Klausimas: "Aš negaliu susitvarkyti savo asmeninio gyvenimo: neturiu nei žmonos, nei merginos, niekada nesu sutikęs merginos. Kiekvieną sekmadienį vienu metu lankiausi bažnyčioje, bet niekas nepasikeitė."
- Šį klausimą dažnai užduoda tiek vyrai, tiek moterys, kaip taisyklė, čia yra tam tikras nesusipratimas. Santuoka yra geras dalykas, bet ne pagrindinis dalykas. Puiku mokėti groti smuiku, nors dauguma nemoka to daryti. Verta pradėti verslą ir daug uždirbti. Bet visa tai yra pagalbiniai dalykai, o tikrasis mūsų gyvenimas yra mūsų krikščioniškas gyvenimas ir krikščioniškas žygdarbis.
Taip, jis tuokiasi daugumą, bet kiek santuokų miršta, tapdami skyrybų, baisios gyvenimo katastrofos aukomis. Kodėl dabar taip yra, kodėl tiek daug aukų? Santuoka šiandien nėra tokia vaisinga, todėl, jei nėra aplinkybių, kurios veda žmogų į santuoką, kodėl tada jis turėtų turėti tokį uolumą?
Jei atidarome Evangeliją ar kitus krikščioniškus šaltinius, tada jie kalba apie celibatų pranašumą prieš santuoką. Ne ta prasme, kad santuoka yra visiškai paneigta, bet jei įsivaizduosite dvi viršūnes, kuriomis žmogus gali lipti, celibatas bus didesnis, tačiau ne visi gali ją sutalpinti. Apaštalas Paulius sako, kad norėtų, kad visi būtų panašūs į jį, tai yra celibatas, tačiau tai nėra duota visiems, todėl susituokti, pagimdyti vaikus. Celibatas turi tam tikrų pranašumų, tačiau jis tinka ne visiems.
Šiandien nesusituokusi moteris neturi jokių socialinių, pilietinių, ekonominių sunkumų, kuriuos ji galėjo patirti praeityje. Prisiminkime apaštalų aktus ar apaštalo Pavlovo laiškus, juose nuolat kyla našlių klausimas - ką su jais daryti? Nes senais laikais našlė su vaikais buvo pasmerkta mirčiai, nebent vyras palikdavo jai turtingą palikimą. Priešingu atveju vyro netekusi moteris liko tiesiogine prasme - be maitintojo, tada nebuvo nei pensijų, nei pašalpų - atsigulkite ir mirkite! Todėl Bažnyčia rūpinasi šiomis moterimis. Jei ne Bažnyčia, tai niekas kitas.
Šiais laikais, nepaisant to, ar moteris vedusi, ar ne, ji gali būti aprūpinta socialiai, ekonomiškai. Ji moka dirbti, auginti vaikus ar globoti vaikus. Be abejo, tai yra šiuolaikinio ekonomikos lygio pasiekimai.
Yra nuomonių, kad moteris taip praranda vietą. Bet jei moteris niekaip negali susituokti, ji yra visiškai taikoje, galbūt krikščionė, savo šalies pilietė, motina, nepadarydama jokios žalos sau. Santuoka yra nuostabus dalykas, tačiau ypatingos vyro ar žmonos paieškos nedaro teigiamo rezultato. Jei žmogus yra apsėstas šios idėjos, jam visada atrodys, kad jis ką nors surado, ir tai savo ruožtu lemia nuodėmę ar asocialią santuoką, kuri atneš kančią ir dėl to bus nutraukta.
Jei žmogus nesiekia nei santuokos, nei vienuolyno, ar tai nuodėminga?
Vienuolystė, kaip ir vedybos, turi vieną pranašumą - abi yra stabilios sąlygos. Žmogus nulemia savo pasirinkimą, ir visi išoriniai veiksniai gali jį sužadinti tik emociškai, tačiau visą gyvenimą jis eis tvariai.
Jei asmuo nėra vedęs, o ne vienuolis, tada jis praranda šį pranašumą. Taip atsitinka, tačiau tai tik gyvenimo sunkumai, ir žmogus turėtų būti pasirengęs juos įveikti. Tai yra vienintelis trūkumas šiuo atveju. Tokie žmonės gali būti pamaldūs krikščionys, nuostabūs piliečiai, darbingi žmonės, talentingi. Gana dažnai tai atsitinka su moterimis, kurios liko be vyro, bet su vaikais. Dažnai moteris galvoja: - ar tuoktis? Bet vaikai jau turi motiną, todėl būkite mama, būkite krikščionė, savo mažos Bažnyčios, kurią sudaro jūsų vaikai ir jūs, vadovas. Jei, be abejo, atsiras kokia nors ypatinga galimybė, be jokios abejonės, tada ji yra įmanoma. Iš tiesų dažnai atsitinka, kad vyras, norintis ištekėti už moters, negali rasti bendrumo su vaikais. Moteris, būdama dėmesinga motina, turėtų tai apsvarstyti, nes toks asmuo negali būti jos šeimos nariu, jei jis neužmezga gero, visaverčio bendravimo su vaikais.
Iš autoriaus: Šis straipsnis bus naudingas moterims, kurios nėra susituokusios ir nesusieja, tačiau to siekia. Ir taip pat moterims, kurios palaiko santykius, bet nepatinka jų vyrams, toms, kurios nesupranta, kas yra meilė ir kaip suprasti, ar myli, ar ne.
Taigi, pradedantiesiems išsiaiškinkime, ką tai reiškia - asmeninis gyvenimas neprideda?
Deja, mūsų visuomenėje yra priimta suprasti šeimos buvimą ar nebuvimą kaip šią išraišką. Rusija ir NVS šalys yra zombifikuotos (nuo Sovietų Sąjungos laikų) dėl noro turėti šeimą. Ir jei jūs neturite šeimos iki 25–30 metų, tuomet nesate visavertis ir visuomenė laiko savo pareiga duoti patarimus ir rekomendacijas nesusituokusiai moteriai (neliesime vyrų, visuomenė jiems šiuo atžvilgiu yra lojalesnė).
Taip, mes gyvename tokioje visuomenėje ir klausomės patarimų, netgi artimiesiems, kolegoms ir pažįstamiems atleidžiame savo asmeninį gyvenimą. Visa tai moters viduje sukelia daug neigiamų emocijų, jaučiamas suvaržymas, sustiprinami kompleksai, savivertė krinta dar žemiau ir depresija dengia savo tankią antklodę nuo beviltiškumo.
Ar žinai tai?
Aš tai patyriau labai gerai per savo patirtį po skyrybų su mylimuoju vyru.
Padėtį apsunkina gatvių skelbimų lentos ir televizoriai, kuriuose vaizduojamos laimingos šeimos, kurios kartu eina į prekybos centrus ir atostogauja užsienyje. Atrodo, kad tik geriausia yra šeimai.
Atkaklumas ieškant savo idealo ir toliau gręžiamas iš vidaus ir štai, moteris imasi visų įmanomų būdų. Mano galvoje yra viena prioritetinė sritis - paieška, sakyčiau, tinkamų egzempliorių nuskaitymas gyvenimui kartu. Bet deja .... Tai vis tiek neveikia ... Kodėl ..? Kaip ..?
Jei jūsų gyvenime yra patirties, kai jūs:
- traukiate „ne tuos“ vyrus (merkantiliški, nesaugūs, tironai, sisizai, žigolai ir kt., kurie tave gniaužia kaip skęstantį šiaudą);
- santykiai trumpalaikiai: po 2–3 susitikimų vyras dingsta iš tavo gyvenimo, perskaitai dešimtis knygų ir lankai mokymus, kaip tapti moteriška ir susituokti, tačiau niekas neveikia;
- kiekviename vyre matai potencialų vyrą;
- prikibkite prie pirmojo, kuris parodė susidomėjimą jumis, nors jis nėra jūsų tipas;
- ar jus nervina, kai artimieji ir draugai užduoda tą patį klausimą apie jūsų asmeninį gyvenimą (pvz .: „kodėl tu tokia graži ir ekonomiška, o ne vedusi?“ Arba „kodėl tokia graži moteris neturi vyro?“, Ar dar kitaip), man gėda jūsų amžius būti be vyro !!! “ir pan., patiems pridėkite klausimų sąrašą).
Aš, kaip ir jūs, patyriau visas minėtas aplinkybes. Asmeniniame gyvenime patyriau nuolatinių nesėkmių ir nesėkmių, pradėjau nuo nulio ir vėl ir vėl kartojau tą patį santykių plėtros scenarijų. Bet kokiu atveju beverčiai santykiai baigėsi niekuo dėl vienos paprastos priežasties - man nepatiko vyrai, su kuriais užmezgiau santykius.
Be to, nesupratau, kodėl man reikia šeimos ir ko aš noriu iš santykių. Nežinojau, ką atsakyti į taktiškus klausimus apie asmeninį gyvenimą, baimė likti vieniems patraukė nepilnavertiškumo kompleksus turinčius vyrus, kurie turėjo trumpus ir skausmingus santykius.
Savo patirties dėka turiu aiškų supratimą, kodėl man reikia šeimos, ko noriu iš santykių, kaip juos matau, kaip jaučiuosi šiuose santykiuose ir kodėl taip ilgai to siekiau.
Mano santykių istorija prasidėjo nuo draugo klausimo: „Ar aš myliu savo jauną vyrą?“ Atsakiau, kad nežinojau, kas yra meilė, nesuprantu, ar aš jį myliu, ar ne, nežinau, kaip jaučiasi žmonės, kai myli. Tuomet man buvo 20 metų, draugavau su vaikinu, aplinkui buvo gerbėjų, savyje jaučiau nejautrą santykiams, net diskomfortą.
Staiga šalia manęs pasirodė vedęs vyras (vadinkime jį Andrejumi), kuris švelniai man skyrė dėmesį ir pagalbą. Aš buvau toli nuo vedusių vyrų, jaunas ir turėjau pakankamai dėmesio vienišų vaikinų, tačiau kažkas mane patraukė Andreju, ir aš pasidaviau.
Mūsų santykiai truko 1,5 metų, šalia jo jaučiau vidinę ramybę, harmoniją. Mes galėjome būti šalia ir tylėti, aš supratau jį be žodžių, priėmiau jį už tai, kas jis yra.Nejaučiau pavydo, drugelių skrandyje, emocinių išgyvenimų. Mūsų santykiuose nebuvo jokių manipuliacijų, lūkesčių ir reikalavimų. Aš ją užpildžiau savo energija Šiandien suprantu, kad įgijau besąlyginės meilės žmogui patirtį.
Žinoma, mes išsiskyrėme. Mes neturėjome būti kartu, aš gavau visatos visišką atsakymą į mano prašymą „Kas yra meilė?“.
Dėl kažkokių priežasčių išsiskyręs su Andrejumi, padariau išvadą, kad myliu tik vieną kartą ir ištekėjau už vyro, kuriam nepatiko, kad nelikiu vienas ir išdidžiai nešioju žiedą ant žiedinio piršto ir antspaudą pase.
Mano vyras yra geras žmogus, tačiau mane nuolat erzino jo įpročiai, jo poelgiai. Aš niekada jo nepalaikiau, diskutavau su draugais, juokiausi iš jo, bandžiau jį pakeisti. Mūsų artumas mane kankino. Aš bandžiau priversti save gerinti mūsų santykius, reikalavau iš jo daugiau veiksmų. Vyras pradėjo rodytis kitoms moterims. Tai suprantama, nes kai nemyli vyro, negali jam nieko duoti. Šioje patirtyje man buvo atskleista išdavystės priežastis.
Kai mano gyvenime atsirado negrįžimo taškas, nusprendžiau išvykti ir niekas negalėjo to pakeisti. Aš nebegalėčiau perlipti per save, būti su tuo, kas man nepatinka, priversti miegoti su žmogumi, kuris man nepatiko. Neturėjome vaikų, nes aš nenorėjau iš jo susilaukti vaiko. Gyvenome kaip du priešai po vienu stogu ir bandėme vienas kitą skaudžiau įkandinėti. Kam toks gyvenimas? Mano vyras buvo prieš skyrybas, bet manęs nesustabdė.
Po skyrybų susitelkiau į savo karjerą, radikaliai pakeičiau gyvenamąją vietą, radau mėgstamą verslą ir buvau pasitraukusi į procesą. Atrodė, lyg skraidyčiau reaktyviniu lėktuvu, viskas pasirodė gerai, tačiau asmeniniame gyvenime niekas nepasikeitė.
Tada paklausiau savęs: „Kodėl? Kas su manimi negerai?". Gimė nepilnavertiškumo kompleksas, man buvo gėda prisipažinti, kad nesu vedęs, vengiau klausimų apie asmeninį gyvenimą. Dveji metai buvo priklausomi nuo žmogaus. Buvo skubu ką nors tai padaryti. Knygos apie asmenybės augimą ir mokymai atėjo į pagalbą. Vis dėlto santykiai nepavyko, buvo trumpi santykiai su vyrais, bet aš nenorėjau likti su jais nė vienu iš jų.
Ir aš supratau, kodėl tai vyksta.
Visą gyvenimą stengiausi įsiterpti į visuomenės požiūrio į šeimą rėmus. Mama išmokė mane, kad šeima yra darbas, ištekėjo - tai reiškia, kad nesi laisvas, privalai „suartinti šeimą“.
Didžiausia mano gyvenimo vertybė yra laisvė būti savimi. Laisvė man suteikia kūrybiškumo ir įkvėpimo, energijos, kuria dalinuosi su mylimuoju ir aplinkiniais. Linkiu laisvo pasitikėjimo savimi palaikančio santykio su vyru, kuriame kiekvienas iš mūsų esame pakankamas ir kuriame vykdome save. Tai yra tie santykiai, kuriuose norime užmigti ir pabusti kartu, o mes norime grįžti namo, kartu suplanuoti ir įgyvendinti ką nors, padaryti spontaniškai malonias staigmenas savo mylimam žmogui. Tai santykiai, kuriuose mes priimame vienas kitą, palaikome bet kurioje situacijoje, be sprendimo, be apribojimų, be draudimų užsiimti savo pomėgiais ir pomėgiais. Tokiuose santykiuose man užtenka.
Suprantu, kodėl taip ilgai nesu vedęs?
Tam, kad galėčiau suformuluoti savo asmeninį prašymą dėl šeimos ir savo artimo žmogaus ir jaustis. Tam, kad tai būtų mano asmeninis noras ir valia, o ne primestas standartinis visuomenės požiūris.
Daugelis iš mūsų stengiasi atitikti visuomenės, šeimos, auklėjimo standartus. Pradėjus veikti, viskas pasikeis asmeniniame gyvenime. Net jei per klaidas, net jei ne pirmą kartą viskas paaiškės, bet vis tiek pasieksite tikslą!
Savo patirties dėka pasidalinsiu su jumis paprastomis rekomendacijomis, kurios man padėjo persvarstyti mano požiūrį į asmeninį gyvenimą ir suprasti, ko noriu iš santykių:
1. Sustabdykite varžybas norėdami sukurti šeimą.
Nustokite užmegzti santykius, nustokite daryti viską, ką darėte taip aktyviai ir kas jūsų nevedė prie rezultato.
Jei planas A neveikė, turite dar 32 laiškus išbandyti ...
Priešingu atveju jūs susidursite su „voverė ratu“ - bėgimu ratu. Sustabdykite ir leiskite situacijai kuo toliau. Išeik! Tai padaryti yra daug sunkiau, nei pasakyti, bet aš tai padariau ir tai reiškia, kad tu gali tai padaryti. Bet tvirtas ketinimas daro stebuklus ir tai verta.
Kad ateitų pokyčiai, turite suvokti, ko norite? Jei iš vienų nesėkmingų santykių perplauksi dar blogiau, tada niekada pats nesuprasi. Kurį laiką būk vienas.
Pagrindinis savęs paklausimo klausimas: kodėl taip nutinka su tavimi?
Kodėl tu nevedęs?
Kodėl tu nelaiminga santuokoje?
Kodėl šį vyrą pasirinkote savo vyru?
Atsakymas į šį klausimą paaiškins tikrąją jūsų situacijos priežastį.
2. Paklauskite savęs: kodėl jums reikia šeimos? Koks tikslas jums sukurti šeimą?
Išrašykite visas mintis, kurios jums ateis į galvą. Mechaninis rašymas be diskusijų tiesiogiai dėl 1, 2 punktų ir kt. Jei nekyla minčių iškart, tai gerai. Susikoncentruok į šį klausimą ir gyvenk įprastą gyvenimą. Mintys tikrai ateis į jus ir jūsų užduotis yra jas pritvirtinti ant popieriaus, kai tik gausite atsakymą.
3. Parašę viską, kas buvo šiuo klausimu, perskaitykite dar kartą ir nustatykite, kieno mintys tokios.
Kurios iš jų jums priklauso, o kurias girdėjote iš artimųjų, žiniasklaidos, merginų ir pan. Ženklas priešais kiekvieną mintį buvo jo atsiradimo šaltinis. Šis sąrašas yra labai vertinga medžiaga, su kuria dirbsi. Atlikite šį darbą nesitempdami, atsipalaiduokite, viskas ateis savaime be pastangų, neskubėkite dalykų.
4. Iš viso sąrašo išsirinkite vieną daiktą (įsitikinimą), kuris tavyje sukelia stiprią emocinę ir fizinę reakciją (pavyzdžiui, jauti pyktį, pavydą, kažkas suspausta viduje, kai matai vestuves, laimingos poros ir pan.).
Išsamiai aprašykite šį daiktą (kokios mintys, nuotraukos, emocijos, fiziniai pojūčiai kyla perskaičius frazę). Kokiose situacijose esate neigiamas? Ar jums patinka gyventi su šiuo įsitikinimu?
5. Praktika. Susikurkite naują įsitikinimą ir įgyvendinkite jį.
Įsivaizduokite, kad esate įgalioti susikurti savo gyvenimą. Sukurkite naują įsitikinimą, kuris kels jums teigiamas emocijas, giliai tai pajauskite. Išmokite gyventi pagal savo naują įsitikinimą, tarsi tai jau seniai būtų buvusi jūsų neatsiejama dalis.
O dabar pats svarbiausias dalykas: seną įsitikinimą reikia pakeisti nauju, teisingu gyvenimo procese. Tie. kai vėl atsiranda negatyvumo situacija, kurioje jums pradeda veikti sena reakcija, turite pakeisti savo reakciją į šį įvykį, pritaikydami naują įsitikinimą.
Iš pradžių tai padaryti bus sunku. Ir jei kiekvieną dieną žengiate bent vieną žingsnį, tada per savaitę galite judėti net 7 žingsniais į priekį.
Šios praktikos esmė: sąmoningai keičiate savo reakciją į problemą, jūs pasirenkate: kokias emocijas norite jausti, atsižvelgdami į probleminę situaciją.
Klaidos, kurios gali atsirasti pritaikant praktiką - greito rezultato tikėjimasis.
Įsivaizduokite, kad daugelį metų gyvenote turėdami įsitikinimą, į kurį yra gerai išvystytas kūno įprotis reaguoti, ir tada staiga nusprendėte pakeisti požiūrį. Jūsų protas, protas, siela ir kūnas turi priprasti prie naujo elgesio ir veikti kartu kaip viena komanda. Tiesiog padėkite sau dėl šios kantrybės.
Aš nuoširdžiai linkiu palankių pokyčių jūsų gyvenime. Tikėkite savimi, klausykite tik savęs, nesvarbu!
Tiems, kurie vengia vienatvės.
Tiesą sakant, jūs galite gyventi šeimoje ir jaustis vieniši, galite vaikščioti didžiulėje minioje ir jaustis vieniši. Jei prisimenate nuostabų ir talentingą aktorių Aleksandrą Abdulovą, tada išoriškai jis atrodė kaip sėkmingas ir savarankiškas žmogus. Gražūs vaidmenys, būrys gerbėjų, paklausa, išorinė sėkmė buvo veidas, jis visada buvo apsuptas daugybės draugų. Ir tik po mirties (nuo plaučių vėžio) jo šeima mums papasakojo, kad Aleksandras jautėsi labai vienišas, nepaisant džiovos ir įvykių. Po premjeros jis namuose rengė vakarėlius, tačiau net nepažinojo daugelio pas jį atėjusių žmonių. Čia yra istorija.
Ne visi žmonės, kurie demonstruoja išorinę laimę, ją jaučia. Vienatvę žmogus gali patirti nepaisydamas išorinės aplinkos. Kai kurie žmonės siekia vienatvės (nuošalumo), jiems patogu būti su savimi. Taigi NENORIškumas yra MITAS. Apie jį rašiau ankstesniame straipsnyje.
Pakeiskite jį į PRIVATUMĄ.
Sąmoningai būdamas vienatvėje, gali išgirsti savo vidinį balsą, kuris suteiks užuominą apie tolimesnius veiksmus pakeliui į tikslą. Turite pripažinti, kad minioje jūs jo tiesiog negirdite.
Ir jei jums „atsibodo“ klausimai apie asmeninį gyvenimą, atsiminkite, kad niekas neturi teisės įsibrauti į jūsų asmeninį gyvenimą, kad ir koks jis būtų. Nesivaržykite kovoti atgal. Kalbėkitės su žmonėmis ta kalba, kuria jie jus supras (panašiai).
Kai norime valgyti, mes einame į virtuvę ir ką nors gaminame. Kraštutiniu atveju eisime į kavinę, parduotuvę ar apsilankysime, tai yra, išspręsime šią problemą. Mes nesėdame ant sofos, neverčiame, neklausiame visų iš eilės: „Kodėl gyvenimas nesusidaro?“, Nepatenkame į ir apatija. Akivaizdu, kad jei jausdami alkį einame pasivaikščioti ar einame miegoti, šios problemos neišspręsime, o tik pagilinsime. Todėl, jei jūsų gyvenimas klostosi ne taip, kaip norite, tai reiškia, kad darote ką nors blogo. Norite vieno, bet darykite kitą, tikėdamiesi rezultato. T. y., Kaip pavyzdyje - eik miegoti alkanas tikėdamasis, kad pabusite visiškai.
Paprastai toks „noro-veiksmo“ neatitikimas yra aiškiai matomas iš išorės, kitiems žmonėms ir labai blogai matomas asmeniniame gyvenime. Tačiau norint pakeisti savo gyvenimą, reikia išmokti analizuoti savo norus, veiksmus ir jų santykius. Kaip pavyzdį paminėsiu labiausiai paplitusius norimo ir tikrojo neatitikimus, kuriuos pastebėjau savo ir pažįstamų žmonių gyvenime, galbūt čia ir pripažinsite save.
Norai - veiksmai:
- Žmonės nori sukurti šeimą, tačiau visą laiką jie dingsta darbe. Kalbu apie mano merginą. Jai jau yra apie 30 metų, ji svajoja apie šeimą, vaikus ir dingsta dviejuose darbuose. Dirba pašėlusiu tempu nuo 8 iki 20 val., Uždarytas sekmadienis. Tačiau vakarais ji turėjo pakankamai jėgų tik šliaužti namo ir gulėti pusiau negyva ant sofos. Kai paklausiau, kodėl ji taip alinasi, ji atsakė, kad reikia apsirūpinti savimi, jei kas nutiks, bet pinigų nebuvo. Ji ne tik neturi nei jėgų, nei laiko santykiams, bet ir turi neigiamą programą, kad jos gyvenime gali nutikti kažkas blogo. Be to, ji labai kenčia, kad vis dar yra viena. Ar manote, kad ji netrukus sukurs šeimą?
- Žmonės nori užsidirbti pinigų ir dirbti už minimalų atlyginimą. Kalbu apie mano krikštamotę. Ji svajoja vykti į užsienį, eiti į jogą ir lankytis grožio salonuose, o maistui ir nuomai yra pakankamai pinigų. Ji atmeta visus mano siūlymus, kaip ji gali užsidirbti pinigų, racionaliai, jos manymu, priežastis, kodėl jai nepavyks, nors vienintelė kliūtis yra netikėjimas savimi. Be to, ji labai kenčia, nes negali sau leisti visko, ko nori, ir nuoširdžiai nesupranta, kodėl gyvenimas nesiseka.
- Merginos nori rimtų santykių, tačiau eina miegoti su vaikinu pačioje santykių pradžioje. Kalbu apie buvusį mano kolegą. Jai jau taip atsibodo trumpalaikiai santykiai, nuolatinė partnerių kaita, pažadai paskambinti ir begaliniai lūkesčiai. Ji nori tikrų, ilgų, rimtų santykių, tačiau ir toliau elgiasi su priešinga lytimi, kaip ir anksčiau. Tai yra, jis šokinėja į lovą su vaikinu, kuriam jis patinka, per vieną iš pirmųjų jo pasimatymų. Tai yra jos būdas sudominti vyrą ir pririšti jį prie savęs. Bet jei tokia elgesio linija neveikia, galbūt verta ją pakeisti?
- Žmonės svajoja apie vieną profesiją, o eina mokytis kitos. Tai apie mane. Nuo jaunystės žinojau, kad noriu tapti psichologu. Išklausęs daugybę mano artimųjų patarimų, kad tai visai nėra rimta problema ir tu negali savęs tuo aprūpinti, išvykau mokytis statybininko. Dėl to 5 metai studijų fakultete, kurie man buvo absoliučiai neįdomūs, ir 3 metai nekenčiamo darbo. Tada aš vis dėlto paėmiau savo gyvenimą į savo rankas, perkvalifikavau į psichologą ir dabar darau savo mėgstamą dalyką, bet kiek žmonių to nedaro! Taigi jie visą gyvenimą dirba pagal specialybę, kurią arba patys pasirinko, nežinodami, kad jai nepatiks, arba laikėsi tėvų rekomendacijų. Ir svajoji apie kitą profesiją. Kaip žmonės gali būti laimingi, jei daro kažką visiškai kitokio, nei jiems patinka?
- Moterys nori matyti šalia jų stiprų vyrą, o pačios daro viską dėl jo ir vietoj jo. Kalbu apie mano mamą. Ji visada svajojo būti silpna ir trapi moteris, pajusti stiprią vyro petį šalia. Gali atsitikti, bet ji perėmė šeimos valdymą į savo rankas ir visus sprendimus priėmė pati, neleisdama vyrui net įterpti žodžio. Tuo pačiu metu ji tikrai kentėjo tai, kas yra šalia jos. Deja, tai paskatino skyrybas, o dabar mano tėvas yra kitos šeimos galva, vyras, kuriuo galite pasikliauti.
Mano aprašytų situacijų herojai nelabai supranta, kodėl gyvenimas nesiseka, nemato noro ir jų veiksmų neatitikimo. Todėl, jei jūs, mano brangūs skaitytojai, užduodate tą patį klausimą, išanalizuokite, ką darote, kad jūsų noras išsipildytų. Gal reikia pakeisti taktiką, jei sena neduoda laukiamų rezultatų?
Su meile, Julija Kravchenko
Jei, skaitydami straipsnį, turite klausimų, galite jų paklausti. Mielai tau atsakysiu!
2013 m. Spalio 26 d., Šeštadienis, 15:57, plius + citatų knygoje
Šiandien vyksta atviros Olego Torsunovo konsultacijos dėl šeimos santykių. Joje daug naudingų patarimų apie šeimos gyvenimą, rekomenduoju perskaityti visiems.
„Man 51 metai. Mano šeimos santykiai neveikia. Aš ištekėjau būdamas 24 metų. Prieš tai vyrai daug kartų pasiūlė vedybas, nesutikau, nes nebuvo jausmo, kad tai mano vyras. Tik nedidelė užuojauta “. - Netinkamas požiūris į gyvenimą. „Mano vyras“ nėra apibūdinamas kaip stiprus, gilus pradinis jausmas, kuris yra apgaulingas. Reikia nustatyti žmogų pagal savybes. Jei jam yra nedidelis jausmas, o pagal savybes jis yra tikras vyras, jam išsivystys tikras jausmas. Kai kurie žmonės visą gyvenimą laukė šio jausmo. Jie galvoja, kad tuokiasi, tačiau šiam žmogui jausmo nėra.
Meilė atsiranda dėl žygdarbio šeimos gyvenime. Jei sąžiningai ir švariai bendrauji su kitu žmogumi, ir jis tai įvertino, tada, kai ateina šis įvertinimas, tada prasideda meilė. Kai jauti, koks žmogus gyvena šalia tavęs - tai meilė.
„Įstrigęs“ nėra meilė. Jei moteriška energija sulaužo apsauginį vyriškos psichikos ekraną, ji pleiskanoja. Jis pradeda ieškoti moters. Jis tampa jos vergu. Pasiekti, jie eina miegoti. Jei jis ją patenkina, tada ji tampa jo verge. Du vergai, kurie tiki, kad turi tikrą meilę. Jie yra pritvirtinti vienas prie kito per gyvūną. Iš tokių santykių gimsta: pavydas, psichinis silpnumas, noras apsaugoti savo santykius (diskriminacija vienas kito atžvilgiu nesuteiks antro gyvenimo). Tai nėra meilė, tai yra baimė, gyvūno ligos jausmas.
Garsas gali būti iš moters, narkotikų, grįžimo vietos, kurioje jūs dirbate visus metus.
Ir tikra laimė - žmogus pasodino medį žemėje. Ir jis turi laimę. Jūs įdirbote žemę šalyje - ji duoda derlių - tai yra laimė. Jis su žmona užmezgė teisingus santykius - laimę. Jis teisingai užaugino vaikus - laimė. Ir tiesiog bučiuoti sūnų į užpakalį yra prieraišumas. Tai sukelia jame savanaudiškumą, tada jis taps žiaurus. Padaryti vyrą sūnumi yra laimė. Jei tai dreba nuo sūnaus, tai nėra laimė, tai liga. Tai reikalinga santykiuose, bet ji yra pavojinga. Tai gali sužlugdyti vaiką, šeimą, moterį, santykius. Jei toks jausmas atsirado intymiuose santykiuose, tada tai yra gerai. Bet tai nėra gyvenimo pagrindas, kaip daugelis dabar galvoja. Šis jausmas gali išnykti, ir jei viskas buvo paremta šiuo jausmu, mylimasis jus tiesiog išmes iš savo gyvenimo.
„... aš ištekėjau tik todėl, kad nusprendžiau, jog laikas. Ir ji priėmė pirmojo vyro, kuris pasiūlė susituokti, pasiūlymą ... “
„Vėlgi neteisinga“. Privalome pasirinkti savybes. Bet jūs turite pasirinkti greičiau. Nereikia gilintis į valstiečius. Nes kuo toliau, tuo vyresnio amžiaus. Ir kuo vyresnė moteris, tuo mažiau jėgų ji turi pritraukti vyrą. Nereikia laukti jausmų pliūpsnio. Yra moterų, turinčių šaltą mėnulį, jos tiesiog neturi tokio charakterio. Jie įsimyli per 8-9-10 mėnesių santykius. Pusė moterų yra tokios. O tie, kurie iškart įsimyli, vėlgi tai pavojinga. Tai gali sukelti problemų. Kai kurie net įsimyli tuos, kurie niekada jos ne myli. Tokiu būdu ji sunaikina savo gyvenimą. Fantazija veikia gerai, jis žino, jis laukia, tikrina mane.
"... Ir vestuvių dieną, ir per visą gyvenimą nepalikau jausmo, kad suklydau ..."
- Vėlgi kvailystė. Net jei moteris mano, kad pasirinko ne geriausią variantą, tai reiškia, kad jis negali būti ištikimas. Nes moteris turi šeimą. Jei moteris tiki, kad Dievas davė vyrui, aš ištekėjau, dabar tai yra mano vyras. Saugok šiuos santykius, tikėk jais. Tokiu atveju vyras taip pat pradės kurti santykius. Moteris santykiuose iškelia ištikimybę. Jei ji suabejos vyru, jis pradės vaikščioti.
„... Tačiau neslėpiau šio jausmo, stengiausi būti labai dėmesingas, meilus, rūpintis juo. Ji padarė viską, ko iš manęs reikalavo ... “
- Tai yra melas. Jei ji padarytų viską, ko reikalaujama, tada laiškas nebūtų parašytas. Vien tik rūpinimosi nepakanka. Reikia šviesti vyrą, reikia turėti daugybę dalykų, kad būtų tinkami santykiai.
„... Aš valiau, viriau, rūpinausi vyro išvaizda. Ir, spręsdama pagal kitų nuomonę, pati atrodė moteriška ir gerai prižiūrima. Jam patiko mano požiūris, tačiau po metų jis pradėjo gerti daugiau nei įprastai. Bendravo su niekur nedirbančiais, sunkiais alkoholiniais gėrimais. ... “
- Moteris yra šeimos energija. O žmogus yra šios energijos rezultatas. Jei moteris mano, kad tai nėra geriausias pasirinkimas, tada vyras netiki savimi, netiki santykiais. Nors rūpinkitės, bent jau ne. Nes pagrindinis dalykas santykiuose yra tikėjimas ir ištikimybė. Ištikimybė grindžiama tikėjimu į mylimąjį, kad šiuos santykius suteikė Dievas, todėl jie yra mano.
Puškinas turi žodžius: „Bet aš buvau atiduotas kitam ir šimtmetį būsiu jam ištikimas“.
Būdama vaikas maniau, kad ji nelaiminga. Bet dabar aš žinau, kad šiuose santykiuose (su Oneginu) nieko nebūtų nutikę, nes jis nėra jos vertas. Nuo pradžios iki pabaigos. Jis netinkamai elgėsi su šiuo žmogumi. Jo meilė vystėsi kaip jausmas, ko jis prarado. Kai ką prarandi, prasideda meilė. Jei kas nors jus paliks, prasidės jūsų meilė jam. Tai nėra meilė, tai praradimo jausmas. Tai yra meilė.
Bet „Aš buvau atiduotas kitam ir būsiu jam ištikimas šimtmetį“ meilė pagimdys. Kai kurie žmonės galvoja, ką ji padarys su šiuo vyru, ji jo nemyli. Jei ji taip elgsis, jie turės meilę. Gilus, tikras, tyras. Tinkami santykiai pagimdo tokią meilę.
Tačiau kokia prasmė, kad ji mylėjo vyrą, kuris į ją nekreipė dėmesio? Ir tada, kai jai pasidarė šaunu, jis atkreipė į ją dėmesį. Jei ji nebūtų tapusi šauni, jis niekada nebūtų jos įsimylėjęs. Jam nereikės jos šimtą metų ten, kaime, kur jis atvyko. Kai ji nusisuko ir nuėjo, būtent tai sukėlė jo jausmus. Ar tai meilė? Tai grindžiama visiškai neteisingais norais. Tai nėra meilė, tiesiog pavydas: „Ji mane mylėjo, kodėl ji ne mano?“ Tai nėra meilė.
Vyras pradėjo gerti - jis yra bejėgis. Kai moteris taip sureguliuoja: „Dievas davė man šį vyrą, aš juo tikiu“, vyras elgsis su savo žmona visiškai kitaip. Priešingu atveju jis gers, sumuš, vaikščios ... Jis jaučia, kad santykiuose kažko trūksta, ir pradeda gerti. Vienintelė girtavimo priežastis yra meilės trūkumas. Moteris dažniausiai negeria, nes jos meilė slypi savyje. Ji gali tai išvystyti su paukščiais, vaikais, giminaičiais, su bet kuo. Ji alsuoja meile, ji yra meilės šaltinis. Vyras nėra pilnas. O gyventi be meilės neįmanoma. Vyras ilgą laiką gyvena be meilės - visos jo psichinės funkcijos yra perkrautos. Dėl to išgėrus jis jaučia atsipalaidavimą. Taigi jūs turite gerti. Nėra kur eiti.
„... Aš pradėjau apgaudinėti, muštis, susierzinti, kai negalėjau išeiti iš savo draugų namų, ir šis susierzinimas išplito ant manęs ir vaikų, dėl tam tikrų priežasčių manant, kad mes jį laikėme ožka, nors niekada jo neįžeidžiau ...“
- Nereikia įžeidinėti, norint žmogų laikyti ožka. Priešingai, kai įžeidi - yra tikimybė, kad nelaikei jo ožka. Nes jei laikysite žmogų tikru ožku, tada niekada jo neįžeidysite. Kodėl įžeidinėti ožką? Jis yra ožka, todėl kodėl jį įžeidė, jam tik gaila. Jei žmogui susiformavo toks jausmas, kad jis yra ožka, jūs tiesiog atsiribosite nuo jo ir viskas. Neįžeisite jo, priešingai, mandagiai su juo kalbėsitės. Apie ožką nėra ko sužinoti.
Vyras tiesiog nekelia rankos ant moters. Jei pakeltas, tai reiškia, kad jis niekada nebuvo vyras. Tačiau šioje situacijoje taip nėra. Yra priežastis. Nėra tikėjimo žmogumi, tai reiškia, kad jis taps žiaurus. Vyras nežino, kaip situaciją išspręsti kitaip, jis neturi tokių subtilių jausmų, kad kažkaip giliai ją suprastų. Jis tiesiog jaučia, kad kažkas jį įskaudina, ir jis pradeda dykinėti. Moteris turi subtilų suvokimą. Ji tiksliai žino, kas vyksta šeimoje. Kas myli, kas nemyli. Kas kam priklauso. Moteris visa tai jaučia. Vyras nesupranta, jo psichika grubesnė. Moteris tvarko šeimos santykius, o ne vyras.
Moteris yra meilės šaltinis, siūlai driekiasi nuo jos, ji gali juos valdyti. Jei moteris mano, kad yra bejėgė, ji negali valdyti meilės. Taigi ji neturi žinių, kas ji yra. Niekada neugdžiau artimų žmonių, niekada neužmezgiau tinkamų santykių. Tiesiog gyvenau santykių proga. Jei gyvensi santykių proga, bet kuri šeima subyrės. Šeimos santykiuose yra viena problema - jie turi savanaudiškumo. Seksas daug kartų padidina savanaudiškumą. Jie gavo butą - savanaudiškumas daug kartų išaugo. Žmogus pradeda jausti savo, savo žmonos, vaikų nuosavybę. Jei jis visa tai jaučia kaip nuosavybę, tada jis viso to negerbs, tuo pasinaudos. Ir savaime santykiai šeimoje žlunga. Kad santykiai šeimoje pagerėtų, reikia dėti dideles vidines pastangas. Turime išmokti kurti pagarbius santykius - sau, kitiems. Vertingiausias dalykas santykiuose yra pagarba. Bet kaip santykiauti su vyru, kad būtų pagarba jam?
Pavyzdžiui, jūs gerbiate mokytoją institute ar mokykloje, ar galite jį išduoti neišmokę pamokos? Ne. Iš pradžių nustoji jo gerbti, o tada gali nutikti. Jei atsitiktinai įžeidėte gerbiamą žmogų, atgailaukite ir taisykite save. Pagarba yra galia, kontroliuojanti santykius. Šeima turi išsiugdyti šią galią. Nemanykite, kad kuo daugiau sekso, tuo daugiau pagarbos. Tiesą sakant, yra atvirkščiai. Taigi žmonės susitiko, ėjo miegoti, jie pradeda elgtis savaip. Bet ar įmanoma gerbti „vyrą šeimos istorijoje“? Tai nėra pagarbos ženklas, bet per didelis intymumas. Pagarba reiškia, kad vertinate mylimą žmogų ir nevaikščiojate priešais jį atsitiktinai, rinksitės žodžius, valdysite kalbą jo atžvilgiu. Ir tada santykiai bus tvirti. Jei vietoj pagarbos šeimoje prieraišumas, santykiai blogėja.
Šioje šeimoje nebuvo jokios pagarbos, nes jei būtų, vyras nebūtų girtavęs.
"... Aš nežinojau, kad jis mane apgaudinėja, net negalvojau pakeisti keršto ..."
„Moteris neprivalo susitikti su kitais vyrais.“ Moteris patiria laimę iš santykių, kai jie yra gilūs. Jei ji pradeda susitikinėti, tada ji apskritai nesupranta, kas yra moteriška laimė. Atsitiktinis seksas vyrui nėra meilė, tai silpnybė. Jei moteris sukčiauja, tai reiškia, kad jos protas jau yra didelė problema. Nes moteris daro kaip ... atsiriboja nuo vyro, ilsisi nuo jo 2-3 metus, paskui susiranda kitą. Moteriai nereikia paviršutiniškų santykių. Moters išdavystė reiškia savęs atidavimą kažkam. Kaip jūs galite atsiduoti vienu metu dviem vyrams? Moteris gali sau leisti vieną kartą. Tada pamiršk šį žmogų ir atsiduok kitam.
„... Jie negyvena 4 metus. Jis priėjo, paprašė grįžti, pažadėjo gauti darbą, mesti gerti, pasakė, kad aš vienintelė. Ir viskas prasidėjo iš naujo. Palikau dar kelis kartus 1-2 mėnesiams, bet grįžau. Jis darė baisių dalykų, ir man kilo mintis, kad galėčiau jį nužudyti. Tai mane tikrai gąsdino. Palikau jį visam laikui “.
- Yra tik viena problema - ši moteris niekada nesuprato, kaip užauginti vyrą ir kaip būti ištikima žmona.
"Aš gyvenau vienerius dvejus metus. Nuo pirmosios santuokos turiu du vaikus. Aš praradau darbą likviduojant įmonę. Tada buvau supažindintas su vyru. Pasak draugų ir artimųjų, jis yra labai darbštus, malonus, rimtas, dosnus. Prieš mane jis turėjo šeimą," bet jo žmona jį išmetė, nes rado kitą. Jie kartu gyveno 14 metų ir turi du vaikus. Jo žmona gėrė ir mirė. Mes susitikome, kai jis jau buvo našlys. Vaikai užaugo, turėjo savo šeimas. Aš sutikau jį, nes turėjau auginau vaikus. Ir buvau jam labai dėkingas, kad jis sutiko auginti mano vaikus. Kai pradėjome gyventi kartu, turėjau tą patį jausmą, kaip ir per pirmąją santuoką. Bandžiau slopinti šį jausmą, ieškojau gerų bruožų žmoguje, kad išmokti jį gerbti.
3 metus gyvenome gana tolerantiškai. Aš neteisingai pavadinau vadinamąjį šlifavimą “.
„Ne taip, bet taip yra.“
„... Po skyrybų jis išvyko dirbti į šiaurę. Jis ten turėjo gerą poziciją, ryšius. Ir jis pasiūlė ten nuvykti gyventi pas jį, bet pirmiausia jis turėjo vykti vienas, kad paruoštų viską mūsų atvykimui. Jis ten gyveno šešis mėnesius, atvažiavo aplankyti mūsų Ukrainoje atostogų ir mes su juo pasirašėme. Po dar pusantrų metų jis mus pakvietė į savo vietą. Mano sūnus ir aš nuėjome pas jį, o dukra tuo metu susituokė. Praėjus mėnesiui po atvykimo pradėjome ginčytis. Jie susiklostė tuo, kad jis ilgą laiką nustojo su manimi kalbėtis: nuo vieno iki dešimties mėnesių. Bandydamas išsiaiškinti priežastį, jis nutilo. Pavyzdžiui, ryte, išeidami iš darbo, kalbėjomės, o vakare atėjau kitokios nuotaikos ir tylėjau. Iš pradžių maniau, kad tai yra problemos darbe, bet kai paklausiau, ar taip yra, jis atsakė, kad ne. Ir ilgai tylėjo. Aš analizavau savo elgesį, neva nesuprasdamas priežasčių. Ji paklausė, kokią klaidą padarė, jis pasakė, kad nesu kaltas ir toliau tylėjo. Nusprendžiau, kad jis nenori su mumis gyventi, ir paprašiau pinigų už kelionę atgal. Po to jis labai linksmai grįžo namo iš darbo ir įteikė man dovaną. Po to, kai jis nutilo, aš pradėjau elgtis taip, lyg jis kalbėtų su manimi. Ji uždavė klausimus, pasiūlė pagalbą, jei pastebėjo, kad jos reikia. Jis nustebo, o po kelių dienų, pamatęs tokį mano elgesį, pradėjo su manimi kalbėtis. Po trejų mūsų bendro gyvenimo metų jis sutiko jauną šeimą, jam buvo 55 metai, kiekvienam jų buvo 30. Šioje šeimoje jie mėgdavo gerti ir jis pradėjo gerti daugiau nei įprastai, praleisti su jais daug laisvo laiko. Po to jis pradėjo labai pykti namo, nepadoriai kalbėjo su manimi, išvarė mane iš namų. Jis ginčijosi su mano sūnumi, nors akivaizdžių priežasčių nebuvo. Sūnus negėrė, nerūkė, naktį nevaikščiojo. Aš gerai baigiau mokyklą, todėl nemokėjome už mokslą. Tuomet kolegijoje buvo ir geri pažymiai. Kai ta šeima su juo blogai elgėsi, jis nustojo su jais bendrauti, mūsų santykiai pagerėjo. Davė dovanų, saldainių, tapo dėmesingi. Taigi mes gyvenome dvejus metus. Jis su sūnumi nekalbėjo, bet skyrė jam pinigų drabužiams ir kišenės išlaidoms. Prieš pusantrų metų jis pradėjo artimai bendrauti su kita jauna šeima. Viskas pasikartojo, tik dabar visas blogis įvyko mano sūnui (jam 20 metų). Jis gerai baigė kolegiją, pradėjo dirbti pagal savo specialybę. Gavęs atlyginimą, duodu man maisto.
Vyras randa kaltę dėl visų savo sūnaus detalių: puodelio nėra, paliko nuplautą plokštelę šlapią, paliko trupinius ant stalo. Vyras meta daiktus ant sūnaus grindų, nors jie tvarkingai guli. Jis su juo nekalba, jis man viską išreiškia. Tai mane labai supykdo ir aš slapta išmetu iš jo daiktus, tada viską sudėjau taip, kaip buvo. Geriau būtų, jei jis ant manęs supyktų. Turiu sergantį tėvą, vyras pasiūlė dviem mėnesiams vykti pas tėvą ir juo rūpintis. Po dviejų dienų išėjęs, jis paskambino man labai girtas, pasakė, kad prakeikė sūnų ir prakeikė jį iš namų. Aš pasakiau, kad jie abu yra man brangūs, ir jis mane labai nuliūdino dėl savo poelgio. Tuo pačiu pakėliau balsą. Dabar jis manęs nekviečia. Aš nežinau, kaip su juo bendrauti grįžus į namus, nes laikau išdavystę, kad jis išvijo savo sūnų, nekalbėdamas su manimi. Esu nusivylusi, kad negalėjau atsiriboti nuo telefono ir pakėliau toną. Mane neramina situacija, kad susituokusi nejaučiau jokio giminystės su jokiu vyru, bet vis tiek vedžiau jį. Aš jaučiu, kad per savo gyvenimą niekada nesu sutikęs sielos draugo. Kodėl neišvyksta santykiai su vyrais? Ką reikia pakeisti savyje? “
- Du žmonės, gyvenantys vienas už kitą, negali būti laimingi. Gyvenime turi būti aukštesnis tikslas. Šeimos gyvenimas turi būti nukreiptas į tarnavimą visuomenei, tarnavimą Dievui. Šie santykiai tiesiog pasidarė sotūs. Vyras tylėjo, nes nejautė laimės. Ši moteris negali mylėti vyro, ji negali suteikti jam laimės. Padėtis pasikartojo. Pirmą kartą gėriau, antrą kartą gėriau. Vyras geria, tada moteris negali mylėti. Bet net jei ji galėtų mylėti ir padaryti jį laimingą, vis tiek santykiai būtų susiaurėję. Kai šeimoje nėra aukštesnio tikslo, savanaudiškumas padaro žmones nelaimingus. Net jei jie myli vienas kitą ir gyvena, jie vis tiek yra nelaimingi. Jei žmogus nesupranta, kas yra Dievas, tada jis gali gyventi žmonėms ar gamtai. Bet dėl \u200b\u200bkažko reikia gyventi. Negalite gyventi tiesiog dėl savo šeimos santykių. Toks gyvenimas veda į aklavietę.
Uždara sistema negali vystytis, ji žlunga. Meilę reikia dovanoti lauke. Gyvenimas turi turėti aukštesnį tikslą. Todėl Vedos aiškina, kad bute turėtų būti altorius. Mes turime garbinti altorių bute, Dievas turi duoti viską, net paruošti jam maistą. Įdėkite jam šį maistą, o tada valgykite tik po jo. Pirmiausia turite maitinti paukščius ar kaimynai yra alkani, o tada patys valgyti. Savanaudiškumas reiškia neapsakomą meilę. Nėra savanaudiškumo, tiesiog nėra teisingos meilės. Mes taip pat neteisingai mylime save, nes tai vadinama savanaudiškumu. Nes jei žmogus myli save dėl to, ko reikia, jis niekada neturės nelaimių.
Du žmonės gyvena vienas už kitą, energija kaupiasi, sustingsta, visa tai pradeda juos varginti. Jei žmonės gyvena dėl kitų, dėl Dievo, jie nuolat valo atmosferą bute. Tiesiog pabandykite pamaitinti paukščius ir jūs šiame bute gyvensite laimingesni ir laimingesni. Kiekvieną dieną jūs gulėsite paukščius ir stebėsite, kaip jie valgo, patirsite iš to laimę, o jūsų namuose bus mažiau problemų. Jei nuolat galvojate, kaip į butą pritraukti daugiau drabužių, pinigų, maisto, skalbimo mašinų, tada bus visko daug, bet nebus laimės. Nes ši energija neturi mainų. Todėl daugelis žmonių pirmiausia nusimeta, paskui atiduoda. Tada jie vėl sudėti. Ir tai geriau nei tiesiog sulankstyti ir prilaikyti šiuos dalykus. Nes jie atneša kančią. Su kiekvienu priedų elementu atsiranda. Tarp šio prisirišimo ir drabužių slypi dvasia, palaikanti ryšį su šiais drabužiais. Kai bute yra per daug šių dvasių, butas tampa „įkvėptas“ ;-) Jame tiesiog neįmanoma gyventi.
Moteriai butas yra labai svarbus. Čia ji turi atiduoti savo galią. Vyrui tai yra poilsio vieta. Jis atėjo atsipalaidavęs, užmigo, pabudo, ėjo į darbą. Moteris gyvena bute, ji turi ten dirbti. Jai butas yra ta vieta, kurią ji garbina. Jei šiame bute guli rūbai, ji nori viską mesti iš ten. Papildomos medžiagos yra nešvarumai. Reikia duoti žmonėms daiktus, nebūtina, kad jie pateiktų. Panašiai ir santykiai, jie gali įstrigti. Jie tampa sustingę ir supuvę. Santykiai neturėtų priklausyti tik vienas kitam. Jie turėtų priklausyti visiems aplinkiniams.
Kalbant apie šią situaciją: „Ką turėčiau daryti?“ Kai žmogus sunkiai serga ir nori mažiau skausmo, gerai, jis tai padarys, o rytoj bus daugiau skausmo. Ir šios ligos negalima išgydyti per vieną sekundę, ją reikia gydyti kelis mėnesius. Gal metus, gal du. Padėtis jau nuo pat pradžių nuodijama, nes santykiai nebuvo sukurti teisingai. Jei tėvai sugriovė santykius, tada iš šių santykių likę vaikai sunaikins šiuos santykius. Ne tuo atveju, jei išsiskirstėme, tiesiog negalėjome gyventi kartu, bet palaikome vienas kitą, gerbiame, suteikiame vaikams galimybę bendrauti. Jei buvo karas, griaunami santykiai, skyrybos, vaikai yra svarbiausios šio karo aukos. Jie sugadins šiuos santykius.
Įsivaizduokite, žmonės gyvena šalia tavęs ir turi meilę, o tu neturi meilės. Jūs sužlugdysite šiuos santykius. Neturėtų būti, kad mama ir patėvis myli, bet aš to neturiu. Vyras pradeda pykti, jis taip pat nori meilės. Natūralu, kad toks priešiškumas prasidėjo tarp patėvio ir sūnaus, nes sūnus iš šio žmogaus nieko nejautė. Ir jis pats lėtai kursto nuotaiką. Padėtis labai sudėtinga. Ji nusprendžia tiesiog paprašyti atleidimo, grįžti - negrįžti. Mums reikia pertraukos nuo šių santykių. Man reikia parašyti šiam asmeniui, kad noriu būti su jumis, jei galime būti kartu, bandysiu atkurti santykius. Tačiau dabar turime suprasti, kas vyksta, ir gyventi truputį atskirai. Tai teisinga, nes visi blogi dalykai bus pamiršti, visi geri dalykai bus prisiminti, jei tik palaikysite korespondenciją. Net artimoje šeimoje santykiai turėtų būti šiek tiek artimesni ir atokiau. Na, aš gerai, pavyzdžiui, sąžiningai einu skaityti paskaitų, atvykau per tris dienas - nauji santykiai.
Kartais reikia, kad santykiai būtų šiek tiek atokiau. Nereikia nuolat mirksėti prieš mylimo žmogaus akis. Jei situacija yra labai sunki, tada dalinkitės ilgesniam laikui. Jei jums nelemta būti kartu, tada jums nelemta, ką daryti dabar. Bet dabar nėra prasmės grįžti. Toliau bus niokojimas, nes santykiai.
Grįžusi po dviejų mėnesių, privalai atsiriboti nuo šio žmogaus ir juo pasirūpinti bei suteikti sūnui galimybę pradėti savo gyvenimą. Kai ji pati atkurs ryšius su sūnumi, tada palaipsniui vyrai galės atstatyti santykius. Šis vyras turi dvi problemas, jis neturi meilės nei su vaikais, nei su moterimi, tačiau gyvena su ja. Todėl jis vaikšto tyliai. Ji nesuteikia jam meilės, todėl jis tyli. Jam nebėra ką veikti. Moteris meilę teikia tik per tikėjimą vyru. Jei ji laiko jį vieninteliu, tada jis su ja bendraus, jei tikės, kad niekada neturėjo meilės, nesuprato, kaip ištekėjo, nerado jos vienintelės, tada tai yra aklavietė. Daugelis moterų yra pasakotojos, jos sukurs kažkokį įvaizdį savo galvose, o dabar eina jos ieškoti. Tai yra pasaka, ji niekada neatgyja. Jei tai ateina į gyvenimą, tada su labai liūdna pabaiga. Dievas neleido tokiai moteriai surasti jo pasakos. Kai ji suranda pasaką, jis pradeda garbinti vyrą, žiūrėti jam į burną, vyras iškart pradeda nemandagus.
Pirmiausia reikia sukurti santykius. Pirmiausia turime išmokti atsitraukti, artėti, ištikimai tarnauti, rūpintis ir reikia padaryti daugybę dalykų, kad mylimas žmogus galėtų jausti, kad šalia yra geras žmogus, galite užmegzti su juo ryšį, galite juo pasitikėti, galite jį mylėti, galite. duok savo gyvenimą, turėtų ateiti tas pats laikas.
Du žmonėms, susierzinusiems vienas prie kito, nereikia skambinti. Būtina parašyti laišką, paaiškinti viską, dėl ko ji kalta dėl to ir to, jis kaltas dėl to ir to ... Jei ji viską papasakos apie mokslą, galbūt kažkas jam atsiskleis viduje. Ir jis lauks. Bet kai santykiai nutrūks, to nenumatykite. Būtina užauginti naują santykių daigą. Apie sūnų išvis nėra prasmės kalbėti, tai pati skaudžiausia situacija. Tai negali būti ištaisyta. Kiekvienas iš jų mano, kad kaltas kitas. Tiesa, jie abu kalti, nes tarp jų buvo sukurtas poliškumas, kuris nieko gero nežada. Kai du žmonės kariauja, abu yra kalti, nes tai yra karas. Tačiau tarp vyro ir moters karas gali baigtis, nes yra natūralus potraukis. Ir tarp dviejų vyrų nėra natūralaus potraukio, nebent jie yra artimieji.
Padėtis gali pasikeisti, jei moteris įvykdo blogą karmą, užmezga tinkamus santykius su vyru ir jis su dėkingumu jai pradės santykiauti su šiuo berniuku. Ir jei moteris jam nieko neduoda, tada šis sūnus jam yra tik našta. Jis jį maitina, ir jis vis dar niūniuoja. O berniuką erzins šio žmogaus elgesys, nes jis neturi meilės jam, o mama turi. Bet jam nerūpi motinos meilė.
Jei priimate berniuką iš moters į šeimą, pirmiausia reikia su juo susidraugauti, o ne užmegzti su juo tėvų santykius. Draugiškus santykius pamažu pakeis „vyresnysis draugas“, o norint tapti tėvu, jūs vis tiek turite jį užsidirbti. Žmogus tėvu gali tapti tik iš ankstesnio gyvenimo arba pagimdyti žmogų.
Ištrauka iš atvirų Olego Torsunovo konsultacijų
Jei negalite užmegzti ilgalaikių santykių. Jūs išsiskyrėte su savo mylimuoju, brangiu ir brangiu žmogumi už jus, ir vėl atsidūrėte vienatvėje ir beviltiškume ... Visų pirma, supraskite, kad tai nėra pasaulio pabaiga, anksčiau ar vėliau muzika skambės jūsų gatvėje! Tačiau tokie dalykai neatsitinka atsitiktinai. Todėl, jei asmeninis gyvenimas neprilygsta, turite atsigriebti ir pabandyti pažvelgti į save iš šono, kad pamatytumėte priežastis, kurios lėmė tokias aplinkybes.
Galbūt jūs, nesuvokdami šio pranešimo, bijote artimų santykių. Viena vertus, jūs norite meilės, bet, kita vertus, labai baisu leisti ką nors į jūsų pasaulį. Tokie prieštaringi jausmai gali kilti dėl įvairių priežasčių. Galbūt esate įpratęs slėptis nuo visų už aukštos sienos ir nenorėti, kad kas nors matytų jūsų tikrąjį save. Ar tai atsakomybės nenoras. Arba prieš jūsų akis bloga tėvų patirtis. Jei yra baimė, būtina suprasti jos priežastis, nes, nors baimė gyvena sieloje, meilei nėra vietos.
Kita galima priežastis yra ta, kad nepakankamai vertinate save ir nesąmoningai laikote save nevertą laimingų santykių. Atmetate vertus kandidatus ir bandote užmegzti ryšius su žmogumi, su kuriuo tai akivaizdžiai neveiks. Tokio elgesio priežasčių reikia ieškoti dar vaikystėje.
Taip pat gali būti, kad keliate per didelius reikalavimus savo partneriui. Tai ypač pasakytina apie jaunas merginas. Apskritai, reikalavimai partneriui yra aiškūs ir teisingi. Bet gal jų yra per daug? Pagalvokite, jei partneris jums pateikė panašius reikalavimus - kiek jie tinkami?
Suprasti priežastis ir suprasti, kodėl asmeninis gyvenimas nesiseka, yra labai svarbu - tai atvers kelią į laimingus santykius. Jei negalite to padaryti patys, galite susisiekti su psichologu, kuris gali pažiūrėti į jūsų situaciją iš šono.
Tuo tarpu jūs esate vienas, pabandykite rasti keletą pliusų ir vienas. Galų gale, būtent šioje būsenoje jūs galite geriausiai giliai suprasti savo gyvenimo tikslus savyje. Kai kurie ekspertai net rekomenduoja bent metus pagyventi atskirai. Kaip rodo stebėjimai, išmokę būti laimingi vieni su savimi, šeimos gyvenime turi mažiau problemų.
O dabar keli patarimai tiems, kurie vis dar ieško savo sielos draugo.
Nebijokite kreiptis į tai, kas jums patinka. Nepateisinkite savo nedrąsumo tuo, kad nenorite erzinti žmogaus - klystate. Atminkite, kad vienatvė yra gana dažnas reiškinys, o jus dominantis asmuo gali būti vienišas, kaip ir jūs, o bendravimas su jumis suteiks jam džiaugsmo ne mažiau nei jums.
Neužrakinkite savęs. Populiariausi bendravimo ir intymumo pakaitalai yra televizija ir internetas. Bet jie suteikia tik laikiną pabėgimą nuo asmeninių problemų. Nepiktnaudžiaukite šiais „laiko valgytojais“ ir turėsite laisvo laiko susirasti naujų draugų.
Ugdykite pasitikėjimą savimi. Dabar, kai esate vieniša ir nemaloni, jai ypač reikia palaikymo. Lengviausias būdas padidinti savivertę yra pagerinti savo išvaizdą. Banalus patarimas, bet jis veikia. Naujas drabužių spinta, šukuosena, makiažas, aksesuarai leidžia jaustis daug geriau. Taip pat užsiimkite savęs tobulinimu. Tai gali būti bet kokie įdomūs ir naudingi užsiėmimai - kursai, naujos knygos, pomėgiai. Taigi jūs atitraukiate nuo obsesinių minčių ir jaučiate gyvenimo skonį.