B.Kh .: Dviejų partnerių santykiai bus sėkmingi, jei žmona lydės vyrą į savo šalį, prisijungs prie jo kalbos, šeimos ir kultūros. Kai vyras seka savo žmoną, jų santykiuose kyla įtampa.

Jei vyras tuokiasi ir seka savo žmoną į sistemą, iš kurios ji ateina, tada šis ryšys bus sunaikintas. Tokiuose santykiuose abu partneriai neras jokio pasitenkinimo. Tai galima pasiekti tik tuo atveju, jei žmona seka savo vyrą. Tokia mano praktinių pastebėjimų patirtis. Jei kas nors gali pateikti priešingų pavyzdžių, klausysiuosi su malonumu, bet iki šiol niekada to nesu sutikęs.

Kita vertus, reikia atsižvelgti į tai, kad santykiai bus sėkmingi tik tuo atveju, jei vyras tarnaus žmonai. Taigi tarp partnerių pasiekiama pusiausvyra. Visa tai nėra tik teorija, bet jūs esate vanduo iš mano asmeninių pastebėjimų.

Jonas: Tai tiesiog patriarchija!

B.Kh .: Klydai. Mano pastebėjimai nėra pagrįsti patriarchaliniais principais.

Jonas: Vienas mano draugas amerikietis gyvena su savo indėne žmona su šeima Indijoje. Jam dabar šešiasdešimt metų, ir jis ten jaučiasi puikiai. Jų santykiai yra patys nuostabiausi iš tų, kuriuos žinau, bet kartu jie yra ir didelė išimtis.

B.Kh .: Na, aš atsiimu savo teiginius. (Juokas grupėje.)

Anne: Ne, prašau tęsti! Tai, ką pasakei, verčia jaustis užtikrintai. Norėčiau, kad jūs pasidalintumėte su mumis savo pastebėjimais.

B.Kh .: Nesijaudink. Taip greitai nekeičiu savo nuomonės ir ne visada pranešu apie viską, ką žinau.

(Jonasu): Kaip ir visuose užsakymuose, veikiančiuose šeimos sistemos struktūrose, srityje, apie kurią mes kalbame, kartais, be abejo, stebima ir atvirkštinė dinamika. Panašių galima rasti viskuo. Pagal eilėraštį gali būti, kad tavo draugas rado sau tinkamiausią variantą.

Kalbant apie vaikus, kurių tėvai kilę iš skirtingų šalių, jie negali pasirinkti iš savo tėvų kilmės šalių, lyg nusprendžia dėl vienos iš šių šalių privalumų ar trūkumų. Vaikai priklauso abiem šalims, nors paprastai tėvo šalis turi pranašumą.



Dagmaras: Mano nuomone, ši tema tam tikru mastu yra susijusi su mano šeimos padėtimi. Ir mano šeimoje paaiškėjo, kad vyras turi snuką sekti savo žmoną.

B.Kh .: Kai vyras seka savo žmoną, santykiai tarp jų yra pasverti ir riboti. Tačiau „sekti partnerį“ nereiškia jam paklusti. Tai reiškia tik tai, kad tas, kuris seka vyrą / žmoną, gyvena jo partnerio šeimoje.

Vain meilė

Johanas: Mane sudomino jūsų pasakymas, kad žmona turėtų sekti savo vyrą. Jau dvejus metus turiu merginą Šveicarijoje, ir mes vis dar nesugebėjome užmegzti tikrai rimtų santykių ir gyventi kartu. Tai mane labai nuliūdino. Kartą aš beveik persikėliau pas ją, bet vis dėlto nusprendžiau, kad tai neteisinga. Jaučiau, kad ji turėtų čia atvykti. Aš to labai noriu, bet nesuprantu, kodėl mums nesiseka. Galbūt visa tai mano kaltė.

B.Kh .: Leisk man kai ką tau pasakyti. Tarp vyro ir moters viskas vystosi per pirmąsias penkiolika minučių. Jei ne, tuomet galite tiesiog apie tai pamiršti.

Vilhelmas: Per pirmąsias penkiolika minučių?

B.Kh .: Taip, per šį trumpą laiką tarp jų yra sudarytos visos jų santykių taisyklės. Vėliau nieko naujo nebus pridėta.

Johanas: Skamba labai beviltiškai.

B.Kh .: Geriau, jei atsidursi kažkuo kitu. Kai kurie vis dar mojavo po išvykstančio traukinio, nepastebėdami, kad jau atvyko naujas traukinys.

Johanas: Man susidarė įspūdis, kad myliu šią moterį, kad ir kokia ji būtų.

B.Kh .: O ji tu?

Johanas: Aš taip manau. Bet man aišku, kad išreikšti šią meilę ir ją įgyvendinti praktiškai yra labai sunku ir baisu. Aš visą laiką savęs klausiu ...

B.Kh .: Ne. Galite pamiršti apie tai!

Johanesas: Ką?

B.Kh .: Kartą kažkas man pasakė, kad jis turi galvoje tris moteris, ir jis nežino, kuri iš jų tuoktis. Paprašiau jo pasakyti keletą žodžių apie kiekvieną. Galų gale aš jam patariau trečdalį. Jis norėjo sužinoti, kodėl aš taip nusprendžiau. Atsakiau, kad kai jis kalbėjo apie ją, jo veidas tiesiog spindėjo ...

(Johanas): Kai jūs kalbėjote apie savo merginą, jūsų veidas nebuvo „švytėjęs“.

Johannas: Bet aš žinau, kad kartais tai vis dar nutinka man.

B.Kh .: Kai kurie mano, kad santykiuose įmanoma įveikti kliūtis, naudojant meilės jėgą. Jie tikri, kad dėl meilės gali priversti likimą suteikti jiems laimę, ir jei jų meilė bus pakankamai stipri, visos problemos išnyks. Bet jie klysta!

Johanas: Aš labai nusivylęs tuo, kas jau nutiko tarp mūsų, tačiau nepaisant to, vis tiek turiu jausmų, kurie mano veidui sukelia „spindesį“.

B.Kh .: Žinote, jei būtų, pastebėčiau ...

Ką aš tau padariau, kad tave taip supykinau?

Janas: Aš labai džiaugiuosi, ir tai yra sunku mano sielai. Aš jau seniai norėjau apie ką nors kalbėti. Prieš ketverius metus sutikau moterį. Bet mūsų santykiai baigėsi prieš dvejus su puse metų. Tačiau dabar pastebiu, kad man atrodo, kad šie santykiai vis dar egzistuoja. Aš kiekvieną dieną galvoju apie šią moterį. Tai labai trukdo mano dabartiniams santykiams su kita moterimi. Jaučiuosi prisirišusi prie savo buvusios merginos, bet nesuprantu, kodėl.

B.Kh .: Taigi jūs esate jai kažko skolingi.

(Ilga pauzė.)

B.Kh .: Taigi, kuo tu jai skolingas?

Janas: Aš nežinau. Tiesiog pastebiu, kad siaubingai pykstu ant jos.

B.Kh .: Ar žinai, kaip atsiranda toks pyktis? Aš žinau vieną juokingą posakį: "Ką aš tau padariau, kad taip supykau ant tavęs?" Pyktis tarnauja kaip apsauga nuo kaltės jausmo.

(Ilga pauzė.)

B.Kh .: Na?

Janas: Turbūt aš „skolingas“ jos pagarbai.

B.Kh .: Šiuo atveju to nepakanka. Leisk man tau kai ką paaiškinti. Vyras, esantis savo tėvo įtakos sferoje, yra patrauklus moterims. Tie, kurie yra motinos įtakos sferoje, jie tiesiog gailisi.

Pyktis kaip gynyba nuo skausmo

Robertas: Man įdomu, ką jūs pasakėte apie tokį pyktį. Matau ryšį tarp jūsų paaiškinimų ir mano skyrybų.

B.Kh .: Kai nutrūksta dviejų partnerių ryšys, jie dažnai jaučia pyktį, o ne liūdesį. Jei abu partneriai tiesiog pasiduos liūdesiui dėl to, kas nepavyko, tada ateityje jie galės normaliai santykiauti. Skyrybų atveju labai svarbu, jei abu partneriai su ašaromis pasiduoda stipriam skausmui. Daugelis ieško, kas kaltas, nes nori išvengti šio skausmo. Bet kas tai priims, galų gale bus laisvas.

Sulaikytas pyktis

Hartmutas: Aš kenčiu nuo pykčio, pykčio ir agresyvumo problemos. Nepamenu, kad kada nors leisdavau sau reikšti savo pyktį, pyktį ar agresyvumą.

B.Kh .: Labai gerai! Tai yra jūsų emocinio suvaržymo sugebėjimas, kuris dažniausiai pasireiškia tik alfa vyrams.

Hartmoutas (juokiasi): Dabar kyla klausimas, ar aš taip pat galiu išsiugdyti sugebėjimą išreikšti pyktį išorėje ar rasti savo problemos sprendimą, vis dar išliekdamas ar tapdamas ramus.

B.Kh .: Aš jau atsakiau į tavo klausimą.

Hartmutas: Tada mano klausoje kažkas buvo ne taip.

Apie pyktį

B.Kh .: Yra įvairių rūšių pyktis.

Pirmasis vaizdas: kažkas mane užpuola ar elgiasi nesąžiningai, ir aš reaguoju su pykčiu ir pykčiu. Dėl tokio pykčio galiu apsiginti ir reikalauti iš savęs. Toks pyktis yra teigiamas, jis prisideda prie mano veiksmų ir daro mane stiprų.Tai pateisinama ir atitinka priežastį, kuri ją sukėlė. Šis pyktis dingsta, kai tik jis pasieks savo tikslą.

Antras vaizdas: asmuo pyksta dėl to, kad pastebi, kad nesugebėjo pasiimti to, ko galėjo ar turėjo turėti, arba dėl to, kad nereikalavo to, ko galėjo ar turėjo reikalauti, arba dėl to, kad kažko neprašė kas galėtų ar turėtų išmaldos. Užuot reikalavęs iš savęs ir pasiėmęs tai, ko jam trūksta, jis pyksta ant tų žmonių, iš kurių jis to nereikalavo, ar nepasiėmė, ar ne elgetavo, nepaisant to, kad galėjo ir turėtų turėti. imti, reikalauti, elgetauti. Toks pyktis yra jų pačių veiksmų ir jų nesėkmės pakaitalas. Tai paralyžiuoja, silpnina ir dažnai mums labai ilgą laiką priklauso.

Toks pyktis gali kilti kaip gynyba prieš savo meilės jausmus - užuot išreiškęs meilę, žmogus pyksta ant tų, kuriuos myli. Toks pyktis kilęs dar vaikystėje tuo atveju, jei jo priežastis buvo nutrūkęs judėjimas link mylimo žmogaus. Vėliau panašiose situacijose vaikystės išgyvenimai automatiškai kartojasi ir įgyja jėgų dėl to pradinio pertraukimo.

Trečias vaizdas: mes pykstame ant kažkieno, nes kažkuo jį susierziname, bet nenorime to pripažinti. Šiuo pykčiu bandome apsiginti nuo savo kaltės padarinių, įmesdami jį kitam. Tokio pobūdžio pyktis yra nukrypimas nuo atsakomybės už savo veiksmus kitų atžvilgiu. Tai leidžia mums išlikti neaktyviems, paralyžiuoti ir susilpnėti.

Ketvirtasis vaizdas: kažkas man suteikia tiek daug gero ir svarbaus, kad niekada negaliu už tai susimokėti. Sunku ištverti, tada aš ginuosi nuo savo geradario ir jo dovanų, reaguodama su pykčiu. Toks pyktis išreiškiamas priekaištais, pavyzdžiui, dėl vaikų tėvų. Tai tampa pusiausvyros „imk“ ir „duok“ pakaitalu, paralyžiuoja ir palieka žmogų nuniokotą arba pasireiškia depresija - atviru priekaištu. Be to, tai reiškiasi užsitęsus gedului ir liūdesiui, atsirandančiam dėl partnerių išsiskyrimo ar skyrybų, artimųjų ar draugų mirties tuo atveju, jei mes vis dar esame skolingi mirusiesiems ar tiems, su kuriais mes išsiskyrėme, ta prasme kad mes turėjome iš jų paimti tai, ko turėjome teisę, arba turėtume būti dėkingi už jų dovanas, arba, kaip trečiąjį pykčio pavidalą, prisiimti savo kaltę ir jos padarinius.

Penktas vaizdas: kai kuriuos užvaldo pyktis, kurį jie priėmė iš kitų ir dėl kitų. Pvz., Jei vienas iš grupės narių slopina savyje pyktį, po kurio laiko kitas tos pačios grupės narys (dažniausiai silpniausias, kuris tam neturi jokios priežasties) pradeda rodyti pyktį. Šeimose šis silpnas narys yra vaikas. Pavyzdžiui, kai motina pyksta ant savo tėvo, bet slopina savyje šį pyktį, vienas iš vaikų pradeda išoriškai rodyti pyktį savo tėvo atžvilgiu.

Kita vertus, silpniausias grupės narys yra ne tik vežėjas, bet ir aplinkinių pykčio taikinys. Jei pavaldinys pyksta ant savo viršininko, bet santūriai, jis dažnai išlieja pyktį dėl silpniausio šios organizacijos nario; kai vyras pyksta ant savo žmonos, bet slopina pyktį, tada vietoj motinos kenčia vaikas.

Pyktis dažnai perduodamas ne tik iš vieno „taikinio“ į kitą, pavyzdžiui, iš motinos vaikui, bet ir iš stipraus grupės nario į silpnesnį. Taigi, pavyzdžiui, dukra pyktį, paimtą iš motinos, perduoda savo tėvui ne pačiam tėvui, o kitam, kuris yra su ja lygiame lygyje, pavyzdžiui, savo vyrui. Kalbant apie grupes apskritai, priimtas pyktis nukreiptas ne į stipriausią grupės narį - tikrąjį šio pykčio „taikinį“ (pavyzdžiui, į lyderį), bet į vieną iš silpniausių jo narių, kuris vėliau tampa šio vadovo atpirkimo ožiu.

Priimto pykčio nešiotojai tiesiog yra šalia savęs su pykčiu ... ir tuo pačiu didžiuojasi ir laiko save teisingais; tačiau jų pyktį ir iš jo kylančius veiksmus maitina pašalinė energija ir kažkieno teisė. Todėl pykčio nešėjai išlieka silpni, o jų pastangos veltui. Bet priimto pykčio aukos jaučiasi stiprios ir teisingos, nes žino, kad kenčia neteisėtai; tačiau jie lieka silpni ir kenčia veltui.

Šeštas vaizdas: taip pat yra pyktis, kuris yra dorybė ir aktyvumas. Tai žadinanti energija, sutelkta ieškant išeities iš sunkios situacijos, drąsiai ir žiniomis nukreipiančia kovą su sunkiomis ir galingomis likimo jėgomis. Toks pyktis yra neemocionalus. Jei reikia, šio pykčio nešiotojas kenkia tam, kuriam nukreiptas, tačiau tai daro be baimės ir neigiamų ketinimų jo atžvilgiu. Šiuo atveju pyktis yra agresija, kaip gryna energija. Tai ilgų pratimų ir disciplinos rezultatas. Tas, kuris turi tokį pyktį, tuo pasinaudoja, nesistengdamas. Ryškiausia tokio pykčio išraiška yra strateginiai veiksmai.

Atsargumas ir drąsa

Jonas: Mano vardas Jonas. Aš pagal savo profesiją esu gydytojas, tačiau aš nedirbu somatinės medicinos srityje, tačiau užsiimu šeimos terapija. Septyniolika metų aš gyvenu su viena moterimi, tačiau nesame susituokę ir neturime vaikų. Dabar nerimauju dėl neaiškumų, susijusių su mano tėvų šeima. Kai aš paliko aštuoniolika metų savo tėvus ir persikėliau gyventi į kitą miestą už trijų šimtų kilometrų nuo jų, mama susirgo vėžiu. Jaučiau ryšį tarp dviejų įvykių, bet visai nereagavau. Gydytojai jos atvejį laikė beviltiška, tačiau po trejų metų ji pasveiko. Šiemet pirmą kartą jie paskambino man iš namų, kad praneštų, jog mano brolis atrodė išprotėjęs. Mano brolis yra dešimčia metų jaunesnis už mane. Dabar šiame seminare aš vis dar stebiu ir atsargiai vertinu visus jūsų teiginius.

B.Kh .: Leiskite man pasakyti: drąsa ir atsargumas skiriasi priešingomis kryptimis, kaip ir du svogūno lanko galai. Jo lankas suriša šiuos skirtingus galus ir sukuria įtampą, dėl kurios strėlė skrieja į taikinį. Vien atsargiai nesukurs reikiamos įtampos.

Jonas: Man neaišku, kiek man leidžiama kištis į savo šeimos dinamiką, atsižvelgiant į riziką, kad tokie trukdžiai gali sutrikdyti sistemos stabilumą. Nepaisant savo baimės, norėčiau įkurti savo šeimą.

Vieta: Sūnus pakeičia buvęs sužadėtinis

B.Kh. (Jonasu): Kas priklauso jūsų šeimai?

Jonas: Tėvas, motina, jaunesnis brolis ir aš.

B.Kh .: Ar dar kažko trūksta?

Jonas: Mano mama turėjo vieną negyvą vaiką, mergaitę.

B.Kh .: Mums tai svarbu. Kur yra jos vieta žvaigždyne?

Jonas: Tarp manęs ir brolio.

B.Kh .: Ar vienas iš jūsų tėvų prieš vedybas buvo vedęs ar bendravo?

Jonas: Taip, mano mama turėjo jaunikį. Jis žuvo fronte.

B.Kh: Mums jo reikia ir mes.

1 - pirmas vaikas, sūnus (Jonas);

2 - antras vaikas, negyva dukra;

3 - trečias vaikas, sūnus;

BZHM - buvęs motinos jaunikis, miręs priekyje.

B.Kh. (Jonasu, pamatęs, kad jis sutvarko buvusį motinos jaunikį): Tavo identifikacija jau pastebima.

Jonas: Turite omenyje mano buvusios sužadėtinę?

Aš iš karto galiu sudaryti konsteliaciją, parodantį problemos sprendimą, nes šiuo atveju tai nėra sunku.

Fig. 12.2

B.Kh .: Kaip jaučiasi tėvas?

Tėvas: Man tai tinka, bet vis tiek mano buvęs sužadėtinis mane šiek tiek trikdo.

B.Kh .: Jis turėtų būti gerbiamas.

B.Kh .: Kaip jaučiasi mama?

Motina: Aš tikrai noriu pasisukti, kad pamatyčiau savo buvusį sužadėtinį. (Juokiasi)

B.Kh .: Taip, tai normalu. Tačiau vyras turi stovėti tarp jūsų, kitaip jūsų santykiai su vyru bus sunaikinti.

(Groja Jono dalis): Kaip jaučiasi vyriausias sūnus?

Pirmas vaikas: gana geras.

B.Kh .: Kaip jaučiasi jauniausias sūnus?

Trečias vaikas: labai džiaugiuosi, bet nesuprantu, kodėl.

B.Kh .: Kaip jaučiasi mirusi sesuo?

Antras vaikas: Gerai.

Buvusi motinos sužadėtinė: noriu priartėti prie kitų, bet žinau, kad tai būtų blogai.

B.Kh. (Jonasu): Ar norite užimti savo vietą aranžuotėje?

(Jonui, jau stovinčiam eilėje): Dabar jūs galite pasakyti savo motinai vieną labai paprastą frazę. Pažvelk į savo tėvą ir pasakyk jai: „Jis yra mano tėvas!“

(Jonas juokiasi ir žiūri į savo motinos buvusį sužadėtinį.)

B.X: Ne, ne.

(Grupei). Jonas automatiškai konkuruoja su savo tėvu, nes jis pakeičia buvusią motinos sužadėtinę. Jis yra svarbus motinai, o Jonas jį pakeičia jos naudai.

(Jonui): Sakėte, kad nuėjote toli nuo savo tėvų namų. Būtent tai padarė tavo buvęs sužadėtinis kadaise. Bet jei pateksite į tėvo įtakos sferą, jums nebereikės išvykti. Tavo vieta yra šalia tavo tėvo. Taigi pasakyk motinai: „Jis yra mano tėvas!“

Jonas (motinos): Jis mano tėvas!

B.Kh .: „Tik jis!“

Jonas: Tik jis!

B.Kh .: „Aš su kitu neturiu nieko bendra“.

Jonas (juokiasi): Taip, aš su kitu neturiu nieko bendra. Jis yra mano tėvas!

B.Kh .: Norėčiau jums pasakyti keletą žodžių apie tuos, kurie ieško Dievo. Jūs neprieštaraujate?

Jonas: Ne.

B.Kh .: Jie ieško savo tėvo ir, kai tik suranda, nustoja ieškoti. Arba nukreipkite juos į ką nors kitą.

(Grupei): Šiuo atveju aš iš karto suformavau konsteliaciją, parodantį problemos sprendimą. Kuo daugiau šeimų susitarėme šiame seminare, tuo daugiau patirties turime ir mažiau žingsnių reikia norint rasti tinkamą sprendimą.

Santykiai yra labai sudėtingas dalykas. Jis turi daug skirtingų veidų. Norėdami užmegzti gerus santykius su vyru, moteris turi išmokti priimti jį su visais jo trūkumais ir ypatybėmis, išmokti įžvelgti jame gėrį, įvertinti šį gėrį ir būti dėkinga už tai, ką jis daro dėl jos ir jos, net jei tai yra maža visatos mastu. arba duota jam labai vidutiniškai. Jūs turite išmokti klausytis ir girdėti. Reikia išmokti atleisti. Ir vis dar yra daug „poreikio“.

Kaip jau minėjau savo „Instagram“ tinkle, jau tris kartus buvau knygos „Moteriškumo žavesys“ maratono kuratorius (ir anksčiau aš pats kelis kartus buvau to dalyvis). Kas nežino, ši knyga yra apie santykius šeimoje, kurią parašė gražiai tikinti moteris, motina ... Helenos Andelin vaikai. Knyga yra tikras vadovas laimingo gyvenimo santuokoje vadovu, kuris tapo darbalaukiu kiekvienai moteriai, norinčiai mėgautis šeimos gyvenimo džiaugsmu, būti patenkintai šeimos santykiais ir norinčiai padaryti savo artimuosius laimingus. Ši knyga mano bibliotekoje yra jau trejus metus ir aš ją skaitau bent kartą per šešis mėnesius.

Taigi čia. Būdama šeimos santykių maratonų kuratorė, teko bendrauti su gana daugybe moterų, turinčių įvairiausių gyvenimo problemų ir istorijų. Su labai skirtingu gyvenimo būdu. Po maratono daugelis moterų, kaip taisyklė, buvo labai entuziastingos, atrado pokyčių savyje, o vėliau ir šeimos gyvenime. Tačiau kai kurie gavo ir tebėra labai vidutiniškų, beveik nepastebimų rezultatų. Kodėl tai vyksta?

Drįstu teigti, kad dauguma moterų nesupranta santykių esmės. Mes įpratę galvoti, kad santykiai yra skirti malonumui. Ir tik mūsų malonumui. Esame įsitikinę, kad mylimas žmogus turi įgyvendinti visus mūsų norus. Jei jo nėra, esame pasipiktinę, nervingi, įžeisti. Tikroji santykių esmė nėra ta, kad vyras turėtų patenkinti mūsų užgaidas. Tikroji tarnybinių santykių esmė. Norėdami, kad santykiai būtų išties artimi, pasitikintys, tyri, turime padėti sau tarnauti.

„Tarnavimas vyrui“ ir „pažeminimas vyrui“

Kas yra „tarnavimas vyrui“? Ar sąvokos „tarnauti vyrui“ ir „žeminti vyrui“ nėra sinonimai?

Pirmiausia supraskime, kas yra žeminimas, kai moteris jaučiasi pažeminta.

Tarkime, kad moteris išmoksta susitaikyti su vyru, padėkoti jam už net mažus poelgius ir dėmesio ženklus, ji stengiasi dėl jo ką nors padaryti. Bet daro viską iš po lazdos. Ne todėl, kad noriu, ne todėl, kad mano vyras to vertas, bet todėl, kad „to reikia“. Būtina, kad jis mane mylėtų, duotų dovanų ir gėlių ir niekur nevažiuotų. Kai moteris prievarta daro ką nors savo vyro labui, net ir pati, ji jaučiasi pažeminta. Mano galvoje sukasi įvairiausios mintys: „Kodėl turėčiau valytis, plauti indus? Ar aš esu vergas? “,„ Mes turime lygią santuoką. Kiekvienas turi savo problemos viziją ir gali daryti taip, kaip nori. Taigi kodėl turėčiau jam paklusti ir sutikti su jo sprendimais? Bet kokiu atveju aš blaivus? Aš turiu savo nuomonę ir ji teisinga! “ tt tt

Kuo tarnavimas vyrui skiriasi nuo pažeminimo? Tuo, kad moteris ką nors daro iš tyros širdies, nes jos vyras vertas būti mylimas, vertas gyventi tyrumo, vertas valgyti sveiką, jos rankomis paruoštą maistą. Nes jis vertas pagarbos. O todėl, kad moters širdyje yra labai daug meilės. Nes jos širdis turtinga. Nes ji yra prisotinta meilės ir nori suteikti šią labai meilę pagrindiniam asmeniui savo gyvenime.

Todėl, jei dirbate dėl savo šeimos santykių (ar kitų santykių), bet negaunate rezultato, pabandykite tapti tuo, kuris tarnauja. Tai tarnauja nesavanaudiškai. Ne iš trūkumo, o iš gausos. Meilės gausa. Nelaukite, kol jūsų mylimasis padarys ką nors už jus. Priešingai, numatykite jo veiksmus ir stenkitės padaryti kuo daugiau dėl jo. Nuoširdi, gryna vyro tarnystė yra laimingų šeimos santykių paslaptis. Ir kai moteris nuoširdžiai tarnauja savo vyrui, ji iš esmės negali būti žeminama. Priešingai. Tiesą sakant, ji įgyja valdžios per savo gyvenimą ir galios prieš vyrą. Taip yra todėl, kad tikroji tarnystė atleidžia mus nuo kitų žmonių lūkesčių ir kartu reiškia nuoširdžiausią ir gryniausią padėką tiems, kuriems tarnaujame.

Linkiu jums, merginoms, priimti mintį tarnauti iš visos širdies! Tarnaukite, ir jūs suprasite, kad gaunate daug daugiau nei tie, kuriems tarnaujate!

Su meile ir šiluma jūsų Polina.

Pirma žmonos pareiga

Vedų \u200b\u200bpaskaitose nuolat kalbama apie tarnavimą vyrui. Kai kurie iš šių žodžių labai erzina, kiti - intriguojantys, o daugelis negali iki galo suprasti: kas tai? Kaip ši ministerija turėtų atrodyti praktiškai? Šiuolaikinėje šeimoje?

Paprastai mūsų vaizduotė vaizduoja kažkokį nenatūralų „tarną-žmoną“, neturintį orumo, nepripažįstantį, neįdomų, nuolat tarnaujantį tironui vyrui, kuris į panieką žiūri į ją ir šaukia. Tokias nuotraukas labai mėgsta apibūdinti kai kurie Vedų „ekspertai“, Olegas Torsunovas, Olga Valiajeva, Ruslanas Naruševičius ir kiti.

Paprastai tarnystė tarnauja kaip tam tikra tarnystė, bausmė, žeminanti pareiga ... Ir labai retai galite išgirsti, kad tai yra didžiausia moters laimė! Kad tai neturi nieko bendra su pažeminimu ir visai nežiūri kaip aprašyta aukščiau.

Be to, šio moteriško žygdarbio esmė nėra išoriniuose veiksmuose. Ir vidine nuotaika.

Išoriškai dauguma vedusių moterų „tarnauja“ savo vyrams. Be jokių Vedų. Jie gamina jiems maistą, valo butą, geležinius marškinius, skalbia kojines ... Kai kuriose šeimose vyras net negali išpilti arbatos sau, kitose - kartais ruošia šeimos vakarienę ... Tačiau dažniausiai beveik visi buities darbai būna žmonoms.

Tačiau toli gražu ne visada šeima gauna naudos iš šių veiksmų. Ne visada tokia paslauga užpildo namus meile. Labai dažnai žmona kartu su sriuba pateikia savo reikalavimus vyrui, labai dažnai santykiuose būna daug arogancijos, nepagarbos, įžeidimų.

Tarnavimo esmė

Iš tiesų ne kiekviena moteris yra pasirengusi tarnauti vyrui. Tai yra sunkiau nei patiekti arbatą, gaminti pilafą ar plauti grindis. Bet kiekvienas gali išmokti šio meno, jei nori.

Vedų \u200b\u200bfilosofijos požiūriu, jūs neturėtumėte tarnauti savo sutuoktiniui sau. Ir ne sau. Bet dėl \u200b\u200bDievo.

Visose pasaulio religijose minima, kaip žmona turėtų elgtis su vyru. Čia yra namų ruošos darbai, pagarba, kantrybė ... Raštai pateikia aiškias rekomendacijas: ko Viešpats nori iš mūsų. Ir mes turime laikytis šių rekomendacijų, norėdami įtikti Dievui.

Kodėl taip?

Jei dėmesį skirsime tik savo sutuoktiniui, būsime labai prisirišę prie rezultato. Virtos sriubos - bet mano vyras neįvertino. Langai buvo plaunami - niekas nepastebėjo. Jie iškepė didelį pyragą - sutuoktiniui tai nepatiko.

Tokioje situacijoje galime suklysti. Mums nepakanka motyvacijos. Mes galime pradėti aklai džiuginti vyro norus, kad gautume pritarimą. Šis kelias gali sukelti naujų įžeidimų ...

Jei perkelsime dėmesį į save, tai nieko ir nepadarys. Darysime tik tai, kas mums patinka. Ir bet kokiose sunkiose situacijose mūsų ministerija pasisuks visiškai kitaip. Mes pernelyg vadovausimės savo nuotaika, savo pomėgiais ...

Ir jei vykdome savo pareigas Dievui, savo šeimos gyvenimą paverčiame dvasine praktika. Ir mes jau nebe tiek paveikiami kitų įvertinimo. Be abejo, turime atsižvelgti į vyro skonius ir norus. Tai yra žmonos pareiga. Bet mes neturėtume priklausyti nuo patvirtinimo ...

Jei tarnaujame savo vyrui, nes norime įtikti Dievui, padėkoti Dievui, mums lengviau atleisti sutuoktinio trūkumus, lengviau parodyti kantrybę ir klusnumą. Jei vyras nėra šventasis, jis reguliariai darys klaidų. Bet tai nėra baisu, jei visi mūsų veiksmai skirti Dievui.

Labai prisimenu Marinos Targakovos pasakojimą apie tai, kaip ji 7 metus tarnavo vyrui, kol jis nepakeitė savo įpročių ir pažiūrų. 7 metus ji uoliai tarnavo, nematydama jokio rezultato. Tai įmanoma tik tada, kai neskaičiuoji rezultato, o darai viską dėl Visagalio. Šis požiūris suteikia precedento neturinčią jėgą!

PIRMASIS POSTULATAS - tarnauja jūsų vyrui. Tarnavimas vyrui, savo ruožtu, yra padalintas į 5 tarnybos vyru principus.
Tarnauti reiškia padėti jam. Sakoma, kad moteris, pradėjusi tarnauti vyrui, tampa absoliučiai apsaugota nuo visų gyvenimo sunkumų, nes vyras nesugeba atsisakyti moters, kuri jam tarnauja. Jis nesugeba jos apgauti. Vyras nesugeba blogai kalbėti apie ją, net jei ji turi trūkumų. Ir vyras negali pakenkti tokiai moteriai, jei ji iš tikrųjų jam tarnauja. Yra moteriškos dorybės požymių. Jie sudaro keturis postulatus. Pirmasis principas yra „labai artimas ir intymus“. Tai reiškia, kad moteris turėtų būti labai artima vyro draugė, tai yra, ji turėtų įsiklausyti į visas jo problemas, įkvėpti jį, bet kokiu atveju elgtis pagal savo galimybes ir visada suteikti jam entuziazmo. Mes jau sakėme, kad moteris turi shakti, tai yra, kitaip tariant, energijos. Sanskrito žodis shakti reiškia „energija“. Moteris turi energijos, ir ji sugeba įkvėpti bet kurį vyrą, ypač jos vyrą. Taigi, ji turėtų tarnauti jam labai artimai.

Antrasis principas - ji turėtų tarnauti jam su didele pagarba. Labai svarbu suprasti, kad kuo daugiau moteris gerbia ir gerbia savo vyrą, tuo daugiau galimybių vyras suteikia jai patarti, tuo labiau jis įtraukia ją į savo vidinį gyvenimą. Taigi, kuo daugiau žmona gerbia savo vyrą, tuo intymiau ir intymiau jis pradeda su ja santykiauti. Kai moteris pagerbia savo vyrą, jai sekasi bendrauti su juo.

Trečias principas - žmona turi išmokti valdyti save, net jei ir kyla kokių nors nesusipratimų. Moteris gali prarasti kontrolę santykiuose su vaikais, tačiau jei ji kontroliuoja save santykiuose su vyru, vyras ją apsaugos bet kurioje situacijoje. Vyras jai yra paskutinė išeitis, jis saugo savo žmoną visais gyvenimo atvejais. Todėl, jei vyras turi kokių nesusipratimų, o žmona yra pasiryžusi elgtis tokiu būdu, tada ji gaus palaikymą ir apsaugą visuose savo reikaluose.

Penktasis vyro tarnavimo principas reiškia, kad žmona visada turėtų jam palinkėti gero ir pasakyti jam malonius žodžius. Jei moteris laikosi penktojo principo, ji sulaukia labai stipraus vyro geranoriškumo. Jei vyras yra grubus iš prigimties, jo grubumas jos automatiškai nepalies, jei ji geidžia jo ir taria jam malonius žodžius. Grubumas gali paliesti bet ką, bet tik ne ją. Jis pyks ant bet ko, grubiai prieš ką nors spręs su niekuo, bet ne su ja. Taigi žmona gali panaudoti visas teigiamas vyro savybes, kad pasiektų gyvenimo laimę, o blogos savybės paneigiamos vien dėl jo teigiamų savybių stiprybės.

ANTROJI Moters dorybės pozityva yra gera valia vyro atžvilgiu. Šis principas egzistuoja nepriklausomai nuo kitų. Kiekvienas principas yra esminis, tai yra, turėdama vieną iš jų, moteris automatiškai tampa dorybinga savo vyro atžvilgiu, ir jis tai suvokia kaip asmenį, kuris jam teikia didelius palaiminimus. Net jei ji nesugebės jam stipriai tarnauti, tačiau bus draugiška, šiuo atveju, be abejo, jis vis tiek laikys ją geru žmogumi ir su ja elgsis gerai. Nors pats pirmas principas yra tarnyba vyrui, antrasis yra gera valia.

TREČIASIS POSTULATAS - geri santykiai su vyro artimaisiais ir draugais. Šio principo laikymasis taip pat leidžia užmegzti stabilius santykius šeimoje, nes kai šeima pradeda ginčytis, neabejotinai vyro artimieji ir draugai padės jo žmonai suprasti šį žmogų. Nors jie kalbės iš jo pozicijos, bet kaip tik jos draugai, jie su ja bendraus labai slaptai ir bandys paaiškinti, kodėl jis taip elgiasi. Ir galų gale jie sudarys taiką.

KETVIRTASIS POSTULATAS, nors ir yra ketvirtoje vietoje, iš tikrųjų yra vienas iš svarbiausių. Tai yra įžadų, kuriuos jis priėmė kartu su vyru, atskyrimas. Įžada reiškia atsisakyti tam tikros veiklos su noru pasiekti tam tikrą tikslą. Žmogus atsisako kažko daryti arba atvirkščiai sako: „Aš visada ką nors darysiu, kad pasiekčiau tokį tikslą“. Žmona, pavyzdžiui, dalijasi įžadais su vyru, jei vyras sako: „Niekada nevalgysiu mėsos maisto“ - tai neleidžia man išsiskirti iš problemų. Aš noriu, kad gyvenime būtų gera nuotaika “, - ir žmona sako:„ Aš taip pat noriu tai padaryti “. Tai yra, jie laikosi šio vegetarizmo įžado, Indijoje jis yra labai populiarus. Dėl to visa šeima tampa vegetarė. Kai jie dalijasi bendrais įžadais gyvenime, tai jiems labai padeda siekiant bendro progreso, gerų santykių šeimoje. Žmonės pradeda didžiuotis vieni kitais kaip stiprūs žmonės.

PENKTASIS POSTULATAS - svarbiausias santuokos elementas yra ištikimybė. Į tai reikia atsižvelgti ir tai reikia suprasti. Ištikimybė reiškia, kad negalima pamiršti santuokos įžadų. Tai yra, yra santuokos įžadai. Mes jau išvardijome žmonos charakterio savybes, kurios savaime yra įžadai, kaip aptarta Vedų literatūroje. Kitaip tariant, reikia duoti įžadus ir jų reikia laikytis. Tačiau svarbiausias santuokos elementas yra ištikimybė. Svarbiausias
įžada yra ištikimybė. Todėl šį įžadą darantys sutuoktiniai neabejotinai pasiekia sėkmės gyvenime.

Paimta iš svetainės „Lyubodar“.