mai bine de evitat. Lipsa de apropiere emoțională între copil și părinți (respingere emoțională), lipsa atenției părinților și îngrijirea copilului (ipocrizie) nu oferă o experiență de comunicare pozitivă și interferează cu dezvoltarea normală a abilităților de comunicare.
Cererea și controlul excesiv, lipsa unei atitudini pozitive față de copil și recunoașterea valorii sale ca persoană, lipsa contactului său emoțional, fizic și spiritual cu părinții și adulții importanți contribuie la percepția copilului despre sine ca fiind inutil, „rău” și nedemn de iubire și formă în el. imaginea de sine ca persoană incapabilă și fără valoare.
În acest caz, adolescentul nu crede în sine sau în ceilalți sau în faptul că cineva are nevoie de el și este interesant ca persoană. Închizându-se pe sine, un astfel de adolescent se retrage din ce în ce mai mult în singurătatea sa. În același timp, îngrijirea excesivă și atenția sporită (supraprotejare), caracteristică creșterii unui copil ca „idol de familie”, contribuie la dezvoltarea egocentrismului, cerințe mari pentru ceilalți, combinate cu un control scăzut al propriului comportament. De regulă, un adolescent cu astfel de trăsături de personaj este respins de către semeni
Întrucât singurătatea este o experiență subiectivă, este imposibil să vină cu o singură modalitate de a o depăși, potrivită pentru toată lumea în orice caz.
prin urmare atunci când ajutați adolescenții, trebuie să respectați principiul „mijloacelor de aur”, Adică să-i acordăm adolescentului suficientă atenție și înțelegere, să demonstreze disponibilitatea de a ajuta într-o situație dificilă, dar, în același timp, de a-i încuraja independența, activitatea de a găsi soluții pentru sarcinile cu care se confruntă, inclusiv de a depăși experiența negativă a singurătății. Acest tip de ajutor poate fi suport psihologic. Sprijinul pentru adolescenții care se confruntă cu singurătatea împărtășește experiența lor.
Singurătatea împărțită moare și asistența, adică activitatea comună în transformarea singurătății dintr-un sentiment al propriei detașări și lipsă de valoare într-o experiență pozitivă a unicității.
Ce înseamnă să-i împărtășești singurătatea cu un adolescent?
In primul rand, aceasta înseamnă să îi oferi adolescentului posibilitatea de a vorbi despre singurătatea sa, adică de a crea o atmosferă de încredere, înțelegere și securitate (atât fizică, cât și psihologică), în care adolescentul își va dori și va putea dezvălui lumea interioară, pentru a-și expune durerea.
În al doilea rând, înseamnă înțelegerea și acceptarea sentimentelor sale fără condamnare, fără evaluare, fără instrucțiune, dar cu respect sincer și recunoaștere a valorii și semnificației atât a adolescentului însuși, cât și a experiențelor sale, indiferent de trăsăturile și reputația sa de personalitate. Experiența unei astfel de comunicări, saturată de căldură și sinceritate, bazată pe încredere, înțelegere, acceptare, empatie, folosind tehnica laudelor anticipative, pe de o parte, oferă adolescentului un sentiment de securitate, iar pe de altă parte, crește încrederea în sine, formează o pregătire pentru schimbarea de sine. și situația sa de viață, îl face deschis către noi experiențe. Experiență de comunicare pozitivă cu o altă persoană poate deveni baza dezvoltării unei atitudini pozitive față de sine într-un adolescent, crescându-și respectul de sine și încrederea în atuurile și capacitățile sale.
Experiența fiecărei persoane este unică, de aceea recomandările date sunt mai degrabă o indicație a direcțiilor generale într-o căutare comună a unei ieșiri cu un adolescent, în timp ce metodele și mijloacele din fiecare situație vor fi diferite. Principalul lucru este să crezi că există întotdeauna o cale de ieșire.
Adesea, copiii au într-adevăr nevoie de sfaturi pentru părinți, dar nu le pot primi din cauza ocupării adulților. Ulterior, s-ar putea să devină frică de pedeapsă sau de ridicol. Citiți mai multe despre această problemă „invizibilă”, dar foarte serioasă a societății moderne de mai jos.
Esența singurătății copilăriei
Copiii de orfelinat, abandonați la început, nu urlă nici nu plâng. Acest lucru se întâmplă pentru că nimeni nu reacționează la țipete și plâns și își pierd obiceiul de a-și semnala disconfortul fizic sau emoțional în acest fel. Încă din primele zile de viață, un astfel de copil se obișnuiește cu singurătatea sa și chiar dacă mai târziu ajunge într-o familie, nu va fi ușor să-i faci față. În general, un astfel de copil nu are nevoie de nimeni - nu simte o nevoie specială pentru iubirea altcuiva, din moment ce nu l-a primit niciodată. El însuși nu știe cum, nu vrea și se teme să iubească și să se atașeze de cineva.
Dacă copilul crește într-o familie, la început nu simte singurătatea constantă, din moment ce mama încă reacționează la strigătul lui, îl hrănește, îl lăsa să-l calmeze. Dar o personalitate mică se dezvoltă treptat, iar copilul începe să acorde atenție din ce în ce mai mult ca părinții să nu fie la îndemâna lui tot timpul, că este prea des demis. La început pur și simplu încurcă copilul, apoi încearcă să atragă atenția părinților prin lăcomie sau ascultare, apoi, dacă nu are efect, un comportament rău.
Dacă vorbim despre vârsta pre-tranzițională, copiii tind să experimenteze un sentiment de singurătate, lipsă de atenție și afecțiune, mai ales la vârsta de 5-6 ani (după școală, studiu, noi prieteni încep, iar acest lucru va atenua oarecum gravitatea acestei probleme). Cu cât un astfel de copil devine mai mare, cu atât începe să aibă încredere în rudele sale, deoarece își dă seama că, dacă nu sunteți iubit sau iubit suficient, este puțin probabil să vi se ofere sfaturi care vor merge în bine. Acestea sunt principalele motive pentru singurătatea copiilor de această vârstă. Cu toate acestea, există și o latură pozitivă a acestui proces și constă în faptul că copilul devine devreme și independent, încearcă să-și rezolve propriile probleme (deși independența poate fi obținută într-un alt mod - când copilul este mândru de încrederea părinților). Independența cu stima de sine scăzută poate provoca, de asemenea, cele mai triste consecințe ale singurătății - dependența de droguri și alcoolism. De îndată ce cineva arată atenția asupra unui copil singur, el poate cădea cu ușurință sub influența altcuiva (bine, dacă este pozitiv) și chiar poate deveni victima unui molest.
Cu toții avem nevoie unul de celălalt
Nevoia de a avea colegii de comunicare este formată de vârsta de 4-5 ani. Mulți adulți sunt sceptici cu privire la prietenia din copilărie: spun ei, toate acestea nu sunt grave. Și, într-adevăr, până la aproximativ 9 ani, copiii tind să fie alături de semenii lor din dorința de a se juca împreună, de a se distra. Dar în adolescență, există dorința de a-și afirma personalitatea, de a-și simți autoritatea. La 12 ani și mai mult, un prieten care știe să asculte, să înțeleagă, să sfătuiască, devine un fel de psihoterapeut. Prietenii sunt priviți, ceea ce este important și necesar atunci când cresc. Idealul unui adult inventat sau văzut în filme este prea neatins, adulții reali sunt prea neînțeles și ocupați, în plus, există o distanță în comunicare și deseori probleme de încredere reciprocă, iar prietenii și succesele lor sunt aici. Drept urmare, opinia colegilor dobândește o valoare incomensurabil mai mare pentru adolescenți decât pentru copilul de ieri. Înseamnă mult mai mult decât opinia chiar și a celor mai apropiați și autoritari oameni pentru un adolescent - părinții.
De ce are nevoie un adolescent de prieteni
Capacitatea de a veni la salvare (în primul rând), simțul umorului, cunoașterea și versatilitatea intereselor, inteligența, realizările sportive, vârsta adultă și atractivitatea aspectului, independența, curajul. Dacă un prieten este neatent, un adolescent s-ar putea grăbi să găsească un nou suflet apropiat, pentru a-și îndepărta singurătatea din copilărie. În acest caz, este posibilă o ruptură completă a relațiilor cu fostul „cel mai bun” prieten sau distanță treptată. Cu cât stima de sine a unui adolescent este mai mare, cu atât mai repede va înceta să pună capăt indiferenței și neajunsurilor prietenilor de ieri ai „sânului” (de regulă, adolescentul însuși nu este încă conștient de propria sa imperfecțiune). Dar un copil cu complexe poate tolera chiar și intimidarea directă a „prietenilor” de teama de a nu rămâne singur.
De obicei, tipii cu interese comune și opinii despre viață converg, dar adolescenții care au un caracter foarte diferit pot fi, de asemenea, prieteni. În același timp, își pot căuta reciproc acele calități (sociabilitate sau înțelepciune, plus prudență) cărora le lipsește ele însele pentru a le dezvolta. Lipsa de prieteni a unui copil poate indica probleme emoționale grave. Cel mai probabil, motivele pentru singurătate nu sunt faptul că el respinge cercul social propus, ci faptul că tipurile, dintr-un motiv sau altul, resping adolescentul. De cele mai multe ori, nu vor să fie prieteni și comunică cu tipuri nesigure, retrase, dureroase sau isterice. Și, de asemenea, prea agresiv, arogant sau indiferent la treburile grupului. Un astfel de adolescent, aflându-se într-un final în izolare socială, se simte și mai nesigur și lipsit de sprijin, mai ales că adolescenții pot manifesta agresivitate și chiar cruzime față de un „izgonit” care nu face parte din compania lor, diferită de ei. Acest lucru poate afecta respectul de sine al adolescentului, caracterul și viața lui în viitor, deoarece dezvoltarea abilităților de comunicare și capacitatea de a se înțelege cu oamenii, în plus, diferiți, plus capacitatea de a-și apăra opiniile sunt necesare pentru toți cei care trăiesc printre oameni.
Din păcate, nu toți părinții își tratează copiii cu căldură și dragoste. Cineva consideră că sprijinul material este mai important pentru un copil și nu îl strică cu dragoste. Cineva crește o persoană cu o lume spirituală bogată, dar în același timp uită că aceasta necesită căldură spirituală.
Probleme de singurătate ale copiilor
Drept urmare, copilul este lăsat singur cu problemele copilăriei sale și nu găsește în apropiere o persoană care să fie gata să asculte și să înțeleagă pur și simplu. Aici stau rădăcinile singurătății copilăriei. Cel care ulterior continuă să otrăvească viața adultă. Și părinții continuă să își facă treburile importante și nu sunt îngrijorați de cauzele și consecințele singurătății copiilor.
« Dacă ai o persoană căreia îi poți spune vise, nu ai dreptul să te consideri singur ...", -Faina Ranevskaya
Știți că copiii abandonați de părinții lor în copilărie și crescuți în orfelinate nu plâng niciodată. Înțeleg doar că nimeni nu va răspunde la strigătul lor. Acest copil a fost singur aproape de la naștere. Și dacă este adoptat, îi este foarte greu să se schimbe și să se obișnuiască cu viața într-o familie. În mare, copilul nu simte nevoia grijii și iubirii cuiva. Doar nu știe ce este. Prin urmare, copilul nu devine atașat de nimeni.
Ce spune povestea
Se crede că copiii din familiile monoparentale nu vor primi niciodată protecție psihologică cu drepturi depline. Nu este o coincidență faptul că în astfel de familii, în familiile de alcoolici și în familiile în care rudele sunt dușmănoase între ele, unde există o experiență de comportament suicid, încercările de sinucidere a copiilor sunt foarte frecvente. Acesta este cel mai rău rezultat al singurătății.
A fost o perioadă când suiciditatea a avut loc în țările Europei de Vest.
În prezent, din păcate, Rusia ocupă primul loc în lume în ceea ce privește numărul de sinucideri. Mai mult, în primul rând printre cauzele decesului se află sinuciderile în rândul adolescenților (între 14 și 18 ani).
Există o mulțime de motive care îi împing pe copii să se sinucidă, în primul rând, acestea sunt caracteristici ale adolescenței:
- maximalism,
- incapacitatea de a prezice rezultatul și lipsa de înțelegere a faptului că moartea este sfârșitul vieții.
Copiii mici și adolescenții văd moartea ca o tranziție către o altă stare, și nu sfârșitul vieții. Adolescenții sunt împinși la sinucidere prin instabilitatea emoțională inerentă vârstei, stima de sine supraestimată, valoarea subestimată a vieții, puțină experiență de viață. Adolescentului i se pare că ceea ce i s-a întâmplat nu s-a întâmplat niciodată cu nimeni și singura cale de a ieși din situație este să ieși din viață în general.
Un copil care crește într-o familie nu se simte singur din prima zi a vieții sale. Chiar dacă mama nu simte dragoste pentru copil, tot trebuie să aibă grijă de el. Singurătatea vine mai târziu. Când copilul crește și își dă seama că toate acestea sunt o formalitate și părinții nu au nici timpul, nici dorința de a-i oferi dragostea lor.
Ce face un copil mic în acest caz?
Încearcă să atragă atenția.
- copilul a devenit retras;
- veselia a dispărut;
- somn tulburat;
- prietenii au dispărut;
- copilul a încetat să aibă grijă de el, era neglijență în hainele lui;
- relațiile de încredere cu adulții au dispărut.
Încearcă să devină ascultător și bine instruit, crezând că în acest fel va merita cel puțin puțină dragoste. Și în curând devine prost condus și impudent pentru a fi pur și simplu observat.
Cum părinții pot evita singurătatea copilăriei
După patru ani, copilul devine necesar să comunice cu semenii săi. La început, nu se vorbește despre o prietenie serioasă. Copiilor le place să petreacă timp jucându-se împreună. Dar după doisprezece ani, există o dorință puternică de a avea un prieten. Adesea devine nu doar un prieten, ci un fel de psihoterapeut, gata să asculte sfaturi, ajutor.
Un copil crește, nevoia lui de exprimare de sine crește și este dificil pentru el fără adulți deștepți care sunt capabili și obligați să ajute.
Cel mai adesea, copiii tind să se ascundă că nu au prieteni, cu cine să se joace, cu nimeni cu care să nu vorbească. Faptul că un copil are nevoie de ajutor psihologic, părinții iubitori se pot înțelege cu ușurință, observând copilul în timpul plimbărilor, în vacanță, în timp ce comunică cu alți copii.
Dacă un prieten nu a justificat încrederea, copilul caută unul nou. Un suflet aproape de mine.
În același timp, poate rupe complet toate legăturile cu un fost prieten. Cu cât se simte mai încrezător un adolescent, cu atât se va despărți mai devreme de acei prieteni care, după părerea sa, nu sunt demni de acest nume. Dar de multe ori un copil nesigur nu îndrăznește să se despartă nici de compania greșită. Din frica de a nu fi lăsat în pace, poate chiar să facă față bullyingului.
Termenul „dependență de calculator”
O altă împrejurare care îi împinge pe copii spre singurătate este faptul că, datorită computerelor, nefiind încă în măsură să citească și să scrie, copiii sunt cufundați într-o lume virtuală care înlocuiește cu ușurință această lume reală nesigură și cutremurătoare, de neînțeles și ostilă pentru ei.
Cauzele și consecințele singurătății copilăriei nu vor dispărea de la sine. Mai mult, copiii sunt adesea prea cruzi. Și vor manifesta agresivitate față de cineva care nu este ca ei. Astfel, conducerea unui singur într-un colț din care nu poate ieși până nu va deveni mai încrezător în el însuși.
Nevoia de comunicare, de apropiere emoțională este una dintre cele de bază pentru orice persoană, inclusiv pentru un copil. Toți părinții își doresc ca bebelușii lor să aibă prieteni adevărați în copilărie. Dar dacă copilul nu poate să stabilească prietenii? Cum poți ajuta un copil care se simte singur? Avem de-a face cu psihologul Svetlana Pyatnitskaya.
De ce este singur copilul
Pentru a ajuta un copil singur, este important să înțelegem de ce nu există persoane apropiate lui printre colegii săi.
Mutarea într-o altă locație, mutarea la o școală sau o clasă nouă
Găsindu-se într-un mediu nou, pierzându-și cercul social obișnuit, copilul va simți inițial singurătatea mai ales acut. Dar, în timp, va trece, pentru că va avea prieteni noi.
Caracteristici în comportament și aspect
În echipa de copii, de multe ori este ales un copil care nu este ca alții. Dacă un bebeluș are un tic nervos sau o bâlbâie, o mângâiere severă, o emoționalitate excesivă, din păcate, el poate deveni cu ușurință obiectul ridicolului de către semenii săi.
Diferențe de opinii, principii de viață, priorități
Un copil poate fi crescut astfel încât îi va fi dificil să găsească teren comun cu alți copii.
Există copii cărora li se confruntă generația în vârstă cu idealuri „învechite” și adoptă gesturile și modul de comunicare al unor astfel de adulți. Astfel de copii sunt imediat vizibili: folosesc viraje și expresii care nu au fost folosite de mult timp, oftă, rânjesc, se amestecă, arată ca niște bătrâni, sunt prea puțin copilărești, principii în anumite probleme.
Alți copii difuzează valorile familiei lor pe lume, ceea ce poate provoca respingere în rândul altor copii: „Aveți o mașină de modă veche”, „Cărțile sunt destinate celor care merg la minte, așa spune mama”.
Influența părinților
Mama sau tata ar putea vorbi negativ despre alți copii: „Nu vă împrieteniți cu acest băiat, el nu este demn de atenția voastră”, „Fata asta vă va învăța lucruri rele, nu trebuie să comunicați cu ea”.
Influența profesorului
Pentru grădinițe și elevi de școală elementară, figura unui adult este foarte autoritară și deseori sunt de acord cu simplul fapt că „a stabilit tonul”. „Dvs., ca întotdeauna, nu ați făcut față sarcinii” - copiii pot fi mai răi cu un copil care aude asta de la un profesor.
Auto-evaluare
Un copil este dificil să se apropie de cineva dacă este, și, prin urmare, nevrednic. Stima de sine ridicată face, de asemenea, dificilă găsirea de prieteni. Copiilor nu le plac cei care își deschid nasul și nici cei care au nevoie disperată de atenția lor și încearcă să facă plăcere cu bomboane.
Cum să vă ajutați copilul să facă față singurătății
Fii sensibil
Primul lucru pe care îl poți face este să te ocupi de cauzele singurătății și să-i oferi copilului tău încredere că casa ta este un loc de acceptat și iubit și că situația lui este o dificultate temporară cu care poți face față. Abțineți-vă de la expresiile devalorizante: „Haide, mai știți câți astfel de prieteni veți avea! Ar trebui să fiu supărat de asemenea prostii? " Dacă copilul a împărtășit asta, atunci are încredere în tine. Apreciați această dorință de a vă povesti despre cele mai interioare și respectați sentimentele bebelușului.
Folosiți „I-Messages”
Începeți conversația astfel: „Văd că sunteți supărat de ceva, ceva vă îngrijorează în acea zi”. Dacă surprindeți corect starea de spirit a copilului și atingeți un loc dureros, el vă va spune totul singur. Dar dacă nu vrea să vorbească, nu fi persistent, altfel se va retrage.
Povestește-ne despre experiența ta
Împărtășește-ți povestea personală fără să dai sfaturi sau predicări: „Cred că am înțeles despre ce vorbești. Am avut un caz similar în copilărie. Îți voi spune dacă vrei și îmi spui dacă te înțeleg corect. " Făcând acest lucru, îi vei arăta copilului că îi înțelegi durerea, împărtășește-l, pentru că ai experimentat lucruri similare, dar cu siguranță totul va trece.
Consultați literatura de specialitate
Cu o temă similară. Să spunem povestea lui Hans Christian Andersen „Râul urât”. Dar nicio moralizare! Nu-i spune copilului tău: „Personajul principal este inteligent, iar restul sunt proști!” Aici este important să îi explicăm copilului că suntem cu toții diferiți: „Există persoane nepăsătoare care au o inimă amabilă. Nu toată lumea poate vedea asta. Fiecare dintre noi are interese diferite, iar cineva este aproape de noi imediat și cineva pe care îl recunoaștem în timp. Există oameni cărora le place la prima vedere, dar apoi îți dai seama că interesele tale nu converg. Și la început nu îți place cineva, dar după aceea îți dai seama că împărtășești părerile lui. " Întrebați-vă copilul cum înțelege sensul poveștii.
Discutați situații specifice
Copilul s-ar putea simți respins și foarte supărat dacă unul dintre colegii săi a invitat jumătate din clasă la ziua lui, dar nu a fost invitat. Pentru a ajuta copilul să facă față acestei situații, explicați-i de ce s-a întâmplat acest lucru. De exemplu, deoarece toată lumea are oportunități diferite, nu este întotdeauna posibil să invitați toți prietenii acasă sau la un apartament pentru ziua de naștere. Vorbim despre cum dacă opțiunile noastre sunt limitate, trebuie să ne limităm dorințele.
Întrebați-vă copilul pe cine l-ar invita la petrecerea lui dacă a avut ocazia să invite doar cinci persoane. Ce le-ar spune tipilor aceia la care nu putea să sune? Poate că i-ar fi mai ușor să treacă peste situație dacă ar ști de ce nu a fost invitat. Și după această conversație, el va începe să înțeleagă că motivul poate să nu fie în el și nu există niciun motiv de tristețe.
Cum să găsești prieteni
Dacă copilul dvs. s-a simțit singur de mult timp, luați în considerare modul în care aceasta se leagă de familia dvs. Ca părinte, ce faci pentru a-l împiedica să se simtă singur? Care este atitudinea față de familia ta? Copilul se consideră mai rău decât alții, pentru că nu îi cumpărați smartphone-uri la modă și jucării scumpe?
Puștiul ar putea să nu se împrietenească cu nimeni, pentru că nu îi plac semenii săi și de asemenea trebuie să fie abordat. Dacă interesele și nivelul său de dezvoltare nu coincid cu tipii pe care îi cunoaște, nu are rost să încearcă cu orice preț să relaționeze cu ei. Puteți găsi un grup de interese, de exemplu, o secțiune de sport și puteți căuta prieteni noi acolo. Când există o activitate care îi place copilului, atunci când face progrese în el, îi este ușor să găsească oameni cu gândire similară în afara școlii.
Le puteți căuta pe Internet. Dacă copilul dvs. este interesat de o limbă străină sau dorește doar să o îmbunătățească, încercați să găsiți un pen-pal care este vorbitor nativ. Puteți căuta grupuri de interese, spun fanii patinajului, pentru a patina împreună în weekend sau după școală.
Dacă un copil este respectat în familie și și-a dezvoltat un sentiment de demnă și o stimă de sine adecvată, alți copii îl vor accepta în compania lor. Și indiferent de cum se dezvoltă relația bebelușului cu semenii, este foarte important ca casa să devină un loc de putere pentru el, unde este întotdeauna binevenit.